内蒙古呼伦贝尔新巴尔虎左旗颈椎枕头_【说说】经典笑话 颈椎病的治疗
茜茜近期颈椎不好，可能也得了传说中的颈椎病吧？-2012年我的起步年，文学系大二，从网上了解和学习了适之宝的枕头创业故事后，我决定文字创业，自己创办了这个茜茜枕头记工作室，专注于枕头微小说写作和传播，提前创业让我更加自理独立和坚定！不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。2012~茜茜日记~每天坚持写一篇枕头微小说+转发一篇知识~加油哦，茜茜枕头记工作室~
茜茜的思考：颈椎病日趋严重和普及，核心在于细节养护不到位，颈椎病人不能坚持，尤其是牵引，所以从这里说，好的颈椎枕头确实对于颈椎护理有大大的帮助，不需要您去坚持和花费很多闲暇时间，睡眠时候可以适度牵引。茜茜也是颈椎病人，最新的心得体会：睡姿很重要，颈椎病人睡觉时候注意不要头部过于朝前弓形睡眠，颈椎保持自然伸直睡眠有助于颈椎康复，黄金睡姿等第四代枕头造型适合颈椎病人养护！这是茜茜上次5元的作业：
《枕头记》茜茜记录：茜茜自己近期颈椎有点疼痛了，近期关注白领的颈椎问题，特别关注分白领分享的颈椎病枕头的自我治疗的方法，护颈椎枕头知识，什么牌子的护颈枕头好，什么牌子的护颈枕好& 什么牌子护颈枕好。茜茜还要根据自己的枕头试用情况谨慎荐适之宝的护颈枕头适合的枕头造型！颈椎病的自我治疗与偏方 颈椎病的自我治疗中药枕头颈椎病头晕怎么办，颈椎病人用什么枕头好& 护颈枕哪个牌子好 颈椎病最适合用什么枕头，颈椎病的自我治疗好方法！有什么偏方秘方大家都可以发给我。
<font color="#12年茜茜《健康博览》杂志推荐的颈椎问题自我治疗枕头解决方案，颈椎病人用什么枕头好 颈椎病最适合用什么枕头 适之宝精心设计制作了关于不同阶段颈椎病人群自我治疗的诸多解决方案 方案以理疗性的颈椎枕头为基础，根据人体工学原理设计，有助缓解颈椎疲劳，保护颈椎健康。采用独特造型牵引辅助理疗。适之宝颈椎枕致力于通过物理牵引和植物热疗等中医和自然理疗手段解决颈椎病人诸多问题。
茜茜枕头日记近期关注和转发：茜茜自己的上次的作业=10元：。以下纯属茜茜转载内容：如心有不满或有不同意见请眯眼3秒略过即可。　　枕头记小编 今日无事。
关闭 　　枕头网提醒：上网危险，保护颈椎！
关闭 　　（笑死人本人不负责任!） 　　1、多大的事 　　一卖鸡蛋的***在半山腰被人强奸，强奸完男的赶紧遛了。女的爬起来拍拍身上的灰尘，数数篮里的鸡蛋：&五个、十个、十五个、、、、鸡蛋一个没少。&她说道：&多大的事！我还以为是抢鸡蛋的呢！&。 　　2、我是女兵
　　司令员下部队检查工作，在检阅部队时，他用巴掌连续拍打着一名战士的胸部说：&小伙子，练得不错！肌肉很发达！&战士答道：&报告首长，我是女兵！&。 　　3、老是抬腿 　　一男的吃了三鹿奶粉犯病住院，医生检查完对他说：&肾坏死，要换肾，但最近换肾的人太多，人的肾用完了，一时也难找，只有狗肾换不换？&男的：&那只好换了！&手术完医生交待一个月后倒回来复检。一个月后，男的倒回来复检，医生问：&你有什么不舒服？&男的：&其它都没什么，就是拉尿时老是要抬腿&。 　　4、炮兵
　　新兵&马大哈&练习瞄准时不用心，实弹射击时炮弹偏离轨道落到了农田里。连长赶忙带人跑去查看，只见农田里跑出一个女的，满脸漆黑，衣服破烂，哭丧着脸说道：&解放军叔叔，我就偷颗白菜，犯得上用***来轰吗？&。
　　5、继续装蒜
　　天要下雨，战士们正在把晒的蒜头装进麻袋，恰遇团长下连里检查。新来的排长赶忙跑去报告：&报告团长，一连一排正在装蒜，请指示！&团长：&继续装蒜！&。 　　6、吃水饺
　　&天不怕地不怕，就怕广东人说普通话&。一次广东人到四川出差，吃水饺时，广东人问服务员：&小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（一碗）？&服务员：&流氓！&广东人：&什么？6
毛？那么便宜，那就再来两个馍馍（馒头）。&服务员：&死开！&广东人：&十块？那么快又提价了？&。 　　7、吃西瓜
　　x x 年夏天叶剑英到广东视察，x
市长招待叶帅吃西瓜，西瓜切得有大块有小块。x x
市长：&叶帅，你就吃大便（***）我就吃小便（小片），不够再叫服务员到后面去拉（拿），西瓜很新鲜，是刚从***（广东江门市)拉来的。&叶帅晕。 　　8、提高警扬性
　　连长没文化但他是战斗英雄，所以在连里说话从来都是说一不二的。一次，连里传达上级指示：&提高警惕，严防敌特破坏。&连里点名时连长大声说道：&我们一定要提高警扬性&副连长拉着连长的衣袖小声提醒：&连长，连长，是警惕性，不是警扬性。&连长大声说道：&你知道个屁！警扬性比警惕性还要高！&。 　　9、最后哪套好看
