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神奇变化 分卷阅读本卷共0字黄山之巅，飞来石旁，神秘紫珠，得到它的林峰会有怎样的神奇变化？
第一章 黄山旅游&第二章 神秘珠子&第三章 暑假返家&第四章 力气变大了？&第五章 难道因为它？&第六章 一切都在变化&第七章 同学聚会&第八章 相约旅游（拜求推荐、求收藏）&第九章 心的变化（求推荐、求收藏）&第十章 自然的脉搏（求推荐、求收藏）&第十一章 变态体力&第十二章 返家（求推荐、求收藏）&第十三章 看日出的感悟&第十四章 早晨锻炼（求推荐、收藏）&第十五章 太极&第十六章 查阅资料（求推荐、收藏）&第十七章 修炼武功&第十八章 修炼启蒙功法（求推荐、收藏）&第十九章 灵觉的妙用&第二十章 传授（上）&第二十一章 传授（下）&第二十二章 灵觉的其它妙用&第二十三章 灵觉的一些能力&第二十四章 悠闲生活（求收藏）&感谢的话&第二十五章 武者的猜测、修真的假设&第二十六章 轻身功法（收藏哈）&小小庆祝，周一爆发&第二十七章 亲近自然的好处（求收藏）&第二十八章 夏雨中（求收藏）&想客串角色的书友看看&第二十九章徒步旅游（首更求收藏、推荐）&第三十章 江边（二更求推荐、收藏）&第三十一章 飞天步（三更求收藏、推荐）&第三十二章日出紫气（四更求推荐、收藏）&第三十三章 平凡的心态&第三十四章 踏浪而行&第三十五章 江面上&第三十六章 捕鱼&第三十七章 烤鱼&第三十八章轻功飞驰（求收藏、推荐）&第三十九章 小家伙&第四十章 天别山&第四十一章 帅气男子&第四十二章 摩的大汉（求收藏）&第四十三章 入山&第四十四章 大蛇&第四十五章 凄惨大蛇（求收藏）&第四十六章 奇怪的果子&第四十七章 突破，气运期（上）&第四十八章 突破，气运期（中）&第四十九章 突破，气运期（下）&第五十章 神珠认主&不好意思&第五十一章 珠内乾坤&第五十二章 特殊小世界&第五十三章 珠灵珍珍&第五十四章 武者的境界（上）&第五十五章 武者的境界（下）&第五十六章 灵气&第五十七章 拌嘴&第五十八章 灵气的妙用&第五十九章 珠灵服软&第六十章 灵气罐体（求收藏）&第六十一章 山洞（上）&第六十二章 山洞（求推荐、收藏）&第六十三章 洞内乾坤&第六十四章 地下溶洞&第六十五章 没人要的鬼子&第六十六章 地下修行&编外（纯属搞笑）&第六十七章 地下湖&作品相关 更新请假&第六十八章 湖底灵草&第六十九章 大蛇的机遇&第七十章 幻想&第七十一章 玉石&第七十二章 挖玉&
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向朋友推荐 |　　自从上周末知道妈妈得了胃癌的消息后每天走路、睡觉、吃饭、看电视、甚至上厕所都会忍不住的流泪，我甚至怀疑我要瞎了，现在一流泪，头都像要爆炸一样的疼。　　从开始的心存希望到今天的逐渐绝望，我犹如一头玻璃房里被困的野兽，外面的人活剥乱跳，我妈却没有未来，我无能为力，我眼睁睁的看着妈妈一步步滑入死亡的深渊。　　以前也曾怀疑过别人要经历这样大的磨难时还有心情上网写贴，只有身在其中的人如今才能明白。“我都要没妈了！”这声呐喊现实中我不知道对谁说，不说又憋在心里难受，这不是我同学、我邻居、我朋友没了，是我妈，含辛茹苦让我长大没有享过福的妈。只有在这记录一下我的心情，一是发泄，二是希望您能帮帮我。　　妈妈有两个女儿，妈妈还不到七十岁，刚刚过完她的66周岁，我不知道是什么样的疏忽我们做子女的能让妈妈的身体差的如今的地步，我自责，我内疚，我恨不得自己死了算了。我···，再过几年快40了，如果没有自己的孩子，如果不是孩子还不到6岁，我想如果真有那么一天我真的愿意跟着妈妈一起去，因为我觉得我忍受不了这么大的别离。
楼主发言：133次 发图：0张
　　请原谅我发在这个版块，我也求求版主不要给我移走，我知道八卦是热气最旺的版块，不是让人围观我的伤口，是想大家给我出出主意。
