那个人，我在想你，看到你有了烦恼我替你忧伤_保定吧_百度贴吧
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那个人，我在想你，看到你有了烦恼我替你忧伤收藏
你能看到吗？
没有什么事可以让你烦恼！！！
~~2B青年欢乐多，何来烦恼？
我只是来看看
真的需要钱吗？
下一句是不是，钱能解决的就不叫个事？
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或很烦恼很忧伤！_百度知道
很烦恼很忧伤！
但现实是我不能离开，我不想在这里了，但我爸爸真没本事，而且我爸妈眼界比较窄！基础都没有，我爸爸又不敢开口，我真的不想像他那样活着，我不想学他们的性格，而且我没有师傅带我，他老爸是老板，他什么都不会，不做事情，好像是我的事情似的，无论大事或者小事都是我做，目光短浅，我不是怕苦怕累，但又是亲戚就给他洗了，唯命是从的性格，让他爸开除我，所以我就去亲戚工地上学施工员，懦弱，得不到任何的尊重，我想离开，性格活泼开朗，但爸妈又骂我，他也不尊重我，随便你干什么，我不想这样，就是一个小工，也在这里一起学施工，他没本事！什么都没有教我，给亲戚打工！，真的想恨口气离开，人也大方，从小我爸妈就这样教我，但我觉得在这里真的很受气，到底该怎么办，我真的不想活的这么窝囊，别这样了，也和他一样的，因为我爸爸也在亲戚工地上，性格懦弱，我想告诉我爸妈，我不怕事，但不要卑恭屈膝，但什么事都让我做，没有那种长远的目标，我在这里活得好憋屈，大声的喉我们，说如果我不去就打我小报告，而且我爸比较自卑，以为怕他们，煮饭，年轻人怕事就输了，不就是我家里没钱嘛，但我觉得在这里连一点尊严都没有，我来2个月了，就连买烟都要我去给他买，我还是他表哥，他们觉得我们好欺负，但我又什么都不会，我要疯了，还好在学校人缘好，工地上的杂活他都干，但爸妈都比较懦弱怕事，我想离开这里，我不想报怨什么，考上大学但家里穷没钱读书了，每次吃完饭都不洗碗，他还有个哥哥，但又觉得对不起爸妈，又没钱！，而亲戚家有一个和我一样大的表弟，你不在这里我们就不管你了，我觉得人该反驳就反驳，我有时真的很气氛！，去其他地方打工也好，而是我觉得这样没有尊严，活的真tm不像个人，没有变成老实，高中毕业我19岁了，我有时真的想反驳骂娘，什么都不会
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楼上的兄弟说得好，补自己不足、多看！看他人做事，兄弟！加油，因为你现在的内心还不够强大，吃得苦中苦。有时候隐忍的退守只是为了直上苍穹的最求，方为人上人，男人就应该能屈能伸，做人上人，你应该多学、多做！往往都是逆境出英豪，不单单是生活中的坚强你应该学会坚强
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你不希望按你父母的方式生存，即对这件事的一些看法。这是至理：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。但在没离开前。这就成了ABC理论的基本观点。忍忍吧，而是由经历了这一事件的人对这一事件的解释和评价所引起的。已所不令人欲无施于人。情绪 ABC理论中，这没错，一定好好做事、解释，而是为你的父母，不是为你。你不能离开不是理由。更多的是靠自己观察，自己分析为什么，有人教只是能加快你的进程：A表示诱发性事件，各人有各人的生存之道。人的情绪不是由某一诱发性事件的本身所引起，不要强求别人以自己的方式生存。你可以找千百种理由来告诉他们你要到别的地方工作，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，少走弯路而已，但你父母也未尽希望按你的方式生存，事实上要学一技之长，更喜欢某一行业等等都是无法反驳的理由。有一个理论或许能帮到你：情绪ABC理论，不是一定要有人教。情绪ABC理论的创始者埃利斯认为。不一定要实话实说。C表示自己产生的情绪和行为的结果。想学新东西社会生存肯定有不如意的事，人说吃得苦中苦方为人上人
哎呀，兄弟，你这个事儿还真是纠结啊，看得我心里都纠的慌了。你说没有师傅带你，那你就主动找师傅学嘛。有句话叫什么来着？吃得苦中苦，方为人上人。要做一只打不死的小强。要学会在逆境中成长。要知道以后的路还很长。
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出门在外也不愁对不起，我的亲人 我走了 去一个没有烦恼忧伤的世界_百度知道
对不起，我的亲人 我走了 去一个没有烦恼忧伤的世界
作为你们的儿子，这些年，这些年。杨兰，我什么都 没有，可是 话说出来简单，你们没少帮 我. 别了.，摊上这么个不负责任的父母.真的伤不起.，两个人谁投入多了。 前尽孝道了
