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3年前我在高处摔下，当时头部没有外伤，头部离也没有任何的异常，到了2012年我在施工过程中背梯子砸头部一下，缝了10几针，头部里面没有任何异常，从2012年以后经常的头痛，时不时的忘事。
更新时间： 14:32:40
3年前我在高处摔下，当时头部没有外伤，头部离也没有任何的异常，到了2012年我在施工过程中背梯子砸头部一下，缝了10几针，头部里面没有任何异常，从2012年以后经常的头痛，时不时的忘事。
提问者已采纳
发表时间： 15:14:13
你好，头痛有可E好似外伤的后遗症，可以口服卵磷脂，维生素B1，卡马西平治疗。不要熬夜。
友情提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
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任学华医生信息
职称：医师
所在科室：内科
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所在医院：
擅长疾病：内科
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神经衰弱的症状是什么样？最近脑子里经常出现一些不好的想法.忘不了，一晃就出现了，很长时间才会忘记
问题补充: 很郁闷亚，就是感觉像是什么不祥的预感一样的！晚上经常做噩梦！难受！
&一级&(0) &提问时间:08-11-06 10:12 &
&最佳答案&
& ( 采纳时间: 08-11-11 10:36 )
最近你的脑子里都是想些什么，所谓的不好想法，能够说说吗？有怎样的不详预感，不要总是压抑自己，把心中的困惑和烦恼说出来，相信大家会帮助你的。
你的年龄多大，现在是工作还是学习，不要总是封闭自己，多与家人和朋友沟通，多走出去散散心，把心中的不快吐出来，相信你会很阳光的。
开心对自己！&&
&&回答时间: 08-11-06 10:24&
谢谢你，我已经工作了！也不是压抑，就是心理有问题我感觉！我很开朗的！呵呵！
回应时间：08-11-11 10:36&
其他答案&(0)&
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女孩说我爱你，男孩笑了。女孩又说我真的爱你，男孩还是笑。女孩说你根本不爱我，男孩沉默了，女孩哭着离开了，跑的很远很远。男孩站在原地，怔怔地，他自言自语到，其实我也爱你，只是不知道怎么爱你。&&
&&&&女孩倒在秋千上，男孩用力地推啊推啊。&&&
　　男孩篮球比赛，女孩叫破了嗓子，第二天依然出现在男孩面前说昨天你真逊。&&&
　　女孩说我要最漂亮的那朵，男孩奋不顾身地爬上树，然后遍体鳞伤地对女孩说给你。&&&
　　男孩的头上出现了一点点的红色，女孩紧张半天却还说着我才不在乎。&&&
　　女孩说我累了，男孩蹲下身子，说上来吧，我背你。&&&
　　男孩一次成...
那年，她十六岁，第一次喜欢上一个男生。他不算很高，斯斯文文的，但很喜欢踢足球，有着一把低沉的好嗓音，成绩很好，常是班上的第一名。虽然在当时，早恋已经不是什么大问题，女生追男生也不再是新闻，她更不是那种内向的女孩。但是她从来没有想过要向他表白，只是觉得，能一直这样远远地欣赏他，就很好了。那时，她常常为在路上碰到他，打声招呼高兴个半天，常常放学也不回去，而是上运动场一圈又一圈地慢跑，只为了看他踢球。她还*着叠幸*星，每天在那小纸条上写一句想对他说的话，叠成小幸运星，快乐地放在大瓶子里。她常常看着他想，象他那样的男生，应该是会喜欢那种温柔体贴的女孩吧，那种有着一把乌黑的长长直直的头发，有着一双...
当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速；&
当你与你爱的人四目交投,你会害羞；&
但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心；&
但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑.&
当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿；&
当你爱的人哭,你会陪她一起哭；&
但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言；&
但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她.&
当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水；&
当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳!&
喜欢，是一种心情&
爱，是一种感情&
喜欢，是一种直觉&
爱，是一种感觉&
喜欢，可以停止&
爱，没有休止&
喜欢一个人，特别自然&
爱一个人，...
