快手号:ranran168168Want to watch more? Download Kwai now.21following34PostScan QR Code to Download张国荣 && 我 && 词： 曲：
I am what I am 我是我 多么特别的我 我是我，不一样的烟火 多庆幸 大地有不只一种足印 神做世人 种种色色都有他公允 我很庆幸 站在我屋顶快乐做人 拿著我心 告诉世界何谓勇敢 我是甚么 在十个当中只得一个 葡萄园里 响起水仙子的赞歌 我是甚么 是万世沙砾当中一颗 石头大这么多 我也会喜欢这个我
我很庆幸 万物众生中磊落做人 怀著诚恳 告诉世界何谓勇敢 我是甚么 在十个当中只得一个 葡萄园里 响起水仙子的赞歌 我是甚么 是万世沙砾当中一颗 石头大这么多 感激天生这个我
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2005年4月一年有约定，寒冬两随形；欢尽筵席散，空杯独思萦。阳朔漓江岸，梦中孤帆行；相约言犹在，物是人不明。山水偶相遇，风雨道无情；大河可为证，无奈醉少林。2005年8月一只小蚂蚁和一只大象相爱了，于是他们结婚了！但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼的说：后半辈子不用干别的了，光埋他了！
　　今天终于又重新回归心静，来写学箫日记了，为什么这么说呢？人的浮躁总是像波浪一样，一波平一波起，如今也许是一波平的时候，所以安安静静来写笔记。　　我的进度已经到超高音的6了，在不同的练习曲间练习这些超高音的123456，沈老师要求是连贯、节奏准、节阶准、长音稳。可喜的是我每次去上课沈老师都会发现一些我的进步，虽然我还没有做到刻苦训练。　　练习曲是吹得出好几个，但古曲、歌曲是基本不练的，练也只有几个片断，这是沈老师教学的特点，一定是把基本功打扎实了，再进行下一步。我自己有时也会试着吹一吹阳关、寒山之类的曲子，但发现因为基本功不行，吹出来的音我已经自己都不愿意听了，所以干脆我就不试吹了，专心练基本功。　　另外，除了吐音，昨天还教了打音，我还没有掌握技巧，回家再练。　　
　　关于英雄崇拜，凭空想，很难想像会是一种什么样的情结，但可以类比一下超女、世界杯等引发的狂热，就不难想像，这些都是英雄崇拜者们的盛宴。　　我也有英雄崇拜主义的情结，总是不由自主地被某种不可明状的情结所牵引，如痴如醉，如梦如幻，这英雄有时是男人，有时是女人，有时是别人，有时是自己。　　但英雄总是要走下神龛的，每当他（她）们离我越来越近成为普通人时，也就失去光环、让我失去兴趣，失去吸引，从而再寻找下一位英雄。只有那些永远都不让我靠近，或我永远也无法靠近的英雄可以永远保持神秘。我虽然痛恨这种感觉，但无可奈何。　　我自小有很强的征服欲望，我希望得到的一定要争取获得；我希望靠近的一定要拉近距离；我希望征服的一定要君临臣下。但一路走来，的确实现了很多，同时也不能实现很
　　不要以为哪里会有真正静土，不要以为哪里可以躲开硝烟。人活着似乎就是为了争来斗去，你不与人争，人会与你争，即使人不与你争，你还会与已争。放眼看去，莫不如此！　　面对压力，有一种人选择逃避，有一种人选择面对。其实大家都没得选择，都在被生活和心魔推着不得不往前走，即使是逃避的人，他（她）每日每刻也还会对自己说：“我昨天怎样，我今天怎样，我明天又会怎样？”　　真正做到心淡如水的人，其实也不过是让外人不能查觉罢了，哪怕他（她）呆若木鸡，内心总有起涟漪的时候，叹只叹这种涟漪连波光也没有，连影像也没有，就消失在死海深潭，不留痕迹，让偶尔目睹的人泪流无语，一声叹息！　　当初，偶听箫曲，认为这是一方静土，如夜雨中的屋檐灯火，倍感温暖；如今，再听箫曲，仍然认为它是一方静土，
把所有的心情都摊开来体会 把全部的话都说出来你听 看看还有什么让人担心 不要考虑得太多自己迷惑 可是我的蓝色理想现在哪里 我曾幻想的未来又在哪里升起 世界总是反反复复错错落落的飘去 来不及叹息 生活不是平平淡淡从从容容的东西 不能放弃
“箫声咽，秦娥梦断秦楼月。秦楼月，年年柳色，灞陵伤别。乐游原上清秋节，咸阳古道音尘绝。音尘绝，西风残照，汉家陵阙。”
昨天是端午节，打了几个电话、发了几个短信给朋友。不知怎的，升起一些思念来，想起一些久不见面的人。　　在我认识的人中，三教九流，各色人等，有官场上混官位的，有乐场上混饭吃的，有生意场上混钞票的，有情场上混风流的。或是朋友开始，后成了过客；或是过客开始，后成了朋友。人生百态，都浓缩在短短的三十年发生的是是非非里。我想，我又是在混什么呢？可能是混满足的吧。　　为什么叫混满足呢？我的性格三个字总结：不满足。因为不满足所以要改变，因为不满足所以找出路，因为不满足所以吃苦头，因为不满足所以在获得，因为不满足所以在失去，因为不满足所以在改变。　　我似
5月31日　　　星期三　　　晴　　我已经好久没动笔了！是因为工作、生活又发生了变化－－相对于不喜欢变的人而言，我的确与时俱进，不断改变！　　当然变是相对的，或者是一种前进，而不是颠覆性的变化；　　不变的是内心对生活品质的渴望，比如说对箫的喜爱，不会因为忙碌而减少；但不得不承认的是，会因为忙碌而耽误。　　还好我坚持了每周去沈老师家的上课，本来答应珉争每次回来都把老师讲的内容记下来，可我一则忙二则累，所以一懒惰就没动笔杆子了。现在来补记一下：　　本周练习：　　1、超吹的高音4、5、6，包括超吹的1、2、3，练习好它们的长音；　　2、音阶练习，每日重复20遍以上，练习手指的灵活度和气息的稳定度；　　3、练习曲2支，吹纯、吹亮、吹稳。　　上课要点：　　1、学会正确使用吐音；　　2、口风可
　4月15日　　星期天　　　多云　今天下午练习两小时。按照上午沈老师的要求练长音、练超吹、吹手指体操。　练完一轮后，我终于还是忍不住要吹曲子。而我惊喜地发现，经过上午沈老师的一番指导，我再吹《阳关三叠》的时候要轻松很多。我把整个曲子可以全部可以吹出来了（用G调的箫），而原来只能吹一小段。当然吹得并不好，但至少吹中音5、6和高音1的时候是比较轻松了，按照沈老师的要求是拿起箫来可以任意吹出自己想要吹的音才行，而经常会有卡壳的情况出现（特别是想录音的时候），但我相信多加练习一定会达到的，我已经有点经验也有信心了，一开始时低音5、中音5死活吹不出来，后来不知不觉中就可以轻松吹出来了。　　然后我又练习了一下《阳关》的琴歌，我想找个版本做伴奏给自己录个音。我唱的琴歌被珉争批评不柔美
5月12日　　　星期五　　　雨　　今天得空写日记。　　5月10日晚，我们去了沈英彪老师家。定下来拜师学箫的事情。　　沈老师比我大六岁，太太和我同年，儿子比我儿子小两岁。斯斯文文、儒雅和气，善于交谈，也很会鼓励人。他听我吹了一下，而且故意几个抽烟聊天让我放松地吹，虽然我吹得很烂，但他还是给我打气，说我吹了一个月吹成这样（筒音可以吹出来），已经很不错了。不管怎样，我忐忑的心总算安定了一些，我们定下来每周日上午9点至10点作为他给我指导的时间，这是我长到三十岁，第一次基于自己的爱好拜师学艺，过去三十年中，不是学习不是我喜欢，就是我喜欢没有条件去学习。现在总算遂了我的一个心愿。　　沈老师又听珉争吹了一曲《碧涧流水》，给他提了几点关于走戴树红路线一些建议，还强调了基本功的练习，看
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和马力相亲之后，我们会经常见面，好像是一种说不上来的默契，谁都不会主动地说自己的感情，不问对方为什么好端端地去相亲，只是说一些平常的事情。马力知道我在哪里实习，偶尔也会去接我，被同事看到，还调侃我“男朋友这么帅，怪不得都不主动给大家介绍，怕被挖墙脚吧！”遇到这样的情况，我一般是不解释的，感觉越去解释，只会更加错乱，所以还不如是默然。
马力比自己的心理年龄要成熟，虽然是同龄人，但是总是闷闷的，不会像程宁那样讲笑话逗我开心。当然了，从一个朋友的角度出发，我其实是不应该这样去比较的。
男人喜欢一个女人和女人喜欢一个男人是不一样的，男人的喜欢会在被拒绝，或者是看到这个女人缺点时候而淡化，女人的喜欢则会随着时间的推移而加深。当然，这也是我自己的一种理解，因为我觉得再遇到马力之后，并没有之前那种，被他很喜欢的感觉。这样也好，我也不想让这么好的一个男孩子喜欢千仓百孔的我。
一次周末，下班之后我和马力一起去吃路边烧烤，可能是气氛真的太随意了，旁边有人在大声吆喝讲话，旁边的街上还有车驶过，这样的气氛真的适合让人说出自己的心里话。马力很随意地说，其实他很早就知道我和一个男人同居在一起了，但是他放弃我并不是因为我和别的男人住在一起，而是程宁去找过他。
我当时真的特别特别吃惊，在我眼里程宁不是这么有心计的人，而且我没有觉得自己对他重要到能够让他去找别人。马力说，程宁找他的时候，告诉他自己就要跟我结婚了，所以不希望节外生枝，所以他才退出的。怎么说呢，听到这个消息那一刻的感觉就是，我靠！真的不是一家人，不进一家门，他和胡莉莉怎么都这么喜欢私下里找别人。
那时候在马力眼里的我，应该成为了一个辜负别人结婚愿望而找新的结婚对象的笑柄吧！我也很难跟他说清楚在这一年的时间里发生了什么事情。当时只是笑笑，然后说，他可能真的快要结婚了吧，但是对象不是我。马力还说，自己想要安定下来了，所以才去相亲，那样说的话，有一点想要跟我解释的意思，让我觉得有一点难堪。
