心情超级不好，求笑话让自己傻笑一下！_百度知道
心情超级不好，求笑话让自己傻笑一下！
不要在网上copy大段、大段的那些！
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一所学校为了增加学校的文化氛围，决定在校内建一个雕像，雕像是一个一手拿书，一手托举一只小鸟的清纯少女，寓意立志远大、知识扎实偿户稗鞠织角半携报毛。在雕像建造完毕的时候，学校向全院学生征集雕塑名称，让大家参与。可是没想到，在众多征集的名字中，很多学生不约而同的为雕像取了个名字——“读书顶个鸟用”！
提问者评价
广州的东风东路小学校门的围墙上就有这样类似的铜雕塑，每天下班路过这个小学
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我来说一个爱国的笑话吧,希望你能早日走出心情不好的阴影,因为这个世界因你的存在而分外精彩.谢谢!汉奸给日本女人搓澡话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给偿户稗鞠织角半携报毛日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那活儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那活儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的进出；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！
一个 足够经典 从前有一个女记者到一个古老的村庄去采访，想了解当地的生活习性和方式。她看到了一个淳朴的老大爷。 于是，她就上前问：老大爷，你这一生中最开心的时候是什么时候啊？ 老大爷一听，很是激动，他就说：有一年冬天下大雪，隔壁张三家的新媳妇走丢了，于是我们村里一群人都出去找啊找，最后在一个山洞里找到了。由于下大雪，大家都回不去，于是大家就轮流的上了新媳妇，好开心啊！ 女记者不好意思了，就想换个别的，于是就又问：大爷，你还有没有什么其他的高兴的事啊！ 大爷一听，就又来了精神：有一次，村里王五家的母羊走丢了，于是大家就又出去找啊找的。最后大家找到了，就轮流的上那个母羊。。。 女记者不好意思了，就只好转换话题，问：大爷，那你有没有什么不开心的事啊？ 老人听到女记者的话，浑身颤抖不已，泪流满面：有一次，我走丢了。。。。
有一户人家,长辈过世,家祭时.请来了一个音很重的老先生来当司仪.
上面是这么写的:孝男:潘根科 孝媳:池氏 孝孙女:潘良慈 孝孙:潘道时
但这位老先生两眼昏花又发音不准
他念时,左边的部首全都没看到
于是 他就这样念:
&孝男,翻……跟………斗……”
孝男一听，觉的很奇怪又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也……是……”
媳妇一听：“我也要翻啊？”于是也翻了一个跟斗
再来：“孝孙女，翻两次。” 孙女一听 爸爸妈妈都翻了 我也翻把！于是就翻了两个跟斗
此时孙子一听 想：爸妈翻一次，姐姐翻两次，那么我要翻几次？心里想着想着就开始紧张了
只见老先生扯开喉咙大喊：“
孝孙………………翻…………到………………死…………”
………………………………
智恩：一只兔子跟一只乌龟赛跑，你猜谁会赢？ 英宰：兔子。 智恩：是乌龟赢，呵呵，因为那是只超级乌龟。 英宰：啊？ 智恩：那一只兔子跟一只戴着眼镜的乌龟赛跑，你猜谁会赢？ 英宰：还是兔子。 智恩：傻瓜，是乌龟，那乌龟把眼镜摘下来，原来是刚才那只超级乌龟，哈哈哈！ 英宰：……（无语中） 呵呵 浪漫满屋的一个经典笑话 也希望你能够开心起来啦~~~
公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的office girl的样子.两人肆无忌惮地谈话:
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (全晕)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。7 四小三炸大猴，就等你来呢。8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。35 屁屁点点通，一看好轻松。36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。 37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
我生平最讨厌两种人，1：种族歧视的，2：黑人，3：不识数的。你看过这句话会不会微笑一下呢？心情不好很正常，也无需强颜欢笑。心情不会永远不好的，一段时间过去了也就过去了。
看看《御前四宝》吧我心情不好的时候就看《御前四宝》、《天下第一媒婆》这两部电视剧，超搞笑又没有什么平常电视里的爱恨情仇的
我喜欢讲故事,顺便帮你笑下有一天一老师看到有学生在睡觉.于是叫这个睡觉的同学起来回答问题这个学生起来后什么也不说,老师等不及了,说:&你到底会不会啊!不会也吱一声!!&该同学:&吱!!!~~~~&
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛柳在一张餐桌上遇见了，你觉得牛排会给牛柳讲笑话吗？答案是：不会，因为他们都还不熟！！
