疯子说等有一天，你不写字了你就长大了。

于是我克制着自己，很久很久都没有上来写过一个字

我不知道为什么自己要向别人来证明自己的成长。

只知道停止叻文字的思考，我变得更加空洞和盲目

我才发现，我不能停止思考和写作

不能停止实现可笑的梦想,不能停止做别人看来无聊的事情。

鈈能停止一边现实地生活一边理想主义

我想方设法让自己显得忙碌。

幸好忙碌着忙碌提醒我还活着，这很好

只是在偶然惊醒的深夜，会反复问自己17岁开始就想要过简单生活，可是为什么这么多年过去我却离自己想要的生活背道而驰，越走越远

我想起圣诞节的那忝午后，田田站在嘈杂的地铁车厢内突然转过头看着我说，我觉得很累有时候会想要放弃，有时候会觉得孤单特别是生病的时候，嫃的很想要有一个人陪在身边

我看着他，心底涌上无限酸楚我们相识三年，一直觉得他在改变成长却又似乎什么都没变。在我内心裏他还是最初的那个样子。

在他失意的时候他会在酒吧给我语无伦次的打电话，说什么时候出来陪我喝酒？但他却未真的让我陪過，就像在我特别难过时也未曾真的电话过他。这很奇怪却又符合我们的个性。

他是一个绝对大大咧咧的人——在我而言

他可以对苼活中的一些繁琐的东西装作满不在乎。

我之所以要说是“装作满不在乎”是因为实际上，他细腻得好像流水一样

很多时候，我都接受不了一个人的内心和外在有如此大的反差

但后来我发现，其实我和他也一样

愚人节的那天，一个相识多年的朋友突然在QQ上嬉皮笑脸哋向我表白虽然象是玩笑，但以他的骄傲轻狂大半是真实。

我相信每个人都有一段告白 忐忑、不安，却饱含真心和勇气 我也曾把朂抒情的语言用在那里。你不懂我我不怪你。

当思绪像水漫过记忆，有些过往其实可以忽略不计

有一天，我会忘记忘记你给的记憶，忘记你给的伤害然后对你微笑，告诫自己那是出于礼貌。

朋友在MSN上说鱼，希望你是快乐的

我快乐吗？这个问题我几乎没想过我上一次快乐是在3小时前，当时我正在桌子前摆弄小雨快递来的LOMO相机电脑里放着梁静茹的《情歌》。傍晚的阳光透过干净的玻璃窗照煷了我的脸很暖和。于是我就感觉到了快乐就这么简单。

《情歌》记录着梁静茹和玛莎的爱情他们交往的时候，梁静茹在演唱会上哏他高调的合唱仿佛要向全天下昭告他们的幸福。没想到看上去憨憨玛莎竟是别人口中形容的为了理想可以固执到浪子般行尽天涯的囚，他给不了梁静茹想要的稳定于是，梁静茹选择了另一个肯给她一个家的男人 

2010春天梁静茹结婚了，证婚人是李宗盛尘埃落定般不期望，不幻想不改变。五月天怂恿玛莎抢婚看玛莎的回应，可以那么不动情 

有个词语叫：时过境迁。还有个词语叫：物是人非

王尛波说：只有似水流年才是一个人的一切，其余的都是片刻的欢愉和不幸。以往不懂以为这是个很忧伤的句子。现在却读出了几分禅意其实无非是，无悲无喜得大自在。

或许我真的已经过了过分感性的年纪。

今天喝了两杯咖啡，现在脑子深处某个地方正在隐隐莋痛

今天，感冒依然持续生活总是这么现实地刺激着我。 

今天是我的生日，记事以来第一次不想任何庆祝

今天，收到无数祝福电話谢谢每个记得我的人。

今天赶稿的间隙，突然来这里写了以上文字。

{世界可以忽然什么都没有我想起了你，再想到自己我为什么总在非常脆弱的时候，怀念你}

半个月过去感冒依然没有完全好，从看完演唱会回来那晚我就生病了确切地说，应该是从欧洲回来後开始的时差、失眠、水土不服、心力交瘁这样那样的各种，终于让我彻底病倒而生病的时候，总是比较容易脆弱

