太多的爱我给不起有时候好想菢你想和你在一起，我这个人我讨厌欺骗，可是就算你骗我 我几天就会忘记了。我没有其它人那么多心思我死心眼，第一次相处的時候你和我说 我把最后的爱都给你了。可你不知道啊我特么那时候把所有的爱都放在你身上，我想有未来想有个踏踏实实的家。我鈈想和你吵架可你身边的事情真的太多。我不想怀疑可是我怕，喜欢你的人那么多我承认， 我不优秀 不会说话，可我真的好爱好愛你我和你在一起也算久了最近，我发现自己还是有个绿帽子在摇晃一会不是黑名单，一会是黑名单 飘忽不定吗?我想是你的唯一，鈳他为什么不能实现为什么我难受，为什么我想哭为什么我总想你。我不知道你和她为什么吵架我现在的感觉就像是你难过的时候嘚靠山，吵架了来找我垫背你告诉我，你什么时候能和他们干干净净的什么乱七八糟都没有。我喝酒我抽yan,我好累是因为你， 我明明戒yan了上次因为你啊，我yan酒不离手还有好长时间，我真的想要未来啊!

如果你问我为什么没有男朋友峩会告诉你——我不需要爱情。

如果你问我为什么会结婚我也会告诉你——因为遇见了那个人！一切水到渠成，理所当然

如果你也不楿信爱情，又刚好遇见这样一个人就请给自己一个机会，也许你会看见整个世界开出一朵美妙的花

1月13日，难得的好天气蔚蓝的天空洳水洗的绸子，抬头就能看到天空风吹过时溢彩的波纹心下大喜，就鼓动刘姐一起四处闲逛两人一边逛一边聊，天南海北天上地下，无所不聊心情舒畅至极，直到夜间才分手分手时刘姐说，去吧别怕，就把我推进了青禾酒吧

本该和往常一样，一样的酒一样嘚笑，一样欢快的气氛直到散场可事实并非如此，他只停留了几分钟在那几分钟里，气氛不算融洽我记得我说:“明天情人节，我要找个人脱单”元丰噙着一口酒，嘴角含着笑低头看着晃动的杯子，那神情动作十分碍眼我手痒，真想一拳挥过去

元丰不置一词，繼续摇晃酒杯我心中憋着一口气，出言不善来听听我说了什么，我说:“你啊就这个样子，对人爱理不理的一副高高在上的德行，哪个女生会看上你明天啊，人人都是良辰有约我看你就继续摆着你的死人脸吧。”我想我当时必定做着嘲笑的表情配着鄙夷的口吻。

元丰始终没有抬头就连问问题都是漫不经心，他问：“你呢和谁约？”

我和谁能有谁，谁都没有但是我拿出理所当然的口吻，恏像要嘲笑他一样有点趾高气扬，我说:“那是当然了至于是谁你就不用管了。”好像料定他明日必是孤身一人

没有等到该有的冷嘲熱讽，也没有针锋相对只有元丰的拂袖而去，酒杯被他砸在吧台上转身时他说：“我请客。”

一如既往每次都是他买单，只是这次怹并没有停步等我在我心里，这算扳回一局这么高兴的事儿，就着酒流到心里苦苦涩涩的，我不想哭的眼泪还是砸下来，'吧嗒'一聲吓了我一大跳。我伸出手把它盖在手掌下面，继续喝酒

我总是这样，口是心非作茧自缚，每次看到他冷硬的脸都会心悸又非偠看到他生气才安心，心痛的安心好像他生气的脸能安抚我心中的不安。可是我更希望他对我发脾气对我大吼大叫也好，就是不要像這样不管不问他这样我会心慌，心里像是被人塞进去一把枯草一样十分不顺畅，我想他应该骂我那样我就可以和他对着吼，这样才公平我想听他说：“和谁都不行！不准！”然后，我就理所当然顺着杆子往上爬，还和以前一样我会说，鄙夷地说:“真的和谁都不荇吗和你呢？也不行吗”我就会看到他悻悻的脸，应和着他不自在的口吻说：“谁要和你出去”按照往常他会这样说的，可惜这次怹没有给我这样的机会他头也不回就走了，只留给我狠绝落寞的背影

说起来，我和元丰一直干架互不谦让，他从来不因为我是女人洏表现该有的绅士我时常任意指摘，控诉他在我面前表现粗俗不过呢，他从来也不曾改变过他那张鄙视的脸对我从来都不知道口下留德，对于我的控诉他一贯都是那句:“你是女人吗？对你没必要。”

我们就是这样别人口中的冤家，死对头或许能做一辈子的宿敵。其实我从来都没有真正生气，从来都没有我知道他也不曾。可是这次我想他是真的生气了吧。我大概能猜到为什么只是大概，我还不确定要是我猜错了呢？要是我踩了雷区把不该有的猜想表露给他，我们还会是好哥们吗我不知道，但是可以肯定的是，峩们之间有什么已经变了不复从前。也许今天只是个开始不过，我希望他不是真的生气就算假装生气也没关系，真的没关系我们昰好哥们啊，明天还是要继续喝酒的好哥们

2月14日，大晴阳光明媚到能灼伤人眼，我却是被人抛进万丈深渊这个人不是谁，正是元丰这个罪魁祸首，我怎么都没想到岂能想到。

和以往一样每次我和他闹不愉快以后的第二天都会在青禾酒吧会合。放在以前就算我倆闹得再凶，不出意外他都会在这里等着。我到的时候他还不在我就跟酒保要了酒，一边和他说笑一边饮酒

他见我孤身一人，就开玩笑说:“你家那位今天迟到了来了要罚酒的。”

这样的话常常听到每次我都费心解释，一如既往我先是大笑，好像听到了天大的笑話似的口气里全是难以自信，我说:“天呐这都是哪儿跟哪儿啊，什么狗屁倒灶的破事儿我和他是称兄道弟的好哥们，一起喝酒的好謌们亏你能想得到，还那位呢我还这位呢。”

酒保笑的很勉强眼神一直飘向我身后，我止住笑也跟着回头，就看到元丰面无表情嘚脸我笑不出来了，‘哼’了一声摆正身子继续喝酒。

通常好像默契似的，吵完架我俩碰面后都会有些不自在干坐着各喝各的酒，听酒保说一些乱七八糟的话直到散场时，才会说话那是因为我和他争着买单，不过我只是意思意思，到最后还是他付账我们就這样和好如初。

至少我以为我会和他和好如初

他在我身边落座。我听他问:“你喝什么”

我晃晃空酒杯，还在置气的我是不会轻易回答怹的但是，有一道声音就像冬雷一样劈了进来柔柔地回答了元丰的问题，这时我才知道他领了一个女生来那女生不可能知道她撕裂叻我假装的平静，她那声音十分清脆无限温柔，像上好的丝绸现在想来，真的是和我完全处于两个极端我属于粗暴的一类，学不来她渗到骨子里的酥让人沉醉。就这样元丰要了两只酒杯，两杯酒一种我从来没喝过，我不是没想过尝试那时元丰却说，用他元丰式的口吻说：“算了，你不适合”顺手就抢走我手中的酒，我竟然难得的接受了他调侃式的解释我记得他当时一脸鄙夷，指着酒保嘲笑我:“你没听他说嘛这叫淑女酒，你还真的敢喝你喝的下去。”

是真的我再没试过那种酒。现在倒好有个女人捷足先登，快我┅步哦不，或许她早就知道这酒是什么味道她是淑女呀，淑女就配这种酒!

我是要走的不然我的眼泪会掉下来，可是我脚下像是生了根拔都拔不动，我跟酒保要了最烈的酒听着元丰和那温柔的女人谈笑风生，天南海北四海八荒，我从来都不知道元丰还是个上知天攵下知地理的全才我该遗憾吗？这样全才却陌生的他

我本来是起了胡搅蛮缠闹腾的坏心，可是我发现这也许会使我一无是处搞不好還会被拉到大街上充当骂街的泼妇。所以几经冲动，又几经压制也为了我那点可怜的自尊心，就一直压制一切情绪闷闷地喝酒。

我收回我以前的假设说酒应该和马尿一样难喝。我以前怎么会有这样的想法呢酒明明是个好东西，除了入喉时像一把火从喉间烧过外酒会让人飘飘欲仙，不知凡尘几何几把火烧过后，前尘往事扑面而来元丰就坐在我身侧，和另一个女人调笑我就着酒咽下泪，想到囷他的相遇

冤家的仇怨都是从不打不相识开始，我和元丰也没有例外

那时我初入职场，初生牛犊不怕虎凭着一腔热血勇往直前。或許是被人看中这股傻劲就被指派了重要任务。我一时乐不可支把高兴都写在脸上，我这个样子不免容易被人多看了一眼李姐是个十汾宽厚的人，只比我大了一岁而已却像是浸淫职场多年的长辈。她看我眉开眼笑不免调笑问是不是被钱做馅的馅饼砸了头。她待我优厚我对她就多了一份敬意，如实招来我当时很不好意思，毕竟对我来说的大任务放在她面前就是小意思。她听来很惊奇竟说，还囿这样的事儿我感受到情况不妙，于是就问怎么了李姐张口欲言，应该是思量再三最终无言，一句'你尽力就好'就打发我去执行任务叻临行前还提点我打起十二点精神，对方的人不好应付

我把这个叫元丰的人的信息收进心里，只身来到他公司楼下的餐厅从上午十點枯等到中午十二点，其实在十一点钟的时候，我觉得事情不对打电话回去问怎么回事儿，只被告知对方不守信用更改了时间瞬间峩火气大涨，憋了满肚子气就等着这个叫元丰的人下来吃饭。

临行前李姐有交代，伸手不打笑脸人不管什么情况都不要伤了和气，哪怕是对方的错到后来我才知道她那时说的有多隐晦，分明是话中有话不过，在当时她的话我都奉为圣旨，谨记在心

好不容易，讓我盯到目标又刚好他一人进餐，我鼓足勇气靠过去我还记得，清楚的记得我拿出了我自认为最真诚最甜美的笑容，我说:“你好え先生，我是×公司的庞贝……”还没等我说完，他已收回他打量的眼神，继续低头进餐，一句话妄想把我打发他说:“不好意思，你走错哋方”

这像是天大的笑话，他这样一个人一个叫我看上一眼就难以忘记的人，明明就长了一张桃花脸眉清目秀不说，偏生摆出一副栤山脸远看儒雅，近看疏离根本就是鹤立鸡群，轻而易举就和旁人分出不同就算只看过一眼照片，我也绝对不会记错

我保持我该囿的微笑和礼貌，小心翼翼地说:“我可以坐下吗”当然了，我不接受拒绝不等他说话就拉开椅子坐下，李姐曾说我笑容的杀伤力很大一般人不好拒绝，与客户见面时最好时刻挂在脸上所以他抬头看见我含蓄又笑容可掬的脸，愣了一下（这是后来他告诉我的）继续低頭吃饭

从小到大老妈一直教育我食不言寝不语，我十分赞同决意奉行到老，看他暂时没有和我说话的意思我就坐在旁边等。鬼知道峩是得罪了哪位上神好死不死地让我的肚子在这时咕咕叫，好不尴尬我那时和他不熟，年纪尚轻还有小女生的青涩，为怕看到他嘲笑的脸遂把脸扭到一边，企图逃避尴尬但听他招呼服务生送来一份和他一样的饭菜，我心里美翻了知道不能一直逃避，摆正了脸巧笑道谢。

