转：口吃：一条笨拙的舌头塑造了我的人生
这帖子的起因是这个：
没想到会在S1看到口吃这个话题，自己从小学开始，就被口吃这个麻烦的东西所纠缠，直到今年基本算是完全解决这问题，中间算算也也差不多有15年的时间。对于口吃带给我的痛苦，旁人恐怕是无法想象的。就像正常人无法想象抑郁症带给一个人的痛苦一样。过去我曾无数次想象没有口吃的自己到底会是一个什么样的人，那时候在我眼中，生活上一切的问题都可以归根到自己的口吃上，只要没有口吃我就是一个完人。现在回过头来看，这自己不过是“一叶障目，不见泰山”的偏执而已。
先简单描述一下我过去口吃的状态：和熟识的朋友放松聊天基本没有什么问题，但是如果让我站起来发言或者面对很多人讲话，那么我可以紧张到近乎昏厥的程度，手心冒汗心脏狂跳，几乎每一个字都要重复数次才能够讲下去。高中时曾经一次英语老师让我站起来念课文，我几乎是每个发音重复了3次，一节短短的段落念了不知道有多久，最后老师实在忍无可忍让我坐下来。面对陌生人同样如此，我去肯德基买汉堡或者是电影院买电影票常常要挣扎许久才能磕磕巴巴地把一句话勉强说完整，而此时对方常会一脸不耐烦地表示：“我没听懂，请再说一遍。”不过当我再次重复时，心中的紧张感会消退不少，说得也就比第一次好一些。另外，长久以来“打电话”对于我来说始终是一件极其恐惧的事，每一次打电话的时候（给陌生人尤其如此）就会感觉紧张到几乎窒息，头皮发麻，舌头完全不听自己的使唤，心脏几乎要从胸腔里面跳出来，灵魂如同脱离了肉体，只能在一旁看着干着急。甚至听到“电话”这两个字，都会条件反射般不由自主地心跳加快。因此一直以来，我总是在有意无意地逃避打电话，于是短信变成了最好的沟通方式，即使是一些紧急事情，也总是想要用短信的方式来进行交流。不过幸运的是我自己的性格并没有因此而变得内向孤僻，相反，从小学到大学，我一直是众人眼里的开心果，聊天扯淡也很拿手。高中时坐我后面的女生甚至给我整理了一本“XX语录”，收集了我高中三年里讲过的经典语句。自己也有很多朋友，好友对我的评论是：“你的亲和力非常强，和你在一起总是能让人很开心，这是很了不起的本事。”
而现在，上面所说的那些问题和心理反应基本都不存在了，至于曾经最为恐惧的电话，现在拿起来打给某个陌生人，虽然有时还偶尔会有紧张，但是讲几分钟后就完全消失了，可以很流畅地和别人聊下去，也不会再有恐惧不安的情况。偶尔还是会口吃，但却完全可以轻松地过渡到顺畅讲话。我想，这种可以观察到的实实在在的进步是对我纠正口吃所付出的努力的最好肯定。
写这篇文章的目的，一是希望和因口吃而痛苦的朋友分享自己的心得体会；二是和我之前在外野自我管理连载的前言中所说的理由一样：希望借着这次在S1写这帖子的机会把自己之前的很多相关文字整理一下，算是对自己过去这一段比较重要的经历的回顾。我对自己的纠正口吃过程一直都有详细的文字记录，包括心得体会以及详细过程前前后后大概有三四万字，一直也想找个机会整理下，但一直拖着，我想也许这次是个不错的契机。
对口吃的认识和纠正，是我有生以来心灵上最大的一次冒险，我的人生观价值观都因此发生巨大的变化。如果没有这段经历，我也不会是现在的我。也许很多人会不信，不过真要说的话，我很感谢这段经历，虽然在这之中充满了痛苦和绝望，但最终的收获却远远超出了我的想象。我现在很多的习惯都是在纠正口吃的过程中培养请来的，比如在自我管理连载中提到的时间开销记录，其实其最初目的是用来记录自己在纠正口吃上所花费的时间。同时也正是因为不断地记录自己在纠正口吃过程中的心得体会，我渐渐养成了把自己所思所想写成文字记录下来的习惯，这两个习惯现在看来是受益无穷。同时在这过程中，也学会了诚实面对自己。古人云：塞翁失马焉知非福。我总算是深刻体会了这一点。
另外，很重要的是，我希望即使是没有口吃的人，也能看看这文章。一是因为有很大的概率你今后会碰到口吃的人，我希望你在看完我的文字之后，能够对口吃有一个正确的认识，从而消除对口吃的误解（一般人对口吃的认识，不夸张的说，偏得非常之离谱）。如果你能够推荐这篇文章给对方，那么我想他一定会对你感激不尽。二是我在矫正口吃的过程中深深体会到，口吃只是我的心理问题的一种表现形式，我越深入挖掘自己的内心，我越发感觉口吃的背后隐藏着的是具有普遍性的心理问题，我相信自己矫正口吃的经验对于克服恐怖症、强迫症等等在心理学上统称为神经官能症的这一块心理问题有着很大的参考和借鉴价值。
最后补充一下，我所描述的只是我个人的体会和经历，我保证其真实性，但不保证对于每一个口吃的人都能适用，就像有很多口吃者受了某种刺激发愤图强，一夜之间不再口吃的故事，我相信有这样的案例存在，但我做不到。我会将自己的心路历程以及采取的手段详细写出来，我相信，对于非器质性原因以及非重度口吃患者，我的经历还是有很大参考意义的。也许你们看完后，可以找出一条适合自己的方式，并最终解决自己的问题，能够如此的话，我也就很高兴了。
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先在前面说一点，口吃虽然常见，但直到现在为止病理界并没有对其有一个非常完整清晰的认识，其许多现象都无法被完全解释，更没人敢说自己有方法包治所有口吃。各种流派和理论众说纷纭。而我只能尽力从自己的体验中总结出我认为比较一般性的东西，但必然会有人和我的体会不同，这我也无能为力，请大家谅解。
对几个观念的纠正
首先，从观念的纠正开始。我在本文中其实真正谈的并不是矫正“口吃”的方法，上面写了一大堆“口吃”，其实不过是为了方便表述而已。在这里真正要谈的，是我如何克服“口吃恐怖症”的经历。
“口吃”和“口吃恐怖症”这是两个非常需要加以区分的概念，前者是一种牵涉到了遗传基因、神经生理发育、心理压力和语言行为等诸多方面的，非常复杂的语言失调症。而后者是属于神经官能症下的恐怖症这一类，是一种心因性疾病。
但更重要的区别是，“口吃”是无法消除的，而“口吃恐怖症”是可以消除的。世界上没有一个人可以做到一辈子说话一个字都不结巴，甚至，一天都不可能。如果将经常口吃的人定义为“口吃者”，那么口吃者可以分为大致两类，一种是不会因为口吃而苦恼的人，而另一种，就是对口吃抱有沉重心理负担的人。如果是前者，我对他的建议很简单，不用管它，照旧生活就是了。一般来说对于前者，虽然别人可以察觉他的口吃，但基本不会对他的生活工作造成什么影响。我有两个朋友就是属于这种情况，说话时可以很明显察觉其会在某些词上卡壳，但他们自己对此毫不在意，而事实上口吃对他们生活完全没有什么影响。一个现在在浙大直博，另一个则是去德国留学。如果一个人口吃严重到一定程度，那么基本可以肯定是已经演变成“口吃恐怖症”。至少我没听说过有口吃很厉害但完全不在意的人。而是否是“口吃恐怖症”的划分也很简单，不管你的口吃多么轻微，如果你每次说话都在暗暗担心出现口吃，如果你经常会为自己的口吃而苦恼担忧，那么基本就可以认为是“口吃恐怖症”。
所以对于这个的问题
室友口吃,时间长了我也口吃了是咋回事
zitan 发表于
我的回答很简单：如果你现在口吃很轻微不严重，那么完全不用管它就好了。该干嘛干嘛，完全当它不存在。但是如果你无法完全当它不存在，那么你就需要继续看下去。
我当初是花了一年多时间，才弄清楚这个问题。我是从08年3月份开始下决心纠正自己的口吃，我的办法大家都能想得到，就是每天大量的背诵。我以为这样就可以使得自己的嘴巴“灵活”到克服口吃，但是很遗憾，半年之后我的口吃没有丝毫的好转，反而自信心受到了极大打击。现在看来，当时的方向是完完全全彻彻底底的错误。
在这里要讲一下另外一个问题，很多人见到口吃者发帖求助时，都会跟帖说自己小学初中有口吃，然后怎么怎么就好了，让楼主也照做。比如：
慢说 说对。卡字的时候用别的字替代过去。
小学的时候卡字情况很厉害，现在好多了，由于合理的用其他字替代，这么多年居然没人说过我口吃……
近卫前久 发表于
或者其它建议：
好像越来越少见口吃的人了，这几年都没见过……
传统方法是唱歌和说快板，带着节奏来；或者大声朗读郑渊洁早期作品，一大段没标点符号的。
现在我觉得比较有效的方法是参考前几年流行的语音聊天，那种连续不停“艹你 ...
