200){this.value=this.value.slice(0,199)}">
实事求是的客观评价！我是第一次在国美在线购物，总体感觉挺满意的。空调确实特别好，外包装机器外观什么的都特别好，送货安装也快，安装师傅是三个人都很好很热情。只有一点感觉不踏实的就是抽真空环节，不明白抽真空的时间为什么仅仅是五分钟左右，（已在让我签字的安装单上注明有据可查）说明书标明的是15分钟，抽真空是为了避免空气混进冷媒中。空气相对于冷媒是不可压缩的会引起系统压力不稳定，压缩机负荷加重，造成故障。空气和空气中的水分和灰尘会造成冷媒和冷冻油的变质，造成空调的损坏。我问原因安装人员说他的泵马力大，而且真空泵上的压力表是坏的，没有可以直观参考的数据！现在只能说真空抽的如何，空调内有没有空气也只有天知道了。（以上是我略对变频空调的了解）经投诉后，针对抽真空的问题安装师傅打来电话说我保你没问题，如果你还不满意我们可以在去给你抽一次，到你满意为止。说真心话都是成年人，人家说这话了咱没有理由不信人家，所以我决定就不用在来了。人家也不容易，大冬天的专门跑一趟，将心比心吧~~
至于空调是否如安装师傅说的没问题还要经冬天的制热夏天的质量使用而下定论！如果在2年时间里经过两冬两夏空调的制热和制冷没有较大的差别，空调运行正常，那说明今天安装师傅跟我说的话是诚信的！今天的信任是人与人之间的信任，正好用不在重新抽真空做次赌注，看看是否真如所言！空调是2980元买的，就当现在已经白花钱了。一起拭目以待~~~
共有1,225条评价
收货后9天评论
买家印象：
送货快安装快
收货后1天评论
买家印象：
东西质量很不错
使用心得：
格力空调很好，我所有空调都是用的格力，就是接到货后几天都没得人联系我安装，大热天让我等了好久天。
收货后8天评论
买家印象：
使用心得：
东西的确好啊，制冷很快，不过我家容易开机跳闸，工作安静，就是安装麻烦，还收了外机栅栏还原费30元，还有个水管延长的20元，还没收据，不过安得很快，态度很好。
收货后8天评论
买家印象：
送货快安装快
使用心得：
制冷快，效果好，没有噪音，非常满意。
收货后7天评论
买家印象：
送货快安装快
使用心得：
不错的东西哦
收货后6天评论
买家印象：
使用心得：
声音挺小的
回复 summer：
回复 您还可以输入400字
支付与账户
扫描下载客户端
本公司游戏产品适合18岁以上成年人使用&&违法和不良信息举报电话：021-&&
国美在线电子商务有限公司&&办公地址:上海市嘉定区沪宜公路号一楼A区&&客服电话:&&
(C)&&国美在线电子商务有限公司版权所有&&京公安网备62&&沪ICP备号&&沪B2-号由于您的浏览器禁用了javascript，无法正常使用本网站功能，
其它关键字
作 者 推 文
[收藏此章节]　[下载]&&
　　春节过后，恢复了正常的工作状态；我们又重复的开始了这种没有任何联系的生活；两个多月的冷静，让我已经渐渐的失望；除了麻木自己我还能如何？开始变得不想提起与之有关的人与事，昏昏沉沉；即便是笑了，也不是内心真正的开怀。麻木，麻木罢了。　　2月3号，和大可一起相约硕硕家喝酒；在硕硕的指导下，我炒了宫保鸡丁、鸡蛋西红柿、醋溜白菜，为什么我要学做饭、刷碗、做家务；我还是那么的矛盾，想骂自己。啤酒对我来说变得那么亲切，三个人喝了11瓶儿，我并没有喝多；还会主动去收拾洗碗。此刻，我也在笑，又在哭；每一种心情的变化，都那么真实；难过的、痛苦的折磨，是我真实感受，何必掩饰。　　深夜的北京没有车，东单、长安街那么安静；我的心如果也能像北京的深夜该多好！　　……　　今天是周六，睡了懒觉；酒劲儿早已过去，坐地铁回家；家里来朋友，再无聊也要回去陪着。傍晚时分，拿起了电话，拨通了；“喂，是我，明天中午要是没事去吃三千里吧。”…“明天不行，春节都没给姥姥买东西，明天要去看姥姥……”。“哦，好吧，那改天；”……　　我是怎么了，每次发过信息或挂下电话都会后悔千次万次；可每次还都不由自主的那么做。洗澡睡觉……　　周日中午，一个人跑到三千里，一个人烧烤的感觉怪怪的，肉熟的很快，不需要照顾身边的人，一个人烟雾弥漫。下午没有去硕硕家，不想去，没意思；回去抽着烟，看着片儿，时间一点儿一点儿过去，虽然心中淡淡的忧伤；但这样应该是最好的方式了吧。　　近期工作不忙，空闲时间看看《BJ LOVE STROY》挺好的。一天一眨眼也就过去了，晚上和朋友吃吃饭、喝喝酒、唱唱歌，重复这样的日子，熬着过呗。　　2月6号元宵节，下午3点单位放假了；由于限行，打车回家。路上给寒忆的妈妈发了条信息：“阿姨，元宵节快乐。”不知不觉抽烟看片儿5点左右，手机响了；短信“谢谢你的祝福，阿姨去健身了刚看见你的短信息，也祝福你天天快乐啊！”唉，每次看到这样的信息都会很伤感；“今儿风太大了，我学了几个菜，哪天有时间过去做给您尝尝，哈哈！”貌似我有点儿语无伦次了，都不知道该说什么。“好的，有时间来家玩儿。” “好，回头过去提前给您打电话，我在学习学习，呵呵！”短信刚发完，突然电话响了，吓我一跳；老公来电；我接起了电话，“喂“；　　“快乐啊，老娘给你发信息让你过来吃饭了么；”　　“没有啊，没收到；”　　“哦，刚刚老娘打电话说让你过来吃饭，可是我这儿加班回不去，今儿被人投诉了……”　　“没事，那就改天吧，回头妈妈要发信息，我就说改天过去。”　　“行，那回头打电话吧；”　　“好，挂了啊 88 …”　　“ 88 …”　　嘟嘟嘟，挂断了，心情很复杂，久久没有按下结束键，虽然那边已经断线了；半天都没有平复内心的激动，几句话 不到1分钟，并没有说什么，可心里多少还是很开心；貌似给这些日子的消失寻找到了一丝安全感，踏实些许。　　晚上，在7•11买了青岛、嘉士伯、燕京，买了鱼香肉丝、麻辣香锅，又在绝味买了鸭脖子；喝吧，除了喝酒，还能干嘛……　　这段时间特别想唱歌，每天都在听歌；听五月天《知足》《时光机》、牛奶咖啡《越长大越孤单》、痛仰《西湖》，林志炫《如果不是因为你》，依然还是会听《第一次》；听每首歌会有不一样的心情，尤其《第一次》，10年后的今天听到心还是会怦怦跳；感觉很奇妙。　　2月8号，此刻；中午上岛咖啡吃饭，神经病一样的给他发了条短信：“我想要了，安排个时间；这么下去我要性冷淡了啊！”5分钟没回、10分钟没回，电话拨了过去，傻呵呵的问信息的事，他没有收到；挂下电话又重复发了一遍。20分钟后，回了；“下周吧，单位最近整顿呢，特别忙，这周末可能报销了又。”　　