下图：崇尚“终身学习”，从来不喝大酒、不打麻将。偶尔下下象棋，现在也在努力控制下棋时间。

十、百善孝为先 行孝当抢先

父母养育我们兄弟姊妹七个，可以说操劳了一生。在那个年代，一到春天4、5月粮仓就空。一次，妈妈上生产队借粮，不仅没借来，还让队长给说了一顿。我家有六个大小子，结婚一个挨着一个，当年的困难程度可想而知。等到我结婚的时候，因为我毕竟从日本回来，带回来了当时人人艳羡的“四大件”，虽然没有房子，但条件也算优越。说到这，我还真得说说我妻子。我从日本回来后，带回来的“四大件”挺起作用了，给介绍对象多了。我比较信易经八卦，最后按属相合命也合，再加上不问我的“四大件”的人中选了现在的妻子。实践证明，我选对了。我结婚那时候一个人随礼就20元。我的婚礼是在市里自己操办的。2014年5月，在谈到善待老人的话题时妻子回忆说：“你对爹妈那个好劲儿啊，咱们结婚第二天，你就把2000元的礼金给他爷了！”我说：“是吗？我们总共能收多少礼啊，我真忘了。”1996年，母亲的身体已经到了无法煮饭做菜的程度，兄弟几个开会决定让两位老人到我四哥家一起生活。我们这哥五个每人每年要拿300元养老费给四哥。可除了三哥条件尚可之外，其余哥哥都不太宽裕，于是我和我妻子当场决定：除了三哥的份之外，其余几位哥哥的我们全拿。其实，那时候我们俩也仅仅是在本溪市内一个最偏僻的区租个单室楼房的水平。要不我说，我找了个好妻子。我们兄弟姊妹非常和睦，条件好的多出点钱，条件差的多出点力，谁也没有怨言。我也非常感谢我的嫂子们，她们做的也都非常好！

1999年6月、2000年10月母亲和父亲相继去世。我受到了沉重打击！我这个人感情比较细腻。2013年的一天，我问我的一个叔伯叔叔说：“你现在还想不想我老奶了（他妈妈）？”他说：“年头太多了，不怎么想了！”可我的父母已经去世15、6年了，我一个人的时候还经常想到泪流满面！现在，我们兄弟六个条件都非常好了，而姐夫因为前些年养猪造酒赔了钱，直到来到我的大榛子园帮我管理之前，一直没有缓过来。每年过年前，妻子都早早提醒我给姐姐家送些钱去，让姐姐过年宽松些。2010年的一个年前，我在四哥家谈到我的姐姐，四嫂夸我对姐姐如何如何地好。我说：“一想到自己的姐姐，就想起了自己的老妈！如果老妈在临终前还能说话，对你说：‘我还有个生活困难的女儿，需要你帮助照顾！’我们能不答应吗？”听了这话，我四嫂说：“你说你一个最小的都能这么想，我们都做不到。”其实，四嫂做到了！当年父母在她家时，该有多不容易啊！谁都知道，养老人最难！所以我非常感激她！现在好了，姐夫和姐姐在我的那大片山地大榛子园帮助管理，姐姐像自己的老妈一样，真心地、兢兢业业地给照料，姐夫也是毫无私心认真地工作，收入自然不错。

父母生前一直住着那个破旧的茅草屋，直到搬到四哥家。我小时候有一个愿望：长大了攒钱给妈妈盖三间大瓦房。1999年6月9日，母亲永远地离开了我们。过后，我含着眼泪对我的同事说：“我的那个愿望无法实现了！”那位同事听后也掉了眼泪。百善孝为先，行孝当抢先。愿天下的儿女一定要趁父母在的时候多尽孝心！

　　结婚后发现中学暗恋的男生也喜欢自己，心里是真的很开心，可现实是我结婚了。

　　我和他认识十几年，心里其实一直都有点好感，只是大家都没有打破那种是好朋友的关系。

　　初中到现在，这十几年来，我们断断续续一直都有联系。

　　以前我觉得我既然已经结婚，就没必要给他以为我还喜欢他这样的念头，所以一直是拒绝的态度，但是又不强硬，因为女生的心里都是渴望有人爱，有人和自己说甜言蜜语。

　　和老公结婚那么久，早就已经是老夫老妻，虽然他对我很好，可是平时去买衣服，平时我穿的衣服，他从来都不说好看，问他意见的时候只会让自己更生气。

　　可是他不一样，有时候买衣服，发个照片给他，他会很认真的给出评价，好看就说好看，不好看也直接说不好看，其实也就是在他看来，但是我也会很高兴。

　　我们之间经常聊天，在微信上，除了聊天，我们从不视频，也不打电话，有时候我都觉得我只是习惯了和他聊天，对他并没有感情。有时候看到他的名字，看到他的头像，就会特别依恋。不知道这算是什么感情，总之收到他发的信息就很开心，很久不发信息给我我就会难过。

　　我们是初中同学，初中那会都是很羞涩的人，即使喜欢也是放在心里，不会表白。我一直以为是我暗恋他，他对我没有感觉，自以为是他喜欢的是另外的女生，所以那会我们就这样错过了。

　　初中毕业后，我们很少见面，因为我们不是在同一所高中，高一我还会时不时的过去看他，不过不是以看他的名义，而是各种理由，就是为了偷偷看他一眼。那时候太小，不懂怎么处理感情的事，都是懵懵懂懂的，自以为是居多。多纯情的年代，暗恋2年无果，高三毕业我就交了男朋友，虽然不是自己所爱，但是女人不都是和对自己好的人在一起的吗？

　　高中和他QQ上聊天，我们读书那会都是很少去网吧，以学业为重，他也是，所以高中三年，其实我们QQ上聊天应该就只有几次。记得有一次，他说他想我，我真的没有当真，以为他开玩笑，所以又错过了一次，也怪他没有说清楚，模糊不清的谁会当真。

　　后面我上了大学，大学那会电脑很普及了，大家也学会了上QQ，玩电脑的时间比较多。就是大学开始后，我们的联系才慢慢多了起来。可是他复读了一年高三，考上了大学，我只是读大专。大二后，也就是他读大学的时候，慢慢的，我们会聊很多，还说到以前初中的事情，真的很美好的回忆呢。

　　大学后，他说他喜欢我，我说我以前也喜欢他。因为我已经有男朋友，所以我都是和他保持一定的距离，即使说聊天，也不会聊很暧昧的话，也就是我们一起回忆下以前，感慨下错过的青春！

　　大二放暑假时我回了老家，没有去打暑假工，他也回来了，因为我们是一个镇上的，忘了是怎么联系上的，他和我一个很要好的朋友说来我家玩，我是真的很高兴。因为我知道他和我那朋友是不可能的，所以到我家里后，我们玩得都很高兴，还3人合影了一张，初中只有毕业照是和他一起拍，3人拍的照片也很开心呢，我们都没有要求两人合影。记得很清楚，我们一起去菜地摘菜，他站在我们两人后面一起拍的照片。

　　还有一次是初中毕业后，他和几个同学一起来我家，算起来，他来过我家两次了，其实那时候我对他应该一直是停留在好感上，说不上喜欢。

　　怀念真的很好呢，即使现在想起来，写这些文字，也是很开心，并没有觉得是一种遗憾，因为青春就是这样，要不然怎么会有那么多人怀念青春呢，因为都回不去了。

　　大学时他也知道我有男朋友，我们共同的好朋友把我男朋友的照片给他看过，据他后来的说法是，觉得我男朋友不怎么样，等分手了再追求我，想想也是因为不够喜欢吧。他从来没有主动追求过我，都只是口头上说说而已。

　　记得有一次在家呆着比较无聊，那时候应该说早上11点左右，他说他在街上的宾馆，问我要不要玩电脑，他那可以玩。我心是比较大，觉得没有什么，因为我和他手都没牵过，更没有过别的接触，一切都只是网上都聊天，毕业后也只见过寥寥几次。

