当失眠成为一种习惯&2----生活没有标准答案
很多时候，我们都是在当着别人的听众，
可是转个身，我们又去找谁人来听听自己的苦闷呢？
我们有时候并不需要别人给我们宽慰，给我们建议甚至答案，
只需要有个人静静的听着，把那些在大部分的场合下不能说的，无法说的痛苦和悲哀倾泻出来。
其实这只是减压的一种方式。
我们都在寻找着适合自己的合理减压方式，
但每个人的境遇又不一样，、
能说出来的痛苦也许并不能算是真正的痛苦。
真正的苦闷来自于无以言表，却又偶尔发作的各种负面情绪的积压久了之后的发泄，
当各种负面情绪积压的多了，就像泛滥的洪水，急于寻找通道疏泄，以至于经常会发生情绪的泛滥，这就是人偶尔会情绪低落的根结吧。
可惜的是这个世界貌似越来越开放，其实人心却是越来越封闭。
以至于开口之前需要不断的进行试探，试探着别人的底限。
关于各自身上发生的故事，我们都在尝试着去解决这些故事所引发的各种难题。
很多问题都需要寻找答案，却又无法找到最合适的答案、
一方面我们依靠着自己的开悟在生活面前做着各种选择，
可是当内心纠结无序的时候，
却又希望能有人听听自己的倾诉。
也许不能从别人那得到答案，
但是至少能开闸卸掉精神上的一些阴霾。
我们都在寻找着对于人生的答案，
但是却总是找不到标准的答案。
失眠伴随很久了，
以前多是一觉醒来再无法安睡，
现在根本就没有睡意。
也许别人说的有道理，
失眠的原因是白天没有累透，
其实我真的不是精力过剩，
每天琐事成堆，焦头烂额，
身体疲惫，心更累。
也许还是因为内心的纠结导致大脑不肯休息。
强迫自己躺在床上，也没法入睡。
只好又爬起来打开电脑，拼命找事做，
希望能放空大脑，赶走无聊，
却慢慢发现，我已经变成一个深度无聊的人。
不可救药。
总是想换一种生活方式，
但是自己所期望的生活方式仅仅只是一种模糊的概念，
没有明确的目标，自然不清楚怎么去改变。
也许是自己还有很多事情不甚明了，
对于人与人之间的关系学，
所懂略薄，
是自己涉世不深还是自己底线不明确？
到底在坚持什么？
到底该放弃什么？
怎么在各种关系的博弈中剑走偏锋，抑或继续如履薄冰？
如何判断自己的决定是正确的？
太多的不确定，
都是因为经验的欠缺导致无法决绝果断的分析事情背后的深层次的根源。
怎样在错综复杂的环境和各怀鬼胎的人中间不犯错误，
确实需要小心的说着每一句话，做出每一个判断。
大脑总处于紧张状态，到了该放松的时间也因惯性思维无法安静。
再这样下去，离崩溃之边缘不远矣。
很多事情的正反面就在于一念之间的选择，
人生也是如此。
只是我太过于偏执，
总是无法突破自己那关，
总是在寻找着一种标准，
但是对于人生，能有标准吗？
每个人都有自己的生活态度，我称之为姿态。
每个人也都有自己的行为守则，我称之为底线。
我的底线在哪里？
我的姿态该摆在哪个层面？
每天听着各种各样的言论，每天也在发表者各种各样的言论。
一边是在接受着别人的试探，
一边是自己在掂量着自己的底线在什么地方。
同时反向也在做着同样的事情。
有时候劝着自己，
当个看客，就足矣。
如果真的能如己所愿，事情很简单。
可是很多事情偏偏就是这样的，拼命逃离，终究逃脱不了。
每个人都渴望成功，可是渴望的愿景越是强烈的人，内心就愈加浮躁。
我们需要用内心冷静的思考和外在冷静的行动来压制内心的 各种冲动才能正确的做出选择。
人生总是在各种领悟中得到升华，我们因各种各样的事情，各种各样的打击得到领悟，领悟的方式很多种，是从头再来还是不断重复？但是都得经历一个量变到质变的过程。
我们每天看着太阳升起，夜色降临，
我们每天都面对不同的人，做着相同或者不同的事，
我们无时无刻不在受到别人的影响，同时也在影响着别人。
我们也在无时无刻不在进行着各种各样的判断，做着各种各样的选择。
万事没有定论，人生没有答案。
只有不断的提升自己，才能不去犯错。
先做人，后做事。先提升自己做人的段位，思想上精神上得到领悟，处理事情才不至于犯糊涂。
我要做的，仅仅就是静下心来，慢慢品味着各种不惑，解析各种失误，从不利的因素中寻找着答案。
没有人听我讲我的烦恼，我谨以自己对于自己的挣扎来支撑我的判断。
一切不在于结果，享受的只是这个蜕变的 过程。
诛心/活着就是不断的修炼自己，活到死，学到死:什么都经历了，或者经历的多了，自然就懂的取舍了。