“你看吧，我就是告诉你一声哦滴感觉！”……　　没有回复，没有下文。　　我总是在打过电话或发过信息以后才觉得自己总是那么SB，又犯贱了。这一个下午的心情都会因为中午这个举动而变得糟透了。　　晚上，嘉士伯；go　on……　　此刻，鼻子很酸，心有种缺氧并且被小刀慢慢划过的感觉。　　傍晚，走在熟悉的街上；不知道是怎么了，就想打电话；这种冲动在那一刹那无人能挡。　　“喂，你还没下班儿啊，你今儿限行吧。” 唉，都想自己抽自己，没话找话说！　　“明儿限行，特别忙，今儿飞机差点掉下来……。”　　“哦，是么，没事儿那你忙吧；我在东四呢，自己买了张电影票，突然觉得自己特别孤单；”　　“嗯，是挺长时间没见了啊，下周吧；下周打电话。”　　“好吧，没事儿，先这样吧，88”　　“嗯，88；”……　　最后的几句话，我发现自己已经哽咽了，强忍住正常的声音说再见。何必呢，挂下电话依然会后悔为什么还是要打；我琢磨不透自己，明知道他一切的反应都不是我想要的，明知道自己一定会不开心，可为什么就是要这样做，很难理解。　　无聊中，接到电话，朋友约我去饭是钢吃火锅，我打车敢去；看到他们，貌似能给我这颗灰色的心增加一丝色彩；要了瓶啤酒，抿了几口白的；聊天时，朋友们知道我的事，问了我一句话：“你究竟是放不下这段情，还是放不下这个人呢？这是不一样的。” 我想了想，我应该放不下的是感情，这14年的感情；至于人，我的确觉得他好，什么都好；可这些好都是建立在曾经点点滴滴的感情基础上；就现在的他，我一点儿都不想要，陌生、犹豫、冷漠……还是喝酒吧！　　饭后在朋友们的一致统一下，来到MLD唱歌；真哈皮。好想唱歌！这个夜晚虽然充满了欢声笑语，但我却感觉如此孤独寂寞；我一直都知道，失去他，我真的不会开怀的笑了……　　由于睡得太晚，早上起床简直太痛苦了；脑海中飞速运转了一个理由，继续睡吧！　　中午起来自己去吃麦当劳，下午干什么？自己能干什么？买了些零食网聚坐了一下午，继续看《BJ LOVE STROY》，网聚这也是个能让我伤感的地方；没有办法，回忆太多太多。　　晚上约了他的姐姐去吃饭，饭后去了一家很好吃的芝士店，那儿的榴莲芝士蛋糕很地道；坐了没多久，回去睡觉了，使劲让自己睡着，大概1点半左右渐渐入睡了……　　第二天外出办事，办完事情继续又去网聚坐了一下午；如此无聊；可以用发霉来形容。　　周末要回家了，例行公事的回家；在家不能抽烟、不能喝酒、不能很多；但还是要回去，陪妈妈遛遛弯也是好的。周日一大早就出来玩儿了，去了农展馆招聘会逛了一圈儿、去了金台路吃大盘鸡、又来到蓟门桥换煤气同时看到了美美（吉娃娃）和芭比（金毛），太可爱了；之后又来到必胜客喝下午茶，傍晚去京客隆购物；回家喝着啤酒吃着煎饼在看吸血鬼的电视剧；十一二点，洗洗睡了；正在渐渐入睡时，手机响了；拎了起来一看，老公来电；什么情况，接起了电话。　　“喂”　　“喂，你在哪儿呢，我看见你车了；”　　“哦，我在家呢，我把车停在那了；我车安然无恙吧？”　　“嗯，我看是没什么事儿；我跟小S吃饭来了；一看你车在这儿还以为你跟硕硕在一起玩儿呢。”　　“没有，我在家呢；你玩儿吧那。”　　“嗯，我开车回去呢，那先这样。”　　“好，你自己HIGH吧；88”　　“我HIGH什么HIGH啊，88”　　……　　莫名其妙，我心里更莫名其妙！其实，很正常的一个电话，但是还是给我带来了波动；久久不能入睡。我们之间不知道从何时起变成了这样？我们究竟会分开还是会结婚？脑海中反反复复出现这样的问题；答案呢，没人给我答案！　　马上就到情人节了，虽然我不在乎这个节日；但多少心里还是别扭的吧。想想最快乐的一个情人节应该是20岁那年刚做完手术后的时候；我们步行吃西餐，虽然天也很冷，但他紧紧的把我的手握住放在兜里；很幸福！6年后的这个情人节，一个人的情人节；我无法也不敢想象会是什么样儿，我懂得了不去期待，有这种心理准备，任何的任何都会让我平静对待吧！　　2月14日，情人节；早上看到微博里说这不是情人节，是愚人节；想想也是，大概这个节日就是一个被骗和骗人的游戏吧。　　中午跟朋友吃饭，聊了聊这个情人节，聊了聊彼此之间感情琐事；我突然觉得她说的对，似乎瞬间这些现实的语言冲撞进了我的内心；道理我比任何人都明白，但要说出那句话谈何容易。我反反复复、犹犹豫豫，我恨现在这个我，我恨不得杀了自己！　　冷静了84天，没有任何联系；我是不是该认为这样做也是分手的一种办法；把伤害减到最低程度。淡了，也就习惯了；淡了，也就发现一个人也能认真的活着。分开的办法有很多，这种从冷淡联系、冷淡电话、冷淡信息、冷淡见面、冷淡性……应该算是最最平静的方式！真的在乎、珍惜，又怎会这样；不想去形容太多，我想任何人都懂。害怕结婚，难道就要配合这种恐惧而逃避下去么？谁都有不想面对此事的时候，两三年以后再考虑这也算是句人话！否则就别再用舍不得的幌子继续欺骗下去了；恶心！　　刚刚还是没忍住，打了通电话；每当我下定决心以后，一听到他的声音还是会纠结的说不出口；他说3点会给我打电话再约晚上是否见面吃饭；就算是之前约好了再多的朋友，只要他一个电话，我还是会推掉所有的聚会选择他；我就是那么傻，冥冥之中有个叫感情的东西牵着我的心。小时候我就对他说过，我不忍也不会对他说不，现在依然一样。对于我这个决定，此刻又开始犹豫了起来，不舍得这三个字从中捣乱，扰乱了心；电话中都会哽咽的我，见到他又怎么能说出口，我真的不想再泪流成河了。　　这辈子，我都不相信爱情了；　　……　　3点15电话响了，我们约好了晚上三千里；　　临近下班，纠结万分，心里乱极了。跟二哥在□□上聊了几句，发现每次心情不好的时候，他的话总能让我顿时开怀并且找到方向；他分析的很对，这会儿放弃有什么意思，要放弃早在他出国前就应该放弃了；我们既然坚持着这份爱到今天，就应该坚持到底；他的话说的很直白：　　“其实都是心里的坎儿，只是纠结在心里想我没有做好准备，我是不是能多自由两年；你哥我的建议就是继续死磕不拿下不行死磕也分主动死磕和被动死磕吧？您等着我觉得消极了点这情况就是丫蛋疼明摆着的要分吧舍不得要结吧没决心心智不成熟我从来跟你说话都很直这个事我已经说了我的意见要是我就死磕了这么长时间了丫必须是我的你懂么只要你有耐心死磕我就死挺你真的……”　　他的话说到了我内心，我14年的感情，我怎么能放弃；我不甘心，我必须坚持，就像玩儿游戏在打小BOSS一样，死磕到底！虽然，需要勇气，需要不断的猛猛的犯SB，但是犯SB不代表我真的SB，为了他我觉得值得，真的值得！