发点搞笑梦话
1.高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。&&&&
2.我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床&&&&
3.我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......”&&&&
&& 4.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 && 6.我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。&&&&
7.记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......&&&&
8.我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。&&&&
9.“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......&&&&
10.上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”&&&&
11.前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！&&&&
12.偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~&&&&
13.一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......&&&&
14.大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。&&&&
15.一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”――俨然一爱国人士！！！&&&&
16.我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”&&&&
17.一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”&&&&
18.大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”&&&&
19.大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......&&&&
20.偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”&&&&
21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！&
22. 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话&
23.当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......&
24.记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。&
25.那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......&
26.同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”&
27.高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。&
28.偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！&
29.某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看――已经凌晨2点了。&
30.我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”&
31.偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......&
32.大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......&
33.大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......&
34.我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。&
35.大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”&
36.大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”&
37.话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......&
38.CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....&
39.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说......&
40.大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”&
41.同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”&
42.偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。&
43.大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......&
44.我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。&
45.上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”&
46.偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。&
47.我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！&
48.偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~！&
49.我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”&
50.以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......&
51.半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......”&
52.我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
53.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。&
54.以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
55.大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！&
56. 记得上学的时候，隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11点左右大家被一声大叫惊醒：靠～！买菜还用身份证？！.....宿舍爆笑。
57.一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，吓死个人了......&
58.一MM英语考级N次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是MM在背单词....速度极快，记都记不下来.
59.宿舍里最爱通宵的MM,每日黑白颠倒，一日课间其余几人刚回到宿舍，只听见MM念念有词,说话和蹦豆一般：..我..妈....姓......穆！
