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江苏孩子青春期心理问题严重 最易自残自杀
扬州网综合消息 昨天，第十六届全国心理学学术会议在南京师范大学召开，南师大心理学院院长、著名青少年心理研究专家傅宏教授表示，在江苏青少年心理健康普查中，初中前后孩子出现自残的比例最高。升学期的孩子则通常会出现失眠等心理波动，青春期更应该引起家长和学校的关注。
年龄VS心理
初中前后的孩子自残率最高
外地案例&&
成都五年级男孩跳楼
“老师我做不到，跳楼时我好几次都缩回来了。”10月30日，四川成都师范附属小学五年级某班的10岁男孩军军(化名)，在语文课本上留下这句遗言后，从30层高的楼上跳下。事发前，语文老师曾因军军不遵守会场纪律批评了他。这起悲剧给所有人都带来伤痛。11月1日上午，语文老师见到孩子的遗体后晕了过去。
江苏调查&&
自残自杀更多发生在青春期
南师大心理学院院长、著名青少年心理研究专家傅宏教授表示，南京师范大学和江苏省心理学会在2008年、2010年两次对江苏青少年心理健康进行普查，年龄段涵盖了小学、中学和大学。两次调查结果均显示，读初中前后的孩子出现严重心理问题的比例最高。
“初高中升学前后带来失眠、焦虑的问题比较多，但出现严重心理问题的并不多。”傅宏注意到，严重心理问题跟青春期的关联度更高，“比如有的孩子会自残，用刀片伤害身体，轻一点的在手背上划，重的在肉多的地方划，更严重的用烟头烫。”从调查数据来看，自残、自杀、情绪低落、反社会行为更多的表达在青春期，跟升学的关联度并不高。“这个问题过去是被忽视的，社会更关注升学带给孩子的压力，其实升学本身带来的压力是有限的。青春期心理健康教育更加重要。”
给家长的话&&
“进入青春期后，孩子的欲望变得强烈，肉体上有欲望，可灵魂还是个孩子，像新手驾驶赛车，必定横冲直撞，不知道如何控制，就会出现焦虑、痛苦的情绪。”傅宏教授认为，如何平衡青春期能量的释放才是解决心理问题的关键。比如给孩子创造参与社会活动的机会，让他学会融入社会的方法，实现自我价值。
学习VS压力
每周补习超8小时，一成孩子会有心理问题
补习时间和心理问题发生率关系
外地案例&&&
云南女孩不想补课上吊自尽
今年8月5日早上，家住云南景洪市东风农场前哨生产队第五居民点的胶工余某和孔某夫妇上山割胶后，回家时四处找不到女儿，最后却在屋顶发现12岁的女儿已经在太阳能支架上用丝巾上吊自杀了。
在急忙将女儿解下来的同时，夫妻俩还看到了女儿写好用橡皮筋绑在手指上的一份遗书。大意就说她对读书很讨厌，更不想补课，但是父母的安排不去又不行，只好自杀一了百了算了。
江苏调查&&&
过度补习心理问题发生率高
专家们发现，一周内补习时间不到1小时的心理问题发生率为4.7%，补习1~2小时的心理问题发生率降为2.7%，3~4小时的心理问题发生率为4.3%，5~6小时的心理问题发生率为3.5%，补习7~8小时的心理问题发生率升为4.9%。补习8小时以上的学生心理问题发生率高达9.2%。
给家长的话&&&
傅宏教授建议，首先应鼓励孩子多参加体育运动消耗能量，而不是整天坐在教室里写作业。第二，请家长减少对孩子的说教，“家长应提早接受孩子的成长。
高三男生大一女生，失眠最严重
补习时间和心理问题发生率关系
外地案例&&&
一做功课就头疼，晚上睡不着
福建学生小A上高三，发现时不时就头疼。刚开始，只是偶尔头痛，小A也没多大在意，但过了几天，他发现自己头痛的程度越发严重，而且每回都是偏头痛。小A每每想转移注意力到功课上，头痛就会越严重，他开始紧张起来，“难道是病了？”
虽然小A回家自我调整了几天，偏头痛却已经影响到睡眠。
江苏调查&&&
女生失眠率明显要超过男生
江苏调查发现，中考、高考前后学生的失眠发生率会明显上升，出现失眠后部分家长选择给孩子吃安眠药。
女生失眠现象显著高于男生，女生在初三以前表现出随年级上升而增高的趋势，之后开始下降，进入大一后失眠现象最严重。男生则在高三和大三时期失眠现象最严重。
给家长的话&&&
傅宏教授认为，失眠是面临升学考试的孩子们产生的应急反应，“准确地说是一种适应方式，因为碰到高考会紧张，因此睡不好觉，这是再正常不过的事情。不必因为担心睡不好影响考试而服用安眠药。”傅宏解释说，实际上睡不好觉有时反而有助于孩子考试，“好比小狗要跳过一堵墙，一开始怎么也跳不过去，你假装要打它，它一害怕受了刺激马上就能跳过去了。”
家庭VS心态
两成中小学生想过离家出走
傅宏告诉记者，在离家出走率一项中，24.6％的中小学生曾想过离家出走，男女生报告率分别为23.7％和25.3％，无明显性别差异。专家们发现，离家出走意念与和兄弟姐妹一起生活的处境呈显著负相关，即有兄弟姐妹一起生活的学生，不太可能会产生离家出走的意念。“就像你一个人在路上走，很多人在看，你走着走着就会不自在，从心理学角度看，独生子女心理有先天‘缺陷’。”
父母关系差，孩子容易出问题
中小学生心理问题发生率与父母之间关系好坏有极显著的关系。
中小学生的父母关系极为重要，父母关系越差则儿童越容易产生心理问题。父母关系从和睦到离婚不同水平中，学生心理问题发生率依次为2.9%、5.2%、8.7%、7.4%、9.3%和4.4%。
总的来说，父母关系差会直接导致儿童产生心理问题。大学生受父母关系影响较小，心理问题发生率与父母关系无显著关系。
重组家庭男孩最易“绝望”
调查数据表明，江苏10.5%的孩子曾长时间感到伤心绝望，低于全国平均水平16.9%。小学阶段，女生表现出随年级上升而下降的趋势，进入初中显著上升，初中阶段，女生报告率高于男生，高中阶段，男生报告率显著高于女生，进入大学阶段，男生报告率在大四达到顶峰，女生在大三时期报告率显著上升。
男生来自重组家庭的报告率最高，这与全国的研究结论是一致的，达到32.1％。
“暴力”孩子多有心理问题
与人打架次数多的学生，有心理问题的概率高。在中小学生中，从不与人打架的学生心理问题发生率为3.5%，打过1次的为5.2%，打过2~3次的为6.3%，打过4~5次的为13.5%，打过6次或更多的则高达17.7%。结果显示，攻击和暴力倾向儿童的心理问题发生率更高。
傅宏认为，一个调皮捣蛋的孩子，慢慢没人愿意跟他玩了，他就慢慢会改变。“儿童在欺负与被欺负的环境，比学习知识重要的多。”
扬子晚报讯（记者 蔡蕴琦）教育部重大课题“学生核心素养”课题组负责人、中国心理学会理事长、华南师范大学莫雷教授昨天在南师大参加全国心理学学术会议时透露，中国“学生核心素养”指标体系的框架有望在年底前“搭建”成。
“过去我们对学生的评价体现在德、智、体、美、劳等方面，未来更重视学生的素养。作为中国公民具备什么样的素养？从小学、中学到大学，每个年龄段的孩子应该具备什么样的素养，未来这是评价学生的重要指标。”莫雷透露说，这一重大课题已经在研究阶段，有望在今年年底搭建出大框架，每个年龄段的孩子应该具备的素养，都会有明确的指标。“学生核心素养”指标提出出台后，随之变动的将是中小学课程标准和评价体系。
“明年高中阶段课程标准将重新修订，这次修订就将把‘核心素养’的内容融入其中。”莫雷介绍说，过去考什么就努力学习什么，不考就不一定花很长时间学，通过“核心素养”指标改变学校对学生的评价体系，“比如物理学科，会考试只是评价的一个点，有创新能力、会思考、动手能力强也会是评价的一部分。”(蔡蕴琦)责任编辑：wj
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.cn All Rights Reserved做错事然后自虐是不是有心理问题_百度知道　　一直喜欢天涯，是因为在天涯各种奇葩的事情和人中，我的事就像一颗小石子，扔进来没有什么波澜。　　让我觉得我的情况没那么糟糕，没那么奇怪。不是特别神经病。我想在这里脱下面具。因为没人知道我是谁。　　在撕心裂肺的网络下，我就像人格分裂一样。回到现实，再戴上正常的面具。　　没人知道我这么一个看来好好的人，甚至看来是个漂亮优雅温柔的女人，心里其实千疮百孔。全是洞，全是疤，全是窟窿。　　刚刚自虐完，一口气哭的声嘶力竭，打了自己十多个耳光，大腿被自己掐紫了。才获得一点痛得知觉。　　悲痛到想拿香烟烫自己。翻箱倒柜却发现，家里没有。许多年来，看来品行良好的我，在12年前自杀时，烫过了左手的烟疤后，就彻底戒烟了。　　发现家里连个打火机都没有后，不由绝望的悲从中来。狠狠抽了自己两个耳光。觉得自己真是防自己防得太好了。　　左手常年戴着手表。一侧是烟疤，另一侧是割腕留下的蜿蜒的像白色爬虫一样丑的疤。　　提醒我那时是多么想搞死自己。喝了药，自虐完后烫了烟疤，一刀狠切下去差点切断了大拇指的手筋。　　后来别别扭扭的长大，学会掩饰自己后，就不太愿在自己身上再流下永久难以磨灭的疤痕。因为迷糊的意识里，这些疤痕无时无刻不常年溃烂。有时觉得整个手腕脆弱的都断掉了。　　我不喜欢这种提醒，提醒我曾经原来是个怪胎。