“虫菌双杀”专针对螃蟹的一种药水！

我以前在老家听说一种叫“童子精”的药，用喷雾器打到水面和地面，让下面的动物得不到氧气而死，不过具体的名字不知道，好像是自己配的

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说个身边的事吧，今年的十一开车带孩子和老婆一起旅游，孩子五岁了特别想看企鹅，就开车带她去了抚顺的海洋馆看了看。当天出来的时候已经五点了，索性就找个家宾馆住下了。看到网上推荐的一家音乐烧烤餐厅不错，就订了位置打算享受一下美食。邻座应该也是旅游的，大约十多个大人，带来两个小孩。我要了一些烧烤等食物，第一次上菜送来的是烤牛肉串，邻座的孩子伸手就拿来吃，一共要了五串，被拿走四串，我姑娘都要哭了，我把剩下的一个那给姑娘并对她说：大家要分享才对呀。姑娘点点头。一会上来了五只烤虾，结果那孩子又伸手来拿，那家大人却只是象征性的朝我点点头，我老婆知道我脾气急，拉拉我衣角，然后又点了一些东西。那伙人看我有些不高兴了，他们直接收拾东西要走人，其实走了也就算了，把他们剩下的三片烤面包给我端来了。当时我就怒了，直接扔他身上骂了几句，他们没吱声，互相拉扯着走了。 不要总拿孩子小不懂事当借口，根本就是家长的毛病，不要总说家长惯孩子，其实就是家长被惯坏了。

家庭教育永远是一个人最本质的底色。

餐厅里母亲任由孩子多次打扰邻桌的客人，最终竟然拿起别人桌上的螃蟹去扔，看到其他桌的客人忍无可忍，和孩子对打，家长也无动于衷。说明孩子的这种行为绝不仅仅是第一次。

正是家长这种不管理、不作为的态度助长了这个孩子的嚣张气焰和不礼貌行为，使得他一而再、再而三的挑战别人的底线，最终被其他客人教训。

在这件事中，首先这个孩子的父母严重失职，没有起到批评、教育、培养孩子的作用。为人父母，爱子之深，则为之计长远，而不是仅仅是一食一饭。也不是眼下对孩子一味地讨好和纵容。

不能给孩子良好的教养，不能培养孩子社会意识，不能教育孩子有道德责任感，这样的孩子将来到社会上总有一天会被严厉惩罚，到时父母悔之晚矣。

古时就有这么一个故事：

一个母亲对自己的独子娇爱，纵容，溺爱至深。孩子小时候偷拿邻居的一块砖，一根针，母亲不仅不批评孩子，而且对前来告状的邻居骂骂咧咧。邻居们对他都退避三舍。

这个孩子长大以后，由于在母亲的庇护下，无法无天，竟然敢抢劫、偷盗。最终被官府所抓，处以极刑。

在执行处罚时，母亲去看望儿子，抱着儿子嚎啕大哭，儿子对母亲说，我最后想吃妈妈一口奶。谁知儿子一口咬下妈妈的乳头，恨恨的说，”就是因为我从小犯错，你不管我，才导致我现在如此下场”。

这就是溺爱的后果，害子、害人、又害己。

而且，一味溺爱孩子的家长，往往个人道德水平也不高，思想境界也比较低，见识心胸比较窄。我们强烈建议，做了家长的爸爸妈妈们，一定要努力进行学习，提高自己的道德修养和认识水平，既为了自己，也是为了孩子，更是为了我们这个社会的进步与和谐！

餐厅里母亲任由儿子多次打扰邻桌，用手抓桌子上的螃蟹被打，然后双方互打！这个事件已经发生好几年了，但是这个话题永远不过时，因为熊孩子时常出没在我们身边。

下面是当年熊孩子妈妈发表在网上的言论。

真是极品贱男！没见过这么恶心的男人，对一个小孩都下得了手，太无耻了！　

晚上老公有事不回来，我带儿子去附近的餐厅吃饭，儿子年纪还小，比较调皮，喜欢到邻桌到处跑跑看看。隔壁有一桌上了一盘很大的螃蟹，我不知道品种，反正看上去很大一只，儿子没见过很好奇，就跑过去看。隔壁桌是两个男人，对儿子摆一副臭脸，儿子想摸摸螃蟹，被其中一个男人用筷子打了一下手背。　　我当时有点不高兴，但公众场合没有发作，看儿子很不高兴的回来了，就跟他说让他乖乖吃饭，妈妈下次点一个更大的螃蟹给他。儿子不干，非要现在就点，因为我们已经快吃完了准备要走了，我就跟说他这次先回家，保证下次一定给他点。　　儿子闹脾气哭起来，非要吃，跑到隔壁桌上去抓螃蟹。那个恶心贱男一把抓住他的手甩开，还骂了他一句，儿子用小手打了贱男几下（儿子生气的时候常常用小手乱拍乱打，但都是小打小闹，不是真的要打人，我保证一点都不疼）。我一看不好，想过去劝，还没走过去，就看到贱男扬起手打了我儿子一巴掌！！！　　气得我当时就和他吵了起来，就差没打起来，被饭店的工作人员劝住了。贱男看事情闹大了骂骂咧咧买单赶紧走了。

看完这个妈妈写的“指控”别人的文章，大家有啥感想。看着这妈妈振振有词，一副觉得自己蛮有理的样子，再次印证了熊孩子的背后一定有一个溺爱他们的熊家长。

这家长口口声声都是在指责别人，却没有反思自己的所作所为。孩子小不懂事可以理解，但是作为大人你的表现也不咋地！

首先，在餐厅吃饭，这不是你家饭桌子，这是个公众场合。

既然是公众场合，大家就要文明进餐，莫要大声喧哗。你家孩子你要管束。其实任由孩子在餐厅跑，就不是个文明的现象，你做妈妈的也不负责。

你想呀，餐厅服务员人家在上菜，你家孩子跑来跑去，你家孩子会有危险，碰到服务员端来热菜热饭的，烫到你家孩子，你说这责任算谁的。

孩子还跑到邻桌去看看，还想摸人家的螃蟹。如果别人随便摸你要进口吃的食物，你愿意吗？大人看到这种情况，你要主动去人家邻桌道歉。那么看在大人的面子上，谁还会真跟个小娃娃计较呢。其实谁家没有孩子呢。

但是这位女士这么做了吗？没有！

孩子哭闹要螃蟹，还跑到人家那里抓螃蟹。于是那男士一把抓住孩子的手甩开。还骂了他一句，孩子用手打了男士。于是男士举挥手打了孩子一巴掌。作为家长，此女士就和人家吵起来，没有饭店工作人员，也许会更热闹。于是人家买单就走了。

女士回家气不过，在网上大骂人家渣男。

此女士并没有获得网友们的支持，而是遭到网友们一致的炮轰。

其实这就是折射的家庭教育问题。

家长带年龄比较小孩子出现在公共场合，因为孩子的哭闹，调皮，会给其他人带来不便，其实大家很理解。但是家长不要觉得是理所应当的。你要对大家表示出你的歉意。并且要主动地去约束自己的孩子，不能放任自己的任性的行为。

如果稍微大一点的孩子，一定要给灌输，在公众场合应该遵从什么样的礼仪规范。可能孩子还不知道，但是家长一定要言传身教。孩子错了要当时指出，并且制止，当然你也不要在公众场合大声的训斥孩子。让人感觉你不是在教训孩子而是在教训大人呢！想叫孩子彬彬有礼，那么家长就要做到示范。

孩子会模仿家长的，家长轻声地说话，那么孩子看到家长这样，他也会有所收敛。你看那些在公众场合大喊大叫的家长们，怎么能培养出温文尔雅、有教养的孩子呢。身教胜过言传！

咱们国家是个讲究礼仪的国家。在公众场合以什么样的面貌出现，真的很能体现一个人的素养问题。在公众场合我们要注意到以下几点：

公众场合着装不一定多高档，但是要大方得体，干干净净，不要穿的破破烂烂，邋邋遢遢的。也不要因为天气热或者兴奋，脱了光膀子。还有的穿着家居服出现在大庭广众之下一看就很没有素养。

其二、注意说话的问题。

不要大声喧哗，声音尽量要放小一点，不要吆五喝六的大喊大叫。多说文明用语。

其三、尽量不要打扰到别人。

如果打扰了别人，首先得态度诚恳地向人家说声“对不起”等抱歉的话。尤其是小孩子犯了错误，你不要觉得无所谓。当做理所当然。你觉得你家孩子是可爱的，就算他调皮你都喜欢。可是在别人眼里就很令人讨厌。

你一定要想办法及时制止孩子的行为，安抚孩子安静下来，然后给孩子讲道理。虽然孩子小未必当时能明白，但是最起码叫他知道，他的哪些行为是妈妈不喜欢的。说得多了，孩子就会记住妈妈的话了，也会乖乖的照做。

每一个家长都是非常喜爱自己孩子的。但是即使是喜爱，我们也要理智，不要溺爱孩子。要对孩子进行正确地引导。孩子就是一张白纸，你在上面画什么，他就呈现什么。孩子就是家长的一面镜子，可以折射出家长的品行！

管束孩子从约束自己开始，这样才可以和孩子共同成长！

大家怎么看待这样的问题，欢迎大家留言讨论！

欢迎来到“老穆说语文”问答领地，老穆将用最大的热忱和最好的回答回馈您！

老穆始终信奉这样一句话：“你不好好管教自家孩子，将来会有人替你管教的。”

