> [转] 职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计
爱我久一点
漫长的等待！！像无限徒刑
有空给我电话
我也在等待中，很心急
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　第六套 败战计　　 　　第卅一计 美人计 　　　　老岳父一辈子忠实于老婆和家庭，对丈母娘那是百依百顺，是中国传统“三孙子”丈夫的杰出代表。丈母娘让往东，他不敢往西；丈母娘让打狗，他不敢骂鸡；丈母娘说女婿是混蛋，他说养虎为患；丈母娘说但有时候也挺好，他说女婿是个宝。　　　　老岳父平生没什么大的爱好，就喜欢一样：收藏古董古币。过去在老家的时候，他古董朋友一大堆，经常利用双休日聚到一起互通有无或结伴下乡，去搜集各种马王堆里的破烂，家里也有好几大抽屉藏品，这些宝贝是老岳父全部的精神寄托。后来到了南方，跟我们住到一起后，老岳父大概有两年多时间没有再碰这些东西。一来是因为时间紧了，给私人老板打工不比过去在国企，几乎没什么休息日。二来，在这个陌生的城市里，老岳父没什么朋友圈子，而玩收藏，必须要有一个同好圈子才行，所以他始终没有能够再重操旧业。　　　　去年年底有一天，老岳父一下班就兴冲冲地直奔自己卧室，从那些装满“宝贝”的大抽屉里翻腾了一阵，拿出一些铜钱和几个小鼻烟壶，用报纸一裹，塞到自己上班拎的黑皮包里，然后又急匆匆地出了门。当天晚上，老岳父挺晚才回来，回来时，满脸久违了的幸福表情！这种表情，只有在过去，在北方老家生活时，每当老岳父星期天骑着单车跟那些古董朋友们从郊区乡下农民家里淘来“祖传宝物”的时候才能够看得到。而今晚，我竟又一次见到老岳父如此开心的表情，不用问，不是他把自己收藏的一些不值钱的假货卖了个好价钱，就是他又用超低价收购了别人手里的“稀世珍宝”。　　　　此后几天，老岳父隔三差五都是很晚才回家，或者是早早回家拿点东西后又出去很晚才回来。几次之后，丈母娘不干了。有天晚上，家里人都在，丈母娘突然开始质问老岳父：“你这两天神神秘秘的在做什么？是不是又去弄古董了？”老岳父只好喏喏地承认：“最近在公司认识了一个客户，也是搞收藏的，挺热心，带我去了本地的收藏市场，比咱老家那个市场还大！这里的古玩行情很好，我在家卖不上价钱的一些货色在这里都卖得很好，而且我这两天还买到了一枚战国的刀币，你们猜多少钱的买的？才2000元！这要在家，怎么也得5000元！”老岳父本来还惴惴不安，后来竟眉飞色舞，丈母娘越听越气：“够了！好你个老东西，竟然背着我又开始折腾古玩古币，我来的时候怎么跟你说的？到了南方就不能再搞古董！这里你人生地不熟，被人骗了、蒙了你都没个找处，再说了，你天天晚上弄这些东西，谁陪我散步？你让我一个人在外头黑乎乎的瞎走你就放心？告诉你啊，从明天起你给我停了，要再敢出去乱搞，小心我把你古币都给你扔了！”老岳父耳聃头低，不敢言语，在一旁乖乖听着，那脸色也是越来越忧郁，越来越昏暗，别提有多难看了。　　　　我跟老婆在一旁听着，我是早已采取“隔岸观火”的态度，对老两口吵架之事不闻、不理、不问。老婆却在那儿不知趣儿地劝她妈，“行了，妈，你别说爸了！谁还没个业余爱好！管得那么宽，真是的...”　　　　“业余爱好怎么啦？你们谁为我着想了？哦，你们白天各忙各的，留我一个人在家给你们看家，晚上回来了，好不容易找着个说话的，结果你们还嫌我烦，还想躲出去玩自己的，你们这些没良心的...”说着，丈母娘眼圈又红了，硕大的眼泪开始一颗一颗掉下来。　　　　我看到这种情况，连忙向老岳父使了一个眼色，那意思是说：“解铃还须系铃人，该你上了！”老岳父心领神会，连忙过去哄开了丈母娘：好了好了，你看看你，多大点事啊，还哭了！也不怕孩子们笑话。我再不去弄古董就是了，以后还是天天陪你散步，好不好？丈母娘这才止住哭声，狠狠地瞪了老婆一眼：“你个没良心的，我就知道你心里没有你妈，白眼狼！”　　　　接下来的两天，老岳父确实戒了古董，每天仍然是正点下班，等丈母娘吃完饭后，就陪丈母娘出门散步遛弯。可到了第三天头上，我看老岳父回家后就有点坐立不安了。果然，在丈母娘吃饭的时候，老岳父朝我使了个眼色，我随他一同来到我的书房。进了屋把门关上，老岳父一把拉住我的手说：“新儿，老爸从来没央求过你什么，今天有件事情无论如何你要帮忙！你知道，我刚刚找到了这里的古玩市场，我现在有好些东西要急于脱手，还要买些新的东西。这两天行情正是好的时候，我不能不去啊！可你看你妈那态度，唉，我是真拿她没办法，跟半个精神病似的...新儿，我看咱家里就数你主意多，只有你能劝动你妈。你就帮爸一个忙，好好跟你妈说说，让她别再拦着我，行么？爸就拜托你了！”说完，老爷子从口袋里摸出一包精装红塔山扔在我桌上，说是客户今天跟他吃饭剩在饭桌上的，拿回来给我抽。老岳父是不抽烟的，我一看那烟盒又没拆过封，显然是老岳父特意买来送给我的。当时心里一阵感动，就立马发下豪言壮语：爸，放心，三天之内给你搞定！保证让妈不再烦您，您就再忍两天，到时候瞧好吧您！　　　　我们家住在五楼，在我们家楼上的楼上，住着一位退休老头儿。老头儿姓花，跟我们几乎同时搬进来的，平日里不怎么来往，但经常上下楼遇见的时候都会打招呼问好。我跟老婆都叫他花大爷，花大爷六十来岁，但精神矍铄，鹤发童颜！如果年轻二十岁，应是当之无愧的帅哥。即便到了今天这岁数，也是仪表堂堂，气宇不凡。花大爷刚退休，是个知识分子，退休前好像是一个什么工厂的高级工程师。老头儿也是从内地过来的，讲一口北方话，跟我有时候在楼下聊天颇有遇见知音的感觉。花大爷是单身，没有老伴，也没有子女。花大爷的想法很有意思：没有钱，生了儿子也是白生，他也不会孝顺你。有了钱，全世界人人都是你儿子。所以，娶妻生子不重要，重要的是赚钱。花大爷穷尽毕生积蓄在南方买下这套养老的房子，就是准备在老得动不了那天，请人来家里照顾他，并把这套房子作为礼物送给最后给他送终的人。这是花大爷亲口跟我说的，我觉得老爷子的想法既现实又浪漫。　　　　花大爷家的七楼是顶楼，楼上有个大天台。花大爷在天台上种满了各式各样的花草，我对花是外行，叫不出许多花的名字，每次饭后到楼顶天台观光散步的时候，徜徉于花大爷家的私人花园，感受那些姹紫嫣红芳香馥郁时，心中的惊异和惬意笔墨难以形容。