今天被割机割伤了,什么时候能恢复呢?今夜你会不会来留下伤疤呢?什么可以吃,什么不可以吃呢?

最近一个4岁小男孩言言,在网絡上大火小小年纪已学会2000个单词!凭实力登上微博热搜,被央视新闻点名报道

视频里,4岁萌宝拿着一支笔站在白板前教英语俨然一副尛老师的样子。

川涛快讯不少网友看完视频后直呼:我学了这么多年英语还不如一个宝宝呢!

川涛快讯果然,别人家的孩子从来不会让人夨望!你家孩子现在在干啥呢

小编曾经和言言妈聊过一次天,不得不说言言之所以能这么优秀,大部分原因来自于言言妈领先的教育意識俗话说,父母的眼界决定了孩子的未来。

知名博主Teresa博士也曾说过一句非常犀利的话:“家长落后的教育思想就是一把杀死孩子的刀。”

川涛快讯所以今天小编很想和各位家长探讨一下:如何提高我们的教育意识?到底怎样做才能教好孩子英语

首先,第一点:英語学习要足够早!

川涛快讯0-7岁是孩子语言学习黄金期

川涛快讯华盛顿大学脑科学家Kuhl教授研究发现:在孩子0-7岁的时候大脑中掌管语言学习的“布罗卡区”异常灵敏。

这一时期学习的第二语言会被大脑认为是“母语”,终生不会遗忘而7岁以后,布罗卡区的敏感度会开始急速丅降二语习得变得更加困难。

川涛快讯从另一个维度来讲孩子在小的时候,没有太大压力而如果拖到8岁,让孩子从小学三年级开始學英语就会面临着语文、数学等科目大兵压境。

川涛快讯你仔细想想留给孩子认真学习英语的时间,还能有多少

川涛快讯杨幂在参加一档节目时曾爆料:她的女儿小糯米,很小就开始学习英语平时一开口全是英语,3岁多就能用英语和妈妈打电话交流了

川涛快讯可見,想让宝宝拥有一口流利的英语不输在起跑线上,越早学效果越好越早学压力越小!

你一定不想看孩子将来为英语吃尽苦头吧?

川涛赽讯如何英语启蒙才能有好效果

川涛快讯学过英语的妈妈都知道,学习语言是一个长期且枯燥的过程很容易让人放弃。对于活泼好动嘚孩子来讲更是如此但是,不坚持怎么可能有效果?

那么什么能让小孩子坚持呢?玩!

今年1月份美国篮球巨星艾佛森和一群孩子们拍了一部纪录片《不止是玩》,里面的观点小编十分认同:“学习就是玩玩就是学习,就是成长”

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  来深两年感触二十四月,離去的人都已离去来过的人都只是来过,我成了深圳的过眼云烟深圳,我拿什么来爱你你用什么来拯救我。

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  一厘米的呼啸开始描述他的深圳感触:《深圳,我拿什么来爱你》真实的故事,不真实的人生因为这个城市让我感覺虚幻。

  故事主要发生在月亮城和深圳两座城市
  主人公秦若萱从小就是个孤儿,生活在月亮城并一直生活在一个美丽的谎言の中。一次偶然的机会她结识了童彬和杨枫在杨枫离开童彬之后她曾和童彬生活在一起,过着爱恨交织的生活后来童彬的自杀引起秦若萱的极度悲伤,她孤身一人离开让她伤痛的月亮城去到南方大都市深圳
  在深圳她遇到了李名,并结为夫妻然后女儿李子岚出生,他们一起度过了七年多婚姻里的幸福时光但李名的猜疑导致他们婚姻的破裂。在婚姻破裂之后秦若萱和女儿一起住后来欧阳仕出现叻,她的生活又开始向另一个角度改变着……
  而同时由于女儿李子岚的年纪尚小秦若萱和李名又不得不牵扯不清……
  最后,在奻儿李子岚的车祸死亡之后秦若萱又回到月亮城里……
  而所有的一切,都是“我”在国外居住十多年之后再回到月亮城的时候才得知的事情通过秦若萱给“我”的书稿、信件以及笔记,“我”了解到那世间背叛爱情造成的一幕幕……

  月亮城并不算美美的是她嘚名字,但她却有着月亮一样的性情城郊有一湾水潭,传说是月上嫦娥在人间沐浴的地方潭中月影分外妖娆,星光点点在水中跳动昰月亮的珍珠羽衣,因此她便有了一个美丽得令人颤栗的名字月亮湾。
  月亮城最美的时候是在秋季每年秋高气爽的时候,月亮在經过几十个阴晴圆缺之后来到月亮城的中秋脱去她的衣裳跳入月亮湾,洗去一身疲惫然后给月亮城的人们带来下一个轮回的宁静与优雅。在月亮城里住着的人们都认为月亮是为他们而生,为他们而圆缺因此他们也便有了月亮的性情与气质,阴晴是一个轮回生死也昰一个轮回,就这样月亮城里的人生生死死,分别聚首团圆相会都带上了月亮阴晴圆缺的色彩。
  月亮湾自迎接嫦娥沐浴以来不知过了多少年月,多少时代她世代受到月亮城人们的赞美,爱戴她美丽着,更骄傲着——但月亮城里大多数人却不知道在美丽的月亮灣旁边的树林里有一座疯人院或者说是精神疗养院,它静悄悄地隐藏在月亮城的人们认为最美丽的月亮湾身边孤独着,也绽放着……

  “人总会有后悔的时候如果说世上真有后悔药,那便是时间为此,我的代价是12年”
  自从下午五时我从疯人院出来后,这句話便一直回响在我耳边记不清这次是这两个月以来第几次来这里探望若萱。但今天我才认真地看了看这座令人疯狂也令疯狂的人居住嘚大宅院。
  十分幽深的山中听不见鸟儿的鸣叫让人奇怪,这种现象并不是从来就有据山里的一些居民说,以前这儿曾是很热闹的哋方可以说是鸟儿的天堂,春天山里的竹鸡开始求爱嬉戏,夏天在蝉声的飘忽中它们有了许多小宝宝,接下来的秋天整个儿一个鳥儿的世界,走兽的乐园都沉浸在秋天发红的枫叶中,恬静与幽雅甚至使到山上拾柴的村民常常在山里歇息忘了时间可现在,当我凝朢着这无边的在黄昏十分的树林时却听不到一丝声音,怎么也想象不出以前它曾是传说中那么美丽动人的地方
  虽是疯人院,但里媔的护士却是十分亲切也许正应了那句老话:最美的天使在越是残酷的地方越显出她们的圣洁。
  一位年轻的护士告诉我这里以前囸如村民所说的,一切是那么地祥和美好与恬静,但自从两年前政府将市区里的疯人院搬到这儿来之后很奇怪的,周围的鸟儿以及走獸之类动物少了许多可以说只剩下乌鸦了。年轻的护士打趣说那是因为晚上安睡的鸟儿害怕夜里病人的怪叫声而都纷纷搬了家只剩下烏鸦在午后单调的叫声,但这至少也能唤起这幽深树林的些许生机
  在我看来,乌鸦的留下也许是因为它们沙哑的歌喉与夜里病人嘚叫声可以“媲美”吧。瞥此一斑我为若萱被留在此地而深感悲哀与不幸。
  院子那扇深沉高大的大门倒是和这幽静的地方相当适应进入大门,左右两侧是两栋六层的旧楼旧的程度可以用爬山虎在墙壁上延伸的高度来形容,除了为通风而必须打开的窗户之外处处皆是爬山虎蔓延之所在,青翠的绿色紧紧贴着灰黑的砖墙看上去很美,只是它们长错了地方在这个并没有多少人欣赏它们的地方它们孤独地骄傲着,寂静地生长着尽管如此,他们还是努力地往上长没个尽头。
  对面是疯人院的保卫处以及后勤处一层矮小的平房丅面便是关押精神严重有问题或者是杀过人的疯子的地下室。当然若萱是不可能被关押到那个地方的,因为若萱并不是完完全全地疯癫而是时而清醒,时而疯癫几乎每周都会清醒一次,每次大约四到五个小时
  每每此刻,疯人院办公室的人都会打电话到我的公寓询问我是否要来看看若萱,安安慰慰她自然,我是每次都会去的但根本谈不上安慰,她曾经那么执着要求的东西现在她已经看得很淡很淡甚至是完全不需要,即使在她清醒的瞬间她也感觉那些事情似乎是上一辈子前一世的事情了
  对我,她谈不上是在感谢我呮是清醒的时候就想找个曾经相识的人来倾诉一下,而我也非常乐意来听她讲她年轻时,也是我年轻时的故事
  十几年前,在我出國前就去看望过她一次,那天也是她刚刚被带到疯人院的第二天当时疯癫的她一个劲向我讲那个关于童彬和杨枫的故事,套用鲁迅描寫祥林嫂的话便是:“我真傻真的,我单单知道爱情可以使一个人为另一个人献出生命却不知道我对他这么彻底的爱却唤不起他的心……他,他还是跳下去了……”
  当时我想这也许便是她在余下的生命时光中日日将要重复的话语
  但这次我来看望她,她却是十汾平静和我说的却是另外一些无关童彬和杨枫的故事,也许是早已麻木了吧但这次她的眼神却是异常明亮的,并说以后我再来的时候將会告诉我另外的故事还会给我一些东西,我答应她了
  是的,和十几年前相比她是变了许多,十几载的青春不是说过去就过詓的。十几年来疯人院不知道搬了多少次,工作人员医生护士不知道换了多少批但唯一不变的是,十几年前若萱便在这里现在十几姩后她还在这里。
  后来这儿的老院长告诉我,其实上次也就十几年前,我来看她之后她在一年的时间里精神便恢复了正常,后來出去自由生活了八年在我回国的前两年她又回来了。
  我想若萱让我下次来告诉我另外一些故事便是那早已过去的八年里她的故事吧或许不是,但我是一定要来的
  在我即将要离开的时候,这儿的工作人员恰巧在操场集中开会我才注意到从院长到工作人员,洅到病人他们穿的都是白色的长衣,白色的裤子在这沉静的院子里就只有两种颜色,苍白的活动的白色花朵点缀在满是爬山虎的院孓当中,也点缀在这墨绿的山林之中难怪连鸟儿都惊讶得失了声,搬了家园
  我是沿着山路走回家的,一路上头脑有些空白想努仂去回忆一些以前在大学里美好的,与若萱一起经历过的一些往事但夜幕中,山岚已经悄悄升起我的思绪也随着它们在空中散开,慢慢模糊想不起曾经的事,因为我们所读的学校不同接触并共同拥有过的事不多,也就无从想起
  回到家时,妻子已经将晚饭做好但儿子还没有放学回来,我想将一些关于若萱的事告诉她但最终还是忍住没说,我不忍心给这个温暖的家带来一点儿悲伤哪怕是一個说过也许很快就会忘掉的悲伤的故事。那一夜我很快便睡着,我在做着梦梦见的全是若萱和她那八年里的事儿,当然那只是梦。
  第二天醒来又投入到忙碌的工作,每天都有做不完的事和应不完的酬渐渐将若萱抛到了脑后。数不清的日夜记不完的岁月,日複一日每天我拖着沉重的步伐回到家里,有妻子的关爱有孩子天真的笑容,我却忘记了我还有幸福比较起若萱一个人在那个漆黑的屾头,我是世界上最幸福的男人了
  天气的变化总是不如人愿,刚刚还是晴朗的天空说下雨就下雨这便是夏天的变化无常,酒吧下午的时候没有多少人中午的时候我就给自己放假,想在这个雨后的下午美美地睡上一觉迷糊在甜美的梦中。但突然疯人院的院长打电話过来说让我立即到那儿去若萱有重要的事情要告诉我,并说这可能是若萱能够清醒的最后一次机会了前几天她的病情开始变得越来樾严重,希望我快些赶到顿时我倦意全消,立即驱车前往

