爆笑社区 / 大话无厘王(2) | 嘻嘻哈哈
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[size:4]绝对真人真事，一句不假，虽然我知道很难令人相信……当初我也很难相信[size:4]……
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两个月前买了一部很贵目前很多人用的手机……相信大家都心知肚明。越狱后开心地回家，结果用软件更新后白白越狱了，只能悲催地去重新花钱越狱。第二次越狱好了之后，很惊悚地发现手机里的内容全全是陌生的，陌生的短信陌生的通讯录和照片。我第一反应是可能拿错别人的手机了，毕竟这种手机长得千篇一律，赶紧杀回专卖店去反应这事。店员表示：上午只有你这一台机子啊，不会弄错的。我仔细检查了套膜和磨砂面子，发现的确是我的新机。惊惶未定回到了家。
[size:4]后来发现，原来是一个别的用户的全部资料拷贝到了我的手机里，包括所有照片和视频，所有来往短信。从这些短信里，我可以分辨出这人是一个银行行长，他的姓名、全家照片、单位、家庭住址甚至女儿的学校班级姓名和班主任姓名全部被我知悉了。而且从那些五花八门的短信里，可以看到他银行卡通知他打入了三十万，以及各种贿赂短信、开房短信，还有别人要求他找工作的短信等等[size:4]……
我当时吓得全都删掉了，如果这事宣传出去，还有几个人敢用这种高端手机啊……
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[size:4]最近很悲催，刚换到重症监护室一个月，先是查出来甲状腺有问题，然后是胰腺炎了，不能请假，原因竟然是没有替你值班的医生了（我们这4个一个号称24小时实际是28+小时的值班），每当边挂盐水边值班的时候，每当病人家属把你不当人的时候，每当值班值的想吐又想哭的时候，我好想穿越到高三，把我的志愿好好的改一改！！！！
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[size:4]光看不发掉人品，好像流行分割线---------------------------------------------------------
[size:4]说一个我爸的事情吧，我爸从二十岁开始当裁缝，后来从老家出来打工进了制衣厂当了七八年的车位工人，后来我爸努力了几年现在做了服装样版师，现夏天出去买衣服，我爸都是找那些款式比较好看的店里去转然后让店员把衣服拿下来。服装店里都有皮尺，我爸看中样式，然后量下主要尺寸，然后记下来。然后就走，过个几天我爸就会在他公司里利用他职位上的便利把那件衣服给作出来，然后带回家，所以夏天和秋天的衣服我家基本上不需要买（并且款式都很新的）。专业人士你们伤不起啊！
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[size:4]话说一年前，我们学校在修一条穿过校园的路，治安很差。
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[size:4]于是，我刚换了新电瓶的电瓶车，丢了，又买一辆，不到一个月，被偷了电瓶，换上，两个星期，又被偷…… 我去看监控的时候，有一个男生宿舍被偷了，丢了电脑什么的，非常沮丧的在看监控，这时旁边一个大叔安慰他，有个姑娘都丢了几个电瓶了… 你这算什么啊，好吧去你妈的安徽GC大学！！！！！！！！
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[size:4]某日入厕，见一同学小解，边掏JJ边唱：我是女生，快乐的女生。。。。。
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[size:4]老公和他一朋友都很瘦，聚餐时问原由，朋友曰：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我老公为啥也这么瘦时，老公：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
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[size:4]一个自以为很帅的哥们，每次经过玻璃墙什么的就会对着其整理一下发型。一天走到广场上看见停着很多辆轿车（玻璃是黑色的），然后，他对着一辆车玻璃又臭美起来，只见那车玻璃慢慢落下，喷出一口唾沫：马的、臭美个屁！车瞬间就开走了。。那哥们直接木然了…。。。我们在后面笑的都站不起来了！！
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[size:4]有一次在和男朋友在公交上站着，我老是在车刹车的时候靠惯性故意把嘴朝他脸上亲，又装作不是故意的，他看出我的小阴谋，说了声：流氓，就换了个位置，我旁边站另一男的，他看了我一眼，也赶紧换了个位置。。。。
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[size:4]小时候爸妈管得很严，很少让我出去玩，有一次老爸给我买了辆小自行车，我开心得疯了，于是偷骑出去和小朋友玩，结果车轮被一个小朋友弄坏了…恐慌啊伤心啊…回家后我一个人默默淌泪，没吃饭就睡了，爸妈忙着做生意没发觉什么。接着我觉得被骂死被打死不如一死了之，大义凛然地挖了指甲盖大的肥皂吞了，躺床上后还伤心地在心里和所有人道别了…后来，吐了口泡泡，饿得爬起来吃饭了，哎～肥皂味道真不好。
