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教堂祈祷让帝保佑彩票教堂祈祷结听帝声音：至少该先买张彩票吧
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我直搞清妈间关系高手解答7.今宝宝我通哥起打乒乓球宝宝打特别烂通哥教宝宝SB通哥语说句吧挖掘潜力我接句挖掘潜力挖掘鼻屎空气凝结~8.记初候英语课特别枯燥睡着睡着半同桌我叫醒师叫我答问题could you speek japanese我顿声说道呀买碟全班笑师说我让翻译......9.星爷功夫曾我班级盛行宝宝说台词候说公记记招降招式（本掌）谷路随口句观音坐莲语~网址：
忽悠姐姐好耍的哇！* * ！！
小明是中学生，一天他吃过饭随手吃了一个橘子，吃完手上黄黄的，也没洗手就上学啦。上体育课，同学发现他的手，问他是不是拉屎有手指抠啦。小明说没有又舔了舔说这是橘子。第二天全校都知道我班有个拉屎用手好舔了舔说有橘子味的同学
一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
事后便有绰号“×三拍”
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进
了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是：&张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
16:05 回复
60.4.40.* 2楼快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．
全班笑倒，早上没上课．
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前&汪汪&叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，&汪汪……&乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听&嘎&的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：& 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？ & 郭德刚：“嘿，老爷子，看看，认识我吗”，“德刚阿~~”，“没事儿老头阿，别往心里去阿，硬硬朗朗的，踏踏实实的，能活一百多，啊”。“我干点什么呀，我给你拿点什么啊”，“我要小姐~~”，“嗬，你早就该死，知道么”，“我要解小手~~”。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！拖拉机打多了……3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。4 客服：请问您要哪首歌？用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。客服：…………5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……6 生当做人杰，死亦为狗熊7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？我答：“蚊子…如此反复问答三遍，老师恍然：“呃…我是想问蚊子咬了谁…8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！她和我都呆了~~~~9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子后来说成“给我一个包子，还有……打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!11 亡羊补牢，黄雀在后……12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。13 洪水像一群脱肛的野马……14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来…15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱20 我把妈妈买给外公的东西吃了被骂我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……被追杀21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。班主任说：下面这题的答案是“B(D)有个同学小声问了一句：到底B还是D？班主任怒道：ABCD的B(D)！！！全班汗死22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……汗……23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25 撑死的骆驼比马大25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。26 小时候从幼儿园回来，学到一首&卖报歌&表演给妈妈听“今天的稀饭真正好七个铜板就买两分饱我妈心想这粥还挺贵的27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。我：我没跑啊。28 有一次跑到学校的东门吃东西。走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！同去的人和老板暴笑~~~原来是乌鸡汤~~~~~29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!大家都默默地低下了头……32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸……老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尴尬死了。33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！我正走神听成了“~什么相机啊~于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……嘎嘎，罪过啊罪过……36 上中学的时候，植树节班里男女同学一起植树、浇水，休息的时候一个女生将浇水用的桶倒过来坐在上面，班主任叫一男生再给树浇点水，该男生跑到这名女生面前，大声的说：“把你的屁股抬起来，我要桶（捅？），众人一愣，然后爆笑。这还没有什么，可怜的是晚熟的我问了三个同学之后才搞清楚他们为什么要笑。37 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园老板答:番茄花园很久没更新了,没有新鲜的。38 前些日子亲身体会的一场口误场面：某早和友欲吃早餐，进店，人山人海，半饷无人问津，实急，于是乎上劲大吼：服务员，5号桌4笼稀饭，2碗包子。接着四周都是异样的眼光瞄着我，汗~~~！39 初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手然后开始念题目，说，“现在开。。。这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了40 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆……..41 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING42 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！（本来是说倒点茶喝的）。43 在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？44 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。45 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员小姐“呸！了一声，说道：“不要脸！~46 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！47 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！~~寒！大帮同学笑得要死48 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。49 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你当时同学们立马安静下来了，，，。50 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！全班木然51 我唾你一脸狗屎！52 偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！mm说：“你有生育？你能生育？`53 偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话“““去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中“““仔细一看，诊断书上写者
咽道发炎 ““““`无语““““54 买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！55 上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。56 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！57 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!58 开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？59 初中语文课上,有人背诵******的诗:一代风骚,……60 某老师，今天,我们来上,杨修之屎61 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦……62 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…….63 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了64 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！完了还加一句：“多下点米线啊！老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？65 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！66 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！67 我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。68 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！69 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．70 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。71 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）72 听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！73 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了