在感情里，是成年人就不要装出一份纯情的样子，其实我们很难了解另一半是怎样的，通过程宁的事情，我就彻底地想明白了。而且我最近还看到有个女人在网上发帖说，自己17岁就卖身了，接待过的客人不下一千个，有男有女，现在嫁做人妇，有个两岁的女儿，是丈夫的女神，丈夫根本不知道之前的自己是怎样的。所以，在已经不该纯真的年纪，适当去世故也是应该的，在程宁那里摔了一次，我就不会第二次做别人的炮灰。这里插一段这样的话，不是批判马力，只是想要告诉在看文章的朋友们，谁都不是白纸一张，做好自己的同时也不要忘记具备警惕性。
按照常理来说，马力这样长相和条件的男生，真的是不会缺女朋友的，沦落到相亲的地步，也确实会有一点蹊跷。因为我们都在医院工作，所以平时也都是会经常交流经验的。治疗宝宝孕妇湿疹、皮炎、荨麻疹之类的皮肤病，我们都倾向于中药和外用药，所以在一起很有的聊，一说工作俩人都是比较亢奋的状态。而且那段时间在旺旺上咨询治疗神经性皮炎、过敏性皮炎、日光性皮炎、接触性皮炎、湿疹的人都是特别多的，问题和情况也各不相同，除了结合自己在医院实习的工作经验之外，我也会经常和马力一起探讨这些问题，确保能够给大家提出好的治疗方案。马力对我的事情还是比较上心。马力告诉我，我的店铺名字天萃荷净护肤店，这样的名字不利于用户记住，让我更换成有利于用户记住的名字，这样才能更好的发展，这方面他比我懂一些，我也拿不定注意，不知道网友有没有更好的建议给我，大家可以跟帖留言，如果采纳的，愿意1000元采纳。
有时候晚上回到家，遇到客户问题比较棘手，还要打电话或者是视频跟他讨论，所以那段时间虽然没有恋爱，但是却感觉自己身边是有男人在照顾的状态，也很少去想程宁的事情。感觉自己也在一点点地放下了，毕竟也过去将近一年的时间了，再没有什么联系，没有理由不放下了。我也在努力地规划着自己的未来，身体也在一天天地好转，一切都看起来富有新的希望。
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爱与恨，是不是这个世界上永恒的话题？这个夏天，空气被“世界杯”炒的很热，满街都是彻夜看球的人，虽然我不是球迷，但是也能够想起很多年前的夏天，在学校边的烧烤摊上，吃着烧烤，吹着牛，说着未来，夏天还是那个夏天，改变的只是我们。
人确实是这个世界上最强大的动物，可以一次次地受伤，一次次地痊愈。我看一本书上说，在人的身体内有一个非常神奇的死亡闭合按钮，如果面对极度的伤心和恐惧的时候，这个按钮会开启，人会立即死亡，也就是说“死亡模式自然启动”，所以很多古时候行刑的人，在被杀死之前其实就已经死亡了。
所以，当我们面临打击，觉得痛不欲生的时候，应该告诉自己，其实这没什么，并不是我心理承受能力的极限，我还可以承受更多，我不会被打垮。这样去想，你就知道，其实自己的极限真的很大。但是彼时的我不懂这样的道理，面对程宁电话中冷冰冰的声音，我真的感觉自己就要死掉了。每天晚上都会捂着自己的胸口默默地想，它怎么可以这么痛，如果人难受的时候并不仅仅是心痛，其他的地方也会痛就好了，那么至少可以分担心脏的负荷，它就不用这么难受了。那时候的我，确实不够坚强、不够勇敢，不过人总是要什么才会成长的。
欧阳在那之后经常会联系我，他的“那位”其实不仅有手汗疱疹，还有外阴瘙痒，这样比较混合的情况在医学界也是很常见的，和个人的体质有直接的关系。所以他会经常打电话问问我如何去治疗更好。我也每次都会解答，可能你会说，明知道她是欧阳的情人，为什么还这样帮他。这就是个常理，别说是我和安静没什么交情，就是好闺蜜，发现她的老公出轨，也很难中间去说什么，万一人家闺蜜豁达，原谅自己的老公，那么夹在中间的告密者反而成为了挑拨者，所以多一事不如少一事，而且我作为一个医生，给人看病也是本职工作，这是一种职业道德最基本的反映。
在这期间，我去相过一回亲，是同学的同学，其实很偶然，我只是说起来自己很想开始一段恋情，但是也没有和同学说过我和程宁的事情，只是说有个男友，不久前刚刚分手了。没有抱什么希望去，但是狗血的是，对方竟然是马力！这也就是为什么我在之前的文章里面跟大家说过，关于马力的事情，之后再说。
那天我俩都不知道对方是相亲对象，因为我是和同学一起去的，等马力，她没有说对方叫什么，只是一直再说多帅多帅，还说对方马上就要本科毕业了，已经考进医院了，是有编制的balabala说了很多，就是没有说名字，我都没有怎么用心去听。而见到马力之后，我呆了，他也呆了，俩人都呆了好久，他侧了一下脑袋有点笑欢了憋不住的那种感觉，“好久不见啊林小叶。”“你们认识啊！”同学一副很吃惊的样子，我还在吃惊中，都没来得及接话，结果没想到马力说：“对啊，前女友。”“啊？！”同学陷入吃惊加尴尬中，“没有啦，学弟而已，不要听他在那里扯啦！”因为马力的口气本身就是很带玩笑感觉的，所以我只好趁着他的口气去缓解气氛。“明明是你甩了我的好不好？”马力这时候就跟个小孩子一样不依不饶的，实在是无语。
也就是这之后，这样乌龙的相亲却让我和马力有了联系，曾经那个说永远都不会再理我，是他主动甩掉我的男孩子，还是像一年前一样阳光的样子。
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程宁，要结婚了，新娘当然不是我，也不是胡莉莉。前者不足震惊，毕竟我们早就分手了，但是后者却在我的意料之外。程宁没有直接打电话或者是发信息通知我去参加婚礼，而是让欧阳转告我，希望我可以去。这是出于一种怎样的希望，我确实想不明白。但是在那段感情里，我毕竟是光明磊落的，没有躲避的理由，而且好奇心也驱使我去看看到底是谁最终嫁给了他。
我还是第一次看程宁穿着西服、戴着领结，一本正经地站在台上发言，追光灯打亮了新人，周边的一切都在暗影中被忽略。这个场景，有点像梦。程宁发言，他说谢谢大家来参加婚礼，谢谢每一个出现在他生命里的人，谢谢现在站在他身边的妻子，也谢谢那些曾经属于他，但是又失去的人，谢谢所有的一切。我的眼睛湿润润的，几乎要掉下了泪水。心里不再有怨恨，我们得不到的幸福，终究有人会紧握在手中，并不是因为他们优秀于我们或者是比我们做得多，只是他们出现的时间就是那么巧。
敬酒的时候，程宁看到我，眼睛里闪过了一丝的惊讶，不过瞬间就没有了，估计也没有想到我会来吧。众人推推搡搡，她走在我身边敬酒的时候，说了一句话：“林小叶，你都不祝我幸福啊？”满脸的笑意，但是我却明明看到了他忍住的眼泪。我笑嘻嘻地举起酒杯，在他耳边轻轻地说了一句：“我都祝你幸福好多年了。”这句祝福，是真心的，我相信他眼里的泪也是出于对往日时光的一种歉疚，对我的一种歉疚。其实我们分开才一年时间，但是感觉已经过去了很多年。
那天吃完饭，我坐着大巴回家，婚礼上的摄像也在大巴上，他和周边的人在聊天，说以前遇到过婚礼中的混乱场景，说有前女友闹场什么的，还有前女友穿黑色礼服来搅和。我以一个前女友的身份坐在一边，静静地听着，不知道那时候的胡莉莉是怎样的状况，反正我，是真的放下和原谅了。
不再去想之前发生的那些事情都是为什么，不再去问自己程宁对我究竟是真是假，也不愿诅咒他不幸福，就是一种很自然的放下。当我们每一个人，面对自己曾经爱过的人，都能够走到这一步，有这样的心态时候，其实就真的是放下了，真的可以去追求新的生活了。
不过那天，我还是喝多了，晚上一个人在楼下的大排档吃烧烤喝啤酒，因为觉得这样的心事，没有办法和别人去分享，我想，曾经的程宁，也和我一样的经历，听到了爱人结婚的消息，不能够再控制自己的情绪，而那时候的他，实际上还是爱着胡莉莉的，所以比我还要难过。那天喝多之后，给马力打了电话，在这个城市，虽然也有很多朋友和老师，但是能够说自己心事，能够让对方看到自己丑态的，恐怕只有马力了。还好又遇到了他，不然我一个人去扛这些事情，肯定是更痛苦的。
我不记得自己在电话里面跟马力说了什么，也不记得用了多长时间他过来的，只记得好像他突然就出现在了我身边，就好像是一直陪在我的身边一样。那天，我放下了一年多伪装的坚强，哭了个痛快，从大排档哭到小区，从小区哭到家，从家哭到床上，我忘记了马力是怎么把我拖回去的，只记得眼泪把自己淹没了。
不是所有的泪都是用来表现悲伤的，也有一些泪，是用来和过去告别的，积攒太多的情绪，需要有一个宣泄的理由，当它们全部被释放出去的时候，就觉得自己真的舒服了。所以，很多时候，我们没有必要去故作坚强，该哭的时候就哭，让自己痛痛快快地和过去告别。
第二天醒来的时候，马力还在，我换了睡衣，在自己的床上醒来，而马力则在小客厅的沙发上蜷着，我起来问他睡衣是不是我自己换的，他说：“你老人家要是能自己换了睡衣，就不用眼泪鼻涕污秽物吐我一身了。”“那你有没有趁机占我便宜？”他没有说话，只是给了我一个大大的白眼。我们一起下楼吃早餐，小区拐角地方有一摊没有处理的污秽物，他还指给我看，说：“看见没，这就是你昨天晚上吐的“披萨”。”我的天，这个形容真的有够恶心，再也不想吃披萨了以后。
吃饭的时候他跟我说，好好过自己的人生吧，别再想着那个混蛋了。我很惊异，马力平时话最少，但是总可以一语中的，而且他好像什么都知道！这是最神奇的地方。我估计自己喝大了又口无遮拦了。我问他我是不是说了什么不该说的话，他笑笑说没有，但是那笑容真的好诡异！