这个给了我全部并且得到我全部第一次的男人，即便失去，我还是会说，这一切都是值得的；因为我珍惜他、我爱他！　　5：10从公司出来，路上不是特别堵；把车停好，走到三千里，人山人海，先排队拿了号，因为他还没有来；回去补了妆，卷了卷头发；电话响了，他到了。刚刚好，没有等，我们点了拼盘，气氛挺好，都挺开心！　　饭后，走在街上，他很自然的搂着我，这感觉仿佛在这一刻全部回来了；我们之间，不会因为时间而陌生，感情基础的牢固。走到了台球厅打球，十多年前经常去的这家台球厅；什么都没有变，只是我们都长大了。　　情人节的街上人并没有那么多，他搂着我走在这熟悉的街道，此刻我是那么幸福！　　停车场里，即将分开时，他抱着我亲吻；我们在车里……　　这个情人节的见面，更加坚定了我内心绝不放弃的决心；他必须是我的！　　恢复了平静，像往常一样往返于家和公司；又失去了联系，即便我总是在不停的找话题找理由隔几天给他发个信息或打个电话，但心里多少还是不踏实。　　春天的太阳还是很强烈的，我的脸晒伤了；一片一片的红，很疼很痒；戴上了口罩，毁容了一样不想见人。周六早上，和爸妈一起去叔叔家聚会；午饭后坐在沙发上，心里空落落的，于是拿起了手机发了条信息：“我毁容了，脸一片一片的红。”过了很久都没有回复，鬼使神差一样必须要打个电话，他迷迷糊糊的说了句喂，他在睡觉，不到1分钟的对话就这样结束了；无论怎样，听到了他的声音、知道他在睡觉；我也算是种安慰了吧！下午，拿起手机又发了条信息：“明天看电影去吧；”没几分钟他回复了：“行啊，哪一款啊？”看到他回信息很开心，即便是简简单单的一句话也能让我欣喜若狂，我回道：“可以看四部，咱们去汽车电影院吧，100一辆车，便宜还不错；燕莎桥东那家！”他很痛快的答应了：“行啊，我还真没去过呢。” “嗯，挺好的，特新鲜，最新的电影都有！” “哦啦就这么定了。” 很开心的我回复：“早上你睡个懒觉，我过去接你；明儿电联吧，我睡了，安！” 他问了一句：“……几点啊睡觉你？” “午觉，做个面膜睡；” “尊滋润啊，正好手机没电了，那我等你电话哈哈；” “好滴呀，充电去吧，8.”　　就这样的对话，就能让我心里得到平静和安慰；我不乞求他能多么温柔多么关心，这样简单已经很奢侈了；我从不无理取闹、没完没了；虽然我很想墨迹墨迹，却能控制住自己！　　周日起床，眼睛化了妆，出门时还是戴着口罩；到东四取了车便给他去了电话，他刚醒；他说老娘已经把饭做好了，不行就上去一起吃；我看了看时间，到他家楼下洗个车再打电话；洗车洗了很久，车漆有划痕，打了点儿蜡；电话响了，他已经吃完，停车场见！　　等了他一小会儿，抽了根烟；他上车，看到我把自己捂得严严实实的，摸了摸我的头；他说雷同雷心要过来，晚上二哥有票去看话剧；汽车电影改天再去看吧！其实，只要能在一起干什么真的都无所谓。我还没有吃饭，门口买了吉野家，在网吧等着；他们一起玩儿起了穿越火线，这游戏我玩儿的也不差，但我并没有参与；没有了往日的心情，雷心没有带身份证，他用了我的号码，我在旁边看着他们玩儿、坐了一下午；他极偶尔会拍拍我、看我一下；并没有觉得那么无聊，就这样静静的靠在那看着，买了他爱吃的牛肉干。　　7：00多的话剧，开车到朝阳9剧场门口集体吃了个麦当劳；领了话剧票《北京我爱你》几段剧情都很有趣。话剧结束，剧场门口跟他们道别，他也会很自然的搂着我，但这种举动此时此刻的我真的不知道应该是开心还是伤心；把他送到了家门口，并且给了他一张音乐CD和车载充电器，他也像往常分开前那样亲了亲走了！如果是以往，我会开开心心的开车回家，如今思绪很复杂，点上根烟；开在北京的街上，心里莫名的空虚；我不开心，一点儿都不开心，我知道我们又会重复失去联系的生活，这种感觉就像两年多前的我们；那时也是不停的重复着音信全无，唯一的区别只是如今我们没有说分手而已，仅此而已！　　新的一个星期又开始了，周一早上跟妈妈去了海军医院看中医，我的脸已经有些肿了；医生开了14付中药和2支抹的药；并叮嘱两周以后复查；周一没有上班……　　周二早上没有起来，于是睡到了中午，下午去海军医院取熬好的中药；周二没有上班……　　周三勉勉强强的爬了起来上班，口罩戴了一天，头晕晕的；下午3：00就回去了，半路车子仪表盘的机油表亮了，果断去4S店加了机油；在家看《真爱如血》吃零食；晚上接到了他嫂子（二哥的媳妇）的电话：“喂，亲爱的，我看见你车子了，你过来待会啊。” 我很惊讶：“啊？这么巧，我把车停在新疆阿达西的对面了，你们在啊达西吃饭么？”姐姐说：“对呀，我跟一个男人吃呢，赶紧过来吧，别告诉二哥啊。” 哈哈，我很诧异，真的是太巧了。急忙赶了过去，大玻璃窗透过了他们的身影，大小S、二哥；哈哈，原来他们都在；我们聊天，聊到了深夜，只为大S因为房子和钱的原因分手而没有结婚。大家都在给他出主意，因为他说，他爱那姑娘，不想分！二哥俩夫妻更是表态可以借给他钱，没有什么大不了谈不妥的！其实，我很羡慕他们，知道问题出在哪儿，看得见摸得着，这样就可以解决！钱能解决的问题真的不是问题，不像我们，看不见也摸不着；我都不知道从何入手，除了折磨的等待我还能做什么？只是在不停的反复着撕开一个一个刚要愈合的伤口，犹如真爱如血般！　　周四早上，挣扎着；由于昨夜入睡，因此没有能爬起来！周四没有上班……　　周四晚上，跟妈妈吃饭时接到了领导的电话：“明天你能上班么？”我马上回答：“明天没问题，我好的差不多了。”领导吩咐着：“29号新疆投标，三家，明天你过来找XXX吧！”　　“好的，明天我过去问XXX吧。”　　又有标了，又要忙了；唉！　　周五早早就到了公司，拿到了文件，忙活着标书事宜；在□□上跟硕硕约好了晚上去家里吃火锅。马不停蹄的做标书，还是加了一个小时班。路上给他打了电话，他这周公司年会，目前正在去的路上，没有办法过来了，我失望又能怎样，工作嘛！匆忙赶到硕硕家，火锅已经准备好，好多的种类；佐料也是硕硕自己活的。吃了一会儿、聊了一会儿，忍不住发了个信息给他：“我们正吃着呢。”他很快回了信息：“还吃呢？我还干活呢。” “嗯嗯，还在涮哦，好多花样！聊着呢，那你辛苦了，改天硕硕给你补上。” 他说：“妥你们好好吃吧我手机没电了继续干活了。” 哎，总是没电，我回：“好，别太辛苦了，早点休息；” 结束了对话。没有人陪、没有人关心的我却还在不停的做这种只付出而换不来回报的事；每次这样以后，都会特别看不起自己，但每次又无法控制自己不去做！我就是这样矛盾的活着！