　　妈妈从2003年得了帕金森，那时她56岁左右，从年轻时的身强体壮到突然得病，妈妈一直不能接受，从那时一直到现在妈妈还活在以前的世界里，总希望着那一天一副药一吃病好了。　　妈妈的帕金森不同于一般的帕金森，妈妈不抖，但是属于僵直型，每天肌肉疼痛，每天肿脚，每晚噩梦不断，大喊大叫，以至于这一两年来摔跤已经成了家常便饭，去年摔断了胳膊，今年膝盖的血痂子一直没接龙过。　　妈妈虽然活的很没有生命质量，但每次回家，每次电话感觉她说话中气很足，饭量也还不错，晚上虽然总是噩梦不断但是好归总能闭眼。医生、网络都表示帕金森不能夺去人的生命，我深信不疑，我坚信妈妈能活到80岁没问题，周围的老人大都60多由于这癌那癌离去，我从来没怀疑过我的父母也会。妈妈已经帕金森了，难道上天还忍心让她遭受更为痛苦的折磨么？
　　楼主抱抱！！加油！！！！
　　2013年3月父亲总是说妈妈吃饭不行了，吞咽困难，每次甚至要开水拌饭才能进食，整个腹部整天整天的疼，夜晚一坐就是一夜。我焦虑了，我还天真的以为是帕金森综合症。　　本打算4月回家接妈妈来北京治疗的，父亲和姐姐都表示妈妈已经行走非常困难，不适合这么长的路程，妈妈自己也非常反对。无奈我挂了5月8日天坛的主任号代替妈妈去看了病，拿着医生的药物调整方案5月11日回家了。　　妈妈已经很消瘦了，我仍然天真的以为这病和帕金森有关，到家第二天先去县城医院挂号照了CT、X光片，医生也没咋说，开了3种药，也不建议住院，我们回家。　　在家督促妈妈吃了一个星期的药，每次药后妈妈都反胃，不停地往外吐水，无法进食。我还跟妈妈生气让妈妈坚强点，不能吃饭也强迫自己多吃点，这样身体才稍微好点。现在想想我真恨不得抽自己的嘴巴，妈妈当时是多么的痛苦啊。　　吃了一周的药毫无效果，周日做了妈妈无数的思想工作决定带她到市里看病，妈妈很给力，竟然坚持着从县里坐车、转车到了市里，这让姐姐惊奇不已。我不知道当时妈妈是怎样的毅力走过去的。
　　终归要过去的，唉，安慰很无力，没有身处其中　　不过也能想象我老娘虽然骂我拍我对我发脾气无所不用其极，有一天她没了，我一定也很无助的。我都不敢想象她有一天也会离开我，唉，想想都疼。可是人一生，真的就只有这几十年光阴了，留不住的
　　所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。---龙应台《目送》
　　不知道该如何安慰你　　不知道你看见这段话会不会释怀一些 　　我们真的只能目送他们的背影
　　在他们还在世的时候 好好对待他们吧
　　会一个人走很长的路，可能没有休息的驿站，但是自己会鼓励自己，走下去。
　　5月13日，市医院抽血检查（并且是在我的要求下医生才给开的检查单，如果我不要求，医生就给量量血压，听听心跳就打发了），下午结果出来，姐姐看着结果大哭一场，妈妈贫血严重，同时由于长期吃药肝损严重，强烈要求入院。　　惯性思维的问题，大家都围绕着主病帕金森做文章，当然住的也是神经内科的病房。　　很久了，快有接近三十年没跟妈妈一起睡了，妈妈由于这个病晚上总是起夜（自己不能起床、不能翻身），同时大喊大叫，妈妈从来不愿意离开家去子女家，怕麻烦我们。5月12日晚是这么多年以来我和妈妈第一次同睡张床，也更加让我知道了妈妈的痛苦。以往在家晚上半夜总是朦朦胧胧听见妈妈房间里有声音，以为是他们年纪大了晚上睡不着和父亲在讲话，现在才知道是妈妈痛的睡不着。　　一晚妈妈起夜至少5次，有时我突然惊醒，有时妈妈实在起不来会轻轻的叫我。疼，使得妈妈基本没半个小时都坐起来一次，后来为了不麻烦我妈妈紧紧贴着床边，甚至一条腿都在床外，这样她就方便扒着床边爬起来。
　　亲爱的楼主抱抱　　始料不及的事太多了。。如果要治疗的话能多几个月的时间吧？不管怎么样，剩下的时间多跟妈妈相处，能让她多笑就多笑，好好记住笑声。跟妈妈聊天，撒娇！你还是女儿！！　　人生太复杂了　　我弟弟朋友的父亲四天前莫名其妙被一个精神病人拿刀捅成重伤昏迷在医院ICU还没醒过来。。。现在还在危险期。。希望他快点好起来。。　　而且家里都钱花光了。。现在需要借助捐款来付医疗费。。为此我还特地发帖子在这了。。可是没什么人关注。。　　唉　　希望迟些能多些人看到帮忙。。　　希望所有人都好好的~
　　既然都奔四了，开始经历至亲的生老病死，悲欢离合倒也常见，我六岁的时候失去了爷爷，也就是我父亲失去了他的父亲，我那时还懵懂，可是我父亲一定非常伤心，以后我也会经历这一步，祝楼主早日走出悲痛
