可是我怕疼,所以还要撑下去
　　，　　
　　要勇敢的活下去　　因为我们会死很久
　　我现在活的比谁都自由自在　　学语言 减肥 看到喜欢的衣服首饰就去买　　但是如果有人 告诉我 　　就算是不认识的人也没关系　　说要我陪她一起死掉的话　　我完全可以 放下一切 就这么走了　　身边的朋友听我说这话觉得很搞笑　　但是我是真心的　　我希望死掉的路上有人和我一起走　　这就是我唯一的顾虑　　我自杀好多次了　　现在 活着的理由只是等一个期限 　　等那个人把事情完成 　　我就可以轻松的走掉了　　----　　求好心人看到也不要回复我　　不要记住我的ID啊~
　　@手持巨弓只射雄鹿 　00:59:48　　顺便，昨天，也就是一个多小时前是我的生日，有生以来最灰败最苦逼的一个生日。在这之前的两三个月每天在心里想的就是:实在撑不下去就可以死了。有时候最亲的人反而是最利的武器，当连最后那点儿值得留恋的东西都没了，还尼码挣扎啥= =　　-----　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　迟到的生日快乐 一点点来 我只能说 这个病 会难治愈 但不是不能治愈
　　回复上面不知道抑郁症什么意思 的同志们　　我的感觉就是　　不知道为什么要活着了　　这个世界都很吵 　　快乐的事情也会过去 难过的事情也会过去　　但是身体很疲惫 越来越疲惫
　　@时节如流岁月不居 　21:10:21　　很多次想到自杀，幻想过刀片是怎样缓慢划过手腕。　　只是幻想过。　　很多时候觉得世界没有意义，生活没有意义。终于发现爱情有意义，却已经失去了。　　内心很平静，平静到想死。　　只是想想而已。　　-----------------------------　　很有同感。　　很多人都给自杀的人找个理由，爱情失败生活不顺，没人关心什么的，其实不是。　　有时候就是感觉这个世界美好又无聊，只是与我无关，我只想倒头睡去。　　心里很平和的。
　　抑郁的时候有一份坚定支持你的亲情或者感情十分重要。　　处于这种状态的人特别需要安慰和平静，需要摆脱孤独。　　还有。。尽量避免看消极的东西。。看多了很想去死解除这种痛苦状态。。　　在读书的孩子，实在撑不下去就休学一段时间回家和父母解释清楚，让他们理解鼓励自己。。　　工作的筒子，就攒点积蓄够半年生活费回家歇歇。。　　换个舒适、积极的环境，坚持每天30分钟有氧运动，出去做做义工。
　　@走过风暴
22:16:19　　我也看了走饭的微博，自己本身也曾是一个中度抑郁症者，几年前的事了，如果你们问我现在好了没有，我只能告诉你们，这病好不了。刚从医生那知道自己是患了这个的时候，靠药物控制了一年多的时间，我能活下来是因为一个承诺，一个对那个已经离开这个世界的人的承诺，他是我的精神支柱，他走了，但我答应过他要好好活着。我一直活在自己构建的世界中，经常在安静的夜晚自言自语，我会幻想那个人还活着，所以我也得活着。但是，如...........　　-----------------------------　　原来。。曾经。。这种状态叫抑郁症啊。。。。。
　　真的很想离开，累的不行。　　以前心累或者身体累只占一样。　　换了个工作环境两样齐全了。　　可惜还在托人买氰化钾没有买到。
　　抑郁症到底是神马感觉啊？我有段时间因为身体的原因平生第一次有想死的念头，但是并不是一直焦虑一直难受，只是在有些时候会觉得灰常沮丧，平时还是毫无压力的嘻嘻哈哈。这算是抑郁吗　　
　　我从高中起，因为家庭的压力一直有轻度抑郁症，父母不懂也不了解，反而种种相逼。自己也没办法也不想看心理医生，差点自杀，但最终对生还是有丝留恋，现在基本上一抑郁了就出去旅游，换个环境，做自己爱做的事，心情会好得多。现代人大多会有很大的压力，得调节。
　　@枫vv525
09:46:52　　真的很想离开，累的不行。　　以前心累或者身体累只占一样。　　换了个工作环境两样齐全了。　　可惜还在托人买氰化钾没有买到。　　-----------------------------　　不要急着离开 出去旅游下 我们现在所能看到的 可能一切都是灰蒙蒙的 但是去到了个蓝天白云 呼吸着新鲜空气的地方 那个时候 心态会不会好点 去年状态不对的时候去爬山
已经接近傍晚 中途一直很累
但只能往前爬
就一直想那个离开我的人 想等我爬到山顶 就好了 爬到顶的时候 我直接哭了 因为那一刻 心里真的舒服很多了
　　心酸　　
　　我也看到她的微博了，还特意翻了她以前发的……有些很幽默诙谐，有些又透着悲伤，觉得太压抑了。我印象比较深的的是，大概的内容，“我讨厌搭地铁，我希望它能在天上飞，一整条”。很普通的一条微博，但是总觉得这影射出博主一些不能完成的心愿和无奈的心情……诶诶，不知道自己在说什么，就这样吧。　　
　　我也看到她的微博了，还特意翻了她以前发的……有些很幽默诙谐，有些又透着悲伤，觉得太压抑了。我印象比较深的的是，大概的内容，“我讨厌搭地铁，我希望它能在天上飞，一整条”。很普通的一条微博，但是总觉得这影射出博主一些不能完成的心愿和无奈的心情……诶诶，不知道自己在说什么，就这样吧。　　
　　从小就是多愁而又敏感的孩子，希望可以跟父母有更多的交流，可这似乎很难；感情也屡屡遭挫，直到结婚生子：感觉老公有外遇，而孩子的状况也不是很好。一路下来似乎一切都是灰暗的，也曾一度感到悲观绝望，怀疑是否得了抑郁症，也想过自杀，只因害怕死后看不到我的孩子。“人生一世、草木一秋，还有什么比死更可怕的呢？”我总是这样安慰自己，如今慢慢地释怀了。人生不快乐多半由自己的内心主载，多想想自己有的而没有的人却依然快乐。
　　真心祝愿所有人都能走出抑郁的心情，生活还是很美好的，用心去感受，多些宽容和感恩，没有什么是过不去的。
　　抑郁是因为觉得人生没有意义吧。　　建议看看路遥的《平凡的世界》，主人公孙少平，在生活和心灵上都有过迷茫，他脚踏实地的生活态度非常值得赞赏。这是一本非常好的书，大家去看看，会有收获的。
姑娘走好！
