曾经泡过天涯，曾经也泡宜昌版块，离开天涯也很久很久了。　　今天回来，看见蛇哥还在，看见那山、那水，看见了好几年前的几个精华帖还在，农民哥哥好像已经没看到，不知道是不是我没有继续翻页。我觉得这还是一个可以去怀旧的地方。　　本来在空间里写着自己的关于爱情的文字，想着想着，我还是想有这样一个地方，可以坚持一直在这里写，写在一个地方，不管是个自己看，还是将来给摩羯看，不管结果是无果，还是美好，总之这是一个比较完整的地方。　　所以我选择回到了天涯，以前的账号也早已遗忘，重新申请个账号。　　你好，我的五月。　　我希望是：你好，我的未来。
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　　摩羯和水瓶的故事，早已开始，我并不想从头再努力回忆然后形成文字，我就先，粘贴自己写给自己看的一些文字吧。日后想写的时候，再来回忆先前的点滴。这些字，算是记录，算是自我安慰，算是自我排解，算是在给自己找到出口，因为在尘埃落定之前，有些话我可以对摩羯说，而有些话，我只能说给自己听。或者，在天涯，说给同我一样呆在天涯里我不认识的天涯客听。水瓶妹妹或者是姐姐，也愿意恭听各位哥哥姐姐弟弟妹妹的高见。毕竟我一个人的眼睛，我一个人的内心也还无法强大到能洞察所有。　　我希望我能够一直坚持写下去，不管结果是怎样，算是对自己内心，对自己走过的这一段的一个交代。因为这一段确实来之不易，确实是在心被紧锁两年后，重新被打开。所以，不管结果，期待美好，记录摩羯和水瓶的故事。
　　 缘来，是你　　我觉得我该写点儿什么，因为这是我走过的路，很重要的一段路。哪怕有很多话可能都为时过早，哪怕暂时我只会将这些文字私密。　　该怎么说？我该说：两年，你终于在我一个人独自等待了两年后兀然地出现；两年，我终于将自己紧缩的心灵打开，决定与你好好恋爱并向往着美好的未来。　　从当初的幼稚，到现在的点点儿成熟，从失败中走来，让绝望的内心慢慢燃起对生命的期望，我用了两年，一个人。没有人不知道两个人的幸福远远超过了一个人的快乐，也没有人不知道两个人的痛苦远远超过了一个人的孤单，两年，将自己的内心紧缩，逍遥在一个人的世界，就是因为太知道自己想要的是什么，与其志不同道不合互相猜忌、互相怀疑、互相欺骗、互相争吵，不如一个人去承受生活中的所有，喜悦抑或烦乱。　　我从不曾奢望会有一个陪我终老的人出现，因为这个太难，不能说要求高，只是想随着自己最真实的内心。从不曾灰心，也从不曾期望。唯有等待。　　你就那么突然地出现，就像是上帝真的要去拯救这个热爱着生活但却绝望于爱情了的女子。像是梦，但你却真实地在我身边，并且告诉我“相信我，嫁给我你会很幸福”。我确定，你就是我想要的：我们有相同的爱好，我们有同样的审美，我们有共同的话题，我们会在同样的时刻想着同样的事情，我们会在看到同样的事物说出同样的言语，我们都遵从着内心、热爱着生活。我确定，你就是我想要的：你就像你所说的那样细心地对我好着；你让我觉得在你身边我除了把自己的工作做好，其余都不用太操心，因为有你在；我喜欢听你说话，告诉本自觉得懂得不少道理的我一些在世间生存无可不知的原则；我喜欢看你跟外人交易，侃侃而谈中的老道；我喜欢看你跟朋友们在一起神吹，嬉笑幽默中见全了你对朋友的至情至性；我喜欢看你狡黠地对着我笑，我知道那个时刻你的心里眼里尽只有我了。我确定，你就是我想要的：会正经，会玩笑，会打拼，会顾家。我想，一定是上帝看我这个孤苦的女子一个人走得太累、太可怜，便派你突然地来到了我的身边，然后让我在困顿、在猜疑、在劳力伤神过后终于放下所有的戒备之心，决定与你好好地在一起，共渡今生所余的所有时日。我知道，有些东西是装不出来的，我眼前的你就是真实的你，那个真实的会对我好的你。　　日子依然静静流淌，与往日不同的是我有了你在身边，我又开始会惦记，会牵挂，会心疼你很忙，会渴望与你共进晚餐，这才是我想要的。我曾说过，要么两个人过的幸福，要么一个人过得逍遥，绝不屈服于生活，绝不背叛自己的内心。我高兴，我终究还是等到了你，你就那么突然地来到了我的身边。　　我渴求着未来的日子会继续美好，就像曾经我们经过新房的楼下突然意识到：我们在一起，我们的第一次见面，我们的相识，到头来，居然是在自己家的楼下。这是一个无人相信却无比美好着的故事。我们得将这份美好延续到永久。　　谢谢你，亲。　　缘来，是你。　　但愿，这篇文章没有写得太早，没有写得太错！
　　 让我们，慢慢来。　　我一直在思考：更多的，我们是不是真的应该顺其自然，而不是因为对方去改变自己太多的东西。　　我一直在思考：我是继续坚持地被动，还是去主动争取点儿什么。　　我一直在思考：我要不要无比努力地去投入到这段感情？如果到最后我收获到的还是伤害，我该怎么办？　　我一直在思考：可能人，真的需要长时间才能深入了解。那么，我们，什么时候才能真正地了解彼此，要么喜欢彼此，要么彻底分开？　　我一直在思考：我们会怎样？我暂时觉得的还不错的，但是偶尔又觉得捉摸不定的你，我们最终会怎样？　　这篇日志写于你说你忙，我却想和你在一起。想陪你一起做一些事情首先你基本答应，然后又被你因为一些原因推辞了的这个下午。最开始，我有点儿小情绪，后来想想，毕竟我们刚刚认识，毕竟我们还只是在交往，哪怕我已经交往得比较认真，但毕竟我们的路真的还很长，未来怎样，可能谁都说不太清。所以我想：还是轻松地做自己吧，不要刻意，不要改变太多，接受你的好，坦然你的不好，可能这样更长久。如果我能想通透，心里便不再有芥蒂，就像我告诉你我没事了一样，我说没事了就是真没事了。可能，看淡了，便也就释然了；可能，少有期望，便也就少了失望了。是我，太急于求成；是我，太急功近利吧。　　好吧，让我们，慢慢来。
　　 摩羯男的小情绪　　不管未来怎样，我留下点儿文字，还是因为，这是我走下的路。　　我不知道我是对还是错，对你的判断是对还是错，我偶尔的主动是对还是错，我又有了沦陷于爱情的预感是对还是错。　　我们俩像认识了很久。我偶尔在想这会不会是我傻B一样的一厢情愿，但是我又会找到一些能否定傻B的讯号。你的小情绪，在我眼前，是那么的真实，你不高兴了，你不说话，你抽烟，你闷闷不乐，你让我别惹你。看着你与其他的朋友陪出的笑脸，我宁愿看到这个真实的你，只因为你在我面前是真实的，真实得让我那么地手足无措。像是认识了许久一样，什么都不说，依然一起看着空调、卫浴，一起讨论着可能是属于我们的房子该怎么摆放空间才会显得更大，才会更实用，我们的生活才会更有滋味。看着你在墙上、地上比比画画，我觉得特别地安心，我觉得我要要的就是这样一个会为自己家庭规划着的男人。你因为钱少、房子小而来的情绪，我只是想告诉你这都不是最重要的，只要在这个眼前还是毛坯的可能是我们的房子里摆放着我们喜欢的哪怕是廉价的装饰品，还有生活得幸福的我们，我觉得就足够。我们一起比划着那个儿童房该怎么弄，好像我真的就会是这个房子的女主人，有时候都觉得我是不是有点儿幼稚地可笑。你依然会肩并肩地和我走在一起，你依然会细心到帮我拿遮阳伞，我不管你是不是不想牵着我的手而选择帮我拿伞，你依然坚持送我回家，你依然还是会说到了再给我电话。我觉得，我们像是认识了许久。　　但我又真不知道我们还能走多久，我不知道我们是会相伴一生，还是最终分开。我就是这样神经质地不轻易恋爱，而一投入便深陷其中，这真的不是一件正确的事情。否则，到最后，体无完肤地还是自己，然后又只剩下自己一个人疗伤，然后又煎熬于还要不要继续相信爱情的纠结。你有你的小情绪，你在我们刚刚认识的时候就说得特别清楚，你偶尔会闹情绪，让我一定要原谅，你还说有时候你看起来满不在乎，实际上正是你最在乎的时候。我不是一个不通情达理的人，所以在你有情绪的时候，哪怕我自己不管是生活还是工作也压力山大，我安安静静地什么都没说。你没给我电话，我就相信你是在忙，或者你还在自己一个人扛着。因为前些日子，你总是会在忙完后电话给我，或者告诉我你在忙，或者叫我一定不要多想。我总是用这些支撑在没有你信息的时间里。所以，在没有你消息的一些时间，我会很少给你电话，会偶尔给你一条短信，不为别的，只为让你知道，不管怎样，我记着你。然后，我总认为，你一定会在你忙完之后联系我的，因为前些日子都是这样的。但偶尔又会悲观地去想，会不会，最终，我们还是走不到一起，然后又自己去否定掉，然后又自己否定掉自己刚刚否定掉的。最终又慢慢告诉自己一切顺其自然吧，是自己的终是自己的，强求也不会来。　　好了，常常这样写写。我不知道哪天，我会不会让你看到。不管怎样，既然已经选择，就还是坚信会美好。如果还没开始，就自判死刑，那一定不会是一个很好的结局。　　笑一个。
　　祝福你，楼主
　　@微笑逞强