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浓浓眉毛 淡淡微笑 / 小世界里的平淡美好 偷偷甜蜜 / 世界很大 我只想爱你当我开始作词：海雷作曲：演唱： 董贞男：阳光下天使的白羽毛在飘女：善良诚实你的浓眉毛男：装满了淡淡微笑女：我收藏初恋的第一秒男：我用钢琴给你拥抱女：折纸鹤拼出小城堡合：世界很甜 很美好合：拥有你 天荒地老合：当我开始偷偷的爱你合：失眠变成一种爱好合：拨乱我想你的心跳合：你牵动着我每一秒合：当我开始偷偷的爱你 合：失眠变成一种爱好合：许下心愿默默祈祷合：两个人一起慢慢变老
1楼 07:09&|
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或当胡言乱语和失眠一样成为习惯
瞌睡的要死，还是跑来通宵。第一次买了包烟，放肆自己。
早上回去睡到中午，或者说做了一上午的梦吧！下午的business writing上的还是挺开心的。这不能不承认，新换的老师不错，而我对课堂的兴趣史无前例的高。
人多的时候和朋友们一起疯着，开心的让自己麻木呵。或者说，为了麻木自己而开心。一个人静下来是可怕的，一片死寂，纵然耳边声色动人，心如荒漠。
我都不知道自己在说什么。反正SPACE不要交税不用罚款。看的人稀里糊涂，我写的也是稀里糊涂！而我本就是生活的稀里糊涂。我不知道有什么值得我难过，有什么值得我开心，有什么值得我夜不能寐，有什么竟让我如此麻木。
也许压根就是想给自己放肆找个托词，恨自己不争气。有什么困难克服不了的呢。干嘛把自己整的像一个稻草人。随风摇摆，随春而来，随冬而亡。麻木麻木麻木！任凭乌鸦在我的脑袋上大小便，千奇百怪的生物在我身上肆意玩弄。而我只需默默承受。帮主人装模作样的看好这片田！
太可怕了，我居然爱上了麻木。
凌晨时，她给我发了短信，说她不舒服。
&管我什么事&
回的很坚决很麻木，我的心不适合再有什么波澜。静些静些，无论是爱情还是什么，静静的生活，失去，遗忘&&
请各位遵纪守法并注意语言文明睡不着，失眠了？？
& 又睡不着了，一点也睡不着。就像当初去海南之前一样。
开始听歌，听《一辈子的孤单》，其实这是一首很伤感的歌，可是我每次听的时候都感觉很兴奋，因为我知道即使孤单，也不是我一个人了，还有很多人，至少有刘若英。“当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不在去想我该怎么办”，什么事都是一种习惯吧。每个看到我空间里这首歌的同学都要跟我辩论一番，少则几句，多则几段。因为我真的感觉歌唱得很好，歌词写的很贴切，大概词作者就是一辈子孤单吧，“电影越圆满就越觉得伤感”——看到《奋斗》里，夏琳为陆涛准备了一桌子的生日晚餐，真的有些说不出的感觉，嫉妒——没理由啊，酸楚——不值得啊。想起第一次听这首歌的时候，还特意给summer打了个电话，告诉她感觉不好，现在听感觉挺好的，希望是习惯了。
今天（应该是昨天）是小年，某些人还记错了，灶糖可能又得欠一年了。还记着4年前的小年，我跟冰打赌输了（来的是45路车，我赌的是46路），欠她灶糖呢，但自己总是忘，又想起她冲过解放大路拦在45路公交车前，等我过马路上车的情景，这个笑话被我奉为经典，总会想起，总会笑。一转眼四年了，四年过的很快，太快了，还在回忆着昨天，今天已经过去了，而明天又成了今天，总是在像朱自清一样感慨它的匆匆。
晚上睡不着，想起了明明。因为晚上没人跟我抢电脑了，没人问我“田川困了吗”，没人跟我上对战平台虐别人红警了，没人跟我看恐怖片一起抱个大被，没人跟我一起抢着吃半个月的饼干了，没人跟我拍《万里长城永不倒》，《渡情》的MV了..........或许又应该唱“亲爱的，你怎么不在我身边了......”
晚上刚好不开心的时候就接到summer的信息，因为刚好要给她发来着。很纳闷她怎么知道我不开心了啊！！很感激，非常感激，特别感激。因为本以为她睡了，发完信息是"waiting"，可是却先来信息了。
晰这半年过的很累，希望年后会好点，年后一定会很好的。有些事很难办到，但我相信杨晰能办到，办的很好。不能再这样下去了。
&今天（应该是昨天），去一中看的U欣和U竹。U欣还是那么虎，感觉所有的人都越长越大，她好像越长越小，所有人都说我没变，像孩子，我看U欣比我还小，而且变了，变小了。在茫茫人海中认识这样一个人——荣幸，荣幸之极。突然像问自己，我虎吗？？
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