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从相信爱情到单身主义 — 一个GAY的自我阐述 （下）
因为跟他住得不是很近，所以每个礼拜也就见一到两次。但是我每天都会打电话给他，发信息给他。后来才发现每次都是我在找他，他几乎没主动联系过我一次。
我有次倒在他身上看电视的时候注意到他的右脚上有道疤痕，就问他那是怎么回事。他说他有次路过一个五金店门口，一块立在门口的玻璃突然倒下砸在了他脚上，因为当时伤到了筋骨，到现在他仍然只要走多了路都还是会痛。我刚不知道要回答什么好，他又补充了一句&所以你以后要我陪你去逛街什么的那是不可能的&。我说&我没想过要你陪我逛街，我自己也不是很喜欢逛街。不过我想要让我的朋友们认识你。&他沉默了半天，然后低头斜着眼对我说&XXX（我大名），我不管你在你朋友或者家人面前是怎样的，但是我告诉你，我这边是绝对不可以的。我不会公开。&
这种类似警告的冷酷语气让我沉默了，我看着无聊的电视剧感叹我们无聊的命运。我觉得我们这样的感情只能偷偷摸摸地进行，一点安全感都没有。真的一点安全都没有。有次我跟姚哥在过马路的时候，我想牵着他的手过去，可我还没牵到他的手他就已经把手甩开。我问他怎么了，他说&你自己清楚&，我说我不懂，他说&你别以为我不知道，你刚刚明明是想牵我的手！&我说那又怎样，过个马路而已。他却非常在意，生怕别人知道我跟他的关系，生怕别人知道他是同性恋。这多少也感染到了我，我本身在那个时候也是非常不稳定的，对自己的前途一片渺茫，不知道自己这样一直是同性恋的话该如何过完此生。
那个时候我还没有对家人出柜，尽管我家人已经怀疑过很多次了。而且我有次跷二郎腿懒洋洋躺在家里客厅的沙发上跟我爸聊天，我说话一时间语气有点温柔，我爸就怒声呵斥道要我说话别像个女孩子一样，这使得我把自己身上半点不和谐的女性意向都怪罪在了自己是同性恋的身份上。我那时候就是活在自己对自己的歧视之中，时刻警告自己要爷们一些，别让人觉得我是个阴阳怪气的同性恋。&
我跟我的朋友们说起我跟姚哥的事情，他们都是要我跟他分开，他们说他城府太深了，而且他的消极想法会把我拖下水。我却傻傻地辩解道&其实他还是有很多可爱的地方的，他让我找到了初恋的感觉&。这个时候的我已经完全陷入了对爱情的幻想之中，整个人就是一天真。不过他确实让我找到初恋的感觉。
有一次我跟他一起在他租的房子那里下楼的时候，有个地方的楼道比较窄，我们两个并排走走很近，我的手跟他的手时不时会碰到一块儿，我就一把牵住他的手，竟突然有种被电到的感觉。这次他没有像上次过马路那样挣脱我的手，当时整个楼道也只有我们两个人。
后来下了楼来到院子里面我就很自觉地放开了他的手。然后我们两个半天没说话，各走各的像不认识一样。我当时的心情如小鹿乱撞，但又非常窃喜，感觉自己像个学大人恋爱牵手的小学生一样。&
&一个破碎的我肿么拯救一个破碎的你&这是我跟姚哥之间发生了一件不愉快的事情后，我把事情告诉我的好朋友后，我好朋友在他的说说中发表的一句话。
姚是个非常冷漠的人，而我却不是个非常阳光的人。我没有足够的阳光给予他温暖，反倒是自己也变得越来越冷酷。
有天晚上我去姚哥家找他，我去了没多久他就接到一个电话，只听到他说&你今天别来&，然后他挂了电话之后就一直沉默。我还没问清是什么情况，只两分钟左右的时间就有人来敲门了。我极不情愿地跑去开门，只见一个浓眉大眼的大叔出现在我眼前。他微笑着走进来就对姚哥说&怪不得你要我别来，原来你私藏了一个小帅哥啊&我顿时有种天昏地暗的失落感，我原本以为他跟他男朋友分手后，这张床上就只有我一个男人睡过了。
可我也不是省油的灯。我心里想着，他玩过的人我全部都给他抢走。我就跟那个大叔说，我有点饿了，我们一起下去吃点东西吧。然后他说叫小姚（他比姚哥大两岁）一起去。我说他吃过了，明天还要上班，让他睡觉吧。
就这样我跟那个大叔一起跑楼下吃了些烧烤还喝了几瓶啤酒。他跟我说他跟小姚已经认识十几年了。他问我是小姚哪个同事的弟弟，他可能认识他的同事（没想到姚哥已经撒了这种谎，看来他是不想让我跟这个大叔知道对方是同志）。我就随便编了个名字，然后对大叔说你可能不认识。我跟大叔两个人都没有说自己是同志。就这样两个人喝得醉醺醺的又跑到了姚哥家。他已经睡着了。而且他靠墙睡的，把床铺外沿空出一大截。我想，既然制造机会，我就做给你看吧。然后我把大叔拉到床上，大叔很诧异地看着我，我就开始吻大叔的嘴并跟他一起躺下，为了让活动的动静更大，最后我还top了大叔。整个过程姚哥一直很&平静&地睡在一旁背对着我们，没有对我们的行为做出任何反应。
事后我跟大叔说我平时就是这么插姚哥的。他在这个圈里认识多少人我就会当着他的面把所有人都插得很好看。哎，太好了，有了他这么个好诱饵，我都不用亲自去找新鲜感了。可是当时我就这么说着说着的时候就莫名其妙地流泪了，而且很久都无法抑制住的那种，整个非常丢脸，好不容易说了这么镇得住场面的话，却被表情出卖了。结果大叔看我哭了，连忙表示他觉得他伤害了一个小孩子的感情非常愧疚，他不停地跟我道歉然后就离开了。
那天晚上我睡在床外沿一直默默淌泪，不知道什么时候姚哥从身后静静地抱住了我，但他什么话也没说。我也什么话也没说。第二天我醒来的时候姚哥已经上班去了。
当天中午姚哥打电话给我，这是他第一次主动打电话给我，他说以后不会发生这种事情了。我说我不会放在心上，我不是那种软弱的人。不过这件事情在当时确实十分冲击我的价值观。&
姚哥是个很内向的人，而且在我看来，许多内向的人往往心思都很深，深到旁人都探测不到。再者，一个人的真性情只会在他信任的人面前展露。我知道他一点都不信任我，我曾经问过他觉得我是个什么样的人，他沉默了一下然后撇头望向一边说&反正不是个好人&。而且有一次他们酒店有个服务员捡到一包白粉（二乙酰**）交给他，他问我这个怎么吸，我就倒了一部分在一张纸上，将它包起来碾碎，然后卷个一块钱的小圆筒给他说，就是这样，用鼻子吸，吸了之后你会觉得浑身都很软，吞口水都会感到喉咙里面被按摩了一样舒服，长期失眠的人或者伤口很痛的人很适合用，不过用多了会死。他当时整个对我哑口无言，估计是那时候开始就已经把我当成坏人了吧。
但不管他相不相信我，我还是想继续了解他，想跟他好好交往下去。有次跟他一起吃饭我得知他喜欢吃鱼。然后我就回家学习做鱼。
一天我成功蒸了一条鲫鱼，试了下味道非常好，然后我就想给他一个惊喜，在没通知他的情况下我跑到了他家。结果他不在家，我打电话给他问他在哪里，他就挂了电话说他在深圳，要我别打电话，因为会算漫游。我问他为什么去深圳，他说他心情不好。我拿着蒸好的鱼非常懊恼，也没跟他说，我发信息问他什么时候回，他说过两天吧。我就直接到火车站买了火车票去了深圳。然后跟他在华强北一个小酒店碰了面。&
跟他碰面的时候是上午十点多，深圳真地很热。不过看到他之后我就觉得无论在哪里都无所谓了。他在吃鱼的时候，告诉我他来深圳是因为不想上班了。酒店的大堂经理经常要处理客户投诉，可是有个房客吵着说要见老板，老板就扣了他工资还批评了他，他就不想在那里干了。我当时觉得他就像个小孩子一样，被留校了然后回家里跟家长解释。
我问他对深圳熟不熟，他说还行，以前在华强北这边做过三年的房产中介。然后下午他带我去了大梅沙看海。因为我跟他说我长这么大没看过海。
我们坐公交过了梧桐山隧道就下起了雨。那种瀑布雨下得周围一片白茫茫。这么大的雨在我所在的城市是见不到的，所以我印象非常深刻。我看着窗外然后握住了他的手。他看了下我，微笑，什么也没说，也没有反抗。我感叹道，专程去海边玩却下这么大的雨，真是天公不作美啊。他却说，&那不都一样，玩海水也是弄得一身湿，下雨也是一身湿。&我捏了下他的手说道，&还有我在你身边，你也是一身湿。&他就笑了起来。
当我做好了陪爱人一起淋雨的心理准备时，雨却在车开到海边的时候停了。不过雨后并没有变凉快，还是很热。
来到沙滩上，我第一次看到海，心情非常愉悦。我们买了啤酒坐在沙滩上喝。他说还好没太阳，如果有太阳会很晒。结果太阳就出来了。我说&你真是乌鸦嘴&。真的很晒，下午两三点的太阳。我放下酒瓶拉他起身，然后跟他一起到海水中游泳。我本来想在海水中各种抚摸他的，像一些片子中男优们演的那样，却没想到他在水中非常灵活，我根本无法得手。
后来我跟他一起在海边看了夕阳，那是我目前为止看过的最美的夕阳。我后来每次在一些电视剧中或一些夕阳的景色图片中都会想起曾有个人陪我看过最美的夕阳。&
那天晚上我就说服他继续回去工作了。然后第二天我们就回来了。
就这样我时不时跑去他家见他，生活非常平淡，直到我刚进入高中不久，他跟我说他打算回他家乡去。
高中的时候我没有住校，而是在学校附近租了房子。中秋节学校没放假，晚上我没去学校上晚自习，而是上网跟姚哥聊天。
我总觉得中秋节是所有节日中最有氛围的一天，因为月圆这一自然景观的缘故。在这一天晚上，你跟你想念的人都可以在中国这片土地上沐浴在同一片月光下。这也是为什么古人很喜欢用月亮遥寄思念的缘故吧。
