@武当问津 198楼
21:39:00　　回复第195楼(作者:
@飞跃珠峰886
20:57)　　@duckersilent
23:01:00　　你还真能写,写……　　==========　　楼主还在不在，人生都有低谷的时候，建议练內家拳，只要练出气来肝癌也不怕。　　-----------------------------　　还在啊，没那么快的
　　我也是黄泉路上的人了 肿瘤害了多少无辜的人
我现在在苏州一边上班一边吃些止痛药
要不就自杀了
因为我不想欠着别人的钱走 感觉不礼貌
我27已无父母
无牵无挂 希望你千万不要对你的父母有任何抱怨
辛辛苦苦把你养了20多年 该是回报他们的时候了 却这样 他们的心里更难受
只是说不出来罢了
虽然我们不能控制生命的长度但是我们可以延伸他的宽度
就让我们这有限的时间享受无限的快乐
礼拜天放假我会和朋友或者一个人去KTV一直吼到嗓子哑了我才出来
身上的疼痛仿佛已经成了习惯
有时疼痛的位置突然不痛了我会觉得很奇怪怎么不痛了呢
就会一直想
直到过一会又痛了我才不想
真是悲剧啊
　　诶。　　
　　我的父亲坚持了一年，去世了10个多月了，时间越长，我越是思念他，不要放弃生命，不要觉得这世上没人在乎你了，有些言语，不必刻意去在乎，做自己想做的，想有用的，即使明天死亡，今天也要做到让自己快乐，每天多一些微笑，即使苦笑，也要做到释然，父亲去世10多月，我回涯叔这来看你们，回忆父亲在的时光，即使躺在床上，只剩躯壳，他也不掉一滴泪，因为我告诉他，我们还没有放弃，他是父亲要给我们做榜样更不能放弃……我会一直关注你，加油，宣泄也是一种精神，允许宣泄不允许自暴自弃　　
　　@ 202楼
11:16:00　　我也是黄泉路上的人了 肿瘤害了多少无辜的人
我现在在苏州一边上班一边吃些止痛药
要不就自杀了
因为我不想欠着别人的钱走 感觉不礼貌
我27已无父母
无牵无挂 希望你千万不要对你的父母有任何抱怨
辛辛苦苦把你养了20多年 该是回报他们的时候了 却这样 他们的心里更难受
只是说不出来罢了
虽然我们不能控制生命的长度但是我们可以延伸他的宽度
就让我们这有限的时间享受无限的快乐
礼拜天放假我会和朋友或者一个......　　-----------------------------　　以前的我太傻了，到现在才明白什么才是重要的！他们其实也很不容易了，其实每个人都很不容易啊，责怪抱怨谁都没意义！你什么问题？我现在想的很开了，你什么问题，确诊没？
　　@毛毛楼
17:29:00　　我的父亲坚持了一年，去世了10个多月了，时间越长，我越是思念他，不要放弃生命，不要觉得这世上没人在乎你了，有些言语，不必刻意去在乎，做自己想做的，想有用的，即使明天死亡，今天也要做到让自己快乐，每天多一些微笑，即使苦笑，也要做到释然，父亲去世10多月，我回涯叔这来看你们，回忆父亲在的时光，即使躺在床上，只剩躯壳，他也不掉一滴泪，因为我告诉他，我们还没有放弃，他是父亲要给我们做榜样更不能放弃……我......　　-----------------------------　　谢谢你，其实此时此刻病人更需要的是鼓励和赞扬，以前在意了一些本不应该在意的人和事，是自己把这些人的期望的太高了，所以才有失望，原来关心你的人在你身边，而自己总是视而不见，忽视！我会好好过的！希望你的继续支持和鼓励。谢谢！
　　希望能得到大家的支持，鼓励，和赞扬！！谢谢大家了！！
　　我觉得只要自己能爬就靠自己
身体极度的差又轮到夜班真受不了
但是也没办法
有空跟楼主聊聊
你身体怎样 能找个轻活干吗
找点事做别让自己闲下来
容易乱想　　
　　希望你一切安好，现在治疗怎么样了？？　　
　　回复第208楼，@　　我觉得只要自己能爬就靠自己 身体极度的差又轮到夜班真受不了 但是也没办法 有空跟楼主聊聊 你身体怎样 能找个轻活干吗 找点事做别让自己闲下来 容易乱想 　　--------------------------　　这段时间还好了，就是不知道能做些什么？也找事找了有段时间了　　
　　回复第209楼，@w_shin　　希望你一切安好，现在治疗怎么样了？？ 　　--------------------------　　我没治疗了！现在很好，心里从没有的那般轻快了，这次国庆我到成都玩了几天，这些天我学到了很多，也明白了很多！期待你的继续鼓励和赞赏，谢谢！　　
　　你们的支持，鼓励和赞美给了巨大的力量，动力！我现在很好，心境比以前开阔，也开心了，你们让我懂的和体会到了许多以前我不曾想到和体会的。我明白了什么才是对我重要的，什么才是我想要做的，对于某些人某些事是我以前太幼稚，傻逼了！谢谢你们的持续关注！也期待着你们给予我支持和鼓励，赞美！　　
　　你看的中医在哪
我也想试试
身上老疼的烦
　　回复第213楼，@　　你看的中医在哪 年龄多大 我也想试试 身上老疼的烦 　　--------------------------　　八十多了是我们这的！　　
　　尼玛啊，坐了近七个小时的车，到家后马上卸下包袱，还得马上去买菜做饭。累的脚都软了，炒了5个菜结果却是换来一句:菜没炒几个，碗摆的还不少！心拔凉拔凉的啊！不经大脑的脱口而出的话多伤人啊！　　
　　上夜班真受不了
全身不自在 没一点力气
有空跟楼主通个电话
我一直想找个中医试试
可惜老碰到骗钱的还没医术
现在的人良心都不知道那去了
老天不公啊
我电话 　　
　　@ 216楼
10:07:00　　上夜班真受不了
全身不自在 没一点力气
有空跟楼主通个电话
我一直想找个中医试试
可惜老碰到骗钱的还没医术
现在的人良心都不知道那去了
老天不公啊
我电话 　　-----------------------------　　我这边远在四川，你方便吗？另外你去医院检查下，确诊看到底是什么问题。不然自己心理也老不踏实！由于我在去年出院后便一直未做复查，所以现在我自己的身体到底是怎样的情况我心理没底！现在的状态是能吃能喝能走！你要是想试试的话，我可以将他的电话号码给你，或者你要给我把你的情况给我说了，我先帮你问问也行！
　　乌云密布，暴雨骤至，拇指般粗细的雨点重重的击打在地上，瞬间溅起尘土翻飞；狂风肆虐，暴虐的摧毁一切所碰到之物；洪水滔天席卷天地，裹挟着泥沙翻滚着，怒吼着涤荡一切，撕毁着一切，世界末日转瞬及至。然而待一切平息，乌云终究挡不住太阳的光芒，耀眼的阳光携带着它万钧雷霆无可阻挡之势已经到来，一切黑暗在它面前瑟瑟发抖吧，一切阻碍它前进的乌云终是被他刺破吞噬，阳光再一次普洒大地。大地重获生机，人间又是欢歌笑语，嬉笑怒骂！　　末日的遗迹也终将被忘记，消逝-------------结语
　　　　回到原来的教室在听一趟课
　　　　　　道法自然，心安为静
等有空我整理下发你
我全身都是病
图片是你吗
感觉你比我身体好多了
我瘦的不行
　　看楼主发照片，气色不错，祝福楼主！
　　@ 222楼
00:37:00　　好
等有空我整理下发你
我全身都是病
图片是你吗
感觉你比我身体好多了
我瘦的不行　　-----------------------------　　我还好啊？我178的个子现在只要100斤哦，而且照相那天也是反正是浑身都不舒服，但是不舒服又怎样呢，还不如不去想，不舒服就不舒服噻，习惯了！图片是我，看上去精神挺萎靡的，长相也挺不好啊！
　　@navy2006liu 223楼
09:30:00　　看楼主发照片，气色不错，祝福楼主！　　-----------------------------　　心理很多东西放开了，心境自然不同了，那天玩的挺开心的。谢谢你啊！期待大家的继续关注，支持，鼓励，表扬！谢谢！
　　一切都已经过去，重要的，不重要的，历史还得继续，对于过去不必在留恋和介怀，对于明天也不存在恐惧和幻想。抛开一切，一切重新开始！谢谢大家的理解！期待你的继续支持和鼓励。我想在这时没有什么比对一个绝望中的人一句肯定和赞美更有力量了！！谢谢！　　人生翻开新的一个篇章，一个新的人生开启！！你的能量超乎你想象！！！
　　王兴鹏加油啊
　　回复第226楼(作者:@飞跃珠峰886 于
12:15)　　一切都已经过去，重要的，不重要的，历史还得继续，对于过去不必在留恋和介怀，对于明天也不存在恐惧和……　　==========　　楼主心态很好，如果需要的话可以贡现一种简单呼吸法，调理身体还是可以的。　　
　　回复第228楼，@武当问津　　回复第226楼(作者:@飞跃珠峰886 于
12:15) 　　一切都已经过去，重要的，不重要的，历史还得继续，对于过去不必在留恋和介怀，对于明天也不存在恐惧和…… 　　========== 　　楼主心态很好，如果需要的话可以贡现一种简单呼吸法，调理身体还是可以的。 　　--------------------------　　好好，麻烦你给我分享一下了！　　
　　回复第229楼(作者:@飞跃珠峰886 于
23:47)　　回复第228楼，@武当问津　　回复第226楼(作者:@飞跃珠峰886 于 ……　　==========　　同求　　
　　回复第229楼(作者:@飞跃珠峰886 于