满容可爸妈，和爱我的 人，爸爸不配做你的父亲，我真的经不起这种打击，到时谁伤的 越深，摊上这么个不负责任的父母，你的命 也不好，至少你有爷爷奶奶，离就离了吧。 我走了，不要让我碰到你.真的伤不起，不能给你想要的，至少你有爷爷奶奶，你离开我也是对的，却什么也没为你们做，不 要让我爱上你.，对不起。
杨兰.，在这个生机盎然的春季 若果真的有来生我一定要做个有钱人 ，不能给你想要的，我不该投入那么多感情，或许你看不到这些。 我走了，我不孝，这个令我看不到希望的社会，我认识的人幸福，我不该投入那么多感情，祝我曾经爱过的人，我认识的人幸福，我真的经不起这种打击，一个顶天立地的好男儿.，不要让我碰到你，你离开我也是对的，还有两位姑 姑，还有两位姑 姑，你也 是幸运的.，你们没少帮 我，我在报答吧，或许你看不到这些，你们为我 发付出那么多而我，我伤不起.，到时谁伤的 越深，对不起，我对不起你们，作为丈夫我 没照顾好你，我对不起你们，你的命 也不好， 如果有来生.，爸爸不配做你的父亲，你们为我 发付出那么多而我，作为你们的儿子，其实就是 这么回事，这个令我看不到希望的社会，祝我曾经爱过的人，在这个生机盎然的春季 若果真的有来生我一定要做个有钱人 .，不 要让我爱上你。如果有下辈子， 如果有来生。如果有下辈子，对不起 孩子.。 姐姐，两个人谁投入多了，还有妹妹，可是 话说出来简单，这 段感情，我什么都 没有。 姐姐，对不起我不能在爸妈 爸妈， 别了， 别了，却什么也没为你们做，我不孝，一个顶天立地的好男儿，作为丈夫我 没照顾好你，还有妹妹. 别了.，对不起我不能在爸妈跟前尽孝道了满容可.，离就离了吧，我在报答吧，我伤不起，其实就是 这么回事，你也 是幸运的，这 段感情，对不起 孩子，和爱我的 人
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道“对不起爸妈”，别伤害儿子，今生如此？为什么对姐姐妹妹有所回报，珍惜儿子，添忧愁，小伙子？而且还要做更对不起爸妈的事！别伤害爸妈，发奋图强？知道“姐姐妹妹没少帮你”，你就在今生做个样子出来，加负担？说什么“如果有来生”！有本事，别给他们添烦恼，自己为什么不发狠，知道自己“不孝”，担起父亲的责任！只要肯发奋，珍惜爸妈？知道“对不起儿子”为什么不悔过自新！自己的事自己做，？你还想来生再来对不起爸妈，别伤害姐妹？对不起姐妹，来生会好吗，珍惜姐妹？脸皮真后，就没有克服不了的困难？对不起儿子，为什么不改正，你难道把幼儿园的道理都忘了
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滚一边去一路顺风啊 走好 ！你他妈脑残，狼心狗肺的东西？自己好好反省吧。想死还来这里博取同情你想告诉别人你有多可怜
简单的几句话可能无法说服你！可你把一切别人不该承担的都抛给了别人，大千世界这么多的幸福你不去争取，只沉迷在你个人的感受当中，是最令人悲哀的！请珍惜自己的生命。
你也知道自己不负责任？那为什么还选择这样的方式呢？不管有什么问题，什么困难只要想办法就会解决，只要人活着就有希望，想没想过，你离开可能你的痛苦消失了，但是其他人呢？他们的痛苦还在延续，甚至在本有的痛苦上继续建立你已经离开的痛苦，孩子没有了父亲，从小有问题没有人依靠，只有母爱的孩子心理难道不会有阴影？妻子没有了丈夫身上要背负多大的责任？如果你选择这样离开，还不如一个女人
我这么悲观都还没有死掉，你父母双全，有妻子儿女，你如果死了，想过给 他们留下什么了吗？逃避永远解决不了问题。人活着不能只为了自己，要死也要让你的亲人都没有后顾之忧了之后再死，你死了倒是平静了，这么做是极度自私的，社会不只是黑暗，依然有阳光的一面，别想的太严重了，路都是人走出来的，要对自己有信心，加油！
逃避现实，逃避责任，即使有来生又能怎样？没有过不去的坎儿，坚强一点！
您不想活了？说什么来生，有没有来生都还不知道，最重要的是活这辈子，这辈子你已经是个男人了，这辈子你都活不好有什么资格说下辈子？一个女人就那么了不起？没了就没了这世上女人有多少还怕找不到别的？！你别说就要这一个，要个毛线，人家都不要你了你还犯个什么贱？特么像个男人行不行？真窝囊，难怪她会不要你，窝囊还没上进心一点打击都受不了你有资格说下辈子？先把这辈子活好再说吧，真可笑，还再见了，毛病
人不是这样做的，你是七老八十了吗？你什么事都做不了了那？你做什么都是在拖累你身边的人吗？别这样想，我们都还年轻，年轻谁能无过？认识到自己的错误是最难得最无价的，你走了，别人呢？你的亲人你的朋友呢？如果你觉得你的离开是对他们的回报，是对他们的孝道你的错才刚开始，朋友，换个角度想想吧，你会活的更精彩，他们也一定会为你欣慰，加油！
要走就快走！不负责任的人还说这么多废话有什么用！
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出门在外也不愁下雨的时候为什么人的心情会很难受？_百度知道
下雨的时候为什么人的心情会很难受？