　　丈夫在上网看博客，老婆刚买了几套衣服回来，她穿了一套问老公：&好不好看？&老公瞄了一眼：&好看！&老婆连续试了几套，老公都说：&好看！&老婆觉得老公在敷衍她，她生气的把衣服脱光，问老公：&好不好看？&老公仍然是那句话，老婆发火：&到底哪套好看？&老公：&最后那套好看，不过太皱了，你应该烫一烫&。 　　10、对不起
　　一老头想搭顺路车，拦了一辆拉沙的自卸车。问司机：&能搭下你的车吗？&司机：&驾驶室坐满了，坐后面成吗？&老头见天色已晚，就说好吧。到了目的地，司机按了按钮，沙都卸了一半了才想起后面还有人，他急忙跑去后面准备道歉，没想到老头拉着司机的手猛摇：&司机同志对不起！对不起！我把你的车踩翻了！&司机连声说：&没事没事！&。 　　11、鹦鹉 　　一老板家里养了一只很聪明的鹦鹉，谁来家里，进门时它都会说：&你好！你好！&。一次朋友到老板家玩，一进门，鹦鹉就说：&你好！你好！&他觉得好玩，就来回地走进走出，鹦鹉就连续说：&你好！你好！&，第五次时，鹦鹉说：&老板，老板，有人玩你的鸟！&。 　　12、李先广 　　广东五华县有个名叫李先广的人在广州犯事被抓进派出所。***（粤语）：&叫什么名？&李（半粤语半客家话）：&你先讲（李先广）！&***：&你要搞清楚，现在是我在问话。哪里人？&李：&唔话（五华）&***：&那么串？打！&李：&打死也唔话（五华）&。 　　13、带上 　　天黑，一对恋爱男女。女：&带上吧？&男：&不带！&女：&带上好。&男：&带上不舒服！&女：&带上安全。&男：&不怕！晚上没***&。 　　14、买车票 　　广东潮州话&卧铺！&是骂人的意思。一天潮州人到广州火车站买车票，他排了几个小时的队，轮到他时服务员告诉他没有票了。他骂了句：&卧铺！&服务员：&你这个同志怎么回事？都说硬座都没有了，还买卧铺！&。 　　15、马铃薯 　　老婆买了套衣服穿在身上，问老公：&好不好看？&老公：&马铃薯再炒也是土豆。&老婆三天没理老公。 　　16、蛋是自己下的 　　司令员下部队检查工作，发现一连的农副业生产搞得很好，决定中午就在连队饭堂就餐。吃饭时司令员问：&这个菜？&一连长：&菜是自己种的。&司令员：&这个鸡？&一连长：&鸡是自己养的。&司令员：&这个蛋？&一连长：&蛋？蛋是自己下的。&全饭堂人笑。 　　17、饲养员 　　团长要下连队检查，连队搞教育：对上级要有礼节礼貌，做到有问必答。团长看到连队的猪养得很好，就拍着饲养员的肩膀说：& 小伙子，不错不错！猪养得很肥。&饲养员：&团长肥！&团长：&小伙子都晒黑了！&饲养员：&团长更黑！&团长：&连里的母猪是不是下崽了？下了几个？&饲养员把手指比成八字：&是！下了八个团长！&团长：&什么时候怀上的？&饲养员摸摸脑袋（记不清日子？）：&就是上次团长来蹲点的时候搞上的。& 　　18、替罪羊 　　奶奶有一毛病，就是老是放屁，很不雅观。一次，朋友请吃饭，不好推辞，决定带孙子一同前往，并讲好奶奶放屁时叫孙子认账。席间，奶奶老放屁，每放一次，孙子就被骂一次：& 这个小屁精！怎么那么多屁放？&小孩吃饭比较快，孙子三下两下就吃饱了。他想出去玩，就问奶奶：&奶奶你还放不放屁?不放的话我出去玩啦！&。 　　19、吉利话 　　一朋友喜迁新居，父子俩要去喝酒庆贺，父亲交待儿子去到人家里一定要讲好话、吉利话。吃饭时相安无事，饭后小孩就把大人的话忘到爪哇国去了。新房子有蚊子，儿子站在主人家的楼梯里打蚊子，边打边说：&进来一个死一个，进来两个死一双。&主人听了很不高兴。第二年，朋友小孩满月，父子又去喝酒，这次父亲交待儿子千万不能再犯错、乱说话。吃饭时儿子一句话没说，为此，父亲还表扬了儿子。要走了，儿子说道：&那！这次我什么也没说，他家死了人就再也不关我事啦！&主人听了又不高兴。 　　20、交不起 　　一对夫妻因感情不合离婚，法院经调查同意离婚。判决书写道：&同意离婚，男方一次***2000元给女方。&男找到法官：&我交不起。&法官：&怎么交不起？&男：&你看，我们结婚十几年，***无数次，一次***2000元，我哪里交得起啊？&法官一看晕。
21、不是我家 　　一男孩在家门口玩，一中年男子走过来问：&你爸爸在家吗？&男孩：&在家&中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门，生气地说：&怎么不开门？&男孩：&我怎么知道？这又不是我家！&。 　　22、练瞄准 　　一小孩刚学会骑自行车就跑到街上骑，前面有个老大爷，小孩感觉要撞上，就大声地喊：&不要动！不要动！&老大爷便站在原地不动，结果小孩还是左摇右摆撞上去了。老大爷：&你练瞄准呢？&