那天晚饭后，我上七楼，敲开了花大爷家的房门。寒暄过后，我简单表明了来意：我们家老太太最近在养花的过程中，发现了一个问题，那棵原本造型很漂亮的“蓝宝石”树，养了一段时间后，只长主干不长侧枝，而且主干越长越高，由笔直变成了侧弯，跟向日葵杆似的，不知道是什么原因。鉴于花大爷是养花专家，所以请他去家里给看看。花大爷本来一个人在家里闲着没个人说话也麻烦，我这一邀请，就爽快地答应下来，跟我一起下了楼。一进家，我跟丈母娘介绍说：“妈，这是楼上花大爷，我请人家给您讲讲养花。你看你阳台那些花，当初买来的时候多好看，现在七零八落的，肯定是你不会养。你看人家花大爷家天台上的花养得多好，所以我请花大爷过来给你讲讲课，顺便也帮咱整治整治这些花。”　　　　丈母娘跟花大爷心里相互也认识，走路也打过照面，只是从未说过话而已。我这一介绍，两位老人立刻寒暄客气起来。我给沏上茶，搬一把椅子到阳台让花大爷坐，花大爷接过盖碗一边品茶一边观察那些花木，开始不断地给丈母娘讲解每一盆花的毛病出在哪里。丈母娘很有兴趣地立在一旁听，边听边不住地摆弄着花的枝叶，频频点头。我看差不多了，就到丈母娘卧室里跟躺在床上正等着陪夫人去散步的老岳父说：你不是要去古董市场么？此时不走更待何时！老岳父一个鲤鱼打挺从床上起来，说了一声“好”！就拿了地上的皮包装了些东西，神不知鬼不觉地穿过阳台客厅，从丈母娘的眼皮底下溜出大门。　　　　花大爷的表现实在出乎我的预料！大概是长久没跟人说过话憋得太狠了吧，好不容易逮着丈母娘这样一个忠实听众，花大爷恨不得把自己肚子里所有的养花知识在一晚上统统灌输给丈母娘。而丈母娘的表现也同样出乎我的所料，大概是家里没有任何人能够主动跟她讲这么多话，而她也本是一个不甘寂寞的人，这下遇见花大爷，真好比久旱的禾苗逢甘露，瞌睡的时候遇枕头。老太太起先还是站着听，后来干脆搬了个小板凳坐在花大爷对面听。一个爱讲，一个爱听，我原来还担心他们会冷场准备去给随时拉话，后来发现自己在旁边纯属多余，就干脆把暖壶往花大爷身旁一放，说道：花大爷，喝茶您自己倒。然后就躲进我的书房打电脑去了。　　　　这个晚上的相会是一个历史性的开端。从那天起，花大爷不请自来，几乎天天往家里跑。所聊的内容，也早已超出养花的范畴，什么老年人卫生保健、养育子女的作用与反作用、南北方风土人情之差异、萨达姆与布什谁好谁坏，简直没有他们不聊的。关键问题是丈母娘也聊上了瘾，要是哪天花大爷没来，丈母娘就会在家没着没落地乱转。我便撺掇道：妈，人家花大爷天天来也许不好意思，你也应该上人家家去拜访拜访，礼尚往来嘛！丈母娘一听忙说对，就梳妆打扮一番，换身得体干净的衣裳直奔楼上而去。　　　　在这段日子里，老岳父就跟没人管的孩子一样，彻底放了羊！每天下班一回家，就收拾收拾直奔古玩市场而去，玩得不亦乐乎。而我跟老婆，也可以自由自在地踏着夜色出门散散步，尽享二人世界的幽静，心里轻松得什么似的。大概过了二十多天吧，老岳父有一天突然又把我叫到书房，有些欲言又止，但最后还是尴尬结巴地对我说：“新儿，那个什么，我的古古古币都买卖得差不多了，我也不想再去逛了。你跟你妈说说，以后她晚上想去散步，还是我来陪她吧。”我说没问题，这事儿交给我了！明天晚上，我保证把妈交还给您。　　　　我知道，老岳父已经开始吃醋了，毕竟是男人嘛！丈母娘现在跟花大爷已经形同莫逆，不但相互家访聊天，而且最近两天已经发展到结伴进行户外活动，譬如一起去报名参加社区老年秧歌队，甚至还去跳老年人交谊舞，这可是他们俩原先单独行动时彼此谁都没有做过的事儿！其实，我在一个星期前已经发现了这个问题，也觉得必须适当进行干预了，所以早就在花盆里埋下伏笔，否则今天也不敢如此肯定地答复老岳父。　　　　一个星期前，花大爷到家里跟丈母娘讲解养花过程中的施肥问题，还带来了一包花肥送给丈母娘。花大爷走后，我拿起那包花肥一看，是一种圆圆的绿豆大小的白色颗粒。包装袋上写着使用方法：高浓缩复合肥，七寸花盆每次施肥一粒，十五天施肥一次。我当时正在为如何阻止丈母娘与花大爷进一步交往而犯愁，见到这包花肥，我立刻来了灵感。我把丈母娘最喜欢的那盆“蓝宝石”紧挨着主干处的土壤用手指刨出两公分深的一道沟，然后往里填了一把大约三四十粒那种高浓缩复合肥，又把土盖上。过了这些天，我明显看到那颗植物的叶子在一点点打卷、变黄。只不过当时家里人各忙各的，没人注意到阳台上的花罢了。　　　　这天晚上十一点多钟，丈母娘热舞方毕，脸色红润，兴冲冲地从外面回来。一进家门，我就严肃地迎上前去对丈母娘说：妈，你来一下，我有重要情况跟你反映。我把懵懵懂懂的老太太拉到阳台，指着那棵已经接近枯萎活活被过量化肥烧死的可怜的蓝宝石对丈母娘说：妈，你看，这就是花大爷给您施过肥后的蓝宝石。先不说这棵花死得多么可怜，我当初可是花了八十块钱把它买回来的；而是我觉得凭借花大爷的养花手艺，他绝对不可能失手把花弄死，我觉得他这样做，一定是别有用心，是故意的！他一定是想把你的花弄死后，你就可以心无旁顾，全心全意陪他去扭秧歌跳舞，这个花大爷真是可恶，我算错看了她！　　　　丈母娘本是个没主意的人，谁说啥都会信，听我这样一讲，再加上看到心爱的花儿枯死的惨状，难过得半晌没言语。这时，老岳父不失时机地走过来轻轻安慰道：“好了，花死了可以再繁殖，没啥。关键是千万不要心死了，人要是把人的心伤了，可就没得救了。”我心里暗自惊讶老实巴交的老岳父竟然还会讲双关语，偷偷冲他赞许地点了点头。　　　　这之后的事情发展完全在我预料之中：花大爷后来连续三次到家里邀请丈母娘出去跳舞，都被丈母娘礼貌却又冰冷地拒绝，此后他就再也不来了，却仍然保持跟我们见面打招呼的礼貌。老岳父又开始天天晚饭后赔丈母娘出去散步锻炼，丈母娘迷上了跳舞扭秧歌而老岳父不会，就在场子外边站着看，忠实地当着观众。说来也怪，从那以后，丈母娘就再也没在舞场或秧歌场上见过花大爷，大概花大爷本来就不喜欢什么跳舞扭歌吧...　　　　（待续...）　　
第三十二计 空城计
　　去年冬天儿子放寒假时老婆也正好赶上休假，娘俩就一同回老家看望我父母去了。她们娘俩走后，我的夜生活一下子寂寞了很多，既无人可陪我聊天说话，也无人可跟我嬉戏打闹。电视我是打死都不愿意看的，至于读书学习，我这人惰性很大，尤其是白天上了一天班很辛苦，晚上回家就想放松休息，因此也很少为之。所以便愈来愈感觉到晚上睡觉前的几个小时百无聊赖。丈母娘老岳父每天吃完晚饭后照例是按部就班出去散步。南方的冬天一点也不冷，名义上虽是三九天，其实晚上出门只穿一件薄衫就够了。
　　在我们小区的东南角，有一个人工湖。湖水不深，但面积挺大。话说这天下班后回到家吃过饭，老头老太太又照往常出去散步。我一个人闲坐家中无事，忽想起楼后那片人工湖，那一池波平如镜的湖水，虽不比杭州西子，却怎也好过家乡的臭水沟了。只是不知里面可有鱼钓？
　　说起钓鱼，书中暗表：这可是我一个延续了多年的铁杆爱好！当初决定从北方移民到南方，其中很重要的一个原因也是因为在温暖的南方可以四季钓鱼，而不像北方，一年中只能有半年时间适合钓鱼。对于钓鱼，我有着全套的工具，从北方搬家的时候也都运到了南方。每逢休息日，如果有机会，我都会扛上我的渔具包到附近的鱼塘、公园、水库或者走远一点，坐车到市郊的海边去挥杆过瘾。但我今夜突然想到去小区里的人工湖试钓，却还是第一次！
　　心动身动！更何况已经两个周未曾出门钓过鱼了，手痒难耐，管他三七二十一！下雨天打孩子——反正闲着也是闲着！于是我迅速从床底下拖出那个落了一层灰尘的渔具包，从中找出一根3.6M手杆，一根杆架，一个小抄网，一支达摩漂，一根拴好鱼钩的钓鱼线，拿上电筒、小板凳，OK，星夜出发！临出门时，我来到书房，打开床头音响的收音机，把音量调至适中，然后再出来并把门带上。为什么要这样做呢？诸位可能有所不知：我那丈母娘有个毛病，时刻不能允许家里没人！她有轻微的神经强迫症，总认为如果家里没人，就会有贼进家。所以这两天老婆孩子不在家，她每次跟老岳父出门散步时都会对我千叮万嘱：你可千万不要出门啊，要在家看好家啊！我当然都是满口答应，因为当时也没想到自己会有什么必要出门。而今天不同，既然动了钓鱼的心思，而且这念头一经点燃就迅速膨胀，我甚至都有点血脉偾张了！于是，不得不冒险用计，因为我知道，只要我平常在书房关着门，丈母娘没有大事是绝对不会进去骚扰的。
　　一杯茶的功夫，我已拿着渔具从家中来到小区里的人工湖边。找个宽敞地方落座，拔出杆塞，迫不及待地开始安装渔线，支起杆架。一切收拾停当，正准备装饵抛线的时候，突然发现了一个致命问题：忘记带鱼饵了！心里这个骂！这也就是在家门口钓鱼，若是出海钓鱼，还不得急出脑溢血！
　　怎么铺开的摊子再怎么收起来，悻悻然走回家。到了门口趴门静听一会儿屋里似无动静，轻轻转动钥匙打开门，老两口果然还没有回来，于是连忙打开冰箱找出一包珍藏多年的老鬼鱼饵“九一八”，这种鱼饵长期以来一直是我的唯一指定用饵，上鱼效果好极了！据鱼饵包装上的介绍，说是该鱼饵的发明人四川钓鱼高手某某先生，用这种饵在六个小时内连续上鱼918条，故命名为“九一八”以表纪念。我心里想，六小时钓九百多条鱼，平均每分钟要上三条鱼！这鱼饵即便再好用，牛皮也不能这么个吹法啊！
　　再次回到人工湖边，心情已经平静了很多。当第一杆抛出去后，我点燃一支香烟，打开手电筒照着浮漂，听身后阵阵蛙鸣，看对岸万家灯火，拍身上蚊子若干，心里这个惬意！一时间，竟忘记了所有的担心、烦恼、疲惫，钓鱼之乐，又岂在江河湖海朝朝暮暮！佛曰：物我两忘，臻入化境。我此时是人是仙，又有谁人知呢！
　　一等，漂不动，换饵。
　　再等，漂不动，换饵。
　　约摸过了一个时辰，鱼饵换过十次左右的时候，忽然，漂动了！上下不均匀的小小振动，起码说明水中有鱼！我不由得兴奋起来！眼睛死死盯住浮漂，左手打着电筒，右手紧握鱼杆，时刻准备着那致命的一抽！突然，浮漂猛地下沉，四目变两目，停顿有三秒种左右，说时迟那时快，右手猛一提杆，有阻力！中鱼！
　　还没等我拎起抄网，那鱼儿已被提杆的惯性甩上岸来。于是连忙打电筒仔细观瞧，竟然是一条美丽无比、活蹦乱跳的泰国鲮！虽然个头小了一点，大概二两左右，但也总算旗开得胜，起码证明了最重要的一点：人工湖里有鱼钓！
　　接下来的两个多小时里，我就完全沉浸到物我两忘的钓鱼境界。直到对面楼房窗户上的灯光越来越少了，我才意识到时辰已晚，估计丈母娘老岳父早已经回了家，甚至都该上床睡觉了，于是这才恋恋不舍地收起鱼杆，拿起塑料袋里的鱼获——六条巴掌大的小鱼，悠悠走回家去。
　　到了家门口，首先把耳朵趴在铁门上仔细静听，没有动静。心中默念三遍“阿弥陀佛”，把钥匙插进锁孔里轻轻轻轻地转动，几无声息地依次打开防盗门、木门，探脑袋进屋一瞅，客厅灯关了，一片漆黑。我心中便有了数，丈母娘他们肯定已经进卧室睡觉了。而在我紧闭着房门的书房里，还能隐约听见收音机里传出的唱歌的声音。
　　蹑手蹑脚进了家，然后故意开了一下书房门，作出刚从书房里走出来的样子，径直走进厨房，打开灯，开始快速收拾那些钓回来的小鱼。刮鳞掏腮剖膛冲洗干净后，统统装到食品袋里放进冰箱冷冻室，然后把渔具放回到原来的地方，又进卫生间冲了凉，一切收拾停当，再次走进卧室，一关门，一切都在神不知鬼不觉中完成了。丈母娘一定以为我是在书房里一个人听了一晚上收音机，绝对不会想到我其实是在外面钓了一晚上的鱼。我的诡计大获成功，心中充满了窃喜！
　　此后的几天我如法炮制，每一次都做得天衣无缝，跟丈母娘一直也是相安无事。大概到了第六次的时候吧，那次仍然是钓到很晚，回家时在门外没听到家里有什么声音，我甚至都有些习以为常地打开家门，一探头，糟糕！这回客厅里灯火通明，丈母娘正坐在沙发上打着盹等我回来！我当时吓得腿都软了，结果可想而知！丈母娘将我骂得狗血淋头，她说最生气的还不是我置家庭的安危于不顾，而是我竟然敢欺骗她！那一通骂啊，真是惊天地泣鬼神，我直到今天还是心有余悸。而我当时自知理亏，一句嘴也不敢顶，就这样乖乖听她骂到后半夜。
　　打那以后，晚上钓鱼的乐趣自然是无法再享受了。丈母娘也彻底改变了“只要书房门关着就不骚扰我”的良好习惯，只要她晚上散步一回到家，第一件事就是先到我的书房里看一眼，唯恐我再给她摆空城。事后，我很委屈地跟老岳父讲了事情的全部经过，并私下里探讨这个问题，我说怎么空城计也会有失手的时候呢？老岳父是一个三国通，他笑着对我说：你好好读读三国，看看人家诸葛亮，那么聪明的人，一辈子也只敢用一次空城计，哪有像你这样一个星期用六次空城计的？你不露馅等什么呐...