这么对待过自己，讨厌过自己，讨厌过自己的人生。　　今年33。试过跳河自杀，跑到马路中间去试图撞死自己。吃药，割腕。甚至几个月前还差点从租的28楼的窗户里跳下来。　　我一直在想，我为什么要自杀，为什么时时觉得自己痛苦，几乎没有开心过。为什么找不到方法放过自己？答案有很多，也很乱。　　我应该从哪里开始谈谈我的抑郁症呢？还有没有救？会不会有次心弦崩断了，我就死了。这样一想，还有一种痛快的快感。　　我怕了。　　我就是那种一直活在阴影里，晒不到太阳的人。可能我这辈子都没办法治愈我的病。　　其实应该写写自己现在的生活。前两天在天涯看了一段话。太像自己了。复制过来吧。　　《感觉生无可恋，把自己关在房间里一个星期没出门了，经常一个星期一个星期的不出门。大龄被分手，分手的时候看清了男人有多现实可怕。　　绝望　　现在感觉一切都看不到希望，自己年龄大了，到头来一无所有还一身的债。从小都感觉是孤独的。不知道以后的路该怎么走　　我是不是抑郁症，我也不知道，每天就是待在房子里不爱说话不跟人接触，像猪一样的生活，除了上厕所外就是饿了的是偶随便找点吃的填肚子。其余时间干什么都无趣，一个人发呆，有时候上厕所都懒得去。天天跟游魂一样。感觉自己要废了.总有种过一天是一天，没有明天得感觉。》　　大脑空白。事情太多，不知从何写起。我的经历在我33岁的人生中足够复杂，可以写本书。我想把自己解剖开，晒晒光，看自己还有没有救。　　1988年，我4岁我姐姐7岁的某天，我爸脑溢血突发死了。　　他当时正在义务帮邻居孤寡老人垃冬天用的煤球，一下倒在架板车上，一句遗言都没，抢救三天，撒手人寰。　　那时候我还是正常的，糊糊涂涂，记得每天被急匆匆的妈妈送到幼儿园，坐在她自行车座。还记得帮爸爸戴了几年孝。记得小时候我和姐姐鞋子上缝的白布。每双鞋子都有，记得没人再帮我们开家长会了。记得妈妈经常一个人躲起来哭。　　记得回我家那条长长的胡同。记得回去经常跟我姐在阴冷的小屋里坐着看电视饿着肚子等妈妈回来。　　童年总是孤独的，人生总是孤独的。　　回忆太长。妈妈农村户口，为了养活我们，扫过马路，卖过水果，进过机械厂像男人一样干活，累出了一身的病。。　　奶奶家有一栋2层楼，我们就住在一楼西角的一间小屋里。三个人挤在一张床上，妈妈在中间。屋里的灯泡是昏黄的。　　妈妈受了委屈累了就会晚上等我们睡着了哭。那时懵懂的我只希望她别哭了。　　再后来奶奶叔叔把我们赶出来了。原因很复杂。家庭琐事摩擦。　　都穷。妈妈很晚下班。我和姐姐饿得拿一个奶奶的鸡蛋，都会被打。因为爸爸不在了。大伯叔叔都越来越嫌弃我们，吃好吃的都会背着我们，怕我们索要。奶奶说，儿子不在，眼珠不在了，还能指望眼皮吗？又是孙女，又不能传宗接代，还不是人家的人。说妈妈那么年轻，不可能守寡，怕妈妈霸占她的一间房子。叔叔拿棍子打的妈妈头顶好长一道疤。　　亲情冷漠至此。孤儿寡母还是被欺负了。　　奶奶把我们赶出门后，妈妈回了农村的外婆家，外婆没有接纳她。　　因为外婆外公已经把家产分给了各个已婚的舅舅们。怕农村风言风语，出嫁丧偶的女儿带着两个拖油瓶回去，太丢她们的人。　　外婆把妈妈推给奶奶，奶奶推出来。　　那时候我还是孩子，看着争吵哭泣的大人朦胧知道，　　没人要我们，我们无家可归。　　知道爸爸家那条胡同我再也回不去了。　　妈妈开始带着我们在城郊的村里租房子。频繁搬家。越破越小越便宜最好。。应该是段漫长痛苦的过程。我骨子里第一次的自卑是从搬家吗？　　我是从什么时候时候开始懂事了？　　是从什么时候我开始得病了？　　11岁的时候，妈妈在工地给工人做饭，姐姐功课忙。我放学会独自去菜场买5毛钱的菜回去一个破旧的单屋里煮面，等繁忙的妈妈和姐姐回来吃。　　尽管我学习很好，没人给我开家长会。因为我经常是班里最后一个交书费的人，尽管我学习好，还是被班点名批评，说我交费拖班里后腿。还记得同学齐刷刷看着我，我羞赧的无地自容。我的衣服经常是捡姐姐的破衣服。　　姐姐的衣服偶尔有两件新的，大部分是别人穿旧施舍给她的，她穿旧再给我。　　不想回想当时班级的氛围，有些同学家很有钱，我的穿衣打扮，还有我的学习用具，就像是一个乞丐。我只能更努力读书，以为这样能扳回什么。　　妈妈带我们搬了13次家。她带着我们俩个，没有钱，借的拉的木头架子车，走路一趟趟把那些旧家具床板案板镜框搬到新的租屋里。有时只是因为房租涨几十块钱我们都会搬。学校周边村子的便宜的破房子我们都快住遍了。　　心里有块疤，好像是那年有年过年。我大概初二，鹅毛大雪，零下十几度。雪没过膝盖，房东涨了几十块租金，妈妈出去借了木架车，就回来带我们搬家。　　雪地的土路上，寒风刀子一样吹的手冻脚冻。妈妈拉着，我们推着，轮子就是不走。搬着搬着。我心里好憋屈。可能也是第一次对穷困潦倒，搬来搬去的生活绝望。自己太穷了。不能像同学一样有新衣服文具，能吃饱饭，能按时交上学费。有个漂亮的家，有爸爸撒娇，有人疼。甚至连个再小再破不用搬的狗窝都没有，被人赶来赶去。我大哭了一场。在村子积雪寒冷的土路上，我疯了一样一边哭一边把旧家具，爸爸还在世的破锅烂盆旧案板全愤怒的摔了。想不通为什么这么贫穷。　　那是我第一次发现自己有病吧。大概13岁，一直以来，学校自卑小心窘迫的活着还不够，还得忍受过年吃大白菜，搬过的13次家，半年几个月搬一次。到我初三，我的肝肠大概已经呕断了吧。　　我的抑郁症跟这个有关吗？　　后来妈妈养不活我们，即使便宜的房子也住不起。　　我们住过会漏雨漏雪的草房。我的皮肤因为潮湿起了湿疹。下雨房子里要拿很多盆子接水。下雪草棚顶就塌了半边。　　晚上我听着天棚上老鼠爬动吱吱叫着，彻夜难眠。 去公共厕所要在大杂远离绕上七八分钟，要不然，就半夜放个尿盆，早晨去倒了。　　不知道生活为什么这么难。　　妈妈为了生活找了给我们找了继父。　　我被继父的儿子。。。多年后才知道姐姐也被继父猥亵。。我和姐姐很长时间恨妈妈，最恨她让我们受穷，没一个家，没保护好我们。有时我绝望时候不知道该恨什么，我自卑。觉得自己不完美，什么都埋在心里，就会恨自己。打自己。　　日子让人有多绝望。我该说什么有用。当时很小，不知道怎么说，村子旁边有条河，我摸黑走出家跳了河。没死成，差点冻死。我不停的哭。妈妈被生活压的简单而粗暴，仰仗继父。我不知道该说什么，不停的哭。　　妈妈跟继父的感情后来也不稳定。　　我被丢在外婆和姨夫家踢来踢去。每天骑个破自行车从农村到学校来回要2个小时，刮风下雨，酷暑寒冬。吃的是最便宜的饭。同学都吃饼夹鸡蛋喝汽水。我吃的是剩馒头。一个鸡蛋都不敢吃。交不起书费。妈妈不在身边。经常姨夫喝醉酒骂人。中学我第一次来月经的时候买不起卫生巾，一直坐在凳子上课间操不敢上厕所。怕被笑。那个时候我多需要有个人，可谁在我身边呢？　　姐姐被寄放在别的亲戚家。干活嫌弃，自卑的活着。。我不明白，我们也是孩子，为什么让我们忍气吞声。我们做错了什么，就因为没有爸爸吗？很多事我都想不明白。恨很多事。　　有一天冬天放夜自习，在路边大棚里吃了一碗1.5块的面，吃完出来自行车丢了。我慌张的好绝望。　　因为知道我家穷。丢了会被骂，离外婆家的村子又远。身上也没钱。不知道怎么回家。该找谁。那种无依无靠的滋味。　　那一天想去死。走着走着来到一条国道边。马路中间汽车喧哗。我就坐在路边，一直哭。哭着恨妈妈，她一两个月不确定什么时候来外婆家一次，一次就给100块钱。　　我一个星期就20块钱吃饭，外婆也常常不做饭。我早晨6点骑自行车一个小时穿过国道去上学。晚上还有夜自习。我吃不饱，饥一顿饱一顿。老师让交资料杂费我没钱。次次被骂。妈妈也不给我钱，说怕我乱花，说她没钱。　　妈妈最狠的是说过，你外婆对我也不好，我为什么要对你好？　　我坐在路边台阶上哭了很久。最后绝望。觉得自己是个没人爱，多余的人。只会给家人找麻烦。远处货车的车灯一亮。那一年14岁吧。我忽然冲到马路中间，好想让车撞死自己。　　司机急刹骂人，路边踩三轮车有个40多岁的人，可能一直看我在哭，不放心。把我拉回来了。劝了我半天，说为什么想不开。可我一直哭。心里抑郁堆积太多。不知道说什么。　　他送我回家。如果不是好心人，我应该已经死了。　　好久之前的记忆。　　可能是我现在哭累了。我的病应该是从那时候加重的吧。　　后来家里穷，姐姐市里学习很好。但是我们是农村户口。没钱交借读费3000多块。妈妈终于去求爸爸的哥哥 我们的亲大伯。住着独立屋，是个有钱厂长，家里吃的用的奢侈的放满了屋子。我的表哥说，做人有点骨气，读得起就读，读不起就不读。别求人。穷可以去街上刷盘子。女孩读那么多书干嘛。　　被训完他们一家给了我们100块钱。　　妈妈只有能力供养我们姐妹一个读大学。姐姐初中后就去读了一个能安排工作的学校。把读大学的机会让给了我。　　感谢大伯。让我看清什么是亲戚。我忍了这么多。　　我为什么要把心里的疤一层层揭开。有些已经结痂了。有些还是鲜血淋漓，这么多深夜噩梦惊醒。　　高中寄宿。吃苦节俭。半个月放假一天。回去帮妈妈卖小吃面，站在路边刷碗。　　高二的时候，长时间劳累，妈妈身体不好，病倒了。我辍学。　　生活好笑不。