怀孕快三个月了为什么肚子没一点变化
女 | 25个月
健康咨询描述：
了，可是从平常上根本看不出来怀孕，肚子没有一点变化，一点没有变大的痕迹，是不是宝宝发育不健康啊，想去医院做b超看看，想问一下专家这样正常吗，谢谢了。
感谢医生为我——该
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一般头3个月变化是不怎么大，有的是看不大出来的，自己要多注意点饮食。做B超一般到4个多月的时候，到医院去做定期产前检查的时候会有安排的。三个月看不出来很正常，很多人都显怀晚，也有五个月六个月才看出来的。所以不能因为看不出肚子大就觉得宝宝发育不好，你这样乱担心反而对宝宝不好呢，要放宽心。
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方法二：点击浏览器上的收藏按钮收藏问题。我和老公的爱情故事很复杂，或许在别人看来也许很简单吧。我们能够在一起对于我来说是很不容易的。以前在【涛出心里话】发过一个很长的帖子写我和老公的爱情，但是这个版块居然关闭了，我也没有那个耐心和心情再写一遍了。我和老公是去年九月份结婚的。刚结婚不到半个月，我的爸爸就突发脑溢血，本来打算十一出去玩玩当做是度蜜月的，但是也因为爸爸的病取消了。当时爸爸病发的特别突然，之前身体很好，但是发生了终究还是发生了，整个十一我都是在重症监护室家属等候的病房里面度过的。爸爸手术开颅了，气管也切开了，术后在重症监护室待了二十几天，人一直没有清醒，虽然各项生命体征还算平稳。我耽误了近一个月的工作，后来爸爸转到普通病房后，我就又回到了工作所在的城市。之后的半年时间里，我和老公就开始了往返家和工作城市两地，每个周末都很疲惫。但是妈妈更加疲惫，爸爸的家里已经没有人了，爷爷奶奶都过世了，两个兄弟也过世了。我们家就我一个孩子，还在外地工作成家。于是所有的照顾的重担就落到了妈妈身上，虽然雇佣了护工，但是照顾病人的工作还是很累，另外心情也因为爸爸一直没有好转的病情而非常低落。我每周回家一次，唯一能做的就是买些吃的给妈妈，用医保卡买些爸爸需要的必需品，还有做些力所能及的事情。但是显然这些事情对于爸爸的整个护理工作来说算不了什么。在爸爸住院大约3个月后，接回了家。因为爸爸的病情始终没有好转，人也一直没有清醒过，其实就是大家都知道的植物人。在家照料是为了节省费用，因为这样的病人拖的时间长短不一定，长时间在医院住院，一来治好的可能性不大，而来费用相对比较高，从长期考虑还是接回家比较方便照顾。今年过年我也是回家过的，按照道理来说结婚的第一年我应该回婆家过年的，婆家也很理解我们家的情况，主动提出来，让我和老公回家陪我的妈妈还有病床上的爸爸过年，这也成了我和爸爸最后一起过的一个年了。也就是在过年这段期间，我怀孕了。早在2008年单位体检的时候，我就被查出来是子宫后倾，虽然这并不代表不孕，但是受孕的几率相对小些。所以，我总担心自己是否怀不上孩子。结婚最初，我和老公还比较认真的避孕，后来我总是担心自己不孕，就拒绝避孕，因为我觉得，既然先天不足，那么后天就要勤奋努力，为怀孕做准备。于是过完年后的那次月经终于推迟了。　　过了年就到了情人节，我和老公的第一个情人节我非常不满意，本来以为老公会送花给我，或者有什么小礼物，但是什么都没有。老公是一个心比较粗的人，而且也不懂浪漫。我也不好意思主动提出来要他买花送给我，只是在去年的情人节前夕买巧克力的时候暗示过老公，说我给他买了巧克力，希望他也能想到买哪怕一枝花给我，结果还是什么都没有。去年的情人节是在老公的老家过的。当天和好朋友还有好朋友的老公一起吃饭，由于心情不好，我还喝了酒，后来还哭了，其实一切的诱因就是因为没有收到花，花在我看来是男人对女人表达的一种情感，一种在乎的情感，但是很遗憾我没有收到。　　