现实生活中,我们所尊崇的永远,其实一直都比永远少一天？生命的消逝，会证实我们不够、也不能拥有永远。我们可以一秒钟遇见一个人,一分钟认识一个人,一小时喜欢一个人,一天时间爱一个人。但是不可一辈子拥有一个人。也许，就是现在请珍惜你身边拥有的，鼓起勇气轻轻的告诉他：“我会爱你比永远少一天”！
小的时候，明亮温暖的下午，她会站在他家的窗下，高声喊着他的名字。然后他会从窗口探出小小的脑袋来回答她：“等一下，3分钟！”&&&　　但她通常会等5分钟以上，因为他会躲在窗帘后面，看着她在开满花的树下一朵一朵的数着树上的梨花。当他看到分不清哪个是花，哪个是她的时候，才会慢吞吞的下楼去。她看到他，会说，你又迟到了。然后，他们就开始玩办家家，她是妈妈，他是爸爸，却没有孩子。&&&　　她把掉下来的花瓣撕成细细的条，给自己的小丈夫作菜吃。&&&　　上中学的时候，她和他约定每天早晨7：00在巷口的早餐铺见面。她总是很准时的坐在最里边的位置，叫来两根油条。7：10分以后，他拖着黑色的书包出现在有些寒冷...
一个男人，一个女人，一座房子，再生一个孩子，便组成了一个家。家是港湾，是牵挂。家，是夜深了，还始终有一盏灯在为你点亮。&
他与她，从相识相恋到结婚，至今已近十年。十年，弹指一挥间，十年的时间，在整个人生里，显得不长也不算短，日子一天天的过去，在他与她之间留下了很多的印记。淡了她的容颜，发福了他的身体。&
他与她，从最初的一无所有，到现在出入有车住二百多平米的复式楼，一切看上去都很好，家，窗明几净；儿子，活泼聪明；事业，顺风顺水，还有什么可抱憾的呢？&
她，温柔恬静，算是出得厅堂进得厨房的好女人，原本她也有一份很好的工作，拿着还算不错的薪水，为了他的事业，为了孩子，为了免...　　加班中，突然看到如下的这段文字，然后眼泪就忍不住地掉了下来：　　你不知道某些时刻，我有多么难过。　　你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。　　你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。　　又或者，你不是不知道，只是假装不知道。　　我那么傻。　　我曾经所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。　　日晚，他再一次要求我做他女朋友，说终于觉得可以站在我身边，和我在一起了。然后，我第三次还是第四次拒绝了他。然而2014年元旦放假的那天，我在住的小屋里走来走去，插科打诨，心神不宁，被室友笑说绝对神经病发作了。晚上终于忍不住又去问他，说着说着，竟然同意了。也许我私心里害怕这一次再彻底拒绝的话，以后就永远不可能再见面，或者在一起了。。我是个长情然而又冷酷的人呢，做了决定就会真的不再退让。　　可是，爱过他那么多年，等待过那么多年，就算逃开这座城市了，也还是忘不掉。回来的初衷不过是想要侍奉双亲，然后相亲个可靠的男子嫁掉。大概是内心里依然不甘心吧，不想自己被这样随便处置掉，然后面对接下来漫长的整个一生。　　我们是03年认识的，04年奇迹般的成为同桌，并且半个学期他不是在我的旁边座位，就是在我的前面座位。然后我度过了我此生最快乐的一段时光，永远不会忘记的那一段日子。孩子气的我们，永远的欢笑，偶尔的致气又很快和好。我看书、写日记，他打篮球、唱歌。日子似乎总弥漫了香樟树的沁人幽香。那个时候，我还不知道我喜欢他，就知道每天去教室会很开心。　　后来分文理科的时候，因为喜欢地理，想要做地质勘探员一类的工作，去了文科班。他则理所当然地去了理科班。