那时候并不绝望。只是觉得不读书了。要努力改变家里的现状。每一天都不能浪费。　　洗过厕所，刷过盘子。当过服务员。做过销售。最苦的一年大过年冒着大雪为了挣二三十块得加班费。骑着自行车早晨6点多出门一个多小时冻的一路摔好几跤。身上脸上都是冻疮。像男人一样搬货。一站一天。中午午休推着单车挂满赊来的零食去公园叫卖。一天三份工。吃的是馒头剩饭，喝得是自来水。为了我的姐姐，我的妈妈，我仅有的家人。　　我一直以为小时候得不到幸福是因为家里穷，没房子。那时候有心结吧。我拼命的累死攒钱。想买个哪怕40平的房子给我妈。我妈常说，等她老，就会无家可归睡马路了。因为那些房东不会把房子租给老人，嫌麻烦，怕他们死在房子里。我拼命省钱，我想过卖肾。就是想给家人一个家，再也不用被颠沛流离。心里憋了好多心事。。　　后来机缘巧合，攒钱借钱。盘下一个店。80%时间呆在店里。19岁一个女孩。为了适应社会，彻底改变了自己。意外火了。。很辛苦，很赚钱，然后第二个店。认识很多比我有钱的男孩女孩。在2004年她们用着几千块的奢侈品。出身在有钱家庭。　　有次我过敏，脸上身上长满了红痘。妈妈不让我休息。她让那个我忍着。因为我不在，一天要损失几百块。她坚持让我闭店时候再去看病。我不停得抓。她只在乎我能不能赚钱。在她眼里赚钱比我重要。　　眼睛干了。觉得哭不出泪。我自卑是不是因为，我出生在穷家，在穷人的家庭里，钱比人重要？　　我把辛苦赚到所有的钱都给妈了。因为20岁的我出落的身材高挑，秀美。一手好文笔。待人落落大方。又自费读了大专。我妈想把我卖了。卖给一个比我大七岁有钱人家的儿子。纨绔子弟。喜欢我喜欢的要疯了。因为他给20万的彩礼，够在县城买2套100平的房子。还承诺给姐姐安排个要花费10多万的有编制的工作。妈妈软磨硬泡咆哮逼我嫁　　不知道当时为什么不嫁。瞧不起有钱人的孩子。因为凭什么在我为吃不起1块5的快餐的时候。他在享受.看起来我很傲很清高，不想让别人知道，我为了钱要嫁谁？可我是自卑吗？自卑。我吃苦受累最后还是要靠出卖自己嫁给自己不喜欢的人，才能改变贫穷的命运。我不认。　　妈妈快把我逼疯了。她说不喜欢嫁了哪怕有了孩子将来分财产离婚。她是被贫穷的生活逼疯了。　　我吃尽了苦头赚钱把所有的钱都给妈可是还是买不起房子。我借不到钱。　　那是好抓狂抑郁得一段时间。因为压力太大，太郁闷。20岁的我休息自虐，自虐完店里。强迫自己改变沉闷的性格，强迫自己。变得圆滑世故。开店有黑社会有坏人，各式各样的人。。压力大，黑道白道。笼络周旋。。经历过的苦只有夜深人静自己独自垂泪。直到多少岁？压力太大，主要是对贫穷的生活绝望。觉得穷已经让我心理性格自卑扭曲了。意识到自己不健康。受伤。心累。力气已经用光了，人生无望。比起同龄家境好的我心理不健康。物质条件，和家庭栽培也差好大一截。这一辈子我可能都追不上别人。我讨厌自己出身。人家在享受，我却被逼的疲于奔命，可能这辈子都在低层，心理是怪胎。太苦了。我自己。　　把所有钱都留给妈妈。自己傻逼的自虐完割腕了。。浑身颤抖，房里只点了蜡。只记得切开手腕像切木头。生冷冰冷。没死成。爸爸应该在天上看着吧。抢救过来缝好针。自己就觉得对不起我妈，她老了。没享福，比我坚强。生活把我们逼成这样。她没钱还要花钱抢救我。清醒过来第一是懊恼愤怒没死成，第二个念头是心疼我妈，再来最心疼抢救我花的医药费。我那时应该就已经疯了吧。穷疯了吧。我泪如雨下，如果不能有很多爱就有很多钱吧。以后要为家人活。　　再后来卖过饰品批过服装卖过鞋干过销售炒金炒货批货。　　早晨4点不管寒暑起过，晚上4点冰天雪地睡过。10年，长时间吃过的哭，受过的委屈自己知道。大冬天和衣睡过地板，冻的晚上睡不着。很多日子记不清了。叫一份12块的饭盒中午吃一半晚上吃一半。太苦了。一瓶三块的饮料也不舍得喝。受气。委屈，和累得的心理畸形。　　攒了第一笔钱。完全是牙缝省的。150,100存起来的。2006年吗？　　因为吃过的苦太多，我一回想那些事我才抑郁的吗？　　强迫过自己很多事，有些心里阴影痛苦的想死。我一直是对自己要求很高的人。　　很多年心里没休息过。什么都是为了赚钱，为了填自己心上的大窟窿。晚上会哭，把自己磨的不像自己像石头。
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　　被确诊为抑郁症，已经六年了。最近情况又变得很糟糕，应该是毕业没工作的原因吧。
　　现在想起这些觉得不愿回首。我现在怕一切累的东西。因为一觉得累就会厌世，就会想死。过去的十年，常常理智以利益作第一标准，没有干过自己想干的事。从不快乐，除了在花钱的时候。才有一点喜悦，一点踏实的安全感。　　后来。情窦初开。聚会朋友介绍认识了男朋友。异地恋。开公司，被骗过。劳心劳力安慰鼓励操心。后来我身体不好。生病，几个月辗转医院。感情冷淡，心如死灰，受伤，分手。。生病那段时间，认真生无可恋。妈妈嫌弃我。姐姐因为觉得我有钱不给她跟我赌气。男朋友7,8个月因为我生病，日益冷淡，劈腿。喝醉酒越打我越重。。我心好寒。非要分手。现在想起来还是想哭。　　我想如果那时候死了。会不会就不用烦了。　　抑郁的每天只能自己躺床上哭。每天吃的是剩菜土豆，没人管自己死活。　　那时候又一次想死吧。我一个很好的一起做生意信基督的姐妹把我劝住了。　　痛苦煎熬到一定程度人就会选择遗忘。　　后来认识了第二个最爱的男人。伤我比第一个还深。娶了更有钱能改变他命运的女人。出国。整整三年，我要死要活，上班下班走路上都能哭。等待，煎熬，瘦到92斤。寥寥无几见他的时候卑微到甚至跪下来哭着抱着他腿求他别走。他是我的依靠，我告诉他过所有我的秘密，包括神经崩溃时告诉他我13岁有被继父的儿子。。。在他面前，满身疲惫的我是真实的自己。我把他当成我的一切。我所有的寄托。我依赖他爱他.我愿意是真心想把我那时候累死累活存的70万现金都给他开公司。走火入魔。其实我们在后面2年半完全是他把我当成一条狗。他一边说对不起我一边说身不由己伤害我。为了他放弃了多少条件比他要好的人，放弃了多少机会。哭了多少个晚上，直到心彻底像冰砖一样。再不敢爱，再不会爱。　　10年谈了两次恋爱。因为自己自卑。两个都是极其优秀的富人。而我是因为骨子里自卑，觉得不错的对象中只有他们能接受我。不嫌弃我。才跟他们在一起吗？　　失恋后，大概是29岁。彻底怕了男人。觉得排斥。觉得心理有疾病。觉得不知道自己伤痕累累还有什么。很多时候自己嚎啕大哭。觉得自己忍受不了有钱男人劈腿，性格有问题，觉得自己好差。根本没办法做到心宽嫁给有钱人。　　即使现在几个月亏了200多万这么绝望，我也觉得没那个时候崩溃，心理崩溃才是真的想死。彻底的看不到希望。　　他不是断，就是拉扯拖着我，断断续续折磨我，忽冷忽热。就从那个时候，心磨碎了，不明白他，痛不欲生。　　现在三年过去。再看到这种男人，情场高手的男人。哪怕一点点这种行径我就彻底反胃想吐。。彻底把我对爱情的崇拜全毁了。　　后来觉得死了也比跟第二个男朋友在一起好。因为生无可恋。就被朋友拉着说散心开始赌。三年，试过飞机来去在赌场赌几天几夜麻木翻牌点不睡觉。试过露宿街头，当首饰，试过半个月天天住赌场送的豪华间。也试过一次次绝望，失望，狂欢，绝望。真正的赌瘾不能控制，脑子里都是牌点。借高利贷。　　赌到心肌梗塞。经常天堂地狱。。不愿意回想。就是刺激。太刺激。我现在也受不了刺激的生活。　　在澳门新加坡小云顶赌过的人，真正的赌徒，能明白那是那种天旋地转的感觉吧。我赌了三年，完全拿命博。游走在悬崖。因为赌得时候太刺激，真的可以忘掉感情，忘掉想死。输钱放不下，因为恨死自己会输。所以不想死。赢钱太快也刺激，想赢更多。那时。即使不赌我脑子听得到翻牌荷官叫牌的生意。　　就是想有钱，超过后男友后来找的老婆那么有钱。。　　钱财能给我安全感，钱才不会走。　　昏头黑地时光匆匆。一边工作赚钱一边抽空办签证去赌。不知道在赌场绝望过多少次。在黑房间拿头撞墙，打自己耳光，因为恨自己赌。也恨自己输。常狠狠咒骂自己有什么用。　　一天开始输赢10多万。我不是富二代，官二代，我只是个穷人。女人。我心里承受的压力可想而知。为了排压，赌完回房间为了保持清醒开始自虐。一个劲抖，骂自己。研究百家乐公式。研究各个赌场。研究灵符。研究抢手。被骗。研究方位，财位。可笑吧。焦躁的可以几天不睡觉。去游泳。不吃东西。彻底熬衰，熬成女赌徒。我想那些人那么有钱我为什么不能变成他们。　　现在想起还是跃跃欲试。我不能控制赌场，但我已经能控制自己了。所以能忍住心魔。我想我比其他人厉害的一点，就是赌了三年以后赌博害不了我了。这是不是好事？　　我的抑郁症，烦躁，自虐最严重就是2005年初遇到危机睡了3天不吃不喝。和生病2010那一年？还是为了赚钱多年来晚上经常打自己让自己变成圆滑的人，让自己做自己讨厌的人？我是不是有人格分裂。　　不明白自己。后来自己变了吧。赢钱的时候报复性的，买新款很贵的电话买几部送人。进店喜欢就买。买很多套首饰。买2000多一瓶的面霜，2000多吃次海鲜。几千的香水。