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[size:4]本人女，27剩女，我妈是老师，经常有学生来家里补课----背景完-----今天上午有学生她也不告诉我，我早上还SB一般穿着个比基尼似的那种三角杯胸罩，下面一个小裤衩，卫生巾的护翼还在胯下飞舞，我也没戴眼镜去阳台收衣服，回来看见饭厅坐个人，离得较远根本看不清是谁，只是隐约一个人形，我还纳闷老妈怎么端坐在这里。。。。等走到饭厅门口！！！尼玛！！！！是那个来补课的男孩纸！！！！初三了！！！！当时我觉得全身血液涌向大脑，果断转身冲进厕所！！尼玛三角杯啊！！！！小内裤啊！！！飞舞的护翼啊！！！！我觉得无比悲愤！老娘你看着我穿成这样为毛不提醒我？？？一会我妈扔垃圾回来，我说给我衣服！！我妈一脸诧异：拿什么衣服？？我咬牙切齿，穿的衣服！！！我说有学生你怎么不说啊？？你看我这样人都看见了！！我妈眼角瞥了我一眼，那怕什么，小孩子啊。。。。我无语了，娘亲！莫非您觉得我这个年纪在初三的孩纸面前就是一截木头么？？？从此您的生意会不会更好？？这个孩纸回去宣传都去*老师家补课吧！还可以看裸奔哦亲！！
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[size:4]不好笑，但是绝对真实.最近评选辽宁省道德模范，需要投票.票上无人名,只有数字代号.发选票时附带一纸要求:8,12,24,29.四人必须选，其他随意.....尼玛的评选.尼玛的必须填自己身份证号，尼玛的候选人是谁都不知道,尼玛的必须选你们四个.干出这事你四个还有道德么?
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PS：天朝[font:Times New Roman]V5！！！
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[size:4]本人女，话说今日有点小上火，满脸豆豆，鼻子不太舒服，有点想喷火的感觉。----昏割----来到理发店剪头发，给我剪的是一个帅哥理发师。顿时心头小鹿乱撞，帅哥的动作很温柔，结果就在这么温馨的场景中，我流鼻血了，我没带纸，就问帅哥有纸么？他恩了一声就从牛仔裤子兜里拿纸，我盯着他的动作，结果就看到他的裤子拉链没拉，竟然发现他内裤上印的还是海绵宝宝，顿时面红耳赤，帅哥抵我纸时发现我YY的目光，低头一看，娇呼一声，一溜烟跑进员工工作室了，十分钟后过来一个美女，说：他身体不太舒服，剩下的我给你剪。我自己也没想到，这帅哥也太羞射了…不过他不会觉得我是看到海绵宝宝才流的鼻血吧……
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[size:4]华莱士的收银员妹妹天然呆，我点18.5的餐，给她100，找我186.5……大姐，天朝什么时候发行过200元面值吗？我还是太善良了，告诉她找错钱了，她很不好意思地说：对不起是机器出问题了。然后拿走100……我再次石化，又默默地退给她5块……
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[size:4]本人学医女，自从了解人体生殖结构后习惯通过观察槑槑来分辩动物公母
[size:4]……哥哥……
[size:4]一日来到动物园，通过好一番观察，很确定地对男友说：“那是一头公狮！”，男友一头黑线横眼对我：“你觉得它那一头鬃毛是戴的假发麽？”……学医的孩纸伤不起……
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[size:4]老板刚许诺过提高待遇，等他一找到接班的试用生，立刻绝口不提此事。果然，自己该走了……便宜才是硬道理
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[size:4]转个看到的，咯咯咯。。。。。。。。今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事没好气地说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊………
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[size:4]今天看到一则：“暧昧”俩字，字面上看都是想日，只是一个假装有爱，一个假装有未来。[size:4]
但就我看来，“暧昧”就是在未爱之前，先来个两炮。
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[size:4]背景1:喜欢一个女孩,各种讨好,追了很久终于在五天前恋爱,各种开心,是我的初恋...背景2:最近想买个包,刚好老妈今天有空出去逛街,顺手拖我出门~~~~~~~~~~~~~~~~爪机割~~~~~~~~~~~~~~~
[size:4]看上一款包,标价38,掏钱准备买的时候老妈过来了,跟店主争论起来了:你这个包的质量不好啊车工不行啊神马的.....blalala一大通,要店主20块卖给我们~~~~这时一个粉清纯粉有气质的女孩子站在马路对面......没错的,我女朋友.看着我身边仍旧争论不休的老妈,我顿时就汗颜了~~~~这当然不是GC~~~~真正的GC是我女朋友打着伞好像在等人,我也以为她在和闺密逛街,没在意,结果一个男的从旁边的奶茶店拿了一杯大杯奶茶边走边喝的出来了,把喝过的奶茶递给她,她...她...竟然喝下去了!!!用了同一根吸管有木有!尼玛还接吻了有木有!最后牵手逛街有木有!~~~~~我看着与店主达成协议25块钱成交的老妈,想着我是应该假装无视他们呢还是假装无视~~~~~~~~坑爹的初恋啊!!!!!!
