有些事，不想和别人说，但憋在心里又难受，怎么办？_百度知道
有些事，不想和别人说，但憋在心里又难受，怎么办？
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一直憋着。
不防和陌生人说说啊
自己说给自己听呀
那也得憋着
写在纸然后烧了
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出门在外也不愁　　秘密已在前几天向当事人说了，感觉心理舒坦多了。　　　　在此希望各位能够忘记所有不开心的事，开心度过每一天。
　　我爱上了最好朋友的老公，哎~~~
　　吵吵闹闹都两个月了 你有她，对我没感觉为什么还要说离不开我？　　我傻，在清清楚楚明白我所有感觉的你面前开着你跟她的玩笑。　　我蠢，为了你一直拒绝真正关心在意我的人。　　我贱，那么多次要离开你却又忍不住回头。　　她就一骗子，你为什么就不相信？　　我后悔自己为她人做了嫁衣。　　你说你们是没有意义空虚不可能的，但你舍得放开么？一次又一次的欺骗我，当着我的面刺激我。　　　　在不在意其实很好判断，我不想再自欺欺人。　　我已经把自己放到了最低，你却连一点点的挂念都不给我。　　等来的安慰奖真的一点意义也没有。　　真的累了 死心了 　　就当我们从来没有遇见过　　虽然实际上 我们仍然算是陌生人　　over
　　从高中时一直暗恋一位男同学，每隔一段时间就会梦到他一次，好多年了，结了婚以后也是如此，呵呵，真对不起老公，他其实一直知道我喜欢那个男同学，不过肯定没想到暗恋到这种程度吧。我们几乎每年都会见一两次面，不过我从来没有向他提起过这些。前段时间看到他的妻子，又俗又丑的一个女人，突然之间全部释然了，从此再也没有梦到他！
　　还是决定不说。太恐怖了……
　　还是决定不说。如果……后果不堪设想
　　我不该说那句，是你偷的吗？我不该说那是你的号码　　对不起，这么多年了，每每想起那天我都懊悔极了。我是个大SB，但愿你早就忘了，或者你根本不曾在乎过。
　　我的秘密太多了
　　好难得，可以说下心里想说的话，哥，其实真的很想你，对我那么好，又不求回报。都是我不好，明明不爱你却贪恋你的温暖，你割断一切不和我联系也是应该的。你现在还好吗？也不知道你结婚没有。就是想你了，大学的时光，真的很美好。
　　HY我看到你结婚照.了.其实也没什么,就是挺别扭的.我离开后就没联系过你的,后来在开心上你是第一个加我的,还是满高兴的.我们kiss过,开始我没有感觉.但是后来越来越觉得你的温柔,从来没有男生象你这样对我.我一直觉得睡觉的时候从背后抱住我,让我觉得好温暖好安全.那个时候你说喜欢等我的,等到了了11点,什么也不做,感觉好好啊.　　尽管你结婚了,可是从照片上看,我知道你还是寂寞的,我懂你.　　any way,祝你幸福.　　
　　HY我看到你结婚照.了.其实也没什么,就是挺别扭的.我离开后就没联系过你的,后来在开心上你是第一个加我的,还是满高兴的.我们kiss过,开始我没有感觉.但是后来越来越觉得你的温柔,从来没有男生象你这样对我.我一直觉得睡觉的时候从背后抱住我,让我觉得好温暖好安全.那个时候你说喜欢等我的,等到了了11点,什么也不做,感觉好好啊.　　尽管你结婚了,可是从照片上看,我知道你还是寂寞的,我懂你.　　any way,祝你幸福.　　
　　by,你TM的消失了.　　好多年了,我只是想知道你过的好不好.　　大概你已经结婚了吧,我也快结婚了.　　TMD,我的每段感情怎么都虎头蛇尾的.　　　　你主动联系我吧.
　　想体会高潮的感觉,都好几年了,不知道是什么样的感觉.