拖拖拉拉贱人一样买给前男友名牌的东西。几千的衣服，鞋子，袖扣，皮带。几千一瓶的酒。买东西投资。花钱如流水。我就是在那时把名牌买够了吧。后来疯狂了一段时间我在想，我这是在干嘛？报复小时候太穷，我是暴发户乍富吗？就节俭了。但还是那么狠。10多万宁可去赌输掉，都不舍得去买一块自己喜欢的劳力士手表。现在同龄在炫名牌我都沉默不语。现在的我为了还债把名牌包都卖了。用的是80块买的提包和几百块的电话。　　也有输的时候就生自己气。一毛钱都不舍得花。馒头掰开吃两顿。很累走很远坐2元的公车。。打自己，虐待自己。责备自己。赌场黑的时候不服输是大忌。就一直打骂自己。我想。那时候病就重了。只是自己不知道。人前好的，人后开始分裂，跟自己讲话。不知道自己怎么熬过的。　　有段时间没心思赚钱，只顾着赌。因为赌来钱太快了。已经走火入魔把它当初赚钱的职业了。　　迷失了。也想忘记烦恼的事。现在我抑郁症憋在房子里戴着口罩， 回想癫狂的这一切。　　过去十年，性格一直好大问题。负面情绪越积累越多。因为受伤，因为太会武装自己，因为压力太大。，因为太会强迫自己跟自己的内心对着干。　　十年大赌了4次。2次败，2次胜。每一次都在干超出自己能力外的事。就像皮筋一样伸劲儿。干的说好点是投资，说差点是豪赌赌命。　　每一次看准了要干的头一周都会烦躁忧思。整夜不睡觉，不知道，脑子里哄哄乱响。像个精神病一样，一晚上能在房间转一晚上圈。　　住27平房子还闹老鼠的时候，已经再赌200,300万的东西，全是卖房子贷款。太想过好日子，太想有钱了。有钱空气都会变舒畅。　　为了赚钱，忧虑的脑子都在想问题，在痛。为了目标，也可以吃一年白菜。连个3块的绿豆糕都不舍得买。你说我为什么对自己这么狠。　　因为受伤。我过着像尼姑一样的生活。没人分担，没人理解。即使我说了。他们也根本都理解不了我为什么搏命。不明白我追求的是什么。我比路上走的很多人都对自己狠。比我同龄大多的同学都心野。承受经历的也多。　　。20岁的时候想有60万。后来想超过住别墅的表哥想比他有钱，因为恨亲戚。再后来还是会发现即使赚很多钱还是有许多东西买不起。因为通货膨胀，因为钱贬值。只有不停得赚。才不会被淘汰。　　我没有再恋爱。因为受伤没好。如果再谈，又像第二个男友那样伤我，我受不了。　　也因为自己赌，自卑，不能说，没空。也不敢让自己情绪变化太大。因为赌博股票做事都要冷静。女人的情绪波动赌气都是大敌。　　我疯狂买房子，买房子才能带给我安全感。买房子几十万我一口气眼都不眨就花了。我还装修买啊买，装啊装，赚钱啊赚钱，吃苦啊吃苦，忙啊忙。喝酒啊喝酒。想啊想。累死无乐趣。我的人生有什么意思。　　我一直以为买房子可以填上我心里的疤。一直以为我不幸福，性格人生把我逼到成现在这样，是因为童年经历。　　我烦自己的性格。主要原因是自卑自大，骨子里自卑，对自己要求高，达不到不愿意放弃自己。不会与人相处。大部分抑郁。经常思考，压力大，面容扭曲。　　买了很多房子，过去十年。买买卖卖。可是我还是不快乐。但以前至少能控制自己
　　我的梦想是埋头赚够1000万。我23岁时候资产有100万。33岁10年翻十倍压力可想而知。从07年就开始贷款，借高利贷。7年了。经济危机，摔跤。还贷赚钱没松过一口气。压力，普通人可能早就疯了。　　可我一直憋气。低调的比一般人还低调.冬天经常穿着几年前买的便宜旧棉衣。大部分时间想吃波菜但是油麦菜比较便宜就会吃便宜的。想吃开心果就会看看价格走了。会因为想吃的排骨饭25块。不想吃的猪肉饭20块纠结半天。选便宜的省5块。。一件工装可以穿一年半。在一个公司跟我过生活根本想不到朴素经常不修边幅的我。连包瓜子6.5块都不舍得吃。汽车是买最便宜的基本款连天窗都没有的我。经常为省停车费花2块钱坐公车的我。　　原来试过半个月赚15万已经很刺激。后来股票，炒金一天输赢20,30万，在澳门一秒钟一把可以压5万。　　还是吃12块一碗的粉。盒饭还是会一次吃一份吃完心疼。开空调心疼电费。　　怪癖的越来越重。没钱没安全感。自己浪费一点都不能容忍自己。。　　到2015年5月，我工作，炒卖，开店，炒股票，炒黄金，赌博。人生最得意的时候吧。完全情场失意，赌场得意，几个方面收钱。所有资产，溢价。证券，现金。物品，大概有900万左右。距离目标大概就差几十万。可能多一个礼拜我就可以结束虐心的豪赌，安心退休。我知道这点钱都有钱人不算什么，但对我白手起家吃了那么多年苦。已经力气用够了。拿青春拿命换得。　　2015年6月底开始彻底失控了。　　老天毁我。股票贷款配资融资杠杆，all in豁出去赌了一只票。　　现在回想7个月前真的五雷轰顶。　　只要再晚3天最多一周，我就可以成功逃顶。　　天不帮我。这七个月意志消沉。磨心磨的不愿意想。股票3个月可以跌掉4分3,天天跌停，一天跌20万。10天跌100万，补保证金，借高利贷。现金流断裂。反弹，再融，再跌。我判断失误，在亏60万时候没割，亏90没隔。后来　　爆了亏了150多万。那段日子开始抑郁吧。晚晚自虐。加上外面之前欠的160万债。要支付利息。高利贷。还有借了亲戚朋友40万。　　我看着股票一天跌20万，10多万。心痛的无法形容。觉得涨回来太慢。为了把窟窿堵上。开始去澳门赌钱。记得那天下午　　股票输到一屁股债的时侯头都是昏的，谁都没说。自己在家打开窗子，28楼想跳下去。那是9月的事情吗？又挂念我妈。不知道怎么办。150多万啊。没多少天全蒸发了。。我穷逼出生，咽不下这口气。生自己气，觉得愤怒。没信心，慌乱。心疼钱，即使我在澳门一天可以输赢十多万。那也有赢得时候啊。也不像股票。能一口气纯跌，跌的人膛目结舌。我奋斗十年累死累活累到像驴一样有的身家。心疼。气泡都没一个。　　我才是一口气没上来　　那些天，晚晚锯子锯心，人一下老了。　　那天没从28楼跳下那天。哭完抵押借了几万块钱，我就去澳门赌了。　　人衰的时候喝口水塞牙。现在都不敢回想。好运好像离开了我。我妄想在澳门博彩。各种百家乐战法，一天翻一倍，打慢点。把股票高利贷外债的窟窿填上，简直是白痴说命。　　虐心的没睡过一天安稳的觉。怕输越输。脑子里赌的输的像有轮子。昏昏沉沉两个月去了几次澳门？输了几个五万？借了几次钱？什么以小补大？补天？在澳门钱都不是钱，只是筹码。　　逢赌必输。我心疼我那些钱。那些从我妈那里高利贷，朋友那里拿的钱直接经我手几个小时就送进赌场。现在赚这些钱，一张张赚回来有多年，100可以买多少东西。　　我生自己气。没信心。觉得没用。主要是各种黑。　　股票输，赌博输，公司亏，店关门。以前收钱的现在各个亏钱。这7个月
　　一个人呆在黑房子里。心路越想越窄。琐事又多。每一样再不想，再不想，心情再差也要爬起来强迫自己去干。　　心是不是要千锤百炼才能坚强。　　基本是干什么时候都不顺。我开始跟自己说，没事没事，好事多磨。耐心看开就好。这一路赤脚踢到的小石头，遇到的沼泽地也不少。　　后来基本喝口凉水都塞牙。万事不顺。我又忙得像陀螺。累的心理身体都好差。嗓子都哑了。白头发。晚晚累的疼得周身痛。自己怕在被窝里哭。没空吃饭，胃病。可是还是赚不到钱。利息外债扑面而来。卖房子还债，小城市房市枯萎。竟然要比高峰跌价20%,我这么低价卖堵心死了。还遇到人落井下石。降价求一个全款现金也不好卖。就死死撑着。一个人撑着。　　三个月各种支出14万。我一个月后面累死大概赚了2700块。后来因为借钱受尽白眼。没有人帮了。以前一天赚20万的我后来因为因为没有一万块碰一鼻子灰。　　我一天可以只煮2块钱的清水挂面。就是沉默，无处发泄。没有人可以依靠。我从小大大，一直孤独。因为平时太低调，这些话也不会告诉认识的人。就憋着。窒息的每分钟都想拼命抓根稻草。却无人可找。　　我想我的抑郁症爆发，就是那种心里疲惫逼得吧。　　我跟自己说。自己作的，活该。累死，即使十年累得像只牛一样。就为了当时梭哈赌那一次。刚开始觉得即使时光倒流，我还会去赌那一只票。就是太自信自大，赌性太浓，太想一朝暴富，我活该。　　现在回想，只是后悔。　　因为没钱跟家人吵。被责备。因为没钱外面看白眼，因为没钱被逼债。交不起利息。被差点压死。因为没钱生病不敢休息。买个药都只买最便宜的。　　遇到不开心就指责自己，白天有什么事情没处理好没做好，话没说好。晚上想着就能哭。能出门乱走，一路走一路哭。生自己气。觉得自己搞砸了。自己是笨蛋吗？这么不会做事。会体罚虐待自己。第二天一脸憔悴像没事一样继续做事。　　黑暗的日子，根本见不到光。　　抑郁症越来重。一个人对自己说话，一会打骂自己，一会又说没事。自己控制不住。自己都怕。吃东西会忽然放下碗打自己耳光，说。你是个废物，又赚不到钱，有什么脸吃东西。　　工作不开心。和别的事情吵架也会一个人躲起来，打自己头，骂，活该你爱赌。有钱还用受气吗？活该你。都是你搞砸了。现在人人才都这么不开心。打死你，打死你。贱货！　　我如果有病。一定是这几个月得的。　　后来2个月前到极限，心痛也麻木的把心里弯度90度弯道转不过的大湾。掰成了60度。自欺欺人好像是勉强能活。能呼吸。要放下。违心处理结束很多事。其实是变成了隐形心理问题。　　