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好，我是林小福。一个不良少年，优秀的说谎
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自己 是否该改改 立场 及 态度?!
们说: 啊亮他现在有可能一脚踏两船. 说真的, 我的心底里真的很乱.
在他再三要求下, 将我的第一次给了他, 但我没看见他对我更珍惜的举动, 而是很冷淡 及 很不耐烦!!
当我听到他有 这个可能性的时候, 我的心狠狠的痛了, 有窒息的感觉! 但我不能表现出来, 但也不知 要不要 问清楚 他是不是有自己心水的女孩子?! 是的话早点说出来, 我不会死缠烂打的! 如他是真心想换一个女人, 我不会阻止的, 我一直比距足够的空间. 如他觉得还是不够, 我已没别的办法了...
一直以来, 我一直让自己改, 他不喜欢什么, 我就改什么, 努力的去做好, 但我总觉得他对我不一样了, 没有从前的关心, 没了从前的爱, 更别说给我私人空间了!
5.1前, 他说要和我分开一段时间冷静,我答应了,
后来 我想去清远散心, 就因为他一句话, 我在出发前一天还是留下来了,
5.1整个假期我推了好多约我朋友们, 只为多留一天时间出来, 好让他一有时间找我, 我可以立刻出去.
但我等来的是什么?! 让我大为意外, 说好当天见面的, 突然找不到人, 到当天晚上的11点几至打个电话给我, 鬼鬼崇崇, 支支吾吾, 问了好几次才吞吞吐吐的说: 他人在云浮. 当时我听到后,心很凉! 很痛！ 很冷!
他说与同事一起去, 但为什么不在出发前打一个电话给我，说一声，交代一下，我会自己找节目?! 与什么同事在一起可以让你这么 难为情 到连打个电话比 女朋友 都不行?! 我的心一直在痛!!! 但他竟然不知道?!
我们在一起 5 年多了, 现在的他却是越来越 自私, 自大, 越来越不尊重我! 我到底在他心里算是什么?! 为何他变得 这么陌生?!
毕业出来工作两个多月了( 朝 9 晚 12 ), 天天都说好累! 我体谅他.
但他却系越来越不体谅我! 更别说给他的肩膀让我依靠, 觉得我同他越来越远, 他几乎是不关心我内心的感受,
他难得有一天早下班, 我想找他, 却一个晚上找不到有, 打电话给他, 他直接的挂我电话 10次 8次， 却不用 1分钟 的时间 复我一个电话, 我自己却还傻瓜地担心他会不会出什么事?! 深夜的时候终于等来他的电话: &我刚刚与 J源 聊天, 所以没复我电话.& 当时我伤得体无完肤! 他与朋友一起聊天, 可以挂我N个电话不复, 而我与自己的 朋友们 聚一下, 他却会不停的问: &你现在在哪? 与谁在一起? 真的与她们在一起吗? 还有没有别的人? 在做什么?! 买了什么? 多少钱?! 现在真的与她们在一起？ 为什么没听见她们的声音?! 在哪里会这么静?!&& & 他有没有站在我的立场想过我的感受？！ 他说他与朋友在一起， 我常打电话去他没面子（从此我不再打三个以的的电话给他）， 哪他有为我想过吗？！
一起5年了, 我们家长都没见过 (虽我没说, 他心里有没有想过这个问题?!),他心里对我有多少的肯定？！ 无给过我任何承诺,更别说做到了什么?
我的第一次给了他, 但从他眼中 我看不到他 对我有更多的 疼爱 及 珍惜, 他有无想过如有一天, 距家里有反对, 我将来的路怎么走?!
每个月我会有几日不开心, 情绪不好, 想找他倾诉一下, 但他却比我 FELL 到不耐烦 及 厌倦.
我只不过与 同事 见一个普通得不能普通的异性朋友, 他却一副我背叛他的模样 (难道说 他没试过独自与 我以外 的女人单独吃饭?何况我还是有跟他讲清楚的, 但他自己却只字未提过! ), 这让我心很痛! 他有无信任我?! 有没尊重我?! 有没想过我是不是一个见一个爱一个的人?! 他连两个人之间最基本的信任都做不到, 叫我以后如何信任他?! 我同他讲清楚只是一般的朋友, 他却觉得我在骗他(哪他问我也是多余的!)?! 如我真的不想他知道, 我可以只字不提。
而我选择了讲给他听, 因为我相信: 他会信任我! 会比我足够的私人空间! 相信我自己会有分寸!
但我见到的却是完全相反!!?!!!???
是我做错了? 还是他变得越来越 自大, 自私 及 不信任我?! 最终, 我还是选择让步,
本来已经有裂缝的玻璃杯, 现在几乎快要被这些压力压碎了, 他到底会否有所察觉? 有无想过做一些补救动作?!
让自己所爱的女人开心, 过得幸福, 这是一个男人的责任, 但他有无发现我 越来越沉默?! 眼神越来越淡?!
你是否爱着我？想与我一起走将来的日子？
如果不， 请你尽早告诉我， 尽早放开我！
如果是，请你尊重我！ 信任我！
我真的很想大哭一场!! 但我不能, 因为没这个时间及空间（工作很大压力， 我与他之间很大压力，我身上背着很多的压力，我不能任意妄为）, 我只能将自己压抑着!!
我很担心一个弹簧被压到最底后 会有多大的反弹力?!
他为何越将我压得这么透不过气?
是否 我太迁就他了?
他是否 也早已习以为常了?!
我是g否 该改改 自己的立场 及 态度?! (不再一声不吭, 不再不论对错的全吞了! )
找回自己的本色, 让自己活得开心! 快乐! 自由! 我希望自己能尽快做到! 支持我吧!! 我会做得到的!!!
、很难过、他心里更本没有你、我想你应该选择放弃、不应该在留在他的身边，他也许说我选择了你放弃了她，哪些话你不要去听、哪些都是假的、他可以和她分手、他也同样会去找别人的，你应该选择默默的离开这才是你最好的方法，这样他会很悔的，因为五年的感觉也总会让他知道没有你的时候房子是空的、进屋里没有热呼的饭菜、没有陪他在一起说话的人，让他寂寞、难受、这样他会找你、可是不要给他机会了，姐姐离开他吧。他不是一个可以托付终生的男人，他是一个大男子主义的人、还是一下小气的人、你和他在一起只会让你伤心难受的，做会自己、女人就要对自己好一些，5年前的恩恩怨怨就让他过去吧，你应该从心为自己活着，为自己选择自己的人生之路，让他后悔没有好好珍惜你，姐姐你没听过这么一句话：他将失去一个最爱最爱他的女人，而你也将会失去一个不负责任的人，这就是人生，人事间不要对认何一个人有恨有怨、这样太累了呀？和不把自己放轻松一点呢，更不要怪任何男人，因为这个社会改变了每一个，也许每个婚姻都是利益关系、经济社会、人无完人，既然错过了就不要在错了，迈开第一步还有第二步第三步在等着你呢？我
姐姐：你好我想我应该没有你大吧？我也行这么说你会很、很难过、他心里更本没有你、我想你应该选择放弃、不应该在留在他的身边，他也许说我选择了你放弃了她，哪些话你不要去听、哪些都是假的、他可以和她分手、他也同样会去找别人的，你应该选择默默的离开这才是你最好的方法，这样他会很悔的，因为五年的感觉也总会让他知道没有你的时候房子是空的、进屋里没有热呼的饭菜、没有陪他在一起说话的人，让他寂寞、难受、这样他会找你、可是不要给他机会了，姐姐离开他吧。他不是一个可以托付终生的男人，他是一个大男子主义的人、还是一下小气的人、你和他在一起只会让你伤心难受的，做会自己、女人就要对自己好一些，5年前的恩恩怨怨就让他过去吧，你应该从心为自己活着，为自己选择自己的人生之路，让他后悔没有好好珍惜你，姐姐你没听过这么一句话：他将失去一个最爱最爱他的女人，而你也将会失去一个不负责任的人，这就是人生，人事间不要对认何一个人有恨有怨、这样太累了呀？和不把自己放轻松一点呢，更不要怪任何男人，因为这个社会改变了每一个，也许每个婚姻都是利益关系、经济社会、人无完人，既然错过了就不要在错了，迈开第一步还有第二步第三步在等着你呢？我相信你？一定会逃脱这个阴影的，离开他吧？我相信他会后悔的，相信自己是最好的、最棒的、他不会给你幸福的还有很多人会给你幸福的、比如我们这些姐妹们会关心爱护你的、更会支持你的、加油吧！！！！为自己以后加油吧？对自己要有信心、这样你一定会努力的，相信大家、大家对评论应该80%是对的，听听大家自己在好好想想，大家说的在多，也得是你自己做决定对不对
如果你觉得无聊的话 呀
888姐姐希望你过得比谁都幸福呀？加没吧
男主角 爱她吗?! 有为她想过将来吗?! 有无 为了给她一个美好的将来而去不断的努力?!