　　试试马甲！~　　我常常觉得自己很变态，很神经。　　我有一个固定的男友，几乎天天做爱，但是这个男友我一点也不爱，只是因为寂寞，所以我从来不介绍他给任何人认识，没有人知道我有男朋友。　　还有一个地下情人，他心甘情愿和我地下情，我们常常暧昧，有几次差点做爱，快做的时候，我就打退堂鼓。心中有些愧疚。我只让他摸我。　　然而都到这样的地步了，我还愧疚什么？我都搞不懂我是什么样的女人。　　我真的很变态。还同时和几个男性好友保持着暧昧，暧昧的话，暧昧的调调！！！哎。。。　　爱情，我的确不相信，我只把爱情当游戏。　　然而问题是，我认识的都是好男人，那个男朋友一心想和我结婚，那个地下情人，还是处男，一心想把第一次给我，什么都听我的！~我想我以后会有报应的吧！！！哎　　
　　大学毕业那年，遇上了你，涉世未深的小女孩一头就载进了你温柔的陷阱里。那时已有了相恋3年的初恋，为了你，昧着良心瞒着初恋和你交往，初恋男友那时正要考研，不忍心让他受到打击。而你也说，要跟女朋友好好谈谈之后再分手。结果，当我把身体给了你之后，你就对我逐渐冷谈，直至提出分手，呵呵，分手，其实对你来说，从来就没有开始过吧。性格决绝的我，也不是没有自尊的人，刚分开那段时间，有时还会为你找借口，是不是女朋友太柔弱不忍心提出分手，是不是家里条件不好而我也帮不了你。后来，当我逐渐长大，踏入社会，我才心痛地逐渐发现，你应该是从来就没有在乎过我吧，发生关系的时候没有安全措施，也不担心我怀孕，分手只用短信，也从来没有送过我东西。对你来说，我是不是很廉价呢？　　之后很长一段时间，不再相信所谓爱情。　　
　　我爸在外面有别的女人了
我该怎么办啊
谁能告诉我啊
　　yoyo　　因为你
我是真的爱过了　　也伤过了　　难道距离真的不能够让我们永远在一起　　才一个小时的时差　　现在说这些
已经太晚了　　咱们以后也许还能在一张床上睡觉　　但是永远不会再 回到过去　　仅以这句话来证明我的真心和你的背叛
　　yoyo　　因为你
我是真的爱过了　　也伤过了　　难道距离真的不能够让我们永远在一起　　才一个小时的时差　　现在说这些
已经太晚了　　咱们以后也许还能在一张床上睡觉　　但是永远不会再 回到过去　　仅以这句话来证明我的真心和你的背叛
　　老公你真的不行啊，我不知道自己喜欢你什么，但是我还是和你结婚了饿，我们一个月都难得ML一次，而且你总是不行，我真是守活寡啊！我总是想以前的BF，他现在结婚了，我也结婚了。可是我总是梦见他，梦见他，昨天晚上我才梦见他了。我们在一起快十年了，我知道梦见他也很正常，我怀念从前的那个他。　　可是，老公，我们怎么办，我们几乎没有性生活，怎么过啊，还有几十年，唉，已经过了三年了，你怎么一点感觉都没有啊，我真的很怀疑你是个GAY啊！唉，日子真难熬啊！我想找个情人，只解决生理问题。
　　老公你真的不行啊，我不知道自己喜欢你什么，但是我还是和你结婚了饿，我们一个月都难得ML一次，而且你总是不行，我真是守活寡啊！我总是想以前的BF，他现在结婚了，我也结婚了。可是我总是梦见他，梦见他，昨天晚上我才梦见他了。我们在一起快十年了，我知道梦见他也很正常，我怀念从前的那个他。　　可是，老公，我们怎么办，我们几乎没有性生活，怎么过啊，还有几十年，唉，已经过了三年了，你怎么一点感觉都没有啊，我真的很怀疑你是个GAY啊！唉，日子真难熬啊！
　　我在一所世界有名的大学，所有人都以为我一直是个超级自信的全A的尖子生，而实际上我已经堕落到学校的察看期，早已经没了自尊，却说不出口。
　　初高中时的好朋友，大学不在一个城市但是却越来越依赖她，不知道是不是她告诉过我她是les的缘故，最近觉得自己喜欢上她了，同时第六感告诉我她也喜欢我。　　但我是永远不可能主动和她表白的，社会压力太大，且对不住父母。就算是她捅破这层纸我也一定不会接受，因为只是想做一辈子的朋友罢了，一辈子让我依赖让我撒娇的朋友，but，为毛最近一直不和我联系啊，我主动和你说话你也一直在忙，伤心死了。　　
　　尽是暗黑型的　　咱来说一个很开心的秘密吧　　小学时候，有个男孩让我非常讨厌，常常惹得我暴跳，终于有天忍无可忍决定报复一下　　那天中午我跑到外面捉了几只大青虫，早早地跑到教室　　放了一只在他铅笔盒里，一只在课桌里，还放了一只夹在他语文书中，最后合上时还狠狠拍了一下封面......　　为这我闷笑了一下午...　　这事儿让我非常快乐，后来成长过程中，每每遇到让我不爽的人，我老爱威胁道：信不信我往你被窝里放猪儿虫？！......