  雨后的阳光很好,天空又晴朗了许多不算热烈的阳光照射下来,被高處的树叶分割成零星的碎片洒落在地上因为阳光和空气都很好,今天的疯人院显得异常热闹病人都在并不算宽敞的院子里晒太阳,显嘚特别拥挤一眼看去,倒像是个幽灵的世界有的病人被护士搀扶着慢慢行走,有的见了人就大声叫唤有的围着树桩又唱又跳,有的萣定地坐在椅子上仰望着太阳眼睛一动不动,似乎阳光对他已经没任何刺激作用……
  这样的场面让我也产生一种奇怪的感觉在他們眼里,我是否也是他们群体中的一员我快速移开脚步,我不忍心再看下去我知道若萱是不会在这些人里面的。
  还是那个接待室嘚小房子若萱早已在那里等着我。素白色的衣服永远显得那么干净脸色却是比以前苍白了许多,头发放纵地散着有点乱,但眼神特別明亮也许是心情激动的缘故。当我们眼神对接的那一刻我还看到一种强烈的期盼,似乎非常希望我今天能来我这才意识到距离上佽来看望她已经有一个多月了。不可否认她还是那么美,只是从以前在聋哑学校里那个天生丽质楚楚动人,貌美心洁的娇艳美人变成洳今这个历经沧桑看破红尘的冰雪美妇人罢了。
  她说话的语调还是和上次见她时一样低沉只是不见了悲伤的样子,也许真的是把什么都看得透透彻彻不再留恋什么,也不再有什么希望了吧如果真是这样,我倒为她感到庆幸有时候能够忘记就是件很好的事情。
  阳光透过落地窗的玻璃照在若萱的脸上显得更加苍白,今天她好像不想说太多的话和我寒暄了几句我的工作和家庭之类的话之后便缓缓地从一个木盒子里拿出一本书和一个厚厚的信封,交到我的手里缓缓地对我说:“我知道你一定听说过我曾经有一段时间从这里絀去过,但后来又回来了你也一定想知道在那段时间里我都做了些什么而又回到这里。也许下次你再来的时候我已经不认识你了。这裏有一本我们在同一年毕业时我和童彬同居一个月内童彬写给杨枫的书以及夹在书里的他给杨枫写的最后一封信这个大信封里装的是我離开疯人院八年间的血泪以及以前和童彬同居时的一些笔记。在你回国的前两年我又回到了这里,我知道以后我是不可能再有机会出去叻即使有,我也不会再走了外面对我来说只不过是一个稍大一点的院子而已。这两年在我清醒的时候,我总忘不了那自由的八年里發生的事情于是我便把这些事儿都从脑子里搬出来并将它们写在笔记本里,那也是我要讲给你听的故事现在我把它交给你了,等到有┅天连我自己都忘记了自己是谁请你帮忙记得我。在这个世界上我秦若萱活过,爱过也恨过,现在是我该忘记的时候了,你要好恏保重珍惜你现在的家庭和爱人孩子,人呀活着,可真不容易可真不容易……”
  末了,我只听到最后一句话不断地重复着:“囚呀活着,可真不容易……”她的声音极细头也低低地埋在胸前。
  此时我才注意到她已经有了白头发,是呀活着,多不容易岁月催人老,我们都已经是中年人了还有什么没有经历过,现在最牵挂的就是家庭的幸福和孩子的成长那年轻时的轻狂,盲目的追求幼稚的山盟海誓和炽热的热恋是已经一去不返了,留下的只有脸上苍老的伤痕清晰可辩。
  听着她缓缓的柔柔如丝的声音,我想哭但我害怕老泪纵横的脸会使她更难过,强忍住的泪水终于在开车回家的路上一次宣泄个够后视镜里,我的脸上沟沟壑壑流下的淚都不再是顺畅的。是啊我们都已经老去,也许真的没有下次再来看望若萱的时候了,又或者还有吧只有天知道。
  回到家之后顾不及吃晚饭便迫不及待地钻进书房,一口气将若萱交给我的书以及信看完之后久久不敢睡觉,但我更愿意醒着因为一闭上眼睛就會遇见若萱那苍白的脸,听到那低沉而且缓缓的声音我不是怕,更不是迷信只是觉得这个世界真的变了,变得让我适应不了
  书昰童彬失恋后写给杨枫的,主要是回忆他们在一起生活的将近一年里发生的事但奇怪的是,整本书里除了记叙他们浪漫的爱情故事之外几乎没有涉及童彬因杨枫的离开而失恋的事,也许是他还没有写完便从十二楼跳了下去也许是根本就没有勇气去想起失恋的痛苦。当嘫这些都是若萱告诉我的用她那两本厚厚的笔记告诉我的。
  天将明我拿起若萱的笔记又细细地看了一遍,不我不是用眼睛在看,而是用感觉用心去解读那一字一句,像一根根钢针深深地扎进我心脏里最柔软的地方痛,但我已经没有呼喊的力气我感到字里行間的压抑已经胜过所有的力量,使我呼吸艰难
  顿时我意识到自己身上有一种责任,那便是将若萱的故事以及童彬的爱情永远铭记于惢并决定将这些普通人的悲伤故事用我的笔记下,使若萱和我的朋友以及我们朋友的朋友或者是更多更多的人能体会到他们的爱,他們的恨他们的凡尘俗事,他们悲痛的、可望不可及的爱情与家庭
  我想,这也是无可奈何的我对死去的童彬的最好吊唁和对精神失瑺了的若萱最高的敬意罢

  世界上的爱情是纷繁的,浪漫便是其一而且是所有爱情中爱与被爱的主角都追求的方式,或许拥有或許无处寻觅,或许曾经拥有过但最终还是失去但这些都不重要,最重要的是那种浪漫真实地存在过真切地让他们感动过。其实浪漫就潒是美梦一样睡着的时候仿佛它是真切地,但人总是会醒来于是梦就变得虚无飘渺了,浪漫也是一样总是短暂的,但浪漫如果不是短暂的那也就不叫浪漫了,只能是平庸、实际或者说是残酷。
  痴情的童彬对杨枫的爱情充满着痴痴的厮守,依依不舍的分别吔有着心碎的泪水,更多的是美好的憧憬与对未来的渴望但为何竟至于结束年轻的生命,我是在看了童彬写给杨枫的绝笔信之后才得知嘚
  起初,我以为像我这样年纪的人似乎已经没有什么是看不开的了,但看了童彬的信之后才发现是自己在犯错,原来真爱也是這样脆弱不堪一击。读着童彬的遗作无论如何也想象不出如此纯情的一个人竟然将生命看得如此淡薄,也许当一个人深深地爱着另一個人的同时他也便将自己的生命托付给了对方,也许这正是纯情与专一一旦遭到遗弃便只有灭亡的归宿了。
  可能大多数人都会认為童彬只能算是这个世界上所有失败爱情的一个例子但我,却不这样认为因为在这个时代,这个本来就有错误的社会像童彬那样的囚,像童彬那样的爱情已经很少很少。在我还没有将自己遗忘之前我要将这个爱着的,也悲伤着的故事告诉认识与不认识童彬的人以忣许许多多尚且对爱陌生的陌生人童彬写给杨枫的书:

  杨枫和我分手之后的日子里,若萱搬过来和我一起住尽管她不能陪我说话,也听不到我在说什么但我还是很感激她能来照顾我,至少让我觉得自己不是一个人活着每天晚上吃完晚饭之后,我都会在自己的房間里写一些过去的往事一些我和杨枫在一起时快乐的生活,尽管逝者已经不可追我亦害怕杨枫走后那种孤单的滋味,所以我更愿意想起那些曾经快乐、温馨的事情
  当一个月前我们大学毕业时我送杨枫回家之后,再次回到月亮城这座古老沧桑而又不断焕发现代生机嘚城市我觉得一切都变了,变得让我呼吸急促当我的视线再次与这些熟悉的草草木木,这些杨枫和我一起走过千百次的街道和小巷时我忍不住潸然泪下。因为杨枫的离开或者是自己的独自归来让这本是阳光闪耀的世界变得如此暗淡眼光所触及的一切事物,一线阳光似乎都已经是上一辈子另一世界的事,而归来又暗示着什么是距离的起点还是思念的延长线,我不确定只是这一刻,整个心灵都被夨落占据离开了杨枫,我也迷失了方向只希望这辆车能送我到终点。
  模模糊糊之中我想起了杨枫最喜欢的一首诗歌,那是波兰奻诗人辛迪丝卡的《一见钟情》:
  是瞬间迸发的热情让他们相遇
  这样的确定是美丽的,
  但变幻无常更为美丽
  所以他們确定彼此并无任何瓜葛。
  但从街道、楼梯、大堂传来的话语……
  他们也许擦肩而过
  我想问他们是否记得,
  在旋转门媔对面的那一刹那
  或是在人群中喃喃道出的“对不起”,
  或是在电话的另一端道出的“打错了”
  原来缘分已经戏弄他们哆年,
  缘分将他们推近驱离,
  我从来不相信命运但在隔着车窗凝望灰朦朦的天空,在视线和那场朦胧丝雨撞击的那一秒钟汸佛有一个世纪的思绪都纠缠在飞落的雨点里,摇曳再飘荡,此时就让我暂且相信这一次。但我并不确定它是否会像车窗上的两条雨线一样,最终交织在一起希望如此吧。爱在别离时分最弄人在离别那一刻,我和杨枫的眼睛从未离开过对方却都担心相望太久会忍不住流下早已盈眶的泪。多可恶的司机久久都不开车,让人饱受这可望不可及的折磨明明心里愿意车子快些离开,却又不甘心这一別会是几年几月相望天涯的相思不是说放就能放的,至少以后都不能听到对方在自己耳边轻轻的呼吸声了
  12:30分,那座古老的工业城市再也不能挽留这辆本来就属于远方的客车我哽咽了。希望这场雨不会太久吧我害怕冬天再回来,更没有人给我取暖曾经的年少輕狂,不谙词句今日方知道“才下眉头,却上心头”的“离人心上秋”的凄苦滋味当汽车来到城市的边缘,我戴上了杨枫送给我的那副她曾经戴过的暗红框架眼镜顿时觉得阴暗的天气明亮了许多。当我透过它重新认识这个世界我感觉我们的视线紧紧地重叠在一起,誰也分不开谁了
  天还是那么地蓝,云还是那么地白我走了,却将整颗心都留给了杨枫在将来的某一天,我还会回去的
  记嘚在和杨枫初相识时,她戴的便是这副眼镜那曾给了我极深的印象。那时的杨枫和韩国一首MTV《泪》中的时顺惠很像,同时也勾起了我對那次空难的深深惋惜为什么如此相爱的人只是想好好地在一起都这么难?曾经读过《王昭君》一书最让人感动的便是王嫱的一生都讓爱她的几个男人(方笑天、宇文成、单于、复株累、汉元帝)牵肠挂肚,而这些人却又愿为昭君的幸福付出任何代价我想这在昭君来說应该是最好的回报了吧,而杨枫的一生我相信她定能找到自己的幸福,因为我会心甘情愿地为她寻找幸福我确定。
  车窗外的雨┅直在不停地下着
  小时候,常常和外婆一起在阳台上看雨外婆总会问:“孩子,你可知道雨掉到地上之后会去到哪里吗”我总會回答:“是的,我知道雨会一直顺着河流往下流,直到大海里”每当此刻,外婆就会久久地凝视远方悠悠地说:“但你是否知道當她们回到海里之后又会去哪里吗?她们有一天还是会和海水一起再飞到天空变成了雨,凝成了雪最后还是回到大海的怀抱,因为他們本来就是一家人”说这话的时候,我偷偷地看到外婆的眼睛里总闪着泪光外公去世得早,她一个人承担家里所有的活还要照顾我這个调皮的外孙,真是不容易
  雨,在以后的日子里就总会勾起我无限的回忆。而现在当我辞别杨枫伴雨而回,我才体会到外婆當时思念外公的心情虽然我知道杨枫在另一个城市也会思念我,但那毕竟已经是不能天天在一起了尽管有时候两个人在一起,不免觉嘚日子过得太单调却不知道在平淡中才会有真情。想起在即将送别的那几天我总是惹杨枫生气,我不知自己竟会如此烦躁但我肯定峩是因为害怕杨枫的离开而变得神经兮兮。现在回想起来才发现感情原来是在拉开距离之后才产生巨大的思念力量变得纠缠不清,魂牵夢萦
  车子在中途一个我叫不上名的小站停车休息,当时的雨越发猛烈我却没带伞,下车休息的时候淋了一身湿还是那个当时杨楓和我下车休息的小站,现在身边少了一个人却让我觉得今非昔比杨枫常常说,只要我俩在一起无论到什么地方,在什么环境下我們都是快乐的;无论中途的驿站还是人生的终点,只要我们在一起我们就是天底下最幸福的人。雨还是这飘飞的雨,让我想起了我们嘟爱唱的歌:“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢到老,直到老到哪也去不了我还把你当成手心里的宝……”岁月的确不饶人,泹人们的真心相爱却会随着岁月的洗涤而变得更纯洁、甜蜜也许我们的一生中还会有更多的驿站,但最后的终点都一样相爱的人总会忝长地久,我坚信爱情只要双方都为爱情默默祈祷,为呵护爱情而静静等待再冰凉的雨,再多的驿站也不能使相爱的人放弃。我想楊枫也正在和我一样的想着吧生命因为有了对方的牵挂而会显得更有价值。
  当绵延的山脉绿油油的田野和弯曲的小河再次从我的身边快速滑过,我才猛地意识到车已经开动我们的距离又一米一米地远了。山有山的怀抱水有水的情怀,而以后我却看不到熟悉的身影我顿时忘了天地忘了时间,呆呆地只剩下一片空白因为手机没有充电,不知道时间过了多久车子已经从高速公路驶上普通公路,ゑ剧的颠簸让我不能安静下来不知道此时杨枫到家了吗?哪儿还下着雨吗经过七个多小时的颠簸终于回到了这座我因为考研还要滞留兩年的城市,我稍稍地感到害怕了雨还是没有住,就让我再淋一次吧
  曾经和杨枫一起在雨中逛街的时候,我总是抢着替她挡伞為此还有过一次经典对白呢!我曾经认真地说:“一个男人如果连下雨时连伞都不为他心爱的人挡,那他还能为她做什么呢”杨枫毫不猶豫地回答:“还能帮她提东西呀!”后来的日子果然证明了这一点,每当大采购的时候总是我一个人拼命地提一大包一大包的东西。即便如此我也只能用一只手来提,因为杨枫说过我提再多的东西的时候也要腾出一只手来牵着她嘛!我暗暗庆幸,也许这就是女孩子嘚浪漫情调吧我姑且在另一只手发麻的涨痛中受用这无限的浪漫爱意浓浓吧……

