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今天和朋友从新一,骑着公路赛,一直跑到收费站.再从收费站跑回来. 心情大好.
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哎呀，南山安逸啊，一路我的两个女神陪，还牵个狗狗，当是就变成高富帅了
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　　□琢磨 　　　　央行上调贷款利率政策出台后，市场压抑很久的情绪一下子迸发出来。节前最后一个交易日，交易所市场债券普遍有较大的涨幅。周一开市后，受五一长假套利资金退出的压力影响，债市早市低开，后市在强劲的需求推动下，短期债纷纷走高，但中、长期债依然有较大的压力。　　短期债的强大需求应该有很大一部分是封闭式股票基金的资产配置需求，股市持续大涨，股票基金净值大幅上升，使股票基金债券比例不断下降，必须被动补仓债券资产，只要股市涨势不断，股票基金买入债券的动作就不会停止。另外，近期发行了不少短债基金和保本基金，交易所债券和短期债正是其重点配置资产，经历调整后的债券市场，短期债收益率相对前期有了一定的吸引力，因此，短债将有一定的支撑。　　交易所债券新回购昨天开始实施，但成交寥寥，只有4千多万元7天回购成交，另有10万元的1天回购估计是机构实盘测试。从盘面看，资金融出方较积极，基本上每个回购品种都有挂盘，但通过新回购进行资金融入需求很少，基本没有买盘。而老回购依然供需两旺、交投活跃。新回购开盘清淡的原因可能是各机构尚未完成新老回购衔接，熟悉新回购的交易流程、理顺交易系统与会计系统的相应变化也需要一定的时间，但无论如何，新、老回购必须尽快完成转换，不然，对机构的流动性管理危害很大。
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经上海证券报社授权，中国证券网独家全权代理《上海证券报》信息登载业务。本页内容未经书面授权许可，不得转载、复制或在非中国证券网所属服务器建立镜像。欲咨询授权事宜请与中国证券网联系 (8、 ) 。怎么样发泄心中的愤怒，被压抑很久隐藏很深，积蓄了太多愤恨的愤怒要怎么样释放出来
怎么样发泄心中的愤怒，被压抑很久隐藏很深，积蓄了太多愤恨的愤怒要怎么样释放出来
补充：o(︶︿︶)o 唉
人在社会交往中，吃亏、被误解、受委屈的事总是不可避免地要发生。面对这些，最明智的选择是学会宽容。宽容是一种良好的心理品质。它不仅包含着理解和原谅，更显示着气度和胸襟、坚强和力量。一个不会宽容，只知苛求别人的人，其心理往往处于紧张状态，从而导致神经兴奋、血管收缩、血压升高，使心理、生理进入恶性循环。学会宽容就会严于律己，宽以待人，这就等于给自己的心理安上了调节阀。 &
&&乐观是心理养生的不老丹 &
&乐观是一种积极向上的性格和心境。它可以激发人的活力和潜力，解决矛盾，逾越困难；而悲观则是一种消极颓废的性格和心境，它使人悲伤、烦恼、痛苦，在困难面前一筹莫展，影响身心健康。 淡泊，即恬淡寡欲，不追求名利。清末张之洞的养生名联说：“无求便是安心法”；当代著名作家冰心也认为“人到无求品自高”。这说明，淡泊是一种崇高的境界和心态，是对人生追求在深层次上的定位。有了淡泊的心态，就不会在世俗中随波逐流，追逐名利；就不会对身外之物得而大喜，失而大悲；就不会对世事他人牢骚满腹，攀比嫉妒。淡泊的心态使人始终处于平和的状态，保持一颗平常心，一切有损身心健康的因素，都将被击退。 &
&&&&&& 看看这善变的世界，再看看自己的人生，忽然觉得人生何其短，为何而不乐呢？这也许就是宽慰自己的最好理由吧。生活有苦有乐，最好时常笑呵呵；事业有坎有坷，最好淡定从容过；爱情有甜有酸，最好把心胸放宽；祝福有长有短，最好是开心快乐！----------祝福朋友：始终用微笑善待生命，享受生命，珍惜生命！&
其他回答 (5)
找个没人的地方………………痛痛快快的喊几嗓子………………
这个办法& 我发完成& 也发泄不了我的愤怒
冲墙踹几脚…………
我也会痛的
痛了就不愤怒了
到海边大喊几声发泄一下吧会好的！
听一些抒情一点的歌、
让自己的心、
慢慢的静下来、
这是一个比较好的发泄
你这种方法可能是暂时的 不能能永久
&难道你永远都那么愤怒？
你应该有信任的朋友吧？
找他们倾诉、
还有你是男的女的？
是女的就哭吧、
是男的就这样吧~
朋友不在身边& 我是男的&
&& 不介意的话、
&& 可以和我说说？
告诉我是什么让你压抑着，说出来更容易解决啊！
被自己最信任的人背叛& 我非常的愤怒& 但我又不知道怎么做 一直就把这种愤怒压抑着& 慢慢的连我也很难再压抑了& 必着很难受
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朋友领域专家呼，喝了点酒，慢慢说吧。。。　　　　我是一个单身家庭长大的，父母很小就离婚了，对我的阴影比较深。因为我爸爸就是在外面找了个女的，那个女的怀孕了，死都要生下来，逼到我妈离婚了。　　　　我妈呢，又是一个比较软弱的女人，所以她不打不闹，但是我经常都会看到她哭。。我就很讨厌我爸。。。　　　　后来我读小学3年级的时候，我妈另外找了个，我是不反对的。开始那个男的对我很好，后来慢慢过了半年，他就完全变了。喝醉了酒就打我，每次都是我妈不在的时候打我。。　　　　我也不清楚当年我是怎么想的，居然没有告状，但是有一次我洗澡，我妈突然进来了，就看到我身上有很多伤痕，然后就离婚了。。　　　　具体很多细节我都不记得了，后来去看心理医生的时候，医生说这是人的自我保护，故意忽略一切不开心的事。。　　　　这件事后，我就开始转变成觉得怎么男人都一个样，那么坏？我妈呢，也至此没再婚过了。。　　　　然后我读高中了，因为语文成绩特别好，初中连续3年期末考的作文都上了模范作文书，初三时，我妈的朋友介绍了一个人，说那个人来给我辅导，将来我一定有作为。　　　　那个人呢，是个作家，我去到他家时，看到书柜好多书，里面至少有10本以上是他的。　　　　给他看了我写的东西后，他就说我值得栽培，就让我每个礼拜六下午和礼拜天下午去他家进行辅导。　　　　他也是开始很好啊，我当时也特别崇拜他，觉得作家哦，好像是一个很值得人崇拜的职业。。MD。。当时也是太单纯了。后面的事，证明我的想法完全是错误。。。　　　　他辅导了我有3个多月了后，有个礼拜六下午去他家时，发现有另外一个女的在，我也没在意。然后他对我辅导时，就开始聊了一些题外乎，比如婚姻啊，为什么离婚啊等等。。　　　　反正我是觉得有点奇怪了。。然后又过了2个礼拜左右。。去到他家时，他就说，你上次见到的那个女的是个大学生，很崇拜我，想要和我结婚。。　　　　我就有点烦了，你结婚不结婚关我什么事？当然只是想想，没说。。但是呢，他说着说着就冒出一句！！大致内容是：我还是喜欢像你这样的，又单纯，又聪明。。。我愣了半天没说话。。他就抓住我的手说，你要是跟着我，我一定把你培养成大作家。。。　　　　吓得我，书都不拿就跑了。。然后回到家跟我妈说，我妈气得不得了。。就不再让我去了。。　　　　我真是没想法，我才高一啊，他比我大那么多，他都40几了。。居然说出这样的话。。把我对作家的崇拜，对他的崇拜，完完全全打碎了。。那个时候好伤心，还哭了一晚上。。　　　　这次后，我就开始觉得，男人怎么都这样啊。。。
楼主发言：1次 发图：0张
　　具体很多细节我都不记得了，后来去看心理医生的时候，医生说这是人的自我保护，故意忽略一切不开心的事。。　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　跟我一样
选择性遗忘
　　嗯，不开心的细节都不太记得，真是这样的！
　　快高三的时候，我妈又结婚了，这次不同，这个男的非常好，对我妈好，对我也好，所以我就一直叫他叔叔了。。　　　　因为他是比较有钱的，加上，我姑爹是新加坡的华人，他的企业一直跟香港有来往，从小就特喜欢我，于是，我高中毕业，高考的时候考上了上海复旦大学，姑爹就叫我不去，叫我去香港读大学，说那边的教育比国内好很多。。　　　　我叔叔就同意了，那个时候我叔叔就决定以后把公司交给我了，他没有子嗣的。。　　　　我就在安排下去了香港。。说实话，我不想去。广东话完全不会听，但也只好接受了。。毕竟我叔叔对我确实是不错。。　　　　去到香港后，就读了香港大学，在那个地方，开始真的很痛苦，一个朋友都没有，我也不爱跟人说话，总是独自。。一年过了后，结交了几个很谈得来的朋友，也算是一种收获了。。　　　　但是大二。。我真的没想到。我的命运就会这样被决定。。　　　　大二不久，我们在外面玩的时候，我突然晕迷了。。几个朋友就赶紧把我送到医院去。。　　　　在这之间，我小时候就感觉过到胸闷，就好像有石头压在心上一样，投不了气。。因为这种情况出现的少。我就没在意。。　　　　去到香港这种情况也出现过。。
　　这个剧情真狗血
　　LZ应该多和你的女性朋友聊聊天，　　再通过她们找一些比较可靠的男生交流。　　　　祝你不要再碰到那样的男人了！
　　我晕迷了一天差不多，醒过来，朋友都在旁边。。　　　　我就问她们，这是怎么回事？她们都闷闷的不吭声。。然后我一个特别好的女朋友叫思思，她对我说，有件事，你必须知道，但是要冷静。。我就点头，说，好。。　　　　然后她们就出去把医生叫了进来。。医生就给了我一张病情估况书。。我一看完就傻了。。　　　　他们在一边说了什么我都不知道了。。。我的病是遗传性心脏病。。。我外婆就是死于这个病。。但是我妈又没有。。我却有。。直到现在才病发。。　　　　我就问医生，我还能活几年？　　　　医生说，你也不要这么悲观，你这个病，可以先吃药，定时检查，输液来稳定，等找到合适的心脏就换心。。不过你以后要特别注意控制情绪，不能劳累。。
　　这个剧情真狗血　　
　　在一定程度上，男人没一个好东西
　　楼主抱抱~虽然男人大都是贱人,但是负责的好男人也很多,加油
　　在医院的第三天，我就想到了自杀。。　　　　这样的人生，完全没有意义。我将来什么都不能做。。不能去完成我的梦想。。而且连能活多久都不知道。。　　　　后来出院回到了租住的地方，我用刀割脉。。如果不是思思。可能当时我就死了。。。　　　　由于我跟思思关系特别好，她有我住的地方钥匙。。刚刚割脉没多久。。还是流了不少血了。。她突然就来了。。　　　　就把我送医院里去了。。　　　　朋友都过来了，一个一个的开导我，思思更是一步都不敢离开。一直守着我。。　　　　她们跟我说了很多很多，真的很多。。　　　　这件事后，思思就搬到我住的地方来了。。说要陪我。。而我病情的事，我还没告诉家里。。　　　　那一段时间，思绪一直很混乱，我都不知道自己想什么。。
　　留个名，静待后续发展。。。
　　厄，原来还有后续　　暂且看着，不表态　　拿出你的好文笔来吧
　　唉!唉!唉!唉!!唉!!楼主命苦啊!