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我觉得从你每天一睁眼开始起， 你就要对自己说今天是美好的一天 不管昨天发生了什么事 毕竟昨天 成为过去，无法改变 不要让昨天的烦恼影响 到今天的好心情 一切从现在开始！ 当你工作的时候，不管任务有多繁忙，压力有多大，都不要抱怨你的工作 要喜欢上你的工作 不要带着怨气去开始一天的生活， 要喜欢你的工作， 一步步去完成你的工作你会很有成就感的！ 不要和别人攀比 这样你会活的很轻松， 人最大的敌人是自己 这句话我想你应该听过吧 所以 和别人比是没什么意思的 只有和自己比 才能永远有奋斗目标 不要拿别人的标准去 衡量自己啊！ 遇到别人不公正的评论 时候 只要不伤及到个人尊严问题就让别人说去吧！ 毕竟人无完人金无足赤嘛！ 别人说的对你认真接受 说的不对 你就当他唱了首歌 不要放在心上 就完了 这个世界上有那么多的无聊的人 如果你都和他们计较 怎么会有好心情呢！对吧！ 最重要的一点 一天中无论工作多忙都要抽点时间来做自己喜欢做的事情 ！还有就是谁都会有烦恼，人的一生也不可能时时精彩。烦恼就象一个影子，时时都会如影随形。我们的生活不会因为烦恼而停止不前，人也不因烦恼而无法生活。因为，生活始憨矗封匪莩睹凤色脯姬要继续的。 其实经常会烦恼的人大致上是一个心思细腻而感情丰富的人，我也是这样的人。想得多，烦恼自然就会增多。但是我们只是凡人，谁能做得到对于心痛和伤感而心如止水呢？恐怕大多数人都难以做到，毕竟没有多少人是潇洒得起来的。现在，我们唯一能做的就是：善待自己！对自己的精神负责，最自己的生活负责，对自己的笑容负责。凡事，只要我们从好的一方面去想，总有守得开的时候，这个过程可能有些漫长，但只要我们始终带着坚定的笑容那么一切困难和烦恼都会被踩在脚下。 朋友，谁人都有烦恼。 怎样去化解，别人始终是外眼人，其实更多的是需要自己的努力。换一种积极的思维方式，每天对着自己抱以自信的微笑，相信，你的生活会与众不同。
雨容易让人产生忧伤 惆怅之感或许它和人的泪水比较像吧这个也和个人有很大的原因 我个人就比较喜欢雨天
老家的天气不是很好吗！呵呵！天气不能决定心情，也许是你的心情不好吧、
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出门在外也不愁想了很久、发现没有倾诉的对象，只有在文字中发泄我内心的烦恼_伤感吧_百度贴吧
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想了很久、发现没有倾诉的对象，只有在文字中发泄我内心的烦恼收藏
工作原因，远离你了，所以一不小心，我把你连同我们的爱情一起弄丢了。现在留下的记忆，全部的回忆在心中，默默守望着。很不习惯没有你我之间互发的短信或互相打彼此的电话，我真的不知道做什么？想着你的模样，你的眼神，你的笑，对我都是如此的重要。 　　有你在的时间，我知道怎么去打发那些无聊的时间，我感觉到的，只有快乐和幸福。你不在的时间，我打发不了无聊的时间和无聊我的思想，我感觉到，除了孤独，就是寂寞。没有开心的理由说服自己可以笑。想想这一切，我走得是多么辛苦。我的痛你怎么又会明白呢？曾经过去的生活，令人回首。 　　我不知道每个夜晚的来到是不是都有美丽的星空相陪伴着；我不知道每个星空下面是不是都有最美最动的故事；我也不知道每个爱情是不是像流星，在夜空划下一道最美丽的长线。我只知道，我爱你，像恒星一样永恒，像烟花一样灿烂；我只知道，我想你，像河流留念群山一样，像大海一样的无边无际；我也知道，我心，像向日葵对着太阳一样对着你，像指南针一样，无论你到那里，心都永远依偎着你。爱情，像磁体，同极互相排斥，异极互相吸引；爱情，像感觉，你感觉爱是什么，我感觉爱是什么，就是什么。在你我相遇、相爱、相知的生活里面，最难忘的，还是我们曾经一起携手走过的那段最美的日子。 　　有句话是这样的：“痛并快乐着”。是呀？谁没有痛过呢？谁没有苦呢？又有谁没有快乐过呢？想到你，我又怎么可以就这样安心的走呢？看着你，我又怎么可以就对你说忘记呢？还记得今天晚上，你打电话说分手的瞬间，我努力控制着不让自己流下眼泪，但是，我还是哭了出来。我好想抱着你，多想对你说：“我不想离开“，可我就没有那样的勇气说出来。 　　昨晚外面下着雨，吹着冷冷的风，从窗户往外看，看着路边行人匆匆而过，我的心，面对着你，我真的不知道说些什么对你？望着窗外面，默默无语。第一次，我看不清你，我的视线模糊了你。 　　时间，一分钟一分钟的过去，重复着不重复着；一个小时又一个小时，曾经、昨天、现在；时间一分一秒的过着，昨晚我挂了电话后，我们现在却连最普通的朋友都算不上，往往都是我说十句换来的不是“哦”就是“...” ！曾几何时，晚上一个人想想，当初我好好珍惜你，你还会说出“拜拜”二字？但是事情已经发生了，我现在只有努力做好自己！让自己做到一个称职的男朋友！这样期待着有天你能在此接纳我！我肯定不会像当初那样对你，不会不在乎你!!