　　23、俯卧撑 　　一对恋爱男女在公园***给傻子看见。第二天，一个男的在公园里做俯卧撑，傻子站在那看，男：&傻B这有什么好看的？&傻子：&你才傻B呢！那女的都走了都还不知道！&。 　　24、家私店老板 　　家私店老板出国旅游，饭后参加舞会，他不会说外语，请女士跳舞时，他就画了一对男女跳舞的姿势，一女郎立即明白并与他跳舞。舞毕，女郎画了一张床，家私店老板：&你怎么知道我是卖家私的？&。 　　25、孙悟空 　　孙悟空和白骨精结婚。孙悟空：&妖精就是妖精！处女膜都那么厚！&白骨精：&他妈的！猴精就是猴急！老娘连***都还没脱呢！&。 　　26、哪有那么好的事 　　一中文系毕业的女记者很想出名，她想出一个点子，要采访一下52岁的老和尚。女记者：&你一生都不近女色，是怎样做到的？&老和尚：&阿弥陀佛！出家人四海为家，就是这样坚持下来的。&女记者：&假如有个漂亮的女孩子和你在一起，你会怎样想？&老和尚：&阿弥陀佛！&女记者：&假如这个漂亮的女孩子和你单独呆在房间里，你会怎样想？&老和尚：&阿弥陀佛！&女记者：&假如这个女孩子脱光了衣服在房间等你，你会怎样想？&老和尚：&哪有那么好的事哦！&。
　　27、把报纸戒了 　　某男：&那天报纸说抽烟对肺不好，我把烟戒了。&；&那天报纸说喝酒对肝不好，我把酒戒了。&；&那天报纸说***对身体不好，
我把、、、、报纸戒了！&。 　　28、素质真高 　　一农民工去找小姐讲价钱，小姐：&床上50，草地10块。&农民工掏出50元给小姐，小姐：&大哥素质真高啊！&农民工：&高个屁！草地上5次！&。
　　29、车库门没关
　　经理和女秘书去谈判，女秘书发现经理裤链忘了拉上，又不好大声说，就小声提醒：&经理，车库门没关。&经理一惊：&吓！那车还在吗？&女秘书：&车就没看见，只看到两个破轮胎！& 　　30、出差 　　主任和女秘书坐卧铺车出差，火车行了一段时间后，主任：&十点整了吧？&女秘书：&还早，再等等！&主任：&我是说现在是不是十点整？&女秘书：&11点等他们都睡了再整吧&。 　　31、表彰大会 　　x x 年广州市召开表彰大会，x x 市长主持会议。x x
市长：&x x 年广州市嫖娼大会现在开始（表彰）！下面，先请搞死人上台讲话（高祀仁）！&台下一片哗然。 　　32、人和镇 　　广东有个人和镇。一天，在公路旁竖了一块牌子：&人和母猪繁殖场&，路人一看都不解。原来是人和镇母猪繁殖场。 　　33、管三个乡镇的 　　某镇长坐着北京吉普车下村检查，行至一村道（只够一辆车通过），前面有一老头，司机怎么按喇叭就是不让路。司机很恼火，下车猛骂：&你这个人怎么回事？你怎么能这样？你知不知道我后面的是谁？&老头：&他是谁啊？&司机：&他是镇长！管整个乡镇的！&老头：&那你知道我前面的谁吗？它是管三个乡镇的！&司机：&、、、？&原来，老头是赶公猪的，三个乡镇的母猪配种都归他的公猪管。
　　34、*** 　　一对夫妻结婚多年一直没有生育，原因是夫妻性生活不***，两人相约去看心理医生。医生交待他们回去要怎样怎样做，最后，又特地交待妻子要***。夫妻俩回去就按医生说的去做，但还是没有***。倒回去看医生，医生问有没有按照我说的去做？回答说：有。医生问妻子：你有没有***？妻子说：&有！&医生问：&你是怎样叫的？&妻子：&我就这样叫的：床啊床！床啊床！&医生：&难怪了！&。
　　35、*** 　　单位有名处长叫张***，他老婆小李同在一个单位。上班时小李总是比老张早，一天领导有事要找张处长，就问站在电梯口的小李：&小李，***来了没有？&小李：&没有！在下面，就上来了！&小李有事要找张处长，到处找都没有找到，问同事：&看到我老张没有？&同事笑答：&没有！&小李觉得不妥，改问道：&看到我***没有？&同事笑着回答：&没有！很难看得到！&。