这个“人”到底是谁呢？我想，或许有以下几种解释：

【1】学校；【2】老师；【3】同学；【4】其他家长；【5】法律；【6】社会人【7】其它······

老穆忽然想到前几天看到的一则生活“小故事”。

家长A主动与家长E沟通，让家长E严格管教自家孩子，不要再欺负家长A的孩子了。

你家儿子欺负我女儿，麻烦你和你儿子说一下，别让他在欺负了。今天我女儿他爸爸哄了好久，才没哭。

家长E回了句：“我怎么做你才能满意？”

家长A道：“希望你能让你儿子向女儿道歉，别让他下次再欺负了。”

家长E却不慌不忙地回道：“小孩子调皮，我不敢保证有没有下一次。”

家长A怒了，直接回怼道：“没关系，如果你不能管教，那我帮您管教。”

朋友们，倘若你遇到这样不讲理的家长，你会怎么做呢？

（一）在公共场合，父母理应严格管教自家孩子，绝不能让孩子“越线”。

孩子在公共场合吵闹，本就是不文明的行为，如果父母不管教的话，那就是父母失职了。

试问，一个不懂文明的父母，能教出什么样的孩子呢？

如果孩子不仅大吵大闹，还去主动骚扰别人，那就是“越线”了。面对“越线”，父母一定要严惩孩子。

如果父母不仅不严惩，还去帮助自家孩子的话，我想，这位父母和孩子将来都是要为此付出代价的。

（二）爱孩子可以，但不能溺爱！但凡被宠溺的孩子，身上都有许多坏毛病。

比如自私自利、骄纵耍横、贪婪自私、不懂分享、不懂感恩、没有团队合作意识等。

如果你想害孩子，那就宠溺他吧！

（三）家庭教育，要从立规矩开始。

“没有规矩，不成方圆。”家庭教育，同样要从“立规矩”开始。

如果孩子连基本的规矩都不能遵守的话，这样的孩子也就“废”了。

作为父母，更要注重言传身教，不要只说不做，为孩子树立错误的典型。

【结束语】道歉，并不是懦弱的表现，恰恰相反，他是一种勇敢的行为，是敢于担当与认错的正确行为。当孩子第一次犯错时，家长要让孩子主动去道歉！你们觉得呢？欢迎大家在下方的评论区留言。

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让我们谈谈我周围的事情。我开车带孩子和妻子去今年11月旅行。我的孩子五岁时，他想看企鹅，于是开车把她带到抚顺的水族馆。那天我五点钟出来，所以我只是找到了一家旅馆。看到互联网上推荐的一家音乐烧烤餐厅不错，我预定了一个地点，打算品尝美食。邻近的座位也应该是游客，大约有十二个成人和两个孩子。我要求烧烤和其他食物。我第一次品尝这道菜时，烤牛肉串就送来了。我旁边的孩子要了五个串。四个串被带走了。我的女孩会哭。我把剩下的一个给了女孩，对她说：每个人都必须分享。女孩点点头。过了一会儿，有五只烤虾出来了，但是孩子又伸手去拿了，但是那个成年人只是象征性地向我点了点头。我的妻子知道我脾气暴躁，把衣服拉到角落，然后点了些东西。小组似乎有些不高兴。他们只是收拾东西离开了。实际上，即使他们离开了，他们也给我带来了剩下的三片吐司。当时，我很生气，对他说了几句话。他们什么也没说，互相拉开。不要总是以孩子的无知为借口。这基本上是父母的错。不要总是说父母已经习惯了自己的孩子。实际上，它们被宠坏了。

这说白了就是熊孩子怎么教育的问题，可以说每一个熊孩子的背后都有一堆的熊家长，要不然孩子怎么可能熊呢？孩子在家里可以熊，但走上社会，就要遵守社会的规则，别人不是你的熊家长，没有义务惯着你，实在不行还会有专业的教育机构来教育你，那就是监狱

这件事让我想起小时候看过的一出戏。戏中有两个家庭，两位母亲都是守寡育儿。有一天，两个孩子调皮结伴偷了人家的菜，回到家以后，甲孩子的母亲狠狠揍了他一顿，教育他小时候偷针，大了就会偷金！这个孩子从此洗心革面，开始发奋读书。而乙孩子的母亲见到儿子偷菜，不加劝阻教育，反而夸他儿子能干。这孩子得到母亲的鼓励，此后整日偷鸡摸狗，无恶不作！20年过去了，甲孩子考了状元回家乡为官，抓住了一个无恶不作的盗贼，准备施以极刑。这个盗贼要求临刑前见其母亲最后一面，当他的母亲来到他面前的时候，他一口咬掉了自己母亲的耳朵，斥责母亲没有好好教育他，才使他走上了死路。母亲哭天抢地痛不欲生，眼睁睁看着儿子被斩首。这个盗贼其实正是状元小时候的玩伴。

两个天真无邪的稚子，因为不同的家庭教育，走上了完全不同的人生道路，一个为盗贼，另一个是高高在上的审判者！戏剧有巧合的成分，但是家庭教育的重要性却是不言而喻了。这个孩子的母亲，在公众场合放纵自己的孩子骚扰别人用餐，不但不为儿子的少教感到惭愧羞耻，反而和对方大打出手，实在令人惊叹！这样的母亲教出没有教养的孩子是情理之中的事情。大人的三观是有多么扭曲，连“惯子如杀子”这样简单的道理都不懂！

除了这样极端的新闻事件，现实生活中还有很多这样的熊孩子和熊家长，没有正确的是非观，一味护短，除了名不见经传的老百姓更有大明星父母。今天的学校教育为什么变得举步维艰，老师为什么战战兢兢？都是这些熊孩子和他们的家长凉了老师的心，搅浑了教育界的一片清明，催生出更多的问题孩子，甚至少年罪犯！

教育是家庭，学校，社会合力才能出效果的事业，家庭教育是基石，一旦家庭教育崩溃坍塌，走上社会以后必然要付出高昂的代价才能改变一个人。正像戏中的盗贼一样，最后幡然醒悟，但为时已晚，真是害人害己！

最近的13岁少年杀人案和教室弑师案都是家庭教育失败的极端例子！爱子者，则为之计深远，希望那些不负责任的父母能早日觉悟，做一个合格的父母，教育孩子做一个合格的公民，则天下太平！

一般情况下，大人不会去为难一个小孩。但是任何事情不能过分。

我举个亲身例子，一次带儿子（3岁）到商场儿童区玩。孩子先玩拼图。突然跑来一个5，6岁左右的小男孩，挤在儿子旁边，不由分说，抓起一把图片就放到自己那。儿子眼巴巴看着我。

作为父亲，我必须出面。我对那小男孩说：小朋友，拼图是小弟弟先玩的，他玩好后你再玩好吧。那小男孩也不同意放手，于是我说：这样，你们一起玩，拼图就放在中间好吧。

我伸手把拼图图片移到他俩中间。

我的态度说话没问题吧！

你猜对方母亲怎么说：女的说，你一大人跟一小孩较什么劲?玩具公共的怎么不能玩了?

我当时打那女的心理都有，但怕吓着孩子，没发作。

各位，都看见这世界上有什么样的父母了吧。

先来看这样一个例子：在某电影院里，一个小男孩在电影院的位子上跳来跳去，一直闹腾，但是他的妈妈却对旁边有意见的人说，孩子的天性就是这样。之后，孩子开始在电影院里跑来跑去，最后找不到妈妈了，开始哭喊着找妈妈。这时，一位陌生男子冲他吼道：你妈妈死了！孩子愣在哪里，不敢动弹，开始哇哇大哭。

这个例子来自于一篇让人自省的文章“教育最大的骗局：叫释放孩子的天性”！当时小编看完这篇文章，让我记忆深刻，也改变了我的一些观念。

现在很多父母把“放养”捧上了天，而且还为此找到一条很好的理由：释放孩子的天性。这样的父母认为这样的爱很伟大，但其实这真的很廉价，这种廉价的家庭教育方式，正在一步步废掉下一代。孩子身上所有的特点，都可以归之为天性，无论是好，还是坏，都具有天然的合理性，不可辩驳、不可压制。一位清华教授愤慨：中国教育的最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性，这三个骗局，正在一步一步扭曲中国孩子的成长。

问题中的孩子在餐厅里多次打扰邻桌，甚至用手抓桌上的螃蟹导致矛盾激发。这种现象并不是个案，这是家庭教育的缺失与失败，也折射出我们国民在家庭教育方面的之处。现在社会上对学校教育、对校外培训教育、对社会教育的质疑与非议都比较多，但是却忽略了自己在家庭教育方面做得是否到位。

小孩子的某些天性我们是应该推崇，但是人最大的属性是具有社会性，所有的天性都应该符合社会性的要求。否则，一味的“放养”，一味地以“天性”为借口，那将会培养出没有规则意识、没有敬畏精神、没有自律意识、没有教养的孩子，那作为家长，你能承担这样的孩子长大后造成的后果吗？

我不讨厌熊孩子，但极其讨厌纵容熊孩子耍横的家长。我堂嫂曾经就因为他有个熊儿子，被我狠狠地教训了一顿，至今见了我还和耗子见了猫一样。

题外话：熊孩子的坏，大多数来自家长的言传身教，熊孩子不可怕，可怕的是家长拎不清事实，一味地惯着孩子蛮不讲理。这样的娃作了什么恶，长大后社会就会以什么方式去毒打他。

2012年，我刚上大一，寒假回家后的一天，一大家子的人都在我家院子里坐着嗑瓜子晒太阳。临近午饭，我妈打算喊些近亲来我家吃饭叙叙旧，我亲堂哥两口子带着儿子就过来了。

他这个儿子简直无法无天，五六岁的时候就敢往邻居家的柴房里扔鞭炮。经常往村里人大门上撒尿、把人家的猫狗从二楼摔下去，偶尔还伸个三只手偷别人家的鸡蛋等，我堂哥在外打工，二嫂对这个作恶多端的儿子全部采用“暧昧”的处理方式，不打不骂，甚至偷了东西还给奖励，简直了。

