我现在过得很好，暂时很幸福，为什么说暂时呢？因为谁也预知不了将来会发生什么。　　相反，我也明白，一旦某一天，我输了，我会输的很惨……但是我不会怪谁，这一切都是我自己的选择。你是一个好男人，也因为如此，我才敢把一切压在你身上，赌我后半生的幸福。　　我是充满对我们的生活充满信心的，信心来自于你，来自于我，来自于我们双方的家庭。　　那天我们结婚了，。好喜欢这日子，看着我都很开心，因为属于我们两个人的家庭成立了。我爱你，老公。　　因为幸福来之不易，虽然我们的婚结的有点闪，但是在这短暂的婚前日子里，发生了太多的事情，让我反复思量了我对你的感情。　　记得那时候，我们每天都要拥抱好多次，仿佛只有这样才能感到对方的存在。　　每次我从洗手间出来，都看到你等在门口，你看我的眼神，和那勉强挤出的微笑，你的表情透露着爱怜，对我的珍惜吗？还是对感情的珍惜？我分不清楚，不过看到这些，我的心就变的好脆弱，就要像蛋卷一样碰不得。　　记得有一天，我把签名改成‘把每天当成末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来’，形容我们当时的感情，最恰当不过了，真的好像每一秒都会珍惜，都舍不得忽略。　　刚改了没有两分钟，就听见你抽泣着快速那毛巾出去了，我知道肯定是触碰到了你当时无比脆弱的神经，就立即跟出去　　你在水池那用凉水冰冻着通红的脸，虽然我分不清你脸上是泪融于水还是水浸着泪，你喘息着跟我说，‘不是末日，不是末日……’我心疼的要死，你本来就很受打击了，为什么我还要触碰你如此脆弱的心呢，我好残忍，当时我恨死我自己了。立即改掉了签名。
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　　以前都过去了，我们不提了，做错的记住教训，做对的继续坚持，我们会幸福的。　　自从结婚呀，你就总出差，少说五六天，多则半个月（最近这次就会有半个月的，讨厌），我真的很不开心。掐指算算，结婚到现在还不到一个月呢，唉　　恐怖的灵异的电影肯定是不看的，就算跟你在一起也不会看，因为知道你不会一直陪着我睡，深夜我一个人的时候，我会乱想，会害怕。　　记得有一天，我一个人睡，那时候还没有暖气，半夜被冻醒了，一抬眼睛，看见一个黑影立在不远处，给我吓的呀，都没敢动也不敢大声喘气，好久了，眼睛适应了黑暗以后就能看清楚一点了，定睛一看，原来是窗帘，吓坏了终于安心了　　还有一次做恶梦，o(︶︿︶)o 唉，我就是特别的能做梦，几乎每天啊，一个人睡，噩梦哭了，抽泣了好久，醒了。　　原来这个时候，你都是在身边安慰我的，我一动，你就会醒，然后抱着我让我安心。噩梦了会劝我，安慰我，有你在我才踏实。　　一个人需要你的时候我就感觉好委屈　　就告诉自己了，老公在外面，就算他真的想做，也做不到。那么只能自己保护自己，就算做不到，也要试着做……　　老公，我坚强吗？
可我不想这么坚强，我是需要你的……
　　上周去公婆家了，去拿了些你冬天穿的衣服，不知道以后还会不会再让你往外跑，那边冷啊。　　早上从家里带了一袋苹果，好沉的说……那天我很难受，头疼恶心，中午没吃饭，一想到老公对我的教诲——万能的水——我就接水尽量多喝，下午吐了，都是水　　3点请假出门，拎着苹果，去买了大枣，蛋挞，坐地铁。好难受……　　下地铁随便找了一个出口，没心思想哪个出口了，因为好反胃，要控制不住了。　　还没从出口上去，又吐了，没控制住啊，我还拎着东西。又是水，还有点黄绿的颜色，好难受。　　由于出错出口了，也不想从新找，在外面多走一会，正好吹吹冷风，顺利坐上另一个车。吐了这么几次，胃里彻底空了，连水都没了估计。　　在车里，我好想你哦，老公，我怎么感觉自己好可怜呢，你要是在身边，我就不用这么难受了，还什么都是自己拿着，自己安排。需要你的时候你却在远方……　　晚上睡在公婆家，在床上收到老公想我的短信，哭了……
　　小日子生活有点拮据，哈哈，等着开资呢。　　我在家拮据点最起码吃得饱穿的暖，可老公不一样了，每次回来都是灰头土脸的，也不知道在外面都过这怎么样颠沛流离的生活。老公辛苦在外面，家里作为老婆的我怎么能奢侈度日呢，必须尽量做到同等。　　日子要一起过起来，同甘苦……
　　老公，你有你的日志，我有我的天涯　　我简单写完之前的事情，以后就像记日记一样的写我们的生活。　　‘把每天当成末日来相爱，一分一秒都美到泪水掉下来’我会珍惜我们作为夫妻的每一天。　　‘我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老’老了后，我打开天涯，给你看我们曾经经历过的点点滴滴，慢慢回忆
　　结婚23天
结婚24天　　今天接到家里的电话，关于动迁的事情，老妈为这事情上火了，我知道后，也替家里愁，给外地的老公致电，他安慰我，呵呵，已经他安慰比较有效果哦，心里踏实不少。　　确实，什么都是靠自己比较好，靠别人怎能靠得住呢，我要告戒自己，别说你没钱，是你自己没攒钱，也没挣那么多钱，是你自己的问题，那就不要抱怨，自己的路是自己走出来的，走好现在的路，未来的路才会走的更轻松。　　虽然我知道爸妈都不容易，但是我并不赞同他们的生活方式，老公说的对，我懂，我会尽力去做的。　　帽子再说吧，暂时用不上，先不买了，羽绒服呢，前几天去逛过了，要一千左右呢，也算了，还有羽绒服，先凑合穿吧。　　攒钱，一要节省，二要创收，加油我，加油老公，加油我们的家。
星期六，天气晴，结婚26天　　老公今天上午回来，太好了。我那天接到他电话说要周末回来，激动的我都哭了，好想他。　　上午婆婆给我来电话了，问我这个礼拜回去不回去，她还认为我一个人在家里呢，说昨天公公给儿子打电话了。看来他儿子没告诉他们今天能到沈阳啊，那就两个人好好过这个周末吧，我说这个礼拜先不回去婆婆家了。　　昨晚老公电话里还说，要回来做羊肉汤喝呢，老公，你知不知道，你不在的这些日子，我都吃些什么呀，一个人真的是能糊弄就糊弄了，吃点就行，还得是什么都自己动手，老公回来了可真好，两个人一起做，开心。
星期一，结婚28天
　　一晚上拥抱而眠，好幸福，我就说嘛，只要这么抱着我就很幸福了，老公出差这么久，每次一回来，我抱着他都会哭，我好想他。感觉抱到了，才是真实存在的感觉。　　昨晚的一条短信，今早看到的，又将我的心拉回谷底。　　上班路上，他说他是我一个人的老公，会做一个让我幸福一辈子的老公。我信他
结婚29天　　昨天心情不好，跟朋友约了去她那跳跳舞，老公陪我一块去的　　跳完舞，心情好多了，可是一静下来，却还是忍不住伤心，尤其那刺耳的“最亲爱的人XX”，心很痛。　　晚上停网了，看了会电影就睡下了。　　抱着睡了一整晚，早晨还换了方向，可能一面睡的累了想换另一面吧。只有紧紧抱着才能感受真实的相互的存在，谢谢老公给我安全感