23:47)　　回复第228楼，@武当问津　　回复第226楼(作者:@飞跃珠峰886 于 ……　　==========　　好的，先说三呼三吸，最好早上6点左右在空气好点的地方，两腿站直并拢自然放松，目视前方，用鼻慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，气要沉到丹田，呼气时快速把气呼出，腹部快速变小，连续三次，在反过来，吸气时快速吸气，腹部快速变大，气沉丹田，呼气时慢慢呼出，腹部慢慢变小，连续三次。这是最基本的，长期练习能把五脏六腑中废气排出，有的意思我可能表达不是很清楚，不清楚的可以问我。手机发文比较慢，有时间我会把:顺呼吸法:发上来。　　
　　@武当问津 231楼
13:57:00　　回复第229楼(作者:
@飞跃珠峰886
23:47)　　回复第228楼，
@武当问津　　回复第226楼(作者:
@飞跃珠峰886
于 ……　　==========　　好的，先说三呼三吸，最好早上6点左右在空气好点的地方，两腿站直并拢自然放松，目视前方，用鼻慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，气要沉到丹田，呼气时快速把气呼出，腹部快速变小，连续三次，在反过来，吸气时快速吸气，腹部快速变大，气沉丹田，......　　-----------------------------　　谢谢分享，我会在明早开始练习，有什么不懂的地方还得你多费心
　　楼主加油，祝福你身体越来越好！要相信这个世界还有很多温情和温暖的，陌生的我们不是都在关心你吗？寻找宗教寄托是对的，宗教能让人的心灵归于平和、宁静。对自己好点，多研究一些养生的方法！
　　仔细看了你写的，觉得为你感到辛酸，你家人真不应该对你说这些话，很伤人的。但是人要多往好的方面想，你也说他们一直劝你去检查的，他们肯定还是很爱你的。还有你的朋友接你去检查，主治医生还一直记挂着你，他们都在关心你对不对。希望你开朗、快乐一些！
　　回复第232楼(作者:@飞跃珠峰886 于
17:13)　　@武当问津 231楼
13:57:00　　回复第229楼(作者:
……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部慢慢变小，刚开始可以每天呼吸18次，慢慢增加到24次，和36次，最后到49次最好。这可是正宗武当松溪内功，如果能练出丹田之气，恭喜你中奖了，坚持下去活到90岁不是问题。　　
　　@武当问津 235楼
19:14:00　　回复第232楼(作者:
@飞跃珠峰886
17:13)　　@武当问津
13:57:00　　回复第229楼(作者:
……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部......　　-----------------------------　　武当松溪派我是久闻大名啊，我大学时的武术协会教练就是你们松溪派的
　　@武当问津 235楼
19:14:00　　回复第232楼(作者:
@飞跃珠峰886
17:13)　　@武当问津
13:57:00　　回复第229楼(作者:
……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部......　　-----------------------------　　多写点分享一下，让更多的人收益，谢谢啦！　　楼主还是去北京或者上海检查一下，网上有个淋巴瘤知识论坛，版主洪飞就是淋巴瘤患者，现在已经痊愈，也许对你有帮助，祝好！
　　@武当问津
19:14:00　　回复第232楼(作者:
@飞跃珠峰886
17:13)　　@武当问津
13:57:00　　回复第229楼(作者:
……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部......　　-----------------------------　　@navy2006liu 237楼
09:27:00　　多写点分享一下，让更多的人收益，谢谢啦！　　楼主还是去北京或者上海检查一下，网上有个淋巴瘤知识论坛，版主洪飞就是淋巴瘤患者，现在已经痊愈，也许对你有帮助，祝好！　　-----------------------------　　谢谢啊，我也想啊现在的关键是没钱哦！检查不起，要是有啥问题更住不起院的
　　@ 216楼
10:07:00　　上夜班真受不了 全身不自在 没一点力气 有空跟楼主通个电话 我一直想找个中医试试 可惜老碰到骗钱的还没医术 现在的人良心都不知道那去了 老天不公啊 我电话 　　-----------------------------　　你可以去当地中医院看看啊，一般不会是骗子的，来上海方便吗，上海这边中医蛮多的，我身体也不大好，有时也去看中医的，先申明，我可不是骗子。。希望大家都能健康。健康是最重要的
　　回复第35楼(作者:@陪老公快乐坚强 于
17:02)　　你还这样年轻，还有很多很多的梦想和心愿没去实现，怎么就能轻言放弃呢？　　不管遇到多大的困难，都……　　==========你节哀保重并关心自己@　　
　　回复第238楼(作者:@飞跃珠峰886 于
09:29)　　@武当问津
19:14:00　　回复第232楼(作者: ……　　==========你没有交医疗保险吗？大病能报绝大部分费用的，我38岁和你同病相怜,肺癌刚做完手术，你的心情我十分理解，但是你应该是早期吧，一定要去没疗，先找亲友们借点钱，报销了再还给他们。不要轻言放弃！　　
　　回复第239楼(作者:@简单就好0822 于
16:59)　　@ 216楼
10:07:00　　上夜班真受不了 ……　　==========　　想找那种不是大医院的
大医院的挂号费都贵的很
等下个月放工资 就找老中医
　　@ 242楼
19:01:00　　回复第239楼(作者:
@简单就好0822
16:59)　　@
10:07:00　　上夜班真受不了 ……　　==========　　想找那种不是大医院的 大医院的挂号费都贵的很 等下个月放工资 就找老中医　　-----------------------------　　你是什么病啊，换个工作，别上夜班了，太辛苦了，祝你早日康复
　　@ 242楼
19:01:00　　回复第239楼(作者:
@简单就好0822
16:59)　　@
10:07:00　　上夜班真受不了 ……　　==========　　想找那种不是大医院的 大医院的挂号费都贵的很 等下个月放工资 就找老中医　　-----------------------------　　不要找那些江湖医生，好多骗钱的，要看还是找正规的中医，不要怕那点挂号费
　　无方向啊
想找楼主的那个
但是有点远
我们这厂不好请假　　
　　@武当问津
19:14:00　　回复第232楼(作者:
@飞跃珠峰886
17:13)　　@武当问津
13:57:00　　回复第229楼(作者:
……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部......　　-----------------------------　　@navy2006liu
09:27:00　　多写点分享一下，让更多的人收益，谢谢啦！　　楼主还是去北京或者上海检查一下，网上有个淋巴瘤知识论坛，版主洪飞就是淋巴瘤患者，现在已经痊愈，也许对你有帮助，祝好！　　-----------------------------　　@飞跃珠峰886 238楼
09:29:00　　谢谢啊，我也想啊现在的关键是没钱哦！检查不起，要是有啥问题更住不起院的　　-----------------------------　　你先跟淋巴瘤之家的洪飞联系下，让他帮助你到北京做个病理会诊，标本用快递寄去，会诊花不了多少钱。你有可能是误诊，别相信当地医院，你确诊这么长时间，如果是恶性的早就挂掉了。坛子有好多是被本地误诊的，白花钱不说，身体折腾不起啊。　　祝早日康复！实在缺钱就把帐号发上来，大伙凑凑吧，同时也去淋巴瘤论坛寻求帮助。
　　@武当问津
19:14:00　　回复第232楼(作者:
@飞跃珠峰886
17:13)　　@武当问津
13:57:00　　回复第229楼(作者: ……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部......　　-----------------------------　　@navy2006liu
09:27:00　　多写点分享一下，让更多的人收益，谢谢啦！　　楼主还是去北京或者上海检查一下，网上有个淋巴瘤知识论坛，版主洪飞就是淋巴瘤患者，现在已经痊愈，也许对你有帮助，祝好！　　-----------------------------　　@飞跃珠峰886
