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万次自杀念听抑郁者的内心独白
“抑郁症往往袭击那些最有抱负、最有创意、工作最认真的人。”英国王妃戴安娜一生中患过4次抑郁症，多次自杀，心理医生为她治疗了2年之久。三毛在医院上吊、海子卧轨山海关，其实并不是这些“名人”心理脆弱，而是因为他们患上了抑郁症。 杨思明是一位抑郁症患者，敏感、多疑、爱钻牛角尖，有自杀倾向。他所在的村落仰赖着黄土地，通往村子的路颠簸荡尘，但村子里不少人家年入十几万，开上了私家车。而本不闭塞的村庄，对精神类疾病却谈之色变。（文内均为化名）责编：杨一凡 摄影：尹亚飞 文字：王佳慧 赵力 合作媒体：新京报 拍者网
【想死想了一万次】在中国，有超过9000万人患抑郁症或有抑郁倾向。“夫哀莫大于心死，而人死亦次之”，在活人的世界里，很少有人敢于用死来解脱自己。近年来，官场中也不时传来阵阵诸如“跳楼”、“自杀”等等令人吃惊的事件，让人在暗叹生命可贵之时，也对这些人的死因产生了浓浓的疑问。 日，杨思明正在自家的蔬菜大棚上放草帘子。“我真的想死了一万次。”可上有父母，下有儿女，杨思明说自己剩下的只有一个字——熬。微信里和他聊天的人，都叫他“尘埃哥”，这是他给自己起的名字。“尘埃就是随风飘，落进土里。”
【发病的高中时代】中学时代的杨思明，成绩稳居班里前十，他想着有一天能去城里生活，不再像父辈一样在几亩地里靠天吃饭。高二开始，他变得沉默，成绩一次次下滑。夜深，室友鼾声起，杨思明在上铺憋得难受，他跳下床，一个人在厕所里喘着长气低吼。 日，杨思明家房顶上的一把摇椅。他说，看城里做生意的躺在摇椅上睡得很香，自己总睡不着，于是买了把，想靠它好好睡觉。刚开始可以，但很快就也不管用了。
【戒不掉的氯硝西泮片】村庄西南，是高楼林立的运城空港经济开发区，高三退学回到村里的杨思明，想挣脱农民的身份去运城打工。最终，他一次次出村、打工，又一次次犯病、回家，折腾了18年。他想要去做心理咨询，运城市里一小时500元的价格让他只做了一次就再不延续。而同样性质的咨询，北京私人专家一小时300-400元，安定医院医保范围内20分钟只需20元。每天服用大量的氯硝西泮片（有镇静催眠的作用，长期服用有依赖性），长达8年。直到2012年才被运城市中心医院告知不该大剂量服用，可他已经戒不掉了。 日，杨思明讲述抑郁给自己带来的巨大痛苦，以及家人和村民的不理解等而落泪。抑郁症患者中，掌管情绪、意志、欲望、情感的相关神经元活动不平衡。简单地说，健康人大脑中帮助我们产生愉快、积极情绪的物质，抑郁症患者都无法得到。
【90%的抑郁者都失眠】在被折磨的起初5年里，杨思明一直以为，自己是神经衰弱，伴随着失眠、头痛。直到2003年，快被熬疯的他到北京挂了专家号，才第一次知道，自己得的病叫抑郁症。失眠是导致抑郁症的一个重要因素，大约90%的抑郁症患者有失眠症状，而多愁善感型、不够自信、挑剔浪漫等等诱因，都容易导致心理落差而引发抑郁症。 日，杨思明和妻子在聊天。
【网上认识的朋友】走在田间的土路上，杨思明向迎面而来的村民介绍记者时说，这是“网上认识的朋友”。村里人隐约觉着杨思明不对劲儿，发小从街上迎面而过，他的话都憋到了嘴边，却迸不出一句招呼。 日，杨思明正在打理自家的蔬菜大棚。
【“你脑子被驴踢了吧！”】杨思明最羡慕的是别人能顺畅打牌，这是村里最常见的消遣方式。得病后，他明显感觉到思维迟钝，村里人叫他斗地主、打麻将，他不敢去。有时他强迫自己坐到了牌桌上，可是一手顶好的牌，被他打烂，嘴快的同村人脱口而出：“你脑子被驴踢了吧！” 杨思明习惯性地把摩托车油加满，加足马力，在去运城的柏油马路上，漫无目的地疾驰。风吹打着头发，他有一瞬觉得，所有烦恼都被带走了。
【把自己藏起来】石浩居住的小区里，没有人知道他得了抑郁症，他与父亲都极力回避，有时，他们会绕开邻里之间的闲谈。为了抑制躁郁症反复发作，他服了大量药物抑制躁狂，药物的副作用让他肌肉僵硬、行动迟缓、目光呆滞，因为服药过量，他的症状又偏向抑郁症。
【与猫为伴】2007年，在湖北襄樊做义务兵的石浩遭遇女友分手，之后不久，他在部队里疯狂打砸发泄。战友们将他送到医院，他被查出患有躁狂抑郁症。父母从北京赶去湖北军队医院照料石浩。两周后，母亲在返回家中不久，心脏病突发离世。时隔一月，父亲再次到医院探望石浩时，才将这一消息告诉了他。直到现在，他都觉得是自己的病刺激到了母亲。 3年前，他养了一只折耳猫，成为他最亲密的陪伴。更多时候，他会一个人坐在家里，对着猫说话。一度，他一天在床上躺20个小时，即使毫无睡意，也会慢慢捱过。
【怀念学生时期，智商是144+的时候】石浩觉得自己是家里的累赘，他怀念过去，那个从北大附中一路升至中国农大毕业的少年，那时他参加大大小小的数学竞赛，获了不少奖项。他怀念学生时期，智商是144+的时候。石浩曾花1万多块钱，在婚恋网站上找对象。半年的时间，见了30多个，大多数情况是姑娘看不上他。每个抑郁症患者都渴望回到正常的生活，却常常被外界的猜测打回原形。 日，海淀某饭店，郁友们正在聚餐，期间他们会分享自己这段时间的故事或心得。05-1502-1602-1602-1602-1602-1602-1602-1602-1602-16最新范文01-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-01一个23岁抑郁症女孩的内心独白