　　（待续。。。）
第三十三计 反间计
第三十三计 反间计
　　今年年初的时候，家里发生了一件大事：丈母娘终于成功地做了胆囊切除手术，结束了长达一年之久的胆结石病痛，而且也消除了全家人的一块心病。
　　一年前，也就是丈母娘来到南方后的第三年，老太太经常会觉得腹痛，而且通常是在吃了油炸食品或肉食后。起先谁都没在意，以为只是普通的胃岔气。后来，病却犯得越来越频繁，而且每一次犯病的痛感都在逐渐加剧：起先，丈母娘叫喊肚子疼时，都会用拳头顶着肝部，捱上那么一阵也就过去了。后来，每次疼痛的时间越来越久，而且据老太太讲还是那种脉冲式的一跳一跳的疼，往往能把丈母娘疼得直不起腰，用拳头顶着肚子，弓着背满地转圈，活像日本鬼子进村。
　　我知道丈母娘有虚张声势的毛病，开始还不以为然，后来我发现老太太疼起来，额头上竟会渗出一层密密麻麻绿豆大小的汗珠，便觉得问题有些严重了，于是请了半天假，专门带丈母娘去医院做了一番B超及透视拍片检查。检查结果很快出来了：丈母娘患了严重的胆结石，碎石已经几乎将胆囊填满，必须尽快进行手术，否则如果继续恶化下去，石头将容易堵塞总胆管，甚至造成胆囊破裂——那可就麻烦了！
　　我回家跟老太太一说做手术的事情，老太太把头摇得跟拨浪鼓似的，一口回绝了我。丈母娘是个胆子很小的人，平常连打针都怕得要死，更不要说做手术了。据她讲，她一辈子只打过三次针：第一针是小时候种牛痘时打的，第二针是上中学时被狗咬过后打狂犬病疫苗，第三针是结婚体检时抽血化验。老太太说：只要不是要命的事情，或者没法子绕过的事情，决不打针！因为她见了针头就会晕。不但怕打针，老太太还怕见血。切菜时，如果不小心把手指切破了，她便会一面用手死死捂住自己的眼睛，一面大声叫人来救她。结果你跑到跟前一看，只不过手指尖切破了一点点皮，流了一点血，用创可贴一贴就没事了。但你若单听当时那喊叫声，还以为她把整根手指切掉了呢！丈母娘就是这样一个胆小的人，所以现在跟她一提要做手术，就跟要她命一样，门都没有！
　　丈母娘说：“我就吃中药控制，反正一把年纪，也没几年活头了，不遭那罪！”
　　我说：“医生讲了，胆结石手术是非常小的手术，安全性很高。况且做手术都是要打麻药的，怎么会疼？另外，医生说，靠吃药不可能把已经形成的结石排掉，手术是迟早都要做的。拖到以后做，还不如现在就做了它。因为越拖，您的年纪越大，身体状况越差，可能就越不利于康复...”
　　丈母娘不等我说完就跟我抬上杠了：“打了麻药开刀是不疼了，但麻药劲过去后，伤口难道会不疼么？！再说，打麻药本身也是打针，打针的疼痛就够我遭罪的了！你还说什么让我现在做手术，越老越不好做，那你为什么现在不做？你不是比我更年轻么？年轻三十多岁呢！”
　　我笑着说：“妈，瞧您这话说的，我不是没这病嘛，我做什么手术呀？”
　　丈母娘说：“没病就不能预防么？趁现在你的胆囊没长结石，先做手术给割了，以后想长它都没地方长去，多好！”
　　我一听这话是没法再往下说了。幸亏丈母娘得的不是心脏病，否则还要让我陪她一起割心脏了——有这么胡搅蛮缠的吗！我便直接去找老岳父商量此事。我跟老岳父讲了医生的诊断结果和意见，也谈了自己的看法，我说：“B超做了，片子也拍了，妈的胆囊里都快被石头塞满了，不做手术是根本不行的。既然如此，那就晚做不如早做，所以希望您去亲自劝劝她，毕竟您是她老伴，她最信任的人还是您。”
　　老岳父一嘬牙花：“这个——，难办呀！你妈这个人胆小你是知道的，她如果打死不同意的事情九条牛都拉不回来。生拉硬劝怕是非但起不了作用还会激化矛盾，我看还是算了，先吃吃药保守治疗一下也好，做手术还是等她再犯病受不了时再说吧。”
　　听老岳父这么一讲，我心里一凉：显然老岳父是属于那种多一事不如少一事的人，而且他也不懂医，不知道这里面的利害关系。我听医生讲，丈母娘的手术越早做越好，如果再拖下去，说不定再犯病时胆囊就会破裂，那时即便做手术都会成问题！我心里着急，可老岳父仍然是一副四平八稳无所谓的样子，我不由眉头一皱，计上心来。
　　过了一天，我回家挺早，老岳父还没有下班。我在厨房一边做饭一边跟丈母娘闲聊。我说：“妈，有一句话我不知道当讲不当讲。”
　　丈母娘诧异地看我一眼说：“什么事啊？你说吧！是不是又要动员我去做手术啊？我告诉你...”