很累很累……　　周六晚上已经渐渐入睡了，接到了硕硕的电话，他喝多了；说跟女朋友分手了，开始我还以为在开玩笑，后来越听越不对；他们在一起两年了，怎么会呢；平时感情挺好，虽然总是吵架但都是小吵小闹。这个闹心的电话让本来昏昏欲睡的我顿时清醒了不少！　　周日大早起来，飞奔到了硕硕家了解情况；看到他们，貌似没那么严重；也没有分手；就这样不了了之了。下午无聊时给他发了条信息：“硕硕分手了。”半天没有回复，没忍住的我打了个电话，告诉他这个事情，他并没有太惊讶，听到他的声音很低沉，像在睡觉的样子；他说还在忙；挂了！我们寻思着晚上一起做饭吃，于是又给他打了电话；那边声音依然不太对劲，他说晚上过不来还没有完事；我便又挂了！此刻，我心情无法平静下来；我开始胡思乱想，因为种种迹象让我感觉不对劲、特别不对劲！走在台球厅的路上给他发了条短信：“不知因为什么总觉得不对劲！理智告诉我要相信，但还是觉得不对劲；如果出现了什么请直言相告，我不是无理取闹，我的忍耐力已经很NB了！” 等待了两三分钟没有回音，我觉得特别委屈而流泪了；又发了一条：“你可以不回，我忍忍也就好了，我较劲的时候从来没打扰过你；无论怎样，一条信息30秒都用不了……” 仍然还是没有回复；生气、折磨、委屈、难过各种心情交织在一起，我再也冷静不下来了，电话播了过去；　　“喂，你在哪？你干嘛呢？” 我的声音很生硬很直白　　“我在酒店房间里休息呢；”　　“你看到我的信息了么？为什么不回。” 我觉得我的声音在颤抖　　“看到了，我不知道怎么回；”　　“你知道么，每次我给你发信息或者打电话都是经过了好长时间的纠结才拿起手机的；都是我实在忍不了了较劲的时候才会说想去联系你，但分我能忍住都不会打扰你；我不要求别的，你怎么也应该给我回一个，你不知道说什么，你哪怕只给我回一个省略号我都知道你看到了，你有反应；我觉得自己这样就跟个SB一样一样的，我已经很理解你了，我没有逼你去回答什么，你没有想好没关系，我给你时间，但最起码我联系你时，你多少搭理我一下不过分吧。” 我的声音已经哽咽了　　停留了10多秒……　　“是我不好，可我真的不知道说什么，我特别乱；你在让我想想，回头咱们见面聊聊。”　　我心里暗暗在想，又是这句话，又是见面聊，能聊出什么来啊，还不是那些话。　　“行，聊吧；我现在真的觉得我们之间特别陌生，以前你在新加坡时那么远的距离但我的心是踏实的，而现在在一个城市我却特别不踏实；我不知道你的想法，我觉得我一点儿都不了解你。”　　“是我不好，我在想想；” 我听到了他哽咽的声音　　“你别哭，我只是有什么说什么；最后我在问你一句话；有别人了么？” 　　“……没有。”　　“那行吧，挂了吧。” 我的声音中略带着失望、生气、无奈的感觉。　　就这样挂了。　　跟硕硕他们吃过晚饭回到家，抱头痛哭；做了个面膜又被朋友叫了出去吃饭。青花瓷麻辣香锅喝了一瓶啤酒；9：00有些困意回去了，在街上走着那么冷，喝了酒不能开车。　　22：16电话响了，这个时间的电话一般都是妈妈；拿出手机看，老公来电；很惊讶，接起电话：“喂。”　　“喂，宝贝儿啊。” 太吃惊了这个久违了的称呼，顿时眼圈红了　　“别难受了啊，下午我在酒店休息呢，忙了一整天有点难受，睡了会觉；宝贝别难受啊，我知道你已经很理解我了，我现在到三元桥了，快到家了；不许难过了啊。”　　“嗯，我知道了！”虽然内心是无比喜悦的但是声音却是特别冷静和低沉，因为我深知这个电话并不能说明什么，也许只是他觉得这么对我不合适而已。　　“你在哪呢？喝酒了吧？”　　“嗯，没喝多少，往车子那边走呢。”　　“喝了酒别开车了，打车回去啊，不是闹着玩儿的！”他关心的语气　　“好，我知道了，我打车回去。”　　“好，到家给老公发个信息啊，不许不高兴了啊……”　　……　　挂下电话，我很乱，内心想法复杂；是该开心呢，还是怎样；但无论如何，我还是开心了，跟朋友聊了会天儿，几乎1个多小时过去了，给他发了条信息。简短的几句对话，虽然他只是安慰我的话语和语气，我却觉得今天特别踏实！终于算是能睡个好觉了！　　日子一天一天过去，上次那个电话之后，我们的关系貌似微微好了一点儿！他会主动给我打一两通电话了，也会称呼宝贝儿了；我心里多少感觉到了一丝温暖！　　周末的傍晚在跟朋友逛街买菜时接到了他的电话，他说爸妈去外地参加婚礼了，有两个活动让我选一个，一是跟他的高中同学吃饭、二是跟雷心雷同网吧玩儿游戏；并且他说晚上就在一起别回去了。很开心激动的我，也开始跟他贫了起来，我选择了第二个活动。虽然我很想去第一个，但现在我们之间的状况见到朋友们都是一对一对的小两口，心里不免伤感；约好了时间，不能陪姐妹吃晚饭了，她们永远都是支持理解我的。匆匆忙忙打车回去化妆换衣服，又匆忙出来，等了很久都没有出租车，便果断决定开车过去。在网吧门口的7 11买了晚饭，并买了他最爱吃的牛肉干。他看到我，还是称呼：“宝儿来啦。”我很开心，似乎这几个月第一次觉得这么幸福；只因为他的一句不经意的话。玩了一晚上CF和ONLINE，11点多大家散了；我们牵着手一起回家，躺在这张我那么熟悉的床上，他的房间、他的床、他的味道那么亲切，躺在他怀里看着电视，此刻我是那么幸福；我深知，这不是习惯，这就是爱。我是那么深爱着他，14年后的今天，这份爱一直都在……　　有他在身边睡的那么安稳，没有失眠、没有做梦，一觉到天亮；由于他今天还要加班，我只能自己回家了；相聚的时间总是那么短暂，分开心里多少很忧伤。　　在家呆了两天，非常无聊，这两天中我们毫无联系；周日的中午打了通电话，他说下午要去姥姥家，我本想陪他一起去，但是他拒绝了；我们便约好晚上电联。带着郁闷的心情、顶着灿烂的天气出门了，找朋友各种的消磨时间，终于等到了晚上，在东四的街头自己闲逛，只为等他的电话；9：00了电话没有响、10：00了……有风很冷，于是我主动播了过去，万万没想到，他说晚上活动取消；简短的对话之后我只好无奈的挂了。风里的我自己开车回去，我是怎么了，这么执着的等待；究竟值不值得谁也不知道，我点点滴滴的付出又有谁能懂。我只能是强忍住泪水奔驰在北京夜晚的街上，很无助很寂寞。惆怅之时信息响了：“我马上到家了，老爹让你6号过来帮忙跟我买水果收拾一下屋子，家里要来人；今天就算了吧！”　　我的电话追了过去，弄清了此事并且我们约好了下周二我过去买水果收拾屋子！心里些许平静了很多，我该这样想至少他们没有把我当外人吧，至少有事会想起我！我该很感动了，虽然不是他的意思，但他爹娘对我还是很信任的！是啊，这么多年了，多少也了解我了。