昨天晚上我又做噩梦梦见我妹那个贱人欺负我了，这种事我怎么说就是没人懂我的心里那些苦。我知道有些像我这种得了抑郁症情况的人遭遇还要不幸！很多不懂我的狗屁只会骂我心理承受能力太差怎样，可是他们又不知道我经历过什么，就连我现在交的男朋友也不怎样很不相信我是正常人觉得我说的事实是捏造的，
昨天晚上我又做噩梦梦见我妹那个贱人欺负我了，这种事我怎么说就是没人懂我的心里那些苦。我知道有些像我这种得了抑郁症情况的人遭遇还要不幸！很多不懂我的狗屁只会骂我心理承受能力太差怎样，可是他们又不知道我经历过什么，就连我现在交的男朋友也不怎样很不相信我是正常人觉得我说的事实是捏造的，
补充：一般像我这类人从小人生各方面经历不好的心理性格都会比较极端！这种因为自从得了抑郁后痛苦不堪的生活情况已经维持超过3年了，因为家里的冷漠自私置之不理一直把物质和钱看得比我还重要，有那种势利眼的家人也别指望以后我会过得多好，他们一直以来也是不管我死活那种嘴脸。& &现在在很多不知情的外人或熟人眼里我父母家人对我很好，那些全是因为他们在对我做过一些事情后出于愧疚怕我死了拖累全家装逼装出来的虚伪嘴脸。那时我抑郁住院发生很多事情包括家庭变故，我家里的人却趁机落井下石，我心里真的对很多过去的事无法释怀。& & 尤其我曾经读书时期就过得很不好，社交经历到现在也是遇人不淑的糟糕的事也比较多！那些不好的事情越让我抑郁严重，我每天很努力用各种方式麻醉自己都没用。这几年我确实也在逃避现实加上抑郁和自己的心理情况很不好没法适应外界也不想去工作，过去的事本来我不想再提了！可是我今天一切痛苦是家里有份造成的，当初我被我爸那种搞外遇欺负家里的混蛋逼到快疯了，从小活在这种家庭环境里不是一般人受得了，我的兄弟姐妹性格也是那种城府深比较自私自利心狠的狗屁，那时我跟我妹同一个环境，从小我跟家里关系性格就很恶劣！全家都很看不起我，直到现在我妹明摆着她当初跟贱人一样伤害过我，导致我抑郁住院想不开伤害自己，她却经常一副贱人嘴脸小人得志。& & 我看过心理医生可是连那些所谓的医生也很会坑爹变嘴脸，我感觉有些医生心理素质比正常人还差！对我说的一些话也很刺耳刻薄，现在我身边的人和环境还是很糟糕，每天还要对着我妹那种极品，她的性格是全家包括任何人都受不了的。除了她经常出去鬼混认识的那些猪朋狗友以外，很多人和医生都认为是我精神心理有病才故意捏造事实去污蔑别人，可是当初我妹和家里还有某些欺负我的贱人那些所做作为我都有证据。& 我一次次仁慈再怎么劝自己宽容发现那些贱人现在过得比我还好，我有好几亲戚也是心理不怎么正常没修养的粗人，这几年我没社交精神也空虚，像我这种情况每天除了做我妈帮忙找的类似十字绣这种兼职当做是消磨填充生活消磨时间，其余的时间我总要对着曾经践踏我现在又继续欺负我的人，我不知道怎么让自己对那些造成我痛苦的贱人表现无所谓。& & 就我妹欺负我的事连我现在交的男朋友也不怎么信我，有时候我真的觉得整个人快崩溃了，这个世界每个人都那么自私现实！我现在的情况除了和我妈相依为命，基本也没别的办法。我也不想一辈子就这样宅和抑郁下去，可是我的痛苦又没人懂，全家从我发生事情得了抑郁症期间每天只会带着有色眼镜看我，家里和外界一些人犯贱没事也歧视我那样，一般像我这类人如果连以后重新走出面对外界社交工作也遭受侮辱嘲讽的话，我觉得根本没法活了。& &我知道很多遭遇比我还惨的人活得很坚强，可是我真的觉得好累，现在社交拍拖也没一样是好的，我父母和家里的人心理也有病性格脾气又很不好。我还经常很怕我以后就算好不容易转运遇到很好的爱人结婚了，我家还要继续这样折磨我。我父母的教育方式一直很不正常，家里的人习惯嚣张自私自利从来不顾任何人感受那种。& &我妹是那种平常生活习惯刁钻得跟皇太后一样可怕的女人，她从小嫉恨心理又强，这个世上她总觉得她自己最了不起，她是那种即使自己做错事情也还要继续践踏别人然后撒谎替自己的行为狡辩掩饰的。