- -。/在家和白痴一起白痴。_常高技吧_百度贴吧
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- -。如题。不过是在电脑上和白痴在一起。哈哈。
他个白痴，再过几天要带好吃的给我。给。他妈的还要我去接他。死他妈的。
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十五字十五字十五字十五字十五字
整天和他一起白痴白痴。我都要变白痴了。- -。
好吃的好吃的。- -。假装要补考。出去玩。哈哈。
我讨厌你。- -。臭子。
别让我那么讨厌你就那么 难啊？像他们那样幸福多好？
我可能不会爱你。
好无聊好无聊~~~！来点人。亲。~
来点白痴。大家一起白痴白痴吧.....- -。
今天我还要去朝，阳那个吊地方
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←_←两个白痴不是很幸福吗
好无聊好无聊。- -。我白痴了~
都白痴。白痴。白痴~！明明知道对方舍不得。就为了自己的一点点私心还是面子？
活该了你们这些白痴！！！~
白痴呢白痴呢。我找你呢~！
好无聊~~~吃饭了。
都白痴啊白痴。和好就好。别再卵泡了。- -。
好白痴啊。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或对待感情，他就是一个白痴！_狠呆呆吧_百度贴吧
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对待感情，他就是一个白痴！
我有一个狠呆呆的老公。他高高的，帅帅的，无论走在哪里。都是彬彬有礼，非常有气质的男孩?。他不爱交际，甚至有时候还有一点愤青，不温柔，不浪漫，总是让我孤单，感觉不到关爱。狠呆呆的他，火爆脾气的他，脾气超倔的他，但在我面色，活脱脱就是一个人型二哈。?蠢萌蠢萌的。其实偶尔这样，也挺开心的，但是无论遇到什么事，我想要认真谈些心里话的时候。他也是一副嘻嘻哈哈的样子，真的很让我难受。可是能怎么办呢？因为我知道，他是爱我的。也是我最爱的。
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我们在一起久了吧也许，他开始变了，不是说变心了，只是热情褪去了，我也能理解。但是真的很难忍受他不在乎我的样子，手机电脑都比和我在一起的时间多，我不想那么无理取闹，也不想一哭二闹三上吊，所以我选择了忍耐，我把所有委屈孤单想说的话藏在心里，没有任何倾诉。我真的好压抑好压抑。
其实，我也知道他有多爱我，我也不曾怀疑他。只是想在我伤心脆弱的时候能有他来陪着我。不再嘻嘻哈哈的，只是认真的听听我的倾诉，不要再损我。我还记得那个晚上，你喝醉了回家和家人大吵一架，我跟着你一起出来，你推开我说让我离开你，吵着和我分手。我坚持着，没有离开你，没有放弃你。我也同样希望你能在我脆弱的时候能够陪在我身边
你说，我爱的是以前那个呆呆，他温柔体贴，对我无微不至。那才是我心里理想的爱人。那确实是！你也说也许他再也回不来了，你问我这么傻的等一个可能再也回不来的人值得吗？我说，值得。因为你的温柔，让我爱上你，然后慢慢爱上你这个人，无论变成什么样子，我都爱。只是可不可以不要再伤我的心了…
我那么爱你，放下一切去爱你，难道你没有感动过么？我哭了好多天了，我也不知道怎么了，我不想看到你满不在乎的样子，。我不想说我好想你，真的好想你。你真的好陌生…你不知道，你自己都不知道你变成什么样子了，我只是想你，特别特别想你…
有时候，我在想，如果我死了，你会不会才可以回到以前那么爱我，宠我，关心我。我知道，人是贪心的，得到了就想要更多，也许我贪心了，我贪心每天都想要抱着你，听你认真的对我说一句我爱你，让我感觉到你的心。……我不想当玩伴，我不想当工具。。。
今天老公加班，到现在都没有回来，我好心疼他。我突然觉得我好作啊……老公为了家那么辛苦，回到家里，我应该多给他一些理解，多给他一些笑容的。可我总是无理取闹。总想着要他陪伴，总想着自己身体不好，我太自私了。我以后不会这样了，我应该帮你分担，应该宽容理解你。对不起老公，原谅我吧。是我应该多陪伴你，我太伤害你了。