16:59:00　　祝福你，楼主　　-----------------------------　　谢谢斑竹，几年前的时候就一直关注微笑。离开了很久还能看到这些熟悉的名字，很亲切。
关于信仰　　两年以前我所有生命中的日子，我不信命，不拜佛；我相信事在人为，相信有付出一定有回报。我想，一定是因为我的不虔诚，因为在一些寺庙里我只是等候着那些对你崇敬并且跪拜的朋友，而从未对你有心生膜拜之情之感，你才让我在人生中最美好的岁月里遇到了最错的人，然后花莫长的时间谈了一场没有结局没有意义的恋爱。后来我爸妈说，算过命的，算命的说我和他在一起是不会相伴今生的。我想：虽有不足之处，但也算曾经用心付出，最终以失败告终，我想这确是上天注定。于是，我从此便相信了命运之说，我想，命中，他就不该是你的；命中，有很多事情就是冥冥注定的。是你的便是你的，不是你的便不是你的。我相信神灵会保佑好人，会看得见真诚的人真诚期待的心。　　总之从此，我信命了，信神了。时间越长，我越觉得，人，有点儿信仰没什么不好。至少，你是在祈求好的，你不会做坏事，因为神灵在看，因为有天地报应。
关于信仰　　今年生日的时候，一个好朋友执意要送我一件我喜欢的礼物，我最终挑了一品牌专卖的吉祥物。这个吉祥物，按照自己所缺的金木水火土来算，然后要拜祭神灵，专业说法叫“请”这个吉祥物来到你的身边，护佑你，保佑你事事顺心，心想事成。吉祥物必须长期佩戴，不离身，自己不喜欢的人不让碰，如果碰到便需要去消磁，等等等等，讲究挺多。总是，开光了的吉祥物，便是有灵气的了，便须你以诚相待。价格，也不低。　　我因为现在相信了命运神灵之说，再加之今年按农历来算是我的不祥之年。朋友执意送我礼物一件，于是我挑了这个吉祥物，也完全合乎规矩地“请”它来到了我的身边，天天护佑在我的身边。我记得当时要我面对神灵许三个愿，不要说出来。我想大意写在这儿，应该不会太要紧吧。我许愿，第一一定是给家人的。第二是我的工作，第三，是我的生活，我的爱情。虽然平日大大咧咧，虽然佯装着将单身着没心没肺地度过余年，但谁在心底不期望有一个对的王子出现在这个已经不再年轻的岁月。于是我许下了这第三个愿望。　　我也仅仅只把它当做愿望，因为两年，从来就没有过这样一个人出现。虽然期望，但并未想过它会真实地来到身边。
　　来给楼主撑撑场面，水瓶男路过　　
　　@2-5-22 13:42:00　　来给楼主撑撑场面，水瓶男路过　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　谢谢，水瓶是个很不错的星座哦。
　　加一个关注
　　 关于信仰　　昨天看到这样一段话：真正的感情根本不需要追的。两个人的默契慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到请人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。　　我想，我可能是投入了。就是在这不久的时间里，就是在对你渐渐地我自认为越来越准确的对你的了解中。我仍然记得你说你看我第一眼的感觉；我仍然你说我先离开之后你半开玩笑半认真的问身边的人“把这个女孩子娶成自己的老婆怎么样”；我仍然记得你说我们俩应该会相处得很好；我仍然记得你说如果好的话我们就闪婚；我仍然记得你的朋友在叫你介绍一下我，问你“这是女朋友，还是女性朋友，还是其他的什么朋友的时候”，你说“这是准备结婚的朋友；我仍然记得你选东西的时候都会问我喜欢不喜欢，我仍然记得你都会定下我认为好的东西；我仍然记得你把我们闪婚的日子都定好了。　　所以，我想，我们俩应该就如这段话所说，可能爱上了。你说过，你想追到我。我告诉过你，我是不用追的，我喜欢，水到渠成地便慢慢好了，这是我对爱情的信仰。然后我们说，那我们就顺其自然，好好发展。　　所以，我知道你在忙，你不在身边，我却比较安心。如果偶尔有点不开心，我想，那该是每个女孩子都有的吧。毕竟，我还是一个讲道理的水瓶女。　　其实，爱情就是这样吧，其实明明才见面，却感觉很久没见了。20日下午一起吃的晚餐，你送我回的家，21号，你在忙，我却觉得很久了。　　下班后，一个人去了卖吉祥物的店子。当初买下它的时候，店员说了，如果心愿实现了一定要来还愿的。我觉得我的三个愿望，前两个暂时都还不错，第三个，不管结果怎样，但至少我碰到了。所以我是去还愿的，并且又重新再许下三个心愿，差不多模式的三个心愿，只是这次的心愿里面有了摩羯，只是这次的心愿里面，我许下的不只是碰见，而是在一起。　　你依然会在忙完之后在回家的路上给我电话，依然会告诉我你在忙什么，依然会嘱咐我早点儿休息。我依然能通过你的声音感觉到你的疲惫，依然在我们的通话中期待着我们的美好，依然因为你的电话让我感觉到心安。、　　这就是我的信仰。水瓶女，不重现实，重感情；水瓶女不重物质，重感觉。我希望这是一场正确的相逢，我希望我们的萍水相逢能给我们带来我们余生的永恒相伴。　　摩羯男，但愿不是我的一厢情愿。
16:40:00　　加一个关注　　-----------------------------　　燕九，也是我曾经追农民哥哥贴子的时候常关注的一个哦。呵呵。农民哥哥哪儿去了？
　　嘿！作为魔蝎男的我顶一个先！
　　@宜昌农民-22 19:16:00　　嘿！作为魔蝎男的我顶一个先！　　-----------------------------　　谢谢哦，是摩羯，不是摩蝎哦，嘿嘿。摩羯男还是很不错滴。
莫长的短信　　昨天，你去了外地，工作关系。你没告诉我，等到我下午我下班后给你电话你才告诉我。平常地问我在干什么，平常地让我自己打发你不在的时间，平常地叫我好好吃饭，然后平常地说我们晚点儿再联系。我在想，这就是摩羯男吧，自己很有主意的摩羯男，事业心强，有拼劲儿便不管不顾的摩羯男吧。我依然告诉自己：要讲道理，不要乱想，你也说过的叫我不要多想。　　可是，你不知道吗？我是水瓶女，期待美好爱情的水瓶女，一旦投入爱情便深陷其中的水瓶女，在一切没确定之前爱胡思乱想的水瓶女。在刚刚和你开始的时候，我就把怎样的我都摊开在桌面上让你认真地想了想了。我并且告诉过你：不用对我特别好，首先，我是一个一对我好，我就抵不住的人，第二，我不用你最开始特别殷勤，我只需要一点点儿小小的好，然后细水长流那么一点点儿小小的好，就足够了。我就是典型的水瓶女。　　你告诉我，你会对我好的，你会越来越好的，你会很有事业心，你会很有责任感，但你也会很顾家，你会让我很有安全感，你说谁跟你在一起一定会很幸福的。你说你也是典型的摩羯男。　　于是，那些我们在一起的日子，我们都觉得我们会走很久。
莫长的短信
　　你有你的事情，我有我的朋友。昨天陪一个心情不好的朋友一起吃饭，本准备叫你一起，就是那个时候你告诉我你在外地。我本准备你一起的话，我们就换个地方，你如果不去，我就带她去你常去，你也常带我去的地方吃，我觉得那个地方真的还不错。虽然环境不好，但是老板不错，味道不错，并且有着浓浓的家乡味道，并且你常去，老板和你都那么熟，并且你常带我去，老板也认识了我。我告诉了朋友我和你的故事，朋友说你们俩已经彼此走入彼此的生活了，不是走进生活中的朋友，他不会带你到他如此熟悉的街边摊儿来吃饭，你也不会带我到他常带你来吃的地方来吃饭。其实我也是这么想的，并且我也希望就是这样的。吃饭的时候我短信告诉你我在老地方吃饭，你说多吃点儿。我常常去想，我们真的怎么一开始，就这么平淡了。
莫长的短信（3）　　昨天有小雨，朋友心情不好，所以边吃边聊很晚才各自回家。回家路上，我走过我们初次相识的地方，我停下了脚步。路灯下，小雨中，有路人匆匆经过，路边的小店已慢慢开始打烊，我去那个你后来讲起的你印象深刻的第一次见我时候我买了酸奶的那个小店里买了点儿生活用品。走出小店的时候，我用手机拍下了这个小雨中昏黄路灯下我们相识的街角。我在想，我会不会有拍下它在晴天，在雨天，在雪天，在春季，在夏季，在秋季，在冬季，在我人生的各个时候的机会。如果会永远跟你在一起，我便会去做这样一件我认为有趣也有意义的事情，因为你也说过，我们的相识，就好像是冥冥中注定的缘分。如果不能在一起，我想，我应该去用力地淡忘这个地方。可是这个地方，太容易走过，我是不是地都会走过这个地方，也是因为这样，我才在那儿遇到了摩羯的你，那么我又该怎样才能淡忘。