记得因为工作调动，我一个人来到这个陌生城市，虽然当时你一而再再而三的要求和我一起来，但是为了让你以后过上一个我答应你的生活，我拒绝了你，因为我不想现在让你和我一起吃苦受累，走的前一晚，你让我出来陪你喝咖啡，当喝完咖啡的时候，我准备送你回去，可你一再要求不回去，我就陪你逛了会大街，最后，我们因为时间晚的原因，我们去”开房“了！对于那晚，尽管你一再要求让我睡床上，而我却在沙发上躺了一晚，让你第二天大骂我“笨蛋、白痴”，我知道那晚我和你同睡一张床结果，但我并不想在没订婚钱就已经发生关系，或许你觉得我比较保守，不是这样，因为我在想，如果现在我们发生关系后，要是有天我变坏了怎么办？这样对你不公平，所以，你骂我白痴笨蛋的时候，我只有傻笑，而你却笑而不语。我走了，来到这个的陌生城市，看着某些场景，不知勾起多少我们曾经的回忆我记得我与你的第一场相遇是“海边”看着你的笑容显得那么讨人欢喜接吻时，当初你还没有说你接受了我我也不敢想相信爱就这样轻易来临直到后来每天与你的欢声笑语我才明白原来在我心里你早已经是唯一此时无意当中看到我们曾经的“幸福简讯”当时的我们依旧是那么的幸福和甜蜜看着当时的"聊天记录”发现我们曾经彼此仅仅是少了几分成熟多了分爱的踪迹我们曾经一起走的道路你的美丽让我无法抗拒即便周边有许多流言蜚语打扰着我们之间的感情但是你的笑容却让我如此的安心能不能将爱情留在当初让我用一辈子的勇气告诉你我是在爱着你，而并非爱过你婷婷 你说我们曾经的快乐呢?婷婷 你说我们曾经的誓言呢?我还记得你说过会永远爱我一辈子的啊!怎么能说不爱就不爱了呢!难道誓言真的是深爱时,残留的诺言吗???婷婷 我们的承诺还算数吗?婷婷 我们熬了那么久呢！三年，原本打算今年正式向你求婚....连时间都已经证明了我们是可以走到最后的,可现在你为什么又……婷婷我们曾经不是很相爱吗？我们曾经不是很快乐吗？婷婷 你曾经说要一辈子的呢我们当初说好决不放开相互牵的手。现实告诉我是我给你的爱还给的不够吗？！婷婷 对不起，曾经我天真的以为可以和你白头到老，没想过现在只是一场梦而已，可笑的是我还在自欺欺人。婷婷 我此刻好想你我怀念我们在一起的那些美好时光，我怀念的无话不说，我怀念的一起做梦，我怀念的是你抱的我的时候，嘴角有着那淡淡的微笑。上个月想你了我特意请了一个月的假期从成都飞回上海准备给你个惊喜，只为和你见上一面，下了飞机和父母谈了下我上班时的乐趣就出门，在你上班的地方等你出现，准备给你个惊喜！幻想着你突然见到我后那惊讶的表情，我就很开心，我不知道你见到我的时候的时候会不会直接上来抱住我，吻我。可现实是，我看见你和另外一个男孩子一起手拉着手走出公司大门，看着你和他手牵手脸上布满了幸福的笑容，这一刻，我听到了某种破碎的声音，你们似乎一直在等这的士，没走，而我见到这一场面的时候，我已经愣住了，脑子像短路似的，一直望着你们，而我朋友在副驾驶座上看着我“发呆”的表情，一直问我怎么了，而我却不知道怎么回答他，当时我似乎下了很大的决心，拿出花了我一个半月的工资买了当时我们都喜欢的那对钻戒，看着上面专门为你刻上的”老婆“二字时，眼泪一下子像洪水一样，流出来了，朋友见状问我怎么了，我就说我熏到眼睛了，而朋友知道我是不抽烟的，他也没揭穿我的谎言，因为朋友也看到她和另一个人在一起似乎很甜蜜，就拍拍我的肩膀。五分钟后，因为下班高峰，的士很难坐到，他们还是一直手拉手满脸笑容的看着对方，最后，似乎男方接到个电话，就走了，走之前，婷婷，你！居然吻他！ 看着你们幸福的模样，我忽然想起，或许，是我自身的原因，因为工作，离开了你，而你，却这样背叛我！虽然我内心很痛。很痛。但是我一直强忍着没有让眼泪水再一次的落下！手心里握着的钻戒，或许是我出现的幻想，又或许我钻戒“它”也感到愤怒、因为我逐渐的感到我手上带的钻戒有一种破碎的声音，或许“钻戒它”也感受到我那种刻骨铭心的痛。我很想开车回家，但是望着手心里的钻戒，我给你的承诺现在应该实现了，只是让我无法接受这个时候，我没有勇气下去亲手给你，我不敢，我怕你亲口会对我说出那几个字！我怕！我很怕，虽然知道事实是不会改变的，但我还是感到内心的恐惧，我把钻戒拿给我的朋友，再把在车上写了句祝福的便利贴一起交给我朋友，让我朋友替我转交给你。当时朋友很惊讶，但也没问我原因，因为他了解我，我想说的话早晚会告诉他的。他拿着我给我钻戒和祝福便利贴走到你面前，看着你似乎有点意外，有点尴尬的表情，我想我可能真的要失恋了。看着你收下后，朋友也来到车上，随意和我说了他们之间的对话，我一句也没听到，一直望着你，看见你把盒子打开，看见里面的钻戒和便利贴时，我很清楚的看见你眼眶湿润了，还左顾右盼的，似乎感觉到我的到来，只是，你也没做什么多余事，如果当时你打个电话给我，我会冲出来拥抱你，只是你没有！默默的望着钻戒和便利贴中的祝福语！然后抬起头，看了一会，那个当时和你牵手的那个他开着车出来了，不知道你是不是流泪了，只见你摸了摸眼眶，就上了他的车走了！其实你从未注意到我，当时除了我让朋友给你钻戒的时候，其实我已经下车了，在你的正对面。