这死孩子到我家后，跑到我房间里上蹿下跳，一会儿翻翻这一会儿翻翻那。然后趴在窗户上（我房间在二楼）朝下喊：

“妈，俺叔这屋里有好吃的。”

我堂嫂仰着头回他：“那都是你叔给你带的，你多吃点，别痞（方言顽皮的意思）”。

我也不好意思说你从我房间出来，象征性说了句你喜欢吃啥就吃啥，别动叔的电脑和书哦。然后就去厨房给妈妈打下手了。

一个小时的风平浪静。等饭做好全部端上桌子，我上楼=喊他吃饭的时候，屋里的场景令我气不打一处来。

我的电脑已经被掏出来了，打开之后随意地扔在了地上；我带回来的几本书，有两本被撕得粉碎，地上全是碎纸屑；我经常练字有不少毛笔，也被折了两根；墨水被打翻，我的椅子上、桌子上全是墨水。

我把熊孩子拉下到他妈面前，他妈一看他满身的墨水，明知我屋里肯定被他弄得乱七八糟，也闭口不提，反而把他拉过去往屁股上打了一巴掌说“衣服弄这么脏回来谁给你洗？”。

合着她首先关心的是衣服脏了怎么洗。

我忍着怒气对母子俩讲了楼上的场景，并告诫我的熊侄子：“别再去我屋里了，要不然你妈在这我也揍你。”我那嫂子一把把儿子拉过去阴阳怪气地说：咦稀，恁叔的东西金贵，咱去不起，你别去了。

我妈开始喊大家上桌吃饭。

熊孩子可能闹腾一个小时累了，开始老实地吃饭。刚十几分钟就吃饱了，下了桌子一会要喝奶茶，一会要喝雪碧，大人们都在吃饭没人理他，就坐在地上大吵大闹。

我堂哥看他实在烦，拿了杯奶茶给他泡好之后让他出去玩，别在屋里闹气，然后回到桌上和我嫂子抱怨：你再惯着，咱这儿就毁了。

又过了十几分钟熊孩子回来了。跑到饭桌前自己玩。刚好这时候我爷爷在和大伯二伯他们聊天，熊孩子跑到我爷爷面前，冷不丁地来一句：“太爷，你啥时候死啊？”

这下一桌的人都愣了，全部看向熊孩子，我堂哥脸色一下变得很难看，站起来问他：你说啥？

熊孩子知道自己可能闯祸了，拿出他一贯的作风——往地上一坐，哭着喊：“俺妈说的，俺妈说的……”

这下轮到我嫂子急眼了，跑到孩子面前对着嘴巴打了一巴掌：“胡沁（胡说的意思），我啥时候教过你这话？”

我堂哥脸色愈加难看，上去给了我嫂子脚：“回家，恁娘LGB，回家我治你个BY的”。

这时候大家都反应过来了，也没人吃饭了，上去把我堂哥拉开，一家子开始坐在一起聊到小孩的教育问题。我堂嫂坐在角落里抱着孩子哭哭啼啼的，孩子也跟着哭。

聊到深处，我爷爷让我带着熊孩子出去玩玩，意思是让我孩子避开接下来的腥风血雨。

我走上前拉熊孩子：“走，跟叔上商店，给你买奥特曼去”。

谁知道这熊孩子来劲了，一脚把我的手踢开，嘴里骂着：“你牛逼啥，你MLGB，俺妈说你也不是好东西，上个学回来就不是你了，连自家人都看不上。”

好家伙，我正愁没借口收拾他呢，他倒自己找上门来了。

我一把把熊孩子拉过来：“来，你妈不教育你，今个你叔教育教育你。”

随后把他按到条凳上，用绳子绑起来：“你啥时候给你太爷认错，我啥时候放你下来。”

我堂哥在一边附和着我，要拿皮带抽熊孩子。堂嫂在一边不敢上前，只是哭。

我爷爷懒得看我们教育孩子，说着不生气，出门了看人打牌去了。熊孩子被我绑在条凳上有一个多小时时间，一开始嘴里骂骂咧咧地拒不认错，后来看他妈根本不敢上来救他，左邻右舍还来了不少人看热闹，慢慢的失去了蛮横，开始跟我小声哼哼：“叔我知道错了，你叫俺爸把我放下来吧！”

我堂哥听到了他的声音：“别解开，解开了不长记性。”

我还是上前把绳子解开了：“你现在叫你妈带着你，去找你老太爷，你给你老太爷磕个头，告诉他你错了。”

堂嫂这时候已经被左邻右舍的声讨吓懵了，上来拉着儿子就走了。

第二天和我堂哥去街上买年货，车上我堂哥和我说，熊孩子跟着他妈到邻居家找到了打牌的太爷爷，狠狠地跪下磕了个头：“太爷，我下回不敢了，你叫俺叔俺爸别打我。”

回到家后一整晚都很老实。

临了还说了句：“你昨天不弄他，我回家也得狠心弄他一回，我常年不在家，孩子现在不管，以后大了就不好管了。”

再往后，这孩子慢慢长大懂事了，也没听谁说过有调皮捣蛋的事儿了，今年已经上高二了，听说成绩还不错，是个好苗子。

今年国庆回老家见到他，已经成了一米七八的大人模样了，在我面前很害羞，不怎么爱说话，我问一句他答一句。

小时候叔揍你，你还生气不？——我问。

气啥，叔，怨我小时候痞——说完，这王八蛋脸还红了。

仔细想想觉得很神奇，我也仅比他大九岁而已。

打蛇要打七寸，解决熊孩子的方法很简单——解决熊孩子背后的熊家长。你不把他的靠山治老实了，熊孩子还是有人惯着，治标不治本。只有把熊孩子背后的恶人整怕了，熊孩子才会从根源上老实起来。

餐厅里的母亲任由儿子多次打扰邻桌，并用手抓桌子上的螃蟹，而最终引发双方互打。这样的行为，这样的教育令人深思。

首先，我们先还原一下这件事情，这位母亲，当天带着儿子去餐厅吃饭，由于孩子年纪小比较调皮，总喜欢到邻桌那里跑去看看，看到隔壁有一桌上了一大盘螃蟹。孩子由于好奇就跑过去看，隔壁桌两个男士对孩子摆出一副臭脸，孩子想摸摸螃蟹，被其中的一个男人用筷子打了一下手背。

由于当时已经快吃完了，所以妈妈就没有给孩子点螃蟹，孩子当时哭闹非要吃，就跑到隔壁桌上去抓螃蟹，那位男士就开始轻轻打了孩子一下，小孩子还了两下手，结果被那位男士甩了一巴掌，这就引发了双方互打。

其实不管怎么样，小孩子这样肆意的去邻桌抓螃蟹，也就是家长口中的熊孩子，那么是不是熊孩子背后也有一位熊家长呢？当家长口口声声在指责别人的时候，有没有反思自己的所作所为呢？

首先，我们外出就餐时，是不是一定要先告诉孩子这是公共场所，不可以大声喧哗，孩子在餐厅里随意乱跑，一定要管束孩子。不然孩子在餐厅碰到热汤，热菜，把孩子烫伤了，这个责任谁来负，关键是孩子受罪。

其次，当孩子跑到邻桌去想摸人家的螃蟹，大人看到这种情况，首先是要把孩子拉回来，和邻桌客人道声歉，一般大人不会和小孩子去这么斤斤计较的。

可是这位母亲并没有这样做，而是孩子哭闹要螃蟹，跑到人家邻桌那里抓螃蟹时，并看到男士把孩子的手甩开时，还去骂了人家一句，所以这才引发了后面的互打矛盾。

自古以来中国就是礼仪之邦，孩子们稍微大一点，一定要给灌输，在公共场所应遵从什么样的礼仪规范，可能孩子小不知道，但家长一定要言传身教，孩子做错了要当面指出，并加以是制止，当然也不能在公共场所大声训斥孩子。想让孩子像绅士一般，那么家长就要以身作则。

孩子在很小的时候就模仿能力比较强，家长说什么孩子说什么，家长做什么，孩子也去做什么，所以说，如果想培养出温文尔雅，有教养的孩子，身教胜过言传。

孩子在就餐时的文明礼仪也是非常重要的，这一点和父母们平时在家就餐时，对孩子的引导和教育有着很大关系，如果孩子一到餐厅就兴奋的大喊大叫，影响到周围其他客人的话，那也是很不文明的行为，父母带平时在家就帮助孩子养成良好的餐桌文明礼仪。如如何使用餐具，如何使用筷子，如何在喝汤时不发出声音，不能用手抓食物，更不能在餐厅大声喧哗，影响到周边客人。

孩子就是一张白纸，你在上面画什么，他就呈现什么，所以说，孩子就是家长的一面镜子。家长在疼爱自己孩子的同时，也要做到以身作则，和孩子一起共同成长。

我是柒月妈咪，在陪伴孩子成长的过程，我们互相学习，在教育孩子的道路上努力前行！

一直记得媒体上曾说的一件案子，两罪犯犯下重罪决定自首之前先吃顿火锅，遇上熊孩子和其蛮横约父亲也在邻桌，小孩一直挑衅，甚至往边上那两人火锅吐口水，说了也不听，且那当爹的还很嚣张地驾那两人。那俩个默默结好账，然后将胸熊孩子脑瓜按进了火锅，那爹冲上来时当胸吃了一匕首，一对父子当场被杀，那两人镇静地打电话报警，等着被抓。熊孩子，熊家长害自己害社会。