不久，姚哥已经定下时间说他国庆节的时候走，我说见他最后一面，他说好。国庆节之前一天我跑去他家，然后看到大包小包已经整理一大堆。那天晚上我做了0，说实话我当时就以为自己再也见不到他了，所以我主动提出做一次0，因为从来没让他成功TOP过我。
结果痛得不行，但我觉得这算是一个不错的ending，因为兑现了三年前跟朋友说过的&如果再让我见到他，我愿意为他做一次0&，所以我觉得值得。
就这样我们分开了，我们既没有确定过彼此交往的关系，那么也不存在在分别的时候说那是分手。我没有失恋的感觉，只是经常会想念他。
17岁的开端跟他重逢，后来全部是对他的思念，让我那一整年都感到日子很长很长。&
不久之后我们视频的时候，他跟我说他到了深圳，然后在那边找了工作。我终于忍不住问他，我们还有没有机会再见面。他说他不知道。我说&你对我来说很重要&。他说等我10年，如果10年之后他来找我，我还记得他，他就愿意一直陪在我身边。我说&不要，10年后你变得很老了，我肯定会嫌弃你的。&他说那就算了。我们就都笑了起来。他说我好现实，很有前途。我说&真的，我也不知道10年后我自己会是什么样子，如果我混得很糟我就不会让你陪我了。还有，10年之后说不定我又变成直男了。&然后我们继续开玩笑聊天。
那个时候的我还没有对家人出柜，但高一的生活还是比较轻松的，让我开始思考这个问题了。我有天没事做就开始看《同志亦常人》。结果看着看着就觉得里面的Justin跟我很像，他也是十七岁，喜欢一个比自己大十几岁的男人。但是又有不像的地方，我没有Justin那么坦诚，我不敢像他那样当着他父亲的面说&我就是喜欢j8，不喜欢yd，我喜欢吹，而且很擅长。&当时的我觉得这句话非常屌，这是当时的我无论如何也不敢说出口的话。不过在这部剧的五季我都看完后，我决定了我要出柜。&
一个普通的周末下午，我把我爸叫到我房间，然后打开央视的关于男同与艾滋介绍的视频给他看。与其自己跟他解释，还不如让他看些官方的资料比较方便，我当时就是那样想的。
他看视频的过程中一直很沉默，看完后也只是淡定地跟我说&我以前就怀疑过了，没想到是真的。总之，这件事情等你高考完了再说吧。&我当时也不以为然，觉得这样就算出柜完了，没什么大不了。
结果当天晚上我爸出去了，然后我在看书的时候接到我妈的电话。电话刚一通，我妈就在电话那头边哭边说&你爸已经把你是同性恋的事情都跟我讲了，他把这件事情全部都怪在了我的头上。是的，都是我不好，我不该生下你，不该离婚后把你交给爷爷奶奶抚养，让他们把你惯坏了，任你小小年纪就跟一些社会上的人接触&&&我听了之后感到很烦，然后我就挂了电话直接关机了。看书也没心思，那天晚上想了很多很多。
接下来我成了一个孤单的高中生，觉得身边没有任何人是值得我去关心的，因为连我父母也并不想了解我，而只是一味地责怪。我开始每天放学后酗酒，在聊天室随便找人见面，上课画一些低俗的漫画，写作文也写很多H的内容，当时高一的班主任是新招来我们学校的，他找我谈话，我说老师你管太多了，到了高二文理分班，我们就各不相识了。老师虽然当时还是讲了些严厉的话，但是事实就是我说的那样，再加上我当时的成绩一直是五百多，在班上属于中上水平，班主任后来也就完全不管我了。
当时就觉得自己身边没一个人能够理解自己，虽然希望得到别人的理解但是又觉得向别人提出&理解我&的要求太难启齿。后来我就一直困在自己的矛盾之中，无法自拔。
后来我对自己的人生感到越来越无奈，表面上我对自己是同性恋的事情显得满不在乎，我可以随便跟任何人讲我是同性恋，毫无所谓，但我知道自己依然很不情愿接受这个事实。事实是我对女的一点兴趣都没有，甚至连交个女朋友去掩饰一下的事情都不愿意做了。
想想也有很长时间没有联系姚哥了，我就把我的想法都告诉了他，他听了后也很无奈。后来他就在空间发了一篇日志，标题是《鱼与水的完整对白》，这篇文章是他转载的，大部分内容所写的都的确很像我跟他当时的想法，其他多余的一小部分被他删减了。刚刚跟他要了他空间的密码，聊了半天。好啰嗦，现在把这篇日志贴出来。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。
水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。
我不是鱼，你也不是水。你能看见我寂寞的眼泪吗？
鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？
我不是鱼，你也不是水。我不离开你是因为我爱你。
可是，你的心里有我吗？
鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。
水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水。我寂寞是因为我思念你。
可是，远方的你能感受到吗？
鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？
我不是鱼，你也不是水。没有你的爱，我依然会好好的活。
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
我不是鱼，你也不是水。现在的我只想要一个一辈子的承诺。
可是，你负担得起吗？
鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，但却是在我心中的第一条。
我不是鱼，你也不是水。我们都不是彼此生命中的第一个，
可是，你知道吗？你却是我第一个想嫁的人。
鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的爱不会长久，因为那是一见钟情。
可是，我错了，感情如酒，越封越浓越长久。
鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水。为什么你总是让我等待？
难道你不知道，等待=失去信心=放弃。
如果我是鱼，而你是水，那该多好！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。
但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不知道我的爱，
因为我也许根本就不在你的心里。&
在看了他的这篇日志之后，我时而感到欣慰，因为觉得还是有人明白我的感受的，但又觉得这种程度的理解是不够的，所以我依然闷闷不乐。
我时常在校园里面走着走着就会想，身边这些老师和学生，我有很多都不认识，他们也不认识我。但我们都是相同的生物，蚂蚁碰面都会互碰触角，而我们人类即使擦身而过，相处的距离如此之近，却也可以做到彼此间连个问候或者笑脸都没有。身处于人与人如此疏远的人文环境下，我的同性恋身份不论公开与不公开都显得不重要了，既然这份厄运降临到我头上，我就只能独自去承担。反正别人永远都不了解我，我也永远都不了解别人。
我就这样变得越来越孤独，不爱与人交流。以前的朋友叫我出去玩我也不去，放假我也不回家，一个人待在学校附近租的房子里面胡思乱想，连活下去的激情也没有了。
18岁生日的那天我在租的房子里面睡了一大白天，直到下午五点多的时候我听到敲门声才醒来。我去开门看到是我妈。她一进门就激动地抱住我问我&你怎么了，今天你生日，我打电话你不接，发信息你也不回。问了你爷爷奶奶和你爸，还有你几个同学，他们都说不知道你在哪里。&我说我想睡觉。她确定我没事之后就问我吃了东西没有，然后说今天我生日，她要陪我庆祝。我在她的催促下洗漱完之后，她非常豪爽地对我说了句&走，陪妈妈去喝酒&。
从那次之后，我慢慢感悟到了生日的含义。一个人被他的母亲给予了人的身体来到这个世界上的那天，就是那个人的生日。生日的那天最首要的是感谢给予你生命的人，然后是感谢那些在你的生命中与你相遇的人。因为有了他们，你的人生就变得多姿多彩，也变得完整。从那以后我再也没想过要放弃生命了，因为我还有很多要感谢的人。这也成了不信仰任何宗教的我的唯一的信仰。我每年的生日成为了我提醒自己要学会感恩的日子。&
我接下来的感情十分荒芜。一面姚哥那边的十年之约，我也不知道自己能否坚持，毕竟我是很现实的，如果中间碰到更好的了我肯定会放弃姚哥的。而到了高二之后，学校每个月才放一次假，我也没什么时间去跟别人419，有过几次419都是群P。我那个时候已经完全把性和爱分开了。因为我有次跟姚哥讨论过是先有性还是先有爱。他说性爱性爱，当然是先有性后有爱。我就反驳道，如果两个人都不互相爱，那也能发生性吗？他说我说反了，没有性根本就谈不上爱。如果可以先相爱再发生性的话，那么他可以去跟一个女人相爱，然后再跟那个女的发生性了。而且有很多圈内的人结婚了会跟异性发生性，但是前提并不是他们有多么爱自己的老公或者老婆。我觉得他分析得很对，也就默认了。