hisame 发表于
和别人聊天的话语速放慢点
superchenxx 发表于
我想说的是，口吃研究者现在公认少儿口吃和成人口吃是两个完全不同的东西，前者可以认为是在语言中枢尚未发展成熟时出现的一种暂时现象，只要你不太去管它，随着人长大自然就会好。但是如果在这个阶段，由于受到外界的压力导致心理压力过大，那么就会产生心理学上所谓的“固着”（我忘了是不是这个词），渐渐演变为“口吃恐怖症”。学术界现在基本认为口吃包含了三大紧密相联的层面：
口吃的核心行为(Core Behaviors)：也叫做口吃的核心症状(Core Features)。
　　指的就是你这种结巴的、不正常的语言表达方式。也就是你原本应当是流畅的，富有节奏的语言表达过程，被过多的、无法自控的语音重复、拖长和卡壳所中断的这种现象。
　　2. 口吃的附加行为(Accessory Behaviors)：也叫口吃的第二行为(Secondary
Behaviors)，或口吃的第二症状（Secondary Symptoms）。
　　它指的是你为了逃避和摆脱口吃的核心行为，所表现出的各种不正常动作和行为。像是眨眼、跺脚，清喉咙、面部和脑袋抽搐，咬手指 ……
以及说话故意停顿，或逃避某些容易使自己感到压力、说话结巴的场合等等。
　　3. 口吃心理（Affective Reactions）：口吃最为神秘而巨大的部分，包含了情感和认知两个方面。
　　它既包括了口吃给你所带来的恐惧、焦虑、压力、羞耻、内疚、挫折等负面感觉和情绪，也包括了由此导致的你对口吃、对自己、对整个人生和世界的看法和认知。
少儿口吃一般仅仅包含第一个，而成年的“口吃恐怖症”患者则是三者的结合。因此，所谓“说慢些，放慢语速”或者“大量朗诵”等等这些旁人拍脑袋想出来的方法是基本没用的。只要没有解决心理层面的问题，口吃者的痛苦将不会停止。也许有人说我小时候就用这种方法克服口吃了啊，那很大程度上是种错觉，其实你不用这些方法口吃也能好。小时候人的注意力总是很容易分散的，如果外界不给予压力，那么就不会造成对口吃的心理固着，而随着身心的发育成熟，常常出现的口吃也会渐渐消失。我在口吃论坛见过有人发帖，说自己和表哥小时候都有口吃，表哥还严重些，但是自己父母非常重视这件事，每次他一口吃就立刻指出要他纠正。而表哥父母则很宽容，基本不管，过了几年后，他的口吃反而越来越严重，而表哥则反而没有口吃。这就是一个非常典型的例子。
最后再说下那个流传极其广的故事，就是古希腊口吃的德摩斯梯尼靠这含石子练出了一口流利的语言，这完完全全是扯淡的事，彻头彻尾的Bullshit。这种方法完全不可能纠正口吃，相反甚至可能带来生命危险，不止一个人说过自己用这种方法练习时石头卡在气管里几乎死掉。
放一个一位美国专家写的“口吃者的自我治疗”文件，很好的一份研究资料，当初看完受益很深。但是自己不是采用这上面的矫正方法。大家可以参考下：
[attachment=133913]
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我的矫正经历之一：
虽然从小到大无数次幻想过不再口吃的自己会是怎样，但是直到2008年3月前，我从来没试图正面解决过它，虽然有过几次尝试，但也不过是背背英语课文这种行为，而且都是不了了之。之前自己的生活都是在学校中度过，平时忙于学习，而且由于对口吃的恐惧以及莫名其妙的侥幸心理——也许某一天我一觉醒来口吃会消失——自己一直以来都在逃避口吃这件事情。这里要提一件事情，很多口吃者（我这里指的是“口吃恐怖症”患者，下同）应该都听说过有人一夜之间就口吃痊愈的故事，我一天看晚报的时候在心理版就看到过这么一个自述的故事：
“在我快要绝望之际，我无意中听到有个人对我说，人生的痛苦不单单是口吃而已。简单的毫不起眼的一句话，对于我却是醍醐灌顶。我突然明白我心里的负担早已超过了一切，结果用了两三天的时间我治好了跟随我十几年的口吃。”
这种案例往往具有极强的传播效应，同时也带来了正反两种效果，正面效果是坚定了口吃者口吃可以治好的信念（但绝大多数人这时候还没有意识到自己其实是“口吃恐怖症”），反面效果则是让口吃者误以为口吃是一个可以短期内就解决的问题，产生了速战速决的念头，而这种念头又和口吃者急于摆脱现状的心理相呼应，于是便会产生不切实际的短期内治疗好自己口吃的想法。然而绝大多数人最终在实践中则往往会发现实际情况和自己原先想象相差很大，从而产生了挫折感并最后放弃。
我想说的是，对于口吃患者来说一定要做好长期战斗的思想准备。以自己的经验为例，从2008年3月开始下决心解决这个问题到现在基本克服“口吃恐怖症”，前后大概花了2年多。不过如果除去我之前走的弯路，那么在我采用正确的心理疗法后，大约是花了1年左右的时间达到现在的状态并稳定下来。但是这只是我个人的情况，大家顶多只能做个参考而已。
说回开头，我之所以会在08年3月开始认真考虑解决自己的口吃，主要是因为到一年后的毕业答辩以及想到今后要踏入社会生活。我可不希望自己因为口吃毕不了业或者找不到工作……不过实际上直到我毕业和找工作，自己的口吃情况都没有多大改善，真正得到改善是09年下半年即工作刚开始2、3个月后的这段时期。所以，从这个角度看我当初的目标其实并没有实现，不过还是顺利毕业和找到了工作，这不能不说多少是种幸运。但不论如何，正是这种最功利最实际的动机和压力，让我踏上了解决自己口吃问题的旅程。
我一开始的方法正如上面所说，非常原始简单，就是每天抽出几个小时时间来背诵英语和中文。因为害怕被其他人看到，我一般是中午或下午挑人比较少的时候到教学楼的走廊里背诵。到后来弄得这一带的所有清洁员阿姨都认识我，以为我是个怪人每天跑到这种偏僻地方来背东西。这种状态大概持续了半年多一点。后来毕业时为了纪念这段日子，我还特地跑到这几个地方拍了照片。
现在翻看自己在这半年中记录下来的种种感想，既有偶尔背得很顺畅的喜悦，也有很多次一句英语怎么也流畅背不下来时的愤懑之情，还有一大堆我自己总结的说话时的注意事项。比如语速放慢，嘴巴张大，全身心相信自己可以说好，诸如此类等等等等……中间也曾经有一两次因为背得极其流畅，结果我当时无比激动地以为这标志着口吃治好了，甚至还兴奋地写下文章作为纪念。但是最终没过多久，我发现自己又被重新打回原形，丝毫没有进步。这一发现让我极其极其郁闷，因为我原先的想法是花个一年多时间应该就可以解决口吃问题，可是实际情况则是半年多过去了什么长进都没有，这对我来说实实在在是一个不小的打击。也因此，我开始怀疑这种方法的正确性。同样，也是因为这个原因，至今我对市面上流行的所谓发音法换气法等等物理疗法统统抱本能的不信任态度，而事实上，我也确实还没听说过有哪个口吃患者光靠这些方法就真的治愈了口吃。
如今回头来看，这半年时间可以说是我为“逃避口吃”的心理所付出的代价。没错，我确实是每天都在练习背诵试图克服口吃，但是在另外一方面，我却又延续着过去的心理状态在不断地逃避口吃。当时的我甚至不愿想到“口吃”这两个字，一想到就会让我的心口隐隐作痛，有一种被掏空的感觉。也许在外人看来，如果我遇到同样口吃的人会觉得很亲近，但事实上我极其讨厌看到口吃的人，因为在他们身上我看到的是那个令我讨厌的口吃的自己，而当他们发生口吃的时候，我会彷佛如同自己口吃一样，浑身不舒服。另一方面，在矫正口吃的相关记录中，我一直尽量避免用到“口吃”这个词，非要用的时候则用“说话不流畅”代替。你们可以看到，当时的我是用尽种种办法去否认自己的“口吃”，在潜意识里我是不承认自己是个“口吃者”的，证据之一就是我其实在开始背诵练习之前曾经考虑过是否上口吃论坛去看看别人的经验，但后来又被自己用“他们的方法也许对我没用，我可以找出合适自己的方法”等等莫名其妙的借口所拒绝。而现在看来，其真实原因只有一个：我不愿意承认自己的口吃，所以也不愿意到口吃论坛寻求帮助。
这半年口吃矫正尝试的失败有很多原因，但其最根本原因就在这里：如果我连自己是个口吃者这样的事实都不愿意承认，那么又怎么能指望我去改变它？
“承认现状”是一切“改变”的第一步，只有承认现状，才能直面现实，才能逐步找出改变的方法。
而另一个失败的原因，则是我把自己的目标定位在“说话完全不口吃”上，人总是容易从一个极端跳到另一个极端。我急于摆脱口吃的心理让我没有意识到自己的目标是如此的不现实以致于完全不可能达到，不切实际的目标自然不会带来好的结果。
这一段极其沮丧的时期一直持续到08年10月，在10月国庆回家的时候，出乎意料地，我迎来了自己口吃矫正旅程中的第一个转折点，正所谓“山穷水复疑无路，柳暗花明又一村”。欲知后事如何，且听下回分解
最后用一段写于09年5月15日自我反省时的文字来结束这次的内容：
我以为自己已经可以直面自己的种种不足
但实际上我仍然在恐惧它们逃避它们
正是因为对自己口吃的恐惧
每次和别人说话时
总是不自觉地加快语速或者转移说话注意力来逃避直面自己的说话
每当手机响起来总是祈祷不要是电话
和别人联系时总是不想用手机......
虽然自己总结了这么多说话的注意事项
却因为恐惧和逃避直面自己的说话
从来没有一丝不苟地和别人说话时候认真履行
只是在逃避、逃避、再逃避.......