　　可能我得过吧，所以一直以来对抑郁症这个病很关心　　没去医院确诊过，大人总觉得小孩子是青春期问题，只能靠自己　　那时候真的很糟糕，人际关系，家庭关系一团乱　　即使开心的时候心里也会有一个声音会说：真不知道这有什么好笑的，你简直太可耻了。　　拼命思考活下去的意义~越是积极融入越是消极无力~只想一个人呆着，可这样也许更糟糕吧~身体也越来越差　　也是天天爬窗户，幻想自己死亡瞬间的解脱。即使想想都觉得很快乐。　　也许是命不该绝，有一次是真想结束了，　　特地把房间整理干净，身后的事也都考虑完了，遗书也写好了，提前一个月努力让家里更加其乐融融，因为觉得再也尽不了孝道了。楼上有位朋友说的没错，至少对我来说，死真不值得当一个问题来考虑，最大的拉锯是选择活着让自己痛苦亦或死去让身边的人痛苦。　　可后来因为意外被人发现就又活下来了　　我也觉得这个病治愈不了，只能潜伏。像基因一样。熬过一阵会好，但不能阻止复发。外表看似正常，却总觉得不是这个时代的人，不爱任何人，也不恨任何人。无欲无求。现在的朋友都以为是我信佛的结果，但真的不是，不过也懒得解释，每隔一段时间就会情绪爆发下。昨天看了走饭的微博，正好就触动了，一个人哭很久，全身发抖，以及对可能发病的恐惧感。最后是用自学过的心理知识不停帮自己平复心情的。每到这个时候就觉得自己真像人格分裂╮(╯_╰)╭
　　关注小饭好久好久了，特喜欢的一姑娘。 就这么走了，傻孩子，愿你在另外一个世界过的开心。
这个帖子看了心里好压抑。。
　　到处都还在讨论，懂的人心中更痛，不懂的人只是不解。安慰都安慰不过来　　
　　我不知道我算不算抑郁 几年前曾经因为压力太大导致失明 然后一度情绪变得很低落 对世界完全绝望 差点就自杀了 还好实在不忍心我爸妈痛苦没死　　后面调整了一段时间后勉强好了 但是很容易就自我的陷入一种害怕和对未来的恐惧中。。特别害怕一个人呆着。。经常去想今后没发生的事 然后又开始莫名恐惧 我都受不了我自己了 哎　　希望大家都好起来 开开心心的吧
　　回复第28楼，@shibinghua1988　　我觉得抑郁很可能是因为我们找不到更多的爱，生活那么大，而我们却又如此的渺小，总希望有人能把我们从绝望中引导出来，可是却没有人能在无边无际的绝望中找到我们。　　真心的为这个姑娘感到遗憾，毕竟生命是属于她的，她有这个权利，但是只是希望活着的人能体会一下身边人的感受，就算不被很多人爱着，但是还是有人在爱着我们　　--------------------------　　戳中。有时候期待爱，自己感觉期待已经足够微小却依旧失望的时候，特别容易陷进负面情绪里去。　　
　　@胡桃夹子士兵
　　@赵娜娜不无敌　　谢谢GN们的安慰和祝福=w=　　昨天等了一天，认识了9年的好朋友最终没有跟我说一句“生日快乐”　　大概因为觉得我最近没理她吧　　其实只是已经不敢也不想再跟人家说话了，看到别人都过得很欢乐，就越发觉得自己很苦逼　　所以只好躲起来，一个人待着，像强迫症一样找一些让自己开心的事儿　　很早前我还在坛子上跟过贴抱怨自己好寂寞想找真心朋友　　如今看来那种所谓的寂寞其实不算什么，至少是可以热热闹闹嚷出来的　　现在明明有着朋友，但宁愿在这里絮絮叨叨，也没法儿跟她们说一个字儿　　WB照刷企鹅照聊，我经常想如果有天我突然走了他们应该会很惊讶吧　　走到今天这一步，我想大概都源于朋友和家人，被欺骗、被责怪、被斥骂，总以为没什么的没什么的，然后突然有天就受不了了　　每天临睡前拿手机一边嘻嘻哈哈刷WB一边搜自杀方法的情景其实一点都不矛盾　　我想我离那一刻还是差一点儿的，让我慌的就是不知道那一点儿什么时候会来　　OTZ我真的很讨厌矫情　　结果啰啰嗦嗦打这么多= =
　　很可惜，大一的时候曾经很抑郁过，都想过自杀，但是还好妈妈爸爸还有朋友陪着我，度过勒好难熬的一年，但是现在两年过去了，貌似又有点抑郁的症状，老想着逃避，知道还有几个月这样的状况就会改变，但是总觉的这几个月好难熬，有些时候觉的度日如年，希望自己能勇敢的熬过这段时间，知道有那么爱自己的家人，就没想过自杀勒，抑郁症的亲些，大家坚强一点，不开心难过的总会过去的。。。
　　@手持巨弓只射雄鹿
10:32:04　　谢谢GN们的安慰和祝福=w=　　昨天等了一天，认识了9年的好朋友最终没有跟我说一句“生日快乐”　　大概因为觉得我最近没理她吧......　　-----------------------------　　我可能知道那种状态 现在围脖不刷了 QQ也不登 因为不想说话 上线从来隐身
知心朋友有 但不想把这个状态让他们知道 我现在单亲家庭 想过死但不敢丢下我妈 想过死 但怕疼 曾经拿刀割手腕 不知道为什么 平常锋利的刀一下子竟然跟钝了似地 那一刻突然恍惚觉得是不是我爸在保护我 至少 再难也得活下去 至少说为了家人而活
　　也许是太久了，不知道该怎么说　　每次一谈论到这种话题，心就好像被刀割一样　　别说了，不想说，也不想想　　安静地　　
　　感觉自己最近也有点抑郁症倾向了，情绪常常起伏很大，　　不过不管怎样，一定会好好的活着。　　越来越觉得家人，朋友，尤其是家人很重要很重要。
　　也许是太久了，不知道该怎么说　　每次一谈论到这种话题，心就好像被刀割一样　　别说了，不想说，也不想想　　安静地　　
　　看得酸酸的，我的亲人也有得这个病的，每次想到他心痛的快无法呼吸。。。　　真心希望都能坚强起来，为了自己和家人
　　刚看了那个新闻，那姑娘的妈妈会不会后悔死，和孩子说：你不能留在这里　　看了下，春季是抑郁症自杀的季节　　我以前也以为自己有抑郁症，但是现在天气一好我就心情好　　冬天我才抑郁！
　　@夕颜花开-20 10:20:47　　我不知道我算不算抑郁 几年前曾经因为压力太大导致失眠。。 然后一度情绪变得很低落 对世界完全绝望 差点就自杀了 还好实在不忍心我爸妈痛苦没死　　后面调整了一段时间后勉强好了 但是很容易就自我的陷入一种害怕和对未来的恐惧中。。特别害怕一个人呆着。。经常去想今后没发生的事 然后又开始莫名恐惧 我都受不了我自己了 哎　　希望大家都好起来 开开心心的吧　　-----------------------------
　　所以, 有一個渠道傾訴, 不管有沒有在聽, 至少也是一種解脫 ?　　不去醫院, 我們不知道生病的人那麼多; 不來這帖, 我們不知道居然有這麼多抑鬱症患者.　　同性戀,抑鬱,星星的孩子,聽起來都好遙遠! 反而是癌症, 吸毒,車禍, 這些在身邊好常見..........　　這個世界, 肯定不是那麼美好, 不是人人都享受活在當下的快樂;　　這個世界, 也不是那麼差勁吧, 我們一路走來, 父母,親屬,同學,戀人,那麼多愛你,你也愛的人在, 怎麼舍得割舍, 舍得離他們而去???　　春天要賞花, 夏天要游泳,秋天要在月夜里看星星, 冬天要穿厚厚去接雪花;
白天要工作要偷上网看八卦, 黃昏要散步, 晚上要邊看電視邊上網邊, 多忙呀 !!!　　我自小體弱多病, 所以父母對我的全部希望就是健康活下來,導致我自己也覺得只要活下去就不辜負父母了,人生過得一踏糊涂呀!!!! 天知道我是如何沒有被抑鬱纏繞的...............　　所以, 洞子們, 請不要要求完美的人生, 不要對自己太苛刻, 把人生的目標放低一點! 　　活著, 才是王道 !!