熊孩子背后不一定是熊家长，熊家长背后肯定是熊孩子。

这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭，她儿子到处跑跑看看，几次去骚扰吃螃蟹的邻桌。

最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被别人把手甩开。又动手打了这桌的人，结果被回打了。

这位母亲不仅没意识到自己和孩子之间的任何错误，也不为孩子的行为难堪，竟然网上发帖叫屈：在餐厅吃饭，就因为儿子稍微调皮了一点，就被打了一耳光！气得我现在还在发抖。

有些家长总认为全天下的人都会宠爱着、迁就着、包容着他们的孩子！

错误的观念带来的肯定是错误的行为。

在外就餐，孩子多次打扰邻桌，作为母亲不仅不制止，不进行随机教育，当孩子惹恼别人，挨了巴掌，却还在网上为自己寻求支持者，这样的三观会将孩子引上何方？

题后语：每个孩子都是一幅画作，每个孩子都在 用迥然不同的方式来塑造自己。孩子的自我认知和自我 指导能力非常薄弱，作为父母，如果不能正确引导孩子如何作画，这副画作极有可能成为废纸一张。

“他还是个孩子”，不能够成为家长教育缺失的理由。

当在公共场合由于一些原因为周围的孩子发生不愉快时，很多人应该都面对过家长说“他还是个孩子”之类的回答，当你初听这样的回答时，也确实会一时语塞，就好像再说下去自己就变成了“不懂事”一样。

难道说孩子犯错就可以被无限度地容忍吗？难道说孩子犯错家长不应该想想自己的责任吗？试问这样的就与方式，孩子长大了以后会什么样？如果一再地容忍孩子犯错，最后吃亏的也肯定是孩子自己。

孩子的娇惯，核心问题还在父母。

就像“童言无忌”一样，作为成年人去担待一个孩子的不礼貌行为并没有什么问题，如果孩子的身边没有父母，我们也确实不适合过多的去责备孩子，还是应该第一时间去找到孩子的父母进行沟通。每一个孩子也不是天生就懂得那些事是对的，哪些事是不合适的，而作为孩子成长老师的父母就必须要承担指导与改正的义务。

之前有一次吃饭的时候就遇到过类型的一个情形，当时是我隔壁桌有一个小男孩比较调皮，吃饭的时候经常回头去看后边桌的人在吃什么，而且说话声也比较大。我由于是坐在旁边桌，整个过程看得还是比较清楚。一开始小男孩的母亲只是象征性地说了孩子几句，由于不是很严厉，小男孩基本上也没有收敛，还是不停地去影响后桌的人用餐。后桌的人是一对情侣，也是比较有素质的人，一开始也只是一笑了之了。但后来小男孩可能是想吃牛排，一下子把后桌刚上来的牛排给抓了过来，自己直接就咬了上去。这时候后桌的女士就有点不开心了，然后孩子的妈妈也算是相对客气，一直在解释，但也没有去责备自己的孩子。但就在此时孩子的父亲说话了，首先他先批评了自己的孩子，然后还要求孩子跟后桌的叔叔和阿姨道歉，最后还亲子点了一份新的牛排赠送给了后桌的那对情侣。就这样一场可能发生的纠纷被孩子的父亲很好地处理掉了，孩子吃到了牛排，也明白了一定的道理，后桌的情侣也重新获得了牛排，同时也获得了足够的尊重，后来那对情侣还把一些新上的菜分给了那个小男孩吃，在爸爸的教育下小男孩也学会了礼貌的说“谢谢”。

其实很多事情确实不是孩子能够处理好的，出现问题的核心还是父母，一方面是日常的教育不够，另一方面是发生问题时不能很好的处理当下的局面，反而会更加的对孩子产生误导。所以所为人父母的，一定要加强自身对于孩子教育的重视度，学习成绩只是一方面，做人的基本才是关键。不要老拿“他还是个孩子”这样的结构搪塞，这样最后吃亏的还是孩子和家长自己。

以上个人意见仅供参考。

我的同事的儿子就是这样的熊孩子，我曾经多次跟她说过这样的坏处，但她总是觉得孩子小还不懂事，都是其他大人素质太差，不怪孩子。

说几个例子，她带儿子坐高铁，儿子一路站在座位上大喊大叫，跟附近的人搭话唱歌，只有一个外国人冲孩子招手，其他人都皱起眉头，她说还是外国人素质高。吃饭经常和邻桌发生冲突，她儿子三岁，经常挑衅别的桌上的食客，冲人吐口水啥的。

我多次跟她讲，孩子小的时候好教育，大了就不好管了，以后这样就更麻烦。但她总是说，孩子大了就懂事了。我也不好说了。

上次去日本，很容易分辨带孩子的日本人和中国人，中国人大声喧哗，孩子哭闹，日本人大人和孩子都很安静，小人们也都像大人一样安静的坐着或者小声交谈，其他人根本听不见声音。也经常看见日本小学生放学拍路队，整齐的队伍，干净的衣装，还有一次看见学校活动，在草地上休息，还保持着队伍形状，席地而坐，都安静的休息和享用自己带的简餐，这个民族真是太可怕了。

有时候这种情况当母亲的也很无赖。说说我自己精力吧，国庆去阿尔山玩，孩子两岁十个月，非常淘，越说越不听的那种，当时我们正吃饭，小孩一直叽叽喳喳闹不停，有时候声音比较大，我也觉得打扰旁边桌，一直引导她不要闹，大家都有安静吃饭，可她非但不听，还忽然尖叫一声，旁边一阿姨生气了，骂起来都差点打过来了。这种情况我也生气，一巴掌拍孩子嘴巴，孩子当时愣了，可后面还是嬉皮笑脸的，后面同行朋友说让她看小猪佩奇才安静下来，遇到的情况有时候真不是家长放任自流

很多有小孩的家长，都对自己的小孩打扰别人视而不见。我有一次跟一个好朋友一起吃饭，她带着的小孩，把他放在她和我的中间，那个小孩就一直对着我的耳朵大声尖叫，一直闪躲，希望他母亲能采取措施，其实很简单，只要让小孩调一下座位坐在她那边就解决了（她那边靠墙里面），但是我那个朋友无动于衷，完全没有意识到她的小孩对我造成的困扰，自己吃自己的饭，我后来实在没有办法了，直接对那个朋友说，麻烦你让小孩坐到里面去，太吵受不了了。那个朋友只是象征性地吵了她小孩几句，也不调座位，你知道小孩都是人来疯，安静了两分钟又开始对着我耳朵叫，我也不好意思又再次提醒我的朋友。我发现很多当妈妈的人并不知道自己的小孩非常打扰别人，在她们的意识中可能这是小孩的天性，每个人都应该像她们一样抱有容忍、爱怜、看着小孩闹反而应该觉得小孩可爱的感觉，抱歉，我真的做不到，因为他不是我的小孩，对我来说只是一个不讲道理，手舞足蹈随时可能弄脏你的衣服，打到你的眼睛、戳到你的嘴巴的小恶魔，完全没有一丁点觉得可爱的感觉。如果这个小孩彬彬有礼，安静地坐在身边吃饭，有礼貌地用童音问一下有趣的小问题，不故意打搅你，那我才会觉得这个小孩很可爱。

“没有坏孩子，只有坏家长”，由此可以看出孩子出现这种情况，与父母的教育有很大的关系；下面给大家说一个我身边发生的一件案例。

前段时间，我在一家奶茶店买奶茶，在排队的时候，前面发生了一阵争吵。原来一个孩子嫌排队太长，想要插队买奶茶，结果前面的一位老哥不同意。按理说孩子应该老实排队，然而这个小孩不但不排队还顶撞这位老哥，不料这位老哥也是个暴脾气，由于前面好言相劝，小孩不但不领情还出口伤人。于是这位老哥也说了几句脏话。

结果小孩的母亲瞬间站了出来，怒骂这位老哥没素质，可能老哥也觉得自己言语过激了，低下头不想争论太多。但是小孩的母亲依然不依不饶，甚至还动手去抓老哥的衣服，这时小孩也学自己的母亲，动手打这位老哥，最后这位老哥满脸通红的跑了。

从上面这个案例可以看出来，在孩子小的时候没有分辨对错的能力，他们什么事情都爱学习自己的父母。因此，在生活中我们做父母的的，应该给孩子树立一个好榜样。

你当母亲的，不严格管教孩子，自然有人，会教你孩子咋做人，这是替你教育。

我是一叶知秋有仙则名，我来回答。

故事是老故事，但背后反应的现实却一点都没有过时！

简单说一下事情经过，妈妈带孩子到餐厅吃饭，儿子到邻桌到处跑跑看看，隔壁桌点了一盘很大的螃蟹，孩子好奇，就想用手摸螃蟹，被两个男子中的一个用筷子打了一下手背，这位母亲说她当时就不高兴了，只是公共场合没有发作，孩子回来也要吃螃蟹，母亲没给点，孩子哭闹，并跑到隔壁桌抓螃蟹，被男子将手拿开，然后孩子打男子，男子打孩子，妈妈加入。

这是事情发生的大概经过，这样母亲的言辞可比这激烈多了，说邻桌男子是贱男，说自己孩子打人一点都不疼，全程没见她检讨过自己或者孩子的一点不对，还好，群众的眼睛是雪亮的，发到网上后，网友评价一边倒，都认为熊孩子就该打，自己的父母不教育，那就只能辛苦别人来教育了。

通过这位母亲的发言就知道熊孩子是怎样养成的了，熊孩子背后就是熊父母，没有父母对他们的过分溺爱，不分对错，怎么会出来熊孩子呢？这位母亲丝毫没有意识到自己的孩子的问题，处处为自己开脱，孩子不懂事，家长难道也不懂事？别人在那安安静静的吃个饭，你的孩子跑到别人桌旁到处转，别人其实已经心烦了，然后还要摸别人的螃蟹，做母亲的哪里去了？不知道要制止孩子吗？你的孩子不是太阳，地球不需要围着他转！

