如何跟老婆说以孩子为重，让她不去上班？
原问题：我的小女儿马上就 1 岁了，媳妇儿要求上班的欲望也越发强烈！而我觉得，至少在女儿上幼儿园之前，我希望媳妇以家庭优先，孩子为重——我该怎么和媳妇说呢？无论从对孩子的早期教育，还是经济角度成本核算，我都觉得，媳妇不去上班是更好的选择！最新补充：今天发现这个两年多前的问题，一下子多了很多回答和评论——回答没有对错，评论不分褒贬，不管怎样，感谢大家！这里只和大家汇报一下我家的近况：女儿快3岁8个月了，健康活泼女汉子一枚；媳妇儿在孩子1岁1个月左右，开始上班！我俩目前的共识是：根据我家目前的经济状况，两个人都工作挣钱，是必要的！关于孩子成长教育以及婚姻两性相处的问题，还有多项我俩未达成一致，有可能继续在知乎发问……另外，谁能告诉我这个问题是怎么又突然受了关注呢？求解~
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177 个回答
其实楼主的误区在于，“以家庭为重”不是非得有个人全职带孩子，而是让家庭和谐。一个感觉生活麻木无趣，被束缚自由心有不甘的妈妈，哪怕全天都陪在孩子身边，那晚上这怨气也不对着你发啊。一个觉得男人养家天经地义，应酬加班可能会比晚上陪老婆孩子吃饭还重要的男人，又有多少生活趣味可以弥补觉得自由被束缚的爱人呢？这孩子啊，谁管吃谁管玩其实都是小事，说实话，您自己记得您三岁以前在干嘛么？但对孩子来说，家庭不和谐是大事，一个孩子三岁以后，吧唧发现家里爸爸妈妈互相看不起啊！这对他的世界观打击的其实蛮大的吧。或者说，你的家庭观是不是也是觉得世界上的夫妻，都是凑合凑合，够吃够穿，女人带带孩子，男人赚赚钱就行啦？当然这不是你的错，应该说直到70年代出生的一代才是真正没有饥饿恐慌的一代，而现在初为父母的人的父母，基本都是有过饥饿恐慌的，在物质生活困乏的基础上，所以他们很难培养或者期待高质量的精神生活，所以他们给现在的年轻人带来的观念污染，不是三岁前不陪你吃，不陪你玩，而是对择偶和家庭的观念看的太过于简单、粗暴，太过物质功利。这才是一件值得反思的事情，有多少自以为爱孩子的父母，不尊重孩子的选择，到了年纪就让结婚，到了年纪就让生孩子，夫妻不和也不许离婚，告诉他们生活就是这样无趣而无聊的。——你看我和你爸，还不是过了一辈子！这，才是对孩子最大，也是孩子（哪怕有时候成年了）最难以抗拒的威胁和伤害——你这人怎么那么不听话，再不听我的，我就被气出高血压/心脏病了……所以，千万不要因为谁脱产带一年两年孩子其实并不是很原则的问题，而给家庭造成伤害。这事，主要就是商量，商量的时候，你要相信你的妻子和你一样喜欢孩子，怎么带，她一定也有自己的打算。只要带孩子的人是爱这个孩子的，白天这几个小时有精力看住他不让他有人身危险，这底线守住就可以了。而教育孩子时候最重要的是，给孩子做榜样，给孩子信心，给孩子爱和从容。用榜样的力量告诉他除了物质和名次以外，有许多看不见的但也同样重要的品质，比如相信感情，相信双赢，有发现问题并解决问题的能力，有不能解决问题时候乐观对待的能力，有尊重别人尊重自己爱别人爱自己的能力，那才是一辈子的事情，这不是谁脱产的问题，也不是谁赚的多的问题，这甚至不是谁带孩子可能比较合适一点的问题……这才是你们双方一辈子的功课，这才是以家庭为重，这才是教育孩子里最重要的事情！
女儿一岁了，希望老公以孩子为重，不去上班，怎样和他说？你感受下。