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[size:4]第一次发：偶以前高中时暗恋一个男生，特别喜欢装酷，时常双手揣裤兜里走路------------------------切切看---------------
[size:4]那是一个雨天，我亲眼看到他突然向前绊倒，双手却没来得及拔出衣兜…
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[size:4]本人女，大学时候住女寝1楼，对面是男寝楼，此为背景----不懂为什么割-----某日熄灯之后，室友眼睛被不明物眯了，内牛满面求助，由于室内太黑看不到，我把她拉到阳台借楼外路灯和月光，扒开眼皮努力凑近清理~~~没顾上对面有诡异光源一闪而过。。。反正每天晚上都有嘛。完事后各自安寝。gc是，第二天风闻街头巷尾议论纷纷，说我们楼1楼有一对女同，熄灯之后抱着疯狂互啃，各种基情各种不堪。。。信誓旦旦说是男寝晚上按惯例用手电筒偷窥女寝的时候亲眼所见。。。囧orz，偷窥的人你是有多邪恶。。。盼着男淫偷窥时看清楚的女纸伤不起啊~~~
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[size:4]一女童鞋早上嗓子疼，（其实是感冒）告诉一男童鞋，那男童鞋回答，你叫多了。。。。我黑线啊！！！
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[size:4]说个姐夫的,姐夫有些天然呆,非常可爱,前几天我,姐姐,还有姐夫一起逛超市,因为要到中秋了超市里有很多可爱的小月饼。姐夫就想买给他女儿,买就买吧,还可怜兮兮的说:"我女儿太可怜了长这么大,连月饼都没吃过。"是有多可怜啊?你女儿刚刚过完两周岁的生日,去年中秋的时候还不会吃月饼吧?为姐姐全家求人品,幸福快乐!小宝贝要上幼儿园了,顺顺利利啊!
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[size:4]晚上不开灯一群人做在床上看鬼片[font:Times New Roman]-----------------看到恐怖地方大家都摒住呼吸，就在这时悲剧发生了。。。床塌了，于是各种鬼哭狼嚎不绝于耳。。。。。。。。。。。。。
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[size:4]背景：[size:4]
1.本人没有[size:4]MP4
2.本人也没有能看电影的手机[size:4]
3.事发当晚只有台式电脑在身边[size:4]
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你能想象有个孤单地孩子半夜三更在家里偷偷么么打飞机却在关键时刻突然停电的场景么！！！[size:4]
匿了！！！
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[size:4]爪机求过~~~背景：公司规定，上班时间需穿工作服，不许穿凉鞋。。[size:4]
~~~~~~~~~~~~我是湿漉的割J线~~~~~~~~~~
[size:4]办公室某哥平时最喜欢挑战规定，经常穿个大裤衩踩个凉拖在走廊上晃悠，领导多次教育未果。。。最近江苏一直下大雨，身在江苏的朋友们懂的，今天也不例外~好不容易挨到了吃午饭的时间，大家欢呼雀跃地下楼准备吃饭，可到了门口众人顿时蛋疼乳酸。。。只见那远处的食堂依旧炊烟袅袅可我们面前却是一片汪洋。。。各领导下楼后也是一愁莫展。。就在众人绝望之际，那熟悉的蹄嗒声响起。。。是的，没错。。接下来二十分钟内只见某君苦13着脸顶着大雨穿梭于食堂和大楼之间n回。。。事后领导语重心长地拍着他的肩：小伙子，我原谅你了
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[size:4]男朋友是警察，然后今天下班回来用手铐拷我，逗我玩有木有，把钥匙扔给我了，我打不开，他就不停的说我笨，然后我就把另一个给他也拷上了啊，然后他还很悠闲的再旁边弹吉他啊，有木有，[font:Times New Roman]gc是后来他自己用钥匙打打不开啊，钥匙拿错了有木有啊？？？？
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[size:4]昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？[size:4]”……
