【真实经历】一个抑郁症患者的自述【gay吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0可签7级以上的吧50个
本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：3,897,891贴子：
【真实经历】一个抑郁症患者的自述
一楼。不定期更新，每次800字起。希望平静的生活，内容会适度失真处理，请见谅。H内容基本不发在内，但我写的时候时不时会写到，也不会回避。准备开个新的小号，可能会发在那里。内容因涉及到人生经历不可避免会有不少与gay无关的，但对楼主影响很大的片段描写。文笔渣，勿喷。
我是一个同性恋者。就以这句话来作为此故事的开头吧。在谈我怎样确认自己是这样的人之前，有一段对我而言有着或深或浅的隐性影响的经历需要交代。我处于一个离异家庭，在父母离婚前我就已经有一个妹妹了。在我大约高二的时候，我的和他新找的另一半生下了一个男孩。因此，我又有了个同父异母的弟弟。他们大约是在我四、五年级的时候离的婚。那时候并没有什么具体的印象，只记得有一次他们俩吵架，把我经常使用的电话扔在地下，砸碎在我旁边。过了不久，我就和妈妈一起生活了约一年，没再见过父亲。随后，我意识到，他们离婚了。我的归我母亲，妹妹的归父亲。不过妹妹还和我俩生活在一起。后来我知道，那是母亲提出的条件包括要妹妹成年为止都要长期和她生活，父亲则每月交一定的抚养费。这，就是我成长的环境。不算恶劣，但也谈不上健康。而且，这给我了两个非常大的副作用，这在后文会提到。
故事线回到开头那句话。其实我真正认同自己是一个gay已经是高中阶段的事情了。但现在回想起来，最早有这样的征兆，是在小学五、六年级。我小学隔壁就有，那时候很多小伙伴放学没事做就会跑到那书店里看漫画书。那书店里有个DVD专卖店，里面经常陈列很多最新出版的电影DVD。我没啥钱，买不起，但总会逗留在那看DVD的封面和故事简介。某一天，我碰见了的DVD。封面就是两个男人的半裸照。我一看到立马就震惊了，视线移到了别处。以前我完全不了解同，只知道“基佬”是个骂人的词汇。我怕自己被别人看到正在看这种东西，慌张了起来。随后，我没在碰那盘碟。事情就是这么奇妙，过了几天，我压抑不住内心潜在的渴望，又悄悄地去找那盘碟。在展台前，我装作看其他的碟，视线飘来飘去，希望别人以为我在随意看看。当我认为没人注意我，很安全时，我拿起了那盘碟，看故事梗要。这算是我最早的启蒙了吧。到了六年级，我起床时已经开始有晨勃了，性需求也开始需要有一个突破口来发泄。和大多数屌丝相仿，我尝试在网络上搜索很多这类信息来满足自己的需求。一开始我看的是图片，还没接触视频。我那时完全没真正了解过同性恋，只是小时候偶尔听过“基佬”这个词汇，并且认为这词是用来骂男人的。所以很自然，我一开始找的都是女的图片。我看到裸露上半身的女人后，觉得很违和，一点都不觉得胸器对我产生了吸引。尤其是那，完全破坏了我对女人下面的世界的美好YY。看了好几组后，我开始觉得恶心，然后就没再继续找下去了。当其时并没对自己这种想法感到异样，现在回想起来，这算是我早期透露出自己的第二个征兆。