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　　今年的情人节，我们已经由恋人成为了夫妻。情人节前夕，我曾经很明确的说出来，我希望能收到花，老公也答应送花给我。其实话说到这份上我也挺没劲的，要来的东西我居然也稀罕。今年情人节之前，我买了验孕棒，浅浅的第二道杠证实了我怀孕的事实。我是早晨起来在家里面做的测试，我把消息告诉老公之后，老公只说了句“恭喜**”就继续倒头睡去。我当时非常不高兴，怎么能反映这么冷淡呢。哪天早上还因为搞得很不愉快。在那之后的几天里就是情人节了，我在网上团了蛋糕，老公下班之后去取。我想着老公拿着蛋糕和鲜花出现在我面前的样子，就非常憧憬。结果我们碰面的时候，老公的手里只拎着一个蛋糕，除了蛋糕什么都没有。我陷入了沉默。觉得自己可笑极了，别说什么要来的东西不稀罕这样的话了，东西我根本要都没要来。　　除此之外，我还有满心的委屈，我怀孕了，我怀了他的孩子，他怎么可以这样对我，难道我在他的心上就那么一文不值嘛。我的话，我怀孕的事实对他一点影响都没有吗？那晚我一直不开心，回家后，我跑到另外一个卧室哭，觉得自己委屈极了。
　　后来老公发现我哭，过来劝我， 但是对于我为什么哭他似乎浑然不知，问了我半天，我也说不出口是因为我没有收到花。后来我说，你说话不算数，他还问我说什么不算数了，后来他终于想到了什么似的，出门了。我一边啜泣一边想，他是去买花了吧。后来我收到了人生中第一束话，老公为此花了200多块钱，包装得很美，当那束花放到我面前的时候，我哭了，但是心里的感觉似乎没有那么强烈了，花，我把玩了半天，现在也没舍得扔掉，干枯的花瓣让我也很喜欢。女人做成我这样是不是算是很无趣啊？
　　再后来，3月27日，老公接到婆婆的电话，说爸爸又住院了，让我们赶回老家，其实我听到这个消息的时候就知道爸爸已经不在了。只不过自己不愿意相信而已。我、老公还有刚刚出差回来的公公一起打车奔赴我的老家，一路上我强忍着难受的感觉。因为我肚子里面有孩子，已经两个多月了。回到家里，虽然每个人都没有跟我提起爸爸的事情，但是我已经知道爸爸不在了，我只顾吃东西，不去理会家里人的谈话，人死不能复生，我不愿意在别人面前表现出悲哀，我的孝顺也不是要别人来评价的。第三天出殡，因为我是孕妇，不让我去。我心底里真的有一种轻松，真的真的，我是这样的一种人，如果我不去面对一些事情，我就可以当这件事情没有发生，我对自己能否面对父亲的过世没有信心，所以当大家都在劝我不能去但是又担心我不同意的时候，我心理面反而有一丝的放松。出殡那天，我在屋子里面没有出去，爬在窗台上向下看长长的灵车队伍，嘴上说着爸爸来世我还做你的女儿，眼泪就止不住的流下来了。时辰到的时候，灵车开走了。我的心也跟着走了。
　　后来老公回来之后，我问了问老公当时的情况，老公跟我描述了一番，我听着听着就痛哭失声了。毕竟是我的父亲啊，为我谈婚事，帮我装修房子，直到筹办我的婚礼，现在我终于结婚了，但是他却一天也没有享受到我结婚后的照顾，爸爸生前特别喜欢小孩，但是现在我怀孕了，他却走了。我又能怎么样呢？正是因为我没有直面父亲的葬礼，这也让我可以随时随地很轻松的说起父亲的事情，我总是会和老公说，我爸怎样怎样。有些时候看了悲伤的电视剧，或者感人的情节，我都会哭，但是没有人知道眼泪当中流淌着还有对父亲的深情和怀念，我没有理由也没有机会为父亲好好哭一次，只有在为别人的故事哭泣的时候才会流淌怀念父亲的泪水。