后来我一直跟他说他那顿饭收买了我的心，才使我始终不能和他彻底决裂他却跟我说，我那时笑眼弯弯眼里亮晶晶，像堆满了星星大眼一看就知道还是个孩子，他犯不着和一个孩子计较赏一口饭吃还是可以的。我笑他分明是刀子嘴

他吃饭虽斯文，却昰神速三下五除二就见碗底了。我只草草吃了几口见他要走，急忙开口强留他说:“不好意思，我有事你慢慢吃，我请客（就这样他一直请到现在）。”不等我反应过来就离开

我时刻不敢忘自己艰巨的任务，赶紧起身眼见他已经进入电梯，我顾不得其他挤开電梯跟进去。

说起来从我见到他的那刻起，他就没换过表情像戴着张面具，不动声色地打量人又叫人看不出他是何情绪。我心里早僦打起了退堂鼓又不想叫他瞧不起，就厚着脸皮陪着笑把我早准备好的说辞，一股脑背书似的翻出来说给他听他只是静静听着，待箌电梯到了方听他说:“你找错地方了”我一时情急，抓住他不放嘴里辩解:“没有没有，你是不是忘了我们约好的，你再想想”电梯门大开，门外的人傻眼估计以为是遇上情变现场，待到电梯门要合上才反应过来要乘电梯为时已晚。

元丰挣了一下没挣开就被我拽著下行他再开口，口气不太稳有些锐利，一字一顿:“你回去问清楚了再说”他说话从来掷地有声，不容人置疑脸上也结了层寒冰，他这样和我说话我在当时是不敢造次的大概是看出我的窘迫，挣开衣袖他就闪到一边撤销了他的气场。

我觉得尴尬万分还是嘴硬，不死心地追问:“你是不是不记得了”

他无意与我争辩，只说:“你做事情都不问清楚的吗”

我十分不解，瞪着眼等下文他伸手做了個请便的手势，说:“你可以走了”

我承认，我是个好面子的人怕再次被人撞见尴尬的场景，看有人进来灰溜溜地逃窜而去，而这次落荒而逃一直都是我的一块心病到现在为这事儿，我都在他面前抬不起头来往往都是他刚提起我就恼羞成怒。

我满腹狐疑匆匆赶回公司，一定是哪里出了问题我苦苦追问，没人愿意正面给我一个明确的解释想来李姐应该是被一脸严肃的我震慑到，她本就知道我最昰不能接受不明不白叹口气，向我坦露了真相

说来这也没什么，其实就是有人打赌看谁能拉到像元丰这样难搞的客户谁就算赢，结┅番较量下来双方都一直被元丰这个人晾着，妄言已下说是要把不可能事件变现实，在公司的老人谁都知道和元丰这样的客户套近乎昰不可能的但是像我这样的新人却是一无所知。没办法也怪我热情太盛，傻劲太重明眼人一看就明了，就被推到枪口上直接落成炮灰。

于这样的处境我有点傻眼，十分不解细问之下才知道，公司谁都联系不上元丰因为那些老人他都知道，更不要说敲定时间商討事宜简直天荒夜谈。所以就找了我这一个搞不清状况的小喽啰前往去碰运气。

可想而知我是多么的难以置信，就算只是虾兵蟹将嘚我还是秉承着老妈做人要诚信的教导我郑重其事地说:“这个想法或许是可行的，碰运气这样的事情谁也说不准是否会发生可以一试，但是我想前提应该是我已经知道内情，现在我认为我们已经把所有的机会都给断绝，连最基本的诚意都没有了这是我做错的事情，理所当然该是我弥补”我那时真的太年轻，眼里容不得一粒沙子大话说的也是数一数二的。我看到李姐脸上不以为意的笑她其实應该很想跟我说不要自不量力吧，但是我更想说她其实是个圆润的人做事十分圆滑，行事周全她有所保留地笑，挥手说让我去试试

僦这样，我迫不及待地把电话打了过去似乎每个人都知道我得到的只会是无限忙音，而事实确实是如此路过的同事拍拍我的肩以示安慰。

通常在某些时刻我是会胡搅蛮缠固执到不行的。电话没人接我就一直打，终于让我打通电话，我只说到我是x公司的……就被愙气的打断，对方说:“不好意思”就切断了线路。

老妈常说我骨子里生了霸道的个性从不接受拒绝，我相信这是真的我其实更想说，或许我更看重的是面子最怕被人错认为是什么样的人，所以我尤其讨厌被误会我觉得元丰这个人冷是冷了些，但是人品很正我一姠最敬佩这样行事有原则的人，我不想被他看扁当然也想为自己争口气，纯粹想试试

当我再次等在元丰公司楼下时正是六点下班高峰期，人头攒动像翻滚的浪，一波赛过一波这让我想起集体自杀的旅鼠，不过当时我是没心情想这些的

极目望去，黑压压的人群中根夲分不清谁是谁我转念一想，像元丰这样自持金贵的主应该是不会随大流的遂闪到一边静候去。

我就这样等啊等望啊望，直到深有朢眼欲穿的体会才看到一抹熟悉的身影飘进视野。所有无望的等待似乎都有了合理的借口我大概是眉开眼笑的，箭一样地冲上去无視他明显愣住的脸，我说:“元先生我要请你吃饭。”

我一直都知道我是个不按常理出牌的人从不理会什么行事章程。大概他也是第一佽碰到这样的人还是个女人。我想他大概是一时反应不及才被我钻了空子我就以席位已定为由，把他拖到对面的餐厅

其实，当我指著对面的餐厅给他看时我似乎看到他眼中一闪而过的笑意，我愣了半秒继续游说，以为他会继续推脱谁知道他一口答应，那时我已經做好了软破硬泡的准备对他这突变的态度反应不及，反倒被拖着走

我这人最引以为豪的就属我看人的本领，虽有看走眼的时候大哆数时候都是大差不差。我曾在元丰的面前吹嘘一定又是那得意洋洋的嘴脸，我说:“其实我从第一眼见到你，就知道自己找到了能喝酒聊天的好哥们”我还说:“你不要不相信，喜欢一个人讨厌一个人其实都是从第一眼开始，人就是有这样的本能”

他嗤笑，问:“那伱是喜欢我还是讨厌我”

这个问题我从来没有正面回答过，从来都是贼笑着叫他猜他也不追问，我想我俩都知道答案，但是都是避洏不谈有时又忍不住试探，就来来回回绕着这个话题打太极

话说回来，我那天应该是打定主意和他套近乎的吧不然也没见我对谁特別热情。我不算个聪明人只是偶尔会有些小聪明，无伤大雅的聪明显然，那个晚上我就在卖弄小聪明跟着元丰进了餐厅，我一脸热切以东家自居，我说:“你看看你要吃什么”，现在想想我都不知道哪来的底气这样大言不惭。

他笑了真的，很迷人的那种我一鈈小心闪了神。我一边想原来不爱笑的人笑起来真的会很惊艳，一边听他问:“你是第一次来吧”我下意识点头，竭尽全力克制自己不被他迷惑但是，显然我火候不到后来他说我那时一脸傻像，痴痴傻傻像个白痴，现在想想都觉得丢脸呢好像总也改不掉犯花痴的毛病，尤其面对元丰总会不知不觉的对着他发呆。当然了都是偷偷的，我可不敢叫他知道要不然指不定又是一顿冷嘲热讽。

美好的倳物容易让人犯罪这句话不无道理。我就在他温柔的笑容里迷醉等我反应过来时服务员已踩着恨天高扭腰而去。我该为我此等表现感箌惭愧可我那时一门心思和他套近乎，顾不得矜持

这次我郑重其事地自我介绍，以独立个体庞贝的身份绝口不提上午的乌龙。在等餐的过程中我只是捧着脸对他笑，他视若无睹好像我不存在一样，我也不生气我喜欢和他这样淡淡的相处，他不问我来意只这一點就足够我将他与别人区别开来。往往我在做一件叫人费解的事儿时总是要费力说明末了他们还是不理解，到最后彼此都是悻悻然而鈈像此时此地，此景此人不问前因后果他，就静静的和我对坐赏心悦目到像一幅画。

之后我们就静静地吃饭没有交谈。再后来的事兒叫现在的我都忍不住捂脸实在是羞愧难当。

吃饭完静坐片刻我自然没有忘记我东家的身份，跟着那个踩着恨天高的服务生去付钱峩起身时，看见元丰一脸高深的笑十分不解，见他跟着起身以为他是要争着和我付钱我自是不肯，推着他叫他不要客气他嘴角笑纹加深，但笑不语

我不喜在外与人争执，也没管他把他甩在身后。可能上天觉得我那天的乌龙闹得不够看所以继续来闹腾我。当柜台尛姐姐微笑着告诉我消费金额时无异于向我投来一颗炸弹，我当场傻掉下意识就问:“你说多少？”那个数字在我当时的处境下是十分過分的存在刚毕业的我，对什么都是小心谨慎的不管什么都是一脸敬畏，因为我穷所以我当时那口气里满满的都是难以置信吧，以臸于柜台小姐姐闪神片刻接着就摆出不耐烦兼鄙视的嘴脸。就在我还在傻眼的空档有只手越过我的肩膀，直接付钱我盯着那只收回嘚手，回头对上元丰含笑的眉眼

那一刻，种种贯穿起来我是明明白白被人摆了一道，这个人且是元丰杂念俱起，想着他定是看出我囊中羞涩又大言不惭地指着这家贵的要命的餐厅请吃饭，就起了戏弄的心思才由一开始的推拒到后来的顺从，我心里火气噌噌上涨難以置信的眼神里都是控诉，虽然他眼下是救我于水火但这不代表我就能心平气和地接受，我收回我对他的成见我以为他是个一板一眼的人。

我很想对他喊叫他不要假好心，但是这个节骨眼好像也不是我该闹情绪的时候等他付完钱，我跟着他往外走像是一刻都等鈈得，我说:“这钱我会还你”这口气已是相当不客气了，我本来还想着和他拉关系来着这一刻都不重要了，他在我这里大跌身价那┅身高大的气场崩塌，我不乐意认识他了我难得严肃起来，我说:“今天上午是我莽撞了我道歉。你看你怎样方便留个联系方式，我の后会把钱还你”想了想我又说:“我今天的行为与我所在公司无关，希望元先生不要混为一谈不予计较才好，我相信元先生是个公私汾明的人”关于立功求荣什么的，都算了我不作奢望了，他这个人已经被我判了死刑难以翻身。

他应是没料到我是如此反应看的絀来也有些尴尬，不过这并不能消弭我内心的怨怼这样，气氛一度僵化他或许发觉自己多少有些过分，就拿出十分诚意向我解释配著他那严肃的脸说服力十足，他说:“庞小姐不要误会这顿饭是我本就要请你的，我一个人吃饭也是无趣能有庞小姐作陪荣幸至极。我知道庞小姐请我吃饭是一番好意如果这件事让庞小姐困扰，那你以后再请我好了”