　　我就直接到街上到宾馆找他，我当时真的是什么想法都没有，也不会觉得他会做出什么出格的事情，算是比较相信他吧。进房间后，他说他睡觉，我就在那玩电脑，大概十分钟后，大概是我坐累了，站起来了一会，然后他竟然就那样抱住了我。

　　我是真的有点生气，就直接走了，他看见我生气，放开我后，就趴着在床上一动不动，不知道当时他在想什么，也许是我太单纯了。虽然我有男朋友，但是我那会和我男朋友一年也就见一两次面，所以对感情方面还是比较迟钝的。

　　宾馆拥抱后，我们半年多没有再联系，我其实也没生气，但是也没有主动去联系他，久了自然就选择性忘记这次不愉快。

　　放寒假没多久就过年，我们不知怎的又联系上了。

　　我们那好朋友说一起到街上聚聚，我本来就自动忽略了那件事，很爽快就应下。见面后他也当什么都没发生，一起出去玩，去了我们街上有名的铁索桥，他负责给我俩拍照，玩得不亦可乎。

　　自从这次见面后，我们又开始联系。

　　读书那会小轿车还没普及，大家基本都是开摩托车，可是我连摩托车都不会开，他就很积极的说要教我。我们就到一个比较宽敞的地方，他教我开摩托车。我坐前面，他坐后面，我实在说不怎么敢开，教的时候他坐后面把握着方向。这样相当于他拥着我一起开车，现在想起来还印象深刻。当时心跳得很快，觉得有点浪漫吧。可是他还是什么都没有说，我们这样暧昧的相处着，和他面对面的时候他还是很矜持。

　　反正从来没有当面和我说过喜欢我之类的话，就是有时候网上聊天的时候提起过，那样的不真实，我实在无法相信。女人都是这样，明明和他一起单独出去，应该也是对他有好感的，可是得不到明确的答案，还是否定他的喜欢。

　　大年初四，同学聚会，以前我从来不参加的。因为知道他也去，所以很积极的参加了唯一的一次同学聚会。聚会的时候，他都没有主动过来找我，我只是静静的关注着他，不知道他心里想什么。

　　后面准备散会，我跟他说我要回去了，他只是问我要不要和他一起去打麻将，我以为他会送我回去呢，结果没有，他和别人开了房间打麻将。

　　这次是真的很失望，觉得他口上说的喜欢，也仅仅只是说说而已。

　　我男朋友对我是非常非常好的那种，所以即使对别人有好感，但是对比之后还是觉得男朋友比较靠谱。那时候对他实在是说不上喜欢，因为基本就是说不联系就是不联系的那种，但是见面后又觉得自己是有一点喜欢的，就是那种恋人未满的感觉。也许是我喜欢那种说不清道不明的暧昧。

　　过完年没多久，我们就各自回到了学校，我在北海读大学，而他在上海。

　　我们在QQ上聊天，给我的感觉就是他非常的爱生气，老是动不动就生气不理我，我经常想怎么会有这么小气的男人。不过生气归生气，一般不会真的不理我。

　　初中一年，高中三年，到大学三年，认识7年，可是自从初中毕业后，我们就见过那么几次面。后面我出去实习工作，我们基本没什么联系了，我猜那时候大家心里应该都有气，我就是气他那么爱生气，就懒得理他，他怎么不联系我，我记不太清楚。

　　每次问他交女朋友没，都说没有，不知道真的假的。

　　我出去实习工作一年这样吧，他才大二。说来也巧，那天刚好是我一个亲戚去世，我自己一个人住两房一厅，实在害怕得紧，他突然联系我，我就和他说了下我这里的情况，他直接说，那我过去找你吧。

　　我在苏州上班，他在上海读书，离得比较近，他一说过来找我，我直接答应，不知道是因为心里害怕，还是想见他。我们距离这次见面，大概有一年没联系，他突然联系我，就说来看我。我们认识那么多年，虽然久了不见面，不联系，还是很有亲切感的。

　　我见他的时候，自动忽略了我是还有男朋友的人。

　　第二天，他真的过来了，见到他的时候，说不上是什么心情，他还是那么瘦。我每天只上7个小时的班，他到的时候我刚好下班，然后我们一起去买菜，一起回租房。我记得我当时做了那个鸡蛋包着瘦肉的菜，因为刚学会，就试着做给他吃，他居然说我做菜不好吃。我平时很少煮饭，都是下班了在外面吃，所以做的菜不好吃很正常，可是他当面这样说我，我为了他这句话都不知道记了多久。

　　吃完饭后，我先去洗的澡，浴室的门没有锁，真的很怕他突然跑进来，就急急忙忙随便洗了下就出来。还好他没有进来，我洗好了后，他去洗。就这会觉得特别尴尬，除了我男朋友，还从来没有和哪个男生单独相处过。特别是他要去洗澡的时候，觉得如果看到他的内裤什么的，会尴尬的要死。

　　那会是冬天，真的很冷，我们都没有外出的想法，就呆在住房里。我用我的电脑看电视，他也拿他的电脑出来。后来不知怎的 ，他看那个《婚前试爱》，里面很多激情戏，看得我都很不好意思。不知道他是故意的还是随便看看。

　　其实是有两个房间的，可是因为就我自己住，只有一个床有被子，他说要一起睡，不会乱动的。我就由着他了，因为天气冷，我本来就穿着挺多衣服的。觉得一起睡也没什么，电视里不是很多一起睡都没啥吗，各睡各的。

　　是我想得太美好了，睡了没多久，他就移过来我这边，要抱我，我不愿意，后面折腾了一会。结果是中间隔了一床被子，让他不要越过来。其实是真的睡不着啊，旁边睡着个男人。他也睡不着，他老想着要抱我，我坚决没同意。最后我们两坐着聊了一晚上的天，他把QQ密码告诉了我，聊啥是没印象了，就知道早上去上班的时候，我那两个黑眼圈有多严重。

　　他过来两天，隔天晚上我坚决不允许他在我的床上睡觉，但是他不肯啊，一直赖在我的床上，最后我搬了床被子，去外面沙发睡。女人就是这样，自己最后的坚持还是被自己的内心折磨着。又是一晚上没睡着，记得特别清楚，本来是自己拒绝一起睡床上的，心里又特别希望他能出来把我抱回床上去。估计他被我拒绝怕了，一晚上乖乖的，没有半分逾越的动作，然后他睡着了，就我失眠。

　　天冷，没有带他出去玩，两天后，他要回去了，我没有去送他，只是和他一起走到了我工作的地方，就这样分开了。他到车站后，发信息给我，说舍不得回去，我说走吧。因为晚上和他聊天的时候，我告诉他我不是处女，他特别介意这个，我心里就觉得他不是真的喜欢我，如果真的喜欢我，怎么可能会介意这个。很久以后问起他，说为什么这么介意，如果你不介意可能就答应你了，他说他第一次还在，我的却不在了，所以介意。

　　到了车站后，他没走，又坐车回到了我工作的地方，可是我还是没有给机会他。他那受伤的眼神，又让我觉得他是真的喜欢我，心里矛盾极了!可是想到我和他这么多年都没走到一起，他又对我介意这介意那的，我心里实在没有信心答应他。也怪他没有坚持，也没有行动，就是这次过来看我，让我看到了希望，可是他竟然介意了。我打了退堂鼓，把他送走了。

　　很久以后每次说起这次的相见，他都说很后悔，为什么没有把握这次机会，把握住和他结婚的人应该就是我了，我也经常笑他，谁叫你君子了，想着你出来抱我回去睡觉都没有出来。他每次都说我哪里知道你想什么，确实也是，因为我有男朋友，我每次说的话都是有所保留。