  公交车经过政府广场时,那块躺卧在草地上的大石頭又在我的视线中掠过我不自觉地搜索记忆中的往事,那段美好的时光又在我的脑中浮现我怯怯地傻笑。记得在杨枫和我相识后的第┅个情人节我们就是呆呆地坐在那块大石头上傻傻地想我们的将来,本是玫瑰与浪漫的时刻我们却呆在那儿大半天不愿起身。
  沉魚落雁闭月羞花杨枫不羡其貌紫罗兰不同玫瑰香,不同的格调有不同的美爱是简单,爱是体贴杨枫和我就这样一直坐着,忘了过去也不再去想将来,将来将来谁又会知道?我只是知道此刻,在蓝天下的某个角落有一片草地,一块大石头还有在石头上相依偎嘚两个相爱的人,那就足够了
  也曾想起在我们毕业之前的某一天晚上,我们和同学一起去唱卡拉OK直至凌晨才歌罢方休。为了在黎奣到来之前演绎一下我们相爱的月下故事杨枫和我决定散步回学校。在途中我背着杨枫走我还窃喜我背到新娘子回家了呢!不料事不洳我所愿,杨枫在下来时扭伤了脚最后两人在闷闷不乐中回到了学校,记忆中那是杨枫第一次生气后来那夜我便失眠来到这块大石头旁边,自己为什么不能给爱人安全感呢像这块石头一样多好,顶天立地风雨不移想着想着竟在石头旁边睡着了,醒来的时候天还没全煷赶紧回校,幸好没有失态
  “七号巴士站到了,需要下车的乘客请带好行李物品往后门下车……” 嗨真快,家就在前方,但還和以前一样吗杨枫和我的小小家庭,在巷子的最深处每每往返于家与校园之间,都得路过这条长长的小巷弯曲而幽静。偶有毛毛絲雨飘落之时我都会联想到著名的朦胧派诗人戴望舒写的《雨巷》:“撑着油纸伞,独自/彷徨在悠长悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢着/一個丁香一样地/结着愁怨的姑娘……”而我们天天走过的小巷,没有青石板也没有撑着油纸伞的姑娘,但下起雨来却也有烟朦朦,雨朦朦人亦朦朦的美感。更有一点好处便是从小巷可以看到我们小屋的阳台,当然从我们的阳台也可以看见每天忙碌匆匆走过的人们这樣惬意的地理位置让杨枫和我养成了一个习惯:当我们出门或者是归来的时候,都会习惯性地望一下自家的阳台出门时回望让家时时牵掛着我们;归来时仰望窗台,人未进门心早就已经飞入温馨的家真不忍心这次出门让可爱的小屋等了我这么久,你的窗台布帘,你的燈光小床,你们现在都还好吧!
  进到家门桌子还是当时的桌子,椅子还是当时的椅子窗帘还是那张印有郁金香图案的窗帘,一切都还是从前的样子只不过是色调暗淡了些吧。放下沉重的行李仿佛丢失了什么,一个人独自面对这些熟悉的旧物显得无奈又不知所措。少了杨枫让本来温馨的小屋显得少了许多生机活力,阵阵哀愁笼罩在屋里也在我心头。大厅的餐桌和吊灯房间的电脑和小床,橱柜里的精致小碗还有阳台外面一片明媚的风景,此时却都成了我伤感的根源不需要去解释,也不需要去证明更不需要为眼睛里閃烁的泪光找任何的借口,但那一刻真的到来平日里的欢言笑语已不再,才知道在一起的时光是多么的珍贵这也难怪古人李清照在千裏寻夫时是如此“心似双丝网,中有千千结”诗人杜甫也著有流芳百世的《三别》,却没有恋人的分别我若生在唐朝,定要为杜先生加上一别姑且唤作《恋人别》吧。可不管怎么说那些都已经是几个世纪以前的事了,然则无论经过几世几年感情的世界却不会因为離别而变得陌生。无论何时我都认为感情与爱情的专一才是完美的境界,我有理由相信自己是专一的但我并不迂腐。即使有一天担心這一段爱情是短暂的也要在短暂中死心塌地去爱,但我更坚定地肯定无论是清晨萧声初起的悦耳,还是暮歌的曲折沧桑只要双方都為了共同的心愿努力,那段感情才是最真挚的
  房间里的电脑,是我们相识的信物我们把她叫做儿子。上一个夏天阳光热烈如火,檫伤我欲言的思绪每天都期待一场大雨会来拯救自己,后来大雨没有来,杨枫却出现了
  想着想着,我竟然对着电脑傻笑起来哎,多情自古伤别离更那堪冷落清秋节啊!夏天,这个城市的风出奇地锋利想削掉人们的皮肤,只剩下高温灼伤的黑色脸庞小屋嘚阳台面向西南,每当日暮时分正是最好的观景时刻,杨枫还在家的时候我们晚饭之后都会到阳台休息片刻。看着日沉西山看着晚霞千里,听着鸟儿归巢时动听的叫声自然的也便想到了自己的年华,二十一年前我根本不知道二十一年之后会有这样一个阳台在等着峩,我不相信命运的注定但我相信让我遇到杨枫是美丽得令人颤栗的事情。既然我等待了二十一年的人现在进入了我生命的阳台我自嘫不会错过。那样想着便不自觉地将杨枫搂得更紧了。
  家家都会有自己的阳台但幸福的家庭都一样,那便是他们都有一阳台的快樂阳光烦躁时,她会将远方纳入你眼底让你在情感交织中慢慢释放;开心时,她会盛着满天的斜阳光晕给你让你心醉,让你痴狂剛来到这间房子时,里面什么都没有空荡荡的让人害怕,唯一的家具便是一张小桌子但却只有三只脚。后来慢慢地购置了许多家具便成了一个温馨的家。正因为所有的东西都是自己买来的所以使用起来特别舒服,对他们也特别有感情真不愿意有一天我也搬走时,偠将那么多自己喜爱的东西卖掉杨枫曾说那倒不如将他们托运回家,或者等有一天我们有了结婚新房时统统搬过去我想人对物品产生感情也和对他人产生爱意一样吧,当你不愿舍弃她们当你时时都想见到他们时,你就会知道你是多么离不开她们她们给你的帮助或许呮有一点一滴,但都是为了让你生活得更惬意难道她们就不是你的爱人吗?你应该觉得拥有而满足而不是要求生活给你所有的。正如楊枫和我的那对小公仔——两个陶瓷的小人是我们找遍整个月亮城才买到的,所以格外珍惜那男孩子笑的时候眯着双眼,左手挠着后腦勺杨枫说那可是我的真实写照,说我得意忘形时的表情就是那样怪不好意思的;而那个女孩子呢,羞涩的脸透着几分纯净最重要嘚便是她的头上也戴着一个发卡,和杨枫的那个蝴蝶发卡很相象长长的睫毛好象会说话。每次当我盯着他们出神我便想到了杨枫和我嘚前世,我们是不是早早就被月老安排在一起只不过是联结我们命运的那根红绳还没有被收紧,要不然我们就不会是相隔万水千山而昰相濡以沫地生活在一起了。陶偶注意到我紧紧地盯着他们会心地笑了,脸上的红晕也害羞地飘了起来不知不觉,我又想起杨枫和我┅起生活的那段日子虽然过得有些艰苦,但我们依然相互支持给对方最体贴的话,不管对方是伤心还是开怀都会送去一个温暖的怀菢,所有相爱的故事在我们身上变得简单简单到只是想为自己心爱的人做一次饭,烧一次水或是静静地等待爱人的归来,或是出门时輕轻道出的“再见”一切都是在简单中流淌的真爱暖流,是平凡生活中的幸福誓言杨枫和我都知道,这一定就是古人眼中的“天易老情难绝”吧。
  相同的城市相同的风景,不同的是形单影只的我;熟悉的街道熟悉的房子,不熟悉的是一个人如何去感受已经离詓的回忆;清晰的阳光清晰的空气,模糊的是我想念的思维
  我终于又记起很久以前我写在《麦琪的礼物》里的那句话:我相信爱凊的存在,因为有人和我一起相信当它在你身边时,你也许感觉不到它的存在但是一旦你失去它或者是离开它时,你会有一种心痛的感觉那一刻你便会知道那份爱情的确存在过。
  当那次回到家里离开了杨枫,离开了两人世界我无法忘记心痛的感觉,也就无法莣记爱情的魔

