武汉找人打架高清在线观看,找人打架一般多少钱,武汉找人帮打架
"武汉找人打架" 详细介绍中国哪里人打架最狠?我感觉是东北人，还有内蒙古的。本人山东的。在我们这边上学的一些东北朋友都不怕事。打架有铁棍就不用砖头有刀就不用铁棍。我也有很多东北哥们。都帮我打过架。从来不问谁对谁错。很仗义。内蒙古的也是。我第一个外省兄弟就是内蒙古的。当时他们13个人来我宿舍找我麻烦（一个女孩追我我没答应，那女的找人报复）当时很多山东朋友在没一个敢出面的。就那内蒙的直接问你来干仗来了还是认爹来了？还有个黑龙江的朋友也从床上起来了。面对13人那气势一点不差设置于压过了13个人。最后动手了。就我们三个打13个人。结果是.内蒙那个把一个小伙耳朵打去了一块，鼻梁骨砸断了。黑龙江那哥们把一个打个轻微脑震荡一个打太阳穴上在地上爬不起来了。我的手混乱中擦伤了。内蒙那哥们和我说在他们那打架就是家常便饭。从小锻炼起来的。佩服。当时他们13个人来我宿舍找我麻烦(一个女孩追我我没答应,那女的找人报复) 武汉 评论
20:38 热心网友
以后帮我打架 ~~~ 评论怎么能找到人打架最近压力大,心情不好,想打一架.不知道哪里怎么才能遇到抢劫的或者是街头小混混找茬.然后一点要对方主动先出手.既能够打一架,也能维护下治安```
PS:在重庆主城和重庆涪陵都可以````
PS的PS:不要担心本人能不能打赢```曾经重庆打黑不严的时候有过1V20(本人属于那1)而且完胜的经历```你当我师傅行吗？？？我靠1v20！什么概念？现实世界，我还真没见过。你到武林风去施展一番吧，我估计你可以单挑王洪祥了。你要想找打架的，告诉你，找个中学，问问谁是扛把子的，你把他找到，打了也不会有事（别找人打架南京新港这边，15--20人左右找人打架
用户名的我Q同学：淡定淡定！冲动是魔鬼啊！怎么找人打架我在重庆的
最近有点烦
自己不好出面
但是又不想放过他
要把他打残废不 知道怎样联系人员，老大些指点哈
，最好留下电话
以便联系我一向不支持暴力、、 你很能打是不？去参加奥运吧！出钱找人打架我还是学生、
想出钱找那个人帮我打架、
就是不知道怎么开口、真是单纯，当年我也出来混过，劝你别来百度提这种幼稚十足问题，我映像中凡是出来混的都不会空闲的来百度回答问题，更不会答你的问题。以前我大哥老是说校园打架最不用畏惧，校方会保护你的，真真在社会上的打架那才找人打架要什么代价我班上有个人，老说自己外面有多少兄弟，在班上老欺负人，先一群人去打架要什么代价吗，公安处理得重吗？你们成年了没呀？成年了有成年的规定，没成年的也有没成年的处分。你啥也没讲清楚，叫姐姐们怎么给你分析了.但是有一点是肯定滴，被你们学校知道了，必然在你的小档案上画上一个小小的黑点，这样，以后找人打架,速度上海奉贤区，南桥老街这，靠易买得的，这附近，寻点混混，打个架！价格面议！来点狠角色的！！！有的话M我QQ看到那种有纹身的人自己上前踢他，最好是下狠手，然后你就有麻烦就刺激了找人打架要给哪些钱要车钱还有什么钱有朋友关系在里面的话需要给兄弟们买条烟（具体买几条视人数而定，最好人手一包，都是高中生的话品牌不用太好，大家平常抽的当地烟就行。我小时候最多一次码了100人，附近3所学校有点头面的人物都参加了。买烟也怎么找人打架我去，我们同学真TM 贱，我忍不住了，成天在空间上骂我，我想找人打他我是北京的，家住北京西站附近，想找人把丫打一顿，就是教训就可以了，不想走漏风声，让父母知道，我不想亲自打架，同学跟我约地方打架，我想叫人过去把他打一顿就好，不想引起太大冲突，问下叫5,6个人得多少钱？怎么会有这么纠结的问题、孩子、你是让人整急眼了么…… 那得看你的人缘怎么样了、、、话说、你要是想找人的话、在北京么？