给你说个东北的真实的吧，是我们家那边的一个愣头青的事，这家伙平时傻了吧唧的，他第一次去他女友家做客，见面就称呼女友的的爸爸叫爸，女友的妈看不下去了，提醒说：“孩子呀，你们也没结婚呢，你应该叫伯父才对，结婚以后才能叫爸”。然后这个傻玩意说：“我靠，长的跟个土豆似的还整俩名！” ：D
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上笑抽！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的-
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的扮演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人再次暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人暴笑不止~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了？”
全车人笑趴~！如果喜欢可以来我QQ空间看一下，还有很多搞笑的东西，希望能让你心情好起来~
有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了 哈哈，很可爱啊~~这样的方式很不错哦！你可以看下搞笑的节目啊……
他们是猪，他们是猪，啊哈哈，哈啊哈哈哈哈哈啊哈哈！！~！~他们真的是猪，哈啊哈哈哈哈，真的是呢！！啊哈啊哈哈哈哈笑嘻嘻嘻嘻，啊啊哈哈啊哈哈
人生最痛苦的事是
人死了，钱没花完。人生最最痛苦的事是
人没死，钱花完了。
哇，好高的悬赏分，朋友，看来你真的蛮不开心的哦，人生那么短暂，你还有时间不开心，你可真够闲的。振作一点，笑话哪有什么用呢。
如果我死了我的QQ号怎么办?1．留给我的网友MM，她那时才二十出头，这也算我对她的一点补偿……
2．作为遗产留给我儿子。
3．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？
4．带到“那边”继续使用！
5．让我儿子帮我24小时开机不下，挂个骷髅图标，就OK了！
6．叫活着的朋友每天把QQ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！”
7．签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。
8．QQ死的肯定比我早……
9．制成QQ木乃伊，为后世考古事业做出贡献……
补充一个：QQ被盗号，当盗取者用你的QQ号登陆时把你无数的好友吓一跳，纷纷问：“你不是死了吗？”，然后此君被气死或吓死甚至被诅咒而死，成为历史上第一个因盗取QQ号而被气死或吓死或被诅咒而死的第
上帝在创造人的时候 由于火候重了 黑种人诞生了 但第二次火候轻了 于是白种人诞生 第三次时 由于掌握了合适的火候 黄种人诞生了 我们我们是最优秀最杰出的
小明有一天理了一个新发型，他一到学校，同学们都嘲笑他，笑他的发型很像风筝。小明很伤心，他哭着跑到操场去。他跑着跑着就飞起来了.....祝你开心！
这么多人来给你讲笑话，是不是开心很多了啊！！！！！！！！。。。心情好了吧！！！！！下回不好的时候看看“搞笑一家人”吧。。。真的是一部很好笑的搞笑据。。。
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半?突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机?继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....?这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......?
有一个男的在酒吧里喝闷酒，服务生问：“先生你怎么了？”男人说：“我是个同性恋。”服务生：“啊！”男人说：“不尽我是，我哥哥，我弟弟都是。”服务生说：“那你们家没人喜欢女人！？”“有！我妹妹！”
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
这一个字可以让你笑开口这个字是 囧
我只会冷笑话，估计你笑不出来。。 我闪 - -#
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出门在外也不愁我和我对象三年了，哭过笑过，辛苦过幸福过，但我现在都三十多了，他不能给我婚姻不能给我家，我该怎么办_百度知道
我和我对象三年了，哭过笑过，辛苦过幸福过，但我现在都三十多了，他不能给我婚姻不能给我家，我该怎么办
他什么都给不了你，只能给你爱，这只能你自己做决定，我不想一个答案，断送你的幸福
我并不想给你太多建议，愿意听我说说吗？如果愿意就回我，不愿意就不用回了^ω^
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你想要家么，他不能给就不要他，你要是无所谓，选择爱情，就别觉得委屈了。不过一个男人真的爱你，怎么会不想娶你呢
两个人在一起要的是生活，要的是爱，要的是风雨同舟，如果你要的是物质上的满足将来也不会长久，只有人才是最真的，其它的都是过眼云烟，住豪宅开豪车你还是你，可能还没有现在充实！知足吧！趁现在双方都还相爱，珍惜吧！
知道吗？我和她谈感情他说我总谈，烦不烦，我和他谈工作，他说来年他不干了，你说谈什么，
现在冬天没有活了，不和他谈谈感情，那谈什么，今年一年在感情上的发生了这么多的问题，如果真的没有感情了那为什么还要在我的床上