以这位母亲的德行，别的孩子敢摸她的东西，估计早骂上了，己所不欲勿施于人，一些熊孩子的家长都是对自己要求太宽，对别人要求太严！父母是孩子最好的老师，今天出现越来越多的熊孩子，跟背后家长的教育不利脱不了关系！

最近发生在大连的13岁男孩杀人案，他舅舅不就说他是个乖孩子，说网友误会他了！叶秋就想问问，他乖在哪了？乖在13岁就杀人？还是乖在13岁以前就掀女生裙子？

对熊孩子的纵容就是对其他人的不公，熊孩子就应该严格教育，不过，指望他们的父母不现实，因为父母就是他们成为熊孩子的源头，这时候就应该集中全社会的力量，对熊孩子形成老鼠过街人人喊打的局面，让熊孩子收敛收敛！

教养的确是一种能够言传身教的东西，熊孩子的背后往往都站着一对熊父母。

我四姑家的小儿子就是个特别熊的孩子，当年我四姑出嫁后一口气生了三个姑娘，为了要儿子，她把第三个姑娘送了人，好不容易在她37岁高龄的时候生了个儿子，因为是超生嘛，起名就叫小超。

四姑拿这个儿子特别宝贝，小超从小在家里就作威作福，两个姐姐对他是又恨又爱，不管小超如何欺负，四姑都告诉两个姑娘不许还手，因为小超是弟弟。

小超上小学的时候就开始偷同学的东西，有时候被家长找到家里，四姑还阵阵有词：都是小孩子，东西又不值钱，我们赔你就是了，你可不许吓唬我儿子，把孩子吓唬坏了我可跟你没完。

有一次，小超趁我父母都下地干活去了，悄悄拉开房后的窗户，翻进了屋子里，把我妈放在柜子里的300块钱都给拿走了。等我妈发现钱不见时，小超已经在小卖店里把钱花了大半。

我妈特别生气，找我四姑理论，告诉她孩子这么大就小偷小摸的你不管，长大了再想管就来不及了。我四姑既不道歉，也不说赔钱，而是一屁股坐在地上就开始嚎啕大哭，哭自己要这个儿子多么的不容易，哭自己没人帮、没人心疼。

最后我妈说，你也不用哭了，把钱还给我就行。四姑又开始抓住小超假装使劲打，一边打一边骂孩子丢人现眼，小超被打得吱哇乱叫，一时间院子里鬼哭狼嚎，乱成一锅粥。

果然是应了那句话：不是穿了西服就是绅士，不是生了孩子就是父母。都说父母是孩子的第一任老师，孩子是父母的一面镜子，餐厅里的母亲任由儿子不停地打扰邻座而不制止，说明她在家里就是这样放任孩子，从未教育过孩子如何懂得尊重别人。

她的孩子在她的家里可以称王称霸，但到了公众场合再恣意妄为，受到惩罚是必然的事情，此位母亲本应及时呵斥住自家孩子，但她却选择开启了“护犊子”模式，最终的结果是，她不但不能保护得了自己的孩子，还会受到大众的强烈谴责，可谓是全盘皆输。

所以说，教子要趁早，父母做好表率尤其重要。

我有个邻居，独生儿子，从小娇生惯养，让孩子养成了刁蛮任性的坏脾气，只要是他看上的东西，非要妈妈给他买，不买就哭就闹，在地上打滚，撒泼，对他妈是又踢又咬 ，乱喊乱叫 ，他妈妈真的是拿他没有什么办法 ，就这一个孩子 ，平时娇的不得了 ，“”顶在头上怕摔着 ，含在嘴里怕化了 “”。怎么能舍得 骂他或者是打他呢 ？实在是逼急了 ，有时候照他屁股上轻轻的拍两下 ，不疼不痒的 ，也起不到什么作用

即使是这样 ，孩子还会跑到他爸那里去告他妈的状 ，说妈妈打他了 。他爸呢 对孩子更是溺爱 ，从来不舍得说他 ，更不要说打他 。总之他就是一个护短的人 ，在孩子 告完壮后，不管三七二十一 ，就会对老婆大吼大叫 ，吓得老婆也不敢吭声 。其实有时候她老婆也想管 ，只是迫于 孩子他爸脾气太臭的缘故，也只得就此罢手 。不然两口子肯定 是要干仗的。正因为如此 ，才养成孩子越来越不听话的毛病

去年五一期间，两口子带着他们的宝贝儿子到清明上河园去玩，兴趣盎然的玩了两个多小时，等出来时已是下午三点多钟了。大家都觉得迈不动步了，索性就近找了家饭店先吃吨饭，一来确实饿了，二来也歇歇脚 ，休息休息 ，缓一口气。后来在五福路选中了一家餐厅，听说这家的鸳鸯火锅挺有名的，所以一家人一致同意吃火锅。

家店门口有卖考串的。三人又点了些烤串吃，这时邻座的空位上突然也进来了一帮人，四个大人三个孩子，应该也是出来玩的。邻居的和孩子在吃烤串时，隔壁也点了烤串，所不同的是人家还要了烤鱿鱼 。邻桌的孩子一人手里拿了几串烤鱿鱼串正在吃，我邻居的儿子看见了，就站在人家两个小孩子身边，眼巴巴的瞅着 ，分明想吃。

旁边桌上的大人，便给了他一串，很快被他儿子三下五除二就给解决了。又过去要，人家无奈只得又给了他一串，可这小家伙 吃上瘾了 ，几口又给报銷了。之后又过去要，邻桌大人也有点烦，就没有理他，可没曾想，这家伙一点也不怯，竞然伸手把鱿鱼串儿 从邻桌小女孩手里一把夺了过来。吓得那个小女孩哇哇大哭，这下邻桌大人不乐意了。就说:“”你这孩子怎么回事呀？这是我们买的，怎么能上手抢呢？真是没礼貌，缺少教养。“”总之就是想出口气，让男孩收敛一些 。这下惹火了邻居两口子。也不管自己在不在理儿 ，就乒乒乓乓的说起了难听话。那意思就是小孩子年龄小，不懂事。你们大人年龄都这么大了，难道也不懂事儿吗 ？怎么能跟小孩子一般见识呢？你们大人欺负这么大的小孩子，有意思吗？

见这两口子发了火，邻桌四个大人，好象也不是当地人，怕惹事。心想强龙不压地头蛇 ，不要和他俩一般见识，出门在外，多一事不如少一事 。撤吧，于是四个人互相交换了一下眼色 ，默不作声的走了 。这两口子呢 见对方已经走了， 也只好就此作罢 ！其实，生活中有些人老是拿孩子小不懂事当借口，其实根本原因是在家长，都是家长的问题，作父母的从小没有教育好孩子 ，太过溺爱 ，把孩子宠坏了 ，才让孩子落下一身的坏毛病 ！这能全怪小孩子吗 ？养不教父之过呀 ！

下面再说题主的问题，餐厅里母亲任由孩子多次打扰邻桌的客人，手抓螃蟹被打，然后双方起了争执 ，进而大打出手 。首先说明这孩子缺少管教 ，没有规矩 。在孩子第一次向别人要吃的时，家长就应该出面制止 ，不应该让孩子一而再再而三的打扰人家。是过错方 。而对方 也不应该因为吃了几串儿 东西 ，就小题大做 ，大打出手 也有错 ，也不值得。出现问题时，双方要理智 ，要进行沟通 。常言说 :“”退一步海阔天空， 忍一一时心平气和。大家各退一步， 也许问题就不会发生了 ！

在整件事中，这个孩子的父母是严重失职的，没有起到批评、教育、孩子的作用。没让孩子从小养成和小朋友互相谦让，和平相处的好习惯，一味的纵容孩子 ，溺爱 ，缺少管教 ，这样的孩子长大以后 ，就很容易危害社会 ，这样就会受到法律的惩罚 。到那时 这位孩子的父母可能就会悔之晚亦 ！

这样的孩子将来到社会上总有一天会被严厉惩罚，到时父母悔之晚矣！

原创不容易 ，如果您喜欢这篇文章的话 ，请点点关注 谢谢 ！

知书识礼明辨是非是为人的基本准则，需要从小就让孩子明白这个道理。但很多人会以孩子还小等理由来搪塞别人。

我家孩子小学四年级的时候，班里的学生家长组织大家一起出去玩。当时班里有一半孩子都去了，连家长一起大概有40多人。行程是一天一夜，午餐就选在了度假村的自助餐厅。

正值小长假，游客很多，餐厅的人也不少。孩子们都心系玩耍，草草吃了点就开始着急玩。吃在后面的几个男孩子看见别人都出去玩了，更着急去玩了。所以最后几口还塞在嘴里没咽下去就开始在餐厅追逐起来了。

好在那时候餐厅人已经不多，这几个在餐厅里追逐的男孩子个子也比较大，在餐桌的缝隙中穿行难免会碰到人，于是有一桌客人就把饭菜端到了餐厅门口的一张空桌上了。

没想到孩子们追打着从餐厅里追逐到了餐厅外，搬出来的这桌人终于忍不住吼了孩子，其中一个孩子的妈妈听见了连忙过去和那桌人对骂了起来。听到吵架声很多家长就围了过去，有和那桌人道歉的，也有劝这个家长的。