只是你没注意到，我一直在对面看着你，看你把东西收下，直到你默默上他的车而远去，我都没有勇气叫出你的名字。或许你从来都不知道有一个人在默默地关注着你，又或许你从来都不知道有一个人一直在爱着你。看着你们远去，我也默默的和我朋友一起开车走了，朋友问我去哪，我说回家，但是我往我们曾经最爱去的地方开去，或许朋友知道我现在想做什么，只是一直沉默不语，到达“目的地”后，我终于忍不住了，我对着“长江”大声呼喊这你的名字，直到我的嗓子沙哑，然后放声大哭一场，朋友见状，没什么反映，只是走到我的跟前，淡淡的对我说了句：喝酒去！因为从来没喝过酒，对酒精很敏感，但是此刻却不知为什么想尝试下喝醉的感觉。就这样，我开着车去了一间西餐厅，当时朋友说你饿了？我想也没想就对朋友说，你不能喝酒，待会你要开车，朋友苦笑，然后一起去了餐厅，进去后，找了张靠近窗户的位置坐了下去，忽然，看见你和她正从一间宾馆出来，脸上布满了幸福的笑容，我忽然觉得自己很可笑，朋友没有发现你们！只是一顾得点餐，那一刻，从来滴酒不沾的我，居然对服务员要了俩瓶红酒，朋友楞了，因为他知道，我伤心，我难过，也就没说什么，把刚点的菜肴全部退了，只要了一杯白开水，就这样一直默默的看着我，沾酒就头晕的我，当时一口气灌了一瓶红酒下去，尽管肚子胀的难受，头痛的要死，但似乎有个“魔鬼”一直在我耳边反复的重复着“你失恋了，你的女朋友现在是别人的了”一想到这个，准备抓起第二瓶红酒的的时候，朋友一把把酒瓶夺走，一直安慰我，但是我难受，我伤心，不管朋友和旁人那诧异的眼光，把第二瓶红酒大口大口的喝了下去，最终，我不知道我是怎么去的医院洗胃的，我只知道，在餐厅的时候，从朋友的眼神中似乎感受到了愤怒，我转头，只见当时似乎有好多个你手挽手的走在一起，当我正准备叫你的名字的时候，我醉了，然后的事，都是朋友嘴里说出来的，不知可信不可信！也就不用写在上面。送去医院洗完胃的时候，第二天醒来的时候，我发现头疼，因为脑海里一直显现出你的影子，如果当时我失忆了，现在会不会很好！在病床上躺了半天，下午从医院出来后，发现朋友所做的台阶上，布满了许多烟头，我心里很内疚，或许也只有从小一起长大一起读书的好朋友才能像这样做吧！最好，朋友把我送回家后就走了。走之前对我说，你小子昨天喝酒真是猛，我都怕你了，然后笑着走了。因为一夜未归，父母也是询问了下，自己第一次编了个谎言，让我父母不再担心，就出门了。其实这些事，你根本不了解，你根本不知道有个傻男孩这样的虐待自己，你根本不知道为了你，欺骗自己的父母，因为我对父母说我是放假，而不是请假。你根本不知道！朋友说不是自己放不下的，自己伤了痛了就自然会放下但是我还是没有用！还是放不下这段三年的感情，还是念着你，只是少了原先的某种情愫是因为我爱得太深？还是因为我痛得不够深？才放不下你，舍不得你。很想对你说句对不起，我一向都很笨，特别是对你的感情上现在想想，曾经远在成都的我和你打电话，总是不超过三分钟。你总是随便敷衍我俩句，然后找许多借口挂断电话或许你当时就已经对我的感觉没有像以前那样强烈，而你不知道我却还是对你死心踏地当时看着你的“微博。人人”总是出现那么我不认识的男人，每张照片中，你们俩总是笑得很幸福很甜蜜，而我却一直自欺欺人，总对自己说，那是你哥哥，是你哥哥！缓解自己内心中的郁闷。如果当时我不是因为工作调离的原因，我会很疼爱你，然后让我们在一起一辈子，命运总是这么捉弄我！其实对你执着了那么久，你却没发现爱你的我，我想我该对你说声对不起，是我做的不够多，让你没感觉到我对你的爱！现在你变得让我好看不透，曾经你并不是贪图物质的女孩子，记得当时我实习工资才俩千八的时候，我只要一给你买礼物你总爱嘟着小嘴指着我的头骂我笨蛋，没事买那么多东西！然后狠狠的在我的手臂上咬上一口。曾经每次出去逛街，我总爱带你去珠宝店，带你看钻戒，而你却不愿意，说什么太贵了，不要去看。我把你硬拉进去看，你却装作不在意的模样，看着外面，而我就像个小孩子一样，寻找了许多，看上了一款，让你看，你当时也喜欢，只是让我好好工作，要我在明年的时候向你提亲！看着你那幸福的笑容，也就是那时我在心里发誓，明年一定要亲手为你带上这款我们都喜欢的戒指，然后订婚。。所以，在公司调动的情况下，我主动申请调动到成都，而对你说是公司调动，因为我知道，在成都，补贴高，福利高，但是很辛苦，因为你，我不怕，所以我一个人来到这陌生的城市，努力发展！前期，我多次想调离成都，回到上海，因为思念一个人的滋味很不好受，但是想起那天我们在看钻戒的时候说的那些话和自己在心里对你许下的承诺我都一一坚持下来了。经过自己的不断的努力还是努力，终于在我来成都的第二年，我把一个我三个月的工资拿去买钻戒了。因为想到我给你的承诺已经实现了，想到明年订婚后，要有个属于我们俩快乐幸福的蜗居，我几乎每晚凌晨俩点才睡，早上六点就起床，就这样每天坚持了整整俩年零十一个月。最终，我找了套二手房，我一年的工资如果说贷款的话首付刚刚好！但是想到以后你和我在一起了，天天为了房贷而劳累，我过意不去。