结婚29天　　昨天心情不好，跟朋友约了去她那跳跳舞，老公陪我一块去的　　跳完舞，心情好多了，可是一静下来，却还是忍不住伤心，尤其那刺耳的“最亲爱的人XX”，心很痛。　　晚上停网了，看了会电影就睡下了。　　抱着睡了一整晚，早晨还换了方向，可能一面睡的累了想换另一面吧。只有紧紧抱着才能感受真实的相互的存在，谢谢老公给我安全感
　　看着你写的这些关于爱情的、亲情的、忧伤、孤单、感动、幸福。。。感觉像是打翻了心中的五味瓶。生活就是这样，这些才算是生活吧。真心的祝福你们永远都幸福。
　　@xilinmenrik 11楼 　　看着你写的这些关于爱情的、亲情的、忧伤、孤单、感动、幸福。。。感觉像是打翻了心中的五味瓶。生活就是这样，这些才算是生活吧。真心的祝福你们永远都幸福。　　-----------------------------　　因为我的男人也被另一个女人深深的爱着，我知道却不敢声张。
结婚30天　　断网那天老公跟我说泰国保镖这电影好，于是昨天就在单位下了晚上带回家来看，老公真好，说到做到。　　电影看了一半困了……　　和老公躺着，开着台灯，听着音乐，美哉……必须得聊天，要不都浪费这气氛了。　　我问老公，你现在的愿望是什么，答曰，那可多了。（我必须得拉回老公的思绪，这时候，不是想的我俩，到底在乱想些什么啊）　　我提示，就关于眼前的，关于我俩的……（我都提示急了，再不说我就能直接把答案说出来了，性子急呀我）　　答曰，我想如果我一年能挣10万，就拿出4万，我们出去玩。能挣20万，就拿出6万出去玩，能挣5万，……，能挣3万，……（原谅我从来就记忆力差，尤其我当时被深深的感动着，真的，我的感动点很低的）　　答案虽然很让我感动，但始终没说出来我想听的呀，因为我要往下搭话呀，唉，发现其实引导别人的思绪是这么的难，老师也不是好当的。　　我嘟着嘴，我以为你会说然我们一起到老呢，唉，累死。最终想搭的话没有搭出来。　　其实，我想说，只要你愿意，我会一直陪着你支持你，和你一起面对生活的问题。当时想了好多，就如思绪是丰满的，语言却是骨干的，话到嘴边又不知道如何表达自己的意思了。　　半夜口渴了，起身，老公就能醒，“想喝水”，一点没有迟疑的下床给我拿水杯，过程感动了又我。老公真好，其实他不醒，我也可以自己来喝的，他出差的日子都是自己做的。
　　 星期三 结婚 结婚30天　　接上，　　话说老公要看我的帖子，我还有点紧张，所以刚才的话有点乱，我想说的又没完全表达，唉，原谅我这文笔超烂的选手吧，根本算不上文笔。　　写这个帖子也不是为了要给谁看的，我只是在记录自己“赌赢”的日子，就算以后有什么不测，（比如老公变心啦之类的，人家青梅竹马不惜违背父母意愿结婚19年，后来也有了变故呢，我又有什么理由说自己一定一定会一直幸福走下去呢，路是人走的，变化是随时的。）我也要告诉自己，回忆这些点滴，你幸福过了。自己做的决定，又能去怪谁呢。
　　@稳住000 13楼 　　
结婚30天　　断网那天老公跟我说泰国保镖这电影好，于是昨天就在单位下了晚上带回家来看，老公真好，说到做到。　　电影看了一半困了……　　和老公躺着，开着台灯，听着音乐，美哉……必须得聊天，要不都浪费这气氛了。　　我问老公，你现在的愿望是什么，答曰，那可多了。（我必须得拉回老公的思绪，这时候，不是想的我俩，到底在乱想些什么啊）　　我提示，就关于眼前的，关于我俩......　　-----------------------------　　关于你俩的是什么？你的意思是爱爱？望楼主认真回答！盼回复！
　　@xilinmenrik 15楼 　　关于你俩的是什么？你的意思是爱爱？望楼主认真回答！盼回复！　　-----------------------------　　" 嘟着嘴，我以为你会说然我们一起到老呢，唉，累死。最终想搭的话没有搭出来。　　其实，我想说，只要你愿意，我会一直陪着你支持你，和你一起面对生活的问题。当时想了好多，就如思绪是丰满的，语言却是骨干的，话到嘴边又不知道如何表达自己的意思了"　　女人都喜欢听这些，也很相信。　　关于我俩的未来，我希望他的人生规划里，突出我和他这两个主角。
结婚32天　　昨天去选，又花了不少钱，我好难受，拍的不好，自己哭了。多花不少钱，又没有达到效果。遗憾死了。　　老公劝我几句，见我没好，却越发的哭起来，没好气的跟我说：跟我说有什么用，当时怎么不说…跟你像带个孩子…巴拉巴拉。（“跟你像带个孩子”——我更难过的想哭）　　好吧，那我不跟你说了，说也没用，我直接找店里去，电话打过去，问如何处理。得到可以重新做的答复后，心放平了些，自己便回忆一张张的内容……不做声　　老公见我电话打完后，也生气了，他不想从新做，我看的出来，所以电话后的他也一声不知，默默的我俩吃了一口饭就草草收拾了。　　他穿衣服收拾好，从钱包里拿了钱，一声不吭的开门出去了。（6点半左右的时候，天已黑。）　　这什么意思啊？不高兴就可以甩手走人啊，凭什么我是被甩在家里的，难道我要守着家乖乖等你回来吗？我有什么错，是我吵你了，你不好好劝我，劝不好，那我找别人去解决，这不是你想要的吗？不是你说的吗？你反倒不高兴了，我找谁去，我为什么这样呀，我的难过谁能理解。你就顾着自己舒坦了，走了就可以解决一起了吗？混蛋！！！！！！！！！　　我拿着电玩城的卡，穿衣服出门，身上钥匙手机游戏卡以外，一分钱没有，口渴了连水都买不了。走在路上，风好冷，后悔没能带个围巾出来，没拿个买水的钱，（这点他比我强多了，出门还知道带钱）。　　不高兴甩手走人……我又思绪漫天飘了，好可怕，这样的人还能托付吗？是不是自己看走眼了……本来两口子生气转变成离家出走就是吵架升级了，如果他再做出点什么别的升级事情，我绝对不会原谅他的，绝对！　　---思绪飘的时候，自己心也好疼，谁愿意这一切都是事实呢，谁不想恩恩爱爱好好过日子呢，谁不想有老公疼……　　哭着疯玩一个小时，浑身是汗，本以为他会来找我，接我回家，我想了好多次他等在我后面的场景……　　最终没等到他一个电话，我还劝自己，他可能还没回家，不知道我现在在外面，这个臭男人，大晚上不回家到底去哪了！！原谅我很没原则的，主动给他打了个电话，响了有一阵他才接：　　“你在哪呢”“在家”“你知道我不在家，也没想给我打个电话？”“没想”……　　我挂了电话，我好难过，一个女生天都黑了在外面，作为老公的他竟然可以不着急不担心，电话也没有。我第一次知道，老公原来可以这么当。　　再一次原谅我做了下一个没原则的事情，手机关机回家了。　　到楼下，手机开机，我给自己个台阶下，他给我打电话了我就自己上楼。事实上，没有，手机很安静。　　于是我在楼下坐着，没一会他的电话来了，第三次没原则，我告诉他我在楼下，让他下楼接我。他特别冷漠，说你上来，我睡觉呢，你上来。再一次泪奔……我的男人怎么会这样　　陆续他再打开电话，我都不接了，我想找个暖和的地方，我想找个安全的地方（附近很乱），可我有担心他出来找不到我……　　事情还在继续，第四次没原则，我自己上楼了，我想在家门口等着，只要出门就能看见的地方，他不出门找我，我就在门口呆一晚上，不接电话。上天啊，原谅我如此没有原则吧，我只是希望能看到他心疼我的一面，难道他就是如此冷血？　　在我还没走到家门口，他出来了，出来找我了……　　我后来开玩笑，说自己把自己送回来了，你就开个门而已……　　想到了爱情里的一百步，爱情是两个人的，没人能在对方一步都不迈的情况下，走完全部的一百步。　　今天，我就是走了99步的人，下回轮到你了，臭男人！！！！