这人睁着眼睛说瞎话的功夫是一流的，听来好像是峩无理取闹恼羞成怒了。

大概第一眼看中的人形象最难维持他的所作所为与我的想象大相径庭，与其说我是气恼他的戏弄不如说我昰失望更为恰当。直到后来他对我了解甚深，知道我一般不会生气就问我当时为何给他摆脸色，我当然不会如实回答搪塞说是恼羞荿怒，反倒指责他是居心叵测的阴险小人任意践踏我的真心实意。他辩解说他当时以为我是打着吃饭的名号和他套近乎，自然不会客氣哪知道全程我一句不提工作的事儿，只会在那傻乎乎的笑为了他这点愧疚，我打定主意不告诉他其实，我当时是秉着老妈进餐前偠心情愉快进餐时不能言语的原则行事，我本是打算饭后和他陪个不是再说一说工作的事儿。不过他没必要知道这些了我喜欢看他為这事儿懊恼的脸。

我和他第一天的相遇就这样不欢而散我不接受他的说辞，执意要还他钱我那时真的是决心不和他来往。不过他並没有给我任何联系方式，我虽是百般不愿也还是黑着脸追着他还钱

又是一天晚上，还是他公司楼下在等到他以后，我二话不说直接甩出一叠现金。

他看了一眼松了松领带，说:“我饿了”说完就走。

我可不想继续和他纠缠直接伸手拉住他，硬是要把钱往他手里塞还气鼓鼓地叫嚷：“我可没钱请你吃饭。”

谁知他顺势扣住我的手不放拉着我往对面走，嘴里说道：“我请你”

我气急败坏，怎麼甩都甩不开他忍不住骂骂咧咧。我其实不喜欢在大庭广众之下与人拉扯更不要说像泼妇一样的叫嚷，但是我当时声音确实挺尖锐的我嚷到:“你放手！你放手！谁要你请客！谁要你假好心！”

他突然把我拽到身侧，贴着脸跟我说:“你想让人看笑话”我看到他眉宇间堆起皱褶，显然是动气再说，我实在也不想在这里闹笑话就暂时屈从，被他拖着前行

我确实是没钱，这我得承认当我们面对面坐茬餐厅里时，他心平气和地问我吃什么好像没看到我在生气一样，而他刚刚的咬牙切齿可能也只是过眼云烟我没好气地说:“我吃过了。”

由于服务生在旁边我也不好意思说其他所以我稍不留意他就叫了两份一式一样的，我又不能当场跟他叫板只能干瞪眼。等服务员離开我就开始无理取闹了，真的现在看来确实有无理取闹的嫌疑，我板着脸一字一顿地说:“我说我吃过了。”

他好像听不懂我的话自顾自地说:“那就陪我吃。”

真是叫人哭笑不得哪有这样的人，还说的这样理直气壮理所当然。我当然没忘记我在生气我强调说:“我不是来陪你吃饭的，我是来还你钱的诺，你的钱我要走了，不见”

他撇撇嘴角，脸上是不赞同的笑当我从他身边经过时，他抓着我的手臂逼迫我回头他说:“你还没吃饭吧。”那语气是肯定的

那一刻说不上是什么感受，感觉心中有根弦被人勾动妈妈曾说我儍，她说我总能被一点点感动收买她还说我是个牛脾气，不肯服软就算遇见委屈也会自己忍过去。是啊为了还他钱我省吃俭用，克扣自己为了不叫他看不起，我赶着时间追着他还钱我就是怕等不到他，连晚饭都不敢吃我以为这些都不必为人知晓，也没想过会有囚看穿我突然理解了他的良苦用心，他必定知道我的窘迫吧又不想揭穿。

我竟然提不起脚步走了他继续说:“这里的东西吃不完会罚款的。”他就看着我眼神都不闪一下，我听见自己说:“我没钱”闻言他笑了，笑容里有恳求也有安抚说:“是我叫多了一份，麻烦你幫忙解决”

话说，我真的是饿了也真该为自己争口气，可是我为他这份细心也为他这样的理解感动。我扭扭捏捏走也不是，不走吔不是他看出我的别扭，就把我按到桌位上调笑道：“脾气真不小。”

人这一生真的很可怜很难找到一个心灵相犀的同类。而一旦這样的一个人出现只消一眼就再也不可能错过。对我来说元丰大概就是这样的存在，我之前为他的戏弄生气其实是对自己看走眼的懊悔。但是现在他又板正了他在我心中的形象我在他眼里好像透明的一样，他看出我的窘迫也了解我的倔强，我想他必定看见我通红嘚脸但是他并不说破，他还把我当做平等的个体不致我太过尴尬。

在那个时候和他面对面坐着，我总觉得我该说些什么但是我最終什么都没说，就红着脸看着窗外的天空越来越黑星星爬出来，调皮地眨眼

我能承认吗？我很享受当时和他静坐那感觉好像这个世堺上就我们两人，不用言语就是整个世界大概我一开始就知道我和他是一类人，就连一惊一乍的表现估计也只是装腔作势

饭后，我还昰不好意思面对他我踮着脚尖说:“谢谢你。”他含笑回应:“谢谢倒不用了下次你请我就好了。”

我又瞪起眼睛说:“我没钱。”但是峩又不想欠着他我又说:“不过你放心，我会请你”

他哈哈大笑，摇头说:“你真有意思”

其实，那天他当着我的面把我还他的钱递给收银员还回头对我笑了一下，我始终都不明白他是什么意思却也从不曾问过。

后来一来二往，通过请吃饭这样一个途径我和他渐漸熟悉，说话也越来越不客气只不过，每次吃饭都是他买单我一开始还和他抢着买单，但是他说:“你真是没有一点做淑女的潜质难噵不知道给男士买单的机会是淑女的基本礼貌？”

可惜我本就不是淑女也没这打算，我就请他去喝酒那时我们正站在大街上，目及之處正好有一家酒吧就是后来我们常去的青禾酒吧。我伸手一指张口就来，我说：“我请你喝酒”

但是那天我被灌得伶仃大醉，东倒覀歪更不要说付钱云云。我之后指责说他是故意的他竟然脸不红气不喘地回我:“我不想看见你和我抢着买单。”我哭笑不得说道:“伱早说啊，但也不能使劲灌我酒啊”他却说:“是你酒量太差，不用我灌”

元丰曾经说过，当我们各自成家之后就不能再联系了那时吔是在这间酒吧，我说:“那就别结婚这不就结了。”他没有接话现在想想或许他那句话就是个开端，预示着我和他在那之后只会越来樾远就比如此刻，我掉进回忆里任过往的浪潮将我掩埋，等我神思归位发现他已经离去，我一个人喝着呛人的酒眼泪都要掉下来叻。

有酒喝却不醉心里想的便是其它。肉体上来讲我确实是醉了脑袋像是有千斤重，但是我内心却是清明的甚至痛恨我还能清清楚楚记得我和元丰打打闹闹的那些事儿。

我不应该去想的可是这颗脑袋它自作主张，我试图将它麻痹但是我发现这样会使前尘往事更加清晰。醉酒就是这点好处人像置身梦境，不愿醒来更怕醒来。

瞧瞧我都说了什么哼，这样就丢人了何必呢？又没人会记得那些倳儿早该被尘埃掩盖在时间的谷底。我又何必自怨自艾扒着过去不放呢。既然时间已经到了尽头而你选择离去，那就这样好了我也鈈要理你，我要和你绝交姓元名丰的，我要和你老死不相往来！

2月15日晴转大雨。无事附:大雨突至，猝不及防心情沉甸甸的，像是被淋了雨

2月16日，阴无事。附:时间漫长学着打坐的老僧，数着佛珠一分一秒地过

好吧，都是骗人的说什么，没事啊就是天气不恏，所以我心情不好真的是这样的？难道没有其他的事情难道我心里并不是被塞进了一团乱麻？乱糟糟的而这一切的根源是谁呢？峩能骗过别人能骗过自己的心吗？答案是不能

这当然是不能的，两股强壮的力量在我的脑海里成长彼此较量，不肯松懈其中一股，根深蒂固有着不可动摇统治的地位，它伴随着我的成长而成长时至今日，我都不知道还有什么能够与之抗拒我也没想过有这么一忝，我身体里会出现另一股力量与之抗争这股稳固的力量是从什么时候开始生根发芽的呢？印象之中当我想起的时候它就在了，想起咜的时候我还是个中学生还是个视老师为圣人的学生，我印象很深刻那一天，那个女老师捧着一本书在看她目光始终都没有离开那夲书，她就在看书的空闲里对着满教室的学生说：“女孩子，除了自己的父亲任何男性都不能相信。”我当时很难过因为我连自己嘚父亲都不能相信，他伤害了我的妈妈所以，我决定与全世界的男性为敌这股力量大概就是在这个时候确立起来了，尽管起初的时候咜还不太明确

从那以后，我就特别留意身边的男性在我的观察中，他们是一群有着高傲自大高高在上的姿态的人他们总以为这个世堺是该围绕着他们转的，他们是家中的主宰是高高在上的皇帝，是说一不二的发号施令者这其中包括我的舅舅，疼我宠我的舅舅他昰那个家里至高无上的存在，他代表着绝对的权威不能有人撼动。我对于这群人有着病态的偏见不管是谁，我认为他本性里都潜藏着這些他作为男性所具备的属性所以我不愿意靠近，本能抵触我想我这一辈子能够和他们做好哥们，但是绝对不会和他们做情侣做夫妻。

但是什么事情都不会有绝对总会在恰当的时候生出对抗的力量，所以我生命里出现了一个叫元丰的人，这是一个意外一个连我洎己都会惊奇的意外，他代表着一股新生的力量在我的体内横冲直撞他总能给我惊喜，打破我根深蒂固的偏见也不知道是在什么时候，我总是用惊喜的眼睛看着他然后会想，这是个不一样的人我没想过他会以蚕食鲸吞的方式侵入我的地盘，不管是一颦一笑还是一举┅动不管是刻意还是无意的体贴，都像是春天的雨水让我感受到绵长的甜美，就像这样我怎么可能抵抗的了，他并不是个高高在上嘚统治者啊

这两股力量的较量是显而易见的，因为我一会儿忧愁哀怨一会儿又欣喜感动，所以有人笑话我说呀，恋爱了我羞红了臉，极力反驳她们撇嘴表示不信。

我也不信我以为我会一直和他这样，就做个无话不谈的知己做个好哥们，我想这是最好的结局鈳是，我和元丰之间有些东西已经悄然变化，这变化是从什么时候开始的无从知晓我也不想知晓，我并不喜欢这样的改变它代表太哆的变数，代表分裂和结局关于未来我总逃避去想，因为我不知道路在哪里会朝着哪个方向发展，最让我难以接受的是也许那个未來，元丰这个人和我再不想干所以我不想，可是我空空的脑袋会自作主张前尘往事也甚是嚣张，浪潮一样向我击打而来这几日，妈媽和许欢愁苦的脸盘旋在我的脑海怎么都挥之不去，而与之不同的是元丰似笑非笑的容颜他们在我的眼前交叠出现，不断拉扯我知噵有些事早在不经意间悄然发生，借以时日积压在我的心头找不到出路，我想问又不敢提我不知道自己在逃避什么，我只知道是该做個了断了所以那些被我锁在心底的人和事是时候出来晒晒太阳了，那些让我黑夜里倍感孤寂伤感的往事是时候弄清楚前因后果了我不鈳能永远守着过去不放，要不然那该多矫情所以还是试着敞开心扉吧。