原来几年主要是人格分裂。人前人后两个样。　　现在严重到是彻底怕见人。出门都会戴口罩。门上门铃都想拆了。一听到电话恐慌烦躁。彻底变成了一开始说的。像猪一样。　　什么都不想想，没信心。自己能在家哭一天。想死的念头几个月若隐若现。考虑彻底能死成不会变残的自杀方法。呕气。　　控制不住。心里一直有个声音冷笑。你没爱，以为能赚到你目标那么多的钱， 1000万多吗？1000万不多你都赚不到。你是傻逼吗？33了目标没实现。没赚到钱不甘心。又有精神病。你牺牲那么多得到什么？没钱，没家庭，自己为了钱忍出来精神疾病。你还活着干嘛。你是个失败的人。　　没安全感。性格有很大问题。就算嫁人，你能装你正常装一辈子吗？嫁人哪个优秀的人会要你。嫁给穷人。你没穷够吗？你还能过小时候连包卫生巾都买不起的穷日子吗？　　你活着还有什么意思？你把一切都搞砸了。你是笨蛋，什么都不会干。这么废物只能躲起来。　　我一路这么辛苦走到现在，感情不如意放弃了。一心为实现目标报了极其大的希望。一步一步。自信坚韧。33啊。奋斗了这么多年，吃过的苦，心里崎岖的我都不敢想。到现在，我还是不满意自己，不满意自己获得的收益。想继续，身体垮了。精神基本崩溃。年龄也到了尴尬的时候，我再没有钱，一点自信都没了。　　这10多年，负能量就像心底刮着的小旋风。有时被我压下去，有时越刮越大。刮得我五脏六腑生生的痛。　　除了钱能带给我快乐，我差不多已经黄土埋一半了。我这辈子还有什么？迷茫。　　十多年都在承受巨大压力，勉强自己绞尽脑汁赚钱，到现在，不赚钱就会恐慌，没安全感。心理还是脆弱的只像一个躲在角落里哭泣的女孩。　　觉得没人会真正理解自己。觉得绝望。因为对人生极其失望。所以受不了一点虐心的事。　　讨厌自己的性格。太操心，太累，劳碌命，对自己太狠。情商低，没安全感。太渴望怀抱。　　我不知道我为什么一点都不阳光乐观。总是在定计划。总是怕失去。总是心理阴暗。总是一点小事，敏感到能逼死自己。　　我觉得外面那些男人女人都好强，都比我没心没肺，能处理好问题。比我心狠手辣。　　太久不拍拖，没性。过着内心封闭保守的生活，怕把自己搞脏，有洁癖。现在甚至只靠幻想想想男人的屁眼可能很脏就接受不了。　　我是不是心理出问题了。很少有人能让我觉得不脏。　　我洗澡洗澡。甚至放几个屁都会去洗澡。　　这几天到了顶峰。呆着不想出门面对生活，大部分时间都很失落。回忆过去十年那些事情没做好，没选择好。如果当时做对了，我现在最少应该有2000多万。2000多万够我省点用了。即使我付出的青春，吃过的苦也值得了。想到这。我呕气，生自己气。觉得自己当年做错。自己像个傻叉。　　一步错步步错像现在。混的卖房子，累的像牛一样辛苦还债。。付出一切用尽心机赚钱到现在，还是一场浮云。　　心里忐忑。不出门，也没钱在做什么。酗酒。天天一瓶酒睡一小会。出门社交一点事，一句话，一个眼神都可以让敏感的我回来想半天。　　惶恐我是不是又说错没办好。我是不是个不合群孤立不适应社会的人。东西好贵。吃饭，牛肉面，火锅。话梅，蘑菇，韭黄都好贵。我觉得贵想吃咽口水就走了。我是不是没能力生存。　　想想以后的生活，可能也充满麻烦，累。我又精神身体状态不好。无人依靠。赚到那点钱根本就不够。我就绝望。
　　忧郁症是吧？上优酷看“小梦帮倒忙”这个节目，有缓解忧郁症的作用！　　
　　附赠一个防止自杀的咒语：大千世界，无挂无碍，自来自去，自由自在，要生便生，莫找替代！　　静心好好念几遍，就有效果　　
　　这两天股票又大跌了。加上保证金。我什么都没了。彻底输了。完全被债栓紧了。每个月利息都要还几万，现金流全都断了。　　朋友，高利贷的要债电话一个十几个。　　心里太苦，苦的说不出。无语泪先流。天天眼睛都是肿得。对自己失望。情绪绝望，愤怒。觉得这几年在干嘛，为什么我的人生到现在还是这么失败。每次绝望的时候身边都找不到一个能依靠给怀抱的人。每次都是打碎牙苦咽肚子撑下来。赚钱太慢了。现在累死一天打分工攒两年也没过去一天花的多。　　想不开。赌场情场没有一个得意。觉得没人爱自己。太累了。人生有什么意思。　　放下自己很想去死。很想跑到哪个山顶跳下去。1000万很多吗？我努力这么多年。连恋爱都没空谈。放弃那么多。为什么连1000万这么小一个梦想我就实现不了。我是猪吗？对有钱人来说只购买2块钻石。我责备自己过去很多选择做错。厨房看到菜刀想拿起来割断自己脖子。　　33的半老女人。皮肤也开始松了，屁股也开始下掉了。累得自己眼睛也不好。没有20岁好看了。身体精神也不好了。现在这么多债，也一直遇不到自己喜欢也懂自己知道珍惜自己的人。。想要孩子也没有。满身伤痕。心里累。还有精神疾病。极端的要死。　　心里好缺温暖就一直哭。一直怨恨。恨不了别人。就恨自己。觉得自己性格好大问题。觉得自己这辈子完了。即使累死追求不到想要的人生。什么都是失败的。　　想会打自己。我一直都是没用的人。战胜不了世界，只能回来虐待自己。看不到明天　　对自己的人生绝望。不知道怎么撑过去
　　看完楼主的故事真的觉得压力大累的很　　
　　楼主，你试试喝花精，会好起来的，你生日里有6吧，阳历生日，把你阳历生日个位数加起来，比如你的生日是号，就是1加9加8加2加7加6。最后得33。然后3加3得6.你是命数6的人。特别在乎家人，有人爱你运气会好身体会好，直觉特别准。道德感强，你是个好女孩，可惜没生在好家庭，我也经历过人生低谷，喝花精好了，是欧美的自然疗法，是把新鲜花朵放在泉水里，在太阳下照两个小时得到的，没有副作用，能清除人的负面情绪，改善身体健康，你很了不起，你做到了一般女孩做不到的事，你要爱自己，我喝了四年，已经和正常人一样了，睡眠也好，我也得过抑郁症，不要去喝西药，副作用特别大，我没有复发，也不贵，你联系我我告诉你怎么买，不超过五千，英国产的
　　生日里6特征强的，爱情都不顺，虽然看人准，但自己喜欢的都是有问题的恋人，就是爱无能，因为你的天性爱付出爱照顾人，喜欢这样的人会让你觉得有价值，特别独立对你好的你反而爱不起来，喜欢送人礼物，你对人好是要回报的，哪怕只是口头一句谢谢，记住你的好，也能让你开心
　　我觉得你太可怜了，建议你专业的心理医生帮助，肯定要吃药。而且，信教吧，基督或佛教都没问题，宗教可以帮人找到心灵的寄托。多想想自己拥有的东西吧
　　你这个在天涯也算严重奇葩　　
　　大概看了一下，觉得楼主本身挺有能力的，毕竟年纪轻轻凭自己本事能赚到900多万的人不多，楼主表面上看是毁在赌博和股市上了，我觉得根源是楼主没有接纳和放下自己的出身与过去。理智地想想，出身和小时侯受的苦已然是不可改变的过去了，放下这些不可改变的，将心思都用在开拓未来上该有多好。再怎样纠结、仇恨也改变不了过去，却严重影响身心，耽搁了未来，百害而无一益。　　楼主读书不错，又有人发疯似的喜欢，说明是聪明漂亮的，有足够的本事过好自己的生活，那就先振作起来，打点好自己的衣食住行，至于爱情什么的，那都靠缘份，有合适的自然好，没合适的也不耽误你自己活得精彩，优秀女人没婚姻爱情的不乏其人，你该珍视自己的优点，自我一点，不去观照自己的过去和别人的生活，把自己过好足矣。　　
　　抱抱楼主。　　还是活着好，试着走出去，爬爬山，看看电影。　　希望你好起来。
　　太拧了。楼主，其实你已经很优秀了，能够自立自强这么多年，赚那么多钱，你说1000万不多，可是试问有几个人能十几年赚一千万，我身边百分之九十九的人奋斗一辈子都没有两三百万别说是一千万了！你值得被优秀的男人爱，但首先你要认可自己，爱自己。过往已经无法改变，你要过好今天和明天！振作起来，慢慢去除心魔，做个小女人，过好小日子！　　
　　好可怕，这种时候做点自己喜欢的吃点美食能不能缓解呢　　
　　惧怕晚上。一到晚上想很多。觉得心里都是黑暗的，没有光。一个人想很多。觉得失望。觉得撑不下去。好沉重。不是喝酒就是哭泣。打自己。自闭，没信心。怕见人。我想我的可能是已经完了。　　一想到随便几个月可能十年的努力都白费了。觉得自己得抗风险性太差了。就焦躁坐立不安。没安全感。想到人家都结婚开始人生的另段旅途。有人陪伴。再看自己孤身一人，欠债。有心理病。我更想放弃。觉得很多事没做到最好。没选择对。也觉得一个人撑下去会一直承受这么累。我受不了。就更想撕碎自己。看不到希望。
　　看的好累，还是普通人的生活安逸啊，虽然穷点，好歹也没这么折磨人　　
　　养一只猫吧，据说养猫可以治愈抑郁症
　　你根本就不想死，想死早死了
　　真心想死的话很容易啊，随便找座高楼跳下去就可以了　　
　　楼主，有人对你好，你就对他更好，有人对你一般般，你就无视他，但是，如果有人伤害你，一定一定要还回去，加倍的还，这样才不会受伤　　
　　楼主，强烈建议您去找正规的心理医生，真的。这些痛苦虽然我没经历过但是我能理解。
　　好压抑的帖子，是真事吗？如果是真的，太心疼小时候的楼主了。　　希望楼主尽快走出逆境。　　
　　我觉得造成你的悲剧的原因就是你不知足 想要太多!有了大笔钱还想要更多 赌博股票都是坑 现在这个情况真是可怜.又可恨.