后来我看到那些说什么爱可以不分性别之类的话时都觉得非常矛盾可笑。如果爱可以不分性别，那么同性恋也没必要纠结于自己是同性恋了，都去爱异性就好了，反正爱不分性别。
不过我仍然纠结于什么是爱。对一个人的思念就是爱吗？还是想一直跟一个人待在一起就是爱？同学之间的友爱可以称作为爱，父母与子女间的亲情可以称作为爱，对于社会以及人类的关怀可以称作为爱，那么，爱的边界究竟在哪里呢？&
我怎么也想不通的问题终于在高考后的暑假看了李银河老师的博文《阅读尼采之四：关于爱情》之后想明白了。以下两段为原文。
尼采：&爱洛斯的魔鬼化最终变成了一场喜剧：由于教会在所有色情事物上的百般遮盖，&魔鬼&爱洛斯渐渐地变得愈发美丽起来，比所有圣人和天使加在一起对于人类还更有吸引力，以至于直到我们目前这个时代，恋爱故事仍然是所有阶层都能同等地带着一种夸张的热情乐之不疲的唯一事物，这种夸张的热情对于古代人来说是完全不可理解的，对于未来的人也将是滑稽可笑的。我们的所有思想的诗情，从最高级的到最低级的，都具有赋予爱情以过分重要意义的特点，甚至不仅仅是特点而已！由于这个原因，未来的人们也许会认为，他们所继承的全部基督教文化遗产都带有某种头脑发昏和没有见过世面的特征。&
爱情的起源原来是这样的，很有道理，可是没人从这个思路上想过。对于古人和未来人，都没有爱情这回事，爱情原来是欲望被魔鬼化、被压抑、被禁忌所引起的反弹，是一种夸张的热情。在压抑解除之后，反弹就没有必要，夸张也就变得可笑了。原来，爱神也就是一个中常人，可是年深日久的妖魔化、神秘化和遮掩把她变成了一个美人，由大量的想象和可望不可及塑造而成的超级美人。在我们的后人看来，完全是脑子进水、不可理喻的。我们可以清醒了吧。
看完之后我大悟，原来这世上根本就没有所谓的爱情。爱情只是人类的禁欲文化被解除后而引发的无比兴奋的心情，这是一种非常夸张的反弹。所谓越是得不到就越是想得到。在现在的社会里，人们把爱情渲染得无比美好，形容成可望而不可及的珍宝一般，而且确实很多人都因为自身的个性太强而无法一直跟别人友好相处，所以爱情显得特别稀有昂贵。
一个根本不存在的东西被这么多人推崇着，我静悄悄地从这种怪异的文化中走出来观望，才发现那些爱啊爱的歌曲和影视作品有多么枯燥无味，甚至觉得庸俗。
我尤其受不了那种讲述一个平庸的少女博得高富帅的青睐的狗血电视剧或小说。我先不说这种事情根本就不会在现实生活中发生，我最受不了的是人们这种把自己人生的幸福完全交托于爱情这种不切实际的东西上的风气。好像你找到了爱情就幸福，没有爱情的人生就痛苦，而结了婚更是这一辈子的大喜剧，而没有结婚就是大悲剧一样。
不过说到底我自己也曾经陷入过其中，毕竟我不是无性恋者，而且现在也是，我很难拒绝自己喜欢的类型的人。但是与自己喜欢的人发生性，或者有其他共同兴趣而互相吸引，怎么都好，我绝不认为我们之间的关系是由爱情在维持下来的。
所谓的爱情条条框框很多很多，但信奉爱情的每个人又有他们各自不同的看法。那么，我庆幸的是，我走出来了。&
从相信爱情到单身主义 —
一个GAY的自我阐述 （上）
我记得小学的时候大家一般都是喜欢班上成绩好的异性同学。
我那时候也是这样的。
我小学三年级的时候转过一次学，然后从三年级开始就一直暗恋班上一个女同学。
我对她的暗恋就是从来没跟她告白过，而且每次跟她独处的时候我都会非常紧张。
那时候同学之间问我喜欢班上的谁，我总会撒谎说别人，然后有些大嘴巴的同学到班上宣传，弄得对方很尴尬，但是我觉得没什么，只要大家不知道我真正喜欢的人是谁就好了。
我小学时成绩也是非常好的，而且六年级的时候还被学校推荐评选为市三好学生。而且我长相也是端端正正，行为举止文质彬彬的，我们年级喜欢我的女同学都很多。
不过我喜欢的只有一个，却从来没告诉过她。
如果后来的我是个直男的话，那么我可能会跟很多人一样就会去追求她，并且求婚什么的都做满了吧。
人生就是这么离奇，我记得我11岁的那年跟我妈一起坐公交去外婆家的时候，我无意间就问我妈，为什么这世上有同性恋？
她的回答是，这个社会上的人很复杂，什么样的人都有，同性恋只是因为他们的兴趣爱好跟我们普通人不同罢了。
我似懂非懂地说了句，哦，然后还加了句，我觉得同性恋很恶心。
我妈却只是微笑着回答我说，你现在还小，不懂这些的。
我身体发育比较早，12岁就第一次遗精了，那个时候下面连毛毛都没有，各种无语。
我记得那天早上起床就是去厕所尿尿，然后发现jj是勃起的，我就随便撸了下，什么yy的画面也没有，结果就这么顺理成章地很爽了。之后我染上了自慰的习惯。一天撸几发。
那时对性非常敏感非常好奇，我总是想要了解更多，因为身边都没人跟我讲这些东西。
我就去查三九健康网，结果在上面看到了全果的男性性敏感区图和女性性敏感区图。
因为自己是男的，所以我就特别关注了那张男性的图，是一张图画的裹着全身的男人。结果就这样迷上了那张图。后来越来越不对劲，我每次去上网都会偷偷摸摸地搜索到那张图然后无限yy。然后每次撸管也会想起那张图了。
慢慢开始质疑自己的性取向，我再去看那张女性的图的时候发现自己不喜欢看了。然后再想起自己小学时喜欢的那个女生也没有感觉了。
有一次，一个QQ里的陌生人，资料写的男的，他突然发条信息过来说，兄弟，可不可以聊一下性？那时候我才12岁，对于一个不认识的人直接跟我讲这些我还是非常惊讶的，甚至可以说反感，结果就恶狠狠地拒绝了他。
六年级的暑假我经常泡在网吧，每次打开IE都直接搜索那张图，看得津津有味。有次无意间发现了另一张果男图，然后就点进去，结果进了一个叫做&边缘人&的男同网站。现在已经找不到那个网站了。那个网站里面有很多对于当时的我来讲很大尺度但并没有露重点部位的果男图，也有一些交友的栏目。我在里面加了一些本地人为好友。这算是初步迈入了所谓的圈子吧。
整个暑假就只是在QQ上跟这些网友聊天，文字聊天视频聊天都有，完了对方还留下手机号码给我，我会主动打电话找他们聊天。但是从未见面。
那时候的我虽然人非常小，可是在网上已经对同性之间的各种东西都已经有所涉猎并了解了。整个就是个饥渴的小坏蛋。一天到晚就YY着男男之间的欢腾，在路上眼睛会盯着骑自行车或摩托车的男人的裆部，看到帅哥会YY自己勾搭他们的场景，那个时候我一心只期待着自己哪天也能够找个人真实地来一发。
到了初中，我在QQ上有个网友已经聊了几个月了。一天中午去学校军训的时候我约了他出来见面。对方是二十二三岁的年轻小伙，非常时尚，还烫卷了头发，染成咖啡色。我带他走了去学校的远路，只因为想多些时间跟他待在一起。虽然明明知道没有时间也不可能发生什么，因为对方觉得我太小了不是他的菜，但是我还是很希望能发生点什么。
进入初一不久我就吵着家人帮我买了一台诺基亚的手机，然后天天联系那个网友。有一天在网吧上网，那个网友告诉我QQ聊天室（现在没有了）里面有个本省的同志聊天室，我就进去开聊了。
当时我只有13岁，当我在聊天室里发出自己的情况之后，几乎半个聊天室的人都围过来找我聊天了。我认识了很多人。有些是本地的，有些是外地的，但都是一个省的。
他们中间有很多人都是说我太小了，不要踏入这个圈子，很奇怪，我一直到现在也不觉得自己是个什么圈子里面的人。他们说的什么圈子，入道，让我感觉像演艺圈一样，很无语。
然后在聊天室里面我也了解到了419，MB，SM和10等词语的意思。不过我一般去都是说找BF的。
聊天室里面有很多喜欢我的人，我每次去都有聊天室的管理员点歌送给我。就这样，我也渐渐跟之前那个网友断开了联系。
后来就一个外地的网友天天打电话发信息给我说要来我所在的城市见我。我们便以彼此BF的身份开始了异地恋。当时他二十一岁，我十三岁。
我们见面的那天是我无论阴历还是阳历都13岁半的一天，日，所以我一直记得。
那天跟他先是到一个广场见了面，两个人坐在广场的石凳上腼腼腆腆地聊了几分钟，他就带我去了广场附近的一个招待所。
是双人间，里面有两张床。进去之后，他坐在床上，我则站在另一张床的边边上，非常不知所措。我不知道我应该要做什么，但是我很希望对方能够做什么。
终于，他微笑着将我一把拉过去然后开始吻我，并同时将我放倒在床上，开始各种抚摸。我肉体上觉得无法抗拒，但是心里面觉得非常莫名其妙，一来是自己一直在YY的事情终于就这么发生了，二来是我竟然再跟一个男的接吻，而我自己也是男的。这种画面是平时无论如何也见不到的。当时百感交集。
就这样我非常满意地经历了第一次。虽然事后有点苦恼自己的第一次竟然是跟男的，这让我怎么好跟其他直男朋友分享这段经历，但还是觉得经历了第一次，自己就已经变成大人了。
那时候就是这么想的，第二天到了学校，感觉别人都很幼稚，而自己已经是做过大人才能做的事情了。觉得自己非常了不起。
第一次我们并没有做10，而且当时我也比较讨厌帮别人口，虽然我喜欢看那个部位，但是不愿意让它入口，总觉得那样做还是不太卫生的。果然觉得就撸管来得最恰当。我当时的口味还是比较轻的。
我虽然跟他在交往，但是对方也不是我很喜欢的类型。所以我一直在网上还跟其他网友保持着联系。