Pauline刚刚23岁,
在19岁时她被诊断出双相障碍,
俗称躁郁症。
(一会儿抑郁,一会儿躁狂)
日前,她在推特上分享了自己生病以后的感受：
“疾病不是因为被看到,才真实存在。
外表很正常,
但内心世界可能很不同。”
“他人的关心可以提醒一个抑郁的人,
他们并不孤单。”
“年轻时患上精神疾病是很奇怪的,
你觉得迟早有一天你会崩溃,
并且勇敢地自杀。
所以你并不会像其他人一样
真正的去规划未来。
你觉得未来的日子里没有你。”
“然后不知不觉中,你18岁了。
你本来应该高兴还活着,
但你却更加茫,
因为从来没想到能活到18岁。”
“试着去参加社交活动,
但无论多么努力想和别人黏在一起,
努力都只是更让你确信,
你不属于任何地方,
你变得比以前更加孤独和绝望。”
“有时候,你会好几天。
但是,做任何事情都很困难,
去爱,去存在,是这么劳累的事。
没有人想知道你在某个角落哭泣
或蜷缩着的日子,是怎么过来的。”
“我们都有自己生活的应对方式,
当极度痛苦时,
我的办法是让自己什么都感觉不到。
这不是生活,
只是在走过生命,而已。
我,没事儿,
我,习惯了。”
她说,“生病这么多年,
我学会了7件事:
1. 当你有心理问题时,
好朋友难找、更难留住。
2.离毒药远一点,
生病时最可能害了你的就是你自己。
3. 坚强,不意味着不挣扎。
4. 你永远不孤独,
总有人会听你说
(家人、咨询师、甚至网友)
5.感到不好,就是100%好。
6.寻求帮助是没问题的。
7.此时,最先考虑自己不是自私,
而是最正确的事。
其实这只是她其中一个系列。
特别提示：
如果你身边有抑郁症病人,不要对他们说这些话:
“别人比你更惨”
“说出来就能治好你的抑郁症了”
“这很正常”
“抑郁症只是因为最近发生了不好的事情”
“你很坚强,会好的。”
“明天会更好。”
“生活是不公平的。”
“你必须面对。”
“生活还要继续。”
“我知道你的感受,我也曾经难过过。”
“你太自私了。”
“出去玩儿,喝点儿酒,啥也别想了。”
“你只是需要到屋子外面去转转。”
“每个人都在应付生活的困难,你为什么不行?”
应该怎么开始对话?
“我很担心你,最近我发现你有变化。”
“我想问问你最近怎么了,因为我发现你最近很失落。”
你可以问的问题是:
“你什么时候开始这样的?”
“是不是发生过什么,让你变成现在这样?”
“我现在怎么能最好的帮助你?”
“你考虑过寻求帮助吗?”
鼓励他们,就要用抑郁症的人能听懂的方式和他们对话。
虽然你不会治,
但是可以鼓励他们
去寻求专业医生的治疗。
抑郁症的人没有精力和动力。
所以即使是去看医生,
对于他们也很恐怖。
他们会觉得看医生意味着自己没救了。
所以,鼓励他们接受自己出了问题的事实,
但是告诉他们可以治愈,
是非常必要的一个环节。
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今日搜狐热点　　两年前，我在一家数码公司上班，用同事的话说，整个车间里最轻松的就是我。是的，工作很自由，确实没什么压力。但不知从什么时候开始，我开始心慌，气短，渐渐的睡不好，也没什么食欲。那时候我一度以为我身体哪儿出毛病了，去医院做心电图，做全身体检，医生却告诉我什么毛病也没有。我开始对什么都失去兴趣，一个人的时候莫名其妙的心里难受，想哭。渐渐的不想说话，不想参加集体活动，连公司的聚餐我都不愿意参加。工作开始力不从心，一个简单的文件做到半夜都做不好，思维混乱，注意力无法集中，很多时候看电脑屏幕都是模糊的。脑子一阵阵的空白，那时用我自己的话说就是怀疑自己得了老年痴呆。那时我才二十多岁，想不明白为什么会这样？总的来说就是感觉自己生锈了，就像一台机器一样各项功能开始退化了！而实际上我不知道的是，抑郁症已找上了我……
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　　我觉得我身体里出现了另外一个我，在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候，她在对我说:"你就是个傻逼！你什么都不行！你就是个废物！"然后我会在闲暇时一个人跑到厕所里默默的流泪，就是感觉哭一会儿心里会不那么难受。我恨那时候的自己，是我太脆弱吗？我这是矫情吗？还是公主病范了？不，以前的我不是这样的啊啊啊！渐渐的厌食开始折磨着我，就算一桌子的山珍海味在我面前我都没感觉，记得有一次我胃已经疼得在抗议了，没办法，逼自己吃，点了自己平常最爱吃的菜，其实仍然什么感觉也没有，不吃不行啊，会挂的！我机械性的往自己嘴里夹菜，真的想吐出来啊！痛苦，愤怒，无助瞬间侵袭了我，我对着饭菜控制不住地哭了起来！饭店的老板娘都被我吓坏了，其实我是真不想这样啊啊啊，我就是控制不住啊……
　　要去求助专业心里医生，祝你早日康复！　　
　　失眠，厌食，心慌，头晕，乏力反复折磨着我，一个月我瘦了十来斤，后来剩到只有八十斤的时候，用同事的话说就是‘风吹即倒’。我感觉我的身体受到了前所未有的透支，我向公司请了一个星期假，而身体并没有因为不用上班而变得放松。回家后我在床上躺了一天一夜，中间好不容易睡着了两个小时，不断涌现的梦境让我睡觉都不得安宁，总是梦见自己一个人在荒芜的狂野里跑，没有来路，没有归途，那么的无助，绝望，我边跑边哭，然后就这样哭醒了。