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谢谢大家的支持，因为最近很多网友来照顾我网店的生意，网店有点忙，耽误了更新，有点对不起大家了，为了报答大家，凡是网友来本店购物，只需说是网友，即可享受半价优惠，现在这个季节，手部烦恼很多，像汗疱疹，手癣，手脱皮，鹅掌风一类的疾病容易爆发。也不一定非得药物治疗，下面给大家讲一个治疗手脱皮的小偏方，大家可以试一试。去超市买一把鲜韭菜，把韭菜洗干净，用捣蒜的器具，捣烂成泥状，再找一块干净的纱布包好，拧出汁，加入适量的红白糖，每日服一次，一般连服四次差不多手脱皮就应该痊愈了。大家可以试试。
每一个女生都希望在自己的生命里有一个李大仁，在你年少无知的时候，他等你看厌世间繁华，而等你想要安稳的生活，想要有一个好的归宿，只需要轻轻转身，发现他一直都在那里守候着你。你少女时候，他喜欢你的纯真美好，你受伤时，他心疼别人伤害你，你和他，其实早就该是一对，但是总是差那么一点点。
其实我在每一次觉得难过的时候，也会暗暗地想象，如果我的身边也有这样一个不离不弃的李大仁，该有多好。其实，马力已经在暗暗地扮演李大仁的角色，只是我不去想他罢了，当然，这也是一种后知后觉。还记得程宁婚礼那晚我喝多了，是马力在细心照顾我，第二天早晨他的那个微笑，分明就和李大仁跟程又青说：“你根本就没有忘记那个混蛋嘛！”时候的那个微笑如出一辙。网友也给我留言，问我是不是真的没有忘记程宁，其实我是真的忘记了，在之前我说我看淡了，也放下了，确实是出自真心，所以大家没有必要为我而担心。
插播一个最近在医院经历的小故事，有个二十出头的女孩儿来看病，她面部红血丝，遇冷或者在燥热的环境下很容易脸上发红，很容易敏感，皮肤还很干燥，秋冬季易过敏，过敏时发红、肿、脱皮、长小疹子。我就跟她聊天，发现她精神很紧张，压力也很大。她跟我说，自己的前男友刚结婚了，自己和这个男孩子在一起三年，付出了很多，而自己的这位前男友，有一个八年的前女友，还有一个两年的前前女友，所以经常是这个八年的前女友找到这个女孩儿聊这个男孩儿八年前前女友的事情，我感觉自己都在说绕口令了。而最近这个男孩子又回到了前前女友的身边，俩人结婚了，所以这个女孩心情很差，身体也调理不好。因为精神不好，抵抗力免疫力下降了，造成了容易皮肤过敏。我给他用了天萃荷净的舒缓修复霜，并告诫她，皮肤外表容易修复，但心里的压力不容易修复，一定要调节好内心的压力，这样才能从根本上杜绝复发。
怎么说呢，这样的事情，其实就看以怎样的角度去看了，这个故事，在那个男孩儿和前前女友的角度去看，那就是“又回到最初的原点，呆呆的站在镜子前”，转了一个圈，是你的还是你的，皆大欢喜的结局。但是对于之后的两个女孩子来说，却都受到了很严重的伤害。所以，伤害已经发生的时候，我们唯有放过自己，因为自己无法再去改变什么。那天的病人不是很多，所以我跟这个女孩儿说了一些开导的话，也不知道她听到了心上没有。而且说实话我现在有点担心她，因为看到她神情恍恍惚惚的，很担心她会出意外，所以，如果看文章的朋友，身边有刚受到情感挫折的朋友，希望能帮帮他们，自我救赎，早日走出来。
爱情，其实用一句话就可以概括，好像有了铠甲，也突然有了软肋。你能够鼓起勇气做之前做不到、不敢做的事情，只是为了让对方更幸福，让自己能够配得上更为优秀的对方，也突然惧怕未来。
我是一个很相信眼缘的人，有的人，你看他一眼，就会隐隐觉得，日后你们会有故事，而有的人，你总是觉得，他只是好朋友，当然，人生不是绝对的，也会有例外的情况出现。
程宁婚后的那些日子，我还在医院实习，生活没有什么改变。只是有一天晚上家里进了贼，之后决定搬家。那天想想真的很害怕，我一个人在卧室睡觉，平时都是开门睡觉，但是那天实在是太热了，所以关上门开了一阵空调才睡的，我租的房子是一个比较老的房子五层，楼下有防护栏，我这一层是没有的。
第二天早晨起来看到客厅的沙发上集中堆了几个包，都被翻了，只有钱丢了，其他东西都在，然后看到阳台窗户是大开着的，橱柜的平面上有几个大脚印，虽然没有丢什么东西，但是也让我心惊胆寒，不敢在那里住。后来把这件事情告诉了马力，他更是反对我自己住，他建议说要么就搬到他们小区吧，这样出了事情也好照应一下。
我当时就想，这样也不错，反正我也没有其他的朋友了，而且吸取了程宁的教训，我也不是和马力合住，所以不会出什么事情，所以让他帮我找房子。马力跟我一样，不是这个城市的本地人，所以父母都不在这边的，但是我们不同的地方，是我毕业之后打算回老家的，他是打算要扎根在这里，因为工作都找好了。
房子是他帮我租好的，他办事都很仔细，关于房东个人的信息也会了解，避免我上当受骗，而且还要对房子的安全性考核，之后我每次说感谢他请他吃饭，实际上也都是他在掏钱。
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人都是健忘的，跌掉的时候告诉自己，一定不要再次在同一个地方摔跤，但是下一次，真的摔痛了，才能够记得起这已经不是第一次受伤，你我都是如此，正是因为明白这样的道理，所以我一直提醒自己，不要爱上马力，不要重蹈覆辙，不要伤害他，也保护好自己。
可能在看文章的朋友可能会说，人要是活得那么理智，还有什么意思，小小的年纪就是一副经历过沧桑的样子，多让人讨厌。其实不是这样，这只是每一个人关于生活有不一样的感悟和理解罢了。前一次受伤置深，所以不想再次受到伤害，想要在毕业之前，让一切稳稳当当，然后顺利地回到老家，找一份好的工作，这就是我当时的想法，其实非常简单。
爱与恨，当然不是生活的全部，那段时间我生活的全部还是工作和充实自己，我加入了晨读俱乐部，每天早晨都会读书，坚持写读书笔记，在读书俱乐部里面表达自己的看法，始终让自己对于事物有一种清晰的认识，不希望被世俗的东西所淹没，更不希望随大流，变成一个不去关心世事的人。这对于我的工作来说也是有很多好处的，因为医生如果要是没有懂得为病人考虑的心，那么很难去真正治愈病人的痛苦。而且很多时候像皮炎、湿疹、手足癣、脸部红血丝过敏等皮肤方面的疾病，都和心理方面有压力有直接的关系。
我们医院也有喜欢我的男医生，也跟我表白过，因为没有什么情感上的波澜，所以这里也就不给大家具体去讲了。工作了的人其实都是很现实的，我当时明确表示我以后要回老家工作和生活，那些已经工作或者是在实习的男医生就不再继续追我了。有时候婚姻真的和爱情是两回事儿，你可以爱上任何人，但是却只可以和适合的人结婚才会幸福，而所谓的适合，要满足各种的物质条件，带有很强的目的性和功利性，这也就是为什么有的人越到了结婚的年龄就越着急，但是却也越害怕去相亲的主要原因。
我当然不是在说当时身边的男士不优秀，只是分析双方不能够走到一起的原因，而且就我自身而言，虽然在感情上受过伤害，但是我还是愿意，也希望最好是和自己爱的人走入婚姻的殿堂，而不是为了功利性的原因去找一个合适的伴侣，那样想想都是挺痛苦的事情。
那段时间，我发现好像有一个女孩子很喜欢马力，在小区里面碰到过他们两个人几次，那个学妹我也认识，以前我代替老狼给本科生上课的时候见过她，是个成绩很优秀的女孩子。为什么说我能够看出她喜欢马力？其实女人喜不喜欢一个男人，真的看眼神就看得出，女人看到自己喜欢的男人，什么时候都会是那样崇拜、向往和尊敬的眼神。但是也不知道是为什么，每次看到他们两个人在一起，我心里面总是有一点不舒服，而且见面打招呼的时候还有一点尴尬。当时我不确定他们是否是情侣的关系，因为看到他们在一起的时候从来都不是牵手的，只是并排在走。
我这个人，就是那种没事干喜欢瞎联想的，我还想过，会不会那个女孩子也是马力的合租室友，然后跟我和程宁一样的，所以马力才从来都没有叫我去他那里做客过，虽然在一个小区，但是吃饭什么的，都是一起去外面。有时候就是有点喜欢替古人担忧，闲着没事。
不过后来很少再见到那个女孩子，有一次吃饭闲着无聊，就随口问马力是不是交女朋友了，马力笑笑说，你说张瑾啊？炮友而已呀。我当时一口饭喷出来，还呛到鼻子里面一颗大米粒。马力就是这种，要么不开口，要么开口就语出惊人，而且你从他的表情根本就看不出来他说真的还是假的的那种人，有时候都有冲动要揍他！
“得了吧你！”我擦干净嘴边的米粒，懒得再理他。
他挑起嘴角笑一笑，“我也会寂寞的嘛！”表情依旧是一副“我在逗你玩”的样子，拿他没有办法。
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思想驾驭认识，这是不变的真理，单纯从外表是看不出一个人是怎样的。所以如果对于马力，我不会有什么纯真的幻想，在程宁身上已经吃了亏，做人做事我不会再那么天真，这也不算是什么损失，成长，总是要牺牲一些东西，才能够蜕变。这几天在读一部小说，小说里面的主角，二十岁就看尽世间的冷暖险恶，而我显然也已经过了天真的年龄，成熟与世故一点，也不算是什么坏的事情。
搬了家之后，我住在十八层，租住的房屋里面有一个前任房客留下来的望远镜，晚上没事的时候，我喜欢拿着它看看夜景，也就是这样的无心之举，却发现十六层阳台很特别，这个小区的阳台都是包起来的，是室内独立的空间，但是十六层的阳台却是露天的，种着一些绿色的植物，还有一张摇椅和小桌，像是老年人住的地方，但是却有一对情侣时常在阳台紧贴在一起缠缠绵绵，最奇怪的是，不管我什么时候去看，他们都紧贴在一起，不用上班么？偷窥别人的隐私虽然很不道德，但是却勾起了我的好奇心。回到家就拿着望远镜看看十六楼，似乎成为了每天的一个功课，我也想过，会不会有人其实此刻也在偷窥着我的生活。