这个约定又让我开始非常的期待……　　周一上班了，上午接到了硕硕的电话，他要补过生日6号请我们吃饭；我一听，跟我们约定收拾屋子冲突了。下午我给他打电话问了此事，于是我们决定今天只买水果然后过去吃饭，明日在收拾屋子！下午4：00坐不住的我从单位溜了出来，没想到他也已经在路上了。5：30左右见面的我们，直接杀到超市买水果，看了一下草莓、樱桃这些水果都不能放时间太长，犹豫了一下没有买。回家了，我擦桌子刷盘盘罐罐，客厅、厨房都收拾的干干净净；他把他自己的屋子收拾了一下！6：00多了，今天告一段落，赶到了崇文门跟硕硕他们会面；晚上吃的新辣道，每次看到硕硕和女朋友那么好，我就会很心酸却又不能表现出来；10：00多送他到家，我也回家了……分开后我都会很烦、特别烦！　　周二下午我依然提前从单位出来，跟他到家的时间差不多，随便在家门口吃了点儿东西；超市买了几百元的水果，大包小包的拎了回去；在厨房洗了水果，又从新擦了擦收拾了一下。有点觉得累了，在客厅的沙发上躺着，他抱着我用手机下歌听，静静的感觉、家里只有我们两个人，对我来说心里很踏实。在一起了几个小时又分开了；这么反复重复着相聚和分开，我几乎要崩溃了！因为我知道，我们之间没有好，他依然没有想明白、没有给我答案；我这种不踏实始终存在，毫无安全感可言！之后，我们便又没有了联系、音信全无了……　　自己这样一个人工作、生活，没有人关心却也已经渐渐习惯了。每天都在给自己找事情做，尽量的不去想那么多；姥姥家住不了了，在小萍的陪同下找了一下午房子，每个胡同挨家挨户的问，幸运的是还好在东四南大街找到了一个平房，价钱也合理；只不过人家要装修，因此我只能再多等一个月。跟硕硕他们商量着住在他们那里几天过渡一下；于是我就搬到了崇文门国瑞城和他俩一起住。没想到跟他们一起生活，有个伴日子没有那么难熬；萍萍（硕硕女友）目前不上班，每天我跟硕硕到家饭都已经做好了，我也在学习做饭，当然我自己知道，学做饭是为了他；萍萍做饭，刷碗都是我跟硕硕摇骰子，不过住了这一个多星期我还没有洗过碗；哈哈！晚上睡觉，也是我俩摇骰子决定谁睡沙发，目前为止我睡沙发比较多！虽然比不了床那么舒服、虽然每天都要特别麻烦的挪沙发铺床，但对我来说，有个地方落脚已经很幸福了，况且又是跟硕硕他们一起，认识了他多久，就认识了硕硕多久；我们之间无话不说，这些年一起走过来，很珍贵的友情！　　这段时间自己一个人确实想了很多，朋友们也是各抒己见；我最最缺少的就是决心，我还依恋着曾经这份感情才变得那么舍不得失去；但这么下去又什么时候是个头呢，我不去逼他却每天都在不停的折磨自己，我徘徊在期望和绝望之间调整着这颗受伤的心态；说实话，我不想这样等下去了，如果他真的还在乎我又怎会这样，这样的话充满了我的思想。我决定，说清楚算了，没有结果就算了，就在今天！　　□□留了言：“再给你半天儿时间想想如果还是没有答案晚上咱们说清楚了吧不行就分吧 4个月了超出我能承受和等待的底线了好吧我要自己珍惜自己的身体和感受 ……对得起你了如果决定了我希望你永远不要后悔晚上见面说吧我很平静。”　　没等到下班就走了，我想今天这也许是最后一次谈话和见面了，特别想给他做顿饭吃，这么多年了也没有吃到过我做的饭。跟他约好家门口见，我先去买菜。买了鸡肉、牛肉、大葱、西红柿、柿子椒、葱头等，在地下车库等着他顺便洗了个车。他见到我，没有表情、没有太多的话，我心里其实特别的害怕、恐慌；一直都在强忍着眼泪，我不能再哭了！上楼我就在厨房开始洗菜切菜切肉，他也没有闲着，蒸饭、打下手！这一刻真的又让我产生了幻觉，过日子的幻觉；虽然忙活着，但心里的纠结一秒钟都没有停止过。我炒了宫保鸡丁、鸡蛋西红柿、黑椒牛柳；第一次自己炒菜还不错，他吃的很香！吃完后我去沙发上背着身躺着，他坐在我旁边摸着我的耳朵，我的泪已经开始流了，他没有说话，我知道依然还是没有结果；我摘下他曾经送给我的项链，放到了他的手里；我哭了，他也哭了；他很伤心，他泣不成声；我哭着说了很多，其实他什么都明白；面对分开我们都无法承受，我希望他能说一句，哪怕是分手；也算是我们之间的一个结果，但他只是在那不停的抽泣。我哭着对他说：“咱们在一起14年了，曾经的分分和和没有拆散咱们、三年的异地恋没有拆散咱们，风风雨雨14年今天我们始终在一起；难道你真的舍得我么？我不知道我们之间从什么时候开始变成了这样，还记得去年在这事之前我们为结婚住哪儿争吵过么，不知道你是不是因为这个事才改变的；但我觉得如果是因为这个都可以商量，我可以跟你和爸妈住一起；这对我来说都不算什么，我想在一起的是你这个人。其实，咱们这一路走来，多么不容易；曾经我们都想到过放弃，但对方的坚持让我们一直在一起；曾经我的变心伤害过你，你难过、伤心却从未改变对我的爱，你知道只有我是最适合你的，别人都不行；你的等待是值得的！曾经你因为异地选择离开我，我绝望、痛苦却一直一直爱着你，我知道这个世界除了你没有人会对我这么好；我的付出等待得到了回报，我可以肯定的说这一切都是值得的！这样的感情、这样深的基础，你怎能舍得说出分手二字！”……　　我蹲在他腿前，他紧紧的抱着我；把项链放到我手里，我没有拿着。他说：“你知道么，开车回来的路上就一直难受，我想到过今天如果你把项链摘下来还给我，我们就分手；每次看到这个项链就想起很多以前，想起上学那会为了给你买项链剩下中午饭钱，想起了学校的篮球场；你怎么能把它摘下来还给我；”我看出了他此刻有多么伤心、我甚至看出了他的不舍，即便依然没有结果，我也不想就在今天结束；分手从我嘴里说出来太难太难了，我被迫选择了继续等待；他第二次把项链给我带上，但跟第一次比起来，心情复杂。这条我戴了10年从未摘下来过的链子，我那么那么的珍惜，我又怎么舍得失去它；珍贵的不是它的价值，珍贵的是价值背后付出全部的他；陪伴了我14年、相爱了近14年的他！　　等待和分开相比变得微不足道，没有任何一件事能和我们分开相提并论；我记得我曾经形容过，iphone4丢了是我所有烦心事里最最微不足道的一件；甲壳虫丢了也无法跟失去他相提并论；我发现，这么多年，我生活的力量来源于他的精神支撑；这些年聚少离多的日子让我如此的坚定，依靠的便是精神力量。有他在心里，我会觉得自己特别强大、什么都不怕；拥有他是那么自豪的一件事，在我心里他是最最优秀的男人。　　自己现在的状态跟从前完全是相反，从前很讨厌上班，周一就在期盼着周末的相聚；但现在我那么那么的怕过周末，每到周五我就会特别惆怅和心慌；一个人的周末那么孤单寂寥。