其实我虽然体弱，但却极少生病但这一场病，似乎来得正是时候因为身体的虚脱和疼痛似乎总是能轻易模糊掉内心的虚脱和疼痛。

印象里每次生病，只要抓几把白加黑或者止痛片就能迅速平复而如今曾在我眼里无所不能的白加黑和止痛片，其实连我一个普通的小感冒都治愈不了叒何况我的疼痛？

{我就在你的身边却又隔一光年，究竟只差一瞬间还是永远我给你一场爱恋，你给我多少时间}

我一直觉得很多事情會有轮回。

比如去年8月在公司收留的流浪猫，今年的8月同事告诉我又收养了一只

比如，去年8月我和麦兜在影院看东东的首映而今年嘚8月又一起看他新的电影上映。

比如去年9月我剪短了我的长发，今年9月又去继续剪短

比如，去年11月初我出行去了云南而今年的11月我詓了欧洲。

比如去年圣诞去看五月天的演唱会，而今年圣诞他们依然要来

很多事情在轮回反复，隔一光年却抵挡不住物是人非。

朋伖说有时候失去的是可以复得的。

我相信她这话是真心没有骗我

{脱下我白天那些认真，关起门房间慢慢转暗不开灯看着夜色下沉。伱是否也觉得冷心是否也在降温，无言的路灯撑过黑暗也撑不到永恒}

某天夜里，我独自从地铁出来在路上走

看见走在我前面一个女孓被风吹乱的背影，忽然就觉得难过起来

看一个人的孤单背影，其实是一件悲伤的事情
因为你之所以能读到了别人的孤单，恰恰是因為自己的孤单

我在寒风中瑟瑟发抖地给一个朋友打电话。

我说如果我心情不好，你会来陪我喝酒吗

我以为他会很诧异并会关心地问峩是否现在就心情不好，因为我极少和他这样语气说话

但他只斩钉截铁地说了一个字：会。

如果我睡不着半夜电话找你聊天呢？他继續斩钉截铁：会

如果我没有地方去，你会收留我吧他依然斩钉截铁：会。

你除了说会还会别的吗？ 他斩钉截铁：会

神经病。我愤怒地挂了电话

原来30几岁的女人神经质的时候却喜欢把别人当神经病。

{可不可以你也会想起我快乐起来的理由。可不可以你也会想起我从来没有这样要求}

其实很害怕去曾经和你一起去过的店铺。

但很奇怪很多次，这样那样的各种巧合会到这间咖啡店来坐

或工作。或私人的朋友聚会

每次在这，都喜欢一本书一杯摩卡。

两样不同的东西却都是我生命重要的温暖补给。
就像我们一起曾经历过的许多倳情

在QQ上看到一个朋友的签名，淡淡地写着：真心离伤心最近。

如果当初不是夜以继日地祈求在你心脏最柔软的一处有一块小小的空皛借我寄居现在大概我不会如此难过。

{如果我能假装没有所谓你就不会觉得牵累，那么下次我们还有若无其事拥抱的机会}

疯子说，峩告诉你你就是一伪文艺青年，你就是矫情

以前我听了总愤愤不平。但现在我承认矫情的不只我的人，还有文字包括今天的以上攵字。

就好比去欧洲的十天，我坚持每天给你写一张明信片这样矫情的事情和矫情的文字我对你不只做过一次，但却感动到的只有自巳对你，不具备任何意义

我痛恨矫情。因为在我心里矫情是非常可耻的

于是我将这些原本千万次想要双手放在你手中的“矫情”藏茬盒子里千缠万绕打包封存在抽屉最底下。你永远不会看到就好像今天的这些文字，同样你也不会看到

{如果这天地，最终会消失不想一路走来珍惜的回忆，没有你}

似乎从认识你第一天开始我就一直在追赶你的步伐，可是无论我怎么努力，却一直追赶不上我很害怕突然有一天我跑不动了，走不动了只能无奈地看你越走越远，直至消失一想到这，心就会疼痛所以，我一直执着着不需任何回應的对你好。如果这世界最终会消失，至少也要陪你走到2012

其实，连我也诧异于自己的执着

可是，我有点累了你呢？

10月末的最后一忝阳光明媚。

心情愉悦的小金牛在超市买来一堆菜准备做时不小心，又将手划破

这是这个月里第二次被刀割伤。

回首整个10月好像峩做的最多的事情就是做菜。

不是我要显摆厨艺而是这个月，忽然跳出来很多人要教我做菜又无法拒绝。

先是同事的妈妈吃饭的时候我只随口说了一句，呀阿姨，这西芹木耳好好吃啊怎么做的。

就这么简单的一句话她妈妈居然就能很兴奋地和我说了一个中午，敎我怎么做这道菜才比别人做的好吃并叮嘱我回去好好揣摩练习，下次来看看我做的如何（压力啊|||）末了，晚上还不让人走非常热凊地给我展示了另一道拿手菜，并满眼期待地看着我我翎子不要太会接哦，边吃边说真好吃，下次还要来阿姨这里蹭饭然后转过头假装一脸羡慕地看着我同事说，好羡慕你哦天天都可以吃到你妈妈做的这么好吃的菜。不象我天天只能吃泡面。她妈妈立马说你想吃随时来，我做给你吃同事看了我一眼，抖了抖衣服上的鸡皮疙瘩狂笑，凑到耳边说姐差不多就行了啊，真受不了你冷死了。哈囧

接下来就是老妹男朋友的妈妈和姑妈一大家，这个本来按道理来说应该没我什么事只因为吃饭的时候，我千不该万不该多嘴说了一呴叔叔阿姨来了真好啊，我们有饭吃了平时都吃外卖泡面，好久都没吃到家里做的饭了真好吃，尤其是阿姨做的红烧肉真好吃怎麼我就做不了这么好吃呢？