　　我开始害怕天亮，更害怕天黑，我突然对这个世界感到恐惧，我要逃避，我想要解脱，似乎解脱成了我唯一的目的。鬼使神差般的，我开始在网上搜索自杀的方法，决定好了之后我尽然隐隐约约有一种愉悦感，这时，也许是亲人之间的心灵感应，我爸打电话过来了，他第一句话就问我:"你没事吧你还好吗？"这一刻我突然清醒，我不能死，我的亲人在一天我就不能死！可是我又能怎么办呢？（那个时候我依然没有意识到抑郁症的侵袭，也不知道什么是抑郁症）
　　在这里我要感谢我的一位网友，是她在这个时候看到了我qq说说，建议我一定要看医生可能是抑郁症。这个时候我才怀疑，这一切的一切难道都是抑郁症在作祟？然后立马去医院做了一系列检查，最后确诊:重度抑郁症！（真的，在这里我特别地感谢这位网友拯救了我！）然后就是这一年多的药物和心理治疗，虽然没有完全缓解，但是能控制自己不再轻易的犯傻。
　　在这里有我想对不了解抑郁症的人说，抑郁症真的不是矫情，不是装出来的，不是做作，不是软弱……真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过，不是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来，甚至想哭，想逃离，想死。是每天晚上都做噩梦，是失眠，整夜整夜的失眠。而抑郁症不是什么普通的病，你不能治好它。你必须不断的不断的忍受它一次次的折磨你，它会在你毫无防备的时候侵袭你，在你本该欢乐的时候攻击你，削弱你的意志，吞吃你的活力。抑郁症是和你相依为命的一种情绪，你不关心它它也会在那里，它是你最讨厌的却又踢不走的室友，是你耳边的幻听，是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水，除了接受它你一点办法都没有！在很长一段时间里我害怕告诉别人我患上了抑郁症。我怕别人看到我，真正的我，全面的我。那个不那么有趣，不那么阳光，不那么有魅力的我。那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我，而我一直在微笑底下斗争。。
　　楼主，看到你的文字，感觉好多地方都是再说我了。这会凌晨四点半，失眠中，难受～　　
　　今天上班了，情绪会有点反复，思维有些涣散，但还能坚持！今天晚上我会一一回复大家的留言！感谢大家的关注！！鞠躬！！！
　　这是写个抑郁症患者的文章，这位咨询师有类似经历的。http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5Nzg3ODYxNg==&mid=&idx=1&sn=d24db3cb38b&chksm=8a82e689bdf56f9f797b93003cecae12fc26d4e1a7f9fb37613df45acd2f5527#rd推荐大家看看。微信公众号：天启樱宁
　　@ty_天之蓝252
22:46:37　　我觉得我身体里出现了另外一个我，在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候，她在对我说:"你就是个傻逼！你什么都不行！你就是个废物！"然后我会在闲暇时一个人跑到厕所里默默的流泪，就是感觉哭一会儿心里会不那么难受。我恨那时候的自己，是我太脆弱吗？我这是矫情吗？还是公主病范了？不，以前的我不是这样的啊啊啊！渐渐的厌食开始折磨着我，就算一桌子的山珍海味在我面前我都没感觉，记得有一次我胃已经疼得在抗议......　　-----------------------------　　你好,楼主,我有和你相同的经历,你可以看一下我的天涯空间
　　@ty_天之蓝252
22:46:37　　我觉得我身体里出现了另外一个我，在我拖着疲惫的身体上班和同事有说有笑的时候，她在对我说:"你就是个傻逼！你什么都不行！你就是个废物！"然后我会在闲暇时一个人跑到厕所里默默的流泪，就是感觉哭一会儿心里会不那么难受。我恨那时候的自己，是我太脆弱吗？我这是矫情吗？还是公主病范了？不，以前的我不是这样的啊啊啊！渐渐的厌食开始折磨着我，就算一桌子的山珍海味在我面前我都没感觉，记得有一次我胃已经疼得在抗议......　　-----------------------------　　我也有这感觉，但是没你那么严重，就是晚上总爱哭，能哭好几个小时
　　我觉得我老公抑郁症，但他不去医院，我该怎么办…好无助…　　
　　@1029小艾
20:48:01　　我觉得我老公抑郁症，但他不去医院，我该怎么办…好无助…　　-----------------------------　　他现在是怎样的一种状况呢？有时候不是觉得，还是要进行鉴别诊断的。
　　楼主，觉得你还是幸运的，你能够得到有心人的提醒，自己也能够有意愿觉察。很多人不愿意承认自己患病，认为很丢脸，还有一些人甚至觉得别人的劝告是对自己的不尊重等等。祝你早日走出心霾！
　　这篇帖子已转移到天涯杂谈，地址感谢大家关注！！
　　天之蓝，网名其实是内心告诉你的答案，多看看蓝蓝的天，一切烦恼抑郁在这里都将是浮云
　　此贴已转移到天涯杂谈，且有更新！地址感谢大家的关注！