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所需积分：150分嫁或者娶了深爱的人，你们过得好吗？
嫁或者娶了深爱的人，你们过得好吗？
这个问题提了快一周了，意外收到这么多人的答案，抱歉现在精力有点不够了，可能不能一一回复了。每一个回答我问题的人，我还是爱你们的~
、、&等人赞同
正准备写段子发牢骚，就被邀请回答这问题，也算缘分吧。
我老公是我曾经深爱的男人，有时候我觉得我还是深爱他，并婚姻幸福家庭美满。
晚上八点一刻，我跟老大说，宝贝，你该洗漱上床了。老大爽快的答应，留念的看一眼电视，还是走进了卫生间，过一会儿会来跟我道晚安，抱抱我亲亲妹妹，乖乖去了自己房间。几分钟后老二在我怀里沉沉睡去，我把她放在小床上，看她睁眼看我一下，伸个懒腰就继续入睡。我倒在旁边的大床上，拿起手机看看他人的故事彻底的放松。心里想着要去看看老大，却听见她房间关灯的声音，是自己睡了。心里又想着待会儿要去洗碗，就听见厨房水响，老公在洗碗......一切都心想事成，完美得像美梦。
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ps，上文中如果还有没有改正的错字，那是我那个拼音不好的老公设置的模糊音害的~
爱与幸福是每个人心中所望，所以这样的随手一答才会有这么多人捧场吧？
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、、&等人赞同
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现在我完全想不起来，俩人到底是为了什么原因搞得好几次差点分手，可见都是鸡毛蒜皮的小事。但可以肯定的是，出现这些分歧，不是因为不爱了，反而是因为太爱对方。事虽小，双方却习惯于以小见大，以致于认为既成不可调和的矛盾。
她第一次怀孕时，我们已准备结婚，这时双方都很确信，对方是自己这辈子最爱的人，我想象不出娶一个不爱的人下半辈子有什么意思。然而因为一些原因实在办不了事，只能把这个孩子打掉。我在病房外听不到她的声音，急的快要疯掉。医院还有个很难接受的规定，流出来的胎儿残体要父母现场确认，它已经十来周了啊，手啊脚啊都有了雏形，她不敢看，只有我来。现在我的手还在抖，无法描述护士把那个盘子端来时我的心情，那血肉模糊的残体，之后无数次出现在我脑海里，像永不愈合的伤。
这次怀孕还让她丢了工作，我帮她打官司，告赢了她公司拿到了赔偿金，算是凑足了结婚的用度。
正式结婚前，我们先去了蜜月旅行。这是件很有意义的事，之前我是一个人跑西藏新疆内蒙东北，随心所欲的胡来，而不是和人去商量、沟通、配合。两省一市近二十天的旅程下来，尽管有争执，但总体会相互关怀，这也让我们对婚姻增添了信心。
可能每个年轻人对婚姻都有不同程度的恐慌，因为婚前和婚后是完全两种状态，如果说谈恋爱是艺术，过日子则是技术。婚姻是世俗的，有很多要数量化的东西，现实需要人去改变甚至是妥协。我那时已经想的很清楚了，这世上没有人会比她更爱我，不娶她我娶谁？我不能忍受和她分开，更不能忍受去想象，一旦分开后她所承受的痛苦，我心疼她。
她比我更恐惧婚姻。因为她已经有过一次，嫁给一个并不爱的人，生活了无生趣。一次冲突后，她一文不名的从新房里逃出来，穿着拖鞋走了十几公里路回到自己家，再也没有回去。她大我六岁，没有人看好我们会在一起，双方的朋友都质疑，父母都反对，连她自己都不信，常常感觉自己在做梦。婚礼的请柬都印好了，被她撕的粉碎，几天不吃饭，关起门来割腕，缘由说起来都不可思议：她觉得以后不能带给我幸福，还不如趁着最幸福的时候死去。愤怒和伤心也充斥着我，我骂她神经病，抱着她彻夜安慰。我们相爱时，多是我受着她的惠，如果说我有什么作为的话，就是坚持，顶着各种压力，抱定决心一定要娶了她。
结婚那天我们都很平静，得偿所愿、理应如此的那种平静。婚礼很大程度上是我们自己操办的，司仪和摄像是朋友，婚场布置、道具、礼品甚至婚纱戒指都是某宝自己买的，连喜糖都是买来小公仔、纱纸和巧克力一个一个包的，五百多个，我们俩包了好几天。整个婚礼筹备下来，事情繁杂，在走流程的过程中我们精疲力尽，多少也遮去了心里的激动，婚后第二天我就赶回学校写毕业论文去了。但这个过程真不可少，这是夫妻共同合作的开始。婚礼后，我对婚姻的看法都有所改变，比如说就不太赞同扯个证就拉倒，确实很潇洒，按我们俩性格以前也想过这么干，但现在还是觉得，仪式感是不可或缺的。
婚后她跟着我来到我工作的城市，我养她，其实日子过的和恋爱时没有多大不同，租房用去月收入的三分之一，剩下的花花光。她闲来无事，在朋友的厂里进了两万块的衣服来卖，得了一万八，还剩下一堆送人，我也是服了。要过一次孩子，三个多月后发现是空胎又流了，我心疼，她的心都碎了，那时就想着这辈子不会再有孩子了。没想到天意弄人，决定不要偏偏就有了，熬过前三个月送回家，一直静养到孩子出生。
我庸碌之人，小半生也没什么可称道的，是孩子的降生让我最感受到生命的美好，那一刻是我最难以忘怀的。夜里11点零8分，恰巧爱人的生日是11月8日。她的身体不好，推出来的时候嘴唇是乌紫的，心跳每秒9下，看到我艰难的抬头笑笑，脸上却是满足的神情。我整夜看着她们，给女儿喂第一次奶，换第一次尿布。她太娇嫩了，我都不敢碰她，手指一触便收回来。我看着她的眼睛，这种心情无法言喻，就是一种感觉，你给我全世界我也不换，你给我全部，给我所有，全宇宙的物质、能量、暗物质暗能量恒星加一起我也不换。
因为孩子，我们的人生观都变了。没有对方，我们独生独死，活的无所谓，有了对方，我们同生共死，有了孩子，就能看到生命的延续，就觉得百年之后她健康快乐的生活，就像是我们与这世界还有割不断的联系。
就是因为这样的想法，我俩才能忍受时间的无情侵蚀。有了孩子一切都变了，我们需要买房买车，我的收入高了，却不抵生活负担的增长，压力一下子大了很多。但这不是重点。重点是孩子对父母双方个人时间的剥夺。你既然生了她，就该给她力所能及范围最好的，最全面的养育，在她上幼儿园之前，从她早上睁眼到晚上睡去，你得一直忙。我经常回不了家，所以担子主要在爱人身上。
我看着她放弃自己的喜好，全身心的投入到孩子身上；我看着她头顶心冒出白头发，眼眶边有了褐斑；我看着她因为怀孕和缺乏运动而发胖，她曾经引以为傲光滑细腻的手开始粗糙，关节开始突出。她蹲下身的时候，膝盖发出轻微的响声。她有遗传性的心脏问题，夜里喘不过气的状况经常发生。她的记忆力明显下降，反应也不如以前快了，我们之间的话也越来越少，偶尔的亲昵也是形式大于内容。
男人对此的感受是两方面的，一方面是无可奈何的心疼，一方面是深深掩埋的失望。我知道她会老去，会病痛，我们做爱的次数会日渐减少，生活会从闪耀的热情变的越来越温和，但是我还是会失望。我知道，这种失望是可耻的，令人鄙夷的，不能诉说的。她付出了那么多亏欠了自己，我有什么资格失望，只能怪我没照顾好她。
这种心底的恶念让我惭愧，我力图去补偿，然而却不得其法。我唯一能做的就是回家多做点事，让她多休息。有时候，我也会觉得心有不平，工作时要干活，回家也要干活，在单位烦闷枯燥，在家也看不到好脸。她对我说话似乎远没有了往日的温柔，我像是她的树洞和出气筒，可我的气又往哪出？
可是我们仍有快乐的时候，哪怕这种时候确实不多。
全家一起出去玩的时候；
孩子睡着的时候，我俩会偷偷开瓶酒，一人一支烟，讲无厘头的笑料，乐的捂着嘴不敢出声；
我回家时，女儿抱住我的脖子，甜甜的叫声爸爸，然后像树袋熊一样挂着半天不动，脸贴着我的胸，而她在一边笑着看着我们。
我们再没有机会回到从前，但我会想起那些场景。
我牵着她的手跑出摇滚现场，在路中间把她抱起来。
她刚认识我时不会做菜，跟她娘学会后每星期拎着一大袋locklock送到我学校门口。
我和她在网站上写文章，看似我写我的她写她的，其实是用彼此才懂的暗语写给对方看的。
感谢这个题目让我写下这些。每一次重温，都会给我增添和她在一起的信心，抵抗那些负面情绪，再唤起沉下去的温情，想打电话再说一次我爱你。
我们失去了很多，但这世界是能量守恒的，有些得到我无法言说。
两个人坐在一起，我会不经思考的抬起她的小腿放在我腿上捶打。她问我话，我一个表情她就知道我在想什么。吵架的时候，我说你别他妈对我那么好，让我欠着你，把你的母性留给咱女儿就行了。她说鬼才想着去讨好你，都是一种本能了。
爱情变的像亲情，两个毫无血缘关系的人，事情做着重复着，都成本能了。
唯一不变的，是对对方的信任。无条件无底线的信任。我们没有什么狗屁婚前协议，是因为我们坚信哪怕有一天分开，我们也不在乎那些财产。我们不会去看对方的手机，一点兴趣都没有。哪怕对方和异性在一起一晚上，都不会多问一句，就这样信任到了几近愚昧的程度。
也是因为如此，才会经常过的战战兢兢，生怕哪天一时的错误就会毁掉这一切。
我是个怀疑主义者，坚信世界是混沌的，是熵增的，是不确定的。不确定的世界，不确定的人生，谁知道未来会发生什么？我不知道以后我们会不会走到山穷水尽，不知道我们的孩子能不能健康成长，一点都不敢大意。
曾经好勇斗狠装逼成性的那个青年，现在不修边幅的走在路上，行色匆匆，想到孩子，蹙紧的眉头忽然就舒展开来，笑的好傻。你问我过的好不好，我一时也不知怎么答你。我只想维持着现状，越久越好，直到终老。
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一天就幸得这么多赞，好多人说感动，好多人祝福，对大家鞠躬感谢。
但我觉得并没有写什么感人的事，就是把真实的生活记叙下来，就是这样的，也没有添油加醋。缘起就是几天前看到这个问题，然后看到一个高票答案写的挺真实，于是@给她，得闲下来就写了，现在还不敢给她看呢。
我想大家支持这个答案，其实是因为每个人都向往爱情会有结果，生活会通向幸福，也祝你们如此。
再次鞠躬。
赞同403反对，不会显示你的姓名
、、&等人赞同
问题听着好悲凉的感觉，题主这是遇到什么难处了吧，爱情是一定要相信的。
非要一个答案的话，我们过的很好。
我们是高中同学，大学同学。05年大二相恋，恋爱八年后结婚，现在是在一起的第十个年头。
之所以结的这么晚，是因为我一直在读书，没错，读到了灭绝师太的地步，并且一直对父母的催婚进行抵抗（我的逆反心理自青春期就没有停止过）。所以现在老公在被问娶个博士老婆有没有压力时，他都会回答：“我这是在救赎她，博士都不好嫁的！”虽然我觉得这是无稽之谈，因为这个世界毕竟是看脸嘛，学历算个卵，啊哈哈~
我们两个都是来自小地方的农村，虽然我们家庭都称不上贫困，但与目前我们在的这个充满土豪的城市，我们确实是一穷二白。好在，我们都是学习好的好孩子，不负众望，考取同一所名牌大学。在工作前，我们一直过着吊丝的快乐日子。没钱一起到远处旅行，周末附近郊区骑骑单车就很满足，没钱一起吃大餐，路边摊上照样吃的很开心，大学时甚至肯德基麦当劳都舍不得去几次。