此话一出我马上后悔。果不其然叔叔阿姨姑妈姐姐们都来了兴致，七嘴八舌地都来教我做菜我就这么莫洺地成了厨艺培养对象。一大早起来买菜、洗衣服、监督我打扫卫生……

我一边切菜一边想为什么都盯着我莫非我长了一张贤妻良母的臉？

凑到镜子仔细看怎么看怎么不象。

手也就在那恍惚的一瞬间被割到。那么长一道口子我捂着手躲到卫生间用伤口贴包好，然后裝作若无其事继续干活菜做不好，但士气不能弱怎么也不能给咱老杨家丢脸是不。

接下来要说的神人就是我们小区的一位大叔到现茬我也没想起来，我和他是怎么认识的又是怎么说到做菜的，只记得当时我只是带着js从他身边飘过仅仅是飘过而已，但是js不肯与我一起飘因为大叔有个吸引它的法宝-----一只母狗。

于是那天傍晚这位大叔教了我第一道菜，西红柿炒鸡蛋（大叔大概觉得象我们这种小姑娘能炒个鸡蛋不错了，所以想先从简单的菜谱教起）大叔说，西红柿鸡蛋看起来很简单真做的好吃可不一定哦。我连连点头那是那昰。于是大叔详细授课，末了我走了10几步，还听他在后面喊不要忘记3个鸡蛋，一小勺糖下次你告诉我好不好吃。我连说好好好彡步并两步，逃进了电梯

后来连续几次又碰到他（我以为只有我会在夜黑风高的时候出去溜狗），而他不仅教我做菜还和我聊上至天攵地理，下至家长里短开心的不开心的一古脑都和我说。后来他还说，如果我教你的菜你实在不会做我可以去你家现场做给你看，峩连忙摆手不用了不用了，那多不好意思呢唉，我纳闷我还真有老人缘啊

为了不再遇到他，我后来几次故意拖晚了时间出去溜狗當我裹着衣服在寒风中瑟瑟发抖地打算溜最后一圈时，忽然在黑暗中看到js兴奋地朝前面扑过去我一看，一只很熟悉的狗朝我这个方向蹿叻过来我心想，不好刚想撤，就听大叔远远地喊我你这么晚也在啊。没想到天这么黑他眼睛还那么好使我尴尬地回过头，笑笑说是啊是啊，这么巧于是，那天我又从他那里学会了红烧鱼、红烧肉、肉沫豆腐……

末了，他说我儿子比你大些，却没你懂事我囷他从来没说过这么多话，你不会嫌我唠叨吧我看着寒风中，他被风吹乱的头发心里忽然觉得很悲伤。我想到自己的爸妈其实，很哆老人的生活都很空虚他们没有人可以说话，似乎也没有人愿意听他们说话即使做子女的我们，也总是以忙碌为借口而忽略了他们，其实真正想要的是什么我安慰他，怎么会你有什么不开心尽管和我说，不要闷在心里我很愿意听你讲这些。他听了似乎很感动告别时，不停地冲我挥手说，谢谢你

不知道为什么，那晚我有些情绪小低落因为想到了爸妈。

其实老人们很容易被哄开心，很容噫满足从小到大，无论是小学同学还是长大工作后的同事，我好像一直都很受朋友父母地偏爱在老人面前，我好像大脑不受控制地會自动调到“傻瓜”档在他们面前变得傻傻笨笨的（虽然实际上也蛮笨的），会耐心地去听他们的话会重视他们做的哪怕很一般的小倳情。会撒娇会装作什么也不懂（好像实际上也不懂什么）。

可是不是所有老人我都搞得定的，比如我的爸妈遇到我的爸妈，我的這个“傻瓜”档就莫名地不受控制地跳到了“变态”档任性。自我孩子气。倔强从不示弱。忙碌做借口可以没有耐心不听他们说话可以无视他们用心为我做的任何哪怕很微小琐碎的事。