oh真是看到这些惊心怵目的画面都心碎。题主最后一句“我都觉得balabala是更好的”看的我想骂脏话，人身攻击。算了我忍。还有个全职妈妈在阐述对孩子将来负责，使命感。。。我都已经可以想象到孩子长大做了某个大逆不道的决定，你就可以义正严辞的说，你怎么可以这么自私，你知道我为你付出了什么吗？我为你放弃了什么吗。这些都是我脑补。当然不一定会发生。————我是异端烧死我阿—————1。生小女儿前为什么不计划好工作问题。或者这个女儿就是意外？2。有之前一个孩子的时候是谁在带？该的吗！那个时候你们是否商量过带完这个让女方上班，你是否存在毁约问题。3。一个女人怀孕一次以上，身材，身体，身心都产生一定改变。长期不工作就会与外界脱轨。当你回家的时候只有妻子的抱怨。你越来越不想回家。她越来越暴躁。对不起。这后面也是我脑补。等你觉得她可以去工作的时候她已经很不上了原来的职位早就被抢了。她曾经想奋斗的事业泡汤了。她失落，无力，自卑，埋怨起来。对不起，还是我脑补。4。由女方连续脱离工作照顾孩子还要动用这种公众媒体出谋划策好像女人带孩子天经地义一般的你的思维模式，推测你周围人的思维模式。你们对你妻子产生了一定压力。在这种压力和大众主流还是觉得母亲带孩子天经地义起码到x岁为止的舆论下女方会产生育児不安或母子癒着的现象。（对不起，专有词汇不知道怎么翻合适。）这直接增高了女方虐待自己孩子的机率。（虐待不是光光指殴打。爸妈的逼婚严重了也是虐待。）—————冷静下来了———————有没有和妻子好好商量过啊？单方面的决定会不会有点武断呢？妻子也有自己的梦想孩子是共同的难道不是吗？晚上回去做顿好菜，好好谈次心。看双方可以退到什么地步。祝小女儿安好。————想想我又生气了——————你媳妇是你孩子的妈妈，你和一群无关的人在讨论一个关于你，关于你媳妇，关于你孩子，关于你们家庭的事。然后你媳妇好像被动的在等待你的宣判。真的不高兴了。这段新加感想。
我是爸爸.女儿九个月,说说我的看法.首先要明确的是,题主的老婆,已经产后照顾了小孩一年.那么,我必须要赞扬这个妈妈,因为现今社会,能脱产照顾小孩一年的妈妈已经很少了,一般半年就迫不及待赶回上班.为什么那么多妈妈都奔向职场?主要不是因为职场吸引.颇多人就是行尸走肉的打份工而已.主要是因为,单独一人在家带孩子,太辛苦了.在家带小孩,没人倾诉,七天24小时全年无忧,而且,带小孩实在是一件很辛苦并琐碎的事,特别是在要兼顾其他家务的情况下.我单独带过几个半天,真正休息的时间不过半小时.别说什么阿姨不带得挺容易的话,当你带的是自己孩子的时候,你的标准比一般的阿姨高得多(比如你不会任凭孩子看电视),所以,你会比一般阿姨累得多.而带孩子的收益,对全职妈妈来说,实在是少.没工资没加班费没假期,如果还遇上奇葩的另一半,说什么"阿姨都带得比你好",那真是连死的心都有了.但,如题主所说,妈妈全职带孩子,对孩子的早期教育很有好处.孩子的安全感,与父母的关系更是不可比,那么,如何劝服妻子呢?我建议题主用行动去"劝服":用我的日常生活作例子.尽量一早出门,为了避开上下班高峰,晚上可以尽量早的回家(我的职业可以灵活上下班)一回到家,帮忙做饭或照顾小孩陪老婆吃饭(一个月30天,我大概只有一两个晚上是不在家吃饭的)饭后洗碗,洗衣服,偶尔帮小孩洗澡,做一些小家务,以让妻子有一段喘息的时间(其实也算不上喘息,因为她洗澡漱口就差不多了)我是个足球爱好者,以往每周踢一场,做爸爸后基本减为一月一场.不上班的时间,我基本用来陪老婆孩子.每次老婆有朋友或同食聚会,我都鼓励她去,并主动独自承担带孩子的责任,"放"她半天假.请一个钟点工,固定负责买菜和家居清洁,尽量减少妻子的家务,让她将重心放在孩子身上.题主说:希望媳妇以家庭优先，孩子为重其实是个伪命题.关键是,你要向媳妇表达:希望我们以家庭优先，孩子为重孩子的养育,从来是父母两个人的事,当一个人袖手旁观的时候,另一个人就会逃当两个人共同努力的时候,其实,更多的女人会愿意为家去付出.