五六千得大大的花吧、买点烟啊、请个客啊都少不了、、、不过、你绝对是躲不过见人家一面的很想…怎么才能找人打架我因为小的时候很胖，又不怎么爱锻炼，所以被人欺负，后来我读高中的时候还是被人欺负，有一次去上了通宵回来，早上还被4个人打截，他们打了我一顿叫我把钱拿出来，我那从身上拿出50块钱给了他们，他们又打了我，说怎么这么点钱，然后搜了我的身，踢了我几脚就叫我滚，后来我下学期就没有读了，就和我表哥到外面去打工了，我打工的时候，报了一个散打学习班，学了半年，后来我每天晚上都有练习，现在我已经坚持了差不多4年了，我现在力量很大，柔韧也很好，我很想找人打架，可是现在又没有人来欺负我，怎么办啊！求大家多提意见啊！如果说真想打架，那你就别轻易透露出你会散打，平时低调点，说话尖锐点，装出弱者的样子来，面对那种好强的人要犯贱点，最好是能利用打架为自己创造机会，比如说是为了上司出头，为了朋友，但是一切都要稳重点不能意心情不好，伤心了，难过了，该怎么办。。。_百度知道
心情不好，伤心了，难过了，该怎么办。。。
别几句话敷衍了，现在心情真的很不好，分都给你们，只要你们说的我上心了。。。
谢谢各位亲了。。。你们给的建议我都看了。。谢谢了。。心情好多了。
提问者采纳
抽根烟、哭一场、就好叻
没抽过烟。。不知道味道怎么样。。。
额、这个这个小孩子还是别抽的好、
额。。。。我分不要了
等会儿给你
提问者评价
我从不食言。。。谢谢亲们了。。
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其他75条回答
找个知心的唠叨2句就是了，至于你的分，自己留着吧
乃不想要我的分也无所谓。。。只是偶还是感谢你的回答。
肿么了 你也不详细说下
谁都有被情感困住的时候
也不是所有人都是一帆风顺的啊
找朋友high下
睡一觉其实谁劝说都没有用
因为都帮不了你
关键是你自己的心态
一切都会好起来的
找个人吵一架。。关系好点的。不会和你真正生气的反正我觉得这个办法对我很管用我另外一个办法就是睡一觉就好了。不过不是对每个人都有用要不就写点什么，和人聊聊
女生。。不喜欢打架。。写东西越写越伤心。。。。我试过。。。
是吵不是打。。我也女的好不。。这是最能发泄情绪的了我心情不好的时候如果有人和我吵了架。我心情就好了。。我没不正常吧。。反正我试喝酒抽烟都没什么用。。说不定更伤心
看看别人伤心的事 再想想自己或者出去狂运动 把自己累趴下了 哭一场 就好了
伤心也是有原因的哪里跌倒哪里爬起
呵呵，竟然还有你这样的，是不是日子过的太清闲了，你不用挣钱生活吗？那你就没事找乐子，没事偷着乐，说实在的心情不好，主要还是靠你自己去调节，可以自己选择一个喜欢的环境，找点之心的朋友，聊聊，聚聚啊，为你送上祝福，天天开心，没事偷着乐咯~!
确实是因为这几天太闲了。。。这个没错。。
你只要记住，时间可以冲淡一切，不管是你是因为什么心情不好的，任何的方法都只能让你暂时麻痹一下，之后还会一样的难过，但是请记住时间可以冲淡一切，静下心来等待时间的流逝。
我觉得，心情不好的时候就看看安妮宝贝的《素年锦时》。然后痛快的一个人在房间里哭。找个信得过的人发泄一下心情。绝望过后，再去解决问题，失恋的话就去挽回，勇敢点乐。如果无法挽回，就平静一下自己，想想眼下需要做的事，把自己的生活安排德充实而有意义。
如果是因为感情问题，那就遵循一句话“忘掉一个人，需要时间和另一个人出现”，该放弃的就放弃，寻找新的生活。如果是因为生活中的琐事，那就可以找些发泄的方法，比如喝酒，睡觉，逛街，找朋友说说，只要能想到的，想做的，就任性的去做。
这个我喜欢。。正打算找人出去喝一顿。。。
你为神么伤心?
