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体育考试，男生做，女生仰卧起坐。。。。。妹纸肿么割。。。。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了 42个俯卧撑，用了39秒。满分！！！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？？无意间听到两个小朋友谈话。“昨天我妈妈带我吃，可香了！”“我妈说是屎做的。”“……你妈才是屎做的。”我不知道我还没出生前到底做错了什么，我姓李，感觉好高贵，但是。。。爸，我真的不想叫李拜天。真的不想。。。=======================================================================那啥，李拜天，你知足吧，最起码你的名字还是人命，我姓肖，老爸请算命先生给名天权，劳资快哭了，肖天权，求指教，我儿子之后叫啥呢？真事儿、哥们儿喝多了、回去的路上发酒疯、一边走一边跳脱衣舞拦都拦不住、给你捡衣服丢人我忍了、高潮是他把停在路边的一辆正在执法的交警摩托车警报灯给掰下来了、次奥、哥们儿、、摊上大事儿了、这我就帮不了你了、明天我要嫂子来所里接你吧。今天老公在做摸拟考试，一道题错了两次，然后听到他说：”真该扇扇自己的脸！又错了。”此时，谁也没想到六岁的女儿上前啪给了老公一巴掌：”老爸，我帮你打！”老公目瞪口呆，笑得我眼泪都流出来了，下次，你还多嘴不！直接上图不想说话！交代了卖家的事情全部曝光在那个八卦的单位里！够了！！家附近有一个丧心病狂的饭店，女服务员穿清朝宫女装工作。这是背景。某天晚上，天已经黑了，我路过饭店，突然从饭店旁边的厂子里走出十多个穿宫女装的大姐姐，顿时吓尿，我瞬间TM以为穿越了……朋友已婚，有一次带出来玩，吃饭时叫上我。我看到邻桌一个女神就照了下来并发到微信朋友圈。没注意他们俩也在镜头里。。。。第二天再见到他时，脸上好像被猫挠了......
一香港空姐从怀孕到生孩子之前一直在微博上各种秀她与大陆老公的甜蜜。临盆时，双方的亲朋好友都来了，在满怀期待的氛围下，一个黑皮肤的男孩诞生了。刚才上网的时候突然有一个女生加我QQ，她说她喜欢我，这种sb我懒得搭理她，就随便说了一句”我是gay“,她回了一句“哇塞，你还有英文名，太时尚了你”！我…………所谓图片仅供参考就是这个意思……一天老爸迷了眼，让老妈帮忙清理出来，老妈一看原来是一只小虫.因为老爸眼皮很厚费了九牛二虎之力终于弄出来了.老爸眨了眨厚眼皮问道'你确定弄干净了?怎么感觉还有条大腿在里面!?'一天，去一朋友家，见一小女孩。我问："这是谁？"朋友："我妹。"我再问："亲生的？"沉默的小女孩开口了："这还有野生的？"(-.-)突然想到一件很久前的事儿。现在大四，那是高三时候。康师傅冰红茶中奖特别多，瓶盖再来一瓶那种的。有一个女生要去换，后来咱们有人闹着玩，给她的瓶盖换走了，后来中午她淡定的去了，说老板，水换了啊。老板也没看就拿走了。从那以后，那家店再来换的全用放大镜看了每次去银行的自动存款机，听到那一句:请不要放超过100张钞票。。我特么的只想说。。你特么的想多了。。昨天在去熊猫基地耍了下，看见好萌...国宝好可爱于正版的神雕侠侣其实很不错的，很多我们无法理解的事情，他们已经自圆其说了，比如为什么会选…还记得打伞的美图么，尚是婴儿的杨过的头暴露在雨中…是的，杨过的脑子进了水..刚买的一条被潜水偷吃了，我让你吃！我让你吃！
3D双端东方魔幻网游「大青云」勾魂公测,穿越逆转,封神故事,全新演绎!
记起卤煮小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟卤煮PK。。。没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。。。。我tmd都惊呆了！！！我一哥们儿的事～～他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！文采不好，大家贱笑了～～关于老妈和老婆掉水里这个问题，8年来我从未问过俺家男人，今天凌晨四点婆婆突然打电话给俺男人，手机传音，只听婆婆带着哭音嚎:“我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！”然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出，拿过电话:“娘你放心，绝对先救你，我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧...”我只想说我的出生真是一个意外。。。因为我是我妈和别人吵架时，那人说我妈没用，她都3个孩子了，可我妈才一个儿子，所以我妈为了证明自己有用。一气之下生下了我(当时她已38岁了)。。。在此，我要由衷的感谢那个和我妈吵架的人。。楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。第一次发！本人94年的，比较显老。老妈给我打电话说:抓紧找个女朋友！ 我:不急吧，我才十九！老妈:抓紧吧，你和你爸在大街上勾肩搭背的走着，人家都以为你是你爸的大哥呢！我怕再过几年就晚了！ 听完我整个人的心就死了！
小时候不知看了哪部电视 主人公被雷劈了之后有特异功能 于是一到打雷闪电我和小伙伴们就拿着烧柴火的铁叉往山上跑 现在想想没被劈死 真是祖先积德....今天不知道谁把我拉进了一个群，里面人聊的欢的不得了，因为太忙我也没注意，闲下来一看有个人发了个：猜猜我是谁！我就回了句：你是猴子请来的逗逼吗？然后群里没人说话了，接着我看到我被移出该群，过了一会公司同事给我打了个电话，告诉我那个是公司的新群，问话的那个人是领导！说个我的伤痛，记得去年坐车回家，上来一个帅哥，看起来年纪相当，就剩我旁边一个座位心里暗喜，拨了拨头发收了收腿，准备好了。结果那帅哥站了两个小时也不愿意跟我坐，我知道我这辈子完了！！女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？LZ大学僧，喜欢健身有一次，正在练肱三，听到旁边两个打拳击的人对话A:你打拳蛮有范儿的啊像那个明星B:哪里哪里？A:像那个（此时我脑子里闪过好多拳击好手）B:谁？A:赵四原谅我当时没忍住^O^昨天在公司门口看到一辆法拉利，让同事给我拍个照想做微信头像装B，我刚一站，车主过来了，车主说，要不做里面拍？我一脸尴尬昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了广大男士朋友们：双十一就要到了，一定要回家多陪陪你们的老婆，以免造成巨大的财产损失，特此忠告。。。。。！