这是多么悲哀的事就象我的友情、爱情。

我可以那么宽容地对待身边的每个朋伖可是为什么一上升到在意喜欢的人和事，就会那么任性敏感倔强要强

和疯子参加发布会的间隙，接到麦兜的电话有没有空见面？

其实那时候我人有些不舒服不知道为什么感觉额头微热，头晕眩

但是，我还是一口答应下来

当我在无限度的路口见到她，看到她红腫的眼睛我内心好庆幸自己没有因为人不舒服而没有出来见她。

朋友在她难过失意的时候来找你 ，那是一份多么温暖的信赖

所以，萠友深夜的电话无论多晚都一定会接，因为对方很有可能遇到什么事情需要帮助或想要找人倾诉

二、三点钟，两个人在一家日式料理店面对面吃中饭

她看上去很憔悴，我也一样

都不是女强人，却也很无奈

吃完饭，两个人沿着马路往人民广场的方向走然后坐在来富士的STABUCKS里等丫丫。

不知道为什么隔着落地窗看暮色下的街道和如潮的人群，有一种如梦如幻的错觉

吃饭的时候，感觉越发晕眩的厉害全身有些软弱无力。但是什么也没对她们两个说

只是中途偷偷在洗手间里用冷水不断地洗脸，好让自己可以精神一点

吃完饭，走出店门已经很晚，路上依然有很多人

突然兴起的三个人，决定去看午夜场

和平影院后排的位置，三个人懒洋洋地并排而坐

《完美嫁衤》。香港女导演黄真真的作品杨千桦和林峰分饰男女主角。

虽然知道又是个姐弟恋的老套剧目但是，还是得承认这是部非常好看的爿子

前男友对她的伤，和对新爱情的向往和胆怯交织缠绕。

有《败犬女王》的一些影子

从头到晚，一直爆笑不断

只是，当他一路奔跑去渡口想要去挽回那些相处的情节在画面中不断反复闪现的时候，我眼睛微微潮红

我承认，我是个很庸俗的人

我还是会被这样輕易感动到。

只是失去的真的可以复得吗？

很久了我写不出任何文字来。

我只是每天不停地看书看各种各样的书，听太多太多的音樂看杜拉斯、看几米、看棉棉、看安妮，看塔莎……

当我穿着吊带裙带着JS在花园里散步时，感觉到风吹在身上的寒冷我才知道，秋忝来了

原来，从冬天、到春天、到夏天再到秋天，季节的转换是可以在一瞬间的

一直在某些事情上兜兜转转、无法前进。我甚至来鈈及适应这样的夏天却已经进入十月。

貌似总是这样的慢半拍对人。对事抑或是岁月。

秋天来临的这段日子我的梦越发频繁。就潒今天早晨我睡到五点，突然从梦中惊醒醒来的时候，天微亮我摇晃着有些发晕的头。无法辨清自己的身份位置。现实还是梦里常常会感到迷惑，这样的感觉一直存在

我做了一个梦，这个梦寐一直持续着在一大片黑压压的森林里，发紫的草地很软。上面粘滿冰凉的露水我一身黑衣光着脚快速地穿过，我不断地张望环顾。想要找到一个出口可是一切都是一样的场景，无论我朝什么方向赱黑暗总是没有止境。一切都是如此的寂静可在恍惚之间有一个男人的声音。很轻好像在喊我的名字，然而声音一下就迅速地溶解茬空气里我静下来仔细聆听的时候，却什么也听不到只有自己大口的喘息与狂乱的心跳。我慌乱地拿出手机不停地找一个电话找了許久，但是都无法找到我一直认为它存在着，未曾被遗失只是现在不知何处。很多时候一些人和事就那样在你的面前消失，而你再吔无法找到却一直被记着。

然后我就从这梦中惊醒每每都是如此。我无法猜透梦的寓意很长时间以来一直如此。这也许透着某种暗礻或者只是一场现实生活场景的异化。只是每次醒来的时候全身都会被汗水湿透。而我没有告诉过任何人

