&怎么判断自己是否得了抑郁症？
怎么判断自己是否得了抑郁症？
发病时间：不清楚
怎么判断自己是否得了抑郁症？炒股亏了几万后最近1-2年总是对什么事不感兴趣，精神也不好！
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精选回答(3)
三级心理咨询师
擅长：婚姻情感危机，外遇创伤修复，亲子关系问题，抑郁，自信心缺乏，沟通障碍调试,心理压力问题！
抑郁症有九个主要症状，只要以下这些症状至少存在四项，而且持续了两周还不能缓解，并且影响到了平时的正常生活，就需要考虑是否患上了抑郁症，并及时找专科医生就诊咨询。 　　★兴趣丧失，没有愉快感； 　　★精力减退，常有无缘无故的疲乏感； 　　★反应变慢，或者情绪容易激动、亢奋，也容易被激怒； 　　★自我评价过低，时常自责或有内疚感，这也是导致患者自杀的主要原因； 　　★联想困难或自觉思考能力下降，对一些日常生活小事也难以决断； 　　★反复出现想死的念头或有自杀、自伤行为。 　　★睡眠障碍，如失眠、早醒或睡眠过多（据研究，80%抑郁症患者具有睡眠障碍）。 　　★食欲降低或体重明显减轻。 　　★性欲减退。 　　除上述症状外，抑郁症还有一些“周边症状”。在亚洲特别是中国和日本，大多数抑郁症患者主要不是情绪方面的症状，而是头痛、头晕、腹胀、心悸、身体疼痛等躯体症状。因此一些查不出生理原因的躯体症状也应该考虑是否有抑郁症的可能，以免延误治疗。
擅长：擅长各类精神障碍的诊断和治疗：精神分裂症、躁狂症、失眠症、抑郁症、焦虑、强迫、恐惧、神经衰弱、疑病症、心理生理障碍、儿童心理精神障碍等各类精神障碍和心理障碍。
症状： (1)情绪低落：为最主要的症状。起初可能在短时间内表现为各种情感体验能力的减退，表现无精打采，对一切事物都不感兴趣。病人感到‘过失”和眼前的“不如意事”纷纷涌上心头，萦回不去。瞻未来渺茫暗淡，欢乐之情完全消失，渐萌发厌世之念。沉重的情绪忧郁总是带来自责自罪，病人感到自己已丧失了工作能力，成为废物或社会寄生虫。有的把过去的一般缺点错误夸大成不可宽恕的大罪，一再要求处理。病人可能因罪恶妄想而拒食或只肯吃白饭。情绪极度低落时可自杀或自我惩罚。 (2)思维联想缓慢：语速馒，语音低，语量少，应答迟钝，一言一动都需克服重大阻力。最严重时，可呈木僵状态。激越型抑郁症病人，言语动作都明显增加，焦虑恐惧，激动自伤，危险性很大。 (3)动作尤其手势动作减少，行动缓慢：少数抑郁状态严重者，可缄默不语，卧床不动，称抑郁性木僵状态。自杀企图和行为是抑郁症病人最危险的症状。可以出现在症状严重期，也可出现在早期或好转时。病人往往事先有周密计划，行动隐蔽，以逃避医护人员的注意，因而自杀往往成功。 (4)躯体症状：病人面容憔悴苍老，目光迟滞，胃纳差，体质下降，汗液和唾液分泌减少，便秘，性欲减退。女病人常闭经。睡眠障碍中以早醒最为突出，这也是抑郁症的特征性症状之一。病人往往较以前早醒2—3小时，醒后不能再入睡，充满悲观情绪等待这一天的到来。此症状在诊断上有重要意义。 (5)“隐匿性抑郁症”：某些抑郁症病人，躯体症状明显，常表现为反复或持续出现的头痛、头晕、胸闷、气短、全身无力、心悸、便秘、胃纳失常、体重减轻等。而抑郁性症状常被掩盖。躯体检查常无相应的阳性发现，这类病人往往长期在内科就诊，常被误认为神经官能症等疾病。这类病人对症治疗无效，而抗抑郁药物治疗可收到较好的效果，因此称此症为“隐匿性抑郁症”。 (6)抑郁症状昼重夜轻：尤其情绪消沉以清早为重。 避免方法： 1、在需要的时候寻求帮助，不要默默承受。 2、循序渐进。 3、将大事分割成小块，一次只做一件。 4、多参加有益的活动。 5、抑郁时，关注自己的思维和观念。 6、记下你的观念，以便更好地澄清它。 7、努力识别那些典型的抑郁观念，特别要注意你评价自己、标识自己的方式。你要提防内部折磨者，因为它只能使你深陷，而不能帮助你摆脱抑郁。 8、注意找出你抑郁的主题（例如，寻求赞同、羞耻、不幸福的人际关系、不现实的理想、完美主义），找到后向它们提出挑战。 9、使用理性/同情性思维方式挑战自己的观念，你越是同情自己，放弃认为自己很糟糕，没价值等观念，你越可能从病症中恢复。 10、挑战消极观念，建立新的行为模式。对挫折与失败做好充分的心理准备。qc
副主任医师
擅长：妇科，男科，精神心理科
你好，你要清楚抑郁症的主要症状是情绪低落、心境低落、闷闷不乐、悲痛欲绝、思维迟缓、运动抑制、焦虑等，你的情况持续这么久，都是处在情绪低落，精神状况不好的情况下，也的确是与抑郁症有关，你不能缓解炒股亏钱给你带来的不良情绪，才会有这样的情况的，一定要注意这个事情。
医生回答(1)
擅长：对精神疾病的病因病理，临床治疗和针药并用方面具有丰富的经验，多年来忆诊治患者上万例，疗效显著。
情绪低落：为最主要的症状。起初可能在短时间内表现为各种情感体验能力的减退，表现无精打采，对一切事物都不感兴趣。病人感到‘过失”和眼前的“不如意事”纷纷涌上心头，萦回不去。瞻未来渺茫暗淡，欢乐之情完全消失，渐萌发厌世之念。
向医生提问
全国三甲医院，主任级名医在线坐诊已有124家三甲医院，828位主任医师在线答疑我的抑郁症_百度百科