　　5月21日正式入院，每天我都跟在医生屁股后面说医生我们这次不是来治帕金森的，我们是肚子不舒服，我妈妈吃不下，睡不着，这样很快身体会拖垮的，能不能先解决这个问题？　　一个个医生的走马换灯，你走我来，每天吊的仍然是常规帕金森药，后来终于找了消化科主任过来会诊，5月23日转科。　　前面日期记错5月20日去市医院抽血化验，5月19日长大后的第一次与母亲同睡一床。
　　生老病死谁都不能阻止，希望老人家不要受苦。　　家里也有人得了癌症，看着他 一点点瘦的脱相，真的很难受
　　住院几天又重做了CT检查，显示妈妈胃部没有任何问题，就是贫血、肝受损严重，我以为就是简单的胃炎、胃溃疡之类的，由于家有小儿，离开也有半月之久，5月24日晚走了。　　5月26日妈妈做了胃镜，中午大概11点左右，姐姐打过电话来妈妈胃癌。顿时整个人崩溃，接电话的时候，儿子一直妈妈妈妈的叫个不听，我大吼一声，都给我闭嘴。挂了电话，坐在沙发上放声大哭。　　冷静后我上网搜了一下资料，仅仅胃镜检查胃里有血不一定是癌症。我安慰自己，我觉得是姐姐，是医生夸大了妈妈的病。5月29日活检结果才正式出来，没看到正式结果之前我是不会信的。
　　哎，看哭了　　LZ多陪陪妈妈吧
　　5月29日，上午10点多姐姐电话告诉我结果出来了：胃癌中期，说实话当时还很冷静，我还是抱有一丝希望，中期，那不就还有希望么？手术切除了不就行了么？仍然网上搜索资料，显示胃癌手术后治愈效果还是不错的，我感觉我又有信心了。我告诉姐姐坚决要求手术，只要有一丝希望都不能放弃。　　5月30日，上午姐姐又来电话了，说医生找她谈话了，告诉她没有必要手术了，妈妈的身体素质挺不过这一关，很可能手术台都下不来。我说那不手术先化疗呢？医生也表示不能，甚至建议我们出院。　　所有的希望一下子都毁灭了，我不知道该咋办？我，你，每一个做儿女的能眼睁睁的看着自己的妈妈这样一点一点的失去生命，而且是活活饿死、疼死。
　　胃癌，排名前三的癌症，我希望谁能帮帮我，给我一点信心，你们都是咋办的？我求求你们救救我的妈妈！
　　抱抱，我15岁没了父亲，那时我妹妹才11岁！10年后，现在我妈妈有心脏病，医院催着交钱做手术呢！　　楼主比起我，你幸福多了，往前看吧！
　　唉，抱抱!　　
　　楼主试试野生猕猴桃的根煎水喝，我身边有个人胃癌晚期，坚持喝这个后来痊愈了　　
　　从小我都最怕妈妈离开我，小到什么时候呢？小到我刚开始上小学，那时基本每天晚上我都会做一个死亡梦，梦见我妈死或者梦见我自己死。小孩子都很怕妈妈的离去，那时做的最多的梦就是妈妈掉进公路旁边的那条水渠里淹死了，常常因为这个梦而躲在被窝里哭，常常被妈妈发现，半夜披着衣服来到我的床前询问我为啥哭，我说不出，妈妈就会嘀咕着。　　从小到现在我一直很怕离别，初中开始住校，每次离家我都会大哭一场。　　从来不敢深想有一天我会没有妈妈，我妈妈会离开我？我不知道真的到了哪一天，我会不会崩溃，我真的希望哪一天到来时老天突然让我死去或者变成一个疯子，否则我怎么能承受这么重的伤痛。　　我现在有了自己的孩子，我想要自私的对他们说声对不起，虽然妈妈带我来到了这个世界，如今却要我承受这样的别离，我想要说我宁愿当初没有来到这个世界，也就没有了我眼前的痛。
　　你妈已经66啦，我妈才54。你这个中期还是有希望的，我妈妈已经是最晚期了。这种事情阻止不了的，虽然我也很伤心难过，但最重要的还是让她在剩下不多的日子里能开开心心的过
　　没妈的孩子抚摸你～坚强点～
　　胃癌如果没有转移的话，把胃切掉，还是能活好多年啊，只不过吃东西要注意一些了　　
　　这几天我只想哭，我想找人抱着大哭，想告诉她我的伤痛，想跟她说我要没妈了。可这是不现实的，自己的痛没人能体会，祥林嫂都是让人讨厌的。跟几个要好的同学说了，他们告诉我无论怎样，想尽一切办法救妈妈，没有妈妈就没有家。　　没有妈妈就没有家！！！　　我怎么救我的妈妈？！！！，条条路都堵死了，如果能行的话我愿意割我的肉，流我的血，换我的胃给妈妈。
　　10年多的帕金森拖垮了妈妈的身体，目前医生已经不建议妈妈手术了。