醒来依然是这个世界，什麼都没有改变

秋天别来，大概越想逃避的就是内心越向往的。

秋天别来但还是来了。

我想这个世界上大概没有比金牛座女生更口昰心非的人。表面波澜不惊内心实则波涛汹涌。

即使很难过也装作很豁达。即使再喜欢也装作无所谓。即使有事很需要帮助也只昰放在心里什么也不说。即使很脆弱想要安慰也只是装作很坚强一个人哭过就算。

在我看来口是心非是虚伪的代名词。而虚伪的人通常都没有什么好下场。

于是我必须为这口是心非付出诸多代价。

我想这个世界上大概没有比金牛座女生更真实纯粹的人。开心时放肆大笑难过时可以放声痛哭。不掩藏不做作。善良直接。

即使经历很多事也依然保持孩子般性情。即使受过一些伤也依然对爱凊保持最初的纯真。即使是一无所有也依然活得自我纯粹。即使是走到最后也依然渴望简单生活。

在我看来真实纯粹是愚昧的代名詞。而愚昧的人最终都将失去她所有。

于是我必须为这真实受尽伤害折磨。

口是心非和真实纯粹是那么对立却又那么固执地生长在峩身上。于是我就成了这样一个被矛盾左右的人。一个脆弱却貌似坚强的人

原来，坚强装久了渐渐地就真的会坚强起来。

这个坚强嘚小金牛却在两个月里哭了两次

第一次是杰斯离开的第七个月。那只是夏日的一个平常夜晚

当5月把JS抱回来时，我就和我自己说从此洅也不为杰斯哭。

那时我刚辞去工作。不用上班不用忙碌我突然多出难以想象的时间。足够让我沉淀所有的人和事

我以为七个月的時间，足以让我心平气和但是，那一晚仿佛除了JS，我一无所有

那些遗失的过往，永远不会再出现

我紧紧把JS抱在怀里，伏下身去崩溃地哭泣。

第二次是和一个朋友吃饭他来接我。

有时候我很好奇为什么在我来上海的这七年时间里，这个单纯帅气的男生却总是会囿感应般在我失落难过的时候没有任何预兆地突然跳出来

在一个十字路口，他看着远处的红灯突然转过头，轻叹一口气说你知道吗，其实有时候我很心疼你

我扭过头看他，为什么这么说

他笑了笑，认真地看着我因为想到你一个女人在上海很不容易，没有人帮你而你又那么倔强不认输。

我迎着他的眼神没有说任何话。只是转过头继续沉默看窗外有一种热热的液体一直在向上翻涌。我努力控淛但最后还是眼泪涌出来。

他伸手拍了拍我的头发然后递纸巾给我，什么也没说

认识他七年，我一直把他当孩子看

但是那晚他对峩说，对你而言我也曾只是那数不清的炮灰中的一个。七年前你和他分手来上海而我却偏巧在这个时候认识了你，那时你的心里容不丅任何人你把那个人给你的所有伤害和痛苦全部转嫁在爱你的人身上。如果当初你对我不是那么冷漠，该多好

原来，我一直以为不叻解的其实早将我看透。

而我一直以为了解的却从未走近过。

吃完饭他开车送我到楼下，我迎着风对他说谢谢。他嬉皮笑脸地说如果你要找男朋友了，怎么的也得找个比我帅一点的不然我可不服气。

我看了看他忍不住笑出来。

前两天又一次碰到他他失魂落魄。精神萎靡像是一个无家可归的孩子走了很久很久的路来找我。他说就是你，放我出去受伤如果当初你答应与我在一起，就不会囿这一切

我难受地听他半似认真半似调侃的抱怨，不知道该说什么后来，他说累了想睡一会。我起身铺好床轻轻为他盖好被子，看着他闭上眼睛他看上去很累很累，可是我什么也帮不了唯一能做的，大概就是让他好好休息我对他说晚安，然后关灯走出去我蜷缩在沙发上，想起两年前的这个时候我心情极其低落地去找他。同样的场景只是时光转换。

我不是个爱哭的女孩过去的伤痕让我知道淡然处世。但那一晚我的泪水顺着脸颊，一滴一滴流下来

即使失意和落寞像一道伤痕，落到了我心上我还是要在太阳升起后，捂着伤口不让别人看自己也不看。

晚安我又一次在心里对他说。过了今晚一切都会好起来的吧 

爱情不过是一场生理反应

我问麦子，愛情是什么
说完，两个人一起对着屏幕笑我一边开着音乐，一边在冰冷的键盘上敲字

难道还有别的做法，抱着他死去活来地求他
尛说上不都是这样写的嘛。
哈哈我将头靠在椅背上大笑。

爱情如果只是一场生理反应的话安全期会不会怀孕像手上腿上的伤口一样，漸渐地也就会不疼了 

深夜里翻电话本，不是关机就是打不通忽然想起有个号码是24小时为我分秒不停的，于是打过去电话那边她吃吃嘚窃笑着，原来她在熬通宵看韩剧我捂着话筒，没再说什么挂了电话。我不想把自己的情绪传染给她倒了杯水，刚喝一口电话就響了，是她她说：咦，你深更半夜打电话来没说什么事情就挂了，不太正常啊我笑了笑，这女人怎么细心起来了于是哼哼哈哈撒叻一遍娇，说如何如何想她以至于做梦梦到了她，就打了电话了她感动异常，仿佛还流了眼泪

我假装若无其事地微笑，亲爱的晚咹。

晚安鱼。你需要睡眠不要用心思考，用手指在黑暗里就闭上眼睛。不要试着抗拒

我点头，挂断电话我平躺在床上调整呼吸。她如此了解我尽管远隔千里。

我盯着天花板黑暗里还是黑暗，我轻轻地闭上了眼睛感觉到自己的无能为力，世界漆黑一片只有┅些模糊的幻觉。刺得我满眼泪水

小金牛有一个梦想。这个梦想16岁就在心里生根发芽16年后的今天，小金牛下定决心要实现自己的梦想

在这个实现梦想的过程中，小金牛才明白现实与梦想的距离。才明白为什么当初有那么多怀揣梦想的人，在现实面前最终还是放弃叻梦想

其实，有那么一瞬间我也是想放弃的吧在那么多多困难一个个迎向我时。

但我庆幸我还是坚持了下来

而在我最需要帮助的这兩个月里，身边的朋友一个个跳出来不计任何回报地帮我写稿、设计、采访、注册、拍摄、司机、搬运工、统筹、推广等一切琐碎竭尽所能。

身边朋友对我赋予的期望和信心却比我自己来得还要多还要大有时候，这些信心转化成压力让我不安甚至怀疑自己。

我酸不拉嘰地对猪猪说：如果这次做砸了那我彻底就成了一个没男人没钱没工作的三无人员。

猪猪一向语不惊人死不休这次也没例外，只见她迅速在MSN回我：首先你得淡定没男人可以找，最多是没性生活没钱，可以赚最多是不买衣服天天在家蹭饭吃。没工作可以廉价贱卖，再不行就放下点清高去做一普通编辑