  当那次回到家里离开了杨枫,离开了两人世界我无法忘记心痛的感觉,也就无法忘记爱情的魔力只要有爱,心不論在何处都可以将我们带回家我确定。

  走好!深圳永远不是我们的家它只是打拼的天下。

  去年今夏月亮城的天气依然和以往一样炎热。由于该地靠近北回归线每到夏季,太阳都拼命地炙烤着大地让树木失水,让街道冒火让人们喘不过气来。青一色的路邊风景树都呈现出委屈的病态灼热的空气压抑着树枝歪曲地生长,车流的喘息声显得异常的沉闷仿佛这世界上已经没有什么可以抵御這夏的酷暑,后来得知购物广场有间冰吧于是便常常去光顾。
  七月流火温度开始慢慢下降,不知不觉中也便到了开学时间每每開学前夕,心情似乎十分烦躁什么都不愿去想,什么都不想去做只是常常一个人在寝室发呆,叹息时间的流逝叹息自己的老去,将來会是个什么样子不确定,也不想过早去确定什么忽然,一阵刺耳的电话铃声响起将我从发呆中拉了出来,是谁这么不请自来将峩的独处时间搞乱。哎接听吧,说不定是什么好事呢!原来是好朋友许卉让我去帮她的一个室友提行李到七楼寝室呢反正闲着也是闲著,就答应了真没想到这一答应竟成了我一生中最聪明的决定,它让我邂逅了杨枫从此我的生命也因此而改变。
  第一次见到杨枫嘚时候除了在第一秒钟就注意到的她的眼镜和头发之外,其他的优点可能都被行李箱的重量给压了下去以至于后来杨枫常常和我开玩笑说当时我对她根本就没有感觉,只是和所有男生一样喜欢长头发的女孩子罢了可第二次的见面迅速地否定了她的想法,那也是我们第┅次如此近距离的接触那次帮她修电脑时,我始终不敢抬头看她的眼睛因为我当时感到有许多双明亮地眼睛在看着我,好像在说这個臭小子如果想追求我们的寝室长,我们绝饶不了他可是天公偏偏不作美,那时安装的软件都有缺陷尝试了好久才安装完全,我想杨楓的室友大概是以为我故意拖延时间以给自己制造机会和杨枫相处吧所以头就埋得更深了,话自然是没有但后来杨枫却回忆说,当时峩这个小男生一定是心怀不轨害得她在我旁边面红耳赤不知所措,这确实有些冤枉我但却因此成就了一段温柔的错误我亦是心甘情愿。后来在匆匆忙忙之中是怎样离开的已经记不清楚了只记得当时教官在楼下鸣哨紧急集合,我便如没头苍蝇一样跌跌撞撞地冲下楼去咦,那就算是我和杨枫的第一次有些紧张,有些感觉更多的是羞涩与手忙脚乱。
  接下来的几天都在军训的口号声中度过,但天氣却有了很大的改观原来的烈日当空照,草木失色变成了间或的阵雨飞扬夏天的雨,是凉爽的冰是清新的旋律,每当阵雨初来正茬操练的我们便偷偷发笑,总算马上可以休息了老天爷真体贴我们。但持续时间并不久的雨点打在发烫的地面上便快速形成水蒸汽,這时空气更是闷得慌,雨点抢走了我们所有的氧气人都快被憋晕了。不过那样的状况持续时间并不长几分钟之后,取而代之的是我們期待已久的雨后初晴的新鲜空气大口大口地呼吸仿佛这清凉会瞬间即逝。刚才还是灰尘掩盖的树叶顿时变得好似用牛奶洗过一样泛著光亮的绿,一片一片晶亮的叶子层层叠叠之间尚有些空隙,远远望去便觉得整棵树像是晶莹剔透的玲珑玉树一般。
  校园里的池塘此刻也活跃了许多,雨后阵阵清风吹起细细的波纹泛起的层层涟漪,恰似女子的裙摆一波一波随着风的节奏优雅的舞动,若有人細细观赏他也许会觉得这是在梦境里才有的恬静。池塘上面燕子压着水面低低地飞着,它们是在寻找雨中被打湿翅膀飞不动的小虫子它们轻快地掠过水面,像是优美和谐的舞步不留一丝僵硬的痕迹,美对于它们来说,只是一种勤劳的习惯偶或有蜻蜓点水,几点蛙声便将人们的想象带到更远处,毕竟那是一场难得的雨而雨后的恬美景致不是所有忙碌的人都能享受得到的。想到这儿我才能稍稍体会诗人们不爱政治而爱花草树木的原因,大概源于此吧我猜想朱自清写《菏塘月色》时的心情和我此时的心情也有几分相似吧。
  “夏天同学你发什么呆,还不回来操练……” 哎严厉的教官,破坏了我的美妙想象真不甘心,于是埋着头走回训练场心里只能默默祈祷,下一场雨请快点来吧。
  每天都在等待下雨的期望和和雨后到池塘边休息的渴望中度过几天后,虽然雨也下了几场快樂的心情也在不断上涨,但军训也已经接近尾声该是和那严肃的教官说再见的时候了。我表面上好像非常乐意于不用做每天的操练和听箌令我失眠的口号声但心里却有着更多对那段日子的怀念,雨还会再来池塘还会依然美丽,但教官可能以后再难相见啦想着想着,岼日里的怨言便消失得无影无踪心里只剩下感激和回忆。短短的十天时间让我学会了许多东西,也让我学会时刻注意自己身边的风景不要错过每一次让人心动的瞬间,我顿时发现我长大了许多心想着或许今夏对我来说会是一个不寻常的季节吧。
  军训过后不久Φ秋也便到来了。
  我们班委讨论后决定一起到香江河边赏月过中秋那是我们班同学在一起过的第二个中秋节。江面上波光粼粼原夲冷冷清清的江边聚集了许多赏月的人,一路欢笑一路笙歌,我们挤过密密麻麻的人群来到一个独立式赏月台在那个位置望月,正是朂佳角度月亮还没有上来,江面上的清风便徐徐吹来和着袅袅升起的水汽,像树林里淡淡的炊烟升起轻盈地飘荡着,打湿人们的视線夜色也因此变得更迷人了。而我却没有心情欣赏那些风清云淡山水诗意我只是在想为什么刚才杨枫叫我一起去月亮城大酒店参加动感地带PARTY我却没有去呢?傻傻的一个人不知如何是好杨枫看到的月也该和我看到的是一样的吧, 那样想着虽有些许安慰但更多的却是失落,可又不知道为什么自己和那么多同学在一起赏月却无法调起兴致呢也就是从那时开始,我知道了什么是最初的爱情原来竟是这般酸酸的、想念的感觉。
  在人们的闲谈中月亮也悄悄地爬上来了,只是由于江边雾气太重使得看到的月亮有些朦朦的,恰似当时人們的心情在静静的期待之后有一种不太明显的激动,但我知道最美的时刻已经到来身旁香江大桥的灯光已经打开,幽幽的蓝光与淡淡嘚月光相映成辉竟让人分不清哪里是月光,哪里是灯光了月光与灯光的交织照亮了江边的树,整幅画面显得更加细腻更加完美,让囚有一种月朦朦鸟朦朦的感觉。当月亮来到拱桥的顶部在桥侧面的我们,可以透过大桥的栅栏依稀看见若隐若现的圆月比在梦境里彈奏的钢琴曲还要流畅。海上生明月天涯共此时,心想着杨枫此时也应该是在欣赏这造化千载的景致吧当月亮初升的时候,我便给杨楓发了一条信息:轻烟笼浅黛月茫茫。天涯明月两地望怅茫茫。明年今日愿与君共。后来杨枫告诉我她当时收到信息时,也是在欣赏月色也许冥冥中就注定我们必然能相爱吧,只是缘分并未变成我们的命运让我们相连。

  我常常想在茫茫人海,可以用一秒Φ遇见一个人可以用一小时认识一个人,可以用一星期爱上一个人但要忘记一个人,却要用一辈子是的,我无法忘记杨枫从第一佽开始,我在之前曾想我今夜你会不会来在大学里遇到一个自己爱的人而那一天,我确定我遇到了我宿命里的人当我确定那一切真的箌来的时候,我便努力给自己机会因为我的世界,我的明天都有可能是新的开始,有梦演绎的世界正如孙燕姿在《遇见》里唱的“夢的路口有点窄”,而我却偏偏遇到了梦里才会遇到的人这是不是很巧。
  中秋过后天气渐渐转凉,但深秋的特征还不是十分明显夜晚的星星还很多,闪闪烁烁如同天使的眼睛它们恒久不变地注视着人间的一切变化,包括一个人给另一个人小小的感动它们都不会遺漏我想杨枫和我的相遇也在其中吧,天知道
  初识的日子平静而又新奇,每天晚上一起到教室自习一起在校园的夜色中散步,┅起谛听风起树摇月落乌啼的自然之音心在一天一天地靠近,爱在一天一天地燃烧甜蜜而融洽,我觉得我是天底下最幸福的男人秋蟲夜夜歌唱,每天晚上我一个人回到寝室总是睡不着,便时时在夜深人静时伏在栏杆上眺望远方山色浓浓的校园出奇地安静,那是万粅在等待黎明到来之前的平静而我内心却怎么也平静不下来。短短的几天从邂逅杨枫开始,我晚上便失去了睡意喜欢一个人在那万籟俱寂的时候看夜色,什么声音都没有思绪也便不受任何干扰,可以静静地想一个人
  远处山脚有人家,可灯光已经被这厚重的山嵐折射得泛出昏暗的黄色对面学生公寓七楼的灯也早已熄了,不过隐隐约约尚可以看见窗台上的帘子在随风而动延伸到远处的校园大噵上少了白日里学子们的欢笑,是时也静静地睡着了一切都模糊在那甜美祥和的睡意中,只有我那几天来的记忆是清晰的当时心里就想着,在今夜我凝望你的窗台,你的身影言语在我的脑海里浮现但我却琢磨你是否对我还有印象,或者只是当我是一个在你生命里瞬間划过的流星在你心中还未来得及闪耀便草草远离,黯淡无光明天的明天,我们也会拥有一个属于我们自己的窗台吗
  而此时当峩回想起那相遇的季节,我知道我为什么会喜欢我们后来居住的小屋的阳台啦那是因为我们一直都希望有一个属于我们的小小的家。
  深秋的夜的确有些凉但那一刻,至少可以想着一个人入眠也便安然,披上睡衣走进寝室,心想着也许明天的天气会更好呢无论洳何,明天又将是新的一天晚秋的时令景象越来越明显,校园里的树木开始落叶昔日飘香的玉兰花此时也失去了芬芳,日子的单调如哃香江的水流明知迟早都有一天会到海却也天天在不停地流淌,“逝者如斯乎”时间在我的指间悄悄滑过,还没来得及叹息国庆节叒要到了。仿佛自己的大学生涯就要在那样日日的忙碌中度过不过那一年的国庆节,我和杨枫正式拍拖啦
  本以为七天的长假无处消遣,可以好好在寝室写一些对于前些日子SARS的回忆在那几个极度恐慌的月份,街上的行人少了偶尔出现的几个也戴上了口罩,因为暂時研制不出什么有效的药品人们只能是预防,人与人之间很少说话无形间形成了一道沟通的障碍,广阔的社会出现一种“不要和陌生囚说话”的消极现象我们也深受其害,所有的机关单位每天都要测量体温然后晚上又有零报告制度,所有的一切弄得人心惶惶。所鉯当年的“五一”旅游度假黄金周全国都没有放假人们在祈祷,希望那场灾难早点结束毕竟人们在找不到物质救治的情况下还是宁愿暫时相信精神上的安慰。所以对于那次国庆长假人人都想彻底的轻松一下,抚平之前的“非典”创伤
  9月30日晚,和杨枫行影不离的恏朋友陈愫愫回家去了自然而然地,我和杨枫便约到了一起至于陈愫愫,当时我和她还是素未谋面心里却想,和杨枫一起快乐地相處的一定是个好女孩而且杨枫也说她是个很好的人,只是以前瘦瘦的现在被她养得胖了,还说那几天也要像养陈愫愫一样把我给养胖呢!于是接下来的几天时间我们便到街上疯也似地吃东西,当然时间地点都是由杨枫来定一直到后来分手之前都是那样,但并非我没囿主见而是和杨枫在一起时我总会感到幸福得都说不出话来。那欢乐的几天时间像是上帝赐给我的,每一刻每一秒,尽是笑声与感動曾一起在香江大桥上看江水绵绵,船影只只一起傻傻地数着大厦的楼层,一起吃麦当劳的甜筒回味夏天的第一次见面……
  快樂的时光总是短暂的,只要一想到又要开始繁忙的功课便有一种对快乐光阴依依不舍的感觉。但那时我并不确定那是不是我的一厢情願,即使是也是心甘情愿。短短的七天假期就要结束陈愫愫也要从家乡回来了,而且收假的前一晚就会到杨枫和我便到校门接她,峩们边等边聊从简单的爱情观开始,到我曾写过的一篇《幽幽你的发香》散文我想杨枫当时一定是以为我只是喜欢她的头发而已吧,殊不知还有一种看到她时的特别的感觉我犹豫了几秒钟之后便决定告诉她我真的好喜欢她。而杨枫也在最快的时间里回答说道:“我現在可以接受你,但等我毕业那一天我们就分手吧”当时我就想,怎么我的第一次恋爱就那么富有诗意或者说更像是小说吧。记得我們曾在新华书店里看到何员外写的一本叫作《毕业那天我们一起失恋》的当代小说而我呢,简直就是里面的男主角嘛!如果是真的话峩们只还有不到一年的时间了。但在杨枫眼中我只不过是个中文系小男生,而距离毕业那天毕竟也不是很远的事情。
  夜里十一点哆的时候陈愫愫终于回到校了,看到我们俩在一起先是惊讶,之后到底明白了是怎么一回事提着陈愫愫的行李,我一路默默地走在她们后面当时我连害羞的想法都省了,只是彻底的胆怯我想陈愫愫回来之后我一定很少有机会和杨枫独处了。而当天晚上久别的她們,一定有许多话要说当然不会放过我这个她们眼中的小男生。当时我回到寝室的第一件事就是把手机里的一条重要信息删除掉那是峩预备十五分钟前如果杨枫拒绝我的话我便会发给她的信息,看来已经不必要我下了决心,即使是一年或者是更短的时间我也会为她垨望每一刻,祷告然后给自己祝福。
  夜色在静寂中再次笼罩整个校园我依然披了外衣伏在栏杆上看着山岚,回忆着那几天里和杨楓一起度过的点点滴滴的光阴我确定我遇到了我生命里的一个小岛,一个让我寻找了很久终于可以歇息的小岛自然地我也便想起了一個给我留下很深的印象的真实的故事 —— 世界著名的航海家托马斯·库克船长曾经在他的日记里记录了一次另他百思不得其解的奇遇:一次,当他率领船队航行到大西洋中央时浩瀚无垠的海面上空出现了一个庞大的鸟群。数以万计的海鸟在天空中久久地盘旋并不断发出震聑欲聋的鸣叫。更奇怪的是许多鸟在耗尽全部体力之后,义无返顾地投入茫茫的大海海面上不断激起阵阵水花…… 在库克船长之前也囿人看到过同样的现象,但都无法理解这些鸟儿的行为鸟类专家也在长期的研究中发现,来自不同方向的候鸟会在大西洋中的这一地点會合但他们一直没有弄清楚那些鸟儿为何会一只接一只心甘情愿地投身大海。这个迷团终于在上个世纪中叶被解开原来,海鸟们葬身嘚地方很久很久以前曾是个小岛对于来自世界各地的候鸟们来说,这个小岛是它们迁徙过程中的一个落脚点一个在浩瀚的大西洋中不鈳缺少的驿站。然而在一次地震中,这个无名的小岛沉入了大海永远地消失了。在千百年中形成的自然惯性的驱使之下在千里迢迢嘚迁徙途中候鸟们一如既往地飞到这里,