不掩饰地说，婚前我们同居了，在谈了五年之后，当然08年我们已经定婚。总得来说我们两个都是出生在非常传统的家庭，对这个问题还是有些不好意思。我们租住的房子是学校附近的城中村农民房。那是一个脏乱差、充斥着违建房屋的地方，如果那片建筑还存在的话，是个拍摄记录片或者犯罪片的绝佳场所。租房的经历恐怕终生难忘：15平，平房，房顶是那种蓝色临时建房板材做的，潮湿、见不到阳光，夏天一下雨就看到到处乱爬的鼻涕虫。左边邻居是在邮局送快递的五口之家，右边是早上四点准时起来咳痰的大叔，还有几家我们也不知道干什么的人。每逢下雨，屋顶落雨的噪音震耳欲聋。
为什么我们不换？因为这个地方确实便宜（价格是附近同面积房屋的三分之一），离学校又近，又是市中心。并且，邮局上班（应该只是送快递的合同工）的一家人真的是纯朴善良的好人，祖孙三代蜗居在十多平的低矮小黑屋里，大女儿初中，小儿子才幼儿园。我对这家有天然的好感，因为看到这家女儿就想起儿时的自己，也是随父母在外地打工，过着居无定所的日子（没错，我这是变相夸自己很励志）。至于我们的房东，已经因房屋拆迁得到了两套百平房的补偿，而我们住的这一小间，只是他家大院子中的一间，不知道再拆迁后还会补偿多少（前年这一片房子果然拆迁了，拆迁之前，村民打出横幅抗议补偿太少。。）。没错，我们读书二十余载，仍然不得不感叹为什么没生在大城市附近的农村。跑题了。。。
住在一起一整年后，我出国交流一年；我回来又一整年后，他调到千里外的另一城市工作一年，这两年的分离也许让我们有了足够的自由空间去想象：如果没有对方，生活会是什么样子。事实证明，我很没骨气地感到确实离不开他，尤其是后来这异地的一年，我正处于博士论文最紧张的时期，承受了巨大的心理压力。我也感受到他确实离不开我，尤其是应酬醉酒后，他总会对我说些酒后真言，让人觉得很感动。尽管我很讨厌男人喝酒。
这几年，他家里发生了几次变故，身边的亲人早逝（不是长辈），实际上落在我们肩上的任务又重了许多。毕竟他是家中长子长孙（我一直抵抗着公婆父母的催婚催生，可见我压力之大，我态度之顽固）。我能做的，只能是不抱怨，坦然面对。而他认为我能和他一起承受，对我应该也心存感激。
今年初我才刚工作，他也调回来换了一个更加稳定且看上去还挺有前途的工作。我们感觉日子要更好起来了，下一步是，车、房、娃。但我们确实不敢太早生娃，想要在大城市立足，真的丝毫不敢随意造一个小生命出来。
当然我并不是个十分乐观的人，总会对未来的生活有恐惧感，比如生孩子之后，父母更多地介入，加之孩子、工作双重压力等等。当然，还有对自己的不自信，和许多女人一样，我也怕极了变老。我对男人也许并没有十足的信任感。但我一直想通过自己的努力让自己的心智变得成熟些，好能够相对坦然地面对这些。
到底能不能过得好，这真不是个容易做到的事。恋爱时是回事，走到婚姻又是另一回事。
我一直觉得在中国，父母对子女婚姻的干预是子女婚姻是否幸福的一个重要原因。但我们几乎很难一时改变这个事实。我们所能做的，就是祈祷父母身体健康，然后尽量不要住在一起，即便与父母、公婆、岳父母的关系再好。但在物质生活上，一定要尽量地让父母过好。（之所以这么肤浅，是因为我们两个都出生在传统家庭，父母学问也不高，与父母的沟通不像一些亲子关系如“朋友”，尽管我很羡慕那种关系。许多问题，无论怎么和父母沟通，他们都很难理解，比如结婚晚了点，生孩子晚了点，生男生女。你磨破了嘴，他们还是无尽地催。所以尽早经济独立是王道。）
至于两个人相处时的行为态度，作为一个有些轻度女权思想的人(虽然我不太敢称自己女权，但我也找不到更好词汇)，我认为在目前的社会状态下，女性的独立自主，对于两人的关系、婚姻来说真的非常重要。确实许多男人会有着呵护女性的大男人心理，但一个有独立事业的女性，也确实会让对方有尊敬之情。
怎么说呢，在现在仍然是两人世界的情况下，我觉得是很好的，而且感情是越来越好。现在我觉得可以称之“深爱”，至于一开始嘛，他追求我一年我才答应，总归我是占上风嘛~。（别让我家那口子知道）。至于我们平时的相处方式，拌嘴不断，互相打击是家常便饭，之前也曾吵的天晕地暗（现在越来越少大吵架了，开玩笑的拌嘴为主）。我认为这倒是成了互相磨砺对方脾气的好方法。什么溢美之辞，我这种从小被爹打击长大的行动派，很少说出口。然而这也并不影响我们爱对方。
过的好不好，还真不是给别人看的。我们恋爱的方式可以说是低调的很，记得开始谈恋爱的那几年，本来两人手牵手，远见来了个熟人，两人竟然不自觉地都松了手。。但这并不影响我们爱对方。。不过，这两年倒是变了，我越来越乐于看到中年老年的夫妻还手牵手，于是我们也牵的多了，呃哈~
怎么写了这么多，大概是想说，能够共患难、同富贵，两人在年老时能常一起忆苦思甜，就是过得好吧。
PS：虽说冷暖自知，但别人的经验并非一点用也没有啦，起码能读出知足常乐嘛~
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，不知何时归。
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他在身边、在眼前，就是极好的，握着他的手看着他的眼，就像在天堂、在极乐世界、在共产主义社会，就像自己还是二八年华、豆蔻梢头、永远不会老。
他不在身边，我眼中的世界又回到本来面目，红尘滚滚、熙熙攘攘、疲于奔命，世界黯然失色、实在乏善可陈。
一日不见、如隔三秋。
曾有半年不见、我得了中度抑郁。
于是明白：出来混、迟早是要还的。
刚恋爱那会儿，中二的我自认文艺青少年，约会时说一听来的故事给他：讲一地冬日极冷，一富翁坐在家中围炉煮酒、穿裘皮大衣，仍觉得冷。突然看自家院子里有一乞丐，衣衫褴褛，只靠一个破草席挡风雪，很是惊讶。于是与那乞丐打赌：若能一夜在外风雪中不冻死、就分一半家产给他。乞丐欣然接受，果然一夜未冻死，于是得了财宝也成了富翁。三年后，成为富翁的乞丐与原富翁在冬日饮酒，忽然想起三年前的赌。原富翁愿与原乞丐再赌：若能赤脚单衣在风雪中度过一夜、就将自己剩下的全部家产都给他。原乞丐应了赌，却冻死在风雪夜里。
我与他讲：未遇你之前，我不知人世间情爱为何物，独自一人也乐得逍遥。今既遇了你，就如那富翁接乞丐进了温暖的屋子，他日若弃我于风雪中，我也不能再独自活了。
现在我们二人还算年富力强，能朝夕相处，夫复何求？然总有撒手人寰的一天，读我们仨、读卿卿如晤，简直不敢想。
老天赐我这甜蜜光景，总有一日要剜心的痛来偿。既想到此，却仍不悔相遇一场。
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，牵手十一载
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恋爱十一年，结婚六年。
其实我一直不是一个大男子主义的人，但是在在知乎的某些回答往往被当成了直男癌患者实在是让我欲哭无泪。在我的骨子里，我还是一个比较传统的男人。或者说一个让着老婆的男人。
先来说说我的一天，上班，6点下班，6点01就已经出现在公司楼下，到家先陪孩子玩儿一会儿。问问她今天过得好不好？然后问问她今天在幼儿园都学了什么，有没有认识新的朋友。
然后8点的时候，带着女儿学英语，每四天5个单词的各种训练和巩固。认识汉字，每天6个汉字。
9点的时候，带女儿洗脸刷牙，回来之后，她自己会打开ipad，听睡前的贝瓦儿歌。一般3-5首，然后自己关了ipad，乖乖睡觉。
周末的时候，如果不全家开车出去玩儿，一般我会带着女儿四处周边逛逛。几乎家附近所有的商场游乐场我都有会员卡，家乐福，罗斯福广场，万达广场。
你看，好像说了一堆废话，很多人不知道是什么意思。
但是如果看了楼上某个答案，你可能就会理解我的做法。
其实家庭是需要经营的，经营是什么，就是两个人都要为家庭付出，而不是一个人。但是往往男人都是觉得，既然我已经把钱交给你了，就是已经为这个家做的足够了，你怎么能让我再去干其他的事情。似乎每天回到家往沙发上一躺，说真累啊，然后掏出手机，等着叫吃饭，吃完饭继续一躺才是正确的。
这不是我认为的正确。我认为的正确是，如果你爱一个人，就多做一点，让她有时间，也可以躺一会儿，做做自己喜欢的事情，因为没有人不想清闲一会儿。带孩子很累的，所以月嫂越来越贵了不是么。
我很少说那些甜言蜜语的话。我也是一个很笨的人，既然说过要照顾你一辈子，那就这样做吧。
现在看，整个状况还好。
有的时候把女儿哄睡了。我也会开了电脑玩儿一会儿自己喜欢的游戏，老婆有的时候就会过来，趴在我肩膀上看我一起玩儿。
有的时候，公司有事儿要处理，手机邮件当啷一声，老婆就会把孩子接过去，完全不用我提醒。特别的有默契。
爱情有一万种轰轰烈烈的开始，但是总会化成细水长流的家长里短。
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靠小女照片骗了500个赞，谢谢各位给面儿。
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不缺爱不差钱没有糟心事。
孩子即将出生，婆媳翁婿亲如一家。
希望若干年后依然如此~
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2010年相恋，我大三，他研一。
2011年我毕业，他研二结束，爸爸妈妈来接我回家的时候，第一次和准女婿见面了。
2012年我工作稳定在家乡边上的二线，这一年异地恋，他努力写论文投简历，最后顺利会师。
这一年还发生了几件事：
1、他入职后，
他的妈妈过来“考察”了几天，这是我第一次面对面接触未来的婆家人，我们相处很愉快。准婆婆见了我爸爸妈妈，邀请我国庆假期去浙江。
2、国庆和他回浙江，受到了热情温暖的招待，受了长辈不少红包~^ ^~,他同辈的堂姐姐们还给我送了各种小礼物。
3、在两家的努力下我们买了房子。二手房，装修很新，完美闪避新婚夫妻装修暴躁期。
2013年领证和筹备婚事，两家隔得远，利用春节、五一、十一完成了提亲、探家风、订婚等等流程，最终在14年的春节过后办完婚事。这个过程双方家庭竟然没有产生分歧和摩擦，最大程度迁就了两地的风俗，大概就是我俩甜腻相爱从中斡旋调和的作用吧。
2014年下半年怀孕，目前36周，迈出了我三十岁前生完二胎的第一步。孩子爸爸下班后仍然喜欢以放松的名义打打游戏，但不妨碍一心二用地和我聊天扯淡，也会把手放在我肚皮上唱唱儿歌讲讲故事，还在炉石的同时陪我完整看完了四十五集的《虎妈猫爸》……。这一个多月来我每晚频繁上厕所，他总是耐心地扶我起来，帮我开灯，毫无怨言。
总的来说，我对婚姻生活的状态很满意。虽然孩子出生后必然要面对很多新的挑战，但鉴于战友靠谱、后备亲友团力量充足、经济上也不窘迫，相信我们会继续携手闯过。
PS:我婆婆对我真的超级好啊！刚查出怀孕那会儿，有点儿先兆流产，婆婆就赶来照顾我了！
婆婆做饭手艺比我妈好！对我倆的生活习惯比我妈宽容！对怀孕坐月子带小孩的各种知识非常科学丰富且笃定！陪产检、做三餐、包家务、和我们一起给宝宝准备日用品，各种满分!