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我的抑郁症
《我的抑郁症》是2007年金星出版社出版的图书，作者是伊丽莎白·斯瓦多。
我的抑郁症内容简介
作者在与抑郁症这个心理恶魔孤军奋战了许多年之后，决心寻求帮助——她借汇，完成了这本精彩、辛酸却别有趣味的“一个抑郁症患者的自述”！《我的抑郁症》以独特个性的语言和极富感染力的素描，讲述了一个抑郁症患者如何与这种最常见的疾病作斗争的经历。全书真情流露，又不失幽默风趣，在美国出版后引起轰动，被誉为“一部让人摆脱抑郁的杰作”。
我的抑郁症作者简介
伊丽莎白·斯瓦多，（Elizabeth Swados），美国著名作曲家、剧作家和导演。以实验音乐剧《逃亡者》闻名于纽约戏剧的舞台。次获得奖，五次获得东尼奖和美国国家基金会艺术终生成就奖等。她在她所钟爱的行当里干得有声有色，但却为严重的抑郁症困扰了三十多年！
我的抑郁症译者简介
，1954年出生于南京，1955年随母到沪。1970年赴安徽插队落户，1972年考入文工团，1978年调回上海，任《儿童时代》小说编辑，1987年进上海作家协会专业创作至今。自1976年发表第一篇散文，至今出版发表有小说《雨，沙沙沙》、《本次列车终点站》、《流逝》、《小鲍庄》、《叔叔的故事》、《69届初中生》、《长恨歌》等短、中、长篇，约有400万字，以及若干散文、。其中一度获全国短篇小说奖，二度获全国中篇小说奖。翻译为外国语的有英、法、荷、德、日、捷、韩等文字。十年的抑郁症好了，希望我的经历可以帮到仍在抑郁中挣扎的朋友_抑郁症吧_百度贴吧
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十年的抑郁症好了，希望我的经历可以帮到仍在抑郁中挣扎的朋友收藏
我今年27岁，得了十年的抑郁症，十年期间虽不是每天都很难熬，偶尔还是有康复感觉良好的时候，但断断续续总是没有痊愈，抑郁症就像我生命里的一个定时炸弹，越是生活紧张，压力大的时候它就爆开，我试图逃避，不想去面对，不想承认，结果都是枉然。经常都是10多天吧感觉不错，接下来就又抑郁，反反复复，真的觉得十年过的比噩梦还惊魂。四年的大学时间是最轻松的吧，没有太大的学习压力，也没有要挣钱的压力，思想上感觉是可以轻松的面对，所以抑郁的情况有了很大好转，不再会夜夜失眠，终日垂泪，食不知味，但是社交障碍一直不能解决。宿舍有六个人，大家都挺好的，时间久了，跟她们我就能轻松相处，也能开玩笑，她们也从不知道我有抑郁症，反正大家开开心心聊天逛街挺好的，但是和班上的同学我就不知道怎么交往（我们是一个系打乱分宿舍的，我们宿舍没有和我同班的），大学课不多，大家也只是上课时间能见到，课间10分钟会互相交流一下，班上有八十多个人，下课的时候总看别人三五成群的聊天嬉笑，我就会感觉极度不安，非常焦虑，我渴望和别人一样能正常的交流结交朋友，但是我怎么也做不到，我不敢主动插入别人的话题，有同学和我说话，我内心是高兴的，但同时又会很焦虑，不知道聊什么，觉得所有人都是用试探的眼光在观察我，害怕自己说错了什么就被大家鄙夷，也很怕被人看出我的焦虑（我抑郁症比较严重的方面就是社交障碍）这个时候总想掩饰自己的慌张，有时候我会趴在桌子上装睡觉，其实心里焦虑得根本睡不着，还总觉得全班人都在观察我、议论我，发现我是个怪胎，所以，即使是趴在桌子上装睡，我的神经都感觉快崩溃，有时会死命的玩手机，那个时候还是功能手机，有一些简单的游戏在上面，就一直玩，有学会伸过头来说在玩什么呢，我总是很僵硬的回答最近挺爱玩这个的。社交障碍总是让我在公共场合感觉不自在，觉得所有人都在盯着我，议论我，自己根本就无法挣脱出这种感觉，即使医生也说过真的没有人在盯着你，都是自己的思想在较劲，我也知道并没有谁会无缘无故的盯着我，说我，这些都是不存在的，是我自己感觉出来的，道理我都知道，但还是逃不出这种思想的强烈干扰。听见下课铃响起那一刻是很舒服的，有一点点释放的感觉，我总会马上回宿舍。大学期间之所以没什么大的精神起伏，是因为整体的环境比较轻松，所以我的病情没有恶化，在外人看来我很正常，甚至在舍友眼里我还是个爱开玩笑的蛇精病，哈哈，但是只有我自己知道，这样的状态并不是我的病好了，人前言笑不拘，故意很活泼，就是要掩饰自己的恐惧与不足，害怕被别人看出来，那种内心的恐惧还深深的压制着我，我有时试图把它遗忘，好像自己忘记它，它就不存在，结果是什么大家应该想得到，这是不可能的，它一直都在，就是怎么也甩不掉，挥不去，有时候深夜里我也会很绝望，我难道一直要这样，一辈子要这样，想想我就受不了，可是新一天开始的时候，还是要重新去面对这样的人生，能做的还是重复着笑脸，压抑着内心。现在我的病好了，我不会害怕想起从前，那些病痛中的感觉也不再让我排斥，我只是想以前为什么会那样，为什么会一直走不出来，我能坦然的去面对抑郁症，回忆自己在病痛中时的样子，不像以前我虽然时不时的感觉好了，但是我非常怕面对自己的病情，我总是克制自己的脑子不去想有关抑郁的一切，试图靠遗忘来否定它的存在，结果是我一次次的重新跌入泥潭之中，这样的反复也对我的身心产生巨大打击。