我的直面说话其实仅仅限定于
说话状态特别好的时候以及自己一个人说话的时候
其实我从来没有真真正正地正视过自己的说话
只是不断地用种种方法去麻痹自己、去逃避罢了
因为对痛苦、失败、未知的恐惧，所以想要逃避
最终带来的只有更大的痛苦而已
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我的矫正经历之二：
08年国庆前夕，学校放假回到家里的我，心情是非常灰暗的，此时的我如同被一团迷雾所笼罩，看不清前方的路，完全不知道自己下一步应该往哪里走。当时自己也在准备考研，不过其实一天里头绝大部分时候我脑子里想的都是如何解决口吃这个问题。翻看当时的时间记录开销，可以看出我花在思考口吃问题上的时间远远多于我复习考研的时间。
从“时逝集”（我记录自己时间开销详情的word文档名称）上来看，转折点是在9月30号晚上发生的。那一天我白天花了些时间复习政治考研，然后看了会儿《精灵守护人》（顺便向没看过的人推荐这部片子，个人以为是PIG仅次于攻壳的优秀TV作品）。晚上则是继续思考如何解决口吃这件事，这时室友打了个电话过来问些事情，因为那时我的电话恐惧症还在，加上正因为口吃而苦恼结果这通电话说得非常糟糕，我记得自己当时甚至恨不得摔了电话。后来我又开始在自己房间背诵英文，同样，情况也非常糟糕，很多地方都磕磕巴巴无法流畅背诵。
这两件事情就像导火索一样，最终在那个晚上将之前日子里积累起来的对自己的不满失望和对口吃的痛恨点燃，当时的我可谓是万念俱灰，在房间里像困兽烦躁不安一样不知今后如何是好。就在这时，脑子里突然蹦出一个念头，一个被我刻意遗忘在心中某个角落许久的念头：为何不上网看看其他人是怎么矫正口吃的？这个念头之于当时的我，犹如溺水的人在慌乱中无意抓住的一根稻草，这时候的我早已管不了自己当初为什么否定它，我只是近乎本能地拼命抓住它，因为对我来说，这是最后的一丝希望。
然后我就开始上网查找这方面的信息，一开头找到的都是诸如发音法换气法之类的口吃矫正内容，我出于本能的抗拒心理一概无视之。之后，无意间找到了一个口吃患者自己办的口吃矫正网站，从介绍文字中可以看出，他也是一个深受口吃痛苦的人。他说自己经过努力，已经很大程度上克服了口吃，同时也搜集了国际上大量的口吃资料，因为痛感国内口吃界的黑暗落后，所以办了这个网站，想帮助更多的口吃患者。网站里还有一段的视频，用来证明自己已经基本脱离口吃。但现在想起来，这段视频也许正证明了他在摆脱口吃的道路上还有很长的路要走，因为通过这段视频可以看出，他采用的还是换气法发音法这种物理疗法，而他说自己克服口吃的依据则是“说出来的话不再结巴”。但这个视频恰恰暴露出这些物理方法的一个致命缺陷，那就是练习这种方法的人，说话时的语音语调常常会很古怪，完全不像正常人自然说话。虽然也许不结巴了，但听起来实在让人很不舒服。
但在这个网站中，我发现了一篇对我口吃矫正意义极其重大的文章，或者更准确的说是一本书：查尔斯&范&瑞普的《口吃矫正者的自我治疗》，也就是我之前在这个帖子里上传的那个文档。作者因为小时候的口吃，决心致力于研究口吃去帮助更多人，而这本书就是他对自己长达八十五年的口吃生涯的总结。这是我第一次见到一本系统论述口吃以及口吃矫正的书，我过去十几年的口吃经历以及这半年来的矫正体会，让我在阅读这本书时产生了极大的共鸣，当时甚至觉得其中的每一个字都是专门写给我的。那天晚上直到之后的几天，我都在如饥似渴地一遍又一遍地读着这本书，同时划出其中我认为对自己有启发的内容。现在你们看到的文件中加粗或者标红的内容就是当时的痕迹。这本书对当时的我来说，就是黑暗中指路的灯塔。正是因为它，我才重新鼓起继续前进的勇气和信心。
这本书给我带来的两点最大的收获是对我在上一篇连载结尾中所谈到的两点错误认识的纠正。1.它纠正了我认为目标应该是“一句都不口吃”的错误观念；2.让我开始重视起心理原因对自己口吃的影响。但我真正开始认识到口吃和我心理层面的关系，则是在又过了相当长一段日子以后……这里我想先根据本书内容对口吃和我的心理状态之间的关系做一个简单分析，不过在这之前，我还想对这本书里介绍的矫正方法谈一点自己的看法，从本质上来看，其实它介绍的方法和吐字法发音法没有太大区别，但是更加系统更加科学，同时也很强调心理的调节。不过它最大的缺陷是非常复杂，复杂到我一看之下就觉得自己肯定坚持不下去。而从现在我自己的体验来讲，我个人不推荐采用它所说的矫正方法，但我非常推荐大家仔细揣摩理解这本书里涉及到的对于口吃者心理层面的分析。
这本书对我在口吃心理层面的启发主要由以下几个方面：
1.它让我意识到：自己说话的状态正是它所说的“挣扎逃离式”说话：当我竭尽全力地去阻止自己口吃时，却导致了一个很糟糕的结果，那就是我不知不觉地在逼迫自己进行“挣扎逃离式”的讲话。于是，我越是逼迫自己，就越会给自己的语言系统添加更多的紧张，于是就会口吃得更加厉害。人类的语言系统是如此微妙地平衡着，越是想停止口吃，那么就会越口吃得厉害。查尔斯&范&瑞普甚至将口吃定义为：口吃就是口吃者在尽力避免口吃时所发生的事情。这一句话对我来说如同当头棒喝，让我开始真正审视起自己在说话时的心理状态。
2.它让我意识到：因为口吃，我已经产生了严重的偏执，我看待人事的视角因为口吃的原因而极其扭曲。我总是以为人们会因为我的口吃而看不起我，鄙视我，却全然无视我有很多好友；我总是以为口吃自己所有的一切问题都是因为口吃，但仔细想想，难道这可能吗？我不断地无限夸大口吃给自己带来的伤害和负面作用，而因为这些伤害和负面作用，我又不断对它产生恐惧想要逃避，于是就陷入了一个恶性循环，但是这之中又有几分是真实的呢？而现在已经走出这怪圈的我可以说，这些几乎全部都只是我自己的偏执和妄想罢了。
3.它让我意识到：逃避是口吃行为的核心（但现在的我，更愿意说：恐惧是口吃行为的核心）。逃避行为——隐藏口吃的行为——是口吃行为持续存在发展的关键。通过大量地消弱逃避行为，加上不断地强化这种趋势，口吃就不能够生存。假如没有隐藏，就会没有口吃。我越是尝试使用这些逃避，拖延或是是替代的技巧，我就越会依赖通过使用这些“拐杖”来避免口吃；而这一切只会加重我对于口吃的恐惧。为什么要不断地加重自己的恐惧呢？难道口吃者最需要做的事不正是要消除自己的恐惧感吗？当然不会是加强它们了。逃避，只能使对于口吃的恐惧变得更加强烈。正如书中所说：口吃就是口吃者在尽力避免口吃时所发生的事情。所以，如果我能够自愿地并且一心一意地采取一种毫不掩盖或逃避的态度，我就能够感到自己的口吃会发生前所未有的改变。
所以，看完这本书后我意识到必须学会去诚实地面对自己。如果说我在口吃的矫正中学会到了些什么的话，那么我想最重要的一件事情就是“诚实地面对自己”。这一点让我在今后的生活（包括自我管理的过程中）里获益匪浅。对此，在之后的内容中我还会再展开谈。
现在，我想以这本书最后的一段作者自述来结束这次的内容。
关于口吃的一些终极思考
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作者：查尔斯&范&瑞普（Charles Van Riper）
在最近经历过一些让人痛心疾首的失败后，我觉得自己应该把脑海中的东西理一理了。我突然有了一种冲动，想要把自己在八十五年的口吃生涯中所学到的东西总结一下。
当我还是一名十六岁的少年时，我向着一株小小的白桦树发誓：我要奉献出自己的一生来寻找口吃的病因和根治方法。十年又十年，我不断地回到这棵白桦树前，大声地向它承认我什么也没有找到。现在，这棵白桦树早就已经枯萎。但假如今天它依然还活着的话，我还是不得不向它说出同样的话。
我认识成千上万的口吃患者，研究过他们的和我自己的口吃问题。我做了许多有关于口吃的研究，撰写了许多相关的文章。我阅读了世界上的绝大部分的相关文献。我探究过绝大部分的各种各样的口吃治疗方法。我帮助了许多口吃者重新获得了语言的新生，但同时在帮助其他口吃者上却惨遭失败。
那么，我自己对于口吃问题的最终总结是什么呢？我相信：
口吃，从本质上讲是一种神经肌肉性失调症。人类的语言表达是一种非常复杂的运动过程，这种复杂运动过程要求非常精确的时间控制，而口吃的核心正是由这些精确的时间控制上的微小延迟和中断所构成的。
对这些微小延迟的通常反应就是不自觉地重复或延长某个词语的发音。
某些小孩，由于遗传因素或未知的大脑生理因素，比起其他小孩来有着更多的这类延迟。
大多数开始口吃的小孩后来又变得说话流利起来。这可能是因为其生理的逐渐成熟，或者是因为他们没有用挣扎或逃避等方式来对待自己语言表达中的延迟，重复或拖长语调。
那些因为曾遭受过挫折或惩罚，而采取了挣扎或逃避行为的小孩，很可能会在他们的余生当中一直口吃下去，无论他们接受过什么样的口吃治疗。
这些挣扎和逃避行为是后天所学会的，同样也可以通过后天的学习进行修正和消除，但生理上的那些微小延迟却是无法通过后天学习而改变的。