莫长的短信（4）　　回家，洗头，洗澡，洗衣服，吹头发，弄完，11点多。我在认真地吹着我的头发的时候，我想：本来，我就是一个追求着生活质量的人；本来，我的生活就从未曾邋遢，并且还算精致。可自我们决定开始认真地交往过后，我还是有了些微妙的变化，比如我头发吹得更认真了，花型更好看了；比如我会更注意自己衣服的搭配了；比如我用香水的频率更高了；比如我更稳重了；比如我和未婚的已婚的男性说话更注意了；比如很多。我觉得这都是我应该去更注意的，我觉得这都是我已经认真了外现。　　可是你知道我为什么会这样了。因为，我还有刚开始的时候偷偷地见过你的我的朋友们都感觉到了你来等我约会的时候是精心地配过衣服鞋子包包的；因为你也告诉我，你是一个生活很精致的人。我们俩曾都觉得，如果我们俩走到一起，会比较败家；我也曾经想过，由一个人变成两个人的生活，和你在一起，即使我节约点儿，我的生活质量应该不会下降太多。
　　我觉得我真能扯，扯了这么多还没有扯到短信。
莫长的短信（5）　　晚上，等我把一切忙完，已经11点多，11点多，是你认为的正常情况下比较晚的时间。我给了你一条短信，你没回。我觉得以前，你没接电话，你没回短信，我都特别地心安，因为回头，你都会电话给我，并且解释你是因为在做什么。可是，渐渐地，这种心安越来越少，自己的胡思乱想越来越多。　　我又独自玩了一会儿，躺在床上看看微博，逛逛天涯。完了已经很晚了。你的短信没来，于是我开始慢慢来编辑一条我本来就准备写很长的短信。我想，这是我最后一次给你写这么长的短信，最后一次地不管说是沟通，还是做一个争取，总之是最后一次。水瓶女，会这样，如果喜欢，会放下别人都认为的尊严，但是，如果一厢情愿，也会立即停止，哪怕不是自己所期望。我想，如果在编辑的过程中，你回了短信，或者来了电话，那么我就责怪自己的胡思乱想，并且就又会说服自己在以后的日子里一定要让心安多于胡思乱想。　　我的短信是这样写的：　　“你叫我不多想，我太难做到了。那个会记住我的工作时间然后准时给我电话准时出现在眼前的你，不见了；那个能和我聊很久很久天的你，不见了；那个会跟我开玩笑的你，不见了；那个会坏笑的你，不见了；那个会给我唱《甘心情愿》的你，不见了；那个说会有很多小浪漫小情调的你，我没感受到；那个说无比地看重感情只怕伤害了别人的你，我没感受到；那个说开头会怎样对我好以后会越来越对我好的你，我没感受到；那个说“我就是蛮想你了然后就突然来看你了”的你，不见了，那个因为没接我电话没回我短信害怕我误会一定要在第一时间亲自见面来解释的你，不见了……我不知道这是怎么了。　　于是我就用我们一起选建材的场景来支撑着自己，于是我就用你带着我和你的朋友，包括朋友的父母见面的场景来支撑自己，于是我就用你主动地搂住我、吻了我来支撑着自己，于是我就用你朋友要你介绍时问“这是你女朋友，还是你女性朋友，还是其他的什么朋友”的时候你说“这是我准备结婚的朋友”来支撑着自己，于是我就用你亲昵的叫我的名字和亲昵地叫我“老婆”来支撑着自己，于是我就用我们刚刚前些日子你对我们点点滴滴的好来支撑着自己。　　可是我觉得我快撑不住了。你很少给我电话了，你基本不回我短信了，你不会来单位看我等我了，我们甚至见面不多了，你甚至到外地都不提前来看我一下而不辞而别了，此时，你甚至都没有回我的短信了。　　前些日子，我特别庆幸两年了，终于出现了一个人能够把我的心打开。相信，在你面前的我，就是真实的我。可是，我却不知道你会怎样，是怎样看我的了，还是不是像当初一样乐观地认为我们会走得很好的了。　　我并不奢望我们以后的每天都像我们刚刚在一起的时候一样，因为我知道，日子会慢慢地变得平凡但真实。但现在，是不是太平凡，太真实了。你说过你没有妹妹，我说过我想要个哥哥，你说你要追一个老婆回家当妹妹来待。我说我是不用追的，喜欢的话，水到渠成地就好了。我曾说我在初期会挺被动的。你说“对嘛，我就说一直是我追别人嘛”，你还说“你被动，那是也可能是因为你没碰到那么一个你想主动的人”，你还戏言“说不定我就是那个你会去主动的人哦”，可现在，虽然我不是特别的主动，但是，我真的已经有了我的主动了，可是我常常在想，这是不是在什么时候变成我一个人的一厢情愿了。　　你觉得我有什么不好，你就告诉我吧；或者，你不喜欢和我在一起了，你就直接点儿，告诉我吧。虽然我期待爱情，虽然我一直自卑着有过一段无比失败的感情经历，但是我依然坚持曾经跟你一起讲过的并且我会一直坚持的：要么两个人幸福相伴到老，要么一个人或孤单或逍遥。现在，我觉得，是我的一厢情愿了，如果真的是这样，我就该特别地伤心了。　　你不要叫我不多想，这太难做到了。　　水瓶座的我，要爱，请深爱；要放，请彻底。　　谢谢，打扰了，辛苦你看这么多。”　　莫长的短信，我头一次发这么长的信息。短信到最后，我发现我已经把我们的距离拉开了。发出去之前，我担心你看不完，所以说了一声“一会儿有一条特别特别长的短信，请你看完，如果可以，希望多看两遍。谢谢”。我确实，已经将我们的距离又拉开了。
　　好温情的文字。
莫长的短信（6）　　昨天把短信发出，你回也好，你不回也好，我都觉得我轻松了。因为这就是水瓶女的爱情观吧，于心无愧，强求不来。　　今天，依然早起上班，依然穿自己喜欢的衣服，依然弄了点点香水，依然热爱我的生活，依然坚持微笑，这就是水瓶座的女子，认识你之前是这样，认识你之后依然是这样，这些不会改变，并且我想，只会越来越好。　　你依然没有回信息，我觉得这些都已经不重要。哪怕按照你以前的习惯，或者凭借我不知道是正确还是错误的了解，你也可能会在什么时候又打我的电话告诉我你在做什么，然后说一些有的没的，毕竟，不管我怎么样，从我们认识到现在，我们每天也都还是有点点儿联系。不过，不管怎样，我觉得这都已经不重要了。不是有话说吗，“如果是你的，你就放他走，是你的，他终究会回来”，所以，我是喜欢你了，但是随你吧，我争取了，不是我的，我依然不强求。剩下的就只有感谢岁月，让我曾经遇到过你，遇到你之后，至少我知道会有那么一个人让我动心，只是你可能不是陪我到最后的那个人。那么我就继续独自等待。所以，我还是谢谢你。这就是水瓶座的女子。
会不会结帖？　　如果就这样了，那我最初计划着要长期写下去的帖子就从中夭折了，就像我们曾经说好的天长地久一样突然夭折了一样。　　会吗？我真的不知道。我会争取，但是如果一直是这样，我终会放弃。　　刚刚一个同事来跟我说件公事，然后聊下小天。　　他说：“你有没有发现，谈恋爱了真的不一样。”　　我没说话，笑了笑，我说什么呢，他们只看见你曾经对我的好，却不知道我此时内心的纠结，真真的冷暖自知。　　他继续说：“你没有发现吗，你越来精致了。”　　我没事样地开心地笑：“是不是哦，那不是蛮好吗，呵呵……”　　我想，我可能确实还是无形中有些改变吧，至少这些改变让身边的人都感觉到了。本来，我就追求精致细腻的生活。　　那么日后，其实不管我们怎样，我继续坚持追求我的美好吧。因为我总相信，相信美好，便就会拥有美好。知道自己想要的是什么，你最终还是会拥有的。即使没有，享受自己的过程也可以让人来日回忆的时候感觉到很惬意。　　所以就像最开始确定的这个帖子的标题一样——不管结果，期待美好。　　会结帖吗？会吗，会吗？
　　@春行早
09:21:00　　好温情的文字。　　-----------------------------　　谢谢你。
会不会结帖（2）　　我一直在犹豫，水瓶座的我，我到底还需不要在等待一段时间之后让摩羯男亲口告诉我“我不想和你交往了”。　　我再等等吧，我也再想想。　　我也会想：是不是又是我胡思乱想了。　　呵呵，自欺欺人的感觉。　　好好上班，好好挣钱，才是这时候最应该做的事儿。　　好吧，开始认真工作。
　　谢谢斑竹给了我绿脸。不管爱情的结果怎样，回到天涯，还是很温馨滴嘛
　　平淡，真实就好。凡事顺气自然就好。
　　@mimiriji
11:46:00　　平淡，真实就好。凡事顺气自然就好。　　-----------------------------　　恩，我也一直就拿平淡、真实的才是最真实的来支撑着自己。　　顺其自然吧。　　失之，我命；得之，我幸。
微博里的星座转发　　昨天在新浪微博看到这样一条微博：越吵架感情越好的星座情侣：第一名：巨蟹VS天秤，第二名：水瓶VS摩羯，第三名：射手座VS巨蟹。　　果断转发。回复就是：果断转发，就当是给自己的最积极的心理暗示。　　呵呵，美好得有些自欺欺人，又像有自欺欺人的美丽。
关于自己的零零碎碎　　上午写完帖，从10点开始投入工作，到11点35。效率很高，完成了一件工作中的大事儿。　　最近身边的人都很压抑，都觉得自己好像是抑郁了，都有这样的感觉。我尤其明显。　　先前很吵，没事儿的时候爱几个人一起瞎侃，乱八卦，乱计划，乱安排，乱开玩笑，虽然骨子里有静的东西，但很多时候还是在一片欢腾之中。　　可最近，很安静了。安静地工作，安静地一个人自己玩儿，安静地休息、听音乐。安安静静的。　　老一辈的同事说我“谈恋爱了，真的就更稳重了”。　　呵呵，稳重是必须的；至于恋爱，未知，或者，未果。