　　后来在她们的建议下，我就去看了心理医生。。　　　　情绪慢慢稳定下来了后，我就打电话告诉了家里的人。。我妈在电话里哭得一踏糊涂。。　　　　家里人后来经过商量，就决定让我在香港治疗。。先退学。。去深圳住。。这样方便过香港。。然后我妈就过来了。。陪我在深圳住。。　　　　到深圳后，因为很无聊，没事可做，我就开始上网，在QQ上聊天。。　　　　然后就认识了他。。。
　　.....　　　　good luck 2 u
　　直播呢，留个名，慢慢看……
　　．．．．．．．．　　楼主应该多和朋友说说．．闷在心里难受的
　　他是一个有才华的人。。会画画。。会弹吉他。。在深圳的腾讯公司上班。。　　　　接触多了，就挺欣赏他的。在他跟我谈了他女朋友的事，我对他的感觉就更好了一点。。　　　　他刚到腾讯工作时，工资并不高，他女朋友跟他拍拖了有5年，跑了。。跟另外一个男人跑了。　　　　从他的对话中，我觉得他应该是一个用情很深的男人。。　　　　同样的，我也把我的事跟他说了，我的思想还是挺灰暗的，他就安慰我，鼓励我。。　　　　有一天，他约我出去喝茶。。说我们聊了这么久了。同在一个城市，出来见见吧。。　　　　我考虑了下，就说好。。　　　　到现在我还记得，见面的那天，下着小雨。。　　　　
　　看来高才生的脑子也不见得好使
　　我们约在了万象城对面的西餐厅。。　　　　见到他的第一印象，觉得是个挺潮流的人，左边耳朵有个小耳环。。头发是黄色的。。长得一般。。比我高一个头。不过，我也不是个太看重相貌的人。。　　　　我们就在那里聊天，聊了很久。。什么都谈。。　　　　然后他送我回家。。下车前他说，你应该多出来走走，对你身体好，心情也会好的。。下个礼拜六。我们出去玩。。　　　　我就说，好。。　　　　当时对他，谈不上喜欢，也谈不上不喜欢。。只是有个人陪你聊天，是挺不错的。。　　　　接着几天我们就在QQ上聊。。语音的时候。。他就弹吉他给我听。。呵呵。。感觉挺浪漫的。。
　　语音的时候。。他就弹吉他给我听。。呵呵。。感觉挺浪漫的。。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－　　是很浪漫
　　我倒是见过很多好男人，只是都是别人的
　　在见了差不多有7次之后吧。。和他逛街时。。我突然想到他弹吉他的事。就跟他说。。什么时候当面弹给我听听。。他笑着说好啊。。　　　　2周之后的礼拜六，他叫我去他家。。说买了一张新碟过来一起看看。。弹吉他给你听。。我同意了。。　　　　礼拜六下午他来接我。去到他那里后，也是租的房子，家里布置得很整洁。。墙上挂的画。。都是他自己的画。。家里还有3把吉他。。　　　　看完碟后，他说，我去做饭给你吃，你不能太累。我挺惊讶的，他居然会做饭。。　　　　吃完饭他把吉他拿出来。。一首一首弹给我听。。　　　　还记得第一首就是白桦林。。那是他最喜欢的。。。　　　　平时还觉得他比较一般，可是拿着吉它弹奏的样子，突然就觉得好帅。。很有感觉。。　　　　应该是在这个时候，我就彻底喜欢上他的吧。。
　　晚上差不多10点过，他送了我回家，让我对他的印象更好了点。。　　　　因为之前那些事对我的影响，导致我对男人始终有一些戒备，去之前我就想好了，如果他找借口留我，或者做什么。。　　　　我以后就不见他了。。　　　　回到家后收到了他的信息，他说，我很喜欢你，做我女朋友好吗？　　　　就这样，我们就开始正式交往了。。　　　　他对我确实是不错的，让我对男人的态度改观了很多，天下乌鸦也不一定全那么黑。。　　　　他带我见他的同事，带我去他的公司，带我参加他们公司的周年庆。。　　　　因为他的原因，我开始涉足QQ论坛，因为他是编辑部的，是论坛的一个编辑。。
　　感觉是个悲剧
　　在论坛上，我结交了不少朋友，但是没人知道我男朋友就是这个论坛里其中的一个编辑。。　　　　交往了半年，我对他的感情也越来越深了。。　　　　那半年里真的很幸福，我从来没有对他产生过什么怀疑，也从不干涉他。。　　　　我的朋友都说我运气很好，能在深圳这样浮夸的城市里找到如此之好的人。。　　　　然而现实总是与理想相对而驰的。。　　　　我因为身体的原因，去了香港2个礼拜。。2个礼拜后。。又和我妈回老家了一趟。。3个礼拜。。　　　　这期间我们没有见面，只是通过QQ和手机联系。。　　　　当时很想他，所以回到深圳，就去到了他家。。因为是礼拜四，他还在上班。。所以我过去后就买了很多菜，做好饭，和他一起吃饭。。　　　　那天大概是晚上10点左右，他很累了，就躺在客厅的沙发上睡着了。。电视挺无聊的。。我就进房间开他电脑。。准备上网逛逛论坛。。　　　　打开电脑后，发现桌面有个名为尘尘的文本。。好奇之下，点开了这个文本。。　　
　　？文本怎么了？
　　直播嘛？　　
　　纯粹飘过妹妹，你很幸福，真的。相信我。
　　我觉得我真是挺傻的，怎么会这么全心的去相信一个人呢？以前的教训我怎么就忘了呢？　　　　谁说出轨一定要在现实的？网络上也可以。。。　　　　文本的内容是写给一个叫尘尘的女孩子。。充满了思念。感情。。具体内容我是真的不记得了。。但是末尾一句我却记得非常清楚，就是，她快回来了，不能再这样陪你了，想你。。　　　　当时真觉得自己是个白痴。。对着电脑傻傻的发呆。。　　　　好像过了很久很久一样之后，我关掉了电脑，走出去看着还在沉睡的他，连叫他起来质问的勇气都没有。。。　　　　落荒而逃，应该就是这样吧。。下楼后走在街上。。第一次感觉到这个城市真的好孤单。。
　　继续。。。。。。。。。。
　　是真事嘛？
　　哇..如果真是一个人的经历。能拍部电视剧了
　　我不知道该说什么好。可能算是精神上的背叛吧　　　　但我总觉得，精神上的背叛是比肉体上的还要伤得强烈。　　　　你还年轻。现在科技也很发达了。香港也有很好的医疗体系。放安心慢慢养病。　　　　至于男人，不要抱太大希望。随遇而安。　　　　　　但是当你不经意的时候，真正的白马王子也许就来到你身边了。　　　　
　　整个过程，从发现文本，到回家，到后来，我一次都没哭。。　　　　很奇怪吧。。我也不知道为什么。。只是心里一直闷闷的。。很闷。。　　　　半个月不接他电话，不上QQ，不回他信息。。　　　　直到他来到我家楼下。。　　　　现在回想起来，我真是笨得。。无法形容。。。　　　　我下去了，他一看见马上跑过来抱着我。。拼命的说，对不起。。　　　　离谱的是，我居然没有反抗，听他道歉，听他解释。。　　　　最离谱的是，我们和好了。。。　　　　因为那个时候对他的感情实在是太深了。。想着。网络而已。。也许他只是一时犯错。。没什么。。网络而已 。。。　　　　他的解释是：这个女的只是网络上的，他并没有认真，只是太寂寞了，他最爱的还是我。。　　　　但是经过这件事后，我开始改变了对他的态度，始终抱着一些怀疑的味道。。　　　　另一方面，我开始有意的问论坛朋友有关他在网络的事。。　　　　朋友对他的评价不是很好。。。总结就是，比较花心。。
　　可怕的是精神出轨。。。。。。。。
　　所以，我就更加开始深入了QQ论坛。。　　　　QQ论坛跟天涯不一样，里面有很多人，都喜欢跟编辑走很近，谈感情，网恋。。因为那样会让她们觉得有成就感？。。都不知道这算什么成就感。。　　　　跟编辑走得越近，就代表你了解的内幕越多。。QQ论坛很多人都很眷恋网络权限的。。　　　　于是我开始查看他的文集，那个时候还没QQ空间呢。。总发现有很多MM留言。。　　　　但我也没太当一回事，没有谁有权利去阻止一个人喜欢一个人的。。　　　　现实里，他对我比以前更好了，而我却再也回不到从前了。。就像一面镜子，有了一道裂痕，是怎么都无法修补的。。
　　然后呢
　　心里有伤痕的人，一旦被出轨或者背叛，就是不知道怎样，想忘也忘不了。　　　　莫非飘过MM也是处女座的－－b
　　如果他愿意改，不再犯，我相信我总会忘记那件事的。。我们总会继续走下去的。。　　　　第2年的情人节。。这个时候我们在一起差不多有11个多月了。。　　　　让我郁闷的是，情人节那天他居然要值班。。值班还好吧。。。最郁闷的是，我起床的时候，他在上网。。我走过去。。刚好看到他点开一个QQ消息，是个女的，发了个信息，有个亲吻的表情，加上3个字，我想你。。　　　　他愣了一下马上关掉QQ，对我笑着摸了下我的头发。。我拼命跟自己说，我什么都没看到。。无视。。。　　　　带着这样的心情陪他去了公司。。郁闷的度过了情人节。。。　　　　那个女的，名字我记得很清楚。。我就不写出来了。。如果有人当年对QQ论坛很熟。。一看到这个名字就肯定会知道我写的是谁了。。　　　　简称X吧。。
　　赶上直播贴?　　　　LZ身体要保重啊...其他..先看直播..