　　还是先去找个心理医生治疗吧，治疗好了 再慢慢赚钱，世上有太多不幸的人。能活着已然不错了
　　看楼主的人生经历我都抑郁了　　怎么办呢
　　吃药吧 应该有用的 真的楼主
　　你为什么要这样活？好鄙弃，又好心疼，你还年轻，别再醉生梦死，糊里糊涂蹉跎青春了，好好过吧　　
　　想这些都没用的，楼主应该做的就是坚持服药。身体的问题思想是解决不了的。
　　赌徒不值得同情　　
　　性格决定命运，无论你在哪个阶段，挣了多少钱，看你的描述你的生活永远是一团糟，感觉你就不具备幸福的能力!小时候一个妈妈拉扯二个孩子，苦就不必说了，你长大之后就算不能挣钱，一个月挣几千，找个适合的人结婚难道就不是好好的日子了？挣几百万但还是乱七八糟的，你姐姐也一样是苦过来的，她没有和你这样吧？现在输光了，还欠一屁股债，但是，只要你有好好生活的能力，怕什么，大不了后半生用这个目标去活的，把日子理顺，不要再乱糟糟的了，活着，比什么都强　　
　　看得我都开始思考自己 我都快抑郁了　　
　　连割腕都不怕为什么害怕面对生活？ 忘记那些黑暗的过往，以后随心的活不好吗？　　
　　楼主你不要哭，别怕，我关注你很久了，觉得我们性格上有很多相像的地方，你的心路历程我都能理解，不要怕，你就是一个人太累了，这不是心里变态，这个只是你太要强了又太没有安全感了，钱没了的痛苦都是因为心疼，骨子里自卑又自负，不然早就嫁给条件更好爱你的人了，你太渴望爱，但是从来觉得自己没拥有过爱，你应该也不相信任何人吧，我知道隔着网络我们怎么说都解决不了眼下的痛苦，可是我还是希望你能挺住，没人爱自己，那就自己爱自己，谁说年纪大就不会再爱了，谁说人这一辈子就非得要结婚才叫过日子，家家都有难念的经，我知道你的性格，你管自己管的很严，传统又保守，骨子里还是想做个贤妻良母，可是过了三十岁的爱情，其实就明白了，哪有什么真正的爱情，有的话保质期也是有期限的，其实你对钱的欲望都是外界刺激的，你本身并不爱钱，别人越是看不起你，你就越要活出个样子来，真正应该心疼的是你自己，只要你自己不放弃自己，没人能杀的了你，你那么能干怕什么，不就是欠钱嘛，大不了要命一条，已经到了以命搏天的地步，那就自己较真一下看看能挺多久吧
　　四十岁看现在依旧还是年轻的，实在受不了离开那个小城，去别的地方试试吧，人生总是高潮迭起的，感情上不要那么封闭，你只要看好自己的心就好，不怕失去，也不怕得到，眼下的问题就是解决钱，不要想着去赌了，放下面子，坦白，一点一点的还，你现在最难的是觉得人生绝望，可是再绝望也不过一死，那就挺挺看吧，没准你挺过这个坎，再过两年你就还会有机会拥有一千万的，做生意的知道，钱这个东西，特别邪门，不知道哪个动作带着它自己就铺天盖地的来了，也不知道哪个决定是错误的，它自己就一下飞了，心里难过多和人说，一百个人挺你说，就分担了你一百个的痛苦，真的，信我，亲爱的，不要哭，网上有陌生人在关心你，她希望你好
　　死都不怕 活着还怕什么　　
　　从来不会贴。。但是看了楼主的帖子内心被揪的很疼。。甚至觉得有义务去告诉你。。你很优秀。。真的。。1000万是个对百分九十的人都遥不可及的数字。。你其实已经达到了。。你就是一直在纠结为什么没达到1000万。。但900万1000万真的有差吗。。我觉得其实代表的意义是一样的。。你看中的其实并不是1000万的消费能力。。而是达到一个高目标能给你带来的满足感。。仿佛1000万这样常人难以企及的数字才能证明你的存在。。其实从这种意义上来说。。900万跟1000万真的有差吗。。你其实已经达到过证明自己价值的目标了。。就告诉自己之前挣到九百万的那些努力就是为了挣钱为了获得那种拥有钱的感觉。。其实你也曾经拥有过。。这十年你没有亏那现在这一轮结束了。。你下一个十年挣钱的意义是要让自己把生活过好。。让你挣得钱跟你的生活质量成正比。。挣10万就花10万。。没了可以再挣嘛。。不要再给自己订多少万的目标。。因为你曾经挣到900万却吃2块钱的面条的状态。。钱不过是数字而已。。你感受不到它的价值。。自然觉得空虚。。觉得茫然。。哎。。希望你能振作起来。。也只有你自己才能救自己。。我只是一个大学还没毕业的学生。。也许我的想法在你看来很幼稚。。但看了你的帖子很有感慨。。你做的已经很棒了。。生活会越来越好的。。大姐姐
　　多看点正面的东西　　
　　楼主很优秀啊，干嘛老这么折磨自己　　
　　来，抱抱，哒惜哒惜（方言，心疼你心疼你）。　　
　　加油　　
　　我也有點厭世，很多地方都和妳很像，不能回憶過去，因為一想到就會難過，但是，樓主你是個有能力的，不像我一無是處，只要妳重新振作，遠離賭博，可以東山再起的，多結交正能量的朋友，我覺得會改善的，別放棄自己，我這樣一個一無是處的人也還在熬一天是一天。　　
　　又开始陷入这些可生可死的状态。觉得生无可恋。烦躁。连出家都不想去。迷茫人生的意义。夜夜失眠，天天愁没钱。寂寞又无法排解。很多事想呵呵。常常发呆。觉得活着与追求太他妈没意思了。有点迷失。不知道自己要干什么。心里迷失。简直是在煎熬日子。三天都懒得说一句话。因为我的话，都是废话。我什么都掌控不了，也改变不了。改变不了自己的世界。控制不住自己的想法，也控制不住别人。也改变不了后悔的事。太他妈没意思，像只蝼蚁挣扎。看书看那么多，对我的人生心态一点改变都没。我现在不喜欢报必胜的决心。一路痛苦的2015年赶快过去吧。最穷的一个年。亏最多钱的一个年。最寂寞，人生低谷哭的停不下来的一个年，任何一个方面都是失意的一个年。最多麻烦事的一个年。我真是心累了，受够了，迷茫。需要麻醉剂。对现实失望烦躁的，真的觉得可生可死。天天都烦的够死了。想死。我什么都操控不了。也改变不了。所以抑郁症爆发。真是狗屎。偏我还这么清醒。痛苦的自控着　　
　　我天天都在想死。有时站在阳台看到楼下控制不住想跳。我经常提醒自己不要想死。不要。一伤心手腕旧时割腕的地方就会痛。有意思的是什么。爱情吗？赚钱吗？好累。事情没办法照我如意的想法进行。一定要想开点。我告诫自己。可是。我为什么会有抑郁症。常常情绪化想死。现在已经到我的极限了吗？迷失自我。不自信。怀疑。行将就木。真想开始全新的生活　　
　　我也不知道我怎么会这么焦躁。就像我没放对自己的位置一样。我想嫁人。可身边没一个自己喜欢的。我被债压的喘不过气。晚上整夜失眠。觉得是世界末日。看不到明天。看不到到希望。苦苦煎熬。有人追我。可我连敷衍的力气都没。就是忧郁。想很多。想不开。分裂。想做很多。或者觉得死了就死了吧。如果可以解脱。　　找工作。看到都3000.很低。还没工作就觉得好累啊。好累。没一点希望人生。其实我只想有个情投意合的人嫁给他。生孩子。太辛苦了。　　人生。好想有个100多万。至少债还一半。轻松点。或者有个人陪我撑。可是什么都没。我好累。看不到希望。明天
　　父母皆祸害　　
　　去教堂找牧师倾诉或到庙里拜拜菩萨、读些佛经试试。精神上有了寄托，就知道应该如何对待你内心太过强大的贪嗔痴了。
　　不要再赌了，也不要买股票，其实照你的实力就可以活的很好，为什么要去追求更多呢？我也是个忧郁症患者，希望你加油，不要整天活在黑暗里　　
　　楼主请学会爱自己，学会精神放松，不要太执着。　　
　　去看些书吧，我以前也有轻度的抑郁症，那些年，自杀的念头在我脑海里一直回旋着，后来上网看了些奇怪的东西，重塑了三观才真常起来了。建议去学习下传统文化，不过其中的释家要小心些
　　@得不到最爱很痛苦 抱抱楼主 加油
　　小时候太苦 又缺爱 长大了才欲望这么大 lz放过自己 慢慢来 侥幸的东西少碰 还是实实在在的一步一个脚印吧 心平才能幸福
　　太长了，看了开头后来看不下去了。　　
　　一边看一边哭，心疼楼主，也因为想起了妈妈，为了养活我和姐姐，为了给我们一个完整的家，忍受了很多伤害，吃了很多苦头，可是我却很不争气
　　第二段明天再看……
　　你去百度搜索“贝曲花精 新浪博客”里面有详细的讲解，在淘宝里面搜索店铺“早晨的茉莉”。这个博客的博主就是店主，国内唯一英国正规授权代理。希望花精能帮助你。一整套2180元，我觉得你还需要结合中医做治疗。抑郁是生理问题，并不是精神问题，身体好了，那些负面情绪都没有了。楼主你要么相信我，去试试，你还年轻，还能重新开始。　　要么去死，一分钟都不要耽误。我觉得你不会去死的。你絮絮叨叨的诉说，你很享受自己的痛苦啊，每说一遍都是再享受一次。有意思吗？你以为真有人在乎？把自己活得像个人样，才对得起你自己。