孩子的话亮了
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[size:4]某日祭祖，老爸匆忙出门遂掏出[font:Times New Roman]500元丢在香案上[font:Times New Roman]“老祖宗，我今天有点事，这个钱你们拿着想吃什么就自己去买。[size:4][font:Times New Roman]”
晚上，老爸归来，[font:Times New Roman]“哟，老祖宗您可真客气[font:Times New Roman]……”淡定将钱收入囊中。
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[size:4]最近两天查的严，网吧上网都得拿本人身份证，以前不用的。[size:4][font:Times New Roman]
今天我去网吧的时候，正看见网吧老板在对一个明显不满[font:Times New Roman]18岁的孩子教育：[font:Times New Roman]“...检查的来了，问你叫什么，你就说你叫这身份证上的[font:Times New Roman]XXX，问你多少岁，毫不犹豫的[font:Times New Roman]19岁，长的不象没关系，想上网，你心理素质就得过硬[font:Times New Roman]...”
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[size:4]众目睽睽，我给那个管我叫叔的乘务员拿出我的学生证！！
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[size:4]背景。本人痴心女纸一枚。暗恋一军官。果断不敢表白。喜欢上的第三天 他调走了[size:4]- -
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老是想给他发短信打电话又不知道说什么。[size:4]
某日发短信。[size:4]
你有qq号么[size:4]
有[size:4]
多少阿[size:4]?
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[size:4]不知道交行的无卡预约取款大家用过没？[size:4]
那天没带卡，手机预约之[size:4]
直奔ATM机，输手机号，输预约号，输密码，取钱走人。[size:4]
出门时看到一个孩子崇拜的看着我……
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[size:4]当我还是一枚小正太时、特别爱画画、此为背景……哥了个哥……一天去上厕所时发现墙很白，拿出2B铅笔开始创作.这时卫生间的洗衣机响了，妈妈进来拿衣服，吓的我不知道作案工具铅笔往哪藏.情急之下直接塞内裤里了，当然这不是GH，GH是铅笔翘起来了有木有！顶的老高有木有！妈妈那诡异的眼神看的人家羞射了有木有！那年才小学五年级有木有！2B铅笔头向里装的疼了好久有么有！
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[size:4]简短不割。一计算机系女生电脑坏了，要借我的用2天，她人不错就是有点八卦，我到现在还在纠结我那F盘里的20多G怎么办...
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[size:4]话说[font:Times New Roman]……今天下午躺在床上看电视，[font:Times New Roman]CCAV某台，说一个女孩子被坏蛋[font:Times New Roman]qj了，[font:Times New Roman]Police排查了好多人啊！在排查途中，调解夫妻关系一次，抓住多年潜逃槑槑嫌疑人一名，最后还是人家小女孩自己在街上溜达认出坏蛋的。不禁感叹，天朝[font:Times New Roman]V5，这要再排查，还不知道能弄出多少嫌疑人[font:Times New Roman]……
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[size:4]戈[size:4]............................................................................