那桌人被劝的又回餐厅里面吃了，这个家长依然还在嚷嚷：孩子不就是追追打打嘛，有本事你的孩子以后别跑别闹！再说了你自己坐门口吃挡着别人知不知道？！

我当时和另外几个家长都听的目瞪口呆。后来，我发现她家孩子就没什么同学和他玩了。再后来家长们私下议论说觉得那个家长太护犊子，有失原则了。

这件事使我真正的明白熊孩子到底是怎么产生的。

餐厅不是你们家，也不是你们私有的地方，这里是公共场所，是谁掏钱都可以来的地方。

每个人吃饭占好你自己的餐桌就行了，纵容孩子跑到邻桌影响别人用餐，这是什么行为？人家努色相对也就罢了，还得寸进尺了，用手抓人家桌上的螃蟹，这样的熊孩挨打是活该的，打得对，不打不知道他多没教养，不打不知道这个家庭多么缺乏教养。

记得，很久以前看过一则类似的新闻，一个小孩随母亲乘地铁，上车后一个人横坐在座位上占两三个人的座，还不停的用脚踢旁边的一位男士，结果男士被踢怒了，站起来就一个巴掌。当时，很多网友纷纷表示打得好，打得对，这样的孩子和母亲就应该这样教训。

现在回过来，说说这位母亲的教育，溺爱娇惯孩子本来就是教育的大忌，但这样无度纵容，没有规则和原则的放纵孩子是什么教育？这样会培养出来什么样的孩子？

今天敢这样若无其事的滋扰影响他人，明天就敢提着刀子直闯银行。今天孩子这样做，母亲不但不管教，还护犊子和人家打架，那么将来呢？

每一个父母都疼爱自己的孩子，但疼爱有多种方式。这样的疼爱，那不叫疼爱，那叫溺爱和纵容。这些父母并没有意识到，这样并不是为了孩子好，而是彻彻底底的在害自己的孩子。家长自己本身就没教养，怎么可能培养出来一个有教养的孩子呢？

自我教育问题，我有时候带宝宝出去也会有那种心理，反正她是孩子，错又不在我，后面慢慢的自我反省，记得宝宝第一次出门打扰别人的时候，是一岁半，在餐厅吃鸭头，她把骨头扔在另外一个美女衣服上面，当时我就吓死了，因为我不知道别人的衣服有多贵，我直接打了我宝宝一巴掌，宝宝吓懵了，赶紧给别人道歉，别人也在懵圈中，说没关系，下次不能这样了，后面我赶紧和同桌换位置，现在出门都是提前给她说好规矩

“熊孩子”惹是生非，家长不管不问，结果被别人教育的事情时有发生，记得最清楚是那个在公交车上不停的用脚踢他人的孩子，最后被乘客暴打一顿，记得这件事当时不少人认为乘客做的对。虽然有时他人对这些“熊孩子”十分厌恶，一般都是说两句，很少出手教育，但是这并不代表孩子可以这样惹是生非，更不是家长可以坐视不管。

孩子在餐厅多次打扰邻桌，邻桌教育孩子，结果家长因为“护子心切”，导致互打，很可能这位家长心里想着“他还是个孩子”，不要忘了，孩子在父母的眼里永远都是个孩子，但是不能做不懂规矩的孩子。

避免这样的事情发生，可以从这几方面入手：

公共场合不要大声喧哗、不要打闹、不能影响他人，孩子可能做不到，但是你一定不能不提醒。

遇到孩子在公共场合大吵大叫，有时因为家长在忙自己的事或者不想破坏孩子的好心情，没能及时制止。家长不制止，孩子根本不知道自己做的对与错，所以多制止很有必要。

3.正确处理孩子的大吵大闹

不少家长看到孩子大吵大闹很是反感，立马会着急上火，一顿批评，其实这样的效果不好。家长要做的是让孩子知道自己错哪了，这样做造成了什么样的后果，应该怎么处理，是该道歉还是赔偿。

结束语：不怕孩子“熊”，就怕父母不管。孩子的一些好习惯坏习惯都是在日常生活中学到的。

七岁多的女儿一把夺过五婶儿子手里的锅盔、狠狠地掼(guan)在地上，搭脚踩了上去，又使劲搓踩几下。

我五婶扯开她的大叫驴亮嗓门喊起来:“小瘪子儿妮子儿厉害哩! 赶明儿婆家也找不来! 那您小叔吃您的一口馍，你都摔了吗？逗面(不知道黑白)的很……”

五婶也是，几年了，天天赶饭时儿，带几个小孩一只狗，想吃顿安生饭都难!

我刚刚切开炉好的大锅盔，五婶的三岁的儿子跑过来一把抓起来就跑。这金疙瘩惯的实在有点不成样子!

这下好了，谁都甭吃了！ 本来没有馒头了，我想着明天再蒸，先炉一个锅盔凑合一顿，就我和女儿，儿子还小。一个锅盔切六瓣，他一把抓跑四块儿[笑哭]

我女儿跟她这个大嗓门的五奶奶死不对! 几年前，女儿就曾经推着我五婶不让进门，我也是好说歹说，连哄带吵……

头疼! 要是我，早就不去人家了，小孩都不欢迎[不看]。五婶不，那脸皮厚的……

五婶刚进院门，她的四岁双胞胎女儿就怯生生的说:“俺啥都吃，俺啥都吃。”[捂脸]五婶呲牙咧嘴红着脸嘿嘿一声她那尖嘴猴腮的脸瞬间秒回常态。

我假装糊涂没有去厨房给她们拿馒头! 我指着怀里的大冬瓜半真半假的说:“拿回家让妈妈给你们做肉吃吧！”

她家院里也种了几棵，结了好多冬瓜呢！每年都放好多到冬天吃。

其实我的第一反应是差一点脱口而出:“屎粑粑你们吃不吃啊？[捂脸][不看]

我估计五婶第一反应也是想到了这句话，她才红着脸嘿嘿一笑的，因为这句话是她的口头禅——除了屎不吃……屎都是香的……看见一泡屎也得抢……[我想静静]

红着脸是因为头天早上我们刚吃完早饭，还没来得及收拾，她们来了。我说:“也没有菜了，你俩吃馒头不吃呀？”我拿了一个大馒头一掰两半递给她们。

四岁双胞胎看着我自己做的掺了高粱面的黑馒头不要吃。小孩子嘛！再说了刚刚吃过早饭，又不是半晌不夜，有点饿了。

五婶腾出一只手很不方便的探过来身子接过馒头:“还嫌你嫂子做的馍黑呀！这馍还贵哩! 吃了好! ”

五婶怀里还抱着七八个月大的儿子。因为是冬天，她的儿子又比人家的金贵(她自己讲的，天天挂嘴边[捂脸])，老是穿着肥大的袄把儿子揣怀里。

来的不易嘛！五个女儿呢！中间还流产几个，因为B超检查是女胎。

五婶揭掉馍皮儿(说是馍皮儿，实际是连馍带皮儿，我虽然不当面戳穿，可我又不傻[笑哭][可爱])扔给她的狗，嘴里还念叨着: “俺没做过这馍，你看她俩嫌黑，想着不好吃嘞！ 过去净吃这面，光想吃好面馍，现在又反回去了，这面又成好的了，还恁贵!”

她自己掰了一口填在嘴里，又掰了一口给双胞胎女儿，两个女儿都不张口。

她叨叨着，我眼看着她一口一口扔给她的狗。我的狗就在旁边拴着呢！吃着盆里的我五岁的女儿给拌的麦麸![发怒]

小孩子碰上了，再贵的吃的也得给孩子吃点不是?更何况馒头，家家户户几大囤小麦子上万斤在那搁着，谁家还缺那一口吃的?

又不是过去，自己孩子还天天挨饿呢!就算是过去，孩子闯上了，也得给一口不是?

我奶奶就不止一次说起我们姐妹小时候，我小妹快两岁时，夏天，就躺在我奶奶身边的地上，看别的小朋友做游戏。

在一块看孩子的邻居问:“伶俐(我小妹名字)是不是饿呀？”

说着就站起来回家拿了一个专门给她儿子做的白面的馒头给奶奶。大人都吃玉米面，奶奶嚼了喂小妹，小妹吃饱就站起来跟在小朋友后面玩起来。

那会儿，整体生活水平已经提高了不少。

我们家因为姐妹四个，爸妈想要儿子，一直东躲西藏，奶奶因为腰椎结核又不能干活，叔叔还小又残疾，更何况曾祖母已经八十多了(曾祖母九十六岁去世的)，有点小麦白面也是留着曾祖母一个人吃!

我印象最深的就是站在曾祖母面前，等着曾祖母揭掉的被篦子底下的沸腾的粥水淤的黏糊糊的白面馍皮儿吃……[不看]

我奶奶也常常说起，谁谁家给了我们姐妹几个里的谁一大把丸子；又是谁给了我姐姐一个从来没有见过的大苹果。

爷爷回到家，奶奶问起我姐姐呢？爷爷回头奇怪到:“咦?进院门还跟着呢！”

家里人怎么喊，姐姐也不应一声。那会儿，特安全，连自行车一个村儿也没几辆，偷小孩更不可能，自己的都养不活呢！很多人家因为计划生育还朝外送呢！

过了好大一会儿，凉面条都捞好了，妈妈看到姐姐从墙角一棵大槐树的后面出来了，手里拿着一个苹果核……精的很[笑哭][笑哭][笑哭]

那时候，爷爷常常带我们姐妹中的一个半晌去串门，到谁家，多多少少人家都会给点吃的，那会儿馒头没菜特香，特好吃!

那时候吃食儿是最金贵的! 但爷爷从来不串饭点，家家户户馍饭都窄狭。

人家叫爷爷去给牲口猪羊瞧病(人有病也看，虽然学的是兽医)，爷爷从来不带孩子，都是主家看见我们在家，非抱一个过去，爷爷也尽量阻拦。

我们姐妹也很乖，无论人家怎么让我们跟着去，除了被抱起的那个，就连我小妹也决不跟着撵去!