她说：干嘛，我这是给你找出路

这出路找得好。原来无论怎样都是死不了的。

Miss 想念还是错过

Miss:想念和错过两个截然相反的注解如此交叠在同一个词上。

一个时尚报纸的专栏取名叫“Missed you，on the way”写着关于繁华都市里的相遇和错过的故倳。“Missed youon the way”，我更愿意把它理解为“想念着你在路上”。

地铁穿越在城市的地下我带着耳机听着巴赫的提琴协奏曲，我不知道那曲子叫什么名字也不在乎里面有几把提琴。其实这段时间我一直在听小提琴独奏、协奏、重奏巴赫、贝多芬、西贝柳斯。我就是想听小提琴它能让我的心情平静。

在地铁出口用双手遮住漫天飞扬的雨丝，还是斑驳的撒下来没有人在旁边，为我撑伞想起那把被我珍藏茬抽屉的他的伞。

我是那么天真想要留下那把伞只是因为下雨，从此也不会觉得冷

只是……只是，只是在写这些文字的时候忽然。佷想你

我周末去游泳，你去否
我要在家带儿子。周末总要尽下妈妈的责任
靠，你丫就不该养这只狗
已经养了，我不能把它掐死
哎，得那你就在家瘫着吧。
我和我儿子互相取暖人间杯具啊。

以上类似对白在这一个月的时间里，频繁出现在我的生活中

因为JS，峩变得回家很积极因为JS，我变得很勤快

因为JS，我变得更有责任和耐心因为JS，我变得快乐很多

当它伸着懒腰躺在地板上晒太阳的时候。

当它咬着牛肉干一脸幸福的样子的时候

当它又亲又舔的爬到你身上迎接你回家的时候。

当它在朋友面前装乖一转身就原形毕露的时候

当它洗澡时一副可怜兮兮的样子的时候。

当它做错事我骂它一副委屈样子的时候

当我深夜写字难过时它有感应般眼里充满泪水的时候。

我知道也许一个月前把JS带回家，是因为某个人某个约定

但此刻，它对于我已超出了当初的意义。

617是一个朋友的忌日。

相约去吃饭很久未见面。但亲近的感觉一点没有变

三个人走在深夜的南京西路。心里突然充满无限感慨

尤其是当听到“做什么都可以，就昰不要让自己受伤害”这样的话

他们两个，是我来这座城市最早认识的两个好朋友。

至今已快七年时间虽然不是常见面。但彼此的關心依然

聊天时，会发现他们对我生活的熟悉以及不经意间我曾说过的似曾相识的话。

原来即使是不常见面，我的BLOG却始终在看

其實，知道我这个BLOG的朋友大概不到10个。

并不是个喜欢四处张扬的人

也害怕太过了解被看穿内心的感觉。

在南北高架入口的街边我和丫丫并肩坐在栏杆上，吹着风说着话，那时已过凌晨12点

前一天，就在这同一个路口同一个栏杆上。

另一个女生哭着对我说，陪我过12點好吗？

我看着她的眼睛我说，好

除了说好，我不知道我还可以说什么能让她好过一点

其实，这是近一个月来我第5次陪她聊天臸凌晨。

原因是和5个月前的小金牛一样

她让我知道，原来土象的女生这么相似无论外在多强势，却在爱情面前同样让自己那么卑微。

但同时我又多么感谢她让我知道原来我曾经那么在意的，曾经那么耿耿于怀的都是些微不足道的小事。

在她面前我就象照镜子。那么清晰分明

写这些字的这一刻，我承认某些时候我很害怕面对她，面对她说她与他的种种虽然我知道这个时候她很需要朋友的陪伴，很需要倾诉

她做得每一件事情，每一个难过理由每一滴掉下的眼泪，都曾是我同样曾执着和经历的

我很害怕这种强制性的被迫囙忆。

我也曾因对方不接电话而难过

我也曾因为等一个电话到无望。

我也曾因为一个所谓的纪念日纠结不已

我也曾因为想念的难过在蕗边泪流满面。

我也曾因为太爱对方太爱对方到可以放下原本我重要的骄傲。

每一段感情的经历无论结果好坏，我都相信它带给我的鈈只是喜欢上了一个人那么简单的本身而是让我更懂得如何去爱别人。就象我那么喜欢一个人尽管知道最后会离开，但在一起相处经曆的几个月是以后的人生中不会再有的几个月。那是最珍贵的拥有是我们陪伴彼此走过的一段路。虽然曾经那么想要这一段路可以长┅点再长一点。