　　这次见面之后，他后来交了一个女朋友，还发过照片给我看，我笑他女朋友长得不好看，他又生气了，很久都没理我呢。

　　我写这些文字，只是无处话语。

　　不在乎别人怎么看，在这记录一下自己错过的一场无悔的青春。

　　别人怎么说是别人的事，郑爽为胡彦斌写了100件恋爱的小事，郑爽未婚，我已婚，立场不一样。就是我想写100件，也写不出来，因为我和他之间算不上恋爱。

　　暧昧伤人伤己，但是不能自已。

　　之后两年我们并没有再联系，从朋友那听说，他回老家单位工作，离家近，也挺不错的。

　　而我辞去了苏州的工作，回到了男朋友工作的城市。毕业了两年，也到了该结婚的年龄，男朋友家里催着结婚，也谈了七八年的恋爱，心里想着，反正也就这样了，结就结吧。

　　虽然已经决定结婚，心里也是真的确定没有喜欢着谁，可是夜深人静的时候，还是会时不时的想起他。

　　想归想，也没有主动去联系他，只是时不时通过朋友打听过他的消息，知道他还没有结婚，过得不错，就没有再打扰。

　　结婚一年后，我就生了宝宝，是个男孩。因为要带小孩，所以回了老家，在宝宝四个月的时候，他却给我打了一个电话。

　　其实挺惊讶他会打电话过来，毕竟距离上次苏州见面已经有两三年的时间。

　　因为带小孩的原因，只和他聊了几分钟。

　　我和他就是这样，每次都是因为一点小别扭，或者大家心里不舒服就不再联系。可是断又断不了，爱又爱不上的那种。

　　之后有空就会和他微信在上聊天，知道他之后又交了个女朋友。大学那个他说不是很喜欢，就分了。我们没联系后又交了一个，但是后面没多大感觉，就不再联系。

　　我也不知道他说的是真是假，就当是真的吧。他说他喜欢我，有一次我问他是不是因为心里一直有我所以交的女朋友都分了，他也挺诚实，说不是因为我，只是因为没感觉，不喜欢而已。

　　也是，哪有那么纯情的人，纵然是真的喜欢我，也不会几年不联系还不谈恋爱。

　　可能有点产后抑郁吧，婆婆帮不上忙，老公又要上班，自己一个人带小孩，第一次带小孩，什么经验都没有，小孩也经常不舒服。

　　有时候经常因为婆婆去赌而不帮带小孩而迁怒于老公，我和老公的关系有点水火不相容的感觉。虽然老公是站在我这边，但他还是调和不了我和婆婆的矛盾。

　　2014年过年，老公回到家里，我无意间看到老公手机上有一些色情的图片，还有之前他经常说他那几个朋友会去找小姐，女人啊，不能怀疑，一旦怀疑就疑神疑鬼的。

　　那之后我经常会看老公手机，有时候还偷偷登他QQ ,登他微信，有一次被我看到，他约那个打斯诺克的女孩出去玩还是什么的，之后我就一直觉得老公背叛我了，加上带小孩的痛苦，婆婆的无作为，一直有离婚的念

　　虽然我结婚前和他聊天，还有点暧昧，但是真的没有做对不起我老公的事情。算起来，就那十年间，我们真正见面的次数加起来都不到十次。

　　念念不忘，必有回响，就是这个道理吧。

　　我和我老公之间本身就已经存在着矛盾，这时他刚好又过来撩我，有点春心萌动很正常。

　　不过我很清楚，我是真的还没有喜欢上他，只是习惯了和他聊天，习惯了有什么事和他说，喜欢根本还谈不上。

　　这么多年，没怎么见面，我连他的样子都记不太清楚，还有他的声音，很模糊。只是还有那种感觉，反正不排斥他的接近。有时候他会说些暧昧的话，我都没有回应他，只是说我已经是有夫之妇，说这些有什么意思。

　　话是这样跟他说，可是心里其实挺高兴的。有点鄙视自己，装清高。

　　2015年，初三，我们又见面了。

　　一起出去玩，他一直要单独和我出去，但是考虑到我结婚，这样单独出去不好，所以我强烈要求，把我们的好朋友也带上，最后是他向我妥协。

　　我们三人一起去镇上有名的风景区游玩，我穿了红色的上衣和裙子。他一直不喜欢我穿红色，说我穿红色不好看，但是我喜欢红色。

　　他帮我们拍了很多照片，玩得可开心了。他开的摩托车，我朋友一直要我坐中间，我无所谓，就坐了上去，

　　和他靠得这么近，心里有点小紧张。

　　虽然出去了好几次，可是我们还是没有一起合影，这是我的一个遗憾，我觉得我们应该有一张合影。

　　回去的时候，他说要送我回去，我没让他送。后面他还一直抱怨说想单独和我相处都不行，我对他太绝情。

　　其实我是真搞不懂他的想法，他明明知道我已经结婚，还有了一个小孩，还老是这样和我暧昧，真让我觉得他居心不良。

　　2015年年后没多久，我休完产假，回到公司上班，他也到单位单位工作。看似不会再有交集，可我们一直有在微信上聊天。

　　因为我之前对老公一直有怀疑，所以我和老公之间是瓶颈期，还一度闹离婚，在别人看来我和老公很要好，可是我们确是貌合神离。

　　我和他聊得多了，慢慢的感觉有点喜欢他，可是我从来没有表现出来，对他也没说过想他或者喜欢他之类的话。这是这么多年来，第一次觉得我是喜欢他的，心里打算要接受他。

　　我已经打算和我老公离婚，而且我老公也在我的坚持下松了口。只是还没完全确定，日子还一样的过着。

　　我和他也见不到面，不过感情其实还不强烈。没有那种一日不见如隔三秋，要打电话和视频的地步。只是有空就在网上聊天，比以前聊得比较频繁。

　　很快又一年了，2016年后，我宝宝放在老家给我妈带，一次生病了，不舒服，我就请假回来看小孩。

　　他提出了见面，我总觉得有点偷偷摸摸，因为毕竟我还没有离婚，不过还是答应了和他见面。

　　我要坐七八个小时的车去上班的地方，刚好经过他那，所以我们一起从镇上坐车。在街上等他一起坐车，见到他的时候其实还是有点害羞，觉得不好意思。因为真的没有一起相处过。

　　上车后，因为人多，没有一起坐，他坐前面，我坐后面。我就在后面看着他，心里觉得怪怪的，有点像偷情一样，虽然我们还什么都没有做。

　　坐了一个小时的车，到了他的单位，因为是周末，没有看到别人，我们直接到了他单位的房间，因为有行李，所以打算放了行李我们再出去吃饭。

　　每次单独相处，没人的时候他都想对我做些什么，比如想抱我，想拉我的手，不过没有和我接吻。

　　放了行李，我以为直接出去吃饭，他说休息一会再去。我和他见面，心里应该也是想和他有进一步的发展。但是绝对没想过要和他上床，更没有其他的想法，只是单纯的想像谈恋爱那样，确定自己是不是真的喜欢他。毕竟我们认识那么久，也纠缠了那么久，都没能在一起，也许是我们没有缘分。

　　可是这次和老公闹离婚，让我看到了希望，想确定他是不是真的可以让我为了他，坚决放弃一段婚姻。离婚的事情其实是还没有定数，可离可不离，因为还有一个儿子，没有十分的必要，其实走不到离婚的结局。

　　说我自私也好，说我贱也好，反正无所谓啦，人心就是这么的丑陋。

　　坐了大概一个多小时，我们出去外面餐馆吃饭，我点的菜，点了份酸菜鱼，韭菜煎蛋和一份青菜。这是我们第一次单独外出吃饭，有点拘谨，毕竟不知道他的喜好。

　　后面上菜，他只吃青菜和鸡蛋，酸菜鱼都没碰过，原来他不喜欢吃。应该算是一次不怎么样的饭局，不过他说没什么。

　　吃完饭我们到广场走了一会，很快就到了我坐车的时间，他问我就不能住一晚吗，我坚决说不行。

　　随后我们回他的房间拿行李，天已经黑了，下走廊的时候他问我能不能抱下我，我默认了。他紧紧的抱着我，我没有回抱，但心里是有一点雀跃，也有点恋爱的感觉。

　　这次的相见算是比较愉快的吧，至少我看来是。

　　自从这次见面后，我们就像是在恋爱一样，有聊不完的话题。

　　我和他每次都是断断续续的联系，有时候几个月，有时候几年，可是只要有一方主动，另一方就会妥协。我们每次重新联系，都有点旧情复燃的苗头，说旧情复燃是夸张了点，但是也差不多。