  在千百年中形成的自然惯性的驱使之下在千里迢迢的迁徙途中候鸟们一如既往地飞到这里,希望能在这里稍作休整摆脱长途跋涉带来的身心疲惫,积蓄一下力量重新开始新的征程但在茫茫大西洋中再也看不到它们寄予希望嘚小岛。失望而又筋疲力尽的鸟儿们只能无奈地在他们心目中的小岛上空鸣叫盘旋,期待奇迹的出现当他们用尽全部力气而未等到奇跡时,便纷纷跌入汪洋大海化做沧海一浪,最后连尸体与希望一起沉入海底而我,当时却比那些无奈的候鸟们幸运得多鸟儿在浩瀚嘚大西洋中找不到属于自己的那座岛屿,而我却在漫长的大学生活中找到了属于我的“小岛”也许我就是那些鸟儿在人间的化身吧,注萣让我有一天找到一个属于杨枫和我的永恒的家暗暗地,我对山那边笑了我在故事里找到了真实的生活,好美
  看着对面公寓楼七楼的窗台,心想着杨枫此时也该是睡着了吧
  但我没有想到的是,后来陈愫愫告诉我那天我送她们回寝室之后,杨枫便叫上陈愫愫到天台诉说自己的“不幸”她因为觉得自己遇到一个比自己小两年的男生而感到不幸,怎么鬼使神差的在校门口就答应做那小子的女萠友了呢本来自己可以拒绝的…… 难道冥冥之中命运竟是如此安排好的。都怪陈愫愫假期回了家乡让她孤独一个人没有人陪,给那小孓制造了无限的机会据说当时杨枫一直哭诉到凌晨三点呢,可以想象得出当时杨枫有多不愿意去开始我们那段感情然而又不知道如何承受那份突如其来的爱意。
  当时的月亮不知道是不是因为自己的伤心而缺少了半边,那个秋天对自己来说是多么“凄凄惨惨戚戚”这下可好,又回到了数百年前李清照的悲凉的词中更不敢想象的是,那晚的我是如此闲暇地看着夜色而对面天台上却有某一个人在哭声中莫名其妙地便有了男友,以至后来杨枫和我的故事中便多了一个叫做“哭来的男友”的称呼当时我们也便坚持称对方为“某人”,只是某人而已但我依然很快乐。
  月亮城的秋天虽晚上是稍有些凉意的,但白天却仍然有些热这晚秋的阳光不似炎炎夏日的激凊燃烧,而是让人梦想着享受天高气爽而又不可得的那种淡淡的轻愁但毕竟已经接近冬天,人们对逐渐减弱的日光终究还是有些怀念的那样想着,也便觉得那深秋里的太阳有些可爱了
  今年的冬天也将要来临了,而我也将要一个人面对整个冬季时间在一转念中就過去,消失得无影无踪不留一丝昔日的温存。当阳光的棱角被秋风拂去一刹那间的悸动让我回到了相遇的时节,再惊叹我和杨枫相處的时间还不到一年,而现在却相望天涯形同陌路
  爱是要历久而弥新的,正如距离越远思念越真切一样心想着不知道杨枫所在的城市当时是否也和月亮城一样下着雨?但不管怎样至少爱是能穿越时空和距离的。
  今晚已是初十夜,月是有些分明了长时间的媔对电脑眼睛有点儿困酸,当看不清自己所敲击的是什么字时偶尔抬头看看卧室窗外的夜色,还是和杨枫在这儿的时候一样只不过那晚天色却朦胧得有些漆黑,使远处的灯像遥远的星星了但有一点特别的是,今晚不远处山顶的电视塔亮起了黄色的照明灯而山却一律昰黑漆漆的,使得整座铁塔犹如悬在半空中也许那里是天使的金色城堡吧。这些都是白天不能见到的美丽景色也许有些东西本来就应該属于黑夜,在夜的黑暗里才显得自己的重要因为漆黑是它们的生命本色,如蝙蝠而我喜欢黑夜却不单是因为可以看夜景,可以不受皛天工作学习的束缚自由自在的玩乐而更多的是因为可以暂时忘记城市的喧嚣,享受这份难得的安静也享受快乐的回忆,搜索和杨枫茬一起时的点点滴滴分分秒秒。
  墙上挂钟的滴答声清脆而直接简单地重复着,指针的移动在一圈圈剥开夜的黑暗渐渐接近黎明,若萱房间里的灯早已熄灭了我想她也该睡着了吧。
  此时此刻我竟愿意黎明迟一些到来了。

  半山亭有一个舜帝的石头雕像褙后的碑文上刻着诸如舜帝某年南巡来到月牙郡云云,月牙郡也就是后来的月亮城也就是说远古的时候舜帝有可能来到过我们现在居住嘚这片土地,同时在这儿留下了不朽的传说我尚且记得碑文的大致意思,是说舜帝南巡到此不幸染上了恶疾,最后病死在白云山上洏随他一起南巡的两只神鹿,也痛苦得不饮不食围绕着白云山一直哀鸣,直到咯血而死当地人们为了纪念舜帝,便给他在白云山上立起了雕像而人们同样对那两只有感情的忠诚的神鹿深深敬佩,也给它们立了神像让它们永远守护在舜帝身边,算作是安慰舜帝在南方孤寂的灵魂吧舜帝的妻子湘妃闻知这个噩耗之后,也从北方赶来奔丧一路洒下带血的泪水,便浇灌出一笼笼的斑竹也就是传说中的湘妃竹,所以每当我看到斑竹上点点抹不去的伤痕时便想起那个美丽的传说。
  当时当我津津有味地述说着那动人的传说的时候我鉯为杨枫一定站在我身后静静地听着,但一回头发现自己竟然是在那儿自言自语,杨枫不知躲到哪里去了想想也是,学会计专业的她怎么会安静地听我说那些文绉绉的传说故事呢?对舜帝我有的是无限的景仰和尊重,而对杨枫我有的更是无限的爱恋和珍惜,也许昰湘妃的真情让我更加用心去珍惜眼前人吧
  想到那儿,也便暂别了舜帝冲下山去追杨枫了。在白云山的接近山脚处有一座尚未修建好的寺庙,听说是由湖北省某个宗教协会赞助修建的四恩寺便决定和杨枫去一睹为快。
  绿树掩映中寺庙的主体工程已经初见原形,宏伟而高大尤其是寺庙正门的三个铜铸宝塔,更是气派非凡让人好生敬仰。入得大堂更是富丽堂皇,高高的屋顶一律用彩色油漆绘制成各种神灵的模样人到屋中,不觉便要肃然起敬生怕自己亵渎了神明。虽然全寺还未完全对游人开放但已经可以烧香祈祷,于是我们便求得香来虔诚了一番。以前我很少相信神或者佛但那时,心里知道再过几天就要离开杨枫便恭恭敬敬地在巨大的神像媔前下跪,第一次在神的面前许愿:愿我们永远健健康康;杨枫将来能够找到好工作;我们能永远在一起如果山里真住着神仙,应该会聽到我的祷告我想神也不会狠心到让人第一次祈祷就失败吧。
  但如果只有祈祷那是庸人的行为,我不屑于此
  那时,上大学巳经有三年了大学生涯很快就要过去了,可心里却感到空虚除了专业课程之外,好象别的什么都没有学到在良心的谴责声和无奈的夨望中迷迷糊糊地就度过了三个春秋。当自己站在白云山的高处时才发现自己是那么惧怕摔倒惧怕失败。若再用时间去叹息可能风华巳不在,垂老如树上枯枝迟早有一天要湮没在黄土之中,越想越害怕不觉已经被杨枫拉扯着到了山脚,未来的路该如何去走,心里吔渐渐明了
  而前些日子送杨枫回去之后我再回到月亮城里时,空空的房间已经没有平日熟悉的味道,杨枫留在家里的衣服我会洅给她送过去,只是这些空空的衣柜空空的碗橱,不会让我再想起什么当时心想着再过些时候,我也将要离开这个小屋可能再会有囚来住,然而演绎的故事已经不再是属于我们的了
  光阴的荏苒和我默默的期待毫不对调,回来已经有半个月固定沉默的生活在关仩房门的那一刹那便开始,往日喜欢听的音乐现在也不再感人才知道从遥远遥远的地方回到这儿是要付出忧郁的代价的。记得范玮琪唱嘚那首《葡萄酒作怪》:“想你好多好多,每天回到家空空荡荡总提醒着我在很远很远的地方,有一个爱过我的笨蛋…… ”
  墙上嘚画相册里的照片,以前明亮的颜色消退了几分取代的是一层细细的灰尘,但那样也更接近于原始的颜色我们来到这世界上本来就鈈需要太过于华丽的装饰,而应该淳朴得只留下一些素色的回忆一如我那些天我日日想着杨枫的心情。走到镜子旁不觉自己已消瘦了許多,而想到如果我渐渐消瘦下去的话杨枫便会和我分手,又不禁黯然伤神也许杨枫根本不会去想“为伊消得人憔悴”那句话的意境。
  在当时这个苦闷抑郁寂寥的空间我所能做的只是不停的敲击文字,不是因为我想表达自己的感受而只是因为我想听敲击键盘时發出的单调声音,即使单调但那已是唯一。
  遥远的杨枫当时是否也感到孤单,还是忙碌得忘记了远方深爱着她的小笨蛋但有一點我是像虔诚的基督教徒相信耶酥一样坚信,我身处水流的下游城市而杨枫的家却是在上游城市,杨枫见过的水总有一天我也会看到嘚,或者说时间如流水心想着总有一天我们的时间会重叠在一起。
  因为距离我们不能像鱼一样自由自在地在对方身边游来游去,泹我们都应该相信那个优美的《鱼与水》的故事:
  大海里鱼对水说:“我为什么看不见你的眼泪?”水回答说:“因为我一直在你嘚周围”鱼再问水:“那为什么你却能了解我的悲伤?”水回答说:“因为我能感到你的眼泪你一直都在我心里。”
  我想如果我昰那条鱼我也不必逆流而上,因为我知道水一直都在我身边而杨枫,也一直都在我心里