十六楼的男生看起来二十五六岁的样子，经常穿着工字背心，这种背心必须是身材非常好的人穿上才好看，而他是名副其实的肌肉男，五官也是很硬朗的那种感觉。偶然间，我发现了一个秘密。这个肌肉男是房子的主人，因为他经常会换女朋友。甚至有时候一天之内会有两个不同的女孩子来家里。最初和他缠绵的那个女孩子，时间可能是最长的，有将近一个月左右的时间都是她，之后女友更换的数量很频繁，我在猜测，这个男人是不是在情感上受了伤，所以才这样去自暴自弃。不过也不排除天性爱玩，要尽情享受人生的可能。
后来有跟马力讲过自己看到的事情，结果被他骂做偷窥狂，是不是一个男生不再喜欢一个女生的时候，就没有那么多禁忌了？以前马力跟我说话都不好意思，后来经常就会骂我，比如说我智商为负，脑子里面卡着改锥之类的，有时候搞得我气哼哼的，不想多跟他说话。
之所以在这里要插入十六楼的故事，是因为后来出了一件大事，这里当然也没有必要给大家卖关子，这个男人在家里被女友捅了四刀，虽然没有致命，可是后来搬走了，小区里面的人都在传他背叛女友什么的，但是我纳闷和好奇的是，捅死他的究竟是谁，光是我看到的女人，就不下十个了。
这里插播的小故事，虽然和我自己没有什么关系，但是足以告诉大家，永远不要低估女人的能力，女人似乎总是处于弱势的地位，但是当一个女人受了很重的伤，她会放弃一切和你拼到底。不要觉得自己魅力无限，女人不爱你的时候，你照样一文不值。
可能这样说，会激起很多男同胞的不满，甚至可能会对我嗤之以鼻，在感情里，不要想着欺骗和玩弄，真心和真情才能够换来一份体谅。我之所以会原谅程宁，也是因为我们在一起的时候，我感觉到了他的真心和真情。
说了题外话，继续来讲自己的故事。如果我说，我喜欢上了马力，是不是在看文章的朋友都会觉得我在作死？之前为了自己所谓的爱情，伤害了无辜的他，也反复在说他只是一个朋友，只是一个弟弟，只是一个亲人，但是现在却说自己喜欢。
我也说不清自己是怎么了，可能人的本性终归是很贱的，主动找来的，不去理会，已经失去的，却一直在缅怀。有这种感觉，也是很奇异的一瞬间。某一天晚饭之后，马力约我下楼遛弯，那天刚下过雨，空气很好，工作了一天散散步，感觉压力都释放了出来。我们坐在小区草坪边的空地上抬头看星星，其实只有寥寥几个，但是马力却兴致很高地给我讲星座，还指给我看。不知道为什么，当时有一点心猿意马，心里面想的是，他会不会牵起我的手，跟我表白，所以根本就听不到心上。他看出了我的出身，两只手抓住我的肩膀摇了摇，还喊我是不是傻了，这时候心里面有一种突然间的，很心动的感觉。
男女之间，说过一千次的不可能，也有可能成为可能，但是这样的感情一般来说不会幸福，因为最初的心动，就不在一个频率上。其实我这里都不好意思再给大家讲了，因为我干了一件非常非常尴尬的事情，看星星的那个夜晚，回家之后我给马力打了一个电话，我说，我们能不能试试，在一起。马力停顿了一下，我猜他是真的被吓到了，他跟我说，现在是2013年，不是2012年，然后就挂了电话。
我当然知道这是什么意思，这就是说“林小叶，时间在走，我也在走，没能在原地等你，抱歉”。我们到底为什么要谈恋爱，为爱、为不寂寞、为有个伴、为了应付父母、为了不荒废时光，可能这诸多的理由里，没人为了等待而去爱。况且，我没有给过他任何的承诺，只是一直在拒绝他。
怪不得有人说，这世上最温暖的话就是，“我还在原地，玩够了就回来。”纵然程宁在结婚前回来找我，我想我虽然原谅了他，也不会同意再和他在一起。马力曾经默默地喜欢着我，看着我爱别人，被人警告要远离我，各种伤，恐怕只是不愿意多说罢了。
所以我不强求什么，但是那晚真的心很痛，一直震痛，爱与被爱，都有伤害。
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从上了研究生，其实自己的生活就没有在正轨上，总有一种感觉，实际上自己在2012年世界末日的时候就已经死了，后来的这些日子都是生活在一种已经被重置的时空中，所以过的生活是和原来完全不同的一种生活。
那天表白之后，在小区里面见过马力两次，觉得很尴尬，不知道该说什么好，他也是很尴尬的样子，实际上错的人是我，不是他，他完全就没有必要尴尬的。可能是因为自己太心不在焉了，所以在工作上面差点出了意外，给患者用错了药，还好没有出现严重的后果，否则真的不堪设想，所以说，医者，医为先，在给人治病的时候真的要心无杂念才可以。
让我很意外的是，表白事件发生之后大概两周的时间，马力约我吃饭，我去了，就在家附近一个很安静的小餐厅。让我的意外的是，我以为他永远都不会理我了，如果时间能够倒退回去半个月，那么我也不会那么冲动地说出不负责任、不计后果的话。
吃饭的时候，我们好像很有默契，谁都不开口说话，其实是不知道聊点什么。是他先打破沉默的，问我为什么要这么突兀地表白，我说我也不知道，就是一种冥冥之间的感觉。马力笑笑说，“我是不是一个很好的备胎”我一下子慌了神，很紧张地跟他解释，真的不是这样，我不是那种身边没有男生就活不下去的女生。
接下来，马力就像是讲述一个别人的故事一样，没有什么表情，但是眼睛看着我，很认真。他说自己从小到大被很多女生倒追，却很难喜欢上一个女生，我去给他们上课的时候，他有一种一见钟情的感觉，他说我是他真正意义上第一个很认真去喜欢的女生。
“可是爱情，如果能够互相取悦，该有多好，但是我喜欢你的时候，单是看你的眼神，就知道你有多默然和敷衍了。”
赫鲁晓夫曾经说过，冷漠待人即是犯罪，我对马力也有很深的罪孽。
“那时候你喜欢那个叫做程宁的男人，其实老狼都告诉我，你爱的很深，不要再去参与浑水了，我却还是忍不住联系你。直到一起去北京那次，我才狠下心，要让自己离你远一点。我一个人挨过了很多痛苦的日子，想你，却什么都做不了。那段时间真心不幸福，只能看书，把自己忘了。”
“别说了，马力，真的，别说了。”听到他说这些的时候，看到他的眼睛晶亮亮的，我已经泣不成声了。
绕了一圈，回到原点，看到了那个曾经爱你的人，该是多么欣喜和幸运的事情。可是我知道，我们两个人的心里面，都有了一个解不开的心结。就像是马力说的，“现在是2013年，不是2012年”
“还是做朋友吧，林小叶，其实再见到你，心里面已经学着释然了，慢慢地在把你当做是一个很亲密的朋友。”
我一直在哭，眼泪根本就止不住，我不知道自己在哭什么，为马力不再喜欢自己而哭？为被拒绝而哭？为一切的一切都已经回不到最初的起点而哭？我不知道，反正那次真的是哭了个痛快。
擦干眼泪，不还是新的一天么，第二天的我，还是一样去上班，打理自己的网店，遇到有患者是因为心理压力导致皮肤疾病产生的，还是会照常地安慰对方，生活没有任何的改变。
而也是从那时候开始，我觉得自己陷入到了一个怪圈，我不会主动联系马力，但是真的喜欢上了他，之后又有机会一起吃饭的时候，我也不会再主动去表达什么，可能马力自己，也不知道这样的喜欢是存在的，他会以为之前我们已经说的很清楚了。
我开始体会，暗恋是怎样的感觉，也开始体味，曾经的马力经历了什么。暗恋实际上是这个世界上最美丽的事情，所有的小情绪都在自己的心里面，不去和他人分享，暗恋的对象可以成为激励自己的一种最强有力的要素。
就像是我说的，也许真的在2012年世界末日的时候，我已经死了，这之后的日子，都是活在一种被重置后的时光里，所以发生这么多奇怪的事情，也不足为奇。
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还是继续说马力吧！我想每一个人可能在被拒绝之后都会不甘心吧！我拼命地健身、读书，一方面是为了打发时间，而最重要的一方面，也是因为不甘心。我想，马力曾经跟我决绝，也是因为不甘心。任何一个人，都不可能为一个自己喜欢，但是却拒绝自己的人，而付出很久的真心，因为作为每一个独立的个体人，都会有属于自己的情绪与感受，照顾好自己的感受，是爱别人的前提。
有时候，回过头看看自己走过的路，想想那些曾经留恋的人，那种感觉和心情是不一样的，并不是说还爱着他们，或者是还想要和他们重新来过。只是眷恋那段美好的时光，就像是电影《英国病人》里面的那句台词一样：我爱的，不是你；是回忆。所以，可能你和你爱过的人只相距一个街区，跨过一条马路，经过一个钟楼，转个弯，就可以再见到他，或者是她，但是你们错过之后，一生都再未谋面，可能这也是一种难得的默契，你别来，我无恙，并且你们也从来都没有想过要去找对方。曾经相爱的时候寻死觅活，胳膊上刻着他（她）名字的疤痕伴随你终生，但你却不是经常会想起他或者是她。这就是我之前说过的，夏天还是那个夏天，改变的，是我们。时光流转，它没有变，变了的，是我们自己。
我和马力某一个周末在小区里面碰到，我在小区的花园里听歌带着平板看电影，他恰巧回家经过，就邀请我一起回家做饭和看电影，欣然前往。反正两个人也都说开了，又没有能够走在一起的可能，既然还有机会做朋友，为什么不去珍惜这样的机会呢？人的情感本来就是奇怪的，两情相悦是很难得的事情。
那天，我们一起熬了大米粥，把外面买来的包子煎着吃，我们两个人都是那种非常非常不会做饭的人，所以即使是这样简单的饭，也照样是手忙脚乱。我总觉得一个人可以把各种生的食材变成美味的菜肴是一件非常神圣和神奇的事情，做饭是我独立生活这么多年，唯一没有培养起来的一个技能，所以平时听到有人说他会做饭，心里面的敬仰之情立马就会滔滔不绝了。