终于，我的第二次发生了。而且不是跟同一个人，并且只是419，还差点玩了3P。
那天，我跟一个聊了也有几个月的外地网友见了面。对方二十几岁，我仍然十三岁。
因为是第二次，一进房间我就很主动地跟他亲热起来。可是到事后梳洗完毕，门铃却响了，进来了一个十六岁的男孩。
那个十六岁的男孩穿着牛仔夹克和牛仔裤，在当时来说是非常潮的打扮，一进来就将我吸引住了。
不过我意识到在场的不只我一个人，显然我和那个十六岁的男孩都对这种场面表示不悦。但那个二十几岁的大哥貌似很兴奋，我看得出来他很希望能3P，只是当时大家都觉得3P是件非常不道德的事情。
最后，我们三个一起吃完晚饭后，他们继续回了九点，我便跟他们不欢而散。那次回家的路上我觉得这是报应，因为自己对BF的背叛而遭遇了这种囧事。不过也就只是那晚觉得歉疚而已，第二天又没什么了。
第二次我尝试了做0，可是疼得没办法忍受，结果失败。
后来不久我在网上跟一个网友聊天，后来打开视频一看两人就同时一见钟情。他19岁，眉清目秀的，白白净净，但是笑起来又有一点点邪恶的感觉。这种邪恶让我感到充满了性的挑逗。
那时候他是个大学生，却还没有手机，于是我为了他在雅虎申请了一个电子邮箱，跟他通信。后来我还跟他写现实的信件，双方都在信件中邮寄了照片。
有一次他在同学家打电话给我，说他寒假来我这边见我，然后说他会跟我发生一些事情。我说可以。他问我&你知道是要做什么吗？&，我说&刚交我不接受，其他没问题&。他表示非常惊讶，问我这么小怎么知道这些东西的。我说在网上看到的。
不过后来可惜的是，他还没撑到来见我就已经在他们那里找到了男朋友，我们就断开了联系。所谓近水楼台先得月啊。
我直接说他是荆门的好了，因为曾相识过的他，虽然面都不曾见过，但有时候一些日本朋友跟我聊三国谈起荆州的时候，我都会浮现一种特别的亲切感。虽然我从来没有去过那里。
后来我又跟那个跟我第一次的那个男的碰面了，说是BF，我却一点也不关心他，每次都是他来找我。而且后来我们的关系逐渐发展到金钱利益上了。他是个生意人，而且生意越做越大，跟他开房的地点逐渐升级就可以看得出来。
有一次他提出来要我做0，我因为之前跟别人做0的时候非常痛，所以拒绝。他后来求了我很久，我又还是同意了。但实在是太痛了，做0再次失败。结果从那次开始，我们每次分别的时候他都会给我好几张，说是要我拿去当零花钱。但我现在的感觉是因为他担心我回家会告状，毕竟我当时是未成年人。
我的整个13岁都是非常的漫长和空虚。喜欢的人一个也没得到，不喜欢的人却一直在自己身边缠绕。
后来我就决定了，拿出一个QQ专门加自己喜欢的类型的人。只要看过视频双方都觉得彼此长相OK的我就放到这个QQ里面，也不管对方是哪里人是什么身份。而其他不喜欢的我就还是放在原来的QQ里面。
而这一切都被一个老鬼给破坏了。
这个老鬼当时四十几岁，比我爸年纪还大。见他的那天是周末，我其实一点也不喜欢他那种类型，但是想着对方是外地专程赶过来看我的，而且我也不想周末的下午待在家里看书或上网，所以我就当做善事好了。
跟他到了酒店，他也并没有做太过分的事情。起初就是搂搂抱抱。然后他打开他的笔记本播放一些GV给我看，他就帮我口。
可是晚上吃了晚饭回到房间后，他就让我在他的笔记本上登录自己的QQ。而且我们还拍了一些照片，中间有我露重点部位的。我还觉得他人满可靠的，说话什么的都老老实实。做所有动作前都会先征得我同意。我就把学校班级和姓名也都告诉了他。
我记得我当晚有点醉，脑子很迟钝，就登录了QQ。当时的QQ版本非常垃圾，你只要在一个电脑上登录过你的账号，后面的人随便乱入登录上去也能看到你这个QQ上的好友。结果他就把我那个只有八九个好友的QQ上的人全都联系了一遍，把我的照片发给他们并跟他们说我是个多么烂的人。
后来我发现这个QQ上的人都把我拉黑了，而且还有好几个都在拉黑前骂我贱的。我就猜到是老鬼做的了。然后跟老鬼打电话点破之后，我就说再也不想理他了。他竟然威胁我，说如果我不理他他就每天寄一个包裹到我们学校给我，让大家都知道我的私生活。
这在当时的我看来是非常复杂的事情。老鬼想独自拥有我，而我却再也不想见到他。于是我打电话给我的BF，就是那个跟我第一次发生关系的人。我告诉他我跟老鬼的事情经过，他不但没有生气，反而是非常怜惜我的感觉。他说这件事情交给他去解决，结果老鬼真地再也没有来打扰过我了。我问我BF他是怎么做的，他却不说。我现在的猜想应该是两种可能，一是掌握到老鬼已婚的证据并去威胁对方的婚姻关系，二是用我是未成年的原因去击退对方。不过到底是怎么做的我没有深究。
只是就这样，老鬼破坏了我的交友的计划，我跟那几个好不容易互相喜欢上的网友彻底失去了联系。这让我感到越来越迷茫。我不知道是自己艳福太浅，还是自己所做的这些花心的事情必须受到惩罚。
终于熬过了漫长的13岁到了14岁。我当时在学校是很风云的那种人物。学习成绩好，跟学校的调皮学生关系也很好。
那时候我身边的一些玩得好的同学有好几个都谈恋爱了。我也觉得自己需要谈女孩子来掩饰一下。而且我们年级有个女生从初一开始就一直向我表白，她太矮了，只有一米五几，我是典型的外貌协会，而且我们年级的小团体中，她所在的那个团体是比较少众的。而跟我玩在一起的人都是这个年纪里面很打眼的人。所以怎么也不会接受她的表白。
初2的时候我开始跟班上的女孩子交往。我们班5个漂亮女生，都很调皮，调皮到那种经常会一起聚集着去别的学校打架的那种。她们中间有4个我都交往过。虽然交往的时间都很短，最短的只有一个星期，但是后来我们离开学校后都还是很好的朋友。
现实生活中就拿她们当挡箭牌。而每当回到网络上，我又还是进聊天室找人。终于不久之后，我又在网上找到了一个看视频之后觉得很喜欢的人。这个人我跟他的情结是比较深厚而且复杂的，他当时在聊天室的网名叫做&落寞的激情&，他要我叫他姚哥。
我们约好了在那年春节的大年三十晚上见面。在见面之前几乎天天都会互发几十通短信。
终于到了大年三十，我们一家人聚集在一起，我却只是随意地吃了点饭，喝了杯红酒，就急匆匆地出门了。出门前我家人说要我注意安全，如果晚上不回家记得打个电话报平安。因为我从来没有夜不归宿过，但从那年开始，我连续两年可以在生日还有年三十的时候可以夜不归宿，但是必须打电话回家报平安。
我跟他约在一个车站见面。过年那天很冷，我比他先到。就在那里不停地打电话催他。
他穿着一件黑色风衣出现在我眼前。嘴缩进领口，一双大眼睛盯着我，然后问我想去干嘛。我说先在路上边走边聊会儿吧。
我们就在街上走起来，因为当时是年夜饭的时刻，街上几乎没有人，他直接就从身后搂住我，然后两个人踩着地上的雪，慢悠悠地前行。
我们路过一家电影院，他问我想不想看电影。我想电影院是个比较暧昧的地方，而且这个时间谁会去看电影，估计电影院里面就只有我们两个人，就跟他一起去了。
我们先是在大厅看，但是电影院的工作人员可能是考虑到经费的原因，就建议我们去包厢看。包厢的费用平时会更高，但是他们没有收我们更多钱，而是让我们去了包厢。
那种包厢典型的是情侣包厢，玫瑰色的墙壁，粉红的壁灯，而且冬天里面开了暖气，进去之后有种非常惬意的感觉。
可是我哪有心思看电影。只记得当时好像是放的《那小子有点帅》，韩国电影，我其实已经跟别的网友一起看过了，所以我的心思全部转移到了姚哥身上。
他当时30岁，我14岁。所以他是非常谨慎的。当我不断跟他调情到拉开他的裤子拉链的时候，他就制止了。但是后来我还是成功要求他拉开拉链了，而且还各种玩弄了下他的宝贝。终于，他也没心思看电影了，就对我说，&去我宿舍吧。&
出了电影院之后，他说怕那里有摄像头，所以他放不开，其实他很喜欢我。我没有说我也很喜欢他，但是我确实很喜欢他，因为他长得像那个荆门的男孩子，我之前也跟他在视频聊天的时候说过了。
他就问我你现在跟我见面了还觉得我像你以前的男友吗，我当时在他右边，看到他的眼神在雪花飘舞以及城市霓虹的交映之中显得温柔却又炯炯有神，他鼻梁到嘴唇的线条十分自然流畅，白净清晰的皮肤让我忍不住想去捏下他的脸。
我回答他说，要看角度吧，让我看看你正面。因为那个荆门的男孩我并没有看过他的侧脸，只记得照片上那张正脸的样子了。
他就转过头来，我说像，正面像，侧面可能不像。
就这样聊着聊着我们就到了他的宿舍。他当时在一个酒店工作，是那个酒店的大堂经理，他住在酒店的宿舍里面。
那天晚上我们折腾了很久。他要我做0，但是他的宝贝实在是太大了，至少18cm，我根本无法忍受，哪怕只是进去一小节我也受不了，光是那个粗度都够受了。
结果他问我想怎么做，我当时是非常害羞的，对于这些性的姿势以及做法是完全不好意思直接说出口的，我就只是笑笑。让我惊讶的是，他居然说让我做1。但条件是我射了之后，他也要做一次1.
在认识他之前我从来没做过1，而且他提出那种条件之后我变得不想做1了。我的要求很简单，而且一直到现在都是，我觉得就撸管射了就行了，弄得各种姿势满头大汗的反倒让我觉得麻烦。
可是最后我还是做了1.