　　我们聊得最多的还是过去，聊之前的每一次见面，还有之前见面的感受。

　　我上班比较清闲，坐电脑旁，没事玩玩电脑，所以比较多时间。只要他有空和我聊天，我是一定奉陪到底。聊得起劲的时候，有时候老公在旁边也会捧着个手机聊，好几次老公问我聊啥，这么入迷。

　　自从生了小孩后，我和老公很少有性生活，每次老公都是出去玩回来，或者喝酒了，或者去打麻将之类的，半夜回来想和我做，我是一点心情都没有。本来就气他三更半夜不回来，一回来又想这样那样的。我心里有气，没有办法和他做那么亲密的事情。有时候实在没办法，就随他折腾了，可是心里真的是好难受，有点像被强奸一样。

　　可以说我和我老公的性生活一点都不和谐，不过本来我对性方面都是不怎么注重，有没有都无所谓。有点性冷淡吧，每次和老公一起的时候，都是要闭起眼睛，不能看着他，一看就做不下去。可能也是因为我不够爱他，那会结婚，其实也就是觉得他对我比较迁就，比较纵容我，其他男人没有他这点好。可是结婚了才发现，没有多大感情的时候，是真的没有办法继续性生活。

　　老公一家人都靠他挣钱养活，压力大，也经常出去喝酒。其实给钱他家人我是没有任何意见，但是公公婆婆，小叔子会赌博，过年还经常帮他们还赌债。小叔子结婚的钱，生孩子的钱，基本是我老公给的，这样长久以往的谁受得了。

　　离婚的一大原因就是他不愿意买房，还有就是他的家人，每次一来电话就是要钱。我们那会本来工资不高，还要负责他家人，每次因为他的家人就想离婚。

　　老公人是不错，他不会赌博，但是我一直坚持要去县城买房，他不同意，说要先盖好家里的房子。我为什么不愿意在家里盖房子，就是因为婆婆和小叔子，我不愿意和他们一起住，而且婆婆说，不要去县城买，在家里盖，盖好了和小叔子一人一半。这话我一听就烦，凭什么我们挣的钱盖房子还要分小叔子一半，结婚生孩子的钱我们都出了，现在房子的还想要我帮盖好，那真的是无语。

　　我本来是很开明的人，但是被他们家人弄得两头不是人，怨言一大堆。

　　每一个出轨的女人都是这种的，其实她的心里已经扭曲了，她就是要找各种理由来搪塞自己，把老公对自己的好当做是应该，她是永远看不到的，如果有一点芝麻大的小事就是编成最大化，怎么怎么不好啦，对她不关心啦，不够贴心啦，只要奸夫稍微哄她一下，就是什么朋友圈给她点个赞都说是好，她没有想过老公在为这个家付出多少，没有想过自己为这家付出多少，老公辛苦为这个家付出你是永远看不到的，因为你心里已经扭曲了，如果你跟......

　　确实是很现实，很理性的评论，就是知道他做不到一直对我好，要不然也不会一直这样断断续续的联系。

　　可是有时候人就是比较犯贱，明知道这样不好，还是要去做。现在就是把手机号码，QQ，微信，所有能联系的都删了，但是心里还是会去想，只能在这个没有人认识的平台上写下来。

　　希望大家把我骂醒，多难听的话，我现在看到都不会生气，因为本身就是错了。虽然没有真的出轨，可是已经完全精神出轨了。

　　其实婚姻都是一样，结婚以后都是归于平淡，你还以为跟没结婚前一样，你跟老公时时刻刻都有激情，一旦结婚了就要为这个家庭忙碌，拼搏，哪来的时时刻刻都有激情，那都是在电视剧里面才有的，其实每家都是一样的，不要想着很憋屈，不要想着其他男人对你好点就是怎么怎么对你好了，我也是男人，男人都是一样，无非就是想骗你上床仅此而已，哎呀！我干嘛说这多，每个人都有自己的想法，你认为好他会对你好，你就去吧，看看究竟是......

　　就是觉得忘不了，才来这里的，希望有人能帮助到我。现在所有都删了，还是忘不了。

　　我知道他没我老公好，一直都知道，可是有什么办法呢。

　　没结婚前他嫌弃我不是处女，结婚后更嫌弃我是结婚了，还有孩子的女人，可是为什么他还要一直来撩我，说喜欢我，说忘不了我，可能真的只是想和我上床的吧。

　　2016年清明后没多久，我坐车回老家看儿子，然后跟他说我回家，他说他在镇上等我。周末他不用上班，他也回来。我坐的是夜车，大概坐了七八个小时的车。坐车的时候没睡多久，基本是和他聊天，他十二点后才从单位坐车回镇上。

　　半夜三点，我的车终于到站，给他发了信息。没多久，他就到车站来接我。我说就在车站坐会吧，天亮要回家。他不愿意，还说他在宾馆开了个双人房，让我们去宾馆休息下。我是真不想去，这样不是等于去开房嘛，做不做是一回事，可是又单独相处，有点怕。

　　后面他说不会怎么样的，我心软，就跟他去了房间，确实是双人房。进了房间我就说你睡觉吧，我看电视，看到天亮。我坐在椅子上，他从后面抱住了我，我不肯给他抱，就走开了。

　　我虽然和他有点暧昧，可是真的不愿意这样。我心里只是想和他先聊着，如果他真的爱我，应该不会勉强我。可是我错了，大错特错。就不应该和他去宾馆，后面我一直不愿意给他抱。他就给我来强的，想要强迫于我。

　　他真的是打算把我给强了，不过我一直不愿意，还打了他，我也不知道我当时的力气怎么那么大，他居然没有得逞。最后他特别生气的把我放开了，我就躲进了卫生间。大概过了10分钟，他说他不会对我怎么样了，他要上厕所。我把门打开，他进了卫生间。

　　我直接开门走了，当时应该是凌晨5点钟，天还没亮。我到车站后，非常生气，怎么可以这样，明明打算接受他，但是还没到可以上床的地步，他就不能等吗？

　　也是，他本来的目的不就是想上床吗！和我聊那么多，聊那么久，没有目的才不正常。是我想得太美好了！哪里会有什么爱情存在，说喜欢了我十几年，也就是个幌子。

　　和他对抗的时候，手臂都有了淤青。我坐在椅子上，把他的照片和之前的那些记录全删了。真的是非常非常生气，他从厕所出来后给我打了两个电话，我挂掉，不接。

　　出来十分钟后，他走到了车站，他还没说话，我就直接生气的说我哥来接我，然后他头也不回的就走了。

　　也是我自己给了自己希望，现在的失望也是在所难免的。既然结婚前他都没有努力过要和我在一起，现在我都结婚有了孩子，他还怎么可能会和我在一起。

　　微信没有删，我的想法是，既然真要忘了，何必在乎有没有微信，真正的不在乎是他在，你也可以当做他不在。

　　这次真的是觉得我们没有任何可能再联系了，我就回到了工作的地方。我和老公是在同一家公司上班，这个时候他提了辞职，因为在这个公司已经没有上升的可能。

　　他到了另外一个城市工作，而我还在原来公司。

　　可能也是因为这次的分开，我和我老公的关系得到了缓和。老公也一再承诺一起努力买房，不会像以前那样晚归，打麻将之类的。

　　过了半年多，老公换了家公司，工资和岗位都比原来要好，而我又面临要自己带小孩的结局，我妈妈要带孙子，没有办法再帮我带。最后我和老公商量，我辞职回家带小孩，这个时候小孩两岁多，也适合要二胎。

　　最后我和老公冰释前嫌，好好的过上了我们的小日子。

　　而我和他，再无联系。

　　2018年4月的某一天，他给我发了个表情，这是一年多没联系后的第一条信息。我一直以为不会再有任何关联，可是我错了。

　　虽然一年多没有一点消息，可是我有时候还是可以从朋友那听说他的事情，知道他到目前为止都没有结婚，听说是没有女朋友。

　　也许是我太无聊，鬼使神差的居然给他回了信息。

　　现在的我，已经是两个孩子的妈，没有上班，专门在家里带小孩。大宝四岁，小宝一岁。老公说的也都兑现，现在有车有房。在别人看来，是很幸福的一家人。可是我在4月份居然和他又开始有了联系。