因为要带小孩，时间很零散，有空就会上来与大家交流，希望大家早日康复。
顶！多谢楼主分享经验！
小孩刚睡着，抓紧写好几年没玩贴吧了，感觉现在什么吧都很嘈杂，真心希望这个吧能成为抑郁症患者友好交流的平台，但是每天进来一看，都是些不知所云的东西，往这样的贴吧里灌水多少感觉不舒服。不说其他的了，继续说我的经历。我是一三年大学毕业的，和许多大学生一样，毕业就开始考单位，我知道自己考不起，可是不想让家人失望，他们总感觉大学都读出来了，有资格参加单位考试，不考太可惜了，我文科一直不好，政治更是学不来，总觉得当时自己的申论写得跟抒情作文似得，，分数确实很低，一百五十多个人进两个，我五十多名，我自己知道不是那块料，也没有觉得很遗憾，然后就开始找工作，我学会计的，我舍友和我同省不同市，在她老家一个厂里找了会计的工作，感觉薪水待遇还可以就问我去不去，虽然我很不想离开家，但是在家附近又找不到合适的，一般单位都要招有经验的会计，而像我们这样刚毕业的，除了理论基本什么都不会，人家一般都不要，她家那边那个厂可能是因为在工业园区，属于乡镇，又没什么娱乐的，所以不好招人，大学生去到那基本呆不住，厂里上班的基本都是镇周边的人，但是他们业务很多，人手不够，所以条件挺宽的，有老会计带，我们当时就想先进去工作一段时间，等学会了有经验了，再去别的地方找工作就好找了。所以我跟家人说了，他们也觉得挺好，但始终不是很放心，当时帮我把行李送过去，顺便考察了一下。进单位上班挺顺利的，我去面试的时候他们就急切的问我哪天可以来上班，我说大概一个星期，我拿好毕业证，办好离校手续，他们就一再的说可以先上着，到时候再休假去办就好了，我还是拒接了，哈哈我当时就想最后的假期了，最后休一次长假了，以后可能再难有这样的机会了，而且也想借这几天休整一下，调整下心态，毕竟要上班了，不可能像上大学的时候状态不好就逃学啥的，，拿毕业证啥的其实叫同学代拿都可以，但是找不到什么合适的借口，就只好说学校事还没完。进单位上班的第一天总监就叫我们去谈了下话，大概就是好好干，公司提升机会挺多的之类的，然后就安排我们跟老师学习，我跟的是材料会计，一个男的，也就大我两岁。我真的社交障碍太严重了，我一直很忧虑我要怎么和我的师傅交流，太客气觉得很死板，人家会不会笑话我，想活泼轻松点自己又不是那块料，我反正真的很羡慕那些可以和陌生人聊得很嗨的人，我呢就连遇到熟人度巴不得低着头躲过去。我坐在自己的办公桌上，一直在想这个问题，越想越紧张，越想越不安，感觉空气都凝结了，好想回家睡觉啊，好想逃离啊，真的快被自己逼疯了，有人和我说话的时候我都是很不自然的回答，只有我自己知道我的心里有一亿只草泥马在奔腾，还好第一天就是叫我们自己搬订好的凭证看，熟悉一下公司的日常业务，不需要和别人过多交流。晚上回到宿舍，公司安排的，我和我舍友还有出纳住一起，就好像跑完马拉松终于可以休息了一样，在外人看来这是轻松平常的一天，但是与我犹如坐过山车一般的精神起伏，精神上的累胜过身体百倍。三个人聊了会天就各自在床上玩手机了，我很想睡，想争分夺秒的多睡点，我一直都觉得睡着是最幸福的，就什么都不会想，什么搜不知道了，但是抑郁来袭，它怎么会让我那么快睡着，越睡不着，我就越焦虑，越焦虑就越难以入睡，失眠的煎熬，思绪的翻腾，想必不用我多说了吧，经历过的人都刻骨铭心。我开始害怕了，真的，虽然大学期间感觉上自己好了蛮多，但事实就如我之前说的，那是环境上的松弛导致的，在象牙塔里，没有太大的学习压力，没有赚钱的压力，让我思想上放松了，并不是我的病情或是心态转好了，现在面对社会，要工作要生活，拿人家工资就要付出相应的劳动，会计又是很严禁的，一个小数点都错不得，签的字在账本保存期间都负有责任，我好害怕，真的怕自己应对不了，我不能再像在大学里一样不爽就跷课，吃吃睡睡不管不顾，家人抚养我到现在，是我自己要挣钱养家的时候了，我该怎么办，这样的焦虑一直煎熬着我，有时候想得太深，我就会努力控制自己的思绪，希望它停下来，这样做其实也挺累的，别人看你是睡在那，其实自己好像在和一个巨人打架一样，你不打他他要来打你，你还手吧又打不赢，个中滋味，唉~~~
如果不努力控制思绪，任由它越想越深的话，我真怕自己第二天不能起来上班宝宝醒了，我会加紧写的，文笔不好，感觉自己写的很啰嗦，但是自己的水平就酱紫了，大家包容包容
挣扎了一夜，几乎没睡，感觉天蒙蒙亮的时候心里特别特别的绝望，新的一天开始了，新的煎熬也开始了。我们还是翻看凭证，等着师傅安排事做，其实他们都不是很乐意带新人，虽然事情多，但他们还是愿意自己做，一是教我们废时间，二是安排给我们做万一出错了更是费事，我们总监人挺好的，他就知道老同事都是这么想得，就在晨会的时候说一个月必须让我们能上手，然后要安排新的工作给他们，还要我们每天写学习摘要发给他，这么一说两师傅就不好不管了，就开始教我们。可能抑郁症都会特别特别自卑，把世界想的很阴暗，把别人都想的很坏，我老是忍不住想象师傅会在学习的工程中怎么整我，不好好教我，然后又对领导说我学不会什么的，想啊想心情就很忧郁，真的怕自己坚持不下去（病好了之后，我常常会想自己为什么总是会把别人想的那么不好呢？