因为我告诉他这是我第一次做1，他就教我怎么做1.他先翻过身去趴在床上，然后双腿分开，让我用手指沾些润滑油先放进去。据他所说，那也是他第一次做0，所以他觉得非常痛。而且他的菊花也确实挺紧的，我相信他没做过0，至少几乎没做过0吧。
然后我在润滑做得差不多的时候就直接将我的厉剑整个插了进去，哈哈，他痛得惊坐而起。
他后来教我，要我慢慢地一点一点进入。我就按他说的做了，结果他还是很痛，就一直催我快点射。汗。
在我爽完之后，他就说轮到他做1了。可是我却一直拒绝一直拒绝，就这样过了12点，外面响起了新春的爆竹声以及各种欢闹的声音。他还在那里喃喃地说着&我要做1，我要做1&，我就抱着他说，明天早上再说吧。他就喃喃地说他明天早上要上班，一直在那里念啊念。我把手指放在他嘴唇上，他仍然在那里委屈地念叨。不知道什么时候爆竹声停了，他的念叨声也停止，我们也就这样睡着了。
第二天窗外的阳光斜射进房间，我微微睁开双眼看到的是一张陌生而又熟悉的帅气面孔，当时心里有种说不出的幸福感和满足感。于是我把脸埋在他胸口想继续睡。
这时他也醒来了，他第一件事情就是要求做1.可是我怎么也不同意，而且还很生气地说他打扰我睡觉了。结果他就趴我身上，把我双腿夹紧，然后在我大腿的缝隙中开插，结果因为他一直这样压着我进行摩擦，我又射了。
当时我模模糊糊，他对我说了句&你又射了？真是个小色鬼。&我说哪有。他就起身将事实摆在我眼前。然后我彻底羞愧到无语。他就将纸巾递给我，然后他自己也擦了下他肚皮上的**，就起床去洗漱了。
洗漱完之后他将开水和洗脸毛巾以及牙刷牙膏等物品都放在了床边，并叮嘱好我之后，他就去上班了。
我大概睡到九点多就打开手机，各种信息和未接来电，然后直接奔向了朋友们的团队中去。洗漱神马的完全没放在心上。
我14岁的时候几乎见网友全是419，只有跟那个与我发生第一次关系的人算是名义上的男友关系。
但是遇见姚哥之后，我打算跟之前那个人断开往来，然后跟姚哥好好谈场恋爱。
可是学习逐渐繁忙起来，家人为我请了家教，并且对我跟同性之间的往来也起了一点疑心，不准我随便在网上约人见面，连我的手机信息也会被我爸偶尔翻阅检查。
我变得没有机会跟姚哥见面了，但是我还是想跟他在一起。他只是说没时间见面的话他有点不能接受，但是他不介意我跟他保持联系。
但是有一次我去聊天室又看到了&落寞的激情&，我就私聊问他怎么又在找人。他说&还不是因为你都不跟我见面，那有这种需求的时候就只能找别人了。&我非常生气，就骂了他几句，然后直接把他拉黑了。
当时的我是非常傲慢的，有些网友说&你这十三四岁的小孩子懂什么是爱情吗&，我都很生气。不过后来回想起来那时候我确实没想过什么是爱情，只是看着别人在谈恋爱，然后自己也想谈恋爱，甚至非常喜欢谈恋爱，恨不得一下子谈上好几个。
如果失恋了我会听着一些流行歌曲而暗自伤感，如果恋情中对方对我很好，我会觉得自己很幸福。但是我从来没想过要回报别人什么。
有网友说看我找人总是要求别人怎么怎么样，而自己从未想过要为别人做什么。后来我谈过的一个女朋友也是说，每次都是她送东西给我，我从来没送过东西给她，一点都不懂得关心他人。这些话我都记在心上，而且在当时确实都是无言以对的。
就这样，我第一次做1，而且对方是一个比我大16岁的男人。后来我时常还会想起他。这是我第一次对一个人有了比较长时间的所谓的想念。
不久我就跟我一个从小玩到大的朋友出柜了。我跟朋友着重讲了我跟姚哥的事情。我说，如果再让我碰到他，我一定为他做一次0.
那时候我们都喜欢听刘若英的《后来》，去唱K也会有很多人点这首歌。我总是听着这首歌就会想起姚哥，然后感叹，&有些人，一旦错过就不在&。
有段时间诺基亚新出了一台彩屏的直板手机，电视上一直打广告，我觉得很屌，然后就要我爸帮我买。他说我很多同学都还没有手机，我却要换手机，他不同意。
于是我就打电话去找我的&BF&，还是之前那个跟我发生第一次关系的人。结果他也不同意，他说可以每次见我给我一千，然后我自己攒了钱去买，对于这个要求我也不同意。因为我是马上就想要那台手机。
然后在一个周末的下午，我BF说来长沙见我，我故意约了另一个网友也在那天下午见面。我的想法是，如果我BF不肯帮我买那台手机，我就当着他的面去见另一个网友。
结果见了面我BF就说先去把房间开好，我说不去，先陪我去买手机。他不同意。我转头就往车站走，他就一直跟在我后面，当时很多人，他不知道怎么办才好，而我也非常任性，完全没有要妥协的意思。我就这样上了公交，BF打电话过来我直接关机。然后我打算去见另一个网友。
我跟另一个网友约了在一个公园门口碰面。等我到了公园门口就打开手机，未接来电和信息都没看我就直接打了电话给那个网友。
那个网友说他在公园里面逛，看我半天没来，而且手机也关机，以为我放他鸽子了。
我们在公园门口碰面的时候下起了雨，他就跑到公园外面的商店去买了一把雨伞。我说直接去躲雨就好了，还去买伞真是破费。他也没怎么在意。
然后我们进了公园，聊着聊着就走到了人工湖的桥上。这个时候雨已经停了，天上的乌云中透过一片片亮光。我得知了他是一名学音乐的研究生，19岁，单名一个雨字。
我跟雨站在桥上看着湖水，聊什么我都忘记了。我觉得很累，然后提议去租一艘船。
在船上我们都坐在同一边，那样比较不会尴尬。如果是面对面坐多少会觉得不自然，毕竟是初相识。
我们在船上吐槽其他船上那些接吻的恋人，还有各种划船的人的表情。话匣子渐渐打开，我们都玩得很开心。
差不多把人工湖游荡了一圈，我们就去了游乐场。
在摩天轮上我们面对面而坐。我不记得他跟我说了什么，我们就都站了起来。然后他将我一把搂住跟我接吻。他后来跟我说，当时他吻我的时候我的眼神中充满了惊恐。不过我并没有拒绝他，而是跟他接吻了。
后来我们从公园出来一起去看了电影，看完电影又一起吃了晚饭。最后他把我送到家。据他的回忆是，我当天晚上发了条短信给他，写了&我爱你&，然后我们就这样开始交往了。可是我对于交往的原因却一点也想不起来了。只是记得后来我们有过一段非常愉快的恋情。
雨是一个非常浪漫的人。他总会送各种各样的小礼物给我，然后跟我说明这代表什么，那代表什么。而且我的幽默他都懂，我的忧伤他也能理解。我觉得跟他是真正在用心灵交往。
他也像一个家中长辈一样，对于我的花心和不讲原则，他会进行严厉地批评。而且他非常精明，每次我在419的时候他打电话给我，他都能一下就猜出我在419，或者将去419.然后他就会对我进行阻挠。可是我不听。甚至后来对他的劝阻越来越反感，我因为他的质问而摔过手机。
终于，我跟雨交往的事情被我前BF知道了。是我自己告诉他的。在我跟雨认识一个礼拜之后，我前BF约我见面。见面之后我仍然跟他提手机的事情，他不肯。我就再次走人。而且我上了车之后发信息跟他说我现在交了新男朋友，叫他别再来打扰我。
可是他很不甘心，他说要拆散我跟雨，而且还要打电话到我家，告诉我家人我是同性恋。他后来知道我跟雨待在一块，还故意发信息跟我说&你拽什么啊，你从头到脚哪个地方我没玩过&这样的话。我当着雨的面回了句&彼此彼此吧&
我那天跟雨一起吃晚饭的时候，雨介绍了他的一对圈内情侣朋友给我认识，他跟我说他的这两位朋友已经谈了5年了，并且说希望他跟我的感情能够像他们两个那样。
晚饭后我前BF又打来电话给我，雨的一个朋友（是个受）把我电话拿过去然后开始跟我前BF进行理论。我觉得受都很厉害，可以摆出大堆道理跟别人讲感情问题。他们大概讲了半个多小时，然后把手机还给我说，搞定了。
我和雨都表示非常佩服，并且感谢。
在性方面，雨是执念于做1的，可是我接受不了做0.没办法，这个问题上我们一直无法妥协。我跟他交往半年，基本上每个礼拜至少见一次面，但他从来没有在我身上体验过做1的感受，好几次他趁我睡着了都想偷偷试试运气，结果每次都被我发现并惹我大发雷霆。我跟他说，我不是不愿意做0，但是**实在是一点快感都没有，完全就是痛。我无法把你的快乐建立在我的痛苦之上。