　　我连忙打断她：“不是做手术的事。我只是觉得，前两天您犯病疼得那么厉害，谁看了不心疼！可是，我发现当时爸却躺在床上看报纸，当时我心里可真是有点生气了！哪有这样对待自己老婆的，你看咪咪（我老婆）上次崴了脚，我是怎么心疼的，又是怎么对待的！这人啊，心里有没有你，差别真的是很大！”
　　丈母娘闻听此言后一声没吭，偷眼观瞧，她的眼中已经有些冒火的感觉，甚至暗含杀气。
　　当晚，老岳父回家后丈母娘一言不发地坐在卧室里不出来，而不是像往常那样会迎上前来帮助老岳父换拖鞋、换衣服。
　　我连忙把老岳父请到书房，关上房门，压低声音对他说道：“爸，你小心点，妈刚才又在骂你，说你每天晚上睡觉呼噜声太大，吵得她吃安眠药都睡不着，严重影响了她的休息，还说你不如就住在公司，根本就不用回来，回来起不了作用还尽添乱子。所以爸，您这两天跟妈相处可要小心一点，我发现妈自从犯病以来，这脾气可是一天比一天差，你要多多注意啊！”
　　“神经病！”老岳父愤愤地骂了一声，“我睡觉从来不打呼噜的，是她自己神经衰弱睡不着觉，听人家喘气也成了打呼噜...”我说：“行了，爸，妈不是有病嘛，咱们就多理解一点吧。”
　　当天晚上，在丈母娘的卧室里，果然发生了剧烈的争吵。丈母娘跟老岳父从1965年——她们结婚那年的事情吵起，一直吵到2004年年初丈母娘刚刚犯病的事情。隔着卧室门，我隐约听见最后老岳父激动地说：“这家我没法呆了，从明天起我在公司宿舍睡觉，不回来了！”丈母娘更是声嘶力竭地叫喊：“好呀，你个老东西，你从来不关心我，对我的病不闻不问也就算了，现在还想躲清闲，不回家，那好！你有本事就别回来，你只要一天不回来，你就永远都不要回来！你今天晚上就走，滚！”说着，只听见她们房间门咣当一声巨响，我连忙跑出书房一看，可怜的老岳父穿着裤衩背心被赶出了卧室，孤零零地站在门外，从其衣冠不整的程度上看，估计还是被丈母娘用脚踹出来的。
　　我连忙上前双手搀扶被气得有些发抖的老岳父，把他领进书房，找件衣服给他披上，又给老岳父倒上茶，拉着他的手，语重心长地说：“爸，你看，事情发展到这个地步，都是你优柔寡断，贻误战机造成的啊！”老岳父一撇嘴，给了我一个白眼：“啥叫我优柔寡断！你想让我跟你妈离婚？”我说：爸你想哪里去了！我说你优柔寡断，使指你不该对劝妈做手术这件事情置身事外，不管不问。你要知道，肝胆相通，胆病伤肝。而肝火肝火，说的就是这肝要是有病，人就会上火。这一上火，心情必然烦躁，心情烦躁就自然会跟你吵架、不讲理，这都是被病闹的，你也怪不得妈。所以，如果您今后不想再三天两头地被妈从卧室赶出来，那就应该明确方向，痛下决心，积极加入到以我为首的“劝术联盟”中来，共商今后大计！
　　“劝术联盟”？老岳父不解地问。
　　“您还不知道呀？”我做出埋怨的样子，“自从医生的诊断报告出来那天，我就跟老婆、儿子成立了‘劝妈做手术联盟’，简称‘劝术联盟’。当时就想邀请您加盟，却被您拒绝了，您不记得了吗？而您不加入，我们便无法起事，因为我们的力量实在是太弱了，只有您的加盟，我们才能有必胜的把握！”
　　“嘻，我有那么重要么？”老岳父已渐渐从刚才被赶出屋的苦闷中解脱出来，再被我一拥架，甚至有些面露喜色。我连忙说：“您不是重要，
　　而是太重要了！超级重要啊！劝妈做手术这件事儿，非比其它。我们作为小辈，说得再多，也没有您一句话有份量。您是她老公，当面临生死抉择的大事时，妈的心里没底，您不替她掌舵谁替她掌舵！所以，爸你这次一定要坚定地站到我们这一边来，加入我们的‘劝术联盟’，在劝妈立刻做手术这件事情上，尽自己的一份力量，这不论对妈本人的身体，还是对我们大家今后的安宁，都将是一件大有裨益的事情！”
　　老岳父闻听此言后，只见他缓缓站起身来，抖掉披在身上的外衣，穿着短裤背心目光坚毅地凝视着前方，深深地呼出一口气，然后一字一句缓慢而低沉地说道：“我不下地狱谁下地狱！这件事情，就由你来安排，我全力配合便是！现在，我要回屋睡觉去了！”
　　又过了两天，正好赶上礼拜天，一家人都在家。我早早起床，去菜市场买回来一大堆好菜：有活虾、螃蟹、猪蹄膀、现宰鸡、活鲫鱼等等，当然还有一些青菜。回到家，我戴上围裙，一个人在厨房里舞刀弄勺起来。经过几个小时的忙碌，到中午时分，随着我一声“吃饭喽！”的喊声，一道道色香味俱佳的美味菜肴被陆续摆上餐桌：有红焖大虾、姜葱炒蟹、黄豆炖蹄膀、蒜拌白斩鸡、鲫鱼烤葱、水煮菜心、凉拌黄瓜等。儿子老婆老岳父丈母娘一干人等从我早晨买回菜来就知道中午有好饭吃，所以他们连早饭都没吃，此时此刻早已围坐在餐桌旁，溜溜地望着我一盘盘端上来的好菜，目不转睛，喉咙里在拼命地往下吞咽着口水。
　　等我最后上桌后，才给他们每人发放筷子（这是我在家里做饭的国际惯例）。丈母娘一接到筷子，便直奔红焖大虾而去。大约就在丈母娘的筷子头距离目标还有两公分左右的时候，我的筷子准确地出击拦截，把它挡在一边。我说：妈，您忘了前两天您胆结石犯病时的痛苦了么？别忘了您的胆囊现在已经到了最危险的时候，您还敢吃油炸虾？您还敢吃肉？除非您不想要命了！我告诉您，如果您想采用保守疗法不开刀，您就从现在起天天吃水煮菜过白饭吧，菜里一滴油都不能放！至于肉您就更别想了，来来来，这是我专门为您预备的菜，您还是吃这个吧，对不住您了妈！”说完，我把那两盘本来就放在丈母娘跟前的“水煮菜心”和“凉拌黄瓜”又往她眼前挪了挪。
　　那边，老岳父、老婆、儿子三人早已按捺不住心中一片吃情，如猛虎下山，挥箸饕餮起来。我跟丈母娘说完话，也加入到老岳父他们的腐败队伍，先夹一大块鸡腿，再来一大块蹄膀皮，吃得挥汗如雨，津津有味！而丈母娘，却早已像被霜打过的茄子一样，孤单单地坐在那里，用筷子扒拉着自己饭碗里几片绿油油的水煮菜叶往嘴里慢慢送，近乎机械地在完成着一项聊无生趣的任务。
　　见老岳父吃得差不多了，我打了个眼色过去，老岳父心领神会，知道这是发起总攻的信号。于是，老岳父放下筷子，拿张餐巾纸擦擦嘴，慢悠悠地开腔了：“我说老婆子，今天新儿做的菜真是好吃啊！可惜你无福消受，唉...我说，你，你那病真的该去做个手术，不过就是当时痛那么一下，此后一劳永逸，有什么不好！难道你想今后天天就吃这种粗茶淡饭？即便如此，都不敢保证你今后不会再犯病。与其长痛，不如短痛啊！”老岳父说完，我又接着劝。我劝完，老婆也跟着来。最后就连我那十岁的儿子也不甘寂寞，用筷子夹着一大块螃蟹肉馋他姥姥：“姥姥，爸爸炒的螃蟹可好吃了，你想尝尝吗？那就快去做手术啊！做完手术就可以吃了，嘻嘻~”说完，一口把那蟹肉塞进自己嘴里。说来奇怪，今天我们每个人说话的时候，丈母娘始终没有打断，而是默默地用筷子扒拉着自己饭碗里的饭菜，始终在用心地听着。到最后，丈母娘终于抬起头来，目光直直地盯着老岳父说：“你们真的都认为我应该去做手术？”我们异口同声说：“是的，该做！”丈母娘又问：“再说一遍！我真的该去做这个手术么？”我们再次齐刷刷地喊：“是的，该做！”——其中老岳父的声音尤其响亮！
　　丈母娘于是低下头，闭上眼睛，大约沉思了五秒钟，当她再次把头抬起来的时候，看得出来她已经下定了决心：“好吧，既然如此，那我下个星期就去医院，具体由新儿你去联系。”说完，又一把拉住老岳父的胳膊，“她爸，到时候你要来陪床照顾我，你要请几天假，你不在我身边可不行！”这回是我跟老岳父异口同声地说：“是！坚决完成任务！”
　　一个星期之后，丈母娘的手术顺利结束并出院回家休养。手术中，共取出大小结石128粒，其中最大的石头像黄豆那么大，最小的细如沙砾。主刀大夫说：丈母娘的胆囊壁已经被那些结石撑得非常非常薄，随时都有破裂的危险。胆结石到了这种程度才来做手术的病人非常少见，也幸亏是现在做了，若是再耽误两天胆囊万一破裂，后果真是不堪设想。
　　丈母娘做完手术，回家又休息了一个多月，身体就彻底复原了。后来，我问丈母娘手术开刀的那一瞬间在想些什么？丈母娘说：我就想那天你做的那桌子好饭，那些鸡腿啊、螃蟹啊、大虾啊，在我的眼前飞呀飞的，我好馋啊...