又要到了周末，这个周末伴随着清明节，我没有去扫墓；他连续扫了两天；硕硕打电话约了一个爬香山的活动，我悲喜参半；悲于我们之间的关系、喜于我能够见到他。　　早上化了妆后在熟悉的麦当劳碰面，他站在那里等着；不同于以往的是没有了催促和询问的电话。进到了麦当劳买早餐，仍然是他爱吃的猪柳蛋套餐。他开车往香山走，都不认识路还顶着清明扫墓堵车的风险，我看出了他的不耐烦；低头搜导航路线的我找到了一条最近并且好走的路，指挥着他如何开，渐渐看到了香山的路牌，这才感觉到他稍微平和了一些。停好了车往公园门口走的路上买了水和吃的，硕硕他们牵着手一起走，而我们各走各的。在售票处门口买了毽子，大家踢的还挺开心。进到了公园，香山我们不是第一次来了，但任何一次都无法跟此次相比；爬出了我的汗水和泪水。　　台阶很多，我低着头往上爬；曾经他拉着我一起走却没有此刻我自己的力量往上爬那么坚强，唯一缺少的只有幸福感吧；在山顶吃了午饭打了牌踢了毽子；可谓是上山容易下山难，每下一个台阶我的腿都在颤抖个不停；却看不到了他的身影，硕硕他们在我前面手牵手扶持着下山，而我一个人颤抖着在后边一步一步走；走出了泪水，曾经的担心、关心、挂心全然消失了；甚至连人影都消失的无影无踪了。心里没有支柱的自己变得那么脆弱无助，点燃了一根烟暂时缓解了要流出的泪水。下了山，出了公园，开车回去的路上经过了我的母校化工大学，不由自主的歪过头仔细的盯着，又不由自主的会想起那些美好的日子；夜不归宿的日子、完成作业剪头的日子、搬宿舍的日子、无数个日日夜夜想念的日子。深吸了一口气，回过头看到了旁边的他，那么执着的往前走，现在的他已经不会放慢脚步来看看这曾经的地方、曾经的事、曾经的人了。　　晚上我们一起吃的自助烤肉，依然还是老地方；对我来说，北京任何一个地方都算是老地方吧，走到哪里都有过去的点点滴滴。有可能是因为太累了吧，他坐在我旁边睡着了；我没有吵醒他，看他如此疲惫没有让他开车，我载着大家到东兴打了会台球。之后便各自回家了……我没有提我们的事，心里多少还是堵得慌吧；分开后打了个电话过去，他很了解我知道我会追个电话，依然是没有的结果的谈话，依然是伤心的泪水……　　香山过会，一切又都恢复了平静；上班无聊时会看一看淘宝，在网上给他订了VANS的鞋子，每次打电话他都有事情，鞋子迟迟没有给他。看到他脸上有痘痘，知道他只用普通香皂洗脸，于是又在网上给他订了佰草集的洗脸皂，却也始终没有机会见到他！我就是这样，这么多年始终如此，他缺什么、哪需要什么，我都会第一时间想到；有些东西自己不舍得，给他买却连眼睛都不眨，帮他设计搭配衣服鞋子，他自己是个不注重外表的人，现在的他在我眼里越来越时尚。当然曾经的他为我也是一样的，爱的项链、手机、手表……钱对于我们来说才真的是身外之物。　　日子一天一天过去，平时自己很少会打扰他；不到万不得已非常的想念都不会打电话；即便我知道每次的电话都会让我很失望和伤心，但能听到他的声音就算是一种安慰和继续生活的动力吧。这个周五，依然很平常的下班回家，路上萌生了约他一起吃饭的念头，听到103.9里说顺义机场那边着起了大火，于是打了这通电话：“喂，你们那边着火了吧；你没有在火灾现场吧，太危险了！”　　“你怎么知道，是着火了，我都回来了。”　　“我当然知道了，你身边的事我肯定得关心啊，哈哈；晚上有事么，过来吃饭吧。”　　“这周不行，朋友他们买好了票一起去开心庄园，估计回来得周日了。”　　此刻，我不知道自己是怎么了，那么的生气、憋屈；我脑子充满了这种不平衡的念头，我觉得他会把每周末都安排的满满的，他并没有很在乎此事；而我又是怎么过的；从来不吵架的我们因为此事吵了起来。　　“你到真是挺充实的，你为什么不叫上我一起，你想过我周末都是怎么过的么？”我的声音很生硬　　“票又不是我订的，再说了之前叫过你，你都说你不去啊。”　　“你什么时候叫过我，不就两次么；其中一次还是你让我选择去哪个活动，那今天我想去。”　　“那你给xxx打电话问问还有没有票了呗。”　　“我就说这事，你根本就想不起来我；你们每次都一大帮人各处聚会，你想过我的感受了么，你看到人家都是一对一对的小两口，你就没有什么感觉么？”我很不开心　　“是你不去对么，你说过以后有谁谁谁的活动你都不参加。”他的口气也很生硬　　“是我说过，但你想过我为什么要这样说么，我为什么不去啊？你想过么，我不是个不合群的人，以前大家在一起也玩儿的特别好。”我有些激动　　“这就像约朋友，约你一次不来、两次不来，你觉得人家还会约你第三次么。”　　“你怎么不明白啊，我是真的不爱去么，我说不去不是因为看着人家都甜蜜再想想咱俩难受么。我去了是受刺激。但我是真的打心眼儿里不想去么。你明白么？我觉得你现在说这些特别没意思”　　我哭着跟他聊了2个小时之久，最终的结果是，他说：“我恶心了，先挂了吧。”我能怎么样，今时今日我还能做什么努力，我只能学会接受和放手……　　回到家跟硕硕喝了瓶啤酒，我不开心、我憋屈、我想哭，但我知道这都没用了！　　再次的没有了联系……　　经过了两三天的调整和平静，我认为自己些许淡定了一些！我只能让自己过的略微充实点儿，尽量不去回忆过往。每天重复着上班、下班、减肥、回家、看电视、睡觉，心里有个人却没有任何交集，还要必须刻意的控制自己；这种感觉简直了，无法形容。　　周一晚上不知道自己是不是鬼附身了，站在13楼的阳台上抽了根烟，鬼使神差一样的打了个电话，其实在打这通电话前我想的很简单，一是想听听他的声音、二是问问他有没有结果，我心里知道肯定是没有的，他只要说一句还没有，我也就安然的挂了，因为毕竟我的初衷只是想听听声音而已。　　“喂，是我。” 我说　　“我知道是你。”　　“干嘛呢，吃了么？” 我各种的没话找话说　　“嗯，吃了；在家呢。”　　“怎么样，有结果了么。” 我很平静的问　　他犹豫了一会儿，沉默了一会儿……　　“散了吧” 他很模糊的说，导致我都没有听清，我又问了一遍：“你说什么？”　　他深吸了一口气：“散了吧”　　我此刻虽然很冷静，但绝对没法接受此事；我问：“你确定，你想好了么？”　　我不知道是什么原因让他能放弃这14年的感情，他回答：“嗯，散了吧”　　“我现在特别想见到你，咱见面说吧。”　　“今儿太晚了，明天吧；” 他说　　“就今天、就现在吧，我现在特别想见到你、必须见到你，我可以找你去。”我着急的说　　“你在哪儿呢？”　　“崇文门”　　“那你等着吧，我过去；”　　“好，你到了给我打电话”……　　半个小时过去了，这每一分每一秒我都坐立不安；我想了很多，脑子很乱；我不敢、也不愿承认这分手的事实；电话响了，他到了；我拿着给他买的洗脸皂下了楼。