　　一开始，我们在微信上并没有聊什么，只是有空会发一两个表情问候下，聊一些日常的生活，聊得并不频繁。

　　上次那件事对我们都有很大的影响，不可能当做没有发生，我们这次没有提及以往。不过我还是比较在意他现在有没有女朋友，忍不住问了他，他说没有，不知道有没有骗我呢。

　　直到2018年5月的那一天，我带着小宝去逛街，在一商场，居然和他偶遇了。我抱着小宝坐电梯，在二楼的电梯口，他拦在电梯口那，喊了我一声，真是吓到我了。

　　真是见鬼了，我看见他居然紧张得要死，笑容都僵硬着。他见到我倒是很开心，还很正式地绕一圈打量我，然后说了句，你就牙齿变白了。我本来就紧张，被他这么一说，更紧张，意思是我变黑了。

　　我因为在家里带小孩，平时很不注意穿着打扮，就是怎么方便怎么来的那种，头发都很少梳。我那天穿了件白色T 恤加牛仔裤，反正怎么看都是一普通青年妇女。

　　从没想过会和他相见，还是在这样的一种情况下，一点准备都没有。他说他从我上电梯时就见到了我，才会有在电梯口拦着的情形。

　　他和他姐还有妈妈，还有几个小外甥一起，我就说我要去逛超市了，他邀请我去吃东西，其实我心里是很想答应，但他和那么多人，想想算了吧，如果他一个人的话，应该会和他坐下来聊聊。一会我就抱着小孩就走了，有点像落慌而逃。

　　在超市买东西也是心不在焉，想着他有没有跟着进来。后面买单下楼梯一直到处看，没见到他的身影，顿时很失落。就给他发了条微信，说我准备回家。我这种表现，真的很不好，意味着我可能还喜欢着他，要不然见到他干嘛那么紧张？

　　这次偶然遇见，我们又聊到了以前，一开始我都是小心翼翼的，怕他已经有了喜欢的人，我再和他聊天纠缠不清的话，会让他觉得我自作多情。

　　他说没有，因为算不上女朋友，已经有半年多没有联系，说他不喜欢她，慢慢的没有联系，但是又没有完全分清楚，想让女方提出来。我给他绕晕了，有这么复杂吗，爱就爱，不爱就说清楚，有必要这样子吗？

　　我问他这么久没见，我有什么变化吗？他说胖了点，老了点，可是还是喜欢你有什么办法。怕之前的事我不理他，所以一直不敢再联系。估计也就我傻，才会一直相信他的话。

　　他说你带小孩也不能不打扮自己呀，要好好保养，要不然老得快，还一直发我以前的照片给我，说我穿哪套哪套衣服好看，就是应该要那样打扮。

　　感情都是聊出来的，我和他这十几年来，我并不觉得我喜欢他，只是有一个一直说喜欢自己的人聊天，而自己并不讨厌，就一直是不拒绝不接受的态度。可是忘了自己也是人，会有感情，自己低估了他在我心里的位置。

　　白天聊得少点，可是晚上一直聊，他基本都是凌晨一两点后才睡，我带小孩习惯了早睡，可是为了和他聊天，有时候经常陪他聊到半夜。

　　一年多没见，有说不完的话，问不完的问题，把我们这十几年的过往又重温了一遍。

　　刚开始，我发的信息，他基本都会回。我带小孩，时间比较多，也是无聊得很，经常发信息，他看到会回，心情好的时候会撩下我，说些甜言蜜语。

　　还说想送礼物给我，我说不要，因为不想和他真的扯上关系。礼物是我一开始拒绝的，可是后来我想要的时候他就不送了，真是够讽刺的。

　　六月有一个晚上，我出去玩，刚好他准备要去坐车，匆匆忙忙来见了我一面，没说上几句话。可是我心里也很高兴，觉得他应该真是像他说的那样喜欢我的吧，要不然为什么坐车前想来看我一眼。

　　看着他远去的背影，久久不能回神，心里一直有个声音说你是真的喜欢他的。

　　我对老公就像亲人一样，即使没有爱情，我们之间还有那十年的感情，自是不会再有离婚的念头。

　　心里一直很彷徨，我和他都是30岁的人了，不是小姑娘小伙子，怎么还这么不知道轻重，他明明知道我的一切情况。

　　他说你让我做你的情人吧，我说不要。

　　我结婚前他就嫌弃我不是处女，结婚后更不会娶我，他说你爸妈能接受你弟娶一个结婚生过孩子的人吗？我是真的很想骂他，那你不打算娶我，还一直说喜欢我，现在结婚了还说这么多忘不了我的话。

　　得不到的永远是最好的，他应该就是这样心理。

　　我也恨自己，明明知道他说的喜欢是有目的性，还一直和他暧昧不清。也就我傻吧，但是是真的很想他。

　　他从来不会说起他的事，更不会和我分享他的喜怒哀乐，问他，他每次都说不喜欢和女人说自己的事。

　　后面给他发信息，半天不回，或者隔天才回，对他真是想怨怨不得，想忘又忘不了。问他什么不回我信息，是不是不想理我了？他说所有人可能会不理，就是不会不理你。

　　我心里其实很清楚，他根本没有嘴上说的那么喜欢我。喜欢一个人，会半天不回信息？我说现在谁不是天天拿着个手机，不可能看不到我发的信息，他的解释就是，看到是看到了，可是当时觉得自己没有那么有空，想等闲下来再好好跟我聊，要不然聊得没有那么好。

　　每次他不回信息，我就会很失落，想着他到底在干嘛，连回我一条信息的时间都没有？

　　就为了他不回我信息这件事，我删了他两次微信，可是他每次又一直加我，说不要这样，真的没有不理我，后面还是不忍心，就加了回来。

　　多闹几次，他就会说又要解释，不是之前都解释过了吗？或者是最近比较忙，没有心情想这些事情，你带小孩时间多，我也有事情要做，不可能一直陪你聊天，也不可能看到信息就回，即使你是我老婆，我也不可能那样，和你聊的天比我之前任何一个女朋友都要多。我若心里没有你，我会这样吗，别胡思乱想了。

　　又或者回我，你又乱想了是不是？每次他发又，我就觉得他显得不耐烦了。

　　我有一个习惯，就是上百度，一有问题就度娘。

　　我百度上搜索为什么一个人不回微信，大部分回答就是不想回你。

　　我和他说起这个的时候，他说我看那么多这些狗屁文章，只要知道他是喜欢我就行。喜欢个鬼，我一直都很清楚，他应该就是为了和我上床，如果上了床后，估计也不会再和我有联系了吧。

　　一开始是他撩的我，现在我自己陷进去，他反而不理我，活该的吧。

　　我结婚了，可是能怎么办，就是一直很想他。

　　上个礼拜，每天只发一两句话，到后面几天，完全没有信息，我又问他，是不是打算不理我，他才回说没有不理我，只是现在很忙。

　　我说你若是不想理我，你说清楚，我不会打扰你，他又不去。我说我不想像你那女朋友那样，你不爱了也不说。发了这句话，他晚上一直没有回我。

　　我一直睡不着，想着我们这可笑的十几年，想着我这可能出轨的节奏，以前他无论多忙也会回信息，有时候甚至一天到晚的和我聊天，再和现在对比，天差地别。这个就是想与不想的区别，不是忙与不忙的区别。

　　等他想起我的时候，半夜会一直发信息给我，说想我，说很多很多，可是女人不一样，一旦喜欢了，有一点风吹草动都能感觉得到。

　　回想起我们深爱一个人的时候，谁不是揪着细节不放的“小气鬼”呢？特别对于许多女人而言，决定爱情的从来都是一些细节，你忘记我的生日，你忘记了我的喜好，你忘了我每天晚上都会习惯性的看到你的晚安。