　　嫁人？男人都是什么势利眼，男人有多现实？你还没看清楚，不长记性的东西。男人只能共富贵，不能共患难。你要自己条件好，状态好，男人才会选你。你指望哪个男人来拯救你？指望男人，还不如去当同性恋指望女人。女人善良心软的多　　你这样，能结婚？能生孩子?你祸害男人我管不着，你他妈别祸害孩子，你就是有个神经病的妈，才变成这样的，你不知道？去喝花精，好起来。凭什么那些比你自私的人，都过着好日子，看你的笑话，你总是为别人着想，却落得这种下场？你没钱，我送你，把你地址和手机号发给我。我买了直接留你的收货地址让卖家发给你。
　　我妹妹也有抑郁症，我们家同样也是这样，楼主你这句话说的没错，穷人家的亲情比较冷漠，但是为什么你姐姐没有这样，我现在特讨厌我妹妹，得这种病她什么都不做，除了吃就是睡然后就是发呆自己莫名其妙在那笑，但是向父母要钱往自己那里扣的厉害，特别自私，得这种病的人都是很自私的人，你但凡能为别人想一下能为父母想一下你都不应该得这种病，什么是控制不了的，为什么和你在同一个环境成长的人没有得这种病，你的心态要调节讨厌所有得这种病呢！自怨自哀
　　父母都是爱小孩的，别把你妈妈想的那么坏，你只是不理解她你要和她沟通的，
　　晚上不开心。坐着坐着就流泪了。头秒明明还好好的。是没安全感吗？是对人生绝望吧。　　恨自己的性格。怎么样都觉得人生很没意思。有时候还想出家。更多时候是想死。今晚就又想死。然后怕自己自杀。就狠狠打了自己。想把自己打醒。　　觉得人生磨难太多。不如意太多。我已经没有勇气力气耐心面对这一切。　　失眠的厉害。没自信。可以一天神思恍惚不说话。　　我想我还需要忍。人生并不自由。我还是需要一笔钱。撑到有这笔钱，还债。然后安排好下一步。做想做的事　　如果我真疯了。或者变成精神病。没有人会管我的。　　神啊。把那些不快乐都拿走吧。冤虐都拿走吧！给我指一条通往幸福的康庄大道吧。我想有300万还债。想有幸福的老公，家。不想动不动多愁善感忧郁的性格。不想心眼这么窄记得那么多我恨的事。不想面对孤独疲惫没有方向的人生。因为清醒不够残酷才痛苦吧　　
　　一，楼主我跟你有相同的经历。 二，我的思想已经超脱，谁也没有很爱过我，我也不需要，我谁也不用管，要债的也好，亲人也好，我想去哪里去哪里，走了就可得到宁静 三，要债的你不用管，去一个陌生的没有人打扰的地方吧，找个喜欢的人互相照顾，让自己的生活先宁静下来。四，我们的生命，跟别人都没有关系，伤过你的人也好，你妈妈也好，都忘了吧，都跟你没关系，唯一跟你有关系的是你的生命，好好活着，自己做个工作，心安，心净，不回忆过去的痛苦，不管不想那些不爱你的人，只是为你的生命活着。这个应该不难做到。你这么优秀，外貌这么好，很容易碰到互相喜欢的人，感情会让你得到些许快乐　　
　　吹牛逼你这样还能挣这么多钱？
　　你干嘛自虐啊，，不疼吗。。。以后不要这样了　　
　　@看帖是为了看回复 61楼
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　　楼主，你的遭遇我非常同情，你的心情我非常理解，我很想帮助你，因为我自己也是一个有过非常不开心的时候。我有几点建议希望能帮到你，首先你今生的不幸都是累世所造的孽而成，你不要觉得可笑，其实真的是这样，世间之事都有因果，要想离苦得乐，就要多做善事，广种福田，才能消除业障，摆脱痛苦。　　做善事除了要对周围人有善行之外，培养慈悲心从放生做起，你可以去买些鱼之类的生物放生，把鱼放到江河湖海中去，鱼重新获得新生，这是很大的功德，你也会积很大的福报，可以化解很多业障，你只要开始做，就能感觉到周围的变化。具体的放生知识可以在网上找到，有很多的放生感应的例子。　　你可以试着接触一下佛法，不是让你只是流于佛法的表面形式，是让你学会修心，改变你对世界的看法，让你的思维不会再那么偏激。还有一些心理学书籍你可以看下，我觉得比较好的心理学书籍有武志红老师的《家为什么伤人》，《爱为什么伤人》，你也可以加武志红的微信，微信名就是武志红，有很多免费好文章。因为我觉得你现在的心理问题是你童年青少年期的家庭问题引起，对你伤害很大，造成你现在的心态偏激，所以我才推荐你看武志红老师的那两本书，我觉得不错。另外，你可以看下刘晓庆的自传新书《人生不怕从头再来》，里面讲了刘晓庆是怎么坚强的从坐牢负债累累一步步走出来的，你的情况还没有她糟糕吧，我希望你能像她学习，永远那么乐观坚强，希望你的人生能够不怕从头再来。最后祝你幸福！
　　楼主，千万不能自虐和自杀，即使是杀自己这也是很严重的杀生罪行，本来你就够惨了，如果再造杀孽，会更加不幸的。不要以为自杀就解脱了，这种方式是解脱不了的，人生不是只有一世的。真正的要脱离苦海，必须要多做善事，消除自己前世作恶所造下的孽障，平时自己多修心，求清净心，欢喜心，走正道。你的嗔恨心很重，嗔恨心就是愤怒怨恨的心，这都是业障，需要你行善修心来解除魔障，解除你对别人的怨恨。　　你必须要好好爱护自己，爱护自己本身就是一种善行，自己都不爱，还能去爱别人吗？　　还有不要把金钱作为人生的主要目标，即使你真的得到了1000万，你也依然不会幸福，因为金钱能带给人的东西毕竟是有限的。我知道你这么追求金钱都是童年的不幸遭遇造成的，我对你标示理解，但理解不代表造成的。其实过于追求金钱都是因为童年缺爱，没有安全感。这种现象武志红老师在《家为什么伤人》的书里提到过。所以楼主你真正需要的不是很多的金钱，你需要的是爱。我说的对吗，你自己好好想一想。钱其实只要够花就好，没有了对金钱的痴迷，楼主你的人生就会变得很清静，很轻松。
　　@把心当地瓜
00:03:10　　楼主你不要哭，别怕，我关注你很久了，觉得我们性格上有很多相像的地方，你的心路历程我都能理解，不要怕，你就是一个人太累了，这不是心里变态，这个只是你太要强了又太没有安全感了，钱没了的痛苦都是因为心疼，骨子里自卑又自负，不然早就嫁给条件更好爱你的人了，你太渴望爱，但是从来觉得自己没拥有过爱，你应该也不相信任何人吧，我知道隔着网络我们怎么说都解决不了眼下的痛苦，可是我还是希望你能挺住，没人爱自己，......　　-----------------------------　　你是好人
　　我也得抑郁症，但我觉得我现在好多了，你要明白自己究竟要什么样的生活，来这个世界上是来享受的，不是来吃苦的。那些不爱你的人，完全没必要为他们伤心一分一毫，因为不值得，自己照顾好自己，想吃的想玩的想看的。都去看看，负债啥的先不管了，找点钱就去个没人认识你的地方，自己怎么爽，怎么来，想做啥都尝试尝试，，，我们是来体验人生的，每个人都是个体，首先都是自己爱自己。我也时常觉得自己很差劲，什么都做不好，朋友也没几个真心的，家人对我好不好我很难说，但是想想重要吗？不重要，我来这世界走一遭就是来玩的，，，，到我命该绝的时候老天爷自然就把我收走了　　
　　一般聪明人才的抑郁症　　楼主别理那些二货　　好好活着　　有空晒晒太阳泡泡茶　　对了 有朋友吗？可以互诉衷肠内种。
　　楼主抱抱，一口气看完了，感觉导致你身心难过的最大原因不是穷，而是没有爱，你的妈怎么说呢，如果换个爱你疼你的妈妈，再苦的日子也是甜的　　
　　可怜的人
　　这不是花精广告吧　　
　　你没从28楼跳下来，就证明你其实对生活还是有留恋的，既然决定不死，就好好活着吧。我清明节就走了，第三次了，一定可以解脱了
　　看着真心疼，楼主的生活太压抑了，你很坚强，也很有能力，如果要我赚那么多钱，我就赚不了，你从小缺钱又缺爱，所以现在把钱看得太过于重要了，只有钱能给你安全感，其实真没必要赚到一千万啊，900万也能生活得很好，而且你竟然沾上赌…这个真心可怕，我以前跟同事去澳门玩，到赌场开开眼界，我有同事小赌了一下，赌大小的，我在旁边跟另一个同事小声猜大小，我那个同事惊呆了，因为我把把都猜准了，我从小在猜东西上面一向非常准，我同事让我上场赌，我直接拒绝，因为赢了钱就会想赢更多，人不可能一直顺风顺水下去，总有输得时候，输了就想翻盘，一直输到跳楼，或者赢了，就一直赌，一直赌到输，再输到跳楼，我怕的不是仅仅输，反而是怕爱上赢的感觉，那种感觉会支配人一直赌下去，所有的喜怒哀乐都在赌桌上，那太可怕了。　　楼主把债还完后要摆正心态，试着把钱看淡一点，每天早起跑跑步，就算坐在一旁看广场舞大妈跳跳舞也好，试着去融入周围热闹的环境，我曾经有一段时间也有点抑郁，每天早上醒来第一个念头就是人生好无趣，活着没意思，但我同时也明白我不会真的做傻事，我对自己情绪的感知算是比较快了，发现自己情绪不对劲，充满了负能量，怕是这样下去要抑郁症了，就每天逼着自己六点起来晨跑，一旦出现负能量念头，马上转移注意力，后来，情绪就慢慢恢复正常了，也不会一睁眼就觉得日子好绝望。　　