吃了饭我们一起在平板上看《那些年我们一起追过的女孩》，看着柯景腾两次淋着大雨，一次是因为和女神打赌，还有一次，则是因为俩人陷入误会中，我的情绪也跟着起起伏伏。当两个人一起去放许愿灯，没有写出我喜欢你哪句真心的话，我心都要碎掉了。可是马力却一直在旁边说，这明显就是瞎编嘛，喜欢一个人，就算是再难，因为喜欢，都要开口的，没开口的，那就是不够喜欢。虽然道理是这样，但是有些喜欢的小情绪，要考虑到各种不可能实现的因素，所以是不可能开口的，怕遭受拒绝，怕受到伤害，也许只是觉得自己不够好。那些年，他们悄无声息地经历着青春抽丝剥茧的痛，然后错过了彼此。
虽然看的过程一直在忍着泪，不过可能是因为自己想到了很多事情，也为两个人可惜，再加上知道这是九把刀真实的经历，所以还是哭了。马力拍拍我的肩膀，说：“没事啦，没事啦，戏而已嘛，何必那么认真。”我当时顺势抱住了他。这样主动的事情，只在他的身上做过，之前和程宁，我也都是被动的。我也不知道这是怎么回事儿，就是鬼使神差的感觉，可能就是不甘心吧，总觉得，不管最终结果是怎样的，还是想要试一试。
可以明显地感觉他愣了一下，手不知道该放哪里的那种感觉。然后轻轻的，真的是非常轻非常轻地把手搭在了我的腰上，我们谁都没有说话，过了许久，马力叹了一口气，然后说：“非得这样么？”声音很轻，很温柔。给我的感觉就是，传达着“我真的不想伤害你，不想让我们之间的关系变成这样。”的信息。就这么在他的肩膀上趴了一会儿，我感觉自己的情绪缓和了很多，也用一样轻轻的、小心的口气说了一声：“马力，对不起。”然后离开了他的肩膀，默默地收拾自己的东西，不敢抬起眼睛看他，只是低着头，一边收拾东西，一边说：“那我就先走了。”其实后面的话还没有说完，就被他很用力地拉近了怀里。这次的拥抱和前一次不同，好像是用尽了身上所有的力气。也就是在那一瞬间，我一直忍着的泪，就像是发了洪水，一下子崩了盘。“傻瓜，为什么这么傻。”马力的声音里，分明也有些哽咽。
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人，永远都不要说不可能，因为生活就是一切都有可能，什么事情都是会发生的，曾经的我，也以为自己不可能喜欢上马力，但是后来，一种难言的喜欢却很难抑制，不过我一直都在努力地克制，没有表现出来。
& & 因为实验取得了阶段性的成就，所以老狼要带我们几个得力助手再次去北京，这次和上一次一点不一样，上一次我们的药物还没有推广，所以还是参观的身份去的，而这次是以交流的身份去的。我和马力还是很自然地坐在了一起，共用一个耳机，里面依旧是他喜欢的枪炮玫瑰音乐，嘶哑的声音宣泄着某种莫名的情绪。
& & 虽然坐动车去北京才几个小时的时间，但是在火车上我还是犯困，明明记得还在看杂志，但是睁眼却发现自己靠在马力的肩膀上，有一点小小的尴尬。而耳机里面的音乐也不知道什么时候关闭了，马力在那里拿着手机玩游戏。我当时心里面想，不管是谁，看到这样的一幅画面，可能都会觉得我们是情侣吧。
而这幅画面，也是曾经我觉得最幸福的画面。因为自己大学时候回家做隔夜的硬座，也是看到一个男孩子和一个女孩子相互依偎着，戴着一副耳机，听着歌，虽然什么话都没有说，但是却是满脸幸福的表情。因为那一次去北京，只有我一个女生，所以老狼安排住宿的时候给我定的是单间，马力和剩下三个师兄在一个四人间，然后老狼一个人在另外的一个单间。
上次大家一起去北京，还有很高的玩兴，参观了老狼在北京的实验室，还会去鸟巢、故宫一起玩。但是这次，师兄们都没有什么兴致，所以下午安顿下来，晚上的时间老狼留给我们自由活动，马力提出要去后海，只有我一个人响应。
其实上一次说开之后，反而见面不会有那么多的尴尬，似乎更多了一份随意，反正人活着就是要看缘分的，所有关于感情的事情，不管是爱情还是友情，其实都不能够去强求的。我们一起在后海游玩，真的很开心，夜景很美。平时很少有机会接触到这种灯红酒绿的生活，因为中规中矩惯了，所以一直压抑着自己。
我和马力一起在酒吧里面喝酒，酒吧里面太嘈杂，和对方说话需要凑到耳朵跟前放大声音，对方才能够听得到。酒吧里面有人在舞台上面跳艳舞，一群释放不了欲望的男男女女拥挤在舞池里面，真真假假的感情掺和在其中，让人难以分辨。在酒吧里面呆到了将近十二点，实际上这是最活跃和人开始多的时候，我俩却出来了，在后海边上溜达着。忘记了当时俩人开了一个什么玩笑，然后你追我赶地在街边跑，现在想想，真的是一幅定格了幸福的画面。
当时稍微有一点喝多了，我还问他，记不记得一年前，还在北京跟我告别，如今还是回到了朋友的位置。他说当然记得，气氛突然变得好伤感。我告诉他，自己准备好毕业的论文，实习工作一结束，就要回老家青岛了，不会再呆在这里。他问我，是不是考虑留下来，毕竟这里有很多的资源和机会，我还是执拗的摇摇头。
想必对一个城市绝望了，也不过如此吧，不再期待这个城市能够给自己新的爱情、新的感觉，有的只是忘不了的伤和痛，纵然在这里能够有更好的发展，我相信执拗的我，也会做出另外的选择。其实很多人都有过这样的经历，最初爱上一个城市，是因为这里有自己爱的人，而最后，爱的人离开，这个城市便也成为了一座伤城。这么说也许确实太极端了，但是事实确实是这样的。
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最初的最初，只是想记录下来自己的故事，至少老了以后有的回忆，也至少证明，研究生的时间在这个城市，我没有虚度。但是没有想到写下来慢慢地才发现，自己已经经历了这么多的事情。其实就像是有人留言说的那样，每一个人的经历，都可以是一本好看的书，就看大家愿不愿意讲出自己的真实故事，能不能够勇敢地面对自己的真心。
从北京回来之后，我制定了一个短期的计划，其中包含读书和做瑜伽，主要想调解一下自己的身体，提升一下个人的素养，最为关键的是，下了班的时间没有办法打发，不做一点事情就会觉得很寂寞。而这一切，都从换发型开始，女孩子好像经历点什么事情，就想要换一个清爽利落的短发，能够让自己的青春焕发出来，勇敢地开始新的生活，我也是一样的感受。我剪了一个很短的头发，还染了颜色，发型师一直在夸我很有气质，还要去了我的电话，当时我还想，这不是说明我还挺有魅力的么？事后证明我想多了！理发师要电话只是为了没完没了地发促销优惠短信而已，哈哈。
那段时间每天晚饭后我就到楼下慢跑，穿着运动文胸、运动短裤，外面穿一个运动的开衫，每天都跑到汗流浃背，虽然累，但是真的感觉自己在一点点地充实起来。连医院的同事都问我是不是恋爱了，怎么肤色看起来那么好。其实唯一的秘诀，就是去爱自己，接受不完美的自己，想办法让她变得完美。毕竟这世界上并不是只有爱情值得我们投入精力，还有很多美好的事情会吸引我们。所以在看故事的朋友，千万不要为我的情绪而感到担忧，我可以控制自己的情绪，因为我已经不是两三年前的那个小姑娘了，虽然偶尔也会感到孤单寂寞，想要有一个人可以去依靠，但是这不代表我没有独立面对生活的能力和勇气。当然，还是谢谢大家关心我。
最近很流行一个词，那就是“人生赢家”，抱着孩子去拍研究生毕业照，肚子里还怀着二胎，偏偏样貌身材还都是那么讨人喜欢，真的是不折不扣的“人生赢家”。有些网友评论，说这个女孩子是小三上位的，老公是二婚。不过人家住着带后花园的房子，有老公爱，有孩子围绕在身边，开着名车，不需要为了生计奔波和发愁，不管怎样，也算是达到了自己的目的。不过我真的不羡慕这样的“人生赢家”，我还是想要通过自己的努力获得自己想要的一切，这样至少不会觉得自己的人生是依附于谁的，这是我性格中强硬的，不可改变的一部分内容。
我发现，人生好像就是起起伏伏的，一个个高潮，一个个低谷，总是要让你的心情有起承转合的。和程宁恋爱的时候，以为生活会一直甜蜜地持续下去，分手后以为自己会死掉，又遇到马力，期待着什么事情发生，最终不过等到的是拒绝，生活又回到了原来的样子。幸与不幸，好像都不会持续太久的样子，所以啊，不到人生的终点，千万不要觉得过于高兴或者是过于悲伤。
聊一段题外话，最近芒果上市了，很多来看荨麻疹、皮疹、湿疹的朋友都是因为吃芒果导致了过敏，我自己平时也爱吃芒果，买一袋子放在家里面，满屋子都是香甜的味道，而且我还喜欢把那种小的鸡蛋芒泡在水里面喝。提醒大家吃芒果的时候要注意，尽量用勺子吃，或者是切成小块吃，避免嘴唇和芒果直接接触，不然很容易导致过敏形成“芒果嘴”，最初的时候只是嘴边的皮肤在过敏，之后身上也会有块状的斑疹，容易折磨大家。如果之前有过因吃芒果而过敏的朋友，那么就更需要注意了，说明你的体质是很容易过敏的，必要的时候应该看医生调理一下。
因为是写自己的故事，所以很随意了，想到哪里就写到哪里，希望大家能够理解我这种天马行空分割性的思维方式。昨天晚上做了一个梦，很让我失落。我上初中时候，每天是骑自行车去上学的，青岛有很多大坡，所以骑自行车的人很少，都没有自行车道的。所以我们学校的地下车棚面积很小，每次下学以后推车子都很拥挤。我梦到我一直都找不到自行车的钥匙，所以没有办法去推车，很着急，而一个好朋友跑来跟我说，程宁已经走了，你再不推车去追他，就追不到了。我急忙忙地借了一辆自行车去追赶程宁，但是只看到了他的背影，再也追不上他。很失落地回到学校，好朋友告诉我说，程宁转学了，以后都不会来上学了。我很难过，好像很多想说的话还没有说一样，就这么醒来了。醒来的瞬间还是有一点难过。
很奇怪，有些人明明就已经离开很久了，而且在现实的生活中，你也很清楚你们的生活不会再有任何的交集，但是在潜意识控制的睡梦中，你却还会梦到他，还会失落。那仿佛是另外的一个时空，在那个时空里面，你们的故事还在继续演绎着。