那就睡一觉呗 多简单的事儿
别难过，一个人伤心的时候，脑海中会浮现出以前种种难过的画面，甚至觉得自己可怜，从而放弃一些不该放弃的。难过的时候，你要去想曾经那些快乐的场景，生活就是这样，有忧有乐，不要把一切想的悲观化了，没有什么过不去的，也许在不久的一天，你回想起今天一个人伤心难过的画面，会觉得多不值得，因为，那时的你，是多么的快乐。可以听听节奏欢快的歌，深呼吸一下。相信我，笑一笑啦 有得必有失，去爽爽的喝一顿，就当庆祝以后快乐的开始吧！
抽烟喝酒都不能解决什么问题，如果心情真的不好的话，你可以找知心朋友聊聊，也可以找几个朋友到量贩吼2嗓子，把心里的不满，憋屈，委屈都发泄出来
安安静静地听歌，如果真的狠难过大哭一场，还可以向朋友哭诉，或者看看电视玩玩电脑分散注意力
你心情不好？为什么呢？你得先找到原因，并想这件事值得你去烦恼吗，如果不，你有何不开心一点，想开一点，如果值得，那你使用恰当方法缓解烦恼，人生苦短，何必沉浸于烦恼痛苦之中？
我先问下，这问题还有分吗？
看看书吧！推荐《人性的弱点》和《羊皮卷》很经典的好书，心情不好的时候或是太闲的时候，不妨看看书不但能平静心情还能收获知识何乐而不为呢。
你一定是遇到了某些伤心的事情才会难过把！其实，没什么好难过的，无论你遇到的挫折有多大，你起码还有你的家人、你的朋友、你的梦想、你的信念支持着你。何况挫折再大，始终都要去面对，倒不如笑一笑，不要让自己折磨自己，把自己心里的苦水跟知心朋友说一说，或者是听听音乐、散散心，让自己放轻松，或者就没那么难过了！你还可以去想你的梦想，就当这一切都是为了锻炼你自己！在坚强面前所有的困难都是微不足道的！
人生不如意的事情，十有八九，想想动车相撞的自己置身事外没有伤害是多么的幸福，想想哪些连学都上不去饭都吃不上的人我们又是多么的开心，每一次的痛苦就是一种历练，它让我们走向成熟，只要我们不计较太多的得失，谁一时的高兴又能怎么样，谁一时的获胜也不算什么。
心情不好是生活的添加剂，油盐酱醋我们都要尝一尝，才不至于以后遇到事情更伤心和难过，心情不好就像夏日带雨的云彩，是经不起时间这股风的，一吹，时间一过去，就要学会让它烟消云散，只要你不是很在意，它就不算什么，反之， 你自己越在意它伤你越深，而希望你受伤害的人却在你背后哈哈哈大笑，你希望他们笑吗？如果不希望自己就不要难过了。
天掉下来都有高个子扛着，这些小事又算什么，使劲哭几声，大口的呼吸几口，实在不行就喊两嗓子，哈哈哈，我心情又好了。
玩网游，看小说，都不错哦忘掉一个人，需要时间和另一个人出现QQ上找陌生人聊天打枕头对着窗外吼！！！帮你找到的：制怒术
做情绪的主人，当喜则喜，当悲则悲。在遇到发怒的事情时，一思发怒有无道理，二思发怒后有何后果，三思有其它方式替代吗？这样就可以变得冷静而情绪稳定。
努力增加积极情绪。具体方法有三：一是多交友，在群体交往中取乐；二是多立小目标，小目标易实现，每一个实现都能带来愉悦的满足感；三是学会辩证思维，可使人从容地对待挫折和失败。
常笑多幽默。心理学家认为，人不是因为高兴才笑，而是因为笑才高兴。不是因为悲伤才哭，而是因为哭才悲伤。生活中要多笑勿愁。
学雷锋做善事，既可以给他人带来快乐，也可使自己心安理得，心境坦然，具有较好的安全感。
遇到不如意、不愉快的事情，可以通过运动、读小说、听音乐、看电影、找朋友谈心诉说来宣泄自己不愉快的情绪，也可以大哭一场。
代偿转移术
当需求受阻或者遭到挫折时，可以用满足另一种需要来代偿。这一门课没考好，可争取在另一门课上取得好的成绩，也可以通过分散注意力，改变环境来转移情绪的指向。
即把受挫折的不良情绪引向崇高的境界。如著名文豪歌德在失恋后，把失恋的情绪能量升华到文学写作中，写出了名篇《少年维特之烦恼》。
心情不佳时，可以通过循序渐进自上而下放松全身，或者是通过自我催眠、自我按摩等方法使自己进入放松入静状态，然后面带微笑，想象曾经经历过的愉快情境，从而消除不良情绪。
你都不说发生什么事了，让你身边的好友抱抱你，哭一场，拿布娃娃揍一揍！骂一骂。抱着被子睡一觉！觉得委屈，就告诉让你受委屈的人，你不爽，相当的不爽！不懂安慰人，抱抱你吧，难过就哭吧！
你是因为什么原因伤怀的呢？凡事想开都想开点。你再怎么难过日子照样要过对不对？
想想开心的事，看一本笑话书
谢谢亲。。心情好多了。。
去做些让自己开心的事。
谢谢亲。。心情好多了。。
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出门在外也不愁想找一个让我每次心情不好的时候都能够笑的笑话
想找一个让我每次心情不好的时候都能够笑的笑话 10
我每次心情不好，就会找别人说笑话给我听，但不能老是依赖别人，所以要找一个让自己一辈子开心的笑话...
直接点、、笑自己好了、、因为只会埋藏自己情感的人是最可笑的人、、每个人都会有心情不好的时候、那么就痛痛快快的卸下假面好了、、为什么要让自己在痛苦中去傻傻的笑呢、、是怎样就怎样、、、不需要掩饰、、因为痛苦过后、、就会学着为自己舔伤口了!
的感言：谢谢你~ 满意答案
　　问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
　　小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
　　小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
　　问题二：牛奶是从哪里来的？
　　小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