粉色手机套　　　　粉色手机套是你在看见我的手机没用外壳的情况下你把你的一个送给我的，送给我的那天，你手机也用了一个款式一样，颜色不一样的。貌似，是一人一个。你还跟我说了好几次，手机，也要保护好。　　用了几天，然后放在抽屉里了。今天突然瞥到，又好像看到了你。于是，将它拿出来，把手机放到了里面。我不知道这样做意味着什么，是祈祷吗？呵呵，不清楚，又好像很幼稚。　　晚上，有个饭局。吃着吃着，还是想到了你，还是犯贱样地给你发了条彩信，照片就是拍下的你送我的粉色手机套。我问你好吗，我告诉你我在干什么，然后告诉你从今天开始本来没准备再给你信息，但还是没忍住。我告诉你我今天用了你送的手机套，就是是吉祥物样的吧，希望你早点儿回来，愿你好。你还是不痛不痒地回了让我好好吃饭。　　我在回家的路上，我在想到底是什么支撑着我这个一直骄傲着的水瓶女突然地这么低姿态了。你曾经不止一次地告诉我，你的前任女朋友，就是因为不懂你，就是在你有了摩羯男的坏情绪的时候，更和你吵闹，就是不懂你在貌似不珍惜、貌似不重情的外表之下真正实际地特别看重这份情谊。我想，你是不是现在就是这样，让我觉得你好像已经放弃，但是你却珍惜。我不知道。　　不过，我的心情也渐渐地坦然，我做我自己。如果是我所爱，我努力地争取。等到哪天，你彻底的告诉我叫我不用了，我便放弃。是不是很傻的水瓶女？当然，我也不知道我有没有如此强大的内心一直撑下去，因为，我毕竟是骄傲的水瓶女。　　愿你安好。
　　哇，图片是不是要压缩？第一次在天涯发图
　　 我想　　我想我有一天会告诉你，我可能会这么犯贱地联系你，但是如果你不愿意了，你一定要直接的告诉我。我就从此不再这么低姿态了。　　虽然我不知道我会不会一直这样做。你曾经戏言的说不定你就是那个能够让骄傲的水瓶女不再骄傲的人，难道真的被你说中？　　一物降一物，晕了。　　愿你安好。
　　 今天很忙，坚持更新（1）　　　　已经上了好几个小时的班，一点点儿空挡，上来晃一下，刚刚列了一下今天要做的事情，暂时知道的是7件，下午还说不准。努力工作是一件很幸福的事情。　　喜欢拍很多东西，不过怕暴露，马赛克了很多。　　尽量地在11点以前，再写一点儿吧，继续水瓶女和摩羯男的零零碎碎。
　　 今天很忙，坚持更新（2）——典型摩羯男，请原谅典型水瓶女的小细腻心思　　我们昨天说好了，我再不乱七八糟、糟九乱十地多想了。　　我们昨天说好了，各自也都有各自的工作，你是典型摩羯男，事业型男人，责任感强，昨天你的语气里面又说压力好大，我觉得不管我什么言语可能都改变不了你这天生的摩羯男的性格，并且我觉得我好像真的帮不了你太多，我能给的，就是那一点点儿属于水瓶女的强大精神。然后我能做的，就是不吵不闹不让你烦吧，我们昨天说好了，我再不闹了，本来就好像是我在无理取闹。　　我们昨天也说好了，你原谅我的细腻小心思，也要感受我的细腻小心思，你忙你的事业，但也不能把我扔在一边，不过你说，你本来就没有，你说各自忙各自的，毕竟工作不一样，不在一起的时间每天有联系就很好，你说你会主动联系我，其实你也偶尔有主动联系我。哎，都只怪我是个水瓶女，老觉得没在一起的时间就是那么地漫长。　　我们昨天说好了，我们都不是十七八岁的小孩，我们需要的不是每天的花前月下，而是实实在在的真正的生活。所以看来，我一直在思考的，这种最平淡的是不是就是最真实的，也就是最可能会成功的，原来这真的就是真的。　　我们昨天说好了，两个人在一起开诚布公，水瓶女和摩羯男都觉得对方有什么原则性的问题无法接受了，便坦然直言，即使最终无法牵手，也算是一个知己朋友。当然，这都不是我们想看到的结果。　　我们昨天说好了，你做你的事业型摩羯男，我改变我一点点儿的理想主义水瓶女，水瓶女本来就是一个会为自己真正喜欢的人去做一些改变的。　　好吧，典型的摩羯男，请你原谅磨磨唧唧的水瓶女。你说你在外地可能还要呆十天，或者半个月，你比我更忙，你比我压力更大，其实这我都知道。好吧，我就不知道我偶尔有的这种心安来自于哪儿，我对你的相信来自于哪儿。我唯一可以做的，就是把自己的工作做好，像你所嘱咐的一样“把自己的生活安排好”。然后安安静静地等你回来。　　愿你安好。今天是雨天，有你的日子，雨天也是晴天。
　　有你的日子，雨天也是晴天
　　@微笑逞强
10:55:00　　有你的日子，雨天也是晴天　　-----------------------------　　明天还有雨。
　　　　今天真的很忙，忙得头晕，忙得都没有时间去想你，忙得也没有时间去想你有没有惦念我。看来还是忙点儿好。刚刚一件事情告一段落，到这儿来，就当做是在休息了，这儿就是我的一个后方阵地吧。安静地呆会儿，写点儿字，然后，晚上还要加班。　　下午上班的时候，洗了点儿樱桃办公室的同事们一起吃。其实樱桃是昨天偶遇的一个朋友后意外的收获，美国樱桃。我洗干净的樱桃回来的时候，同事们像是心知肚明一样，幸福地微笑着看着我，哪怕什么都没说。我觉得真有趣儿，于我，就是一个再普通不过的朋友的一次客气，而于他们，好像他们感受到了摩羯男的爱意一样的，他们就那么肯定地认为这个所谓的“爱心樱桃”又是摩羯男细心地送过来。呵呵，随便吧，不管是虚荣心在作祟，还是想让同事们觉得你真的还不错，我没有肯定，没有否定。　　关于“你的酸奶，我的未来”。你会在闲暇的时候来看我，刚开始你会带你觉得好的，后来你就会带我喜欢的。荔枝，桂圆，优酸乳，好吃的鱼，后来你知道我喜欢酸奶了，你就每次都会带酸奶，还会给我天天玩在一起的同事也带，因为我告诉过你我们从来不止自己买一杯。但是每每地，你都会将我的酸奶区别于她们，要么味道不一样，要么大小不一样，你说“这肯定不能一样”。我告诉你不用每次都带，没有谁会天天吃，我也告诉你，不用每次都给我的姐妹们带。你说，只要我喜欢，只要我想要，你便做得到的，你就会给我。我还告诉你，其实，水瓶的女子，就是这么的不物质，只要是一点点的好，细水长流地好，便能够彻底收买。你说这么简单的好，你会一直做得到。于是，我在喝酸奶的时候，我拍了张照片发了个彩信给你——“你的酸奶，我的未来”。　　你的酸奶，我的未来。　　愿在外地的你，安好。
　　 今天很忙，坚持更新（3）——你的酸奶，我的未来　　今天真的很忙，忙得头晕，忙得都没有时间去想你，忙得也没有时间去想你有没有惦念我。看来还是忙点儿好。刚刚一件事情告一段落，到这儿来，就当做是在休息了，这儿就是我的一个后方阵地吧。安静地呆会儿，写点儿字，然后，晚上还要加班。　　下午上班的时候，洗了点儿樱桃办公室的同事们一起吃。其实樱桃是昨天偶遇的一个朋友后意外的收获，美国樱桃。我洗干净的樱桃回来的时候，同事们像是心知肚明一样，幸福地微笑着看着我，哪怕什么都没说。我觉得真有趣儿，于我，就是一个再普通不过的朋友的一次客气，而于他们，好像他们感受到了摩羯男的爱意一样的，他们就那么肯定地认为这个所谓的“爱心樱桃”又是摩羯男细心地送过来。呵呵，随便吧，不管是虚荣心在作祟，还是想让同事们觉得你真的还不错，我没有肯定，没有否定。　　关于“你的酸奶，我的未来”。你会在闲暇的时候来看我，刚开始你会带你觉得好的，后来你就会带我喜欢的。荔枝，桂圆，优酸乳，好吃的鱼，后来你知道我喜欢酸奶了，你就每次都会带酸奶，还会给我天天玩在一起的同事也带，因为我告诉过你我们从来不止自己买一杯。但是每每地，你都会将我的酸奶区别于她们，要么味道不一样，要么大小不一样，你说“这肯定不能一样”。我告诉你不用每次都带，没有谁会天天吃，我也告诉你，不用每次都给我的姐妹们带。你说，只要我喜欢，只要我想要，你便做得到的，你就会给我。我还告诉你，其实，水瓶的女子，就是这么的不物质，只要是一点点的好，细水长流地好，便能够彻底收买。你说这么简单的好，你会一直做得到。于是，我在喝酸奶的时候，我拍了张照片发了个彩信给你——“你的酸奶，我的未来”。　　你的酸奶，我的未来。　　愿在外地的你，安好。
我们都喜欢的城市　　　　这是今天的春天在江边放风筝组成的一张图片。我喜欢这些美丽的小景，我喜欢这个城市。你说，工作可以在外面出差，但是生活，必须在我们喜欢的这个小城。我想，大凡来过这个城市的人们，不喜欢的人，甚少吧。　　你说，以后的春天，你会陪我一起放风筝。放风筝是我坚持在每个春天做的自己认为很浪漫很享受的一件事情。并且，我特别小心，我一定会牢牢得抓住线团，我会时刻注意手中的线还剩下多少，因为我不喜欢线从手中松开，风筝独自飞远。　　不要认为我是一个喜欢用线牵着别人的人。我只是喜欢我和他中间有一条线牵着，不管多高，不管多远，两个人都可以遥遥相望，相互牵挂。　　今天在荠麦小姐的帖子里看到一张特别美的照片，也是春天拍下的。真美，夕阳下，安安静静的，还有没有卖完的风筝。我想，这就是我们喜欢的城市，明年，我们能否牵手在这美丽的江边，仰望天空属于我们的风筝？　　愿远方的你，安好。　　