早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱我tm就是个送快递的你给我发校服啊！！！今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟.....姜还是老的辣啊饭店门口，两个妇女在吵架，一圈人围观，吵到激烈处，有个认识饭店老板的人对站在一旁袖手旁观的老板说：也不管管吗？老板气定神闲地说：常事儿，这是我媳妇儿，那是我丈母娘，怎么管？我同学天真的用种子搜索神器搜《黑衣人3》，结果下载完打开一看是三个黑人在XXOO。。。我们宿舍其他人都笑抽了。。。初中体育老师是我舅爷的孙子,我知道他是我哥,他不认识我。让我跑圈,感冒不愿意动就不跑,倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿,告诉我,明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时---和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说:咋？硬盘里有她？中午去食堂打好了菜，正准备找个位置，可尼玛脚下一滑，人睡地下了，而左手的菜盆不翼而飞，左眼瞟见盆扣一大妈头上了，一头的菜，赶紧两眼一闭，忍着屁股痛装晕了，表哥立马把我背出了食堂，一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑，盆都不敢去拿了！今天上课手机被缴了，老师盯着手机看了会，又还给我了，说：你也挺不容易的是啊，女神拒绝我的短信都被你看到了，你这是懂我的忧伤么T^T我有一男同学 老妈教导有方 什么画画乐器都会 最奇怪的是连菜都会做 后来才知道 他妈妈说男人不会做饭娶不到老婆 他就学啊 后来媳妇没找到 他们家连年夜饭她妈都不伸手了 好有心计的妈妈邻居家小胖纸在门口玩，他老爸在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，胖纸委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！二逼朋友去网吧拷了一个剑灵快捷方式回来了 我真的不准备治疗他了晚上和二货女友回家遇到小区门口卖狗的，抱起来爱不释手，请求的口气说买一只吧，我一问，纯种泰迪，4500大喊一声，放下！别给人抱坏了！到时候把你陪了都不够！！！卖狗小哥眉开眼笑，够了，够了
本人汉子，不知道为什么我用东西特别容易断，咯咯咯前几天用牙刷刷牙，牙刷断了，用拖把拖地拖把断了，希望我结婚那天晚上不要发生类似的事情了（双11期间）今天收到了可怜快递哥的短信：你的中通包裹到了请你立刻，马上，即刻到学生公寓4号楼左后边的学府培训点来领取，不能来的可带领。救救我们啦。这里放不下了……今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了今年双11给女友买了羽绒服，鞋子昨晚女友说也给我买了一套衣服，从网上买的，让我回家看看我回家一看，瞬间凌乱了，女女送了一套QQ秀给我！你妹啊！记得高中的时候半夜去网吧上网，出来买吃的，发现班主任刚从温州发廊里出来，可吓死我了...... 我躲着他，他也躲着我 装不认识。从此后我高中就过的无忧无虑了。今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是～～～～～怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！一次中午去吃面，不割还能用一个小面馆居然有Wi-Fi，最奇葩的是Wi-Fi账号叫shouganmian（手擀面）密码是zhenhaochi（真好吃）老板你太有才了今天和一哥们开车出去，路上遇到一队小学生，哥们来一句让你体验下首长的感觉，我还没反应过来他就给小学生们敬了个礼，我去，齐刷刷的站在原地回礼啊，那叫一个壮观，差点亮瞎我的钛合金眼啊，顿时感觉我开车的身影高大了许多以前去理发，理发师都是先用那种带齿的剪刀把我的头发打薄再剪，后来他们会问我要不要把头发打薄，最近2年已经没人问我了悲了个催的，我这是快秃顶的节奏么，你们用行动伤了一个头发日渐稀少的男人的心，知道么？！知道么！？如果你也看见了，证明你也在北京地铁六号线
有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了！同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧我:这么冷的天哪还有烧烤同事:我知道，出来跟我走，我请你半个小时候，我在振华商厦门前捧着一块同事买给我的烤地瓜别拦我，我要用地瓜砸死他！上班时间开着免提和老婆打电话，一男同事搁旁边装女人说话故意捣乱，电话那头老婆愣了下问我：你在哪呢？旁边怎么还有小狗吱吱叫？同事瞬间就闭嘴了..昨天晚上给老公做了很多玛格丽特小饼干，早上老公带到单位去吃，刚刚特开心滴给我打电话说：老婆老婆，我们同事都说这个马勒戈壁小饼干真好吃-_-||马勒戈壁......公司副总姓侯，今天他七十多岁老娘来单位送东西给他，副总不在，老太太爱说爱笑，和我们打成一片，一会副总来了，老太太开口就凶他：小猴子，赶紧把车费给我报了！我们几个憋不住了，笑的肚子疼.....公车见闻，哥哥哥今早坐公车，那叫一个挤，小伙子因为急着上班就硬要挤上车，就在大家站好时忽然一个巴掌声，妹子大骂:你不要趁机占便宜啊！小伙子很尴尬地吐出一句话:我想站进去，就扶了一下你的背，我不知道那是你前面！车上立马笑声四起，妹子你到底是多平，以为是背一女同事辞职了经理问她为什么辞职女同事咆哮道:老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！跟媳妇儿逛超市，结完了帐有1块6的零钱，媳妇鸡贼的说：拿着吧，下礼拜的零花钱，省着点花啊！然后周围好多女人都说我是好男人....女儿二岁，有个洗屁股的小盆，不绣钢的。早上看天气好就放阳台上晒一下杀菌消毒，晚上回家，婆婆来了炖了一只鸡，盛在小盆里一家人吃的热火朝天.......LZ是说还是保持沉默呢？LZ选择了后者，问题是明天这个小盆放在哪里，厨房还是卫生间.......lz姓胥，你们叫徐许婿的我一般都答应着，叫”肾”的你眼神不好我也忍了，叫”蛋”的我可以问候你家人吗？
为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来 ？为什么我喝伊利奶没有变帅 ？为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去 ？为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人 ？为什么我喝王老吉的时候人没有涌来？ 为什么我喝急支糖浆没有豹子追我 ？为什么穿了特步也没有飞一般的感觉 ？为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞？ 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶？ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外 ？为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？ 为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉？ 为什么我垫苏菲那两只兔子不出来？ 为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开 ？为什么我用了步步高点读机并不觉得题目so easy？ 为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才？ 为什么我吃冰工厂没有被冻住 ？为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信 ？为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我？ 