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，万物皆虚 万事皆允
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和我先生恋爱五年，最近正准备庆祝我们的第一个结婚纪念日。
我们从刚开始恋爱起没多久就像是老夫老妻的状态，时间长了，一切都像是吃饭喝水那般平常。
恋爱的四年里我毕业，他创业，从双方都一文不名渐渐做到有些起色，却几乎没有出过让人觉得“或许可能会分手”的大状况。
再加上，我们的婚事实在是裸的一塌糊涂（真的只是去登记而已，买的婚戒戴了两三天就嫌烦锁在了抽屉里）。
因此，结婚对于我们的生活状态本身而言并没有太大的改变，一切都和婚前一样。
你今天回家吃饭吗？加班？几点？回来？吃什么？周末去森林公园吗？这周去爸妈家吗？
不过事情必然不可能是“王子和公主在一起过上了幸福的生活”那么简单，因为王子和公主的生活里除了他和她，还挤满了好多人，熙熙攘攘。
记得有人说过，恋爱是两个人的事情，而婚姻是两个家庭的结合，诚如此言。
我们都是极度缺乏浪漫的性格，对人际关系中那一套场面上的东西厌烦不已，因此我们之间一直秉承着一种简单直接得几乎会令普通人难以忍受的相处模式。
然而进入婚姻之后渐渐发现，这个模式真的只能在我们两个人之中开启，而不能对抗第三人。
特别是在过年时夫妻一起去亲戚家吃饭，被动聊起“你们什么时候办酒？”“什么时候准备要小孩”“要不要生二胎”“房子打算买哪里”这样的话题。
你明明知道对方只是在消遣，你觉得烦透了，却基本没有让你黑脸的余地，这时候你不仅仅是你，你还是你配偶的丈夫/妻子。
结婚便是意味着你们社会角色的变化，无论你们怎么想，在婚后别人对你们的预期就是先生应该买房买车，挣钱养家；太太应该打理家务，备孕生娃。纵使你们内心再离经叛道，也千万千万，不要试图当面挑战你们身边的社会关系网。
办了登记手续之后一个星期，我先生大病了一场，因为来自周遭的压力实在太大。
除此之外还有无数个日日夜夜的琐碎日常。
以及由于上述种种而导致的种种拌嘴发脾气，无理取闹。
以及今后的人生中许许多多不可预期的状况，变心、插足、世事变迁、生老病死……
婚姻，真的是要两个人在一起，花费很多很多的心思去维护。
然而即使是这样，也还是要在一起组团刷一个叫做“婚姻”的任务。
因为很难再找到这样一个恋爱婚姻中无时无刻不在博弈，却还愿意相信爱情的人。
因为在生活这场危机四伏却又精彩纷呈的游戏中，要把后背托付给一个值得信赖的人。
因为当抛去一切世界上的纷纷扰扰而互相审视的时候，对面的那个野心家简直就像是镜子里的自己。
如此这般，夫复何求。
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，英语/零售业/小捣蛋鬼~
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说说我爸我妈的故事。
我爸和我妈通过介绍一见钟情，那时我妈18我爸23。现在他两结婚24年，本来就甜蜜，从我上大学以后，两人更加相依相偎。爸爸工作忙能力强但偶尔缺乏耐心，而妈妈温柔单纯贤惠，也许是相处多年早已摸熟对方脾性，爸爸偶尔发小脾气的时候妈妈总能温柔地化解。爸爸在妈妈和我面前永远是一副小朋友的模样，会搂着我和妈妈说他有大女儿和小女儿真幸福，会一边说女儿这么大了还这么粘人长不大一边却满脸笑容伸手把我揽进怀里，也会应酬喝多了之后回家搂着妈妈跳舞，大呼他真是太幸福了（嗯，喝多了还会慷慨地给我money哈哈）。每次我和我妈吵架反正最后我爸都会帮我妈骂我……每次回家的状态都是：我爸和我妈依偎在一起靠在沙发上看电视，我一个人幽怨地看着他两。
印象最深的一件事：有次我和妈妈聊天问到她和我爸百年以后希望什么样的方式离开这个世界，我妈说：
“火葬埋了都可以，但只有一条，必须让我和你爸埋在一起。”说完老妈竟然哽咽了。
老爸和老妈不会当面说多爱对方，但看到他们，我就知道一个眼神一句话都是我懂你我爱你。嫁给深爱的人，真的很幸福呀
所以，未来的有一天，我希望能像我妈一样嫁给自己深深爱着的人好好生活互相扶持一辈子，像初见时一样，永远是个孩子永远是个少女，永远美丽与单纯。时间会走，爱却永恒。
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，这是个虚拟人物。
、、&等人赞同
我以一个看了13年的旁观者立场叨一叨。
我姐和姐夫，在一起13年，大学期间一直是异地，
结婚前分分合合，也曾上演过家里不同意的八点档狗血剧情。
他俩结婚后也是三天一小吵，七天一大吵，我姐的脾气超级臭，没见过比她更容易着火的人，有时候我都搞不懂她的燃点怎么那么低。。
厉害的时候拳脚相加（我姐打我姐夫），当然，明显是我姐夫让着他，毕竟他是体育生，学散打的。。。然而，不管他俩头一天吵的再凶，姐夫第二天也总会准备好早餐再去上班。。
我曾觉得他俩肯定得离婚。。。
我问过我姐：你们这整天吵吵闹闹的，感情不会吵没了？他会不会哪天忍不了你了？
她说：不会，因为我们很相爱，我知道我脾气臭，但我也知道这个世界上除了你姐夫，也没有男人能忍的了我。
截点前些天我姐发的矫情状态，他俩总是腻起来甜死人，吵起来要人命。。
我姐跟我说：我也很奇怪他是咋回事，人家男的结了婚基本都跟妻子柴米油盐，感情也归于平淡，但他却是越来越黏我了。。(ˉ▽￣～)
7.2更………………………………………
本来没想着会有人赞的…他俩最近倒是太平起来，因为打算要宝宝了…=_=医生说要保持愉快的心情…结果我姐夫好惨……更大气都不敢出……
哈哈哈哈哈……(￣▽￣)
我越发期待宝宝的到来了………
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，对什么都好奇，对什么都不懂
、、&等人赞同
两口子的思路总是特别的同步，
晚上回家如果一个买了馒头，另一个肯定已经先买了，
再比如烤鸭，再比如西瓜。。。
今天冰箱里躺着四个保质期只有两天的面包，
牌子口味都一模一样。。。
是的，我和肉肉每人买了俩。。。
我说你也买了俩啊，
他说只买一个给谁吃呢。。。
哎，我也是这么想的&
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过300赞留念~小激动~谢谢大家捧场~
╮(╯▽╰)╭祝恩爱喵们幸福甜蜜~
╮(╯▽╰)╭祝单身汪们早日扑倒或者被扑倒~
啊呜！嗷！
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，一个有趣的普通人
、、&等人赞同
我今年23岁了，这样算起来，我爸妈应该结婚24年了。
这么多年，或许早已经变成亲情，或者被平凡生活消耗光了吧。
可是直到现在，我仍然能从爸妈身上看到爱情，是的，没错，是爱情。
他们不常吵架。
有的家庭会常常吵，甚至会打起来，但我妈是脾气超级好，我爸是那种闷闷的什么都闷在心里那种，这样的组合不太会吵架。
但他们各自心里都对对方有很多的不满，这我知道。
其实不吵架意味着不沟通 ，不满累计在心里就会出问题。
后来真出了，挺严重的问题，两个人说要离婚，那阵子也是挺闹腾。
但是没有离，后来两个人说着说着说到“二十年都这么好，其实我也舍不得你”
闹离婚当时我也难过，但我心里知道他们是不会离的。
他们会对对方有很多不满，晚上散步回家我妈可能一路会抱怨回家，可是走到楼下我买点吃的，我妈会说：“问问你爸爸饿不饿，给你爸爸买点去他在加班”&
我妈会对我爸有很多不满，可是每次在家，一发生状况，我妈就：
“XXX，冰箱坏了！”
“XXX，跳闸了！”
“XXX，骨头砍不开！”
我不在的家的时候，我爸有时晚上去办公室加班，我妈会和我爸一起去，我爸弄他的，我妈玩电脑。
这意味着多么深的信任和依赖啊，所以他们是不会分开的。
以前我想不明白我妈怎么想的怎么会看上我爸，我妈年轻时候肤白貌美家境好，我爸长得又不好看还穷。
后来我渐渐明白了，因为他总是能逗她笑啊。我爸抖的包袱，我妈永远是笑得最开心那个。
现在依然如此。
父母爱情真的教给我很多东西。
一段完美的关系，就是接纳它的不完美。他们抱怨啊，一直都有抱怨，也闹过啊，这段关系里也有不好的东西出现过啊，但是尽管如此，两个人还是想跟对方在一起的。
如果不是深爱，我不知道该如何度过这么漫长的，平凡岁月里的，小摩擦和大风波，依然如此信任和彼此依赖。
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赞同175反对，不会显示你的姓名
，对自己知识跟健康的投资，是怎么也不会亏…
、、&等人赞同
有个深爱的人已经是万幸，能嫁给他/娶她，得要多大的福气。不管怎么争吵，想想是他，什么气都消了。如果不是深爱的人，也会有矛盾，那个时候连基本的耐心都是努力克制来的吧…没经历过，但是别人说结婚后一般都会后悔，同样后悔，为啥不选爱的…
赞同44反对，不会显示你的姓名
，我简单说说，你不必认真。
、、&等人赞同
j高二恋爱，24结婚。
值得肯定的是：过挺好的。
但必须提到的是：恋爱和婚姻不可同比。
恋爱是有爱就够了。可若是谈到了嫁娶，可就不是一码子事儿了。