　　不知道自己算什么样的女生，给一个大9岁的男人当小三，换男朋友跟换衣服一样，同时保持着几个暧昧。。。在大人面前总是很乖很听话的样子。看到父母为我骄傲的样子，觉得有点愧疚。但转身依旧周旋在几个男人之间。
　　mark yige
　　我就是自私鬼。　　我不想站在离你很远的地方，相反，如果有可能，我希望我是离你最近的那个人。　　这个愿望实现的可能性太小了。　　有没有来给我说我到底该咋办。　　我怕我前进一步，你就后退两步。　　站在原地我又不甘心。　　让我后退就更不可能。　　烦
　　我们是好朋友，我希望一直是。　　你的暗示我都懂，可是我们只能做朋友，因为心里那个他，我谁也没办法接受。　　一个人生活真的很累很辛苦。每天躺在床上，黑暗中自己一个人眼泪流啊流的止不住。想他，想自己的将来，还会想你。。。辗转到半夜才能睡去。　　你说，我们应该相互取暖。可我知道，捅破了纸，我就连你这个朋友也没有了。　　我现在越来越封闭，活在想“他”的幻想中。不知道将来会怎么样。。。其实我真的很混乱。
　　爱无能！也许我就是个爱无能。　　越来越发现自己不会爱。结婚5年多，对老公已经没有爱了，越来越像亲情，但是又不能对他说。他很会赚钱，对家人都很好，但是工作忙，没时间陪我，通常他早出晚归，回到家我都睡了，一天说不上几句话，基本的沟通时间都没保证。总是触碰不到他的心。慢慢的，不爱了。　　前几天，突然有个小我6岁的小伙子向我表白，说他喜欢我了。但我自己觉得已经没有能力去爱了，拒绝了他。　　不知道，我的后半生是不是就这样耗尽～～～
　　此贴看了让我睡不着觉，昨晚三点才睡，今中午也睡不着。看着这些情情爱爱的真纠结呀，看到这些出轨、同性恋的又好难过，原来你们都那么压抑。手机筒鞋没啥大秘密，也懒得换衣说小秘密了，都跟好朋友聊过的。
　　黄XI。我喜欢你啊。。我都不知道怎么和你说！！你不理我了。是我自找的，我不怪别人什么。不知道为什么 ，我对你越来越依赖。。哎。。。。
　　把跟你联系的一切途径都灭了 　　　　但我还是想你想你想你 看着你的照片发呆　　　　你不会知道 我爱你这么深 　　　　就像我不会知道 你到底有没有在意过我
　　到现在不知道你确切的叫什么～暗恋你很久了。当时你来我们学校参加校级篮球比赛，一眼就注意到你。没有花哨的动作，一直很沉稳的给队友传球，不急不躁。炎热的天气，看着你都觉得心静了下来。　　后来我考入你的高中，没有期望你能注意到我，只是想能更多的接触你。不敢直接的去篮球场，只能躲在3楼女厕偷窥。有时也为了看你，在你必进的路上元宵店里吃元宵。后来你毕业了，去做模特了，去参加快男了，慢慢的你也退出我的世界。我也毕业了，认识了新朋友，花痴其他的帅哥。心里还是一直暗暗的怀揣着对你的奢望。也曾后悔为什么没有向你表白，即使被拒绝了，我也能死心放下这么多年的执念。直到最近才从原来的同学那里知道你有了男朋友，不管自己有没有告白，结局都是一样的。　　此时，我也能安心的去等待其他的好男孩了。谢谢你，我曾爱过你。　　
　　喜欢过女生 但后来发现自己是G 再后来就是既没有喜欢的女生也没有喜欢的男生 一个人的时候都不知道想谁 很羡慕那些心中有爱的人　　最大的乐趣就是YY帅哥路人甲乙丙丁
　　小时候被亲生哥哥猥亵过数次 他以为我小不记得 我试着努力忘记 但显然很不成功 这使我更痛苦 他现在很幸福 希望他一直幸福下去 秘密就烂在肚子里吧 这对大家来说都好 　　一个人的时候会瞎想 滋味不好受 我不敢面对爱情 我不自信 总觉得自己不干净 切 谁会在乎 要看开 要看开 说出来舒服多了
　　见不得人家过的比我好，看到身边的朋友找到了条件好的男人总是很嫉妒　　家里条件不好，自己工作也不好。觉得和年轻的男子没有什么机会，自己不会是公婆们喜欢的媳妇。如果实在没办法只能嫁给有离婚史的年纪比较大的男人了，但是天知道我不喜欢老男人，我还是外貌协会的
　　陈冠希我恨你。。。
　　陈冠希我恨你。。。
　　这篇贴子上了今天的扬子晚报了,还是整版的
　　试发...........