　　 星期五 雨夹雪 结婚32天　　晚上我把他揪起来谈，生气不许离家出走，一码是一码，不许做矛盾升级的事情。　　自己哭的原因，其实老公理解我，可我们却没有好好谈，谈开了就好了。这次确实有遗憾，他答应我以后以后，一年两年，三年五年的，我们纪念日还去拍。　　发挥我“神贴”功能，哈哈
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　　@稳住000 17楼 　　
结婚32天　　昨天去选，又花了不少钱，我好难受，拍的不好，自己哭了。多花不少钱，又没有达到效果。遗憾死了。　　老公劝我几句，见我没好，却越发的哭起来，没好气的跟我说：跟我说有什么用，当时怎么不说…跟你像带个孩子…巴拉巴拉。（“跟你像带个孩子”——我更难过的想哭）　　好吧，那我不跟你说了，说也没用，我直接找店里去，电话打过去，问如何处理。得到可以重新做的答......　　-----------------------------　　哎。。。。看来你们年龄都不大吧，不会超过25岁。还在这里相互甘怄气。你做的也不对，你都到家楼下了还让人家下来接你，你想干啥呢妹子？要不你就直接不回家算了。我也只是说说，你别生气。
　　@xilinmenrik 20楼 　　哎。。。。看来你们年龄都不大吧，不会超过25岁。还在这里相互甘怄气。你做的也不对，你都到家楼下了还让人家下来接你，你想干啥呢妹子？要不你就直接不回家算了。我也只是说说，你别生气。　　-----------------------------　　爱情是两个人的，没人能在对方一步都不迈的情况下，走完全部的一百步。　　我已经做了很多让步了，你没看到我的每一次变化自己的决定吗？你是女人吗？如果是的话，我认为，你应该认同我才对，我是不成熟，成熟了就会坚定自己的原则了。
结婚33天　　看别的帖子，我学会了告诉自己，不要生气就一股脑的问，凭什么……凭什么……一旦自己有这个的念头，就改成问，为什么……为什么……。确实怒气消了不少，因为我知道我的答案，都是，因为我爱着，我爱着。
星期一 天气晴，气温低，
结婚35天　　今天是结婚三十五天，感觉时间过的好慢，如果我们现在的状态与感情是婚后三五十年该有多好，那时候的我们真的就是坐在摇椅上慢慢摇了。也许那时候就单单牵着手就能代表一切的爱一生的爱了。　　老公又出差了，这次是短期几天就能回来。希望他这次顺顺利利的拿下。　　昨天老公“撒娇”让我留下来陪他（故意说自己没胃口不吃饭，说心情不好，这男人，就不往重点上说），嘿嘿，其实我也想留下来的，可是看他不想直接表达的样子，我就故意说要出去做事，最后还是逼着他说了，“想让你留下来陪我”“好吧，成全你吧”哈哈，我够坏吧。
　　 星期一 天气晴，气温低， 结婚35天　　接上，　　跟男人沟通真的很难，好像他身上披着厚厚的盔甲，让人不得近身，琢磨不透对方的想法，自己的建议也如石沉大海，没有回应。快逼疯了……　　昨晚吃饭间，老公说了定居的问题，也是周六那天我在群里说的问题中的一个，听他的理由是那个事情，问我的想法。（老公终于可以向我解开盔甲了，虽然是缝隙……）　　实在不行我可以的，但是如果有的选择我想还是尽量不要。不得不承认那是下策之举。　　和老公亲密的躺在一起，好幸福，谈了很多心里话，好幸福好幸福……　　敞开心扉，很轻松，很愉悦，这才是真正的赤裸相呈，感觉心离得好近，中间没有任何隔阂……　　夫妻，应该就是如此吧。　　我们都想过，也曾担心过，现在的如此亲密会在将来的岁月流逝中慢慢逝去，但是我们知道，亲密是爱的表达方式、表现形式，只要爱在，就算表现形式转变了，也一定会让彼此感受到心在对方那里的，这一切只源于爱。（当然爱不在了，再亲密也能感觉到心的距离很远）
　　 星期四
结婚38天　　昨晚老公出差回来。　　提到我工作的事情，可能要有换工作的心理准备。　　好　　1.现在工作几乎没有内容，待着也闹心，自己也上火。不如找点有意义的事情做　　2.我原来就想接触钢结构，这回如果有机会就改行做钢结构吧。　　3.在一起工作，我做事也会有所顾忌，他的想法多，却又不愿什么都跟我说，恨死他了！！　　（比如今天破地图的事，说话就说到一半，不说清楚，就要求让我懂？不懂就说你真不明白吗？~废话，夫妻间最忌讳这个了，　　你以为谁是肚子里的蛔虫啊，多说几句话能死啊，猜猜的万一把握不准确呢？再说了，哪个有默契的人不是在熟悉之中逐渐达成的，谁一开始是猜出默契的？）　　————————————————————这个原因，如果还是保持这样的交流方式，我看我俩早晚得出事。　　不好　　1.自己工作很失败，严重自责　　2.刚结婚的女人，找工作会有阻碍。　　3.和老公分开，担心适应不好，会产生很多问题，比如，家庭遇到“困难”的时候，不能看到他，我心里不踏实，一个人更容易胡思乱想，说出来会导致很多不愉快，否则自己憋在心里。比如，老公经常出差，工作上出现什么问题，我们交流上一旦做的不够好，我不能及时理解他，然后他再不愿意向我说明等等。　　（你妹啊，又是不愿意跟我多说话，啊！！！！！！！！！！）　　————————————————————这个原因，如果还是保持这样的交流方式，我看我俩早晚得出事。