　　父亲的过世给我的打击很大，这种打击主要看待事情的心态。我现在觉得似乎什么东西都是虚幻的，意外会随时降临在我的头上，可能是因为这一点吧，我说不清楚，我对老公的惦记和牵挂比过去似乎更甚了。也可能是因为我现在怀孕了，所以似乎心灵上也格外的脆弱，特别需要老公在身边呵护我。父亲过世后的这段时间，老公因为工作需要会有出差的任务，虽然出差都是在省内，最多也就是两个晚上不在家，但是这对于我来说也是非常难熬的。一来老公出差之后家里就剩下我一个人了，一个人在偌大的房间里觉得空落落的。二来，每当老公出差的时候，我总是迫切的想要知道他的信息，到哪儿了，吃饭了没有？喝酒了吗？什么时候回来？但是老公却总是在这方面很疏忽。经常是一天只有一两个短信，晚上连个电话也没有，让我总是猜忌，他是不是出什么意外了，还是喝酒喝多了，一个人的时候这样的状况总是特别难熬。
　　前些天有一次闹得特别厉害，因为老公下午的时候曾给我发过一条短信，说下午就回往回返。结果一直到晚上吃饭的点了也没回来，哪天我特意准备了很多好吃的，做了半天，但是等到菜都凉了他也没回来。我实在憋不住了就给他打电话，结果转到来电提醒了。然后我就开始一遍一遍的打电话。我想就算是他手机没电了也应该告诉我一声啊，而且时间真是的越来越晚了，后来到了晚上八点多的时候他还没回来，我急死了，我甚至都想他是不是出车祸了？不然下午三点就往回返，最多三个小时就该到了啊。后来一个陌生的号码打进了我的手机，来电话的正是老公，他说他手机没电了，还说现在人还在出差所在地，吃饭呢，过一会儿才能往回返，我在那一瞬间崩溃了，开始大哭起来，止不住的大哭起来，一来是因为老公是安全的，二来也是满肚子的怨气，为什么不提前告诉我一声，就借个手机发个短信也行啊，我一个人还怀孕有多担心他啊，老公也意识到我当时非常担心。劝了几句，看我的哭声丝毫没有减弱的样子，也没接着说什么。晚上10点多的时候，老公终于回家了，一回家就跪在我的面前，向我认错，我一看到他那个样子又心软了，但是我过去的担心，伤心又岂是他这一跪就能抹杀的。因为我哭得实在太厉害了，后来还上网查了一下，孕妇哭对胎儿有没有什么影响。影响当然是有的，但是那又怎么样呢？偏偏他不上心，偏偏我又担心。
　　本以为这样的事情发生过一次，以后就不会发生了，我这么激烈的情绪会对我的老公产生一些影响。然后就在昨天，还是发生了一次类似这样的事件。昨天老公的单位去省内另外一个城市玩，前天晚上我和老公看了晚上22点场的《　　功夫熊猫2》，为了能让老公在出行之前吃饱饭，我早晨睡了不到8个小时就起来给他做了饭，然后也没接着睡觉，开始收拾屋子，洗澡什么的。因为昨天公公要我们家，我得准备一下。忙活完了一切事情之后，大约是下午1点左右，我这才发现我的老公怎么一点消息都没有呢。于是给他打电话他没接，我想这个时候应该是吃饭的时间吧，即使上午玩的话中午也有休息时间啊，怎么就不会给我打个电话呢。于是想到这里，我不免有些生气，电话就一个接一个的打过去了，依然没有接，断断续续打了将近一个小时的电话，终于老公接电话了，说是刚玩完，正在更衣室呢。我心头的气消了一点但是没有完全消，说了句你换好衣服之后再说吧就挂了电话。
　　有些东西可能沟通的，即使说了他没做到，但心里总会愧疚，会更愿意一生拥有你。