为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说 :嘿！你的益达 ？为什么我喝七喜没有召唤出小人 ？为什么我喝营养快线还是没精神 ？为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来 ？为什么我吃了绿箭妹子还是走了？ 为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来？ 可我最不能忍受的是 :为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身!!为什么我回复你你却不回复我？为什么你不粉我？为什么我的尾巴是偷来的？为什么升级这么慢？假如你每天签到拿4经验，18级=75000天，如果从1岁开始签到，那100年=36500天，你差不多要活200年保持每天签到（谁知道200年后还有没有签到这玩意），如果你每天再水4经验，时间减半，但考虑现实，你不可能再活100年，取50年吧，你就要每天水16经验，可能你是个勤快的人，每天水32经验，那就需要25年！！！再如果你是个大水怪，每天水64经验，那就只要12.5年！！！还如果你个心急的人，每天水128经验，你只要6.25年！！！！假如你已经急不可耐了，每天水256经验，那你碉堡了，只要3.125年！！！当然，你会觉得3年还是太远了，每天你闲的蛋疼，忙忙碌碌的水512经验，碉堡了，你只需要1.5625年，只比1年半多一点！！！什么！！你还不满意，那你觉得你可能一天水1024经验吗，可能吗！！可能吗！！！据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验，好心动的赶脚。。。。那么，按照队形，点击复制，吧我的话复制一片，拿经验妥妥的
刚发生的，还热乎着地铁上，人很多，对面小萝莉冲着妈妈说，妈妈，给我看一下咪咪！关键是声音异常嘹亮有木有~此时，目光汇聚下的妈妈不好意思地从袋子里面拿出了一只小猫.....一次老爸去楼下光明农场直营店买鸡蛋，称了五个鸡蛋，一结帐九块多钱，老爸就问:这是什么蛋啊，怎么这么多钱店员耐心解释:大叔，我们这卖的都是农场蛋，纯天然绿色有营养！老爸一听急了说:拉倒吧，蒙谁呢？这蛋就算是你们场长下的也不能这么贵呀！给朋友买了瓶水果味的香水，她现在闻起来像一只会走路的菠萝......相亲了一个姑娘，长相中上等，可是总是冷冷的，话不多说处了两天，lz忍不住了，为了灭她气焰，开玩笑说了一句"虽然你长得漂亮，但也不是我见过最漂亮的"她看了我一眼，半天回了一句"嗯，你也不是我见过最丑的"等等！！妈蛋哪儿不对劲！记得有一次酒喝大了去医院挂水，这样革对吧？等我酒醒了，旁边床位来了一个也是酒大的，护士帮他打针他就打护士手，一边打一边还骂：喝酒就喝酒，不许掐人！同事在办公室讨论咱们结婚吧这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶话说一次有点急事，一路急跑，转角的时候跟一条狗撞一起了，把它撞得翻了两个滚，叫都没叫一下，那货爬起来继续跑，我忘不了它回头时幽怨的眼神！在某淘宝用户评论看到一条差评:货很好 店家服务也很棒 给个差评鼓励鼓励 店家你要有压力哦 加油一朋友，喜欢喝酒，但是每次醉酒后醒来总是浑身疼，仔细想想喝完酒也没打架啊，也没掉楼梯啊，也没撞门上，问老婆，老婆笑而不语一日，装作醉酒回家往床上一躺，呼噜声音刚起来，老婆就把被子蒙上去开打了，朋友翻身而起，终于明白怎么回事了，这败家娘们！今天上午接诊一个一岁三个月的宝宝，jj发炎，麻麻和奶奶一起来的。割了舍不得。。。另一病人看看宝宝jj说：“怎么这么小呀？”奶奶说：“遗传，他爸爸就这么大！”。。。。就见麻麻那个漂亮的脸蛋儿由白变红由红变绿。。。
仙境传说RO-正统MMO手游
我以为若干年后，我们再次见面 你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会.现实就是 我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！ 我次奥！！！晚饭前，爸爸"给你二叔打电话，叫他过来喝酒""我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢"“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”今天去送儿子到幼儿园，出来的时候看到滑梯，刚好四处没人。于是我就去找了一把童年的感觉。。。尼玛刚来劲。儿子的老师叫我了，而且是强忍住笑叫我的，尼玛啊，到底要不要活下去了，她居然知道我名字啊，求一死啊！！闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！我跟我个哥们，闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你唔左眼干嘛。他来句：我TMD看右眼瞎没瞎......双十一买了N多东西，快递收的多也不知道来的会是什么，领导看到了说又买什么好东西了，我说大概是鱼干，他说那给我吃点，我说好啊，于是他就等在边上看我拆快递……尼玛一拆开是内衣啊有木有，而且花花绿绿一大包5个内衣啊……领导说了句挺漂亮的，遁走……现在成为同事的笑柄了有木有......刚在网上看的段子，一女孩的老公在外地工作，还有81天回家，她老公就给她寄了81种零食，然后告诉那个女孩：你每天吃掉一种零食，那些零食吃完我就回家了。然后老公为了给她一个惊喜，只过了3天就回家了，女孩子看到老公就感动的哭了：老公，你真的没有骗我，我一吃完那些零食你就回家了……早上还没起，我妈就站在床前跟我说：别人的妈要求属相和，脾气和，身高学历气质和，还都能找上儿媳妇呐！我就要求女的，年龄不能比我大，识字就行昨天晚上宿舍几个人看 《爸爸去哪儿》 ，里面田亮语重心长的告诉cindy说，国家规定警察不能留胡子。这时候，我们的二货室长悠悠地来了一句：黑猫警长的胡子难道是逗我们玩的吗？哥顿时心里万千草泥马奔过......今天在麦当劳打工的时候有个大姐来买麦香鱼，当时她正在打电话，听到她说：我闺女爱吃啥我就给她买啥，还觉得这妈妈真好，紧接着她说：天天买顿顿买，吃到她看到麦香鱼就吐为止，晚上果然又见她来买麦香鱼了……真是亲妈啊！其实想要想要区分她是软妹子还是女汉子，看相貌和平常表现是没用的。她们太会伪装了。现在有一个最简单的办法。悄悄走到她后面突然大吼一声。软妹子会双手捂住嘴+惊声尖叫，而女汉子则是……哎呀我艹+出拳！！！别问我怎么知道的，我要去配眼镜了！