CNT...我有个茶杯，很高口又很小。平时不大洗，今天偶然发现再不洗实在看不下去了，就出去买了个钢丝球（刷锅用的那种）和一双筷子，回来在水龙头下面足足洗了五分钟——啧，白闪光，这也算哥们这半年来的家政成绩了，然后杯子掉地上了……
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[size:4]天热，晚上一边吃西瓜一边在看报纸。[size:4]
看着报纸，突然觉得今天西瓜的子怎么多、[size:4]
低头一看，尼玛，西瓜子全部被我吐回西瓜上了。。擦
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[size:4]姐姐很逗[size:4]
—————歌[size:4]—————
一天，姐姐和姐夫回来吃饭[size:4]
饭马上好了，姐姐突然提议买啤酒回来喝，本人女酒鬼一个，欣然同意[size:4]
于是我量一合计，让姐夫去买[size:4]
没想到姐夫不肯，一直趴在沙发上，怎么都不肯去[size:4]
于是姐姐嘴里一直嚷着，男人都靠不住啊，男人都靠不住啊！[size:4]
然后姐姐提议，我和她去买，我非常赞同，带好东西就准备出门[size:4]
姐姐跟在身后，嘴里还不停的说着，男人都靠不住啊[size:4]……
就在我迈出门槛的时候，突然身后一声巨响，门锁上了，伴随而来的是姐姐那恶魔一样的声音和地狱般的笑声[size:4]
男人都靠不住啊……女人也靠不住啊……哈哈哈哈哈啊哈哈哈[size:4]~~~
我傻了[size:4]……
傻了[size:4]……
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[size:4]就在刚才发生的事[size:4]~~
--------割了吧[size:4]-----------
群里有人发东西，QQ提示“夹了B嗨到死- -{}高清下载}”，开始以为是H.片。后来我反应过来了，原来我太XE了。 我擦类~~~
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[size:4]大学真事[size:4]
背景：学校食堂刷卡是饭卡，另外学校还有张交学费的银行卡[size:4]
·················审核哥哥[size:4]················
刚开学，逗新生！打饭完在刷卡处，后面一大推新生，手里握着饭卡排队[size:4]
到我了，从兜里掏出银行卡在刷卡机上···滴···的一声刷过去了[size:4]
刷卡的阿姨愣了一下“银行卡也能刷？[size:4]”
gc出现：阿姨把我叫住了“同学，你那个还么刷，等下[size:4]”
猜到此点的我又xe的回去重新刷一下，当然是显示余额的那种。阿姨半信半疑的把我放走了[size:4]
·········惯例这不是[size:4]gc····
后面的新生严重被我误导了，手里拿着饭卡不知道是刷还是不刷[size:4]
更有人打电话叫同学“我在食堂忘记拿银行卡了，快帮我拿下来[size:4]”
肇事者早已HLL离开，只留下一个背影，深藏功与名。。。。[size:4]
（事先把银行卡跟饭卡粘在一起，外表看不出来，刷卡时候银行卡一面朝上）
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[size:4]绝对真实…剪断不歌…今天去牛场采牛胃液做试验，就是从牛嘴巴伸个管子进去导出来，师傅取了10多头都没问题，最后一头让我练手。结果五分钟牛就挂了，一万多一头的奶牛啊，煞气太重…
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[size:4]今早送弟弟去体检，路过他们幼儿园，此后他一直高唱：[font:Times New Roman]“幼儿园，是我家，老师爱我我爱她，老师爱我的小[font:Times New Roman]JJ，我爱老师的大咪咪。[font:Times New Roman]”