　　老公再打电话过来的时候，我的情绪也不是很好，说了几句就挂了。后来过了十几分钟老公又打电话过来了，说已经上车了，再过2个小时左右就可以到家了，我也觉得刚才我的态度不是十分好，再加上听到他要回来了，就也很高兴，还跟他讨论晚上爸爸来了我要做什么饭才好，还叮嘱他在回来的路上要多吃东西。放下电话后我休息了一会儿就出去买菜了。买菜的时候，我觉得我很累，也觉得自己很委屈，老公的爸爸要过来，家里就我一个人，我怀孕已经快5个月了，还得大着肚子去买菜，回来还得做饭做菜，等他们回来吃饭。但是难道我就不准备了吗？虽然心理面挺郁闷的，该做的事情我还得做。其实这些事情放在平时不算是什么大不了的事情，但是就是因为怀孕吧，我似乎格外的脆弱和感觉委屈一些。买完菜回到家已经下午4点了，按照公公的时间表，4点半差不多就能到，老公呢，估计也差不多在这个时候就要回家了。想着这些我忙碌起来。这时候电话响了。一看来电显示是老公，我本能的反应就是老公一定来电话说他已经下车了，往家走呢，结果，出乎我的意料，也让我瞬间火冒三丈。
　　老公打电话来，第一句话就是，我还在**（他玩的所在地），领导请吃饭，我还没往回返呢。我一听这话就生气了。后来反应过来不对，这距离我和他上次通话已经过去一个半小时了，他这饭也不是才吃的啊，手机也不是没电，我们之间打电话是省内大客户也不需要他花钱，怎么就不能提前告诉我一声呢，我把我的疑问说出去了，他说已经吃饭一个小时了，快吃完了，然后就往回返，我瞬间火气达到顶点。嘴上的话也跟着走了味道。我说：“你也太不会办事了，你怎么能这么对我呢，我他妈挺着大肚子买菜做饭，结果现在一个没到，一个还没往回返呢，饭都吃完了，我他妈凭啥啊我。。。”或许是我这些话刺激了老公，老公突然在电话那边大声骂了一句：“操*妈，爱过不过”就没了声音，我这边也挂断了电话。
　　挂下电话我马上又打了过去，转成来电提醒了，再打还是转成来电提醒了。我想，这家伙一定是又把手机摔了。然后就开始回味老公最后骂我的那句话，那么难听的话。我从小到大没人敢这么骂我，我也没干过让别人足以骂出这句话的事情。想着想着，我开始哭了，但是刚掉几滴眼泪又马上擦掉，因为担心公公很快就要到了，看到我这样，会怎么想呢。我真是悲哀啊，到了这个时候我还想着这些，他都不在乎我了，我还想着他的爸爸？？？？？！！！！！刚这么想着，公公来电话了，告诉我已经到**地铁站了，我说***（我老公的名字）还没回来呢，公公说我刚才给他打电话了，我知道。我心想，原来老公给我打电话也只是因为接到了公公的电话，或者他给我打电话只是为了告诉我公公到哪儿了，快到家了这样的话吧。
　　男人都这德行　　
　　放下电话又开始哭，眼泪也更加密集了。但是我还得做饭不是吗？我一边切菜一边想，要不离婚？都不想和我过了，还这么骂我，但是我现在怀孕了啊，我是一个妈妈了啊，我怎么能这样呢。这时候老公的电话又进来了。我反而很平静的接起了电话，老公上来就说“老婆，我错了”，很小的声音，听出来是在车上，通过话筒还能听见旁边他的同事们在玩扑克，我一听他这么说就又哭了，我说你不带这样的，你不应该和我道歉，这样我就能下决定了，你怎么可以这样，老公在电话中反复说着“老婆，我错了”。我说我不和你说了，我还得给爸爸做饭了，爸爸一会儿就到了，然后就准备要挂电话，老公急忙说一句，他现在就在车上了，再过两个小时就到家了，我嗯了一声算是回应了，就挂了电话。