我当时因为看到一条我妹背着我跟我爸告状辱骂我的信息，我悲愤交加情绪也很差！我忍不住又哭得很崩溃，我好几次当面跟我妹对质，她还小人嘴脸很嚣张反过来扭曲事实侮辱我，甚至我现在就算当面扇她巴掌也不怕。她和我爸一样贱，他们都是一伙人。& & 全家就只有我妈人品算是比较高尚的，但我妈其实很偏心我弟妹。我真的对这一切觉得厌烦，本来想着一个人一辈子以后有能力条件去工作就离开家里，现在这个所谓的男朋友也不想理了！因为那男的根本不了解我，还对我态度很冷漠。所谓的社交我也不在乎了，因为多数人都无法包容理解忍受像我这样的人，我还看我家脸色才能社交什么的，这些事还被我妈拿来趁机羞辱我。& & 我妈那时发疯跟我吵架，因为我不爽被她管我正常社交拍拖的事，我妈想像以前那样关我在家不让我像正常人一样出去玩，我和那个男的一起出去正常社交也没怎样，我妈还玩跟踪这样那样！还有我另外一个妹认识的女生也不是什么好东西，当时我想着放开心去接触新朋友结果又被那个女生欺负不但嫌弃我有抑郁症的事和我平常控制不了抱怨的情绪还被那个女生耍贱联合一群人孤立了。& &现在的社交拍拖遭遇又让我陷入崩溃边缘，我一直很怕以后自己心理再突然遭受什么打击真的会受不了。我弟还交了一个女朋友也是有公主病的奇芭，她跟我性格相近但关系也不怎样！我很受不了她那种拘谨封闭的性格，我弟那个女朋友性格比我还要奇怪。& 我现在最无法忍受的是每天还得跟我妹这个贱人同一屋檐下，我每次情绪不好一骂我妹他们，我妈就会找各种理由借口替他们的行为狡辩！好像我说错一句话我就是千古罪人，我妹那些人做错什么都合理狗仗人势不可理喻也理所当然。& & 现在我不停地用各种方法控制自己的抑郁和情绪，可是有时候一看见我妹，她现在不仅性格越变本加厉比过去还可怕，她因为虚荣心太强还跑去整容，整容后她心理扭曲得更厉害，。有时我对着她真的心里发毛又不敢怎样，可是我不想被她欺负已经学会当面反击了。每次我妹或家里任何人想欺负我或故意找茬，我就当面发火爆粗骂回去。现在我妹有点怕我了！& &可是我妹那种人从小就很嚣张，她看到我这种变成这样还经常装出一副怜悯我的虚伪嘴脸。每次我躺在床上看着我的手机几年没用了，因为我没朋友！还有我现状所遭受的一切痛苦，别人无法理解的情况，我所经历的事和家庭变故的事跟一些人说过也被反过来欺负或嫌恶，那时我跟某个女生诉苦说我的心事，明明那个女生自己心理也有病动不动就发疯喊想死比我还夸张，我和她聊天话没说完就变她抱怨了一大堆，然后她还要用很多歪理教训我，一时又说她很爱她家骂我不应该这样，一时又说她自己想死。最后我也受不了这样就跟那个女生提出绝交，那个女生却对我耍阴招完全不留一点情面。& &现在我估计那个女生和一些跟我玩不来的同龄人都背后到处耍阴招骂我了，我真的觉得很不好受，当时我社交上有很多问题向家里请教，全家不分是非黑白首先每次都先辱骂我的不是，就连之前我跟那个男的分手的事不全是我错，那个男的记恨我甩他就骂我很过分，我气了才和他吵的。我弟还在我低声下气跟那男的道歉后当面问那个男的过得好不好，分明是讽刺挖苦我，觉得这个世上哪个男的跟我一起是遭殃受罪！我弟这人一直很贱，从小嘴里没句好话，他本来性格就很自私！他是那种喜欢欺负弱势女生的人，他只看得起那种有钱有本事的，因为我过去外表不讨好加上跟家里性格不同又不合，& 我弟就是发生什么事看见我干嘛都有偏见。