　　抑郁症患者都是过于利他或者利己的人，他们最需要的是亲友耐心的理解和爱。治疗需要药物和心里治疗同步进行，药物医生都会开，找到手艺好的心理理疗师很难（催眠～潜意识直接，你不信的话催不了你白花钱），贵的5000以上一小时还约不上，便宜有公信力的只有公立的心理医院大概300一小时（医生手艺参差不齐）。我个人觉得轻中度患者吃药的同时，可以学习国学和佛经，反复诵读和抄写，自我催眠，慢慢放下对“我”的执着，逐步体会人生的痛苦之源，提炼自己的生活智慧，一辈子修行，相信自己一定能走出抑郁症黑暗，在不知不觉中，抑郁症已经和你说拜拜了，不花冤枉钱又让自己自在、豁达，祛除潜意识对自己的各种否定，自性生活，何乐不为？！祝楼主早日找到自己的明光！
　　楼主现在怎么样？楼主有节食减肥的经历吗？胃也不好？　　吃不下饭不好消化去配中药或者买附子理中丸这些养胃的东西把饭吃起来，一切都会好的，养气血最重要，另外不要受凉也不要吃生冷的东西，因为气血虚受寒容易造成湿度，所以要注意　　多休息，头晕是以虚为主，所以不要虚劳，牛奶鸡蛋多吃，牛奶当然需要温热，只是心慌头晕比我现在的浑身发寒痛好多了。　　我去医院医生说我心理问题我不承认，因为我确定我自己是身体虚受了寒导致的，所以我一直调理脾胃能吃能好好好养着，总会好的　　祝楼主健康　　
　　焦虑是因为力不从心，心慌气短是气血虚的厉害，笑不出来也是，笑是需要肌肉充血使劲的，身体虚导致肌肉根本调动不起来，所以也就不想笑了，不想出去玩这些更多的是因为身体提不起劲，头晕心慌导致出去很费力，所以慢慢地就开始排斥。　　楼主这就是虚劳，本质就是身体太虚了，补营养是根本　　
　　我也有抑郁症，我虽然没有去看过，但是我测过，是重度抑郁症，我也跟你一样，难过到一定时候就会想要解脱，有时候决定好自杀后人真的好轻松，可是身边的亲切朋友她们的关怀我又放不下，但是我也控制不住自己的情绪，只要一难过就会逃避现实，就想解脱，我有胃炎，我也饿到胃痛才肯吃饭，每当不开心都是虐自己，半夜也会醒来，有时候别人不理解说我太任性了，我知道我的抑郁症很严重了，别人的关心我也不理解，因为她们不知道我抑郁症根本控制不了自己，我抑郁症好久了，我家人一直都不理解，认为根本没必要看，一直逼我做不喜欢的事，只有每当说我死了就不会拖累她们的时候，才会暂时不逼我，心好累好累好累，根本活不下去的感觉　　
　　我也在抑郁中，什么人都不想见，什么事都不想做，什么电话也不接！睡不着吃不下！　　
　　十七年抑郁不治而愈—我与佛法的殊胜因缘（转）　　从记事起，我就是一个很内向的小孩，当别的孩子欢愉嬉戏时，我却常独处一隅，形影相吊，多思、敏感而悲观的特质，与本该无忧无虑的童年如此格格不入。十七岁那年我更是变本加利地得上了抑郁症。现在分析起来主要因为有几个诱因：一是自责心理，平时成绩优秀的自己中考失利，本来胜败乃兵家常事，我却不允许自己失败，难以饶恕自己，从而背上了沉重的心理包袱；二是孤独心理，离家住校，日夜处于集体环境中，我不擅处理人际关系的劣势更加突出，心情也更加不畅，好象被全世界孤立了；三是自卑心理，青春期发胖，这种正常现象却被苛刻的我无限放大，如临大敌，从而疯狂节食导致厌食症，从而诱发了抑郁症。　　总之，如果说十七岁前我生命的天空是多云间阴，十七岁开始就彻底下起了雨（有首歌就叫十七的雨季，很符合我，呵呵）。就是从十七岁那年开始，抑郁症和我既偶然又必然的相遇了，我的眼中失去了色彩，我的心情落落寡欢，无数个夜晚我彻夜难眠、暗自饮泣，觉得自己是个失败的人、多余的人、无能的人，什么也做不成，什么也做不好，我因达不到心中的完美而讨厌自己，憎恨自己、甚至觉得自己是个罪人，没有活着的必要。“世界很少有一种病能让人觉得活不下去，除了抑郁症。”记得有一本书上这么写。我就是这样，年纪轻轻就已感到了无生趣，找不到生命的意义，只是为了进孝的责任苟活于世，但内心早已千疮百孔、度日如年。性格因素导致我有事只会自己憋着，不爱宣泄，不爱求助于别人，即使对于父母至亲也是如此，从而致使病情未得根治。　　　　在此后漫长的十七年，经历了升学、工作、创业、破产、结婚、离异、丧失亲人等种种人生坎坷，抑郁仿佛成了我最忠实的朋友，始终与我或远或近，却从未真正离我而去。虽然也有拼搏奋进、欢欣鼓舞的华彩乐章，但更多的还是抑郁，这个贯穿我黄金时代的主旋律。同时与抑郁症并发的除了最初几年的厌食症之外，还有随后十多年的暴食症。由于工作后有很长的独居时间，我平均几天就暴食暴吐一次，有时甚至吐得出了血还停不下来。也曾独自一人默默努力，尝试了一些办法：吃药、锻炼、看书、心理咨询，却均以无效告终。我更加失望了。虽然经历过外伤、疾病、手术等身体上的折磨，但我认为更可怕的还是抑郁症，那种感觉就象置身冬日长夜的荒郊，孤独寒冷，无边无际、无依无靠、只有内心的痛苦弥漫整个世界。难道我的人生就只能这样了？很多现代医学不是说抑郁是心理癌症，难以根治吗？不是还说抑郁症发作三次以上，就需要进行终身治疗吗？我无数次地在失望和沮丧中挣扎徘徊。　　　　也许是我的佛缘到了，就在这时，我在网上看到了读诵金刚经治好多种身体和心理疾病的例子（感谢网友们的现身说法，榜样的力量是无穷的）。几十年唯物主义思想基础的我，自认思想已经定型，本来对一切宗教都敬而远之，更认为念经持咒是和尚才干的事。实在是抑郁症太痛苦了，成功的例子、信佛人不妄语的保证，都深深地打动了我。我象在黑夜中，看到一丝曙光，燃起了希望和信心。而且金刚经超越了一切宗教性，但也包含了一切宗教性的介绍也令我好奇，真有那么神奇吗？我决定一试。