　　36、改文章 　　女秘书写了一份材料拿给经理，经理看完给她改了一条。第二天女秘书问经理，那个材料写得怎么样？经理：&上面两点（观点）比较突出，中间平平坦坦。&女秘书：&下面呢？&经理：&下面就不成了！&女秘书：&下面怎么啦？&经理：&下面毛毛草草、水分太多、太空洞，你看加上我这条，那就充实了！&。 　　37、唐伯虎 　　唐伯虎、祝枝山、文征明、徐祯卿合称&江南四大才子&。唐伯虎排行第一，其余三人不服，逐决定出一难题考考唐伯虎，要是做得到，他们甘愿排在其后。出什么难题呢？山上住了一寡妇，没人能搞定，要是唐伯虎能搞定，他们就服。唐伯虎：&这简单。&唐伯虎挑了一天要下大雨的时候上山，上得山来，大雨就开始下。唐伯虎：&大嫂，雨下个不停，能不能在你家躲一下雨？&大嫂看雨下得很大，就开门让他进来，唐进去看见大嫂家水缸里有水，就问大嫂要了一个瓢，打了一瓢水喝。天快黑了，唐：&大嫂能不能在你家住个晚上？&大嫂：&住可以，但我一个寡妇多有不便，除非开间房把你锁里面。&唐：&好吧！只好如此了。&第二天一早，寡妇就开门给唐伯虎出来，正准备下山，唐伯虎看见寡妇门前养了一只猫头鹰，想了想，三下五下便把猫头鹰的毛全部扒光了。下山后，其他三人早等候在那，问唐伯虎：&怎么样？&唐：&搞定！&其他三人问：&怎么能证明你搞定？&三人话还没说完，只见寡妇拿着扫把追着唐伯虎猛打，边打边骂：&你这个死鬼！你说你要嫖(瓢)我就给你嫖(瓢)，你说要开房我就给你开房，你不应该走的时候还把我的鹰毛都扒光了！&其他三人听了，不得不服。从此，唐伯虎逐排名江南四大才子之首。
　　38、下面吃 　　一天某女对某男说：你来我家吧，我下面给你吃。
　　39、焦裕禄
　　焦裕禄夫人犯病住院，焦裕禄赶了几十里山路去看望。女***：&你们不能同房。&焦裕禄：&太晚了，今晚就在这将就将就了。&女***：&不能同床。&焦裕禄：&我就在床边坐一下。&女***：&不是！不能***。&焦裕禄：&他妈的！我焦裕禄不姓焦我姓什么？！&。 　　40、枪杆子 　　妻子发现老公走私，背着她找其他女人，告到妇联。妇女主任：&只要枪杆子还掌握在我们手里，浪费几颗子弹算得了什么呢？&妻子终无语。 　　41、我的 　　以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼:&老师，我有了，我有了&结果坐她旁边的男生说道&是我的，是我的&。
　　42、狗音不准 　　广西人说话口音不是很包准。一天进行队列动作考核，广西籍的一班长向考官报告：&报告狗官，一连一班考核前准备完毕，请指示！&考官：&大妈的！狗音不准&。 　　43、咋好意思收钱呢
　　小强他妈因为家穷，进城来到舞厅学人家小姐坐台。一个月后，小姐问道：&嫂子，你一个月赚了多少钱？&小强他妈：&真他妈的过瘾！个个都比小强他爹强多了，咋好意思收钱呢？&。 　　44、通知 　　某工厂只有一个澡堂，男女只能轮流洗澡。一天工厂组织出去参观，厂办出了一个通知：上午男同志洗澡，女同志参观;下午女同志洗澡，男同志参观。 　　45、顾客与三陪女的对白 　　顾客：&万水千山总是情，不给小费成不成？& 　　小姐：&天涯何处无芳草，小费一分不能少！& 　　顾客：&人间自有真情在，能省一块算一块！& 　　小姐：&我把青春赌明天，不给小费算强奸！& 　　46、自己用手洗了 　　一对夫妻想***的时候，都以洗衣服作为暗号。某日，两夫妻吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有***上的需要，不方便开口向太太求爱， 只好请儿子代为传话：&妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。&妈妈很生气说：&跟你爸说洗衣机坏了，今天不洗！&又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：&去跟你爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。&儿子立即说道：&妈妈，爸爸交代说，他自己用手洗好了&。 　　47、傻冒 　　山区某县一老头第一次坐汽车去广州，由于人多没买到车票，只好一路站到广州。开招待所住宿时，他围着圆顶蚊帐转了半天，就是不知道怎么使用，只好在床上站了一夜，气喷地说：&操！坐车就买到站票，想不到睡觉又买到站床！&第二天一早，他看到街上都是高楼大厦，于是站在马路上数楼层，街上交通全部堵塞。***过来半开玩笑半生气地说：&你这样要罚款的哦&老头：&罚就罚！罚多少？&***：&你数一层就罚10快钱，数了多少层？&老头：&我数了11层。&交了110元走出大门，老头说道：&傻冒！我数了14层&。 　　48、快给我桶 　　以前住招待所，一层楼只有一个冲凉房。一天一男推销员晚上要急着出去谈生意，就催在里面冲凉的一个女的说：&小姐，你冲好没有？快给我桶。&女：&先生，你那么焦急干什么？我冲干净就给你桶嘛！&。 　　