我奶奶常常教育我们，要懂得感恩!认饿死，也不能让人说没骨气；那样人家会看不起，人家可以笑话咱穷，但自己要走的正，行的端!

当然，我们也不白吃人家的，爷爷医术精湛，为人正直，善良和蔼。

谁家孩子多，实在没钱，感冒发烧，吃个药片就治好的，从来不收钱。必不可少的，也是拿个本钱，欠个三年五年决不要账，哪怕自己没钱再想办法周转。

记忆里，每年中秋节春节，家里都堆满了各式各样的全村几个姓氏的家家户户送的礼品——一嘟噜一嘟噜的用柳枝条串起来的油条挂的满屋都是，回送过去，都被推出来，说是给我曾祖母吃的。

我爷爷也常常带回别人家的孩子给拿点吃的，村里的小孩都喜欢爷爷。

有个不一姓的叔叔家婶婶，自己都舍不得吃的鸡蛋鹅蛋送过来。还说，常常给她的几个孩子说，多亏了我爷爷。

他们几个小时候一分钱都没有，感冒发烧了，都是我爷爷从乡镇医疗室带点药片，有时是半片的，大部分都是扣我爷爷的工资，却很少要他们的钱，他们也根本没钱。

没钱也不能让孩子硬挺着不是?万一烧成肺炎了就得去县里，去县里还不一定有药! 那会儿西药缺的紧。

现在虽然富裕了，不缺吃的，可五婶也不该拿我的馒头喂狗不是?没看见我的狗吃的什么吗？

这是打着孩子的旗号，趁着现在的好时代，拿我当傻子吗？

肯定是昨天回家吵她的双胞胎女儿了，刚刚来的时候又批评一顿，教育一通:“她给你们啥吃的都接着，不吃了喂狗! 可别说不吃。”

然后小孩子就记住了，也听话，就有了刚刚进院门的那一幕:“俺啥都吃! 俺啥都吃! ”[捂脸]

怎么说是小孩子呢！ 毕竟才四岁，把五婶传达的指示，给表达出来了。其实吧，只需要接受，照做，不需要说给我听。

没掌握要点! 批评!!![可爱]

哈哈哈……允许我再笑一会……[大笑][大笑][大笑]

五婶那么精，她的鬼把戏又那么明显，我能看不出吗?

我不动声色，用冬瓜去化解五婶的尴尬，也许人家根本不在乎。那会儿我们还不太熟悉。

五婶是我老公的三奶家的小儿媳妇，五叔因为长得太一般家里又穷，一直没有讨老婆，三十多岁才娶了带两个女儿的五婶。

结婚以后又生了个女儿，那会儿计划生育特严，没办法接连流产几次，因为B超检查都是女孩。

也许真的照了那句话，命里有时终须有，天命不可违，又生了双胞胎女儿，因为无法再流产，本打算送出去一个，听人说双胞胎分开，一个也活不成，便加入了超生游击队，日子也过得稀里哗啦。

五婶说得最多的便是怀她儿子的时候，没有吃过一顿饱饭，在外村一户亲戚家住，买了一个小锅，几口子根本不够吃[捂脸]

我老公家是个大家族，曾祖母六个儿子绝户了两家，其余四个儿子每一家都有好几个儿子。儿子又有几个儿子，我结婚好几年都没弄清楚谁跟谁什么关系。现在也糊涂着呢！

时间长了，从五婶口里了解到整个家族都是“势利眼”，没人跟五婶共事，原因是她孩子多，没儿子，人家瞧不起。

我是后来的，又性格温和，人家来到门前，又没得罪咱，就笑脸相迎呗！………………此处省略(???)字。

几年处下来才明白，也终于相信那句话——大家的眼睛是雪亮的！

老话都是有道理的！都是精华!不听老人言吃亏在眼前啊！

几年前我们就断了来往，走碰头都不说话了[打脸][打脸][打脸]

只是慨叹五婶的教育观念，这样真的对孩子好吗？孩子都是一张白纸，上面画什么，父母是孩子关键。

题主说的情况，我觉得主要还是大人的原因，遇到这种情况第一次就要果断阻止。

教育出这样的问题孩子，大人根本不会自觉，说不定还支持呢!

就得社会教育他们，不光孩子。

#情感##教育##人际关系#

我是寒石冷月，我来谈谈对这个问题的看法。

餐馆属于小型公共场合，需要大家在就餐时都保持好秩序，这是最起码的礼貌行为，也是一个人受教的充分体现。

就如题主所描述的这个问题，就体现出餐馆里就餐食客的家教与修养问题。按常理讲，但凡明白事理的家长，都知道什么叫“私人领地”（空间），即你所坐的位置只有面前的餐桌和椅子，归你暂时使用。如果你在就餐时占据了别人的就餐空间，就已经触及到了别人的“私人领地”，肯定会导致被冒犯者特别不高兴。

让人感觉到不可思议的是，在熊孩子随意冒犯别人“私人领地”的行为面前，家长非但没有“私人领地”意识外，还不制止自己孩子去动手拿邻桌食客的食物。如果说只一次，人家可能会认为这小孩子淘气，就原谅他一次吧。可是结果却发现这个孩子还没完没了了，于是邻桌食客出于维护私人领地和物品为出发点，打了随意来乱动自己东西的孩子。

不曾想，家长不仅没有及时道歉，并制止孩子停止非常不礼貌的越界行为，反而任由孩子和邻桌食客互打。对于这样的家长，恐怕会引起周围客人的愤怒和不满。因为大家会在厌恶这个没有教养的孩子同时，连带着把其父母也厌恶了。如果这个孩子的家长仍然无视周围人的目光和感受，恐怕真是人品差到极点了。

从一件小事中完全可以看出家长的家庭教育素养，因为这里包涵着家长的认知和分辨力，如果家长在这方面表现的极差，自然很难去正确管教孩子。这样的例子其实在现实生活中越来越常见了。最根本的原因就是把最起码的礼节礼貌都丢了，这可是中华民族的优秀传统啊。所以说，有时候看到一些家长那种沉醉在自我状态之中，完全无视他人或外界的评价，真是悲催到家了。

最后，我还是建议家长有熊孩子的家长，平时一定要教孩子学习餐桌礼仪，学会遵守公共秩序，学会讲礼貌。这样才会让孩子不管在哪，都能得到别人的喜爱。

胡养乱教，家长之罪也。

家长自以为，孩子对别人胡搅蛮缠，干扰了别人，不干己事。

殊不知，家长不及时劝止，让孩子认为，干扰他人是正常的行为。

当然孩子也认为，对家长胡挽蛮缠也是正确的。

于是养成了，见人就胡搅蛮缠的恶习。

没有认识到正确教育、引导的重要性。

现在当孩子对家长胡搅蛮缠时，家长立马翻脸，也暴力对待孩子。

将孩子搅忽得不懂东西南北。

于是孩子也对家长暴力相怼。

至此扭曲孩子人格，搞乱孩子的思想。

孩子来到世上，投胎于你家。

家长不知如何教育，且用负面的言行举止熏陶孩子。

家长无疑是良心尽失，居心可恶。

故，孩子能投胎于一个善良达理的家庭。

中国式父母，确实槽点多多，最明显的就是小孩如何打闹哭闹如何出格，都舍不得说舍不得打也不会制止更不会教育，等自己老了又在哪慨叹儿女不听话、儿女不孝顺之类的！

从提问可以得到这几点信息：一是儿子在公共场所（餐厅）故意多次打扰邻桌，二是儿子的母亲放任不管，不去制止，三是儿子进而放肆去抓人家桌上的螃蟹被打，母亲反而和人家发生互殴。如果从教育孩子的角度回答这个问题：只能说这是典型的生娃不管娃，最终害娃害自己，问题的本质反映的是家庭教育素养。

公共场所就像一面镜子 一个孩子在公共场合的表现，其背后折射出家庭教育水准，也显现着整个社会的德育水平。

人之初，性本善。孩子出生来到这个世上，心灵一片空白，所有的一切对他来说都是陌生好奇。提问中的这个孩子他并非从呱呱坠地起就是一个爱淘气的熊孩子，他之所以能变得任性无礼讨人厌，那是因为他受周边环境的影响，其中最重要的就是家庭教育环境，特别是孩子的母亲对他不正当的言行不去理会、不纠正、不教育。

都说不能让孩子输在起跑线上，但又有多少人知道真正起点是父母家教，而非名师名校。

家庭是孩子人生的第一所学校，父母是孩子的第一任老师。不管家庭贫富，不论父母文化高低，对孩子进行正确教育引导是义不容辞的责任。也许你给不了你孩子万贯家财，你也许没有能力让他读最好的学校 ，但你可以把自己最良善的一面、最好的习惯、最积极阳光的家庭教育交给他，言传身教。

家教涉及到孩子待人接物、为人处世、学习教育、心理健康、心智成长以及在家里家外等方方面面。在公共场所方面的教育，首先，父母要教育培养孩子学会一些最起码的礼仪最基本的社会公德。比如在公共场所不高声喧哗、不随意打扰他人、要有礼貌等。其次，父母对孩子表现出的问题要及时予以制止和纠正。该严肃批评教育的一定批评教育到位，比如孩子打扰了邻桌，这位母亲首先就应该真诚的向其表示歉意，并立即制止，并责令孩子向人家赔礼道歉。最后，父母要正确理性处理孩子引发的纠纷。孩子因无理取闹，过错在先，影响到了别人，父母除了第一时间立即制止，同时要向对方真诚致歉，并责令孩子向其赔礼道歉，如果给对方造成了损害，还要积极协商解决。如果因孩子的过错被对方打了，也要正确区分，对方仅仅是轻拍了几下或者只是吓唬吓唬，家长就应积极配合，这也是现场教育的机会；如果对方蛮横无理打伤了孩子，也不能一味委曲求全，必须要通过合理合法渠道维护孩子的合法权益。