彼此深爱，刚好两个人在适龄阶段，各方面都条件相当。
倒不是打消积极性，但，婚姻这东西本来就很功利。就个人来说，1+1如果小于2（至少也得等于2吧）这样的婚姻就不是好婚姻。
爱情本身值得相信，可是，这和嫁娶是没什么太大关系的。
而你说的，和深爱的人结婚过得好不好。深爱这两个字，最多只是锦上添花，绝不是决定因素。
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，别问了，没有答案。一切都是活该。
、、&等人赞同
如果你深爱的人都不能让你相信爱情，全世界你哪儿都找不到信心。这事儿别人的经验对你没用。真的一点用都没有。
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，我所有话都只表示字面意思
、、&等人赞同
过得好不好其实跟有多爱没太大关系，而是跟双方的性格、情商关系更大。
并不是说爱情在婚姻中没有用，当然还是有用的，它能提高你对另一方的容忍度。
在我们国家，婚姻与恋爱的不同点在于，婚姻是两个人的朝夕相处，也是两个家庭的...往好了说是结合，往坏了说是捆绑。它往往意味着你要和一个人住在一起，朝夕相处，也往往意味着你们各自的家庭开始影响你们俩的生活。没结婚的时候，愿意为对方精心准备，以自己最好的状态去见对方，结婚之后，会更多地看到彼此疲惫的一面，有缺点的一面。
有的夫妻三观契合，生活方式一致，分歧很少，那固然好。但他们毕竟是少数。对大多数夫妻来说，朝夕相处加上成了利益共同体，难免有一些之前相处时没有的问题和分歧出现。那么这时侯，你们的性格、情商就开始起作用了。性格、情商决定了你们如何处理你们之间的分歧，比如说发现问题时如何沟通，做决定时观点不一致怎样决定听谁的，面对共同压力能否一起承担，遇到生活琐事如何分配双方都不想做的事情，心情不好会抱怨还是倾诉，倾听者是安慰还是呲之以鼻……很多家庭里，因为性格和情商的缘故，会发生很多不必要的矛盾。比如丈夫累了一天回到家又不做家务，妻子开始唠叨今天发生的小事，责备丈夫不顾家等等。这些是本可以避免的，是可以以体谅之心解决的。当然，三观差异很大的情况下，哪怕双方都高情商性格又好，也都不会快乐。
其实有些人和谁在一起都会幸福的（当然TA并不会随便找个人在一起），因为他们知道如何与人相处，如何与最亲密的人相处；有些人却只和某一些人在一起会幸福（抖S和抖M...）；还有些人和谁在一起都不会幸福（人格缺陷）。
爱情并不是一切问题的解药。我并不认同“有爱就行了，有爱就可以解决一切问题，会分开都是因为不够爱”。我们大概听说过很多这样的情侣，非常相爱，简直要粘在一起了，但是在一起就是不停地吵架然后分开，谁也不知道怎么了，明明很爱彼此，可就是不能好好在一起。为什么？因为他们都不知道如何与恋人正确地相处，不能以正确的方式看待彼此的差异，解决恋爱中的问题。爱情当然是有用的，当你爱一个人的时候，她作她任性，他爱玩游戏不理人，即使无奈，也可以忍受。但你不能保证这种爱的化学反应能够维持多久（研究表明也就几年），你能够忍受对方的缺点多久。在你们之后长长的人生里，是好的性格和情商，彼此尊重、关怀、陪伴，使得你们的恋情在激情褪去之后得以延续，成为亲情。爱情是有用的，爱情催化了双方性格和情商上的成长。是你们一起在性格和情商上的成长，让女孩不再任性，男孩开始负责任，吵架时各退一步，懂得为对方着想。但是只有爱，是不够的。以爱的名义，以你擅自定义的爱，去要求对方按你的想法做，试图将对方改变为你喜欢的样子，是低情商的做法，会把恋情毁掉的。
所以比起原题，我更愿意问这样一个问题：两个性格好、高情商又相爱的人结婚后的生活是怎样的？
推荐回答：
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，一个无用的女人
、、&等人赞同
请和自己爱的人结婚，否则漫长桎梏的婚姻生活，你一天也熬不下去。世人啊，谨记，坐牢找个好狱友就是人生大幸。
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这个问题下一切荡气回肠的故事我都不想讲，故事再切题都是时间点与个人命运上的孤证。遗憾的是，此答案被点了这么多反对，要正视我们活在一个怎样的人间是多么的难啊
赞同230反对，不会显示你的姓名
、、&等人赞同
在这里我觉得我要分享一下我爸妈狗血真实的故事。
我妈18岁的时候遇到了35的狗皮膏，他这个渣男其实已经结婚了，但是瞒了我妈两年。所以说，我妈这个傻逼就被小三了。毕竟她才18岁，真是傻。直到怀孕了才被狗皮膏的老婆找上门来，她才知道自己被骗了。
他老婆让我妈去把孩子打了，我妈不肯，执意要生，然后几个月之后就有了我。
后来他们就被正室告上法庭，狗皮膏被判重婚罪，我妈得带着我离开。不要问我为什么知道，因为小时候手贱翻到法院的文件，还看到了我他们写的恩断义绝再也不联系的保证书。
从那以后我妈就各种搬家躲着狗皮膏，但他神通广大，不管搬到哪他都能找到，然后就是各种感情拉扯。我妈白天去上班狗皮膏就来我家把我抱走，她下班之后回到家找不到我，然后又得去找他。就这样拉扯了几年，我妈觉得这样子根本离不开狗皮膏，她就把我扔给外婆，头也不回的去外地打工去了。中间发生了什么我也不记得了，毕竟还小，很多事情都是听外婆和亲戚说的，故事可能有点连不起来。
反正后来因为舍不得我她还是回来了，我爸这个狗皮膏自然又粘了上来。我妈又各种搬家，半年搬了四次。。最后我妈忍无可忍，东借西借借了一万多付首付买了一套小房子（没花他一毛钱，由此可见我爸真他妈渣）。新家离原来的地方很远，我根本就不知道怎么去学校。我妈因为搬家筋疲力尽忘了和我说，我也傻乎乎的出门了，后来当时是又哭着原路走回家了。。。
就这样平静的生活了几个星期，狗皮膏又来了，半夜凌晨来的。我睡在客厅被他们吵架声吵醒了，我妈把狗皮膏推出门让他走，这一局我妈Win！但一分钟没到，我妈又哭着追下楼把他追回来。我妈lose！输得一塌糊涂。。。
然后？然后他们就顶着外界压力在一起直到现在。我也抵抗着三姑六婆的闲言碎语并不那么顺利的长大了。
狗皮膏现在去哪都带着我妈，两个人出去玩出去旅游从来不带我╰（‵□&）╯说我会妨碍到他们（怒）。然后狗皮膏平时煮好饭了我妈没回来死活不让先吃，一定要等我妈下班了一起吃。各种花式秀恩爱虐我这条单身狗(;&༎ຶД༎ຶ`)
最后我想说的是，遇到爱的人请勇敢的爱一场，这亿分之一的缘分多么难得。时光以何等缓慢的方式，才让我们跨越舆论、阻碍、年龄差、距离，现在也不能说是太迟，毕竟，我们深爱着彼此。
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在这里统一回复下评论里说我踩我爸前任的朋友，语言可能过激你们来咬我啊
我都说了只有利益牵扯你们看不懂？非咬着没有感情可言这一句不放有意思？她肯和我爸离婚的原因就是因为我爸破产，我踩她什么了我他妈实话实说，她让我妈不要把我生下来还不是担心我和她争财产。当初奶奶家分家她为了多分点钱闹得鸡飞狗跳把奶奶气生病了我他妈会乱说？前几年我爸承包工程落魄到连工地材料钱都没有，还不是我妈拿她年终奖垫的，天知道我妈一个月就那么几千块钱。爷爷上一年哮喘病住院还是我和我妈照顾的，每天6点起来煮好粥送医院，而正室那边他妈一点动静都没有我到底说错什么了？我爸一套房子都没给我们，现在一家人还挤在我妈那套40平的小房子里我有抱怨过半句？整个事情最大受害者是我妈，她做错什么了？只不过是年轻的时候瞎了眼爱上了一个人渣，还一瞎就是几十年。。。
还有，那位说“头一回见这么吐槽自己亲爸”的朋友你好，我很明确的告诉你我内心深处还是不喜欢他，是我亲爸怎么了？他只不过是当年奉献了颗精子让我活下来就能耐了？我还不能吐槽了是吧？别站着说话不腰疼。
我把我的故事说出来是为了让你们知道只要够爱一切都他妈不是问题而不是让你们叨逼我家事谢谢 ^_^
赞同35反对，不会显示你的姓名
，我是新浪：快乐的萌太！！！改名字失手请…
、、&等人赞同
很喜欢&。但觉得她的这条答案有一些绝对了。
爱是什么？过得好又是什么？曾经以为自己对于爱请的定义了然于心又深信不疑。但经历了走入围城又走出围城之后，这些都变成了一首歌：《泡沫》
。这泡沫也是《美人鱼》死去时太阳照在海面上升起的泡沫。很矫情很文艺是么？爱情就是这种东西。
青春就是青春，爱情就是爱情，婚姻就是婚姻，性就是性。不要把这些东西两个三个组团捆绑在一起。伊丽莎白泰勒一生结过八次婚，奥黛丽赫本三次，苏菲玛索也不得不面对失败的婚姻。爱情就是爱情，与曾经以为是一生挚爱的婚姻失败不代表就要爱无能性无能。
很快到了而立之年，在走过的这段不长不短的人生中，见过了长辈，亲友，无数人步入婚姻，组成家庭。能走的远的婚姻，都不知道什么是爱情。岁月静好的，就是三个字“过日子”。只要婚姻要纠结于“你到底在不在乎我和我的感受们”的时刻，就是要走向婚姻和爱情死亡的时刻。
我曾经以为孩子的爸爸是我一生挚爱。但坦白说，他让我有这种深爱感觉的是他的脸。因为他的脸就是我理想型的脸，所以我觉得他性格也好，品性也好，能力也强。这就是爱情里面的盲人摸象。我曾问朋友，为什么我就是找不到像我爷爷奶奶那样你耕田来我织布，你种花来我浇花的爱情？