LZ今年24岁，弟弟今年12岁。记得有一回弟弟十分煽情的问我：姐姐，你第一次见我，有什么特别的感觉。我回答：哪有特别的感觉，就见咱婶子递给我一个包裹的跟粽子似的东西 ，然后告诉我，快看看你弟弟。我接过来一看，我靠！这么丑！老公刚买的，以为是七匹狼，谁知看到下面的拼音，笑死人了，一只野狗？我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！妹妹家的小萝莉，就是爱跟我闹，，总说我不是亲大舅，，可是外甥女啊。我去幼儿园接你你跟老师这么说就是你不对了，，，你把你妈妈折腾来了，打你我也只能看热闹了本人化妆师一枚，上午给顾客化妆造型完坐公交回家，我坐下后陆陆续续上来了很多人，奇怪的是站的人那么多却没人坐我旁边。。却很多人看我。直到回家照镜子才发现，脑袋顶上插了两把尖头梳子。。。。。泪奔。。。一句话不割。。。。。。。。公交车上一个老头摸了一个学生模样的姑娘屁股，结果被姑娘一脚踹翻在地，无人敢扶单位组织业务培训，CNT，讲师问:飞机坠毁在一个荒岛上，你需要野外求生，以上为背景。以下几样物品，你只能选三样，指南针等，你选那几个？这时一哥们刚进门，讲师就重复了一下背景，问他选什么，这哥们毫不犹豫的说:我选空姐……空姐……今天下课时 ，我让一个学生帮我关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师检查一下那排电脑。”，他回头，哀怨的看着我说了三个字：“我不胖”……O__O"…你不胖，你不胖 那堆人中就你一个回头。今天朋友聚会，一个结了婚的哥们语重心长的对我说：兄弟啊，结婚千万别找挣钱比你多的，我之前想象媳妇要买东西了会和我撒娇，求我啥的，现在可好，直接就买了，我要说两句，人家把眼一瞪：咋了，又没花你钱，憋得我是连个屁都不敢放啊，特么顿时觉得裤裆空荡荡。说完一口闷下半杯忧桑的酒，默默拭去眼角的泪.......这次在淘宝上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。此为背景，不割。刚才老爸拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”人家是坑爹，你是坑娃啊！一跳水冠军投资被骗要跳楼，警察老王赶到现场劝其回心转意，3小时过去了冠军仍执迷不悟。老王叹了口气说：”哥们，我是劝不住你了，那你跳之前能答应我一个请求吗？””什么？””你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，就被老王按倒在地：”这智商，果然是硬商啊”
高中时有个同学放屁奇臭，正好他坐在中间，他一放屁，马上窗户都被打开了，都捏着鼻子忍住呼吸，老师上课正起劲，看大家这样，便生气了，大声说，有什么大惊小怪的，就过去闻闻，然后教室的前后门也被打开了楼主女汉子，高三的时候老是跟一个男生拌嘴，他么总是争不过我，每每认他做孙子让他叫我奶奶，哈哈哈......有一次他终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了......朋友圈里前两个多月分手的前女友上传了跟一个贱男出去旅游的照片，还设置成了封面，还穿着我给买的花裙子，我一急，还他妈的点了个赞…今天刷空间，看见四年级的弟弟发了个:终有一天我会成为你的男人。这我也就忍了，但是看见三年级小妹个性签名是:我是一朵受伤的玫瑰。 我就接受不了了，过来过来，姐姐跟你谈谈心。姐姐保证不打死你。公司一同事去洗澡，洗完楼上休息，一女技师（你懂的）问，需要服务麻，同事就讲，今天太累了，不想动！女技师来了一句：哥哥你不要动，妹妹我全自动。瞬间帝王色霸气！！昨天下班路上，路过一小区门口，一对情侣，男的在给女友戴口罩，戴上左边的耳朵，女友喊右边掉了，戴上右边的，女友喊左边的掉了，反复几次，男友怒了说不怨口罩，是你脸大脸大。。。。今天约了女神一起出去玩，走到一处比较浪漫的地方准备表白，就故作神秘悄悄把嘴凑到她耳边，做出要说悄悄话的样子，其实准备亲一下脸蛋，但是那一瞬间突然脑抽…我居然大声啊了一下，女神惊恐的看着我，我居然还得意的笑着～笑着～请问大神们间歇性脑抽怎么治……盗号的，你是要作死啊！在我们单位群同学群里发，老子吃了某某健肾宝，治好了阳痿。两天后，你祖宗我把qq找回来了，人也红了。我曰你大爷呀！家里来客人了，拿出刀子切水果。客人(一叼男)拿起刀自以为帅的假装捅自己的大腿，就是刀下去腿躲开。觉得好玩于是加快速度自我练习，终于一刀狠狠插进大腿送去医院了。。。。。话说2008年那年，下大雪，相信南方的都知道，特冷，教室里就三个人来上课，老师我另一同学，老师气死了，在那里老师发火的期间，我和那同学共计收到8条短信，都是让我们在老师点名时，帮我替答到的。我只想说真不行，来的人太md少了！前段时间通宵，早上七点半下机，刚巧碰到收银MM来接班，顺手接过她的围巾带戴在了自己的脖子上，说晚上过来给你！她说，不行！给我！本人贱贱一笑，就调戏了妹子一句：咱俩这么多晚的关系，还怕我不还你？妹子说，怕你拿回去撸。。。。。尼玛！！手指骨折坚持打多塔，团战时手指痛技能没及时跟上被队友吐槽，我说我手指断了不信视频，结果真的被要QQ，视频打开时对面一个黑胡子大汉吊着一只手臂，一句弟兄刚喊出来，我就觉得这哥们交定了。一句话不割，最不要脸的不是借钱不还，而是他还有脸还跟你张嘴借！！！！单位一个营业员24K纯女汉子，有天来了一个24K纯帅的小伙子，这货去接待用的是林志玲乘以5的嗓音！当时店长就喷饭了...看韩剧男主角在后面用大衣把女主角抱住了觉得很是温馨，遂叫老公过来一起看，看完后老公说：“别羡慕人家，你瞅人家两人的身材，要是咱俩那我得披个双人被”。
我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问:你起来干嘛？我:起来吃饭哪！老妈:不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！是亲生的吗？同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃着槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么老人：看老乡警:你老乡在哪工作？老人：老乡在天安门上挂着呢，周围都笑了萌妹子加班喝的是果汁，女汉子喝的咖啡，女痞子喝的是二锅头……我对桌的女痞子一边加班一边闷一口二锅头，作为男人我看着桌子上的可乐，觉得自己好特么娘......家有贱狗一只和奇葩老妈一个，割……每次吃饭前都是先拌好狗狗的饭端到它面前，今天晚饭有点迟，估计狗狗饿坏了，一个劲儿在老妈面前哼哼哼哼，把老妈弄得不耐烦了，说:`我还想哼哼呢！我也饿……`于是高潮来了，我妈对着狗狗哼哼了足足两分钟，狗狗郁闷得回窝里了！大学一次班里讨论喜欢什么类型女生，轮到我时我说喜欢清纯唯美的，这时俩二货接茬喊到我喜欢制服丝袜的，我喜欢国产精品的……班里沸腾了……我这头没起好…学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办。有老师提议马上请家长，校长果断说：别，今年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着吧.....顺其自然吧今天北京大风，妹子我150斤愣是被风掀了个大跟头，瘦子们你们还在地球上嘛？？？今天在空间看到这么一句话。说是学霸与学渣之间有一种人叫学酥。看着像学霸，一碰掉渣渣。。。哎圣诞节在广场跟女友求婚。刚尼玛跪下裤裆裂了…………………WQNMLGB 。旁边健身的大妈腰都笑闪了。