　　善良的LZ。。。。。。。。。。。。
　　直播啊 　　哈哈
　　过完情人节，我回到家，立刻查那个女的。。　　　　因为那个女的，就是他的前女友。。他前女友也是玩论坛的。。一直就是用的那个名字。。　　　　QQ秀有个合影功能，当时很多人都喜欢合影的，我查着查着就查到了QQ秀上。。赫然发现他和X有至少20个合影。。。有3张是2月份的。。合影名称有什么，过去的美好啊。等等。。都是很暧昧，给人藕断丝连的感觉。。　　　　我就无比的郁闷了。。他可是一直跟我说。和X没有联系了啊。。　　　　算了算了，只是合影而已 。。。　　　　
　　楼主要爱惜自己呀！！！！！！！
　　直播！　　留名~~~
　　这个事说小不小，说大不大。。反正，裂痕又多了一条了。。　　　　我也不再想去查这些了。没事不要自己找郁闷。。心情不好对我身体也不好。。　　　　拍拖1年半后，他开始有意无意提到结婚。。　　　　他总说，你敢嫁我就敢娶啊。。等等 。。　　　　很可惜，我还不想结婚。。而且，一直等不到换心，我也不想带着这样的身体结婚。。　　　　我后来总在想，哪天混不下去了，我就去写一本自传，叫我和腾讯公司XX编辑的情事。。　　　　要知道QQ用户很多的，应该能卖吧。。郁闷。。-_-　　　　实在是太曲折了。。　　　　就在他老跟提结婚的事时。。我又发现了一件让我差点气得入院的事。。。崩溃崩溃。。
　　QQ安装文件夹里，有个文件夹有电脑上所有登录的QQ，创立时间，和最后登录时间。。　　　　这个文件夹很好很强大。。要是没有的话，我估计到最后我都发现不了。。　　　　那是某年某月某日一个太阳灿烂的白天。。他去上班了。。我打开他电脑上QQ聊天。。聊着聊着也不知道哪根神经搭错线了。。我居然无聊到查看QQ文件夹。。　　　　他所有的私人号码，工作号码，我都知道。。一看。。咿。。怎么有个完全不认识的号码？　　　　我马上查询。。哦也。。是个女的。。。　　　　在一看创建时间某日下午3点，最后登录时间，创建后的2天晚上12点。。　　　　很好。。。
　　我去楼下买2瓶啤酒上来继续写。。。　　　　这不是故事。。你要当故事看也可以。。对于我来说，其实这也算一个故事吧。。　　　　还有，我不是来炫耀自己的。。我是最近真的压抑太多了。。而且有的事。是绝对不能告诉朋友和身边的人。。只好放这里了。。　　　　反正他们不看天涯。。
　　难过的事情，会选择去遗忘　　我也是的~
　　其实发现楼主还是很幽默的。。。　　书名就叫我和腾讯公司XX编辑不得不说的故事。。。　　然后再请说书人，在天桥下说个七天七夜。。。
　　快点买啤酒啊　　你已经有忠实观众了
　　楼主你身体不好还喝酒...这样不好..　　　　对自己好些吧...
　　不知道是谁说的，女人的第六感是很灵的。。　　　　我以身证明了真的很灵。。　　　　一查到是个女的，我就知道有戏了。。马上回家。。　　　　回到家，她居然在线。。我加她，第一次，她拒绝了。。第二次我在附加消息上写道，我是XX（就是他）的朋友。。她通过了。。　　　　她的QQ名字很有创意，恩。。就不写出来了。。反正很有创意。。　　　　我问她的第一句话，我还记得很清楚，你是他的谁？　　　　她半天不回，来了一句，你是他的谁 ？　　　　我就想吧。这个么个问法，很难找到答案啊，所以我直接切入重点了。。。
　　爪~关注。
　　等看直播～～～～　　楼主啊～～～你还是是少喝点碑酒吧～～～
　　我问，你是不是某月某日来过他家？呆了2天？　　　　她过了很久很久，才回话，你怎么知道？　　　　我直接说，我是他女朋友。。在他电脑上看到了。。　　　　又过了很久，在我以为她不会回我时，她回。。我是他网上的妹妹。。他对你好吗？　　　　-_-有妹妹会需要呆2天么？还不让我知道？　　　　我就说，很好啊，还经常做饭给我吃。。。　　　　她回，做饭给你吃？。。他居然做饭给你吃？　　　　后面的内容我不记得很清楚了。。　　　　我们聊了起码有5个小时，话题都是他。。从对话我知道。她是来了2天，而且一起睡了。。但是他对她一直是妹妹的态度。。我靠。。妹妹需要上床么？　　　　他们认识有7年了，她一直很喜欢他。。那次是他们第一次见面。。而她并不知道有我。。只知道他和他前女友分手很久了。。　　　　最后的内容是，他真的很喜欢我，不喜欢她。。但是我们2个都是笨女人。。　　　　我同意。。尤其是我。。笨得见药可救了。。　　　　聊得越多，我越觉得她很可怜，更觉得自己怎么像个第三者？！！　　　　7年啊。。他们认识7年了。。。。　　
　　作者：插进你菊花偶滴爪　回复日期：　0:20:31　
　　　　爪~关注。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　你的ＩＤ好ＢＨ～～～吼吼
　　那女的来过你们家？？？？？
　　末了，她跟我说。我开始不知道这么多。。所以我把你加我QQ的事告诉他了。。　　　　我就说难怪了，他上班时居然会下QQ。。　　　　呵，我就等着看他怎么解释吧。。　　　　我发现我也是个变态，一边同情那个MM，还安慰她，一边哭。。　　　　别人都说女人心海底针，我怎么觉得男人心才是海底针。。　　　　会对你那么好那么好，会想跟你结婚。。却又和别的女人卿卿我我。。　　　　以前论坛里的朋友都笑称，男人是用下本身思考的动物。当时我不赞同呢。。这次我彻底赞同鸟。。。
　　我解释一下。　　　　虽然我和他关系那么好在一起了，但是还是分开住的。。　　　　我有时会去他那里住3-4天，有时周末去。。　　　　我大部分还是和我妈一起住的。。　　　　没有结婚嘛。。就没想过一起住。。
　　关注　　貌似有点狗血的么
　　路过。。。
　　年少的事，一直对我来说，就是阴影。。虽然不至于笼罩我的全世界，但也长期在头上飘的。。　　　　而他，却彻底把这个阴影带入了我的世界。。　　　　我都有点怀疑，我当初为什么会觉得他深情，为什么会爱上他 ？　　　　朋友问过我，你怎么喜欢上他的，他又不帅，又不是很有钱。　　　　我想了想了答，他弹吉它的时候。。。　　　　朋友说我疯了。。弹个吉它都能让你爱上。。我也觉得我疯了。。。　　　　接着话题。。　　　　果不其然，他给我写了一封信。。内容是，我爱的一直是你，她只是我妹妹。。我一时什么什么。。我对不起你。。我不配和你在一起。。。等等等。。　　　　看信的时候，我真是又好笑，又觉得我很凄凉。。　　　　于是，决定分手，以后不再联系。。
　　你爱上的是吉他...
　　有点可怕...没结婚就已经背叛你了....　　　　以后绿帽子天天有得戴了....　　　　楼主MM可要考虑清楚咯...