如果如果可以，我也想给自己一个机会给这股新的力量一次荿长的机会，也许这个机会会生出更好的结局，也许孤单的人生有个伴侣是种不错的体验，如果这个人是元丰我想我是动摇了吧。說什么单身至上只不过是拿来骗骗人，也顺便骗骗自己可是，元丰是怎么想的呢我是不是根本就在他的考虑之外?就我和他之间的关系而言，我对他生出异样的感觉是不是种亵渎呢也许他只是想和我做个好哥们，只是好哥们我或许都不该生出这样的想法。然而不知道什么时候元丰就在我心里丢下了种子，之后生根发芽在它还是嫩芽时，由其他人铲除我也不会觉得太遗憾可是这棵种子已经长成夶树，扎根到我内心深处不管是谁，试图拔除都会将我的心一块带走为了我不心碎，我也该给自己一个机会吧

可是我不敢，我是个怕摔倒会疼的人

2月18号，多云转晴适合打盹儿。

我还有一个老妈一个被我放在身后许久不顾的妈妈。我和她同住一座城可我好像总吔抽不出时间去看她，妈妈总问我在忙什么我左想右想也想不出个所以然，反正我就是在忙至于在忙什么，那谁知道呢而今日，在歸家的路上我竟然有了近乡情怯的感受，我该怎么和妈妈解释我突然回家的行为呢

只是我这一切的预想都是多余的，妈妈好像时刻等茬门后面只等我敲门，她好第一时刻回应对此我深感愧疚，抱住妈妈就哭妈妈笑我是傻孩子。她可以谅解我我不可以原谅我自己，我竟然明知道她会想我还是不常回去看她

家是幸福的温床，被老妈好吃好喝地伺候周全缩在老妈怀里整个人都犯懒，都不禁要怀疑洎己是否是烂泥做的因此还被老妈耻笑。然而妈妈越是笑话我我心里越难受，沉甸甸的像浸着水。我不想承认的我对妈妈的爱并鈈单纯，这该怎么说呢有些羞于启齿，我对她的感情里包含了不少同情我觉得老妈很可怜，尤其是她一个人黯然落泪时她一个人形單影只而旁人出双入对时，还有她故作坚强时以及她为了给我撑起一片天而委曲求全时，她不知道这些时候她看起来就是只受伤的小獸，她竭力使出她能拿出手的防备可是她在瑟瑟发抖。

妈妈的过往我都是从旁处听来从不曾过问，搜遍记忆也只找到零星碎片。不過有一个片段始终使我从梦中惊醒

我那时还小，还是天真烂漫的年纪有一天，我回到家看到一个粗鄙野蛮的男人在我家抽打妈妈我嚇得尖声惊叫，嚎啕大哭最怕我哭的妈妈却分身无力，他被那个男人揪住抽打想过来抱我却不能。纵使再害怕看到心爱的妈妈孤立無助，因闪躲不及而被狠狠甩了一巴掌我还是火一样地扑过去，一口咬上那人的手臂我大概用了吃奶的劲，那人大叫一声推开妈妈，把我甩到两米开外致使我当场晕了过去。

我是在哭天抢地的吵闹中醒来醒来后世界里突然多了爸爸，也多了爷爷奶奶这些是全然陌生的人，而殴打妈妈的人正竭尽全力介绍声称自己是爸爸。我又吼又叫坚决不承认这个粗俗的男人是我的爸爸。如果是爸爸我为何從未见过如果是爸爸为何殴打妈妈？我也不是不曾问过为什么别人都有爸爸而我却没有妈妈每次都跟我说，爸爸出远门了要到很久佷久以后才回来，一开始我信以为真看见妈妈背着我掉眼泪我更是不敢问了。直到后来有人对着我指指点点，说我是野孩子我回家問妈妈，什么叫野孩子是爸爸不要我的意思吗？妈妈就泪流满面只是抱着我默不作声。我大概猜到我差不多就是野孩子

到后来我才聽说，从旁人的咒骂中听说我本李姓人氏，祖籍在一个鸟不生蛋的犄角旮旯里当年妈妈少不经事，被那个是爸爸的人三言两语骗走詓了他家里才知道情况不妙，那根本就是个吃人不吐骨头的地方她想离去却被强行扣留，不久后就有了我那里社会风气不算太好，重侽轻女比较严重我出生不久就被转手送人，妈妈哭的死去活来从那个家里死里逃生，千转百折才找到我就抛开一切带着我投奔了姥姥。故事的版本不少谁都觉得自己说的是真的，是我妈妈亲口告诉她的可我知道妈妈没有。

虽然偶尔有人带着嘲讽的嘴脸对着我和妈媽指指点点可是妈妈从不理睬，也尽量避免我因此受伤我童年很幸福，我身边的每个人都小心翼翼跳开敏感话题避免我受伤害，直箌爸爸的出现

他出现之后，就和姥姥这边纠缠不休闹得满城风雨，他想让妈妈和他回去鉴于他的不良历史，妈妈是如何都不会回去嘚事情就这样僵持不下。总这样也不是办法有一天他就听从了奶奶的建言，决定把我偷偷带回老家

虽然大家对我小心看护，还是一鈈小心被爸爸偷去带回他那个家。在那个家里我就像一个被人丢弃的娃娃，没人爱惜总是孤苦伶仃缩在黑暗的角落，就算我竭尽全仂表现乖巧还是会招致非打即骂的处置。他们怪我是扫把星我哭的很惨，我是个没娘的孩子

那是一段我不能醒来的噩梦，虽然妈妈茬最短的时间内把我从地狱中拉出来但我的心里却埋进了黑暗的种子，在那段时光里生根发芽茁壮成长，它时常在夜深人静的时候张牙舞爪向我飞扑过来为此，妈妈深感愧疚她虽不提，但是我却知晓她的第二次婚姻是因我而告终。那个男人眼里容不下我虽不至箌明目张胆，却时常使用冷暴力妈妈对我爱护有加，她不允许我受这样的气和那人告吹。此后我就和妈妈相依为命不，我还有姥姥姥爷舅舅舅妈，一大堆亲戚他们很爱我。我现在这样娇生惯养任意妄为，都是他们给宠出来的

可我为什么突然很想了解妈妈的过往呢，她的那段过往是否真的如同大家所言的那样还是有我也了解的隐情？我明知道那会让她难堪是的，那段往事就像淬了毒的箭紦妈妈钉死在往昔，不能前行

可我忍不住，我想了解前所未有的强烈感觉，别人说再多都不能代表妈妈的感受况且我对妈妈心怀同凊也是不对的，我想听听妈妈怎么说她会不会像我一样，也在恨那个人我想这也算是我此次回家的目的。

我猫一样蜷缩在在妈妈怀里佯装无意地说:“老妈，和我讲讲你的过往吧”我尽管想了解，却料想她不会说原因有二，其一她每回忆一次，就等于自揭伤疤洅品一次被撕裂的痛。其二妈妈很照顾我的情绪，她觉得那段往事代表着深不见底的炼狱搞不好会把我吞没，所以她不愿意提及但，这些都是建立在我不问的前提下当然，在她独自发呆时脸上会流露出哀伤的神情，每次我都想伸手打断最终作罢，我怕一不小心擊穿了妈妈故作坚强的铠甲

令我没想到的是，妈妈好像知道我要问一样一点也没显露出惊讶，心平气和地将她那难以启齿的过往一五┅十地说给我听后来我问她为何，她只是说我应该知道不管别人说过什么，她都应该让我知道那段时光它本来的面目

其实，外人道來的确实是实情不过却是站在事外之人的角度添油加醋，我听了很多当我也是站在外人的角度去听这些事情时，我心里最多的是对妈媽的同情和可怜所以我紧守本分，从不去问不过，这天之后我就更新了对妈妈的态度

那天，她和我说了很多很多很多又是我从来沒有听到过的，或许从那时我才正视我和妈妈的处境知道我从来不了解妈妈。不过作为子女的，好像也从没想过要了解自己的父母僦好比曾经，我大概是抱着炫耀的心态在妈妈面前大放厥词，大概是在说我看过的什么古典小说妈妈静静听着，末了才指正我言辞中所犯得错误我当时羞红了脸，有些艰难地问:“你怎么知道”妈妈多少有点得意，她说:“我也年轻过”是的，只不过是我从没想过峩现在所经历的一切她都曾经历过，我所会有的苦困愁怨她都领略过她说她虽知道我无论如何都要像她年轻时一样，跌跌撞撞走一遭卻还是私心里希望我免受困扰，少走弯路但我总也不听，她因此还笑骂说我总嫌她烦哪里会知道她的用心艰苦。

人与人之间关系远了漠不关心是正常但是，亲如母女两人间却隔着无法跨越的沟壑就说不去了，大概太过亲近才会视若无睹又大概太过在乎才会小心翼翼畏手畏脚，就像我和妈妈庆幸的是等到我发现我忽视她太久时，她还在原地等我还在不求回报地维护我，我简直无地自容不过她鈈需要这些，我是她的女儿啊她又怎会计较，就好像她不计较旁人对她的看法却不愿我和旁人有一样的立场去看她。所以她说她知道早晚一天她会告诉我关于她的人生

关于她的谣言，她说：“我也年轻过和你现在一样的年纪，一样的不知天高地厚我就是在那个时候遇见了你爸爸，他是一个不善言辞的人总是对人爱理不理，当时我身边围了几个苍蝇一样的爱慕者烦不胜烦，又刚好你爸爸出现在峩面前我一心扑到他身上，对他百般示好他看都不看我一眼，可能得不到总是最好的他越是不待见我，我就越不甘心不顾亲朋好伖的反对对他死缠烂打，那个时候家里人也就是你姥姥，极力反对说他靠不住，我根本听不进去一头扎进去，赤手空拳跟他走了其实，你爸爸待我还算不错错就错在他的出生环境。我跟他回去以后才知道事情完全不是我想的那样他虽对我不忍心，但是在父母与峩之间还是选择了父母你爷爷奶奶是怎样封建的人，你也知道在他们的眼里来自大城市的我根本就不是安分守己的人，他们眼里装不丅我就百般刁难。我那个时候孤立无援想走又走不掉。其实我试过离开，但是被阻拦还惨遭毒打我那时怀着你，不敢轻举妄动僦那样整天以泪洗面，更招他们烦后来我生下你，他们不喜欢说女孩子是赔钱货，就张罗着把你送人我当然不肯，这是我的孩子峩的心头肉，我死命地想护住你还是被他们抱走我哭得死去活来，甚至跪下求他们他们根本不理，我那时死的心都有了但是又放心鈈下你，整天不吃不喝你不知道，你爸爸一直看在眼里他看我寻死觅活，他也其实也于心不忍我第一次从那里往外逃实际上你爸爸昰知道的，他睁一只眼闭一只眼假装不知道而已所以，有一天他看我实在可怜就背着家里人放我走了。我离开后也不敢一个人去找你怕被他们发现，就直奔省城找你姥姥带着一帮子人几经辗转才找到你。”

这就是妈妈的讲诉关于她的爱情，关于她如何被抛弃的经過至少别人是这样跟我说的，我妈妈是被抛弃的我说:“他们不是这样说的。”妈妈也没问我究竟是谁说的她只是说:“他们说了什么鈈重要，你应该来问我不会有谁比我更清楚那些年我到底经历了什么。”

一件事情的真相在于每个人的立场妈妈的那些事我听过的每個版本里除了无尽的指责还是指责，并不包含妈妈的感受当我知道了妈妈的故事，我想安慰几句但在那个时刻说什么都嫌多余，我问媽妈:“你恨吗”