(于娟的書, 大家一定要百度並閱讀一下)　　祝福所有的人, 活著輕松逍遙 !!!!!!!!!!!!!!!!
　　@赵娜娜不无敌
10:39:54　　@手持巨弓只射雄鹿
10:32:04　　谢谢GN们的安慰和祝福=w=　　昨天等了一天，认识了9年的好朋友最终没有跟我说一句“生日快乐”　　大概因为觉得我最近没理她吧......　　-----------------------------　　我可能知道那种状态 现在围脖不刷了 QQ也不登 因为不想说话 上线从来隐身 知心朋友有 但不想把这个状态让他们知道 我现在单亲家庭 想过死但不敢丢下我妈 想过死 但怕疼 曾经拿刀割手腕 不知道为什么 平常锋利的刀一下子竟然跟钝了似地 那一刻突然恍惚觉得是不是我爸在保护我 至少 再难也得活下去 至少说为了家人而活 　　-----------------------------　　对的，就是这样　　虽然也有知心朋友说，你不开心一定要来跟我说啊，但是真的抑郁的时候还是没法儿对任何人说出来　　这贴里很多人说为父母而活，我真的很羡慕你们。我不是没有重新生活的勇气，但是被最亲的人抛弃嘲讽之后，就真的失去目标和意义了
　　我高二的时候得了抑郁症,当时喜欢了一个大自己10岁的人,结果在一起了一段时间他偷偷回老家结婚了,我还什么都不知道,去他公司找他才知道他结婚了,当时小啊,就熬不过来,就抑郁了,自己也偷偷的,不敢告诉我爸妈,自己去医院自己去买药,本来以为那段时间是我最昏暗的日子了,就在前一个月,很爱的人劈腿找了前女友,那时候是我俩最好的时候,只是放了个假,就这样了,以前他也经常劈腿,我都包子了,这次我搬离了我们的家,我自己一点一点装饰填满的家,觉得又抑郁了,现在每天各种痛苦,身体上也有各种病,总之真想死　　
　　@手持巨弓只射雄鹿 　　你的目标就是把这个状态打败掉 就跟玩游戏 闯关 现在遇到大BOSS了 很难打 但是你不知道打赢后会有什么样的结局 也许 会有意想不到的结局 或许慢慢这个状态就过渡下去 自己屏蔽了 我现在打算下周去杭州呆两天 这样心情可能会好点
　　抑郁情绪每个人都会遇到，或长或短，没什么关系。　　抑郁症那就不同了，那是一种病，可怕的病，那是生不如死的病，求死之心非常强烈。
　　@翩然惊鴻
20:52:26　　其實我一直沒明白, 抑鬱是因為沒有生的樂趣,還是因為絕望 ? 是找不到人生的意義, 還是因為所有的理想和追求都以挫敗告終 ?　　-----------------------　　天啊。。。曾经的我真的有过你说的这样，曾经有过的梦想不可能实现，在人生重要的路口失败的决择，觉得人生没有乐趣，没有意义，不知道为什么活着。也曾经想过自杀。　　原来就这个是抑郁症，那么，，曾经的我也曾有过抑郁症？ 幸好，每每这种时候，我就告诉自己，这世界上我什么都可以放弃，唯有我的亲人，我不能让他们伤心流泪。
　　你不是真正的快乐　　你的笑只是你穿的保护色　　你决定不恨了　　也决定不爱了　　把你的灵魂关在永远锁上的躯壳　　你不是真正的快乐　　你的伤从不肯完全的愈合　　我站在你左侧却像隔着银河　　难道就真的抱着遗憾一直到老了
　　什么是抑郁症？也许大家都曾经为某件事烦或几件事恼难过，痛不欲生，这些事也许是感情的事，家庭的事，事业的事。。。但是设想一下，如果把那件事解决了，你会不会觉得不难过了，不痛苦了？如果是，那不是抑郁症。　　抑郁症的人，就算你帮他解决了那件棘手的事，他也不会摆脱痛苦。　　更有的人，甚至没有什么事你可以帮他解决。　　就这么一直痛苦着。
　　@那一年的风铃 　00:09:43　　今天是我心情很难过的一天，因为明天就要回国处理自己的感情问题。从来没这么疯狂过。心情很复杂，然后看到微博上说这个事，很憋，说不出话，天知道我多少次想死，但是因为对父母家庭的责任，我没法做这种事。于是发条微博，说，我一定是责任感太强了，竟然还被一个陌生的id发了鄙视的表情，呵呵，当时真的是干笑冷笑苦笑，随手删掉了。然后，又在qq上看到初中多年的好友和男朋友扯证的消息，又忍不住哭了。　　我的精神...........　　-----------------------------　　亲爱的，不知道你遇到了什么事情，也不知道家里人给了你怎么样的压力　　每个人在自己糟透了的那个阶段都会严重的自我怀疑是不是抑郁症，　　没有诊断评价千万不要自己往自己身上安，不要总关注你的QQ好友、　　同学、亲戚的人生走向，记住人都是把最得意的东西夸大后在与别人分享的　　你觉得自己活得好痛苦，其实哪个活得也不轻松，　　我有个老师已经去世了，他临走前给我留的一句话我现在还深深记得　　“人这一辈子要想活得开心，永远不要问自己两个问题，第一'为什么是我　　'第二‘为什么不是我’。”
　　今年元旦的前后，我的心情非常糟，当时可以确定是抑郁症了。　　每天睁开眼睛就想哭。　　吃饭，走路，望天，没有理由就能掉出来眼泪。　　没有一件值得稍微放宽心的事。　　当时总想着这么难过的人生，不如死了算了，太伤心了太伤心了！　　我都忘了是怎么熬过来的，反正就是天天哭，不睡觉也不吃饭。　　朋友、爱人天天陪着我，怕我自杀。　　大概过了一个月吧，我生了场大病，病好了一切都自然好了。　　现在想想，只要活着，其实什么都好解决。　　总会有雨过天晴的时光。
　　@手持巨弓只射雄鹿
10:32:04　　@胡桃夹子士兵　　@赵娜娜不无敌　　谢谢GN们的安慰和祝福=w=　　昨天等了一天，认识了9年的好朋友最终没有跟我说一句“生日快乐”　　大概因为觉得我最近没理她吧......　　-----------------------------　　说句迟到的生日快乐给你！！！
　　看了挺难过 其实每个人都有那么一段挺难熬的时候。。。　　
　　@boxi爱路飞
11:48:06　　@手持巨弓只射雄鹿
10:32:04　　@胡桃夹子士兵　　@赵娜娜不无敌　　谢谢GN们的安慰和祝福=w=　　昨天等了一天，认识了9年的好朋友最终没有跟我说一句“生日快乐”......　　-----------------------------　　说句迟到的生日快乐给你！！！ 　　-----------------------------　　谢谢=3=
　　@手持巨弓只射雄鹿
11:52:17　　@boxi爱路飞
11:48:06　　@手持巨弓只射雄鹿
10:32:04　　@胡桃夹子士兵　　@赵娜娜不无敌　　谢谢GN们的安慰和祝福=w=......　　-----------------------------　　姑娘生日快乐~~虽然迟到了~~但是祝福可是依然高纯度的~~　　生日快乐！！！
　　我现在不敢看微博上关于走饭的东西，一看我就要哭，本来就已经轻微抑郁了，从青春期开始一直持续到现在。　　年龄已然不小，却不肯恋爱结婚，种种压力全部压在身上，幸好父母对我不错，可我不敢说我的抑郁倾向，这只能换来他们的不解，让我觉得更有压力。　　我不敢在微博上说，几十个常联系的互粉眼里我犀利又快乐，我不敢在QQ上说，人人都觉得我挺开心的。　　我死了，大约会把我在网上的马甲列个单子，我银行卡的密码给我妈妈，我在某网站的收益让我妹帮我妈提现，不知道有没有人会说——哇，原来她是她啊——会不会有人怀念我——　　别以为抑郁的人谈个恋爱就能好，这样想的人太幼稚。　　不过这个是最坏的结果，我想我还是能挺过去的，过去几年一直反反复复，还不是一样都挺过去了吗？
　　只希望这个姑娘走好 其他有这种倾向的筒子 得到多点关爱吧 其实也可以自己再找找让自己生有可恋的东西啊 唉 可惜了
　　@小酒馆的红指甲 　20:55:43　　@翩然惊鴻
20:52:26　　其實我一直沒明白, 抑鬱是因為沒有生的樂趣,還是因為絕望 ? 是找不到人生的意義, 還是因為所有的理想和追求都以挫敗告終 ?　　多愁善感的是抑鬱的高危人群嗎?　　跟開朗的人做朋友,不要對自己要求太高, 堅持一項自己喜歡的運動, 這是我能想到的預防抑鬱的辦法.　　希望能一個人都心理和心理健康!!!......　　-----------------------------　　楼主说的是真的，贴切。
　　人的快乐是从帮助别人里获得的，能为别人做些什么，个人价值感才能实现。但是人性也有自私的基因，好坏并存的才是完整的，不论是人性还是世界。抑郁症是太多的关照自己的内心，如果经常站在别人角度替别人考虑，尽自己的力量帮助别人，那种自我厌弃感才会消除， 同时别人的回报会让你感受到世界的希望。希望所有抑郁症和有抑郁情绪的人，都先从自己的世界走出来，再慢慢适应这个外在的世界。另外要记得，多么黑暗，也有结束的那一天，只要活着。而人生本来就是高低起伏，喜忧参半　　
　　人的快乐是从帮助别人里获得的，能为别人做些什么，个人价值感才能实现。但是人性也有自私的基因，好坏并存的才是完整的，不论是人性还是世界。抑郁症是太多的关照自己的内心，如果经常站在别人角度替别人考虑，尽自己的力量帮助别人，那种自我厌弃感才会消除， 同时别人的回报会让你感受到世界的希望。希望所有抑郁症和有抑郁情绪的人，都先从自己的世界走出来，再慢慢适应这个外在的世界。另外要记得，多么黑暗，也有结束的那一天，只要活着。而人生本来就是高低起伏，喜忧参半　　
　　@李開心 　23:51:13　　看帖看得我眼泪哗哗的。仿佛在读自己的心声。我总觉得自己不属于这个地方，以前郁闷的时候可以躲在家里房间里，或者躲到学校宿舍里，再或者一个人跑去逛街。可是，现在我如果郁闷了就没有地方可去了。我不可能大老远跑回家或者学校去，再说学校宿舍已经没有我的床位了。以前那那么有归属感的地方，慢慢变得不像它了。其实它还是它，只是我自己在慢慢走远了。如果我跑回家去的话，父母会担心。这么大的城市，我该去哪短暂停留呢.....　　-----------------------------　　难受了无法开解自己了就去看看，或者找个人好好聊聊天。　　抑郁是很可怕，但还没可怕到轻易就会恶化的地步。
　　马克　　
　　@手持巨弓只射雄鹿 　00:59:48　　顺便，昨天，也就是一个多小时前是我的生日，有生以来最灰败最苦逼的一个生日。在这之前的两三个月每天在心里想的就是:实在撑不下去就可以死了。有时候最亲的人反而是最利的武器，当连最后那点儿值得留恋的东西都没了，还尼码挣扎啥= =　　-----　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　死其实很容易。　　但是人活一次真心不容易啊，小时候身体不好，辗转各大医院，急诊室里面的人，推进去的时候还能微微睁开眼睛喊痛，不到半小时，没了。住院的时候旁边的姐姐，昨天还在聊天，今天一个并发症，没了。你去碰碰逝者的身体，会对死这个字有非常直观的认识。。。所以身体痛到什么地步，前面治疗有多少未知，我鸟都不鸟死这个字。　　我高中也抑郁过，也到达了寻死觅活的地步，不过不是我本身不想活，而是有种思维插入的感觉，跟影视剧里被什么玩意儿控制了，却还没有完全控制的那种感觉。让人的思绪在向死和向生之间激烈挣扎，那才叫精分啊。。。我不想死啊，但每天都在担心会不会有一天我斗不过了，被控制着“自杀”。。。　　什么是值得留恋的？我从来不留恋任何东西，一点温暖对我来说就够啦，暖和过来咱再继续往前走。tvb里有句大俗话，人呢，最重要的是开心。这没温暖了咱别处找，不是在开心，就是在通往开心的路上。。。　　抱抱你，希望楼里的伤心人儿能够放下。。。
　　@走过风暴
22:16:19　　我也看了走饭的微博，自己本身也曾是一个中度抑郁症者，几年前的事了，如果你们问我现在好了没有，我只能告诉你们，这病好不了。刚从医生那知道自己是患了这个的时候，靠药物控制了一年多的时间，我能活下来是因为一个承诺，一个对那个已经离开这个世界的人的承诺，他是我的精神支柱，他走了，但我答应过他要好好活着。我一直活在自己构建的世界中，经常在安静的夜晚自言自语，我会幻想那个人还活着，所以我也得活着。但是，如...........　　-----------------------------　　别轻言放弃，活着比什么都好，坚强点。。。