为什么你不能以家庭为重呢？要不，您回家带孩子，让老婆去工作？-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我把评论中的一句话搬上来，所有男人共勉吧：我也是一个父亲，我女儿现在不到五个月。1、我们都爱自己的女儿，但是，请用同样的爱尊重自己的老婆！2、挣钱多与少并不足以作为可以“禁锢”老婆的理由！3、因为中国太多传统的观念要求女性在家陪着孩子，所以才给了你那种“婴幼儿期，母亲绝对是第一位，不可替代”的错觉！请注意，是错觉！——看看母系氏族的传统就知道了。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------其实，知乎上很多很多的问题的答案，都没有所谓的错，也没有办法做到“全对”。评论中，和提问的朋友小小的讨论了一番。其实，我想说的很简单，甚至与问题本身关系不大，那就是：尊重！我老婆现在没有上班，可能要下个月末开会去上班。之前她也说过想赶快上班，我也制止——我们是一起商量出来的为什么要孩子4、5个月之后再去上班这回事。很老的一个故事《对女人来说什么最重要》：-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------其实带孩子这个事，是每个人自家的家事——终究需要“根据需求”实际来操作。如果说有老人家能够帮忙带带孩子、如果说老婆确实受不了在家带孩子、其实有很多的如果——家事，让全家来做决定，不要一个人做决定，就好。
想起今天下午看的《少有人走的路》里的一段话——不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。不久前，我主持一次关于婚姻问题的团体治疗，一个男性成员说：“我认为妻子的作用，就是整理家务、照顾孩子、备办三餐”。他的大男子主义让人吃惊。我本来以为，等其他成员相继发表看法以后，他或许能意识到他的个人想法是错误的。让我大感意外的是，团体里还有六个成员（甚至包括女性成员在内），对于妻子作用的认识，都和他如出一辙。他们是以自我为中心，判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立个体。妻子的意义和作用，绝不仅是照顾伴侣的生活。
我说：“唉，难怪你们的婚姻都出了问题。你们必须清楚，人人都有独立的人生和命运，不然，你们婚姻的问题就无法解决。”有的人对我的话感到困惑，他们质问我：“你又如何看待妻子的作用？”我对他们说：“就我看来，我妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的需要，尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。”
11个月就被老爸老妈放到托儿所的飘过。。。我不觉得我自己感情性格上有什么缺陷。。。现在几天不给父母打电话腻歪就想得要命。。。回家了就赖家里不想出来。。。个人觉得父母对孩子的影响不在于总体时间长短，而在于有质量时间长短，下班时间，周末时间，放假两个人多陪陪孩子什么都有了。。。还有一点，女人追求个人价值实现（请注意，不是钱的问题）的欲望绝不小于男人，有的人是家庭第一，有的人也许想要自己的事业。你自己想想你规划好好的职业生涯冷不丁被人告知需要停下几年你自己有什么想法。还有几年不工作，回去还跟不跟的上还不好说。。。