朋友回答，因为你对配偶有着必须的要求。你对对方的相貌有要求，你对对方的品味有要求，你对对方对你的态度有要求。所以你自然过滤掉很多可能的对象。而且你说的，未必是爱情。
百度上对于爱情的定义：
脑科学以及心理学研究发现浪漫、轰轰烈烈的此类爱情是一种生物程序。有关爱的行为都是源于多种吸引力（魅力及主要组织相容性复合体）
激活角回的区域之间的相关性（R = 0.496，P = 0.002）与爱的激情。
不同的性倾向决定了人们愿意与同性还是异性恋爱。性倾向是一种自然现象，由于人类繁育后代本能，异性恋爱占绝对优势，否则物种将会灭绝。
看到没有，我们是生物，爱情是一种生物程序。婚姻是一种社会程序。异性恋的爱情服务于一夫一妻制以利于人类物种延续。
题主：“想要重新相信爱情”的话语从生物学及社会学角度解释为：春夏之交，我又想谈一场新的恋爱，找姑娘生个娃(或者找个男人生个娃)。
相信爱情很容易，当遇到一个比上一个更优质的异性(同性)，你们四目交汇，大脑中大量分泌荷尔蒙及多巴胺。像吃了巧克力中毒~那就是又相信爱情了。
赞同14反对，不会显示你的姓名
，金融IT、岛民
、、&等人赞同
当时不懂什么叫真爱，只是觉得，除了她，好像其他女生在我眼里，和男生在我眼里没什么两样。最后在一起了几年才发现，原来这叫真爱。
赞同22反对，不会显示你的姓名
，萌萌的大学森
、、&等人赞同
“结婚对象不是深爱的人你会出轨的！”
赞同126反对，不会显示你的姓名
，He who has a strong enough why can
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仔细读了一下题主的问题，想和你分享一下大学的故事。
我上大学的时候，宿舍有四位姑娘。其中一位姑娘（暂且叫A吧）是在高中的时候就有了男朋友，对于我们三个这种一心想上大学谈恋爱的小朋友来说，真真是我们羡慕的对象。他们是高中同学，上了大学都来了南京，南京虽说不大，但是两个学校之间还是有一些距离。他们时常因为谁该去看谁，晚上没有早睡，男孩没有听A的话等等一些很小的事情吵架。A是掌控欲特别强的人，每次必须让男孩听她的，但是男孩可能叛逆吧，每次都不听，但是A特别爱男孩，所以每次都是A妥协。A会坐很远的车去看她男友，给他洗衣服等等。由于女孩子付出比较多，有得失心动不动就觉得男孩不爱他，胡闹了个几次，偶尔两人还会打架，最后男孩受不了了，彻底分了手。女孩很爱他，后来为了忘记他，连续换了很多男朋友，每次换了男朋友以后都会说，不爱这个男生，还是爱原来的他。然后每次换了男朋友之后，再夜里哭着不顾一切的找最初的初恋复合。反复折腾，相互伤害，直到伤横累累。起初，我们会安慰她，到后来再看到她哭或者受伤，我们选择了冷漠。
这个故事以及身边很多奇葩的爱情奠定了我最初的爱情观。原来爱情让女人这么卑微，这么不顾一切，爱情真的会恶心了别人，也恶心着自己。男女之间为什么一定要互相伤害，才能证明自己存在。我特别害怕在一个关系里无法自拔，丧失自我。所以我上大学的时候，讨厌谈恋爱，讨厌结婚，甚至发誓自己一辈子都不结婚。自己一个人过一生。
我很了解现在的你，和那时的我。这对吵架打架，那对在一起好几年结果其中一个几天之内就和别人结了婚类似的故事都会影响你对爱情的看法，变的不相信爱情。你总是希望把爱情寄托到别人身上。通过别人的爱情故事，获取一点安慰，其实这种想法，不对，也不好！
其实很多事情，要去自己经历，很多道理，是需要你自己去感受，自己去想明白的。
然后再讲讲我自己的故事。我和老公是高中同学，大学毕业以后才开始在一起。彼此都是对方的初恋。我们很相爱。结婚快两年了，每天在一起还像是谈恋爱。为什么呢？我们彼此很珍惜对方。因为只有我们自己知道我们的爱情有多麽不容易，我们更应该坚定不移的走下去。我们一起健身，一起学习做饭给对方吃。一起学习吵架了应该如何迅速沟通，让对方都不难过。和他在一起才知道，很多事情没必要针尖对麦芒的硬碰硬，而是坐下来好好的聊聊。在一起让对方变的更好，原来是很美好的事。
我哥哥有一次，当着我老公夸我，说“我妹妹有一种，谁和她在一起都能过的很好的能力。”
有时候想想，让自己的生活过的好，真的是女孩很特别的超能力呢。
我总是做不到讲好一个故事，哎，我看书去了~
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上大学的时候，我还是个坚定的不婚主义者。但是现在，特别享受婚姻生活。
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，热爱期末，远离Dota
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爸爸妈妈现在过得很好。&
今年是他们结婚的第几个年头了呢？反正我马上就要20岁了，而他们之间依然有爱情。&
不仅仅是爱、亲情或者友情，是爱情。&
我一直有种感觉，爸爸妈妈的世界里，有个地方是我永远也进不去的，是只容得下他们两个的，因为爱情是排他的。&
爸爸妈妈相爱的时候也就是我这样的年纪吧。
才华四溢又敏感自尊的农村少年和大大咧咧却温柔聪慧的城里姑娘，在同一所大学有了奇妙的交集。写得一手好文章的他在广播站当编辑，声音圆润清凉的她则是负责播音。
之后，就是很多年的深爱。&
那个时候他空有一身灵气和高智商，来到城里，总归有些笨拙，力不从心。她教他跳交谊舞，教他吃西餐，一点一点，一年一年，他成了现在这个言谈皆儒雅、举手投足皆自信的男人。&
那个时候她是个无忧无虑玩性大的小姑娘，他带她郊游，带她和他的狐朋狗友们鬼混，一次一次，一年一年，她现在还是个快快乐乐的、容易满足的女人。&
以前我以为，他们的爱情里，是他把她保护得很好，是她一直在支持着他。&
她不善交际，不喜广交朋友，于是从一开始直到现在，家里大小交际都是他出面。他自己工作很忙应酬很多，但从来不忘记替她打点工作。一个人在饭桌上觥筹交错久了也寂寞，但他是个耐得住寂寞的美男子，从不会勉强她。
他做事严谨有条理，滴水不漏，她生活小事上马马虎虎岔子不断，最后帮她善后的总是他。某次她参加考试，冒冒失失走错考场，偏偏那考场跟她同座位的那人也没来，直到最后考完她才发现自己替别人白考了一场。他从电话里得知此事，气得差点没把手机扔了，恨其不争啊恨其不争！最后不得不通过其他方式走了关系。
她很温柔，也异常强大，总是有最犀利的视角和最一针见血的表达。周围所有人都需要她。在她身边长大，我已经吃了多年飞醋，内心咆哮了一万遍“不要抢我的妈妈！”其中头号劲敌就是他！常常深夜模模糊糊醒来，还能听见他们因为专注而忘了压低的讨论声。他需要她，我一直能感觉到，他负责披荆斩棘，她就是他的手杖和镜子。
他总是有很多点子，她跟着他没少学些歪门邪道。有几次她笑嘻嘻跟我说起，他教她激起监考老师的恻隐之心，说进考场一定要规矩、安分、示弱，等到考试快结束的时候再开始拼命抄。她照办，最后老师果然不忍心，还特地帮她挡了挡。她说的很乐呵，我听得直咧嘴。
他们这些年的小故事说上好几天也说不完。
他正直、有责任感、有担当，有时冲动，但好在一直知错就改。
她柔和、不计较、不做作，随遇而安，大事面前从不马虎。
他们看上去那么不一样又那么协调。
有一天我突然发现，他们之间的所有纽带其实都是相互的。相互需要，相互给予，相互扶持，无所谓他护着她还是她伴着他。
生活中的一切他们都第一时间和对方分享（即使我在旁边他们也会忽略我直接给对方打电话，呵呵）。
她会眉飞色舞连带两手笔划着给他讲工作中的八卦，他常常好笑，从不无聊从不烦恼。
他会告诉她所有工作上的难处，他们一起分析问题、寻找解决方法。她那么了解他，知道他所有的长处和弱点，永远都在他需要的时候鼓励他、提醒他。
她虽上窜下跳掌管家中所有事物，但她最会看他脸色见机行事。敌强我弱敌弱我强，最会欺软怕硬。遇大事一定低眉顺眼小媳妇状征求他的意见，见他心情不错就使他洗碗晾衣服刷鞋擦地板，见势不好一定会眼神一软可怜兮兮认错，机灵得很。
他也不是什么大男子主义，有时候熬夜打牌过于频繁或者偷偷抽个烟，回家见她脸色阴沉，立马紧张得夹紧尾巴做人，不住讨好；被她连珠炮般一通骂，也只能心虚的看着我讪笑。
她木讷，而他懂情趣，记得所有纪念日，买下她看中好久但始终嫌贵的牛仔裤，拖着她去看电影，跟她一起去散步，全程抛下我（呵呵）；她也投桃报李，力邀我加盟策划他的生日，准备好几重惊喜。
其实生活一直是琐碎的。
有时候我看着他们俩在我们三个人的微信群里互相打趣，不得不惊叹：
他们从一开始就不是凑合着搭伙过日子。当岁月一个趁人不注意就往前溜了几十个年头，他当年不羁的鸟窝头变成了短短的寸头，皱纹越来越多并且肤色一如既往的黑，她曾经妙曼的身体现已略显圆润，他们依然深爱。
他们和所有的夫妻一样，要考虑房子、车子、孩子、控制之外的亲戚、复杂的人情往来。穿越现实与琐碎，爱情从未被消磨。
他们是最普通的夫妻，又是最契合的伴侣。
他们是懂得经营、懂得生活的人。
他们是两个彼此深爱的独立的灵魂。
我深知自己幸运，因为爱对我而言是无需证明的自然的存在。
妈妈曾经告诉我，伴侣之间有很多种关系，首先是朋友，有时是兄弟姐妹、亲人或者亲密的爱侣。
第一次把“爱情”从混沌广泛的“爱”里提取出来，发现它不会被溶解也不会挥发不见。