　　看完了耶鲁的《心理学导论》，正在看哈佛《积极心理学/幸福课》的飘过　　两个公开课里都提到，每个人的情绪基线是由基因决定的，有些人生来就容易受到抑郁、沮丧 和焦虑的困扰，而有些人就是怎么都没肝没肺。轻度抑郁症可以通过药物和认知疗法治疗，并且认知训练的效果要明显好于药物，中度与重度抑郁必须借助药物。　　抑郁症患者是真的很痛苦，不是想不开，而是不可自控感受不到幸福与快乐，他们身上携带有相关基因，再加上外界刺激，于是才发病了。很遗憾的是不少人还不理解，觉得是没事找事，现实真的很无奈。
　　看完走饭的微博，失眠了一夜，也哭了一夜
　　@唯一的Only
12:36:45　　看完了耶鲁的《心理学导论》，正在看哈佛《积极心理学/幸福课》的飘过　　两个公开课里都提到，每个人的情绪基线是由基因决定的，有些人生来就容易受到抑郁、沮丧 和焦虑的困扰，而有些人就是怎么都没肝没肺。轻度抑郁症可以通过药物和认知疗法治疗，并且认知训练的效果要明显好于药物，中度与重度抑郁必须借助药物。　　抑郁症患者是真的很痛苦，不是想不开，而是不可自控感受不到幸福与快乐，他们身上携带有相关基因，.....　　-----------------------------　　不过，也不是说高危人群就一定会发病，《积极心理学》里有讲纠正认知偏差，提高幸福感的一些方法，易焦虑沮丧人群或轻度患者可以自我尝试一下，不过最好还是找医生，这病得上了就是绝症，毁一辈子的。
　　昨晚一边看一边哭。。　　自己也不知道哭什么，就是觉得很难受很难受　　难道我也抑郁了？
　　妈妈的那条看了真的难过 天堂是美好的 希望她能幸福
　　身体发肤.授之父母.死前问过他爹妈了吗.
　　我一直的自我认定是自己比较聪明的原因，所以我的抑郁症才得到了一些控制。　　当我自己意识到自己是”抑郁症“的时候，我的父母都说我看书看痴呆了胡言乱语，其实他们因为无知而不正视我内心的痛苦。　　我有抑郁症，同时也有交际恐惧症。曾经的日子里，对一切失去的兴趣，觉着自己没有任何爱好，对任何事物都喜欢不起来无半点热心。每天每时每刻都想离开去流浪或是去世外桃源生活。无安全感，甚至觉着父母都对自己偏心。在外面和有利害关系或是面目凶恶的人说话时候会词不达意，语无伦次，心跳气喘。本来聪明的大脑却办出愚蠢的事情。
而这些症状只有在我感到幸福有安全感的时候会减轻甚至消失。 过去我患得患失，消极到极点，大脑混乱的快要爆炸或疯掉。可是我父母没有意识到，我身边的人偶然会用异样的眼光看我（我说话词不达意的时候），我也是自尊心强，有志气爱拼搏的人，可这些魔杖阻碍了我奋斗的步伐，成为我永久的绊脚石。我好遗憾好遗憾，我的悟性，我的能力，我的志气被这些绊脚石给磨灭着。　　为什么说我聪明有悟性。因为我自己看了很多心理案例，自己梳理自己的心，自己宽慰自己，然后培养自己的兴趣，让自己对世界的某些东西热爱起来。后来慢慢的起码我不再每天想着死或是流浪了。　　对于自杀，我也想说两件。很多自杀的人被人无法理解，说为什么自杀?有爹有娘，世界哪怕什么都不美好起码还有免费的阳光。可是，当一个人真的彻底的不想活下去的时候，那一刻的心理是没有任何一个人能体会的，那是真的心思，脑子死，全身都想越快死越好。所以，不要去说他们。　　后来因为自己看了很多心理鸡汤 以及心理学理论方面的书，自救了一下，就好很多。接着我结婚了，不幸中的万幸，我找的老公是一个心态超级健康，乐观，积极，善于交际，对人热情的男人，我内心一直感觉好庆幸好庆幸。就算他烦我的实话他的本性也是照样对我热情。所以我在他身上学到了很多东西，我学会了他的积极乐观，学会了对人热情，学会了让自己内心和外在能力两者相助想成强大起来。后来生了小孩，内心也更强大了，因为妈妈的责任吧，这两年我老公对我又特别好，在他对我好的日子里，我发现我完全变了一个人一样，给人交往坦然不卑不亢，每天都笑，自信很多，安全感得到的极大的满足。　　但”抑郁症“和”社交恐惧症“不是说好就能好的，就算是它们的火苗压到最小，依然会有这个火种，只要给他合适的环境它们依然会熊熊燃烧。我现在依然是怕应酬，其实我对于应酬的启蒙是很早的，我们公司那些姑娘们在讨论爱情的时候，我已经在讨论应酬 管理 历史 哲学了，可是我的病症却让我如今连他们都不如。哎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　@小酒馆的红指甲
20:03:00　　昨天微博上一位叫“走饭”的姑娘因为抑郁症自杀引发了网友广泛讨论，楼主是凌晨看到微博的，本以为是一贯的以自杀博取眼球的招数，便以围观的心态点开姑娘的微博看了看，由此引发楼主无限哀伤。PS:楼主不...　　-----------------------　　哎。我竟然可以理解她
　　[发自iPad客户端-贝客悦读]
　　我有时候也想自杀哦，但是，谁知道自杀是不是就能完全和世界断了关系？如果自杀这个过程成功之后，自己还存在并能感知到开心或不开心，无聊或不无聊，怎么办？人真的能把自个儿消灭得干干净净？
　　@梧桐洛洛
12:29:42　　死其实很容易。　　但是人活一次真心不容易啊，小时候身体不好，辗转各大医院，急诊室里面的人，推进去的时候还能微微睁开眼睛喊痛，不到半小时，没了。住院的时候旁边的姐姐，昨天还在聊天，今天一个并发症，没了。你去碰碰逝者的身体，会对死这个字有非常直观的认识。。。所以身体痛到什么地步，前面治疗有多少未知，我鸟都不鸟死这个字。　　我高中也抑郁过，也到达了寻死觅活的地步，不过不是我本身不想活，而是有种思维插入的感觉，跟影视剧里被什么玩意儿控制了，却还没有完全控制的那种感觉。让人的思绪在向死和向生之间激烈挣扎，那才叫精分啊。。。我不想死啊，但每天都在担心会不会有一天我斗不过了，被控制着“自杀”。。。　　什么是值得留恋的？我从来不留恋任何东西，一点温暖对我来说就够啦，暖和过来咱再继续往前走。tvb里有句大俗话，人呢，最重要的是开心。这没温暖了咱别处找，不是在开心，就是在通往开心的路上。。。　　抱抱你，希望楼里的伤心人儿能够放下。。。 　　-----------------------------　　我很明白你说的那种精分，现在就觉得心里有两种声音，一种说去死吧去死吧，一种就在努力挣扎说谁来救救我吧我不想就这么死了，担心的就是有一天一种声音会盖过另一种，“被自杀”这个说法真是太贴切了　　其实我觉得越是承受的多最后走的也越决绝，所以像这种会精分的表示还有救吧　　顺便说我觉得抑郁这种病但凡得过，如果日后情绪控制不好就会卷土重来，我是初中有过，当时被一个老师整天欺负最后回家崩溃了，我妈出面找校长把那个老师开除了，我又休了一个学期才好的　　然后我一个大学同学也是高中抑郁过，每天半夜起来洗澡，不和家人说话，这两年也因为工作和家人压力很大，昨天看她转发走饭的WB也说自己又开始不开心、撑不下去了之类的　　看完这L觉得，活着就够难了，要让自己开心的活着真是个技术活儿啊　　@爱迪拜623 谢谢祝福=3=　