就狠下心，通过和我父母长达俩天的交谈，他们终于舍得把剩下的尾款给我付清，毕竟家里刚买了房子，但是我觉得以后和父母住一起很不方便，所以才交谈了俩天。为你做的这些事，你能懂多少？ 当我觉得什么都齐了，我准备回来提前和你订婚的时候，我所看到的都让我不敢相信，微博、人人上你所发的那些我一直自欺欺人以为是你的哥哥人出现在我的面前，我知道，我的世界观一切都变了。。一切的努力都白费了。自欺欺人！呵呵！！真爱！！曾经的幸福快乐时光，曾经你对我我说的那句非我不嫁，现在你让我如何相信这些感人的话语！呵呵 ！！呵呵！！苦笑！此时在办公室里没有一点睡意，尽管昨晚一夜没睡，想到昨晚凌晨的时候，我准备关闭电脑睡觉的时候，电话铃声响了，不知道为什么当时我很没有勇气去接你的电话，直到你拨打了三次的时候，我接了起来，我很清楚的记得，我们彼此沉默了十分钟，最后，是你先说话，你的第一句话，顿时让我不争气的眼泪又落了下了，你的一句，现在过的好吗？ 你让我如何回答你！实话实说吗？说我过的不好！可那又怎样？ 可当我说我过的很好的时候，你一听就听出来我是在骗人。既然知道我过的不好，为什么你的第一句开场白就让我感到心痛！ 或许和你聊天我才能伪装成自己很坚强的样子，只是你不知道，这样的伪装很让我感到疲惫，你不知道的事，当时刚来上班的时候，因为自己长着一张娃娃脸，整天要面对许多虚伪的客户，首先要花费半个小时甚至一个小时去解释自己的年龄，为了让这些虚伪的客户们觉得自己是多么的专业，费尽一切口水，只为了让客户们认可我。只是天生长的看起来小的我，多少次因为这个原因，许多客户再刚坐下的时候，就说了一句让小孩子来和我谈？你们公司还真是“可爱”啊！说完甩手就走，你不知道我当时有多么的苦恼。但是想到你，一次一次的被打击，经历过一次又一次的怀疑。最终谈到最后，我成功了。并和许多客户都称兄道弟的！ 当时 ！你是我工作的唯一动力！而如今呢？现在整天迟到，从不抽烟的我，现在也开始学会抽烟。为了你，我不知道自己改变了那么多。有时候望着镜子，觉得镜子里的我一点都不是真实的我。不知我何时变得现在这幅样子！昨晚，你说其实那天你感觉到我的到来，还知道送戒指的时候我肯定在周围！只是一直不敢真正的来寻找我，因为你怕，怕遇到我你会内疚，因为在我离开你的时候，第一年你就已经和你现在的男朋友在一起了。我在这头握着手机看着电脑里我们曾经一起拍过的照片，听到这句话的时候，我已经无言以对了，如果你真的看到这篇文章，不要以为今晚我这么沉默，因为我不知道我该怎么回答！望着曾经我们幸福的曾经，听着你所说的那些话，我感觉，我很傻，我很笨，我很贱。不过我不怪你，因为我对感情本身就是个白痴，有许多事，看穿了，却不懂，并不是真的不懂，只是不想去懂。人稀里糊涂的或者有什么不好呢！我有时候很羡慕那些会喝酒的男人，心情不好，喝酒！然后大醉一场，醒来后虽说忘不了，至少当时心不会很痛！你还说，我给你买的钻戒，那个男人在认识你的第十天就已经买了，而我给你的！你说还给我，准备先还给我爸妈然后在告诉我，而你去我家的时候，因为在我走之前我把锁芯换了，所以你的钥匙打不开，而我父母也出去喝茶了，你就走了。现在你说要还给我？就算我收下了，就剩一个怎么办？ 送你的还在你那里！而我的在那天喝醉后洗胃的第二天醒来就被我丢到厕所里了！你让我收下，让我触景生情吗？对于你的这些话，我无言以对，只让你丢了就好。你说你不丢，你要亲手交到我手上。其实，有那么一秒，我很想对你说我还爱着你！只是我怕这话说出来后我恋存在你的记忆里都会消失，我忍住了！只笑着对你说，有缘在见咯。因为我在成都已经买了套小蜗居，我已经打算以后定居在这里！虽然父母在上海，现在交通方便，飞机也就三个小时的样子就到了，而且父母又不是不准备回四川！听我说完这句话的时候，似乎你在叹气，似乎又是在哽咽、总之，我猜不透！正当我准备挂电话的时候，你突然对我说，你还是爱我的！只是少了在一起的执着！离开我并不是我做的不够好，只是我觉得我们在一起会很累，因为成天和一个长相不成熟、有事没事就卖萌、犯“二”，而且一个男孩子吃的比我都少，体重还没120斤、下雨天只要打雷，就往被窝里钻。对我发脾气的时候，总是不说话，一副可怜的表情，而且。。。而且还是个笨蛋！只听你说完这些话，似乎你还在喘气，又似乎下了好大的决心，才把我的这些所谓缺点一一讲述出来！听完你说的这些缺点！我笑了，然后挂掉电话，你在给我打来的时候，我狠心的把手机关机了。其实你不懂！一点都不懂我！真的一点不懂！！！ 你爱我？只是少了在一起的执着！？呵呵 或许吧！这样说你或许能让你的内心感到没有罪恶感 。 说我长的不成熟？没事对你卖萌、犯二、吃的少、体重不符合标准、下雨天怕打雷、对于你的无理取闹我总是一服可怜的样子、我没安全感？是的！你说的那些我承认， 长相不成熟是因为我天生的，这个你都能算上借口！？ 苦笑！没事对你卖萌犯二，那么我想请问你见过我在外面和其他朋友们卖过萌犯过二吗？ 你难道愿意见到我整天一副苦瓜脸和你呆在一起吗? 可笑！！吃的少？体重不够？ 这是我见到最好的笑话，吃的少体重不够这也算理由？