　　来来往往几次，失望最终也掩盖了喜欢。何况，安全感也不过是来源于感情里的偏爱，只有确定在他心里是独一无二的存在，才会安心地继续爱着。

　　爱一个人的时候，我们都想成为他生活里所有的例外，想成为他的星标好友，他的置顶聊天，他的特别关注，他的超级喜欢，他的特别关心，他的心头好，他的白月光。

　　如果你给我的跟别人一样，那我就不要了。

　　想必我们每个人爱一个人时，总有类似的同感，即便看过银河里的许多小星星，即使也知道在芸芸众生里，有着更多优秀的人，可他在你的心里面，依然是特别的存在，说不出他哪里好，就是谁也代替不了。

　　有人说，爱的人，秒回、置顶、星标一样都不会少，看起来也太矫情了吧，可或许只有深爱过一个人的时候，才会明白这样的感觉。

　　不想错过你的每一条信息，所以会将你的聊天框置顶在最上方；不想错过你的每个电话，所以特地给你的来电换个特别一点儿的铃声；不想错过你发的每一条微博，所以明知微博总会弹出许多杂七杂八的新闻，还是一条条地去翻看，看今天你有没有更新。

　　这不是谁要求谁一定要做到，而是当你真正在乎一个人的时候，你自然就设置了，因为你打心里，想他成为自己生活里的C位呀。

　　上面两段话是在一篇文章里看到，特别正确，也特别符合我们的情况。我知道他对我没有多特别，至少在他忙着他的事情的时候，不会顾及我的感受，等他闲下来，才会找我，我不需要这样的感情。

　　如果他给我的和别人一样，那我就不要了。

　　想明白了这点，我真的是毫不犹豫就把他的微信，他的QQ ，我们班级的微信群，QQ 群，手机号码等等关于他的，不留一点痕迹。

　　删的时候是挺潇洒的，可过后又特别的想他，但已经决定不再联系，不再有任何关系，就算再想又怎么样。如果我主动再加他，他肯定还会加我，可我不想祈求那么卑微的感情。

　　一边甜蜜，一边内疚，还是不可自拔。

　　“心里装着你呢，心里喜欢着你呢，别胡思乱想啦”，我跟他闹别扭，怀疑他的动机，可能刚好是他心情好的时候，就会这样哄我。

　　后面多几次，直接不回信息，或者几个小时后，或者第二天，我每次都想着，他回信息我也不理他。

　　我就是那么的犯贱，他一回信息，全忘了之前的不愉快，对他的信息基本是秒回。可每次都是这样，说不怨他是不可能的。

　　前些天，我问他结婚的时候请我吗，他说不请，然后再回了句：你来了，我反悔结婚怎么办？

　　我以为他会说怕我去妨碍他结婚。

　　现在和他已经4天没有任何的联系，可是还是会想他，真的是无可救药。

　　得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。或许我就是这样吧。倚着老公的偏爱，去做不起他的事情。

　　没和老公谈恋爱的时候，我就告诉过他，我喜欢一个人，但是别人不喜欢我，所以特别难受。

　　那会我和老公还不是男女朋友，他只是比较关心我的一个男同学，从来不会要求我为他做什么，只有他，为了我做了很多很多。所以我那会就想，既然不是我爱的人，那是对我好的人也挺好的，就这样我和老公在一起，也是我的第一次正式恋爱。

　　老公是我高中同学，我读大学那会，他出去工作了。本来我也不打算读大学的，可是他不同意，一定要我去读。

　　这样我们才在一起就面临异地，老公说，如果我在大学遇到比他好的，他会同意分手。虽然他这么说，可是我从来没有想过要和他分手。

　　后面毕业了，我和老公还是异地，和他套了这么多年，见面的次数一个手指都数得过来。我们每天就是发短信，打电话，他从来不和我吵架，每次我生气都是他哄着我。

　　有时候还是会想起自己喜欢的那个人，我就会和老公说，我还是忘不了怎么办。他都是一笑而过，过后也决不会再提起。

　　工作两年后，我和老公结束了异地恋，我舍弃了我的工作，回到了他的城市，和他在同一家公司上班。我做行政，他做技术。

　　异地了五六年，还是在一起了。虽然谈着恋爱，可是对他的家庭其实不是很了解。

　　我们结婚前一年同居，才发现了一堆问题，他的爸爸妈妈以赌为生，他弟弟初中毕业就到处惹事，每次都是家里人帮擦屁股。他的姨妈舅舅也是以赌为生，有时候赌到没钱，经常打电话给我老公借钱，有时候说没有，他们一百两百的也要借。

　　虽然大概知道了他的家庭情况，可是有点自以为是，觉得结婚是两个人的事，其他人可以忽略不计。同居一年我们就去领了证，没有所谓的三金，没有所谓的多少彩礼，估计我爸还倒贴了不少钱给我买嫁妆。

　　老公家是大山，真的是四面都是高山，只看到几户人家，结婚的时候真的只是图他这个人好。没有想太多，觉得人好就行，其他的以后可以靠自己来争取。

　　结婚后的一两年里，生活真的是一地鸡毛。

　　经常是上着班的时候，他家里就来电话，不是弟弟出车祸，弟弟和别人打架，弟弟摔断腿，婆婆因赌博和别人打架进了派出所，就是别的要钱的事。我最怕他家人给他打电话，每次都没好事。

　　结婚后一年我们还有一个孩子，因为婆婆经常混赌场，不放心给她带小孩，只能我自己带，本来生活就比较困难，老公一个人挣钱养活一家人，他家里人还老给他惹麻烦。

　　前几年，应该是老公年轻气盛，在我怀孕的时候经常和别人出去喝酒，晚上有时候还打麻将。和结婚前完全变了个人似的，为此还闹了不少矛盾。

　　在我生完小孩后，和老公的矛盾升级到婆婆因为赌博不帮带小孩的矛盾，反正像之前说的，闹到准备要离婚的地步。

　　最近几年老公变了好多，至少是十分的顾家，不像前几年，天天去喝酒，去潇洒。奋斗了几年，现在的我们有车有房，还有两宝贝儿子。可是自从二胎后，为了孩子，我们又开始了两地分居的生活。

　　现在我和老公，就像和我的爸妈一样亲，真正的亲人。可是我心里是真的不爱他，只有亲情，没有爱情。平时相处得很好，可是在性生活方面，真的觉得很勉强。是心理上的不愿意，一直都是这样。

　　因为结婚了，所有一切的奢望都不可能。

　　有时候我会问老公，为什么读大学时你可以让我去选择别人，他说以前你是自由身，你有权利选择，你现在不一样。

　　也是我太天真了，结婚是两个家庭的事，并不是两个人的事。

　　自从上次和他偶遇，有了很大的心理变化。

　　他说：你虽然住村里，但也不能放弃打扮自己，要注意保养，村里其他人怎么样是别人的事，你得自己注重形象。

　　他说：你穿裙子好看，我希望你一直美美的，送条裙子给你好不好?