然后我们就此分别了，此后整整5年未见。　　我上大学了，他却因为高考失利复读了，后面因为身体原因，比我晚了三届才去读大学。09年的时候，他来学校找我，当然也许因为他堂哥在我们学校读书吧，他过来玩。他告诉我他要去外地读书了。　　在文科班的时候，我的日子总是很无聊，背书，做试卷，闲暇的其他时间就是看小说，或者想他。直到那个时候我才知道我喜欢他，私人日记本里开始无数次出现了“他”。在学校的操场上也一直会有意无意地去寻找他的身影，然而仅有的两次，我们迎面遇上，竟然是装作陌生人一样，彼此擦肩而过了。　　后来，上大学开始用QQ的时候，我偶然有了他的QQ号，加了他，才知道我们分开的那几年里，他抽烟、上网，压抑到身体虚弱，精神极度痛苦到失眠，耳鸣。。然后叛逆地早恋了。写到这里，我又一次忍不住要哭了，我心疼他自己度过的那些痛苦时光里，我只是单纯无知地想念着他，却从来没有陪伴过他，在他最需要鼓励和安慰的时刻。然而，我更痛苦地是，分开那么短的时间里，他和别的人在一起了，而且大概有两三年。（后面他告诉我，因为他那个时候很痛苦，那个女生对他很好，很照顾他，然后他们在一起了。我也不知道该怎么说，我是很感激这个女生曾在这样的时刻里陪伴他，给予他我无法给予的关怀。可是我仍然偶尔会嫉妒如狂）　　上大学的那些年里，有很多人追求我，但是我都拒绝了，除了一个高中同学，为人诚实可靠，对我非常好。可是，我直接拒绝了他，并告诉他我心里有人了，并且他也认识。可是就算是这样，这个男生还是想要照顾我，给我时间，继续不动声色地照顾我。他写过了长长的纸质情书，也写过电子邮件，一次次感动得我泪落不止，却仍然觉得自己无法接受。拒绝了他两三次后，他痛苦了很久，自我封闭了一段时间，才终于放下了。而彼时，我则第一次拒绝了我喜欢的他。他要去外地读书了，而我已经大四了，还不知道自己未来的路在哪里？无法再继续等待了。于是，我删除了他的手机，将他的QQ拉到陌生人里。我打算忘掉他，重新开始自己的生活。　　毕业后我直接南下SZ，因为哥哥在这边，这边的工资高一点，我可以早点赚钱还掉学贷，补贴家里。工作的两年半的时间里，我工作生活得很开心，同事们对我很好，工作也比较顺利，而且最好的大学室友和高中同学也在，所以一直比较开心地生活着。虽然偶尔还是会想起他，偶尔还是会在夜深的时候落泪，可是，我也知道自己要淡忘了吧。2011年9月我写了一篇“绝情文”，彻底放弃了这个我爱过多年，等过多年的人。　　以后的时间里，再也没有心动过，我已经变得像一个历经沧桑的老人一样了，情感的世界里一如荒原，空旷孤寂，有风长吟。想过要找一个关心自己的人慢慢开始，也许就能忍受了呢。但是甫未开始，便已经自设屏障了，还是作罢。　　2013年终于打算辞职回家，因为知道自己已经年岁渐长，家里老是担心我嫁不出去之类的，催着要回来相亲结婚，索性就按照家里安排的吧。爸妈也是相亲结婚的，这么多年，也过得挺好的。爱情什么的，没那么容易。心动过一次，再次心动可能不知道要等到多少年后吧，何必空自蹉跎？　　回来之前，一帮朋友就开始各种鼓动、欢迎了，很开心。然后他又开始在QQ里跟我聊天，事实上，把他删除了，他却仍在我的陌生人里，可以跟我聊天，我过了很久才发现。每次，都是淡淡地应付几句，极力避免着多说。我不想再次不小心陷入感情漩涡里。而且许是因为工作之后，接触的人变多了，我逐渐发现还是学生的他，其实一直都那么孩子气，那么自我。　　他会跟我将一些学校的事情，将他学开车的事情，有时候还说道他的耳疾。他说他很自卑，也许因为这耳疾他女朋友离开了他吧，我也不是很清楚。但是，我的心里仍然会有一丝刺痛的感觉。　　