　　我是男的 可是在16岁的时候和亲哥哥发生了性关系　　现在想起都难受 也不知道是不是因为这个让我变成了同性恋
　　我喜欢你，喜欢你，可是我只能克制自己，不再联系你，不和你出去吃饭，虽然自己也很难过。可是我们还是这样比较好吧。想到你的女朋友，我就没办法靠近你，呵呵。
　　我下次来说
` `马甲挂起说
　　我是个T..16岁和老婆在一起，风风雨雨5年了。我一直觉得我没有破了她的处，每次ML都是外面，很少进去，进去了也没有见过血..　　我对她很好很好，我们的感情也很好很好..她以前是个非常非常纯洁的人。　　今年4月，她忽然说分手了，折磨了我几个月，那几个月，她瞒着我和一个包工头在一起，她主动叫他去开房，去他家睡觉...虽然她说没发生关系，只是脱了衣服而已..而且还和几个男人保持暧昧关系..　　9月份，要死要活的回来了，好了2个月，又好好和我说分手了，说是没办法面对我。这次，和她妈妈跑到省城去相亲了，差不多过几个月就会结婚了..　　我闹，求，打，没用，处女座的人，真是说不爱就不爱了。　　我打算后天就去一个没有人找到的地方...昨天喝了很多酒，乱吃了很多药，今天还是醒了..　　
　　先M下…有时间了，用下公共马甲…
　　很想跟讨厌的人说 永远不要出现在我的面前 拜托！！！
　　试一下马甲
　　唉……网恋了……
　　偶然的机会认识一个人，看了他的文字开始喜欢，但是这厮却忽冷忽热，朋友婚礼上相见竟然像是陌生人，搞不清楚这家伙是咋想的，自己也不好开口，就只能心里郁闷。心想着，滚远远地，不要跟我玩暧昧，LN没兴趣也玩不起。但是自己又已经中毒太深，忘也忘不掉，痛苦啊~~~~~
　　面对现实的生活，越来越不清楚自己要的是什么，面对面具的人群，越来越不敢坦露真心，面对一个暧昧的人，放不下也拿不起来，面对自己的亲人，总觉得心有余而力不足，面对什么都没有的自己，何去何从依旧是个问题，面对心底的荒凉，即使说出来也还是荒凉。越来越恐惧亲人的离去和自己的变老，不想长大却已经到了成熟的年龄，未来，前途，一无所知，黑暗中的黑暗。我就是一杯具，~~~~~
　　一个极度肾虚的处GAY　　我看我还是早点去死吧　　对不起了爹妈
　　原来那个
是马甲不是寂寞
应该是被改号了啊？　　　　　　我只是来看的，大家的秘密都是好多都是sex的，可能是因为这个社会吧，这些阴暗面不能被人接受……　　　　　　其实，我也，哎……有些事不知道怎么说……
　　我结婚了，为了老公放弃了很多优秀的好男人，只怪当时太小太不懂事，和老公结婚，纯属谈了几年了不结婚说不过去了，我知道我有时很自私，其实我也不知道我幸福不幸福。好想回到以前那段小朋友的日子。
　　老公，虽然我知道现在我不该这么叫你了，虽然我知道我们是真得已经完了，再也不能像以前那般，每次我任性地分手之后，你体贴地包容我，爱我，我知道我们是真得回不到以前那般了。　　老公，还是喜欢这样叫你，叫了整整5年了，是习惯，也是一种依赖，我现在也独立了，你不用担心我，我很好，虽然在刚刚离开你的那段时间，我悲痛欲绝，甚至已经对爱情产生悲观的情绪。但是我现在已经好了。　　我仍然爱着你，原来过了这么久，我以为淡了，看开了，结果没有，最近这段时间，我常常想起你，每次想起你，心都隐隐作痛。　　16岁那年，年少无知的我们成为了男人与女人，我们的感情如胶似漆，可是那时悲痛的事情出现了，我怀孕了，16岁的我，在爸爸妈妈面前总是乖乖女的我，居然怀孕了，当时，我好害怕，但是我们都是理性的人，我们都知道那孩子不能留着的。当我拿着医生为我照的B超报道，上面写着生理活动一切正常，当医生问我，是生下来还是打掉时，我心都碎了，可是我脸上一点表情也没有，我记得当时我很冷静得说，打掉。在手术室外等待的心情是可怕的，16岁的年龄，再成熟，心里防线也是很低的，当时我好怕好怕，我害怕书上写的冷冰冰的手术台，冷血的医生，踏进手术室的那刻，我脚是虚浮的，但是我没有想过要落跑，我知道我不能跑，我不能生下他的。堕胎之后，那段时间，我总是不给你好脸色看，还说过了五一我们就分手。现在想想，当时对你真不公平，我知道你也很难受，只是我永远这么任性，不能理解你。　　现在，我要对你说：老公，谢谢你！谢谢你对我的爱，谢谢你给了我这么多的幸福！祝你幸福，祝你永远开心！