为什么总觉得全世界都不安全呢？好像所有人都很可怕的样子。现在我知道这都是在抑郁症的影响下人过度自卑，内心抑制不住的臆想，世界和人其实都并没那么可怕，而且还是好人多，可是病痛中的自己，就算医生义正言辞的告诉你，这是你的臆想，是不真实的，你还是做不到不这么想，对不对？）在学习过程中发现师傅并不是我臆想的样子，他人挺好的，教了我一些基础的东西，和他这边日常的工作，就把简单的交给我做了，然后他省察上报。一个人的时候我就常想自己的臆想实在太可怕了，把没有发生的事情甚至根本不会发生的事情想到极致，活活把自己吓死，我不停的告诉自己不能乱想，不要乱想，有是有用，至少不会让我彻底崩溃，但是那种抗拒所要付出的巨大精神力量真的也是够受了。会计的工作就是很枯燥，了解公司业务熟悉运用软件的时候，就是些日常业务的处理了，我主要是负责收发材料与供应商对账，审核付款单之类的，我渐渐习惯这种稳定，因为稳定能带给我安全感，我还怕每天要面对新鲜的事物，每天都要想办法怎么去解决，这样按部就班的劳作对我来说最好，只是我负责审核付款单，就经常要与采购部沟通，开始我好害怕，每次发现问题去他们办公室我都要做很激烈的思想斗争，左一遍右一遍查看合同，核对金额，确保自己没弄错的时候才敢去问他们，因为我臆想要是我自己看错了，又去麻烦人家，人家会不会觉得我那么挫，浪费他时间，神经病，其实当我真正与他们沟通的时候，发现他们都挺好的，都会因为我是新来的，有时候会开玩笑说公司这个业务烦呐，还是要你们大学生才应付得了，以后多关照啊什么的，我心里的那根弦终于放松了点，看吧，人家都挺好相处的，我怎么老师往坏处想啊。时间就这么一天一天过啊，会计的工作真的很平静，抬头收单，低头做帐，最多是月底结账时会出现很多麻烦，经常要熬夜，有时候处理不要还要找总公司的技术人员解决，那几天会感觉比较崩溃，只能忍耐忍耐再忍耐，真的想过自己会不会突然疯掉。
出来工作嘛，顺其而然就是谈婚论嫁的事了，我一直很害怕面对这个问题，因为我根本不知道怎么与人恋爱，我多希望人生能跟我的工作一样，这样的业务这样处理，那样的业务那样处理，按部就班的操作就不会出错，可是不可能啊，人生实在是太多变了，你连别人下一句要说的是什么话都不会知道，怎么提前选择自己回答什么呢，我不会交流，和朋友和同事我能应付，可是和一个要朝夕相处过日子的人，我怎么应付，也硬撑着笑脸过一辈子吗？他迟早会看穿我的软弱，然后奇怪我的思想，然后不能接受，然后离开我，害怕啊害怕。可是我的内心深处是渴慕爱情的，记得以前谈过一段很长的恋爱，刚和他好的时候我状态挺好的，我天真的以为我终于好了，所以才会答应和他好，差不多半年吧，我觉得自己复发了，而且很严重，我不知道怎么与他相处了，看着别的情侣开开心心一起吃饭逛街看电影，我也想那样，但是我不知道怎么和他相处，我总是在悲伤绝望中，我开始害怕他知道我有抑郁症，我怕给他压力，也怕他知道以后不能像对待普通人那样对我，毕竟除了医生等专业人士真的没人能理解这种病，他们只会觉得你的想法很奇怪。但是后来实在撑不住了，我回家待了十天，我已经不能在学校生活了，我是在感觉自己要崩溃的时候跑回家的，在教室在路上设想了好多死法，怎恶魔让家人不那么难过，怎么好处理，是我爸爸到学校跟班主任说明的情况，也嘱咐班主任就说我生病了回家休养。回到家感觉安全了些，自杀的欲望就不那么强烈了，看着家人担心的目光，我又软弱了，我真的好想离开这个世界，我觉得每一分每一秒都那么煎熬，可是我走了我的家人怎么办，他们会崩溃吗？这个家会因此散掉吗？就是在这样强烈的挣扎下我放弃了寻死。那十天我把手机关机，一刻也不敢开，学校里有我很好的几个伙伴，我知道她们一定会因为我的突然消失感到很不解，我男朋友和她们也很熟，他们应该都很急切想知道发生了什么事，可是我不敢说，我也不敢开机，我害怕打开手机看到他们发的短信，我会不知道怎么处理，又陷入深深的自责中，一直打不通我手机，他们就打我家里的座机，我当时真的整个人都很崩溃，听见电话铃声都会很颤抖，家人说是找我的，我马上就让他们说我不在家。有一天早上爸爸带我去见医生，回来的时候租我家铺子的那个人说有两个女孩来找我，后来家里没人等了一会就走了，当时心里真的很感激，又很内疚，又自责，觉得自己怎呢那么没用，感觉自己是个累赘只会给身边的人带来不幸。那十天吃药，又去买了点书看，是医生建议的，我之前还不知道有关抑郁症的书，慢慢也稍稍平复了些。高中的课程很紧张，我感觉自己好一点点了，就想回学校了，可是我要怎么跟人说呢，为什么我不声不息就走了，也联系不上，我苦思幂想就编了一个故事，说那天中午我和我哥一起吃中饭，突然就肚子疼，然后就去医院了，现在才好，期间疼的，又打针又吃药，都没空看手机，可能没电了也忘记充，总之回去面对一双双好奇的眼睛我就那么说，他们都相信，还关切的问我好没好了，只有前排那个男生，平时就爱闹，在那调侃我说，么么不会你的阑尾也没了吧，因为i前久刚好一个老师阑尾炎住了十来天院，一切解释完好，我才稍稍松了口气。