当然，在解决孩子引发的矛盾纠纷过程中不主张家长和对方发生冲突，坚决反对用暴力解决问题。

除了上面讲到的，在公共场所处理孩子任性无理取闹的问题是还需注意：一是既要文明用语，不得辱骂孩子，也不能嬉皮笑脸、轻描淡写说说而已，一定要严肃认真，力度始终，让孩子真正认识到自己的错误，切实达到教育的目的。二是既要有力有效制止孩子的行为举止，又不能粗鲁殴打孩子，棍棒底下出孝子的时代已经过去，这就是教育方式方法的问题，适当的吓唬是可以的，但要能正在解决问题还是需要言传身教、春风化雨。

教育孩子的过程也是父母自我完善自我提高的过程，教育孩子的同时也是在教育自己。

这个过程中，作为父母一定要学会反思。一是要反思自己的言行是否端正，是否能够起到示范作用，己身正，不令而行。二是要反思自己的教育方式方法是否恰当，是否存在家教不严、家风不正、偏袒溺爱或简单粗暴等问题。三要反思自己的家教水准，没有落后的孩子，只有落后的父母，要针对孩子的问题来弥补自己在家庭教育方面的知识，勤于学习思考，不断完善提高。

以上只是我自己的浅见，不足之处请师友批评指正@安宁强固互相关注提高。

他还是个孩子，不懂事，你怎么跟一个孩子较劲！这是所有熊父母的金玉良言！

庆幸我目前在外面吃饭还没有碰到这样的事情。但是这类人这类事现在是真不少。所有的熊孩子背后一定有一个熊父母。这是真理。

一个很经典的事件：有一年春节，一家三口从中国出发，去美国旅游。他们的儿子非常调皮，从登机开始，就一直大吵大闹，踢前面的座椅。坐在孩子前面的是一个日本的小哥，他被孩子多次骚扰，一开始只是口头警告：“请不要踢我的座位”，结果孩子全家视而不见，任由孩子继续骚扰别人。忍无可忍之后，小哥只好向空乘反映，空姐也来提醒孩子爸爸：你的孩子骚扰别人了，请让他停止。

结果孩子的父亲非但没有愧疚，反而理直气壮地对小哥推推搡搡，“一个孩子，踢你椅子怎么了？”两个人大打出手，最后空乘只能向海关反映这件事。甚至惊动了FBI！

美国海关以故意伤害罪为由，拒绝这家人的入境，将他们遣返回国。美好的假期，就因为一个熊孩子的胡闹，泡了汤，还给中国人丢了一次脸。

你不教孩子规则，孩子就会被规则惩罚。

孩子小时候是没有事物分辨能力的。这件事情是好是坏，全凭大人的指引。孩子做了错事，你不去指正他，他就以为他做的是对的，以后就理所当然的做了。但是，在家里你可以这样放纵他。到了社会上，可没有人在惯着他的。

所以，父母们千万不要觉得，孩子在公共场合犯了错，影响、冒犯他人，以一句“孩子还小啊”、“我管不了他，我没办法”，就能解释得了！你不教育他，到了社会一定会有人替你管教他。你来管总比别人来管的好。

孩子的行为折射出的是大人的修养，一个不管什么场合总是游手好闲、胡乱折腾，不顾别人感受的孩子，其大人绝对是一个自私自利只顾自己不顾别人的人，是一个素质修养很低的人。

大人在孩子性格、行为形成的过程中，起着决定性作用，孩子的性格与行为都是跟着大人学的，有时是大人的教诲有时可能是大人的默许。在餐厅里面大人任儿子去邻桌打扰，看着儿子用手抓餐桌的酒菜不去制止，这样的大人，一点礼节都不懂。在公共场合大人尚且如此，在家里还能指望有什么好的教育方式？

我也遇到过很多类似的事情，一次婚礼上开车拉着两个大人和两个小孩，其中一个小孩反复升降汽车玻璃，当搬到极限位置时仍然按着开关不撒手。这样操作容易把升降机烧坏，我告诉了这个孩子的家长，家长不置可否地说了一句:“这孩子，可也会开玻璃了”。孩子觉着这是在夸自己，继续做，结果一会电机出了问题玻璃不动了。

作为大人一定要明白一个道理，明白一个现象，那就是自己惯着别人不会惯着，自己宠着社会不会宠着。当自己把孩子宠坏的时候，社会就会对这样的坏孩子做出惩罚。孩子就会为他的行为付出代价。

一个人要想有出息就不要让别人讨厌。孩子从小到大就要学一些好习惯。大人在孩子的成长过程中，一定要把什么事情应该做怎么做，什么事情不能做，尽量讲到。这样孩子才会成为有用的人，成为社会喜欢的人。过分的溺爱，就会把孩子送到歧路之上，希望每个家长提高素质，不要断送了孩子的前程。

溺爱的后果大家都知道的！

这么多的社会问题，都是没有道德体系引发的，这就是否定传统文化，批判几千年来制定礼仪，规范人们行为的孔圣人的后果。

我觉得这样的教育是和父母的教育有很大的关系，孩子都是父母的模板，就像打印机里打出来的一样。

之前我和孩子去吃馄饨，特别的烫，所以他想拿旁边的小碟子，过了一会儿，他又想拿一个，这个时候我拒绝了他。

因为如此多的碟子都被他折腾开来，容易掉在地上碎掉，此外人家收拾起来也比较的麻烦。

我解释给他听了之后，他就默默地在一个人吃。而我坐在旁边吃我自己的那一份。

孩子在外面的时候，不会伸手拿别人家的东西，就算别人家的孩子想和他分享的时候，他一开始都是要拒绝的，直到我点头，他才会拿回来。

其实孩子的一举一动都是父母在决定的，因为孩子的成长，是在父母的眼皮底子下的。

所以一定要懂得教育自己的孩子做人的道理，付钱的时候，要说谢谢，别人找钱的时候也要说谢谢。

因为你拿钱买的是别人的劳动成果，这就是要感恩的原因所在，而别人找钱的时候，说谢谢，就是要对别人的一种尊重和肯定。

在外处世，一定要懂得尊重别人，这样才能获得更多的机遇，如果都是居功自傲的话，那么就会觉得这个世界亏欠了自己。其实是自己亏欠了这个世界。

这样的事情我也遇到过，简直气死人。

那还是我的小孩7-8岁的时候，我们经常几个家庭在一起出游，几个孩子都是一起长大的，非常要好。那次不远就是去郊区，住一晚然后第二天回程。晚上吃过晚饭，带着孩子在民宿游戏，这时候过来一个差不多大的小男孩，看着我们的几个孩子玩的很高兴，于是也加入进来了。虽然不认识，但是孩子在一起很快就熟络了，玩的非常高兴。

不过很快事情的转机就来了。玩的过程中朋友的孩子不小心碰了小男孩，但是赶紧说了对不起，朋友也过来表示了歉意。本以为就这样继续游戏了。男孩在朋友孩子不注意的时候伸腿故意绊倒了朋友的孩子，弄了一身土不说，还磕了手，搓流血了。可是小男孩不仅不道歉，还双手叉腰气哼哼的说：“谁让你刚擦碰了我，这是你应得的。”可想我们都很生气，更气的是对方家长不仅不道歉，还轻描淡写的说孩子一起游戏难免磕碰。

最后我们几个大人把那个孩子和他的家长赶出游戏，还是你自己玩吧。

这样的孩子没别的，就是最后落得个没有人愿意与他游戏，长大了没有人愿意与他共事。

这是道徳品质问题，说明这个母亲不配做母亲，孩子不懂事，她也很无知，就这样的家庭教育不出好孩子来的，这个孩子，只能通过上学，懂得了知识才能理解过去错误，如果在校教不过来，踏入社会再回不了正道，那只能进监狱复读。

一个熊孩子背后一定是有一个熊大人，这个就是典型的缺家教的行为，孩子不懂事你大人也不懂事么。这家长就是五行缺教育。

我家邻居就有这么一个孩子，来家里玩，我给孩子们洗了草莓，那个孩子每一个就咬一口然后放在桌子上，我就看他妈妈，他妈妈还洋洋得意地说，我们吃东西特别的挑。我也是无奈了，给拿了橘子把每个橘子都用手给抠了，我说孩子喜欢就拿回家吃吧，结果人家拿了五个橘子走，我就想下次再叫你来除非我脑子烧了。

孩子的做饭都来自家长言行的影响，孩子到了一定年龄我们就需要有意识地给孩子讲礼仪规范了。咱不求知书达理，只求出门不丢人。

熊孩子背后就有一对熊家长，熊孩子吃饭时大人不约束，骚扰邻桌。

不对自己的孩子严加管教，反而与邻桌打架，这样的熊家长教育不出来好东西。

想想大连最近发生的13岁男孩杀死10岁女孩的案件吧，如果男孩家长在孩子青春期时多多管教、关心，发现有不正常倾向时及时采取措施进行疏导，就能避免恶性刑事案件的发生。

再想想网上流传的案件吧，一个熊孩子骚扰两个吃饭的杀人犯，结婚熊孩子爸死了，妈伤了，熊孩子被活活按在锅里烫死了。

事件的发生是偶然，熊孩子惹祸就是必然，今天不出事，早晚也会出事的。

建议各位家长在家庭教育上改变方式、方法吧，别等到孩子惹出大祸了，就回天无力了。