我是一个22岁的男孩。从小父母离异 没有人疼爱 内心很孤独 生活充满了 各种艰辛 不顺 但是我都凭_百度知道
我是一个22岁的男孩。从小父母离异 没有人疼爱 内心很孤独 生活充满了 各种艰辛 不顺 但是我都凭
我是一个22岁的男孩。从小父母离异 没有人疼爱 内心很孤独 生活充满了 各种艰辛 不顺 但是我都凭借着自己的坚持不懈 和努力 换来了自己 想要的东西。
但是这么多年 我一直觉得自己很孤独 。 很想找个能 照顾我 关心我的 女孩 。 希望她能善解人意 理解我 支持...
答题抽奖
首次认真答题后
即可获得3次抽奖机会，100%中奖。
我已经有了自己的事业 都是靠自己打拼的 我觉得成熟固然和年龄有关 但年龄和成熟没有必然的关系 最重要的是 阅历和总结能力
我还没有说完 所以我不怪你说出刚才的那些话 我对待感情 是很有责任心的 我是那种你对我好 我一定会双倍回报的人
采纳率：40%
只要能了解你关心你的在乎你的都行
本回答被网友采纳
这样的女孩好找。不过看你其它条件高吗？漂亮身材好，花枝招展的女孩就不适合你。善解人意，通情达理的好女孩还是很多的，遇到要好好珍惜。两个人在一起是相互的，人家对你好，你也要对人家好。祝你幸福！
缘分来啦挡都挡不住
你相信缘分？
你多大了？
你长的帅不
和你差不多
我就喜欢帅哥
你漂亮吗？
不过我可很专一的
我喜欢忠贞不渝的女生
非关风月只为真心
那你采纳吧
不好找，这个条件已经很高了。大部分男人都在找善解人意 理解自己的女孩子。祝你成功～
你用真心对别人
你也就配得到别人的真心
相信你可以的
只有渴望得到爱的人才能得到爱
珍惜身边的~毕竟可遇不可求~
我说兄弟，你想找个好女孩，必须先要把自己变优秀，你还年轻！
话说你的名字好反社会
刚看到吓我一跳
另外呢，你要有开朗的性格，别整天郁郁寡欢的！
其他7条回答
为您推荐：
其他类似问题
父母离异的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。我今年22岁，可我却喜欢上一个性格很外向的女孩，她才16岁，我该怎么办？？？_百度知道
我今年22岁，可我却喜欢上一个性格很外向的女孩，她才16岁，我该怎么办？？？
一般情况下，她会在意我的年龄大6岁吗？
答题抽奖
首次认真答题后
即可获得3次抽奖机会，100%中奖。
这叫喜欢.不是爱情.只是青春期时的一时冲动.你还小.要走的路还长.放下吧.让它成为美好的回忆
采纳率：13%
你好我感觉你俩不是很合适80后与90后在各个方面都存在比较明显的差异而且16岁的她根本不稳定斟酌
不会女孩子都喜欢大一点的男孩子哦我老公比我大4岁呢不过偷偷告诉你 我没认识我老公的时候 我的理想年龄差就是6岁嘎嘎祝你跟MM幸福撒 嘿嘿
呵呵,16岁,毕竟你俩年龄上的差距很大,!最后肯定不会在一起,因为原来我跟16岁的时候跟20的交,后来他们都说我太小了....