对于长期慢性的口吃者而言，口吃治疗的目标不应该是减少说话结巴的次数或是达到“零口吃”的状态。语言流畅的增强技巧可以非常容易地带来暂时性的完全流畅的说话效果，但要想持久地保持这种流畅效果几乎是不可能的。口吃者其实已经知道了怎样才能流畅地说话。他所不知道的是怎样去口吃。口吃者能够学会去放松地简单地口吃，从而获得非常充分的语言沟通能力。此外，当他发现自己能够毫不挣扎用力地或是毫不逃避地进行口吃，他所具有的绝大部分挫折感和其他的负面情感就会自然而然地消失。
还有别的什么话要说吗？噢，是的，我依然希望有一天某个人可以实现我向那棵白桦树所许下的誓言。同时，我也希望能够向你证明，就算是你说话结巴，你也是可以拥有一个快乐并充满意义的人生的。
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我的矫正经历之三：
看完《口吃矫正者的自我治疗》一书后，我重新燃起了治疗口吃的信心，但一方面这本书里介绍的方法太过繁琐，另一方面我真正感兴趣的还是这里头提到的心理调节相关的内容。于是我花了些时间考虑自己下一步应该怎么做。
在日，我决定开始用和陌生人打电话来锻炼自己。因为我愈发意识到之前的那种背诵练习是无用功，即使偶尔有几次流畅，但一旦和别人说话就彻底完蛋了，该口吃还是会口吃，一次也没有例外。既然说话归根结底是为了和别人交流，那么就应该在和别人交流中来克服，否则自己一个人说得再好也没有意义。不过事实上，很难有机会找到别人愿意和我每天这么说话，于是我就想到了打电话来锻炼。
一想到打电话，我本能地感到恐惧，但是我同样也很清楚，这一步必须要迈出去，否则一辈子都不能像正常人那样说话。我拿卡耐基的那句话鼓励自己：“克服恐惧最好的方法就是不停去做所害怕的事，直到成功为止”。抱着这种心情，在10月8日晚上10点多钟自己跑到宿舍外头，找了个不起眼的角落，开始打电话。这大概是我有记忆以来自己第一次主动自愿地去打电话吧？当时的心情不夸张地说，就像是一个人面对万丈深渊强迫自己跳下去一样。一方面是怕得要死，另一方面内心却有一股力量强迫自己去做这件事。当时我觉得如果这个电话不打出去，那么就等于是对自己这么久以来努力甚至整个人生的彻底否定，是对自己的彻底背叛；这个电话如果不打出去，我就是个彻头彻尾的废物和人生的失败者……我绝对无法接受和原谅这样的自己！
当晚我大概在楼下挣扎了将近一个小时，那次之后，我总算理解了什么叫“天人交战”。最后，眼看着快23点寝室要熄灯睡觉了，我哆哆嗦嗦地拨出了一个号码，具体是哪里的记不清了，大概就是一个手机售后维修的地方。电话拨号音在响的那段时间里，我真真切切体会了一把什么叫“心脏快要从嗓子里面蹦出来”。当电话接通对方说出“喂”的那一刹那，我感觉自己紧张得几乎快晕过去……自然，最后说得是一塌糊涂。不过事实上我一点都不受打击，因为对当时的自己来说主动拨出一个电话已经非常非常大的进步，至于是否口吃相比之下反而不那么重要了。
但我同时也清醒地意识到，这还仅仅只是第一步而已，如果不能坚持下去的话就毫无意义。必须让自己的身体与心理都习惯这种状态，最后做到彻底的从容平和，这才是我真正想要的结果。于是我怀着恐惧而又兴奋不已的心情，开始了每天两个电话的历程。刚开始是给笔记本电脑和MP3的售后维修打电话，借口就是液晶屏被我给弄坏了，询问修理的事项。还记得最初一次自己好不容易克服心理障碍打给魅族售后，结果人家告诉我说周日不上班，无法提供相应咨询，真是囧死啊。而且这一次电话发挥状态非常不好，但每一次的失利总是能鞭策我自己，虽然有时候我会因为过于紧张，在电话接通前取消通话，但整体来说，我在一步一步，缓慢但确实地前进着。就像吴淼的《塔希里亚故事集》某篇中中所说的那样（大意）：虽然花了比别人多十倍的功夫，结果也许做得还没有别人的一半好，但是在这过程中我看到了以前未曾看到的独一无二的风景……
接下去的一段时间基本上是和笔记本售后打电话：联想、东芝、索尼、戴尔、神舟……因为并不是每个品牌都在杭州有维修点，更多的则是电脑城里的店铺自己提供收费维修，于是基本上Google上面杭州能找到的维修点都被我打了个遍。在这个过程中，我渐渐学会了如何控制自己说话，进步之快连我自己都有些意外，虽然有时候还是会不由自主地超出自己的控制，但是比以前那种“灵魂出体”的状态已经是好得太多了。而慢慢地我的身体和心态也适应了和他人电话交流，之前那种拨个号都要进行半天思想斗争，别人一接电话自己就张嘴结舌说不出话的情况已经有了很大的好转，而随着电话的进行，在实际与人面对面交谈中的心理障碍也随之被渐渐克服……
不过，我也很清楚地知道：这还不够。想要获得最后的成功，需要更加有难度的说话，于是在厌倦了电话电脑维修之后我开始在学校论坛的“代理专区”找代理（主要是手机代理）装作买东西的样子进行咨询。期间也通过手机联系代理真正买过东西：蜂蜜、耳机以及处理过考研辅导班收据丢失的问题。
这些在几周之前我还是无比害怕去做的事，现在却可以相对轻松地将它们搞定，这一切让人不由得多生感慨：感谢上帝赐予我这种可以凭个人意志克服的磨难，感谢上帝让我在心智成熟的最重要阶段迎来这个困难，使我能以此为契机令自我跃上一个更高的台阶。
然而，经历了这之后的种种之后回头来看，这段经历给我最大的收获并非是上面写得那样，帮助我克服电话恐惧症——事实上我直到一年多之后，才完全克服了电话恐惧症——而是帮助我为下一阶段做好了心理准备：电话说话的这2、3个月时间，是我有生以来第一次主动与“口吃恐惧”接触并相处的一段时间。以前的我，即使在一个人背诵时，也一直在尽量逃避“口吃恐惧”，而在阅读完《口吃矫正者的自我治疗》一书之后，在电话说话的过程之中，我开始渐渐学会与“口吃恐惧”共处，而不是像之前打电话那样，整个人因为紧张，因为逃避“口吃恐惧”而完全处于一种失控癫狂的精神状态。现在，虽然我还紧张，但相对以前我是在“平静而清醒”地紧张。我不会再陷入“恐惧”和“紧张”的漩涡无法自拔……
而这一切，为我下一阶段的心理蜕变做好了准备，因为不久之后，我马上就将发现自己陷入另一个瓶颈。又一次的，我走投无路……而又一次的，我获得了新的启示……原来，所谓的进步，就是要把自己逼到极限，直到无路可走的时候，才会发现的一片新天地……
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我的矫正经历之四：
上一篇已经说过，我在结束独立一个人练习说话后开始了电话说话的练习。那段时期，我每天大概要花2个小时左右的时间来打电话练习说话。当时的我以为自己已经找到了正确的方法，剩下唯一需要的就是多加练习，时间一到自然口吃就痊愈了。但事实是无情的，不久之后我就发现，这种练习虽然给我带来了进步，但十分有限，更谈不上治愈口吃。但当时的我并没有意识到这一点，经过几个月的电话练习，我自认为效果已经很好了，没有什么提升的空间，于是多少有些松懈。再加上毕业论文以及其它一些事情，所以大概从09年2月份开始，我基本停止了电话说话。这时的我多少沉浸在一种幻觉之中，认为自己的口吃问题已经得到了很大的改善。可惜的是，幻觉总归是幻觉，终究有会被打破的一天。而这一天，不久之后就到来了。就是我毕业论文开题答辩的那天。
具体过程就不赘述了，反正是紧张无比，完全恢复到了之前的状态，自然讲得情况也是非常糟糕。这次失败再次给我很大的打击，有很长一段时间我都不知道自己下一步该怎么走，我感觉自己手中的牌都已经打完……于是我有很大概几个月的时间我都在迷茫中度过，我不停地思索自己的说话，不停地重看《口吃者的自我治疗》，希望能够重新找到一条路。但同时，必须承认，这个时期的我多少有些心灰意冷，加上当时还要忙其它一些事情，所以在潜意识中我一直在逃避直面口吃这个问题。翻看这个时候的时间开销记录，我大部分的时间其实都花在了玩乐之上。那时的我心情是矛盾的，一方面我清楚必须要想办法解决口吃，另一方面这几次的失败打击让我暂时想要放纵一下自己，从对口吃的痛苦思索中解脱出来。
就这样，时间一转眼就到了5月份。不知是因为幸运，还是因为我终究一直没有放弃，终于，转折点出现了。我在看一个口吃博客时，在某篇文章中看到了“森田疗法”这个词，然后我就进一步找了下相关资料，阅读之后我马上意识到：这就是现在我最需要的东西。然后立刻上淘宝买了两本森田疗法发明者森田正马的著作仔细研读。在这个过程中，我发现了自己一直以来最最根本的一个错误：那就是我一直在抗拒口吃！
森田疗法是针对神经官能症的心理疗法，而口吃是在其中是归于“恐怖症”之下，也就是从阅读森田开始，我渐渐意识到自己需要克服的是“口吃恐怖症”而不是“口吃”，但真正意识到这一点还是在几个月之后。