　　目前妈妈的病还瞒着父母，如果妈妈知道了肯定会精神崩溃，虽然她一直唠叨着自己不行了，这次住院尤甚，一直说我有感觉这次挺不过去了，这次比以往任何时候都要严重。开始的时候我听了还很不耐烦，怪妈妈胡思乱想。　　妈妈有时还说如果这次治好点了回家后就怎么样，怎么样，不怎么样，怎么样，现在想来妈妈内心对生的渴望还是很强烈的。　　父亲在家也一直以为妈妈就是胃炎，电话里叮嘱我们把你妈的病治好，不疼了再送回来。现在想到这我都心痛，我怎么跟父亲交代，我怎么交给他一个不痛的妈妈？父亲知道了会不会也承受不了打击，没有了妈妈，父亲是不是也会很快垮下去？
　　祝福楼主妈妈！　　
　　说实话　　我要是忽然知道我妈得什么绝症，那肯定天都塌了　　完全接受不了的，我以前还老跟我爸妈开玩笑，我说你们活久点呗，活到个90多岁，我也70了，你们死我跟着你们一起死。= =
　　……　　
　　@一个儿女的心声
14:59:47　　目前妈妈的病还瞒着父母，如果妈妈知道了肯定会精神崩溃，虽然她一直唠叨着自己不行了，这次住院尤甚，一直说我有感觉这次挺不过去了，这次比以往任何时候都要严重。开始的时候我听了还很不耐烦，怪妈妈胡思乱想。 　　妈妈有时还说　　----------------------------　　中医文化版，有篇[中医文化] 重发《我们一家子15年来就是靠的这些法子不生病的》楼主:沧州市来福，楼主看看，希望对你有用
　　我也经历过LZ这样的事情 那时候我才12岁 当初爸爸脸色蜡黄的躺在床上 笑吟吟的要跟我排练他葬礼的流程的时候 我觉得很好笑 爸爸怎么会死呢 我觉得死亡离我很遥远 而且他只是得了肝病而已啊 不要说当年 即时是现在的我 也根本没办法相信 肝病怎么会死人呢 怎么就那么没了呢 我现在最后悔的事情 就是没有在他最后的日子好好陪陪他 没有跟他说 就算你不在了 我一个人也能好好过 你放心 我想在他最后那一刻 应该是很不放心我吧 又任性 又内向 什么都不懂的我 怕我被人欺负 怕我吃苦 　　LZ 祝福是一回事 但是你真的要做好最坏的心理准备 快点接受现实 让你母亲最后的日子 能过的开开心心的 记不得是谁这么说过了 父母年纪大了 跟他们过的每一天 都当是最后一天吧 别让自己有遗憾
　　现在的老人，很多都是60多岁就没有了，而且大部分原因是癌症，我爸爸也是肺癌，66岁去世，我有时候在想，要是不幸活在资本主义社会，爸爸会不会活得更久。
　　楼主要坚强！不要在妈妈面前哭哦，这样妈妈会更不放心你的。
　　抱抱楼主，我妈妈要是得了癌症，我也是会感觉活不下去的……　　
　　看的哭了，祝lz的妈妈创造奇迹，挺过去，人就是有韧性的生物，可能怀着巨大的留念可以再活很久，不要告诉她病情会好很多的
　　回复第4楼，@一个儿女的心声　　2013年3月父亲总是说妈妈吃饭不行了，吞咽困难，每次甚至要开水拌饭才能进食，整个腹部整天整天的疼，夜晚一坐就是一夜。我焦虑了，我还天真的以为是帕金森综合症。 　　本打算4月回家接妈妈来北京治疗的，父亲和姐姐都表示妈妈已经行走非常困难，不适合这么长的路程，妈妈自己也非常反对。无奈我挂了5月8日天坛的主任号代替妈妈去看了病，拿着医生的药物调整方案5月11日回家了。 　　妈妈已经很消瘦了，我仍然天真的以为这病和帕金森有关，到家第二天先去县城医院挂号照了CT、X光片，医生也没咋说，开了3种药，也不建议住院，我们回家。 　　在家督促妈妈吃了一个星期的药，每次药后妈妈都反胃，不停地往外吐水，无法进食。我还跟妈妈生气让妈妈坚强点，不能吃饭也强迫自己多吃点，这样身体才稍微好点。现在想想我真恨不得抽自己的嘴巴，妈妈当时是多么的痛苦啊。 　　吃了一周的药毫无效果，周日做了妈妈无数...　　--------------------------　　抱抱楼主　　
　　抱抱楼主
　　周日回家，我想我不会再离开母亲了。　　今天哭的最多，头疼欲裂。　　
　　好好生活 开心生活　　我想你妈妈不会愿意看到你不开心的　　我妈走的时候 我才11岁~之后一个月人都是蒙的~老感觉在做梦~　　不过后来想开了，就当真有天堂这个美好的地方~　　希望lz妈妈身上能有奇迹发生~我大姨夫十几年前就诊断只有几个月的命了，但是现在还好好的呢~~~我觉得特效药就是他天天特别开心~
　　@请大家_帮帮忙 9楼