　　不要认为我是一个喜欢用线牵着别人的人。我只是喜欢我和他中间有一条线牵着，不管多高，不管多远，两个人都可以遥遥相望，相互牵挂...　　赞一个！
　　刚刚，查了一下，我的老婆居然也是水瓶座的，居然和我这个摩羯男一起生活了14年，真难为她了！祝福楼主！
　　@宜昌农民-24 19:34:00　　不要认为我是一个喜欢用线牵着别人的人。我只是喜欢我和他中间有一条线牵着，不管多高，不管多远，两个人都可以遥遥相望，相互牵挂...　　赞一个！　　-----------------------------　　谢谢。
　　@宜昌农民-24 20:26:00　　刚刚，查了一下，我的老婆居然也是水瓶座的，居然和我这个摩羯男一起生活了14年，真难为她了！祝福楼主！　　-----------------------------　　谢谢，谢谢，这样我就更能看到希望了。
　　我也是水瓶女子，可是我的骄傲把我最后的耐心也消耗殆尽了！　　看你的文字，让人温暖，希望你幸福……
　　回复第47楼(作者:@渚寒 于
21:51) 　　我也是水瓶女子，可是我的骄傲把我最后的耐心也消耗殆尽了！ 　　看你的文字，让人温暖，希望你幸福……… ==========　　耐心总也是要用爱去支撑的，有爱便会有耐心，没有耐心了总是因为一些其他的原因让你的爱客观地减少了。　　我一直认为什么都是冥冥中注定的，可以做一定的争取，但强求，放弃自己的原则，是没有意义的。　　顺其自然，是最好的方式吧。　　
　　 亲爱的，晚安　　没有用手机发过，试试看，就是打字比较慢。今天真的累了。一天好忙。但是还是想写点儿，因为明天又是忙碌的一天，也只能先好好工作再更帖。　　摩羯男，其实你还是会很用心的嘛！你还是会在估计我已经都忙完过后发来信息嘛！　　我有这样几个想法。　　其实我并不愿意看到你为了让我高兴而委屈了自己的随性，爱一个人本来就应该让他做自己的。 但我依然还是很高兴，至少证明我在你心中是重要的，你愿意为了我去做一点点的改变，水瓶座的我觉得已足够。　　其实你还是可以做你典型摩羯男的自己，送我东西，来看我、联系我等等，这都没有在你的心底有我重要。　　很平淡，简简单单地关于今天的问候。嘱咐早点休息。约定了的互道晚安。很简单、很朴实的几条信息。但这种平淡的真实越来越让我觉得心安。　　今天真的累了，眼皮打架许久了。跟你说晚安有半个小时了。我得好好地睡觉来，以后还是得早早休息，我不能让我们俩的“晚安”只成为一种看似浪漫的形式而依然在生活中坚持各自的做法，这样不好。　　累了，早些睡觉，迎接明天忙碌的一天。好了，亲爱的，晚安。　　愿在外地的你，安好。　　
　　大家都安好
0:58:00　　大家都安好　　-----------------------------　　我的工作让我天天早起。　　大家都安好。　　说是今天有雨，貌似是晴朗的一天。　　新的一天就这样开始，好好工作，好好生活。　　大家安好。
　　 新的一天　　我的工作让我天天早起，或者说是我自己乐意早起。　　新的一天已经开始，天气预报今天有雨，但这时候看起来天气还不错。虽然我比较喜欢初夏的雨，因为它能抹去很多的浮躁。但是毕竟已经下了好几天了，希望能够好起来。　　到这儿来看看，就是是自己心灵的一个归属。　　开始一天的工作，今天依然很忙，工作、生活都忙。这样，没什么不好。　　还在幸福的睡眠中的你，做个好梦。　　AM7：00　　
好运的一天　　　　这是前文中朋友送我的吉祥物。今天是特别好运的一天，我特地发了短信谢谢我的这个朋友。　　今天有很多内容可以写，关于自己的生活，也有关于摩羯男的。可太忙，慢慢来更新。　　今天是特别好运的一天。　　天气预报有雨的，但从上午到下午天气一直不错，太阳都还露了一下脸。哪怕下班的时候，出去办事的时候又下起了雨，但是今天还是发生了特别多的开心的事儿。　　今天是很充实的一天，该完成的工作基本都完成地很好，将来准备要做与众不同点儿的但觉得是好事一件的事情也有了点儿眉目。　　今天知道一个一直关注着我的好些年没见的朋友已经回到家乡。一顿臭骂过后约好周末一起聚聚。　　从单位出去交通很不方便，一般靠蹭车。刚刚准备走的时候，一辆车从单位驶出，再大声呼唤已无力挽回。天已下雨，已经做好走十多分钟再打车的准备，结果第二辆车来到身边。我们单位常来的车辆也最多这两辆。本来只准备捎我一段儿，结果因为路况问题，一直将我送到目的地。　　到长途车站为朋友办事儿，时间紧迫，但阻力重重。只有惊，但无险。但最终妥善办好。　　办完事到解放路，下班高峰，车很难打。我站在一个方便拦车的位置。一个估摸大我两三岁的和我顺路的姐姐说要和我拼车，我只管坐车，她付钱都可以。世上还真有这等好事，哪怕最后我付了车费的。　　所有的事情办完，雨也停了。走在干干净净地街道上，觉得今天特别惬意。　　我在想：是因为今天一天特别充实而开心呢，还是因为今天有这些好事儿而开心；是因为有了爱情而高兴呢，还是因为我本身就热爱生活而高兴？　　不管怎样，今天是很不错的一天。很开心。　　还有，这样的时候，我真的越来越懂事了，我会告诫自己：小心做任何事情，因为乐极了会生悲。　　我希望每天都如此美好。　　　　宜昌的同志们没有几个不知道文子面吧。今天路过四新横路，一个人的晚餐，抵制不了它的诱惑。　　我喜欢看这样的一些街边小景；平凡，但是真实。
　　　　　　喜欢这个安静的城市。我想，一直安静地呆在这里。
　　 你就是那么地让我心安　　　　中午上班前，偶尔地会给你一个电话，就像今天一样。我给你电话的时候，偶尔你会挂掉我的电话，就像今天一样。从你第一次挂掉我电话，然后告诉我你正在忙的以后，我从来不在你挂掉电话后再继续拨。其实在最最开始，我经常由于工作原因，没有及时地接到你的电话。你从来不会再拨第二次，电话上永远只会显示你的未接来电一个。其实我挺喜欢这样的，我不喜欢在没接的情况下继续不断地拨到电话被打爆。因为我喜欢你，看见有一个来电就会回拨回去；我不喜欢你，看见有N个未接来电，我都会置之不理。你说，你也是这样想的。所以，我的电话上，从来没有你一个以上的未接来电；你挂掉我的电话，我从来不会再在同一个时间里拨第二个。　　我偶尔会去想，到底是什么让我如此心安。打我放下最开始对你的怀疑和戒备准备和你好好交往的时候，我就从不曾去想你会把对我细心换去对待别人，我也从不曾去想你不接我的电话是因为不想理我，我也从不曾去想你和我不在一起的时间你会浪费光阴、不务正业。　　我不知道哪儿来的这份心安。早先也谈过恋爱，但我从不曾有过这种感觉。我对你是那么地放心，我相信你会把一切都处理得很好。我不知道这个力量是从哪儿来的。爱情吗？　　我能够感觉到你在我面前的真实。你会带着你要招待的朋友去很好的酒店，但你会带我去味道很好但环境一般的路边摊；你会在心烦的时候对着朋友们嬉笑，但是你在我面前会安安静静地什么都不想说；你会告诉我不在我身边的时候你在干什么，你是高兴，或者不高兴；你会真诚地告诉我你的追求，你的想法。你的眼睛告诉我，你不会骗我。　　所以，你就是那么地让我心安。　　愿远方的你安好，愿我们，终身相依。愿大家，安好。
　　周末单休，今天仍然上班，很充实。　　天晴了，阳光很香，很美好啊。
五月末的阳光晒到了心底里　　　　天晴了，晴得无比亮丽，因为没有夏天的那种炙烤，所以，今天的天气特别舒适。穿了一件淡紫色长裙加件小坎肩，飘飘摇摇一天，工作虽然很忙，但还是觉得很美。水瓶座的女子就是这样，心情好，什么都觉得美好，因为是执着的自我，所以，自己觉得的点点好便就是一个世界。　　摩羯男天天在忙，真是一个事业型摩羯男，这到底是幸还是不幸啊。　　不过，典型摩羯男的坏情绪总算过去了，总算又话多了，总算又能贫了，总算又能损人了，声音听起来总算又嬉笑俏皮了。虽然坏情绪的摩羯男在我面前表现出来的真实让我觉得心安，但是，哪个水瓶女子不喜欢自己喜欢的人在她的面前开开心心，哄哄逗逗她呢。昨天的电话让我觉得特别贴心，因为我的一声自己觉得和平常无异的“喂”，细心的摩羯男会问到“今天很累吗”。水瓶座的女子，就这么容易被感动。介样子，不行不行不行。　　哎，忙，回来的日子也让我觉得遥遥无期，除了每天他所说的记得、联系一下以外，各自在各自的地方，各自做各自的事情，偶尔觉得好像在两个世界，但更多的时候又觉得，这就是生活的常态吧，平淡，真实，彼此记得就够了，彼此在闲的时候知道有个人会惦记就够了。　　一个人的周末。虽然已经一个人过了很久很久的周末了，但是感觉还是会非常不一样。有话说，一个人不孤单，两个人才孤单。真真的是这样。　　那好吧，一个人的周末，约朋友吃饭。刚刚朋友告诉我她准备结婚了。最近的好事怎么那么多，多得让我都觉得特别能看到希望了。　　所以，日子特别美好；所以，五月末的阳光晒到了心底里。　　远方的你，安好。周末愉快。