森田疗法认为，人们应该正确地、客观地认识现实，不应该脱离实际地把自己的理想和欲望扩大到完全不可能实现的范围，否则就会徒增烦恼、不安和紧张，进而导致疾病。例如，见到陌生人有些紧张、不安甚至恐惧等，这是人人都会遇到的情况，大部分人都能如实地认识这一点，不去强求改变事实。所以，不会使烦恼扩大成为疾病。但有人些却极力想逃避这些痛苦和恐怖，或想战胜它、否认它，结果使心理冲突、思想矛盾越来越严重，症状更加复杂。因此，森田疗法认为我们应当正视这一事实，顺应自然。按照森田疗法，神经症患者越想去掉所有的症状，越想逃避苦恼，就越是适得其反。“越在这上面下功夫，就会使自己的内心冲突更加严重，使苦恼的程度更甚。”要想治疗神经症，不仅不能抗拒症状，而且应该全盘接受，承认现实，服从现实，顺应自然，听任痛苦的存在，听任痛苦的发展，达到一定程度之后，自然就不痛苦。这就是森田疗法所说的“任其痛苦而不苦”的治疗原则。
结合森田疗法的思想分析，我之所以一直以来深受口吃的困扰折磨，其根本原因恰恰是我的抗拒。我的口吃，我的紧张不安和焦虑，这些在森田看来都是正常的，而唯一不正常的就是我想要压抑消灭它们的念头！打个比方，我的心理状态就如同一盆水，晃一晃它，然后放在地上，盆中不平静的水就好比我对口吃恐惧而产生的种种情绪，如果想使盆中的水平静下来，应该怎么做？很简单，放在那不管它，一会儿就平静了，如果我试图消除这种杂念带来的不平静，就好比想用手把盆中不平静的水面摁平一样，水面永远也不会平静。用森田疗法的术语来说，就是：欲想一浪平一浪，反而逐波叠浪高。
我面对口吃的种种生理和心理状况，正是由于我对它们的在意和排斥，吸收我负面的情绪，最终不断地膨胀起来。我就像是一个和自己掰手腕的人，无论用多大力气，最终都会重新作用到自己的身上。
我之前的逻辑是：只要不产生对口吃的恐惧心理，我就不会口吃。但是在实际说话中，面对口吃的可能性我是一定会恐惧的，而察觉到这份恐惧后，我便会去抗拒它，于是引起了内心更严重的分裂和更大的恐惧，事实上，每次我严重口吃时，内心总有无数嘈杂的声音在喧哗，彷佛无数分裂的自我在吵架一样。最后便如同滚雪球一样，内心的恐惧越来越大，直至我完全崩溃……森田疗法的分析，让我觉悟到真正让我痛苦的，真正引起这一系列口吃生理和心理反应的，不是恐惧，而是我对恐惧的抗拒。没有我的在意，没有我的参与，没有我持续地给负面情绪注入能量和营养。恐惧，焦虑与不安之火会自己慢慢地熄灭掉。正如罗斯福说的那句话一样：我们真正恐惧的，往往是恐惧本身。
对我来说这是一个全新的概念，但是我立刻就接受了它。现在想起来，也许是因为过去一年多中自己体会了太多和自己的口吃作斗争的痛苦，所以直觉上意识到之前的做法存在着问题，而森田疗法的适时出现，为彷徨中的我指出了一条路。
在这次连载的最后，附上森田疗法的一些常用术语内涵解释，自己当初看完是很受启发的：
顺其自然：
&&&&对出现的情绪和症状不要在意，要着眼于自己应该做的事情。既来之则安之，对情绪要顺其自然。坚持去做应该做的事情。如果出现了不安就听凭这种不安去支配行动是很不可取的。世间万物应顺其自然，心情也是这样。不要烦恼，只要你平静下来，一切，总会过去的，症状会自然消失的。
欲想一浪平一浪，反而逐波叠浪高：
&&&&若想用一浪去平息另一浪，反倒会出现更多的波浪，而且会使波浪更高，根本压不下去。如果要极力去消除症状，结果反而接二连三地出现新的症状，最后弄的不可收拾。不但原来的烦恼去不了，又会增添新的烦恼，真如“祸不单行，福不双降”。所以，不要试图一浪平息一浪，而应该将积堵的水顺下去；就会化险为夷了。
外表自然，内心健康：
只要象健康人一样地生活，你就能健康起来。不要总把自己当成病人，啥事也不做。不要认为先消除症状、改善情绪，然后再恢复到健康的生活，这样做永远不可能有健康人的生活。对情绪如何不要去理会，首先要象健康人一样去行动，这样，不好的情绪也就自然而然地变成健康的情绪了．比如，做出笑的表情后，心情肯定愉快，你可以拿着镜子试试看。
情绪本位：
&&&&是指以情绪为中心的生活态度。这是一种不健康的生活态度。情绪本来不受自己的意志所支配，这种看重情绪的生活态度是神经质者所共有的。森田疗法要求对于不受意志支配的情绪不必予以理睬，而应该重视符合自己心愿的行动。当患者认为自己有病，并对症状感到精神负担时，医生就告诉患者：这不是症状，只是一种情绪。能体现你的价值的是行动和目的。所以，不要总停留在高兴不高兴上，烦恼不烦恼上，你要做事，要行动。只要行动了，有了成绩，你肯定会高兴的，自信心马上就能找回。
恐怖突发：
&&&&越是想要摆脱恐怖，恐怖心理就越发厉害。这如同深夜中一个人步行在一片墓地里，如果你怀着恐怖的心情硬着头皮走下去，恐怖感就会被驱走。但如果由于过分害怕而吓得扭头跑了回来，那种恐怖心情反而会上升和突然加后凡因此在产生恐惧时要毫不退缩，宁可有恐惧心理的存在。越是怕水，就越到水边去；越是怕高，就越到高处看看；越是怕走黑道，越是非得走走黑道不可；越是怕不洁，越是不去管它，有一种“没脏没净不生病”的见识。只要你朝着你所怕的目标“开刀”，便一切迎刃而解。
精神桔抗作用：
&&&&精神括抗作用也是症状顽固的原因，特别是强迫观念中；这种心理活动作用很大。把自己的某种身心现象视为于己不利或令人不快的东西，企图加以排斥和否定的态度。例如，当自己意识到在众人面前感到恐惧时，想要排除恐惧，必须平静，但又做不到。因此总想把不可能变为可能的矛盾心理就会成为强迫现念的原因。结果由于这种机制，增强了精神交互作用。
精神交互作用：
&&&&对神经质的发病有决定性作用的是疑病性基调，对于症状的发展有决定作用的就是精神交互作用。对某种感觉如果过度注意，那种感觉就会变得敏感，这种敏感化了的感觉反过来使注意力加大并会使注意再固定到这种感觉上。这样，感觉与注意二者进一步相互作用，越来越形成感觉过敏的精神过程，形成恶性循环。
再分享一篇一个社交恐惧症患者采用森田疗法克服恐惧症的心路历程：
我的社交恐惧经历，以及好转的一些心得
本帖最后由 flyingsky 于 09-8-22 15:48 编辑
我得社交恐惧快9年了，外带强迫观念，其间的痛苦想必患上过的人都深有体会。我一直在自我治疗，直到最近，才有明显好转。
下面，我把自己的经历和体会都说出来，希望能够对深陷社恐和强迫的网友们有所帮助。
我患上社恐，是在高一的时候。但是，那是因为自小就了埋下祸根。从小，母亲教育我的是要“忠厚老实”；又告诉我说“村里的人、亲戚们都很坏，你如果没出息，别人就会嘲笑你，所以你一定要读好书，争口气”，对于这种情况，想必很多人都有体会。她经常说些“某某亲戚看不起我们穷，你要争气点”之类的话。因为我母亲的影响，我变得无法相信别人，也很少和同龄人一起玩，常常独自一人躲在家里看电视、看书。
刚进高中时，在看自己分班情况的布告栏前，我突然间紧张了起来，异常害怕自己会出丑，以致身体僵硬、不敢看人。我拼命的想让自己冷静，但是，却越来越紧张，不敢看人，还出现了交互反应。而交互反应产生时，我的样子变得难看，又经常被学校里的人辱骂。在路上、去食堂、去教室上课，对平常人来说是非常简单和容易的事，对我而言却次次都像上刑场。我变得认为“看到过我样子难看的人，会在背后传播”、别人都讨厌我；别人咳嗽时，我也会怀疑是不是针对我的。最严重时，我出现了幻听，即使独自一人在房间里，也异常紧张，并在耳边听到别人侮辱我的话。
当时，我知道自己心理出了问题，但是，父母和老师都不知道是什么病、该怎么治，我也没有获得相关信息的渠道，一个人从高中到大学死撑着。曾想过退学，但直觉告诉我，不上学情况只会更糟。
直到我在网上看到关于神经症、森田疗法的相关文章时，我才知道自己得了社恐。我在看过《森田心理疗法实践》、《顺应自然的生存哲学》、《行动转变性格——森田式精神健康法》等书籍、听过黑溪老师、韩非老师的讲座MP3后，知道了“不安、恐惧、杂念，是人人都会出现的，本来就是那样，不会以自己的意志而转移，也不会因为你想安心就安心，所以，任由自己不安、恐惧、有杂念吧，把自己当正常人，像正常人那样学习、工作、生活；神经质症的人，是因为在拼命排斥它们，才深陷泥潭，怎么也走不出来”、这些道理，但是，仍然怎么也走不出出来。因为，我怎么也无法接受自己“样子难看”，以及可能导致的“可怕后果”。也因为，我认为自己是在不想“样子难看”，不是在排斥不安。
接下来，是最关键的地方了。
那么，问题的关键在哪呢？到底是什么在困扰我们，以致我们知道了森田疗法的那些道理后，依然被神经症折磨呢？
一、你所认为的“真实”，仅仅是幻像，那些幻像看起来是那么的真实，以致于你深信不疑、无法前行。比如：曾经我认为所有的人都会因为我“样子难看”而排斥我，并且深信别人都认为我的样子难看到令人无法忍受，也认为这样的自己不会有朋友。但是，我慢慢发现，并不是所有的认为我样子难看；通常，是一个人说真难看，但旁边的同伴却说还好啊，没什么啊。曾经我认为如果给人的第一印像不好，就不会有发展更进一步关系的可能，但是，后来我发现，初次对我印像不好的人，很多在后来变得愿意理解和亲近我。而我也在同学中，交到了可以托付后背的朋友，知道我社恐依然不离不弃的朋友。我异常害怕的“严重后果”，也在近9年中一次也没有出现过；也就是说，真相是，我所认为的真实，其实是幻像。有些强迫观念的人，认为是杂念导致自己无法专心学习，但是，真相是，杂念不会导致你无法专心学习，真正的祸首是你拼命在排斥杂念，以至于“杂念会导致自己无法专心学习”看起来是那么的真实。有很多很多地方，都是我们的认知扭曲了，把风马牛不相及的事，联系到一起，固执地认为某件事一定会导致另一件事的发生。