故事线回到我的成长环境。在我念小学之前，我一直以为我生在一个富裕家庭。为了集齐一套麦当劳儿童套餐的玩具，我奶奶能耐着性子连续带我去吃了十多次M记。在04年以前，我那个岁数，这可不是一笔小开销。我想要的玩具爸妈肯定会买给我，念的幼儿园也是当地一所半土豪的孩纸聚居地。但我也倒不至于少爷气很重，只是比较喜欢一个人玩，显得很安静。到了小学，我慢慢知道，这些物质生活条件都是我爷爷奶奶带来的。他们曾在当地教育局当过高官，退休后存了一大笔钱，每个月的退休金也很多，我爸妈其实在啃老。啃老总会有啃完的一天的。在大概小学三、四年级的时候，爸妈的生意失败，亏了一大笔钱，家境越发吃紧。这算是我爸妈离婚的一个诱因吧。我念的小学入学时花了一万多的介绍费，再加上我爷爷的人脉，老师们会有意无意地夸奖我的一些小聪明。我一入学就当了班长，实际上当班长该干啥我完全不知道。就这样，我为人逐步显得自傲、急躁。三年级的时候换了个班主任，挺耿直的一个女人。她可没有因为我的小聪明和我爷爷而赏识我。因此，我第一次失去了班长的职位。那时候觉得没啥大不了。但那之后，我和周围同学的相处显得越发困难。究其原因也是我自己完全活在自己的世界里，不懂和别人打交道吧。人家不搭理我，慢慢地，我也不搭理人家，开始真正意义上的活在自己的世界里，一活就活了五年。没有朋友，父母又吵架，这五年，尤其是小学期间的四年，我现在回想都觉得黑暗，真不知道当时自己每天是怎么过的。小学升初中的考试，我奇迹般地超常发挥，考上了当地二中。由于我三年级换的那个班主任一直看不起我（我当时是这么认为的，现在回想她也是为了我好），我成绩一直飘忽于中上游。六年级的那个重点培训班她最后没让我进，家里人也不看好我能考出好成绩。所以最终成绩下来后，我顿时觉得自己出了一口恶气！让你们看不起我！带着这种心情，我进入了初中，那个遇见他的地方。
刚进初中，面对着增加了的科目和首次的军训、住宿，正常人都会兴奋。军训期间，我们男生总共分了两间大房间作为宿舍。我和他分在了不同的宿舍。因此我和他一开始没啥接触。对他的唯一印象就是有一次他跑到我们宿舍和一个熟人聊天，说话很大声，语气很嚣张。正式开学后，我也基本没和他碰面。后来知道，那时候他带动了班上大半男生去学打篮球，而我又偏偏不喜欢运动，没接触也很正常。初一上学期，我小学时养成的骄傲、孤僻完全没见消减。这次我碰着硬墙壁了。初一上学期，我的成绩班排名是倒数十名以内。我脆弱的自尊心，在这份成绩单前碎得一干二净。那个寒假，我下了决心要踏踏实实地读书，把排名弄上去，为此下了狠功夫。我的浮躁和骄傲情绪，就是通过这个转点一步一步退下来的。（当然了实际上花了很长时间，期间多有反复）一分耕耘一分收获，我在初一下学期成绩突飞猛进。我真正知道他的名字，也和这次进步有着莫大联系。那次月考，我从班里倒数一跃到班里前二十，班主任觉得进步很大，就在班会上点名表扬了我。但我本以为她只表扬我一个（你看我的自傲完全没消失），结果她还点名表扬了另外一个同样有飞跃进步的男生。我也因此知道了他的名字，这里姑且叫他为邵斌（明显是假名）。点到他的名字的时候，他反应也挺大，周遭望着别人，我一眼看出了他。看来也是个自大狂。从这时开始，我和别人交往的信心略有恢复。然后，不知该说不幸还是幸运，我首先交到的是一大群腐女。TBC