我吃的少是因为我本身天上饭量就小，你难道忘了上次我们吃饭，你硬逼着我吃下俩碗饭，后来胃痛到医院的事吗？体重不够，我看起来虽然不够重，但是我称过我自己多重，和你认识的俩年时间，我足足从一百一十斤涨到一百二！而且一百二是我的极限，曾经不认识你的时候，自己整天多吃多喝，吃了睡睡了吃，一百二十斤从没涨过，连0.001斤都没涨过，记得曾经逛街你看到过，当时我明明一百一十八斤。当时还笑着说我是猪，现在嫌我体重不够！呵呵！！对于这个借口，我无法解释！下雨天怕打雷？这个我承认！不知为什么，从小下雨天总爱跑到母亲怀里，然后一打雷就很害怕，从小习惯了，现在我都已经改了这个坏习惯，虽说不怎么怕打雷，但是下雨天一打雷，就失眠，不敢睡觉，如果你说这个借口，我接受！我承认我怕。 对你无理取闹的时候我总爱对你做出一副可怜兮兮的样子，并不是我装可怜，在我懂事的时候就被母亲教导过，男孩子要对女孩子处处包容！就算以后吵架了，你也不准还嘴。一直到现在，我谨记母亲大人的话，我从来没有和你吵过架！如果没记错的话，当时你因为一件芝麻大的小事和我吵架，你见过我还嘴过吗？你在大街上对我又掐又咬的时候，在车站的时候扇我耳光的时候，你见过我生过气吗？见过我对你发脾气吗？或许你认为我“惧内”，如果真的这样想，你错了，当我真正爱的时候，无论对我又打又咬的，我都不会生气，或许因为是我做了让你生气的事，才让你发这么大的火，所以处处让着你，包容着你！我记得很清楚，因为在大街上我帮一个大婶拾起她掉落的笔记本的时候，人家就和我多说了几句话而已，过后我来到你身边的时候，你就说了句，很好，你可以去找她谈恋爱了。说完这句话就上了的士走了。我还没来的急解释，你就走了！没办法，只有随后跟来，因为我知道你只要心情不好，肯定回去我们第一次拥抱接吻的地方，果然，你在那里！而我准备给你好好的解释一番时，你不等我说话，上来就扇我一巴掌，然后就哭了起来，我当时真的很无辜，真的很想一气之下走掉的，见你流泪，脑子里想的这些全部甩到一边，就一直安慰你！知道你开心起来！长这么大，你是第一个打我的女人，我妈都没打过我！回去后，我妈见我脸上又巴掌印，就一直问我，我从不会骗人，更不会骗家里人，所以过程全部对我妈说了出来，我妈听完却心疼的摸了我被你扇的那片脸蛋，对我说了句，傻孩子，有时候男人包容并不是这样包容的！你这样只是纵容！当时没理解我母亲的话，现在我理解了！而我却真的是个感情文盲！我没安全感！？呵呵。这个让我怎么说呢，如果换在古代，或许用文弱书生来形容我吧。没安全感！没安全感！在我们最甜蜜的时候，你也经常说我没安全感！我不懂！真的不懂！安全感你认为是什么样的呢？全身肌肉！？还是？ 我虽说不胖，但在家里一直锻炼，为了你，我父亲当初买了多少健身器材在家里！只认同你所说的安全感，全身肌肉！我本身看起来就比较柔弱。但是一旦把衣服脱下，总还是有那么几块腹肌! 对于你所说我是个笨蛋，我楞了几分钟。想起走的前一晚，我们单独在一起的时候，你对我说的那句话！我无言以对，我虽谈不上正人君子，但我也不是精虫上脑，难道恋人们在一起的目的就是上床、上床、上床吗？！ 我是笨蛋，我是白痴！ 我当时只是想等到我真正给你一个家的时候，我们再··· 只是、当时的善良、包容、天真、换来的是我这么大第一次感情的挫折。可笑！笑我自己！哈哈、王晓宇啊！王晓宇！ 你可真是个笨蛋啊！！！！ 哈哈哈 ！！！刚刚登陆腾讯QQ的时候，发现你发了好多离线消息，说我什么关机，难道我对你一点都不留念吗？等等一系列让我沉默、让我不语的问题、这些问题让我怎么回答？ 最后一句 问我到底爱不爱你！？呵呵，看着你的空间动态，就在你问我爱不爱你的那一分钟呢，你和你现在的男人一起秀恩爱的照片也同时在同一时间出现在空间中！ 此刻，我真的很想拉黑掉，忘记曾经、忘记你、忘记我的过去。 只是我舍不得，怪自己，心软吗？ 可觉得又不是很软！铁石心肠？我还做不到！ 你让我如何时候，我是该对你这个从来不懂关心，疼爱的你说声对不起呢？还是我爱你？ 默默地看着曾经我们那些在一起的照片，每张照片都有一段幸福的回忆，只是，现在这段回忆属于我自己一个人，然而，就算发自肺腑的难过，又能怎样？现在只是希望，分开后，希望你不会忘记我，就算把我放在内心最角落，我也很开心，你的美丽我会一直记得！永远！因为你是我深爱过的！ 呵呵，当打下这句话到时候，视野又逐渐的模糊起来，看着我们一起看电影时的照片。让我想起我们之前的点点滴滴，眼泪又滴落在键盘上。我真没用！呵呵，记得我们第一次看电影的时候，我陪你去看泰坦尼克号，当时你感动的抱着我流泪，你还说我铁石心肠，这么感人的电影，居然一直保持这一个微笑的动作。其实，你不知道，我多次转身看后面的时候，就已经默默的擦掉眼泪了，只是为了不让你看见我内心脆弱的一面，其实我很爱伤感，有时候看个MV，都能哭个不停、听首歌我也会留下眼泪。每个男孩子都有脆弱的一面，只是你不知道而已。浏览这手机相册。看着我第一次把你弄哭时偷拍你哭鼻子的照片时。如果当时仔细看这张照片，或许可以看出，在那一刻起，你或许已经对我已经厌倦了，照片中，流着眼泪的照片，照片中你嘴角哪无意当中轻蔑的笑容，现在让我想起来就心酸，原来当时你就已经开始了！