　　另外，如果人的肉体死亡之后就真的能完全脱离这世间的话，那么任何人都是有一死的，又急个什么呢，根本用不着自己来自杀的啊
　　真的希望有更多人关注这类人群，他们真的活的很痛苦。有些本来是可以做出很多事情的，结果因为这个病有可能人才被埋没了。　　我”抑郁症“和”社交恐惧症“，应该是来源于童年父亲对我过于严厉造成的，
　　看她的微博觉得她好可怜，特别孤独，特别是看到那句“把煎饼从右手递给左手，然后对左手说：给你”就泪奔了，觉得她太孤独了。
　　@手持巨弓只射雄鹿 　00:54:52　　今早看到她的消息时，第一反应居然是"还好我不是一个人"。完全理解她那种已经不再试图去求助的心理，人到绝望的时候是不会时刻把死挂在嘴边的，只等着那最后一根稻草把自己压垮，不知道我的那根草何时会落下来。　　-----　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　同感
　　@走过风暴
22:16:19　　我也看了走饭的微博，自己本身也曾是一个中度抑郁症者，几年前的事了，如果你们问我现在好了没有，我只能告诉你们，这病好不了。刚从医生那知道自己是患了这个的时候，靠药物控制了一年多的时间，我能活下来是因为一个承诺，一个对那个已经离开这个世界的人的承诺，他是我的精神支柱，他走了，但我答应过他要好好活着。我一直活在自己构建的世界中，经常在安静的夜晚自言自语，我会幻想那个人还活着，所以我也得活着。但是，如...........　　-----------------------------　　抱抱
　　既然我能意识到自己有问题还能冷静的思考原因，那我估计就不会有大问题了　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝、　　抑郁症患者心理都明白的很
　　@手持巨弓只射雄鹿
13:06:17　　@梧桐洛洛
12:29:42　　死其实很容易。　　但是人活一次真心不容易啊，小时候身体不好，辗转各大医院，急诊室里面的人，推进去的时候还能微微睁开眼睛喊痛，不到半小时，没了。住院的时候旁边的姐姐，昨天还在聊天，今天一个并发症，没了。你去碰碰逝者的身体，会对死这个字有非常直观的认识。。。所以身体痛到什么地步，前面治疗有多少未知，我鸟都不鸟死这个字。　　我高中也抑郁过，...........　　-----------------------------　　看了你的经历觉得权威这种东西真是抑郁症小魔鬼居家必备之三叉戟。。。比如父母，比如学校，比如老师。对于幼年的我们真的是一种伤害。　　好死不死，我就是各种复发复发再复发。。。　　在过去的学校上学，复发。升学失利，复发。从前兆到轻度一直到中度合并焦虑症，有时候我就仰天长叹啊，怎么我这么倒霉。。。小时候心脏不好长大了心理不好，枉费我那么热爱生命，热衷运动，尊老爱幼，文明礼貌。。。　　身边成天一群闺蜜弱不禁风粉脸皎白四十五度角装忧郁，娘啊真正的抑郁症在这儿啊，真正的抑郁症一笑都露十六颗大板牙苹果肌把眼睛挤到爪哇国啊，真正的抑郁者成天攀岩滑雪负重越野山地骑行啊。　　实在不行就去心理咨询室，别去心理医院，话说他们每次都极力给我balabala人生大道理，然后开一大堆没用的药，心理咨询室相对来说治疗更系统，更能倾听你的心声，也比较容易防止复发后恶化。　　如果你现在真的出现我说的精分症状，真心建议你去看看，辅助上吃药，至少不会那么痛苦~
　　众人都是孤独的....多给身边的人一点爱和关心吧
　　@乐天派啦啦啦啦
13:04:09　　我一直的自我认定是自己比较聪明的原因，所以我的抑郁症才得到了一些控制。　　当我自己意识到自己是”抑郁症“的时候，我的父母都说我看书看痴呆了胡言乱语，其实他们因为无知而不正视我内心的痛苦。　　我有抑郁症，同时也有交际恐惧症。曾经的日子里，对一切失去的兴趣，觉着自己没有任何爱好，对任何事物都喜欢不起来无半点热心。每天每时每刻都想离开去流浪或是去世外桃源生活。无安全感，甚至觉着父母都对自己偏心。...........　　-----------------------------　　你的感受我深深明白。　　其实抑郁症的人都比较聪明（我真不是在自夸，啦啦啦啦。。。）　　一些著名的大师，很多都是抑郁症。。。　　错就错在我们想得太多太透。　　现在回头看看，五六岁就开始觉得世界不过是心之所幻，色即是空空即是色色不异空空不异色，十几岁就成天经济，统筹，规则，权利，那二十几岁三十几岁得到什么境界？的确是阳世难容，西天我佛更需要这种人才。。。　　有的时候，错有错着，谁知道我们如果不抑郁会成为谁？至少不是我们自己。
　　我没经历过什么大的挫折，却不知道从何时起开始变得自卑、抑郁。我觉得自己的豪无价值，活着没有任何意义，对未来更是看不到半点希望。好几次半夜睡不着，有种想从楼上跳下去的念头,反正人都有一死,没有意义的人生又何必在意早晚呢?不过想到的父母，想到自己如果用这样的方式离开这个世界,谁又会同情我,谁又会记得我?也就这么克制住了,就这么傲过来了。唉!这病只能自己承受，也永远好不了，以后也不考虑结婚，就这么下去算了，好死不如赖活。　　
　　男，79年　　单身。　　sds73分，刚测的。　　一个人生活在一个城市。　　对未来看不到任何希望，想不出来以后自己怎么度过剩下的日子。　　嗜酒，每天下班后3-4个啤酒。　　很少吃饭：早餐不吃，中午经常不吃，晚饭一个肉夹馍之类。这样的生活有8个月了，但没瘦。　　无法入睡。每天晚上把所有的灯都关掉，就开一个台灯。家里看书或者是发呆。睡不着，每天都是2、3点才睡觉。而且心里抗拒上床睡觉，经常是看小说累了直接趴桌上睡着。　　下班后，不喜欢说任何话。有时候一个周末我能不说任何话。　　我想我会熬过去的。