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都说女人难懂，但是我却觉得女人的爱与恨都很简单，而真正难懂的，是男人。马力的一个拥抱，让我释放了自己全部的委屈，那种感觉，是双重的，既有“你早干嘛去了，现在才懂得怜香惜玉”的责备，也有终于舒一口气的感觉，如果说他当时真的就让我收拾了东西走人的话，那么以我的性格，以后也就真的会看得很开，仅仅把他当做是一个过客。
后来我也问过马力，那一天为什么会把我紧紧地拉入怀中，他说是因为很心疼，而心疼，就是爱的感觉。有些男人可能真的不会说动人的情话去讨你欢心，但是他们所说的话，往往是最真实的感受。谁说不是呢？心疼，就是爱的感觉。当我们不确定自己是否爱某一个人的时候，其实可以问问自己的心，“喂，你会痛么？在甜蜜过后，面对着一些不确定的因素，面对对方偶尔的小情绪，面对对方偶然的不在意，你会感觉很痛么？”如果答案是肯定的，那么就不要再去欺骗自己，你还爱他。
这个世界上没有那么多的理所应当，而有很多的意外，所以别人没有义务一直都喜欢着你，等待着你，真心也未必就能够换来真心。但是很多的意外，也会给我们带来惊喜，装点我们的人生。
不知道大家有没有过一个想法，我总是觉得自己是拥有超能力的人，真的！因为我每天都会做梦，而且我做的梦总是很神奇，而且我的脑子里总会有奇怪的想法。比如说，前几天我就一直在想，如果我现在是十五岁初中时候，让她来穿越，到我现在的生活里面，在一个陌生的环境醒来，看到未来的自己，会不会吓一跳。同样的道理，让现在的我穿越回过去，我又会过怎样的生活呢？每天就是各种想象，以前还有个朋友说，我只要把自己每天的梦写下来，就可以出一本书了，而且肯定是畅销书。
接着说我和马力，我想这是大家最关心的，发现自己自从开始记录回忆之后，那些好像经历的时候噌的一下就驶过的回忆，在现在看来，却变成了了慢动作，一点点地回放，加入了自己诸多的小感受和小情绪，不再完全是当初它们发生时候的样子了。
马力的那一个拥抱，又何尝不让我感受到心酸呢，而且还有很多的委屈，自己那段时间憋在心里面的情绪在那一瞬间释放了出来。我想，在那样的气氛和感受下，接吻肯定也是理所应当的吧。我们是怎样吻在了一起，说实话真的不记得了，就记得他的吻很轻很小心，没有程宁的吻那样缠绵，而且还记得他亮闪闪的眼睛。我觉得男生吻完一个女孩子，用心看着她的眼睛，要把她看到生命里的那样子，是最迷人的。
接吻完之后，其实我们两个人都有点尴尬，因为这并不在我们预料的范围之内，虽然人从学会直立行走之后，就开始用接吻的方式来传达感情，但是毕竟我们的初衷只是看个电影，而不是要接吻。当时是我先打破尴尬的，我问他，要不要试试在一起，其实我还不错。马力很难得的笑了一下，然后有点坏的看着我说：“我感觉我亏了。”我刚要抡起胳膊打他，却又被他拽到了怀里。“好想你，每天都想你。”他喃喃着，那声音，仿佛不是在我耳边想起来的，而是从一个很远很远的地方飘过来的。
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我早就说过，趋利避害，是人的本能，凡是受过伤的人，就绝对不愿意给别人伤害自己的第二次机会。我想，马力之前的退却，也是出于本能地去保护自己，不让自己受到伤害吧！不同步的爱情，让我们两个人都受了伤，吃了苦。
在一起之后，似乎是一种默契，我们从来都不说过去，不谈未来，只是在专注地过自己眼下的生活。我不敢想得太久，不敢说以后，因为我怕，所有的设想，又会变成一个点破就变空的梦。
和马力在一起真的很幸福，我想，这是因为我体会过爱情的伤，所以尽全力地去做到一百分吧。手牵在一起，都是一种羞涩的感觉。老狼知道我们在一起之后，很高兴，还说希望我们走下去，我们还请当初介绍我们相亲的同学吃饭，她说早就知道我们“有一腿”。现在去看那些日子，感觉真的就像是电影里面一帧一帧的画面在过，不像是自己亲身经历过的生活。
不能因为害怕受到伤害，就不去爱，当然，每一段爱情里，如果没有伤害，也未必就是完整的。永远都不要低估自己伤痛痊愈的能力，人总是会比自己想象的要强大很多很多。
和马力在一起，是得之不易的幸福，那种感觉，就像是得到了一份自己一直以来都很期待的礼物，觉得很珍贵的感觉。我相信他也是一样的感觉，所以我们在一起，很多时候都很体谅对方，尽量不会因为一些小的事情去发脾气。很多情侣都是在生气的时候就会出口伤人，那是因为在一起的时间真的太久了，久到已经忘记了当初两个人是如何相爱，如何跨过了很多的困难走到了一起，修成了正果。
马力和程宁真的是两种完全不同的人，虽然我知道，拿他们两个人去作比较，确实是不合适的，但是还是难免去比较一下。和程宁在一起的时候总是很欢乐，因为他嘴好贫，但是却有一种猜不透他的心的感觉，有时候会因此而感到很苦恼。但是和马力在一起的时候，很多时候都是闷闷的，可是却觉得两个人之间很简单，而且马力是那种冷幽默的人，冷不丁地冒出一句话，让你除了笑都不知道该说什么好。就比如说有一次我们在小区里面遛弯，看到一个小宝宝，特别胖，特别可爱，然后他问人家妈，孩子是母乳喂养还是配方奶粉，虽然这种话题也没有什么不对啦，但是当时面对那么胖的一个宝宝，很认真问出这样的问题，好像就是特别较真要找到答案似的，我当时都笑的不可开交了。
和马力在一起的第一个月，他送了我一份礼物，一条纯金的链子，是字母链，字母是英文“smile”，他说希望我一直都可以很开心，但是那条链子现在已经丢失了。每次都很奇怪，重要的东西总是会弄丢，倒反而是不重要的东西，一直都放在很稳妥的地方不会丢失。就和人一样，重要的人，总是会经过你的生命，又悄无声息地离开，而那些不重要的人，在你的生命里来来回回，一直都没有要走的意思。
有时候我也会想，如果人生就是毫无波折，平平淡淡的，似乎也少了很多的乐趣，没有什么意义可言，得到的东西，让你失去，失去的东西，又重新得到，在波波折折中，自己获得了新的成长，在面对生活的时候能够更加坦然无味，我想，这才是生活最想给我们的礼物吧！
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为了吸取上一次恋爱的教训，我和马力没有在恋爱之后住在一起，还是住在一个小区里面，各自有各自的家，偶尔会一起到对方那里看电影、做饭吃，但是晚上总是各回各家。可能大家会说，人都理智到这个份儿上了，做人还有什么意思。其实也不是理智，就是一种害怕，我很怕和他发生了关系，然后又会重蹈覆辙，他会变成以前的程宁，让人猜不透，这样的害怕越是强烈，我就越是抗拒和马力发生关系。好在他是那种很保护我的人，虽然经常会依偎在一起亲亲，也会有一定的身体接触，但是我们在恋爱前两个月，并没有跨越底线。
不过这样一说有点露底的感觉，朋友们肯定会问，那第三个月怎么啦，是不是第三个月的时候就跨越了底线啦？可能大家要是看一部小说的话，最关心的就是吻戏床戏什么的，习惯于看小说的朋友，可能再来看我的故事，就有点乏味了吧！
和马力在一起的感觉很奇妙，就是那种很怕失去，然后又想要好好把握的感觉，所以脑子里经常会想我们分开后的情境，而同时也会设想我们的未来，可能这就是所谓的“患得患失”，当然，这些微小的感受，我从来都不曾与他分享，在他眼里，我是一个不折不扣的女汉子，什么事情都很有担当，所以有时候我独自去做一件事情，他也是很放心的样子，我问他为什么不担心我，他笑嘻嘻地说，因为我有“牛毽子”，这是我胳膊上用力时候的小肌肉，被他笑称为“牛毽子”。
我们交往第三个月的时候，马力出了一场车祸，是虚惊一场，因为人没有大碍，但是足以让我害怕。当时下雨天，路况很不好，有个司机超车，没有规规矩矩开车，后来据他说，是家里有事，很着急赶回去，马力是正常过马路的，被这个突如其来的车蹭了一下，然后当时就倒地了，意识清楚，不过右腿骨折很厉害。当时他还给我打电话，很清醒，说让我速速去医院，他出车祸了，我就以为他在逗我玩，还说，别搞笑了。结果他说是真的，腿撞了，头没事，我当时一听脑袋就炸了，里面穿上衣服奔出家门去医院。
看到我的时候，他第一句话竟然是：“喂喂喂，t恤穿反啦！”
打了石膏之后，司机也很配合，留下了医疗费，然后医生叮嘱，今后的三个月时间，都一定要注意一定要有人陪在身边。在医院呆了几天，输了消炎的液体，马力医院那边请了假，当时正好我的实习期也快要结束了，所以干脆就请了假，在家陪他。
在医院的那几天，他很像个小孩儿，病房里面的人一旦出去活动，他就冲我勾勾手指，我凑过去问他要什么，他就会很不好意思地说：“亲亲。”然后我们两个人就感觉做贼一样地接吻，不过真的和在家里感觉不一样啊，心里面突突跳，很紧张的感觉。有一次亲着亲着，两个人都有点情不自禁，他把手伸进了我的内衣里，门喀拉一想，我们俩人都吓坏了，真的有种早恋被家长抓现行的感觉。然后里面坐好，假装聊天，再看看他，额头上都是汗津津的，俩人挤挤眼睛，装作是什么都没发生一样的。
回了家，我住在了马力家里面，不过还是很有自己的原则，坚持不和他睡一张床，只是照顾他的生活起居而已，晚上的时候睡沙发，他很不高兴，因为这件事跟我发过脾气。还说自己根本不会做出什么事情的，为什么这么计较。其实他根本不懂我的心思，我哪里是在计较，我是怕一旦我们发生什么事，他会不要我，我心里面很委屈，可是看他行动不便，根本不能够辩解什么。
那段时光，才是我们真正独处的时光，也正是在爱那段时光里面明白，为什么有时候人有了爱人，好像全世界都不需要了。别人叫我去逛街什么的，我都找借口不去，每天就想在家里面和他腻在一起。