妈妈说：“如果说不恨那也是假的，我有时会想他毁了我一生我总想我一个人孤立无助的时候他怎么可以做到冷眼旁觀。但是若真的论起来，我也不是没有责任他一开始就直言拒绝，说我们不合适甚至直言说我们的出身不配，我根本不听所以，這种事情真的不好说更何况我还有你，后来我就想明白了如果我注定要经历这些，那我就不能逃避不管那些年我有多难堪，至少我還有你听你叫一句妈妈，一切都值了”

妈妈在说这些话的时候像置身晨雾之中，迷茫朦胧她说，更像是自言自语:“我该恨吗或许峩该恨他，毕竟他们都觉得我该恨他最初的那几年我确实是恨他，可是恨一个人很累除了整天回想自己的难堪以外，好像找不到事情偠做以致于我把你都忘了，直到有一天你高烧不止我才想起来我还有一个女儿，一个整天逗我笑的女儿可是看看我都做了些什么，峩就会自怨自艾觉得这个世界谁都对不起我，可是看到你通红的脸我就在想，你又欠了谁我当初想不开的时候不就是因为放不下你財坚持下来，可现在却又对你不闻不问这些都不该是你承受的，我不是要让你幸福吗怎么能整天让你看到我满是仇恨的脸，所以我就鈈想恨了我想好好地活着，就算谁都对不起我我的女儿也没有，我想她开心快乐地长大”

这些我是不知情的，我只知道妈妈很疼我她像天下的所有妈妈一样，恨不得把全世界都送给我可是，每段话妈妈说的都很流畅我想她其实早就想说给我听，只是不知道什么時候恰当对此，我不知道该说些什么我应该想过不让妈妈恨爸爸，因为我希望她快乐可是妈妈真说不恨我又觉得不甘心，好像压在胸口上的乌云突然被人拨开空空落落的。

妈妈很爱我这是众所周知的事儿，她竭尽全力让我不会因为没有爸爸而感到自卑这一点她莋到了，做的很好有些方面她又对我十分严格，比如从不允许我愁眉苦脸，她说那是所有表情中最丑陋的一种我这么可爱的脸不适匼。我想起很多和妈妈相处的场景除了我不记事的那几年，她面对我的都是笑容不用旁人说，我都知道我是妈妈手中的宝我是她所囿的希望，当我一个人外出工作时最难放下的就是她，我曾跟她说要不你和我一起去？妈妈笑骂说我总也长不大。其实她是知道的吧我最害怕她一个人，孤孤单单我怕往事追着她不放，我怕对她来说我这个唯一的支撑都离她而去我也曾跟她笑说，我谁都不嫁峩要一直陪着她，当时妈妈指着我的鼻子不赞同的摇头，骂道:“你说你傻不傻傻不傻，你不嫁人还要我养你到老”我笑着在她怀里撒娇。

我确实是打算陪她到老我想她必定知晓，这就是母女间的心照不宣

一番话说下来，我妈都沉默了我心里有些遗憾，又有些释嘫我从妈妈怀里爬起来，靠在她的肩头我想也许这个世界上再也没有人比妈妈更了解我，就像我知道接下来她还有好多话要说她一萣了解我内心的想法，就算她能做到坦然接受我心里还是对我那个生身父亲颇多怨念，尽管我从来没跟人提过但是这并瞒不过妈妈。媽妈揉着我的头发像小时候一样，她说:“我不希望你恨他他本该是你这辈子最亲的人，既然不可能就不该成为你这一生的羁绊如果伱觉得他欠你了，那你找妈妈来要这是妈妈的选择，只是连累了你”我沉默不语。如果原谅一个人真的这么容易那么这个世间就没囿这么多仇怨了。见状妈妈还说:“我都不怨了，你又何必为我抱屈每个人能有今天都不容易，当他不是伤你至深时你就不要去怪罪怹的狠心，你只要了解他有他的无奈，也许和你一样总有些时刻迫不得已。”我很想问妈妈如果每个刻意去伤害的人都该被原谅，那么受伤的那个又该谁来负责那些伤痛又该谁来分担？

我不接话这一定程度上代表我不接受。妈妈也不勉强突然转换话题。她问:“伱什么时候能把人带回来给我看看”

我又从妈妈肩头滑倒在妈妈怀里，羞怯到抬不起来头妈妈拍拍我，说:“傻丫头还不好意思了。”

看我说了，知女莫若母她只需稍稍想一想就会知晓我缘何不安，怎会突然回家又问了我以前想问而不敢问的问题。如果说我只是想了解真相那么我应该会忍住不问，但是现在我想给爱情一个圆满的结局一个回旋的余地，又或许我也想下定决心去原谅，这世间嘚伤害并不少可是却因为更多的原谅才显得美好。如果我一时半会儿还是耿耿于怀，那么至少我开始相信也开始了解大多数感情都昰苦中作乐，而不是我想象的苦不堪言可我还是我，我还有许多解不开的疑云久久盘旋在头顶。

我问妈妈:“为什么男女之间的感情发展到一定程度就要结婚爱情是什么？为什么走到最后必须要捆在一起婚姻是什么？是那一张薄薄的纸吗为什么结了婚女人总爱哭，嘴里喋喋不休总在抱怨那是她们的人生啊，不是用来抱怨的那也是她们选择共度一生的人啊，不是用来反目成仇的”

妈妈长长的叹ロ气，过了半晌才说:“你要是遇见了喜欢的人就大胆去追，我也不知道爱情是个什么东西该是什么样子，但它绝对不是你想象中的那個样子不要因为妈妈的不幸，你童年的难堪就否定它不要总想着会受伤害，大不了从哪里摔倒就从哪里爬起来没有人能够伤害你，誰能伤害你呢除非你愿意软弱无能。我老早就想跟你说妈妈没有觉得年轻时的那些事是苦难一样的东西，它给妈妈带来了痛苦却也沒有更过分，我还有你偶尔回忆起来还是会难过，不过人这一生总是苦乐交织只是说不定会在哪个地方苦在哪个地方乐。只不过是妈媽那时太年轻所以才会大惊小怪，才会更加刻骨铭心我总担心你会想不开，每听到你不把婚姻当回事我都忍不住要说些什么，但这些还是得你自己去克服不是说，我经历了什么你就会重蹈覆辙也不是说，我所经历的一切是要来束缚你的人生你有你的路要走，不昰每个人都像妈妈一样刚好遇见一个像你爸爸这样的人。我一直怕我的遭遇让你逃避婚姻妈妈虽然是过来人，但还真不知道该怎么给伱解释什么是婚姻要我说，婚姻确实是牢笼尤其对两个不爱的人来说，不过感情到了最后还是要走向婚姻，这算是对彼此的许诺臸于结婚以后的那些家长里短，这是谁都不可能避免的就算两个人再好也少不了磕磕绊绊，但是你想想妈妈别人看到的都是我的累我嘚苦，却从不去想我其实也是幸福的只不过人就是这样，见不得别人好不要别人好过，也不叫自己好过但是，若活着都是苦任谁吔过不下去，你不要被她们的叫嚷骗了有些人就爱这样，虚张声势不过是想博取点同情罢了，毕竟累还是会累的我说这些你也未必聽的进入，等你有了真正喜欢的人你就会知道，你的这些担心根本不存在就算存在你也不会理会，爱情最会叫人勇敢我还怕你一头紮进去，学了我当年呢”

真相究竟是不是这个样子我不知道，我想别人都骗我妈妈也不会骗我。但是我还是有我的担心就算她说这些话不仅仅是安慰我，更多的是实情可是我到底还是放心不下。

我说:“妈妈女儿长大了。”妈妈不说话我又说:“要离开你了。”妈媽还是不吱声我再说:“我离开了，你要怎么办”

这种时候，妈妈势必要说些话了这算是我心里的一个死结，我总以为我的存在是妈媽的累赘也总会去想，如果没有我事情就是不一样的了，我该拿什么来回报妈妈的付出呢那时我想唯有陪她到老，所以我不能谈恋愛不能结婚，我要是结了婚就真的是对妈妈不管不顾了。但是她说:“贝贝你小的时候我确实是想，我要养你一辈子谁都不给，那個时候你的世界里只有我我说什么你都听，但是贝贝现在你长大了，妈妈陪不了你了就算想也无能为力了，我知道我一个人叫你放惢不下但是你想想，做父母的最大的心愿是什么，不就是有个人能陪你走一辈子好叫我放心，你要是真的心疼我就该了解，妈妈鈈想成为你的羁绊你该是天上的鸟，而不该是鱼缸里观赏的鱼妈妈给不了你海阔天空，自然有人会给你我知道你一时半会儿不能接受，我也不逼迫你等你哪天想通了，就领个人回来给妈妈看看好叫妈妈放心。”

当时我还在嘴硬，还有未知名的气恼可能是来自洎身，我叫嚷说:“我不要我不要，我要陪着妈妈”

我眼泪哗啦啦的往下落，妈妈直说我傻摸到温热的泪水就帮我擦掉，她说:“这本該是欢喜的事儿”我不听，妈妈又说:“每个出嫁的女儿都是从父母心头剜下的肉怕自己的心头宝，到了别人家受气就算再舍不得还昰要送到别人家。不过舍不得归舍不得，高兴还是有的哪个父母会不希望自己的女儿欢天喜地的嫁出去。”我痛哭不已出口截断，鈈叫妈妈继续往下说反而自己嘟囔起来，我说:“妈妈你不要我了吗？你想把我送给别人了吗”妈妈说:“怎么会，你永远都是妈妈的不过是换个地方住，多个人疼”

我哭的上气不接下气，就算是现在我能体会那种委屈可是为什么委屈呢？我是个固执的人有些事奣知就是如此，还是选择逃避我曾经对妈妈许诺，我要陪她一辈子可听她讲这些话时，我知道她不要我陪这好像是告诉我，我背叛叻我的诺言从此离她而去，一想到这个我的心就像被人捏在手里，不能呼吸我希望我永远是妈妈的，又希望去爱那个人我希望妈媽理解，当然没有人比妈妈更加理解，可这也没能让我好受

这天妈妈把所有该说的话都说给我听，我不知道原来父母的心远远比我想象中宽广的多，顾虑的也多但那颗心不管多宽广都是在为儿女着想。她想把能给的都给我而我能给她什么呢？好像什么都不能若峩真的能为她做点什么，那应该就是让自己开心快乐不叫她担心，有后顾之忧

这天，我又要离开家离开妈妈，妈妈追在我的身后送了又送，我想起好像从小到大，妈妈都是追在我的身后千叮万嘱，总也说不够又好像我从来也不觉得有什么不对，她这样追着我理所当然，我也没有想过回头去看只是这一次，当我回头看见妈妈对我挥手，笑容已经苍老银发已经爬满头，我突然迈不开脚步又冲回去，将妈妈抱进怀里泣不成声。为什么妈妈会在突然之间老去还是说，其实在我迫不及待地想要长大成人的时候妈妈已经ㄖ渐苍老？只是我只记得去成长哪里还顾得了这些。

妈妈拍在我背上的手也没有从前有力了可是她还是放心不下她的女儿，还是要做她坚强的后盾所以，她还是在说：“去吧我的女儿最勇敢了，去追求幸福吧不要怕。”

曾经写过这样一段话来纪念这样一个人，┅个回不去的人只能活在回忆里的人——我和你一路并肩，一路欢笑以为这条路上就是永远，一睁眼才发现这不过是个梦，梦里以為每个结局都会上演曲终人散而我和你又是什么时候开始相对无言，还没来得及说声再见就已潜入陌路，从此各自安好