深夜更文。这群腐女算是让我真正开始去了解gay这群体，不过是通过漫画同人的方式。那时候她们狂追《家庭教师》这部漫画，原因是里面有很多帅哥，而且女主几乎没发挥什么作用，标准的准基漫。当时她们便向我推荐这部漫画以及里面的众多CP。出于迎合和跟风，我便也开始去看这部动漫，并且接触一些同人漫画。其中一人给我传了一些含R18的同人漫，这是我第一次接触男男性交的场景。我点进去看，当看到肛交的场景时，我觉得很自然。甚至那个受淫荡的喘息，勾起了我进一步接触这个圈子的欲望。从此，我可以算是半扳弯了。长期接触这种漫画，青春期的荷尔蒙也开始朝这方向宣泄。不久，我便将眼光锁定在隔壁宿舍的某男生身上，这里我们将他称作杨洋吧。对的没错，我第一个喜欢的男生不是邵斌。不仅如此，一开始我甚至是讨厌邵斌的。先说会杨洋。怎么说呢，在我眼中，他又帅，身材又好，简直满足我的淫欲。（当然现在我完全不觉得他帅）最重要的是，我想他示好，他并没有回绝，而是和我暧昧地有来有往。问题在于，他是个有女朋友的人。他的女朋友称作阮诗吧。所以我和他所谓的暧昧，也只会在宿舍里发生，在课室我还是很克制的。过了大概三四个月，到了初二，一个晚上就将我们两个的关系上升到一个层次。他时常有晚上跑来我床上和我聊天的行为（这也算是我认为的暧昧地行为），那天晚上，他照常跑来我床铺，和我说着话。大晚上的，和自己喜欢的对象在同一床睡着的，我无动于衷才奇怪吧。但和往常不一样的是，我破天荒地问了他一句：“我可以吻你吗？”说完我就有点后悔了，如果他拒绝了那以后咋办呢。意外的是，他竟回答：“好啊。”我喜出望外！我着急地再问：“真的？！”“真的。”然后我尝试性的把头探过去，把嘴唇压在他的嘴上。这样干巴巴地吻了一会儿，他竟主动地张开嘴，用双唇上下不停地咬着我的嘴唇。瞬间我觉得自己身处天堂，意识恍惚。大概这样持续了十来分钟，我俩的呼吸都有点急促了，我们就停下来，没有进一步发展下去了。不过，开了这个先例，我可就找到了个满足性需求的渠道啦！天天晚上我都盼着他会跑来我床上，然后和我接吻。不过，他的需求没我那么可怕，之后他就只是偶尔会来我床和我聊天，还不一定每次都会接吻。看着他越发明显的冷淡，我有点伤心了。TBC
深夜更新一天晚上，他愿意来到我床上并和我接吻。我像往常那般吻着他的嘴唇，但今晚的我绝不仅仅想要这么多。吻着吻着，我将侵略的目标转向他的脖子。（我觉得吻对方的脖子是一种占有对方的极佳方式，并且对方这种被我吻着脖子的姿态让我下体燥热，令我着迷。这一直影响到我现在。）然后，我的手游走在他的身上，一步步探进去他的衣服里，寻觅着胸前的茱萸。见他没有反抗，我得寸进尺，大胆的撩起他的上衣，亲吻他的乳头。（这也是我一个奇怪的爱好，我特别喜欢胸大的男人，然后很想亲吻他的乳头。）一番满足过后，我继续和他厮混于唇间。挑准他张开了口的瞬间，我试探性地将舌头伸进那未知的、我渴望着的洞穴。他似乎觉察到了我要干什么，轻轻地合起牙齿，温柔地阻止了我的进一步深入。我失望地睁开双眼，轻声问他：“为什么拒绝和我湿吻？”他没说什么，只是说不喜欢。我的兴致被浇了一盆冷水，接下来都没啥激情了。那晚上之后，他开始躲闪着我。到了晚上不再来我这边，白天也鲜有和我交流。我不甘心就这样结束，直接找到他，要和他当面说清楚。他说我俩不合适，是没有将来的。得到如此答复，我自然失落，但更多的只是惋惜失去了一个算不上的性伴侣。就从这个时候开始，邵斌真正开始介入我的生活，直到现在。先说回杨洋的女朋友阮诗吧。他俩一开始关系挺不错，但杨洋一直对她忽冷忽热，似乎没有对她很上心。就在他们俩有点疏远的时候，邵斌介入到他们俩中间，开始追求阮诗。根据后来邵斌的说法，他那不是趁虚而入，也不是挖墙脚，只是安慰阮诗那时候受伤的心。我就坐在阮诗的后面，所以课间邵斌来找阮诗时，我都在场。这算是客观上提供了我和邵斌大量接触的机会。他在把妹子的同时，也就顺便和我说说话。在我看来，他就是个连一米六都不到，却追求一个近一米七的女生，轻浮下流，不知天高地厚的臭流氓。这也是我一开始不怎么喜欢他的原因。在杨洋和我直说我俩不适合后，我低落了好一阵子。邵斌似乎知道些什么，竟开始主动和我加深联系。我原本对他没啥兴趣，不过他含义不明的接近，也让我试图通过他来压抑我对杨洋的渴望。不过他可不像杨洋，他并没有和我有很多肌肤之亲。所以，我并没有把他当成能解决我性欲的伴侣。不过，一次经历完全颠覆了这一情况，也将我和他开始带向一个可怕的深渊。TBC