补充：我有时候真的快崩溃了也觉得自己处境很可怜，我最痛恨被人背后说我坏话和对我耍阴招这种事，我到底要怎么做才能让自己忘记那些事。& &我忘不了当初因为我妹那样欺负我导致我在看心理医生时连续哭好几个月！现在我和我妈过得也不是人的生活，我妈自己也不正常又很自私不想照顾我那种嘴脸。我想着以后去工作后先挣钱逼我妈去一起治疗，可是家里我妹那些人发疯想阻止我跟我吵架，我在这个家没地位也没哭和说一句话的权利！& &我每天活得很痛苦现状又没办法离开家里，我已经成年了再耗多几年也会越被人拿我的成长经历笑话。我那个男朋友还说出去找工作一定要有工作经验，我很怕以后我去找工作被人知道我有抑郁症和读书读到一半休学还有没工作经验，不知道我还能干什么！我真的要像那个狗屁心理医生说的，我只能当废人？那个医生耍大牌还骂我这种抑郁的人是废人，说了很多伤我的话。& 那些不开心的事每天重复在我脑海里翻转，男朋友和一些人是为我好但他们性格有问题不懂我和无法沟通也没办法，男朋友劝我不要理会我妹这种人想法也是对的，可是我说那些事根本没人真心信我，还觉得我捏造故事，我妹也经常嘴贱骂我和我妈全家怎样，她自己犯贱为人有问题心理扭曲还嫌我妈煮饭不好又讽刺我这种宅女以后没出息怎样。& 我有时心情真的很火大很想狠狠打人出气。我很想去工作可是我的抑郁一直没好，为什么我要过这种生活！一个原本好好的人以前我是很优秀的艺术生，要是没发生这些遭遇没被我家折磨，我不会变成今天这样。& &现在我思想各方面变得封闭了性格社交出问题，家里还厚颜无耻继续把责任推卸给我，我心里痛苦很想死，我找陌生人诉苦，有些人还反过来指责我。& & 现在我一点精神支柱也没有，算命的也批我这人命不好独断独行怎样。我真的要这样孤苦抑郁痛苦过一辈子吗！我父母也没事嘴贱就挖苦我，还讽刺我社交各方面不如我妹他们。& 我已经养成那种情绪不好就忍不住摔东西发疯的习惯，我知道这样很不好也会让人笑话，更让那些不懂我的人觉得我有精神病。可是我真的控制不了才想摔东西骂人的。& &我当初忍气吞声像狗一样哀求我弟理解我的苦楚，我把我的病历什么全拿给我弟看，当时我也是泪流满面样子很难看，我弟还跟狗一样说出不是人的话，他说什么我又不是绝症所以根本不需要关心我。我弟和家里那些人都是没心没肺的。& 我现在每天对着他们和任何人都是虚伪应付的方式相处，对于社交我完全没办法了，像我这类人去到哪里都不合群。原本我的性格也内向不懂社交，可是每次我受了欺负和委屈，回家还是继续被虐，我真的受不了。& &我妹和全家每一个性格都很刻薄自私，他们是完全不会理会任何人死活那种人，每天只会各顾各的。有些人知道我家和我的事还变嘴脸当成把柄拿来欺负我。出门一碰到熟人三八的就说我家是非怎样，我真的快疯了，这几年我想走出门口一步也不行。& &现在我做什么都是前怕虎后怕狼，我家里的人自己行为人格有问题不说，他们自己也到处惹事连累我的名声，我现在又有抑郁这样拍拖也不会开心。那个所谓的男朋友好像已经开始没法包容我的情绪了。& & 我真的好几次很想提分手，我不知道现在我每天该怎么过，每次都很想宁愿当初我住院没被救活还好，当初我身边所有最信任的亲人朋友全都在我出事抑郁后嫌弃我，这种经历心情不是一般人理解& 很多人无法理解我为什么不去工作怎样，只会嘴贱三八自以为是拿一堆道理侮辱我，有些装逼的医生心理专家也是骂得很难听。我现在需要的正能量和关爱一点也没有，我不知道怎么劝自己每天想开了，我很怕我一进房间就想伤自己。& &当初我曾经因为被我妹和很多事逼到精神崩溃自残过，可是我妹看到我人在医院了还一副鄙视我的贱人嘴脸，我现在有时候想法心理确实很极端，不知道怎么调节。我也很想让自己不要胡思乱想，可是家里现在各方面不好又没钱去旅游什么，我妈还是个神经病，她自己有病都不肯正视问题，没事就拿我撒气。& &我妹这种极品不在家还好，她每次一回家一家人吃个饭她都挑三嫌四跟泼妇一样骂骂咧咧的搞小动作。我对着她也快疯了，有时我心里很火大想着她没素质我忍了，可是越忍就越受不了。我妹是身边多数人都觉得极品的三八