也许我的命运也可以就此改变！　　我决定上网搜索金刚经全文，然后抄写下来读诵。就在我刚开始抄写的那天晚上，就发生了神奇的事，写到一半我的手中的钢笔不出水了，去拿放在书柜里的墨水，刚打开书柜，赫然看墨水瓶后面一本黄色封面的书很陌生，随手抽出来一看，上面赫然几个大字《金刚经》。这个书柜与我朝夕相伴，里面的书我都了如指掌，怎么突然多了这么一本？而且不早不迟刚好在我发心持诵金刚经时出现？几年前我游览过寺庙，是那时无意中带回的吗？不记得有这事，而且以前怎么没有留意过？就在我在烦恼大海上漂泊许久，已精疲力竭、寻求救助的时候，佛法也象一艘大船一样也驶向了我。我和我生命中第一部佛经—《金刚经》就这样相遇了。　　　　后来我常常想，这次偶遇，多么有寓意啊！一切众生皆有佛性，只是被无明和愚痴覆盖，不得显现。就象这本《金刚经》，已不知在我的书柜沉睡了多少个日月，只是我自己却一无所知，还在攀缘外求。何期自性？本自具足。找出埋藏在心底、我们本就具有的佛性，找出本就属于我们的金刚智慧，不就可以断除一切烦恼和疾病吗？　　　　在我持诵金刚经的过程中，又出现了多次奇妙的感应事件，如读诵时闻到檀香的气味、听到有和尚敲木鱼诵经的声音、梦中飞升到空中、见到巨大的佛像、已过世的亲人和素不相识的陌生人在梦中请我读经、几天后又与我告别……果然是人有诚心、佛有感应呀！很多很多，以往几十年中从未发生、甚至从未想过的神奇感应接连发生，亲身的感受让我难以形容，使我惊讶而又倍受鼓舞。在学习过程中，我又了解到，正信的佛教是明心见性的修行，感应是修行的副产品，对于感应，不应贪著，使我的信心更加坚定，态度也更加理智。　　　　金刚经成了我的人生至宝，我天天虔诚读诵、每天至少则三遍、多则六遍、九遍、甚至十余遍。同时我买了很多讲解金刚经的书籍深入研究、又在上网找了很多关于金刚经讲座的视频来听，又抄写了经文很多遍，不久就能熟练的背诵全文。这下就更方便了，坐车、走路都可以利用十几分钟背诵或默念一遍，大大提高了效率。越读越学金刚经、我越赞叹佛的思想浩瀚精深、佛的精神伟大慈悲、佛的境界不可思议！　　以前一篇佛经都没读过的我误认为信佛的人很可笑，其实我自己才是真正的可笑可悲，象《地藏经》所说的，轻法慢教者，永处恶道。我未接触佛法、学习佛法之前，心中没有正知正见，执着于自己的感情感受，认为自己感觉到就是对的，自作自受、造作了自己心灵的地狱，又能怨的了谁呢？金刚经中“灭度一切众生而无一众生灭度者”不求索取的奉献精神，“无我、无人、无众生、无寿者”的无私情怀，“无所住而生其心”洒脱的人生态度，“法尚应舍、何况非法”灵活的处世方法等，无不深深地感染着我，震撼着我，“若人受持、读诵则为如来”则给我莫大的自信，在我照着这本经做的时候、当我读这本经的时候，我的心就与佛在一起，我的自性就是如来，我可以创造奇迹、实现一切不可能。那我有还什么理由自卑自怜，自暴自弃呢？　　《金刚经》中的字字句句都蕴涵着丰富哲理和智慧，我觉得连思维这部经时发出的脑电波、感受这部经时发出的心电波，和读诵时发出的声波都有一种巨大而神秘的力量，清理和洗涤着我心灵明镜的尘垢。每读一次，我都感到无比舒畅，心灵更加澄清、明澈，头脑更加理智、客观、在佛法无所不在的伟大力量加持下、在金刚经无坚不催的最高智慧洗礼下，我的抑郁症象厚厚的积雪遇到炎炎烈日，很快就融化了。　　坚持读诵《金刚经》几个月，我就基本没有了抑郁的症状，期间遇到挫折虽有过短暂的反复，但很快就回到了正轨。不久后就彻底治愈了历时十七年的抑郁症，所有的症状、所有的悲观心态和负面思维的习惯几乎全部消失了！而期间我并没有吃过一粒药，看过一次医生！　　从读《金刚经》见奇效后，我对佛法产生了浓厚的兴趣和广泛学习的热情，又再接再励，开始研读《法华经》、《地藏经》、《涅盘经》等佛门经典，每一部都让我爱不释手、受益无穷。在对佛法的深入了解中，我象得到了新生，从小我升华到大我、从小爱升华到大爱。不再是一个茫然、自卑、被命运左右的人，我找到了我的信仰、找到我的力量源泉和永远恒定的安全感。如今我每天的业余时间专修和兼修相结合，除了雷打不动地坚持《金刚经》定课，就是对其他经典的学习和领悟，对以消遣为目的书刊、电视、娱乐活动彻底失去了兴趣，更不会再沉浸在抑郁情绪中。我在浩瀚的佛法知识的大海中遨游，在工作生活中验证着佛法精神的伟大，心情充实、平静、愉悦，心态自信而包容，处理问题得心应手。　　因为学佛开发了智慧，拓展了心胸，我思维敏捷、充满灵感，人际关系更加和谐，还有如神助地完成了多项不可能完成的任务。对世界也充满了感恩，对以前看不惯的人和事也充满了悲悯之情，我甚至感恩抑郁症这位已离我远去的老朋友和十七年的抑郁经历，因为这一切从反面教育了我，丰富了我的人生积淀，也使我的心智得到历练，使我更珍惜来之不易的今天，使我更坚强、更有勇气面对未来。同时我的这一段经历也我使能够更好地从心理上理解别人、帮助别人。　　　　在人类漫长的发展史上，物质文明的成果日新月异、科技突飞猛进，多少的思想、理论、技术、产品、手段被淘汰，被丢弃，湮没在历史的长河中。佛法为什么能流传几千年，历久不衰？因为这就是宇宙人生的至高真理，而真理总是颠扑不破的啊！就连最伟大的科学家爱因斯坦都不得不承认：如果世界上有一个宗教不但不与科学相违，而且每一次的科学新发现都能够验证她的观点，这就是佛教。谁又能说佛教是迷信呢？只是佛法中包含了已知和未知的科学，其中的未知部分受现代现科技水平的限制，尚不能了解和验证罢了。我发心希望能更好地宏扬佛法精神、更多地帮助得了抑郁症和处于抑郁情绪的人走出来，使他们树立正知正见，不再承受我曾承受过的痛苦。因为抑郁本来就并不可怕，即使像我这样多年的抑郁也可以很快痊愈。　　佛是大医王，能除世间一切痛苦，相信佛法、学习佛法、运用佛法就可以做到无往而不胜！　　（作者:三宝弟子）