　　@梧桐洛洛
13:30:30　　@手持巨弓只射雄鹿
13:06:17　　@梧桐洛洛
12:29:42　　死其实很容易。　　但是人活一次真心不容易啊，小时候身体不好，辗转各大医院，急诊室里面的人，推进去的时候还能微微睁开眼睛喊痛，不到半小时，没了。住院的时候旁边的姐姐，昨天还在聊天，今天一个并发症，没了。你去碰碰逝者的身体，会对死这个字有非常直观的认识。。。所以身体痛到什么地步...........　　-----------------------------　　抱你一把TwT　　绝对的，真正的抑郁才是每天装着没心没肺自己一个人窝起来难受啊　　我和我姐聊过，觉得人这样受家庭和老师的影响真的很大，因为孩子小的时候什么都不懂，只能一味承受，很多小时候被家长和老师的否定长大后都转化成了软弱和自卑。　　我觉得这种不和人面对面的话我可以说的很自在，但是一和人面对面聊天就不行了，我以前试过看医生，但是就是打心底里不信任对方，觉得不能把很多话告诉他，万一他告诉别人怎么办，万一他背后笑话我怎么办……虽然知道这些想法很可笑，但就是抑制不住= =
　　@後悔很痛苦
13:39:21　　我没经历过什么大的挫折，却不知道从何时起开始变得自卑、抑郁。我觉得自己的豪无价值，活着没有任何意义，对未来更是看不到半点希望。好几次半夜睡不着，有种想从楼上跳下去的念头,反正人都有一死,没有意义的人生又何必在意早晚呢?不过想到的父母，想到自己如果用这样的方式离开这个世界,谁又会同情我,谁又会记得我?也就这么克制住了,就这么傲过来了。唉!这病只能自己承受，也永远好不了，以后也不考虑结婚，就这么下.....　　-----------------------------　　矮油，何必这么说，你看上面乐天派，婚后多幸福~　　价值这个东西，可能是与生俱来的使用价值，也可以是后天打造的商品价值，从稀缺性价值来讲，你到底缺哪样？人生意义这个东西，我真想对它说一万遍你去死吧，折磨我们多少大好青年啊，　　这个病是不能彻底痊愈，复发时刻那种新生的心理建设被完全摧毁了的感受甚于死亡，但是多么有趣，我还没有死...我的意思是，没那么可怕啦，看开点，如果因为这样就裹足不前，难道你都不会好奇人生有没有另一种可能？
　　因为家人割过一次腕，也是因为家人自己又放弃了。但是割腕后看着血冒出来那一瞬心里有股很变态的报复快感，不知道该报复谁，但明明觉得解脱了。还好刀子比较钝，慢慢血就止住了。也许还是有点理智，没有再去挣裂伤口。现在的自己，是最失败的自己，没有前途，成天寂寞相伴，哪怕是阳光明媚的天气，也觉得天空是灰蒙蒙的，理智上知道这不可取，觉得自己精分了，在同事朋友面前开朗活泼，可是私底下非常易怒，常常独自一人大发脾气。懒得用马甲了，这样的日子，也终究是为了家人过下去。曾想过，如果世上最爱我的人去了，那我，也没有活下去的必要了吧
13:41:11　　男，79年　　单身。　　sds73分，刚测的。　　一个人生活在一个城市。　　对未来看不到任何希望，想不出来以后自己怎么度过剩下的日子。......　　-----------------------------　　少喝点，我只能说。　　心理抗拒睡就不要勉强睡，夜里凉森森的，最喜欢这个时候看看灵异故事或者读佛经了。　　不过你一个人住是不可能说话啦，难不成自言自语？不过如果有时间的话，可以参加一些本市的志愿者活动什么的。助人是快乐之本。。。　　在家坐着等，有时候等不来希望只能等到无望，有时候可以变化下地点坐着等，可能效果都会不一样。
　　活着不仅是为了自己，还要为了我妈妈，我不能这么自私，要是我死了，我妈怎么办？我爸本来就是个很不好的人，要是我死了，我妈肯定会崩溃的。这几年我过的很不好，但不敢轻言生死，因为我不是一个人活在这世上，我要为我妈妈考虑，我爱我妈，我不会自杀，我还要让我妈过上好日子。
　　看了她的微博，条条戳泪点啊
　　@梧桐洛洛
13:37:42　　@乐天派啦啦啦啦
13:04:09　　我一直的自我认定是自己比较聪明的原因，所以我的抑郁症才得到了一些控制。　　当我自己意识到自己是”抑郁症“的时候，我的父母都说我看书看痴呆了胡言乱语，其实他们因为无知而不正视我内心的痛苦。　　我有抑郁症，同时也有交际恐惧症。曾经的日子里，对一切失去的兴趣，觉着自己没有任何爱好，对任何事物都喜欢不起来无半点热心。每天每时每刻都想离开...........　　-----------------------------　　这你就错了，你这是在宣扬抑郁症　　聪明的人中有一部分是抑郁症，绝大多数人正常，不过是媒体宣传扩大了“抑郁天才”“疯子天才”这一部分。同样，抑郁症患者不乏头脑聪明者，但大多数是不幸的普通人。很多伟人还有梅毒呢，你羡慕不？　　确实有证据表明，世界上很多成功的CEO或艺术家有轻微的躁郁症而不是抑郁症，但是他们最具创造性的时期是狂躁期，而不是抑郁期　　抑郁本身，是很不幸的，是需要纠正或改善的
　　我也觉得自己有抑郁症 有时候觉得谁都看你不顺眼 我就一个人窝在家里什么也不想做 经常突然就心情不好了 爱瞎想 也想过死 　　特别是目前的状况 挺痛苦的。。。。。。。。。。
　　@手持巨弓只射雄鹿
13:41:31　　@梧桐洛洛
13:30:30　　@手持巨弓只射雄鹿
13:06:17　　@梧桐洛洛
12:29:42　　死其实很容易。　　但是人活一次真心不容易啊，小时候身体不好，辗转各大医院，急诊室里面的人，推进去的时候还能微微睁开眼睛喊痛，不到半小时，没了。住院的时候旁边的姐姐，昨天还在聊天，今天一个并发症，没了。你去碰碰逝者的身体...........　　-----------------------------　　你说的对，我们这些个乖宝宝啊。。。话说我从小学就开始借病逃学，就是因为掐半俩眼珠子瞧不上权威人士那可笑的脸，更可笑的是，老师还是觉得我是乖宝宝。。。我真正是被亲人伤害的，有种亲情关系叫做关系倒置，楼里的有知道的么？　　你这个想法不奇怪也不可笑，我最开始看医生的时候也是如此。抑郁症一般比别人敏感，安全感缺失。　　其实你完全可以在网上倾诉啊。。。可以找病友，比如不才我~~也可以找一些心理咨询的网站，有免费的，有付费的，不过个人觉得付费的更靠谱一些，要知道国家特级心理咨询师聊一个多小时都要三百多。我当年连qq都不聊，朋友电话也不接，后来偶然和某个路人甲聊了一段时间，就渐渐开始能沟通了。。。　　总之，有病要治不要拖，复不复发回头说，是人都会死，总不能因为会死索性就不活了吧，这是我多少年和三叉戟小魔鬼们拼命的宝贵经验~