　　人，有点儿信仰才好。不懂星座，所以最开始没进来看。
　　周末好噢！　　有时间了来慢慢的细看。o(∩_∩)o
　　@情有千千劫-26 21:14:00　　人，有点儿信仰才好。不懂星座，所以最开始没进来看。　　-----------------------------　　其实与星座也没太大关系，记平凡琐事。
　　@荞麦小姐
22:08:00　　周末好噢！　　有时间了来慢慢的细看。o(∩_∩)o　　-----------------------------　　呵呵，我也是上班之余看的荞麦妹妹的幸福生活。　　我们都是热爱生活的孩子，呵呵。
让自己过得精彩，让我也成为你的习惯。　　周末心情很好，天气也很好。有和相约而至的朋友聚会，也见到了不期而遇的朋友。觉得世界有时候很大，有时候又真的很小。两个完全生活在两个地方的、聚会都是靠提前联系的死党，我们居然不期而遇地到了一个地方。最近的这种巧合的相逢，来得有点儿多了。　　周日的下午，去学游泳了。这本来就是我安排在这个夏季的项目，我越来越觉得可以把自己的生活安排得越来越生动、精彩。刚好碰上同事相约，于是便去学了“狗刨”。我是爱水的，所以不畏惧，所以第一次下水，一下午，没有教练，带着救生圈，我手脚可以很和谐地从浅水区“狗刨”到深水区，然后再“狗刨”回来了。我发现，突然感悟要领，也就在一瞬；突然发现基本不费力了，也在那么一瞬。我窃喜我还是有点点儿天赋的。一直在犹豫，下次去，是出学费请教练呢，还是厚着脸皮问问别人呢，还是先在网上学学自己再去实践？真的没经验。但是这个夏天，一定要将游泳学会。泳装，也真的很美。　　和要求高的摩羯男在一起，我似乎越来越爱自己了。身体一直有点小不适，没太放在心上。摩羯男偶尔会催促去医院咨询。周日上午是一个合适的时间。咨询的结果除了要钱要时间等时间之外最大的收获是：坚持锻炼，远离医院。咨询的时间五分钟不到，可等到自己的号两处地方却足足用了一上午，医院大概是世界上生意最好的地方吧。所以：坚持锻炼，远离医院。　　再无其他故事，在摩羯男的“晚安，好梦”的信息后闭上眼睛，安静睡着，直到该死的闹铃响起，很心安。　　远方的你，安好。
你那里，下雨了吗　　　　我没给你短信，也没给你电话。我想你可能很忙，除此之外的小心思便是：想起我会成为你的习惯吗？　　后来我知道：不管有没有成为习惯，但你会想起我。你会关心，会调侃，很窝心。　　水瓶的女子，给予一点点的的精神安慰就能带来莫大的幸福感受。怎么会是如此的水瓶女子？　　天气预报很准，又下起了不小的雨。预报明天还有暴雨。你那里，下雨了吗？　　远方的你，安好。
　　女人要不断地提高自己才是婚姻和爱情的保鲜剂。楼主真是个聪明的女子。
　　 雨一直下　　雨从昨天晚上下到今天傍晚，不小的雨，听说有的地方滑坡了。　　你依然在远方，我依然在忙碌。依然地不咸不淡，依然地不冷不热。　　我突然想起仓央嘉措的“默然，相爱；寂静，欢喜”。　　又到深夜，又到彼此互道晚安的时分。　　愿远方的你，安好。　　晚安。　　
　　回复第64楼(作者:@情有千千劫2012 于
19:51) 　　女人要不断地提高自己才是婚姻和爱情的保鲜剂。楼主真是个聪明的女子。 ==========　　其实楼主也是一个被爱情伤害的体无完肤的女子，只是没有千千劫姐姐那么长的时间和跌宕的情节，以致很难再爱。　　倒不是为了给爱情保险，我认为成熟的女人，该爱自己多一点儿。这样说起来好像很自私，但是我认为是现实让我们将付出收手，不是吗？　　很难再爱，所以比较珍惜这个摩羯男。但能做的也只有顺其自然，也只愿顺其自然。　　也祝姐姐幸福。记得爱自己多一点儿。　　
　　是的，难得有心动的感觉就要好好把握，主动争取绝不是丢人的事，努力争取就不会留下遗憾。加油！
　　@情有千千劫-29 23:07:00　　是的，难得有心动的感觉就要好好把握，主动争取绝不是丢人的事，努力争取就不会留下遗憾。加油！　　-----------------------------　　也愿姐姐开心！
一个月后，天气晴好　　　　今天是一个稍稍有些特别的日子。是我们认识一个月的日子。　　一个月前的今天，上午一直在下雨，到了中午才停。我按着计划做着我该做的工作，我按着计划到了我该到的地方。一个月前的今天，我还是那个拒绝爱情逍遥于自己的世界已经两年了的大龄女子。可是你，你就那样突然地出现。你在看着我下了天桥，将包包放到了车的前座，然后还去小商店买了酸奶后，你开始和我搭讪，然后问了我的电话，然后留下了你的电话。我必须像后来在你面前澄清一样在这儿用文字澄清：我不是一个爱和陌生人聊天的女子，更不用说留电话，因为我是骄傲的水瓶女。可是，与你，如果要有一个原因的话，我宁愿去相信，这就是冥冥中的注定。　　你比我大两岁，你确实不会像十七八岁的男生那样追女孩子，你不温不火，这正是我喜欢的。我们就像第一次见面时因为一些事情约好的一样简单地联系，然后见面。后来我问你：第一次见面的一些事情是不是胡诌的。你说不是胡诌，有一定的现实基础，但继续了解我是最真实的目的。你问我在你主动和我搭讪，问了我电话之后，我有没有多想点儿什么。我如实回答了你：我怎么会不多想，我确实多想了一点儿什么的，但我又不愿意去多想，因为我是骄傲的水瓶女，我不要做一个自作多情的女子。幸好后来一切证明，不是我在自作多情；幸好后来你告诉我：这就是我们彼此的缘分。　　后来，有戒备，有设防，有小心翼翼，因为毕竟，我们只是在大街上的萍水相逢。也幸好，在这样一段期待但又无比焦虑的时间过后，我们终于都放下设防，我们终于都决定不管结果地好好相处下去，哪怕最后我们成为最普通的认识的但不深交的朋友。　　一个月了。一个月，真快呵！你还在外地，我还在上班。其实，你不知道，透过你的短信，我越来越感觉到想起我，已经慢慢地会成为了你的习惯了。我记得你在和我在一起的时候，好几次你都说过“你，那么聪明”。我只承认，我不是一本笨笨的女子。那么，希望我的这一点点儿自我感觉很不错的感觉，不是在自作多。　　你依然告诉我，为了工作，为了挣钱，好大的压力，好累——这就是摩羯的男子吧，我无力去改变。我觉得哪怕我告诉你水瓶的女子爱的不是物质，而是那份实实在在的真真实实的彼此相信的那份真爱都是多余的，所以我没有多说什么，唯有叫你开心点儿，其实貌似也很乏力。　　你终于告诉我你快回来了，至少大致的，我知道了你的归期。　　一个月了，你记得也好，你不记得也罢。一个月后，天气晴好，这是不是一个很好的预兆？　　愿远方的你，安好。等你归来。
差个男人　　
　　今天的一点儿趣话。　　今天同事回了我们100元份子钱的礼，是上图的毛巾。毛巾质量很不错，最大的问题是毛巾的颜色是纯爷们儿的，很纯正的纯爷们儿颜色的毛巾。　　我着实不会自己用。我暂时也着实不会给摩羯男用。未婚女同事们都在谈论这个怎么办。　　我戏言：拍个照片，发个微博，就写“差个男人”。　　摩羯男，你会不会是那个男人。如若有一天，你成为了用这毛巾的男人，我再来告诉你今天的这点儿趣话。　　远方的你，安好。我去和很久未见面的朋友吃饭。
一个月后。。。你不开心了。　　我该怎么去书写发生在刚刚的事情，发生在我们认识交往一个月快要结束的这个深夜。　　因为我们同属一个县城，在你的家乡也正有我父亲的朋友。 当初我的父亲要去打听你，我就认为有些操之过急，可爱女心切，我又不好说太多，加之上一段硕长的爱情以彻底失败而告终，我的父亲比我更有一朝被蛇咬的阴影。于是我的父亲还是托人打听了你。其实打听的结果还不错。　　我和我的父亲以为这件事情做的天衣无缝，更何况已经过去了有些时日。哪知道真应验了“要想人不知，除非己莫为”这句古话。　　你知道了，并且你还很气愤，不是因为我爸的莽撞，而是因为我们对你的不信任。　　我真的有些两边为难。一边是爱我的父亲，一边是我打算好好交往的你。我理解父亲，我也理解你。　　虽然到最后，你说过去了，没事儿了。不知道摩羯座的男子是不是就真的能放下这些不快，水瓶座的女子在心里是不会这么容易就放下的。除非你真的理解了爸爸对我的这份爱，除非你真的告诉我你不介意了。　　我什么都不能做，我做什么都很无力。水瓶就是这样，一旦开始付出，结果怎样便已不由自己来定。我只希望你后来说的，都是真的，真的过去了。　　顺其自然吧，强求，很无力。一切天注定，随缘吧！　　远方的你，真正安好。　　
不够可爱的心态　　　　我的六月，注定了又重复五月的心情——从压抑开始，不管是工作，还是生活。我宁愿去相信这就是生活的真实面貌：很累。那就让自己再累点儿吧，慢慢地来磨，我这还不够可爱的心态。　　远方的你，安好。
　　楼主是老师啊...