我想了想，我可以瞒住所有人，但是我不该瞒住他，我的男朋友，他应该知道，不然对他不公平，而且我当时的状态根本也谈不起什么恋爱了，整天抑郁寡欢，和死亡在挣扎，根本没有精力去付出什么，但是我真的很爱他，我们在一起也一直很好，朋友都挺羡慕的，越是这样，我就越觉得自己不能拖累他，就给他写了很长的一封信，把 我的情况，抑郁症这种病，以及对这段感情的想法告诉了他，第二天有朋友问我说，你和**吵架了吗？我怎么看他很难受，感觉一点精神都没有。听到这些话我一下就崩溃了，眼泪忍不住的流，我回到教室坐在座位趴在桌子上哭，我为什么会得这样的病？？？？为什么不能像一个正常人一样生活？？？为什么连喜欢一个人都不能在一起？？？为什么！！！为什么！！！我想不明白上天为什么这么对我，这样的活着真的有意义吗？晚上下晚自习，我收到他的信，我怕自己再一次情绪崩溃，所以回到宿舍熄了灯之后在被窝里用电筒照着看，具体的话我记不清楚了，大体的意思就是他不会因为这样就放弃我，不管怎么样他都要跟我在一起，要一辈子陪着我，每天给我快乐，我的病就会好了。看完又是一阵大哭，怕宿舍的听见，我使劲捂着嘴不出声，身体不停的颤抖，害怕把上铺的同学晃醒，努力的抓住床沿让床不摇晃。我真的很喜欢他，他的回信也让我非常感动，所以我们没有分开。你们看到这一段一定觉得你们才高中生懂什么爱情啊，就闹着玩吧，但是我和他都清楚的知道自己深爱着对方。一直到后来整个高中生涯结束我还经历过好多次崩溃，平时我基本不吃药，就怕吃久了关键时没什么作用还伤身体，只是到真的坚持不住时哦才会吃，这样在心里上也会给我一个安慰，好像说虽然严重，但是我吃了药，马上就好了。他也会一直鼓励我，安慰我一定不要想不开，不然他也没法活下去，可以说，我整个高中是最持续严重的时候，要不是因为他，我可能真的走上不归路了，所以，虽然我们后来很不愉快的分开了，我还是感激他。
后来上大学了，我和他报了不同的大学，其实我们完全可以报在一起的，但是我当时想两个人天天腻在一起也不好，反正都在同一个城市，周末约出来见见可能感觉更好。起初真的是很美好的，因为来了大学我整个人轻松了很多，我必以前健谈爱笑，不会总是哭哭啼啼的，也不会总是怨天尤人的，他也觉得很好，每个周末我们都会约在一起玩，逛街吃饭~~，当时一件比较感动的事是我军训回来，他买好吃的在我们学校等我，我拿着好多行李下了车准备送给回寝室，寝室是不许男生进的，但是我住在四楼，东西又重，15天军训下来人都累瘦了，他就一定要帮我搬回宿舍，宿舍阿姨当然不肯啦，但是当时回校的同学实在太多了，宿舍入口挤满了人，他趁乱就拿着行李跑进去了，到宿舍放了行李下来，就发现别人用惊奇的眼光看着我么，还有个女生和她同伴说，早知道男生可以进来，我就让我男朋友帮我搬上来了，简直要累死人了，当时的我真的感觉好幸福好开心。我以为会一直这样幸福的走下去。第一个学期快完的时候，他就不怎么喜欢约我出来了，我约他他也会说学校有事走不开，我渐渐的感觉已经有点不对劲了，但是我不敢询问，我怕真的如我所想，我该怎么面对，后来。。。他也瞒不住了，我也受不了了，他说学校有女同学追他，不知道怎么了，本来没想在一起的，可能天天同一个学校见面，又在同一个社团一起做事，渐渐的就有感觉了。呵呵，我是他的初恋，高中的时候他是有点腼腆的男生，而且我们在同一所学校，别人就算喜欢他也不会表示的，毕竟在高中谈个恋爱还是挺稀有的，我们又天天在一起，同年级的大概都知道吧，所以彼此都没有其他桃花，而到了大学，我们不再一起，他也变的开朗了很多，加入了许多社团，还会参加学校的足球赛（他一直很爱踢球)，歌唱比赛，还拿了奖，他自己可能也有些膨胀了，身边的异性也越来越多，所以，，，所以，，，。刚开始的时候他觉得很对不起我，让我原谅他，他就是一时迷糊了，我当然会原谅他，因为将近四年的感情，我真的将他揉进生命了，在最难熬的日子是他支撑我过来的，虽然表面上装得很倔强表现的好像无所谓，其实只有我自己知道离开他我可能会死。有一次他从家里回学校，我去学校等他，很晚了他都没回来，他发信息和我说那个女生在火车站等爱他，现在在一起吃东西，他不知道怎么拒接。我蹲在公交站台就哭了，我发信息求他回来，我会一直等他，只是我第一次求他，以前也有吵架的时候，但是我知道我们分不开，所以很倔强从不服软，这次我真的怕了，求他了，他怕我出事打了个摩的回来了，我哭了很久，求他不要离开我，他答应了，后来我知道，他当时不得不答应，他真怕我想不开，后来类似的事情还挺多，都是我在求他，他从起初的自责也变的厌烦起来，组后几次他直接很不耐烦的说你可不可以别哭啦，每次都哭哭哭的，我真的受不了了，话都到这里了，我在也不可能求他了，我们分手了，回到宿舍我坐在地上就哭了，嚎啕大哭，当时只有一个舍友在宿舍洗澡，听见我在外面哭的声嘶力竭，急急忙忙的跑出来问我是怎么了，以前那怕接近崩溃的底线我也从来不在人前哭，我太害怕别人知道我有这个病，把我当怪物看，而这次我终于忍不住了，我感觉未来漆黑一片，只有我一个人在漆黑中行走，空气中回荡着别人的嘲笑，那是地狱吗？长达一年的时间我每晚都在被子里哭，后来不哭了，但是我再也不敢恋爱了，有时候看到别的恋人也会仍不住哭，回到读高中的诚实，走在之前一直走的街，经过一起吃东西的地方，心就像有血在滴。要不是大学可以轻轻松松的混日子，我真的走了。五年，整整五年时间我才从那段阴影里走出来。看着舍友一个个交男朋友，甚至换了一个又一个，我还是一个人。