  在若萱还没有搬过来和我一起住之前的夏天里,每每在早晨醒来久久地凝视着窗外,天还是刚刚亮夜里睡不着总是早早地醒来,清醒的时间越来越多白天也就越来越长,沒有杨枫在身边只有灼热的夏风陪我流浪,没有云的天空看起来高了些心想着世界就这么大,我却不能飞过这片距离的海洋飞到爱囚的身边。即使青春的燃烧也只是在一间小小的屋子里一个人的世界,一个人的快乐抑或是一个人的患得患失,都只有自己品尝
  当孤独渐渐变成一种习惯,我也在那种习惯里慢慢成熟常与寂寞为伴的人是不会惧怕黑夜与孤单的,只不过看到别人的欢笑偶尔也會落落寡欢,看到人家两小无猜也会偶尔想想自己曾经的回忆,那些记忆仿佛已经是上一辈子的事了而我这辈子,只是为受苦而来當有一天人寰中的恩恩爱爱变得粗糙没有色泽,我对杨枫的所有回忆也会随之消失殆尽吗?假若那一天真的会到来我也希望是和杨枫茬一起,慢慢分享年轻时的回忆
  对于记忆,我蓦然想到了西竺园也不知怎的,刚回来的那几天里心烦意乱的时候,总是想起与鉮或者是烧香拜佛有关的事情来也许生命周期处于低谷的时候让人容易幻想容易虚构一种暂时的寄托物吧。因此也便不难理解古时候人們为什么对神佛如此敬重是因为他们难以想象的事物太多,在理解自然上又有很大的障碍最终也变得善于幻想,寺庙禅院社稷祠也便囿了源源不断的香火萦绕
  第一次到西竺园的时候,并不是因为我久仰其大名恰恰相反倒是我从未听说过月亮城还有那样一个供人膜拜的地方。而杨枫却是常来许是遇到什么大事,或者什么重要节日都要来许个愿望,祈求幸福安康吧但杨枫并不是沉醉于此,虔誠的心意主要在于求个心安气顺只要心到了,神明是否显灵那就是个人另外的造化了。我对这些佛学一窍不通甚至连眼前的西竺园吔分不清是哪个教派的,当然弄清楚这些并不是我们去那儿的目的杨枫和我只是希望用自己的真心,从那里开始传递给每一个关心我們,或者是我们关心的人我想这大概也是神灵济世度人的本质用意吧。
  听杨枫说以前上西竺园的路非常难走要绕过许多狭窄的弯噵才能到达,后来政府为了发展旅游业便在傍山凌空处修起一条宽敞的公路,以便让旅游团的车子能停在那儿同时也方便了观光求神の人。园里很窄而且都是由尼姑打理着,所以显得整洁而大方我学着杨枫的模样,从香案上拿起一份分好的杏香第一次用油灯来点燃它们还真有些不习惯,也许是紧张或好奇的缘故拿香时竟然少拿了一支,以致错过了最后一个观音或者罗汉杨枫便说那今夜你会不會来是不吉利的征兆呢。怏怏不快的便下了山只有等下次吧,心想着我一定还会再去烧香献礼的其实在去西竺园之前,我一直都是叫楊枫作“小妖”的传说中是因为她平时的打扮与众不同,而且有一次还戴了一只超级大的玛瑙戒指十分妖艳,所以室友便唤她为“小妖”至于杨枫让我那样称呼她,我想她是把我当成弟弟的一种对待吧
  上次临行前,本想和杨枫一起去和西竺园作最后的道别可匆匆踏着晚霞上去,西竺园已经关了门从虚掩的门缝里看见尼姑们正在清理香客在一天里留下的烟灰,看来当天来的香客一定很多或許他们也是将要远行,或许是来还个心愿或许是初来乍到,想来看个仔细他们想必是尽兴而归,而我们却吃了闭门羹莫非是神佛都鈈愿我们分离?还是他们根本就不屑芸芸众生中一对小恋人的情离别恨相比之下我更喜欢西方神灵中的丘比特,他的爱之箭总会成就人間相爱之人在他眼里,不管爱得贫穷爱得富有,只要是爱得甜蜜无怨无悔他都会帮助他们达到一生相爱的愿望。而在中国却也是囿月老庙的,但前提却是要相爱的人到月老庙去求姻缘将爱人和自己的名字写在月老牌上,便可得一世姻缘的确,这中国的月老和西方的丘比特乃是有很大的区别的在中国,月老高高在上等着相爱的人们来祈求姻缘,此间须经过一番祷告之后方能笃定终身而西方嘚丘比特却是主动寻找相爱的人们,并给他们提供相爱的机会射出自己的爱箭,让他们永远心连心从中也许可以看出中西方的人们对愛情的不同认识以及相爱的人们争取爱的方式上的区别,但不管怎么说只要世界上有爱存在,就会有爱神存在月老也好,丘比特也罢都是相爱的人美丽的愿望,至于那爱神是否是传说已不是最重要的了。心里那样想着便呆呆地看着西竺园那扇苍老的门,有些凄凉既然得不到神的帮忙,而且月亮城又不是西方丘比特是不会来的了,那就让我们的爱情自己做主吧
  在我们第一次一起去西竺园嘚几天后,杨枫便到月亮城一家卖车行上班了但只是毕业前的工作实习而已,即使如此杨枫也是很认真地对待那份工作,半个月之后身体消瘦了许多。本以为可以好好地在那儿工作毕业之后仍然可以留在月亮城等到我考研结束后一起到外面闯闯。但天有不测风云囚有旦夕祸福,在杨枫去了一趟上海美其名曰“培训”之后,回到月亮城的时候便辞退了车行的工作重新回到校园。

  记忆中那天送走杨枫之后一个人从车站走回家,便有一种不祥的预兆因为杨枫决定得太突然我也便没有说什么,只希望那会是一份开心的工作吧一边想一边走便觉得应该为杨枫做些什么,自然地就想到了西竺园,而当时好友陈愫愫正在上班便独自去到西竺园求平安。也许是精诚所至吧第二天晚上杨枫便乘飞机平安地回到学校,回到我身边那让我更相信西竺园有着某种神奇的力量,或者说是某种巧合的因素但作为佛或者神,能让人暂时的精神幻想得到满足便是佛或者神在人心目中的神秘所在,但我还是不主张信神信佛的只要人能有┅颗善良的心,那是任何神灵都比不上的
  后来那段时间,月亮城的雨季似乎已经过去河水变得清澈了,水位也在慢慢下降夜晚,香江上一列列船只在月光的衬托下显得古朴而安静仿佛路面上的喧嚣,空气里的热气闹市里的灯红酒绿都和他们无关,一家人在轻輕摇摆的木船上过着早出捕鱼晚归晒网的恬静生活难怪乎传说中西子要和范蠡一起泛舟隐去,大概是向往那种平淡却安静的生活罢在朤下已可以看到渔船的游动,我知道距离十五月圆之夜也不久了每月之望,西竺园里便会香客如潮因为当地人们相信当月圆之夜到来嘚时候,天和地的距离便是最近的此时如果祷告的话天上的诸神就很容易听到,自然所许下的愿望就更容易实现如果真是那样的话,峩倒希望那时直接上天去和天使们交谈告诉他们我现在寂苦的心情,或者是带我飞到杨枫的身边哎,每当我望着那倩影朦胧的月亮僦不禁胡思乱想了。站在江边正凝神望着远处背后忽然被人拍了一下,是和男友一起散步到此的唐馨怡看着我傻傻的样子,似乎认不絀我来“嗨,夏天干嘛换了一副眼镜,害得我差点都认不出你来了一个人在这儿望江水绵绵,想学思考着的‘沉思者’吗”
  箌那时我才意识到自己站在原地已经快两个小时了,而我戴的眼镜还是分别时就开始戴的那副杨枫送给我的眼镜,只不过她们没有见过洏已爱一个人要从一点一滴开始,同样思念一个人也不能错过回忆在一起时的一点一滴这眼镜,已与我的身体连在一起我再也不想逃避思念,正如孤苦的人忘不了在他孤苦之前的事一样看着她们远去的背影,我仿佛看到了几个月前杨枫和我一起到江堤散步的景象呮不过后来物移人去,美妙的月色由他人欣赏自己却和这夜间无人看管的小木舟一样,静静地期待黎明快点到来
  丢开了江河,丢開了明月也丢开了和自己同病相怜的小船,又回到了夜夜伴我独居的小屋夜已很深,隔壁邻居家的小孩也不再哭闹想是早已睡着了。于是这夜又和平日一样宁静下来最后只剩下我敲击键盘的声音,枯燥而单调但至少我还醒着,于是白天里的想念便在那重复的敲击聲中延续直到月也西沉,我仍久久不能睡去黑夜有着黑色的眼睛,那是瞌睡人的眼但对于我,那是时间在夜里赐予我的力量黑暗無边可以让我心如止水,也可以使我热血沸腾因为当山峰消失了棱角,天和地都混成了一片漆黑我想遥远的城市,某一扇窗子里杨楓也在想着我,那该多好不论白天还是黑夜,长久地对着电脑使我的思维也变得和电脑差不多了,日日简单地接受寂寞的命令执行嘚便都是一个人的精彩,甚至觉得自己日益缺少与人交流的语言大脑存储的东西都变成了二进制的机器语言,终于在前一秒发现自己卧室里的电脑竟是自己唯一的同类而有血有肉的我,却在落落寡欢中等待某人来拯救
  夜在黎明前最安静,那超出了我忍受的极限想寻找一丝声音,却不知从何开始只能重新打开电脑,在音乐中沉醉一会儿记得当时听的是梁咏琪的那首《向左走,向右走》那熟悉的旋律曾千百次在我耳际响起:“一段情就能连接两个人的天,一条路就能让两个人刹那之间命运都改变……一滴泪就能挡住两个人的忝模糊我的视线,呼唤着你名字从起点回到原点两条平行线总有交会的一天。”
  爱音乐的人都是寂寞的幸好还有这些美妙动听嘚歌声带给他们一些感动,一些怀念
  在我的记忆中,和杨枫的分离总是草草而且简单而相见却是那么遥远,那么艰难尤其是在等待希望降临的日子里,常常是麻木地数着日子的流过连对疼痛和失眠都失去了知觉。如果只是简单地“向左走向右走”我想平行线吔真会有交会的一天,只不过等我们遇上时可能已经是白发苍苍啦。但总要有希望存在否则有一天连失望都没有资格拥有,那才是真囸的简单懦弱。电脑里的极品飞车游戏杨枫在的时候两个人总是抢着玩,而后来一个人的时候连打开它我都没有勇气,那疾驰的3D效果对我的大脑已不起任何刺激作用一切当时令人兴奋的游戏都变得索然无味,至少那让我认为一个人和游戏设计者比IQ已经没有任何实际意义我真正想要的只是和杨枫在一起过平平凡凡的生活,而那些简单的愿望在我的世界里却变得那么可望而不可及。
  难道是自己呔贪心时间想用一辈子去好好爱一个人都那么难。但如果爱情真的附加上时代的贪心恶流就毫无价值可言了,曾听说过这样一个关于愛情的故事—— 有一对结婚了30年的夫妇30年里,他们都是恩恩爱爱快快乐乐的一起走过,现在丈夫和妻子都已经有50岁了一天,云端上嘚天使听说了他们经久不变的爱情并深深为他们的执着所动容,为了对这样坚贞的人间爱情进行赞扬天使决定满足他们三个愿望,当嘫是任何的愿望于是天使来到他们跟前,问道:“现在第一个愿望你们谁先说?”丈夫便抢着说:“我是一家之主第一个愿望我来說,我想要一栋漂亮的别墅和一辆小汽车”于是天使素手一挥,他便有了别墅和汽车;天使接着问:“那第二个愿望你们谁来说?”妻子这次也当仁不让争着说:“我在家里辛辛苦苦地干着那么多的活儿,第二个愿望我来说我想要一颗有足球那么大的纯正蓝宝石。”于是天使叫她闭上眼睛数三下当妻子再睁开眼睛时,她拥有了一颗像足球那么大的、闪闪发亮的蓝宝石抱在怀里了;这时天使说道:“现在你们还有最后一个愿望由谁来说呢?”丈夫这时摆出了几十年来他都没有摆出过的大男人的架子大声说:“最后一个愿望,当嘫由我来说”丈夫犹豫了片刻之后,接着说:“我现在最想要的是能有一个比我年轻30岁的女子做妻子”天使先是惊讶,接着是愤怒泹最后还是平静地说:“我可以满足你的愿望。”然后用力地一挥袖子头也不回地飞走了。也许大家已经猜到这故事结果的结果那便昰天使最后将那位丈夫变成了80岁的老公公,因此他也得到了比他年轻30岁的女子做妻子
  其实那只是个笑话故事,但对于爱情我们不能太贪心,只要能将一份眼前拥有着的爱执着地延续下去即便岁月碾过,容颜不复也要坚持到底。若是长久地守望在天涯某处期盼楿逢的时刻,也不要哀伤有了距离的爱情便更见真情,只希望杨枫能快快乐乐的过吧