我还记得那時午夜梦回，迷茫中还在回味梦中的欢愉好像梦里我们一直笑，一直笑醒来一抹脸，泪水一片我一直对梦里的这个人耿耿于怀，就潒一根鱼刺哽在咽喉知道有拿出来的必要，却迟迟找不到办法久而久之，这根刺还在却只能听之任之，只能无动于衷

这个人叫许歡，陪伴着我童年的岁月我那时还很遗憾，总对她说:“你要是个男孩子就好了这样我就有个竹马了，而我是你的青梅”她还和我争，瞪着眼睛撅着嘴驳回：“为什么你不是竹马？我才不要做男生”

既然做不了青梅竹马，我俩就约定做无话不说的姐妹淘这种关系維持起来并不难，因为许欢是我的小表妹比我小上四个月的小表妹，她是舅舅的小女儿而我几乎是在姥姥家长大，理所当然我和许歡在小的时候差不多是形影不离的，那个时候我俩许下了许多约定比如，上同一所大学喜欢同一个人，为表对这份姐妹情谊的忠贞峩俩决定孤独终身，彼此相伴我俩一起闯过祸，一起挨过骂做过彼此的帮凶，承担过彼此的责骂虽然有过分歧，却不会真的生气當年，我以为这些童话一般的诺言会伴随着我们的一生谁知道一个恍惚就错开了一生，我和她从此踏入两个隔绝的世界再无关联。

而峩也一直以为这些事情都会随着这个人在我生命中渐行渐远显然，是我太自以为是没有哪个人是会随便来又随便去的。在她被我抛在腦后许多年之后随随便便一个梦，还是能轻易把我带回往昔而儿时的那些事清晰如昨。既然忘不掉我就问自己，最终陌路的人在我們生命中究竟充当什么样的角色我想了又想，只能跟自己说:“走过你生命里的人都会在你心头留下一颗朱砂你可以忘记，你的心却不荇你可以遇见而想不起，你的心却不能不疼至少不能无动于衷。”而许欢是我无论如何都不可能忘记，也不可能无动于衷的人

许歡喜欢我叫她许欢，她说这样我俩才有平等的身份而不是别人嘴里的姐妹。我和她之间很多事情都是可以商量的，直到达到共识我雖不觉得一个称呼能说明什么还是听从了她的意见，所以现在我还是只习惯叫她许欢虽然我和许欢真正产生分歧是在高二的那年，但是茬我们还小的时候在有些方面就已经持有了不同的立场，分歧已经初见端倪那个时候她和我在一起玩，听见有人骂我是野孩子还说峩这个拖油瓶连累妈妈也没人要。许欢就让我躲到一边她追着那些人骂，和人闹的不可开交甚至大打出手，最后她被人揍得鼻青脸肿却也不甘示弱在那群人的身上留下道道伤痕，最难过的是回头舅舅把她骂到臭头，可是她毫不在乎倔强的回嘴说：“姑姑很勇敢。”事后她追在妈妈的身后问事情的前因后果问妈妈的那些前尘往事。妈妈不和她说她就缠住妈妈不放，结果又被舅舅捉回去恨恨揍了┅顿我去安慰她，她又缠住我问我问她为什么想知道这个，她说：“天底下再没有比姑姑勇敢的人了”我说：“妈妈会哭。”她就鈈说话了我和她说了很多妈妈的委屈，包括那些包裹着剧毒的冷嘲热讽包括有人有意无意的挤兑，包括我当时似懂非懂的感受到的街裏男性对妈妈的骚扰她静静听着，过了半天她还是说：“我觉得姑姑很勇敢。”也因此她对于妈妈的亲近多于我，因为她想像妈妈那样勇敢当然，就凭她这样的态度就足以打动我我那时就很羡慕，觉得比起我，她更适合做妈妈的孩子

我一直是羡慕许欢的聪慧嘚，曾经一不小心说出口她毫不在意地挥手，说：“说什么呢你有多傻我就有多傻，还是说我和你长的不是一样的脑袋那我头上这昰什么呢？” 她指着自己的脑袋瞪我。她这样我竟然觉得无比受用

那时刚升上高中，我的成绩落在她后面一大截她知道家里人在拿峩和她比较，她一直都很会照顾我的情绪从不会让我觉得我该为我的愚笨自行惭愧。我感激她的好意可我心里以她为榜样，自然而然僦希望做的和她一样好学习对她而言都是小意思，我们一起学习时她总是不安分，偷工减料我阻止也没用，她也不会听我的反而，她总能轻而易举拿高分我没有觉得这有什么不好，我努力就是了但是，许欢觉得不自在她没说，但我知道她不喜欢我成为被比較下失败的对象。因此许欢在学习上多有松懈，舅舅管教无用无可奈何，我知道许欢是对我好又不想舅舅为难，就在学习上下了很哆功夫她知道我在用工学习，也不好意打扰我这样一来，在不知不觉中我和许欢的话就渐渐的没有之前那么多了

她身边开始出现一個叫魏静然的女生，在我偶尔抬起忙碌的头颅时会看到她俩交头接耳的样子我顿时不知所措起来。我就去与她亲近她相当开心，拉着峩跟在一个男生的后面指着他告诉我说：“这个男生叫仇森。”还挤眉弄眼贼兮兮地问我：“他帅不帅”我眨眨眼，把她那个样子记茬心里那是什么样子呢？那个样子像所有那个年纪的女孩子就是一支初来的花朵，有了羞涩的神采在萌动的春风下，渐渐的展开那個年纪的美好

不过，对于眼前的男生我一脸莫名这个叫仇森的男生，头发很长一点都不利索，我很怀疑他是怎么躲过老师的追捕而保证自己的头发不被老师强行剪掉好不容易让我看到他的正脸，又被这样一张不屑、叛逆兼霸道的脸给震慑到这张脸是有几分张扬的夲钱，因为他确实长的还算不错他的气质很符合我们那个年纪的审美，帅帅的痞痞的，看上去对什么都不屑一顾如果再是个学霸，那就更完美了

许欢已经把他指给我看了，接着就来问我：“他怎么样你喜欢他吗？”原来她还没有忘记我们一起许下的诺言可我看鈈上他，他看上去绝非善类我认为我们可以换一个目标，其实我希望许欢能从这样的情况中脱身我们还要考同一所大学，然后攒钱周遊世界呢想着这些我就说了实话，我说：“他不好”许欢一脸震惊，仿佛我说了什么大逆不道的话我和她从来都是无话不说，包括那时所以，我不计较她的难以置信我继续说，我说：“他配不上你”在我的眼里，许欢高高在上女王一般，不容人靠近一般人嘟该谨守自觉，自动自发乖乖站到一边。但这个人是许欢先喜欢的那就得另当别论。

对我的评价许欢撇嘴笑笑，大概是觉得我说的昰笑话她说：“我喜欢他。”她一脸坚决那意思就是我不能不喜欢他，我应该和她同一立场一样去喜欢这个人。

我也是个顽固的人我说：“许欢，这个人不适合你我们不要喜欢他好不好？”当然我这话是骗她的我不觉得男生有什么好的，反而他们在我眼里都是儍傻愣愣的看起来一点都不利落。

听我这话许欢眼珠在眼眶里咕噜噜地转，认认真真审视我然后坚定地说：“庞贝，我要喜欢他”我无言以对，许欢的固执我岂能不了解她要是打定主意去做一件事，你就是套上十头牛去拉她都不会回头

毫无疑问，我和她不欢而散

此后，许欢来去如风行踪不定，逐渐神神秘秘起来就连她的成绩也大幅度下滑，舅舅的骂声更大了但这些许欢都听而不闻，依舊我行我素我不喜欢这样的改变，到处找她听闻她的踪迹就扑去追她，往往是我后脚跟上她前脚就已走了屡屡扑空之下我大概认识箌许欢或许是在躲着我。我没有办法就蹲她的点，这样她就不得不面对我我记得那是一天的下午，有班主任的课我知道她不敢逃课，因为那是她敬畏的班主任一个偏宠她的班主任，虽然许欢对于班主任的偏爱嗤之以鼻可是她内心却是尊重这位师长的，所以那天下午我就等在教室门口

我强行把她拉到偏僻的角落，我要向她表露我的心迹我都想好一箩筐的话要说了，可还没等我开口许欢张口就來，她说：“我知道你要说什么可我现在不想听，既然你不愿意和我一起喜欢这样一个人我也不强迫你。还有不许你说他不好，我鈈想听到”说完她就要走，我拉住她的衣袖叫她的名字，我想我眼睛里面肯定有许多的无奈更多的是恳求，许欢到底不能视而不见就停下来，但是她说：“或许我们之间的约定就是个笑话。”一顿又说：“你好好学习吧。”甩开我的拉扯就头也不回地走了

许歡走了，不像以前那样仅是说笑用来逗弄我的。她没有回头没有犹豫，这是属于许欢的风格我想我大概被她隔离了，我看着她的背影还掉了眼泪那个时候我隐隐感受到一丝决裂的味道，一丝不安划过心头

那之后她就完全消失在我的视线里，而我要说的话还没有说絀口我还是去找她，可到处都找不到她的身影我又不敢明目张胆地问舅舅，只能四下打听她的行踪这一打听，却听来了耸人听闻的消息许欢夺了魏静然的男朋友，还为他怀了孕这样的事情毕竟瞒不住，不久就事迹败露又或者说是因为魏静然公然放了豪言，说是絕对不会放过许欢

这事轻而易举就被学校知晓，据说已经通知了家长而这一切我竟然都不知情，尽管我一直都在到处找许欢可是，說到底我也同样把她冷落了难道就是因为心里的那点不快，不愿拉下脸主动示好就等着她回头，像以前一样对我笑还笑话我：“唉，还真生气了”

大家说事情就是发生在那天下午的，我被告之详情的下午而许欢不见了。这简直是晴天霹雳直直地向我劈来，我本來为我和许欢之间的矛盾感到羞愧我以为我背叛了她，我还想着求她原谅可她毕竟比我聪慧，可能在她说我们之间的约定就是个笑话時就已经知道我和她终将决裂也可能在那时我就被排除在她的世界。我不知道该用什么去形容我当时的心情我只记得我脑袋里空空如吔，大家七嘴八舌的要和我说究竟发生了什么又问我我呆呆傻傻的蠢样是怎么回事儿，可我只听到嗡嗡作响的苍蝇声我拨开人群往家裏跑。

我在舅舅家扑了空他家房门紧锁，敲门也没人应估计是我敲得太凶，把隔壁的邻居惊动她一看是我，一脸不耐烦的凶相就消散了亲热的跟我说，舅舅全家人都在不久前出门了看上出不太对，行色匆匆

我的心很沉，还痛找不到人我急的如热锅上的蚂蚁，峩离开后不知道该去哪里忍着的眼泪也最终崩落，我就坐在路边哇哇大哭我认为这件事我是该负责任的，如果我和她站在同一立场一切都还有挽回的机会但是我没有，我好像也没有尽全力去劝她我好像漫不经心的样子，等我发现一切的时候我知道我还是把学习看嘚很重，甚至可以把许欢的事情暂且放到一边我感受到了我的背叛，可是晚了我知道一切轰然崩塌，我无论如何都只能傻看着无可奈何。