14:25:26　　亲爱的楼主抱抱　　始料不及的事太多了。。如果要治疗的话能多几个月的时间吧？不管怎么样，剩下的时间多跟妈妈相处，能让她多笑就多笑，好好记住笑声。跟妈妈聊天，撒娇！你还是女儿！！　　人生太复杂了　　我弟弟朋友的父亲四天前莫名其妙被一个精神病人拿刀捅成重伤昏迷在医院ICU还没醒过来。。。现在还在危险期。。希望他快点好起来。。　　而且家里都钱花光了。。现在需要借助捐款来付医疗费。。为此我还特地发......　　-----------------------------　　我去帮你顶贴
　　哎，不知道说什么，抱抱你
　　只要没扩散，把有病的把部分都切除留一点就行，以后慢慢加大饭量把胃涨起来
　　我妈妈去年没了 才54岁 也是癌症 不知道说什么好 楼主抱抱 乘妈妈还在 对她好一点。
　　抱抱楼主。　　我邻居有两个人得了胃癌，都是初期吧。一个穷人一个有钱人。　　两个人进同一个医院做的手术。　　结果，手术后没多久，那个有钱人就去世了。而穷人，现在过去六七年了，还活得好好的。　　心态很重要。不过中晚期就难说，这个很难靠意志力去斗争吧。　　我爸爸今年一直膝盖疼，看很多医生，都只说老年人生理机能退化没办法。只能吃药缓解，那些药又伤胃。　　我每次电话回家，都愁得不行。完全理解楼主你那种代妈妈受苦受难的心情。要是能把我的膝盖健康换给我爸，我早换了。二话不说。　　唉。。
　　楼主，坚强啊！生命就像一场旅程，不断地前行，总会有分离和不舍。　　
　　我爸爸去年胃癌走了　　那时候那些跟楼主差不多的经历我现在想起来还是历历在目　　你自己要坚强　　试着去接受现实吧 否则你自己会先撑不住　　其实我在爸爸生病前也是个啥也不懂的孩子　　那时候我也以为我一定会崩溃支撑不下去　　可是后来发现 爸爸真的走了 我竟然可以很冷静地处理他的后事　　因为爸爸只有我一个孩子 我必须给他撑住所有的场面　　虽然在一切都做完之后，我整夜整夜的睡不着一睡着就梦到他　　去年一整年都状态很差 　　但是今年以来 慢慢的在走出来了 现在也会带着轻松的心情想起爸爸了　　加油 请在你妈妈最后的日子里尽可能的让她开心 对你放心
　　谢谢大家的鼓励。　　今天回了家，只隔了一周再次见到妈妈，泪水夺眶而出，我控制不住自己，这次回家心境和以往任何时候都不一样。　　
　　下午医生让去取腹水检查结果，意料之中，发现癌细胞，现在妈妈已经不是中期了，而是晚期，估计最多半年，半年我就真的没妈了。　　医生不断的提示我们做决定，一是回家，一是转到肿瘤科，没什么好商量的，果断肿瘤科。　　这几天哭的眼睛都要瞎了，特别是哭后的头，头疼欲裂。　　从上周三和父亲分开一直没有电话，我不知道说什么，我怕控制不住，父亲还等着我们把一个不痛了的妈给送回去呢！　　
　　@一个儿女的心声 48楼　　下午医生让去取腹水检查结果，意料之中，发现癌细胞，现在妈妈已经不是中期了，而是晚期，估计最多半年……　　-----------------------------　　楼主，抱抱。我们都会失去自己最爱的父母。所以你不是一个人。不论他们还能在多长时间。我们都要尽我们最大的力量来让她们开心幸福度过每一天！！你的妈妈过早的得重病也许是老天爷让楼主比我们过早的更成熟一些！！！抱抱啊。不哭。坚强。难受了就来天涯找我们这些姐妹们　　
　　回家的第一天竟然是和父亲商量妈妈寿材，寿衣的事，我不能接受，恨不得跑到一个空旷无人的地方痛痛快快大哭一场，现在我只能压抑自己任由泪水恣意的泛滥，却不能哭出声，多想这一刻我突然死了。　　
　　白天妈妈一直等我回来没有闭眼，现在睡了，看着妈妈苍白，消瘦的脸，我不忍多看，什么时候我的妈妈变成了这样。　　妈妈现在睡觉总爱死死的抓住床栏杆，我费劲掰开给妈妈把手放在胸前，妈妈睁开眼空洞的看了我一眼，我说睡吧!然后她闭上眼睡了，疼了一天难得有这样安静入睡的时候。　　
　　不知怎么安慰你，希望你的妈妈疼痛少一些，为她祈祷！望天下父母健康长寿！　　
　　楼主抱抱，为你妈妈祈祷！！！！！！　　我真的不敢想象那样的场景。　　
　　楼主妈妈很坚强，无法想像那么多个痛得无法入睡的夜晚是怎么熬过来的。不管楼主妈妈的生命还能持续多久，祈祷她在接下来的日子里开心快乐，吃好睡好……　　
　　你可以打听一下你那边老中医，开点中药吃吃。虽然没什么作用，但也可以减轻一下痛苦
　　21岁妈妈没了，9年了，有时候想起来还是眼泪止不住！