上班快迟到时坐出租的心情.我的母亲一定是一个可怕的女人。她的农场已经连续签到900多天了。大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。我和哥们震惊了好一会儿，高潮是我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。今天听朋友说，她同事家熊孩子，每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊，你们都别动，让我妈去结帐…这孩子以后还能带他出去么我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音.....穷吊丝的最高境界是什么？就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。。。刚刚下楼去买吃的，一个帅锅牵着狗狗走进超市问老板有没有胶？老板问什么胶？他说类似502之类的！老板又问干嘛用的？他说我的包皮掉了！老板瞪着眼睛说:啊？？帅锅又说:我的包，皮掉了！！！楼主差点没忍住喷了！！！媳妇刚刚做头发花了500多，回来问我好看吗？我在看电视，我以为她说电视。我来了句不好看。后果就又花了500！我Tm在也不说话了！今天亲眼见证一小伙带小三出席饭局，因为小三装逼丢掉几百万生意~知道为啥么？那2b小三居然把另一位出席饭局的原配也当小三，竟然问其跟着老板一个月能混多少零花钱……结果被狠狠地扇了~作死的节奏!丢财丢面子，包三儿不慎就这下场了……刚刚去超市的路上，有个男的从我身边哭着跑过去，接着又有个男的追了上去拉这前面那男的说:你听我解释。这不是gc，gc是这时候又来了个女的对那男的说:你应该跟我解释才对。我想说，我是不是发现了什么？妹子今天骑自行车去上班，太冷全副武装，帽子是鸭舌帽，风太大，眼看着都要吹翻了，旁边来了个骑电驴的以掩耳不及盗铃之势一下把我帽子拍下来，然后乐呵呵的骑走了，，，你以为我会感谢你吗？MD拍过了！脸挡住了！撞树上了擦！！我有个朋友平时看似正经，但其实很闷骚.......分割线.......有天季节性身痒，去医院找医生，然后医生告知：多吃水果，连皮一起吃，水果皮有很多维生素，补充足了就不痒了。然后医生问：平时喜欢吃什么水果。 他回答：我平时喜欢吃椰子当年我在淘宝买东西，认识了卖家大姐。大姐很热情经常qq给我技术指导。我和男友吵架大姐也逗我开心。我把自己所有的事都跟大姐掏心掏肺的说了。后来，你说后来？后来这个”大姐”成了我的老公。已领证。。。
lz带着四岁儿子和3岁侄女去kfc打滑梯玩，儿子被别的小女孩一把从滑梯上拽下来了，没多高摔的不重我就没去管。儿子就一边哭一边回头喊：你等着！我让我妹妹过来打你！然后跑到他妹妹那诉苦，只见我侄女撸胳膊挽袖子，上去一把把那小女孩也给拽下来了，我。。。。楼主高中老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了其中一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！就刚刚，LZ走在路上，前面一个打扮时尚的美女时不时回头，然后温柔的说:快点。我一看周围，为没人啊。。然后过了一会又回头：走快点。LZ又看了一下，还是没人啊，尼玛大白天见鬼了？就在我不淡定的时候，一条泰迪欢快的从我脚边窜过去，跑到那美女的身边去了。。。次奥早上来胃疼的不行，被boss送到医院，医生说，你营养不良啊小姑娘。boss幽幽的说“单位年轻人中找不出比她更能吃了，只吃不长，浪费粮食不说，自己还营养不良！你给治治，治不好就留你们医院当标本！”艾玛，主治医生对面的那个实习小哥，你笑的“咯咯”声再大点啊！楼主不打牌也不抽烟，但平时见客户斗会带一盒烟！就刚刚半小时前，见一个老客户，问好，握手，拿烟，我草，你能想到我从衣服口袋拿出一盒三A的扑克牌吗！客户看见笑的前仰后合啊，我想这单生意又成了！但从此我这公司估计要成名了！发一个很久远的故事，哥哥哥哥哥。楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。我见过一对儿极品夫妻，结婚后吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，两人的债还到60岁也还不完。谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！在街上遇见一条狗，挡在路中间一直不动，我也没法过去，然后就它面无表情的瞅我面无表情的瞅它一直僵持着，后来我实在受不了了就说”哥你让让呗，你挡我道了“，然后他就转过头去走了。。。走了。。。了。。。我感觉自己真的生活在社会最底层。。。老家的狗狗，每次当我靠近的时候他就这表情，嘿，等等，我不会非礼你好么？
正在发生的事情！坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！今天老爸给我打电话了。他说儿子，把你卖到部队一年多了，人武部给了10600。抵得上家里养的几头猪了。。。。。这是亲爸就是亲爸。。。。。由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛逼”。今天老婆生日，送了份礼物给老婆。老婆打开一看是汽车钥匙，欣喜若狂，冲到楼下，一按遥控，亮的是我家原来的车，老婆喊道:我操！居然送我备用钥匙！！！……楼主现在还在被老婆满小区追杀中…………我有个女性朋友，走路外八字，自己一直没觉得，直到有次有人说她走路像鸭子，于是问她男友：我走路像鸭子吗？男友说：谁说的？不像！她正得意中，男友说：是像企鹅！那天在网吧，碰一个男的跟一个女的语音，那男的说你家你叫豆沙，你老弟叫豆芽，你哥叫豆包，我到你家叫啥啊？我在旁边脑子一抽接了一句，你叫逗比。我能说那哥们瞪我一下午吗。睡觉的时候习惯被老公抱在怀里，晚上他一个翻身把我晾那里了。。。割割。。。我喊他，你抱抱我呀，抱着我呀。还踢了他两脚，没想到这货说，一个一个来，一个一个来，，，完全没睡醒啊，过了找他算账去。姐妹家的狗、有事没事就这样……家有蠢狗一只，早上外面狗贩子一直在喊“谁家有狗卖？”我家那只肥狗跟着人家屁股后面摇尾巴，狗贩子喊一遍它就汪一声，这是迫不及待要把自己卖出去的节奏么。。。我妈两个小时之前严肃的对我说道，一个女人首先应该学会勤俭持家，该买的一定要买，不该买的千万不能买。我问，什么不该买呀？我妈说，衣服该买，首饰该买，皮包该买。我说，我问你什么不该买呢！我妈说，让我想想。也不知道她现在想好没有。期末考试班上一同学近视，快考试了进来一女的监考老师（其实很丑），不知是谁没事瞎起哄，说来了一美女老师。我那近视的同学马上带起他的眼镜一看。这货突然用手捂住自己的眼睛，大喊我的狗眼，我的狗眼。一哥们陪楼主去乡下朋友家，朋友家养了一只嗷嗷大的藏獒=_=、国际割。哥们第一次去被藏獒安检，藏獒同学慢慢慢慢把前爪放在哥们的鞋上了。哥们快吓哭了，眼泪汪汪的对藏獒说了一句“大哥，你踩我脚了。”。。。我和朋友顿时就笑喷了。刚刚lol 开黑语音！！！刚进去，里面的一个人就说:哥哥们争取20分钟结束，我的作业还没写呢！！卧槽！！！秒退呀！