我叫数字君，叫我17君
同抑郁症患者
深夜更个文。写到这部分实在写不下手，所以离上次更文的时间长了很多，更的字数也少了一点。过去有多开心，现在就有多痛苦。我现在还在上大学，过几天我会办理休学手续，届时更文的频率应该会提高。我和他接触越发深厚之后，他开始对我有一些奇怪的要求，比如要我陪他去这去那，把大量的粗重活儿扔给我做，弄得我是好像他的保姆似的。临近期中考，他想临时抱佛脚，便要求我考试当天四点钟准时喊他起床，一起陪他临阵磨枪。这算是他一个改不掉的坏习惯：喜欢投机取巧。他这么要求，让我受宠若惊。（没错，真的是受宠若惊。他平时从来不干这档子事儿，所以我觉得自己在他心目中的地位有所提高。）很自然，我答应了他这本是无理取闹的要求。考试结束后，他开始喜欢要我陪他早起。（当然，这完全是三分钟热度的事情）考后他就没那么变态，老是要求我四点喊他起床了。尽管如此，我还是无法长时间这么早起床的。几天过后的某天早晨，我起晚了一点，他早醒了，反过来喊我起床。男孩子刚起床有晨勃什么的很正常，他为人猥琐，故意问我：“是不是勃起了？”强行被拉出好梦的我睡眼惺忪，懒懒地回了一句：“那当然。”他没就此罢休，追问道：“真的？”被反问了这么一句，我来了点兴致：“想确认是不是，摸一下就知道啦。”说完，张开双腿，示意他摸下去。我这么一说，他不是很好意思，但就这样拒绝也有点不给面子（这一点纯粹是我猜测的），就伸出手来，轻轻碰了一下那儿。看他这么拘谨，我有点不耐烦，而且心里渴望和他关系再进一步，就补了一句：“尽管摸啦，摸完整些，没事。”听到我这么说，他好像放下了些什么顾虑，大胆地摸遍了我的家伙。“还真勃起了，而且挺大的呀。”他坏笑道。当时我觉得这没什么，但对他来说这不是件寻常事。正因为有了这么一出，后来才发生了在宿舍浴室里的那件事。TBC
番外这几天一直请假在家，学校的事情完全不管。我向来有点妄想习惯，说白就是中二情节。在真正承认我和邵斌没有将来，决定和他断绝联系之后，我就时不时会幻想在将来我会遇到一个真正愿意和我确立情侣关系的男人，并且和他有美好的将来。这或许是我在过去的几年，不停地幻想，不，应该说是期待我和邵斌所能拥有的渺茫将来的一种不舍吧。虽然我依然得不到他的心，得不到我渴望的身份认同，但只要能待在他身边，哪怕我一无所有，我也愿意就这样到永远。那里实在是太幸福，我舍不得就这样放弃它，即便现在我不可能再和他联系。所以，我就想象了这么一个人。虽然这是假的，依然很甜蜜不是吗？在前几天，不知怎么的，本来虚无飘渺的一个“人”，我忽然将他和现实中的某人联系起来，从而让“他”具象化起来。大学入学军训，只要你没有特殊情况，都是逃不掉的。我们学校是一入学就军训。大学军训是需要分方阵的，到了大概训练的中期会分一次所属方阵，所以我经历过两位教官。第一位教官教我们一些最基本的队列动作，都是什么正步、齐步之类的。重点是，他人挺帅，又是我们连的连长，（我们每个班的级别是排，一个学院的级别是连）身材不错，（当兵的自然都不错）所以我也情不自禁地YY过他。