结婚40天　　悲催的老公又要出差　　先记个流水账，我近期和一高中同学J聊得甚欢，女生　　昨天中午生气了，因为本来说好看房子的，吃完饭见他没反应提醒他，他说游戏这次完事的，等……（本来午休时间就不多）他又犯毛病了——没动静。我还劲劲的等着呢。真是皇上不急太监急，我都觉得自己是不是太上心了，做的不对，得反思一下了。　　后来谈，他承认问题了，说以后不那样了，虽然我说好，我真的希望改变这样的交流方式，但是我不信他下回能做到了，不是第一次这种情况，说了效果不还是这样吗。等真正做到的时候再说吧。真累　　晚上跟J聊天，这次老公出差是到J所在的城市，老公的一切举动让我很反感，他抢过键盘用我的口吻说自己的想法（问宾馆距离J有多远，给她带个苹果，带她去展会……），美其名曰，是为了让对方看到我的幸福，看到我的大方，我让老公给她带苹果，我让老公带她去展会……　　我承认我吃醋了，男人却丝毫没有感觉，装傻吗！！！然后还在一边跟我闹，我不搭理，他还继续闹，我喊了一声“别碰我”，他安静了　　又冷战……　　谈吧，说不准我以后冲他喊----好吧，喊不好我知道，其实我也讨厌吵架时候喊起来。但是他如此的反感，我想肯定还有其他原因，没问出来，不说啊！！（什么时候能敞开心跟我说话交流呢，夫妻的沟通不好影响感情啊！！！不知道吗？？？不说我就得瞎猜啊！！！就不能坦然说出来让我安心吗？？？对着外面的人和事费心就好了，对家里人不能直接说，还需要想累不累啊！！！）　　他说他如此做是为了显示我的好，为我好能不能站在我角度考虑啊，显示幸福需要我老公单独去见她就能达到吗？J现在的状态又不是不知道，就算显示我现在的幸福也不应该是在人家这个时候啊，再说J的状态，再加上这边老公的殷勤态度，我能放心吗？？！！好心办坏事。费力不讨好。活该
结婚45天　　昨天前天跟着领导出去跑了两天，见身边的同事的表现，深知老公在外面也是多么的不容易。我不会吵着老公不想我，不会生气他不打电话给我，我知道每个有目标的人都是多么的辛苦，虽然暂时的收入与付出还不成比例，但是这些努力是为了以后能有更好的回报的。流行那么一句话嘛不是，“拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心”，真实写照。　　老公不用着急，我愿意陪着你一起走过这样你奔波辛苦的路，走到日子变好的那一天。　　夫妻同心，其利断金……
　　 星期四 结婚45天　　接上　　8点多老公给我打电话我没接到，8点半我回电话，聊了有一会儿，还不错。很开心。　　9点半多老公又给我打电话，告诉我刚才打电话的时候他正在做足疗，而且是一个人去的……　　我问他：老公这么喜欢做足疗吗？　　他回答：这几天跑来跑去的，袜子都跑坏了，脚都老疼了，腰也疼……　　我问他：那老公没做别的按摩什么的吗？　　他回答：没有　　我知道，他喜欢做足疗。我很难过他有这样的爱好。一个人也会去做。他应该很喜欢很喜欢。　　也许就像我去夜店一样吧，没什么的我自己做什么自己知道，只是我去都会叫上认识的朋友，我也能做到每次都和老公一起去，就这样他还是不允许的。但是他一个人去足疗了，我没有在身边的时候他也去了，足疗就那么重要？就不怕我多想吗？……我过不了这个结啊，我好难过。　　我好难过，难过啊，难过啊……
　　本来开这个帖子就是想记录自己的幸福生活，可到现在看来，结婚还不到两个月，不开心的事情占了这么多，足疗——我头都大了，放在心里吗？
　　 星期留 结婚47天　　记录幸福　　昨天老公从那边出发往家里赶了，老公还是想我的，他还给我带了东西回来，让我喜出望外。之前还逗我说太累了没时间出去，没给我带东西，我说没事我理解他，以后有机会的吧，然后他就告诉我给我带了，想逗逗我。臭老公我好爱你，出差在外的你，能想着在家里等待的老婆，惦记着给我带东西，我就很感到幸福，真的。
结婚50天　　周六半夜回来的，那晚老公做错事了，却丝毫没有愧疚，我好气愤一晚上没睡好。　　第二天跟老公说，他才说自己不对，巴拉巴拉，是诚信的吗？当时怎么没有半点心疼我的意思。　　出差带回来的当地特产小吃，还有巧克力，老公人在外心惦记着家里，真好……　　周日跟老公去买了暖贴，回来去市场，晚上炖牛肉，美哉，好久没吃这么好吃的了（老公不在的时候，我就顺应的糊弄，可以减肥呢）。幸福……　　周日晚上，周一晚上，一连两天抱抱睡，幸福……
　　 星期六 结婚54天　　昨晚因为他吃榛子问我吃不吃，答曰，吃，说我馋　　因为他想吃苹果，让我去洗，答曰，不，说我懒　　恶语相加，爱我吗？答案显而易见
　　我们要保持两个人尽量不说话的状态，婚姻会走到哪里呢
　　 星期二 结婚57天　　在办公室，当着同事的面说自己买了四件黄金甲，三百多一件如何如何……　　傻子都听得出来，这是当时孝敬双方父母了　　不在乎我在办公室坐着吗？不在于我的颜面吗？被问到了，说了句自己说完也后悔了，好吧，我本想不再多追究了。　　昨天晚上怎么回事，说到在大哥婚礼上，自己当时哭了的时候，我在旁边没能递出面巾纸的事情，说我如果不递出来，就应该离桌，无地自容………………　　今天呢，他不顾及我的颜面，说完了也不会感觉不好意思吗？这时候就可以有地自容啦？？？呵呵，有意思，我一个纸巾比你这么一句不顾及对方面子的话更严重了？？？我就必须得无地自容，而你就是孝顺？那孝顺怎么不多说一些当时怎么孝顺人家父母的呀，好让同事们都向你学习　　怎么对别人和对自己的态度就是不一样的呢，就是这么做人的吗
　　我原本想做个小媳妇的好好经营感情经营婚姻，现在问题这么多，是不是我的想法太幼稚了，事实上本不能这样，生活就要这么过下去吗？我都跑了三回楼梯了
　　 星期三 结婚58天　　昨天我说的比较狠，说自己会报复他的，让他感受到我的感受　　他只会跟我说别想了，我难道想去想吗？我这记忆差的人，被人直接发过来让我看，我还能记不起来 吗？！我又气呼呼的去爬楼梯了　　同事不懂我呀，我回来的时候还一个劲问我让我帮忙选，我没好气的说让X哥帮你看吧，他有经验……　　后来老公给我按摩呀，还把我叫出去抱抱我亲亲我问我晚上想吃什么……知道我吃这一套，暂时缓解　　唉，我的记忆力真是差啊，记得报复的，这才一天就忘了，以后真遇到机会了我还能不能记得呢，看老公的造化了。
结婚60天　　双12给老公又买了一条西裤，这家伙现在爱穿西裤了，说比牛仔裤舒服　　上个礼拜我就开始嚷嚷要吃馅饼，老公昨天就开始着手准备做馅饼了，男主外女主内，哈哈，老公在厨房烙馅饼（准确说是油炸），我在屋里包馅饼。做好的馅饼好酥脆，牛肉馅好香，美死了，丝毫不输给外面的牛肉饼，有口福呀。
　　 星期六 结婚61天　　又一次的起床晚了，没吃上早饭，公司外面的早餐一个人5元，贵不说，还没有家里吃的舒坦。我之前也告诉自己好多次要早起，在家吃早餐，就是没有记性啊~~~　　在这里做一个鉴证吧，我要每天在家里吃早餐，不能再因为贪睡而忽略了
　　 星期一 结婚63天　　关于同事买房子贷款的事情，办公室里展开了“激烈”的探讨………………　　“但是要什么都准备好
还用得着那个媳妇了吗 ……”这就是他的意思，是不是他某一天发达了，什么都有了，我对于他也就不再重要了……　　突然我真的感觉到后背的丝丝凉意，冷血？自私？只需要别人理解你，却不能理解别人？不知道了，我害怕了　　我害怕了，也许未来我会“死”在他的手上，而且“死”无葬身之地……
　　 星期一 结婚63天　　接上　　看电影的事情，有闹不愉快……　　还有还有在这里记录一下，前几天，他说话伤我自尊了，总是这样开玩笑抑或不是玩笑，总不会考虑对方的感受，以前我都自嘲一下或者耍耍赖就过去了，这次我得长记性了，我不要主动亲他了，我忍了好几天了，继续……