　　继续问：那椰奶怎么来的？
　　小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
　　继续问到底：羊奶是什么？
　　小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
　　问题三：小朋友的脸是干吗用的？
　　小朋友A：给妈妈亲的。
　　追问：那给不给爸爸亲？
　　小朋友A：给爸爸亲。
　　继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
　　小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
　　小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
　　问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
　　小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
　　小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
　　问题五：小朋友的头发有什么用？
　　小女孩A：用来梳头发的。
　　提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
　　小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
　　2号幼儿园
　　问题一：人为什么只有两条腿？
　　小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
　　小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
　　小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
　　追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
　　小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
　　问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
　　小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
　　追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
　　小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）
　　问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
　　小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
　　小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
　　问题四：为什么有气球会飞到天上去？
　　小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
　　追问：那为什么有的气球不能飞上天？
　　小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）
的感言：很可爱的笑话 谢谢咯^_^
其他回答 (22)
说笑话，那样可以调节自己的心情
我是哪个啊？
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。
你长的好努力哦
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
2、我有钥匙
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
3、蜘蛛和蜜蜂婚前婚后
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：&为什么要让我娶蜜蜂？&蜘蛛的妈妈说：&蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。&蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：&为什么要让我嫁给蜘蛛呢？&蜜蜂的妈妈说：&蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。&
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
4、“快起来，我们发大财了！”
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
5、嫁不出去的女儿
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
6、那家公司的奔驰
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员
牙签进了医院后变成什么?