　　我认为在结婚前对对方的家庭有一些了解才是慎重的态度吧，有必要生气吗？不应该介意呀？除非。。。。。。
　　@蜘蛛尸体
8:45:00　　楼主是老师啊...　　-----------------------------　　呵呵，恩
　　@情有千千劫-31 8:59:00　　我认为在结婚前对对方的家庭有一些了解才是慎重的态度吧，有必要生气吗？不应该介意呀？除非。。。。。。　　-----------------------------　　对呀，也没太介意吧，认为我们是“偷偷的”，不光明正大，好像对他不信任。顺其自然吧。
最远的距离，在最近的内心　　五月，在今天结束。六月，从明天开始。　　我不知道为什么，自打认识了摩羯男开始，我的生活就发生了改变，总觉得很累，不管是工作，还是生活。工作好像是尤其得忙，先前，工作一直就做的不差，领导一直很放心。可先前没觉得很累。最近，这一个月，总觉得自己事情做得很多，总觉得尤其得充实，于是便觉得尤其得累。我不知道这个改变是因为什么？是因为我想做得更好吗？没有啊，我的工作状态一直就是这样。所以，我真不知道我的改变是因为了什么。　　想到这些，便突然很怀念以前一个人的日子，哪怕最近的这段时间，生活和工作也是一个人呆着，但是，总觉得沉沉地，沉得心里压抑。工作中，会有些情绪。其实工作做得是越来越好了，但是情绪却越来越大了，真不应该。真的怀念一个人的时光。有话说：一个人，时间长了，会上瘾。早已上瘾，这次以为不再会留恋一个人的时光，结果，今天突然冒出了这样的想法，纯主观的。这，确实是一个可怕的念头。　　今天也突然想到一句很久以前喜欢的话：最远的距离，在最近的内心。　　可能还是觉得想要的遥不可及，拥有的徒有一个一派祥和的外表。说得再简单点：我是希望自己幸福的，不管是工作，还是生活。。可是，看起来，为什么那么遥远。　　我消极了，我想，水瓶的女子，这只是一时的情绪。所以，写出来，就当是发泄了一下，因为无处可说。　　后面的日子，依然会去乐观地去过，依然会去做感性中不会失去理性的水瓶女子，因为我已经是年长的水瓶女子了。　　好吧，不再赘言。　　依然去期待美好，依然不管结果。　　依然：远方的你，安好。　　我，也安好。
　　 节日快乐　　要是能回到童年，该有多好——大清早的幻想。　　好好工作吧，是暂时唯一可以去做，并且一定要做好的事情。
　　很久没回过贴了　　我是摩羯 我老公是水瓶 　　从摩羯角度来讲 水瓶是个很捉摸不透的星座 但给人很踏实的感觉　　头一次看到这么细腻的帖子　　希望楼主有好结果
　　@lovecutett
10:31:00　　很久没回过贴了　　我是摩羯 我老公是水瓶　　从摩羯角度来讲 水瓶是个很捉摸不透的星座 但给人很踏实的感觉　　头一次看到这么细腻的帖子　　希望楼主有好结果　　-----------------------------　　为神马我觉得我这个水瓶女子一眼就能被看透呢？　　谢谢你的祝福。也祝摩羯女和水瓶男的爱情天长地久。
　　为神马我觉得我这个水瓶女子一眼就能被看透呢？　　谢谢你的祝福。也祝摩羯女和水瓶男的爱情天长地久。 　　-----------------------------------------------------------------------　　我老公最喜欢说的2个字就是“你猜”，搞的我无语 　　结婚后就不怎么看星座了　　不管是谁 被看穿了就没神秘感了
　　回复第82楼(作者:@lovecutett 于
10:57) 　　　　对啊，需要神秘，尤其在交往的时候。今天还想过：不能被他看穿。其实也真不知道这样是好是坏。　　
你不懂我，我不怪你（1）　　此刻，在办公室，已只剩下我，安安静静地，我想写点儿。　　今天不平凡，不在于今天是小孩子们的节日，而在于我这个大孩子似乎没有属于自己的节日。有人说过，爱一个人，爱到让她天天感觉在过节。这个，好难。　　今天不平凡，在于昨天将自己灌醉。人生中第一次喝了那么多酒，两个女生，喝了六大扎啤酒，我喝得更多。第一次想试试醉的滋味。哪怕很多人说说自己没醉的，其实是真正醉了的。但是，是真的没醉，喝的过程中就清楚地知道自己没醉，后来彻底清醒了更知道自己其实什么都很清楚。我在想，就真的喝不醉吗？喝得个不省人事，忘却烦恼。　　喝酒，不全因为摩羯男。见证过我前一段八年感情的好友来看我，我们已经很久不见。所以我们说我们喝点儿酒。我们最开始说一扎都多了。可后来，聊到曾经，聊到现在，聊到伤痛，聊到期待，于是，聊着聊着，喝着喝着，就多了，就高了，就哭了。　　我想，周围的人，肯定认为我们都醉了。因为我们会给我们共同的朋友打电话，我们会歇斯底里地笑，会放肆地哭。其实哭的不是“我们”，是只有“我”。　　我不知道自己怎么了，我是一个特别理智、特别坚强的人，虽然最骨子是特别感性、特别脆弱的人，但是我特别能撑，特别会装，装着装着就是真坚强了，至少没有人认为我不坚强。我不知道昨天夜里，怎么就提起了前一段无比伤痛的感情，我最灿烂的人生阶段就耗费在了这一场没有意义的恋爱中，如果要寻求一点意义的话，就是他让我装得无坚不摧了，他让我知道我知道我以后要找什么样的了。与他的八年的结束，我时常去想，除了他的不好，我又未必没有过错，我的眼光、我的判断，到哪里去了。我只是不知道怎么就提起了这些无聊地意义甚微的往事，我不知道是喝着喝着就提起来的，还是提起来后就越喝越高的。后来聊到现在，我和摩羯男典型地到了磨合期，两个人都是会生活的人，而两个人却都没有放肆地去追求，至少我是这样，这可能是我的错，但我，我是骄傲的水瓶女啊，我不会那么地自作多情、一厢情愿。昨天的联系，只有我的“晚安”，然后他的“晚安”，我曾经说过我不想我们的互道晚安成为一种形式上的浪漫，可是，我昨天就如此地形式了。然后，我继续喝酒。　　所以，昨天的醉酒，有对过去那个他的埋怨，有对现在这个摩羯的计较。所以喝着喝着就高了，喝着喝着，散了的时候就坐在路边放肆地哭了，所以在后来K歌的时候听着听着歌、唱着唱着歌，就停止了，就在安静地坐在那儿掉眼泪。后来我想，我终于哭了。两年了，两年就那么坚强地在一个人的世界里忘却痛苦，享受生活中细小的美好。我早以为自己痊愈了，我都可以开始投入到下一段的恋爱中了，我以为就这样过去了；我以为我真的就那么只期待美好，享受过程，不管结果了，我以为我连八年的爱情都放下了，这个小小的短短的摩羯是再伤害不到我的；我以为我真的就坚不可摧了，可是昨天，就那么地喝高了，就那么地伤心地哭了，哭得我自己都心疼自己了。我在想，我是不是真的醉了。
　　 你不懂我，我不怪你（2）　　
　　 你不懂我，我不怪你（3）　　K歌到早上六点才散，朋友到我那儿睡觉，我上班。我就是这么能撑，没有人知道我昨天喝醉了，没人知道我昨天一夜没睡，没人知道我的伤痛，我一如往日地朝气蓬勃地上班，我一如往日地忙碌地工作。　　我在想，已经过去的两年，我是用什么支撑着一直没心没肺地快乐地在生活？忘却痛苦，我用了半年多，运动，看电影，购物等等，总之，最后，慢慢地就好了，慢慢地就不去想了，慢慢地就爱上运动，爱上电影了，于是，我就觉得我好了。　　我也在想，为什么现在的我，就不可以像五月份以前一样生活，一样地无所顾忌，一样地只爱家人和自己，一样地不这么天天地沉重，一样地觉得自己已经过得很好很好了，哪怕只是一个人。现在的我，确实已回不到五月以前，早先，我和摩羯男，两人都说过，彼此已将对方的生活改变。可渐渐的，改变的只是我。所以，特别累，累到都有点儿想回到从前，可又不知道回去好不好，也不知道该怎么回去，所以，更累。　　拼了张图，昨天坐在路边，被朋友拍下的样子。我不知道我曾经的那个你，如果你看到这个照片，会不会因为你的那些过错而对我有那么一点点儿的心疼，我那可惜了的最好的青春年华呀。我不知道我现在的这个不知道是不是属于我的这个摩羯男，如果你看到这个照片，会不会因为我深深买醉的原因里面也有你，而心生对我更多的爱恋，我那未知的幸或者，不幸的未来岁月啊。　　我能做什么？我听歌，我写字，我将自己遗忘在一个人的世界里。　　我决定，我决定冷落冷落你了。摩羯男，我不会主动发信息或者电话给你了，哪怕，想你，已经成为我的习惯。我也相信，如果有伤痛，最终，我也能过去，那么就只希望，在相似于我们相识时分的茫茫人海之中，我们不再遇见，我们就此别过。得不到两个人的幸福，我就只有享受一个人的美好了。希望，我又是在胡思乱想。　　不写“远方的你，安好”了，因为，你是一个会把自己的生活的很好的人。　　那么，我该祝愿：我，期盼奢侈的幸福的水瓶女，安好。
　　我会坚持在这里更新，哪怕没有联系，也是进展，一直到最后的结束，或者，最后的幸福。　　谢谢很多朋友的祝福。水瓶的女子，有一颗强大的内心，依然会很好。将自己压抑的心情宣泄于文字，心里边舒畅了很多。所以，祝愿所有看到我字、听我牢骚的朋友们，都开心，天天票票多多，然后把自己弄得美美。　　嘴角上翘，微笑，呵呵。　　加会儿班，回家，休息。