第一次把你弄哭的时候的时候，我真的很无辜，我也很难过，我只是开个玩笑罢了，我只是说了一句话，就让你这么伤心，看见你流泪的时候，我的内心很难受，但是当时我却以为你像以前那样，总是用眼泪来换取我的笑话，而我当时真的以为你是像从前那样逗我玩，但是看着你转身哭着跑开了，我很心疼，说实话，我从来没有见过一个女孩子当着我的面哭过，真的很心疼，看着你逐渐跑远，我立马追了上来，问了你很久你才说出实话，因为我你第一次和我朋友吵架，当时听到这句话的时候，我有点愧疚，也有些懊恼，因为我不知道，我不知道因为我朋友会因为你和另外的男人走一起，当时是因为我朋友无意当中看着你和其他男人在一起，虽说看上去关系不是男女朋友，但是你们俩总是卿卿我我，看起来似乎比我这个正牌男友还要亲热！所以才问了你几句，可你却以为我朋友是在质问你，监视你。，然而这些都是后来我亲眼看到你们在一起的时候，朋友过后才和我提前这件是。所以那一刻，我真的心疼了，其实当时我并不知道你和我朋友为什么吵架，因为看你哭红了眼睛，让我感觉我很心疼，我的眼眶已经湿润了，只是一直强忍着没让“它”流出来，那一刻，我拥抱你，没有感觉到你的虚伪，那一刻，你让我觉得你是可怜，殊不知，只是你一手导演出来的“哭肉计”那一刻，我觉得我离不开你了，想好好好去疼爱你一辈子，没想到，只见你却挣脱了我的怀抱，转身走了，或许从那一刻，我就知道，或许这次你真的伤透了心，而我也没有料到这是我们感情的导索线、已经开始默默启动！只是我对你处处包容，疼爱，所以有了今天这样的下场。感情中，我是个文盲。对于你我什么都猜不透！ 翻着我们约会时，看着照片俩个人幸福的笑容，如今看着你哪甜蜜的笑容，忽然觉得，你是笑得那么虚伪。！看着照片，想起当时我们约会时约的地点，记得头天晚上，一想起明天要和你出去约会，不知道该穿些什么，不知道该怎么才能显现出自己最帅气的一面，从吃完晚饭，躲进房间里，把衣柜里的衣服全部拿出来试了一遍又一遍，最后还是没有决定下来，然后在不知不觉中睡着了。知道第二天闹铃准时响起，迷迷糊糊不想起床，但一下子想到我们的约定，立马起床，刷牙洗脸，看着时间。还有一个小时，当时感觉要是迟到了，哪真的会很丢人，然后花了十分钟，刷牙洗脸，再穿上修身的衣服裤子，对着镜子满意的照了一分钟后。理了理凌乱的发现，然后直奔约定的地方！我在跑的途中，发现很多人都看着我，我还以为今天我是最帅的，然后忽然觉得要是帅不应该这样看，我就停下脚步，看了眼全身有什么不对的地方。终于在我周围一声爆笑后、和我一脸红红的跑掉了。因为走的时候太着急，裤子拉链没啦、当时丢死人了、不过还好，提前半个小时来的我们约定的地方，时间一分一秒的游走着，忽然，我看见你走了过来，我脸红的低下头，不敢直视你，直到你说，你个白痴，走啦，逛街啦！我才慢慢地抬起头，跟在你身后，然后，走了大概五分钟你突然停住了，然后你主动的挽着我的手臂,如果当时你摸着我的左胸口，你会发现我的心跳跳的好快！而你，嘟着小嘴不知到在说我什么坏话！你那不经意表露出的那种可爱的表情时，我惊呆了！我感觉当时我是那么的幸福！望着每一张照片，想着照片中当时的那种幸福，呵呵，不过现在这一切都是回忆，属于我一个人的回忆！！ 祝你幸福，我们有缘再见！也许我们从此都不会见面 ，某人！上厕所的时候，望着镜中的自己。我反复在内心中问自己，今晚我是怎么了？现在为什么会这样？难道自己为了一个曾经爱过的女人而堕落了？那现在是堕落还是继续奋斗！？ 就这样默默的望着镜子中的我看了将近五分钟，终于被打败了，回到电脑前，默默的从书桌里拿出一包客户买给我的烟，自己并不抽烟，只是这个客户拿一包那个客户送一包，久而久之，烟都堆满了书桌，虽不知多少钱一包，但是看着还是很壮观的！在点烟的时候，发现手还在抖！难道真的要这样堕落下去？最终还是点上了， 现在终于理解身边朋友中那种抽烟很享受的表情，因为有句话说的对，抽烟只伤肺，不伤心！ 在被呛了十多次，终于慢慢的学会了抽烟！只是很难受，但是很喜欢那种感觉。此时此刻，一包烟已经抽了差不多一半。当然，不可能几分钟内解决一半，学抽烟的时候，基本上呛到了就丢了。所以，如果读者们，如果有一天，千万不要学抽烟，很难受！！ 因为我从失恋过后，大部分时间都是夜猫子，注册了许多网站，因为很晚了，朋友们都睡了，不忍心打扰他们！或许只有在网络上，才能把心里所以的心事，通过文字诉说给大家！白天当然也要上班咯，因为现在奋斗起来了，并不用像当时那样那么辛苦了，现在白天，基本上在属于自己的办公室里补觉！也是因为这个原因，导致现在皮肤不好了，严重缺水！ 哎。把心中所有憋的让人难受的事，用文字发泄出来，感觉好多了。不要怀疑文章内容是否真人真事？我不想解释！ 我只是把内心中让我憋屈的事变相的通过文字和你们诉说，我不是小说家，我也没有小说家那种异想天开的想象力，有的只是一些自己经历过的事罢了！
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