　　然后我接着忙活饭，期间还接到婆婆一个电话，告诉我应该怎么保存公公带来的咸鸭蛋，我哪有心情听那些啊，嘴上应附上说我记住了，我去做饭了，没聊几句就挂了电话。过一会儿公公到了，我还有一个菜没做完，我尽量装作比较平静的样子，开始忙活菜，弄完了又盛饭什么的，他也没上来帮忙什么的。还问我我妈啥时候过来，我说下周。吃饭的时候，公公和我闲聊，我也没什么心思应付他，吃完饭了我又开始收拾，刷碗刷锅，从3点半买菜回来到6点半收拾完，一刻也没休息着。吃完饭了，公公看也没什么事情了就到客卧上网了，我也收拾得差不多了，正在洗手的功夫，老公回来了，我始终没看他，我怕我一看他就又止不住想哭了。我的使命完成了，该做的饭也做了，也没让公公挨饿，现在他回来了，我终于可以卸下担子休息一下了。他自己的爸爸他自己看着办吧，是陪着还是怎么样的我也没有心思管那么多了。
　　我换好衣服坐在卧室的床上等待着，等待着我这个深爱的男人向我解释，向我说点什么。老公来到卧室的时候，又向我跪下了，说老婆我错了，我不该骂你。我没吱声。以前他只要一跪，我就受不了了，马上大哭然后让他起来，就好像他一跪就是付出了多大牺牲似的。这次不同，我看着他跪在哪儿，一点感觉也没有。心里想着，跪就跪吧，跪又能怎么样呢？该不在乎我还是不在乎我，该不把我放在心上就是不放在心上，虽然老公口口声声说爱我，但是很抱歉，在这些事情上我没看出一点他爱我的表现。然后老公好像哭了，过了一会儿，我也哭了，我哭着说，我这么爱你，我这么心疼你，你怎么能骂我呢，你怎么能这么对我呢？我还怀了你的孩子呢，要是没有孩子就好了。我心里想的是，要是没有孩子，要是我的母亲不会被我的事情影响到，我真的可以抛弃一切，或者离婚或者走掉，现在想来人在气头上往往会有过激的想法和语言，但是那一刻我真的是那么想的。
　　听到我说这些，老公的头越来越低了，然后就开始给我磕头，声音很大，但是我却没有去组织他。我想，让他磕吧，他是不会把自己磕坏的，但是磕头的时间有点长了，我也不耐烦了，于是叫他起来，他也很顺从的起来了。我看到他的额头已经渗血了，心中不免有些波动。但是那种感觉远远不是刺痛，不是以前的那种心疼了。老公也止不住的流泪。毕竟我也不希望他成这个样子。于是开始反过来劝他，让他别哭了，我说我原谅他了。其实心中真的没有那么大的波动了。这种感觉让我很害怕，我是全心全意爱着他的，全情投入的，但是这让我很受伤，我不想再这么爱下去了，不想再这么投入了。接下来，我说什么话做什么事似乎都差了点什么，少了点什么。晚上睡觉的时候，老公要抱着我，我拒绝了，然后他睡着了，我就换了个房间睡。晚上不知道是几点，他发现了我在另一个房间过来了，我还是拥抱了他，但是这其中有多少真情，多少本能，多少惯性，我自己也说不清楚。
　　我想，我是一个善良的人，更是一个容易心软的人，看到老公把头伤着这样让我很不开心。而且后来据他说他昨天摔手机的时候让同事和领导都看见了，问他的时候他对待领导的态度还很粗暴，影响很不好，这也让我很愧疚。但是这些又关我什么事情呢？今天一天了，我们都在QQ上，他没跟我说过一句话，我也没有想跟他说话的欲望。中午去新华书店看书的时候，我心中不免想，以后也别为这种事情担心了吧。如果他在外面遇到什么事情出现什么意外了，我知道事情也是出了，我不知道也是一样的，我知道与否改变不了什么，那么我还操那份心干什么呢？他对于我的操心也不高兴，还造成了这么大的影响，图什么呢？
　　我想，我是不是爱无能啊？在我们的婚姻中，我是强势的一方，家里大事小事基本都是我办，我办事能力强，而且办事效率也高，老公则少言老实，更多的是配合我的脚步。我很爱他，他对我也算溺爱，我们之间似乎也没有什么不可调和的矛盾，但是为什么这样的两个人在一起却有这么多不开心的事情呢？我现在怀孕还有不到一周就5个月了，我不想总是因为夫妻之间的事情影响到我的心情，但是事情来了，情绪到了，我想控制也控制不了，该怎么办呢？都说80后的爱情注定死在房子上，我们闯过了这一关，但是我们的爱情之路似乎也并不顺利.