　　抱抱楼主，为你妈妈祈祷！　　
　　伤感楼主要坚强　　
　　lz坚强啊。转到肿瘤科去，还有可以往更好的上级医院咨询诊疗方案，带上各种报告就好，不一定非要本人去的。加油啊，仔细调理，祝你好运啊　　
　　抱抱楼主~~~~　　楼主坚强点，你妈妈现在还需要你呢~~
　　我已经是没妈妈的孩子了。。我妈妈去年五月份去世的。。。我今年27.无男友。没结婚。。身边的朋友也少。。跟我爸爸沟通也很少。。最难过最崩溃的时期。都是自己一个撑过的。。。
　　回复第1楼(作者:@一个儿女的心声 于
14:01)　　请原谅我发在这个版块，我也求求版主不要给我移走，我知道八卦是热气最旺的版块，不是让人围观我的伤口……　　==========　　我11年就成了。该活还活。人没有不死的。看开。放下。　　
　　建议你看艾灸和医行天下的博客。希望对你有帮助。里面有得癌症的人有好转的病例。医行天下，新浪博客。　　祝你妈妈早日康复。
　　昨晚基本一夜未睡，妈妈也是，于是我试着跟妈妈聊天，讲了姥姥，姥爷都是怎么走的，妈妈讲得时候很平静，有多次几句话涌到嘴边，我想问妈妈是否恐惧死亡，还想跟妈妈说准备个寿材咋样，最终我没有勇气问出来。　　
　　昨晚基本一夜未睡，妈妈也是，于是我试着跟妈妈聊天，讲了姥姥，姥爷都是怎么走的，妈妈讲得时候很平静，有多次几句话涌到嘴边，我想问妈妈是否恐惧死亡，还想跟妈妈说准备个寿材咋样，最终我没有勇气问出来。　　从周日在家睡午覺开始都是鬼压床，昨晚迷迷糊糊也是。　　今早六点多又跟妈妈聊天，我故作轻松的说妈妈，要不咱也准备寿材冲一下吧？妈妈没反对，我趁热打铁，说那我让我爹准备了。　　中午跟妈妈说下午我们转到肿瘤科去，你那个肚子涨很可能是肝肾的囊肿，妈妈信了。　　
　　三点半护士推着妈妈去肿瘤科，我跟姐姐大包小包的跟着，路上泪水不断，这几天感觉自己特脆弱，妈妈就是转个科都让我难受，但在妈妈面前我都故作轻松。　　安顿好妈妈又返回消化科取东西，同病房的同情的和我们说，你们要做好心里准备，我妈那时候比你妈这还好，一个月都没了，停了药更快，一周。我不想听，快步向电梯走去。　　我不知道怎么做好心里准备，做好准备以后就可以少伤心么?以前我还天真的安慰我自己认为我自己有自己的娃后可能这一天我就不那么难受了，可现在我有娃了，娃五岁正需要妈妈，我还是丢下他走了，他并没有减轻我的痛苦，还有什么准备能让我再少点痛苦呢?　　
　　楼主…抱抱…再抱抱………千言万语…不知道如何表达………　　
　　楼主的贴子让我真真切切…懂的…活着的时候…一定要对父母好　　
　　同病房的都是化疗病人，有人在拼命的呕叹痰，有人在呻吟，有人在叹气体温又升高了，妈妈惊恐的看着这一切，时而把眼神投向我，我不忍心和她对视，妈妈这是一定非常恐惧，想到这心都碎了。　　父亲已经知道了妈妈的病，他一人在家我想应该更痛苦吧，我到现在都不敢给他打电话，做为子女我让父母失望了，我不能挽救妈妈的生命。　　
　　坚强。妈妈不在后，你将是你妈妈最重要的遗产，带着妈妈的祝福幸福的过下去。
　　失去妈妈是我这辈子遇到的第一个我觉得我跨不过去的槛，记录下这一切我想看看我能不能。　　一直不敢跟父亲通话，我相信父亲的伤痛并不比我们少，白头偕老的老伴提前离开自己，这种痛我怕他也承受不了。　　晚上姐姐拨通了家里的电话并让我和父亲通话，第一反应我竟然是拒绝，我不知道如何面对父亲，更不忍心听到父亲伤心。　　喂，爹，是我，妈可能好不了了。说完再也控制不住自己大哭起来，父亲也哽咽了。爹，对不起，是我们的不孝，妈妈都这样了才发现。　　父亲说着如果不行了早点回家，别到时你妈进不了家门。　　妈妈，犹如初到陌生地方的小孩，胆怯着，她感觉不好，周围病人比以往科的人都严重，她又说不出什么，只好说我觉得这个病房不好。姐姐开玩笑说，咋不好，住院呗还想咋好？你以为住宾馆啊?妈妈羞涩的笑了。　　
　　看的好难受。。。lz要坚强，好好照顾妈妈　　哎，前一阵子我妈也说胃不舒服，还说瘦了好几斤什么的，让她去做胃镜吧她老是拖着，要么说难受不肯做，急死人了。。。　　现在想想父母在不远游真是说的有道理，他们年纪都大了，开始需要人照顾了，可这个时候，我却在外地工作，不能常常在他们身边，只能电话里叮嘱这个那个，又有什么用。。。