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我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。” 然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”。。。。。。然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”有个二货有时半夜会饿就去隔壁父母屋找吃的，她父母床靠着冰箱，有一次怕吵父母睡觉就没开灯直接开冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发，结果她爸醒了看见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱，冰箱的光照在她脸上…………事后她爸吃了四粒速效救心 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。那小孩伸手指我:我不怕你。我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄----那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。我想大家都知道2012央视采访市民你幸福吗，有人回答姓曾这档事。今天重庆卫视播放的采访市民2013你缺什么？有人回答缺钱有人回答缺钙，还有人回答说缺儿媳妇！当然，这不是我要说的重点。当记者拿着话筒采访一个正在打麻将的阿姨2013你缺什么时，阿姨头也没抬的说缺筒子。。。。 家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。。。刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。我的小名叫猫猫，父母为了简单就叫我猫……家里网断了约了电信的工程师来维修，我刚好在上课，工程师问我妈你家猫哪（宽带的猫），我妈回答我家猫上学去了还没有回来…………昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视四岁的女儿听到了。她跑出来用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”。我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道:呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！哎，哎，妈您别打，我真没教这个。。。。一天，老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥，我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会，说，那我也跟你妈吧~~爸，您真不容易同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！.
早上和小侄女买早饭时，来了对萌父子，爸爸问：你是吃菜包还是肉包？儿子：肉包。”老板，给他来个菜包”爸爸又问：你是喝豆浆还是牛奶？儿子：牛奶。”老板，给他来袋豆浆”哈哈哈，我能说那小朋友最后哭着跑了吗？大哥你太会玩了。。昨天晚上老婆无缘无故和我吵了一架，还把手机摔了，背景交代完毕，隔二货老婆的，今早问:老婆昨天因为什么和我吵架呀，是不是我做错了什么，老婆:老公不是你的错，我想换手机了，尼玛，败家娘们！昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破……今早坐公交。有个帅帅的正太一直看我。我憋到内伤。一直保持着淑女的微笑。回到家洗手吃饭。我擦。脸上一道华丽丽的钢笔印。。。。饭后老公不想洗碗扑上来撒娇，推开他的时候抓到他的胸，顺手摸了一把调侃到：你胸真大~这货也上来摸了一把我的然后说：你胸罩真大。。。滚犊子！！！我身高也是一米七，说句实话，我没觉得这是什么劣势，但我宿舍都是一米八，让我很是无奈，我在宿舍安了个镜子，是以我的身高安的，那几个哥们儿每次看的时候都得低头......刚一位老婆婆被我的车撞了，不过她没啥反应，应该没有要找我赔钱的意思。我正准备过去谢谢她的体谅，谁知她一脚把我的遥控赛车踢得老远。霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。 突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。” 我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”昨天中午，小女手里提着汤面回家，从路边草丛窜出一只哈士奇，它从背后踹到我的后膝盖，我一个狗吃屎扑地面也撒了一地。最后哈士奇把我面条里荷包蛋吃了，走了！（好多路人看我！）去澡堂洗澡，一男的躺在池子边的台子上睡觉，嘴张了老大在那儿打呼。然后一个小男孩跑过来，对他喊了半天爸爸，这爸爸没理他，于是小男孩跟跑堂的拿了个茶杯，舀起小半杯洗澡水，倒进了他爸爸嘴里……然后，然后那小男孩的叫声，我形容不出来。。。济南千佛山的一个老和尚明目张胆的在我们磕头的时候收了一个顺丰快递然后明目张胆的拆开了，里面是3本黄皮经书现在取经太方便了
一定是开学的打开方式不对　　　　-----等到有一天我修炼成了通天彻地的应龙，就让你坐在我的龙角旁边吧，乘奔御风，看尽山河风光。
我要为鹰叔以及我的经验打十五个字
新手分享，请给动力。上学时常去一网吧，网吧对面是一个工商银行旁边有家外教英语辅导班(外教是黑人)，一日刚从网吧出来，门口等拉客的出租车司机忽然打开车门冲到车另一边蹲下，还不是抬头从车窗偷看马路对面，过了一会司机起身说了句:卧槽，还以为是带头套抢银行的…本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的阿驰，生于80年代末，非著名小说家，诗人。著有小说集《狗看了我一眼》，诗集《我看了狗一眼》以及随笔集《狗和我都看了你一眼》。这人是有多无聊啊。。。我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风，看到我过去委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我，犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……表弟9岁三年级还跟他妈去女浴室，直到那天遇到了同学。早上公交站台和一个单身哥们等公交…红糖哥…一个美女在我们不远处摔了跤，我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他吊丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧，比卡丘”，朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”美女“没事”，我朋友回了句“没事走两步…走两步…两步…步…”草，活该单身！记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。...科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。。。。有没有听过撞菜的，隔不来，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着糗百精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我儿子成绩不好，这次考试有道题，中国的四大发明，他写了个东，南，西，北。TMD。。。。。想当年老子至少还写了个油，盐，酱，醋。说个真事，一朋友，算富二代吧，去当兵。刚去到，被班长叫去洗衣服，他不愿，有点脾气，跟班长干了一架，被班长打到左手骨折，投诉无效，跟家人哭诉无效；两年后自己荣升班长，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。这次他谁也没好意思说，自己默默流泪 。一朋友买了BMW740，停在小区门口，此为背景！一天下去开车，只见车头上刻了一排字（哇，好车哇）朋友气的脸都绿了，无奈只好去4S店补漆！ 还没完 话说又过了两天， 朋友有事出去，只见车头上又多了一排字，（哇，修好啦）朋友气的去调监控去了……坐地铁。。。。期间一个戴眼镜的斯文男接了一个电话，韩语思密达了一会，电话挂了又打电话日语嗨嗨几句。。。结束了第三个电话貌似给他老板回话，老板，刚才日本鬼子打电话说那电路板上加个显示器，棒子那边坚决不要加。。。这两狗日的真能搞。。。。追女神很久了，今天终于成功了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。” 我估计她们能见到就要靠缘分了 ……地铁上一男孩跟女孩说你长得像一个日本明星，女孩瞪大眼睛问：“哪个？”男孩说：“就那个。。。到嘴边想不起来了，一个特著名的日本电视剧里的。”女孩说：“松岛菜菜子？”男孩说不是。女孩又说了两个名字，男孩还说不是，女孩也挺着急，男孩说：“哦想起来了，奥特曼。”