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[size:4]到某地出差，昨晚刚出火车站，不认路，就在附近找了个站街女（没错，我知道她是站街女）去问路，就在我和她说话的时候，他么瞬间附近冲出好几个警察把我抓起来了[font:Times New Roman]...审了我俩小时才放出来[font:Times New Roman]...放我的时候还说，这次算你走运，没抓你现形[font:Times New Roman]...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄！
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[size:4]以前在的外贸公司，同事以刚有娃的年轻妈居多，因此只要中午围坐到休息室聊天，总就扯到宝宝上。此做背景
[size:4]－－手机也要认真割－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
[size:4]某天讨论宝宝玩具，那是各种花样各种拉风啊，大家正讨论得欢实，BOSS来倒水来（他有一两岁的皮孩子），此君也饶有兴趣的在一边听，半晌，突然插嘴说，你们都玩那么高端的啊，我们家XXX，我平常给他一矿泉水瓶里面装一小石头，他都翻来倒去玩得可海皮了，玩到不想玩了我叫孩子爷爷遛弯回来再捡一石子丢进去，他就又来劲了－－－－－－－－－老板啊，你是至于有这么抠门嘛？
[size:4]你见过一个文员身兼后勤部主管，办公室主任，行政助理，采购，保安室队长，还是拿着文员那1000多元工资的混蛋吗？如果你没见过，恭喜你，你今天终于见到了，我就是那个混蛋！ ~~~~ ~T.T~
张兰脖子上有一个清晰可见的吻迹，张兰妈妈说，你不知道廉耻。张兰和所有孩子一样顶嘴说，我怎么不知道到廉耻了，我自己赚钱养活自己，我有错吗？
以上对话发生在大连一个派出所里面，张兰长相甜美，生材削瘦，不到14周岁，主要工作是在迪吧陪人“溜冰”并卖淫。
多么懂事的孩子呀，像所有少年励志故事里一样，小姑娘13岁就能通过自己的劳动养活自己了。可我从来都对这样的故事很烦感，难道我们整过国家都养不活13岁的孩子?他们不自食其力就没有办法？答案是，是的，他们必须这样，虽然我们是世界第二个经济体，拥有世界最有钱的政府，可我们国家真的就养不活他们，他们必须自己其力，我们无比鼓励这样做，要知道虽然我们国家有钱，可还是社会主义初级阶段，需要解决的问题无数多，真的没有精力养活这些孩子了。
孩子，你做得没错，你应该得到少年先锋队或共产主义青年团的的表彰，当然，前提是你加入了，相对其它只能在学校安青上学的孩子，我觉得张兰更适合加入共青团，因为相比张兰，你们都没有收入，你们怎么交团费，虽然团费不高，可你们只能向父母要。想想久离当然加入共青力的时候都17岁的，向父母要了十五块的入团费用（没人给收据），还抽下晚自习的时间去拍了登记相，虽然弄得很晚才回家，可久离走在夜路里，心中一片光明，因为他觉自己又向组织靠拢了一步。
如果张兰所从事的工作不是我国法律、社会道德所不允许的话，那么张兰就确实应该如我所说，获得表彰。张兰母亲说张兰不知道廉耻，可我突然疑问什么是廉耻，中国有句老话叫笑贫不笑娼。廉耻是由社会价值观和道德观来决定的，而我们的社会价值观长久以来又与我们的社会道德观相违背着，同样在这个片土地上，贫穷是一种光荣，而富有是一种罪恶，几十年后的今天，恰好相反，富有是荣耀，而贫穷者如草芥。
在天朝之下，在有些皇土上还是允许失足的，像香港，但香港也禁止和16岁以下少女发生性关系。失足妇女是一个古老而且遍布世界的群体（在我的另一个以现象观察为主的系列杂文里，有篇名叫《嫖个娼》对此进行了存在合理性的详细分析，近期会抽空发在我的博客上，很多内容在此不再赘叙。），我们不能回避它的存在，就像我们不能回避生活一样。理论上我们无权干涉双方自愿的性交易，虽然往往这种事情会引申出更多其它非法活动甚至暴力犯罪，而越是回避它的存在，进行遮掩，会进一步把它推到更深的黑暗里，更加难以避免其它相伴发生的其它违法事件。卖淫的可耻性多数时候并不在卖淫者本身。
而对于未成年人，我们要考虑其性效易是否被胁迫、是否被诱引，而从张兰的话里，以乎不在这些担心，虽然她只有13岁，可她清楚的知道自己在做什么，并知道这么做会得到钱，我们这个社会衡量成功、标志身份地位的东西。也许你会说我们社会的真相不是这样的，钱并不是至高的一切，张兰是被这个假象所欺骗的，可你能告诉她这个社会的真相是什么吗？你的那些话能摧毁她所看到的现实吗？
如果我们的社会仍然这样继续下去，我们每个人都不再相信除金钱之外其它的东西，那么我们的后辈便只能如此认为，金钱是一切。每个人都有对这世界美好的憧憬和向往，我们不能这样下去。
我们有各种欲望，有各种梦想，而钱是得到这一切的捷径，人的懒堕让人不想通过自己的努力去得到。如果有人记得，在六七年前，新浪博客总点击榜的第一名是徐静蕾、第二名是韩寒，而现在新浪博客总点击榜前面十名全是做股势分析的，纵然现在股势这么颓废，可还是有那么多人愿意去看他们的分析。
接下来我要讲另一个失足妇女的故事，去年看韩寒小说《1988-我想和这个世界谈谈》，里面讲到了一个怀孕的妓女娜娜，因为伟大的母爱，仍然坚守在工作岗位上。而就在前天我读到了这样一条报道。
8月11日的夜里，湘漳公安干警们又像往常一样进行着扫黄行动，12点的时候，他们抓到了女子杨某，杨某当时正在工作着，她挺着一个大肚子，她怀孕9个月了，当公安干警把他带到派出所时，杨某就出了临盆迹象。
杨某被送到了医院，次日顺利产下一个女婴，母子平安。杨某是因为杯孕9个月还进行性活动才导致孩子早产的，她未婚，孩子是前任男友的。
卖淫的可耻性多数时候并不在卖淫者本身。杨某的前任男友，那个与9个月的孕妇进行性交易的人，都是可耻的，但又可以说，一个男人没法接受自己的女友在卖淫，又或者杨某很感谢那个愿意与自己性交易的嫖客，不然孩子就要降生了，而她需要钱。很多时候仿拂道德有很多个方面，我们并不知道应该站在哪一边。可这一切都是我的猜测，如柯南同学所说，事情的真相只有一个，我并不具体知道到底发生了什么，但我能肯定的是，这是我们社会的一个悲哀，或许是杨某自己造成了这一切。
在韩寒的小说结尾，妓女娜娜最后因为身患爱滋而离开了，但她却生下了一个健康的孩子，这个结果给了整个满是压抑情绪故事一个有希望的结局。
而我自始至终相信会有希望的，纵然很多时候我觉得希望犹如大海里的一根针，可我没有并的办法，只能一无反故的跳进海里。
日 星期二 多云有风
这几天情绪不高，是从那天早晨的一个梦开始。
大约在早晨六点钟做了一个梦，梦里我刚从监狱里出来，但没有交待上集剧情，所以我也不知道我干了什么，而我出来之后监狱就起义造反了，监狱是在一个山坡上，易守难攻，山下是警察与犯人们对峙着，而不知道什么原因，警方觉得我与起义造反有关，觉得我能摆平，便让我上去喊话，而我知道我上去便会面临着犯人们的枪口，再次强调这是梦，所以我也不知道他们为什么会有枪，可能他们拿的是AK47，也许还有重狙。我向警方说我不对上去，但警方并不理会，执意非要我上去。没有办法，他们有M4，我只能上去，在上去之前我拿出手机给我妈打了个电话，说：妈，今天我晚点回去。
也许是强大的潜意识为了保护我，这时候我醒了，每次我做梦要死的时候，我都会醒来，我在我的梦里一次都没有死过。而一睁开眼，眼泪就流了下来，然后就一直情绪很低落。也许有点想家了，我总是需要想念些什么。
在8月18日，朋友甲过生日，而朋友乙在两个月就开始每天唠叨这件事，一直盼着那天能大吃一顿。这两个月来，每次朋友乙过来玩都会唠叨这件事，并不断的出主意去吃什么，想了很多计划，好伦哥、必胜客、金酷肥牛等等，终于，8月18日到来了，我想给朋友甲一个小惊喜，送他一个小蛋糕，便给朋友乙打电话，说：下午有空没有？朋友乙说：没有。
我说：怎么了？朋友乙说：我爸刚刚去世了。刹时间我不知道说什么了，便挂了电话，之后又觉得不妥，便发了一条让他节哀的短信，这种事情我不知道怎么安慰。
后来我一直在想，他盼这一个盼了两个多月，可他万万料想不到这天将会发生什么，我相信这是他人生最难过的的事情之一，只能说世事难料，造化弄人。
还是说点事情吧，关于婚姻法的新解释，按照现实情况来说，确实偏向于男性，但这也保护了一个男性，让没有房产的男人有了一点希望，但我又想也许姑娘们在嫁人时，还会要求在房产证上加上自己的名字做为条件，但这就真的把婚姻的本来面目赤裸裸的揭示出来了。而且按照中国的继承法，如果丈夫意外死亡了，妻子及儿女还有他的父母都是第一继承人，虽然杀害被继承人是会丧失继承权的，可谁能保证查得出来呢。那么想分割财产的代价将变得很大，不光是离婚就可以的，还要杀死对方，如果美国的法律也是这样规定的，那么辛普森也许就不会杀死自己的妻子了。法律是根据现实情况来修改的，之所以这么修改是因为存在很多骗婚的事情，存在很多没房不结婚的事情，法律想做一个良性指引，可任何事情都有好有坏，无法必免。