　　到这个地步了你什么都愿意试么？　　1、有说癌症是身体酸碱不平衡导致，癌细胞最喜欢酸性环境，所以多吃碱性食物保持活动量，试试看。　　2、微博上有个道士，说用符来治药石无灵的病，如果有用，病好了也不取分文，但要承诺行善助人三年……你试不？　　
　　楼主，我已经是没爸爸的孩子了。我爸爸只活到了45岁。　　唉，不知道怎么安慰你，只能交给时间。我爸爸已经走了3年，我还是一想起就难过，伤心，遗憾，自责······这个槛，大概一辈子都过不了了。　　别跟你妈妈聊死亡、棺材之类的事，那会摧毁她的意志，让她走得更早的。趁她还在你身边的时候，多陪陪她吧。在你妈妈疼的时候，多握着她的手，不要松开，她会感觉到安慰的。
　　从回来一直也没有好好睡觉，今天又跟妈妈挤一床，同病房的两个病人轮流折腾，我也无法入眠，泪水的闸门好像失修了一样。　　我躺在妈妈脚头抚摸着妈妈的脚，肿的发紫，一根根的毛细血管清晰可见，好像要裂开一样，妈妈正遭受着我们常人无法理解的痛。　　下午跟新病房医生沟通了一下，他不置可否，我理解为他还没完全了解妈妈的病情。　　家人初步达成一致，妈妈近期就在这治疗稳定病情，同时做更深入的检查，如果的确是多种癌症混合，或者癌细胞真的身体到处乱窜了，妈妈稳定了，我们就接妈妈回家，让妈妈在家度过最后的日子，我们一家四口在一起。　　做这个决定是无奈的，不是我们不负责任，现在只能承认现实。　　希望妈妈知道病情的一刹那是平静的，回家后我们向妈妈说实话。　　对不起，妈妈！我救不好你，我也只能想到这了，再向外转院已不现实，路程过于遥远我承担不起妈妈回不了家的责任。　　
　　我个人的意见，是别再住院，别化疗，别折腾你妈了。让她最后的日子在家中安静地度过吧。让医生多开些止痛药。　　我爸很多年前就去了，肝癌，晚期。做切除手术后，大夫说最多活半年，还是在坚持化疗的情况下。我姐在我们这儿最好的医院工作，给我爸找了最好的医生。术后，我姐决定不化疗，回家静养，当时医院里的很多同事都不理解，说怎么不化疗，不尽力救治什么的。　　事实上，证明我姐是对的，我爸术后正常人一样又活了三年多。后期会很疼，我姐给我爸开了镇痛药，我爸之前的三年疼痛情况不是很严重，疼的时候吃片药能顶好久，临终前一个月左右是疼痛比较频繁的时期，药吃得频。　　其实，现代医学也是在不断探索和矫正之中，西式治法有利有弊，化疗现在已经不认为是治疗癌症的好的方法了。前段时间看国外有医疗机构开始研究通过开发免疫系统辨识癌细胞的药物来甄别和杀死癌细胞，不知这技术什么时候得以成熟并应用至市场。
　　转科一天妈妈有所察觉，总嚷着要出院。　　目前，我的想法是继续白蛋白利尿治疗一段日子，稳定后插管放腹水，然后我们回家。　　妈妈不同意插管。　　
　　北京肿瘤医生给出的治疗方案基本和这边一样，哪痛治哪儿，只不过可能具体用药不一样了，到了这个地步真的是回天乏术。　　上午不知道是不是眼泪哭干了，下午推着轮椅带妈妈去门诊彩超，突然觉得自己没那么脆弱了，眼睛也没那么湿润了，不知道这是不是说明我内心已经接受了妈妈必须要离开我的事实了。　　同病房的老爷爷一天两次大出血，心里莫名的烦躁起来。　　
　　现在每天两张图片记录妈妈最后的日子，我想等我死的时候我拿出来给我的后代看，告诉他们生，老，病，死，无法阻挡，不要伤心，可为何我缺这么悲伤？　　
　　@黑猫线 32楼
17:08:18　　现在的老人，很多都是60多岁就没有了，而且大部分原因是癌症，我爸爸也是肺癌，66岁去世，我有时候在想，要是不幸活在资本主义社会，爸爸会不会活得更久。　　-----------------------------　　一样的。美国也是很多人得癌症。癌症是世界难题，特别是肺癌啊……　　我外公也是肺癌……哎……
　　看到这个帖子，好想抱抱楼主。爸爸70岁了，前些天也查出前列腺癌晚期，已经转移到骨头，头骨上都有了，我们没敢告诉他，有事有的事情不知道真相最好。医生建议去势手术，但是不敢给他做，因为他太瘦太瘦了，现在我们能做的就是尽力满足他的要求，让他开开心心的很少痛苦的走完。别太悲伤了，人总是要离开这个世界的，能不留遗憾很少痛苦的离开是我们能做到的。抱抱露珠。
　　看的我揪心　　
　　人在世，早晚有这道坎。想起我姥姥和奶奶，哎。没法安慰楼主，只能说，这一遭，谁都躲不过。　　