远处看见他的车，看到车里的他，曾经全部属于我的他；如今距离很远很远。我拉开车门上了车，由于没地方停车便去了旁边台球厅的地下车库；这个车库也是有故事的，去年的夏天，我们来打球，车子停在这个车库却因为种种原因门被锁住出不去，还报了警；那时的我还是幸福的！今天再停到这个车库，什么都变了！停下了车子，我们坐到了后边；什么都还没有说，我抱着他痛哭，我哭的那么那么的伤心；他的心跳、他的呼吸、他的味道，这颗为了我跳动了大半辈子的心，依然还是那么有力；今时今日他这样选择、这样辜负我，却没有改变我对他一丝的动摇，我仍旧期盼着、努力着，他说淡了、感觉淡了、没有在一起的冲动了，我可以理解，但我不知道因为一句淡了选择分手算不算理由，能不能让我接受；我很难想象他要追求的是什么，轰轰烈烈的爱情么？我还在为了挽回告诉他我的认为和理解：“再有激情的爱情也会因为时间而淡了的，我们曾经多么多么的相爱，经过时间还不是变淡了；其实，我自己也分不清是感情还是习惯，但我清楚的知道，是种什么力量都分不开的感觉，是亲情、亲人。没有人不希望找个对自己好的人，很多人一直追求的就是希望找个爱自己的人；被爱没有那么累，而我对你如何，你比任何人都清楚；我学做饭为什么？我等待不放弃为什么？我默默的为你付出为什么？我在你心里那么好，为什么想要放弃？那么深的感情基础、那么深的了解、那么多年的付出，难道只为了今天这个结果么？小时候那么艰难我们没有放弃、爱上了别人我们也没有放弃、经历了意外怀孕我们还是没有放弃、3年的异地恋煎熬仍旧没有放弃，今天任何的任何都熬过去了，终于可以在一起了；此刻你却跟我谈放弃；而你的理由就是爱淡了，你要我怎么相信这个理由；你还不如告诉我你爱上别人了更有说服力。你说跟我分了手要找个比我差的女生，这是什么意思我理解不了；我是不是可以认为你已经有了这么个目标，有了这个点的存在；如果是这样，该是个怎样的女生能让你放弃我、放弃我们的感情；这样谈似乎很不成熟，我是在找那个能过日子的人，而你却是在找那个恋爱的人；是我们谁更迷茫？你知道么，我现在特别想去个地方，每次路过都会不由自主的望过去。”　　我还没有说出来，他便回应：“公安医院平台。”　　是，他很了解我；知道我所有的想法。我之所以想不通的是，性格合适、生活合适、习惯合适、性合适，这样的合适有什么理由不在一起。淡了，太牵强了！　　我紧握着他送我的项链、我紧握着妈妈送我的手链，我的泪滴在上面，握着他的手那么熟悉、温暖、踏实；他弯下腰躺在我的腿上，抚摸着他的脸，看着他紧皱眉头；闭着眼镜的他躺在这儿，同样也是那么的踏实，难道我们追求的不是这样的感觉和结果么？静静的看着他，几千几万个不舍的看着他；此刻我又能怎样！　　在一起的时间永远那么快，已经快到凌晨了；不得不分开各自回去。分手前，他这样说：“每次你的话都会把我又拉回了起点，事实上这已经是第三次了，第一次是在生日的时候、第二次是你给我做饭的那天，这是第三次了；我又回到了起点，让我再想想。”　　我没有说话，紧紧地不舍得放手的抱着他，他还是把我送到了小区门口，之后就这样走了！　　此刻在镜子前摘下隐形眼镜，我的眼睛已经红肿不堪了。又是一个失眠的夜……　　早上阳光照了进来，我却没有勇气去面对这份灿烂；我宁可把自己留在黑夜。给同事发了信息请了假便继续睡了；也许只有睡着才能暂时麻木我这颗受伤的心吧。下午起床后喝了小萍熬的粥，聊了几句，心情略好。吃晚饭、看电视、再次面对黑夜、再次失眠；调整了一天的心态，或许只有晚上我才能相信这一切都是真的。但第二天早上醒来后，却又觉得很恍惚，又要重新的接受一次；日复一日的重复着。　　第二天仍旧没有上班……　　第三天没有任何不去的理由了，爬了起来；走在阳光下，自己的心情却是糟透了！不想抬头、不想说话、不想干任何事。　　下午□□上跟二哥他们聊了会儿天儿，哥哥姐姐帮我分析、开导我；我大致叙述了一遍我们之间的事情；对于30多岁的他们想法和理解多多少少对我都是有益的剖析。他们听完第一个反应便是觉得是不是有别人了；因为他们认为他给的理由像屎一样：　　哥说：“他是不是早就有别的人选了，我觉得正常的话应该是散了的话我自己一人过过，看是一人好还是结婚好，哪有说随便找一个看看冲动不冲动的；狗屁么分明是，绝壁不可能没有；反正我说不出这么弱智的话来。反正这事你姐早就让你快刀乱麻了，我觉得男的纠结，就纠结再单身的自由还是结婚的束缚，反正我原来就是这样的；也没有什么另一个选择的，所以你姐问我，我只是在自己平衡这个事，是满足自己一个人自由着好呢，还是成个家2人一起过给老娘一个交代好；反正我就是墨迹这个。我从来没跟你姐这么说过，要不咱俩先分了，我随便找一个人，然后跟你比比；操要这么说还不如直接说咱俩分了得了；什么我再找不找的完全没必要跟你说，难道你找一个先试试，我还等着，您试的不好，我回来还接着跟你？？这是什么道理。我一跟他聊人家都说我极端，对我是极端，但是我比丫现实多了；你自己拿个主意得了，我觉得还是两种：从你自己这来讲，1种就是快刀斩乱麻跟他说，行就行不行拉倒；2种就是接着这么拖着，你俩比耐力谁先说出来；如果我要是你，如果我选了1的话，既然死那不如再来点鸭梨；就是吧你能说这件事的人，都说了原因和你的选择，该说什么说什么，就跟你姐说的一样，他给一堆屎，我想好好过但是我接不了屎；没人会说你有问题，这事上就是他做的不好，完全没责任感；不行也算你努力过了。因为我告诉你，我们再说一万变，真不如他娘说一句呢；有什么说什么，你儿子给我的是什么理由你也听听。憋这么久就是要个答案，你觉得不这样你就有再找的欲望么？人都是这样没有了绊脚石才能往前走。我把话放着，他肯定后悔；办点事是太他们墨迹。我跟他说过他会后悔的，然后他又说我极端，拿出他那一套屎一样的幼稚理论跟我聊，我一听完全都不是理由；什么激情？什么感觉？都□□是P话，这个能过一辈子么。现实是快刀斩乱麻和不刀不麻你都不会放下的；我跟你姐早就脱离爱情了，终归大家都会这样的，激情不能当饭吃，两个人就是个伴。我跟你姐待一块舒服、回家我不痛快了能聊、我们两个吵能解、有事能商量……　　哥说的话可能不是所有人都赞同，但是最起码我能理解；我知道他的想法；并且我认为一个正常人应该是这样的。　　姐说：“你哥把我呼来了，我也觉得他要是和你分手后，肯定立马身边就有一个；他不见得现在就有，只是打算有；我们跟他聊也还是这些，他也说不出什么花儿来了；昭，现在找不找他聊没什么意义。