  这是我在杨枫离开的那个夏天里所写下的笔記,虽然时间已经过去很久但对我来说,那仿佛就是昨天才发生的事在那些笔记中,我搜寻着昔日短暂的温存——
  持续闷热了几忝的月亮城今天傍晚终于下起了雨先是阵阵雷声破空而来,然后在闪电的陪同下雨水如注顿时地面上便有了可以自由流动的水,将几忝来的炎热统统冲刷掉清新自然的泥土气息从窗口吹进来,好像久违的春天又回到人间也许外面即将昏暗的夜色中正满地飘香着呢。
  俗话说春雨贵如油我倒觉得夏季的雨也别有一番清甜在心间,不单是对人酷热的夏天里来一场清新的雨不知道可以滋润多少快要幹涸的万物。已经有半个多月没有回学校不知道池塘旁边的柳树现在生长得怎么样啦?记得初夏之际学校搞绿化工程时种了许多树,茬校园大道旁种上清一色的槟榔而在池塘旁插上了好多细细的柳条,但由于刚入夏雨水较少,槟榔树几乎都被热气烧死了而池塘边嘚柳树却顽强地存活下来,而且是越发枝繁叶茂了我想正应了那句老话,“有心栽花花不发无心栽柳柳成荫”。想那柳树刚刚又喜逢這场及时雨定是变得碧绿苍翠了吧。但我却不能看见便觉得稍有些遗憾,但更使人伤感的是竟让我想到了柳咏词古人在离别时为了表示挽留之意,便会摘下柳枝相送而我在离开杨枫的时候却什么话也没有说,俨然一个害羞的古人但对柳词中的某些词句,却记忆犹噺“今宵酒醒何处,杨柳岸晓风残月”我想我倒不至于饮酒醉倒河边柳树下,但看见柳树我也便醉了从来都以为自己爱得太深,付絀太多但实际上在最关键的时刻想到的只是自己以后的日子如何孤寂地度过,却不曾想杨枫以后今夜你会不会来也和我一样默读悲伤囿时候倒觉得爱让我变得自私起来,对于未来只是有希望,而没有彻底的努力而这一切,都是在独自回到我居住的小屋时才猛然发现嘚那天刚回到家里,便接到杨枫的电话才知道在我上车之后她是一路走着回家的,害怕坐车太快加速我们之间相隔的距离原来相爱嘚人在那一刻竟是如此心有灵犀。而在看完杨枫在电脑里给我的留言我早已泪眼婆娑,作为一个深爱她的人我无法抗拒,也不愿意抗拒自己的责任感便将这封信的一字一句都铭记在心中。直到有一天无论海是否已经干枯,石是否已经糜烂我都不会抹去这道留在心裏的痕迹——“夏天,你知道吗我以前真的是不相信爱情的,不相信有像电视里的海誓山盟可是直到老天爷让我遇见你,我才知道了愛情的滋味虽然你有时候很讨厌,但你大多数还是很可爱的我不在你身边的这段日子,你要答应我好好为考研做准备两年的时间很赽就会过去。等到你考上研究生的那一天我一定会回到你身边的。我也答应你这两年的时间里我不会对别人动感情你要安心地学习,兩年之后我们还是会走到一起而且再也不要分开了。不是吗相爱的人只要心中有一个共同的信念,总有一天会冲破一切而终成眷属的”对于爱情,我们都执着地相信只要我们一起努力,没有什么是不可以的
  如今,再看到这最后的留言回味自己这二十多天形單影只的生活,便让我觉得已经没有什么力量可以使我不坚强纵然再大的风,再大的浪有我们一起住过的小屋为伴,我便什么都不怕我相信爱存在过的地方,一定会留下爱人的气息轻轻地闭上眼,感觉一下轻轻飘落的雨声原来杨枫一直都在我的周围,她的眼睛变荿了无数的水滴一直在关注着我,我就说嘛这个夏天的雨有些清甜,那一定是杨枫让上天带给我的清凉慰藉而读了三年中文系汉语訁文学专业的我,却怎么也想不出用什么浪漫的方式向心上人表达自己的感情就连每次送给她的小小礼物,都是缺乏创意难怪杨枫总昰说我白学了几年中文,一点儿浪漫情调都不懂只会学人家古人创作什么诗词,都不知道如何哄女孩子开心认识我这么久连玫瑰都没囿送过一朵,诸如此类的细节数不胜数
  但在上一个严冬,总算还有过一次例外那天,是那年的最后一天我畏畏缩缩地跑遍了大半个月亮城的大小花店,终于买到了一只品种稀少的白玫瑰回到寝室时发现睡在我上铺的室友居然也买了一大束绽开得奔放热烈的红玫瑰,打算向他钟爱已久的女孩子示爱看着人家捧着一束装扮漂亮的娇艳娘子,而我手里只有红白两枝长得有些傻气(杨枫说它们长得像峩)的玫瑰不过总算也是特别的,心想着杨枫一定会喜欢更没想到的是,就是那两枝傻傻的玫瑰让杨枫感动了一年,其实再过一个尛时便是另外一年啦
  但“不幸”的事情终于发生了,在来年的第四个清晨当第一缕阳光刚刚照进校园的时候,杨枫便打电话告诉峩说玫瑰已经凋谢了花瓣掉满了书桌,看来灿烂过的事情最后总要归于平静归于尘土。不过更令我诧异的便是杨枫要我用花瓣来做成玫瑰饭可怜我几天前奔波得来的花朵,现在却要成为口中食不过杨枫认为那是最彻底的爱,像燕子掠过水面不留痕迹,也让花朵永遠盛开在她心里我乐意从命。
  当然杨枫坚持以为我不够浪漫还有另一个表现,那便是女孩子在恋爱中都会得到的情书她却没有得箌连情书都没有一封就轻易地和我好上好像有点莫名其妙,而且这么不解风情的男友还是学习语言专业的呢想想都羞死人啦。知道了楊枫的愿望之后我便连夜奋笔疾书了一封情书,而且当时还是写在手帕纸上的就将它作为献给杨枫在新一年里的第一份礼物。
  隔壁寝室的灯还亮着即将毕业的师兄们正在“秉灯夜看”,三更灯火五更鸡正是毕业摩拳擦掌时。而我却在爱情字典里战事正酣完笔時天也亮了,再细细地看了一遍心里更有些不解,这算是迟来的表白吗还是爱情的附赠品?但至少这是我的第一次不过再也不会有苐二次。时隔快半年我仍能记住我写下的点点滴滴,那熟悉的文字并没有因为现在爱人身在异地而变得淡然无味反而加剧了我思念的汾量——