补充：我也清楚我这种情况看心理医生根本没用！可是不看医生我更糟糕，我这种情况都因为家里的自私拖到3年没看过医生，后来因为我妈实在受不了我抑郁发作就给我找了很多懂心理的人啊买药什么的。可是我现在就算吃了中药记忆力也越衰退，有时很多东西我放哪里都不记得。有时我宁愿自己疯了还好，我不知道自己是不是那些贱人口中骂的神经病或自闭啊怎样。& &我听到贱人说的话心里就很气恨自己这样，抑郁又不是罪过，对那些不懂我的垃圾该怎么相处应付我也不懂。我被欺负了很想反击又反不了，我妈就是动不动发疯每天和我吵架然后又不去理解我，还开口闭嘴就拿我妹他们想全家一起欺负我那样。& & 我现在每天坚持做一个运动，就是去超市买了一个光碟。听说运动可以治抑郁，我感觉自己在家做什么都要偷鸡摸狗看家里脸色也很憋屈。可是因为我想安宁，只能趁我妹那些贱人不在我爱干嘛就干嘛。& 我弟和一些人看到我呆家里干嘛还侮辱我，有些我父母认识的狗屁长辈多有钱怎样的对我说话也带刺，说什么我不出去玩不正常啊这类的狠话。我有时很看不惯受不了那些素质差的人，我一个表姐是男人婆她是那种真的心理不正常的女人，她没事也跑来折磨我，还在我家偷东西写我坏话想搞事挑拨我家和谐的关系。& &我有很多事情跟家里说，全家没一个讲道理的。我一骂哪个亲戚或哪个人怎样的我弟就发疯骂我性格不好啦又怎样，平常我也看见我家的人在背后嘴贱经常骂别人。& 家里的人自己也这样还好意思教训我吗？再说我只是在家里骂人又没到处说，只是想发泄而已难道所有人骂了我，我就不能骂他们非得我憋着？
补充：主要是很多事我真的放不下啊！所以连睡眠质量也变差，最近好久没玩问问了，想玩下发泄我
该放下的事就一定要放下。比方说你每天要解大便，你会怎么处理这些大便？你会立即用水冲掉？还是把它包起来，带在身上，碰到可以述说的人，就打开来对他说，你看：这个东西很臭，它曾经是怎么怎么臭我的，我为此很痛苦，你能不能理解我？所有不愉快的经历，回忆一遍，就加深一道记忆，增加一层痛苦。你不去回忆，朝前看，每天尝试新的事物，体验新的生活，寻找新的快乐，这样你才能真正快乐起来。
提问者 的感言：你就是当代的活雷锋，太感谢了！
其他回答 (6)
我建议你去看看医生，咨询下
看了没用，
你好！我个人感觉呢，还是自私一点好。为什么呢？因为人都是在我自己而活。不要太在意别人的看法和说的那样话。别人说的在好，自己的人生不会就一帆风顺，说的在差，也不会就因为她的一句话就倒霉，所以啦!我建议你把心里的一切不快放放。就当自己没有听到一样。该咋活就咋活。我相信你一定会遇到一些真正了解你的人和喜欢你的人做朋友。我其他的嘛也不会讲那样。就这些了。见笑了
呵呵 这梦不能说明什么的 梦只是现实的不满意表现 你太在乎了
你不懂，因为你没经历过这种被亲人践踏的滋味。她其实对任何人都这样的！不是只虐我一个人，可是你想我已经都被她那样欺负过了，我就是不懂她为什么那么贱啊。很让人气愤，我在哭她在笑，有些人也很贱，拿我过去住院自杀抑郁发生的事威胁我，我妈和家里人曾经也这样欺负过我，我妈有时嘴贱也会骂我，可是事后有些人会道歉。可笑的是我妹这种婊子是死也不会道歉的，她觉得她践踏任何人都是她的权利，她做错事伤了任何人不需要道歉怎样。她还说没承诺过要善待我，所以不需要善待任何人。&你不觉得她这种人无耻吗？她当初趁我出事落井下石不说，还看我出事了乐呵呵的装逼来医院看我，现在又是继续欺负我想我过得痛苦。有时我是抑郁引起的胡思乱想，但也是事实。当初亲眼目睹我妹行为的人也还在这世上，只是我不想把事情闹大也没办法洗清我的憋屈了，这件事一直憋我心里搞得我很抑郁你懂吗？& &我分明心里清楚我妹是个贱人，婊子，三八，部分人也觉得我妹很贱。可是我有理说不清，全家又护着她那个妖精。我还能怎样！
没有必要为这样的人哭泣
不要为他人
为自己好好的 活着就好咯。
她怎么样是她 不要管她
眼部见为静呢
你自己做好自己的事情就好咯
不要怨恨亲人，主要从自身根源上找出解决办法来。
可是我现在呆家里做十字绣这种工作，我家的人也狗眼看人低，我弟自己窝囊不说天天只会喝奶粘着我妈和早恋不顾学业更垃圾！他们和我妹没一个能独立全都跟我一样要靠家里养活，可是我弟还侮辱我和一些社会底层的人，他以为他自己很了不起！我妹那个贱人也是动不动就侮辱别人践踏自己，换了你不厌恨这种人吗我就是现在有抑郁这种情况没办法只能做手工活，我做手工活怎么也好过我弟他们不做事只知道自以为是吧？& 我就是搞不懂他们自己没那个本事还凭什么那么嚣张