　　他说：你虽然结婚了，也有了孩子，但是一样对我有吸引力，你还是和以前一样有魅力。

　　他说：我永远都不会不理你，其他人如果不理我，我直接不理她，可对你不会，只要你还主动，我就舍不得不理你。

　　他说：有时候想你，想见你，想和你打电话，想和你视频，但是都不行。

　　他说：你心里一直没有我，一直拒绝我，没有给过我机会。

　　他说：见到你真的很开心，怎么会尴尬呢？你怎么会觉得紧张尴尬？

　　他说：我怕你永远不会再理我，所以一直不敢发信息给你，有时候也会想起你，但是不敢再联系。

　　他说：如果我不喜欢你，我何必这样？

　　他说：不是不理你，是让你想清楚，你是想和我继续联系还是断绝关系，是你一直不敢正视你的感情。

　　18年7月，他的妈妈因为胃炎住院，他一个人在那照顾他妈妈，这几天我们的联系很少很少，几乎没有，他说在医院不方便，也没有什么心情。可是那几天是真的很想很想他，也想见他。

　　我以为是因为他妈妈住院才那么久不回我信息，问他怎么不理我，他说我又开始胡思乱想，让我别这样。

　　几天后他妈妈出院了，我以为他会回来见我，可是没有。

　　又过了几天，还是不怎么和我聊天，说忙。我生他气，把他微信又删掉，结果他又开始紧张了。

　　加了好几次，我没理他，又在我QQ 上留言。我心里并没有要和他断绝联系的想法，只是单纯的气他。所以只删了微信，没有删其他。看他还是紧张我的，就把微信加回来了，他说以后别乱删他微信。

　　他每次都是这样，他想我的时候就一直和我聊个不停，

　　甚至可以聊到凌晨三四点。他不想聊，可以一天不回我信息。

　　最讨厌他的一点就是，每次和他聊得好好的，突然没了消息，问他干嘛也不回。

　　我觉得他并没有他说的那么重视我，心有点凉凉的。

　　刚好放暑假，就带着小孩去了老公那住一阵子，心思都在带小孩上，没有什么心思和他聊，他也没和我聊，他说怕我不方便。

　　过了半个月，他说我不想他，我说你自己也没理我，我想你干嘛。其实也是想忘了他，不想继续这样。

　　很快到了七夕，过了凌晨十二点，他和我说情人节快乐。确实，我们现在和情人有什么区别。但他说不是，他说哪有情人不上床的，我们基本上手都没算拉过，他说多纯情。

　　他说他很想我，想见我，一直要和我视频，我说不方便，是真的不方便，我老公还在呢。

　　唉，我们这样跟偷情有什么区别，只差没上床。

　　七夕那一天他又和之前那样，一直和我聊天，心里真的很高兴。

　　七夕那晚，我以为老公没有什么别的表示，也不觉得老公会有多浪漫，因为老公是那种不懂浪漫，只有行动的人。可就是这样一个人，给了我一个浪漫的七夕之夜。

　　晚上六七点这样，老公说商场有一个七夕活动，带我去看看。我想着也就是去看看，当散散心，这会我的心思全在他身上，完全没有计划和老公过什么七夕节。

　　到商场没多久，活动就开始了，有七八个模特在走秀，还有一些唱歌和跳舞。

　　半个多小时后，主持人说：有一对夫妻经常两地分居，可是他们之间真的很美好，现在有请我们的男主人公。

　　接着就看到老公抱着小宝上台，因为我去上了趟卫生间，回来时并没有和老公坐一起。

　　老公上台后，说了很多，记得最清楚的就是他说他不懂得浪漫，没有给到我想要的，也不能陪伴在我身边，要我自己一个人带两个小孩，太辛苦了，希望我能谅解他，说他是真的很爱很爱我。

　　老公表白完之后送了一大束红色玫瑰花给我，这是老公第二次送我花，结婚前送过一束蓝色妖姬给我，那会开心得不得了。可是现在心情完全不一样，看到老公这样，我心里只有内疚，真的很内疚。

　　看到老公对我这样好，心里真的过意不去，没有办法继续和他像谈情说爱那样的聊天。

　　从商场回来后，我给他发了条信息，说我心里对老公很内疚，他问我什么要内疚。我说我老公对我这么好，我和你还这样。

　　他没有再回我信息，我也没有心情和他继续聊。第二天中午，他还是没有回，我就问他怎么又不理我。

　　他说：我只是想让你想清楚，没有不理你，你总是这样两边摇摆不定，是打算和我断绝关系？

　　我说没有想要断绝关系，不过我们先冷静下，等我回镇上再说。

　　七夕后我们基本没有再过多的联系，实在想他我就问他在干嘛，让他发个照片给我看下。

　　老公想要我们在他上班的城市长住，这样可以每天在一起，也可以帮我带下小孩，我就不会那么辛苦。他说钱不重要，没有了再挣，多花就多花吧。

　　我之所以去老公那，一大部分原因是，我觉得只要我在老公身边，我就会慢慢地忘了他，不会这样想着他。可是不如人愿啊，反而还越来越想。

　　现在老公这样建议，那我只有接受，这样的话我们就永远不可能再见到面，挺好的，只要见不到他，会慢慢忘掉，只是时间问题。

　　后面因为一系列原因，还是没办法呆在老公身边，只能带着孩子回到了娘家，继续我一个人带两孩子的生活。

　　我回来的那天晚上，给他发了条信息说：我回来了。

　　他以为我不回来了，以后都见不到我。我给他发完信息没多久，他就回了我。看得出来他很高兴，问我是不是自己回来的，要见我，说特别的想我。

　　因为要哄小孩睡觉，还有刚回来，家里要收拾，一直没再拿手机。晚上十一点左右，看到他发了很多信息过来，一直说要见我，还发了几个视频我没接到，还说我再不回信息就要打电话给我，。

　　他刚好在街上，说等我回信息，要见我。我说我不可能出去见他的，叫他早点回家。他应该很失望吧，他一直是这样，每次只要他想我的时候就满腔热情，平时就无所谓的态度，所以我心里会有很大落差。

　　有时候觉得他特别喜欢我，特别的真实，有时候有觉得他不喜欢，要不然怎么可能半天不回我，说多了，他说他会注意的，他以后不会这样，可后面还是这样。

　　一天后的早上，老公回到了上班的地方，我又继续过着家庭主妇带孩子的生活。

　　晚上他给我发信息了，说他为了见我，明天不上班休假，特意把这个月唯一的一天假休完。

　　他说我不去他一直在那等，说我怎么可以这样，这么久不见面就不想他了。

　　其实真的不想去，每次见到他，只会更想他。

　　前面写的那些大部分，实际上是我自己的想法，都没有和他说过，表面上我每次都是拒绝他，他一直以为我不喜欢他。

　　是最近的那次偶遇，我觉得我是真的还喜欢他，聊天的时候就把我之前所有的想法告诉了他。

　　因为想得紧，觉得告诉他也好，反正是不可能在一起。

　　他说他一直后悔苏州那次没有把握住机会，也怪我一直没有告诉他我心里的真实想法。我是怪他嫌弃我不是处女，才没有给一点点机会他。

　　毕竟那时候的我们，男未婚，女未嫁，完全有可能在一起。那时候的他是真的很爱我的吧，离开时受伤的眼神现在还记得很清楚。他只要表现得一点点不在乎我不是处女的事实，我就会给他机会。就他那句话，让我打了退堂鼓。

　　他说他为了来见我，花了半个月的伙食费买车费。那时候的我们错过了最有可能在一起的机会。现在是更不可能一起，也不会真的在一起。

　　到了第二天早上十点多，我一直犹豫要不要去见他，他发信息说等我，让我出去见他。

　　心里其实很舍不得，最后还是出去了。

　　十一点多我们见的面，见面时我一直玩手机，他刚好有电话进来，接了一会电话，声音有点沙哑，应该是晚上没睡好吧。

　　他穿了件黑色T恤，现在的他比读书那会胖了一点，看着没那么瘦，不过不像其他人，会有啤酒肚，虽然他经常去喝酒，但他没有。看起来相对以前成熟，也有男人味。

　　真的是每次见到他，心里都是紧张。

　　自从和他见面后，又不怎么和我聊天。

　　几天后，我大宝生病住院，白天感觉还好好的，晚上放学回来才觉得不对劲，一回来说要睡觉，就让他睡了一个多小时。

　　是我自己单独带的两小孩，给他们洗好澡，煮好饭吃，都是晚上八点多了。

　　本来打算明早再带大宝去医院，因为晚上真不方便。可是吃完饭后觉得大宝一直咳嗽个不停，还有点喘气。拖不得，只好把小宝给隔壁家奶奶帮忙照看，大晚上的自己带着大宝去了医院，一到医院医生就说必须住院。

　　带过小孩的人就知道，特别是带两个的，有一个生病基本带不了另外一个。心里又是牵挂着小宝，小宝晚上基本没有离开过我。可这边医生又说得立刻住院，我只好打电话回去给奶奶，毕竟奶奶八十岁，怕她照顾不了。