如果你真的爱她，不妨等等她。年龄是不阻挡爱情的。我就希望我男友能比我大几岁，那样会更有安全感。
她喜欢你就没关系
其他5条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。您访问的页面不见了！各位，帮帮我，找个笑话。（要健康的哦）_百度知道
各位，帮帮我，找个笑话。（要健康的哦）
答题抽奖
首次认真答题后
即可获得3次抽奖机会，100%中奖。
　　1、你长的很有创意啊~　　2、你小时候被猪亲过吧?　　3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！　　4、长得真有创意，活得真有勇气！　　5、你长的真tm后现代　　6、你长的好象车祸现场　　7、你长的外形不准 比例没打好　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的　　10、你的长相很提神的说!!　　11、你需要回炉重造　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。　　13、靠，你TMD长得太好认了。　　14、长的很科幻,长的很抽象!　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？　　20、你长的违章!　　21、国际脸孔世界通用　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“　　23、你的长相突破了人类的想象...　　24、你长的很野兽派嘛！！　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。　　26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？　　27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。　　28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.　　29、长的飞沙走石 鬼斧神功.　　30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错　　2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~　　3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！　　4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~　　5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！　　6.自从两个* 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　　7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~　　8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”　　9.初夜让人用肚脐眼给骗了：　　10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”　　11.抵*制*日*货——日*本*骚*货除外！　　12.为人不识浙大男，便称W X也枉然～　　13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！　　14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……　　15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……　　16.自去年“麦莎事件”后，CC*TV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……　　17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～　　18.有事秘书干，没事干秘书！　　19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！　　20.剥夺人**民说话的权利，就如同强 J犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～　　21.爱我免费，包年优惠！　　22.无车无房有张床，没有女人在身旁……　　23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！　　24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！　　25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！　　26.三个月了——不是你的……　　27.虽在裸睡中，但即插即用！　　28.她在床上和床下一样咄咄逼人！　　29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”　　30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！　　30.五马分尸中……你来一块不？　　31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~　　32.在喂猪的时候总会想起你……　　33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……　　34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～　　35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……　　36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机……　　37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～　　38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！　　39.你的丑和你的脸没有关系……　　40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！　　41.一时的冲动，子孙的危机！　　42.强 J易躲，意淫难防！　　43.上床前请出示您的健康证！　　44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！　　45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　　46.淫以为荣，醉有风度~　　47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！　　48.这个字念：锊！　　49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~　　50.天涯情侣版的“org”　　╭╮　　┌——┬┘└┐　　╭┘ ╭┘
│　　╰┐╭╮┐╭╮│))　　└┘└┴┘└┘　　51.08年8月8号结婚是个不错的主意~　　52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！　　53.说什么都是废话——因为你就是个废人！　　54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？　　55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？　　56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！　　57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。　　58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB的说：“我经常吃海鲜！！”　　59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！　　60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。　　61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……　　62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～　　63.既然男人都*不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～　　64.只要不X L，我们就是主流！　　65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~　　66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！　　67.老板，38的鞋太小，39的又太大！　　68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～　　69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！　　70.此人已死，有事扒我坟！　　71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～　　72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！　　73.做人要长着坏心眼做好事~　　74.日后咋办？日后再说！！！　　75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~　　76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~　　77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！　　78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~　　79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……　　80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！”　　81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！　　82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！　　83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！　　84.跟我走，我带你去梦游！　　85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~　　86.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！　　87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！　　88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。　　89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！　　90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~　　91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！　　92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……　　93.我用四年的时间完成对大学的祭奠！　　94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！　　95.