二、你对自己说的是“我不想自己难看”，但你潜意识里告诉自己的却是“我不想不安”；也是就说，你对自己说“不想难看”，其实是在让潜意识排斥不安；因为，你的潜意识知道，你会“难看”是因为你不安了，而你想不难看，潜意识就理解成了“不要不安”。
现在，你已经知道自己害怕的“后果”是幻像。于是，你可以任由自己难看，因为所谓“后果”是假的。当然，对于别人的嘲笑、闲言闲语之类的，你没必要理会，谁都会被别人说；别人说你，你也不会有什么实质上的损失；至于面子，根本没必要看得太重。换句话说，放低要求吧。如果是害怕自己会死，你可以抱着必死的决心，任由自己难看和不安，看看自己是否死了，如果没有，那么你就可以逐渐放心、逐渐认知到你害怕的是幻像。（这步很重要，做到了，离完全走出来就不远了）
好，现在，你已经知道后果是“幻像”，并且任由自己难看和不安了，所以，你没有让潜意识拼命排斥不安了。只要你带着这两点觉悟，坚持像正常人那样生活，那么恭喜你，你已经踏上正确的道路，顺利的话，一年之内，你就可以完全康复，并且不会再复发了（好了后不会复发，是我听心理咨询师说的）。这中间也许会出现自己的认知和情绪反而退步的情况，届时，需要再次细细体会以上两个关键点，最好有个心理医生全程帮助你。
总结：最关键的是认知到自己所认为的种种“后果”是虚假的幻像，放低要求，以及明白自己“想不难看”其实是在让潜意识排斥不安，是以任由自己难看和不安。并且，积极地付诸实践，坚持像正常人那样学习、工作、生活。必要时，抱着必死的决心，任自己难看和不安，以此走出最艰难的一步。建议“认知疗法”配合“森田疗法”一起用，效果更好。
补充：帖子发表后四个月的今天，我又有了新的体会，在这里，我分享给大家，希望对大家有所帮助。
我们所恐惧的，往往不是真实发生了的事，甚至是仅仅恐惧根本没有、也永远不会发生的事。而陷入恐惧时，我们是在有意无意的把几乎所有力气用在了“检查自己是否恐惧、想方设法让自己不恐惧”上，尤其是出现交互反应时，想的是“我不想有某某交互反应，我不想难看，我不想被别人看不起......”。然后，还要加上一句“我想到某某事了，我害怕某某事了，所以才会那么难看，才会.......&&我不想到那些事、不害怕那些事就好了。”，关键中的关键，是认为“我不想到那些事、不害怕那些事就好了”，并且把力气花在了检查自己是否恐惧了、“我怎么又恐惧了，我不想恐惧，再这样下去不行，再这样下去我好不了，再这样下去.....”，无论你是在潜意识中这样考虑，还是自己已经比较清楚的发现自己是在这样考虑的，造成社恐、并且一直无法痊愈的根源，在于我们把力气用在了“检查自己是否恐惧、想方设法让自己不恐惧”上。
那么，我们该怎么做呢？在回答这问题之前，我先为大家来分析一下我们错在了哪里。
社恐的人的逻辑，是“不恐惧，就不会有交互反应”，并且，几乎时时刻刻在检查自己是否恐惧了，以及想尽办法让自己不恐惧（或者是掩饰自己的恐惧）。那么，我们错在了哪里？我们错在了认为“不恐惧，就不会有交互反应”。既然这样是错的，那怎样是对的？正确的是：“引起交互反应的，让自己痛苦万分的，不是恐惧，而是拼命排斥恐惧。就连交互反应，也是拼命排斥恐惧所带来的副产品。”。不可思议，很难理解，对吗？是的，最初有这个想法时，我也是不敢相信，慢慢的，我才体会、整理出一个合理的解释。交互反应让我们觉得不能恐惧，但是，产生交互反应的根源，却恰恰是我们觉得不能恐惧，而不是恐惧本身。恐惧本身，只是一种情绪，是不会导致任何实质上的现实投射的。而“拼命想让自己不恐惧”、“检查自己是否恐惧了”等等，其实是你的行动，一种作用于情绪的行动，换句话说，情绪（包括着恐惧）、杂念不会对现实世界产生直接后果，只有行动，会产生现实后果。如果认为“不恐惧，就不会有交互反应”，就陷入了一个无解的循环。这其中，忽略了恐惧是从哪里来的，又应该怎么对待恐惧。然而，无论你是否情愿，恐惧是不会因为“不要恐惧”之类的话而消失的，越是告诉自己不要恐惧，却越会恐惧，我们能做的，只能是承认它，并让恐惧自然消退。
因为，情绪、杂念，属于潜意识，和我们平时解数学题之类的表层意识不同，我们无法直接控制潜意识。潜意识不像解数学题，会乖乖的按自己的思路、想法去做。我们可以通过话语、行动、表层意识来对潜意识产生作用，但是，产生的效果，却不是我们可以控制、可以预料的。我们告诉不想恐惧，恐惧却如影随形；告诉自己想忘掉某人，却总是忘不掉。又比如：有的人害怕自己会盯着女性的胸部看，或者是害怕自己看起来是在盯着女性的胸部看。于是，他时时刻刻在告诫自己“不可以盯着女性的胸部看”，同时，又伴随着
“我在盯着女性的胸部看了吗”、“我看起来像是在盯着女性的胸部看吗”这样的想法，很自然的，他想到了“我以前没关注自己是否会盯着女性的胸部看时，日子过得好好的，我要是不会关注到该多好啊”。然后，他又陷入了“我又关注到了吗”、“我又（因为关注而）看到女性的胸部了，完蛋了”、“我看起来像是在盯着女性的胸部看吗”的循环。结合之前的分析，他这样是错在哪里呢？他错在：1、会想到不要盯着女性的胸部看是非常合理的，这样，我们才不会失礼。试想，如果不会想到这点，而盯着女性的胸部看，恐怕，等待你的不会是啥好事吧？2、他拼命想自己不去关注（类似于拼命不想让自己恐惧），结果适得其反。3、人的视野其实很广，余光会扫到很多事物，但眼睛的焦点，却并不在余光扫到、并因自己的关注而看得比较清楚的地方。余光会扫到女性的胸部，但是，你眼睛的焦点其实不在那里，不会被人当成“盯着女性的胸部看”。4、就算有的时候，在无意间看到女性的胸部了（不是余光扫到），也是非常正常的，把目光移开就可以了。路在哪？出路是：会想到不要盯着女性胸部看非常正常，无论关注不关注，看到没看到女性胸部，都不要紧。无论自己是否关注，也无论自己害怕不害怕被人当成盯着女性胸部看，该干嘛干嘛去。问题不于是否关注到，也不在于是否看到，而是害怕自己（看起来像）盯着女性的胸部看，却把力气用在了不要关注到自己是否想到了“不要盯着女性胸部看”上。
看了上面这些，那么，想必，你也知道该怎么对付社恐了吧？是的，我们意识到情绪、杂念是潜意识，不被自己的表层意识直接控制。我们的逻辑错在了“不恐惧，就不会有交互反应”。产生交互反应的根源，是我们觉得不能恐惧，而不是恐惧本身。恐惧本身，只是一种情绪，是不会导致任何实质上的现实投射的。而“拼命想让自己不恐惧”、“检查自己是否恐惧了”等等，其实是你的行动，一种作用于情绪的行动，换句话说，情绪（包括着恐惧）、杂念不会对现实世界产生直接后果，只有行动，会产生现实后果。现在，我们转到“有恐惧很正常，我也无法直接排除恐惧，交互反应也是因为我拼命想不恐惧而带给自己的副产品，重要的是，我工作好、学习好、买好东西、表达出自己想表达的”上来，不再把力气花在想直接控制情绪的行动上。如果这样，你离痊愈已经不远。
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我的口吃矫正经历之五：
虽然毕业前收获的森田疗法对我启发很大，但当时的自己其实并没有完全领悟其精髓，也就是“顺其自然，为所当为”。更深层次的原因，则是我始终还是对口吃抱着逃避和抗拒的心理，这导致我走了很多弯路，浪费了很多的时间，直到大学毕业，我在矫正口吃上始终没有获得很大的突破进展。
我毕业后是到一家公司做销售，日常主要工作之一是打电话介绍我们的服务并约见拜访客户（现在我转到其它部门了）。当初选这个工作的理由之一，也是希望通过大量的打电话来克服自己的口吃。但事实上，这是完全彻底的失败。每次打电话的时候，我都不断地担心自己是否会口吃，以及别人会如何看待我，由此带来的紧张感使得每次打电话都表现得很差。我当时在这个职位上待了大概将近半年，很痛苦，很煎熬，每天回到家里都很迷茫。
大概在09年月初，我迎来了最为重大的转折点。在我利用业余时间上网查口吃资料的时候，接触到了张景晖的口吃讲义。对我来说这是在口吃矫正旅途上意义最为重大的一份资料，我不知道张景晖是否知道森田疗法，但张景晖疗法的本质就是森田疗法，但是他是完全针对口吃而建立的一套体系，所以其针对性特别强。张景晖本身也是一个口吃患者，他治好自己的口吃之后，又投身到口吃治疗的领域。这一份讲义是他十几年来对口吃认识以及矫正的心得体会总结。我也是看完这份讲义之后，才真正明白“口吃”和“口吃恐惧症”的区别，明白自己真正要克服的并非前者，而是后者。这份讲义对我意义最为重大的部分在于其对口吃患者心理的剖析，可谓一针见血入木三分。比如以下这段：