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我当然知道这意味着什么，也知道他想要做什么，当时我好紧张，我想，也许他比我还要紧张，因为他的心，真的跳得很快。就这样，我上了床，躺在他的身边。马力搂着我，我们谁都没有再多说一句话，只是不停地轻吻着，似乎是太害怕就这样让大好的时光溜走。而且我们的心情都很激动，吻里除了欲望和激情，还有一些颤抖，仿佛突然之间回到了初吻的时候，但与那时候不同的是，青涩中又融入了很多对彼此的感情，有一种要把自己交付于对方的信任感。
还是忍不住要回忆那一天，阳光透过窗口扫下炽热的光，我们吻着、抚摸着对方，脱去衣服，以肉体的方式将自己交付于对方，又何尝不是一种坦诚的对待呢？马力的腿还打着石膏，不方便，所以我们慢慢地进行，那种感觉很好，就像是《志明与春娇》里面说的那样“一辈子很长，并不急着把所有的事情都在一夜之间做完”，我也很小心，怕万一弄坏腿上的石膏，会让他感觉到很疼。
当费了很大的周折，他终于进入到我的身体里，我们两个人都侧着身，看着对方。汗水已经将两个人湿透，原来男女之间独特的爱的方式，可以这么美好。马力眼睛里面有一种非常迷人的蛊惑，直直地看到了我的心里面，让我感觉到心里面也跟着麻酥酥的。我不再是曾经那个只顾低着头体味爱情的小女孩儿，我也敢于去深情地望着他，给他一份关心，让他从我的眼神中就能够得到确切的答案：对，不要怀疑，我，就是爱你，很爱你！
肉欲是爱情里不可或缺的填充，但是肉欲在很多的时候，也是一种感情的承载和表达，当它能够和感情直接地联系起来的时候，就变得很神圣了，不再是低俗的，不可言诉的，所以我才能够在这里表述，因为是真实地讲述自己的故事，所以我觉得如果我刻意地将某一段故事跳过的话，也确实是不合理的，我不能够不诚实地面对一直以来支持我、关注我的朋友们。
那天，要结束的时候，马力要射在外面，我说不要，之后可以吃避孕药的，也许女人就是很傻，在爱人面前，不仅仅可以放低自己，而且可以放弃自己。而他到达顶峰的时候也没能控制住，射在了我的身体里面，不知道为什么，会有一种很充实的感觉。我们拉着手，汗腻腻地躺在床上聊着天，我问他腿还痛不痛，他说有我在，感受不到痛。就这么聊着天，两个人都睡着了，过了很久，我先醒来，看着他睡觉之后额头、鼻尖还没有落下去的汗珠，看着他一起一伏的睫毛和鼻翼，我才能够感觉到原来这真的是真实的，不是在做梦。
没过多久，马力也醒来了，揉揉眼睛，左右看看，就好像是在郊外郊游的小朋友，突然醒来不知道自己是在哪里一样，看到我，他才笑了笑，眼睛眯成一条缝。又把我搂在怀里，让我没有想到的是，他很轻的说了一句，“嫁给我吧。”“这算是求婚么？”我反问他，“不管算不算，结婚吧。”
有些男生，不愿意太早地结婚，嘴上说着还要去追逐自己的事业，给女孩儿一个更好的未来，但是实际上则是不愿意太早地承受家庭的重担，自己不受束缚，才可以享受到更多的自由。所以很多男生在恋爱的时候是不会太愿意主动去许诺未来的，这其实也是对对方负责任的一种表现，说出去的承诺，有一天无法实现，就会成为两个人心中永远的痛楚。
当马力说出要结婚的话，我很震惊，也很感动，眼泪涌起来，但是我克制着不让它流出来。
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去年这时候的我，才刚和马力在一起不久，现在的我，却已经是一个皮肤科正式医生，虽然年纪不大，可是每天承担起的工作却是很繁重的，要为每一个病人负责，要通过自己的努力去改善医患关系，对待每一个病人都以诚相待。有时候真的是累的满腹委屈，但是想想有多少人在自己的帮助和治疗下告别了皮肤类疾病的困扰，恢复了健康，心里面就没有那么多的苦楚了，也会感觉自己要轻松很多。
说实话，马力的求婚，我没有放在心上，我知道，情感好到一定程度时候，一起说天涯海角的以后，是再正常不过的事情，相信每一对情侣，在一起的时候都会不可避免地说说以后两个人要怎样怎样，但是最终，一起描摹过的画面，也不过成为了无法触及的泡影。其实当我还是一个小小小女孩的时候，我是不向往婚姻的，那时候的我，很想要长大以后做一个导游，可以周游全世界，可能就是因为从小我的想法就是天马行空的，所以才会有这样的“立志”吧，可惜后来的我，没能够做自己想要做的人，成为了一个皮肤科医生，每天虽然接触的病人是不同的，但是生活依旧单调，一样地诊疗过程，一样地写单开药，一样地嘱咐病人要如何去积极配合治疗。以至于这样的生活过去了很久很久，似乎才过去了几天一样，日子翻篇的速度变得越来越快。
那天之后，我不再睡沙发，而是和他一起睡在床上，他总是会拉着我的手，有时候睡到半夜迷迷糊糊醒来，还会摸索着找我的手，不得不说，男人在很多的时候，真的都和孩子很像，他们对一个人的爱，很多时候表现出的是一份依赖，其实男人比女人更容易没有安全感，因为社会给了他们太多的责任和压力，面对这些责任和压力，他们难免会有觉得要失去自己的感觉，从而很沮丧。
那样的日子一直到马力复查结束拆了石膏才结束，夏天和秋天进行了转换。我没有想到的是，马力拆了石膏之后，给我买了一个戒指，很简单的指环，上面有一个小小小小的钻，之所以不用颗，是因为那个钻真的很小很小。但是尽管如此，他拿出来给我的时候，还是心里溢满了感动。那天我们正在小区里面散步，因为他处于恢复的阶段，不能够剧烈地运动，但是也需要每天走一走，所以走着走着，他就掏出一个小盒子塞到了我的掌心，然后说了一句“送你的。”
打开盒子，就看到了这个戒指，小小的钻，像星星的碎屑，闪耀着，戴在手指上指环有一点松松的，显然他没有关注到我手指的粗细，估计是很莽撞地冲到金店，然后人家推荐了哪一款，就掏钱买下了。
我为自己能够得到马力的宠爱而百感交集，也许我们失去一个人、一段感情之后，总是会对自己、对一段感情不自信，觉得自己不会再遇到更好的人和更好的感情，但是当我们再次遇到一个合适的人，就会知道，每一个人，都值得拥有好的结局，如果现在的生活一团糟，那么也至少说明，更好的生活在等待着我们，它在等待我们变得足够好之后，就能够顺其自然地来到我们的身边。
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天气渐凉，尤其是一早一晚，秋风习习的感觉。最近在读村上春树的《寻羊历险记》，有一点点的感触。十年的时间，怎么说来也不算短，事实上，是很漫长的一段时光，但是说到底，也是一分一分，一秒一秒过来的。书里面的男主人公说自己十年的时间，没有能够改变平庸的命运，而妻子离开他的理由，竟然也是简单的一句话“跟着你哪也去不了。”我能够体会这其中的一种无力感，对一个人、一件事寄与太大的希望，最终的结果却和自己的希望相差甚远，这样的情况，在生活中其实并不少见。
曾几何时，我也没有想过自己会成为一个医生，其实当我还是一个少女的时候，我的愿望是开一个小小的咖啡店，可以每天在那里看书写字，过一种不被外界打扰，也不需要和谁去作比较的生活。但是现在想要寻找一份这样的生活，也确实是非常非常难的。眼下工作忙忙碌碌，生活本身已经赋予了沉重的压力，再加上自己为了朝着更好的方向前进，也在不断地给自己施加压力，别说是过一种不被打扰的生活，就连片刻的安宁都很难找到。
继续讲故事，爱情都是会有厌倦期的，不管是男人还是女人，都会有，所以不要觉得自己的爱情会一直那么甜蜜下去。有时候给病人看病的时候也会闲聊一些生活里面的事情，常听到还没有结婚和新婚不久的人说，我一定要改变对方的什么什么坏毛病。其实谁也改变不了谁，你自己，也不会轻易被谁改变的，充其量就是能够互相影响对方而已。所以我总是力求做好我自己，然后尽量地给马力很大的空间，不想要去压迫他什么的，很怕一份感情最初的激情逝去，平淡的生活会激发两个人对彼此的厌倦。我不知道是不是自己书读太多了，对待一件事情总是会有自己的想法和理解，和同龄人的差距很大，想法上比较成熟。
我尽量地提醒自己，一定要做一个睿智的女人，但是尽管是这样，还是有了和马力在一起第一次的误解。是因为他们医院有学术研讨学习的活动，然后派的是他和另外一个科室的年轻医生一起去的，对方是女生，比我们大两三岁的样子。我平时是不会翻看他的东西的，因为我一直的想法就是，我不希望别人对我做的事情，我就不会对别人去做。那次他学习了一周，因为有七天两个人都没有见面，所以回来之后他都没有洗澡，两个人就是各种激情的。激情完之后，他去冲澡，手机响了，是微信的声音，我只是下意识地看了一眼而已，就看到三个字：我想你了。
所有的相信瞬间崩溃，我觉得周围的一切，天花板、台灯、床都在嘲笑我的无知和天真。我手抖着打开微信，看到没有聊天记录，我想应该是那个人删掉了。然后进入那个人的主页，头像一看就是女生，再进她的主页看她平时的分享，就知道是在医院工作的，而且看她很年轻，我就大概知道这个人应该就是和马力一起去学习的那个年轻女医生。当时眼泪马上留下来，胸口憋涨着。我迅速地穿好衣服出了门。逃避问题，似乎是我的本能，性格里面总是有一种软弱，实际上那时候我的，不是应该拿着手机去质疑他更加有理么？但是我却出于本能地逃走了。
过了十几分钟，就接到了马力的电话，刚开口他就说，不是你想的那样，你在哪，我去找你。我问他那是怎么样，他说让我听他的解释，我直接挂断了电话。当时就想到了自己的朋友遇到的和自己在电视里面看到的劈腿桥段，男人劈了腿，不是都会告诉女人，不是她想象的那样，他们又怎么知道女人是怎么想象的？其实面对这样的情况，女人首先都不是想男的是怎么劈了腿，干了什么对不起自己的事情，而是在说服自己，让自己相信这不是真实发生的事情。