究竟有多少男人永远也意识不到或者不愿意承认，你媳妇的身份首先是她自己，其次是她爹娘的女儿，然后才是你媳妇和孩子的母亲，可能还是她兄弟的姐妹。而在这所有的身份里，只有“你媳妇”这一个身份，是变量。
你应当尊重你妻子的选择。你的妻子是难得的没有亲子一体和自我丧失的母亲，去上班并不代表她不爱孩子，不管教孩子。在家庭中，任何一个成员的自我实现都是同等重要的，夫妻间互相尊重和平等向待是婚姻家庭幸福的必要条件，你妻子要去上班的需求并不低于你去上班的需求，同样也并不低于养育孩子的需求。
其实，一个很简单的解决方案就是你辞了工作，带孩子三四年直到孩子上小学或者幼儿园大班吧。如果你不愿意放弃工作，那么你可以找一些part time（非全职）的活儿。你妻子想要去工作，就让她工作好了。这样你的孩子也可以有人带，家庭也和谐了。什么？你觉得这样不太行？那么我们来分析一下真实的原因：如果不全职工作，就会丧失竞争力。但是，你不想丧失竞争力。好吧，我猜想这点对于你老婆也一样试用，因为谁不是在事业的上升期呢？因为你是男人，工作比较重要，但是她是女人，天生就是应该相夫教子，为你当免费劳动力。那么，老婆也不欠你的，或者说介于她对于生孩子这事儿的贡献更大，你还有点欠她的。所以，这种赤裸裸的性别歧视说严重了其实就是在无视她的独立人格。当然，我不是说题主是个坏人。只是题主也许没有思考过自己觉得天经地义的事情后面，有不少可怕的假设。
怎么说，我觉得这依旧是个本该社会分担的责任却变成了家庭内部的纠结，和养老和医保的问题是一致的。我想说的是现代社会有现代社会的特点，以我所在的法国为例，有全职的主妇，但是比例和美国相比少得多，很多母亲在产假结束后就开始上班了，稍微亲子紧密的一些的也就是申请个一年的产假，之后也需要上班，所以日托服务在法国是相当成熟的，政府监管和指导的保姆和托儿所承担了国内爷爷奶奶们做的事情，这样父母们也能够放心上班，孩子们也能够较早和其他孩子接触，并且更加独立自主。正巧我夫人近段时间得到一个很好的工作机会，我们家目前的安排就是以我为主负责带孩子，因为研究所工作时间相对灵活，接送小孩比较方便。我觉得孩子其实很早就能明白，父母需要上班也是家庭生活中的一部分，这是现实，但是这不意味着我们不以她为重，明白这一点的孩子，会更少的以自我为中心，更早的发掘出自己的能力，也能很好的与外界交流。当然妈妈做全职主妇也是个很好的选择，我只想说选择工作，不应该有道德上的判断，不应该有优劣的判断，对于孩子来说，两者皆有利弊，重要的是父母两人怎么做，而不只是妈妈怎么做。除了赚钱，你还做了什么呢？尤其是还看到，“母亲有不可替代的重要性”，这句话并不说明她就必须待在家里做全职主妇！因为“父亲也有不可替代的重要性”，这个重要性既不是赚钱，也不是24小时的陪伴！而是以你们自己为榜样，做一个互相尊重和彼此独立的家庭范例，同时也利用有限的时间去分享和相伴。再重复一遍，父亲的责任不止是赚钱，赚钱不是抚养和教育，教育和抚养也不止是母亲的责任，不管在什么年龄段！母亲以家庭为重也不止留守一种途径。1岁以上的孩子，不要再当做宝宝看待了，她已经是个能分析事理的孩童，过于强调母亲留守的重要性，并不总是利于她成长。至少我不希望我女儿，看到家里父亲以“家庭为重”当借口把抚养的责任全部丢到母亲身上然后自己玩消失...