09:29:00　　谢谢啊，我也想啊现在的关键是没钱哦！检查不起，要是有啥问题更住不起院的　　-----------------------------　　@navy2006liu 246楼
10:37:00　　你先跟淋巴瘤之家的洪飞联系下，让他帮助你到北京做个病理会诊，标本用快递寄去，会诊花不了多少钱。你有可能是误诊，别相信当地医院，你确诊这么长时间，如果是恶性的早就挂掉了。坛子有好多是被本地误诊的，白花钱不说，身体折腾不起啊。　　祝早日康复！实在缺钱就把帐号发上来，大伙凑凑吧，同时也去淋巴瘤论坛寻求帮助。　　-----------------------------　　是啊，说的很对，早些去北京确诊下吧，大家都希望你好好的
　　@ 245楼
00:06:00　　无方向啊 想找楼主的那个 但是有点远 我们这厂不好请假　　-----------------------------　　要不然你来上海看看呢，上海中医院比较正规
　　回复第248楼(作者:@简单就好0822 于
12:48)　　@ 245楼
00:06:00　　无方向啊 想找楼……　　==========　　现在很烦
基本没抵抗力
天天小感冒 吃药没一点用
几年算下来
吃药比吃饭都正常
上海倒是不远
你在上海吗
我对上海一点不熟
多给点意见
放假了我去看看
在新闻上看到俄罗斯看病不要钱
中国能把检查费免了就万分感谢了
上千的检查费
比吃药都贵
看个病检查一遍
没钱治疗吃药了
不说了上夜班
真心的顶不住
这个月快点过完吧
楼主身体还好吧
我前两天电梯坏了 爬16楼
压力山大啊
走路走的快都累
身上就会疼
悲剧不停的上演　　
　　@ 249楼
19:06:00　　回复第248楼(作者:
@简单就好0822
12:48)　　@
00:06:00　　无方向啊 想找楼……　　==========　　现在很烦 基本没抵抗力 天天小感冒 吃药没一点用 几年算下来 吃药比吃饭都正常 上海倒是不远 可以去 你在上海吗 我对上海一点不熟 多给点意见 放假了我去看看 在新闻上看到俄罗斯看病不要钱 羡慕 中国能把检查费免了就万分感谢了 几百 上千......　　-----------------------------　　我在上海，我觉得首先你要换个工作，正常人上夜班也受不了，何况是病人，要保障正常的休息和睡眠，否则怎么吃药，作用也不会太大呀，换个轻松的工作吧先
　　号被封杀一天了，总于可以发帖了重过新生的感觉啊！朋友们我又终于能回来了　　
　　回复第246楼，@navy2006liu　　@武当问津 235楼
19:14:00 　　回复第232楼(作者: @飞跃珠峰886 于
17:13) 　　@武当问津 231楼
13:57:00 　　回复第229楼(作者: …… 　　========== 　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部...... 　　----------------------------- 　　@navy2006liu 237楼
09:27:00 　　多写点分享一下，让更多的人收益，谢谢啦！ 　　楼主还是去北京或者上海检查一下，网上有个淋巴瘤...　　--------------------------　　有时就真想搞个什么求助贴了！　　
　　@武当问津
19:14:00　　回复第232楼(作者:
@飞跃珠峰886
17:13)　　@武当问津
13:57:00　　回复第229楼(作者: ……　　==========　　不用谢，我和你一洋26岁，有一段时间我比你还倒霉，差一点没有活下去的勇气。把顺呼吸法分享给大家，练完三呼三吸接着练就可以。双腿张开，与肩同宽，脚尖内扣，双腿稍微弯曲一点，右手握住左手，放于丹田处。慢慢吸气，吸气时腹部慢慢变大，呼气时慢慢呼出，腹部......　　-----------------------------　　@navy2006liu
09:27:00　　多写点分享一下，让更多的人收益，谢谢啦！　　楼主还是去北京或者上海检查一下，网上有个淋巴瘤知识论坛，版主洪飞就是淋巴瘤患者，现在已经痊愈，也许对你有帮助，祝好！　　-----------------------------　　@飞跃珠峰886
09:29:00　　谢谢啊，我也想啊现在的关键是没钱哦！检查不起，要是有啥问题更住不起院的　　-----------------------------　　@navy2006liu
10:37:00　　你先跟淋巴瘤之家的洪飞联系下，让他帮助你到北京做个病理会诊，标本用快递寄去，会诊花不了多少钱。你有可能是误诊，别相信当地医院，你确诊这么长时间，如果是恶性的早就挂掉了。坛子有好多是被本地误诊的，白花钱不说，身体折腾不起啊。　　祝早日康复！实在缺钱就把帐号发上来，大伙凑凑吧，同时也去淋巴瘤论坛寻求帮助。　　-----------------------------　　@简单就好楼
12:47:00　　是啊，说的很对，早些去北京确诊下吧，大家都希望你好好的　　-----------------------------　　我是在华西医院做的活检，最后是华西医院给出的确诊的这个应该不会错吧
　　@ 249楼
19:06:00　　回复第248楼(作者:
@简单就好0822
12:48)　　@
00:06:00　　无方向啊 想找楼……　　==========　　现在很烦
基本没抵抗力
天天小感冒 吃药没一点用
几年算下来
吃药比吃饭都正常
上海倒是不远
你在上海吗
我对上海一点不熟
多给点意见
放假了我去看看
在新闻上看到俄罗斯看病不要钱
中国能把检查费免了就万分感谢了
上千的检查......　　-----------------------------　　兄弟你到底什么病？有检查确诊过没？
　　全大肠息肉
大肠里面有一百多个
小肠没检查过
十二指肠一个超大的割了
从19岁左右就有息肉了吧 那时候应该慢慢开始长了
我19岁120体重到现在的100
越来越多越来越瘦
不论吃什么都不吸收营养
弄的从去年开始
脾胃开始出问题
现在肝也出问题
肝区天天痛
做了个彩超
说有个低回声区 初步考虑血管瘤
但医生说血管瘤不会痛不会有任何感觉
让我做增强CT
要不是想着因为爸爸那时生病欠别人钱
我就在家自己吃安眠药了
胃肝 肠子都疼
天天止痛药
快吃成神经病了
这息肉根本没有啥治疗方法
只有肠镜切但是那么多
发工资2200买药买了500多
今天感冒明天发烧 后天流鼻涕
这些玩意别看小病
因为自身没抵抗力
它想来就来
来了 的住十天半月的
还有个奇怪的病全身抖
干不了细活手抖厉害
也不是帕金森
我就不是一个成品 半成品也不是
只记得 20岁以前过着无忧无虑的生活
那时很少进药店
现在挣得钱都花在医院了
这样活着没一点意义
挣得钱都不够往医院塞
命运残忍的剥夺了属于我们自己的权利
以前天天想着吃什么好吃的
现在想着 今天吃啥药明天吃啥药
悲剧中的悲剧
这几天天气冷
我铺三个褥子盖两被子 还是感觉冷
　　睡觉了
发一张图片
　　@ 255楼
11:19:00　　全大肠息肉
大肠里面有一百多个
小肠没检查过
十二指肠一个超大的割了
从19岁左右就有息肉了吧 那时候应该慢慢开始长了
我19岁120体重到现在的100
越来越多越来越瘦
不论吃什么都不吸收营养
弄的从去年开始
脾胃开始出问题
现在肝也出问题
肝区天天痛
做了个彩超
说有个低回声区 初步考虑血管瘤
但医生说血管瘤不会痛不会有任何感觉
让我做增强CT
要不是想着因为爸爸那时生病欠别......　　-----------------------------　　看了你的病情我觉得中医对你现在的情况帮助不大，最好还是找个好医院找到问题的源头。这样才能对症下药，你也才能健康起来啊！你这样拖着也不是个事呐！
　　你的能量超乎你想象！只有走出去你才能拥抱更广阔的美好世界！
　　时间已经过去了这么久了事情和心情肯定已经变化和不同，不再是对人对事过多怀疑和抱怨。本应另开一帖从新开始说说现在的生活，但是因为我天生的疏懒，觉得太麻烦了，就还是接着将这个帖子继续下去，就当是自己的一个人生的记录了。