　　好像是过2个月吧。。他又开始来找我。。　　　　-_-说什么，分开后才发现我是对他最好的，他最爱的。。　　　　废话！！！！！　　　　我从小到大没有做过饭，可我却为他下厨房，虽然那些油烟味让我很不熟悉。。可是我从来没埋怨过。。　　　　我从来不干涉他的私生活，因为我认为每个人都有自己的私人空间。。　　　　我从来不责怪他做的不好的地方，在一起这么久，他没有送过我礼物，没有给我买过一束玫瑰花。。　　　　我从来不会说他买吉它买钢琴浪费钱。。反而一直支持他。。钱这个东西。。多，不一定好。。足够就行了。。　　　　在他发高烧时，我半夜跑出去买药给他，要知道梅林不比关内那么安全，更何况我是个路痴。。　　　　我真的觉得，幸福，就是两个人一起平淡的生活。。　　　　这么简单的，他都做不到，太让我失望了。。
　　记号一个。楼主，珍重。
　　楼主加油..俺要睡了,.记号一下.明天再来看你...　　　　　　
　　兄弟们，我判定这是个广告贴，你们等着吧，过不了多久就要华丽丽地推出一个网站地址什么的了……
　　他看我不理他，开始走朋友路线。。。　　　　我们在论坛有共同的一个朋友，简称A，A的老公是他的同事。。A和我关系很好。。和他也不错。。　　　　A约我出去，叫上了他。。他就跟我说什么很想我，说了很多。。。具体不记得了。。　　　　我一心软。。。而且气也已经气完了。。　　　　鬼使神差的我居然。。居然。。又和他和好了。。都不知道我上辈子是不是欠了他。。现在来还债的～～～～　　　　我直接跟他说，你在心里的信任度已经降到0了。。　　　　他说，我知道，我一定会让你重新相信我。。　　　　好吧。。那就走着瞧吧。。　　　　我也不知道自己是不是有被虐倾向，小时候教训那么多，他给我的教训那么多，我却回了头。。。　　　　要是第一次就分掉了。。我就不会像后来那样了。。　　　　现在回想，我当时，可能是觉得太不甘心了。。付出那么多。。谁知道。。却更伤。。
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　　摸摸lz.过去了就要走出来　　　　
　　怎么都是与QQ有关，不要网恋吧
　　重新在一起的日子，我变了。。变得不像我自己了。。变得我对自己已经完全陌生了。。　　　　很讨厌这样的自己，却没办法拯救自己。。。　　　　我开始查他在网络上的一切，他一接电话我就疑神疑鬼。。他只要不在我的视线内，我就开始胡思乱想。。　　　　-_-这太不像我了。。。　　　　所以继续在一起，也一直很累，感觉不到以前的温馨了。。我都不知道自己这样拖着有什么意义？　　　　然后又过了差不多几个月吧。。　　　　他又开始了。。。
　　很多都说，我绝望啦。。　　　　可是，真正的绝望你们真的知道吗？　　　　真正的绝望，那是无数个失望一点一点累积起来的。。。　　　　我开始发现他跟前女友频繁的联系，QQ秀合影变成了，你是我的最爱，什么唯一啊。。。　　　　MD，我这不是犯贱吗？　　　　虽然我算不上很漂亮，但是，也还不错吧。。我为什么要这样吊死在他这棵树上呢？？　　　　这还不止，X和那个男人分手了，来到了深圳，找他。。。　　　　他偷偷的带X去找工作，吃饭。。我完全蒙在鼓里。。如果不是A告诉我。。　　　　最可笑的是，他居然不告诉X他已经有新的女朋友了。。还不让公司的人和朋友告诉X。。　　　　而这边，他就瞒着我。。　　　　呵，我就这么见不得人么？　　　　
　　一面镜子，裂痕太多了，会碎掉的。。　　　　一旦碎了，那就是一堆垃圾。。　　　　他之前的所作所为已经让我压抑到极点了，他前女友的出现。。让我到了崩溃的边缘。。　　　　知道的越多，越觉得，我该清醒下了。。　　　　因为他和X完全已经超出了朋友的界限。。　　　　我和他分手了。。开始不上QQ，不去论坛，换号码。。　　　　而这次，我心脏病发了。。去医院住了整整1个月。。和外界没有任何的联系。。　　　　
　　把那Jian男人人肉出来！！！！
　　出院后，收到了他很多发来的消息，他买房了。。　　　　他说，我希望你是第一个进这间房子的人。。　　　　说了很多很多，又通过朋友A约了我出去。。　　　　住院的感受给我很多，生命是如此的脆弱。。转眼之间就可能没了。。。　　　　到现在，我还不知道为什么，我会再度原谅他。。　　　　我根本就不清楚那2年多，我在做什么。。　　　　我带着可笑还是很可笑的感觉去到了他买的房子。。　　　　他说，你相信我好吗？我只爱你。。　　　　他跟我提了更多结婚的事。。　　　　而我，是真的真的，在也回不到过去了。。　　　　看见他，已经没有以前的感觉了。。　　　　本来是一碗很甜的糖水，慢慢倒入了很多白开水，就变的不甜了。。这就是我和他之间。。　　　　重新在一起半个月后我跟A说，我要和他真真正正的分手。　　　　A说，他最苦难的时候是你在陪他，现在他职位高了，买房子了，你这么分手太便宜X了吧。。　　　　我说，无所谓了，都不爱了，在一起还有什么意义？　　　　重新和好的半个月后，我发了一封信给他。。　　　　你是一个好男朋友，但是绝对不是好老公。我对感情是容不下一丝瑕疵的，我给了你机会，你不珍惜，我没办法再像一起一样和你一起了，分手吧，不要再找我了，就当我对不起你好了。你不适合我。　　　　
　　他没有回信，也没有再联系。　　　　就算再联系也没用了。　　　　因为我以前原谅他，是爱他，而这次，是不爱了。。　　　　一个不爱你的人，就算全世界的人死得就剩你一个了，不爱的你的人，还是不会爱你。。　　　　我开始淡出了那个论坛圈子。。　　　　可阴影，从前的阴影，他带来的阴影。。笼罩了我整个世界。。　　　　就像在一个很黑很黑的空间，我拼命的跑，可是怎么也跑不出去，见不到一丝阳光。。　　　　我越来越自闭，什么都闷在心里，我喝酒，抽烟，完全不顾自己的身体。。　　　　这期间，我晕迷去了医院有4次。。　　　　我甚至觉得，这个世界太脏了，人迟早要死，早死晚死有什么区别？　　　　我就如此，把这个困住了。。无路可去。。。
　　一声叹息。。傻女人好多。。。。
　　我知道，这样下去，我死定了。。　　　　从开始流泪，到后来哭不出来。。　　　　而我妈也感觉到不妥当。。　　　　朋友更加的劝我，安慰我。。　　　　于是，我去看了心理医生，测试报告，已经达到了重度。。　　　　说白了，心理医生，没什么用。。。就是让你说出以前，给你分析，给你吃药。。　　　　一个人如果真的走入困境了，那么，能帮助自己的，只有自己。。　　　　去看了2个多月，我就不去了。。　　　　因为即使面对心里医生，我还是说不出来。。催眠都没用。。
　　身体要紧　　
　　就在这样一个时期。。　　　　他来到了我身边。。。　　　　一个傻瓜男人，好傻好傻，比我还傻的男人。。　　　　我不知道有多少女人跟我想法一样，我希望有个男人把我像孩子一样的疼，给我简单平凡的生活。　　　　两个人，手牵手，看夕阳。。。　　　　有首歌。。就是看你慢慢变老。。。好像很老土一样的歌，却是我最希望的日子。。。　　　　真的很绝望。。　　　　身体的绝望，每天都在想，明天，我还有明天吗？　　　　而感情方面，更是让我绝望到彻底。。。　　　　伤害一个人，不是身体上的伤害，而是感情。。你要毁了这个人，就是让他很爱你，然后甩了他。。　　　　我的病情也变得很差了。。以前是每2个礼拜去次香港，现在是每1个礼拜去。。　　　　心痛，胸闷，越加的频繁。　　　　我主治医生跟我说。。你这样下去。。恐怕是等不到换心手术的那天了。。　　　　我却笑着说，无所谓。。　　　　病发时候的心痛，就好像很多针扎进去的感觉。。　　　　而感情带来的心痛，比这个还要痛。。　　　　如果不是这个傻瓜男人，明知道摘一朵玫瑰会被扎伤，却拼命的去摘。。　　　　可能，当年我就已经死了。。彻底告别这个让我绝望的世界。。
　　一个人如果真的走入困境了，那么，能帮助自己的，只有自己。。　　　　------------------------------------------------------------　　道理简单，真正走过很难，mm不要要求自己太多了　　　　走过之后会发现对自己那么残忍很傻
　　现在的男人，都说，要娶老婆就娶处女。。　　　　我靠。。如果不是有坏的男人，这个世界会有那么多受伤害，非处女的男人么？　　　　我还在MOP跟一个说什么娶老婆一定要是处女，非处女都是贱货的男人，吵得翻天覆地。。　　　　现在的男人，对于那种喝酒又抽烟的女人，肯定是逃都来不及。。　　　　可是，这样的女人，真的就是坏么？　　　　
　　这个傻瓜，明明知道我有那么糟糕的身体，明明知道我很讨厌男人，明明知道我抽烟喝酒。。　　　　却像飞蛾一样坚决的扑下来了。。　　　　后来想想，我对他，真的是好残忍，拒绝了不下10次，还总是说，男人，都一个货色。。　　　　他很安静，总是听我说着过去，说着对这个世界的不满。。　　　　他离我很远的。。我在罗湖。他在宝安。。　　　　可只要我心情不好，他就马上过来陪我。。。
　　编得太扯咯　　　　真的有那么笨的人啊 　　　　我还不信了
　　之前的那个人，对我的影响实在是太大了。。　　　　所以我和他一去喝酒，出去，谈的话题总离不开。。。　　　　有时，我都觉得很诧异，不是男人都不喜欢女朋友谈过去么？为什么他却那么认真的听，还分析，还不停的开解我。。　　　　说实话他也不差，他是建筑行业的，这个行业，久了以后，月薪一万在深圳不是问题。。而且他比之前的那个帅多了。。　　　　我一直都很莫名其妙，他为什么对我这么好，所以有次我跟他说，我最讨厌别人同情了。。他却只是笑笑。。　　　　他真的很有耐心，那种程度完全让我无奈了。。-_-。。。　　　　
　　爱情果然很伤~~lz身体要紧，保重啊
　　我一直对他若即若离。。　　　　然而后面发生的事。。让我完全无法再拒绝了。。　　　　　　PS：说实话，我刚跟他接触时也不相信有这么好的男人，但是他确实是出现了。等我写完，我会把我和他拍的婚纱照贴出来了。。还有我写的日志。。　　　　你可以怀疑，但请不要怀疑这个男人。
　　好晚了，LZ你播到什么时候 有点困了
　　不怀疑楼主　　你要照顾好自己的身体才是最主要的　　
　　我外公去世了，那是在一个清晨6点，我妈接到家里的电话后，叫醒我告诉我的。。　　　　打击很大。。呵。。除了我妈以外，我外公是最疼我的人。。。他前不久还在电话里说，叫我不要担心。。。就这么去了。。　　　　我和妈妈回到家后，我哭了不知道多少次。。眼睁睁的看着最疼我的外公入土。。生死相隔。。这么的清晰和透彻。。。　　　　回到深圳后，心情很低落，我去到了东门的本色PUB喝酒，发了个信息给他，我心情很糟糕，在喝酒。。　　　　他马上打电话给我，问我在哪。。我告诉了他。　　　　1个小时后，他出现在PUB。。从背后抱着我说。。不开心就哭吧。。　　　　第一感觉是感动。。第二感觉是他怎么好像身体很烫。。　　　　我转身摸他的头颅，发现很烫。。追问之下，他淡淡的笑着说，没什么有点发烧，。。　　　　后来想想，挺后悔，早知道那个时候该拉他去医院的。。　　　　可是外公的去世给我的打击太大了。。我完全没考虑到这些。。就一边喝酒一边哭。。。　　　　第三天我才知道，他当时高烧38.5度。。　　　　也就是因为这样，我才接受了他。。　　　　
　　说真的吧，我觉得女孩儿这辈子大多都会有次刻骨铭心的伤痛（大多是背叛），我也不例外，当时绝望的不知道该怎么办了，那么相信一个人结果换来了什么？　　　　可是现在不也好了，那个男人早忘的干干净净的。你还那么年轻，你经历的只不过是人生中的一部分罢了，人生就是这样啊，与其整天感叹它的不公平和可恶，还不如对自己轻松点儿，乐观能让你保持点战胜它的信心　　　　还有，经历过背叛的人对于爱情可能或多或少都会有些警惕，这不怪你，其实这样也没什么，保护自己而已。你再爱一个人也请保持住自我，感情只是生活的一部分。　　　　记住，不珍惜你不爱你的男人，你不必为他浪费一滴眼泪。不期待反而会有惊喜，对感情不要要求太过完美，这样也许会幸福的多
　　他真是个笨蛋，要我当他女朋友时都那么含蓄。。呵呵。。　　　　他发了个短信给我。。上面写着，我真的很喜欢你。。让我牵你的手好吗？-_-。。。我当时第一个反应就是看着手机狂笑。。　　　　于是我成了他的女朋友。。　　　　我跟他说的很明白，如果我身体熬不到我做手术那天，我就死了。。我不能像其他一样，出去工作，两个人一起努力。。我脾气还很不好。。等等。。　　　　他回答，这些我早就知道了啊，，笨蛋。。　　　　和他在一起的日子，让我感觉很舒适。。因为他给我的感觉真的是纯。。。　　　　为什么这样说呢。。他是处男。。-_-。。很不可思议吧。。我还开玩笑问他呢。。你第一次给谁了。。他都是傻笑。。　　　　后来知道时，我真是愣了好久。。他的妹妹一直跟我说，她哥哥是很单纯的。。我都没领悟到。。。　　　　我真是个笨蛋。。
　　他对我真的好到没话说。。　　　　情人节，买花送礼物，过生日买花送礼物。。这也不算是虚荣吧。。我不敢说百分百的女人，起码有80%的女人，都希望自己的男朋友或者老公能够浪漫一点，在特殊节日送花给自己。。。礼物贵不贵没关系。。。主要是他能记得，能做到。。。　　　　小时候看那么多童话故事，多少都有点影响。谁不希望自己的老公就是那个白马王子呢？　　　　和他刚在一起的一年，我始终还是完全走不出过去的阴影。。所以在空间写的东西都是比较阴暗的。。而他看到了，总是跟我说，傻丫头，不要一杆子打翻一艘船。。你迟早会知道的。。　　　　假如他不是这么有耐心的陪我，帮我化开心里的结，我和他也不会一直走到现在了。。　　　　回头看往事。。幸好有他。。。
　　去年7月，接到香港医院的通知，已经找到了匹配的心脏。。　　　　说实话，我不知道自己能不能撑过。。所以我选择了暂时不告诉他。。在妈妈的陪伴下。。去了香港。。　　　　在进入手术台的时候，我一直告诉自己，一定要活下去。。我可以做到的。。　　　　然后跟思思交代，如果我度过了危险期，才告诉他。。并把他电话给了思思。。　　　　在注入麻醉剂的之前，我的主治医生告诉我，相信自己。。看着周围的人。。恍恍忽忽的陷入沉睡。。　　　　让我想不到的是，在手术当时，思思就打电话告诉了他。。　　　　我只是。。只是。。不希望身边的为我太伤感。。。只是。。不想伤了他。。如果真的走不过去。。　　　　至少可以让他认为我失踪是因为我变心，这样他才能够找到另外一个。。如果因为我走不过。。他。。很难走出来吧。。
　　这次手术，让我彻底的知道了，什么叫做死，什么叫生。。　　　　我深度晕迷了整整3天。。手术大出血。。心脏一度停止跳动。。推入推出手术室3次。。。　　　　在第4天，我醒了。。。那种感觉就是，全身的力气都被抽完了。。连说话的力气都没有。。只能轻微的点头。。笑都笑得那么勉强。。。　　　　晕迷的时候，那是另外一个世界，全部都是白色的。。什么都没有，只是一片白色。。外面的人说什么，听不到。。　　　　快醒的时候，感觉眼皮好沉重，好困，可是又想睁开眼睛看一看。。就这样挣扎。。。睁开了眼睛。。　　　　
　　在术后10天，可以勉强说话，医生宣布度过了危险期时，思思说，她将我的手术告诉了他听的事。。就在那一刻，很想很想他。。。很想马上打电话告诉他。。我没事。。。　　　　呵，无能为力，用来形容当时的我，最恰当不过。。　　　　就这样在医院躺了一个多月，睡得我都快发霉了，医生终于同意我出院了。。。　　　　回到深圳第1件事就是打电话给他。。　　　　我说，我出院了，没事了。　　　　他说，我好想你。　　　　-_-这个猪。。。说得我都想马上坐车去他那里了。。。　　　　2个月后，我在家里蹦蹦跳跳的说，看，我没事了。。　　　　我妈一脸惊恐的说，好好，你没事了，你别跳了啊。。　　　　^ ^我妈终于同意我出去了。。　　　　见到他时吓了我一跳，起码瘦了一圈。。。胡渣都能看见。。　　　　我跑过去抱着他说，我好想你哦。。　　　　他闷闷的说，你别跑那么快行不行，吓到我了。。　　　　-_-这个坏蛋，好扫兴哦。。。
　　怎么说呢,　　　　女人傻的时候真的是很傻很傻的,　　　　很多人都疑惑,怎么那么多人八JP的男朋友,那你岂不是更JP 　　　　会和这样的男人在一起,　　　　但是谈的时候,真的是,,,,,只缘身在此山中吧.　　　　