　　 星期二
结婚64天　　在群里跟姐妹们聊天，聊着聊着觉得自己挺可怜的，还劝别人呢，要坚强。　　“我男人也不心疼我，所以我现在练就的，都不在他面前哭了”　　“我一委屈了就忍不住，在他面前哭，他不心疼我，我就更难受”　　“忍不住就躲个地方自己哭一下，然后再回来”　　我的男人，你看到了吗，这也是我说你冷血的重要原因之一。
　　 星期四 结婚66天　　好几天了，家里依然没有水，老公出差昨晚出发了　　早上走到交通路口，被车刮了……我过马路，车左拐。 　　我感觉到车轮从我的脚面上压过，倒下的一刹那，我以为我完了……还好，除了有点疼，没什么大碍，该动的都能动，我也不想多追究了，当时有交警在，女司机留下电话号和车牌号，离开了，可后来我发现电话号不是她 的，给我个假的手机号？？？车牌号也是警察和她本人告诉我的，我也没有上前去看个究竟，第一次遇到这事，当时很蒙，原本就不想去追究的，当得知手机号不对，让我心中顿时怒火中烧。　　没跟老公说，他知道了也回不来，还要他担心再耽误了出差的正事，反之，也许他劝劝我不当回事呢，不心疼我我会更伤心。何必呢，不说了　　膝盖青了倒无大碍，就是将心比心为什么女司机能这么做呢
　　 星期五 结婚67天　　今天世界末日　　同事要13年1月4日登记，还讨论给老婆买点什么礼物呢，话题一提起来，别的同事也说了，登记之前算是求婚，什么蜡烛什么戒指，或者一点小礼物或者纪念品等等……　　我的老公什么表示都没有呀，就知道尽快拉着我去登记……
结婚68天　　眼看着来事儿的日子快到了，各种准备呀，前天还特意去买了一代红糖备用。　　老公昨天炖了羊肉萝卜，说给我补补，去药房买当归（药房过5点没人卖了）没有买成，哈哈，我上次号脉说气血虚之类的。对我-老公好用心哦，其实他也是个馋嘴猫啦，(*^__^*) 嘻嘻，总之算是个好老公吧，哈哈　　这段日子几乎成为习惯了，但是我依然可以感受到每次来自老公的体贴与呵护。　　我坐小板凳，老公会过来从后面环抱着我，叫我宝宝~~每次听到这个称呼我都浑身酥软贴着老公，就这样贴在老公怀里，好喜欢这种“被老公疼”的感觉。　　睡觉的时候保持肌肤之亲（字面意思，肌肤碰触而已），老公会抱着我，就算我翻身转过去，他也会翻身继续抱着。有的时候实在热不能抱了，也会牵着手，搭着腿。　　今天早上我翻身后，他也翻身抱着我，我已经醒了，当时好幸福，就小声说了句“老公我爱你”，我想就算他听不到也好，过了有一会，他回道“老公爱你”…………　　早上起身做早餐，哈哈，我是被幸福醒的。
结婚71天　　这几天天气异常的冷，周末和老公去逛家电，累屎了　　关于冲锋衣的问题周日那天还揪揪着呢，去逛街的路上，老公看我又提了一遍衣服的事，于是很耐心很温和的跟我讲话、摆道理，不禁止我做什么了，只把情况说说，然后依我定夺。听着心里暖和极了，也动摇了想法。　　（原本他的话激我，我是说什么都要买的，而且以前为了省点钱还在网上看呢，被他激怒以后，我一门心思就要在商场买了，谁劝都不好使的，尤其一个人逛街的时候想的很清除，也下定了这样的决心……当初给他买衣服的时候我都是赞成的，从来都没有不情愿，我现在一要怎么样，看他的态度我就气的不行）　　动摇了就动摇了，不告诉他，逛完家电的时候又去户外逛逛，讨厌的家伙，带我去了就是走一过场，一件也没试……明显没有诚意嘛，亏我还因为他动摇了我坚定的想法，好后悔，以后不能这么容易被他蛊惑了。　　但是昨天又说要代我去看包包，我的兔毛包现在严重掉毛，还算他有心，不过商场里确实贵呀七八百，TB上也七八百。不会还是忽悠我吧，臭老公
　　 星期二 结婚71天　　接上　　补充一个事情，(*^__^*) 嘻嘻，昨天平安夜，老公邀请他的好友来家里吃饭，好友带老婆　　等电话的同时，我看了他的手机有未读短信，于是打开信息大致浏览一下。见到一个短信，问你是XX的朋友吧，她现在怎么样之类的，我问他XX是谁呀，老公回答，说不认识，是对方打过来没接到，他又回拨对方拒接，然后发短信过来的。　　小样儿还邀功说自己做的好不好之类的，我说不好，老公应该当时跟我说说这事，哈哈，免得我还得问你，问了不就不好了嘛　　他开玩笑，说我还视察他，我说不是哦，我只见有未读短信顺便看到的，谁查你呀。他笑着说，没事，他不怕，欢迎我查，我好开心哦，老公真好，丝毫不想我朋友的老公，令我朋友很是焦虑。他不怕我查，我也不怕他查，相互也没有什么秘密。这感觉真好。　　有这样的老公我很幸福
　　 星期三
结婚72天　　幸福……　　之前是一天早上，看新闻，里面有如何做大虾的画面，“我也好想吃大虾哦”当时感叹道，晚上下班老公就去市场买了虾回来，吃油焖大虾时候的幸福难以言表　　昨天中午去食堂的时候想吃饼了，老公没让，说想吃晚上咱自己做。老公做的饼老好吃了，其实早就想吃的，一直不好意思说，怕下班后老公做起来嫌麻烦。这回老公说了，我当时心里个美呀。　　晚上吃到那酥脆的牛肉饼，又一波幸福涌来……　　饭后，嘟囔好几天的《泰囧》白天下好了，和老公两个人吃过水果，躺在床上一起看心仪已久的喜剧大片，哈哈哈嘻嘻嘻嘿嘿嘿呵呵呵，这一天真是美透了　　最扫兴的就是，在我说幸福的时候，老公说不幸福，因为我，我说那换个人好了让你幸福幸福，我真的不高兴了，不管他说的真与假，我都当真。就他那句说我不好，他不幸福，伤心极了……我是该继续自己幸福着，还是该离开让他幸福幸福呢？哎呀，想到这里眼泪救出来了，不写了
　　 星期六 结婚75天　　约老公看电影，游泳，去咖啡馆，统统不去　　------老公是个没有情趣的人，鉴定完毕　　刚才在网上看个女孩发帖子说男生不愿意为自己女朋友洗内裤的事情，于是我发消息过去问他，他说愿意　　------老公是个爱的行动派，鉴定完毕
结婚87天　　我看幸福的影子也就到此为止了吧　　我失业了　　头一天没上班他就命令我去做菜，以前还能一起收拾碗筷的他，早上也就吃完饭穿衣服走人……还是那句话，我不是不能做，命令用得着吗？夫妻是上下级关系？体贴只是女人的专利？混蛋，越这样，我本来有心想做的也不会去做了，对自己的行为要承担后果。　　而今天，他取了我卡里的一些钱，并收回自己的银行卡，这是要干什么，在我失业的时候，就能这么欺负我　　说话不注意我的心理感受，说白了，不在乎我的心情与感受，什么表现呢，不够爱我，嗯……也许没有爱，他对别人的爱是真的，在我这里什么都不是吧，情况所迫，当初又是我心甘情愿的，他不爱我，之前写那么多关于“爱”，也许只是我一厢情愿，在生活中去寻找他爱我的痕迹，来安慰我自己罢了。　　今天说我“比比”，我知道他是故意的，因为我听到后又问了他一边说了什么，他重复了那句话，显然，这次已经不是不在乎那么简单了，说脏话，这人真恶心透了。后来跟我道歉，那样子，就像我不原谅他，就是我的错了似的，这世界真可笑。　　如今，我又什么理由来说服自己原谅他如此的对我