　　我小时候也被60几岁的大叔摸过，只为了一角1块的饼干。我下个一个bb
　　　　　　　　请不要问我刚才有几次，每次我都要说一次或者两次。　　　　　　其实我和你ML从来就没有GC过…………　　　　囧……
　　其实我很早就知道，我是GAY！我不喜欢女人，只喜欢胖胖的中年男人~~~~我想死了算了！~~~
　　不吐不痛快。　　我一宿舍TX特不待见我，因为我是东北的，用她的话说她是中原的，总当我们那里没开化。经常当着我面说我家乡怎么怎么不好，什么都没有，觉得我没文化。（她能背很多诗，而我接不上）我也知道我是一俗人。　　我一直不想把关系弄僵，经常自嘲或打哈哈糊弄过去。我以前不敢让朋友知道我是腐女，怕别人以为我是变态。（有这样的例子）我以为我们在这方面挺有共同语言的，后来才发现同人和腐的差距太大了。我真不喜欢她那些同人，不陪她看就给我脸色看。　　她嫌弃我说话带口音，bo,po不分。嫌我不坐两天一夜的火车而坐飞机回家时败家。我也是挑特价机票买的，我就是不喜欢坐硬座。她还不是看飞机票便宜也坐飞机了。难道要到我们两地的机票一样价钱，她才不说我败家？她买她泥洪偶像几百一张的预售碟时就不败家了？　　最后我实在受不了了是因为她某一天极其严肃的跟我说以后不让我叫她的名字，她妈打电话听到我叫她，感觉她欠我钱一样，心里不得劲。MLGB，我几年的没骂人了。我妈要是听别人这么说我我妈才好受。　　这话不能跟宿舍其他TX说，我们关系没那么好，我不太会跟人相处，成天看文上网。她对别人也不像对我这么不DJ，我估计别人也不能信，她比我会做人多了。　　我也不后悔把关系弄这么僵，感觉太爽了。您老爱谁谁吧，老娘不伺候了。
　　小时候
差不多6岁吧
被老男人性侵犯　　12岁左右
差点被表哥侵犯　　18岁 被人强行侵犯。　　　　
我怎么办　　我忘不了。　　忘不了　　男朋友知道最后一件事　　他说陪我一辈子　　让我慢慢忘记　　可是
我怎么能够忘记。。　　我后悔 后悔 后悔。。　　后来 因为和男朋友发脾气 我赌气　　赌气和陌生人上床。　　　　　　让我回去好不好　　我不想 我不想。。我只要好好过着我的日子　　不要发生这些
　　Siang，我一直无法忘了你。　　分手快三年了，但是你依然还在我的身体里，最深处。　　任何和你相关的细节，我都没有忘记，却也不敢去触碰。　　知道你有了新的爱人，伤痛了好久。　　但是喝酒也没有把自已从失魂落魄中拯救出来。　　只要闭上眼，就执拗的认为全世界只有你这个人是最好，没有人可以去替代。　　不敢去回味与你相关的过往点滴，怕失控后打破了这一切。　　我知道你的愿望就是我再也不会出现在你的现在。　　只是我常想，不断的假想，现在的你，和他，是不是也正在做着我们共同做过的一切的一切。　　我的心好痛，好痛。　　又要到新年了。。。。　　我一个人，不知道该往哪里去度过这个晚上。　　他已经把我忘记，你也已经把我忘记。。。。。　　07年的元旦，中信广场，万人倒数，焰火升腾，狂叫的人群里，我拼命的激动的对你说，吻我。　　你说你不敢。　　这一去，就变成一生都没有这样的机会了。　　
　　看到一个回复，很像以前ny留给我的！　　　　我恨你，搞到我研究生英语补考，　　　　现在除了恨你还是恨你，　　　　另现在跟她以前闺密搞暧昧。　　　　好像找个女的安慰自己。。。还是等有房有车先。　　　　男人真难。。。没钱的男人更难。。　　　　觉得自己不适应这个社会。。。　　　　到时找工作怎么办啊　　　　没有能力啊。。。。　　　　人生真是悲剧。。。　　
　　真的可以用　　五六岁的时候被邻居老男人经常抓到，舌头在嘴里拱来供去，恶心死了。自己孙女都不放过！万幸早死了，恶心！　　大学毕业起就立志嫁到国外，美国加拿大欧洲都可以。第一个男人比我大17岁，美国名校毕业的，第一天见面就上床了，可惜人太吝啬，根本不知道关心人，妈的还说要回国当个中学老师，我立马跟他说拜拜。　　现在的老公很爱很爱我，我觉得我并没有说的那么爱他，或许他也是呢。但是基本上还是非常相爱的。忘了说，我认识老公之前下定决心，在三十岁之前要嫁到国外，三十之后没有实现就好好在国内找人生活，还好我二十六岁就出国了。梦想实现了。JMS，有梦想就要有坚持主见！