　　先把以前写的一篇文章搬过来，以后一切就在这篇帖子发了，不再另外发，另外开帖了。　　为了忘却的纪念　　一个人没了，说什么也是多余的，记着也好，忘记也好，都是活人看重，逝者已经远去，再见面大概也早忘了这一世的事。　　题记　　今天一早惊闻去年与我几乎同时查出癌症的一位邻居去世，很感慨。过的很快，这已是今年4月以来的第四位！文章写好很久了却一直不敢写出来，不敢发表，害怕会伤害到人，时间很快了，也不想在有那么多的顾虑，爱就爱了，恨就恨了，讨厌就讨厌了。也该写点什么了，算是给自己一个慰藉和交待！之前老三在给我说希望我能将自己的经历记录下来，我一直在给他说我不喜欢打字，打字太麻烦了，其实是我知道有些事不能说。有些事一旦说出来会无意的伤害很多人，这不是我的本意，也不会是我想看到的。毕竟到了此时此刻无论谁对于我而言都是极其重要的，虽然我不说，但我是害怕因为生病，会因为身体的柔弱而变得自卑，不自信，心理会变得很脆弱也会很敏感，我害怕我的敏感会伤害到你们，会伤害到这一段感情。所以宁愿我选择放弃与遗忘，相对来说遗忘是更容易的事！几位好友能一起吃吃饭，吹吹牛，打打牌，嬉闹一下的日子和机会毕竟是越来越少了，毕竟现在的安静和稳定的生活很不容易，我不想再生活波澜起伏动荡了！自己一直以来就是一个比较念旧和感性的，特将以前的一些回忆写下聊以安慰对逝去时光的怀念。　　2012年毕业一年，25岁，本正是事业开始起步人生灿烂的为梦想理想奋斗的青春年华，却在这一年被死神盯上，4月13日晚，口里莫名出血不止，在我妹夫，妹妹他们用车将我送往县医院途中我还在流血间隙给他们开玩笑我说：血多了，没办法，自己要冒出来。这个时候已经流了一个多小时了，我感觉身上很冷，意识也渐渐模糊了，腿脚发软。后面医生大慨花了一个多小时吧，终于找到了泄露口，在咽喉上部，这个位置不好操作，医生也感到束手无策，最后想到用一棉布球堵在伤口上，然后在棉球栓上线从鼻孔和嘴巴伸出在嘴皮上打结固定，再加上输止血针，这样才把血堵住！而此时已经差不多流了近三个小时血了，路上，车上，医院走廊上满是我一路的暗红血迹！后面我出院在回去的路上还依稀可辨的血迹，以及床前还因繁忙而未来得及清洗的血痕，现在想想真的是有些害怕，心理直打颤。医院也真够简陋的，只有一个医生值班，居然没值班护士，哎，真是太无语了，没什么设施，还是现场捆的棉结，在我妹妹，妹夫一起动手下才一起绑定，真不知道护士搞什么去了，中间很多事不说了，嘴里出血这么多在妹他们看来很严重，我还是没什么觉悟的，还是大大咧咧毫不在意，后来没办法了咽喉部实在疼的喝水都喝不下了，高烧也一直不退，体重在一个多月内降了20多斤，什么退烧针，抗生素都用上了。没办法医生建议我们到华西检查。五月中旬结果出来了：nkt高度侵袭性恶性淋巴瘤，五雷轰顶，天塌下来了！从没想过自己还这么年轻，才大学毕业还有大把的前途等着我啊！我真的很不甘心很绝望，为什么是我，我还有很多事要做啊，而且我的人生事业刚有点眉目啊，老天你为什么要对我这么绝情！眼泪始终在眼眶里打转却不让它掉下来此时此刻好无助，好委屈，好伤心，好恐惧，真想能有个肩膀让我靠一靠，让我能在你的怀里能放肆的大哭一场，没有顾虑没有顾忌！一直以来因为父母，家庭的原因我的梦想就是能在城市安身立命，不想再以往被人看不起，不想低人一等，不想在听到农民是个骂人的词。我一直很努力的在去做，这二十多年来过的真的很辛苦，为什么我仅仅只是让自己和家人过的好一点，想要一个和大家庭里其他亲戚一样的尊重，平等的待遇。为什么每到过年时只能看到城里亲戚们穿新衣服，而自己，父母，妹妹，我们只能穿他们不穿的衣服，直到2005年才知道什么是qq，知道什么是互联网，想想真的是过的很穷，很封闭。我真的很自卑，自尊心更强，我一定要改变这一切。为什么上帝不给我这个机会。八月份我经过一次化疗28次放疗经过3个月治疗暂时结束了。医生告诉我还需要6--8个辽程的化疗，从我出院那天我就知道我不可能再来了，我们家农民出生没那个钱，我也不愿意。我想我二十多年来没为家庭做什么贡献，已经读过大学花费本来就很多了，就不要在死之前在为家庭添加更多困难吧！而且我也不愿意死在医院，我在也不想进医院了。现在在家每天喝中药，现在气温挺低的在南方屋里屋外都很冷，很多时候只能待在床上，即使开上电热毯也很冷，没办法吧，身体似乎已经没有生热的功能了吧。想找一个同病相连的朋友一起抵抗和癌症战斗。一个人真的感觉跟渺小，很脆弱，很孤单。　　化疗感染时，差点挂了。高烧了十几天，每天几乎40度，从早到晚抗生素，退烧针，两个腋下的冰袋从冰化成水居然没什么效果。后来连续打生白针，胸腺肽什么东西都搞起了，后面终于降下去了，哎，那时朋友们都到了医院都有点告别的意思了吧！谢谢医生，谢谢朋友们，谢谢妹妹。要是没有你们的悉心照料和关心我也没有那个意志能走下来，记得在一医院化疗的那段时间妹妹一个人要在离医院大慨一个多小时的租住房内给我送饭来，总是一个人来一个人去，来来回回。每天还得给我想应该怎么吃才能对病情有所帮助，怎么吃才能减少化疗带来的恶心，呕吐，高烧等副作用。在化疗那段时间似乎特别想吃甜皮鸭，而我们住那地方没有，每次都是表弟从很远的地方下了班还给我买来，每次到他离开是都差不多9点多十点多了，而他自己的工作事业也才刚刚开始，很多时候还要为我的事忙乎。　　病房外面，那时每天最美好的日子就是看窗外的阳光，看工地上繁忙的景象，感觉整个人又有了希望，有了明天。但是也很悲伤，自己再也不能像以前一样肆无忌惮的在太阳下奔跑了，也害怕再也出不了医院那间病房了。我们这科室这层楼每天几乎都有人死去，听到走廊外传来的哭声很难受。我自己身边的几位病友也相继离开了这个世界，最小的才4岁癌症晚期没法救治了，每天靠镇痛药才好点，没办法他的父母是看着他们的女儿痛苦死去的，最大的76，肺癌，那时记得在病房时我们还相互鼓励过呢！我们都在鼓励即便每顿吃点呢，好歹是有点，即使吃了就吐，即使大便不出来肠梗阻也要吃，只有吃下东西我们才有活下去的机会，才走继续治疗下去的基础。有个32岁肝癌病友，儿子才两岁，我是看到他住进我一个病房的，我先到两天。他是在早上八点多去世得，开始还在和他妻子说话来的，突然就那么走了。他妻子疯了一般跑出去喊医生抢救，但还是走了。他的70多岁的老母，爱他的妻子哭晕死多次。他的妻子是那么的爱他在他从生病后一直细心照料，白天去工作晚上还要到医院陪着他丈夫，每天都要陪他聊聊天，说说话，鼓励他！她很坚强，我看到她好多次在偷偷的哭。这位朋友是不幸的，但是也是幸福的，有这么爱他的老婆陪着他，在身边一直守护着他，我想他走的时候心会是暖的，这个世界没有让他失望，你不是孤单的一个人，到哪都不是！回头想想自己就要悲哀的多吧，可能到死时也再看不到我爱的人了吧。感觉自己很孤单。还有个比我小一岁的，因为化疗，抢救无效死亡。曾经我还很羡慕他客观，洒脱的性格，而却我一直来是比较抑郁的。哎，走的真快，挥一挥手不带走以片云彩。　　八月天外面的工人师傅们挥汗如雨，外面阳光炙热而灿烂，而我只能是通过这一扇穿眺望着外面的世界，我多希望还能在阳光下奔跑，在雨地里前行！在医院孤独的这段时间里，朋友们都会一有时间就来看我，那段时间每天治疗完后就是跑到窗前看着外面，满怀着期待的等待与朋友们相见。等到你们离开时我又在窗前看着你们离去的背影，好希望能和你们一起，好希望你们能多待一段时间。要是没有你们的陪伴说实话，心理真的崩溃了。是你们在我才度过了最艰难的那段时间。特别是馨你，你在每天工作完之后已经很劳累的情况下还几乎每天下午来陪我聊聊天，在放疗的那段时间我想吃学校外面的肉夹馍和黄大师棒棒面了，在30多度的温度下你从高新技术园绕到学校还专门给我买了来，可惜的是当时放疗之后味觉消失，连唾液腺也被破坏，完全失去了作用，最后只是艰难的吃下了办个！每次看到你那弱小，瘦弱的身躯总是感到很怜惜，而我最后在家居然连你的电话也没接，不是我忘记和不在乎，而是我实在是无法面对我现在的自己，无法将一个懦弱，虚弱，病态的一个我呈现在你的面前！希望能在你眼中我还算是个坚强的男人吧！　　其实这位病友很好，那么快就离去免去了癌症带来的身体，心理上的痛苦。免去了癌症的折磨。前两天开始又在耳聋耳鸣，上咽部肿痛了，吞东西有点阻，不知道是不是复发了。复发了我的大去之期也就不远了，我没想过要再治疗，这根本就是个无底洞。每个人没有选择生的机会，却有选择死的方式的自由。每个不同的生命方式都应该是得到尊重得吧！真想看到中国自己生产的航母出海巡航，看到自己的飞机安装自己的发动机啊。不知道老天给不给我这样一个时间和机会了。
　　一直很漂泊，总想找到一棵可以让我安心，放心挂靠的树枝。我想要有个人爱，觉得我对他重要，觉得我是个有用的，能干的人。这便是我的愿望，一直隐隐漂流在我心上，总是以各种面具展示给我希望我的重视。我一直在找这么一个东西让我踏实的东西，让我心内为之一动的东西，让我可以相信，安心的东西。20多年来我几乎就没有安心过，过着压抑焦躁的生活，过在别人的眼中，是别人的影子。25岁了死无牵挂，赤条条的来赤条条的去，无儿无女的没什么牵挂，一个人来一个人去。来也孤独去也孤单。一个人就一个人免了许多的牵挂和哭哭啼啼。我用手机咂自己的头咂出了血，我拿笔扎自己到现在成了一颗痣，我几乎天天熬夜通宵天亮了也不愿睡，每日每夜的，我不吃早饭饿到胃炎饿到吃东西想吐，我不抓药，直到严重的不得不住院。这得有多讨厌自己有多恨自己呀。这么的折腾折磨自己到底是为什么？我很恨很讨厌我父亲，不知道这是不是在报复他还是在恨自己。我不知道为什么，什么时候开始的。也许是我母亲一直来对他的责骂，骂他没出息，反正只要没钱了一切都是错误的，包括吃饭，哪怕说一句话都是错误的。现在我也改不过来了看到他的一切都厌烦，我恨他恨他的懦弱无能，恨他的啰嗦，恨他的游手好闲好吃懒做，恨他的抽烟喝酒打牌，恨他的吹牛说大话，恨他的等靠要没想过自己给自己做主做决定总是要靠别人，没自己的主见，我恨他的没责任心不成熟，近50岁的人了居然想问题做事说话还随自己的喜好不管不顾，不敢承担自己的责任的软弱。