　　《金刚经》是抑郁症病人的治疗奇方（转）　　由于童年的疾苦，生活的磨砺太多，我的身心大为受挫，我仇恨命运的不公，仇恨伤害过我的人，恨母亲对我的刻薄狠毒，我忘不了儿时母亲对我的种种打骂。。。过多的心灵创伤终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。 　　我抑郁了那么多年，时刻都活在恐惧中，不是担心这就是担心那，世界在我的眼中灰暗一片，我整天无精打采，常年头晕，晚上做梦，白天瞌睡，我感受不到半点生活的乐趣，我过得好苦，好累啊! 　　我麻木，自闭，习惯一个人静静地地深思，擅长回忆，特别是回忆那些过去别人对我的伤害，越回忆越恨的牙痒痒，我幻想着自己怎样毁灭这个地球，怎样报复这个讨厌的世界，怎样去消灭那些曾经伤害过我的人，我真的担心自己这样下去会有疯掉的那一天啊，我不想这样啊，但我又把握不了自己。 　　一切的一切都失去了控制，我变得深怕吃亏，像刺猬一样竖起全身的刺时时防范。即使后来我赚到很多钱了，但我还是左担心右担心，依然小心眼，出去买点东西跟人讨价还价，放不开手脚，放不开心怀，我活的那么拘谨，那么疲劳不堪。我的老公对我非常好，可是我却看不到他的任何优点，而是鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，任意扩大，和他吵闹。。。如今回想这些，我真不明白，当初的我怎么就像中了邪一样呢？ 　　我老公千方百计想尽法子，让我摆脱这种狭隘、偏执的心境，他买回《读者》，让我看里面的对人生有启迪的好文，他把生活中一些活生生的事例启发我。可是我却麻木得如一宗塑像，没丝毫反应。置之死地而后生。几乎死过好几次的我也意思到了，如果我还这样“放纵”下去，等待我的将是无量痛苦的万丈深渊，我要救自己，彻底改造自己，我暗暗下决心，强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文，也和心理医生交流过，我想尽了办法可是无论我怎样挣扎，也逃不出这个这个煎熬我心灵的魔爪，我依然小人之心，斤斤计较，狭隘、自私，刻骨仇恨，缺乏情趣、缺乏爱心，我的生活尤于一潭死水，在散发着恶臭，我想摆脱，我想死，我想到清凉的另一个世界，一个人静静地躺着，不受任何干扰。 　　我一次次治疗，吃药，心理咨询，越治疗我越失望，因为我过不了一段时间又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起来，莫名地回忆起一件不顺心的事，继而烦躁，心里抓狂，感觉人生没一点意思。死神仿佛又在微笑着召唤我，我反复地想着，只有死就是我的解脱，就是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的，而我却要去死呢？我在生死边缘徘徊，人不人，鬼不鬼地苟且过着有限生命的每一天。。。 　　就在我做生死论断的紧急关头，我喜闻佛法，听一个佛友说，只有多诵《金刚经》就能摆脱这种痛苦的心境，我似信非信，但是当时我痛苦得也实在是没办法了，就试试吧，我开始诵《金刚经》了，里面很多字不认识，又是这位佛友耐心教我认字，而且还要我在菩萨面前发誓，每天至少诵三遍，我答应了。从此，我天天坚持着诵《金刚经》，每天至少三遍，多的时候诵过六遍。 　　朋友们呐，我诵了半个月后，奇迹出现了，我突然有了一种清醒感，通体舒畅，头也不再晕了，精神状况也好了很多。而且我渐渐变得有爱心，我开始替老公着想了，觉得他也不容易，他也是父母生的儿子呀，我怎么能这样对待他呢？谁没有做错事的时候，他做错点事，我就抓住不放，老是跟他计较，吵闹不休，谁受的了啊。我这么一想，心生内疚。我的老公渐渐地在我眼中变得可爱起来，我惊讶地发现我的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他了，对他温柔体贴，在他看电视时，我会主动给他泡一杯茶，削一个水果，这在以前是从未有过的事，相反的是我在看电视时，叫喊着他给我端茶，削苹果，也不管他当时是否在忙，他不给我拿，我就生气、发脾气。读《金刚经》胜读接受百年人生理论教育啊，一点都不夸张。自从诵金刚经后我明白了许多做人的道理，爱充盈灌注我体内，我看什么事都顺眼了，意想不到的是，随着我诵《金刚经》的次数增加，我越来越豁达，越来越宽容，我凡事都能站在对方的角度想了，有了这么好心态，我的身体愈来愈好，头晕，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都神秘地失踪了。取而代之的是，充满活力，善解人意，乐于助人的我。我的这些变法，对于我本人来说，自己都解释不清，忽然间，自己怎么像有魔术的人一样变了呢？我带着疑惑去问佛友，佛友告诉我，那是佛菩萨给我加持了，让我脱离了苦海。。。 　　在我惊喜之余，我一气呵成写了两篇一千多字的文章，1篇是，修佛诵经对治疗抑郁有神奇功效--我的康复经历。2篇是，万两黄金不换修行。