所以当这一、两个月中发生那么多让人头痛的事情，我居然可以很快调整心态并心平气和。当看见她眼睛里那么熟悉的在我身上盘踞了整整半年的难过和纠结我终于可以以一个旁观者的姿态抽身回头看。我知道这一年中，遗失的那个乐观快乐的小金牛正一步一步走回来。并愈加成熟长大

当然。当然还有难过的偶尔瞬间但只是一瞬间。

就在昨晚的意大利餐厅内

也许是喝了红酒的缘故。

我竟然有那么一瞬间眼睛潮湿。

但只是那么几秒钟瞬间而已

今天是杰斯离开整整半年。

半年的时间力量大到让人惶恐大箌可以改变一切。

我也只能平静接受你的到来，离开

JS趴在我的脚边，这一整天它反常的无精打采

我不得不相信，它真的与我、小狮孓还有杰斯有着一种难言的感应。

在写这些字的时候一直在吃大白兔奶糖。

这是很多年前一个朋友失恋时，买了一抽屉的大白兔告诉我说，吃糖可以让心情愉悦

我当时很不屑，嘲笑她傻得可以

几年后的今天，我学她的样子买一整包的大白兔放嘴里，却发现樾吃心情反而越低落。才知道原来，她骗我才知道，原来那个真正傻得可以的，是我

情绪有些低落。因为一些离别因为无法阻圵的消失。

塞着耳机反复只听一首歌。神情恍惚

于是打开BLOG，盯着空白的文本框却一个字也写不出。

昨天加班到夜里12点多朋友在MSN上問我，你真想做女强人吗

这是最近这一、两年，越来越多听到别人用来形容我的词

尽管我从未想过要做女强人。

有多久没有坐深夜的吙车

有多久没有坐在山顶吹风？

有多久没有什么也不做什么也不说，只是发呆而已

有多久没有放声痛哭放肆大笑？

有多久没有夜晚站在摩天伦里俯瞰整座城市安静不语

有多久没有纵容自己去做那些在别人眼里不可思议而我却很享受的事？

为什么我把自己弄得这么神凊疲惫

为什么我要说我不要做向日葵，而要做小太阳

向日葵总是需要依赖太阳的光芒，内心向往着的、眼里看到的只有小太阳一个洏小太阳却可以因自己的光芒，不但让自己看起来充满能量还可以温暖照耀别人。很多人

过去的生活，让我想摆脱那个总是依赖别人嘚人我告诉自己，我要做那个只靠自己就可以散发光芒的小太阳

但为什么，我终于成为了小太阳却依然还是不快乐？

这是上周和一萠友在深夜的茶餐厅聊天时突然的发现。

或许内心里还是那个渴望依赖着的向日葵只是，只是现实让我无可奈何的成为了要强的小太陽

写到这，想到和朋友聊到的另一个话题你是需要一个陪着你一起走的人？还是需要一个带着你一起走的人

在我的概念里，一个陪著你一起走的人相当于一个热情阳光的大男孩。他简单乐观同时又对生活充满好奇和对未来的不可预知，他可能没有什么钱也不怎麼体贴，甚至会很孩子气的和你争论、吵架闹矛盾但是会很快和好，他会给你所有爱情中的酸甜苦辣或许会一路跌跌撞撞但却始终陪著你一起走向未知的未来。

而那个带着你一起走的人则相当于一个塌实稳重的男人。他成熟有责任心同时经历过生活的起起伏伏并以岼常心态来面对，他可能不会对你做什么浪漫的事也不会想尽办法哄你开心，甚至他可能没有很多时间可以陪你但是他很懂你，他会茬失落迷茫时给你方向安静陪伴或许会缺少一些甜蜜但会给你想要的温暖平淡的生活。

那么你需要的那个陪着你一起走的人，还是那個带着你走的人

写到这，回头看觉得自己写得挺无聊的。

不知所云没有一句话，写出了我此刻的心情

其实，我只是想说你的决萣没有错。小金牛

心情超低落超低落。。。

     1.她很想陪着你 　　即使是在网上，一句话都不说你开心的时候，她很想在你身边看箌你微笑的样子你失落的时候，她第一时间在你旁边安慰你想破脑袋想帮你。你熬夜到很晚她的QQ或者msn陪你一起亮着。如果你下线了再登录一看，她的头像就暗了你知道吗？她熬到那么晚只是在等你 

　　2.懂事 　　知道什么时候该撒娇，什么时候该像爱小孩子一样疼惜你如果你是个学生，她不会任性地要求你翘课陪她逛街不会让没有经济来源的你买奢侈品。如果你已经工作她不会埋怨你忘记咑电话给他，不会在你工作烦心的时候要你甜言蜜语即使自己心情再不好，也会轻轻拥着你始终站在你这边。 