我恨，我讨厌，但我自己也慢慢成了这么一个人，懦弱，胆小，没担当，不敢承担责任。我想要改变也一直在试图做过但是这个力量太强大它无时无刻不跟随着你，始终要在你周围的，你逃不掉的。我曾经改变过，但后来又回到了原点。曾经有爱支撑着我做这一切，有着不竭的力量，有着光明的前途，现在一切都已经干涸，大地已经枯裂，天空中烈焰横冲直撞，天空低的压到头顶一片黑暗。哪有希望？整个世界都将毁灭这是我的末日。我是被抛弃在地狱的一只流浪狗。我的心里没有爱只有厌烦和少一些厌烦。　　从我出生那天就注定了我这悲剧的一生，我曾经有过梦想，我只希望我们家能和城里的亲戚一样有一样的地位，不要在低人一等，这是我曾经一直的奋斗力量。没办法生在这样的一个家庭里面注定着一辈子难以摆脱的低人一等的自卑，也注定有着更大的自尊和更重的敏感。自卑是因为比较的结果，但很难没有比较，比较随时随地都在，你自己主动的或者是被动的。每到过年我们家就开始准备迎接我的城里的亲人们了，他们回来后则是我妈最忙的时候，一年到头没吃过什么没穿过什么到过年还得为他们鞍前马后像佣人一般，也许我说的过了。我和他们基本没什么感情，和父母的感情也比较淡也许我是想他们能自己做下自己的主人吧不要再做别人的奴隶了。改变不了了，也许曾经有过感情但那是曾经吧，毕竟基础和经历在那改变不了，也许到那天我能够和他们一样的基础甚至超过他们的时候吧。我只是想做个平等的人。改变不了了，我没那个时间了。25年来没那一天我放弃过这个理想。以前是还小，现在是到我改变时却没时间了，老天爷要收走我的命了，以前没改变，现在也改变不了。　　也许这样自尊，自卑的性格能顺利走下去也会很不错，但是这样的性格也容易造成转牛角尖，固执脆弱的性格。而恰好我就走上了这样一条不归路。当我被知道只有那一条路才能成就目标时我已经就开始走上不归路了。因为这条路被变得唯一也越来越越重要，你的每次失败，疏忽都是致命的。他会从根本上击垮你，会让你觉得你放弃这条路你就是背离了你要为之奋斗一生的目标，你的生命将变的毫无价值。所以当你即使知道了这是条错误不唯一的道路时依然放不下去，放下意味着对自己的背叛，意味着你以前做的都是错的所以这才是难以改变的根本原因。不是不知道，也不是没方法而是实在是很难背叛自己几十年的信念。　　我没能想到我还活在这个世界的意义,我无儿无女，没老婆，没爱我的人也没我爱的人。也不需要谁来爱
　　回复第258楼(作者:@飞跃珠峰886 于
13:57)　　你的能量超乎你想象！只有走出去你才能拥抱更广阔的美好世界！　　==========　　这几天怎么样？有没有好点？　　
　　有时想想自己其实一直过的挺苦，挺压抑的。从小就没为自己活过，到现在可能是生命最低谷的时刻都不知道自己到底喜欢什么，有什么爱好。记得在2012年春节的时候，我和我爸大吵了一架，因为我从大学毕业后工作了两个月毅然回家搞农业，养鸡。我想我们农家的孩子自己都不回去建设自己的家乡难道还能指望其他别人吗？我希望能够通过自己的努力，自己的知识和更多的眼界去改变自己，在改变自己的同时也能够改变自己的家乡，能为国家和社会有些贡献。然而命途总是多舛的，创业并非一件容易的事，而且人家不一定会来理解你，不会认为你是怎么样而来特别关照和帮助你！一个大学生回家养鸡在农村人的眼里这着实是一件不耻的事，是一个笑话！是被当作教育孩子的典型反面教材的，在这之中压力远比所想象的要大的多，困难也远比想象的要多的多。面对背后的流言蜚语，指指点点我有时会感到很委屈也很想放弃，我常常在夜深人静的时候问自己是为了什么？为什么不能放弃？但是我知道很多时候你挖一口井已经挖到了99米还有一米就能出水了，这时候放弃就等于是前功尽弃，而且你不停的去挖井挖不深的话最后还是也挖不到水，我坚信任何一个人都可以改变自己的命运，任何一个人只要踏踏实实的在自己的行业干个三五年，十年你都会成为这方面的专家的。还好在第一个半年的时候我撑过来了，基本掌握了一些市场和技术，第二年也就是我生病那一年，根据市场判断我开始谋划着扩大规模，事实验证了这一句话：好事多磨，屋漏偏逢连夜雨。在四月份我们的养鸡场已经建立完毕，2000只的鸡苗也已经有一个月大了，访视一切都在按着我的预期前进，我们的营业执照也在申请中，国家补贴也在申请中访视一切都很顺利。然而事情的发展往往超出我们预料太多，没想到在鸡苗拉回来的10天后我就病倒了，真真的严重！第一次喉咙里面出血我毫不在意，以为是喉咙发炎严重了，自己配点消炎药吃吃就会好的。但是第二次，第三次不断出现，而且之间的间隔时间越来越短，以前是流了一次还要等个7，8天，到后来就变成了一天几次了，最后终于是收不住了。当时我骑在摩托车上老四给我打了个电话，我说我在流血，他让我注意点，我说没关系天要下雨娘要嫁人随他去吧！想想自己还真洒脱！最终也因为我的生病，鸡苗由于没专人能够照顾也生病死完，两千只鸡啊，眼看着在端午就要上市了，这样鸡卖了我就又可以安心，放心的治疗了！唉，十几万就这样没了，养鸡场也就不得不停了！现在也只能是一副空骨架在那里与他的主人孤影相吊！这似乎已经是够惨，够衰的了，然而坏事还是没完，似乎那一段时间我将一辈子的所以坏事都一同出现了。紧接着家里面的羊无缘无故死掉，家里一条临近产子的看家狗在一天早上死在了大门口，生病去成都检查时在路上又出了车祸，车子被撞掉了半截，好在人都没事！他们都说是这些牲畜替我承受了这厄运，我会好的！我希望是这样，但是却不忍看到这幅惨烈！　　从我回到家开始从还没起床就面临着我爸，我爷爷奶奶的喋喋不休，一直嘴没停过，似乎什么都要说上两句，什么都看不惯。也老是和别人比，说某某工作怎么怎么好，工资怎么怎么高。我在想我老汉，怎么嘴那么碎，我很讨厌他，从初中时。有时我在做梦都梦到他们的喋喋不休，像一处噩梦一样被惊醒。我没法反对他们，也不顶撞，也不解释。我曾经解释，沟通过，他们根本就改不了，因为他们根本就听不懂你的解释，也听不进去，他们像不懂事的孩子一样，他们只是想到的是自己的一时快乐。他们从没想想我的感受，我为什么要那么做，我有多大的压力，他们不理解，只知道整天的吵。我的耳朵两旁随时围着一堆苍蝇，“嗡嗡翁”。面对他们的吵我选择了沉默，将所有的不快，厌恨，压抑，感情都压在自己的心底。我每晚都很难睡着，睡眠质量越来越差，早上想睡晚点， 在梦中他们的连珠炮就过来了，我只能惊恐的爬起来。　　还记得后面五六月份在成都治疗的时候吧，任然有几次在梦到他们不断的在我耳边吵，我几次都从惊恐中醒来。感觉像是做了一个噩梦。记得那是在2012春节团年时在桌上吵起来的。其实我一直在沉默，他在我耳边吵了那么多我都不想说什么，但是那次在团年时他又在那像一个婆娘一样就在那里念，说我这样，那样，这也不行那也不行的，那说我没出息，比不上其他人，看看谁谁多能干怎么怎么样，又说是因为我，因为我，妹妹，母亲把他给拖累了，不然没有我们他会过的多好多好的。我不知道，他这样说为什么又要结婚，又为什么要生下我们？其他人可能都没往心里去，都知道他就是那么一贱嘴，但是我没办法在装过去了。一直在说我没出息，不行，我想说你知道我这么多年就为了能让我们家能够过上好日子，我付出过多少吗，忍受了多少？我不想说。我心里这些年过得有多痛苦你们知道吗？我讨厌我父母，因为我妈总是在骂我爸，什么都看不惯。我讨厌这个世界，我讨厌我自己，我很难去相信，爱一个人。其实我又很渴望能有人赞扬，认可我，有人爱。　　有时候身体真的是非常难受，难受的要死，还不如拿刀子捅自己两刀来的舒坦。一直以来用看新闻，打游戏的方式也消解不了痛苦了，牙齿都咬碎了，还是难受啊。再难受也不能呻吟，哼哼一声，妈妈他们听了会担心难受的！实在疼了撞几下墙吧！　　多吃几颗安眠药看有没有效果，很多时候相对你们说，我真尽力了，真的坚持的很痛苦啊！还不能自己选择结束，还有我该还的债，始终放心不下。也不知道还能坚持多久了　　3月初到成都想死后捐赠自己的所有能用的器官，跑了几个医院包括华西，找了四川红十字会，却被告知他们现在不接受！想要捐献却捐赠无门啊！　　记一个遗嘱在天涯吧，待我死后自愿捐赠所有能用器官，包括遗体也自愿捐献出给医疗研究。希望人类能多些研究早日战胜癌症。如果这个愿望没能实现，我希望将我的骨灰尽洒江河，或者长埋树下，一点也不要留。两个愿望我更希望是前者，没办法生活的地方太小不知道能不能那么及时。如果有用好歹还能为别人为这个社会做点贡献吧，毕竟来到这个世界生活这么多年好像也没对家庭，为父母，…为社会做些什么！临死了能做些能做到的事还是很欣慰的
　　爱情总是不期而遇的，没想到我也会有爱情，也会有人爱，有人欣赏我。但是对于我是这么短暂，因为那时我的自卑，自尊，固执，自私，不懂爱，我伤了她们的心。等到我明白时以是追悔莫及了。我从没有当面表达过对你们的爱意，也从没有从口中说出我爱你，直到今天我用这种方式表达　　2010年
天气 阴晴不明显