虽然明知道这没可能，但在长时间看不到邵斌，心中欲望无法宣泄的那时，也不失为好方法。况且那时我在男生中算是最听话的，军姿也站得标准，（当然实际身体素质非常差，前面我提到过我不喜欢运动）自然能让我YY的空间也稍微多一点。没错，我这几天就是将这位教官和“他”联系起来，虚构出了一个现实中无法存在的完美情人。理想很丰满，现实很骨感。但理想实在是太丰满了，在骨感现实的压迫下，人们往往对这种明知不可能的理想依然心向往之。我就这么心中妄想了几天，就在刚才睡午觉时，我做了个梦。在梦中，我看到那位教官了！而且，他竟然在交谈的过程中承认了他也是gay！我虽说不上欣喜若狂，但心里面想的满是“啪啪啪”的场景。而且梦没有就这样就完了，我还和他讨论了很多生活上的事情，探讨了我们是否能交往。就在我们谈到他在军校学习英语的情况时，我热醒了。刚醒时，我还没从刚才愉悦中走出来。当意识到自己不过是睡了个午觉，现在浑身是汗地睡在床上，实际上哪儿都没去时，我懂了，刚才的美好只不过是梦。我自嘲地笑了笑：“哼，已经幻想到梦中映射出我最渴望的事情了吗？”梦中那么美好，我有一点点舍不得了。尽管我知道那位教官是gay的可能性极低，我还是找了许久没联系的班长，要了他的电话，尝试性地发了条短信给他，看看他是否还记得我。呐，你们说，我还有救吗？TBC
再过几年 你就会明白 同志是怎么回事了。应该早点正视现实 承认接受自己的不足之处 努力改变能改变的 让自己的人生像常人一样。
贴吧热议榜
使用签名档&&
保存至快速回贴我是一个抑郁症患者_百度知道
我是一个抑郁症患者
我是一个抑郁症患者，我害怕一个人出门，一个人坐车，一个人在家，我怕一个人在家忍不住做傻事没人拉住我，我一个人坐车害怕我一上车就想忍不住下车，我害怕一个人很无助，我怕我会得精神病，我害怕我会忍不住伤害别人，我不想这样，我想回到以前那个快乐的我...
我有更好的答案
由于童年的疾苦，生活的磨砺太多，我的身心大为受挫，我仇恨命运的不公，仇恨伤害过我的人，恨母亲对我的刻薄狠毒，我忘不了儿时母亲对我的种种打骂。。。过多的心灵创伤终于导致我得了严重的心理疾病——抑郁症。 我抑郁了那么多年，时刻都活在恐惧中，不是担心这就是担心那，世界在我的眼中灰暗一片，我整天无精打采，常年头晕，晚上做梦，白天瞌睡，我感受不到半点生活的乐趣，我过得好苦，好累啊! 我麻木，自闭，习惯一个人静静地地深思，擅长回忆，特别是回忆那些过去别人对我的伤害，越回忆越恨的牙痒痒，我幻想着自己怎样毁灭这个地球，怎样报复这个讨厌的世界，怎样去消灭那些曾经伤害过我的人，我真的担心自己这样下去会有疯掉的那一天啊，我不想这样啊，但我又把握不了自己。 一切的一切都失去了控制，我变得深怕吃亏，像刺猬一样竖起全身的刺时时防范。即使后来我赚到很多钱了，但我还是左担心右担心，依然小心眼，出去买点东西跟人讨价还价，放不开手脚，放不开心怀，我活的那么拘谨，那么疲劳不堪。我的老公对我非常好，可是我却看不到他的任何优点，而是鸡蛋里挑骨头，吹毛求疵，任意扩大，和他吵闹。。。如今回想这些，我真不明白，当初的我怎么就像中了邪一样呢？ 我老公千方百计想尽法子，让我摆脱这种狭隘、偏执的心境，他买回《读者》，让我看里面的对人生有启迪的好文，他把生活中一些活生生的事例启发我。可是我却麻木得如一宗塑像，没丝毫反应。置之死地而后生。