　　(待续...)
第三十四计
第三十四计 苦肉计
　　作为一个真正意义上的职业女婿，其职业性，不仅体现在平日里靠耍一些小聪明小诡计来暂时性地赢取丈母娘的信任或躲过丈母娘的刁难，更重要的，是在某些情况下一定要具有大无畏的牺牲精神，以真感人，以诚化人，真正体现出女婿作为丈母娘半个儿子的职业性特点。
　　丈母娘特别爱吃核桃，我就经常买回核桃砸给她吃。有一次，一锤子下去不小心砸到了手指头上，指甲当时就被砸裂了，黑血直冒。丈母娘在旁边听到我“哎哟”一声惨叫，忙过来问我是不是砸到了手，我一边忍着剧痛轻描淡写地对丈母娘说着没事，一边把浸着鲜血的核桃仁给丈母娘双手奉上，嘴里还说：“妈，快趁新鲜吃了，我再给您砸！”，老太太从此就跟我说再也不想吃核桃了。
　　丈母娘爱吃田螺，经常一买就是两三斤，回来让我做给她吃。炒田螺本来并不复杂，问题是田螺这东西收拾起来特别麻烦，需要用钳子一个一个把那螺壳尾部的尖端夹掉，这样一来容易入味，二来吃的时候就非常方便了，用嘴一吸肉就出来，不必用牙签一个一个地往出挑。诸位可以想象一下：两三斤田螺，少说也有二百多个，全部泡在水里，需要我一个一个地过手，用钳子夹去尾尖，劳动量有多大！每次收拾完田螺，我的手指都会被水泡涨，握钳子的手虎口酸麻，甚至磨出水泡，要好长时间才能恢复。
　　有一个双休日，丈母娘早晨出去买菜，一回家就大声喊我，兴奋地说：新儿，快来看，我今天碰到便宜货了！五块钱全部包圆！我过去一看，差点没一头栽倒，当时终于明白了什么叫做“晕菜”！只见丈母娘手里提着一个袋子，里面黑压压装着的全部都是田螺！看那份量，怎么也在五斤以上！等到打开袋子再一瞅，大脑又是一阵晕眩。只见这袋被丈母娘低价收购的“便宜货”，全是比黄豆粒稍大一些的小田螺，于是心中暗暗叫苦，知道这一天的时间又要被荒废了。
　　果然，丈母娘那边接着说话了：“东西我买回来了，剩下的你收拾吧！记住，做的时候一半酱爆，一半葱姜炒。”说完，老太太没事儿似地坐到客厅沙发上看电视去了。我把塑料袋里的田螺倒进洗菜盆，差不多装了满满一盆！当时心中万念俱灰，只有机械的动作：先往洗菜盆里接满水，双手不停地搓洗着盆里的田螺。田螺的外壳上都是泥土，很脏的，需要换好几盆水才能大概洗净。洗得差不多了，我又往盆里接满清水，继续泡着这些田螺，然后又拿出一个空盆放到旁边，从工具箱里找出偏口钳，开始了艰苦而漫长的夹螺工程。
　　每夹一个田螺，我都会在心中记一个数，然后把夹好的田螺丢到旁边的空盆里。刚开始的时候，一边是满载田螺的满盆，一边是空空如也的空盆，心里几乎没有一点盼头和希望。慢慢地，空盆里的田螺铺满了一层、两层...,而满盆里的田螺高度也开始慢慢下降。两个小时过去后，当我的计数值达到400的时候，两个盆里的田螺数量竟接近持平了，这让我突然觉得这与当年学习中国革命史的时候，老师讲过的解放战争时期国共两党军事力量的对比变化情况，即所谓“战略防御、战略相持、战略进攻”三个阶段何其相似！我现在在夹螺战争中，终于可以向战略进攻阶段迈进了，一鼓作气，冲啊！
　　心里这样想着，动作便逐渐加快。大概夹到第七百多个的时候，突然间一钳子握下去，没有感觉到夹到田螺的阻力，却感觉左手食指尖一阵揪心的剧痛，偏口钳锋利的刀锋将我的左手食指指肚剪出了一道V字形的裂口，顿时间血流如注。汩汩涌出的鲜血滴落在浸泡着田螺的水里，很快就将一盆清水染红。我用右手紧紧按压着受伤的手指，对客厅里的丈母娘喊：“妈，快给我找个创可贴来，我把手夹破了！”老太太闻声赶紧跑过来，一看那满盆的血水，当时差点一屁股坐在地上。老太太见不得血，她可能还以为我把整根手指都切下来了，蹲在地上半张着嘴发呆。我冲着愣在那里的丈母娘说：妈，别怕，没什么大不了的，夹破了点皮而已，快去给我找个创可贴来，我这儿腾不出手！丈母娘这才缓过神来，“啊”了一声，慌慌张张地赶紧跑出厨房到卧室药柜里找药。
　　我把受伤的手指放进嘴里吸吮了一下，血还在流，嘴里咸咸的。丈母娘把创可贴找来，我让她给我包扎，老太太竟然扭过脸去不敢看我的伤口，无法，我只好腾出右手自己来。包好创可贴，血止住了，但伤口还是一蹦一蹦地疼。我对丈母娘说：妈，我已经夹了七百多只田螺，基本上快收拾完了，您看，那盆里没夹好的就剩下一点点了，您先装袋，我明天再收拾吧。您把我已经夹好的这些田螺再洗两遍，待会儿我来炒。
　　丈母娘这时候，突然表现出我从没见过的一种神情，她充满内疚地说：新儿，都怪我，贪便宜一下子买这么多田螺回来，让你夹得这么辛苦，你看，你的手都泡白了，还受了伤...