时刻提心吊胆地怕再发生口吃，每当说话时第一个跳出来的不是我要说什么，而是我不要口吃，哪句要口吃，怎样能不口吃，费尽心机地耍弄各种小技巧，努力地去防止口吃和逃避口吃，本来说话不需要特别的留意和努力的，可是口吃病患者想起自己的口吃时，就会紧张不安起来，越是不自然地努力回避口吃，结果越加深对口吃的敏感和执着。
这种心理，这种对口吃的恐惧、痛苦、焦虑的心情，对口吃的高度注意，爱面子、敏感、自卑、精神创伤，对这种心理因素的对抗等等，复杂交织的心理活动，就是促发口吃的心理因素。
&&&&口吃病患者对口吃的恐惧不是单纯的恐惧，而是预期性恐惧，口吃的发作常常是由于病人确信自己不能不口吃地说话的心理状态而发生的，他们怀着极端不安的心情，等待着口吃的发作，而恰恰是这种心情引起了口吃的发作，这种恐惧心理在一定的条件下，容易以病理性条件反射的形式固定下来，口吃的预料，成为执着，隋性的，并随着“重要”时刻的临近而加强。
&&&&不安的预料，加上“不要怕”的努力对抗，也就是强烈控制恐惧和焦虑的心理，更大的恐惧就会在这种对抗中翻腾起来。病人必须理解，对心理活动的自我控制决不能达到预期的效果，再加上想直接克服口吃症状的企图，使他们更加加剧固定的和隋性的紧张心理状态，致使最适当的兴奋灶落到有利地带的另一边去。
对我来说，这份讲义是帮助我完成最后蜕变的催化剂。在反复阅读之后，我清晰地意识到，只有照着它上面所说的方法，彻底放弃治好口吃的一切希望，彻底放弃一切企图让自己不口吃的尝试，最终才有可能治好自己的口吃恐怖症。于是我在电脑上建立了一个新的文档，专门用于记录对自己口吃恐惧症心理的反思剖析，同时在手机的记事本上记录下相关内容提醒自己放下对口吃的执着。
之前的痛苦煎熬，加上张景晖讲义的启发，我开始真正地直面口吃，去彻底反省自己。同时，我也开始学会真正地去接受口吃，接受“我也许真的一辈子都摆脱不了口吃”这个自己以前想到不敢想的念头。因为我越来越发现，越想要对抗它时，自己就越紧张，结果就是口吃越厉害。而森田疗法的精要之一就是放弃抵抗。不过对于之前的我来说，要我彻底放弃对口吃的抵抗，几乎是不可能的。但经过这半年的经历让我深深意识到，再这么和口吃对抗下去，只能是一个死循环，我只能永远陷在痛苦之中。我彻底明白了一点，那就是凭我自己的所谓意志力，是无法克服口吃的。
随着我正式展开对自己的反省，我几乎每天都要花一个来小时坐在电脑前来更新文档和记事本的内容记录心得体会。曾经一次我心血来潮统计了一下手机记事本上的字数，有将近五千字之多。而电脑文档上，则前前后后写了两万多字的内容。这一段日子持续了大概有三个月左右，不夸张地说，这三个月里我对自己内心世界的认识比过去二十多年加起来的还要多。随着我越深入地反省自己，越发现口吃在这十几年的时间里，已经在不知不觉之中深深地扎根在我的心灵之上。我的性格，我对外界的认知，都受到它的影响，口吃塑造了我，它已经成为了我的组成部分。如果要改变它，那么就意味着要改变自己的性格，改变一直以来我对外界人事的认知，彻底地改变自己。最后，我惊讶地发现紧紧抓住口吃不肯松手的，其实只有我自己一个人而已。因为不知何时，口吃已经成了我的生活模式。
人们其实总是在重复自己以前体验和被教会的东西。听上去很荒谬，但确实是这样：我们每个人都在“我执”的妄念之中轮回：幼时学会和感受到的是信任和幸福，那么他就会在长大之后重复着信任和幸福；幼时学会和感受到的是敌意和痛苦，那么他就会在长大之后重复着敌意和痛苦；正如那些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有一次有一个疏忽，对他不够好，就被他抓住，并当作你不爱他、不支持他的证据了。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
而我同样是这样，因为口吃和外界的原因，我幼时所感受和学会的是痛苦和敌意，于是当我长大之后便是重复着这“轮回”。虽然我也想逃离这“轮回”，但是在潜意识中我却仍然对它有所眷恋：当一个人习惯了痛苦和敌意之后，他就会发展出一套保护自己并应对这种情况的方法，这种方法可以带给他安全感——因为这种情境是他所熟悉的。为了获得这种“安全感”并证明自己对生活的掌控力，我们甚至会给自己制造痛苦和敌意，从而让自己使用这一套方法。就如同那个著名的笑话：一天，数学家跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
我们很多时候就是像这个数学家一样去点燃并不着火的货栈，正如武志红写得那样：当我们发现事情和自己原来经历的不一样的时候，我们就会在无意识的指引下去做一些莫名其妙的事情，从而把事情搞砸，让本来对自己友善的人添一点敌意，让本来对自己关心的人多一点不耐烦。等他们这样做的时候，我们虽然觉得很是悲伤“为什么他们终于还是对我不好了？”但另一方面，我们内心深处会安静下来，知道一切又在自己的预见中。
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这种心理的本质在于我们对“未知”的恐惧，这种恐惧超过了我们对一切已经感受到的痛苦的恐惧，于是我们为了逃避这种恐惧，便会让自己陷入到“已知痛苦”的轮回之中。我的口吃也是这样，口吃带给我的痛苦是如此之久，我对如何去应对口吃带给我的窘境和痛苦是如此的熟稔，以至我不知道当自己不再口吃时要如何去应付外界和别人……于是当我在和别人说话的时候，心中竟然会有个声音在说：口吃吧，口吃吧，这样的你才是你所熟悉的你，这样的话你就知道该如何去应对一切了……虽然无法令人接受，但是事实就是如此：很多时候并不是我无法摆脱痛苦，其实只是我在眷恋着痛苦，紧紧拉住痛苦的手不肯放开……长久以来对口吃的抗拒和逃避使得我身体甚至习惯了和别人说话时的紧张不安，当自己平静下来的时候甚至会不习惯，甚至会刻意让自己去紧张不安，从而使自己回到自己所熟悉的环境中，即使这种环境给我带来的是痛苦，但为了逃避“未知”，我甚至安心于这份痛苦，眷恋着它不肯放手……因为彻底摆脱它就意味着自己要进入到“未知”的领域，口吃虽然痛苦，然而“口吃”的存在塑造了我现在的生活模式和状态，我几乎可以预见在这种生活中自己每一步会发生的是什么。一旦抛弃它，就意味着自己生活模式和状态的彻底改变，对我来说这是极大的“未知”。而面对“未知”，种种妄念、魍魉就会产生。于是我就会继续抓着“口吃”不肯放手，无法让自己彻底跌落下去……但是，为了成长，我必须把自己的手放开，而我相信，这样的我将进入到更广阔的天地。
正如我在自我剖析的文档中写的一段文字一样：这世界从来不会给你什么明确的保证，就像努力并不能保证你有成果，你对别人好并不能保证别人对你好，就连你自己的生命下一秒是否存在都是无法保证的…而出于懒惰、恐惧、依赖，我们总是想要确保自己走的每一步都有安全的有价值的，但这是不可能的，没有任何一种生活模式（即：对人事的态度）可以向你保证这一点。“追随自己内心，松开自己的手跌落下去”能够保证我过的是无悔的生活，这就够了。人们转变自己的生活模式时总是想获得种种保证来得到安全感，却没有想到自己原来的生活模式也并没有向自己提供过什么承诺和保障，我们仅仅是因为熟悉已有生活模式所以有安全感的幻觉所以不愿改变…对改变原有生活模式的抗拒就是来自对固有生活模式所带给自己的虚幻安全感的迷恋。而曾几何时，原有生活模式给自己带来的痛苦也成了我安全感的来源，只因它是我所熟悉的东西，于是就紧紧抓住它不愿松手…
自己的恐惧，自己的懦弱，自己的愤怒，自己的胆怯……在自我剖析的过程中，我看清了潜藏在口吃恐惧症之下的种种纷繁的情绪。同时，秉承森田疗法的思想，我并没有去抗拒或抑制它们，恐惧着的我，懦弱着的我，愤怒着的我，胆怯着的我……这些都是真实的自我，口吃着的我，也同样是真实的自我，如果压抑它们，只能导致自我的敌对和分裂。无条件地接纳真实的自己，这是在这过程中我学到的最重要的事情。
同时，在这个过程之中我也看清了因为口吃恐惧而造成的我对外界的扭曲，之前我总是觉得人们会因口吃而嘲笑我，而看不起我，但现在我明白，这很大程度上不过是自己扭曲的心态所造成的幻觉而已。退一万步讲，就算真有人这么看我，现在的我也能平静接受。因为我想明白了一点，让别人从我身上获得一些优越感，对我来说并没有什么损失，除非我想不开自己折磨自己，否则别人对我的嘲笑并不会对我造成伤害。我开始不害怕在众人面前暴露自己的口吃，正如窦文涛说的：就让自己积累挫折、积累出丑的经验，这样才能放下自我。这次出丑了吧，你们笑话我吧，我就不要脸了一分；下次又出丑了，我就不要脸了二分；等我全不要脸了，我就进入自由王国、无我的状态。所谓的“自我”就是脸面、自尊心、虚荣心诸如此类的东西构成的，当这些东西全被摧毁的时候，你突然发现你就获得一切了。
正如我在另一篇感想中所写：
人总是愿意沉溺于自己的世界中
把自己遭遇视为所有一切
芝麻大的事情却看得比天还大还严重
但这一切其实都只不过是自己的幻觉而已：
放大困难、放大痛苦、放大失败
贬低自己、小看自己…...