几乎死过好几次的我也意思到了，如果我还这样“放纵”下去，等待我的将是无量痛苦的万丈深渊，我要救自己，彻底改造自己，我暗暗下决心，强迫自己看了很多心灵鸡汤之类的短文，也和心理医生交流过，我想尽了办法可是无论我怎样挣扎，也逃不出这个这个煎熬我心灵的魔爪，我依然小人之心，斤斤计较，狭隘、自私，刻骨仇恨，缺乏情趣、缺乏爱心，我的生活尤于一潭死水，在散发着恶臭，我想摆脱，我想死，我想到清凉的另一个世界，一个人静静地躺着，不受任何干扰。 我一次次治疗，吃药，心理咨询，越治疗我越失望，因为我过不了一段时间又回到了令人煎熬的原地。那天我又突然痛苦起来，莫名地回忆起一件不顺心的事，继而烦躁，心里抓狂，感觉人生没一点意思。死神仿佛又在微笑着召唤我，我反复地想着，只有死就是我的解脱，就是我的归宿。但我又割舍不下老公和孩子，而且也很不甘心这么年轻就死了。为什么别人都活的好好的，而我却要去死呢？我在生死边缘徘徊，人不人，鬼不鬼地苟且过着有限生命的每一天。。。 就在我做生死论断的紧急关头，我喜闻佛法，听一个佛友说，只有多诵《金刚经》就能摆脱这种痛苦的心境，我似信非信，但是当时我痛苦得也实在是没办法了，就试试吧，我开始诵《金刚经》了，里面很多字不认识，又是这位佛友耐心教我认字，而且还要我在菩萨面前发誓，每天至少诵三遍，我答应了。从此，我天天坚持着诵《金刚经》，每天至少三遍，多的时候诵过六遍。 朋友们呐，我诵了半个月后，奇迹出现了，我突然有了一种清醒感，通体舒畅，头也不再晕了，精神状况也好了很多。而且我渐渐变得有爱心，我开始替老公着想了，觉得他也不容易，他也是父母生的儿子呀，我怎么能这样对待他呢？谁没有做错事的时候，他做错点事，我就抓住不放，老是跟他计较，吵闹不休，谁受的了啊。我这么一想，心生内疚。我的老公渐渐地在我眼中变得可爱起来，我惊讶地发现我的老公有很多可爱的优点。我主动亲昵他了，对他温柔体贴，在他看电视时，我会主动给他泡一杯茶，削一个水果，这在以前是从未有过的事，相反的是我在看电视时，叫喊着他给我端茶，削苹果，也不管他当时是否在忙，他不给我拿，我就生气、发脾气。读《金刚经》胜读接受百年人生理论教育啊，一点都不夸张。自从诵金刚经后我明白了许多做人的道理，爱充盈灌注我体内，我看什么事都顺眼了，意想不到的是，随着我诵《金刚经》的次数增加，我越来越豁达，越来越宽容，我凡事都能站在对方的角度想了，有了这么好心态，我的身体愈来愈好，头晕，注意力不集中，白天打哈欠的老毛病都神秘地失踪了。取而代之的是，充满活力，善解人意，乐于助人的我。我的这些变法，对于我本人来说，自己都解释不清，忽然间，自己怎么像有魔术的人一样变了呢？我带着疑惑去问佛友，佛友告诉我，那是佛菩萨给我加持了，让我脱离了苦海。。。 在我惊喜之余，我一气呵成写了两篇一千多字的文章，1篇是，修佛诵经对治疗抑郁有神奇功效--我的康复经历。2篇是，万两黄金不换修行。我分别发在三个论坛，并告之了我现在经常去的佛教在线金刚经室的网址，文章发出后，很多身患抑郁的朋友响应了，响应最早的一个是叫“音乐如水”的网友，我们现在已成了好姐妹，她在读诵《金刚经》后，多年治不好的心理疾病也彻底康复了，此前她一直在服药，现在无须服药了。还有一个叫“可静”的网友，她诵经后症状也好了很多。另外几个病友读诵《金刚经》后，病情都在好转。现在来金刚经室找我聊天的病友越来越多，他们问我，为什么诵经会治好医院也难以治疗好的的抑郁症呢？