　　真心的请教给位，大家都是旁观者清，看看问题到底出在哪里呢？我觉得我不是那种蛮不讲理不明是非的人，但是我真想搞懂究竟是为什么会出现现在这样的局面？我都不知道该以怎样的态度去面对我的婚姻，面对我的老公了。光有爱，看来是不够的，光有爱，婚姻也不一定会幸福的。
　　什么爱无能啊，你怀孕了，孕期的女人脾气总是波动很大的，还有孕期抑郁症啊之类的，等你生了孩子，一辛苦，脾气更大来着。　　　　要多自我调节，不过我看你写你老公总是跪下来给你认错，这样不好啊，人都是有尊严的，都是平等的，大家有事说事，表动不动就跪下来啊磕头啊这些，长此以往会影响双方感情的。
　　两个人最怕说狠话了 虽然说狠话不掉肉不疼的 但是伤心的感觉是无法愈合的 跟你老公好好聊聊 跟他说你的感受 出门在外要想到你在家里 要记得报平安 永远不许对你说狠话 不许对你动手 要在你伤心的时候哄哄你 然后你自己也学会克制 如果不开心就不做饭出去吃 如果觉得委屈就马上说别硬撑着 比如你想要花 直接说　　然后也学着去站在老公的角度想想 男人都是爱面子的 如果他在同事面前跟你承认错误会不会以后觉得在同事面前抬不起头来 是不是应酬太忙没时间打电话　　好老公是靠教出来的 是靠好老婆给锻炼出来的 加油 相信你行
　　你这脾气得改改！两个人再好毕竟也是两个人，都有各自的思维，各自的生活空间！你太强势了，太爱掌控了！这样不好，这脾气太火爆，跟我以前一个样！你哭一次两次，闹一次两次你老公会心疼你，内疚，跟你道歉，你总这么闹这么歇斯底里的哭时间长了他就烦了，再也不管你，爱怎么闹怎么闹！以后有你苦吃的！再说也不是什么大事，你得包容，得体谅！我是女的，我以前跟你一个样！不过现在我早就改好了!你要不改你这毛病最后吃亏的肯定是你！不要闹到不可收拾，不要总想着自己的委屈，自己抱怨！
　　也许可以用女人比较缺乏安全感给自己找个借口，但是，冷静下来以后觉得愧疚，说明还是知道自己有不对的地方。不管男人还是女人，独立才能爱人，也只有不依赖他的爱生存的时候，他才会更爱你，因为怕不如别人做得好。
　　我跟你遇到同样的事情，可是你的老公还会向你下跪求饶，我老公绝对不会的，我老是想离婚，可是现在想想，家家都有本难念的经，就算是再找一个还是会有很多矛盾的，到底该怎么办，我们都还得想想啊
彼此在一起应该更多的是包容吧。
　　楼主，你应该让你老公解释原因，把事情说清楚！磕头有什么用？？？能解决什么？？你老公这么随便下跪，真的无语了！
　　呵呵，谢谢大家的回复啊
　　这两天我也一直郁闷呢，总是冷静下来觉得自己做得过分了。我还太不成熟，但是说实话自己还是有些不平衡的，因为婚姻的经营也不是靠我一个人反思的，这需要两个人共同的努力。我是一个比较开朗的人，也非常爱说话，我遇到问题了，总是会说出来的，不会藏着掖着，反过来，我老公就是那种不爱表达的人，性格使然，我说100句话，他能说一句就不错了，什么事情他都喜欢闷在心里，我也不知道他是怎么想的。但是一个人的性格是很难改变的，他是今天的这个样子也不是一天两天了，这和他的成长环境和经历都有关系。
　　但是不管怎么说，我觉得作为一个女人是要温柔一些的，虽然我做到这个可能会比较难，但是我也要努力一下。尽管我埋怨老公很多事情，但是我也不得不说，我老公是个很好的人，不花心，对物质生活要求也不高，平日也不会出去聚会鬼混，还是个下班就回家的男人，兜里的钱总是那些，基本上也不花钱，还是我总给他买衣服穿，总之他也有千好万好，要不然我当初也不会选择他，那么义无反顾的爱上他嫁给他。