一直以为家里的母猫怀小猫了.苦等了两个月才知道那肚子竟然是吃出来的... 最后知道真相的我眼泪掉下来。。。昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……公司的同事在讨论下周就要进行的公司业务考核。我说:"你们担心啥啊，你看我就不着急，不是下周才考试么，万一我礼拜天就死了呢。"——现在他们转而讨论我这算是乐观还是悲观了…… 今天出差回来，在北京机场2号航站楼候机，去上厕所，迎面走来一外国帅哥，身高一米九左右，身材匀称，围巾，大墨镜，大风衣。俨然一个橱窗模特造型，相当气质，引得不少小姑娘驻足观望。当他从我面前走过时，我眼贱的看到，此君双肩背着一个粉红色的小书包，有两个饭盒那么大，上面画了一只雪白雪白的美羊羊……话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法,当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。今天早上接了个电话，女“先生您好，太平洋保险公司，请问你贵姓” “孙” ”那请问您平时都是乘坐什么交通工具出门的呢”？ “筋斗云” 女“。。。。不好意思打扰您了” 嘟。嘟。嘟。嘟…昨晚去吃烧烤，上菜特别慢，我:老板，你们这上菜也太慢了吧！老板:好东西都是要等的啦，就跟女孩子约会一样。我:拉倒吧，我都没这么等过我女朋友。老板一句话戳中我泪点:现在还在吗？买单走人，不吃了什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅 都是放屁 只要你长得帅 你他妈弹玻璃球都帅 长得丑的打高尔夫都像在铲屎什么温柔的女生都有魅力 素颜不化妆的女生都清纯 都是放屁 只要你长得漂亮 你他妈卖个豆腐都说是豆腐西施 长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。他妈的看透了这个世界。本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了，正桑心着，导师打电话给我说有人捡到了，让我去领。去了以后说是一女生捡到的，我就问她叫什么名字，怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么，她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠，我真没去过女澡堂啊。。。。。据说外国人在和中国人打乒乓球时，外国人眼中的中国人是这样的…我爸刚出院妈妈为了不让我爸抽烟叫我监督抓到一次奖励一百块，刚才我爸来找我说“我假装抽烟你给你妈妈说钱咱六四分你六我四今天和一个戴眼镜的哥们出去玩，看见一个美女背影，眼睛兄说:“肯定是美女””不回头你咋知道的”眼睛兄直接来了一句前面的美女没穿内裤。美女果然回头很漂亮。不过美女过来了扇了兄弟一巴掌说:“尼玛看你戴眼镜挺斯文的原来戴透视镜变态！”我这是发现什么了？？？？？？LZ今天去面试了，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我中美最大的差异是什么？我想了一下说，中国比较自我，美国更注重对方的感受，面试官问我从哪可以看出，我说从口头禅，我们一般说我槽，而美国人一般说 fuck you！我有个侄女，特么的真无聊，趁我睡觉的时候拿缝衣针扎我的脸，当时我迷迷糊糊的，果断想到是蚊子，结果这一巴掌下去，我哭了…去洗发店理发，遇到个洗头妹一直在给我推销办会员卡，刚开始我对她笑笑没理她，结果她就一直推销。我不耐烦了就随口说了句:你听过安利吗？那洗头小妹愣了一下:安……莉？哦，你是说安小姐吧，她是这里的常客，昨天我刚帮她把会员卡办理了，要不今天你也办了把。我跪了……lz想不通，为什么电视剧和电影里的男女猪脚，在好久不见再次相逢后紧紧拥抱在一起，然后突然捧着对方的脸又分开，对视几秒，然后猛地又抱住！！他们是怕抱错人嘛？？？好威武的狗狗 -_-“鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，哥哥哥凯救我最吓人的是数码相机，那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别，结果跳出5个方框。。。一夜没敢睡！以前上班一同事，一米八几的个头，四十多岁，膘肥体壮，胳膊上纹一大龙虾，刚开始不太熟悉，也不好意思问，后来时间长熟识了就问他纹啥不好偏偏纹一打龙虾，哪哥们嘿嘿笑着说什么啊，我年轻的时候纹的明明是蝎子，现在身体发福了，它丫跟着走样了，走样了……刚刚走在路上，突然有个陌生人从背后拍了一下我，问我是不是叫xxx（我的名字）我说是阿，然后又把我家地址准确无误的报了一遍。LZ瞬间不淡定了，以为又是什么新骗术了，于是乎以迅雷不及掩耳的速度给了他一拳，正准备离开的时候听到他说，我艹！你干吗？我刚在你身后捡了个钱包，想确定下是不是你掉的。。。lz苦逼大学生一个。今天下午下课，对象说想吃肉，我就土豪了一把，给她买了个大鸭腿。对象把鸭腿拿到手后，就送到我嘴边。我瞬间好感动，幸福满满的咬了一大口。刚咬完，对象就大吼:谁叫你吃肉啦！叫你把皮咬了呢！ 。。啥也不说了。。中国好媳妇一开始他乱下，我还以为他是个疯子，后来我发现我错了，我已经木有赢的希望了，只有等着输
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆捷达发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，WC，辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个小摊撞翻。捷达车主跳下车说，大爷对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。那位大爷笑而不语，看着一地茶叶蛋。。。。。。那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…… 说一个我同事的事情，她是一个漂亮的少妇，有一个3岁的儿子，还有一个适婚年龄的小姑，她小姑经常相亲，而且是带着她儿子去相亲，每次要是看中了，就对小孩说:豪仔，等下下我们去吃肯德基好吗？小孩就说:姑姑，你真好，！如果她没有看中，就对小孩说:豪仔，等一下我们去吃麦当劳好吗小孩回答:妈妈最好了，我最爱吃麦当劳了，我现在就要去！然后他们就开溜了！ 四个中年妇女打麻将聊到自己儿子　　甲：我儿子卖游艇赚了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！