有些动容。
爱情是和钻石一样恒久的存在。
因而我终于能大声对你说：我相信爱情。
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09年相恋，校园恋情
11年随老公跑去山东工作
14年又随老公来到北京工作
现在，宝宝在我肚子里已经26周
当年都是裸婚~
现在两个人一起奋斗着
为房子，为宝宝，为我们今后的幸福美好生活
虽然会吵架，大概每周一次
但吵完很快恢复
总结，等我宝宝长大，我不会反对宝宝的校园恋情，那是最干净最纯粹的爱情~
一辈子，当然要交给一个爱自己的同时也是自己深爱的人~
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，听歌爱好者
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好想回答这个问题，希望我有机会。
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，收藏夹长期没整理了，无从下手
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一句话，让我明白了什么是爱，什么是无惧无畏。
爱是什么？
24岁认识她，25岁交往，30岁我们分开。虽然她大我四岁，但我依然觉得我们很合适。
之后两年来，我也遇到过很多姑娘，年轻貌美各方面都很优秀的，但是在我的标准里面，她就是女神，她是最美的、最好的、最棒的，而其他人总是少一些什么东西。
前不久，去国外，熙攘中环顾周围，真是美女无数，希腊鼻子、深邃的眼窝...纯种的白人果然比8分之1混血显得更美，更别说她已经36岁，不再年轻。
客观来说，随着年龄的老去、各种条件，她并不是我婚姻最好的选择了。
可当我身处国外，独自一人时，我终于找到了她拼图的最后一块，让客观的评鉴变得不再重要：那就是对一个人无条件的认同和接受。
这条绳子将我跟她拴在了一起，我想这就是爱吧。对一个人没有抱怨、不满、质疑，只有支持、认可、信任的感觉是很幸福的。
曾经在一起的时候，就好像在一个战壕里的战友，你给我掩护，我根本就不用回头顾及后方。那种感觉生活是轻松，天塌下来都有两人扛。
至于体验，加在一起我们在一起居住了不到十天吧。同一个爱的人过一辈子是很幸福的、轻松的。你可以摘下自己的面具，发自内心的为彼此喝彩，哪怕是舔吸彼此深藏的伤口，相濡以沫也可以挨在一起。在这个时候客观的评价，已经变的不再重要，你不是为公司寻找一位优秀的员工，你是为自己寻找一个一世的爱人，彻彻底底自己的事情，你管什么“客”的评价。
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，知道一切的一无所知者，积极的悲观主义傻…
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总觉得，能够与彼此相爱的人结婚真是这世上万幸的事，同时又是万分冒险的事。
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，养了只阿喵，我爱它。
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事务总是有2面的不是。
如果既是你深爱的人，又深爱你，那基本都很好。
这题目，我也是醉了，摆明是让秀恩爱。
木哈哈，不秀不行了。尽管之前已经有多少高票答案，有文采好的同学写的行云流水，有经历的故事满满。
我常常觉得，我自己太过普通。
我的生活，我的爱情，都那么普通。
那些刻骨铭心，那些海誓山盟，那些花前月下，那些听起来就觉得浪漫美美的场景和故事。
我都没有。
我只有朴实的自己，朴实的老公，如今多了一个成精的猫。
在家就慵慵懒懒。他从来不提要求，反正给吃饱就行。屋子我想咋弄就咋弄，饭菜想咋做就咋做，碗啥时候想洗就啥时候洗。都三十过了，经常周末还中午12点才爬起来，还是因为饿的。
不用应酬别人，不用在意外面的世界。
他有我，我有他，自在的生活在一起。
他看他的书，我看我的书，有时候一上午俩人都悄无声息。
但又经常在一起，看俩人都喜爱的电影和电视剧。
他看龙珠，我也跟着嘻嘻哈哈。
我看东成西就，他也笑的东倒西歪。
也会一起打游戏，去虐个低级boss，刷个坐骑。
如今多了个猫，还要时不时哄猫大人开心。
有时候，我和喵在另一间房子里窝着看书或睡觉，很久没动静。
他就会突然从某个地方冒出来，对着我们贱贱地说：小贱人，你和阿喵都是小贱人。然后转身就跑。
你问我他为啥跑？
你被骂你不起来反抗呀！
我果断跳起来就追，我追他，阿喵跟在后头凑热闹。
有时候，我们也一起逗猫。
因为猫不爱让人抱。
昨天打赌，他若能抱着猫坚持5分钟，我就给他100大元。
他坚持住了，而且他居然无耻地接受了我的100大元！
我说，我坚持抱猫10分钟，你给我100大元。
他说，我不跟你赌。
后来，我几次三番试图赢回我那100大元。
他都很阴险的奸笑，拒绝。
要说和相爱的人在一起，最大的好处，我想莫过于是没负担。我们不着急买房子，不着急买这也不着急买那。有饭吃，有衣服穿，有地方住，有工作做，生活可能平凡到不能再平凡。
就觉得挺好。
如今还多了只喵，给我们原本单调的生活又硬生生上了一个活物。
家里就更温馨了。
总觉得什么都挺好的。
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，晚来天欲雪 能饮一杯无
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这得是上辈子积了多少德，烧了多少香，才能娶到深爱的人
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，余生，请你指教
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曾经以为山无棱天地合的是爱情，后来以为狗血淋漓的是真爱。但其实走到后面才懂得，一份妥帖的爱情是最为平实无华的，是相濡以沫，是静静陪伴，是不喧哗，不标榜，不自以为是。
在这个世界上，根本就没有童话般的爱情，没有圣诞老人，没有田螺姑娘，没有王子，也没有灰姑娘的水晶鞋，没有一个人有一天会踏着七彩祥云来接你走。
但哪一点都不能使我感到难过，因为在过了相信童话的年纪之后，我发现了一件更让我坦然的事情：
爱情，其实就是真真实实的柴米油盐，是一点一滴的相伴相携、执子之手。
爱情是不完美，有争吵，会发脾气，会计较；爱情也是懂得包容，能退让，愿妥协，肯迁就。
爱情是如此真实多面，就如同我们每个人一样。
爱情是并肩作战，不离不弃，是两个人在这俗世间，过最市井的生活，仍能保有一颗风花雪月的心。
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我始终觉得 爱情应该是两情相悦 互相都有感觉 那种某一方苦追另一方多少多少年的桥段不叫爱情 顶多算感动
最后结合在一起也未必幸福 未必稳定
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我和老公是高中同学，大学开始了1000公里的异地恋。
学生年代经济很有限，当时的通讯设备也不像现在这么发达，异地恋特别脆弱，除了每晚煲电话粥（毕业时我屯下了一抽屉的电话卡），我们还办理了一个月3000条短信的一个套餐，相当于刨去吃饭，刨去睡觉洗澡，平时每小时两人要发送6条短信，比大部分成天腻在一起的情侣交流的还要多，那阵子我们发的最多的信息通常是“你在干嘛？”——那表示，“亲爱的，我想你了”
基本上每个月，老公会从他的城市坐十三小时的夜火车到我学校来看我，我们的生活费大头全花在路费和通讯费上了，两人有时为了省钱，就到市内的通宵电影院凑合一晚，短短相处一个周末后，我再眼泪汪汪地送他去火车站。偶尔我临睡前也会嘟囔一句“好想你啊”，早上雾气迷茫中看到老公站在宿舍楼下等我，惊喜得又蹦又跳。
现在想起来，眼眶都会有些湿润，咳咳，泪点低。
当然其实现实没有描述得那么美好，生病时只能自己照顾自己，下雨了身边也没有依靠，周末整个宿舍都出去和男朋友你侬我侬了，偶尔有其他男生送上纸条也不是没有动摇的，但我每回都会想应该没有人比老公对我更好了吧，而且从小家里灌输的思想，手都被丫摸过了，这辈子只能是他的人了。
毕业后两人结婚似乎是一件水到渠成的事情，当然，结婚不比恋爱，两家人的博弈，不是说一点摩擦也没有，不过我家性格相对宽容，对我个人的事情也只建议不阻挠，我们顺利领了结婚证。
吵架是必然的，但因为延续大学异地恋时期的习惯，彼此约法N章：
1. 吵架不得超过12点
2. 一方主动哄，另一方必须给台阶下
离家出走的话，只能去离家一条街的那家KFC，以确保另一方能顺利找到
话说以前老公也是个木讷不善言辞的人，现在和人打交道多了说话都逻辑性极强一套套的，每次吵架，我必败！必败！！！！比如我控诉你对我不够好啥啥啥，他就会牵着我的手坐下，来来来，我们来讲道理，半小时以后，我就哭得稀里哗啦的，觉得自己真是作啊。