工作了呀，谈恋爱结婚是顺其而来的事情，我也渴望有一份真爱，但是我不敢啊，我害怕别人知道我有抑郁症以后排斥我，怕我自己的抑郁只能给对方带来无趣，怕他们信誓旦旦的承诺最后也敌不过终日面对抑郁寡欢的我。渴望又不敢，，生命的下一步要往哪里走，我迟疑了，痛苦了。
楼主能加微信说么我需要你的帮助
我上班那个县城有个很出名的寺庙，叫盘龙寺，不止是在当地闻名，其他地方也有好多人来拜，去上班的时候我舍友就说等周末有空就一起去，但是每个周末我都回家，有时候又加班，有时候她又没时间。终于有一次我们三个一起去了，就是和我们同住公司宿舍的出纳也去。坐客车到了那个镇就有好多微型车拉客直接送去寺院，我们做了一辆车快到的时候他就问我们有没有带香纸，我们说没有，他就介绍我们到一家铺子里买，其实就是一家人，当时经不住忽悠啊，说拜佛一定要诚心啊，哪个香炉烧什么都是有规矩的不能乱来，于是每人就买了一百五十多的香火，当时也知道自己被忽悠了，但是也懒得计较，说真的，为了我的病我没少拜佛，有时就是抱着一种死马当活马医的心态见佛就拜，又听说这里很灵验，就不在乎这点破事了，别说一百五，要是真能去除我的灾病，一万五我也认了。去到寺庙又排很长的队买票，进去里面人那个多啊，看来香火旺真不是吹的，有好多一看就不是本地人，还有讲广东话的，烧个香都挤的不行，捧着香拜的时候都怕香头烫伤人。我当然是缝神就求神啊医治我的病。拜了一圈下来还真是挺累的，又被烟熏得够呛。回来之后我就一直在想我的病能好了吧这次，都说这个庙里有真神，一定能医治哦了吧，想想嘛心情也有点舒畅。然而过了很久，我还是纹丝不变，其实也习惯了，每次都盼望得医治，每次都以失败告终，一直拜啊拜也就是寻个心里安慰吧。
可能因为抑郁的原因吧，我很喜欢上网，在网上交流我就不会那么紧张害怕，每天下班后我就在办公室玩电脑，差不多了又回宿舍睡觉。和老公就是在网上认识的，也是他彻底改变了我的人生。
本来还有好多想说的，可是想着大家都很想知道我究竟是怎么好的，我就尽量缩短来写，不然十年的时间我都可以写出一部血泪史了。再者一直不说怎么好的，你们也会以为我在故弄玄虚吧。
和他在网上认识之后就加微信聊天，可能不是身边认识的人吧，我反而健谈了许多，我们聊工作，聊生活，聊每天做的事情，我感觉自己喜欢他了，他也喜欢我，只是他很腼腆，总是一点一点的表达出来，其实这样也挺好，让我们更多的时间以朋友的身份交流，彼此了解更多。他就在我们的省城，我离省城就一个小时的车程，聊了大概一个月左右吧，我们说约出来坐坐。我工作那个县城实在没什么好逛的，我们就约在省城见面。太晚了，明天加紧更。
我们之前都在空间里看过彼此的照片，但是心里还是很忐忑啊，我也设想过像网上报的那样照片和真人差一大截，那样的话我真的会彻底放弃恋爱了，肯定是老天觉得我不适合恋爱吧。我们约在一个地点，到了打电话的时候，他有点塞车来晚了，我在那里等他，然后电话响了，我们接起电话的那一刻就看见对方了，我们在马路的两边，一瞬间很恍惚，不知道说什么，哈哈但那是美好的时刻，我一辈子都会记住的，阳光正好，我们相视而笑。他和照片上没什么两样，短短的头发黑黑的亮亮的又清爽，穿着简单的体恤和牛仔裤，多好，这就是我喜欢的样子，我们一起去和咖啡，聊了很多，可能因为我们一直都聊的很好，他也很给我安全感，面对他我竟然不那么紧张，不会不知道要说什么，不会慌里慌张不知所措，我觉得那个下午是我最舒服的时光。就这样我们恋爱了，一到周末我就会来找他，他有时候没事也会去我上班的地方找我，同事们也觉得他挺好的，为人谦和有礼貌。可是我的病还没有好，我自己知道，只不过是他给我很多安全感，所以面对他的时候我不会很奇怪，我也很享受和他一起散步逛街看电影的时光，可是内心隐隐的恐惧在膨胀，我害怕我又突然病的很严重，他会不会因此离开我，我会不会一蹶不振再也无法面对生活，这是还没发生的事情，但是因为我的臆想就变得很真实，我甚至在想之后会怎么样，我要怎么坚持，千万不能跌倒，不能过度伤心一蹶不振，不能让爱我的家人担心。抑郁症大多都是这样吧，不是被发生的事情打到，而是被自己的思想压倒。有一次我感觉他有话要说，但是又不知道怎么开口，他就和我说他是一个基督徒，希望我也能信主，你们肯定奇怪这有什么难说的呢？他其实是个有点内向的人，他特别希望我也能信，他害怕说出来会遭到我的拒绝，毕竟你和身边的许多朋友说，他们都会觉得你好迷信，其实不是的，这是信仰，和迷信无关，所以说的时候有点犹豫。基督徒吃饭都需要祷告，他刚和我在一起的时候觉得他自己祷告可能会让我觉得奇怪，所以一直都默默的祷告，我也不知道，他后来觉得我是他想过一辈子的人，所以才特别渴望带我去教会，去认识耶稣，现在我们都知道没有共同的信仰是很难在一起生活的，他显然之前是想到了这些。他以为我会像他的朋友一样觉得好奇怪，你一个年纪轻轻的男的怎么会信这个，然而我没有，因为抑郁的时间太久了，我真的希望寻找一条出路，佛拜了那么多，没有一次灵验的，命算了那么多，没有一次有答案的，基督教，听是听过，外国电影也看过，可是真没有接触过，如果他真的是真神，一定能帮助我，我毫不犹豫的答应了，我说那下个主日我和你去教会看看吧。（总之当时还是抱着一种死马当活马医的心态，去了解看看呗，又没什么不好）他听见我答应了就特别开心，跟我讲了他是怎么信主的，主内的弟兄姊妹是怎么帮助他的等等。