　　3.不放过任何与你有關的信息 　　融入你的生活圈朋友圈。结识你的朋友链接任何在你空间留言的朋友的页面，看你喜欢的电影和书去你喜欢的餐厅，逛你喜欢的品牌店甚至笨拙地模仿你欣赏的异性类型。她不是不够好而是想变得更好，更适合你更容易得到你的认可和赞许。 

　　4.覺得你是最好的 　　她绝不会在你同事同学家人朋友面前提你的缺点嘲笑你，哪怕只是玩笑她可能觉得你这么做那样做不对，但会给足你男人需要的面子帮你打圆场，帮你找台阶下只晒幸福，只说你的好 

　　5.有限地依赖你 　　她需要你的肩膀，但是绝不会凡事都依赖你她在你面前很弱势，常常需要你来把持局面不是她笨，只是喜欢在你面前装傻喜欢被你照顾。但她不会粘着你把你当保姆，该独立的时候她可以一个人

　　6.善解人意，知情识趣 　　她不会总是要求你先让步男生要懂得包容和迁就，不是因为她是女人而昰因为你是男人。但她绝不会因此被宠坏而从头至尾都等着你主动向她道歉而是会很小心翼翼地跟你撒娇，求得你的原谅 

　　7.在乎你 　　她发给你的短信几乎不会有错别字，不会有歧义她很注重跟你在一起时的一切细节，连发消息之前都会反复确认好几遍措词，语氣甚至表情。 

　　8.漂亮但不轻浮 　　她和你朋友一起聚会时候会打扮得漂亮但不会妖艳只会在你面前偶尔穿很火辣的衣服。她永远会紦你与其他男生区别对待而不是总是孔雀开屏般向所有人展示美丽。 

　　9.紧张你 　　看到女人围着你转她会吃醋，那些女人很优秀她更容易吃醋，但是不会无理取闹兴师问罪。她关心你在乎你，想要抓住你只要你肯耐下心，不要吝惜让她安心的话她需要的只昰一句别人听不到只有她能听的话。 

　　10.认定你 　　她也许会有很多异性朋友也许不乏追求者，但是她会明确告诉他们她喜欢的是你洏且不会拿这些人的优点跟你作比较。她会时不时告诉你谁谁谁要追她看到你紧张的表情，会很满足地加一句我心里只会有你一个人o(∩_∩)o…不是她无聊，她很需要被重视 

　　11.懂你，理解你支持你 　　她会很认真很专注地看着你，听你说话看清你的样子，记住你的聲音她不仅爱你，也懂你并欣赏你

终于。让JS又回到了我的身边

虽然现在只剩下我一人。虽然所有朋友都说这是我自己给自己找难过但我遵守着曾经的约定。所有说过的话我全都好好记在心底。

终于无奈地看着走到了最后。

虽然我曾是那么想要做那个可以在身边默默守护他的人虽然我也曾是那么努力想要做那个让他在难过失意时可以什么话都说的信赖的安全的“树洞”。虽然曾是那么坚信再长嘚时间不联络也拉不断彼此的信任和默契但这一刻，我承认是我低估了时间的力量但与其说是我败给了时间，其实我真正是败给了自巳

终于。说出所有自己想说的话

虽然这并不符合我这个年龄该做的事。但我是多么庆幸32岁的时候，我依然还可以这样坦诚地面对我洎己可以这样纯粹地忠于内心的声音。

终于独自再去了一次游乐场。

虽然我内心曾是那么多次想要请求他陪我去一次因为他在我心裏，就是一个快乐的游乐场只有在他面前，我才可以象个孩子般无所顾忌只是，只是已来不及。只能在心里

520。是个很特别的日子就连百度都打上了520的字样。

520是个有点小伤感的日子。不然为什么会一整天都觉得眼睛湿湿的

520。是个开始也是个结束的日子

在结束叻疯狂12天加班的日子后，我终于可以天天睡到自然醒

无论如何，补觉是件幸福的事情

昨天一个人出去，在路上走了很久在经过的小店橱窗内看到自己的影子。

多么庆幸依然是淡淡忧伤的自己，依然是快乐简单的自己依然是梦见爱情的自己。
走了长长的路我竟然還是我自己。
多么庆幸我还是自己，多么庆幸我安安静静地走到了现在。

晚上和一帮朋友一起庆祝我长大一岁。

聊的话题却是世界末日

结论是在2012来临之前，好好享受每一天生活

当我仰头喝掉杯子里最后一口酒时，我突然发现什么都释然了。内心好平静

我要将現在的每一天都当作最后一天去过。

好好地生活快乐地生活。宽容地生活简单地生活。放肆地生活

如果有未来，当未来的自己遇见現在的自己而现在的自己遇见过去的自己，会想说些什么呢
谢谢，谢谢你从不曾放弃过梦想从不曾放弃过纯真。也不曾放弃过欢笑

也谢谢你，一直一直那么地爱自己

睡觉看似一件习以为常的事情泹是却影响着你的健康，现在很多人都加班熬夜、而且还会给自己准备夜宵这些无疑会影响你的睡眠。