　　幸福好短暂，自己骗自己，能骗多久呢。
　　 星期二
结婚92天　　寒假老妹在这小住　　家里战火连连　　亲热不和谐吵架，花钱问题上吵架……　　我说老公对我像养小三，伤他了，他反过来继续伤我，说他有钱就养小三……　　我哭了，要回娘家，不愿受他的气了，这个我忍不了。我要走，他不拦，也要出去……幸好老妹拉他回来，才回来。　　回来后留我们两个在房间，他哭了……第二次见他掉眼泪。我让他受委屈了，对自己媳妇好，还被说成像养小三。我心疼了又，知道自己说话有问题，伤到他了　　他的话也是好伤人的，就算我知道他现在很好，只是我哭的时候，我伤心的时候不够心疼我，不至于有小三问题，但是如此说出口，心绞痛，无法忍受，好想逃离……
　　 星期三
结婚107天　　最近事情比较多，房子的事，结婚的事。睡不好觉啊，总是做噩梦，要不就是失眠，恶梦都是自己受委屈的，然后被气醒，好在偶尔老公能感觉到我醒了会来抱着我。　　现在是家庭主妇，以做饭为主啦，天天送老公上班到门口，老公会亲亲我……　　幸福的小家庭主妇，呵呵，年后找工作，要不老公一个人很辛苦，昨天晚上还唱了那么一句“把所有问题……都自己扛”　　老公昨晚喝了点酒，跟同事一起，好久没这么喝酒了，看上去还是很开心的，回来后，那个小样儿呀，老好玩了，说自己年后不喝酒了，还要离吸烟的人远点，然后不好意思的小表情，说准备要宝宝……　　哎呀，老公好可爱啊。　　我说自己现在离职状态，这年后结婚，然后就要打算要孩子，这样的话工作上肯定就更困难了，哎，老公说他养我　　听到这话，好幸福。找到一个愿意养我的男人，我以前还一直认为他是那种家庭两个人都要工作的思想呢，真没想到会真的有养我的想法，还说出这样的话。　　幸福会幸福，我仍旧想有自己的一份事业，有施展能力和作用的舞台，但是我要趁这个时候享受幸福，谢谢老公的爱。
　　2月8号
结婚116天　　今天除夕明天初一　　昨天还跟老公吵嘴了，提醒他婚礼上应该把有可能发生的事情都考虑到，有个应对有个准备。说这个事情得当事想，他却回答，他尽量避免，他也不想发生不好的事情……赤裸裸的逃避，当初要不是他这逃避的态度，现在也不可能有这样的结果，自己不知道逃避的严重问题，到现在还在做这样的事情，难道丝毫没有反省过自己？只能遇事逃避，如鸵鸟遇危险只知道把头埋起来，难道这样就真的安全吗？自欺欺人，这么大人了，就这么不成熟？！还跟我吵，还要找我的问题，说自己找不到办法，让我想办法。男子汉就这样？大男子主义就这么表现？真让人蔑视。当初说保护我的男人哪去了？　　当初说保护我的男人哪去了，就这么保护？！　　
　　好希望老公能像一个真男人，能担当，不逃避，信守自己的诺言，这样才能减少以前事情对我们新家的伤害，让我对家有个安全感，我愿意跟你一起面对困难，为保护我们的家一起努力。　　但如果你都不爱惜我对你的感情，对家的努力，做不到能保护老婆，保护家。我不怪你，怪我自己当初的选择，看错了人吧，写帖子的时候我也知道自己在赌，赌输了我就退出。　　昨天的电话打完后，感觉老公的态度，我暂时不想生孩子了，我不敢，我赌了自己，输赢我来承担，却不想拿孩子来赌，输了怎么办？在“赌局”形式不好的情况下，不能再拉上个无辜的孩子了。我现在也好难过……　　
　　 情人节
大年初五　　多吉祥的日子，俩人从娘家回来，到新房收拾卫生，然后到公婆家吃个团圆饭…………　　不当情人节过了，也最起码有个年味儿，可一切却不如人愿　　
　　今天应该是初十了，是周二。　　昨晚发生了一件事情………　　我又因为他不心疼我哭了大半个晚上，还大冬天的夜晚穿睡衣跑下楼，我好愚蠢。现在脚还凉着，膝盖还空着……眼睛肿的厉害，尤其是眼袋都要覆盖半张脸了，好可怕。快来事了，这时候还往外跑，是不是傻？明知道他根本不会心疼你，你还故意折磨虐待自己，就为了他的一句心疼话，一个拥抱，结果呢？什么都没能得到，有的又是一顿埋怨与愤怒，图的啥？心疼了吗？就像前些天丢下我自己回家一样，真的要是有那么一点心疼怎么会一点不犹豫的直接离去，怎么会这样？还是那个爱我的人吗？还是那个一开始的人吗？如果我立刻死掉此时的他都不会有半点闹过吧……失眠的我噩梦醒来又失眠　　
　　噩梦醒了，醒后哭了，听到的又是埋怨，好接受不了他那厌恶的态度和语气，更加委屈想哭，是呀我好不争气，为了不打扰他睡觉，我去卫生间整理情绪，难过的时候好想他能抱抱我，他知道拥抱是最好的，他知道，可他不愿意给我，连个拥抱都吝啬于我，我要来的怎能抵得上你主动的心疼，我怎么样都无所谓，无声的冷暴力、哭的死去活来，对他而言都不算事，都能睡的着，我也不想跑出去，好冷好凉，我光着脚，你出来是心疼我了吗？我安慰自己是的，你心疼我了……　　
　　要我洗脸要我滴眼药水要我躺下闭眼睛睡觉要我揉揉太阳穴，这些都全是心疼我关心我了吗？为什么就不能有个抱抱呢？当你有心事伤心难过的时候，你是知道一个拥抱有多重要，现在却连个指头都不碰我，你的“关心”是真的吗？满是责备与厌恶，爱呢　　
　　这一阵子他上了不少火，嘴角都破了　　面试没有音讯，我好失落，想分担家里的经济负担，却抓不到着力点，老公下午回来了，他的工作算是定下来了。但是需要做公交赶班车，需要在车间待，以后还需要长期在外地……我心疼了，这样好辛苦，不想他出差，暂时是不出去了，却要在那个环境里工作，本来路就远，班车还够不着，……我好自责，如果我的工作稳定了，他就可以选个更舒适的工作了，我很难过　　
　　是不是婚前都会出现很多矛盾的争吵呢？家长的原因让我们吵了好多次，好疲惫……　　
星期二　　昨晚又大吵一架，起因，陪我逛婚礼穿的便装的时候，看别的姑娘入神，至于我叫他老公都听不见，现在导致昨晚他一直不认为自己有问题，我却一个劲的检讨自己哪做的不好，我怎么这么贱，好说逮说算是沟通好了，他却没有和好的意思，我又一次踩了自己的自尊，求他原谅我，自己错了不让他睡觉……直到现在仍不想和好。滚他妈的道歉，老子后悔了，他这样我也可以这样，结果就等着吧，任发展，来吧，按你的方式。　　
　　他说和好就和好了，死东西我低三下四的时候，丝毫不理睬我，现在想和好了。我没节操的同意了，在他说抱我的时候……然后一直到现在一点没睡着。刚才做饭，看到手臂上好几处於青，　　
　　刚才抢我电话，看到“於青”没有一点反应，直到上班前，在门口我撸起袖口，给他看手腕处的於青，说你看看你下手多恨，埋怨他，他倒是严肃说，谁让你拦着我的？这个男人有没有点情趣啊？想撒娇都不解风情，无趣……　　
　　要输了，他舍得把我输掉，可如果真的输也请输掉我自己，绝对不能陪上下一代。　　