你不会表达，不会甜言蜜语，但是你所有一切行动都在默默的告诉我，你爱我，你爱这个家。我不要求你了。我要试着改变我自己，你不陪我的话，我就缠着你，你不会说甜言蜜语，让我对你说。我爱你，永远爱你，你还是我的呆呆。你一直没离开我。
今天白天，他去上班了，我没有睡懒觉，起来就收拾屋子，怕他回家看到我油油的头发心烦，我知道他是个小洁癖，我当然要体谅他啦。洗了头发，顺便把他的内裤袜子鞋套都洗了，心想着这样可以他每天穿着干净衣服去上班，每一天都能有好心情。一边收拾一边开心，想象着他一回家就赏心悦目的看到家里干干净净，上班的疲惫也会少很多。虽然他回来的时候还没有收拾完让我有点小遗憾。但是今天他回家没有板着脸，开开心心的陪了我一下午。我突然间发现，原来他一直没有变，变得是我呀，我苦着脸，赖在床上，仗着自己身体的原因，让他体谅我这，体谅我那，让他也很有压力。所以才会丧失对我好的机会，我的压迫我的无理取闹，都只会让他一点一点远离我。他变成现在这个样子，其实都是我自己弄得。我要一步一步变回原来的自己，让他重新爱上我。我感觉现在每一分钟都好幸福。谢谢老公让我成长，我爱你
晚上的时候，知道我没有好好吃饭，还给我叫了一个披萨，非常体贴的叮嘱我全要吃完。这段时间胃饿小了，上次买的鱼香肉丝，才吃了一半就撑了。这次这个超大，我还是硬吃了一半。这是老公的爱，我真的体会到了。我总是要求你对我好，你对我关心对我温柔。其实，应该先改变的人，其实是我。老公，你看到我的改变了吗……
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原来，你一直都在，只要我变回最开始的自己，我就能找到最初最好的你。我应该不忘初心，做那个让你爱上我的自己。今晚我看了个电影，叫做28岁未成年。男主角女主角相爱十年，也许因为太平淡，也许因为女主角太爱他，反而失去了当初的自己，男主角决定分手。可是当女主慢慢找回自己，我才发现，可能你爱的也是最开始的我呀。我不想变，我不想变得爱你失去了自己，时间短你还能接受，时间久了，我真的不确定那个时候你还会不会和我走下去
所以呀，我也要做一个有资格站在你身边的女人！
刚才看了一下刚开始发的帖子到现在的帖子。我感觉好丢人，羞的都想删掉了，可是这也是一个值得纪念的帖子呀。它见证了我从一个怨妇抑郁症的状态中走出来的过程。哈哈，真的好丢人，居然像个怨妇一样求你陪我，每天像个傻子似的就知道哭。说真的，那几天，我就像变了个人感觉，每天夜里要哭倒很晚很晚。甚至目光呆滞的看着空气，都不知道因为什么在哭，就只是想你为什么不陪我，就好像硬要扯出一个理由好来让我哭。我也不知道为什么，我居然可以从抑郁症的状态中，自己一个人走出来，看开一切。也许是跟我最近无聊时候看的那些爱情电影有关吗？如果是这样，我真应该好好谢谢这些爱情电影。否则我还会像个白痴一样自己抹鼻子呢。
你看到了吗老公？我真的很坚强，我可以自己一个人走出来了！我是不是很厉害？果真，我改变了。你也跟着一起回来了，想开了之后，之前的那些问题，为什么不陪我，不理解我，我全都懂了。简直就是精神病吗，如果是我，我也想离远点，还得要求这要求那。亚历山大呀。我理解你，老公。我爱你???好像重新恋爱了一样，你呢？会不会和我一样？我感觉自己好阳光，好乐观。是你为我祈祷了嘛亲爱的。我感觉身体一下恢复了好多，所有不舒服都去见鬼吧！嘻嘻！！好神奇
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跟一群白痴站在一起，感觉智商都降低了！！！
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好吧。。。灰心了。。。
跟你站一起，明显智商高了
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智商是硬伤
为啥会跟一群白痴待一起？这是重点。
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