己：我儿子代理汽车听说不错，还送了一台给他朋友呢！丙：我儿子搞房地产也很赚钱，还送套房子给他朋友！丁：我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走了什么狗屎运，有人送他游艇，有人送他汽车，还有房 小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么“妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了。。。”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”。。。。上学那会有个熊孩子在愚人节那天对他们班同学说“今天愚人节，咱们都不写作业吧，就说还以为老师开玩笑”，其他同学都表示支持他的决定，但是到了第二天，尼玛就那个熊孩子没做作业。。。刚才老师说，清明节的时候考试。我们同学说，清明节还考试啊。结果老师神回答，“你死了卷子都给你烧过去！！”…………尼玛，伤不起啊 朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道-------有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子,我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?居然用砖头……… 今天在公交车上捡到一份高二的数学试卷，上面写着李莫莫69分，lz看了一眼，特么也太简单了，考成这副鬼样子，于是我掏出一支笔就开始做。五分钟后，我把试卷撕了..... 每个人睡觉都会做梦是吧，做梦也是很正常是吧，梦到很多奇怪的东西也很正常是吧————我就弱弱问一句，我的梦有字幕正常么？本人肯德基前台收银，刚一妈咪带着一个小正太点餐。小正太对着点餐卡:“我要这个！这个！这个！这个！。。。”一口气点了七八种，妈咪说:“嗯，好吧，你跟阿姨说你要什么吧！”小正太不认字，“嗯，嗯。。。”的，急的说不出来！妈咪:“看吧，不识字多可怕！”转过头跟我说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”小正太好无辜的看着我。。。 我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。此为背景...梦割...于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能......当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！学生时候的糗事，有一次从学校回家，因为需要换洗就往书包里塞了一些衣服。坐在大巴的时候外面飘起了小雨，当时觉得有点寒意就打开背包从里面拿出一件很帅气的衬衫，由于平常穿衣的习惯，拿出来后我就把它用力地甩了甩几下，这时夹在其中的内裤飞了出去，落在一位大妈的头顶上。
一次一个朋友给我打电话聊天，正聊的开心，他突然说了一句：”有狗追我，先挂了。”挂电话后我一阵担心，这是碰到疯狗了吗，后来问了才知道，他把狗正在吃的馒头一脚踢飞了，你脚是有多贱………… 大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，大惊失色，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说有个人找不到了是不是溺水了。服务员说，是不是个子高大光头，我们说是是，服务员说，刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。我们瞬间石化了。和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目，老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。”我说：“那你咋不把我生漂亮点。”老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。”已哭瞎...我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着 铛 的一声。路遇一外省的出租车司机同乘客争执。司机：老子累死累活一路快马加鞭，通宵达旦把你送到目的地，你拼什么不给钱！众人正为司机抱不平时，乘客怒吼：老子喊你去送去四川南充，一觉醒来在江苏南通，还给个锤子的钱！在ktv看到一个嗑药嗑过量的，警察叔叔去抓他的时候他躲在音响后面，当时他特无辜的看着警察叔叔说:我都躲到云彩里了，你怎么还能看见我。。。。高三下学期刚开始，校长和各班班主任蹲墙角抓翻墙外出包夜的学生。凌晨4、5点，一行十几人全部翻墙进来后，抓捕行动开始，年级组唯一的罗圈腿同学也在这一行人中，是5班的，就听5班班主任指着一个飞奔的身影喊：那个不用追了，我知道他是谁！今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去，，，然后呢。。。他。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。黑了。。。 家有四岁外甥女一枚，非常调皮。一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。老姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气，这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！ 那个冷汗呀，怀疑我这一身肉是不是早被她给惦记上了。。。刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问你笑什么啊？售货员说刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！记得我上大三的时候，有天晚上有狮子座流星雨，我跑到寝室楼顶虔诚得守望着，两个小时内，看到了两颗，期末挂了两科，从那以后我再也不敢看流星雨了。有次陪男闺蜜去买裤子。男闺蜜特别瘦，1尺8的腰，腿超级细。他想买一条紧身的牛仔裤，适了各种样式都肥，最后老板急眼了说:兄弟，你只能去买丝袜了！！！一个二货闺蜜 有一回考试考的特别好 屁颠屁颠跑到隔壁我们班找我炫耀 在门口没注意撞到一帅哥 高潮是 由于当时她笑得太开 牙套勾住了帅哥的针织衫 好半天才弄下来 大家已笑出腹肌。。。 我一哥们今天买了辆新车SUV，大早晨给我打电话说 ：这破车跑都跑不动，我说：不会吧，你开到我家我给你看看，等了差不多1小时到了，我站楼上看跑的确实慢，我下楼就见哥们一阵乱骂，说要去退车，我说我上去试试、一上车那二货居然没松手刹，我下车后说了一句话：兄弟开到这难为你了..... 女儿问妈妈：为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？妈妈听后很是无语的说：你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？妈妈说到：她7岁已经不小了。女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？
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