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”　　96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！　　97.日本是中国领土不可分割的一部分！　　98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！　　99.嗨，那个撬地球的家伙！　　100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！　　给我梦中的干豆角阿玉：　　阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办！今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。　　大海啊！你全是水　　骏马啊！你四条腿　　美女啊！你说你多美　　鼻子下面居然长着嘴　　还记得相逢的那刻天气死拉的热　　你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我　　咋样形容你在我心中的印象啊　　大概像是个去了毛的白天鹅　　我这心呀　　开始哐当哐当地跳个不停　　整个人如同抓瞎了一样难过　　难道就像书上说的那样啊　　我已经上了爱情的大贼车　　啊！美女　　你爱不爱我　　我的条件真的很不错　　父母是处级干部呀　　我他妈也算是个帅哥　　咱们搞对象是多么的浪漫啊　　死蛤蟆终于泡上了老天鹅　　阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配？　　我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。　　(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315)　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头&过得去&，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。　　消协工作人员：哈哈……　　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！　　消协工作人员：哈哈哈哈。　　我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。　　消协工作人员：(倒地不起！)　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……　　(后记)　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆~~~~~~~~~~　　小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的　　黑客:说说看.　　小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到.　　黑客:晕!怎么可能,从来没听说过.　　小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~　　黑客:``````````去死~　　黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西?　　小白:方便寻找啊.　　黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?　　小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的.　　黑客:`````````````　　小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“　　黑客:倒!　　黑客:喂!　　黑客:喂!小白~　　黑客:怎么不理我了?　　小白:我在哭.　　黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了?　　小白:不是,没谁欺负我　　黑客:那怎么哭噢?　　小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~　　黑客:-_-|||,那你继续哭!!!!　　小白:我想装杀毒软件　　黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的.　　小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行.　　黑客:adidas好不好?　　小白:行,你帮我装一下吧.　　黑客:靠!我有事!　　小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办?　　黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“-&“路径“-&再DEL 文件名,OK了~　　小白:我想把C盘中windows这东东删掉　　黑客:那是系统文件夹　　小白:可我都一直没用过它啊.　　黑客:我不应该和你讨论这问题的!~　　小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的.　　黑客:叫什么名字?　　小白:黑客的爷爷　　黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我!　　小白:号码:XXXXXXXXX　　(15分钟过去了)　　黑客:他整一个电脑白痴!　　小白:你怎么知道?　　黑客:他说你会使用DOS.　　小白:``````````````　　小白:你真的觉得偶很白痴?　　黑客:是根本就是.　　小白:偶网友都说偶很聪明的　　黑客:他们怎么说的?　　小白:不告诉你*_*　　黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?　　小白:你怎么知道?~~~~　　黑客:切!!　　小白：小黑噢？你暑假有米有有趣的事？　　黑客：有啊，怎么突然问这个？　　小白：那你发给偶，详细点。　　黑客：哦，那你等等。　　（15分钟过后）　　黑客：不对啊，你要我发给你干吗？　　小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。　　黑客：靠靠靠！！　　黑客：我们认识有一段时间了吧？　　小白：恩啊　　黑客：你觉得我对你好不好？　　小白：还不错。　　黑客：嘻嘻（害羞）　　小白：干吗？要借钱啊？　　黑客：````````````　　小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢！　　黑客：````````````当我什么都没问。　　小白：出来！问你！·　　黑客：什么？　　小白：你会盗QQ么？　　黑客：废话！　　小白：那你帮偶盗一Q号。　　黑客：说号码。　　小白：10000　　黑客：！·#￥%……—*　　小白：我今天帮同学修了电脑　　黑客：就你？　　小白：对啊。　　黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑？？？？　　小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。　　黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来？　　小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。　　黑客：·······　　小白：小黑，在干吗呢？　　小白：喂，说话啊！　　小白：3秒钟，给我出来！！！！　　黑客：（3，2····）来了！！！！刚看电影去了。　　小白：看什么电影呀？　　黑客：厄····不好说耶。　　小白：给我看一下。　　黑客：好，给你看，嘎嘎！！！！　　小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。　　黑客：倒塌~当我什么也没做！　　黑客：我的仇家找上我了　　小白：啊，那你赶快逃吧。　　黑客：逃哪？　　小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。　　黑客：去死！！　　黑客：我控制了你的电脑　　小白：怎么控制的？　　黑客：用木马　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见　　黑客：打开你的任务管理器　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！　　小白：“我的电脑”里面没有啊　　黑客：算了，当我什么也没做过　　黑客：我已经控制了你的电脑　　小白：哦　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶　　黑客：。。。。。。　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出　　黑客：你可以装防火墙　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶　　小白：听说你会制造“病毒”？！　　黑客：嗯　　小白：你可以控制别人的电脑？！　　黑客：一般是的　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。　　“咣~~”　　黑客：我又来了！！　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了　　小白：不是吧，这可是名牌　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶　　黑客：。。。。。再见　　小白:出来!　　黑客:干嘛?　　小白:连连看找到没?　　黑客:没.　　小白:还黑客呢,这都找不到.切!　　黑客:...　　黑客：嗨~~~我来了！　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧　　小白：我是想请你帮一个忙　　黑客：什么事？　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。　　黑客：去死！！　　黑客：你死哪去了？！！！　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛　　黑客：我要找点东西　　小白：在我这儿找什么东西？　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦　　黑客：我来了！！　　。。。。。。　　黑客：怎么不说话？　　小白：心情不好　　黑客：谁欺负你了？　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋　　黑客：这个简单，我帮你拿回来　　小白：拿不回来了　　黑客：不可能，告诉我，多少号？　　小白：呜~~~~就是不记得了　　小白：你给我出来！！！！　　黑客：怎么啦？！　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了　　小白：那不行！！！　　黑客：你还要怎么样？　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个　　黑客：倒！　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事　　小白：什么事　　黑客：我到论坛上去顶贴了　　小白：这很平常啊　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！　　黑客：没错，已经被封杀了。　　小白：这还有趣？！　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID　　小白：你是高手吗？　　黑客：可以说是吧。　　小白：高到什么程度？　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己　　小白：哈，这个我也会！　　黑客：#￥%！你也可以？！　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。　　黑客：滚！
采纳率：12%
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆......
参考资料：
后三个！那是我的空间
其他类似问题
您可能关注的内容
笑话的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。}