　　日子还得过，几乎没怎么睡的我，现在在床上也是同样的睡不着，感觉身体好累好累，没有一点力气。　　我应该学会睡在他身边的时候，不去想着要一个抱抱也能睡得安稳，我要学会爱他爱自己，不能一味的爱他不顾自己，学会当他不爱我不心疼我的时候，不那么伤心委屈，至少那个时候我是有自己爱着的。但是我们是夫妻，我会去爱他，前提是在不伤害自己的情况下，请老公原谅我这么说，因为不这么做，你不疼我的时候就没人来爱我了。我是女人！！！　　
　　早上吃饭的时候他跟我说，他以前曾梦到过，我跟一个在天涯里认识的人跑了，说是一开始瞒着他，后来被他发现了。　　好想立刻去劝劝他，这不可能的，我对他的感情如此深，不会做出这样的事情，让他安心。可我管住了自己的嘴，恋爱时候的梦现在才拿出来说，什么意思？不需要我的安慰，需要的话梦醒来就会告诉我，我也省省自己那泛滥到人家会烦的感情付出，留些爱给自己。　　
　　舌头边上好大一块溃疡……　　
　　　　结婚的日子越来越近了，我们的关系却起伏波动的厉害，好的时候觉得自己是最幸福的，不好的时候，认为自己逐渐开始走向“满盘皆输”的状态，我不能再骗自己了，他不爱我，结婚是为了他自己吧，我想。　　说吵起来两个人瞬间就能爆发，女的耍性子，男人没有丝毫疼爱与忍让，硬碰硬当然结果可想而知，我现在好害怕有了孩子，会夹在这样一个没有理解与包容的环境里，家长都不顺气，孩子更好才怪，况且这孩子以后还将面对那些父母亲带给他的“大问题”，我怎能对的起这个孩子呢。关于孩子我一定要慎重考虑，我不能明知他来到世上不会好过，还让他出生。　　
　　我跟我妈唠嗑他在一边指指点点，我妈听不见我说话，我就大声说了好几遍，他在一边让我挂电话，哪有这么做事的人，看不惯等我挂掉电话了再跟我说啊，这样算个什么？我跟他理论，还不理不说话，那好，没反应就代表没听见呗？那我重复一次比一次声音大，他反而喊回我，吼我，就像我无理取闹了一样，然后就踢垃圾桶扔指甲刀。这样的人还有理了？为什么会这样？　　我好不想告诉我自己是他不爱我，这个原因能解释一切。　　
　　今天回门，老公主厨做了四道菜，上次我家办事情的时候还在亲戚家里主厨，满满的油烟，老公辛苦了　　
　　　　飞机晚点一小时，等机场大巴等了半个多小时，好吧，现在在大巴上，还没到酒店　　
　　这次不能算是蜜月行吧，算……春游……寻找春天之旅。家乡城市的春天来的好晚，昨天还下雪了，外面更是找不到春天的气息，但是我们在这里找到了春天，路边青青的草和树充满着春的生机　　
　　从大巴下车就闻到了那淡淡的花草的味道，清新……这真是个干净的城市　　
　　晚上到酒店后就和同学一起走走外滩，碰到个卖花的女的，这个纠缠，真是讨厌。　　又去了酒吧，听听唱歌还不错，去吃台湾小吃。　　老公是个特别装逼的人，简直了，晚上回到酒店我都想回家了，后悔出来玩。最后悔，晚饭他不点，勉强点了他付账，吃完打车送回家还？你是个屁啊你？真把自己当根葱，下出租还给人家拉车门，好体贴好绅士……回酒店了媳妇说话语气不好就闭口不再说话了，睡觉碰都不碰，连一句贴心心疼的话都没有！你麻痹在外边装个人模狗样的有JB用，再也不想理他，太恶心人了，我去，大恶心，还反过来说我只知道索取，以自我为中心，你他妈的有嘴说我的时候先看看你自己什么德行吧，先把自己管好，再来说别人，不说了，太JB恶心了。　　
　　跟你谈还跟我说不知道，你什么时候想明白，我再什么时候和你一起乐呵吧，现在这样我是和你乐呵不起来，比如我现在睡不着，玩手机也不行，因为他要睡觉，有亮光影响他，那他妈的你不想想我睡不着怎么办，玩个手机还不行？这就不叫自私不叫以自我为中心不叫索取惯了？拿镜子照照自己那恶心样，还他妈有脸说我，真奇葩　　
　　早上渴了，本来想自己去拿水喝，因为气还没消，一晚上睡也没碰谁，想能自己做的自己做，能不说话不说话，好吧我想要出来一趟就尽量开心，那我先做一个小让步，又如平时的语气，“老公～我渴了”他翻身下床给我找水喝，回来后摸着我搂着我继续睡……看来我让步后他还是能顺着台阶下的，你个臭男人，先让步就不行？跟别的女人都可以让，自己的女人就丝毫不能，难过满腹心思睡不着，也丝毫不心疼，我的男人……我怎么这么可怜遇上这样的人，不疼自己老婆？难道等着别人来疼？　　
星期日　　自从从杭州回来还都是满幸福的，幸福也许是因为没有什么事情发生而已，平静的日子简单的幸福。　　就在刚才，他寻欢时我在看天涯——举着手机，于是不高兴了，不许我碰他了，好吧我退出关机，主动用腿贴他，他还躲开，不理我，后来想想算了，我主动吧，女人发发嗲估计就能好呢，我就抱上去去亲他，用胳膊挡我！还说看你的手机去……巴拉巴拉　　我拿起手机，开机接着看，网络信号让卧室里的音响吱吱啦啦响，他估计响得睡不了，蹭的起来跨过我去关音响，压了我两次，去的时候压了我当他不故意，回来又压一次，真的很疼，他一点也没轻手轻脚，就那么直接压上来……　　好难受，……我知道他不爱我心疼我，才会真的不顾忌的弄疼我，他不爱我……要是我我肯定不会舍得的，即便是生气，好了不说了，我给了他两个台阶，他仍旧不理我，我不理他了，他就舍得伤害我，我现在手都在颤抖，好怕　　
结婚206天　　这段时间我算是有个可以上班的工作，只是公司状态不是很理想，15日开资只拿了860，我先生也少，底薪的一半不到，确实我俩上个月上班的天数少。这样下来，日子就紧迫了许多。　　孩子的事情前些日子也已经想清楚了，暂时不打算要，也许会多等上几年，我俩的经济基础和感情基础都不牢固，这是摆在面前的一大现实，经济上需要多积累，感情上需要多磨合，这也是男女之间的不同，他偏向于经济条件不好，而我偏向于家庭环境不稳定，话说如果父母感情都不好的话，对孩子的影响会比经济上面的影响更大，尤其是近些日子，我越发的感觉到现在的环境不适合有孩子。　　昨晚第二次打架，上次记得还是因为逛街看美女的事情，这次呢，说来都可笑，因为提前存个50块钱的事。　　说说话，他就一副教训人的语气，接受不了，又懒得吵，我说自己出去走走，晚些回去，你先回家吧。　　在外面呆了两个小时大概，一个电话都没有，我真的在想，如果这时候我意外死掉了，他都不会知道，因为他觉得我很闹，我没动静，他反而会更高兴，想到这里眼泪就控制不住。对不起我想多了，我自己踱着步子走了回来，没带钥匙，　　（我原本以为他知道我没有钥匙，就算不打电话问我什么时候回来，也会多留意敲门声音给我开门的，总不能让我大晚上的回来进不去家吧，对不起我又自作多情了）　　敲门——没动静，再敲门——隔壁给我开的门，我推开卧室门，他躺在床上背对着门，睡着……　　我关上门，关上房门，再一次没拿钥匙出去了，我不知道他是否睡得实，是否听得见门的声音。十多分周以后他给我来电话，是的，我接了。　　问什么时候回来，我说回去过了，敲门你也没动静，回答我说，睡着了。我不在家还在外面，没有钥匙，你就真的能睡着？（我不知道该怎么劝自己了，也许这个时候，我就不应该回来，让他睡个好觉吧)　　给我开门了，打开门就立刻转身回去了，我看到的是个满满的大后背，我没拉门，门又自然的关上了。　　