　　楼主 看了您的贴子 很心疼你 我曾经5年重度抑郁症 加我微信 我好想帮你 我已经好了 也很幸福 有了好的心态 不要伤害自己了好吗 这段最艰难的日子过去了 回头看就觉得没有什么的 一定加我 一定不要放弃自己好吗姐姐？
　　楼主 看了您的贴子 很心疼你 我曾经5年重度抑郁症 加我微信 我好想帮你 我已经好了 也很幸福 有了好的心态 不要伤害自己了好吗 这段最艰难的日子过去了 回头看就觉得没有什么的 一定加我 一定不要放弃自己好吗姐姐？
　　有抑郁症的朋友看看下面的新闻，可以尝试一下。　　一大波中医黑和低学历科学控正含粪赶来，我闪人先。　　甘肃卫计委主任：用2吨黄花菜治好了舟曲灾民的抑郁症　　/a/34683_0.shtml　　在国家卫计委4月12日举行的例行新闻发布会上，嘉宾甘肃省卫计委主任刘维忠侃侃而谈。　　“舟曲泥石流时，许多人由于恐惧、失落、睡不着觉，患了抑郁症。后来北京一个中医发了一个方子，用黄花菜煮成水治抑郁症就没有问题，我调了两吨黄花菜，用了12口大锅熬黄花菜，一个人一个纸杯子，黄花菜一毛钱，纸杯子一毛钱，两毛钱，七千个单子，一人花了1.4元钱，所有的抑郁症都没有了。”　　刘维忠在介绍甘肃中医药发展和中医药对外合作方面情况时透露了上述信息。
　　心情又开始低落。是烦躁。觉得生无可恋。没有乐趣。　　今天又把点滴打上了。心里觉得自己快疯了
　　楼主坚强点，难过的事就不要再去想了　　
　　遇到个男的。已婚了。还装未婚信誓旦旦骗我。说要跟我谈恋爱结婚。高手。他朋友跟他合伙骗　　同时他在外面还跟三四个女的联系。每天哄完我送我回家他就跟别的女的去见面开房了。　　更悲剧的是。我被蒙在鼓里，竟然是别的跟他上过床的已婚女人找我告诉我的。谢谢。不然我一直都被骗了　　太高明。不敢回想。夜夜心碎睡不着。痛苦，塞心 　　心寒。就是恨就是他装啥未婚骗我。你已婚就已婚，想嫖就去票。想一夜情你就说清楚找别人。　　为什么骗我。我为什么遇到这种人。　　死皮赖脸追我。最后是这样。让我丢人。侮辱我的感情。我想问问老天。为什么遇到人渣　　他为什么口口声声说娶我。想跟我结婚骗我？　　我被耍了。脏。　　崩溃到一路差点出车祸，心脏都不会跳了。去大费周折找他。发现单位假的。直到找到人。我去问他，他说话全是无赖话。说发现就这样。骗了就骗了。活该，随我便。我不能拿他怎么样。　　我好塞心。　　我被骗了，受伤害，吃亏了。我想报复他。　　回来痛苦好久。这是命吗？这是注定的伤害？遇到人渣招惹。我能怎么办。　　恨。昨天特别想开车撞他。或许同归于尽。可是法律只会从道德上谴责人。他装未婚出来追女的。我只能当我自己瞎了。没睁大眼　　开始抑郁。打了自己几十个耳光。去年到今年黑的可以出本书了。我都没好事发生。
　　我童年时自虐，现在没那个心了。我经常上课时把手指撕的鲜血淋淋。生撕　　心里有恨
　　希望楼主可以振作起来，好好生活。
　　从接近九百万，到欠债几百万，确实很难承受这种变化。不知道怎么安慰楼主。　　我只能说，真到走投无路那天，自杀随时可以进行，楼主不必着急。　　当然楼主还是很想活下去的，只是觉得活得太难受了。　　我也曾在股市上满仓过，几天就亏损百分之二十，我立马认栽出局，马上割肉，还是割在地板上，那些没割坚持的，后面几个月都赚翻了。　　我也难受过，但是我心里清楚股市是什么，我无法承受从最高点跌下来的代价，我下定注意这个牛市我不赚了，因为不知道什么时候结束。　　我也很喜欢钱，也很想发财，但是真不敢赌。当然老天给楼主的甜头太大了，如果像我这样一参与就输个大的，也许反而不会让人陷入太深
　　我小时候也家庭变故少了很多同龄人的快乐，后来我妈被后爸算计被离婚还分走了一半财产，她崩溃在死的边缘我用一年时间才帮妈妈她重新开始 其中心酸说出来岂止是泪那么简单。现在我们各住一套房子，生命中没了渣男生活才像没了雾霾的天 全是自己的天。即使我现在年纪轻轻却被告知身体出现了严重问题 但想到死 还是坚持着等待重生
　　不要虐自己，好好儿活着，过去的都过去了，翻一页吧，人生这么短暂，做点自己喜欢的事情　　
　　@得不到最爱很痛苦
04:07:44　　这两天股票又大跌了。加上保证金。我什么都没了。彻底输了。完全被债栓紧了。每个月利息都要还几万，现金流全都断了。 　　朋友，高利贷的要债电话一个十几个。 　　心里太苦，苦的说不出。无语泪先流。天天眼睛都是肿得。对自己失望。情绪绝望，愤怒。觉得这几年在干嘛，为什么我的人生到现在还是这么失败。每次绝望的时候身边都找不到一个能依靠给怀抱的人。每次都是打碎牙苦咽肚子撑下来。赚钱太慢了。现在累死一天打分工攒两年也没过去一天花的多。 　　想不开。赌场情场没有一个得意。觉得没人爱自己。太累了。人生有什么意思。 　　放下自己很想去死。很想跑到哪个山顶跳下去。1000万很多吗？我努力这么多年。连恋爱都没空谈。放弃那么多。为什么连1000万这么小一个梦想我就实现不了。我是猪吗？对有钱人来说只购买2块钻石。我责备自己过去很多选择做错。厨房看到菜刀想拿起来割断自己脖子。 　　33的半老女人。皮肤也开始松了，屁股也开始下掉了。累得自己眼睛也不好。没有20岁好看了。身体精神也不好了。现在这么多债，也一直遇不到自己喜欢也懂自己知道珍惜自己的人。。想要孩子也没有。满身伤痕。心里累。还有精神疾病。极端的要死。 　　心里好缺温暖就一直哭。一直怨恨。恨不了别人。就恨自己。觉得自己性格好大问题。觉得自己这辈子完了。即使累死追求不到想要的人生。什么都是失败的。 　　想会打自己。我一直都是没用的人。战胜不了世界，只能回来虐待自己。看不到明天 　　对自己的人生绝望。不知道怎么撑过去　　-----------------------------　　看得我泪流满面，感同身受，哎，女人哪　　
　　@把心当地瓜
00:10:11　　四十岁看现在依旧还是年轻的，实在受不了离开那个小城，去别的地方试试吧，人生总是高潮迭起的，感情上不要那么封闭，你只要看好自己的心就好，不怕失去，也不怕得到，眼下的问题就是解决钱，不要想着去赌了，放下面子，坦白，一点一点的还，你现在最难的是觉得人生绝望，可是再绝望也不过一死，那就挺挺看吧，没准你挺过这个坎，再过两年你就还会有机会拥有一千万的，做生意的知道，钱这个东西，特别邪门，不知道哪个动作带着它自己就铺天盖地的来了，也不知道哪个决定是错误的，它自己就一下飞了，心里难过多和人说，一百个人挺你说，就分担了你一百个的痛苦，真的，信我，亲爱的，不要哭，网上有陌生人在关心你，她希望你好　　-----------------------------　　抱抱好人　　
　　从另一个帖子窜到楼主主页的，然后居然看完了，楼主现在应该还有能力，想办法把债都还了，轻轻松松的面对生活。命运就这样，自认为可以抓住命运的时候却突然反复无常，感情的话宁缺毋滥，本来就不认识的两个人没必要谁也离不开谁！都33了经历了这么多应该都看清了，没必要搞得天下就你最苦的样子，现在有能力掌握自己的生活节奏，不要自暴自弃把最糟的一面呈现出来。
　　你的感受我全都懂，我知道你能看到我的话，上天给过你苦难，也定然是给过你一些优势的，不要完美主义，不要急于求成，别想一步登天，在你能力范围内，过的比小时候好就可以了。知足常乐。相信你有这个能力。
　　看了一半，没看完。。。因为看着心情就好沉重。楼主应该去看看医生，找个信仰。生活总会好起来的。
　　嗯，我也在治疗中。出门走走，找到喜欢跟你啪啪啪的最重要！楼主抱抱你。我恢复的差不多了。药不能吃。越吃越厉害！尽量出去走走。
　　如果不是写手，小时候确实过得太惨，这个……除了有相同经历的人基本是不可能理解的，而能够理解的，自己都在困境中怎么救你呢。所以说句比较过分的，你确实是需要宗教信仰的帮助了，因为除了骗骗自己以外这种情况无解。所有说看医生，说打起精神来，未来会更好的……呵呵，伤痕已经留下，没有去疤药的，除了盖起来不看还能怎样？以及，乐观的想，你应该还有救，因为确实，真心想死的不会死不成的，你能活下来，就能继续活下去，找个宗教信仰，勉强吧。
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