　　　　我绝对要马克这帖
我谁都不爱，只爱我自己，跟男友谈了6、7年了，最近，却跟一已婚老男人上床了，居然没有内疚感，一直被放羊式的被男友扔在一个城市里，我想我真的太寂寞了，需要被爱和温暖。　　
可是明明知道他也只是寂寞和需要，两个人都不过玩玩而已，为什么我还如此放不下，一直想他，自己不敢主动，却时刻想着他找我，想念皮肤的接触，想念他的温暖。　　
怎么才能放下？怎么才能不在意？
　　我的秘密是大家都以为我过得不错，其实我好穷啊啊啊~~~
　　真的穷~~什么时候才好命呢~~
　　试一试先
　　今天居然和老公在朋友婚宴上遇见了高中一直喜欢的人Y。我一直心里想他，可他后来出了国，原来以为我一生都不会再见他了。他以前喜欢另外的女生，我和他只谈了一周的恋爱。可是我一直忘不了他，可是为了自尊，再也没有找过他，也没有对任何人说起过我还想他。我和老公一直很好，可今天我心里竟然后悔嫁给他了。我和Y说了几句话，想装做很自然，可是脸上竟然发烧。我不知道别人看出来了没有。我还时时想起年少时的事，一些关于Y的小细节，可是我不能告诉任何人，只能让秘密烂在心底。今天见他一面就好，希望以后不要再遇见他，或者隔几年，见他一面就好。似乎，在和Y分手后，我就再也不像以前那么善良了。
　　喜欢上男朋友的弟弟，直接导致我跟男朋友分手　　　　很穷，马上准备白天去卖化妆品，晚上去做夜场（卖酒的那种）　　　　要存上一大比钱　　　　觉得自己很没用　　　　每天很焦虑 也很绝望　　　　
　　我和堂哥、堂弟、侄儿搞过，小时候还和亲姐玩过性游戏，摸过老爸的鸡鸡，我是双的，经常手淫，喜欢帅哥，超想和他们做爱！
　　我和bf分手了 其实我不想分的 但他让我生气就说出来了 而他也没有挽回 其实我还是爱他的 每天早上闹钟响要起床上班看他还在睡梦中抱着我我都想多躺会。可是我总是觉得他不关心我不愿意花时间陪我 我知道即使是和好了 我还是会因为同样的原因和他吵的 我现在离开了他的城市回家了 很希望他哄我说让我回去 我知道他也还是爱着我的 可是我们都知道彼此在一起还是会吵架 所以都没有联系了　　我很想他 可是有时候又不知道是不是真的很爱他 还是只是因为他是我第一个男朋友 我甚至都不敢保证如果遇上更好的会不会就把他给忘了。
　　看了这贴 　　我发现我没什么秘密的　　
　　试穿马甲
　　我被女人XXOO了！而且很暴力！我拼命反抗，但还是被强力塞入了！我痛苦流涕了三天！
　　我结婚了 但是我爱上我一个男同事了 很爱他。。。
　　巨讨厌前男友现任的GF，KAO。她上前男友的号删掉我QQ，怂恿他黑掉我电话，还让他换号码。真是可恶加JP，打电话本来想问个明白，结果被她截掉，还假装说她什么都不知道，被拆穿了还立马变口气教训俺。P咧。还整天在QQ上传照片秀幸福-结果自己那“沉鱼”的容貌啊，到处跟人炫耀自己是公务员什么。还整天猪猪啊，猪头的。真是一滴汗。还有，不要整天写点无病呻吟的签名和文章了，既然男朋友爱你工作美好你呻吟个毛啊！！　　哼哼，把我QQ号删掉就行了吗，幸亏我早预备了个马甲，殊死等着嘲笑你。感谢楼主提供场合给我宣泄。
小鱼那段时间我真的对你动了心，我很真实的梦到过你和我很甜蜜的生活，真实到醒来后自己都后怕。很可笑吧？听说你结婚了，真羡慕你的新娘，对了忘了告诉你，你是唯一一个叫我有结婚念头的人！！
　　我要和你分开,你又不够爱我,我不能背叛所有的人,只为和你在一起时极其短暂的快乐.你可不可以再也不理我了,只要你不在我面前晃,我就可以不再想你了.放了我,好不好,反正你也只是因为寂寞.　　
　　 先试穿一下
　　 喜欢看着A片SY，基本一星期3---4次，（女生哎）　　 　　 别人看我都是乖乖女类型，很开朗的样子　　 　　 其实我喜欢的是女生，XX，你知不知道，其实我喜欢妳，但是现实问题，又不能说也不能在一起。　　 　　 虽然喜欢的是女生，但是同时又和男生暧昧交往，而且超过3个月就觉得腻了　　　　 哎，觉得自己只适合一个人过
　　怎么发不出?