这就是他说的层次高？试问，我哪次只要在家的时候没给他开门？试问我哪次开门后立即转身，是后背对着人的？试问哪次我不是笑脸相迎？他不在家，我等他的时候，隔壁敲门都是我开的，因为我留意敲门声，虽然我知道他手里拿着钥匙，即使很晚的时候，我困得都睡着了，他开门的动静我也能立即醒来，起身来开房门，最最起码，我是要起身面对他说些话的。　　他所谓的层次高，就是没有礼貌，匮乏爱吧。　　最近看了书，知道男人和女人是不同的，所以我理解他不说话沉默的状态了，到家后他不说话，我也不去打扰他，自己洗脸洗脚看手机，腿很累，我也想休息，当他想说的时候再说吧。洗脚的时候他开始说，我知道我要是立即反驳势必会吵起来，我真的很累不想吵……我尽量少说话，不说话怕他以为我无视他，我只想今天平平静静的，我很累了，我出去的时候也想了很多了。他却声声见高，我说小点声说话，无视我……　　真的如果我提示后，他明显降低音量，后又因情绪再提高也可以，那我就再提示吧，他当时在我说了几次小声后仍然直接无视我，继续自己的高音量说辞，最后还说说我一句“你有病”！我把洗脚水泼给了他……　　然后接下来就是我们的撕扯，他要离开，我拦着，我使出了全身的力气，他挣脱推搡我，把我推到地上，磕了脑袋……当时我还一门心思的要拦住他，但是他，见到我摔了脑袋，丝毫没理会我，趁我躺在地上，把刚才拦着不让他穿得衣服，穿上了……因为他要出门。　　后来他没走，我用了全身力气撕扯后，浑身都在颤抖。　　他家庭暴力了吗，算是打我了吗? 我们结婚了，父母不在身边，他是我最亲最近的人，对我这样，对我这样……
　　半夜做噩梦，哭了，梦见我挨打了，被人踹的躺在地上起不来，隔壁住着我的妈妈，知道我当时很惨，也不管我，我很伤心，最爱我的人难道可以看到我被别人欺负理都不理我一下？我真的是被所有人给丢弃了。没人关心我，梦里最爱的妈妈和现实里唯一的老公都不管我的死活。醒了后我心理好害怕，哭的更伤心了，他抱着我，安慰我，嗯，我还有老公在，他可以在我难过的时候安慰我，拥抱好重要。安慰了几句，见我还在哭，立刻变脸“有完没完，差不多得了……”“你就闹吧，不懂事，大半夜还让不让人睡觉……”本来感觉到至少有老公可以在身边对我好，我哭哭梦里的委屈也就完事了，可他的突然变脸，让我又感觉没人真正疼我，我是一个人，我离开他的虚假的拥抱，想自己找个地方去发泄自己的委屈，我不能去烦那些不接受我的，我也感觉是自己打扰了别人，那就让我自己哭好了。
　　后来又聊了些，睡了，好像睡到后来他还抱我了，早上醒来，老公给我阳光的温柔的语气，周末休息一天，我全身好累，昨晚走的腿抽筋的疼，又使了全身力气拦住他，现在胳膊都再抖。　　这日子，要是要孩子不是害了他吗？磨合吧
　　我跟他说，父母不在身边，你是我最亲最近的人，我难受的时候，你是唯一能关心我的男人，你不关心我，我就没人关心了。他睡觉时才抱着我的
　　　　我们有一个多礼拜没见面了，我现在的工作经常出差，他现在也开始出差了，上次分开四天后，在一起待了三天就又是各走各的了。　　我很想他，这几天都梦到他两回了，他说也想我了，发给我的微信我现在也没有舍得删掉，在我印象里，这是自处对象以来第一次跟我主动说想我，当时看到的时候，我真的都哭出来了，我们都为了这个家努力着，希望以后经济上好些了，这样的日子可以不再有。今天，我又出门了，他还没有回来。　　
　　我们开始有要孩子的打算了，其实我也很矛盾，很多时候他脾气暴躁，推推搡搡的，我很怕，怕自己赌输了还赔上孩子，就坚定自己不能要孩子，家庭还没有稳定。可是我又是心软的人，我的感情一旦有了他的反馈，我真的什么都甘愿，一个和美的家也是我所向往的。　　
　　　　生活开始步入正轨，两口子都在努力赚钱，为经营好家过好日子而奋斗！　　前一段时间我俩都特别忙，来回的出差，周二才得空去做了孕前检查，周四就得到结果说一切正常，好险，幸亏这次月经晚了两天，要不孕前检查又要泡汤，准备要宝宝啦，哈哈　　
　　希望一直幸福下去(^_-)　　
　　回复第85楼(作者:@小茉莉54 于
22:31) 　　希望一直幸福下去(^_-) 　　[来自Android手机客户端] ==========　　谢谢亲爱的，我原来在想就算没人回帖没人看我也会一直更下去，权当我絮叨自己的生活所感了，谢谢亲爱的支持我　　
　　　　出差第五天了，这次算是出门最久的了，我好想家，好想家的的他，我每次都尽量忍着不要向他表达，可想多了就真的忍不住告诉他，他的回复几乎都是，没事，这么快回来了嘛，也许不那么想我，也许不愿意表达，谁知道呢　　
　　但素我依然爱他，依旧常常想他，他是细心体贴的好男人，只是人的精力是有限的，在工作与家庭之间，劳心的工作必然会分走部分精力，只希望他可以很好的平衡两者　　
　　　　老公周五出的门，我周六回到家里，好无聊，定周日出来，现在我在外地了。　　每天接到老公电话聊聊都好满足。　　
　　　　最近都感觉好幸福，都不知道这幸福的感觉是从什么时候开始的了，就是现在除了各自出差不能睡在一起外，每每住在一起都是抱着拉着触碰着，好幸福　　
　　　　昨天跟老公去看车了，不是我们要买，资金暂时还没那么充足，是他一朋友刚刚买了款，我们便多了解了解，为以后条件可以的时候准备，相对于他朋友那个吉普款的，我们更喜欢三厢小轿车，不知道什么时候能买上，希望日子不远了，老公，我们加油努力吧！　　
　　体检后，我们就开始做要孩子的准备，我的经期就在这几天，要是没来就有怀宝宝的可能了，多希望这样。昨晚以为自己来事了，还好一顿失望，原来虚惊一场，这几天可好难熬。　　我是不是该写个备孕的帖子啦　　
　　亲们，我怀孕啦！　　
　　怀孕到现在，肚子见长，可老公说我原来就有小肚子，怎么能，我原来的肚子可是被姐妹们羡慕的平平的美肚呢，那时还有人劝我打脐钉哩，我胆小才没有打，想不到现在也变成了肥肥的肚腩。　　怀孕了，我觉得自己丑了，傻了，笨了，脾气也糟了，可老公依旧对我很好，比怀孕前还好，每当这时我都会觉得自己好幸福，怀孕期间情绪比较容易波动，老公为我做的梅菜五花肉好香，当时我真的认为自己无比的幸福，感动的都要哭出来，他说我是个容易满足的人，很好，会比较幸福。他本觉得一道菜没什么，我因此而这么幸福，他也会为给了我幸福而幸福了。　　我说就算你以后离开我，我也会接受，因为你曾给过我整个一个过程的幸福时光，我爱你，自然会成全你，希望你也过得好。　　
　　楼主你有点点作吧？
　　回复第95楼(作者:@maphche 于
07:34) 　　楼主你有点点作吧？ ==========　　我作？请明示　　
　　最近恶心的有点严重了，次数越来越多，还吐了两次　　
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