　　@唯一的Only
14:05:47　　@梧桐洛洛
13:37:42　　@乐天派啦啦啦啦
13:04:09　　我一直的自我认定是自己比较聪明的原因，所以我的抑郁症才得到了一些控制。　　当我自己意识到自己是”抑郁症“的时候，我的父母都说我看书看痴呆了胡言乱语，其实他们因为无知而不正视我内心的痛苦。　　我有抑郁症，同时也有交际恐惧症。曾经的日子里，对一切失去的兴趣，觉着自己没有任何爱好...........　　-----------------------------　　我在求学期曾有好几年陷入深深的纠结痛苦中，现在好转了，如果让我重新选择，我宁可选择平凡的幸福，平淡的鸡毛蒜皮，而不是所谓“凤凰的涅槃”。
　　我们学校的…　　
　　今天也看了走饭的那个新闻，觉得挺可惜的一个小姑娘　　因为自己没有过抑郁，所以无法理解楼上朋友们的心情　　可是我有个建议，不知道行不行，就是如果真的心里压力大到想走上那条不归路时　　能不能先去玩一玩蹦极啊什么的刺激的极限运动　　我觉得蹦极、跳伞啊什么的，就跟死过一回一样，等玩完了，在回归正常的现实生活，这样会不会有作用呢？如果真的走到最后一步，那可是绝对的不归路啊，无法回头的，朋友们还是珍惜生命啊
　　@梧桐洛洛
14:10:49　　@手持巨弓只射雄鹿
13:41:31　　@梧桐洛洛
13:30:30　　@手持巨弓只射雄鹿
13:06:17　　@梧桐洛洛
12:29:42　　死其实很容易。......　　-----------------------------　　关系倒置我觉得在中国式教育里其实挺常见的，也正是因为深受其害才让我对自己以后养育孩子也信心全失，害怕让他变成第二个我　　谢谢你GN，和你聊了聊心情好了很多，但是我还是忍不住嫌烦的说：我非常害怕麻烦别人，害怕别人会暗地里觉得我烦，所以即使和别人倾诉也不敢说很多，怕被嫌啰嗦= =反正就是时刻害怕被抛弃拒绝，时刻都抱着最悲观的打算。　　总之希望这个贴里的我们都能好好活着吧。　　希望很久之后咱再看这个帖子时会觉得事过境迁，而不是感同身受。
　　@唯一的Only
14:05:47　　@梧桐洛洛
13:37:42　　@乐天派啦啦啦啦
13:04:09　　我一直的自我认定是自己比较聪明的原因，所以我的抑郁症才得到了一些控制。　　当我自己意识到自己是”抑郁症“的时候，我的父母都说我看书看痴呆了胡言乱语，其实他们因为无知而不正视我内心的痛苦。　　我有抑郁症，同时也有交际恐惧症。曾经的日子里，对一切失去的兴趣，觉着自己没有任何爱好...........　　-----------------------------　　当然喽，不过狂躁和抑郁是相伴而生的，有时候水乳交融，谁分得清谁先谁后啊嘻嘻。 　　聪明，这是乐天派姐姐的自我认定，她的行为也表明这起码是个智商中上的人干出来的，至于，我的自我回顾，那完全是病友之间同感的交流，不是在摆事实讲道理说抑郁症多聪明。　　不过我羡慕抑郁症宣扬抑郁症你就说错了哈，仔细看看我上面回的帖子，我一直在说，我是抑~郁~症，抑郁症有多不幸多可怜，我虽然知道，但我个人是不想在这儿开个舞台歪楼默默流泪的，更希望能激起一些筒子奋起，你知道，抑郁症通常都很自卑的哈。　　还有你那个梅毒，深深刺激了我。。。伟人好多还死了呢，我真心不想死一个。　　最后说一句，虽然是真的，但抑郁症很不幸这句话请你以后不要再当着抑郁症说抑郁症是不幸的，让玻璃心活么您啊。。。
　　@走过风暴
22:16:19　　我也看了走饭的微博，自己本身也曾是一个中度抑郁症者，几年前的事了，如果你们问我现在好了没有，我只能告诉你们，这病好不了。刚从医生那知道自己是患了这个的时候，靠药物控制了一年多的时间，我能活下来是因为一个承诺，一个对那个已经离开这个世界的人的承诺，他是我的精神支柱，他走了，但我答应过他要好好活着。我一直活在自己构建的世界中，经常在安静的夜晚自言自语，我会幻想那个人还活着，所以我也得活着。但是，如...........　　-----------------------------　　抱~
　　回复第13楼，@彭鸿宇　　就快轮到我了　　--------------------------　　千万不要！我曾经有过很长一段时间对什么都排斥没兴趣。每天告诉自己再多活一天，熬过来了现在发现生活还是很美好的　　
　　@棉花甜心 　21:42:59　　@小酒馆的红指甲
21:05:42　　@棉花甜心
20:59:09　　深爱的丹尼陈百强跟哥哥都是这个病走的 该死的抑郁症 为什么要这么折磨人　　-----------------------------　　四月又将至，......　　-----------------------------　　四月和十月是什么意思？难道四月和十月自杀的人多吗？什么是抑郁症啊？
　　只要逼着自己忙起来就不回去记起很多消极的事情了。
　　@手持巨弓只射雄鹿
14:19:24　　@梧桐洛洛
14:10:49　　@手持巨弓只射雄鹿
13:41:31　　@梧桐洛洛
13:30:30　　@手持巨弓只射雄鹿
13:06:17　　@梧桐洛洛
12:29:42......　　-----------------------------　　我觉得和我的回复比起来，你已经算很言简意赅了。。。　　你尽可以私信我只要不嫌我啰嗦，我好不容易碰见病友，眼睛估计都放狼光了。。。　　只可怜这楼到底还是被我歪了。。。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博}