半年里他没有跟我吵过架，每次我跟他意见不合时都是我发他脾气，甚至我有次在网吧当着众人的面赏他耳光，他也忍了，他当时半天没说话，后来等观望的人不多了，他就硬着脸皮强颜欢笑低声下气地跟我说&好啦，耳光也赏了，气应该消了吧。全是我的错，原谅我好吗&。我当时跟他发脾气的原因是坐在我们旁边的一个女的可能是别人刚给她QQ教她怎么用，我听见她拿着电话公然地重复着电话那头别人告诉她的QQ号码以及密码。在她确认完并要登录之前，我已经登录并修改了她那个QQ的密码了。虽然只是一个9位数的QQ，我自己的QQ是7位数的，连捡便宜都说不上，我当时自己手上还有很多8位数的QQ号码一直空着没用。但是我当时就是觉得很开心，觉得这样捉弄到了那个女的以及和她通电话的那个人很有意思。我就一个人在那里偷笑，雨就问我笑什么。我就告诉了他。结果他把那个号给登录了，然后再修改了一次密码。他知道我有好几个QQ都是设置的同一个密码，所以他猜对了我重置的那个女人的QQ号的密码。我发现这个QQ蹦出密码错误的提醒，然后就问他怎么回事。结果就这样吵起来，最后竟然当着很多陌生人的面给了雨一耳光。
我想我不注意场合也是跟雨学的吧，他是真地很不注意场合，跟我在一起，他就开心得忘记了我们的身份。现在想想也觉得没什么了，但是当时我是绝对不接受自己是同的，起码在大众的面前我必须是个直男。
有次我在人潮拥挤的广场等着跟他碰面，因为等了他半天我就在电话中骂了他。结果他在电话那头说了句&我要给你一个惊喜&，我还没反应过来，他就突然冒出来搂住我进行强吻，马上就引来路人的偏头围观，我当时感到他简直是要逆天了。打也不是骂也不是，总之，我只能推开他赶快离开围观的人群并且朝新的人群中跑去。
后来我警告过他，再这样我们就分手。他答应了。可是并没有做到。有好几次在我家院子门口吻我，弄得我很尴尬，我想我们院子旁那些站岗的警卫肯定都记住我了。
后来我跟雨说分手的时候，我正在跟班上的一个女孩子谈恋爱，而且因为好朋友的故意撮合，我跟这个女孩子好几次险些发生了关系。
我就拿我跟这个女孩子谈恋爱作为借口，说我不想再搞同性恋了，而向雨提出了分手。他说他也觉得累了，就分手吧。可是没过一个礼拜雨又发信息过来表示不想跟我分手。但是当时他没有办法，他读研的学校不在我们的故乡。我做什么决定他都管不着。
后来雨跟我说，我是伤害他最深的人，但也是给予他化悲愤为力量的人。他说当时他的想法就是他一定要变得很优秀，让我觉得失去他是种可惜。结果他现在确实变得很优秀了，可是我一点后悔的感觉也没有。
他常会设想如果当时我们一直在一起会怎样，他还说那个时候的我还太小，根本不懂什么是爱。我们后来成了朋友，再后来就连朋友也不是了。
我知道，人与人的交往都是建立在共同利益或者说共同兴趣上的，一旦一方失去了或改变了这个兴趣，那么这段人际关系就可以结束了。
转眼间初二的暑假来临，第一个接受我出柜的那个很要好的朋友跟我说他家人要安排他转学并重读一年初二。
他跟我住得很近，我们上学放学经常一起走。如果他走了的话，就意味着我以后只能一个人独来独往了。
我就跟我爸说我要转学重读一年初二，而且我要转到偏僻的乡下去，那样更能让我静下心来学习。我当时对自己是同的身份已经相当抵触了，所以我决定离开城市，改变自己。我把QQ密码也故意随意乱改了一个，让自己再也记不起来。结果我后来用了整整两年时间才想起以前密保的答案，然后将这个7位数的QQ收回来。那两年我都是用的别的QQ号码。
我爸听着我是想好好学习就忙着帮我去弄转学的手续了，然后那个暑假我没作业。
那年暑假我认识了一个公务员，当时我15岁，他28岁。
我们第一次见面是我叫他陪我一起去买鼻钉，那个时候我打了鼻洞。到了商场里面我挑中之后，他非要抢着帮我付钱，说是一个小小的见面礼。我也就没有拒绝了。反正也才几十块钱。
当天晚上我跟他还有他几个圈内的朋友一起去了酒吧。他叫来的几个朋友个个都很喜欢我，都问我要了手机号码，还有直接就在酒吧吻我的（PS那并不是gay吧）。他那个朋友吻我的时候，我看到他好像不是很开心，就只是敷衍了下。毕竟大家都第一次见面，又是这种公众场合，我不想发生不开心的事情。
结果当天晚上他开车送我回家就跟我说要跟我交往。我说不谈爱。他就说那就先约会。我说可以。然后第二天他又约了我出去，陪我逛街买衣服。那段时间天天跟他待在一起吃喝玩乐，慢慢他的那些朋友也知道我跟他的关系了，就不再对我展开进攻了。
那个暑假我就跟着他一起玩，我们做得最疯狂的事情就是在半夜三点多吃完夜宵后还跑到江边上去打野战。那个时候的风吹着很舒服，而且他的**非常棒。不过自从我们有次碰到一个四十岁左右的大汉，他说要跟我们一块儿玩之后，我们就再也没去过江边寻刺激了。
终于我开学了，学校真地很边远，虽然是县里面最好的学校，可是我进入学校一看，然后学校的学生向我一看。我觉得自己就是一个明星，来到希望学校给孩子们进行公益演出的。而且当时很多同学也都这么看我，特别是我们班的女生在第一天开学的每次下课十分钟都会跑来将我围成一圈要我的QQ号码和手机号码，对我问东问西。
第一周我照的寸照和我的一根石头记的项链放在抽屉中被人偷走。后来项链被我们班一个女同学在女生公寓的楼梯间捡到，班上很多女生都对那个捡到项链的女生指指点点，说肯定是她偷的。但是我很感谢她，因为那条项链是我那个最好的朋友在我15岁生日的时候送我的，我到现在还保存着那根项链。
不过相片没有找到，我后来又去重照了。我很快被传为年级草。别的班的女生和高年级的女生都来看过我，我走在学校里面也会被人评头论足的。有人说我走路两条腿是比较开的，可以看出肯定不是个处男。如果要跟我交往的妹子一定要做好被**的觉悟。
这些背后的闲言碎语和一些班上的女生直接跟我打的小报告，我听到很多很多。
头两天我觉得非常寂寞，而且手机也没带到学校。第二天晚上下了第一节晚自习我借了班上同学的IC卡去打电话给家人，那是我第一次住校，我跟家人说我一切都好，要他们放心。然后下了第二节晚自习后我又打了个电话给公务员，我说我非常想他，他说他也是非常想我，然后他说这个礼拜五来接我放学。
到第三天我已经跟班上三个寝室的男生关系都处得很好，其中睡我旁边的那个男生成了我的挚友。后来在这个学校我遇到的几次矛盾冲突都是他帮忙跟我一起解决的。那个礼拜五公务员来接我的时候，我叫了这个男生一起搭顺风车。他也是住市内的。
可是后来公务员居然怀疑我在跟这个男生交往。我表示非常无语。这个男生确实挺阳光帅气的，初2的时候就已经一米七六，现在已经一米八几的个儿了。不过在我眼里，这个男生就是好兄弟，我对他实在没有性方面的想法。倒是公务员后来跟我说过他喜欢这个男生。可惜人家是直男。
渐渐天气转凉，我迷上了化妆。但我不是为了有多好看而化妆，而是为了讲求个性。黑色指甲油，修眉，眼线，等等等，甚至在班上掀起了男生爱美的风潮。很多男生都开始在寝室用发蜡弄头发，带着镜子跑。我也成为班上很多男生的服装参考师。他们放假去买衣服都会叫我一起。我把他们一个个地从&儿童&改装成了小大人。
第一个月的月考我考了年级第二名，班主任直接升我为副班长。后来初二下学期我成为班长，一直到初三结束。
其实我们班的风气一直不好主要是因为我，但是我成绩好，而且我家长经常送烟酒给我们班主任，所以我们班主任非常喜欢我，而且后来即使知道我跟班上一个女生在交往，班主任也是睁一只眼闭一只眼。
初中的课程很简单，主要是上课要认真听好，还有考前两个礼拜抓紧复习下，我反正就是这样一直保持年级前十的。
初2上学期寒假的时候，我们班主任的小孩从2楼的窗户爬了出去，然后摔成粉碎性骨折。结果初2下学期的时候我们班主任因为他小孩的原因而经常不在学校。班上的事情就主要交由我在负责。我把跟自己非常要好的同学都安排到了同一个寝室，而且把他们全部都分配了班干部的职位。连一个专门安排在我们寝室帮我们打理内务并帮我们跑腿买东西的男生也被我安排成了班上的卫生委员。当时除了学习委员是给当时我们学校校长的儿子，其余的班干部都在我们寝室。那个校长的儿子后来跟我一样继续留在本校读高中，他考上了清华大学。他成绩一直很好，而且在我们初3的时候，他爸已经没做校长了，而是调到了省教育局去了。
初2下学期开始一个礼拜后，我们寝室的男生几乎全部都谈了恋爱。每天下了晚自习到了寝室，他们就都是在煲电话粥，这让我觉得非常孤单。于是我也决定谈一个女朋友。