随他们去，但不要去怨恨任何一个亲人。
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建议你多听听歌，自己过好自己的对于别的人话置身事外，看些轻松幽默的电影，可以多出去走一走。
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我是医生自己经营，老公是部队转业待业在家4年无专长不思进取无思想空白之老实人，不照顾老人也管教不了孩子对我木纳，我恨他讨厌他，甚至对他打骂，我敢觉他都没有尊严，他都无动于忠随便我，我看他很没用又很可怜，好心谈也没用，我很想离婚犹豫了7年，想到他妈妈可怜，孩子可怜都没离成，这两年为婚姻患上抑郁症治疗无效感觉越来越严重，真的很痛苦，谁能教我怎么办，谢谢
提问者采纳
竟然犹豫了7年……未必一定要到离婚这步。对于这类人，通常都是没有找到一个好的沟通方式，基于习惯，通常都会一开始好好谈，见他老不说话或者答非所问，就容易发火，一发火他就更不会说了，破坏掉了沟通。如果你实在是没有那种耐心或者不懂和他的沟通方式，你做医生的经济应该不错，你可以去找比较专业的心理医生，把你家庭的情况和你丈夫的情况全部告诉他，让他和你一起制定比较合适的谈话方案，让他去和你丈夫详谈，你不能在场，以录音或者偷听的方式即可。既然你能和他一起走过那么多年，肯定有一些你认为值得的东西，现在问题是你没办法打开他的思想，不知道他在想什么，通过专业的心理医生或者可以做到。
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其实婚姻就是这样，在结婚前难道你就不知道他是这样的性格吗？我认为结婚前恋爱就像是喝气水，喝咖啡，结婚后就像是喝白开水一样平淡无味这就是生活，但是你可以试着找他谈谈，把你希望他改变和你想要的告诉他，如果他还是不听，跟他说明白如果他不改变你们的婚姻可能无法继续，他如果珍惜你，我想！他会改变的，他如果无法改变我建议你们还是离婚，因为人生一晃就过了，和一个不董的把握两人关系的人一起生活真的是一种痛苦，婚姻哦而也要激情也要浪漫，我觉得婚姻不一定要很有钱，但是一定要董的怎么维持婚姻！
说真的，虽然都说宁教人打孩，莫教人分妻，但看到楼主的情况，还是建议楼主分了吧。看得出楼主有很多的考量，所以一直拖到现在，你是个为人着想的人。但实话实说，人首先还是要为自己着想。这不是自私，而是人首先得让自己活好了，才有资格才有本事才有条件让别人活好，不然和打肿脸充胖子没什么两样。好比一个人自己都穷得响叮当了，怎么还可能有闲钱捐给别人？你背负的的东西太多，活得太累，活得也不开心。老公应该不是坏人，但作为女人，我觉得他真的给不了你幸福。幸福分物质和精神两个层面，而不管是物质的还是精神的，显然他都给不了你。这世界上有四种男人要不得——打老婆的，爱赌博的，见异思迁的，没志气的，而楼主老公显然属于最后一种。作为女人，不需要男人大富大贵，但至少他要有一个男人最基本的担当，不指望他养起整头家（虽然有不少男人其实都是能做到这一点的），但至少为这份家尽点心力吧。而很显然，楼主的老公为这头家一点建树都没有，相反的，还要靠你养他。人生很长，人生也很短，其实楼主你的心里已经有了选择，只是还需要人推你一把而已。当然，旁人的意见其实都不重要，重要的是你自己的抉择。如果尽了最后的最大的努力，老公还是不长进的窝囊，我想，还是分了吧。最后，祝你幸福！
最大的问题：你和你老公两个人没有感觉，不相爱。
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