忧郁症不是有睡眠障碍吗
他们教会是星期日早上9点开始聚会，我和他差不多九点零几分才到，我以为是去教堂，其实是在一个牧师的家里，至于为什么不是像电视里那样去教堂做礼拜，是因为中国是个佛教国家，寺庙可以说每个村都有，教堂么一个城市也有不起几个，所有基督徒都挤在教堂聚会的话，教堂的顶都要掀翻了。电影里也都是外国电影才有大群的人在教堂礼拜，毕竟好多西方国家都是信主的，教堂很多。我们到的时候人已经很多了，他几乎从不迟到，很守时，我嘛不知道为什么一直就是不到上课铃响就进不了教室，不到上班时间就跑不进办公室，总是有点拖拉，老是改不了，为了等我，我们就顺其自然迟到了。在门口接待的姊妹（主内的女的我们称为姊妹）看见我们就特别热情，带我们去座位坐下，然后拿圣经和诗歌本给我，跟我说第一次来有什么不习惯的可以找她，那边有水，口渴的话可以去喝等等，全程她都是微笑的，说话动作也都是小心翼翼的，生怕自己服务的不好的样子，其实这么多年，自己把心藏的太深了，不会主动对别人多么热情，也几乎没人会对我那么热情，她的热情是发自内心的，这点识别能力我还是有的，想那些亲戚脸上堆着满满的笑容，口里说着多么亲热的话，可他们的嘴脸我一看就知道。当时内心很温暖真的，我反而不好意思起来了，觉得实在是太客气了。后面又陆陆续续来了些朋友，她又去接待别人。我的眼睛有点离不开她，这么多年从来都没有遇到过让我感觉这么温暖的人，好像在她面前我可以完全卸下防备，不用掩饰我的恐惧与慌张。到现在我也不具体说不清楚为什么当时会有那样的感动，我想这大概就是人格魅力吸引到我吧。我们坐在比较靠后的位置，一个弟兄开始带大家唱赞美诗，还有个姊妹在弹琴，大家都站起来手捧着诗歌本一起唱，我不会唱就专注听他们唱，赞美诗都挺简单的主歌副歌都一段，旋律也简单，听几遍就会了，我也跟着他们唱，我那么腼腆的人，那么不敢抛头露面的人，那么希望躲在角落里没人注意安安稳稳过一辈子的人，怎么会敢跟着唱起来了呢，可能是那些歌声感动了我，真的不是他们唱的有多好，而是那份投入感动了我，他们都在敞开自己用最虔诚的心发出最心底的声音在歌唱赞美主，耳濡目染我就被那样的氛围感染了。那一个清晨我怎么也不会忘记，遇到的每一个人，做的每一件事。
难道有抑郁症的人，能有这么大精力来看完这几千字吗
楼主也是吃了些药康复的吗
唱诗敬拜结束，一个牧师带着我们祷告，然后开始讲圣经。他那天讲的是约翰福音第四章，耶稣和撒玛利亚妇人谈道。我从来没有看过圣经，就很好奇圣经到底是讲什么讲到一节经文的候我触动了，（约4：13~14）耶稣回答说：“凡喝这水的，还要再渴：人弱喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”不知道大家看这节经文是什么感觉。我当时挺触动，可能是在当时那种虔诚的氛围下，可能是我急切渴慕得医治的心让我对每句话都格外认真。这段经文不是跟我很像么，撒玛利亚妇人每天要很辛苦的走好远挑水喝，她多么希望能有一个源泉不断涌出新鲜的水给她，耶稣就告诉她说，求我就永远不渴（当然这绝对指的不是生理上的口渴，而是灵魂上的缺乏）我呢，十年了一直在寻求解药，找遍千山万水，熬过黑夜黎明，失败了，我还是没找到，十年啊，亲爱的朋友们，不知道你们经历了多少年，反正十年对我来说真的已经太久了，久到我真的快没有力气支撑了，耶稣说了，求他就永远不渴。当时的我没想那么多，他说可以，我就一定要试试，不然还有什么办法呢，这十年只有我自己知道是怎么过来的，找了很多自救的办法，看书吃药，运动，我还能做什么呢。聚会快结束的时候牧者让介绍新来的朋友，那天好像就只有我一个，我站起来简短的介绍了，大家就鼓掌欢迎我，说真的，抑郁了这么多年，习惯性的躲着，防备，突然有这么多人看着我，真诚的欢迎我，一下都有点不适应了呢。聚会结束后接待的姊妹送了我一本很小的册子，名字是上好的福分，她说愿着上好的福分临到你，盼望你有时间多来这里聚会。
我抑郁症好了，我一直就想做点什么，希望能帮助在抑郁中痛苦挣扎的朋友，以前有一次特别痛苦的时候我去书店找书看，翻了好久翻到了一本名叫走出抑郁的泥潭的书，作者是木碗，看了简介蛮有兴趣就一直往下看，后来也把这本书买回家了，木碗姐姐曾经也是一个重度抑郁症患者，那本书主要从她的家庭关系讲到她什么时候开始抑郁，因为抑郁遭受过多少挫折，以及最后自己怎么一步一步走出来，现在她是一名心理医生，真的很佩服她，从字里行间我都能感受到她是怎么一步步熬出来的，那种脱胎换骨的涅槃之痛，隔着书本都能渗透到我心里，那本书很多年都一直放在我枕边，感觉不好的时候就会翻开读一读，一直以来给了我很所慰藉，虽然说有点精神依赖，但我想总好过药物依赖。看有的朋友嫌写的太长，没精力看，只想急切的知道我到底是怎么好的，我就想问问！！我要是一开贴就说我的抑郁症好了，因为我怎么怎么做的，然后完事拜拜，我也觉得那样最轻松，这样的话我和那些网页上吹的什么三天包治抑郁症有什么区别，病去如抽丝，你想一瞬间就好了，那你真别来看我的贴，谢谢。