49、被子 　　教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇：老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。 　　50、扔枕头 　　小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大哥，行行好，把那女的也扔下来吧！ 　　51、书包 　　一小学生背着书包与一个科学家、一个国家领导人、一个运动员坐飞机出行，不巧飞机在空中发生事故需要跳伞，可连飞行员5个人只有4个降落伞。领导人对小学生说：&你是祖国的花朵，你先跳。&小学生对科学家说：&你是国家的栋梁，你先跳。&科学家对领导人说：&你日理万机，你先跳。&说完科学家和领导人两人先跳下去了。剩下3人相互推让，飞行员叫运动员跳，运动员叫小学生跳，最后小学生说道：&我们谁都不用让，领导人背着我的书包跳下去了！&。 　　52、按老规矩 　　一男子做生意赚了钱，他父亲过生日时，在当地最好的酒店摆了好几十围酒席，关键是之后开房找了一个小M给他爸，乐得他爸合不拢嘴。第二年，又到了他爸过生日，问他爸今年生日怎么搞？要不要多摆几十围酒席，他爸：&不用，不用，就按老规矩办！&。 　　53、***子弟 　　一男的老是吹他是***子弟，人家问他：&你爸是当什么官的？&男：&我爸以前是生产队的会计&。 　　54、一定来稿 　　一个打扮入时的女子深夜独自漫步街头东张西望，一巡警见了去问道：&干什么的? &女子慌答：&做妓者工作的&。巡警肃然起敬，温和的问道：&请问哪家报社的? &***羞答道&晚抱的&。 巡警：&哪家晚报的？& ***羞答道:&和男晚抱&。巡警：&河南晚报，不错不错，我喜欢我喜欢，你和我们一样敬业啊！&。***羞答道：&我这工作一般都是晚上敢搞&。
巡警：&晚上赶稿确实挺辛苦的可以理解&。 ***羞答道：&谢谢大哥理解，那有空来搞！&， 巡警：&好的，好的，一定来稿、一定来稿&。 　　55、刚到 　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一***过来：发生什么事了？醉汉：不清楚，我也是刚到。 　　56、求领导办事 　　男人求领导办事，领导会热情地说：&你怎么不提钱（前）来讲嘛！&女人求领导办事，领导总是推托说：&我很忙，&日&后再说&。
　　57、错别字 　　植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，德财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。 　　58、打台湾 　　听说要打台湾，一老红军献计：派三万人马足矣。派一万小姐过去把他奶奶的***身体搞垮；派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱；派一万领导干部过去把他妈的国库折腾干！ 　　59、地震太厉害了 　　四川汶川大地震，俄罗斯国际救援队几经努力终于挖出一压在瓦砾之中20多小时的老头。老头睁开眼看见俄罗斯人：&操！这场地震太厉害了！把我震到国外去了！&。 　　60、担心 　　一个妇女对邻居说：&我非常担心我的丈夫，他一大早就出去了，准备淹死那只该死的猫。他的计划是游到河的最深处，然后把猫扔掉。&&那您担心什么呢？&邻居问道。&是这样，一小时前那只猫就回来了&。
　　61、考驾照 　　主考官问参加汽车驾驶执照口试的考生：&假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？&考生毫不犹豫的答道：&当然轧狗。&主考官摇了摇头说：&你下次再来吧。&考生不服气，反问道：&我不轧狗，难道你要我轧人？&主考官慢条斯理的说。&你应当急刹车&。 　　62、用她们的 　　老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套，然后说道：在外面实在忍不住的话记住一定要带套。老公听罢激动地说：家里也不宽裕还是用她们的吧。 　　63、广告 　　某男看到一则广告：不用开刀、不用住院、安全、无痛、经济实惠，立刻让你的生殖器轻轻松松变大变粗变长！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看，原来是一放大镜！ 　　64、舒服死了 　　一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明死因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 　　65、剩下时间干什么 　　牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 　　66、中奖后 　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 　　67、以后咋办 　　洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