在打算放弃他的这几年里，我从不主动找他，每次QQ上聊到不高兴了就冷语地说几句离开。感觉自己这样做才好，这样才能保持我的骄傲。可是，最终，我还是又选择了他。因为我想到我已经二十六七了，没有心力去爱护一个人，没有办法接受一个陌生人，那么就只有这个永远在我心底的他了。我是不是很自私呢？　　在一起的时间里，总是时间过得很快，被他牵着手走来走去，一贯冰冷如铁的手也没那么冷了。他总是喜欢看着我笑，而我大概也同样吧，偶尔会发呆。更偶尔的时候，会突然想到他和他女朋友，然后伤心地一点都不想理他，害他不停地打我电话。最难过的一次，直接关机了。后来他说他打了我七八十个电话，到天亮才困得睡着了。他说害怕我又离开他了。我也不知道是不是真的。我不怕他难过，但是很害怕他因为难过而又神经头痛、耳鸣什么的。这个男生，直到现在的年纪还是会像个孩子一样。他有时候很粘我。每天晚上，我会花去很多时间洗漱、洗衣服，然后他就得等我，有时候，我会觉得很抱歉，有时候也还是会觉得有点负累感。我想和他一起走下去，但是我并不想，每天都和他在一起。对于多年来习惯了独处的自己而言，知道他一直都在，偶尔见面就好了。　　可是，偶尔看到一些文字的时候，还是会心伤得不行，还是为过往的阴霾所覆盖。我看到美好的文字、诗句会告诉他，告诉他我的相偕到老的愿望。看到美好暗处的绝望则会从心底质疑他，如果我不回来，这个男生永远不会去主动找我的，我深深地觉得。昨晚就是这样，他说他会去SZ找我，可是我没法相信。　　就像现在上面的这段让我突然泪下的文字一样。我对你念念不忘了那么多年，你才在我耗尽了炽烈的时候来回应我，可是我已经无法全身心地去爱你和相信你了呢。就算说好了只许你娶我，我嫁你，我还是不能确信什么呢。我甚至绝情地说过：如果你还爱我，我们就一起，如果你不爱我了，我会立马离开，终身不再见。　　初恋不死，可是也已经无法注入活水了，其中的砾石往往会络印得我心如刀绞，却无能为力。我的痛苦往往因之而起，甚至一到这样的时刻就想要逃离了，想要独自去某座高高的山上，或者某做寂寂的林里独自徜徉。　　我隐约得觉得，我已经不是爱你，而是在等你来温暖我，并且默然无声回应你了。
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都愿意竭尽所能的来帮你　　可以把更详细的资料说给过来　　这样才能够分析一些事情
加油加油了
　　我也是长期做看客时间长了，也总是会一笑置之，看到你的情况和我如此神似，我还是忍不住要回上一回，即使是现在，我还依旧在漩涡之中，总觉得相识近10年，细细想来，我到底有没有谈过恋爱?每回望着他，我总有种错觉，感觉自己曾经拼命想要在心里留下的痕迹，全是自己的幻象，是自己与精神世界里的那个虚幻的人恋爱，而不是他，以至于，我甚至都不敢说自己是他的初恋，虽然我们曾经在一起断断续续五年，过去总认为，当一个人说出一个长久的时间概念的时候，就会以时间来认定什么，现在看来，那算得了什么呢?或许只是自己青春斑驳的见证，或许是自己年少无知的头破血流，他如今看似一切都好，我也没什么不好，时常会想起那段回忆，想着想着也就麻木了，自己多年孑然一身，好像是对自己的惩罚，刻意将来意明显的人拒之心门之外，我还不能够用世俗的眼光和想法去处理自己的爱情，去埋葬内心那奄奄一息的幻想与美好，再多的话也说不出我心里的苦，最终最终都会化作一团烟云，等着多年后的遗憾，等着多年后的否决，等着多年后的恍然大悟，而此时，那时，我只能回一句：对你，我曾经用尽所有，深深爱过。
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