1.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；2.度日如年：特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；3.杯水车薪：形容金融部门的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；4.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；5.见异思迁： 见漂亮的异性就想搬到她那里去住；6.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；7.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；8.不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；9.夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随；10.头头是道：头头们总是有道理的。11.身体力行：身体如果强有力的话，就能够行得很远，干什么都行。12.寡言少语：寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。13.遥相呼应：遥控器与电器之间，是相互呼应的。14.痛心疾首：患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛病。15.马到成功：拥有宝马轿车的，才是成功人士。
您问俺为啥要二奶？问得好！问到了点子上，点到了七寸上！呵呵，到底不愧是《白领丽人》杂志社派来的大记者啊，开门见山，直奔主题，有水平，有眼力！
二奶这个问题嘛，说起来很简单啊，就是让你们这些文化人，把原本简单的事给弄繁琐复杂喽。俺为啥要二奶呢？这里边自有它的道理！
第一，俺有二奶的经济基础，说白了就是俺有的是钱，用您们文化人的说法，具有二奶的能力与实力。当今这花花世界好年代，二奶也不是什么人都随便得起滴，那也是正儿八经的高消费！街面上修鞋小贩包的起吗？卖豆腐脑的想腐败，他有腐败的资本和基础吗？没有，可俺有哇！俺有七眼煤窑，俺雇着四百来位煤黑子，每天俺净赚三十来万，钱这东西俺有得是，敞开花都花不完，俺缺啥也不缺钱。不瞒您说，俺前前后后已然了六个二奶。大年初一，俺发红包，每位十万，那叫六十万，更多搞笑文章请登录找乐子 吧有力度吧！六个二奶眉开眼笑拥着俺，哇，那感觉特爽特酷特派特来劲特来电特刺激特豪壮。您别惊讶，其实六个也不算多，就等于俺养了六只好可爱的袖珍宠物犬，好玩，有趣，有意思。
第二，俺身子骨贼健壮，俺有这方面旺盛的生理需求哇，三十如狼四十如虎嘛，到了季节，猫儿狗儿还叫春呢，何况俺一三十五、六正当年的壮汉，壮得出山虎般威猛。男人嘛，都有他雄性动物的特点，喜新厌旧嘛，北京烤鸭再好吃，让您一年到头顿顿吃，天天啃，您还能有好胃口？男人的弱点，也正是二奶们生存发展的空间啊！您说是不是这理儿？
第三，二奶的好处嘛，首先安全、清爽、干净、卫生，不会得那些脏病；其次是经济实惠，还不用上税缴费，同时还显得俺特有风度品位和地位。还有，俺俩人自愿的事，公安、法律都管不着，除了经济外，也没啥麻烦。您看当年西门庆为了潘金莲，竟搭上了自己的一条小命，多不值啊！
第四，包二奶是俺事业发展的需要，更是俺事业成功的标志嘛。在俺们那片黄土高坡地界，那几百煤老板群里，谁二奶多，说明谁事业成功发达，谁的知名度就越高，谁就是行业老大！你不包，说明你土鳖，你山药蛋，你是勺子加茄子！再说啦，他们局长、县长们包得，俺为啥包不得？
第五，实话跟您说，可不是俺主动去寻找那些小姐美女来做二奶的，自从俺靠挖煤成了亿万富翁后，只要俺一出门，每天都被那些漂亮小姐们包围着，都是她们主动向俺示情，拉俺下水。其实，俺心里明白，她们喜欢的是俺保险柜里那些成捆的钱票票，她们哪会真心爱上俺这黄土高坡的农民汉呀！
第六，俺没有白养那六位二奶，在俺的煤业公司里，都给她们安排了工作，文秘、财务、人力和公关。在就业方面，俺也算替政府分了忧嘛。
唉，世道变化真他娘的快，俺做梦也没想到俺会成为富翁！哎，今儿这茅台味儿不正不地道哇，喝着咋疑似敌敌畏呢？服务员，赶紧换五粮液！古语讲啥&富不过三代&，俺可不管他娘的后几代，俺只管俺这代发达享福！为富不仁？不仁能致富吗？富贵不能淫？不淫能算富贵吗？做人嘛当然要有道德底线啦，俺做人的道德底线嘛，是相当简单明确滴：不杀人不放火不偷盗不抢劫不投毒不嫖娼不吸毒。
人呢，是到啥山说啥话。您没奋斗到俺这层次，就体谅不到俺的幸福感受！到了俺这层次，您不包都不成！包少喽也不成！再说，不包白不包嘛！跟您说句掏心窝子话吧，嘿嘿，俺不但二奶，还要村长、乡长、局长、银行的主任呢！不包他们，俺的事业咋继续向前蓬勃发展？咋把俺的事业做大做强呢？
不服？眼热嫉妒了不是，那您立马包上六个二奶，给俺看看！呵呵，别看您是记者，小样儿，草鸡了吧！
俺呢准备在演艺圈里找位色艺俱佳、芳龄三十以下的歌星或影星，来做俺的第七位二奶，兼俺阎家煤业公司形象大使和公关部长。这样一来，每周七天都有人陪俺，没有轮空的日子啦，您说俺该有多爽。您对演艺界比较熟 ，帮俺发掘发掘物色物色，事成之后俺付您十万八万人才推荐费！咋样啊？
感谢网友&分享
某日一人打电话到110说：长江大桥下有炸弹，民警马上赶到，发现一包裹，打开一看，果然是炸弹，一对王、四个二
这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片，可是，没有一个同学响应。&& 　　老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是知名的生物学家，是我小学的同党……”这时，坐在最后一排的小军站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”
世界大战爆发了...一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情.没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出V的样子,萨达姆很高兴:胜利啦?!&& 小兵回答:别TM扯淡了,就剩咱俩人了~!!!
儿子问爸爸：“爸爸，我是傻孩子吗？” 爸爸慈爱的摸着孩子的头：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
一群电器在一起比赛，决出谁是电器之王。但是苦于没有比较的标准，大家就决定每个电器讲笑话，哪个的笑话能让其他所有电器都笑了，他就是电器之王。于是，电视机第一个上去了，讲了个笑话，大家都笑了，只有电饭锅没笑。她说，这有什么好笑的，很傻B哎。电视机只好灰溜溜的走下去了。第二个上去的是电脑，电脑讲了一个更好笑的笑话，所有电器都笑翻了，但是电饭锅还是没笑。第三次上去的是空调，空调说了一个前无古人后无来者的笑话，在场的所有电器都已经笑得不行了。这时候电饭锅忍无可忍，拍着桌子站起来，转身对身后的电冰箱说：“你妈个X，你TM笑的时候能不能不要把嘴张那么大！很冷哎。”……
加盟连锁的口号：只要我们买车买房，那管他们家破人亡骗子现在不干传销。都干加盟连锁了
&&& 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她**。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚的理由。」
一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
我妈有特别的沟通技能，比如刚才在长途车上，我妈坐前排，我说要吃水果，我妈问：要苹果还是桑葚？我说桑葚。我妈又问：要苹果还是桑葚？我说桑葚啦！我妈又问了一遍，这种感觉就像你戳了半天按钮A都没反应，于是就想按个B试试好了：要苹果吧。然后我妈闪电般就把之前吃了一半拿纸包着的苹果递了过来…
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”&21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
每天更新有 发点搞笑梦话，分享有趣的发点,搞笑,梦话段子，同步邪恶漫画更新，打造一个大胆想象的邪恶漫画色系，看内涵段子黄色笑话就来内涵村。我为什么晚上睡觉总说梦话，该怎么办？_百度知道
我为什么晚上睡觉总说梦话，该怎么办？
提问者采纳
多为白天所想的事情。所以睡觉前要放松自己的精神，等你把你和某某女人的事说给你身边的老婆听的时候，这个是错误的想法，经常梦呓多见于儿童神经症和神经功能不稳定者、唱歌或哭笑，这些神经细胞有着不同的分工，有时说梦话是连贯的言语，或成段的述说。 要解决说梦话就是要让自己的精神处于绝对放松状态，或仅是不成文的只言片语，你就惨了 大脑是由很多神经细胞组成的，不然····嘿嘿，有的负责运动，个别人说梦话时别人插话他却与人对答，负责言 语的那部分神经细胞如果还处于兴奋状态就会指挥人说话。 上面有人说让自己累了就不会说梦话，但是某一部分神经细胞可能没有休息，大脑休 息了，并且在睡眠中说话。因为脑神经细胞还在活动，有的说梦话构音并不清晰。说梦话的部分内容往往与平时思维相仿，特别重要的是不要胡思乱想说梦话也称梦呓，入睡后常常做梦，梦呓多有素质性倾向，这就是梦话。人在睡觉时。 睡前喝杯牛奶．．能帮助睡觉．熟睡的话应该可以得到改善的，这就是人睡得不熟的时候，人越累越容易说梦话。很多人都有这种情况。梦呓可出现在睡眠的任何时相，有的负责言语，所人就会做梦
其他类似问题
35人觉得有用
为您推荐：
您可能关注的推广回答者：
说梦话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁}