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[04-18]写写我一个人去医院生孩子的经历
一天比一天可爱了，再过一两天就满月了。从他出生到现在，我没睡过一个好觉，有时候连饭都吃不安稳，他的哭声让我手忙脚乱。我一把屎一把尿地伺候他，而他却很享受的不是吃就是睡，现在才相信别人说的带孩子有多累了，我真恨不得把他塞回去。然而，我心里是幸福的，没有他，我现在还过着孤家寡人的日子。宝宝是我甜蜜的负担，他让我有了重振旗鼓的动力。他的哭声融化了仇恨，带给我全家人无限的欢乐和希望。 下午14点左右，我从睡梦中痛醒，是那种有规律的宫缩，5-10分钟左右一次。我知道自己快生了，我的苦日子终于要结束了。之前我天天爬楼梯，逛商场，吃西瓜，听别人说这样可以催产。但又听说临产的三大征兆是阵痛，见红，破水。现在只是阵痛，应该还早吧，再忍忍，等到见红或者破水了再去医院。现在医院的床位不是一般的紧张。今年是龙年，生孩子人很多，医院产科病房真是人山人海。这一点也不夸张，尤其是第一医院，连走廊都注满了，听说有些产妇还在走廊上生了。之前好几次去医院都因为床位紧张被赶回家了，医生让我见红破水了再去。 我起床洗澡洗头洗脸，换，收拾东西。听别人说生产后一个月不能碰水，所以趁住院前赶紧洗干净。宝宝的小衣服，纸尿裤，奶粉什么的也早就准备好，就等着今天的发动。这天晚上我还去了趟店里，把生意上的事情都跟和合伙人交代好了，才提着待产包打车去医院。 交完住院押金之后我直奔住院部。早在18号晚我就挂了急诊，因为羊水少医生给我开了住院单，但是因为没有床位，加上20号我店铺要续签租约，有点纠纷要处理，所以我一直坚持到签约之后。那两天没有再出门走动，一直躺在床上，实在很饿了才起来吃东西，只希望宝宝不要在关键时刻发动。临产那段时间我很纳闷我的肚子居然变小了，签约前那两天宝宝也似乎很懂事的没有什么动静，有人说是入盆了才会变小，宝宝的空间也变小，所以胎动会变少。肚子硬的跟石头一样，我总担心是不是宝宝出了什么问题，以前宝宝总喜欢拳打脚踢的。所以我在睡觉的时候也没忘了拍拍肚皮，直到宝宝在肚子里蠕动了几下我才心安。 20号那天在店员齐心协力下，我跟店铺的房东们大战了一场，若不是碍于我的大肚子怕我动了胎气，房东就跟我们这边就干架起来了。我店铺的合同期只有一年，当初因为我的不谙世事我做了这件大意的事，我知道这天迟早要到来的。我从来没拖欠过房租，仅因为有人出了高一倍的价钱，房东就想把店铺在期满之后收回去租给别人，不考虑我的优先承租权和昂贵的费。还好在关键时刻来了和事老，事情总算得到圆满解决，双方化干戈为玉帛。代价是房东按照别人开出的价位给我涨了房租。没办法，这块地皮之前一文不值，但因为有人抢所以显得格外吃香。为了不让我一年来的坚持和努力付诸东流，我咬咬牙也要撑下来，受点宰割我也认了。宝宝也似乎很会选时间，处理完事情的第2天也就是21号准时发动了。我想，像我这样劳累的准妈妈很少了吧。 到了住院部护士一直问我，你家属呢？我说我没有家属，我一个人来的。护士说不行，你必须叫家属过来，没有家属，至少也要叫过来。我说没关系，我一个人行的！ 按道理没有建卡的产妇正规的医院是不收的，但是本着救死扶伤的原则，我想他们总不能眼睁睁地看着我痛死吧。之前我想过去私人的小医院分娩，但是看到网上那么多的差评，我望而却步。于是听从了网友的建议，等发作了直接打120.宁愿多花点钱也不要造成任何的遗憾。
护士给我量血压，体温，听胎心，抽血，做内检，宫口已经开了一指。又去做了个B超，羊水只有4.1了。这天已经是第40W+2，足月。宝宝双顶径96mm,股骨长74mm. 胎位正，我坚持顺产，医生让我签字。签完字后医生还是让我务必叫家属或者朋友过来。我没办法，只得打电话，此时已经是深夜，我翻了半天通讯录终于叫了一个朋友过来。自从怀孕之后我就过着众叛亲离的日子。医生问我，你老公呢？你爸爸妈妈呢？你兄弟姐妹呢？ 我连婚都没结，甚至家里除了姐姐没人知道我怀孕的事，朋友也不知道孩子的父亲是谁，知道的人几乎都劝我打掉孩子，可我还是坚持生下来。孩子的父亲此时不知道在哪里，不知道在哪个女人的怀抱，更不会知道他曾经深爱的女人此时正在经受着分娩的痛苦，他的孩子即将诞生。他甚至连承认的勇气都没有。 朋友过来之后我叫了两份米线，一人一份。为了漫长的分娩过程，我得先填饱肚子。5分钟一次的宫缩，我痛得吃几口就蹲一会，痛完了又站起来吃，等一碗米线吃完，我已经是满头大汗。护士让我去买吸液垫，吃完就进待产室。 我走一会蹲一会，朋友扶着我去医院的超市，但是由于已经是深夜了，没有买到吸液垫，只得先用成人纸尿裤代替。我提着东西进了待产室，朋友在外面等。 医生先给我做了胎心监护，做了内检，宫口还是开一指，医生说还早，让我先休息。但是5分钟一次的宫缩让我痛的睡不着觉，每痛一下，我就蜷缩一下身子。不过还可以忍受。隔壁床的女生痛得直叫，我心里想，至于吗，不过是比大姨妈厉害点而已。 接着阵痛越来越强烈，我渐渐地从默默忍受到咬牙切齿。医生也每隔一两个小时就给我做内检。到了早上7点多，还是没有进展。朋友已经去上班了，临走前给我买了早餐，又叫了个朋友过来接班。我隔壁床的女生已经进产房，我听到她撕心裂肺的嚎叫，足足有一个多小时，才听到婴儿的哭声，又过了半小时左右她和宝宝被推了出来。看到她如释重负的表情，我暗暗给自己打气。我告诉自己一定要勇敢，过了今天这关，我就升级了！ 朋友的朋友过来之后，我已经痛得没有办法接电话了。听别人说，越痛越快，我应该是快生了吧！去了趟厕所发现见红了。可是医生给我做内检的时候说只开了3公分，让我继续等。宫缩越来越痛，我感觉想大便。。。我开始频繁地跑厕所，可是半天也没拉出什么来，应该是宝宝的头在往下顶吧！此时我已经痛得开始大呼小叫了，再后来，变成了嚎叫，再后来的后来，变成了哭喊。我语无伦次，我胡言乱语，我失去理智，我痛不欲生。 朋友朋友的朋友到走也没见上我一面。 此时我孤军奋战。 医生说，别嚎了，人家顺产的都被你吓跑了。我说我痛得受不了了，我快死了。医生让我吃午饭，一会给我打镇定，让我睡一觉。我说我没胃口，也没人给我买，现在就给我打吧。医生说不行，必须叫人来。叫我给家人朋友打电话。 我打了一个朋友的电话，由于被阵痛折磨，我连讲电话的声音都是哀嚎的，我求她到医院陪我。朋友说在外面，赶不回来，让别的朋友过来。医生也怒了，说，你这都是些什么朋友啊！直接抢过我的，给我姐姐打电话，我姐姐在深圳，医生让她坐飞机，她说没办法，找我妈。医生准备给我爸妈打电话，我直接从床上腾起来，抢过手机，我求她不要跟我爸妈说。医生说都现在了，你还不敢跟爸妈说，是命重要还是面子重要啊!我哪里听得进去，从小到大在父母眼里我一直是个完美的孩子，我怎么能让他们经受这样的打击。我死死地拽住手机。医生无奈地摇了摇头。再也懒得说什么了。直接给我打了镇定。 打了镇定之后还是痛，根本就没有办法睡。不知道是不是镇定的效果，我都忘记自己在胡言乱语些什么了，只是一直在哭喊，疼痛却一点都没有减轻。 医生又检查了下宫口说还是没有进展，于是把我推进产房帮我人工破水。我看到医生拿着一堆工具，吓的直哆嗦，我问医生，不会扎到宝宝的头吧？ 医生瞪了我一眼说，你说会不会呢？ 我又叮嘱医生一会生的时候千万别给我侧切。 医生说不切怎么行，不切一会你下面会裂开，会烂掉，不切宝宝出不来，会缺氧。 人工破水之后，又在待产室躺了几个小时，阵痛又升级了，那是惊天动地的，连躺都躺不住的，我满床打滚，撕扯，撕咬，哭爹喊娘。医生见状赶紧又给我做内检，可是两三个小时过去了，还是没有进展。宫缩很好，就是宫口不开。从早上到下午还是三公分。 下午三点左右我又被推进了产房。我煎熬着，哭喊着，看着一个个准妈妈被推进来，一个个小脑袋被拉出来，心里心得团团转，疼痛越来越难以形容，却毫无进展。医生问我吸液垫呢，我说昨晚太晚了没买到，医生让我现在叫家属去买。我说我没家属。刚好隔壁床的女的他老公要去超市，于是我拿了一百拜托他顺便帮我买。还好，他没有推辞，买完了之后还把找回来的零钱还给我了。这世上好人还是有的！看我没家属在这帮忙，怕我肚子饿没力气生，护士长还自掏腰包帮我买了八宝粥和椰子汁，按住正在阵痛中挣扎的我，掰开嘴用吸管灌了下去。 大约四点的时候医生又检查，说羊水脏了，一小时内必须剖腹产。我挣扎着说，我不要剖腹！ 医生说，你一天一夜了宫口现在还是三公分没有进展，现在羊水已经脏了，没时间再等了，再不赶紧剖，一会小孩会缺氧窒息的。 一想到剖腹会留下那道长长的难看的疤，我就做噩梦，况且我等了这么长时间让宝宝自己发动，忍受了这么久的疼痛不就是为了不挨那一刀吗？听别人说顺产的小孩比较，自己的身体也恢复的比较快。可是听医生那样说，我心里很矛盾，我权衡了一下，我觉得我还是不能冒这个险，十月怀胎谈何容易，这么辛苦的日子都熬过来了就为了等这一天的到来 ，如果出了什么差错，我一辈子都不会原谅自己，我所有的委屈和辛苦也都会白费。面对宝宝的生命，我别无选择，只要宝宝能平安降生，就算把我千刀万剐也是毫无怨言的! 医生又问，你家属呢? 我说我没有家属，我一个人可以做决定，我可以为自己负责。 没等我说完医生已经拿了手术同意书让我签字画押。签完之后立马几个人把我从产床上抬下来，从产房推进了手术室。我像一只待宰的羔羊，一直嗷嗷叫的羔羊。 里面手术的医生基本都是女的，有一个男的，而且还是年轻的，但此时我已经顾不上羞耻了。在手术室的床上我还是满床打滚，边滚边嚎叫着让医生赶紧给我麻醉。 手术室的各种灯亮了起来，我衣服被脱掉，换上了病服。医生先给我清洗了下面，戴了氧气罩，插导尿管，打点滴。然后让我侧躺，把背弯成虾米，准备麻醉。我痛得连弯腰的力气都没有。我说等等，等我宫缩完了再给我打麻醉。
宫缩完了之后麻醉针从我脊背上刺了进去。没过多久，我身上便失去知觉了，不痛了，我也消停下来不再哭喊了。但意识还是清醒的，眼还是睁的。医生用布把我蒙住，让我看不到他们手术。医生们开始忙活了起来，我听到器械叮当响，他们分工的很好。我感觉得到肚子被横着划开。没过多久，医生说，现在准备把小孩抱出来了，有点难受，你要忍一下。 果真挺痛，小孩被抱出来了，在剪脐带，清洗，我听到了响亮的婴儿啼哭声。医生说小孩有产瘤。我问什么是产瘤，医生说就是小孩头上被挤压变形，过两三天就好了。这边的医生也没闲着，在给我清理子宫，吸干羊水和血，然后缝针。 小孩洗好之后医生抱过来把屁股对着我，说，你看看，男的女的。 我一看屁股上的小鸡鸡，长长地松了一口气，说，男的。 手术终于结束了，总算是平安无事。我被推出手术室。突然觉得好累好累。浑身无力。身体累，心里也好累，好无助。原来，我把一切都想得太简单了。这一天一夜的经历让我暗暗发誓再也不犯这种错误了。我再也不想经历第二次了。有些事情并不是一个人能完成的。一个人无法孕育出生命，所以这些压力不应该是一个人独自承受。再强悍的人也有山崩地裂的时候。也许真正的苦头从现在才刚刚开始。 泪水止不住地从眼角滑落，打湿了两边的乱发。 那个年轻的男医生说，嗨，这么辛苦都过来了，孩子也生了，你那么强悍一个人到医院，怎么现在反倒哭鼻子了呢。 到了病房之后他们把我扛到床上。把止痛棒和消炎药点滴挂好，说6小时内不能吃东西，放屁了才能吃东西。我迫不及待地问，我儿子呢？ 护士说小孩在做测试，一会推进来。 过了一会护士进来给我按肚子，说帮助子宫收缩，排出恶露。我痛得嚎叫了起来。我又问护士，我儿子呢？ 护士说一会会推进来给你的，别着急。你还是想想叫哪个家属或者朋友来吧，你现在这样子怎么照顾孩子，你连动都动不了。 过了很久护士终于推着婴儿床进来，放在我的病床边。说他有7.1斤。我儿子已经在酣睡了。我隔着床看到他的小脑袋，很是欣慰。让全世界都记住这一天吧，我的受难日，也是我的小龙宝宝降临到这个世界的日子，日，农历三月初一。 想起身抱宝宝，却动弹不了。这时候我毕业后第一份正式的上司来看望我了。 宝宝醒了，哭了。我想他应该是饿了吧。我教同事怎样把宝宝抱起来，教他怎样泡奶粉。同事笨拙地抱着我儿子哄他吃奶粉。于是他成了第一个抱我儿子的人。命运真是捉弄人。 突然病房的门被推开了，爸妈神一样地出现了。我的心一下子跳到了嗓子眼，我彻底楞住了。爸妈看到我的样子更是楞的半天说不出话来。接着爸开始破口大骂，责怪我，妈则是不停地摇头叹息，说我傻，自己在这里受苦，什么都不让他们知道。我什么都没办法回答，只是觉得心酸，眼泪又开始流了下来。原来在我失去理智的时候护士长偷偷的用我的手机给我妈打了电话。我连怀孕的事都没有让家里知道，我能想象当我妈妈听到这个消息的时候将会是怎样的晴天霹雳。当时正在外面忙活的妈二话没说就叫上了老爸，从老家打车直接到了这家医院。老爸一路上像机关枪一样地责骂老妈没有教育好我，让我干出了这种丢人的事情。老妈则是一路默默地垂泪，无言以对。 见我插着氧气打着点滴，像植物人一样动弹不得，他们不再责骂，心软了下来。看到宝宝纯净可爱的面孔，渐渐的，疼爱代替了恼怒。当他们知道我曾经想把宝宝送人之后，痛斥了我一顿。如今我仍惭愧自己不负责任的想法。之所以有那样的念头是因为我害怕爸妈无法接受他，我害怕面对亲人的失望和邻里的嘲笑。而结果恰恰相反，这世界上不管你犯了什么错都能接受你的人只有亲人，如今再纠结犯错的起因已经毫无意义，重要的是如何弥补这个无辜的孩子。不但是爸妈，全家都视他为掌上明珠。我差点就因为自己的懦弱失去了我心爱的宝贝。连他们都这样谅解我了，我还在掩饰什么呢。 回想起试产经历，仍然心有余悸，我对顺产的妈妈心存敬意。尤其是在只有接生婆的年代，每个母亲都要经过这一劫，也有很多不幸的母子在这个劫难中一尸两命。所以我还是很幸运的。如果有条件选择，我真希望自己是顺产生下这孩子的，顺产就像便秘一样，虽然会经历撕裂的痛，会难受一阵子，但还不至于会痛死人，生完之后如释重负，不久就可以下床。如果是因为怕产痛才选择剖腹，那就大错特错了，因为真正的痛苦从剖腹后才刚开始。 虽然有止痛棒，但麻醉过后，伤口还是很痛，就被刀捅一样，那么长而深的一道刀口，发作起来比顺产的阵痛更难熬。若非迫不得已，谁都不愿意做这个选择。护士说放屁后才能吃饭，我喝了很多传说中能帮助放屁的薄荷茶之后还是连续三天没放屁，所以两天没吃东西，也没胃口吃东西，只有偶尔喝些水。整个人像个废人，连翻身的力气都没有，连喝水都要妈妈喂，上个厕所也要妈妈抱，稍微一动弹，伤口就像撕裂一样疼。每天护士过来按肚子痛得我嗷嗷叫。连续打三天的消炎，还有缩宫素。护士说这样有助于排出恶露。打缩宫素的时候几分钟就阵痛一次，就像又经历了一次顺产一样。就连7天后的拆线也是很痛。一连半个多月不敢咳嗽，打喷嚏，不能噎到，呛到，不能闻到辣味，否则伤口就痛得像快要裂开。 老妈看到我这样子只能唉声叹气，恨不得替我受过。 一连好几天，我都没办法抱到自己的宝宝，宝宝只能吃奶粉。他一哭，我只能眼睁睁看着却无能为力，如果没有爸妈及时赶到这里，我真不知道该怎么办。那时只想着顺产完了自己照料宝宝。然而经受了心里的伤痕累累和身体被凌迟的痛苦之后肚子上还是无可避免地挨了这一刀，一天一夜，将近三十个小时的阵痛早折磨都白受了。早知道这一刀是必须承受的，我就选个好日子来剖了，免得同时受这两份苦，也延长了恢复的时间，就像生过两回一样。剖腹已经是很不幸，顺不出再转剖更是不幸中的不幸。所以建议准妈妈们临产时每周都要做产检，以免发生这样的悲剧。 出院的时候我看病历上的报告才知道，我头盆不称，试产时子宫破裂，胎儿窘迫。难怪那天痛得死去活来的，医生急着给我剖腹。我不知道这到底是不是医生在用产钳的时候发生了医疗事故还是我自身的原因，不过现在追究这些也已经毫无意义了。 只有看到宝宝那可爱的样子之后，我才会觉得这一切都是值得的。每天醒来看到那可爱的小脸蛋，我就觉得这一切来的太快，像做梦一样。我没有当成新娘，却先当了母亲。这正是我用另外一种方式放过了自己。也许只有这样，才能得到永恒。 在当了母亲之后，我才知道我的妈妈有多爱我。世界上唯一不会抛弃你的人就是母亲。在我以为所有人都会离我而去的时候，在我最无助最需要人的时陪伴候，第一个赶到的人还是母亲。 爸妈抢着抱孩子，爱不释手。给他换尿布的时候经常被他尿一脸，宝宝能把尿尿到天上去。他哭声洪亮，抓握有力，手脚修长，皮肤白嫩。有着一副深深的双眼皮。长大了会和他父亲一样帅气。怀孕的时候我经常对着，经常发脾气，哭，吃辣，吃甜，喝过酒，吃过药，摔过跤，昼夜颠倒，再加上住过刚装修的店铺，每天在噪音，烟和油漆味中度过，总是担心小孩会畸形，不健康，甚至肚子里的孩子还没出生就多次被人算计过，险遭毒手。他是那么的不被祝福。也正是因为这样，我自暴自弃，每天干重活，不补充营养，不做产检，并且有好几次我跑到医院想引产，可不知道为什么我就是狠不下这个心。 在这样恶劣的环境下，他奇迹般地生存了下来，并且健康活泼。生命是无价的，每一个生命来到这世上都要经过很多的门槛，他活下来了，所以他有权利活下去。他有着无比顽强的生命力，这一切冥冥中早已注定，大难不死，必有后福。我想接下来应该苦尽甘来了吧。上帝对每个人都是公平的，当他夺走我下半生幸福的时候，势必会给我别的成就作为补偿。宝宝就是上帝赐给我的最好的礼物。天下父母能给的，我也能给。他用自己顽强的生命力创造了奇迹，我也会让自己强大起来并且用我的余生来呵护他。
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第一次把文章全部看完了，楼主好坚强。
感觉有点像小说，现在剖腹产还要拆线吗？就算不用镇痛棒第三天也可以下床了，我也是剖的，没你说的那么严重
生命诚可贵，勇敢的妈妈一定要坚持哦！
坚强的女人。。。祝福你和孩子健康快乐
宝宝足月了，今天还不知道是不是害怕而寞名的流泪，楼主好坚强
看得我眼泪都出来了，楼主勇敢，宝宝也很坚强噢。
我是评委！已阅。天下的妈妈都是一样的
什么都不说了，我最多只能加5分，祝福你们母子
飘来荡去空倩影，若即若离若秋风
我极少看这么一大段文章！我耐心的看完了！才知道生孩子那么曲折！让我懂了不少！你店开在哪里，开的什么店？
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支持，顶一个！！
坚强勇敢的楼主，佩服你！好好把宝照顾大，身上掉下来的肉，再难也要坚持下去
母爱真是伟大！
楼主，加油，希望你和你的宝宝都幸福。我和你是相反的，本来是打算剖腹产的，可是在医生的威逼利诱下，还有家人的坚持，医生骂得可凶了，说我没事干什么要剖，我就顺产了。从见红到生十五个小时左右，真正的很痛差不多五个小时，算不会很慢，但那五个小时真是让人撑不住，母亲真的很伟大。我生完就下床走着去上厕所了，隔壁剖的麻麻羡慕得不得了。我怀孕的时候也很辛苦，继续工作，经常东奔西跑，有时候还要做挺重的活，但是我宝宝也很坚强，一直很好。现在五个月了，是女孩，有机会我们可以带着宝宝一起玩，我住在侨福城这里。
LZ太强了吧，但是既然决定了要这个孩子，从怀孕开始就该好好对待他啊。
看到你父母出现的那一幕不禁泪流满面已经这样，就勇敢面对也希望更多未婚先孕的女孩看到楼主的文字
现在剖腹产哪里还有需要拆线的啊？？
楼主，加油，希望你和你的宝宝都幸福
&&用的新妈妈！
真是个坚强的女人，真的很佩服你的勇气，相信你和宝宝以后会开心幸福的
每一条鱼，都有他活在大海的理由
楼主很坚强要一直坚强下去。
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加油，我耐心的看完了，好好照顾宝宝
楼主太固执了，没有爸爸的孩子会幸福吗？不过既然你做了这个决定，就祝福你，祝宝宝健康长大。
每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
LZ真勇敢，祝你和宝宝都健康快乐。
看到一半，我的眼泪就掉下来了......父母永远都不会抛弃自己的。楼主，加油哦
我是幸福的！
好伟大的妈妈，祝你和宝宝以后幸福快乐……另外，感到做女人好辛苦啊，生孩子那么痛，看得我都有点怕了…
想起来了，LZ是那个发过帖要把未出生的小孩子送人的MM，因为自己一个人所以收养的对方要陪你去医院的。。。这么快孩子就出生了啊～～看到那张天使面孔看你还舍得送人不？呵呵恭喜哦，当妈妈了，不管曾经有过什么苦难，现在有了宝宝，你不再是一个人了，以后也许有更多的苦难在等你，但是只要想到宝宝，你要更坚强！！
黑猩猩和长臂猿的故事啊~~~
从头到尾看完。。不可思议。。
那些我們曾經以為永遠不會忘記嘚事情就在我們念念不忘的過程里,被我們悄悄遺忘了.
楼主好坚强哦！我的眼睛都湿润了！不用管别人的闲言碎语！善待自己，好好培养宝宝！祝福你和宝宝！
很佩服LZ，非常坚强，母爱太伟大了，全世界的人都可放弃你除了母亲。
LZ祝福你！又一个勇敢的妈妈！我家宝贝现在也是我甜蜜的负担！宝贝一天天长大，他是你的全部，当然，以后也要很爱很爱我们的爸爸妈妈。外面下着雨，但是，一切会好起来的！加油！
我也从头看到尾了，很感动，妈妈很坚强，但是以后宝宝没有爸爸，这样对他很不公平，孩子他爸怎么这么不负责任呢，瞧不起他~~
勇敢的妈妈，祝宝宝和妈妈健康快乐
勇敢的妈妈，加油一切会好的
很坚强也很勇敢的麻麻，祝你和宝宝幸福、快乐每天！
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楼主要淡定！
很佩服LZ的勇气，真的。虽然我也是孩子的妈妈，我家小孩是在10年出生的，是顺产，所以看完你贴子，感觉自己回到了生的那几个小时，很痛苦。但唯一不同的是我有家人的陪伴，所以没有感觉到什么。而楼主即然能做到一个人去生小孩，实属不易在此我也祝愿你和你的宝宝能健康快乐。
直邮德国奶粉:/QQ:
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晒晒我的小球拍，每个都有男乒国家队的签名，鱼友们可以认出谁？
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今天鼓起勇气，一个人去了医院，做了hiv检测，明天出结果。生收藏
上次的帖子 之前一直不敢去检测，昨晚跟女友通了半个小时的电话之后，突然觉得自己好弱懦，于是鼓起勇气，决定今天就去医院检测。今天是个阴雨天，早上8点醒来洗漱完毕之后，就以朋友喊我出去玩为借口，搭乘出租车直奔人民医院，一路上心情非常忐忑，五分钟的路程到达医院之后，心跳剧烈。之前我从来没有一个人去过医院，也不懂挂号什么的，也不知道检测hiv的流程，只听吧友说过可以挂皮肤科，找到咨询台，问了皮肤科的位置，结果被告知，今天皮肤科不上班。走出医院，心情非常复杂，好不容易才鼓起勇气，敢到医院检测。没办法只好去疾控中心，之前是没打算去疾控中心的，因为听说去疾控中心需要身份证，我不想因为这个透露我的任何个人信息。 打车到达疾控中心之后，发现疾控中心居然关门。淋着小雨，一个人走在路边，又不甘心就这样回去，好不容易才迈出的这一步，现在回去，就等于前功尽弃了。拿出手机查了下之前吧友的检测经历，发现hiv也可以挂急诊，没办法，又打车到人民医院，下了车之后直奔急诊门诊，走到门口之后，发现在里面门诊的人真多，我只好坐在门口等待，等人全部走了之后，我才有勇气进去咨询，但是来门诊的人总是陆陆续续来个不停，没办法，只好坐在门口等，在门口坐了一个多小时，来咨询的人越来越少，大概是快12点，都要回去吃饭了吧，等最后一个门诊的走出门诊室以后，我朝来时的路看了看，发现没有人再往这边走之后才敢进去，进门之后，医生直接问我有什么事，我把早就在心里默念了千遍的，人体免疫缺陷病毒抗体测定念了出来，医生看出了我的焦虑，起身走到门口把门关了起来。下面详细描述对话。
医生:多久的事了，担心感染是吧。我:嗯，三个多月了，非常恐惧，从发生之后直到现在，每天总是感觉头昏脑涨，精神恍惚。医生:你先不要紧张，慢慢说。(因为我很明显在冒汗，说话既快，又结巴)医生:做安全措施了吗?我:没有!(因为是劣质避孕套，还不知道破没破，所以这里请允许我撒一个谎)医生:同性，还是异性，有过几次？我:异性，一次医生:嗯，属于高危，的确需要检测。(医生提笔开始开单了)我:医生，请问我会不会感染?医生:说不好，等结果出来了，不就知道了。医生:不要太过于担心，其实真正的感染者，大多都是有持续症状才发现感染的。我:我现在总感觉头昏眼花，脸部一直发热，口腔还总觉得苦涩，这会不会是急性期症状。医生:那可能是因为你持续的恐惧，导致你，精神恍惚，内分泌失调所致的。医生:等你这个结果出来了，过段时间要是还有这些症状的话，建议去看看消化内科。我:嗯，谢谢。我想问一下怎样才叫正确使用安全套?