　　68、***到了会叫的 　　一老头乘公交车去***村办事。途中问女服务员:***到了没有？女服务员:还没呢。过了两站他又问:***到了没？服务员:吵什么吵？***到了我会叫的嘛！全车人笑。 　　69、输光 　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道:妈的打多大？竟然输得那么惨？
　　70、许愿 　　一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真他妈的灵啊！
　　71、灭火筒 　　某女到成人用品店买代用品，她指着挂在最上面的一个说：&给我拿那个看看。&服务员：&对不起！那个是灭火筒&。
　　72、厉害 　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!剁碎了煮熟了，它竟还认识路! 　　73、生你养你的地方 　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道&真是桃花盛开的地方啊！&。美女听后,撩起裙子说:&还有生你养你的地方呢！&。
　　74、真懂事 　　儿子每晚要和妈睡。妈说:难道你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 　　75、喂大了再来 　　一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
　　76、早产 　　公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!早产啦！
　　77、强奸 　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了。***问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手！因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。 　　78、多浪费 　　一***倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了 ！ 　　79、挺身而出 　　少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸。电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
　　80、注水 　　屠夫嫖娼被抓，罚款元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识元不识&嫖娼&二字,问屠夫：何事罚元？屠夫答道：罚我肉中注水! 　　81、病因 　　医生问病人是怎样骨折的。病人：&我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！&。
82、不喝了 　　某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：&说了不喝不喝了,谁还倒酒？&女闻声急停,不料却憋出个屁来,某君闻声大怒：&说了不喝不喝了，谁他妈又开一瓶？！&。 　　83、没跳上床 　　两个侏儒出去鬼混,一个很快完事，听隔壁整夜&一二三、嘿,一二三、嘿&&。次日甲对乙说:&你丫身体真棒!&乙:&啥？老子忙了一夜都没跳上床!&。 　　84、拍进去 　　歹徒闯入民宅强奸妇女，遭到誓死反抗。丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲对着歹徒的屁股一铲猛拍下去，只听老婆骂道:&该死的！我反抗了半天,被你一铲子给拍进去了&。 　　85、热菜 　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：&今天下班晚餐要吃什么？&老公在老婆耳旁轻声的说：&吃你呀！&说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：&老婆你在干什么？&老婆：