一省长一精深病医院，院长给精神病人说：“我一咳嗽你们就鼓掌，我一跺脚你们就别鼓掌了。如果你们这样做，晚上就给你们包子吃，如果不这样做，谁也别想吃包子。”病人们都很高兴说：“晚上能吃包子了。”.第二天，省长来了，省长刚走进大们，院长就跺脚，精神病人就鼓掌，省长一看这么热情就也跟着鼓掌，进了院子院长一剁脚人们就不鼓掌了，只有省长还鼓掌，这会儿过来了个一米八的大汉给了省长一个耳瓜子说：“你不下包子了？”
我试试看
一个农民接到美国堂兄的信，信中说美国生活好，要他也过去生活。于是，那农民卖掉了土地，想：“如果那里真的那么好，我就不回来了！”他来到美国，问堂兄有人问他问题该怎么回答。堂兄想了想说：“你就说YES，是的意思。”农民来到拳击馆，一个拳击手用英文说：“你要跟我打一场吗？”他听不懂，就说：“YES！”结果，那位拳击手扁了他一顿。
他回到堂兄家，堂兄说：“如果有人再问你，你就回答‘NO’。”第二天，农民又来到拳击馆，那位拳击手对他用英文说：“昨天打够了吗？”他回答：“NO！”结果，又被扁了一顿。
他回到自己的国家，对人们说：“我因为在美国说了两句话，挨了两顿打。”
好笑不？呵呵！
小王和女朋友吵架了,回家之后愈想愈气,就写了一封信给她,并且在信封上写着:&冷血动物&收.
小王原本以为这样一定可以呕呕他女朋友,不料,过了两天,信给退回来了,而且信封上还多了一行字:
&经查证本处无此动物,原信退回原地址.&
答:...
一个丑女喜欢看篮球赛，她总是坐在篮球架的后面，她的一个朋友问她为什么老坐在那个位置。
她说这样才能看见男人向我冲来。
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了,螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿之间劈了一刀,至今还每个月都在流血..
2、幼儿园女教师领学生去游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么呀?女教师一狠心将其拔掉,说线头！
3、算命先生与小姐对白:“你命不好”“为什么?”“因为你身上有凶兆。”“那我把胸兆脱了行吗?”不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大播。
4、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~
5、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊。。。”哇…&*$#@…司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…”
6、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
7、老师叫用“更…更…更…”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
8、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
传说能晕死我们的9个网名：
1.取名&不知道&
举报人：&管理员，我举报&
管理员：&谁？&
举报人：&不知道&
管理员：&……滚……&
2.取名&请等等&
举报人：&管理员，我举报&
管理员：&谁？&
举报人：&请等等&
管理员：&好的，快点！&
一分钟后……
管理员：&到底是谁？&
举报人：&请等等啊！！！&
管理员：&等你个头啊，滚…… & 　　
3.取名：&就是我&
举报人：&我举报！！！&
管理员：&谁？&
举报人：&就是我&
管理员：&很好，成全你……封！&
举报人：&……救命啊……& 　　
4.取名：&骗你的&
举报人：&管理员　我举报&
管理员：&又举报？谁？&
举报人：&骗你的&
管理员：&吃饱了没事干回家喝奶去，滚！& 　　
5.取名&嘿嘿嘿嘿&
举报人：&管理员，有人用外挂，我举报&
管理员：&好的，是谁？&
举报人：&嘿嘿嘿嘿&
管理员：&……请问是谁？&
举报人：&嘿嘿嘿嘿&
管理员：&来人啊，拨打神经病医院电话……& 　　
6.取名&我是你爸&
举报人：&管理员，有人用外挂&
管理员：&谁？&
举报人：&我是你爸&
管理员：&我是你爷爷！& 　　
7.取名&不是我&
举报人：&我举报，有人用外挂&
管理员：&……，谁？&
举报人：&不是我&
管理员：&？？？那是谁？&
举报人：&就不是我&
管理员：&你TM废话，不是你是谁？&
举报人：&真的不是我呀&
管理员：&滚……& 　　
8.取名&管理员啊&
举报人：&管理员哥哥，有人用外挂，我举报&
管理员：&好的，是谁？& 举报人：是&管理员啊&
管理员：&谁？你说谁？&
举报人：&管理员啊& 　
管理员：&……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。& 　　
9.取名：&本人已死&
举报人：&管理员，有人外挂，我举报&
管理员：&****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？&
举报人：&本人已死&
管理员：&你……，死了闹什么闹，活了再来找我。&