结果说出来是：“他已经…不在了74 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？75 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。76 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！77 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊 。。78 早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了在场的所有喝粥的全部喷出来了。79 大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….80 周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：&去散个烟！&结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。81 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：&妈！&82 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：&把我的轮胎推出去。&妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：&帮我的汽车打点气！&83 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：&你怎么开车不系安全套的？&84 一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：&把擦纸的屁股拿来！&85 一个女孩失恋了，我劝她：&两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！&86 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：&你们真是吃饱了事情没饭做啊！&87 同事和人争执，急了张口来了句：&你以为我吃饭长大的啊？&我一直纳闷他到底吃什么长大的。88 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；&老板，换机子！&89 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：&吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！&90 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！91 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布&解散&，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：&撤退！&92 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：&全体注意，立正！闪！！&93 一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！94 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：&唐老师，这题……&95 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：&给我两个滚筒！&没想到那服务员对我大声的说；&两个滚筒，四块钱！&96 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：&你洗澡啊，里面男的多不多啊？&97 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁做庄啊？黑板都不擦！&98 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：&你皮肤这么好，还用护舒宝啊？&99 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说&坯&字了)还得装修。&哥们说：&就只有一厕所吗？那你住哪里啊？&100 本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：&我抄完了！&101 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：&报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！&102 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：&小白，整个办公室只有你喂我哦。&三秒钟后，整个办公室暴笑！
牛人被一交警拦住：&同志，你压线了。&&
司机低头看线，大骂：&又没给你压坏！&&
交警晕，牛人加油溜走。&
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：&同志，你酒后驾车。&&
司机冷笑道：&啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？&&
交警又晕，牛人开溜。&
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！&
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!&
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！&
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~&
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！&
6.有一天小明手上打着石膏，&
老师问：你的手怎么了&
小明说：断掉了&
老师说：为什么？&
小明说：因为我太懒了&
老师说：太懒手会断？&
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，&
可是我懒的用手弄，&
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，&
路人看了以为我触电就用木棍打我的手&
所以.................&
老师：............&
7.有一次和几个同学&
去高中老师家看他，&
那是一个老头，临走，&
我们留下一些水果送给老师，&
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：&
“看看，来看我还带什么东西呀……&
放在门口就好了.”&
8.陪朋友打的去见一个网友，&
快到的时候，&
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：&
“看到那个女的了吗？”&
“看到了，在那儿停？”&
“不，撞死她！！！”&
9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：&
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，&
我觉得公司需要带人去和他们开会。”&
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。&
经理收到之后，马上指示下属买机，&
拟行程，自己则是整理行李。&
临出发那天，被秘书挡下来。&
秘书：“你要干什么？”&
经理：“去欧洲开会啊！”&
秘书：“老板有同意吗？”&
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”&
秘书：“来公司那么久，&
难道你还不知道老板的英文程度吗？&
老板的意思是：去个头！”&
10.某兄喜欢吃鱼。&
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，&
要是死了放冰上的就7块两条，&
一样新鲜。某兄下班，&
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，&
某兄就站鱼缸前等啊，&
有时候好半天都不死一条。&
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。&
服务员实在看不下去了，&
过来跟该兄说：&
“先生，昏过去的不算……”&
11.偶MM班任是个50多岁的老女人。&
一日到男生宿舍探访，&
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~&
被班任看到了&
立刻大叫一声跳到床上，&
盖住被子~&
班任留下一句话就走了：&
我这么大岁数了什么没见过，&
你叫什么叫~&
该同学巨寒- -!!!&
12.北大的研究生和本科生校区是分开的，&
研究生在一个名叫万柳的校区。&
在本科生校区，&
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，&
专门为研究生准备的，&
墙上写着“万柳同学停车处”。&
有一次和一朋友从那过，&
见他欲言又止，&
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：&
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”&
13.刚开学,&
来了个新的英语老师,&
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.&
然后他开始点名:NO.1.&
我们班1号就站了起来,&
喊了声:到!