我分别发在三个论坛，并告之了我现在经常去的佛教在线金刚经室的网址，文章发出后，很多身患抑郁的朋友响应了，响应最早的一个是叫“音乐如水”的网友，我们现在已成了好姐妹，她在读诵《金刚经》后，多年治不好的心理疾病也彻底康复了，此前她一直在服药，现在无须服药了。还有一个叫“可静”的网友，她诵经后症状也好了很多。另外几个病友读诵《金刚经》后，病情都在好转。现在来金刚经室找我聊天的病友越来越多，他们问我，为什么诵经会治好医院也难以治疗好的的抑郁症呢？在此，我如实地对朋友们说，我一时半会也说不出所以然，但我可以肯定这是《金刚经》的殊胜威力治好了缠绕我多年的心理疾病，对于经文的神奇科学家都难以解释清楚，更何况是渺小，无知的我呢。 　　抑郁的朋友，如果你们想拥有健康的心态，智慧的大脑，就虔诚地去诵《金刚经》吧，金刚经是经典中的大乘，它的般若智慧浩瀚无边，金刚经的宗旨就是让人放下执着，放下仇恨，放下贪念，教人宽容，从容处世，活得轻松。这些佛菩萨赐予的无量智慧，正是我们抑郁朋友所缺少的呀，真可谓，一副治抑郁症的良药啊。也许很多朋友会觉得听起来像天方夜谈。毛主席老人家说的好：“实践是检验真理的唯一标准。”朋友们，你们不信的话可以先实践尝试啊，到时候你们亲身受益了，就知道我现在不是信口开河了。 　　我此篇文章字词句句都是发自内心，绝无半点虚假。在此我真诚地祝福抑郁朋友，早闻佛法，坚持念佛念经（获福无量，灭罪无量）。拥有健康美丽幸福的人生！ 　
　　读地藏菩萨经，就能治好抑郁症（转）　　自我介绍：我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑，今年36岁，工作成绩一般般，很有爱心，喜欢各类小动物…… 　　由于工作、家庭、情感方面的种种原因，2003年起，我患上了重度抑郁症，曾经有过自杀行为，甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死，被病痛折磨的结果，当然，凡是患上抑郁症的人都知道，不必再复述了。 　　2003年底，我在恩师的帮助下，开始正视自己的疾病，并接受药物治疗。 　　药物治疗的种种弊端，在服药半年后开始显现，体重急剧增加（106斤，升到130斤），整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的不幸同伴可能都知道，这类药简直不是人吃的！ 　　肥胖、迷糊、懒惰……尽管服药后，很久没想过自杀，但我的真实体验是，药物死贵，但疗效却很一般。当然，需要坚持服药的同伴千万别因为我的个别体验，就放弃吃药，这同样也是很危险的事情。 　　看到镜子里，原本美丽的女人，因肥胖，变得奇丑，我伤心不已，但痛下决心：停药，服药的时间大约有10个月。 　　停药后的生理反应让人很难受（请注意这一点）。吃药前的各类症状再次像魔爪一样，紧紧攥住了我，我开始以病魔为友，任它折磨……但还在坚持工作，照料家庭。我心里很清楚，有一天，我会选择跳楼。 　　去年12月底，我的慈母不幸辞世。 　　我的伤痛不必在这里表述，遇到这事，心里有多痛，大家都知道。 　　但就在丧礼上，有佛门弟子送来《地藏菩萨本愿功德经》。我开始给母亲念诵，并吃斋，以示虔诚。 　　念诵经文多次后，奇怪的事情发生了（当然，我也是一个唯物主义者，从小长在红旗下，不很容易相信奇怪的事情。）但这种感觉异常明显，我尽管为亡失慈母日夜伤怀，但抑郁的各类症状，却在念诵经文多次后，渐渐消失了，这看上去不大可能，但我的确已经从抑郁的悲痛中走了出来，非常明显。 　　如果您是心理医生请不要生气，我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物，仅仅出于慈悲之心，要将个人感受写出来。 　　希望我的这点文字，对抑郁中的朋友有一点点帮助。 　　一个曾郁郁的女人
　　抑郁症十年痛苦不堪，感恩不可思议《地藏经》把我从死亡边缘救回（转）！ 　　十年抑郁，天天想自杀。 　　五年级、11岁时，吃过一次安眠药，昏死过去，被邻居发现，洗胃活过来了； 　　20岁时，因母亲恶口，受不了，在手腕上划了两刀，缝了六针。 　　何况在这十年的青春期里，遭遇到的挫折伤害和家庭的不幸，种种痛苦和折磨，天天在泥潭中挣扎一样。遇到一丁点儿事，就承担不了，就想死。从小就看着爸妈吵架、恶骂、打架，为了矛盾而闹得一家都很压抑。 　　家里遭遇了很多事情，八岁时姥爷得胃癌被折磨得皮包骨而去世，17岁时姥姥也因食道癌痛苦得去世。父母承担了很多的生活精神的压力，而我一个小小的孩子在这种压抑的家庭中长大，初中被同学排挤没有一个朋友，被不良少女当众侮辱抽耳光，在家里体会不到温暖还经常被母亲打骂，青春期时终于爆发跟母亲开始较劲儿，让家庭更加压抑难受。而我也开始了漫长的抑郁生涯，一个灰暗的青春期，仇恨一切，相信只有愤怒和尖锐才能保护自己。 　　大学住在阴湿的宿舍，身体开始变差，直至虚弱到话都没力气说，失眠了一年，头发掉很多。 　　后来，失眠虽然好了，常做梦，也经常梦到肮脏的地方、阴间尸体等等。 　　不信佛时，在噩梦中也会念着阿弥陀佛醒来。但那时接触了道家、中医，慢慢也开始相信鬼神的存在，对万物常存敬畏。　　大学毕业后，跟男友跑到外地，实在受不了家庭的氛围和父母，因为当时不知什么时候再跟他们吵架就想从楼上跳下去。　　一年多没有工作，但多亏男朋友不顾我的抑郁和暴躁，照顾我，我们一起看书、写字，一起聊天。 　　