　　我也无法想象亲人离开，楼主，抱抱，不难过，　　
　　一直都是最怕半夜醒来，我总觉得我有忧郁症，天要亮的时候是我对人生最绝望的时候。想起妈妈的生命只能用月计算，怎能不让我心碎，让我心酸？！！！　　父亲一人在家承受着将要失去妻子的痛苦，想到父亲我还是痛苦，我从不愿意父母受一点点罪，伤一点点心，如今他们却要如此，真正是天塌了啊。　　我无法想象一个男人，一人在家劳作，吃饭，天黑一人关灯躺在床上流泪。　　父母结婚至少40年了吧，在农村妈妈28岁才有姐姐，两胎都是姑娘父母要承受的压力可想而知，我无数次在小学时见过那些家有儿子的妇女在和母亲吵架时的骄傲，牛b。　　万幸父母对我们姐妹一直都很骄惯，很少让我们干重活，我们受到的爱一点不比城里的孩子少。　　父母感情一直还不错，虽然偶有争执，但很快都能好，妈妈像一尊大佛容忍着，包容着家里每一个人。　　还记得小时候因为一点小事和妈妈赌气，妈妈让我别喊她妈妈了，我记下来了。晚上父亲问我为何不吃饭，我说周其爱不让我吃，一句话他们都笑了。　　记忆中妈妈从来没打过我们，生气了就是简单的埋怨，从小他们都用行为影响着我们姐妹，提醒我们父母不容易，父母值得孝顺。　　
　　.收集了··
　　今天两个同学打来电话我又控制不住哭了，感谢朋友们对我的帮助，这些我都记心间了。　　这个时候是我很矛盾的时候，一方面觉得自己承受不起这么大的伤痛，想要和人分担我的痛苦，一面又不愿意把我的痛苦展示给别人看，希望自己一人默默的承受这份痛苦。　　
　　今天已经定了妈妈再在医院住到这个月底最多，不管能不能减轻腹痛和腹涨，我都接妈妈回家，我必须理智起来，医学已经治不好我妈妈了，甚至是不可能有一点气色，我想我们一家四口人在一起过剩下不多的团聚的日子。　　家里父亲已经开始给妈妈准备棺材了，不是心狠，其实也不知道能不能土葬，为了一个迷信的说法冲一冲，恐怕有效呢。再说总不能妈妈回去了当着妈妈的面准备吧!　　前天也跟妈妈开玩笑的语气提了棺材的事不希望她回家后发现棺材后心里接受不了。我亲爱的妈妈，我们现在咋办？求求你挺住，我们不想做没妈的孩子，想想你那老实巴交的丈夫，求求你一定要挺住。　　我不指望老天爷，我妈59多岁，我刚参加工作没多久，妈妈还没享福就得了帕金森，如今却又是癌，上天为何都不睁眼看看我妈，为何让她早上如此多的磨难。　　
　　lz抱抱，我已经经历过好几年了
　　@一个儿女的心声 　　在她有生的日子里，好好伺候，让她每天干干净净。陪伴守护，告诉她，你爱她。　　如果不抵触的话，有时间你可以默诵地藏经大悲咒，回向给妈妈。　　亲爱的人，会世世有缘的。　　我的妈妈也在病中。我们一起加油。
　　　　世界上没有个永远不被毁谤的人，也没有个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有个不被批评的。
　　我姑前阵子还跟我说起，当年我爷没的时候她觉得她活不下去，躺着不吃不喝好几天，想到儿子还是挺过来了。　　实在不行你就这样想，人走了，痛苦的是留下的人，走的人反而解脱了。多陪陪她老人家，跟她说说话，尽你最大努力照顾她，让她开心。加油。
　　摸摸头，我也有个同学他妈妈肺癌去世了，作为同学好友根本没办法去安慰，这事得自己挺过去，加油吧楼主好好陪陪妈妈。
　　楼主，我能体会你的感受，因为我的父亲也是身患绝症，从刚开始知晓到痛苦绝望到现在无奈接受，每个做儿女的都需要经历的一个心路历程，生老病死，人生，无奈的人生　　
　　抱抱，这样安慰自己，老人是去了另一个世界享福了，我们大家早晚也都要去的，现在多陪陪妈妈，让老人开心一点
　　唉，也不知道怎么安慰楼主。　　
　　楼主抱抱 不知道怎么安慰你 虽然妈妈不在了 妈妈希望你好好活着 我也很难想象父母离世 我该怎么办 只要他们有点不舒服我都很害怕
　　抱抱楼主！亲人离去我们总是充满了无力感，真的很害怕，但是又不得不面对，趁着你爸爸还在，对他好些吧！　　
　　lz抱抱。看到你写了这些，不竟眼泪夺眶而出。我今年大二，19岁。妈妈也是因为得了癌症离开的。在我高三的那年。心境和你一样的。抱抱。　　
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