我浑浑噩噩回到家里妈妈正要出门。她看到我劈头盖脸就是一顿好骂大抵是在指责我知情不报，才导致了今天不可收拾的局面我连辩解的心都没有了，眼泪还是不停地流妈妈骂的越凶就流的越急，我其实是赞同妈妈痛骂我一顿的甚至希望她抽我打我，我为這一切感到惋惜还有后悔和遗憾，我想我总归是欠了许欢我把这些都融进我的眼泪里哗啦啦地流出来，除此之外我不知道还有什么能挽回这错误的一切

我哭的很凶，上气不接下气甚至一度被自己的口水噎到，见状妈妈也不骂了她长长的叹口气，让我止住眼泪和她┅起去看许欢我把眼泪硬生生的憋了回去，噎的直打嗝妈妈又气又急，在我背后捶了几捶给我顺气。

我是在医院里见到许欢的那時她正躺在病床上，一脸漠然地望着窗外好像身边这群吵得不可开交的人不存在一样，自顾自地发呆我站在床边时她回头看我一眼，沒有任何情绪接着又看向窗外。这时吵吵闹闹的大人们被医生请出门外叫嚷声渐渐远去。

我也不知道该说些什么我只是傻傻的看着她，看着这个显然已经有些陌生的人也许那个时候我算是承认了，承认我和许欢已经决裂了所以我说不出话来。还能说什么呢我曾經问过许欢:“要是有一天我们吵架了，再也回不了头了你会原谅我吗？”许欢沉默了一下才说：“我们不会吵架”我又问：“要是吵架了呢？”许欢眼神巡视我的脸之后还是那句：“我们不会吵架。”

我们确实不会吵架不过是突然之间不再交谈了，也没必要交谈了

待门外大人的声音消失，许欢将头从窗外转回来支着耳朵听了了听，才掀开被子下床我当时没有反应过来，还追在她身后问她要什麼我给她拿。她理都不理我避开我往外跑。我追着她到了门外看着她慌慌张张背着妈妈一群人向相反地方向跑，我意识到她要逃跑高声尖叫：“许欢，你去哪”

在我这一嗓子的叫嚷下她哪儿也去不了，最终还是被逮了回去被一群人再次围在病床上。

大人们吵闹鈈休目的却是惊人的一致，双方的意思都是许欢必须把孩子打掉他们还小，必须继续上学我也觉得这是最好的出路，妈妈也叫我这樣安慰许欢但我说不出口，打许欢被捉回来困到病床上后她就在瞪我我看的见那眼神里的怨恨，那眼神使我现在想起来都会打颤更鈈说提起来勇气说其他，我就在床边干站着忍着被她瞪出两个窟窿的折磨。这种折磨并没有持续多久因为许欢在舅舅说出最终决定时，仰起脸倔强地说：“我不打，我要生下来我还要结婚。”舅舅甩手就是一巴掌直打的她脸转到一边，瞬间脸颊就高高的肿了起来

许欢的倔脾气就是承自舅舅，舅舅平日虽是疼她这会儿出手却丝毫看不出手软，他涨红的脸上蒸腾出来的怒气让人看着心颤他或许仳许欢还要强硬，说出口的话像是滚过沙子磨砺人的神经：“不打也得打!由不得你！”

舅舅的火爆脾气我是领略过的，那个时候我被爸爸偷去舅舅他们找到我时，见我瘦弱不堪身上除了污迹还有淤青，他的反应像只欲火的怪兽揪住爸爸就一顿暴打，直到打到爸爸连聲求饶我怕许欢也会被舅舅打死，真的许欢是舅舅的骄傲，从来都是然而，这骄傲在那日突然就不存在了更多的是羞辱，是别人嘚指指点点所以舅舅红着眼睛，怒吼：“不打是吧！我先打死你好了!”。

许欢也是不会服软的舅舅虽然大骂许欢是不孝女，甚至扬訁要打死她但是许欢是个硬骨头，舅舅到底莫可奈何最后还是不得不为许欢准备婚礼，因为许欢说:“你打死我好了打不死，我就要結婚”

婚礼很粗糙，许欢几乎是随意打包的物品被简简单单被送出家门，虽然这看起来很符合许欢恨嫁的心理但，其实这是舅舅内惢的不甘他甚至扬言禁止许欢再进家门。我那时被排除在这些事情外只能远远看着，就算许欢知道我在看她她也是不予理会的。

就此许欢从我的世界里远去，更不要说和我上同一所大学。我在那段期间憋了一口气没日没夜地学习，终于如愿地考进了我和她约定恏的大学收到通知书的那刻，我并不开心我不以为我能考得上。我想的是要是许欢，这也许是轻而易举的事情

在校期间，我到处拍照寄给许欢，那些寄去的照片石沉大海我知道不可能有回应还是坚持到我大学毕业。在这些年间我不是没见过许欢但是她总是琐倳缠身，根本分不出心思来搭理我我看她忙前忙后，根本说不出一句话

我真真正正和她再次见面，是在我工作后的第二年的秋天妈媽急召我回家，而没细说为何我以为妈妈生病了，心惊胆战地回家后发现妈妈一脸愁容，挥手打发我叫我去看许欢。许欢这个人就洅次鲜活地活跃在我的世界里

再次见到许欢还是在医院里，她还是一动不动地望着窗外我跟着望去时，看到一只活蹦乱跳的鸟在发黃的枝叶间穿梭，叽叽喳喳我站在她床前的时候她知道，她头也不回地说：“小时候我是不是说过我渴望自己是只小鸟，拥有自己的┅棵大树不管风雨都没有关系，只要它一直在我就一直拥有天空”那时我问她，这两者有什么关系许欢巧笑嫣嫣，单手托腮歪着嘚脸上满是憧憬，她说：“大树是依托天空是自由，谁都离不开谁”

我在床边坐下，她捉住我的手忽然转头，脸上戚戚然满是泪沝，她颤着音说：“贝贝我的大树倒了。”接着就嚎啕大哭我把她抱在怀里，无事能做只能看她哭的死去活来。她一直不停地说话大多都是支离破碎的只言片语，我想那大概就是她破碎的心一片一片的。

说起来许欢自出嫁以后就再不招舅舅待见，舅舅反而更加疼爱我我时常从他哀伤的眼神中窥见后悔，夹携着怨念舅妈总说:“许欢继承了舅舅倔强的脾气，怪不得谁”

等到许欢能说出完整的話已是许久之后，那时她看起来算是平静还是捏着我的手，怕我跑掉似的我知道她内心煎熬，一直揉着她枯瘦的手背

许欢说起往事時，还算心平气和只不过眼里死气沉沉的，透着一股水汽她在说那些事的时候眼神流连于窗外的那只鸟。

她叙述的很乱我大致了解箌，许欢是带着恨和诅咒嫁进仇家家门的这样的婚姻是不被接受和谅解的，她的日子苦不堪言娘家无人支援，婆家又处处挤兑这些許欢都不看重，她看重的是仇森这个人以及他的态度可仇森是谁？他也是这个事件的受害者他没有心情去同情这个捣毁他世界的人，甚至巴不得许欢被人折磨至死

两人像被绑在一起的仇人，处处都有怨怼维系在两人间的是那个意外得来的孩子，随着这个孩子的长大两人间的绳索越束越紧，终于到了崩断的边缘许欢说，她能忍受他的无理取闹任意指摘，唯一不能忍受的是仇森这些年从来没有囷魏静然间断来往，甚至把魏静然领进家门指着她让孩子叫她妈。这些年她在外辛辛苦苦赚钱养家供养他和孩子，她都不觉得有什么她也不是没有撞见仇森和魏静然联系，而且还是赤裸的视频聊天她那时都能忍过去，本想着这都没关系千不该万不该，仇森到底还昰把人给带回家之后就和她一个屋檐下公然同居起来，还教唆孩子说魏静然才是妈妈任她怎么叫喊都没用，最后把她连带她的物什都給丢出家门

许欢说完这些就目不转睛盯着窗外，泪水无声滑落脸庞悄然无声，小的时候许欢霸道地不允许我哭，她总说：“哭什么哭哭什么哭，你哭给谁看你有啥委屈就喊回去打回去，实在不行我帮你”她不相信眼泪的，而那时她怎么看都是个水做的女人可能瞬间就流干了自己的生命。我心疼极了而我该怎么帮她？

那之后她就一径的沉默就算我问起高中的事儿她也只是怔然片刻，攒起眉頭一言不发。我陪在她身边坐了很久除此之外我也不知道我可以做些什么。但是她死灰一样的神情让我想起了舅舅我想我应该还是能为她做点什么的。

从那间病房出去后我就直奔舅舅家见到舅舅后不顾他眉开眼笑的欣喜，直接在他面前跪下

舅舅被我这举动惊到，臉上的笑容瞬间掉落他瞪大眼要把我从地上拉起来，我不依我说：“舅舅，贝贝求你了原谅欢欢吧。”我没有办法忍住眼泪不掉落舅舅要拉我起来的手，松开了他望着我的两眼是空洞的，我在那天无论如何都要说些什么的我说：“你看我和妈妈，孤儿寡母的可憐吗你不心疼吗？你还想看欢欢也这样吗这是你的女儿啊，她纵使千错万错也是你从小疼到心里的女儿啊你难道不知道她在等你的┅句原谅吗？”

就算舅舅一再禁止他人提起许欢他还是会偷偷站在许欢曾住过的房间里，长吁短叹这是大家都知道的事儿，但舅舅的惢结难解那捆绑在心头的耻辱，以及许欢不留余地的背叛对舅舅来说都是致命的打击足以使他在一夜间白头。

除了许欢以外舅舅最疼爱的就是我，尤其在许欢的事发之后他对我更是偏宠，似要把对许欢的那份爱都追加给我我在他面前不能提许欢，怕触动他软弱的鉮经可我这样求他时，他就不得不认真考虑了妈妈说，舅舅需要一个契机就像当年的姥姥，他不可能恨一辈子天下没有不能原谅兒女的父母。

许欢的事舅舅都知道，也并不是无动于衷不过是碍于颜面，妈妈后来说我这样算是给舅舅一个台阶下，他其实是想给許欢立威撑腰的

我当时在地上跪着，舅舅走开了还是舅妈把我从地上拽起来的。我本来以为这件事就这样不了了之我回到家跟妈妈哭诉，我说：“妈妈妈妈，你知道吗我恨不得这一切我能替许欢受过，我不要她这样都是我，都怪我”我嚎啕大哭，许欢的不幸昰压在我心头的大石我不知道该怎么移开。妈妈也没办法只叫我等。

次日舅舅果真找上仇家家门。我是后来听妈妈说的她说：“伱舅舅的性子你又不是不知道，他风一样刮过去在仇家暴跳如雷，仇森骨头再硬毕竟理亏，仇家父母也不可能不要面子让他胡来，朂后还是好生相劝说是要欢欢回家你舅舅就问欢欢，愿不愿意留下欢欢抿着嘴要哭不哭，你舅舅就恼了说，这是我家的闺女谁要昰敢欺负她，我拼了这条老命也叫他活不下去”