我的答案是针对@婵婵的。我很敬佩她，但是，我希望能出另外一个相反的例子，我希望给另外一些和我一样不喜欢在家做全职妈妈的女孩一个参考。就算不是全职妈妈，你也可以做得一样好！我女儿小的时候我刚好看《亲密育儿法》《爱与自由》，深感陪伴的重要性，我先生也曾希望我在家照顾孩子，但生完孩子四个月在家的日子，让我清楚的明白了一个事实：我不喜欢整天对着一个孩子，我不喜欢整天做家务，我不喜欢孩子睡觉了我就上网闲逛一事无成的感觉...非常感谢我先生能支持我的决定。所以，我女儿刚满四个半月我就上班了。我每天准时上班。下班后，我会立即回家，陪女儿玩，中间所有时间都以女儿为先，直到晚上8点，9点，9点半（孩子越来越大，睡觉时间越晚）。中间，我会和我妈或者我婆婆聊聊孩子今天的状况，及时的发现问题解决问题。中间，我会带女儿出门玩，观察孩子在外的情况。女儿睡着后我和老公出门散步，那半个小时也是我们交流的时间。如果有白天没做完的工作，我会在睡觉前完成。周末会跟女儿一起起床，一直陪她玩，周六周日的某一天外出公园啥的。周日上午，是外婆（基督徒，要做礼拜）或者奶奶的休息时间，孩子爸爸有周末赖床的习惯，所以周日上午是我一个人带她。.....至少打目前为止，我对我和女儿的亲子关系非常满意。女儿刚满5岁，我是她的boss，女儿现在的理想是：做妈妈。这至少说明，我在女儿心中的地位并没有因为我从小没陪伴她就怎么样。当然，中间也遇到过很多问题。我曾经多次调整自己的晚上时间表，周末时间表。当我觉得今天没准备好回家应付陪孩子的时候，我会跟孩子说明，然后自己一个人或者跟老公出门看电影，也曾经在周末一个人离家去周围城市找了个宾馆窝着。现在，正常情况下，周六或周日下午是我老公带孩子，是我的休息时段。在公司里，因为没有时间看电视剧，所以，和闺蜜们失去了一个好话题。但很快我们发明了新玩法：她们轮流给我讲电视故事...最惨烈的是：为了跟我亲爱的老妈我孩子的外婆争夺孩子的控制权又不伤害她的自尊心，我几乎上天入地，上过课，请教过专家，哈哈。也有工作需要周末加班，所以，带着孩子进办公室的情况；还有需要出差一周两周的时间，回家的时候，孩子不搭理自己的时刻。但那是暂时的。我的原则永远是跟孩子说清楚：我今天晚上不能回家陪你玩了，现在女儿大了，我会做一个日历给她，日子到了，妈妈会回来。也有和孩子玩的时候接了电话要干活的。我会跟孩子说：妈妈我一个紧急的事情要处理，所以...所以，女儿现在已经习惯我接电话的时候她要跟我说话会轻轻的拍我。事实上，即使是boss的电话，我也会在这个时候停下来，先听女儿的需求....生活的细节太多，不能一一描述。但我的原则不变：我要在做一个好职员的同时做一个好妈妈和好老婆。还希望特别说明的是，我不是神人。事实上，我身体不好，体力比一般人差。所以，我女儿很小的时候就知道，跟爸爸和外婆出门可以要抱抱，跟妈妈出门，累了就坐在马路牙子上休息一会儿再走。我还一直鼓励身边喜欢工作有工作能力的女孩子做和我一样的事情。好吧，这么说吧，我现在的团队里就四个带着孩子的妈妈，其中三个是骨干员工，他们生完孩子第一次面谈，我都会问她们一句话：有孩子了，职场上还想发展吗？只要是肯定的回答，我就会帮她们。事实上，对我来说，除了少安排他们加班外什么都不影响，更因为她们知道自己要付出更多的努力，她们都工作的比以前更好！总之一句话：兼顾是完全可能的！在我看来，任何一个人生活于世，首先应该满足的是自己的需求，然后才能为孩子，为老公，为家庭。希望所有女人都能明白这一点儿。我觉得，女人只有明白了这一点儿才能让家庭幸福，让孩子和老公幸福。所以，男人也应该明白这一点儿。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~原来的吐槽，还是留着吧：看了这个问题的所有答案，对现代父母的负面感觉越来越强烈。1，过分强调陪伴作用不是每个没有妈妈陪伴成长的孩子就一定有问题。有问题的孩子也不一定是妈妈没有陪伴成长。2，自以为是自己的就是对的。专家的就是对的。看的书多就是对。人是多么复杂的生物？人生是多么复杂的课题？怎么敢这么坚持自己的对？