那个老师说:&Please in English!(请用英语回答)&
我那同学挠了挠头,&
憋了半天答了句：&
导～～～（发第二音）&
14.一考入北京某大学的学生与校友的对话：&
你是云南的？&
&哇..好远啊....&&
..........&
&云南解放没有？&&
&没有，我们上课的时候都带着枪&&
&你原来会说汉语~!&&
&来的时候在火车上刚学的& .&
“你们住窑洞吗？”&
“不，我们住树上”&
“云南是不是在昆明吗”&
&恩，云南是昆明的省会。&&
&你的很多小辫子呢?&&
&为了上大学只好剪掉了!&&
“你们还吃生肉吗？”&
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”&
&你是云南人啊？&&
&那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。&&
&没问题，不过我家离拉萨稍有点远。&&
&那你们怎么来上学?&&
&骑驴到北京后坐飞机。&&
&那一定很久才到吧?&
&习惯了,提前半年出发就行!&&
怎么不骑马呢？&
&在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，&
都是骑骆驼和驴的。&
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，&
一公里以外摆个牌子，&
写上&清华&旁边放一个&北大&然后一个人有三次机会，&
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，&
射了最近的一块牌子，就是这个学校.&
15.还有一个，是听别人说的。&
话说月底最穷的时候，&
一寝室人都没钱了，&
又不敢问家里要，集体节食。&
为了节约体能，大家都翘课了。&
中午辅导员来寝室，&
见一个个都有气无力地在床上躺着，&
很是诧异。&
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，&
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……&
16.大学有一个女同学，&
冷幽默的那种。&
她说起她高考后查分的事情。&
打电话到查分台查分。&
查到数学分数的时候，&
电话里报：&
“您的数学分数是6——”&
她心里一阵窃喜：&
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”&
“——分！”电话里面接着报。&
17.大一，石家庄，&
冬天，一日天寒地冻，&
正好是上午下课吃饭时间，&
路上全是朝食堂走的人群，&
我们班几个走到图书馆前，&
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，&
我们几个南方的就讨论&
这冰面能不能承受一个人的重量，&
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，&
说：没问题，看还能走人呢，&
不仅能走还能大跳呢。&
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，&
手还保持着向我们挥动的姿势，&
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。&
老大反应身手了得，&
几个扑腾到了岸边，&
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，&
等我们回到寝室只见其拥被于床说：&
不用说了，以后谁再提，我灭谁。&
18.高中时讲排列组合，分组做题。&
老师叫起磊：“你们组多少人？”&
磊：“十二个。”&
“好，那你算一下，&
十二个人排队，&
你不能站在排头和排尾，&
则有多少种排法？”&
磊埋头算：&
“啊，有十二个人，&
我不能在排头…是…不能在排尾……”&
终于糊涂，做错。&
老师怒，罚磊站。&
又叫起波：“你们组多少人？”。&
答：“三个……”&
19.A:I'm sorry!&
B:I'm sorry,too.&
A:I'm sorry three.&
B:What are you sorry for?&
A:I'm sorry five.&
20.——昨天坐公车的时候，&
公车司机一直盯着我看，&
就象我没买票似的。&
——那你怎么办？&
——很简单，&
我也一直盯着他看，&
就象我买了票似的&
21.夏天的某次下课,&
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,&
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,&
我以为是同桌,&
就用指甲抠了他一下,&
发现没反应,&
我又加重力量抠了他一下,&
还是没动,郁闷了,&
这不符合我的同桌的作风呀,&
难道抠轻了?&
所以我就一顿猛折腾,&
又是抓,又是扭的,&
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,&
稍稍睁开眼,呀,&
发现是老师坐在我同桌的位置,&
正不可思议看着我,&
那手上那块皮肤都红了&
22.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。&
纸条上赫然写着&
&兹派XX同志于贵银行处提取人民币&.&
然后是l后面N多个零元。&
落款是***C.P中央办公厅***。&
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).&
果然,保安对该女子说:&你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。&&
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).&
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：&人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。&&
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句&高调&就给打发回来了。&
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。&
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:&取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的&主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。&
保安去请教&高招&,主管当时是这样对女患者说的: &我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！&&
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!&
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:&农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱&&
23.大家在聊火车上见闻的话题，
一兄说他有次坐火车坐的软卧，&
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，&
他问列车员怎么回事，&
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，&
这节车厢都包了&
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败&
一兄语出惊人：&
“这些王八蛋，&
连火车都不放过，&
不但包二奶，&
还包火车！”&
24.有个老头在北京专吃烤鸭，&
据说地道的烤鸭很难吃到，&
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。&
“老板！给份烤鸭，要道地的！”&
只见小妹端了一份烤鸭上桌。&
“烤鸭到！”&
老头先止住大伙的口食，&
摸摸烤鸭的屁股，&
气呼呼叫小妹来说：&
“你这不是北平烤鸭，&
是南京板鸭，换一份！”&
小妹见状赶紧端回去换了一份。&
“烤鸭到！”&
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：&
“小妹！这是天津盐鸭，换！”&
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。&
“烤鸭到！”&
老头重复动作终于说：&
“可以吃了！&
这是地道北平烤鸭！”&
此时突然从厨房跑出一位厨师，&
跪在老头的前面道：&
“我从小就是孤儿，&
不知生在何处，&
能否摸摸我&
告诉我是哪儿人！”&
25.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了&