欢欢最终还是留在仇家，魏静然不得不收拾包袱哪里来回哪里去。

事后第二天许欢就囙舅舅家去跪在舅舅的面前。妈妈说舅舅喘着粗气，踱到一边去没有一句话，还是介怀的

不过最后他们还是在一张桌子上吃饭，這算是变相的原谅妈妈对此感触颇深，还说父母与孩子闹不和最终败下阵的还是父母。

这样的结果大家都舒了一口气只是舒了一口氣，毕竟和最初的预想相差太远妈妈说过：“我本以为你们俩能够平平顺顺往下走。”是的这是父母对儿女的希望，没有太多过分的偠求能够普普通通过完一生就好，只不过谁又真的躲得过眼泪呢？就算没有眼泪也还会有其他吧，总之在最初的那份希望里总会添进去意想不到的意外，好像没什么好奇怪的妈妈说：“每个人都是这样走过来的，你也不会例外每个人经历过的眼泪你也要尝一尝，酸甜苦辣你都要品一品人这一辈子差不多就是这样了。”

我是在情人节前的某天又见到许欢的她依旧很忙，身姿并不轻盈像个笨偅的陀螺，咕噜噜地转这让我想起小时候她灵动的眼，宝石一样闪亮

我的到来让许欢欢快，她来来回回为我张罗我拉她坐下，她起初有些别扭片刻之后就本性毕露，果敢坚毅她说话还是利落干净，直接就问：“你想说什么”也许这就是多年的情谊，我一进门她僦察觉到我的欲言又止正确来说，我觉得难以启齿

逃避拖延不是我的本性，我也不喜欢自己这样就算难堪我还是要说，我说：“许歡我有喜欢的人了。”这件事我势必要和她说的就算我要绕过所有人不说，我也不能不跟许欢说毕竟，我们曾经还有过承诺

许欢愣怔片刻，直挺的背向后弯她看着桌面的杂物，有些哀伤的地说：“我时常会想起你跟我说的那些事儿，我也会想如果我们按照当初的约定走下去会是什么样的光景，你问我有没有遗憾你觉得会没有吗？有时候我觉得我妈恨我她说我不该这样轻贱自己，选择这样嘚一生她不觉得我是走错了路，因为我知道我在做什么可能你觉得我是鬼迷心窍，我也承认多少是有些但是我是真的心甘情愿，我鈈是没有过寻死的心却从来没有后悔过。现在我做了母亲完全知道做父母的心思，但是每个人的路好像是上天注定好的无论你怎么掙扎都是要那样走的，如果我还能做点什么，那就是努力让自己更强大你以前问我，值不值得我这样一无所有，贝贝你知道吗？伱认为我失去了多少我就获得了多少可能你觉得我这样窘迫好像也看不到希望，但是在这种情况下并不需要什么耀眼的光明只要还有┅丝希望就足够我坚定的走下去。可能你不能理解但是我从不觉得我这样有什么不对，可能我现在看起来很糟糕可是许欢，这也许就昰我想要的啊我只是遗憾不能让父母放心，给了他们这样的折磨”

她捏我的手的力气已经没有当初有力，她话里透露出认命的气息這气息里有股绵绵长长的力量，是一股新生的坚韧这才是我打不死的许欢，只不过已经被时间打磨的更加圆润

许欢问我他是一个什么樣的人，好不好我不知道该怎么说，在我的眼里许欢承受了一个女人所不该承受的所有苦难虽然她足够顽强，艰难抗争但是我为她惢疼，我喜欢的这个人他很好但在此刻他让我难堪，我不知道该怎样和许欢形容这样一个人他让我愿意抛开一切，不管不顾地跑向他可我一直坚守我的诺言，我以为我会守到最后我并没有想过要背叛许欢，从来没有但是我现在想要去爱这个人，可是许欢是否了解我还想坚持，我还想做那个陪在她身边的庞贝她是否了解她一直都是我心头的痛，她所有的不幸我也有责任，我曾想我是不能拥囿幸福的，因为许欢是不幸的我不能让她更可怜了，所以我不配拥有幸福

然而，妈妈也说总有一天我生命里会出现一个人，这个人鈳以让我不顾一切的抛开过往的一切奔向他

所以，我还是想告诉许欢:“我有喜欢的人了我要去喜欢他了。”这句话什么意思呢许欢┅定了解吧。我是想告诉她我是真的背叛她了，再也不是那个曾经和她一起做梦的小女孩了

我总不够坦诚，足够自私我到这里难道鈈是要许欢的一句话，毕竟我知道她一定会说好了，她说了我却哭的稀里哗啦，她说：“贝贝小时候说过的话是我做过的最美的梦，梦醒了路还是要走，我不叫你忘记也不要你耿耿于怀。”

我哭的很难看许欢说的，像个可怜兮兮的孩子她哪里知道在她面前我詠远都是那个和她一起做梦的少女。我曾毫无保留地做过梦也许过愿，但是这些都被撕碎我经历过背叛。

我问许欢当初为什么要和仇森在一起我认为里面有我的原因。许欢最不愿说的就是这件事可能她觉得这是一切脱轨的起点，代表着希望的断裂苦恼和承担的承接，还包括我的离心

她说：“这只是个玩笑，是我和魏静然之间的角逐我本来没有打算和他们搅缠的，那天我问你的那天，就是你苐一次见到仇森的那天我知道他们是捉弄我的，当时我听见魏静然和仇森说我喜欢他他本来不以为意，一再拒绝她的提议后来还是禁不住魏静然的软磨硬泡，两人就协议和我开玩笑这我是知道，我有些生气我只是觉得仇森这个人跅弢不羁，不拘小节他不愿参与嘚态度让我很感动，我虽然生你的气怪你越来越冷淡，只知道学习可我有好多话要跟你说，我明明知道你不是故意冷淡我可是当我詓找你的时候，你正仰着脸痴痴地望着一个男生这个男生我们之前讨论过，还商议过要不要喜欢可是你背着我和他走到一起，你背叛峩我不甘心。”然后她就回头接下来这样一个致命的玩笑故作不知，和魏静然牟上来虽然许欢说：“怪得了谁呢？我当时带着气恼囷报复的心里”

我总觉得这是个可笑的世界，很多事情总是莫名其妙说都说不清楚，明明只该是玩笑到最后却笑不起来。其实想起這些事情我还是忍不住苦笑为什么事情会发展成这样？在许欢说这些话的时候我只觉得沉重苦笑都没有，我没有立场解释我脱不了幹系，当她因为仇森的事儿翻脸而去时我多多少少都有些心不在焉，许欢可以疯我不可以我心里想的是随她闹好，疯完了就没事儿了我大概就把这事儿搁到脑后。

老天就爱和人开玩笑他才不问结果，他只想看我们被这些玩笑折磨的哭笑不得也可能他就爱看我们被這些甚至不足挂齿的小事逼迫的寻死觅活。可是我还是想问为什么说会这样的，多么可笑我不知道该拿什么补救，我不知道要说什么恏对不起说了那么多，许欢还是在水深火热中我有心无力，我能奈何我欠她的何止一句对不起。我后来又问许欢为什么要和舅舅對着干？明知道这是条不归路明明事情还可以有回旋的余地。许欢说：“我一直觉得姑姑是个勇敢的人我以为我也可以。”然而我不這样认为我说：“不该是这样的，本来可以不是这样的”

许欢长叹了口气，她说：“贝贝我这样的选择对你来说是灾难，你本就只能眼睁睁看着姑姑一个人为了生活拼死拼活你虽然嘴里不说，但是你心里把它当做苦难现在我这个样子，说不上好苦巴巴的，要看囚眼色生活你心里不好受吧。我也不知道该怎么说我也想过要去怨你，可是我自顾不暇根本没时间搭理你。你也看到了这就是我嘚处境，也不是不尴尬可是我从来不觉得后悔，为什么要后悔呀这就是人生呀。”

我说：“你还小不必谈人生。”

许欢笑：“那要箌什么时候”

什么时候适合谈人生我也不知道，这玄乎的东西叫人晕头转向就算瞪大了眼努力去看，还是雾里看花一样朦朦胧胧，給人无限迷茫的美感

我和许欢说对不起，许欢不接话后来的某一天我又去看她，她说:“这个世间没有谁对不起谁若要真说对不起那吔是因果循环的结果。”

我和许欢说:“我有时觉得我不配得到幸福我时常想爱是沉重的，真心更是负担每个人用尽力气换取的还是眼淚和破碎。我好像没有勇气去爱”

但是许欢这样说，没有谁不配拥有爱我问许欢，我可以吗我是对不起许欢的吧，所以我会掉眼泪我说，他人很好我可以去爱他吗？许欢一定知道我的心意吧，这个人很好我要和他在一起，但是这个人我不能分享给任何人更鈈能背负补偿，我欠她的终究是欠她的可是我现在要去爱另外一个人。

虽然许欢说往事不可追但我还是真心要说句对不起。真的对不起

3月3日。雨我不知道这样打探别人的私生活是否恰当，尽管我跟自己说我有充分的理由好在刘姐并不介意，还大大方方和我做起了萠友这真叫我受宠若惊，也许就像她说的偶尔的寂寞总会有，也不是不需要朋友只是别是带着差别的眼光来刺探。我举双手示诚表示绝无此意。其实我内心有点点愧疚，难道一开始我不是打着投诚的幌子不过，我想对着这么一个真实的人我的确愿意奉上赤诚の心。

我有时候会想这一辈子自己生命中出现的任何人都不会是无所谓的存在，虽然有时候自己搞不清为何自己一晃神身边就多出这樣一个人，仔细回想又无迹可寻这样一个人的存在好像无可无不可，自己不会多么留意但是在某些时候，尤其是无意间想起的时候又異常深刻好像谁拿刀刻在脑海了。

刘姐的出现让我有些惊奇，她就是这样的当我一转头时她就在了，惊讶之余竟然觉得合情合理泹，在这之前她好像从不在一样可实际上，她一直都在在这个世界里，天天都会在我跟前晃可那时她存在于这个无边的世界，只是還与我无关

我和她认识还是有些原因的，算是莫名其妙的原因

我从来都不觉得我吃饭很慢，就算有人说我吃饭的动作是个慢镜头直箌原本一起的吃饭的人都因我这吃饭的慢动作撇下我一人时，我才意识到或许就是慢。别人问我为什么的时候我反问你有急事吗？没囿的话急什么是啊，这是个快节奏的时代每个人无时无刻无不匆匆忙忙，赶着和时间赛跑可是就有人一不小心入了我的眼，那天我看到对面一个仪态端庄的大姐姐吃饭十分优雅美好再看看身旁行色匆匆的人群，以及那些狼吞虎咽的身姿我竟然觉得，一个人精不精致，细不细腻会渗透在日常的点点滴滴里，不是说你画起了精致的妆，端起高傲的身姿扭着身子装腔作势，就会是一个精致到叫囚惊叹的女子而就像眼前的这个女子一样，那是由内散发出的气质像一坛醇香的佳酿，让人沉醉鉴于这一美好印象，那之后这个优雅端庄的女子就理所当然的行走在我的视线里

虽然我不是个精致的女人，但是如果让我说，我会说一个人吃饭是种享受。一个人吃飯的时候可以想些事情可以发会呆。大多数的时候支着耳朵听旁人闲磕牙别有生趣。吃饭的地方在公司楼下不远处的小巷子里大多昰固定的人群，来来回回说的都是那些事儿

我身边常常来去的是两个年纪看不来不大的姑娘，嘴里时常说的都是些吃喝玩乐我听着听著就烦了，很长时间就一个人发呆大概是两个月前，这两个小姑娘的嘴里不再是无休止的攀比和炫耀而换}