　　其实冷静下来之后，我也是个很好的说客，道理懂得很多，也很会宽慰自己，只是真的有时候是旁观者清，我身在其中，尤其还是盛怒之下，所有的事情在发火的一瞬间都不做考虑了。这个脾气是得改改了，至少要收敛一下了。还有5个月我的孩子就要出生了，我要学会做个好妈妈，好妻子。至于我的老公，真的很难说，将来还会怎么样？会不会还发生类似的事情，目前这个阶段我也不可能做到所谓的“独立”，老公和肚子里面的宝宝就是我的一切了，我没有办法不在乎他不关心他，甚至少关心一点也做不到。天下的爱有千千万，可能我是爱得比较极端的那种，知道有些不太好，但是却难以掌控住自己的感情和情绪。
　　在这里和陌生的人说说自己的心里话，也是一种释放和解脱，就像前面有人回复说家家有本难念的经，确实如此。当病痛和灾难来临的时候，大家想的更多的可能就是平安，谁还会在乎夫妻之间小小的矛盾呢？正因为我的日子太平淡了，我才会自己找出点事情来掀起些波澜吧。希望与各位兄弟姐妹共勉，作为妻子的能够更能体谅丈夫，作为丈夫的也能更多的体谅妻子，希望所有人得婚姻家庭幸福。毕竟，在这个人情淡漠的社会，夫妻之情是很宝贵很值得珍惜的了。执子之手，与子偕老，这是我们要用一生去实现的浪漫诺言。
　　动不动就下跪，不是什么好现象。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博怀孕快五个月了，昨天早饭吃得就不太舒服，中午又在外面吃的饭，_育儿问答_宝宝树
怀孕快五个月了，昨天早饭吃得就不太舒服，中午又在外面吃的饭，
怀孕快五个月了，昨天早饭吃得就不太舒服，中午又在外面吃的饭，结果下午就腹泻了两次。晚上吃得米粥，吃了块牛肉就觉得腹部绞痛。今天早上和下午又各腹泻一次，吃完饭后就觉得有点疼痛。不知道对胎儿会不会有影响？今天总觉得宝宝不像之前几天在肚子里那么活泼了。
问题补充：连喝粥的时候都觉得胃腹部绞痛，是肠胃炎吧？
当时年龄：
还没有宝宝
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宝妈吃东西的时候一定要注意，我前段时间就腹泻了两三天，但是心里特别担心，后来去做监护就不太理想，去吸了几天氧气好了不少。建议你不要吃生冷的东西，而且宝宝在肚子里也不好吃药，我当时是拉脱水了，用了蒙脱石散还挺管用的，然后用口服补液盐补充水分，还可以喝点红糖水。你还是去医院做个b超看看宝宝怎么样吧
最佳回答者：
是不是你在外面吃的东西不对劲了呀 一般在家里吃的东西是不会的 腹泻次数少是没有关系的以后一定要注意了 外面的东西很不卫生的
亲、不是很严重的话是不会影响胎儿的，这时多喝开、饮食要清淡些、少吃辛辣、太过油油腻的食物，这样会加重腹泻的。多吃水果、蔬菜，慢慢调节也是会好的。如有加重、就能去看看医生了、也好对症下药、这时候自己不可乱吃药哟！
可能是你吃的东西不干净哦，一般不会对宝宝有影响的，不过建议你最好去医院给医生看看。
准妈妈拉肚子千万不能吃药，要多喝糖盐水补充水份，饮食要清淡一些，好好调理一下。对胎儿没有影响。天气热，不能吃外面的东西，要保重自己的身体。祝您早日恢复健康！
孩子没有那么娇气的，如果不见红应该没有大问题。不放心的话，就去医院做B超看看。
没事的，是吃坏东西了，以后吃饭注意点，不要吃杂的东西
不会影响宝宝的啊。不过要注意吃的东西就好了。。。}