　　２６岁,女,有过１３个男人,婚外,小三,ＯＮＳ.姐弟,异地恋都来过,鄙视自己,更鄙视在纯洁的时候不珍惜我的男人
　　我喜欢你，叶鸣迪
　　哎。　　　　我真是坏人啊　　　　躲这偷听别人秘密来了。。。　　　　
不知道哪个是真正的我。我和LG有了孩子，我们都彼此努力建设家庭，对彼此付出全方位的真心。可是，突然感觉会不幸福。LG总是不在身边，一说他为了养家挣钱去了，二说他追求事业去了，这都不重要。重要的是，总是忙到连电话都没有，我没有依靠。　　
分开时间长了，共同语言越来越少，讲不了几句就吵架，心里都觉得还不如不团聚。分开也不好，见面也不好。我没有朋友，没有工作，生活中只有孩子，然后就是上网。可悲吧。我跟谁都相处不来，我知道婆家人都不怎么喜欢我，真觉得活着没意思。　　
但是死是不可能的，我有家，有老人孩子，有责任。我真想回到从前被LG宠爱宠幸的日子，做一个足够弱小的依顺的女子。可是看看现在的样子，我就是一个妈，没有了少女的影子，LG也不再短暂的团聚时间里关怀安慰我。空虚极了，寂寞极了~~这是生活的代价吗？这是邪恶的吗？　　
我才20几，本应正当风韵之时，可是现在就跟老妇人一样，忧心忡忡。一点都不快乐！于是我SY，但最后还是空虚。不带孩子走在街上时，甚至在想，会不会再如大学时一样，随便就能在马路上迷倒一个人，然后他会过来向我搭讪~会不会只要我保留那时的心态，就能挽留当年的魅力，于是火热的爱情离我并不远~~我不知道，我不停地这样幻想，又不断地提醒自己这样很不道德很致命！理智的选择，我不会做傻事去破坏家庭，但是，现在，该怎么办呢？　　
大学时的我，曾脚踏N条船，还同时暗恋优秀大哥哥，其实就是一个垃圾女孩！我知道，我的本性就是那样，我奶奶有过N多丈夫，我爸也给我找过N多后妈，他还在我7、8岁时在我面前做爱，半夜，我突然醒了看到了他运动的样子，很不解，很害怕——这些对我的价值观和性爱观都是有影响的吧。我家的亲戚也很少没离过婚的！可我不想离婚，LG曾是我认为的最值得的选择！如果离开他，就是谋杀了自己的那些年!所以，不能做LG最不可忍受的事，就是给他戴绿帽子！我敢吗？可行吗？现实吗？其实这些大团大团的意淫片段只能压在脑子里而已，我知道。　　
和LG见面时间少的可怜，有时匆忙见面几小时后他就又要走，更何况是ml了，更是少之又少。很偶尔，有了那样的时机，拖着很疲惫的身体，没有前戏，没有抚摸，他就趴到我身上直接进入，像是在一个人游戏。我会很干涩，很不适，之后也会没有丝毫的快感，直到像完成任务一样结束。随即我的胸膛又是一股巨大的空虚和失落涌来！我的期盼太高了，只是期待的脖子上的吻痕他根本不会留下！他已经好几年没有真正抚摸过我的身体了，这个身体，是如此的饥渴，可是却没有食物！我说不出口，他在自尊受伤之余只会嘲笑我欲望强烈吧！　　
怎么办呢？我甚至会想念高中老师，想念那个跟我吻了一夜抚摸了一夜最终没有脱我衣服的男孩，想念带我去他家拿走的第一次的那个人，想念之前的男人们的KISS，想念别人夸我迷人……　　
邪恶的念头不停闪过，只要停下来，我就开始自我折磨！LG又一天没来电话了，我们很久很久没有交心聊过了，后半生就这么过么？他很优秀，可是，我并不快乐啊！我的秘密，出口在哪里啊！！！！
不知道哪个是真正的我。我和LG有了孩子，我们都彼此努力建设家庭，对彼此付出全方位的真心。可是，突然感觉会不幸福。LG总是不在身边，一说他为了养家挣钱去了，二说他追求事业去了，这都不重要。重要的是，总是忙到连电话都没有，我没有依靠。　　
分开时间长了，共同语言越来越少，讲不了几句就吵架，心里都觉得还不如不团聚。分开也不好，见面也不好。我没有朋友，没有工作，生活中只有孩子，然后就是上网。可悲吧。我跟谁都相处不来，我知道婆家人都不怎么喜欢我，真觉得活着没意思。　　
但是死是不可能的，我有家，有老人孩子，有责任。我真想回到从前被LG宠爱宠幸的日子，做一个足够弱小的依顺的女子。可是看看现在的样子，我就是一个妈，没有了少女的影子，LG也不再短暂的团聚时间里关怀安慰我。空虚极了，寂寞极了~~这是生活的代价吗？这是邪恶的吗？　　
我才20几，本应正当风韵之时，可是现在就跟老妇人一样，忧心忡忡。一点都不快乐！于是我SY，但最后还是空虚。不带孩子走在街上时，甚至在想，会不会再如大学时一样，随便就能在马路上迷倒一个人，然后他会过来向我搭讪~会不会只要我保留那时的心态，就能挽留当年的魅力，于是火热的爱情离我并不远~~我不知道，我不停地这样幻想，又不断地提醒自己这样很不道德很致命！理智的选择，我不会做傻事去破坏家庭，但是，现在，该怎么办呢？　　