　　手术之后，他把我当作易碎玻璃娃娃一样。。不准这样，不准那样。。。　　　　虽然我总嘀咕他，这么啰嗦啊，像我妈一样。。其实心里是很幸福的。。　　　　今年我们去东门逛街时，看到婚纱宣传，他说，我们去照婚纱吧，赶紧把你定下来，这样你就跑不掉了。。　　　　我问呀，为什么跑不掉?　　　　他答：你要是跑了，我就把婚纱照贴遍所有论坛，去所有报纸登刊。。　　　　-_- 服了。。。　　　　于是，我们去拍了婚纱照。。。还没定结婚期，就先拍婚纱的，我们是第一对吧？。。。
　　拍婚纱照很痛苦。。。。　　　　尤其是去海边拍。。深圳的太阳简直不能毒辣来形容了。。拍完后晒得我肩膀脱了一曾皮。。。痛了一个礼拜了。。　　　　所以说，防晒油都是不可靠的！　　　　他真的很爱我，而我，在走出那些阴影后，也很爱他。。　　　　之所以我们一直没有结婚，他是很想了。。　　　　但是还是希望多等2年看看我身体状况。。换心手术，，并不代表以后就没事了。。。尤其我在网上翻阅那么多资料或。。　　　　我的确是爱他，并且把他当作了我结婚的对象。。　　　　但是，始终，有些忧虑一直在我心中徘徊。。
　　首先是，我年少的记忆。。我爸爸，后爸，那个作家。。　　　　加上之前的那个人 。。　　　　我信任他，不代表我信任这个世界。。　　　　经常闲着时就想，如果他像以前那个一行，背叛了，我该怎么办？　　　　我就像拍电影一样，勾勒了无数个结果。。。明明知道是假的幻想，可心居然会隐隐觉得不安和痛。。　　　　我真是自虐。。。这个男人，把他的QQ交给我了。。他公司从头头到下面所有人，都知道他有个很爱的女朋友。。　　　　我还有什么可担忧呢？　　　　我知道，我不该这样。。。　　　　可是。。我控制不了。。一朝被蛇咬，十年怕草绳。。我不是不相信他。。。而是过去。。。。　　　　我很怕很怕，像以前一样重踏覆辙。。而这次，我真的再也坚强不起来了。。。
　　之前那个人，后来听说，他为了我分手差点自杀了，然后他前女友X为了和他结婚，在他家割脉自杀威胁他。。　　　　呵。。。真是太搞笑了。不过这一切已经不关我的事了。。　　　　就在我和他之间非常好的时候，就在前不久，我突然又感觉到胸闷了。。。。　　　　在给我以前的主治医生电话后，医生建议我尽快过香港去检查。。　　　　心里又开始隐隐觉得不安。。　　　　6月3号，我过了香港，做了个全面检查，和24小时监测。。　　　　得出了的结果是，未知原因导致有些排斥出现了。。　　　　我靠，这不是搞笑么？　　　　该排斥的时候不排斥这个时候出现。要知道我和他已经规划好了明年结婚啊。。。
　　mm 抱抱~ 祝福
　　从香港回深圳的路上，我想了很多很多，如果这个排斥严重了，我该怎么办？他该怎么办？　　　　现在我又开始吃药了，每3个礼拜过去香港一次检查。。　　　　这件事。就是这件事，到现在没有人知道。。包括我妈。。他。。还有我的所有朋友。。　　　　呵，真是觉得太讽刺了。。　　　　当年我一点都不在乎生死。。　　　　而现在想要好好活着的时候，却出现这样的情况。。　　　　老天要玩我也不是这样玩吧。。。　　　　
　　生活真tm的狗血啊
mm是个坚强的女孩　　你会幸福的　　
　　你还在啊
这样熬夜对身体不好啊
　　愿lz幸福
　　直到今天，还是没人知道。。。　　　　我不知道该怎么办了，我该不该说出来？我不知道自己能不能像做手术时一样度过这次的考验？　　　　我不知道。。。我不知道。。。。。。。。。。　　　　呵，我跟他开玩笑说，我要是死了，你要忘记我，另外找一个比我好的女人。。　　　　他很郁闷的说，我才不要，我只要你。。。　　　　因为我有些QQ空间的习惯，他可能已经猜到了一些，朋友也猜到了一些。。我都否认了。　　　　记得6月6号我从香港回深圳。。他就问我，检查结果怎样？我笑得无比灿烂的说，没事。。。　　　　一直压抑到今天，我不知道该怎么办了。。。他父母都很喜欢我，一直催我们结婚。。　　　　而我，很想很想为他生个宝宝。。然后2个人一起生活。　　　　可是这样的我，还有资格想这些么？　　　　主治医生说了，排斥的严重与否，就看你身体的调节了，只要过了2年，就肯定没事了。。　　　　我就想不通了，这辈子我没做过什么错事啊。。地震的时候我还捐钱献血。。虽然医生不让我献血，说我贫血。。但也有那份心啊。。　　　　为什么会这样对我？　　　　每次想说的时候，看这他笑笑的脸，我就说不出来了。。　　　　
　　去年我做手术的时候，他整夜整夜不睡觉，拼命工作。。。。　　　　这些朋友都告诉我了。。就算不说我也看得出来啊。。　　　　在他以为我好了，以为可以和我结婚，可以共度一生的时候。。我却。。。　　　　我不想再给他任何压力了。他付出太多了。。。　　　　我现在真的迷茫，很迷茫。。。
　　我现在就想着，如果能好，那是最好。。可是走过不去，我也没办法了。。　　　　以下是我QQ空间最近的日志。。　　　　---------------------------------------分割线----------------------------------　　　　　　这是我6月6日回到深圳写的。。部分摘要。。　　　　九张机。 　　双花双叶又双枝，薄情自古多离别。 　　从头到底，将心荤系，穿过一条丝。 　　　　　　TMD，又见暴雨。 　　湿透一身。 　　每次心情差到离奇的时候，天空总在下雨。 　　每次去到一个城市或者离开那个城市的时候，总会在两者之间选择一天下雨。 　　比天气预报还要准确。 　　真是……撞鬼了。 　　　　人云亦云，就是这样了。 　　国安局是不是该请人回去喝茶了？ 　　即使海啸又如何。 　　是祸躲不过。 　　　　有些事，不知道远远好过知道。 　　因为，知道了，又如何。 　　只能看着事情按照既定的路线一步一步接近而已。 　　正如我。 　　还是假装不知道吧。 　　起码可以笑着去面对一切一切。 　　也许会被人不原谅。 　　也许会让人恨一辈子。 　　可是自己的战争应该自己来打。 　　只是希望身边的人可以无所顾虑的继续生活。 　　　　事实呀，是很残忍的。 　　呵呵。 　　　　浮生若梦，总有醒来的一天。 　　　　雨停了。
　　楼主.没事的.之前再狗血的剧情不都过来了嘛.赶紧睡觉去.不能再熬了.
　　这是我6月11日开始写长篇日志。。。　　　　我想记录下过去，和他现在的每一天。。。　　　　文章就叫流年。。　　　　---------------------------------------分割线----------------------------------　　　　当迷路的时候。 　　回头望望。 　　就能找到家的方向…… 　　　　　　经历越多，很多东西越不想忘记。 　　最近一个月受到的刺激和打击，足够让我大彻大悟了。 　　不管了，要活得开心。 　　最好的人就在身边，我不会再迟疑。 　　逝水流年，珍惜每一天…… 　　　　　　X月X日 高烧39度的他坐了35分钟的计程车跨越2个区去PUB陪我，只因为我发了一个短信，说心情不好在喝酒。有时想起来，便告诉他，如果那天你没有来，我就不会内疚加感动到一踏糊涂的决定留下，也许我已经选择再度逃避出国了。因为在绝望很深之后，在身体差到不知道有没有明天之时，在想独自生活不再去伤害别人时，要去接受另外的开始，真的不容易。 　　　　X月X日-X月X日 我是个很没记性的人，总记不住他的生日，记不住和他认识的日子，记不住好多东西了。可，有些事，始终朦朦胧胧的牢记了。比如，活到25岁以上的男人里有几个处男？答案估计比率很低。当初让我惊讶了好几个礼拜的事实，他居然是那比率中的一个，-_-~他还很不幸的遇见了我；比如，这个世界上大概只有他才能忍受得了我经常半夜三更打电话和他聊天，其实是查勤；比如，心情烂透说分手说了N次，他都不放手，还说，分手可以，拿卡的钻石来偿还，-_-~有5000卡的钻石么？；比如，不抽烟不喝酒没有任何坏习惯的他却能容忍我抽烟，喝酒，容忍我每次喝醉酒做的一些奇奇怪怪的事；比如，他从来不过问我结交的朋友，男女都一样，因为他讲，我信任你呀，比信任自己还要信任=。=，惭愧啊，我都不信任自己；比如，在我动手术的那段时间，他夜夜难以入眠，打电话骚扰乌鸦和冰泪，在我恢复后，这两个猪跟我诉苦没觉睡；比如，每次吵架，其实不叫吵架，基本都是我没事找事发脾气，只有两次把他气得一个人走开冷静了10几分钟后主动来道歉，从此之后，他总是在很短的时间内迅速反映道歉，-_-~他的脾气就是这样被我磨没了。。还有，好多，想起来了再补上。总之，他永远都处于被我欺负的位置……　　　　X月X日-X月X日 我有时很迷惑，连大学光头教授出的变态毕业论题都没让我这么迷惑过，迷惑的根源是他怎么会如此沉迷这样的我？按照正常的模式，像他那样品性如此好的男人，应该会喜欢同样品性好的女人才对，因为，我的世界，和他的世界，完全是一个在天一个在地的差别。在香港读书几年恶迹斑斑的事件，以及来到深圳后的酒醉沉迷的生活，简直是跳黄河跳大西洋跳太平洋都洗刷不清-_-……抽烟，喝酒不说，左手2个烟烫的痕迹，身上的2个纹身，K人K到进警察局，荼害无辜若干男女，冷血无情的时候像个机器人，感性的时候糊涂到不像正常人，养尊处优宠出来的坏脾气，想任何事都是以自我中心为出发点，还有一个很糟糕的身体。即使我不信佛不信耶稣，但也一直坚信我挂了肯定是下地狱，所以真是没道理～没天理～所以当我很多次数出以上缺点告诉他，不如现在分手的好，免得以后你后悔，他却敲我的头说我笨。