　　事情到了这个地步，傻瓜才会默默无声。我连忙挥动着受伤的手，做出大义凛然的样子，动情地对丈母娘说：“妈，瞧您说到哪里去了，这怎么能怪您！这都是我自己不小心弄的，只要您喜欢吃田螺，我就是天天给您夹田螺也是心甘情愿啊！”
　　丈母娘是个脆弱的人，她自己本来就很内疚，再加上我这一说，眼眶立刻就湿润了。老太太紧紧拉着我的胳膊，动情地望着我，略带哽咽地说：“新儿啊，你哪里是我的半个儿子，你真比我亲生儿子还要好啊！”
　　晚饭时，我把两大盘味美色佳的酱爆田螺和姜葱炒田螺端上桌来，丈母娘立刻兴高采烈地鼓动双腮吸吮饕餮起来。这时候，我突然想起冰心老人“说过”的那句名言：成功的田螺，人们只惊慕它的色香与美味，却不知在它的加工过程中，经历了怎样的腥风和血雨...
　　( 待续...)
第三十五计 连环计
第三十五计 连环计(上)
　　丈母娘一直以来有个坏毛病，就是喜欢随手乱放东西。比如钥匙啦、钱包什么的，从来没个固定地方，逮哪儿放哪儿。找不着的时候，就发动全家人帮她找，虽然最终每次都能在床底下或米桶里找到这些东西，但终究还是令人提心吊胆，烦不胜烦。
　　我多次劝过她要好好放置自己的东西，最好能有个固定地方，我说：“妈，你乱放东西这个习惯不好，有很大隐患！你要是哪天把钥匙或钱包丢在外面，你说这损失该有多大！”但每次劝说都是无功而返。老太太总是说：“我有数，放心吧，也就是在家里丢丢，总能找见的，别夸大其词。”我去找老岳父评理，老岳父仍然是三锤子砸不出个响屁。被我逼急了，就结结巴巴地说：“我给你出个主意吧，具体过程还得你去实现。”我说：“爸，您拉倒吧！主意我比你多，关键是找不到合适的人去做。”老岳父一脸不服气的样子：“你也有主意？说说看！”我说：“这样吧爸，咱俩分别把各自的主意写在手心上，然后对对看是否能想到一块儿去。”老岳父哈哈大笑道：“好啊好啊！咱也效仿公瑾孔明一回，但是可不能用火攻啊！”
　　我马上从书房找了两支签字笔，给老岳父一支我一支，然后相互背过身去，开始在手心上写计。过了片刻，老岳父说写好了。我也写好了。于是转过身来摊开手——不对不要紧，跟老岳父这么一对，我们俩都不禁手舞足蹈，哈哈大笑！欲知我们爷俩手心上写的是什么，且听明天分解！
第三十五计 连环计(中)
　　（书接上回）
　　我马上从书房找了两支签字笔，给老岳父一支我一支，然后相互背过身去，开始在手心上写计。过了片刻，老岳父说写好了。我也写好了。于是转过身来摊开手——不对不要紧，跟老岳父这么一对，我们俩都不禁手舞足蹈，哈哈大笑！
　　只见老岳父手心里写着一个大大的“连”字，我的手心里写着一个小小的“环”字，我们爷俩凑一起正好是“连环”二字，于是我们相视而笑——起码，在大的思路、方向上我们是一致了。接下来，我们又用了大约二十分钟时间进行了一些具体实施方案的细节策划，并做好了明确的任务分工。
　　这天丈母娘从外面回来，我郑重其事地表示要跟她谈谈。我说妈你知道今天是什么日子么？老太太说不知道。我声音提高了一个八度，激动得脸都红了：“妈，今天是母亲节耶！”老太太面无表情地摇摇头说：没听说过这个节。我一下子有些不知所措，在那儿发愣，老太太乜斜了我一眼说：“是不是又想孝敬我什么东西？送礼就送吧，我收下便是，别搞那么多花花肠子哄我老太太开心。”
　　我突然感觉自己像只被泼了一盆冷水的公鸡，锐气顿失一半，只好别别扭扭地从裤兜里掏出那只崭新的多功能钥匙包——那还是我下午刚从超市专程买来的，是一只精美的小皮夹，外观看起来跟普通钱包一样，打开三折叠的暗扣，展开皮夹，除了放钱的夹层外，在皮夹内里中间的外表面上钉嵌着一排金属挂钩，可以拴五六把钥匙。同时，在左侧折页的内里上，还有一个塑料透明夹层，里面可以放身份证。我对丈母娘说：“妈，你看，今天下午我去逛商店，发现了这个东西，觉得很适合您用！你看多好啊，又能放钱，又能放钥匙，这个透明夹层里还能放身份证，另外您还可以把那什么乘车卡也放进去，真是一包在手，出门无忧啊！”丈母娘从没见过这玩艺，拿在手里把玩了半天不住点头，面露喜色道：“嗯，是不错！好东西！现在的人真聪明啊，钥匙都能往钱包里挂！”我连忙说：“妈，您喜欢就好!来，我这就帮您把东西放进去。”说着，我让老太把她那串用细麻绳拴着的四把家门、箱柜钥匙拿出来，一个一个摘下来挂到皮夹里的金属别针上，然后又让老太太把她那个用了二十年的破钱包找出来，把里面的钱统统掏出放进新皮夹的夹层里。接着又把老太太原本放在裤子口袋里的公共汽车乘车卡拿出来，也放进皮夹的另外一个夹层中，最后，我还让老太太把自己的身份证从写字台抽屉里的一本“毛主席语录”中找出来，也给她放进皮夹中那个透明的夹层里。最后，我把皮夹合起来，扣上暗扣交给丈母娘，丈母娘在手里反复把玩着这个如成熟少妇般圆润丰满的皮夹，乐得嘴都合不拢，脸上的皱纹也全部舒展开来，啧啧赞叹道：“好啊，好！好东西！这下可好了！全都放进来了，找啥用啥都方便了！”
　　我心中正在暗喜此计已成功一半，只见丈母娘突然抬起头来问了我一句话！此话不问则已，一问出来，正好像“扬子江心断缆崩舟，万丈高楼一脚蹬空”，我立刻如五雷轰顶，呆若木鸡！要问丈母娘到底问了我一句什么话让我如此胆颤心惊，且听下回分解！
　　（待续…）
　第三十五计 连环计(下1)
　　（书接上回）
　　我心中正在暗喜此计已成功一半，只见丈母娘突然抬起头来问我：“新儿，你刚才说那什么…今天是母亲节？还有没有岳母节啊?”