大学时的我，曾脚踏N条船，还同时暗恋优秀大哥哥，其实就是一个垃圾女孩！我知道，我的本性就是那样，我奶奶有过N多丈夫，我爸也给我找过N多后妈，他还在我7、8岁时在我面前做爱，半夜，我突然醒了看到了他运动的样子，很不解，很害怕——这些对我的价值观和性爱观都是有影响的吧。我家的亲戚也很少没离过婚的！可我不想离婚，LG曾是我认为的最值得的选择！如果离开他，就是谋杀了自己的那些年!所以，不能做LG最不可忍受的事，就是给他戴绿帽子！我敢吗？可行吗？现实吗？其实这些大团大团的意淫片段只能压在脑子里而已，我知道。　　
和LG见面时间少的可怜，有时匆忙见面几小时后他就又要走，更何况是ml了，更是少之又少。很偶尔，有了那样的时机，拖着很疲惫的身体，没有前戏，没有抚摸，他就趴到我身上直接进入，像是在一个人游戏。我会很干涩，很不适，之后也会没有丝毫的快感，直到像完成任务一样结束。随即我的胸膛又是一股巨大的空虚和失落涌来！我的期盼太高了，只是期待的脖子上的吻痕他根本不会留下！他已经好几年没有真正抚摸过我的身体了，这个身体，是如此的饥渴，可是却没有食物！我说不出口，他在自尊受伤之余只会嘲笑我欲望强烈吧！　　
怎么办呢？我甚至会想念高中老师，想念那个跟我吻了一夜抚摸了一夜最终没有脱我衣服的男孩，想念带我去他家拿走的第一次的那个人，想念之前的男人们的KISS，想念别人夸我迷人……　　
邪恶的念头不停闪过，只要停下来，我就开始自我折磨！LG又一天没来电话了，我们很久很久没有交心聊过了，后半生就这么过么？他很优秀，可是，我并不快乐啊！我的秘密，出口在哪里啊！！！！　　————————————————————————————　　
还是我。　　
解剖一下自己，其实就是，没有爱情不能活，没有性爱不快活！只有穿上马甲，才能勇敢地赤裸地面对自己.
　　　　作者：是马甲不是寂寞　回复日期：　12:55:18　
　　　　我是个大龄青年，内心和身体都很纯洁的大龄青年，都ＴＭＤ是因为我年轻时候过渡自律造成的，真的，而且如果我要找到的那位是跟一个以上女人上过床的，我会恶心！弄的现在活的很尴尬，现在说实在有些的后悔了，想学习＂坏女人＂了，但我老了，真的曾经应该在思想上放自己一马，因为现在在这个ＯＰＥＮ的社会，我的思维极其极其老套，极端鄙视当下时代人的一些作为和思维，我觉得很多拌可爱的小丫头经常脖子里挂着吻痕上班很恶心！也许有人觉得我不正常，我怕遭人鄙视，所以试图极力掩盖自己一些内心僵硬的原则，但我怕人家说我装Ｂ，所以有时候在努力装不正经，装豁达，真ＴＭＤ的累，真ＴＭＤ装的很累　　------------------------------------------------------------你有感情洁癖
　　试试马甲
　　说出来就不是秘密了，还是放心里好了~~　　
　　女孩，24岁　　　　去年暑假为了更瘦，一个月从45KG减到35KG。每天晚上饿的昏天暗地。　　　　到现在，我的MC已经不来了。整整一年半。　　　　看过医生，花了不少钱，妈妈以为我压力大。一直安慰开导我。其实。。。我不敢说，是减肥惹的祸。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　潜力贴，mark
　　作者：是马甲不是寂寞　回复日期：　01:44:17　
　　　　作者：noon_tea210　回复日期：　01:32:11　 　　　　　　真相往往都是很恐怖的，大家的秘密都好可怕　　　　　　　　==================================　　　　　　　　大胆预测　　　　后面的更精彩　　=================================================================================================会让你强大
　　我是一个很坏的人，用很多手段对付假想敌
　　试下马夹
　　我依然爱你，虽然你已经离开了我。8年的感情，我无法忘记。最近看你的照片，你好像清减了些，但是还是那么美丽。　　　　　　　　
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