切，我笨么？我这是为他着想啊，MD，善良得我自己都感动得一塌糊涂了-_-~大话西游有句很经典的话可以套用，爱一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？………… 　　　　X月X日-X月X日 其实回想起来，我和他能在一起真可谓是21世纪的奇迹。如果不是身体出现问题，以我当年的要强性格，现在应该已经掌管了一个企业，做我的女强人了，我就不会来到深圳，和他也根本不会有交际；如果不是N年前恋恋来到深圳见我，身为她网络上的哥哥来陪衬，并且让我们彼此留下了电话，就算N年后他来到深圳，也只是陌路人；如果不是前任的那个人一而再再而三的触犯我的底线，在决定和那个人分手借酒排忧时他居心不良的来到了深圳工作，就不会有后来的故事；如果不是他隐瞒了和我徒弟在网络上曾经的故事，我知道了肯定会跑得远远的，因为兔子不吃窝边草；如果不是他24小时随传随到，陪我喝酒解闷，呃，应该是说他看我喝酒，我心情一旦恢复估计也会遗忘掉他；如果不是他极度有耐心的等待，慢慢化解我阴暗的想法，总是给我一种很阳光的感觉，做了很多事，我就不会感动那么多而慢慢去接受他；如果不是他在我迷茫不知前路想放弃的时候，坚决不放手，可能早就分开了；如果不是他能包容我的所作所为，我的过去，我的种种不好，那就根本不可能在一起；如果他像以前的那些人，那些朋友一样企图改变我这个人，我就会像以前一样讥讽的笑他是不是没睡醒，随之远去，因为我从来就不会被迫的去改变，并且非常反感；如果不是因为他付出了太多，让我太不舍得，所以才会有很坚强的意念在手术台上活了下来，就不会有今天了；如果不是我倔强的个性打死不出国不接受婚姻安排，那么在后来他就不会见到我妈，并得到认可。。如果这一切错过了一次，就什么都没有了。。。奇迹啊奇迹。。=。= 　　　　X月X日-X月X日 有付出就总有收获，我不能让他什么都收获不到吧。所以，自从前几日去香港复查完身体后，我决定如果2010年6月份后没挂掉，并且这2年之内病情复发不严重，我就嫁给他，不管他有没有做到我曾经给他的要求，戒烟戒酒，尽量改改脾气，二十年难的一见的为他做饭，总之会比现在正常许多，要没心没肺的忘记该忘记的幸福的活在当下。嗯，那个，当然，这不代表我会温顺，温顺就不是我了。前提是，如果我没挂掉，身体状况不严重。如果发生了2个前提的其中1样，我只能很遗憾的说拜拜，下辈子再还他了。。。-_-~
　　看的心疼
　　这是流年里，记录的我和度过的每一天。　　　　-----------------------------------------华丽的分割线----------------------------------------- 　　　　　　现在开始记录，如果有一天，我再次迷失了自己，可以提醒我， 如果有一天我挂了，至少曾经很爱过。。。 　　　　　　进行时 公元2008年 　　　　　　6月7日 睡到迷朦的我轻轻恩了一声，继续做着春秋大梦，完全无视即将出门回家的他。下午3点被雷声惊醒后，撑着雨伞踩着及膝的水路痛苦的往关口走，咬牙切齿的将所有郁闷定罪到他身上。坐在回家的计程车上，打通了他的电话，将自己形容得万分可怜和凄凉，末了加上一句，你说，是不是你的错？电话那边的他一如既往的回答，是，都是我的错，以后一定要叫你起床……就像每次我做了噩梦，梦见到他对我很恶劣，醒来之后立即打电话责怪他为什么那么坏，他总是在电话中笑笑的说，是，都是我的错，笨丫头。。 　　　　6月8日 神经搭错线的提前一天独自坐上了去他家的车，我有一个怪癖，不喜欢和不认识的男人太过接近，比如坐在一排靠很近，所以从不坐公共汽车。还好，人很少，选择了最尾的座位静静的看下载到手机上的电影。晚上9点，也许是从来没有一个人坐这么长时间的汽车，也许是空调太冷，所以一件小事让我大发脾气，挂掉了他的电话，在拒听他的5个来电后关机。晚上11点30分，开机，瞬间收到了一排他的认错短信，在印象中，每次有了争执，总是他先道歉，而我，好象从来没有主动谈和过。噢，好可怜的他。。。 　　　　6月10日 提前一个小时和他去到了他哥哥的婚礼酒店，空调冷得出奇，忘记带外衣的我只好靠在他怀里嘀咕着冷死了。他笑了笑挪了下位置挡住了空调吹出来的冷风，和我有一搭没一搭的聊天。晚10点，他身体开始不舒服，明显的感冒症状，我郁闷的对他说，以后不准你生病，不然不理你了，他用那种很无语的表情望着我笑。其实，我知道，如果不是他帮我挡风，他不会感冒。晚1点，我又饿了……最近一个月，每到晚上12点后我就会肚子饿，开始很惊恐的以为自己怀孕了，结果不是，莫非又开始发育了？-_-~他爬起来穿衣服去给我买东西，理由是，如果让我自己出去买，怕我迷路。即使是在深圳，他也经常半夜在我饿的时候出去买东西给我吃，做一件事不难，难就难在持久。唉，说不出的感动。。 　　　　6月11日 在回深圳的汽车上，我靠着他的肩膀望着窗外的蓝天白云，闻着他身上干爽的味道，幻想着如果这不是在汽车上多好啊。于是我跟他说，今年要是去不了北京，我们就去三亚找间酒店晒几天的太阳看蓝天，他想都不想答，好。如此顺口的回答，不知道如果我说把他买了，他会不会这么习惯性的说好-_-~我最近有点色色的，经常在等车的时候旁若无人的依在他怀里，经常摸着他的胸膛享受手中的接触感，经常吃他豆腐。哎呀，我变坏了，也不能怪我，因为这样的感觉真的很温馨。晚7点回到了家，有些许郁闷，在习惯了被他抱着睡觉后，一个人睡那么大的床很不爽，所以我决定，继续发扬查勤精神，半夜打他电话骚扰他，阿门。。哈哈。。。 　　　　6月13日 感觉好像又回到了从前，我在屏幕的这边RAID，他在屏幕那边玩小号，明明就在屏幕的对面，应该会感觉很难近，可是怎么就那么远呢。以前去海边时，总喜欢人一个静静的坐在沙滩上，反复的将沙砾握在手上，然后看着它们一点一点从指缝间溜走，握得越紧，便流失的越快。很多东西很多事情都是这样，本来以为紧紧在手的，其实不是自己的，或者说迟早会失去。呵，要是团里的人看我每天在TS吼着骂人，私下却写感慨，估计会很讶异。人都是双面的，也许你觉得我很坏，也许另外一个人却觉得我很好。真真假假，真的很难分清，我已经不太清楚哪个是真，哪个是假了。明天他们就来了，嗯～可以让我欺负欺负舒缓心情了。：）　　　　6月14日 很开心的一天。临时决定去广州提前庆祝生日，于是和风拖着可怜的冰泪坐上了去广州的“和谐号”火车，很好，果然全国上下一片和谐。在广州见到了前来接我们的日记MM，怎么形容呢，熊猫……胖胖的不过挺可爱，不像我怎么都胖不起来了，风总说，你呀，太瘦了太瘦了。夜7点过，千等万等，雨落这个死女人终于来到，她一坐下立刻瞪着我开始数落，大厅广众抽烟，完全没形象，看你穿得这么淑女。-_-~我靠，我什么时候淑女过？谁料之后她却从包包里拿出一包烟，慢悠的点燃，我笑到无语的一拳打过去，这个死女人。生日庆祝，自然免不了喝酒，一行六个人去到KTV，一边喝酒一边毫无形象的笑。这种情形，大概快六年没见过了，六年前我和雨落曾经喝到爬回家，半夜我迷迷糊糊的醒了，开始摸她的头发，摸了很久，我松了一口气道，还好是长头发……这件事后来被当做笑料笑了很久。呵，年少轻狂的日子真好，挽着旁边的她，好象又回到了从前。曾经，我们一起度过了最美好的青春，开心过，伤心过，几乎以为我们将来不会再有幸福了。谁知，晃眼六年过去，我和她都有了归属，最幸福的事也就莫过于此了。对于知己的理解，我一向认为是君子之交淡如水，尽管很久没有再见过，一旦见到了，那种朋友之间的感觉还是那么熟悉和温暖。。。。　　　　6月15日 下午4点和风坐在冰泪的卧房上网，冰泪那个傻子则在一边摇着呼啦圈，我笑说，你这么摇一个礼拜，估计一晚上就没了吧。算一算，冰泪还有半个月就要出国了，将他摧残花朵的精神发扬到国外去，可怜的国外MM们，大灰狼来了。5点半，在回深圳的汽车上靠着风有些昏昏欲睡，想起昨天晚上他出去先后两次，买回来了蛋糕和花束，这个男人，对于我的要求从来都是尽量做到，啊……实在是挑剔不出什么不好的地方了。越是这样，越是舍不得，从没想过会有个人这样的宠着自己，完全符合理想。上帝赐于你一些东西的时候，往往会带走你另外一些东西，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有就是这样吧。虽然对于某些事向来都不在乎，可，还是希望我的生日愿望能够实现，很小的愿望，一定可以实现的吧？
　　作文很好？　　考进复旦？　　　　复旦的专科吗？　　　　容我质疑下。
　　　　我去QQ论坛贴下我和他的婚纱照，然后贴过来。。。
　　　　要看婚纱照···　　
　　　　主治医生说了，排斥的严重与否，就看你身体的调节了，只要过了2年，就肯定没事了。。　　　　　　哦，你服不服抗“排斥”药物？
　　　　呃，QQ论坛改版成Q吧。。　　　　不准贴照片了。。　　　　我发张空间里的看能看见不
　　不好意思，我从不认为自己文笔好，如果你觉得一个喝醉的人，可以写出像张爱玲那样的文章。。　　　　我只能不好意思的说，我玷污你高贵的眼睛，非常抱歉。。　　　　　　　　- -空间里的贴不出来。。。
　　从香港回深圳的路上，我想了很多很多，如果这个排斥严重了，我该怎么办？他该怎么办？　　　　　　现在我又开始吃药了，每3个礼拜过去香港一次检查。。　　　　--------------------------　　　　我已经写了。现在我每天都在吃药了。。。