那天漫无目的地走在街上，失了魂，觉得自己很可笑，一次次地相信，一次次地投入，一次次地受欺骗。我甚至想，再也不要爱了，这样太苦，太难过。手上还带着马力送我的那枚小钻戒，看着它，也感觉到是一种嘲讽，曾几何时，距离幸福那样近，但是现在，一个谎言就可以击破所有的幸福。在爱情里，我不是那种能够睁一只眼闭一只眼的人，如果我的爱情不是完全属于我的话，我宁可不要这样的爱情。所以我很不理解，为什么有些结了婚的人知道了对方有外遇，还是会以包容的心去原谅，在爱情里，我是百分之百自私的，那样的“大度”，我确实做不到。
但是也不可能总在外面游荡的，我在小区里面的房子虽然还没有退，可是很多东西都在马力那里，所以只能够暂时逃避，归根结底还是要再去面对他的。
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最近的每一天，真的都是热到爆表的节奏啊，我为了能够让自己健康一些，看起来有一点肌肉，每天都在坚持做腹肌撕裂者，还坚持去健身房跑步，还是有一点点效果的，但是就是晒得真的太黑了！长话短说，继续讲故事。
马力的腿好了之后，就回到医院上班了，那时候我还没有退掉原本租住的房子，但是每天基本上都不回去，都是和马力住在一起的。不过我没有提出来要退房子，因为总是感觉自己还是需要一点独立性的。以前看过有一篇文章是写马苏的，就是和孔令辉恋爱的那个女孩子，她是一个很独立的女孩子，用自己赚的钱去买房子、装饰房子，为的就是不去依附于男人，不会让别人说起她，总是说她是孔令辉的女人，没有自己的独立性，好像所有的成就都是靠孔令辉去获得的。我也是这样的女孩子，天生性格里面就有一份倔强，不会像任何人和任何事情去妥协，希望能够做一个真实的、独立的自己。所以虽然马力有好几次都提出来让我干脆把房子退了算了，反正最后也是要结婚的，但是我还是一意孤行，以房间里面的东西太多不好收拾为理由，一直都没有退掉房子，也算是给自己留了一条后路吧。不管怎么说，自己始终都不是那种能在爱情里面全然忘我的人，还总是会有一点戒备心理的，这真的好像是被蛇咬了，看见绳子就会害怕一样。
马力工作特别忙，有时候忙到一天都顾不上打电话联系，还好我不是那种很粘人的女孩子。不过晚上我们还是会在一起的，一起吃饭和去小区里面散步是每天都必备的功课，感情平淡但是很自然，有些话不用非要说出来，两个人互相都是可以心领神会的，能够体会到对方的意思和感受，然后去做事情，这样的感情确实是能够让两个人都感到舒服的。其实爱情就是这样，轰轰烈烈的，就好像是一把燃烧着的大火，火烧过之后，留下的只是灰烬，但是细水长流的爱情，却可以像小小的溪流一样，滋润着大地。所以我并不要求爱情多么热烈，只要它是专属于我的一份真挚的感情，我就真的非常满足了。
我和马力在一起挺好玩的，有一次陪他去理发，出来之后他很不开心，说每次一理发，自己就从一个十分男变成了两分男屌丝，太郁闷。其实不是理发师的问题，他的头小，适合头发长一点、蓬松一点的，但是他每次都要离很短，我建议他换那种两边推光的飞机头，但是他说那是小混混的发型。后来我就突发奇想，在网上80块买了一个电推子，然后哄骗他说我在网上学了一个新发型，绝对超级酷，肯定能够让他满意，原本想说服他接受我这个“二把刀”来理发是很困难的事情，但是没有想到他竟然欣然同意。那次理发真的太惨，头发给他推的就像是狗啃了一样，但是马力竟然不生气，还跟我说很好玩，以后还要再让我来理。想想真的是挺搞笑的，他那么一个事事追求完美，要求很高的人，竟然能够顶着一个“鬼剃头”去上班，现在想来，这大概就是爱吧！因为有爱，所以才能够容忍诸多的事情，不美好的也可以化作美好。
时光从夏天流转到了秋天，马力医院组织了学习，两人一个小组，有大连、兰州、贵州等学习的地方可以选择，还能够带家属，马力选择去兰州，而恰好和他一组的老师有事情没有去，所以我们两个人有机会一起去甘南藏区呆了五天，那一段时光，真的太美好。藏区人的虔诚和单纯让人感动，当时有一个小姑娘牵马送我们上山，我给了她20元，但是没想到的是，我们下山来，她还在那里等着，一天没有接待其他的人，看到我们，就是满眼欣喜的样子，像是看到了宝贝。这样一份单纯，在城市里面是很难再找到了，也只有在藏区这样干净的地方，才看得到。出于医生的习惯，我们出行都会带有外擦的药膏便于蚊虫叮咬什么的，看藏区小姑娘手都干裂的不行了，我们送了她几只天萃荷净治疗手脚干裂的小药膏。
在藏区玩的时候，我们还遇到了一群刚上大学的女生，她们叽叽喳喳地跟我们聊天，当知道我们是医生之后，都表示特别震惊，主要就是觉得马力太帅了，怎么这么帅跑去当医生了，没有去演电影。而当知道我是马力的女朋友之后，她们的表情那么诡异，我当时还挺生气，难道我就那么差么？而且马力还跟我挤眼睛，让我要有危机意识，别每天没事总是欺负他。可能就是因为喜欢吧，所以看他哪里都帅气顺眼，真的好像是从电影里面走出来的一样。
扯远了，在甘南，我们住在民居里面，虽然北方的初秋还是有夏天的余味，气温仍旧很高，但是在甘南藏区，晚上的风很大，感觉是从墙里面直接穿进来进入身体里面的，很冷，我后悔没有多带一些衣服。第一天晚上就很不适应，马力紧紧地搂着我，我们依偎在一起看外面的闪闪繁星，他指给我各个星座，我问他为什么会知道这些星座，他说因为自己在高中的时候是学校里面天文馆的讲解员。真美好，在城市里面灯光太耀眼，都看不到那么多的星星。
不过看着看着他就不老实了，开始摸索我，亲我的脖子，那里真的很敏感，他嘴唇一碰触上去，我就感觉全身战栗。“干嘛你，别在这里弄，冷。”“嘘。”马力只说了一个字，就足以用自己的嘴唇和手掌让我燃烧起来。也许是因为在陌生的环境中，有一点点的紧张，也许是因为两个人有相依为命的感觉，我们腻在一起，感觉彼此在交融，释放了青春的激情和欲望，这是我们第一次不在家里面将自己交付于对方，而且还是在藏区这样神圣的地方，确实有一种不一样的圣洁感觉。
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他打了很多次电话，我就一直按掉、按掉、再按掉，直到电话再也没有想起，直到天一点点地黑了下来，脚步从来没有如此地沉重过，我迈着沉重的步子一步步地往家挪，仿佛做错事情的人不是他，而是我。我不知道自己要说些什么。最终还是打算先回自己租住的房子里面，让他好好想想。
让我没有想到的是，他竟然坐在我租的房子楼道台阶上等我，似乎早就料到我要回来。看到他，我愣了两三秒，然后当即转身，要去哪里，真不知道，只是想快点走开，不想说，更不想听他说。但是我刚转了身还没有迈开步子，就被他抱在了怀里，紧紧的拥抱，让我动不了。因为是背对着他，所以我看不到他的表情，但是能够感到他情感的起起伏伏。
当时眼泪瞬间就崩盘了，我是很想问他，微信是怎么个情况，但是因为眼泪一直流，我开不了口。我哆哆嗦嗦抖着手，从包里面摸出来钥匙，然后故作淡定地跟他说：“先开门再说。”他手松了松，也没有再容我说什么，我就这样开了门，他也跟着进了门。开了灯感觉家里面落了很多灰尘，确实有很久没有回来住了，虽然有时候会来取点东西，但是没有去认真地打扫。那一刻，看到家里面的灰尘，心中有一种隔世的凄凉感，觉得自己所有的选择都做错了。
没管那么多，我坐在了沙发上，垂着头不知道该说什么好。马力双膝跪下，双手扶在我的膝盖上面，仰头看着我，低低地声音跟我说：“为什么就不肯听我解释呢？”“好，我听，你说。”听到他这样说，我不知道为什么，反倒有点平静下来。“我和这个女孩儿真的是什么都没有发生，没有任何的关系。”“这就是你想解释的，那她发的微信又是什么意思？”“这次出去学习，她跟我表白，说挺喜欢我的，我跟她说我已经有女朋友了，但是她一路上都挺照顾我的，一路上都正常，也没有说什么出格的话，而且今天下午我还跟她微信上说，以后不要说这些事情了，我确实有女友，而且要准备结婚的，这样会让她误会。不然我给你看微信。”“虽然你这样说，感觉都是可以自圆其说的，但是我还是觉得这样的事情发生在我们之间，真的很让我难受。”说这些话的时候，我的泪又不争气地流了下来。”“我知道，这些我都知道，所以我今天才发了疯一样地找你，给你解释的。”马力给我抹着眼泪，语气里面满是着急。
“你要是不相信，要么打电话给这个女孩儿，证实一下子。”听马力这样说，我反倒是不知道该说什么好了，也不知道该如何去做判断。我发现从小到大，我不做判断还好，一旦做出判断，就总是错的，所以我不知道又该怎么办了。其实我当时的心里面是在想，为什么两段感情都不能够顺顺利利地往下走，怎么都会发生这么多让我想不到，也不敢想的事情，到底是我做错了什么事情。
“马力，我们虽然在一起的时间不长，但是你也知道，我们经历了这么多的事情，才最终走到了一起，虽然没有过分分合合的折磨，可这么多的经历，也让我不敢想象失去这份感情我会变成怎样的。我知道，我这样跟你说，好像是降低了我在感情里面的身份，我只是想让你知道，我真的受不了感情里面有别的人，不纯粹，不干净的东西，我宁愿不要。”我很诚恳地跟马力说了这些话，这也确实是我自己的心中所想，在感情里面，我可以付出更多，我可以忍受和谦让更多，但是我真的容忍不了我的感情不是单一地属于我自己的。确实已经过了看偶像剧，相信那些情节能够发生在自己身上的年纪，但是也真的还是想要找一个好的归宿，这也是每一个女孩儿心里面想要的。
马力耐心地听我说完了这些，然后说自己的想法和我是一样的，也是想要找到一个人，妥善地安放自己的感情，所以才会}