在此，我如实地对朋友们说，我一时半会也说不出所以然，但我可以肯定这是《金刚经》的殊胜威力治好了缠绕我多年的心理疾病，对于经文的神奇科学家都难以解释清楚，更何况是渺小，无知的我呢。 抑郁的朋友，如果你们想拥有健康的心态，智慧的大脑，就虔诚地去诵《金刚经》吧，金刚经是经典中的大乘，它的般若智慧浩瀚无边，金刚经的宗旨就是让人放下执着，放下仇恨，放下贪念，教人宽容，从容处世，活得轻松。这些佛菩萨赐予的无量智慧，正是我们抑郁朋友所缺少的呀，真可谓，一副治抑郁症的良药啊。也许很多朋友会觉得听起来像天方夜谈。毛主席老人家说的好：“实践是检验真理的唯一标准。”朋友们，你们不信的话可以先实践尝试啊，到时候你们亲身受益了，就知道我现在不是信口开河了。 我此篇文章字词句句都是发自内心，绝无半点虚假。在此我真诚地祝福抑郁朋友，早闻佛法，坚持念佛念经（获福无量，灭罪无量）。拥有健康美丽幸福的人生！
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。抑郁症患者都在想些什么？他们的心态是怎样的？ - 知乎<strong class="NumberBoard-itemValue" title="被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="3,669分享邀请回答weixin.qq.com/r/qzvr827EKTNWrSqQ9265 (二维码自动识别)746245 条评论分享收藏感谢收起23725 条评论分享收藏感谢收起当前位置： &
& & & &狂躁抑郁症是在快节奏的现代常见的一种心理疾病，狂躁症患者一般对于事物抱有悲观的态度，遇事躲避，有自卑心理，经常是一种过分焦虑的精神状态。现代人多少都会有心理疾病，而狂躁抑郁症患者情况严重会有自杀或他杀倾向，那么造成这种心理疾病的原因有哪些呢？
　　1。遗传造成
　　狂躁抑郁症是抑郁症的一种，是可以遗传的疾病，通过调查狂躁抑郁症患者的家族病史，可以发现，亲属患病的几率和亲属与患者血缘关系呈几何正相关，即血缘越亲，几率越大，符合遗传疾病的一般遗传规律。所以有部分狂躁抑郁症患者可能是家族里有抑郁症遗传基因，而他遗传了这个基因。
　　2.外部环境影响
　　外部环境对人内心的影响是具体而直接的，社会环境中的各种因素都有可能会成为导致某个人狂躁抑郁症的重要因素。生活中的重大打击或者突发意外，如家人离去、突然失业、失恋等都可以成为原因，在这样一个多元的社会，我们扮演各种角色的同时也承受四面八方的压力，比如作为学生，学业上的压力；作为家长，赡养家庭的压力；作为单身，父母要求结婚的压力等等，而快节奏高效率的生活让人们无法放下这些压力，也很难宣泄内心的坏情绪，忧虑长期郁结，于是就很容易患上狂躁抑郁症。
　　3.性格原因
　　每个人的性格各异，不同的人有不同的性格、不同的心理气质，而一般来说具有内倾型性格，抑郁质心理气质的人患上狂躁抑郁症的几率更高。这类性格特征的人沉郁安静，内向拘谨，他们很容易产生消极情绪并且不擅长缓解这种情绪，悲观的情绪使自己更加孤立、无助，无人开解又会产生更多的消极情绪，如此恶性循环，他们时而狂躁时而抑郁，心理情绪极不稳定，比较容易患上狂躁抑郁症。
　　想知道如何预防疾病？疾病的最佳治疗方法？生病了吃什么好？生病了怎么护理吗？ 　　微信扫描下方二维码马上知道！
专家视频解读
当季高发疾病
邀请好友扫一扫分享给TA
长按上图保存二维码，使用微信扫一扫右上角的“相册”扫码，再分享好友或朋友圈}