　　确定奶奶晚上能帮忙带小宝后，才立刻抱着大宝办理入院手续。那一刻的心情真的很无助，有点怨婆婆只顾着赌，不帮忙带孙子。婆婆什么事都没有做，菜也不种，家里吃的全是买的，她的意思是有钱还怕没吃的，自然是会有人送来。

　　办好住院后，打电话通知了老公，可是他离得远，晚上肯定是赶不回来了的。

　　手续办好后都是晚上十点多，后面的例行检查，抽血之类的都到了十一点，这会才开始打点滴。

　　打点滴后大宝睡着了，折腾了这么久，也是把他累得不行。

　　这会空闲下来，我给他发了条微信，说我大宝住院了，我一个人在医院。晚上一直没收到他的回信，他不会这么早睡的，他天天基本两三点才会睡觉。

　　我发信息给他，其实是希望他能回来，因为刚好是周五，他周末不用上班，他单位离医院就一个小时的时间。

　　这个时候是真的很无助，内心比较脆弱，就是单纯想着，如果他是真的在乎我，应该不会让我自己单独一个人在医院，至少会过来陪着我。

　　可他并不在乎，肯定是看到信息了，居然都没回我，心里从来没有这么失望过。

　　直到隔天的晚上十一点多，他才回我，说怎么住院了，你一个人吗，怎么样了？问了一堆，我看到信息没回他。十二点多，他又发信息，我还是没回，他说你怎么不理我了。理个鬼，居然过了二十四小时才来问我这些。

　　第二天我老公也赶了回来，一晚上没睡觉，终于可以休息一会。

　　其实我是真的不想再理他，也不想回他信息，当时也是真没回。可是过了两天后，见鬼的又给他回了信息。真是够没出息的，明明已经想着要忘了他，不要再理会他。他心里根本就没有我，只有他自己。

　　上次见面，他说他给我买了礼物，只是不知道我回来，就放单位没带回来。

　　不知道他给我买了什么礼物，挺好奇的，问他一直不说。他从来没有送过我礼物，我也没有，我们之间从来没有钱物的往来，就只是单纯的聊天和见面。

　　出院后刚好是周末，我以为他会回来，毕竟不远，还可怜巴巴的问他什么时候回来，礼物还没给我呢。可他说有事不回了，那一刻又失望了。

　　我一直在确定他爱不爱我，到底爱不爱我？？？不爱我干嘛老是在我快要想不起来的时候又跑来撩我。

　　随后的几天，我都没有再发信息给他，他说忙，叫我乖点，别乱想，我不是不想发，而是怕发了，过后久久只能收到他的只言片语。

　　我真的试过一直看着手机，一直刷着微信，就想着他能回我信息。一个小时没回，觉得他是真的忙，两个，三个，一天不回，就会彻底抓狂，直接拉黑。唉，不是女人小心眼，也不是女人无理取闹，是真的受不了这样子的不在乎。

　　细节决定一切，他一直不承认不理我，说我心里变化太大，才会觉得他不理我。还说他以前对我也是这样啊，还截图微信给我，说他除了工作，基本不聊天的，除了我。他之前就说过，他对他之前的女朋友也很少聊的，不知道可信不可信。

　　就是发帖的前几天，也就是我们三天没联系后，我实在没忍住，又给他发信息了，说他不理我。这会倒是回得快，说没有不理啊。

　　他很少主动给我发信息，之前一般我给他发，他都会跟我聊个不停，所以我没有在意。可现在不一样，主动给他发，觉得他肯定是觉得我烦才一直没有回我。

　　如果真的像他说的爱我，真的会看到信息那么久不回我？你们觉得会吗？你喜欢一个人会不回他信息？

　　不过这次就和我聊了几句，说我就不能别乱想吗？我说有点难，后面我再发过去他就不回我。

　　给他发的最后一句话是：谁知道你是不是像对你之前那女朋友一样，明明不喜欢了，还不愿意说清楚。

　　晚上我一直睡不着，想了特别特别多，想起以前的事情。或许他真的是爱过我，可是现在我有家庭，他也有他的事情要做，毕竟我们30岁的人，不可能一天到晚儿女情长。

　　可是我忍受不了这样的对待，我又想到他以后还要结婚，还会有老婆，以后再划清界线是不是太晚了。

　　有一次我说，你以后和你老婆结婚我肯定不会祝福你的，因为想到你要娶别人我就难受。他说你也有老公啊。

　　有次跟他闹，说他不在乎我，就是想跟我上床，没爱过我。他说：想不到你这样看我，我在你眼里就是这样的人，我要真那样，以前有很多机会。我是真的受伤了，心好痛，不想说话。

　　有时候觉得他是特别的真实，他是真的爱我。

　　女人就是这样，总是爱揪着这些小细节不放，越来越多的时候就会放大来看。

　　晚上没怎么睡，凌晨五点多的时候，又给他发信息，说了一些话，忘了，大概意思是要和他断绝关系，让他这次不要再加我微信，也不要再先我了。

　　六点多，我彻底把他删了，所有的联系方式。除了几张照片，真的没舍得删，那几张照片都是他发给我的，删了的话再也找不到。

　　还记得给我发照片的时候，他问我帅不帅，我说不帅，难看死了。他说我怎么这样，那么没眼光。

　　虽然已经那么多天没了联系，可是真的还是会想他，不知道他看到我最后的留言会想什么，会心痛吗？

　　他终究如我所愿，没再联系我。

　　有时候发信息说：我想你了，他就会问：有多想，我也想你。看到的时候特别甜蜜，觉得自己真的是在恋爱。可是清醒后，觉得自己这样子做不对，这样子不好。

　　感情真的是控制不住，岂能说不想就可以不想的。

　　他的礼物我始终是没有收到，没收到也好，以后也不会再收到了吧。

　　这么多年来，时不时的总会梦见他，以前我一直觉得奇怪，因为以前我并不觉得我喜欢他，觉得我只是白天和他聊天，所以才会这样。

　　或许是他不够爱，又或许是我不够勇敢，只想要一个对我好的人，对我不好时难受的统统不要。

　　现在就是这样，因为我难受了，所以我要和他划清界线。喜欢却不能在一起真的特别特别难受，我和他只有一个小时的距离，如果我没结婚，没孩子，想他的时候我一定会去找他。可是不能。

　　其实我也可以体会他当时说的那句，想你的时候，想见你不行，想和你视频不行，想和你打电话也不行。

　　真的是想到极致才会想去见一个人，见不到就特别的郁闷，上个月有几天我感觉我都要得相思病了，终于理解古人所说的一日不见如隔三秋。

　　我QQ 空间上，有很多我的照片，也放了几张婚纱照，他以前会去空间看我照片。

　　这么多年，我一直有一个习惯，每次登空间，都会去看空间的访客记录。特别是看到有他的名字的那一刻，心情特别好。

　　很多的朋友圈，还有照片，其实大部分就是为了发给他看。记得天气很热的时候，有一天突然下雨，我在朋友圈发表了一句话：今天最开心的就是下雨了。

　　发了两三个小时后，他发信息问我：为什么最开心的不是我？

　　一看到他的信息就特别高兴，因为本来就是为了他才发的，而他刚好看到还跑来问我。我笑着说：我就知道你会问我。

　　记得他给我发过一张我的单人婚纱照，发过来就说：好美，你要是我的新娘就好了。

　　回忆真的很美好呢。

　　虽然我心里想的是他，可是我的朋友圈发的那些，很多看起来都是我和老公恩爱的照片。很多人点赞，也有很多人留言说羡慕我们，说现在我和老公还是像学生时代那么的美好。

　　只有我自己知道，这只是我发出去迷惑外人，外人看来我现在的生活幸福美满。可又有谁知道我内心真正的想法，也不可能让别人知道。

　　可能连他也信了吧，有时候我说：我怀疑你不是真的喜欢我，而他也说：我同样也怀疑你不够喜欢我。

　　记得他说过这样的一句话：你可以喜欢你老公，但是你不能不喜欢我。

　　他说这句话时会是什么样的心情，我无从得知。