26.语文测验，&
有一道填空题。&
要求分别填写《背影》和《春》的作者。&
某生一概不知。&
填第一个空时，&
他悄悄问同桌，&
答日:&朱自清。&&
填第二个空时他又问，&
答曰:&还是他。&&
他在考卷上填上&
&还是他&。&
27.一次英语考试中，&
A君正不知所措，&
忽见B君已填得满满的，&
忙扔纸条过去求救。&
不一会儿，B君扔来一个纸团。&
A君大喜，忙拆开。&
只见纸内包着一块橡皮，&
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，&
在纸上还有几个字:自己掷。&
28.某高官到一个农场参观，&
我怎么发现农场里&
有一只牛没有长角啊。&
农夫回答：&
牛没有角的原因很多，&
可能是遗传，&
生下来就没有，&
还有可能是后来有病脱落了，&
而它没有角的原因而是&
它是一匹马&
台湾最酷的笑话，经典5则
1、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....
稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”
记者就问：“那...到底谁有救？”
医生精神一振说：“台湾有救了！”
2、有一天陈X扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈X扁万岁！陈X扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈X扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”
院长：“因为他今天精神非常正常。“
3、一辆竞选车载着陈X扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。
过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了。
警察赶紧追问：“他们都死了吗？”
老农回答说：“嗯～我看到陈X扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”
警察说：“那你怎么也把他埋了？“
老农说：“你知道的嘛～这个陈X扁从不说实话的...
4、李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。
李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“
X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。
陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”
这个时候........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
5、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....
发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....
阿扁：“销售情形怎么样？”
邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”
阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。 村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼” 5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到… 6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…& 听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员 说道：&好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……& 8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你....你打 啊!我就不信....” 然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!” 这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 乙：“我就是...” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元” 9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上 工。 几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“Surprise!” （惊喜) 10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？
周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。 11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙…… ---好的，到哪里？ ---呃……到膝盖…… 12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？ 因为它意志坚强 13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴。。。” 14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌 主持人：为什么要给妈 妈点歌？ 小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。 主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子 于是就问要点什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦为难 女人 15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。 乙丙：下次要通知我们 …… 过了半个时辰 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 … 然后甲放了个屁 16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！” 公主愕然说：“啥？” 17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world 18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？ 19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK 20.一妇女拿假钱去买早点 。。。 小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！ 退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！ 算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了 就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了 行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍.井.空吗？”老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！！“上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。。。。&水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥利，你讲一下，水的用途是什么？” “如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会淹死。”大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
笑得我不行了：有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴（低）。。。
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼）
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