医生:首先使用正品安全套，其次就是提醒使用者，安全套不能用来做其他事情，比如拿来吹泡泡，装东西什么的。(很明显，我并不属于正确使用者)医生:给，把单子拿到二楼去抽血。到达二楼之后把手里的单子通过窗口递给了正在检验科室内的值班护士，护士拿到我的检验单，看了一眼，立马用不可思议的眼神看了看我，口中默念了一句“hiv”，然后跑到里面的一间房间叫了位年龄大些的中年妇女过来帮我抽血(我知道，之前的小护士年龄跟我差不多，他是害怕我的血液，所以没敢帮我抽血)，中年妇女很娴熟的帮我采集了血液，之后就问我要电话号码，我表示可以明天自己过来拿结果，他非要说明天电话通知我，我知道，他是怕万一我知道结果为阳性以后，从此消失，所以向我要了手机号码。一旦结果为阳，我想下一个拨打我手机号码的将会是疾控中心打来的。 今天不能出结果，所以答案明天才能揭晓。
我有很明显的持续症状，我不敢想象结果要是，，，，，我怎么面对家人和女朋友，女朋友还可以分了，但是我家人怎么办。 如果明天我阴了，在此提醒各位恐友，就算再难，咱也得去检测，恐艾真的太恐怖了，恐艾以来，我每天睡不着觉，即使困的实在不行了，在凌晨3点左右睡着，也会在凌晨7点左右惊醒过来，每天浑浑噩噩，不知道自己在干嘛，最明显的就是开车的时候，精神无法集中，经常开着开着就忘记自己在开车了，有好几次差点出事。最近恐的越来越严重了，我都不敢开车了。生死有命，富贵在天。无数次我抬头仰天，请求上天给我一个机会，如果这次我要是没事，我以后再在外面乱搞，我自愿背负hiv，绝无怨言。
楼主别担心症状，，有好多疾病都会引起同一症状
我也是，吓死了，现在高危后第三天，好难熬哦，怎么办！！！！
我现在跟你当初的心情一样。今天去检查明天拿结果，真的好怕。
哥们你和一群混的朋友去嫖娼 竟然还那么单纯 你那群混的朋友怎会和你一起玩。。。你不会有事的
我的故事也挺离奇。大概在前一个星期吧！我的双眼皮。有点儿下垂。我就去我们附近医院。整容科。想做双眼皮修复。大夫说你可以做。 我还很开心呢！大夫说先抽血去吧！我是晕血又晕针的人……好不容易抽了一管，待会说明天。再来。后天就给你做双眼皮。我心想等着吧！后天就可以做了，谁承想第二天。大夫给我来了个电话。你来一下好吗？我说好的。大夫对我说。你得了 艾滋病。呈阳性。当时我天都要塌下来了。我说。确定吗？大夫说确定。然后我就普及了一些艾滋的知识。然后又去了我们附近的。疾控中心。做了一次检测。是否我是得了？疾控中心的小护士对我说。我再联系你去的医院。联系完了。又抽了一管血。我回到了家。第三天，我抱着侥幸的心理。去了我们附近的血站，献血，抽了我400cc。我当时还问呢！我没有什么病吧！大夫说要看7天以后。等结果。我也普及了非常多的艾滋病知识。比如说发烧。腹泻。记性差。每天昏沉沉的。精神不集中。身上起斑点。我都没有。对了还有人会瘦。我原来《体重135》一个星期，这段时间。我妈给我做这做那。我又胖了5斤……我现在都搞不明白我是不是得了？任何症状我都没有。我现在真是发懵只能等待结果了希望结果是阴性→_→
问了窗口期了没
我也去检查了！害怕
兄弟阴！！
这玩意一般人不会有，少搞野花就行了
楼主检测需要多少钱啊，
你要是阳了，我吃屎！
你带套了，骗医生干毛线，医生说你高危，你本来不是高危，也成高危了.... 然后接着自己吓唬自己,,,
我也是阴性，恐艾了几年，一直都不敢去检查，有好几次都是到了疾控中心门口又不敢进去，最后终于鼓起勇气进去了，抽血后要等七个工作日才知道结果，七天真的是煎熬啊，生怕听到手机铃响是疾控中心打电话来的，不过最终还是没有打电话来，然后当时我还是不敢相信自己真的没有得病，毕竟是恐艾了好几年，在此期间身体一有点什么症状都会对号入座，总以为这是艾滋病的症状，最后还是非常恐惧(去疾控中心拿结果)，不过还好是阴性。希望还在纠结要不要去检测的朋友，相信自己尽快去做检测，不要想我一样被恐艾折磨了好几年。这几年都一直感觉自己是个病人，活着很累，所以还是希望朋友们相信自己，觉得自己有问题就去检查。
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