被自己心中的假象和魍魉所蒙蔽（自己对“口吃”的恐惧以及其它）
不断地折磨自己、打击自己、束缚自己……
将自己装扮成世上最痛苦的人
把自己局限在狭隘的“自我”之中去自怨自艾
拒绝改变，拒绝进步，拒绝成长……
唯独没有发觉这样做所给我带来的痛苦
早已超过了失败或者困难本身给我带来的痛苦（开题答辩）……
唯独忘了自己有无数所能做到的、所能选择的事情……
PS.最后附上《张景晖讲义》，希望对大家有所帮助。不出意外的话，下一篇应该是最后一次连载，我会对自己的经历做一个总结，敬请期待。
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——————————————————————————10.2更新———————————————————————————
先在这篇开头补充几段当初自我反省自己和口吃的关系时所写的文字：
口吃给我带来的种种痛苦的本质，就是我对口吃给自己幼时留下的伤痛的妄执所带来的“痛苦”的“轮回”。而想要从这“痛苦”的轮回中解脱出来，方法就是“活在当下”。仔细想想，每一次我说话时或者别人和我谈到口吃的时候，因为对口吃的妄执以及由此带来的对口吃的恐惧、紧张、不安等负面情绪都让我用一种抗拒、逃避的姿态去面对现实情景：我说话的时候几乎是处在一种“半睡眠”的状态，完全感知不到自身存在而只是在一片混乱中就急急忙忙地把话说完。我在自己和现实之间筑起了一道高墙让自己躲在后面，希望借此保护自己不被现实所伤害。但是这也同样切断了我和现实之间的联系，而所有的智者（从佛陀到王阳明到克里希那穆提）都告诉我们，最基本最重要的智慧就是要“活在当下”，让自己和“当下”建立联系来获得智慧和力量。生活中总有种种的不如意和痛苦，而我们面对它们最简单最本能的反应就是扭过头去视而不见去逃避它们（每次别人和我谈到口吃问题时我总是本能地想要把头回过去，这正是这种心态的表现），这正是以前的我对待口吃的态度，这正是我总在过去的“痛苦”中不断地轮回的根源之一……而想要从这之中摆脱出来，唯一的方法就是“活在当下”，去建立起和现实间的联系，从而打破过去的自己给自己所加的“魔咒”！
克里希那穆提问：“控制者和被控制者是什么关系？我脸红，我控制脸红，那么，脸红和你是什么关系？脸红就是我，脸红本来就是我自身的一部分。所以，一旦我试图控制脸红时，就是制造了分裂，脸红和我不再是一体，脸红被我当成了异己。这就是失序的根源，我把本来属于我自己的一部分排挤成异己，于是它开始对抗我。这是更大的失序，于是我更想控制，而这个异己由此成长得更厉害，最终它成为我极大的苦恼了。”而我对口吃的态度也是这样，我抗拒它憎恨它，对它有着非常强烈的忿恨之情……于是就造成了自我的分裂，造成心灵的失序。想想看，每次说话的时候我是不是彷佛不再是自己？彷佛是一个不受控制脱离自己的其他人在讲话？这就是分裂，这就是心灵的失序。现在我要做的就是坦然接受包容自己的所有一切，去慢慢将分裂的自我弥合起来……
长久的口吃以及对口吃的妄执使得我对口吃抱有强烈的恐惧症，这种恐惧症其实和其它恐惧症（广场恐惧症、密闭空间恐惧症……）并没有什么区别，只是恐惧的对象不同罢了。你觉得那些恐惧症的人们是多么可笑，其实你自己的口吃恐惧症也是同样的可笑啊！每次我面对口吃的恐惧和痛苦就希望能够抓住些什么东西当做救命稻草，于是就越放不下，生出种种妄执魍魉（转移注意力、挥手、跺脚、数手指……），而这些魍魉妄执就成了我心理上的救命绳索被我死死抓住不肯放手，于是自己就变得越扭曲……最终就是陷入到“越抗拒越扭曲越分裂越痛苦越恐惧”这样的轮回之中，无法超脱。所以唯一的方法就是：彻底放弃一切心理上的“救命稻草”，放开自己紧紧抓住视为救命绳索的东西，完全彻底接受自己的一切。
一直以来，我所恐惧的无非就是自己的妄想而已，最能激起人内心恐惧和痛苦的东西就是“未知”，因为它会激发出我们内心的魍魉和妄念，而魍魉和妄念所带来的恐惧和痛苦是无穷无尽的，于是我就一直在逃避由自己制造出来的对未知事物的“恐惧”和“痛苦”。对口吃的恐惧同样如此，归根结底，对口吃的所有恐惧和痛苦不都是我自己想象出来的吗？当我今天直面自己一直以来最害怕的口吃场面时候，虽然讲得奇差无比，但我其实并不恐惧痛苦，不是吗？因为面对既成事实的时候内心的“未知”自然就消除了。如果说口吃给我带来的痛苦是十分的话，那么其中有九分甚至全部都是由我自己的头脑妄想出来加诸在自己身上！除非经过我自己的同意，外界有什么能力能够将恐惧和痛苦加诸我身上？仔细想想，到底是别人嘲笑我口吃给我带来的痛苦大，还是我自己害怕别人嘲笑我口吃于是胡思乱想因此而给自己带来的痛苦大？毫无疑问，后者远远大于前者。原先膨胀得无比巨大的内心的恐惧和痛苦，内部其实不过是空气而已。只是因为面对“未知”而让心中的魍魉和妄执膨胀于是随之而来的恐惧和痛苦也膨胀起来。所以放下自己的妄念、魍魉和妄执让自己跌落下去，就可以获得解放和自由！
关于口吃的所有痛苦都是因为我执而产生，关于口吃的所有痛苦和折磨都是我加给自己的啊！！！
这段自我反省的过程中，我渐渐明白了一件事情：知道一个道理，真正懂得一个道理，真正在生活中将它付诸实践、知行合一，这三者之间有着巨大的鸿沟，每一步的跨越都需要努力，乃至运气。当我最初阅读森田疗法时，我以为自己已经懂得了“顺其自然，为所当为”的道理，但经过这一轮痛苦的反省，我才发现当时的自己仅仅只是“知道”这个道理而已罢了，否则也不会将口吃恐惧症的问题一直拖到现在。在深刻彻底的反省中，我才真正地“懂得”了“不执著”，而之后又过了一段时间，我才真正学会如何运用在日常生活中。其实后两个步骤往往是相互贯穿，在反省的过程中实践，在实践的过程中反省，最后达到知行合一。岔开说一句，在这个过程中，我也尝试过催眠疗法，不过基本没有多大用处。
现在回头来看，如果说我在口吃恐惧症的矫正之中学到了什么的话，那么最重要的是这两件事：
1.完全彻底地接受自己的一切，诚实面对自己。自己的邪恶自己的懦弱自己的缺陷自己的胆怯，这一切的一切都是真实自己的一部分。如果一心想要否定它们，就会造成自我的分裂，随之而来的就是无穷尽的痛苦和烦恼。想要改变自己，那么首先就先要接受真实的自己，不论真实的自己多么差劲，也要接受。只有这样，才能够开始改变自己。
2.不要过于执着。金刚经云：心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。妄执会扭曲自己对事物真实情况的判断，就如同我以为所有人都会因口吃而看不起我一样。事实证明，这只是我的幻觉而已。张景晖在自己的口吃讲义中说，他从来不会对不口吃的学员进行鼓励和赞扬，因为这会让学员在重新口吃时沮丧和失落，加深学员队说话不口吃的执着，而这份执着正是克服口吃恐惧症的大敌。口吃恐惧症矫正的心理变化应该是从“不因口吃而沮丧”到“不因不口吃而高兴”，这同时也是森田疗法的精髓所在。情绪的激烈起伏本身就代表着对某件事物的执着，而这会让自己失去平常心，进而影响自己的正常发挥。只有放下，才是解脱之道。正像《塔希里亚故事集》里“命运”一篇中的火龙之王对他的孩子所说的那样：命运是什么？你所能改变的和不能改变的，你所能选择的和你无法选择的，都是命运。所谓“强大”，就是接受命运为你安排的每一道菜。
从前的我曾经无数次地想象没有口吃的自己会是怎样的一个人，而现在的我可以回答这个问题：依然是一个有很多烦恼和问题的人。区别在于，从前的我看待人事都是通过“口吃”这个扭曲的视角，它吸引了我全部的注意力，遮掩了我其余的问题，让我以为自己的一切烦恼和问题根源都在它上面。而现在，我看到了更加真实的自己，一个有着各种各样烦恼和问题的人。口吃的解决并没有让我成为自己以前想象中的“完人”，而是让我重新认识了自己。从这一点上来讲，我很感谢这段经历，它让我更了解自己，更诚实地面对自己；它教会了我如何不被自己的情绪所左右所蒙蔽双眼，教会了我如何分辨并面对心中的魍魉和妄执；它让我意识到大多时候真正令我痛苦的人并非他人而正是自己，而痛苦的根源往往就是自己的“执着”……
写到这里，这次的连载也已经将近尾声。回顾这段旅程，如果要我对自己克服口吃恐惧症的方法做一个总结，那么千言万语汇成五个字：当下的放下。这是我所有的秘诀，也是我现在的人生信条。
最后，感谢所有看完我这些文字的朋友，如果你觉得从中得到一点点的启发，那是我最大的荣幸。如果你觉得我完全是扯淡，那么请一笑而过。若是有任何问题，欢迎跟帖讨论。
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