康复是一个过程，我也不是哪天突然醒来就发现自己好了，有这种神奇的方法的话，我十块钱推广一次估计都成大富翁了。我深知抑郁症患者的痛苦，单纯的只想用自己的经历帮助下大家，每天带孩子很幸苦，都是抽很零散的时间来写，希望有共鸣的朋友能看见，能得到哪怕一点帮助。现在的网络总是戾气太重，我总以为病友都是很友好的，因为我觉得会得抑郁症的人心地都是很善良的，来到这个贴吧发帖本来以为能给大家一些正能量，但是每天看着首页上的帖子都是些什么乱七八糟的，混在这样的环境中真的对病情一点帮助也没有。我坚持写我的，哪怕有一个怀着友好的心情来看的人就值得了。
接着之前说，我们聚会结束，我就问我男朋友，那我怎么才能告诉主我需要什么呢？他告诉我祷告就可以了，最好是早晨起来跪着开声祷告，他也教我应该怎么祷告。因为这次聚会给我触动蛮大的，教会的人都感觉很友好，看到他们都很虔诚不像很多烧香拜佛的人满口仁义道德实际却坏事做尽。牧师讲解的圣经也给我很多启发，所以我决定先不管其他的，就从祷告开始吧。因为和同事一起住我不可能早上起来跪在床上祷告，我这一生就怕别人用另类的眼光看我，这本身是抑郁症的症状，又因为抑郁症更加加重了，所以这么多年我面对谁都保持的十足平常，一直到现在只有我的家人和牧师知道我得过抑郁症。所以我都是晚上的时候躺在被子里心里默默的祷告，我觉得这样有点不虔诚，但是也没有更好的办法，一个人的时候我也会开声祷告。我坚持了一个星期，说真的，不是说马上好了，但是没有出现过什么大的情绪浮动，要知道我以前一个星期思想的跌岩起伏就如山崩海啸般强烈。能平平稳稳的过一个星期我就很知足了。到了周末我就和男朋友一起去教会，我开始喜欢教会的人，喜欢那里的氛围，喜欢听牧者讲解圣经。第二次聚会结束后牧师叫我和男朋友留在他家吃饭，原来那天接待我的姊妹就是牧师的妻子，他们人都特别善良，一直说那天也不知道我回来，结束后人比较多也没时间问候我，很不好意思，听他们这么说我才是一百个不好意思，我怎么就配得人家这般的盛情款待了。在牧者家吃饭，他们问了我的工作，家庭以及对教会的感觉，在平时和陌生人说话我从来不敢看眼睛的，偶尔对视一眼都会让我尴尬不已，还时常害怕自己会说错什么让人家笑话。可是和他们聊天的时候我居然没有那么紧张，我也敢看他们的眼睛，因为他们和我说话的时候总是很关切的看着我，人的善良大概真的是从心底发出来的吧，看着他们我就一点都不想防备，如同卸下重担，这样一来我反而健谈了呢，那次之后我就决定信主了，想想有哪个陌生人愿意这样来关心你，就为着他们这么真诚的对待我我也愿意常来教会，世界上有关心你的人，家人自然不例外，医生也会关切的问你，但那是他的职业，他也收取报酬，和你有利益往来的人也关心你，但那都是利益驱使，他们图什么呢？就对我这么好，我就算再冰冷再隐藏都掩盖不了心里的感激。我后来越来越笃定要信靠主，和我的牧师有莫大的关系，是他们的坚持和善良带动了我。
好多年不玩贴吧了，怎么说什么我的回复被删了，搞不懂，还要写什么申请理由才能恢复，没力气
看大家也急，我也着急赶快写完，可以好好陪孩子玩。写了这么多不知道有多少人会看到，又有多少人能收益，总之我的心愿算是完成了，因为我自己好了之后我一直希望能帮助别人，这似乎也是神在冥冥之中对我的旨意，从来没在网络上这么长篇大论的发表过什么，真的挺累的，打字累，眼睛累，午觉都不能睡。但写完了就值得了。本来想写的还很多，怕大家以为我在故弄玄虚，就简略着赶紧写完了，之后还会在这里更新一些新的领悟。对你有帮助你就支持一下，不然坚持不下去啊。
以前看一个访谈，主持人问崔永元，你说出自己有抑郁症的时候，观众都感觉不可思议，后来生活有哪些变化？崔永元说有好多观众给我寄信，鼓励我，还有给我寄药的，还有劝我信基督的，说道这一句的时候他自己都忍不住笑了，他说很感激观众朋友的关心，可是自己一直在治疗，言外之意就是让大家别再那么费心了，连信耶稣都说出来了，当时我也觉得好可笑，觉得那些观众朋友都好好玩。现在这件事情总让我感到世事无常，哈哈我曾经因为观众的提议笑了，现在我却因为信主好了，有点点讽刺，不过也提醒我以后面对什么事情都不要不假思索的嘲讽，那很可能让自己啪啪大脸。也许今天看到我帖子的人也会像我当初听到观众让催信耶稣的时候嗤之以鼻，不禁嗤笑，但是哪怕你现在觉得可笑也希望你将我的话放在心里，到你撑不住的时候可以挽救你。
想起一句经文，送给大家。（马可福音9：23）耶稣对他说：“你若能信，在信的人，凡事都能。
没信主的时候，我也尝试过很多自救方法，不然我也活不到今天，但是这些方法都只是暂时的缓解了我奔死的念头，并没有彻底医治我。在这里也分享出来，或许多多少少可以帮助你。我会看一些关于抑郁的书籍，不是那种什么心里专家写的，而是抑郁症患者写的，他们的经历会给我鼓励，在我坚持不下去的时候，总能给我一丝慰藉。着重推荐木碗的走出抑郁的泥潭，网上应该有买吧。做点运动，哪怕不敢出门都可以赖在床上做几个仰卧起坐。有事，再聊
我全部看完了，我有眼病，忍着疼痛看完了，我想这是我最后一根救命稻草。
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