据qq消息报道为17度　　时隔近一年才再次翻开笔记本准备记点什么。过去的一年生活充满着跌宕起伏，有过成功的喜悦，有过充实的满足，有过绝望的苦痛，有过爱情的美好，享受过恋人的软语温存的照顾，也享受了被抛弃时的孤独、悲伤。人生真如那变换无定的云彩，让人永远捉摸不到它下一刻将去往何方，下一刻将在何处停留。人生真是越活越有意思了，虽然一直对未来充满悲观的不确定看法，但是又有什么关系呢？人生的结果于我内心来说是不重要的，甚至说是可以不考虑，对于我而言，人生经历的丰富，内心情感的经历，才是我所欢喜的。人的一生有了丰富的经历才是不枉这短暂的如白云苍狗般的人生。一帆风顺当然好，但大起大落又何尝不是好事。　　一直以来，起码从初三那时起我便陷入了无尽的痛苦，磨难，我一直努力试着去改变，也非常不认可这样的一个我。这也许就是我痛苦之源。这是怎样哦一个状态？就是：一直持续性的紧张，焦虑，无尽的胡思乱想。整天的灵魂出窍，考试不行，做人害怕。严重自卑、恐惧、自负、睡不好、不敢讲话等等这些所有。我像是一个被放逐于天际的迷途羔羊，那么弱小，那么的无能为力，甚至觉得主已经放弃我了，我是这个世界上不应有的多余，我是多么不幸啊！　　但是这又有什么关系呢？我现在很享受这感觉，他带给我别人不曾有过的心灵煎熬。这种煎熬又有几个经历过，几个人懂得！这种痛苦很享受。　　今天4月23号刚好离去年那件事一年了，在今天这些事也该有些总结了。　　去年的今天的后一周左右的五一假，我住进了医院，从那以后我的生命丰富，改变了！我遇到了你们俩，虽然你们俩都不是什么大小姐或很美丽的，但是于我来说，你们无疑是我在黑暗中，在死神手中，在泥沼中的一根救命稻草。你们体贴的照顾，温柔的眼神，馨香的身体，温软的嘴唇，无时无刻不仍然勾引着我回到人间。你们两个女人是我生命中最重要的，虽然我并不善于关心别人，和表现。　　你们的一一离开，我很伤心，我知道自己是一个比较自我自私的人，馨对于你，我只能说声对不起，当时我的一时冲动给你后面造成了很大的伤害。我的自私，没责任，不为你考虑。也因为这件事我们的友谊也受到了巨大的损伤，真是后悔啊！不过若上天再个给我一次机会，我仍然会这样做，只不过，我会更勇敢的追求，与表白。而不是现在这样的唯唯诺诺。直到现在我相信，我仍然是非常了解你的，正是因为我们彼此的缺乏安全感而不敢去投入过多的感情，总是害怕对你有承诺或责任。因为我本不是一个自信的人。若再给我一次机会，我定会选择好好的对你让你有安全感。　　对于你佳佳，我不知道该怎样表达自己的感受，你知道吗？你一直以来对于我来说就是一个谜，我们相互之家了解的太少，可能对你的身体了解的更多一些。我承认之前我却是抱着玩玩的态度，但怎知你比我厉害，我一直不愿把你往坏的方面想。总觉得在这件事情上是我自己太多疑造成的，但是实际是怎样的呢？也许这将变成一个永久的谜。我很想知道你是不是仅仅是想玩玩我，不过这些又怎么样呢？只要我对你最后变成了爱情，你知道吗？直到现在为止，你在我心目中仍是最佳的老婆人选。这所有的一切我都能原谅，时至今日，我们在一起的日子短暂，但于我而言却在清晰不过了！有人说痛苦可以使人记忆深久，但是你带给我的温暖是什么也代替不了的，如果有一天有机会，我仍愿意娶你做老婆，不管多久。　　你们两个是无法忘记的。永远。　　经历这几件事，我变得消沉，整日沉迷于意淫的小说里，但是没办法只要小说，影视里面有相关的线索是你们就蹦了出来。于是我不断的用酒精麻醉自己，酒真是个好东西啊！它让我暂时忘却了你们。　　在这里希望你们能过的好，特别是佳佳你一定要小心啊！混日子其实是很快的，整天沁淫在小说中不知不觉间一学期就过完了， 时间一页页翻到了2010年，随着欢快的鞭炮声和妖艳的烟火，终于迎来了崭新的一年。2010年，这一年将绝对是能载入我人生中最重要的历史的。在这一年30的聚餐上我第一次以一个成人的身份向长辈发表了自己的成人宣言。从那刻起我知道，我不再是个男孩子了，是真正的成为了一个男人，一个应该顶天立地的男子汉。　　爸爸老了，大爸也老了，他们老一辈所能提供的树荫正在消逝。妹妹还没好的归宿，弟弟，妹妹们也都还有很多要奋斗。作为老大身上的责任担子更重了。　　渐渐的自己能从父母的角度去看问题，去理解他们，他们真的老了。他们也是为了自己的成长与发展操碎了心，操白了头发。爸爸，妈妈这些年你们辛苦了。　　在人生事业的发展中一个人只有善于动脑，善于动手。把两者结合起来才能成功，才空话是不行，蛮干更是不行的。干事情要讲究方式，方法和策略。　　2012年一个偶然的机会听到了自己曾经深爱的人结婚生子，而自己却身患绝症，这会是怎样的一种心碎，后悔，遗憾，伤心，痛苦，忧伤，欣喜，愧疚，无奈啊。这是怎样的一出狗血的剧情！“只要认定了远方，便不顾风雨兼程”希望你幸福！！！虽有伤心亦有悔恨痛苦，也常常在想要是当年更勇敢一些结局会是不一样？然而事情已经过去，看到你现在很幸福，能有一个很幸福的家庭，我真的很开心，也为你由衷的祝福，希望就这样一直幸福下去！！！
　　2013年，4月中，晴　　178cm的身高，50公斤的体重，尖削的下巴，佝偻的躯背这就是现在的我但是我还是想努力的挺直腰杆。从去年8月在成都结束一半的治疗时至今日已近快要接近一年的日子了，在家一直吃着周医生的中药，也不知道病情是好转还是恶化，3月份到成都有三件事想做，一是复查二是器官及遗体捐赠三是希望能见你，很想念你。但是这三件事都没能办成，到一院检查时医生说必须得做一个核磁共振我问得多少钱，他说怎么也得3000多吧，太贵了做不起，算了不做了，心里虽然很遗憾但这就是现实，我抱怨不了什么要说真正抱怨也只能怪自己得了这病。捐献器官华西及一医院都不接受，说还没开展这个业务，给成都市民政局打和成都市红十字打电话他们说他们只接受遗体捐赠。但是我想我一达州人要真死了还来得及跑到成都吗？这是个问题所以只能暂时搁浅，关于器官以及遗体捐赠的事我没给父母家人商量，一来是怕提及这个他们伤心二来我想身体是我的我还是自己支配一下吧。第三一个，我这一次在成都待了三四天左右，在成都的这些天虽然我的几位兄弟都在尽量照应我，但是我确实是没有原来那个体力和他们一起玩闹，我需要熬中药吃，吃饭需要用开水送服，需要盖很多被子，这一切都是太不方便，我与他们已经很难再是一个世界的了。到离开前晚上睡觉鼻子流了许多鼻血身体是漂浮的，最后还不得不由老三把枕巾洗掉。我知道自己是严重的营养不足了亦或是不幸的复发，那段时间我很焦虑担心。每天吃饭我基本都是白饭拌白开水。回家以后常常很难受。从8月离开那天我们也是这么久就再见过面虽然我到过成都两次，但是每到一次成都我总会病一场，看来我是很难再到成都了很想念你啊！今晚想起一句我妈妈说的话顿时很伤心，很难受，觉得自己是没人再要的垃圾。有时很难抵挡死亡的诱惑，死亡有时感觉真的是一件挺好的事情。
　　我爸爸一共有7姊妹，由于婆婆爷爷健在且年事已高需要人照顾，所以经过他们的商量由我爸在家照顾，他们其余的每月给我爸200元作为生活补贴。我妈说要是我爸爸没在照顾婆婆爷爷我的这些姑伯父看都不会在看我一下的。我想起这句话真的很伤心，很难受，很悲恸。要是我还有的那两件事做完了我想我早该结束了吧。身体再是难受，我基本不哼哼，或者悄悄在她们不在时呻吟下。他们总是说我有什么事总憋着不说。其实我是害怕他们会觉得我是一个累赘，老是这不好那不好的，怕被抛弃。今晚很伤心难受，但是我知道我强迫自己不再去关注去想这些事，因为我还必须得活着。我们应该为自己爱的人，爱自己的人活着而不是讨厌自己的，活着自己讨厌的人活着。不要老是想着自己失去了什么，没有什么，总好像别人就该天然的对你好，人家不欠你什么，凭什么对你好？所以你得自己去感受，自己去争取去得到爱。应该为那部分爱而活着就要让海风把所有的厌恨不满带走。　　以前朋友们笑我是竹竿，那时可能还不太贴切，现在才是真的瘦的皮包骨头，形消枯槁了。站在镜子前看着自己佝偻的身体，后背驼的越来越高自己都感到可怜的掉泪。哎！这样的折磨什么时候才是个头？　　要说现在什么能形容我的状态和心情那我觉得这几句话可以形容：　　岛 坟　　想要和你牵手却不容易　　活在陆上 沉在坟里　　想要和你分手却不容易　　活在陆上 沉在坟里　　此时此刻感到了巨大的焦虑和被抛弃的恐惧。这么多天了晚上一直睡不好，即使吃了两粒安眠药。总是害怕，害怕自己也将成为这些当中的一员。不知道该怎么办，现在好想大声呐喊，心里的话没办法同任何人说，所以只能悄悄的留在心里，用越来越消极和冷淡与这个世界隔绝，从得癌症的一年多来现在是最黑暗的时候，不知道未来在哪里了？害怕被抛弃，越是害怕就越是封闭自己。我该怎么办？