&我在热菜呀！&。 　　86、误会 　　一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：&爸爸，我回来了，开门啊。&男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：&闺女，你又忘了带钥匙啊。&女子惊骇，也哇哇奔逃。盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：&奶奶的，他们把我的名字刻错了&&&盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。 　　87、以为是钱 　　一光棍洞房花烛 夜后，新娘艰难的扶着墙走出卧室，嘴里骂道：骗子！他说他有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！
　　88、标语牌
　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿泳池边的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：水深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用道。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。 　　89、福利真好 　　单位一男女同事驾车出差，停车在车上****，被***抓到。***：&车是你的？&男：&是单位的！&***：&她是你老婆？&男：&不是！是单位的！&***：&要罚款5000元。&男：&好！请开发票，回去好报销。&***：&狗日的！什么单位福利那么好？我们节假日还要值班！&。 　　90、留条裤衩 　　老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆地说：&我是无所谓，能不能给你大妈她留条裤衩？&。 　　91、天津话打官司
　　一男的遇见邻居大姐：&大姐，忙嘛呢？& 大姐答：&打官司&。男的说：&打官司啊，原告被告？& 大姐：&原告。&&原告光荣啊。&大姐怒道：&光荣嘛？光荣嘛？被墙奸了！& 。 　　92、我再看看 　　上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪来我再看看。 　　93、赔本 　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖，终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
94、什么时候调戏合适
　　法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟应该在什么时候调戏她们呢？
　　95、拉什么吃什么 　　拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 　　96、不能连老人一起骗
　　某***劝儿子跟爷爷睡，儿不肯。***吓唬道，你不去我就去了，儿仍不去。爷爷说：教育孩子要讲诚信，要做榜样，说话要算数，骗孩子不能连老人一起骗。
　　97、不是我的 　　一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！真的不是我的！ 　　98、妈妈打破的 　　晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：&一定是妈妈打破的。&&你怎么知道？&&她没有骂人&。 　　99、发情 　　某手风琴厂因为经营不善即将面临倒闭，工人领不到工资了。厂长没有办法，于是只好拿琴来补偿。一天，全厂召开会议，厂长在会上说：&由于现在资金不到位，所以只有用物品来代替了。好，大家排好队，我开始发情（琴）了！&。 　　100、不学习不成 　　女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！ 　　 　　
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