就算他说出自己的真实想法，然后呢？我们不能劝他千万别跟你分手，因为这话连他老爸老妈都不会说。如果他觉得你不好，我们也不答应，因为你本来就挺好的，我们可以说他，帮他分析。但现在畸形的是，他觉得你好，还要分开。然后给的是一堆屎一样的理由和说法；现在情况已经不一样了，上次聊的时候，他还没有说出分手两字；现在他已经说出来了，你再出这招，没用了；本来他就不想结，你这么说，他反而就坡下驴了；我现在给的建议就是，他不说分手，你们就没分手，然后该干嘛干嘛，你就当分了，调整心态。该认识别人就去认识，说不定有好的呢。抻着他，但别耽误着自己；该找找。这样，也许不等他说，你已经有合适的人了。不逼他，但也不让他说出分手的话来，不找他。昭，你最大的问题就是憋不住劲儿；拿他当个屁，但不放，留着。实话，我这也是为他着想；所以我让昭该找谁找谁，别耽误了自己，有合适的就撤，没合适的就这么着，就当分手了。如果前天谈的时候就分了，那怎么办？不往下走了？就当前天分手了，不就得了；我是在教昭怎么放下；不是真的让你找谁，是准备，是心态；不面对。你别人家扔过来一堆屎，你总在想应该怎么接，用什么接，不接不就得了。现在只是谈结婚了，两个人在一起了，真正的问题根本没解决；大问题还没碰着呢。你俩上次分手后，你怎么过的？什么事情都是一个阶段，过去这个最难过的时间段，就没事了。因为习惯了，才难放下；但是习惯的东西，是可以改的。我知道没有说的这么容易，但总要去做；现在还没有真正失去啊，你俩没分手啊，想在一起可以随时再在一起；只是让你想象着离开他，从心理上离开他；分手的，离婚的，人家都不过了？你俩时间那么久了现在再谈爱情反而没有意义了，娇情了；昭，你听听《属于》梁静茹的，曾经打动我的歌；也是让我现在脾气在变好的一首歌。　　很奇怪，不同的人、同样都是在劝我；哥和姐的话就会让我开怀很多、放下些许；是啊，14年、我尽力了；该是我不得不放手的时候了，在别人的爱里拼命寻找自己的爱，又能找到什么。这个让我从不爱到深爱到刻骨铭心的男人，这个倾注了我大半辈子全部精力的男人，今天我却变得那么失望；想到这种种的所谓理由，我的心好像一下子死了；那一刹那的我有种释怀了的感觉，不再那么的想要得到、不再纠结的期盼了；值得么？不值得，他对不起我对他的这份儿心；毫无责任感可言！我发现26岁的自己真的长大了、成熟了，这次的分手我如此的平静，我超乎想象的调节着自己的心态和情绪，没有哭、没有闹，最重要的是心里得到了解放；不能说很轻松，但最起码有勇气在面对。那个下午，我把他的短信和电话号码从手机里彻底删除了，虽然任何人都知道我一定记得，但是我已经不愿再想起。我记得他曾经说过一句话：“没有什么是不能记得，只有什么是不愿想起。”是啊，就是这样……　　从那天起，我再也没有跟他联系；也不再更新□□签名了，不再发微博了；我只想渐渐的习惯自己的生活；开始新的生活，更希望是快乐的生活。或许是受伤了、或许是寂寞吧，自己的底线变得特别低，想过随便谈场恋爱、随便找个男人。经历了这么多，我对爱情已经半信半疑，再也没有时间和精力去好好的谈个恋爱、慢慢的了解一个人了！我问朋友们“为什么没有人追我？”他们的回答都是一个，我要求太高了，我条件太好了，没有人敢追我；还有朋友告诉我，因为大家都知道我有一个相处了十多年的男朋友；我不知道要怎样回答大家，我只想告诉他们：“有本事你就追追看。”我也是人、是个女人。我想假如有一天让我遇到了一个我爱的男人，我会毫不犹豫的告诉他、追求他，不会放过任何一个幸福的机会；说不相信男人、不相信爱情，但还是信这个世界总有个人懂得珍惜我、爱护我；我会一直等、一直等、等到这样一个人出现……　　快到五一了，提前自己就会安排好五一休息的活动，否则会觉得特别恐慌；今天中午跟娜娜吃了个饭，不知道是因为跟她聊天的原因、还是因为看到有人发的微博说感恩、说对的时间遇到对的人等等；此刻坐在电脑前，趴在桌子上，我流下了两滴泪水；以为自己已经豁然开朗了，以为自己已经没那么在乎了；还是错了，这种状态不断的反复，每次间隔的时间越长就证明我在一步一步的走出来。我想无论时间对错，遇到对的人才是可遇不可求的；我是对的人，遗憾的是没有遇到。今天的状态，在意料之中；只希望自己不要再想他，不要再依恋依赖过去之事；放下就是要真的放下人和事，委屈时、伤心时，心里要想想这个人值不值得这样；我痛苦时，他或许已经拥有着自己的幸福；我又是何必呢？　　五一打算跟硕硕、小萍去十渡蹦极；我想尝试，曾经青岛的索道都不敢跳的我，现在想去蹦极；虽然我知道这颗受伤的心承载不了那个高度，但自己总觉得只要有勇气跳下去就没有什么面对不了的了；我现在不敢肯定，只能尽力勇敢一次；此刻还是无法想象当我站到那里系好了安全装置后即将准备跳时的心态，很难想像；还是胆怯了吧！　　世间事真的是十年河东十年河西啊，十年前是我、他、硕硕三个人一起玩儿，十年后是我、硕硕、小萍在一起。十年变化之大，真不知道下一个十年后又会是什么样子……　　　　五一没有去蹦极，只因为他们吵架吵了一天一宿；极度郁闷的我，大夜里1点还在劝说；谁又会想到我也是一个千疮百孔的人；我的伤口谁来愈合。三天休息的无聊，唱了一次歌、逛了两次街、吃了芝士青年、烫了头发，很失败的造型；非常的烦！　　五一过后，恢复了正常的工作生活；自己一个人多少还是觉得有些游离！今天5月3号，此刻不知道怎么了，心里特别憋得慌，难道是要来月经前的烦躁；自己也闹不明白。昨天看到两句话说的特别好：“分开也不一定分手、相守也不一定拥有、想哭也不一定泪流；”是啊，我心中犹如一片海洋，但我没有泪流；感情这东西珍贵就在于它其中微妙的细微的变化牵动着我们的心，这一分钟谁都不知道下一分钟会发生什么；永远抓不到。近期只要是联系到了一个老同学都会告诉人家自己单身，会拜托人家帮忙介绍；现在的昭能接受另一个人么，我想能吧；但这是一种什么感觉呢？强迫自己么，是强迫吧；总要走出这一步吧！可没有人知道我内心深处的刻骨铭心；我想无论是多久，若干年后也好，他只要出现在我的生活里，我还是会毫不犹豫的选择。　　
插入书签　
该作者现在暂无推文
支持手机扫描二维码阅读
wap读点击：
晋江APP→右上角人头→右上角小框
↑返回顶部
第42章 缘来如此
作 者 推 文
更多动态>>
地雷（100点）
手榴弹（地雷×5）
火箭炮（地雷×10）
浅水炸弹（地雷×50）
深水鱼雷（地雷×100）
个深水鱼雷（自行填写数量）
作者加精评论
本文相关话题
以上显示的是最新的二十条评论，要看本章所有评论，}