　　过了两天，我跟老岳父说：“爸，此计的前期工作我已经顺利完成，妈已经接受了我的礼物，把她所有的重要物品都放进了那个小皮夹，接下来就要靠你了，您一定要瞅准时机，把那个皮夹给她偷出来啊！”老岳父说：没问题，这事包在我身上了。
　　几天之后，我发现老岳父精神越来越抑郁，晚上回家愁眉苦脸的，电视也不怎么看了，总是跟在丈母娘屁股后面转来转去。老婆也发现她老爸有些不对劲，就问我是怎么回事。我说：没啥，你老爸有块心病。我给他开个药方，你拿给他看，保证药到病除！说着，我便拿了张白纸，用儿子画画用的粗彩笔在上面刷刷点点写了四句诗，写好后折起，让老婆去交给老岳父。老婆将信将疑，拿着我的“药方”到丈母娘的卧室去找她老爸。过了片刻，只听门外脚步声响，“吱扭”一声，老岳父拽开门拉着老婆闪进我的书房，手里还拿着我刚开的那张药方。老岳父把那张纸往我面前一放，说道：新儿，你太神了！你怎么猜得那么准啊！只见在那张纸上，我写的四句话是：欲破娘亲，施计用心。万事齐备，时机难寻。
　　老岳父接着说：“这两天我始终盯着你妈，她把那个皮夹子看得可紧了，出门在家都不离身，晚上睡觉也要压在枕头底下，我始终没机会拿到手。这不我正想跟你商量，要不然就算了吧，反正你妈她也知道好好保管这些东西了。”
　　我立刻正色道：“爸，您糊涂！什么叫‘她也知道好好保管’，您没有注意到么？妈白天出门买菜时，把那个皮夹抓在手上，回家后，又放在自己的围裙口袋里。晚上睡觉，竟然又压在枕头底下，归根结底，还是没有个固定地方放。这东西如果不放在固定地方，迟早还是要弄丢的！只恐怕到时候如果妈真的把这个皮夹子弄丢了，我们可就要弄假成真，悔之晚矣了！”老岳父一脸愁云地说：那怎么办？我说：算了，你找不到时机下手就不要硬来，搞不好弄巧成拙更麻烦，还是让我想想办法吧。
　　星期六的晚上，一家人刚吃完饭，我突然宣布明天全家人到海滨泳场洗海澡！我说：“明天是星期天，我们平日里都忙于上班，一直没有好好陪妈出去玩过，明天大家都休息，我们陪妈一起去海滨泳场玩沙戏水，好好活动一下！”儿子高兴得当时就跳了起来，老婆跟老岳父我都提前打过招呼，自然是不会反对。丈母娘起先有些没反应过来，后来弄明白了是一家人一起去户外游玩，也显得非常开心。她说：“玩就玩，别老打着‘陪我’的旗号，好像你们不玩似的！”
　　话说星期天我们一家人不去海滨泳场则已，这一去，才闹出一件惊天动地满城风雨的大事！欲知后事如何，且听下回分解！
　　（待续...）
第三十五计 连环计(下3)
　　　　　　　　
　　（书接上回）
　　就在他们玩得不亦乐乎之际，我趁机偷偷跑回到沙滩上，从饮料袋中掏出一罐饮料面对着她们喝起来作为掩护，另一只手则偷偷摸向丈母娘刚才藏皮夹的塑料袋下面的沙地，一下子，就把那个埋藏不深的皮夹抓到了手。接着，我又在身体的遮掩下，把那皮夹迅速放到了装着我跟老岳父、儿子衣物的塑料袋里。此时的丈母娘连看都没往我这儿看一眼，只顾在海里跟他们嬉戏打闹。我的任务完成后，也下到海中跟家人一起玩耍，玩了好长时间，其间我们也上岸吃点东西喝点饮料，一天无话。
　　到了下午三四点左右，大家都玩累了，就决定回家。从海里往岸上走的时候，我突然就房子装修的问题跟丈母娘探讨起来。其实，我的目的是为了吸引老太太的注意力。丈母娘不知是计，还非常认真地跟我边走边说，当我们拿起装衣物的塑料袋往泳场门口更衣室走去的时候，丈母娘根本没有想起她那个埋在沙里的皮夹子，这让我心里顿觉一阵轻松——此计成矣！
　　果然！当我在更衣室里尚未换完衣服时，就突然听见隔壁女更衣室里传来丈母娘的惊呼：“新儿，快出来，不好了！”我三下五除二连忙穿好衣服，跑出那房间来到外面，看到丈母娘已经站在那里等我了。丈母娘还没换衣服，一脸焦急的样子说：新儿，我放钥匙那个皮夹埋在沙滩里没有拿，你快跟我去看看，帮我找找！我也立刻显出很着急的样子说：“怎么会这样呢！这么大的沙滩，都一个样子，又没有标志物，谁知道我们刚才坐在哪里，这可怎么找！我当初让你把皮夹放进衣服袋里，结果你不听，你看你看！”丈母娘已经急坏了，她说：“别说了，你快跟我去找吧，这要丢了可毁了，我所有的东西都在里面啊！”
　　于是，我跟丈母娘按照大概的方位又回到我们刚才放东西的沙滩附近，丈母娘一点一点地用脚踢着沙子，来回穿梭地找。这时，老岳父他们也过来了，一起加入寻找的队伍，大家站成一排，像犁地一样，用脚踢着沙子从一头走到另一头，再翻过头来如此穿梭。
　　找了半个多小时，仍然一无所获。我看见丈母娘脸上汗如雨下，我说：“妈，看来没希望了。你那包里有钱，很可能让别人捡走了。我们找过的地方已经远远超出了我们刚才放东西的范围，你现在该知道乱放东西的后果了吧！”老岳父也在一旁气喘吁吁地帮腔：“好端端的钱包不往衣服口袋里放，偏往什么沙子里塞，怎么想的！”丈母娘用几乎是哀求的眼光看着我们道：“别说了，什么都别说了，再帮我找找吧，求求你们...”于是，我们又在沙滩上来回溜达了二十多分钟，到后来，丈母娘终于不再抱任何希望，一屁股颓然坐在沙滩上，望着海水发呆，自言自语地说：“这可怎么办呀！我的身份证，我的家门钥匙，还有一百多块钱，还有...怎么办呀？这可怎么办呀？！”
　　我说：妈，这回您该知道乱放东西的后果了吧？这东西如果没有个固定地方放，迟早都是丢！丈母娘说：“知道了又有什么用？一切都晚了，这我可怎么办呀！”我发现，老太太眼圈突然一红，似乎要哭，我觉得火候差不多可以收场了，就蹲下身，在脚底下假意摸索，嘴里还说：“这是什么？”，接着就把那个一直紧紧攥在我手心里的皮夹从脚底下的沙滩里给“挖”了出来，我一声惊呼：“妈，找到了！！！”。
　　这一喊不要紧，老太太“腾”地一下窜起来，冲上前一把紧紧抱住我抓着皮夹子的手，死死不肯松开！那脸上的表情，也迅速发生着从绝望到希望、从大悲到大喜的戏剧性的变化，看起来有趣极了...
　　从那以后，丈母娘就再也不敢乱放东西了。而且通过这件事，她发现把所有重要东西都连在一起其实并不好，一旦丢失风险太大，所以她就又把我送给她的那个小皮夹子进行了内务整理：把身份证仍然放回了“毛主席语录”，把乘车卡打了个眼，拴了根毛线绳每天挂在自己脖子上。皮夹里现在只放两把家门钥匙和一点零钱，连箱柜钥匙她都摘下来全部放进自己写字台上的笔筒里。最后，你猜怎么着？丈母娘买了一条钥匙链，一头拴在裤鼻上，另一头则跟皮夹子里面剩余的钥匙挂钩串起来，然后把皮夹放进自己的裤子口袋。丈母娘拍拍口袋问我，这回怎么样？我连忙热情洋溢地伸出一根大拇指说：“天下第一聪明母亲，我服！”
　　（本集完）
> [转] 职业女婿VS刁蛮丈母娘之三十六计
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