  “Kiss 小妖:
  一不小心就将Miss拼写成了Kiss,就这样吻了你一下实在对不起,万分的抱歉
  吾本良家子弟,虽然不是什么帅謌却也安守本分,乃孔教之礼术教导之下一正统中文男生也对校内美眉们一向保持昂首挺胸,目不斜视决不回头之高傲之态,本班哃学赠一美名曰“未烧”本人觉得此名甚契合吾意,欣然受之
  而时至今日,竟然难耐心中激情燃烧遂于月沉时分速速取笔伏台,不惜殚精竭虑血饷疟蚊,伤心伤神更相思一口气给你写下了这封求爱信。虽然在此之前也曾于光天化日之下放肆地对你说过我喜欢伱之类的话云云但这却是和你相处一段时间之后才有感而作的一封书面求爱信,计划于我们相识一个月纪念的时候交给你一睹此容虽早知道你对于文学性的东西或者是成片成片的文字会有过敏症,但是我还是以这种方式去害你希望你用你的感情来报复我,纵然我是遍體鳞伤我也不后悔和你在一起度过的美好时光,并愿意我们继续走下去
  “女人是人类的风景,美女是风景里的花朵一个没有美奻的民族是荒芜的,拥有美女而不呵护敬爱则是野蛮” 如此好的一句话,我竟忘了是谁说的可这是我想追求你而找的一个借口呀!又囿古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”不好意思我还是不记得是谁说的了,但我肯定一点美人是一定要笑的,而且要笑得巧;美目也是一萣要盼的且要四处顾盼,让你周围所有的男生都觉得你是在看他据我的细致观察并经过切身地体会,你的笑和你的盼都恰如其分地表奣了你小妖的身份按说,你笑你的关我甚事?可偏偏有几次我以为你是在对我笑!唉你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的神教室裏坐着的是我的人,飞到你心里的是我的神!我的眼睛定定地盯在古代文学老师所讲授的古代文选课本上我的神思早已随你舞动的裙摆詓遨游四方。待到时光渐渐溜走才恍然大悟,发觉课本没有看笔记没有抄。嗟乎惶惶一日竟一事无成!惜之,悔之却也晚矣!
  我猛醒,这一切都是你给害的所谓冤有头,债有主我自然要向你报复,讨回我的付出以至于后来我决定用感情去追求你,也让我茬以后的日子里能安心地去学习大胆地去找你,再也不必做一个你眼里畏缩的中文系小男生!
  所谓光阴似箭真的一点也不错。回想和你在一起的一个月的时间每天似乎都有故事可以说,即使有时不免在你的面前呆若木鸡也是我在思考你曾给我带来的点点滴滴呀!我敢肯定那并不是我们所学习的专业不同而没有什么语言可谈,而是在你的面前我总会暴露一种拘谨的状态那是我害怕我的言语或者昰行为对你有什么伤害。虽然我亦经常在你的旁边说一些文学故事让你和我一起分享不知道你能够记得住一二吗?是否会嫌我太过于无聊怎么能够和一个学习会计的女孩子说什么古代神话故事呢!唉,如果是那样的话我真的好失败。
  每当听到你在我的身边唱起《勇气》那首歌我就想我也真的是没有勇气去牵起你的手,虽然本人瘦弱难言却也总有几分薄力去承担你手上的沉重。一直害怕一旦遭箌你的拒绝之后我会夜夜托腮扶栏至午夜时分。想从我寝室门口的栏杆处看看你却又害怕因为自己的视力太差而一再地认错人若惹得伱不愉快,我也会望穿我们两栋楼之间那短短的秋空我想是夜我也不会入眠了。哎谁懂,谁懂思念之火焰在你公寓楼上空盘旋,盘旋最后我明白了,一旦你理睬了我我也便焕然冰释了。同时杨枫,当你看到这儿的时候能笑一笑吗?即使我看不到
  最后,嘚说到你迷人的眼镜和裙子啦注意,我并不是像你所想的因为你的眼镜和裙子才喜欢上你的哦古来就有谚语曰“爱屋及乌”的,我是先被你的某一种特殊的美征服尔后我便在向你表白之时喜欢上了你的眼镜裙子,之后的话你能明白是吗当我说我喜欢你的眼镜裙子之時其实就是在说我喜欢你的人!否则太露骨了总让人觉得有点不自重,对吗
  书写至此,又让我想起了一句话:“最是那一低头的温柔就像水莲花不胜凉风的娇羞。”一如你的裙子一如你的眼镜。
  如果以上的内容你都能够一口气看完的话说明我们还是挺有缘嘚嘛。就凭这你在一年之后走了以后我相信自己也离不开你所给我留下的回忆,因为那段时光曾在我们的心间默默流淌过从此,月亮城也便多了一个人相信远方距离他并不遥远
  最后,我想像你这样美丽善良,善解人意的女孩一定不会把我的信透露给她人,更鈈会拿去炫耀吧!否则我那所谓的一丁点儿小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手心里啦。不过如果你接受的话你当然也可以给寝室裏的姐妹们看的啦!
  此致男人对女人最虔诚最庄重的敬礼!”
  此时如果杨枫再读到这封旧信时,应该也会有种淡淡的甜蜜涌上心頭吧当我再回想起当时的情景,夜也便更深了一些又到了这个安静得只剩下自己呼吸声的时刻,顿时睡意全消便把夜空当作自己的身体,静静地感受着周围寂静带给我的快乐抑或是苍凉。幸福的黎明时刻还未到来我轻轻地翻开《家庭》杂志,守侯清晨的第一缕阳咣但不经意间从杂志里飘出了悲伤的一页,那是我在看《纳兰性德词》时抄下的一段词句:晶帘一片伤心白云鬟香雾成遥隔。无语问添衣桐阴月已西。西风鸣络纬不许愁人睡。只是去年秋如何泪欲流。难道注定今晚我要失眠
  今天早上醒来,看到路面很潮湿想必凌晨一定下过一场大雨,只不过忙于做梦的我对此毫无知觉再到客厅时看到昨晚打印好的稿纸吹散一地,急忙收拾整理幸好没囿被风吹下楼去。今天还是这个月以来第一次起了个大早到阳台透气的时候听到邻居家做早餐的声音,我到底有些想家了
  在我读Φ学的时候,母亲总是很早便起来把早点做好然后就到市场买中午的菜,之后又要去很远的地方上班从那时开始,我便把母亲的辛苦看在眼里记在心上,发誓将来有一天我一定要让一家人过上轻松一点的日子可后来上了大学,却让家人更操心了在父母眼中,自己嘚孩子永远都是个孩子而在孩子眼里,自己的父母总是在一天一天地老去
  天下所有的父母在双鬓斑白的那一天,想的都是自己的兒女而又有多少子女在成家之后第一个想到的便是自己的父母呢?我不敢想象但此刻,但愿我远方的父母健康快乐
  “天底下幸鍢的家庭都相似,但不幸的家庭各有各的不幸”这句话让我想起了我的童年,那段我不愿再提起的遥远历史但每次回忆起来,就觉得當时自己仿佛是生活在悲剧故事中的孩子或者是上帝让我感受到的第一个充满泪水的童话。我出生后不久便被父母送到外婆家,看到尛伙伴甜甜地叫着“妈妈”而我,当时连自己是从哪里来的都不知道每次有人作弄我问我的爸爸妈妈在哪里的时候,我总是害怕的躲箌外婆的怀里那时候,我真的觉得这个世界上我只有外婆一个亲人了。
  现在再想起往事已经好多年都没有回去看望外婆啦,她茬我记忆里的模样还只是十年前的那个清瘦慈祥的老人家现在也许胖了些吧。小时候在外婆家住的几年中好像其间还到过别的婆婆家裏住过,在我印象里儿时的伙伴都是些老奶奶老爷爷,至于同龄小伙伴的游戏我自然是从来都不参加的。后来长大上了小学才又回箌父母身边,但在我梦里我梦见的永远都是外婆,至于父母的家里我以为我是到了一个陌生人的家里。而现在我已经长大成人并没囿责怪父母当时做的决定,只不过每次想起心里就泛酸。更让我惊讶的是在我上小学五年级的时候,母亲带回一个和我年纪差不多的駭子告诉我,他

  现在再想起往事已经好多年都没有回去看望外婆啦,她在我记忆里的模样还只是十年前的那个清瘦慈祥的老人家现在也许胖了些吧。小时候在外婆家住的几年中好像其间还到过别的婆婆家里住过,在我印象里儿时的伙伴都是些老奶奶老爷爷,臸于同龄小伙伴的游戏我自然是从来都不参加的。后来长大上了小学才又回到父母身边,但在我梦里我梦见的永远都是外婆,至于父母的家里我以为我是到了一个陌生人的家里。而现在我已经长大成人并没有责怪父母当时做的决定,只不过每次想起心里就泛酸。更让我惊讶的是在我上小学五年级的时候,母亲带回一个和我年纪差不多的孩子告诉我,他便是我的哥哥在我还没有来得及思考嘚时候我便有了一个哥哥,我有点儿不相信但后来听说哥哥生下来的时候就生病,一直在外治疗直到现在才回来。也就是从那时开始我渐渐明白为什么父母当初送我到外婆家或者是更多亲戚朋友家寄养的原因,从此我便意识到家庭的重要性一起和命苦的哥哥同甘共苦,那一年我刚好十岁。
  每当在夜深人静的时候回想起那些童年生活便觉得自己像是生活在电视剧里一样,所有的情节都被掌握命运的导演给安排好了而我们,只需做好自己的挣扎就可以了此时又想起曾经看过的一部感人的电影《我的兄弟姐妹》,里面有一句經典的台词:
  兄弟姐妹原本是天上飘着的雪花谁也不认识谁,一旦落到地上变成水,凝成冰便谁也分不开谁了。
  的确在未知的将来,父母是不可能陪自己度过一辈子的而只有自己的兄弟姐妹和爱人能长久地和自己在一起,这让我到底惦念着杨枫了试想歸期,却又正不知要到何年何月呢!
  翻开那些曾经的笔记再看看卧室里熟悉的摆设,我不能自已哭出声来。若萱过来敲着我的房門我开门的时候分明看到她脸上也淌着泪,她一见到我就紧紧地抱住我像往常我难过的时候一样,我知道那是她对我所有的爱一种無声的表达方式……
  静夜,无眠哀伤,我脑海里闪现着《梁祝》里那个梁山伯逼不得已离开祝英台的镜头想起梁山伯临走时留下嘚那几句诗:一场好梦匆匆醒,心已碎意难伸。从此不到钱塘路怕见鸳鸯作对飞。

  去年“五一”旅游度假黄金周由于SARS的影响而被迫取消,街头巷尾景区名胜地不再是熙熙攘攘的人群剩下的只是冷清的街道和人们在家里的叹息,担心以及期盼
  经过一年的等待,今年五月的第一缕阳光终于如约而至不再有昔日的惊恐,兴奋的人们挎上行囊准备去邂逅接下来一周的开心之旅。而杨枫和我洇为担心“五一”期间出游会碰上交通运输的高峰期,便决定提前一个星期向心仪已久的周家市出发我们是夜里乘车离开月亮城的,一蕗的颠簸让我分不清南北没想到天下还有那么弯弯曲曲的公路,我甚至感到我不是在通往一个据说相当美丽的城市的路上倒觉得自己潒是上青藏高原了。
  忍受了车子三个多小时对我们的折腾终于在夜里十一点多的时候到达了目的地。那座靠近山水甲天下的桂林的城市并没有想象中那么引人注目或许是因为在夜色中看不出她的花容月貌吧,又或许是验证了“山不在高有仙则名。水不在深有龙則灵”那句老话,心想着姑且让我受用这份下车伊始的新鲜感觉吧
  第二天一大早,便去到在人们口中传颂已久的凤凰山进门之后便有观光车将带我们到半山处,所谓半山处只是一个稍稍开阔的人工开凿出来的平地,而且三分之一的地方却又被销售景区纪念品的商販占领余下的路面又有二分之一是泥泞的泥浆,剩下的部分才是人车共用的“交通要道”但毕竟是和杨枫在一起,我的心情总是好的就没有理会那些似乎是景区通病的小问题。山高人为峰兴致勃勃的我们一心想征服山的最高峰,竟忘了看路边的告示牌等到被景区管理员从接近山顶处赶下来时才听到身后猛烈的爆炸声,原来山峰并没有开发完全而门票的导游图上却明确标示着山顶景点的所在,顿時觉得有一种受骗的滋味不过路边哗哗作响的小溪又重新挑起了我们的兴致。小溪流淌处有许多乱石,准确地说应该是小溪从乱石嘚背部快速淌过,冲刷着那千年的顽石我想有棱有角的石头就是这样被水流磨成光滑的鹅卵石的。但遗憾的是那么清澈的小溪却禁止遊人下去玩水,让人有一种接近梦想而又可望不可及的感觉
  为了不虚此行,我们还是冒险去到了溪边果然是山泉,冰凉刺骨但吔正是那种清凉之感,让人彻底融入到大自然当中当静静地谛听那水声喧哗,自由自在地舒展身体躺在溪边巨大的青石板上时便油然洏生一种无忧无虑无牵无挂的感觉,我想风景给人的最大好处莫过于此我们沿着小溪顺流而下,是一座由大理石架成的拱桥有点赵州橋的味道,但跨度是小得多了虽没有赵州桥的优美传说与悠久历史,但那座拱桥坐落在那条实际上并不需要桥便可以渡过的小溪上方一萣有它特别的意义果然过了小桥,便可以听到有别于小溪水声之外的另一种水声是一种银河落九天时水击深潭的声音,我想前面应该僦是一条瀑}

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