他教给我，要顺着父母，不要跟爸妈顶嘴，说了不好听的气话，要再给父母打电话道歉缓和。 　　就连我暴躁起来抽他耳光，把他抽得他暂时性失聪，都会原谅我。 　　为了我，他做饭洗衣，包容、爱护我。谢谢他，我的恩人！ 　　就在他的温暖里，我那颗自私冰冷灰暗的心，渐渐融化了，知道了什么是付出，知道了要去体谅父母的艰辛，在外地的生活中，知道了生活的不易。 　　我开始逐渐面对自己的内心，但抑郁暴躁起来，还是很自私、很伤害人的，恶口很厉害，也会对男友动手，伤害彼此。　　就在2009年11月初，我们机缘巧合，到了洛阳白马寺。 　　虽然不信佛，也对寺院有恭敬之心，并礼拜了佛菩萨。在寺院和龙门石窟，体会到了宁静与祥和，一向身体不好的我，竟然走了两个多小时都不累——要知道，我是气只能喘到胸口、天天憋得要死、气虚体弱的人啊！ 　　回到住处，在网上看到读《地藏经》对亡人有好处，因为那时经常梦到回到小时候的屋子看到姥姥，在梦里又亲切又恐惧，就想：起码读了没什么坏处，对亡人有利当然更好。 　　12月份，我开始诵经，虽然读得不熟悉，满脑子杂念，仪轨也有些乱的，也不信佛，照样荤腥、酒肉。 　　但读了七八天后，一天早晨快醒来时，好像梦到姥姥对我笑了一下，自此，再也没梦见过她老人家。 　　后来，男友搜集了虚云老和尚的开示，我诵经、他看书，不知怎么回事，两人都渐渐信佛了。很自然的一个过程。 　　那时，头发已经不再掉了，胸口好像没那么闷了，但不会想到是《地藏经》的功效。 　　抑郁症还是很厉害，一有不顺，还是承受不住，容易担心、忧虑、害怕。跟最亲近的人发泄不良的情绪，无法控制，事后又会后悔。 　　2010年初，我回到父母家，找工作一直受挫败。但我惊奇地发现：我不想死了！ 　　以前，比找工作受挫更小的事情，都能让我想自杀。而今年，不过断断续续读了二三十部《地藏经》，竟然会不想自杀了！ 　　这个发现，让我很惊喜。 　　并从2010年2月份开始放生，4月份开始做义工，都是为了改变自己的运气。 　　后来，因为看病遇到了一位中医大德，并通过他的学生，见到了一位非常清净庄严慈悲的比丘尼，师父叮嘱我一定要读六百部《地藏经》，她一眼就能看出我的运势不好，以及种种隐蔽的性格缺陷，说明了我就算找到工作也找不到好的。 　　师父看出我杂念纷飞，叮嘱我一定要在心里默念阿弥陀佛，降服杂念。 　　师父说，虽然现在的工作是体力活，但有好处。因为我不适合思虑，要清净心思。 　　就这样，我开始乖乖地读《地藏经》，每天两部，并坚持吃素放生，用弥陀圣号来代替纷扰的念头。 　　读到一百多部《地藏经》时，我拼命抑制住自己的妄念，慢慢地发现，自己身心都开始健康起来。 　　体力的工作，也让我身体开始强壮，走很远的路也不会累。虽然赚钱很少，但有空就去放生，跟爸妈关系也缓和起来。并去了寺院，拜过两次《梁皇宝忏》，都是生活中的转折。 　　第一次，去了博山正觉寺拜《梁皇宝忏》，遇到了一位慈悲的师兄，免费给我网诊、看病，吃了两个月的药，胸口明显得气顺了，肝郁也不那么厉害了。 　　第二次拜忏后，竟然找到了相对轻松、能学到东西、与专业相应的工作。　　坚持放生、吃素、诵经不到一年的时间，我过上了正常人的生活，从阴霾中走出来，和父母关系也好了，男朋友也很高兴我的转变，家里的氛围明显的不一样了，感觉“风水”要好了很多，家里不再暗沉沉灰蒙蒙的，也不感觉那么冷了。 　　爸妈和我，一家三口都乐融融的。　　妈妈虽然得过癌症并手术，但经过中药调理、功德回向，她的身体要比没手术前都好，明显年轻曾经暗沉灰色的皮肤变得清亮白皙了。虽然还会恶口、唠叨，但好了很多很多，我也会一笑而过，不再介意。　　妈妈性格好了，和爸爸也很少吵嘴了。我也会跟他们经常聊到传统文化、圣贤的作为，爸爸开始喜欢老庄之道，妈妈心地也比以前开阔。　　针对父母担心健康的问题，我从中医、养生的角度，给他们阐释了不吃肉的好处，家里很少再吃荤腥，顿顿是素菜了。 　　和男友虽然由于工作关系而分居两地，但我们感情上也更好了，在一起或不在一起，都是共同成长扶持着。 　　不赞成年轻人未婚同居，因为每一步我们都要付出代价，并不知道下一步是否能担当得起，那就不如好好保护自己，拒绝婚前同居、邪淫。 　　好男友难得，但父母养育了二十多年更是要感恩，没有爸妈的操劳和心血，就不会有孩子的成长。 　　感恩地藏王菩萨把我从泥潭中拉了出来！　　感恩师父、感恩父母、感恩男友，　　感恩每天在温暖舒适的大床上醒来，　　感恩爸妈给我准备好早点、晚饭，　　感恩男友在困难中都不离不弃、教化感化我，　　感恩世界上的万物，　　感恩一切形式的生命！　　感恩佛菩萨！
　　希望以上内容对楼主有所帮助，我的亲身经历，读《地藏经》《金刚经》，放生，布施，帮我控制住了红斑狼疮和抑郁症！贵在坚持！这里有个博客，楼主多看看。财富不是靠跟别人勾心斗角争来的，健康长寿不是靠各种补品补来的，家庭幸福不是靠奢侈豪华的东西堆来的，所有这些要靠我们自己修福积德。所谓厚德载物。这不是唱高调，我自己38年的苦痛、挫折领悟到的东西。　　心上莲花次第开的博客　　http://blog.sina.com.cn/s/articlelist__0_1.html　　祝楼主早日走出人生的泥潭！
　　吃不下东西，乏力，这些症状吗　　
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