没活啦？？？感情问题需要用心去发现！！不管怎样就算分开也要微笑以对！好事多磨嘛！得不到的总是最好的，人生都有低谷的时候！
他要是爱我就不会打我了当着工地那么多人骂我滚了你说呢
分手，一个最简单的道理告诉你。男人四十岁可以娶二十岁的小姑娘，女人四十岁只能找五十岁的男人了。我身边这样的例子太多了，你太傻了。到最后对你没有任何好处，而他这个年纪随时可以娶。
不要心急，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，他要努力才能娶你，不努力，只能让你受苦，谁愿意看着自己的女人为自己受苦呢？他想给你更好的生活，要感恩，要体谅
女人30了，还能有几个3年让你挥霍？还是分手找个能给你家的吧
他什么都给不了了你吗 你们的回忆 你们的爱情 那么多那么多那么多 他没为你付出吗 当初和他在一起时你没想过吗 为什么走不下去了啊
现在冬天没有活了，不和他谈谈感情，那谈什么，今年一年在感情上的发生了这么多的问题，如果真的没有感情了那为什么还要在我的床上，难道这不需要谈谈吗，你说他是怎么想的
天下美女有的是，重新考虑你的婚姻，而且是实实在在过日子的女人。
.. 为什么他刚开始的时候，每次都会认认真真的听我抱怨，迁就我，，，那时候，做作业到很晚的时候，他再困也会陪着我，虽然只有一两次，可是现在就是一句“晚安” 然后就再也不回应了，我现在每次抱怨今天谁谁谁又怎么了，他就也爱理不理，或是会说“每个人都有缺点”。我以前吃一些对身体不好的东西他会生气，然后说“不许吃” 现在只会说“嗯” 从以前的什么都谈，现在就只能是一天到晚他就除了必要的事就只会发“晚安”和“早安“ ……（我们不是男女朋友，因为我们都说过目前不想谈恋爱，可不是一般的男女关系）现在很纠结也很难过～
分手吧，安心学习，你还有很多情感
离开他冷静一段时间 如果他觉得没什么 没你也行
你就该考虑一下了 自己也冷静想想他到底哪里值得你爱
唉男人就是自私，我家有个亲戚就是，和你一样到时男的把她甩了，她都30了，在找不到和她般配的了，把青春都给了他，
现在冬天没有活了，不和他谈谈感情，那谈什么，今年一年在感情上的发生了这么多的问题，如果真的没有感情了那为什么还要在我的床上
知道吗？我和她谈感情他说我总谈，烦不烦，我和他谈工作，他说来年他不干了，你说谈什么，
那就散了吧离开他，男人都花心，只知道快感再憋着的时候和你上床，为什么说男人都是畜生，有的连他妹子都上哪有什么感情啊
我说和他分手了，他还在我这住不走怎么办啊？吵架还丢人
不与结婚为前题的谈恋爱都是耍流氓，离开他，寻找自己的幸福
这种人即使给你家了。他也不会陪你。他只知道忙他的。你看着办吧
才谈的时候就要考虑你自己的年龄啦！逼他结婚，再过两年如果不小心分手了，让你还怎么再找老公呀！难道找离异的？
赶紧断。总得找个归宿成个家。
1，两个人坐下来好好谈谈，能结婚赶紧结，不能结就散
找个更好的，离开这种人。
为了自己，分手吧，拖下去无了期。
你找个人嫁了，如果真有爱分不了结婚后继续交往
我像你说的这么选择对吗
看你自己怎么看，家，女人肯定要成的，如果你离不开他，你先成家以后再继续
难道你们没有结婚吗？你还是好好想想，这样下去真的不行
现在冬天没有活了，不和他谈谈感情，那谈什么，今年一年在感情上的发生了这么多的问题，如果真的没有感情了那为什么还要在我的床上
找个爱你的结婚吧 女人的青春不是能等的
这种人趁早分 你个剩女
老是等会耽误你一生的，最好做个好的选择
只有真心相爱
我相信会有结果的
离开他吧。
我劝你好好想，应该找归宿，只要爱就行
能过日子就行了，你说呢？
你想都三十多岁，不要求太高，差不多就结婚吧！岁数不等人
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出门在外也不愁如何笑，我一笑就很丑，不要和我说什么精神上是最美的，我要问的是如何在笑可以让人看上去最好看？_百度知道
如何笑，我一笑就很丑，不要和我说什么精神上是最美的，我要问的是如何在笑可以让人看上去最好看？
如何笑！！！
我一笑，肌肉微微一上跳，眼睛就眯得很厉害，我的脸很大，嘴巴笑起来都张不开？很尴尬，开怀大笑也张不开。。牙齿也不整齐，缝很大。。肌肉一笑都很夸张的拱成一团。。
我有更好的答案
融入群体中，开心真诚的笑，永远都不丑
我觉得我得先看看你笑起来是怎么个丑法才能对症下药。
真正的笑 是 不怕丑的
传张图上来,然后我们对症下药.要是你害羞,不肯的话,就到网上搜几张模特笑的图片,然后模仿她们的笑容对着镜子笑,不断的纠正细节,直到自己满意为止.
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出门在外也不愁我有个朋友 他不怎么笑 不是不想是笑不出来 我怎么帮才能让他开心一点那 麻烦大家帮帮忙？_百度知道
我有个朋友 他不怎么笑 不是不想是笑不出来 我怎么帮才能让他开心一点那 麻烦大家帮帮忙？
我经给找搞笑笑喜剧
我都笑点觉都没 认自煞孤星
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首先要知道笑原内太悲伤其控制素呢没使快乐事情呢找起看比较搞笑片或其总先要弄清楚笑原才症药
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朋友事 遇些事情才笑 笑内根本快乐 我 想要 其实朋友没理由闷闷乐已经幸福 我朋友都没 找玩玩 找兴趣事情做 点吧 哦 朋友觉笑 快乐啊
练一下口腔的肌肉就可以了让他听一下佛曲很不错的哦！
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