郭敬明说　　刚刚看到这样一段话，郭敬明说的。　　“你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕、被掌声淹没；还是孤独的走在空冷的街道上被大雨淋湿；无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一定会走过他们,走向你。他一定怀着满腔的热血以及沉甸甸的爱,走到你的身边,抓紧你。”　　那个跨越千山万水，然后走到我身边的人，现在走到哪儿了？
我等你，多久为期？　　　　我等你：刘若英　　[00:02.63]专辑：滚石香港黄金十年：刘若英精选　　[00:04.74]　　[00:07.16] 　　[00:26.69]不做考虑也没半点犹豫　　[00:32.93]我就说了这一句　　[00:36.34]我等你　　[00:39.15]你眼中闪过了些讶异　　[00:44.48]更多的是怀疑　　[00:47.69]所以你可以离去　　[02:28.65][00:57.74]不相信你还会回心转意　　[02:34.28][01:03.87]是我任性才决定　　[02:37.60][01:07.20]要等你　　[02:40.81][01:10.70]我眼中的泪没掉过一滴　　[02:46.04][01:15.64]只是随你背影　　[02:49.25][01:18.85]慢慢倒流进心里（心底）　　[03:30.05][02:58.50][01:28.09]我等你　　[03:31.16][02:59.70][01:29.39]半年为期　　[03:32.76][03:01.42][01:31.20]逾期就狠狠把你忘记　　[03:05.63][01:35.22]不只伤心的　　[03:07.63][01:37.33]还包括一切甜蜜　　[03:36.91]你应该已经和她公开在一起　　[03:42.23][03:10.60][01:40.39]要等你　　[03:43.44][03:12.00][01:42.79]要证明自己　　[03:45.15][03:13.91][01:43.70]我可以纵容你在心底　　[03:49.36][03:18.04][01:47.72]也可以当你只是路过的人而已　　[03:59.11]爱到痛之极　　[04:00.92]才需要一段等你的限期　　[04:07.05]来遗忘自己
我等你，多久为期（2）　　奶茶一直是我最喜欢的歌手。喜欢听她的一些唱给自己的情歌。当她结婚的时候，我想，她都能结婚，那我也一定会幸福。 　　昨天没有和摩羯男联系，坚持发信息，哪怕两个字的“晚安”。因为前一夜没睡觉，所以入睡很早，并没有因此睡不着。半夜有醒来过，习惯性地会去看手机，没有信息，更不奢望有电话。好吧，继续安然入睡。　　我在乎，但也真的不特别在乎，我想想一个人会成为习惯，那么忘记一个人，需要的也只是时间。八年的感情，两年都没再提起，这一个月，也没有什么过不去。　　想起奶茶的这首《我等你》，奶茶一直是一个相信爱情并且爱得至深的女子。“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记。”　　我在想：我等你，多久为期。三天，太短；三个月，你说过我们9月9日，久久，闪婚的，但是，三个月，太长；如果我们已经开始三年，或者一年，三个月，我等你；可才一个月，我不想等你三个月。　　我等你，多久为期？　　一个月吧！一个月的爱情，用一个月来等。逾期，就狠狠把你忘记。
　　 对or错　　算是犯贱吗？在五六个朋友们的怂恿下给摩羯男打了电话，依然不冷不淡地聊了几分钟，你还是老样子地告诉我你的现状。　　朋友说爱情就是一个随性而为的东西，所以不要过于理智。好吧，我就是这样的。我告诉你我想你了，我告诉你我期盼你快回来。我还告诉了你我希望你对我更在意点儿。　　好吧，我就是这样的。我们最开始就说好了的，是怎样的就怎样，有什么就说什么。所以我今天说了，没有任何隐瞒，这样，至少自己觉得没亏着自己了。　　摩羯男，你爱怎样怎样吧！　　我，安好。你，也安好。　　
　　跟着感觉走吧
　　回复第92楼(作者:@宜昌农民2012 于
21:51) 　　跟着感觉走吧 ==========　　是的。谢谢！　　
　　 我不要委屈　　　　
　　 我不要委屈　　　　
做一个懂事的水瓶女　　周末，天气不冷不热。赖了会儿床，会了朋友，回来睡了个小觉，看了会儿书，写了会儿字，洗头洗澡，头发没有吹，自然干，还给梨花头的发尾上了点儿橄榄油，穿着买了很久的一见钟情的新睡衣，还喷了点点点点香水，洗衣服，听歌，写完这个帖再看会儿书、写会儿字，晚点儿贴张面膜，然后睡觉，明天起床便又是工作日，又有很多的事等待处理。　　今天的心情就在这些琐琐碎碎中越来越好，越来越平和。本来一直就是一个人，本来一个人的日子早就已经上瘾了的，本来两个人就刚刚认识不久，本来两个人就还什么都不算，本来最开始写下这个帖的时候就是写的不管结果，只是期待美好，本来最开始就做好了只是多交了一个朋友的打算，本来最开始就想好了如果谈不成，我还得谢谢他，因为他的出现告诉我我至少还会心动，只是他注定不是那个要陪我一直走下去的人而已嘛。那么为什么要那么较真呢，为什么要像脑子短路一样说一些自己后来都觉得无聊的话，不管从哪个角度我都不应该说那样一些话。　　我自己都有些不了解我自己了。有时候那么犯傻，有时候这么懂事，我到底是一个怎样的水瓶啊？这到底最后谁Hold住我啊？　　想通了这些，心情也就轻松了。我做了最真诚的道歉，即使最终只成为朋友或者是陌路人，我都不能让别人觉得我们失了分寸。摩羯男貌似也接受了我的道歉，共五条短信联系。　　后面的故事如何便不清楚了。可能等摩羯男回来后再联系，他回来大概也就在后面几天了，也可能再不怎么联系，也可能我在无比想起他的时候我还是会发个简短的信息或者打个电话，我也会期待他主动给我信息或者电话给我。　　但不管是什么结果，我都一定要不断地告诉自己：一定要保持像此时的自己一样，做一个懂事的女子，学习做一个会艺术地跟人交往的女子，即使没有爱情，也要像此时的自己一样，安排好自己的生活，即使忙碌、辛苦，也要觉得充实，即使悠闲、轻松，也要觉得有意义。总之，做一个懂事的，哪怕没人爱，但也一定是一个可爱的女子。　　我怎么突然地这么懂事了？自己都崇拜自己了。　　愿：你我，都安好。　　
两个“晚安”　　4号已经结束。　　我“晚安”去，你“晚安”回，是今天唯一的联系。没有太大期望，便不会有深深失望。只因这是最开始约好的，一毛钱表明我记得，这就算是我廉价的一点点主动。　　工作很忙，很累，也算成功。该睡觉了。　　愿：你我，都安好。　　
梦见　　和摩羯男刚刚认识的时候，摩羯男每晚在挂掉电话的时候都会说“做个好梦”，时间长了点儿，有一次他除了说“做个好梦”之外，加了一句“看你什么时候能梦见我”。我调侃说不定今晚，他说明天不准瞎编。然后就约好了什么时候梦到了便告诉对方。　　摩羯男是没梦到我呢，还是梦到了没告诉我呢？我不知道。　　今天中午休息，终于梦到了摩羯男，梦见他回来了。距离我们的这个言论差不多一个月。　　简简单单几条短信，你告诉我了你的归期，我还从你的文字中读出了你得知我梦见了你的高兴。然后，各自忙碌。　　昨天和一个朋友聊星座聊到很晚。因为这个朋友精通星座，她根据我的出生时间，具体到几点，算出我的友情和某星座，爱情和某星座，事业靠某星座。其中，“爱在摩羯”深深震撼我，我难道真该相信冥冥注定。　　朋友说：摩羯就是捉摸不定，弄不懂，并且很冷，但是很可靠。　　我一直在劝自己将心态放得平和一些，少一起期望，便会多一份惊喜。就像今天，我梦见了，结果他真的就快回来了，我便很高兴。怎么是这样的水瓶女。　　不过还是得告诉自己：把自己过得精彩才是最好，自己喜欢了自己，总会有人喜欢你。　　下班前继续工作。　　愿：你我，都安好。
你的“妹妹”明天考试　　明天高考。所以有了这样一个标题。摩羯男也懂　　我和他在走过那个街角无数次后终于邂逅彼此。无聊的等着时间过去的我们有一句没一句地搭讪，首先知道了我们是家乡人，然后知道了他比我大，然后你他便知道了我从事教育行业。然后他便提出了能不能帮他就读于某重点高中高三的一个表妹弄点考试试卷。我推托不管哪个学校高三做的试卷都大同小异，你他说算是他的一份心意，请是老乡的我一定帮个忙，我不好推托，便留下了彼此的电话。　　摩羯男后来问过我跟我搭讪完了我有没有想过点儿别的，我想过，但也担心过是自作多情；我也问国他是否真有妹妹，他说是他认识的一个朋友的女儿。所以目的性很明确了，我并没有自作多。　　后来的联系中，我提出用QQ传文件比较方便，摩羯男却执意要见面给，同时夜要谢谢我。所以四天后我们第二次见面，摩羯男给我带了当时比较贵的荔枝和桂圆，然后一定要约个时间请我吃饭再次感谢。于是，来来往往，便越来月熟，于是才有了后来。　　这便是我和摩羯男的相识。因为这个邂逅，我觉得美丽，因为两年了，我终于觉得通过后面的了解，我终于愿意去尝试了解一个人，他身上自然也有着吸引我的地方。所以后来，我们都觉得，如果时间成全了我们，那我们的相遇确实是一段不浅的缘分。　　明天高考了。不管是你哪儿来的妹妹，祝她顺利。　　我，摩羯男，依然忙碌，依然每天只有简短的信息。希望能好。　　也愿：你我，都安好。　　
　　祝福，嘿嘿
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