第二天下午放学，我找了班上一个女孩子，然后把她叫到教室外的走廊一边跟她&表白&，我直接就说希望她成为我女朋友，当时把对方弄得非常害羞，她没有同意，就这样走了。
然后当天晚上下了第一节晚自习她就让别的同学传了个纸条给我说在走廊上等我。我出去见了她之后，她不停地问我是不是真地喜欢她。她觉得很不可思议，因为我在她眼中是个非常遥不可及的对象。我就笑着说要她不要想那么多，希望她成为我女朋友。她就这么同意了。当天晚上下了晚自习，我送她去学校门口，因为她是通学生，不住校的。在走到学校的假山下，那里一个人没有，我就想在分别之前给她来个goodbye kiss，结果被她躲闪过去了。她低着头看也没看我，把她手中的芒果递给了我，然后说了句明天见。
第二天上午在某节课下课的时候，我跟她在教室外的走廊上聊天，我突然脑子一热，不是对她产生了兴趣，而是想证明下我是直男，就当着大家的面抱着她开始吻她。这次她没有拒绝我。就这样，我们后来一直在学校都有亲密的举动。然后到外面玩的时候，我也会带着她一起。不过还好都只是接吻，我能够应付。
不过也因为这些原因，我对她的影响是非常大的，她后来初三到高一一直都非常抑郁，因为她总以为她跟我发生过性关系，她甚至以为她为我堕胎过，在她眼里我是一个多么复杂的人呢，她很不确定但又不敢来问我进行确认，那时候她只要一想到我就会莫名地流泪。这些都是去年年初她在我们的家乡跟我碰面的时候跟我说的。之前我都不知道，我听她说了这些之后才醒悟自己当时确实很对不起她，她比我小三岁，而且又是我这么一个阅历复杂的人闯进了她当时单纯的少女心扉。不过，她说现在早已释怀，并且她现在跟她男朋友一起在乌克兰学音乐，生活是幸福的。
而且她知道我是gay之后并没有多大的惊讶，说希望我一切都好。我前面说到的那个经常送我礼物，但是我一次礼物也没送给她过的女朋友就是说的她。
直到有一次她生日，我因为跟一个男网友待在一起而连见都不想去见她，她才提出要跟我分手。我也想都没想就同意了。后来回到学校后她又哭着说希望跟我和好，她说别人分手都是因为出现了小三，而我们根本没有出现任何问题，这样分手太不值得了。我也想都没有就同意了。最后还是不了了之地分开了。
另一方面，公务员总是认为我在跟我们班那个男生交往，因为每次去酒吧玩我都会带上那个男同学一起。但是我自己心里清楚，所以也懒得解释。而且我对公务员也渐渐失去了好感。
当时我的心情是非常空虚的，也是非常疲惫的，后来认识一个网友，他跟我见面后要我做他男朋友，说了一晚上情话我也没同意。我觉得对方还行，但是我感觉自己已经没有那种能够放开心去爱一场的激情了。
另外，从读寄宿制学校后，家人就逐渐允许我在外面过夜了。可能是习惯了吧。家人越来越放任我自由，我也越来越觉得没有归属感。
我在QQ空间写一些很寂寞无聊的日志，被直男朋友看到了，他们就要我多跟他们待在一起，不要一个人胡思乱想。但是跟他们在一起，他们常常聊的就是女人，我真地一点兴趣也没有。后来我对他们出柜了。他们有些觉得很惊讶，有些则很淡定。我已经不以为然。
就这样到初三，除了学习，我就是胡思乱想。然后顺利过了中考，继续留在本校读高中。当时成绩还不错，我也想过回市内读名校，但是最后想来想去还是留在了县城读高中。
初三的暑假我在家里宅着，上网就逛逛聊天室和贴吧。差不多一年多没逛聊天室，里面的人基本上都不认识了。我也不想发个找什么的信息出去，就翻着成员列表，看看还有没有认识的人。结果另我非常惊讶的是，我居然又看到了&落寞的激情&，当时那个激动啊！
我就发了个私聊过去说&姚哥&
他马上回复了句&你是谁？&
我说我就是以前你见过的一个十四岁的小孩。
他说他没有印象，我就把我手机号码告诉他要他打电话说
他打过来之后我就跟他说那年大年三十晚上的事情，他说我提到三十晚上他就想起来了
我问他有没有想起我上过他，他就哼哼冷笑了两声，然后问我什么时间可以见面
我说我放假了，有的是时间，主要看他什么时候有时间
他就跟我约了一个时间，那时候我已经17岁，三年后的重逢
断桥重逢 & 当时就是这种感觉吧，兴奋和期待。
我对他的长相基本上已经记忆模糊了，我在见他之前一直在想，待会儿他出现的时候我们能一眼就认出彼此来吗？三年，我的想法已经变了很多。我不再像三年前那么人来熟，这次重逢能够跟他聊得来吗？我的心中充满疑惑，但更多的想法还是我想见他。
我比他先到约定的地方。还是在公交车站。我比较喜欢在车站等人，总觉得那里是最容易让人找到的地方，因为车站都会写这里是哪里。你只要跟别人说你在哪一站等他就行了。
他从我正面走过来，我们马上就对视上了。他走到我跟前摸了摸我的头说我长高了。我捏了捏他的脸说，&你长肉了&。他就笑着推开我的手说了句经典&不要这么没大没小&，我当时噗嗤一声就笑了。
然后我跟他一起走去他在附近租的房子。进去闲聊了几句他就脱了衣服将我抱住。我在见他之前已经有半年多都没碰过男的了，那种存封着潜意识的欲望一下子全部都宣泄了出来。他说他想做1，我就又试了一次做0，可是还是很痛以失败告终。之后我们洗了澡，他坐在那里抽烟，我问他，你觉得我们这样的人是不是变态啊？他抽着烟冷冷地回答道，不变态就不会喜欢男的了。之后是死一般的沉寂，我不知道自己为什么会纠结在这种问题上，那时候无论如何也想不通的问题，他跟我一样，也被困在这个牢笼里面，感到十分无奈。
第二天早上他跟我说他来本市已经玩了一个多月了，钱也花得差不多了，他前几天在附近一家酒店的面试已经通过，今天可以过去上班了。
我问他几点上班，他说九点半，当时已经九点，他还在那里慢慢吞吞地梳头。我说你头发这么长了去剪掉吧，三十几岁了还留这么长的头发。还有快点，不要第一天上班就迟到了。他突然对我坏笑，然后说出一句歪理&呵呵，第一天不迟到以后迟到就难了&他还慢条斯理地解释道&你第一天上班迟到的话，老板问什么原因，你可以说你住得远，路上堵车，给老板留下一个印象。&我懒得理他，他整个一副毫无所谓的样子，出门后还跟我一起在外面的一个饭店里面吃了饺子。他吃饺子倒是很快，一口一个一口一个，二三十个饺子差不多一分多钟就搞定了。吃完后他就去上班了。
之后我们就一直保持了联系。
有一次去他租的房子过夜，第二天早上八点钟他叫我起床，让我离开。我问他什么原因。他说他的男朋友要来了。我才知道他现在已经谈了朋友。我说，来就来呗，我睡我的，我不会打扰你们的。没想到他直接就把我抱了起来。这让我很火大。我还偏不起来了。结果是他发条信息给他男朋友说到外面碰面，把我留在了他租的房子里。我也没想那么多，继续睡着了。
等我醒来的时候我才发现自己好像做了一件很任性的事情。然后我打电话跟他说不好意思。他说没关系，反正他跟他男朋友也快分了。
我问他是不是因为我，他说不是。我问他，我和他男朋友，他更喜欢谁。他说他喜欢我。我觉得自己又陷入了爱情，而且这次是前所未有的认真的爱情。
我开始学习各种爱情的秘诀与心德，偶尔会在网上做下恋爱小测试（就是小女孩会做的那种，羞射），然后为了他而学会了煎鱼和蒸鱼，他喜欢吃鱼。还帮他把那些几百年都没换过的毛巾牙刷等生活用品都置了新的。我甚至想把他带给我所有认为重要的人认识，并希望得到别人的祝福。
（未完 & 待续）
Jesse - Ivri Lider
第一次听到Ivri Lider的声音，是由于一部电影——《我的军中情人》。说实话，看完《我的军中情人》后，我很失望，也不喜欢。（主要是不喜欢Yossi，Jagger死了连一滴眼泪也没有，就知道翻着死鱼眼，看着很讨厌。）但是，影片中有一首歌却让我久久无法平静。是的，是那首《Your Soul》。我不知道，该怎样形容听到这个声音一瞬间的感觉。我只知道，我只想完全沉迷在这个声音里，全身心的沉迷。发现了《Your Soul》和Ivri Lider算是我看这部电影最大的收获吧。今天Cas推荐的不是有名的《Your Soul》，而是另一首：《Jesse》。这首歌也是我最喜欢的Ivri Lider的歌曲之一，而其中的心情只有相似的人才能体会到。这种感觉，即使是我，也无法完全地用文字来阐述......不妨还是在一个人的深夜里，关掉灯，在黑暗里，闭上眼睛，用自己的灵魂和耳朵，静静地倾听吧......