两年前我们生了娃，哎，生娃真心是考验夫妻关系的一道槛，但是大部分时间里，我还是会觉得面对任何考验，我都会踏实和笃定，因为有老公在。如果换个人，是否还有这份踏实和笃定，不得而知。
来，上个闺女照片，前面说这么多都是铺垫你们懂的
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，平面设计从业者。老子不是美工。。
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我跟我对象07年相恋，13年底结婚。14年有了宝宝，非要说过得好不好，其实还是还是很难回答的，去年我跟我对象从北京回到家乡，一个小县城（消费与大城市是接轨，收入与贫困县接轨）。
回来各种的拮据，后来又买了车，现在房正在奋斗。
过得好不好，凡事两面性。以前挣钱都是两人花，没有节制，没有计划，喜欢的就买。现在来家钱是一家人花，还得攒房子，养宝宝（孩子是个宝，去一次医院一般都是2k+），这不是抱怨，这是甜蜜的负担。
总体来说过除了财务不自由之外，还是不错的，我现在在家乡的地炼厂做VM，月薪刚到刚毕业第一年在北京第一个月的工资。但是坚信会越来越好。
题主问过的好不好，明确的告诉你：但凡生活难免不了的勺子碰碗，我性子急，我媳妇性子比我还急，始终是学会包容。
最后，我们过得真的很好。
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，海外房产从业者，童声合唱资深票友，爱书人
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体验啊，就是两个萌萌哒小朋友天天一块玩，特别开心。有的时候我抢了他的东西，小朋友就会赌气吵架。但我们又不是真正的小朋友呀，吵完了就多买一份呗！
你看！我买了四把伞！
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，家中有屋又有田，生活乐无边。
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以前刚上大学的时候，我认为谈一次恋爱到结婚的感情才是真正的爱情。
恋爱，分手，恋爱，分手，你们过家家呢，真是一群人渣，这么不认真，你们对得起父母对得起老师对得起我们单身狗吗？（╯‵□&）╯︵┴─┴
直到有一天我半路捡了个送上门的女盆友。
我才感受到以前作为单身狗的我真的感受不到的东西。
她拉的屎比我拉的还臭啊，我以为以女生水做的体质，拉的屎应该没男生拉的臭才对啊！说好的体香呢！
她在宿舍也会对着对面楼全裸啊，我紧张地替她挡住窗户她还摆出撩人的造型勾引我啊，真是缺乏管教啊！我以为女生都会把窗户关得死死地怕走光啊！说好的含蓄呢！
她在我宿舍有其他人的时候也敢伸进来摸我丁丁啊，真是丧心病狂啊！说好的矜持呢！
嚼得稀烂的薯片也敢往我嘴里塞让我吞下去啊，真是变态！说好的优雅呢！
一堆内衣裤在桶里还没洗啊，说好的讲卫生呢！
……………………
没拍过电影，就看不到那么多花絮。
有小失望，也总会有小惊喜。
我怪她没人家体贴，她也曾笨手笨脚地煮了一锅银耳莲子汤送到我楼下。
我怪她不爱学习，她也曾屁颠屁颠地跟着一块上晚自习。
我怪她太粘人，她也曾忍了半天不联系，然后在电话里可怜兮兮地说：想你了。
不管长得多像天仙，
她（他）也要吃饭，要放屁，要拉屎撒尿，也要性交。
她（他）也会说脏话，也会吐口水，也会抠鼻屎，也会流鼻涕。
她（他）也会不讲理，也会发脾气，也会小心眼，也会猜疑妒忌。
平常人有的毛病他们也会有。
我们都喜欢完美的事物，但世上是不存在完美的东西的。喜欢吃苹果但不喜欢苹果皮，那就学会削苹果皮吧。
你不喜欢她（他）哪一点，请大声告诉她（他）你希望她（他）怎么做，不要埋在心里，宽容在这里毫无意义。如果她（他）在乎你，她（他）会为你付出努力的。
也千万不要期望永恒。那是另一个陷阱。
我们体内无时无刻在发生化学反应。
细胞们在辛勤地生产着，葡萄糖在分解，脂肪被运到腹部和大腿。
荷尔蒙此刻正在挑拨我们敏感的神经，它们的工作就是告诉你你该起来播种了。
脑细胞分析着触觉听觉和视觉，指挥你的四肢和五官做出反应。
前面这个女人（男人）每天重复刺激着你的神经，犹如每天看同一场电影，它们会有些疲劳。
对它们来说，永恒意味着死亡，那是最糟糕的结果。
我们应该做的，是保持每天的变化，无论是身体上还是精神上，都时时更新。
冷不丁在她（他）身后一个拥抱，一个香吻，偶尔一句深情的话语，都会让它们格外兴奋。
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幸福的生活是经营出来的，不是相信出来的。
我觉得一段感情能给我们带来多于80%的快乐，少于20%的痛苦，那就很难得了。
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没结过婚，我又答非所问了。
……………………………………………………
既然有朋友看，那我再写点我理解的婚姻吧。
经营一段婚姻往往比经营一次恋爱难得多。
因为恋爱的我们只需要对两个人（ta和自己）负责 ，而走入婚姻的人需要对至少六个人（加双方父母）负责。
原本简单快乐的二人世界，突然挤进来两股势力，顿时复杂起来了。
假如这两股势力实力相当，三观相近，能和平共处，那便皆大欢喜。
如果两方实力悬殊，且三观不和，强势方不够宽容，那可就苦了中间两人，亲情爱情不可兼得，选哪个都不会幸福。
婚姻的难当然不单单是源于上面这个因素。
恋爱中的男女就像求偶期中的小动物，对二人世界充满了新鲜感和好奇心。我们每天精心打扮自己，对ta嘘寒问暖，考虑对方的每一个感受。
双方都不自觉地展现自己的优点，隐藏自己的缺点。
直到走入婚姻，两人渐渐觉得，她好像没那么好看了，他好像没那么浪漫了。
不得不说，维持原先的那个激情状态，是一件非常辛苦的事情。
结了婚，觉得ta已经是我的了，不怕ta半路跑了，还费那心思干嘛，毕竟离婚的成本不低。
不珍惜，乱丢乱放，很容易找不到了。
即使想明白了，找回来了，ta也不是ta了。
所以，我们该做的，是让自己保持优秀的状态，让ta觉得不对你好你会立马被别人抢走。这很难，但却是唯一的答案。
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，正经人，来知乎纯粹是为了练习海钓技术
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为啥评论这么多，点赞的这么少？好吧，过200赞我上新的内容，麻烦你们了。
邀请我来，是为了听我讲故事吗？可是，夜这么深了，我懒得敲键盘了，出去弄点吃的然后睡觉，先留个记号看心情吧。可以肯定的是，
娶了深爱的人，那时候的我过得一点都不好
———————————————————————Wait，会有个特别悲伤的故事。
有一些事情，只能一点一点的释放出来，我可以肯定的是当初确实错了，错了就会痛，再往回找就更痛了。年轻时幼稚，并不知道事物的好与坏，就知道往前走，往前走吧，前途慢慢变得光明，但是忽略了选择的重要性，选错了，才知道，代价确实大的让人崩溃。
所以我理解那些大龄未婚男女的心态，他们在十字路口上卡住了，在等待，在观望，总是想也许有个幸运的事情发生在自己身上，也并不是什么幻想中的白马王子、也不是那幻想中的城堡公主，很可能就是个普通人，一个让自己可以心动一辈子的人，一个可以让自己剥掉一切外壳心甘情愿长相厮守的人，就那么简单，就那么难。
我很少在知乎上说自己是个什么样的人，大家都是通过我写的文字认识我的，以为我是个外向、活波、有趣、不拘小格的人，其实真相不是这样的。作为双子星座头一天出生的我，命里带的全是火的我，注定着我人生情感之路会悲剧色彩浓厚一点。我喜欢上一个人，就会喜欢她一辈子，一辈子都烧灼着，但是从小生长的环境，我内心又是个很大男子主义的人，我不愿意自己的女人过多的抛头露面，我也不愿意自己的女人受一点委屈，我喜欢用爱圈养，不给她一点点自由，就像温和的泥沼慢慢的沉没一般。
也许，有人喜欢这样的，做个小女人有什么不好的？烧烧饭等我打猎回来，会泡各种水果茶，会唱歌，会撒娇，会绘画，会安静的守着我看书。这有什么不好的？外面太危险了，在这个雄性世界里，有的就是拳头和牙齿，一定不能让你的对手活着离开。可是在家里，那昏黄的灯光里，有电台吱呀呀的老音乐，和温柔的你，这一切，真的就足够了。
这并不妨碍那些彩色的生活，一起绘画吗？用乙烯和水粉，我教给你光和影的秘密。一起阅读吗？用情感和理智，我带你去看看巡回的奥秘。一起捕捉昆虫吗？用童趣和果断，我们找到那最斑斓的大王蝶，嚼碎杏仁熏蒸它，用顶针和手术刀摆正它，把它珍藏在抽屉里。我们会有一儿一女，你的和我的，教会他们如何爱上这世界，然后挥挥手跟他们作别。
。。。。。。
现在我认真地看看自己，我好像已经变了，你随意吧我也随意，我只知道那些无法遗忘的东西，那些牵挂一辈子活着的东西，已经让我不再关注细节。你的，我的，他的，所有人的跟我有什么关系。你屌，你萌，你骄傲，所有人的跟我有什么牵扯。
滚去的，也不说话的。我面对着她坐着，像小时
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