　　2012年4月发病到5月确诊检查出来癌症经过一半的治疗在八月出院回家，按医生的规划是还需要做6-8个疗程的化疗的。本来想的是回来修养一段时间，等身体好了再去接受化疗。但后来还是放弃了，这是个悲伤的无耐。其实在出院时我已经知道我是不可能也不会在来治疗了，我们家根本就没有那个经济能够承担，我不想要自己本来还未为家庭做贡献却到死后还要给家庭留下更多的债务，那样死我也死的不轻松，也让自己有更大的愧疚和负罪感。癌症病人应该在治疗结束后前半年是每3个月接受一次复查，11月了，天气变的有点冷了，身体就没那么好，不注意就感冒，感冒了还特难受，每次感冒就像是要去越过一道鬼门关，每次感冒在你没做检查时都和复发很像。感冒了好久，家人朋友劝我去复查，我一直在找着各种理由推迟，其实我知道复查与我而言意义不大无非是知道自己死亡日期。要是检查结果好那自然没什么，要是结果不好，那我就需要面对直接的死亡通知了，我是没机会，没可能再去治疗了。当然这些话我都没有对他们说，只是在找各种理由，总之就是不去。最后是我大学同寝室的好兄弟还专门从成都来到达州接我，结果还是没去检查。2013年3月我想通了，无论将会是死是活总该有个交待，所以跑到当时我住院的市一医院，当看到我的主治医生时，我感到很感动的是他还记得我的名字，半年多了，每天在肿瘤医院有多少人来来往往，生生死死。他带着有些焦急的心情说：王兴鹏你回去这么久了怎么不来检查啊，你是不是还有几个疗程没做？我看到他只能抱歉苦涩无耐的笑笑说：我这不已经来了嘛，呵呵，感谢徐医生的挂念啊。他说：你这次来是不是继续接着治疗？我：徐医生我想做个复查？需要查些什么？是不是只是查个血常规，另外我想问问一医院是否接受器官捐赠和遗体捐赠的？徐医生说：这个我们医院没这个，不接收。你要复查光查个血常规查不出来，必须做核磁。要做的话我马上给你看单据。我问：这个检查得多少钱？徐医生：只做这个的话要3000多吧，要检查不我马上给你开单子。当我听到一个检查要这么多钱时我当时脑袋就懵了，虽然之前有过心里准备。但这次我能来检查真的是报着最大的诚心和决心来的啊，我是真想无论怎样给自己和家人朋友有个交待的。但是没想到检查一下就这么贵。哎，这就是命吧，不幸的家庭总有各自的不幸，我打了三个电话一个给我的那个兄弟，一个给我妈，一个给我妹。我把情况给他们说了。这次检查就这么不了了之　　三月是个多事之秋，在这一个月内我的两位亲戚突然没有什么征兆的离开了这个世界。开始最让我难以理解的是另外一个去世后他们那的风俗居然是放烟火爆竹，请乐对唱歌跳舞，表演杂技，小品。这让我很难以理解，但想想也就明白这才是对生命最好的祭奠。这让我明白人的脆弱无常，看透了生命这个东西。人这一辈子辛苦也好，荣耀也好到头来又有什么？不都得面对死亡，最后装进那一尺见方的小盒子内嘛，死了就死了，过不了多久这个世界就淡忘了你　　最幸苦最惊魂的那一天已经差不多有一年了，为了忘却的纪念。至今想到那一段时间任然感到惊心动魄。虽然时间过去了这么久对于死亡还是心怀敬畏但却已经不再惧怕，再次面对它时我变得更加坦然。从生到死亡边缘，又从死亡边缘被拉回来。这之中的人情冷暖，事故变化何其之多。一年的时间说短不短说长不长，但是就是这一年的时间在身边都发生了太多了事情，相继又有好几位亲友溘然离去，不不可谓世间变化之快。人世间的苦难终究不能幸免的，经过什么样的生活，什么样的人生，终究是人都得经历，没有人能幸免，或长或短，人生不就是不断的重复吗？重复自己，重复别人　　今天一早一位昨年得癌症的邻居去世，她的去世给了我很大的震撼，在前两天我还听婆婆说她一天还能吃两个鸡蛋以及每顿一晚干饭，这才三天的时间，，怎么会这么快？这让我不得不想起了去年医院的莫小东朋友，我们也是在之前几天还在我的病房里面聊天的，当时我对我自己是悲观，他在鼓励我，而且很是个乐观开朗的人。可是没两天，等我再去他病房找他时，病床已经换了人，我以为你出院不告而别了。哪知咋们就此永别。　　小东去的很快，可能还有很多想做的事来不及，还有很多想说的话都没说。所以在自己还清晰的思想，自由意志的时候把想说的，想做的都做完。　　今天到了达州市的卫生局准备捐献器官或者遗体，以前就一直在关注，最近才有这么个项目了。听他们说这个项目还在一个筹备阶段，他们的工作人员给了我一个电话，让我打电话问问负责人，明天在过去。我想我的这个愿望快，快实现了。　　如果人生到了最后阶段要点总结或者回忆的话，我想没能当上兵，成为一名保家卫国的军人是我这一生来最大最大的遗憾了。
　　为了忘却的纪念8（完）　　乌云密布，暴雨骤至，拇指般粗细的雨点重重的击打在地上，瞬间溅起尘土翻飞；狂风肆虐，暴虐的摧毁一切所碰到之物；洪水滔天席卷天地，裹挟着泥沙翻滚着，怒吼着涤荡一切，撕毁着一切，世界末日转瞬及至。然而待一切平息，乌云终究挡不住太阳的光芒，耀眼的阳光携带着它万钧雷霆无可阻挡之势已经到来，一切黑暗在它面前瑟瑟发抖吧，一切阻碍它前进的乌云终是被他刺破吞噬，阳光再一次普洒大地。大地重获生机，人间又是欢歌笑语，嬉笑怒骂！　　末日的遗迹也终将被忘记，消逝-------------结语　　其实事情往往不一定都是我们所想象的那样，咱们癌症病人需要调整好自己的心态。虽然事情已经过去但是我还是发出来，希望能给广大的病友一个参照和借鉴，也是为了给自己提一个醒！我还好已经从这些负面的情绪中走出来了！每一个病人都会经历这样的一个阶段，希望也能帮助到更多的朋友，走过那一段艰难的岁月！
　　回复第257楼(作者:@飞跃珠峰886 于
12:15)　　@ 255楼
11:19:00　　全大肠息肉
大……　　==========　　西医一个字 切
要是小肠也有呢 胃
总不能全切了吧
不死也切死了
手脚冰凉不会热
感冒鼻子冒火
一会买个口罩带会好点吧
这个冬天不知会挂多少人　　
　　作为癌症病人我们没必要自轻自卑自贱，我们也可以活的很精彩！　　这次从成都回达州的车上遇到几位50多岁的临近退休单位人员在谈论养生，旅游什么的。其中一段他们在谈论到癌症时的态度令我印象特别深刻。其中一位谈到自己患上了糖尿病，其他几位几位都说事不大，只要好生养就可以了。慢慢话题谈到了癌症，大致意思是他们一致觉得第一得癌症了就只能等死，第二要是自己得上癌症一定不会治疗，反正治疗也没用，还受这么多折磨，第三得了癌症生活就陷入了黑暗无边，毫无意义，死气沉沉的悲哀中了。当时听到了这些话真的感觉很气愤也很悲哀。我觉得现在社会上的人对我们癌症病人的误解太多，也很大。正是因为整个社会的这种氛围也影响了病人的心理和治疗。我觉得很有必要为我们自我证明一下，其实我们癌症病人并不可怕也并不需要可怜。我们没有那么软弱，相反我们已经比很大一部分人坚强和成功，伟大了，因为我们还活着，还在努力的活着。我们并不是整天活在对于死亡的恐惧阴影中，不是活在愁眉不展中。我们也可以活的很精彩，生活一样也可以过的美好，一样的可以工作，一样的可以结婚，一样的可以吃各种美食，一样的可以旅游享受与朋友亲人的团聚之乐。相反与其他人我们到是多了对生命的一份敬畏和对人生的更深刻的理解和豁达。　　　　祭奠　　　　再在听一次课，呵呵　　　　　　道法自然，心安为静
　　号，天气很好，六点多起床在7点左右就到了河市，刚好来到河边时太阳正挂在河梢，远处的山笼罩在烟雾中，近处一头水牛在低头吃草，不时伸伸脖子朝我们看看，河上的一条打渔船在悠闲的拨开河面，拾起昨晚下的渔网。一网上来大的小的鱼儿跳跃着。　　　　日临江朝日垂钓　　
　　@ 269楼
18:42:00　　回复第257楼(作者:
@飞跃珠峰886
12:15)　　@
11:19:00　　全大肠息肉
大……　　==========　　西医一个字 切
要是小肠也有呢 胃
总不能全切了吧
不死也切死了
手脚冰凉不会热
感冒鼻子冒火
一会买个口罩带会好点吧
这个冬天不知会挂多少人　　-----------------------------　　说的是啊，这个冬天不知道会挂多少人哦！反正冬天很难熬就是了！所以现在我天天出去爬一次山，希望冬天能好过点！
　　今天去爬凤凰山，秋雨过后的阳光虽不如夏日来的那么热烈，也没有春天那么娇艳倒别是有一翻味道。阳光也是这么珍贵的，虽不是明月松间照，但也是暖阳松间照，清泉石上流。其间鸡犬相闻，鸟鸣，禅钟相间！此中之乐不可谓凡人道也！　　　　路边的野花儿，你不要采，我采了也白采！哈哈！　　　　这么直直儿的梯子是个挑战！哈哈，昨晚非诚勿扰孟非说新疆人说的都是直直儿的，我也学到了！直直儿的！　　　　离目标不远了　　　　人生就像爬山，在去的路上望到不到头的曲折路途心里难免不新生畏惧，当爬到山头回望上来的路发现其实也不过如此渺小罢了　　　　山顶的风景只有爬上去的人才知道！迎着余晖而出送晚霞而归！　　孔子是登泰山而小天下，我就是爬凤凰山而小达州吧！哈哈！　　其实下山不比上山容易多少！上山虽然困难，但下山才考验人呐
　　@武当问津 262楼
18:21:00　　回复第258楼(作者:
@飞跃珠峰886
13:57)　　你的能量超乎你想象！只有走出去你才能拥抱更广阔的美好世界！　　==========　　这几天怎么样？有没有好点？　　-----------------------------　　这几天精神还可以，就是感觉身上太冷了，像没有造热了。
　　我觉得可以考虑去深圳
那里天气好多了
冬天一件外套就OK　　
　　@ 275楼
19:55:00　　我觉得可以考虑去深圳
那里天气好多了
冬天一件外套就OK　　-----------------------------　　深圳，广州还不行，冬天吹的风挺冷的，海南还可以！有钱有机会就到海南去过冬，舒服啊！
　　@ 275楼
19:55:00　　我觉得可以考虑去深圳
那里天气好多了
冬天一件外套就OK　　-----------------------------　　我现在也是感觉冷的很，都要穿羽绒服了，手僵了已经感觉！