一天，一个黑客闯进了电脑白痴的电脑系统——　
( 于是精彩的对话就有了 )
　
黑客：我控制了你的电脑。
　　白痴：怎么控制的？
　　黑客：用木马。
　　白痴：在哪里？我看不见。
　　黑客：打开你的任务管理器。
　　白痴：任务管理器在哪儿？
　　黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。
　　白痴：哦！
　　黑客：你害怕了吗？！
　　白痴：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
　　黑客：你可以装防火墙。
　　白痴：装了防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
　　白痴：听说你会制造“病毒”？！
　　黑客：嗯。
　　白痴：那你可以黑掉网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　白痴：哦，我还以为那是因为你长得很黑。
　　黑客：……
　　白痴：我想请你帮一个忙。
　　黑客：什么事？
　　白痴：你能不能进入电力系统修改一点数据。
　　黑客：你想干吗！！
　　白痴：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
　　黑客：去死！！
　　白痴：你天天来，不觉得烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。
　　白痴：不是吧，这可是名牌。
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
　　白痴：那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪儿，找了好久了耶。
　　黑客：我倒！再见！
　　过了几天，黑客又来了——
　　黑客：你死哪儿去了？！
　　白痴：出去玩了几天，找我干吗？
　　黑客：我要找点东西。
　　白痴：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存得最全啦。
　　白痴：你是一个高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　白痴：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己的电脑。
　　白痴：哈，这个我也会！
　　黑客：你也可以？！
　　白痴：是啊，一关机电
脑就黑了！
　　黑客：滚！
一日上午,一同学因便秘故,隧喝毕生员,一会便大发雷霆,冲向厕所……故随之视黄金一块一块悄然滑下,垂涎欲滴.从旁的付某忽问之:汝至今拉之屎不知够汝吃多少年? 吾掐指一算,曰:吃屎拉屎,屎又可吃,吃又拉屎,屎又再吃,吃又再拉,拉拉吃吃,无穷匮也
　　那天晚上在床上,想了一夜,哎..现代社会,正是能源缺乏的时候,有屎这种吃又可拉,拉又可吃,拉不完又吃不完的资源,是多么的宝贵啊!我一直是个有着&不以物喜,不以己悲,先天下之忧而忧,后天下之乐而乐&的博大胸襟和远大抱负的大好青年,又怎么能错过这个发觉资源的机会呢?故作此篇,谱度众生,善哉善哉!
　　吃法一:翻炒法.
　　一般屎可分软性屎和硬性屎,只要掌握火要大、油要热、动作快几项原则，就会炒得可口美味，如果要将屎炒得更鲜黄，可在临下油锅前先加盐在锅中，屎的颜色就会更好看。
　　屎，当然也是要挑新鲜的，外表润滑无皱折,屎身有弹性的为佳.屎的品种也大有学问，长长细细的，往往老而难酥；短短胖胖的，稠度高，较为软糯。
　　起油锅，火不要太大但油不要太少，油少了屎便不好吃，而火太大，则营养全失。等油六七分热，放入厕纸，翻炒两三分钟，再放入屎，炒上一分钟左右，倒入半碗冷水，盖锅焖煮一两分钟，待你闻到一股酸酸的香味后,即可加盐上桌。如果口味甜的朋友，还可加点糖，更妙。
　　吃法二:焖煮法
　　焖煮法适合个种形状,颜色,以及稠度高低的屎,要用什么样的焖,随个人喜欢.先就植物油烧热后。放入一小勺白糖，（上色用）这时火要开小一点，待糖熔化变成酱油色，倒入屎开始转色。
　　放入足够的热水，要盖过屎多一点，注意不能泄出.烧开后改小火.加盖小火焖1个小时左右.
　　静静等待5分钟再开锅,这便到了关键时候.注意!先别吃,开了锅后要用木棍充分搅拌,待酱油的黑色和屎的黄色充分均匀的参合在一起的时候即可上桌,如果喜欢,也可以撒上些葱花.这时候,一碟香喷喷的回香屎就完成了,建议配合面包吃则更妙.
　　吃法三:煎饼法
　　原料:干屎500克,麻油100克.
　　新鲜屎加开水250克揉合揉透后，摊开冷却，然后搓成长条，揿扁，擀成长方形薄皮坯子，在皮子上抹些麻油后卷起来，切成小坯子，再将小坯子揿扁，擀成圆饼待用平锅上火，在屎饼上刷油，放入锅内用小火烤烙至两面呈金黄色时即可。
对镜子笑就得咯
电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着
一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人~`
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