　　你服用的什么抗“排斥”药物？可以说下名字吗。
　　真想骗人写那么多字也没意思。
　　可能香港那边管抗排异药物叫抗排斥药物吧，也只是习惯用法而已，又或者翻译过来是排斥。　　　　只是语言习惯不同。
　　这是我和他的，剪裁得比较小。。　　　　1
　　　　如果你觉得这是假的，可以完全无视。。。　　　　我不是来寻找鉴定的，请不要把我当古董。。　　　　　　我写这么多，贴了日志，只是希望能获得解压的方式，以及我该怎么做。　　　　当然，你的想法我并不能说不好，毕竟连现实都那么虚伪。　　　　只是如果你肯给意见，我非常感谢，如果来茬，请移玉手。　　　　谢谢。　　　　
　　拍得很有感觉啊
　　身体不好，应该早睡
　　我质疑一下而已，反正也无聊嘛。　　对了你有病怎么还喝酒，放弃治疗了？
　　MM要坚强，你连死亡都经历过了（全部都是白的世界是典型的濒死体验），还有什么可怕的呢？　　　　我也曾经很怕死，但有次我看到一句话，说生命之所以宝贵，就是因为人一出生就必然走向死亡。正是有了死亡，生命才有了意义。是啊，如果人无穷无尽的活下去，那又有什么意义呢？所以我们要珍惜活着的每一天。　　　　放开心扉去享受你的幸福，我相信开心会是最好的抗排斥药物。
　　我心里也有阴影啊，不愿轻易相信别人　　　　可是 从mm的描述来看 你现在的bf真的是个好人
　　你心里负担不要太重 你们既然相爱 就要心安理得的接受他的好　　心安理得的去爱 把自己交给他 让他保护你
　　能不能发点你们俩都能看清楚脸的照片啊。我等到那么晚只是为了看看照片。真的
　　建议多睡觉少喝酒　　那个侧面和我大学某同学真像哪~
　　这是我的近身照。我靠着的人就是他。。　　　　他的近身照我就不发了，人肉搜索太恐怖了。。。无论我将来怎样，我都希望他好好的。。　　　　我写贴不是想找到什么，而是放掉心里的压抑，能得到一个建议，我是该继续隐瞒，还是告诉他。。　　　　谢谢相信我的人。。谢谢你们。。真的谢谢。。　　　　我的QQ是689858。。可以提供建议的，无论身体方面，还是我的疑惑，可以加我。22
　　我已经很久没喝酒了。。　　　　今天喝了是因为，我和他去了他的同事家。。　　　　他同事生了个BB，很可爱，，　　　　其实我也是很喜欢小孩子的。。　　　　他送回来的路上说，我们结婚吧，你也那么喜欢小孩，我们结婚生个可爱的小孩子。。　　　　我当时就是笑。。除了笑我什么都不能说。。　　　　如果我现在是健康的，我百分百愿意啊。。。　　　　回到家后真的好郁闷。。我也想结婚，想生个可爱的小孩。。。　　　　我知道喝酒对我身体不好。可是。。我不喝酒就就很事写不出来。。。
　　mm适当的旅行会对你的身体有好处的。
　　看了一夜了,等了一夜,好好加油生活吧.一切都会好起来的,我也有过和你类似的经历,虽然我的身体很健康,但是我的心已经病如膏肓.
　　祝福啊,呵呵~勇敢地走下去吧,不要放弃~　　&may the lord do with me and more if anything but death parts you from me&
　　　　　　作者：纯粹飘过　回复日期：　22:51:53　
　　　　我们约在了万象城对面的西餐厅。。　　　　　　　　见到他的第一印象，觉得是个挺潮流的人，左边耳朵有个小耳环。。头发是黄色的。。长得一般。。比我高一个头。不过，我也不是个太看重相貌的人。。　　　　------------------------------------------------------------　　弱弱地说一句。。。黄色头发和左耳的小耳环。。。真的。。。很土
　　很感动、、、、
　　谢谢你们。。。　　　　　　谢谢你们加我QQ给我出主意。。　　　　　　真的很感谢你们。。　　　　　　尤其是他，或者她？　　　　 Kitty
03:35:33　　我会帮你念佛祈祷　　　　　　谢谢。。谢谢。。。我很久没哭过了。。可是今天。。我真的感动得哭了。。　　　　　　谢谢你们相信我，谢谢。。
　　好好哭一场吧
　　都会过去的:)
　　QQ上的就是你吧。。。kitty925。。。　　　　祝愿你也能永远开心快乐。。　　　　如果能走过。。　　　　我一定告诉你们。。
　　可怜的MM
希望你能挺过来
一切都会好的
　　什么都别想了,认认真真快快乐乐地过每一天吧.
　　这该死的天气也是造成MM郁闷的原因之一吧~　　下了这么久的雨,离天晴的日子也不远的了　　那MM的身体，也一定会好起来的!　　太阳不是不在了，而是躲起来了而已:)
　　真的假的　　有点雷
　　谢谢相信我的大家，谢谢你们加我QQ的大家。。　　　　刚才我已经给了他电话。。　　　　尤其是QQ号Rainy的，给了我最好的开导。　　　　他跟我说的花，都在我男朋友的对话里实现了。。　　　　　　我：对不起，有件事，我瞒了你，你可以慢慢听我说吗？　　　　他：恩，你说吧。　　　　我：其实，那天我骗你了，那天做检查的时候，医生说了如果我挨过了这2年的持续排斥期，那么以后就没问题了。如果挨不过，就难说了。　　　　他：笨蛋，就算你不说，我也猜到了，通过你QQ空间，通过你的话语。。。　　　　我：你会恨我么？这样骗你，。　　　　他：如果你一直不告诉我，我会恨你，可是你告诉我了，发而让我心里松了，我之前一直不知道什么情况，很担心。　　　　我：你不会觉得压力很大么？　　　　他：不会，你说了，才代表你信任我。我是一个男人，我应该陪你度过你最艰难的时刻。如果过你骗了我，我也不是笨蛋，那个时候我会恨你很久的。　　　　后来的话省略了。。。　　　　谢谢天涯的TX们。。你们分析得很多。。谢谢。。　　　　这样让我心里压力减少了很多。。　　　　
　　他在电话里说的话。真是让我到了。。两个携手前往的那种感觉。。。　　　　我以前真的做出了。。。。他跟我说了那么多。。那么多。。　　　　谢谢大家。。　　　　这是我和他最清晰的结婚照。。。33
　　如果2年后的6月份，我走过了这一天。。。　　　　结婚的当天，我一定在八卦发个进行时的贴+图的帖子。。　　　　以报答，你们对我关心。。　　　　我一定会很努力很努力的前进，完成我的梦想，完成你们对我期望。　　　　谢谢你们。。。　　　　谢谢所有对我关心天涯同学们。　　　　你们一定会有个很美好的未来和婚姻生活 。。　　　　无论我怎样，永远祝福你们，好人一生平安。；）　　　　这是我最喜欢的
　　这是我最后一张了。。。　　　　回到现实，一定加油，加油！大家一起加油！无论走过怎样的岁月，大家一起加油！　　　　加油哦。。：）　　　　　　好人，一生平安。。。。最后
　　LZMM 一定要坚强 身体是自己的
　　最后，不好意思，喝多了好多错别字哦。。　　　　谢谢，，鞠躬一下。。　　　　如果可以，我希望我结婚的那天，邀请几个开导我的人来参加我的婚礼。。。　　　　我不辜负你们的。。　　　　；））
　　作者：忍之树　回复日期：　3:15:12　
　　　　看了一夜了,等了一夜,好好加油生活吧.一切都会好起来的,我也有过和你类似的经历,虽然我的身体很健康,但是我的心已经病如膏肓.　　　　祝愿你和我一样。。能够找到自己的出路。。。　　　　
　　真是狗血的命运，lzmm不怕被人肉？我的牙和你一样，有点小龅牙，最后祝你一切安康
　　挺感动的，祝福你　　期待2年后你的幸福
　　楼主你一定会幸福的.结婚的时候一定要来通知我们.
　　龅牙很可爱..　　MM你要加油啊..
　　睡醒一看.第二男猪出现了...　　　　MM要加油哦,,...
　　一定要祝福MM一下，两年后来直播婚礼哈，等着看你华丽丽的婚礼图~~
　　看完了~~　　原来最后事情解决了　　爱他就不要隐瞒他　　爱情是两个人的事　　　　祝你早日身体康复　　等着你结婚的那一天！！　　　　　　
　　楼主要是没事了，一定要再上来发个贴啊~！　　　　永远祝福美好的爱情~！　　　　期待自己也能和楼主一样，找到一个真正爱自己的、愿意和我平平淡淡过一辈子的男人~！
　　楼主好样的1!好可爱的女孩子~你一定要幸福
　　LZ，你其实是个幸运的MM，在自己最苦难的时候，有爱自己的妈妈，还有那么好的男人在身边。　　　　所以，如果你真的很爱他们，就告诉他们你的现状和想法，有老公和妈妈陪在身边，鼓励你包容你，没有什么坎坷是过不去的，相信我！还是让他们知道比较好，不要一个人扛，这样子会造成意想不到的糟糕结果。如果你想幸福的生活下去，请相信你的亲人，和爱你的那个男人，并选择在脆弱的时候依赖他们，一切都会好的。　　　　这些话我不是凭空说的，我也是单亲家庭，LZ的经历和我非常像，虽然我没有你那么坎坷，可是我知道，在身体最脆弱，受到威胁的时候，妈妈和老公在我身边的呵护，真的比医药还要有作用，精神的力量很重要。　　　　
　　没有人觉得假吗？中间夹杂很多广告
　　你和现在的他,让人好感动
　　总觉得这文章怪怪的。。不过还是祝楼主好运吧。
　　楼主是个好女孩儿，文笔果然不错~　　　　保重身体，心情对健康的影响很大，不要总是想那么多。还有，别熬夜了，以后22点前必须睡觉了。　　　　楼主加油，祝你们好运吧！
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