　　要是某天一位权威的医院，医生给你开出的答案是你被误诊了，确定不是癌症，那该会是有多大的惊喜啊！那简直就是狂喜了！！哈哈哈哈哈哈哈！
　　回复第277楼(作者:@飞跃珠峰886 于
20:01)　　@ 275楼
19:55:00　　我觉得可以考虑去……　　==========　　怎么可能，楼主哪里的？我天天冲凉水和吹风扇。　　
　　@武当问津 279楼
22:24:00　　回复第277楼(作者:
@飞跃珠峰886
20:01)　　@
19:55:00　　我觉得可以考虑去……　　==========　　怎么可能，楼主哪里的？我天天冲凉水和吹风扇。　　-----------------------------　　不是，是我之前就一直是这种状态哈，你莫理解错了
　　回复第257楼，@飞跃珠峰886　　@ 255楼
11:19:00 　　全大肠息肉 大肠里面有一百多个 胃也有 小肠没检查过 太贵 十二指肠一个超大的割了 从19岁左右就有息肉了吧 那时候应该慢慢开始长了 我19岁120体重到现在的100 越来越多越来越瘦 不论吃什么都不吸收营养 弄的从去年开始 脾胃开始出问题 现在肝也出问题 肝区天天痛 做了个彩超 说有个低回声区 初步考虑血管瘤 但医生说血管瘤不会痛不会有任何感觉 让我做增强CT 穷死了 要不是想着因为爸爸那时生病欠别...... 　　----------------------------- 　　看了你的病情我觉得中医对你现在的情况帮助不大，最好还是找个好医院找到问题的源头。这样才能对症下药，你也才能健康起来啊！你这样拖着也不是个事呐！　　--------------------------　　这事我帮你问问！　　
　　楼主加油啊！不要悲观。　　
　　回复第281楼(作者:@飞跃珠峰886 于
06:01)　　回复第257楼，@飞跃珠峰886　　@ 255楼
……　　==========　　谢谢
看了你写的这么多心里说不出的难受
既然不能改变
那就接受这一切吧
你还是大学生呢比我这个初中都没毕业肯定懂不少知识
我纠结一个问题为什么
一般子女都跟父亲说不到一起呢
我也是同样的想法
后来想通了
可父亲已经走了
其实想想他做的不都是为了子女
等我攒两个月工资
楼主来苏州玩玩
包吃住呵呵
带你去中国古装电影拍摄基地
　　@ 283楼
10:18:00　　回复第281楼(作者:
@飞跃珠峰886
06:01)　　回复第257楼，
@飞跃珠峰886　　@
……　　==========　　谢谢
看了你写的这么多心里说不出的难受
既然不能改变
那就接受这一切吧
你还是大学生呢比我这个初中都没毕业肯定懂不少知识
我纠结一个问题为什么
一般子女都跟父亲说不到一起呢
我也是同样的想法
后来想通了
可父亲已经走了
其实想想他做的......　　-----------------------------　　你把你的详情给我说说，我去帮你问问我的那位中医老先生，看看他有什么见解的。　　你也不容易到苏州来还要你破费怎么忍心呢！等你有钱还是好好去检查活着治疗啊，或者当我这边的医生说了你觉得可以你过来看病也行的。
　　人体的奥秘，生命的奇迹令人感动----你的能量超乎你想象　　/w79/play_album-aid-9957744_vid-NzAyOTU5MzY.html
　　不幸的家庭各有各的不幸，生不带来，死不带去，楼主微笑着迎接这一切吧~
　　楼主有时间看看《这样做，让癌症消失》这本书
　　回复第284楼(作者:@飞跃珠峰886 于
10:45)　　@ 283楼
10:18:00　　回复第281楼(……　　==========　　重感冒还夜班
放假整理下发你
也没什么破费
我自己租的房子
两个人没问题
这边吃的也不贵哈哈
主要这边的天气太操蛋
感觉比我老家河南都冷　　
　　不管怎么样，不要放弃，把心放宽，化疗不是治癌症的唯一办法，我妈妈肺癌晚期，另外肝上，淋巴上等多处都得发现有肿瘤，这一结果是去年年底查出来的。我们没有采取西医治疗，一开始用的是中医，主经是用蟾皮抗癌，用药期间肿瘤明显缩小，但是蟾皮毒副做用太大，没能坚持下来，后来坚持用中医调理，并且每日练郭林气功，上个月复查，三个月来肿瘤有扩大，但不明显。到目前为止我妈妈身体上无大恙，没有不适。所以我建议你可以看看中医并学习郭林气功，不一定能治好，但确实有效！
　　不管楼主信不信，我还是要说一下，我看楼主一直说冷，那就是体内没有热源，癌细胞就是人的体内太寒冷的原因，所以你要喝姜枣茶，是补气补血，是人体的内热源，还有一种外热源，就是温敷，就是睡电热毯。然后你要把你经络里的寒气拍打出去。你可以百度一下“拉筋拍打”有很多这方面的视频、QQ群等，都是些热心的人，当然也有做广告的你可以无视。除了姜枣要化钱，其他都不化钱。大道至简，行是关键，好的方法都是最简单的，最关键的是执行力。
　　@飞跃珠峰886
14:16:00　　人体的奥秘，生命的奇迹令人
----你的能量超乎你想象　　/w79/play_album-aid-9957744_vid-NzAyOTU5MzY.html　　-----------------------------　　@muskteerman 288楼
03:10:00　　国观见过你啊，真行。这么严重的病了，还在国观战斗。
，凤凰卫视，美债危机一个不放过　　-----------------------------　　实事政治经济军事一直是我的一个兴趣爱好，从高中时就养成的。现在生病了在家闲暇时间就多了，所以在国观上发多了点帖子。这也是转移注意力的一个方法吧，不然得老想着病的。
　　@冷漠就是不爱 291楼
10:10:00　　不管楼主信不信，我还是要说一下，我看楼主一直说冷，那就是体内没有热源，癌细胞就是人的体内太寒冷的原因，所以你要喝姜枣茶，是补气补血，是人体的内热源，还有一种外热源，就是温敷，就是睡电热毯。然后你要把你经络里的寒气拍打出去。你可以百度一下“拉筋拍打”有很多这方面的视频、QQ群等，都是些热心的人，当然也有做广告的你可以无视。除了姜枣要化钱，其他都不化钱。大道至简，行是关键，好的方法都是最简单的，最......　　-----------------------------　　是啊，现在晚上都快要睡电热毯了。身上穿了两件毛衣，一件厚外套还是凉飕飕的。你说的姜枣茶就是生姜和大枣一起泡茶喝吗？
　　@ 289楼
03:15:00　　回复第284楼(作者:
@飞跃珠峰886
10:45)　　@
10:18:00　　回复第281楼(……　　==========　　重感冒还夜班
放假整理下发你
也没什么破费
我自己租的房子
两个人没问题
这边吃的也不贵哈哈
主要这边的天气太操蛋
感觉比我老家河南都冷　　-----------------------------　　我们南方这边的天气是阴冷阴冷，在外边冷在家也还是冷！北方还好有暖气
　　@cj0楼
09:32:00　　不管怎么样，不要放弃，把心放宽，化疗不是治癌症的唯一办法，我妈妈肺癌晚期，另外肝上，淋巴上等多处都得发现有肿瘤，这一结果是去年年底查出来的。我们没有采取西医治疗，一开始用的是中医，主经是用蟾皮抗癌，用药期间肿瘤明显缩小，但是蟾皮毒副做用太大，没能坚持下来，后来坚持用中医调理，并且每日练郭林气功，上个月复查，三个月来肿瘤有扩大，但不明显。到目前为止我妈妈身体上无大恙，没有不适。所以我建议你可以......　　-----------------------------　　中药我也一直有坚持在吃的，郭林气功之前也听说过，到哪儿去练呢？你们那是有人教还是怎么的？
　　@威威男 287楼
23:10:00　　楼主有时间看看《这样做，让癌症消失》这本书　　-----------------------------　　嗯，谢谢。我会选择里面的一些来实践的。我觉得要战胜癌症，不对，不是战胜癌症，而是要和癌症和平相处。需要从饮食，生活习惯，心理，药物控制和治疗多个方面进行改变。面对癌症我选择和平共处
　　@chouyar 286楼
14:22:00　　不幸的家庭各有各的不幸，生不带来，死不带去，楼主微笑着迎接这一切吧~
坚强~　　-----------------------------　　哈哈哈，是的死亡没什么大不了的，大不了二十年后又是一条好汉。对于死亡我很坦然。　　从出生那一刻我们就在走向死亡，唯一不知道的是什么时候死。而我们只是提前被阎王提前提了个醒，点了下名而已。让我们反思自己以前的生活，要我们以后的日子过的更有意义和有价值，过自己想要的生活。
　　这些天来一直都好，谢谢朋友们，网友们的关注关心。只是现在咱们南方外边天气真是太阴冷了受不了啊！现在主要的问题是自己身上冰冷感觉身体没启动发热机发热了，一点温度都没，还有一个很老火的问题就是肚子一直感觉胀胀，胀疼胀疼的非常难受。躺著睡活着用手压着感觉好一些
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