By CasDean （人人小站【纵火焚雨】：/casdean，【用音乐，述说“他们”的心情......】）
&&来自&&的投稿
第一次，他说【我要在上！】他笑着亲亲他，下次吧，随即毫不留情地进攻。第二次，他说【我要在上！】他笑着亲亲他，下次吧，随即全面出击。第三次，他说【这次我一定要在上不然我们就分手！】他笑着说，好，抱着他翻身，深深顶入……他欲哭无泪：混蛋！这不只是换了个体位吗？！
同性恋的人生结构
　　昨天中午和一群书友吃饭，我早已向他们出过柜。在座中最成熟的R老大对我说：&我很尊重你的选择。但是别忘了，我们还有父母，要满足社会的期望...你明白的我的意思。&
这让我想到前天晚上王老师的话：&上学么，就是要学习。以后有钱了，有了经济基础，再谈感情才有保障。那时候什么样女孩子的选不到啊！&
我不反驳，只是笑笑。因为我知道，我们的道路不同。
同性恋的人生结构，相比异性恋，有没有不同？有什么不同？
较为普遍的异性恋人生结构：
学习&&求学，恋爱和分手
工作&&找工作，找女朋友，结婚，买房买车，生孩子，培养孩子
退休&&孩子离家，在物质和精神上得到赡养。
在这个结构中，左边是显性的社会角色流程，右边是显性的个人生活。
社会角色流程大概可以划分为上学，工作和退休。个人生活的重要转折点包括结婚，买房买车，生育，培养后代。大多数同性恋也会经过左边的社会角色流程，但是在右边的个人生活中就会有很多不同了。
个人生活的面貌是由我们自己选择的，只要这些选择不伤害他人就是合理的。但是这种将社会角色和个人生活截然区分开的做法是愚蠢的：两者相互交织，难以分离。不同的职业选择和职业野心对个人生活有所要求。比如说，现在的中国里有多少gay可以在不结婚的情况下长期在政府部门任职？在全球五百强的企业中，有多少公开感情经历的gay可以从职员一路升到高层？
所以，左边的也是隐性的个人生活，右边的也是隐性的社会角色流程。
我们在社会角色流程中做出的选择将会影响到个人生活的选择，反之亦然。二者时常如鱼与熊掌，不可兼得。
我们必须做出选择，哪一个对自己更重要。
对于这个问题，没有人可以轻易下结论，因为我们每个人只是个体，无法代表广大的同性恋发声。我记得之前有一个投票：事业重要还是爱情重要？大多数人，包括我，投了事业。但是这是否意味着我要为节节高升置爱情于不顾？没有值得分享之人，我为何要追求千万资产？类似的，纵观圈子，各种思潮齐头并进，有一生只愿爱一个的，有乐于多多尝试的，有柏拉图式的，有耽于肉体的...找朋友，出柜，结婚...每个问题都能引发争论，引出种种观点。有人说这是鱼龙混杂泥沙俱下。要我说，这是大家作为分散的个体正在建构共同的利益：到底什么才是我们的利益？
是性的快乐吗？是认同感吗？是寻找人生的保障吗？是要像异性恋一样吗？还是与他们不一样？是金钱？是权力？是婚姻？是家庭？...
当每个人做出自己的选择时候，我们也为总体的前进方向投下了一票。
从我个人的观点来看，不论是从绝对角度还是相对角度，我都会选择忠于个人生活。
绝对的角度，是&应该&。我们应该活得真实，活得幸福，活得勇敢。只要不伤害他人，我们就应该像我们期望的那样去爱，因为人若不能施爱便身处地狱。同性的爱碍着谁了呢？不论从伦理、经济、人口、宗教...所有角度的反同都是不成立的。这些资料一搜一大把。
况且，中国的同志维权意识是伴随我们80后、90后共同成长起来的。在整个中国的历史上还能找到一个像现在一样稳定、开放和多元化的时代吗？如果这时我们还不敢反抗，还要等到什么时候呢？的确，社会施加的压力很大，前路很坎坷，我们站出来要付出很大代价。或许我们可以独善其身，把压力和责任推给下一代又下一代。但是社会的进步总需要人推动，文明的欠账总需要人偿还。如果说社会的宽容也是一种社会保险，那么总需要第一代人多付出一点，多牺牲一点，才能点亮后世的安定和繁荣。至于有的人将社会保险视为社会福利，有的人将社会保险视为庞氏骗局，这是个人观点的不同，但我认为前者比后者更值得被尊重。所以我喜欢飞赞，敬重凌站长和那些建立起飞赞理念并费心维护他的人。也许很多年以后，会有一本教科书总结中国波澜壮阔的同志维权运动，我想其中一定有一章就叫&飞赞，非常赞！&。如果没有这一章，我一定会寄信给编辑部，告诉他们很多年前我是如何在寝室里偷偷浏览飞赞，一会儿笑，一会儿难过，一会儿愣神。
相对的角度，是&可能&。我们可以设想各种选择，但是每种选择的操作性都是不同的。我选择忠于自己的个人生活，或许是困难的，但真的是不可能的吗？
如果真的将同性恋看作一辈子的选择，那么人生的结构就会发生极大变化：现在社会上流行的蚁族房奴车奴孩奴都与我们无关了。当初我认识到这一点的时候真的感到非常神奇。根据我的判断，我们这代人应该不太可能看到同性婚姻落户中国，所以代孕非法的现状还会持续下去，领养权也不会惠及同性恋，那么今后绝大多数出柜的中国同志都不会有后代，那生存压力就大大减少了。如果没有后代，我们为什么要有一栋自己的房子呢？我们还为什么要考虑移民大城市以方便孩子的教育呢？我们将是最逍遥的一群人，有更多的资金和闲暇去阅读，去娱乐，去环游世界，去做喜欢做的一切。
但是，就像文首王老师所说的那样，如果一个异性恋高帅富可以充分选择自己的伴侣，那么一个同性恋高帅富太子党是否更容易找到伴侣呢？如果这个假设成立，那么我们就不该在前半生谈恋爱，而要拼命上进拼命赚钱，等各方面条件都很好的时候再去找伴侣，一找一个准。
或许这中规则在异性恋社会里还能适用，但在同性恋社会里就比较扯淡了。
以圈子现在的成熟程度，找到合适的人何其不易，想要保持感情稳定更加艰难。年轻之时，精神足，时间多，犯错的成本小，正适合谈感情。只要想办法克服圈子里流行的反人性的相亲式恋爱法，未来还是很光明的。相较之下，那些高帅富或许更能感受到高处不胜寒的寂寞，正如Techice的《跟大明星上床以后》所展示的那样，高帅富已经很难分清对方爱的是自己的钱、权、身体还是真正的自己，他们自己也有太多办法得到想要的东西于是就忘记珍惜：他们的智慧能够驾驭自己的财富和权力吗？也许他们通过异性的婚姻为自己赚得了一份&门当户对&的保险，但也只能让自己在临终之际多些时间回顾本就不多的闪光点，多些时间来悔恨和叹息。看过了很多东西，也许就会发现，最珍贵的真的只是一颗适合自己的真心。应该时刻准备抓住这颗真心，无论它出现在青葱岁月、成熟中年还是耋耄之年。这颗真心，正是我最珍视的核心价值。
况且社会从国家的管制中解放出来是当今的基本趋势，相应的经济自由化给我们的工作选择带来了很多变数。排除国家部委和国企，其他的经济部门和组织对同性恋都有一定的容忍。特别是当今经济碎片化的趋势使得创业变得越来越容易，一个好的创意就可以带来经济上的收益。总之，想要养活自己还是很容易的。凭借男人在社会地位上的优势，两个男人共同赡养父母可能比一男一女更具经济上的优势。
不过这种选择也不是没有危险的。最大的挑战就是老无所依，这也是我想了很久也解决不了的问题。之前看过一篇日志说同志年老之后可以靠恋老的人养...不知道恋老的人有没有多到可以解决这个问题，也不知道爱了一辈子的老同志是不是都能接受后辈陌生的爱。
如果坚持忠于个人生活，我也不得不冒巨大的风险，付出巨大的代价：爱的不稳定，背叛和劈腿，对事业的限制，社会的歧视，老无所依的凄凉，早一步升天的不舍和晚一步升天的寂寞...
正如R老大所说的，在社会的重压之下，总会有不同程度的妥协。
也许最终得到的是同一个结果，但相比心甘情愿的主动放弃，我宁愿撞得头破血流被逼退却。正像生命最终无非是一死，但这并不妨碍我们来过，活过，如流星一闪，以一瞬之绚烂证明生命的宏阔。
PS：我在飞赞上看到了很多不同的个人选择，想以图表的形式总结出来（真是闲的蛋疼．．．）。突然有个想法：能不能搜集尽量多的选择做一个数据库？有没有理工科的同学愿意在此基础上建立一个模型？借以展示不同的可能性，运算各自不同情形下的最佳决策？
标准：不包括移民出国等情形。
五个主要群体：①社会　②父母　③女性爱人　④男性爱人　⑤自己
　　　＋为能使这个群体满足
　　　－为不能使这个群体满足
　　　没有出现在＋或－中为影响不大
　　　满足、不满足和影响不大的标准为一般标准，排除父母极其开明、妻子很腐等特殊情况。
　　　同一选择枝中越靠下风险和危害越大
不出柜&同妻&保持忠诚&能维持正常感情：＋①②③　－⑤
↘不能维持正常感情&有孩子：＋①②　－③⑤孩子
↘没孩子：－②③⑤
↘外出偷腥&成功隐瞒：&能维持正常生活：＋①②③⑤　－④
↘不能维持正常生活&有孩子：＋①②－③④⑤
↘没孩子：－②③④⑤
↘最终暴露：－①②③④⑤
↘形婚&要孩子&形妻同意（或试管婴儿）：＋①②⑤　－④
↘形婚&要孩子↘形妻不同意：－②③⑤
↘不要孩子：＋③④⑤　－①②
↘单身&找男友&不被发现：＋④⑤　－①②
↘被发现：－①②④⑤
↘太自恋找不到：－①②（赞友Jarryliam则补充）
↘不找男友：－①②⑤
出柜&形婚&要孩子&形妻同意（或试管婴儿）：＋①②③⑤　－④，孩子
　　　　　　　↘形妻不同意：－③⑤
　　　↘不要孩子：＋③④⑤　－①
　　↘不结婚&＋④⑤　－①
我能能想到的状况就是这些，希望大家能帮忙补充。其实这个列表有很多问题，比如对各种满足与不满足的评估是否合理，等等。希望大家帮忙纠正。
最后，我希望有一天在中国能出现这样的选项：
出柜&同性婚姻&代孕合法&舆论开放包容：＋①②③④⑤孩子　－没有
Fighting! (转)
能够把性爱的N种层次总结的如此精辟者，一定是个阅人无数的思想家。这段话是夏河二十四岁那年写的。
当你做爱后不愿意继续和对方亲热，只想自己吸烟，你爱的只是对方的下体；
当你做爱后第一件事情是冲去厕所，只想清洗干净，你爱的只是自己的下体；
当你做爱后第一件事情是穿上内裤，只想安静说话，你爱的只是对方的思想；
当你做爱后很想继续亲吻对方嘴唇，只想温存到底，你爱的已经是他的一切！
by夏河&&&&&&&&&&&&&&& &@ 夏河&& &
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