如果你老婆赚的钱比你多的时候，你是否还会有这样的考虑呢？拿这个问题问自己，然后换位思考。孩子不是全部，每个人都有自己的生命和生存方式，不能抛弃责任但不代表被责任所牵绊。
（艾玛他们在评论里吵起来了，知乎能降降火气么？）……为什么回答里都没人问问失去一半以上的社交圈，失去职业目标的妻子在家里有没有难受呢？好可怕的世界。呵。
我一直认为，人生而为人，首先要把自己活明白，其次是女儿，是母亲，是其他。而每个女性决定自己归属感的方式千差万别，有认为亲子就是成就感的女性，也有认为工作才能体现自己价值的女性。何况养孩子也不是母亲一个人的事，父亲带来的好处不会更少。所以，如果她有兴趣，可以当全职太太，如果她没有，请赚钱请阿姨和接你的丈母娘来带。但无论如何，请你必须参与育儿。这是你和自己孩子缔结人生的共同部分。当然，这对你们的孩子可能不是“最完美”的选择，但我不认为一个优秀的孩子长大后知道母亲为自己牺牲事业是多愉快的事。何况，首先得成为一个优秀的人，才能带给下一代更多优秀的资源。比如教养，学识，视野抑或物质条件。这些母亲同样可以创造。
如果老婆挣的工资比我多好多，且前景也好，我倒宁愿在家照顾孩子当一个全职主夫。
我给你一个建议，你辞职回家带孩子。这个不是讽刺或者嘲笑，真的是一个暂时痛苦，长期稳定的方法。希望题主能够耐心的看完，即使不使用这个建议，也能了解夫妻关系如何的互动才是双方都舒适。现在家庭中，夫妻关系越来越平等，丈夫再也没有正当合理的权威命令妻子做什么了。关于你经济的讨论，确实，妻子回家带孩子可能是当下比较好的选择，既然是衡量，那么肯定是得失之间平衡，有没有发现，这种得失的平衡牺牲的是妻子的利益，她想要工作，而你却要她牺牲自己，并且理所当然的用利益最大化的借口。牺牲，是自己的选择，而不是他人的命令。现在我说一下，建议你辞职回家工作的理由：在婚姻咨询案例中，我见过一个很艺术化的家庭矛盾和解。来咨询的是一个丈夫，他认为妻子太唠叨了，不体贴，总是对他有各种要求，他每天下班回来已经这么劳累了，妻子还是对他怨言很深，说到这里那位丈夫委屈的都要哭出来了。然后咨询师给的建议是：你现在每天工作回家之后，无论都累，都和妻子讲10分钟话，就讲每天工作时候发生了什么，也可以问她今天家里怎样。最后，丈夫越说越来劲，发现和妻子倾诉也是一件很快乐的事情，妻子也感受到了丈夫的劳累，每次回家都会主动要求丈夫去沙发休息，不要在厨房碍事。如果你愿意做出主动牺牲，你和妻子的互动就能转为良性。当下如果妻子真的答应回家照顾孩子，妻子会有怨言，本能的对你有敌意，这股微弱的敌意会发展成各种矛盾。你也会理所当然的认为妻子就应该回家照顾孩子，并不会有任何感激，所以应对妻子的敌意，你也会很敏感。当你劝说妻子回家照顾孩子之前，先思考一下自己愿不愿意做同样的事情，如果自己都不愿意，所有利益的衡量都没意义，因为你是得益者，你的立场其实不是很适合去劝说妻子。
你看过《成长的烦恼》么？
我只想问一句：20多年后，当你女儿有了孩子，已经在家待了一年，自己很想上班，但女婿要求她继续在家带孩子到3岁为止，你会怎么想？你会建议你女儿怎么做？你会怎么看待自己的女婿？既然你自认为真心爱孩子，对孩子好，我想，这个问题的答案就该是你对老婆的回应。
学会换位思考。}