最后，今天早上收到的消息，李昌奎死了，唾沫星子真的可以淹死人，这又是一个死于民意的人，民意是可以杀人的。其实药家鑫的事我是不想再提了，他的死与媒体的引导有很大的关系，媒体反复强调着他杀人的残忍，可却忽略了他的自首情节，还给他戴上了官二代的帽子，而后来报导的情况却证明这并不是实事。可再说这些屁话是没有用的，人都死了。最开始我已为他的死能做为一个官二代犯法同罪的例子，可是民意又说，他死是因为他爹官不够大。现在连李妙的父亲都原谅了这件事情，还能再说些什么呢，民意在强迫法律和个人意识。
一个人该不该判死刑要取决于所造正的社会的影响，而李昌奎和药家鑫双双自首却被判死刑造成的社会影响是什么呢？他告诉大家，杀了人千万别自首，丫死定了。
一个人说话、做事要三思，你是要所自己言行负责的，也许你的某些话会造成无法估量的后果，谨慎些，当你的影响力越大后果越严重，更要谨慎。而实事上，往往我们不用对自己的言行负责，所以便可以胡说八道，但如果跟禁止言论比较起来，我还是支持大家胡说八道，因为不理智都会过去，慢慢会成熟，希望以后杀人不要杀那么快，可以先死缓，给一点大家明辨是非的时间，让真理可以等到辨明之后。
我总是太着急说点什么了，太着急表时态度发表意见了。
当美国想跟中国商量事时，总会先找找台湾再会会达赖，然后什么就都好商量了。
朋友说：这季的好白菜都让猪拱了，让我等下季的。
句号被评为本世纪中文写作最有质感的标点。
当我再次认识生命有限时，感到时间紧迫。
欢迎报名中华腰子奖评选，收费只要998。
姑娘说想买包包，后我就换了个新疆名字，买包包。
很多时候我跟你们一样，是个贱人。
看大腿是夏天的免费增值服务。
你正经历的是一种怎样的生活？
夏天来了，又到了看西游记的季节。
在每一个迷人的夏天傍晚，我盛碗饭蹲在门口看大腿，都不用吃菜的。
对于女人的容貌，男人只能说娇好，绝不能说出丑死啦。
如果以后不幸结婚了，我一定要隐藏我做饭的实力。
重回大跃进时代。
小姑娘，叫什么名字，几岁了？
喜庆七夕，出租本人，业务受理：吃饭、逛街、见家长，绝对专业，舌吻、床戏、sm，绝不借位，保证敬业。
追求理想的表现形式是不务正业？
看到别人幸福我就不幸福的心态让我活到了今天，因为我知道你们都不幸福。
真想我妈有个孙子玩，她一定会很高兴。
高中出去买根烟，后来出去买包烟，现在出去买条烟，不知道以后会不会出去买箱烟，还是买车烟。
中国移动，我能；中国铁路，我信；中国网民，我操。
理想主义的革命不如迫于生存的革命有力量。
贵国何处不狗血。
和谐贵阳促进会的士绅们。
郭美美说要进娱乐圈了，我早就觉得这圈里面该暴光了，下一站是从政。
七夕的诅咒：两地分居，一年一次。
我把扣扣上的姑娘分成三类，小姑娘、姑娘、老姑娘，还好，没有青黄不接。
中国文化是溶解文化。
我有无数个说服自己的理由，每一个我都信，而最真实的其实是懦弱。
会拼拼音吗？gun。
财富会对道德产生影响，如果个人价值观是内因，那么个人财富就是最大的外因。
有对象的七夕节日快乐，没有的节日也快乐。
听说《新还珠格格》有九十集，对比《西游记》唐僧都见到如来了。
知道我为什么每次跟你聊天都在群里吗？是为了让更多的人知道你犯二的品味。
门外一个老太太为了给小孙子抓知了，在拼命摇晃一棵小树。
或许房价升高的目的是这样的，结合我国国情，结婚由男性买房，而这一巨大压力会导致普通夫妇想生女儿，从而解决男女比例失调问题。
286的脑子真的运行不了win7的想法。
姑娘，要矜持，我负责耍流氓，你负责被耍流氓。
天气预报太缺德了，每天一早起来改昨天的预报。
真走运，吃康师傅桶面里竟然有两块牛肉，感谢上帝。
共青团收团费很很不合适的，很多成员是没有收入的学生。
我躲在屋檐下看星星，后来想起光线是可逆的，星星还是看得见我。
虽然你们放暑假了，可是你们看，都过去了。
以前买条烟还能省几块钱，现在只能省得跑路。
真的太高看我了，你是不是觉得给块五色石我就能去补天。
阳光娱乐联盟真没听说过。
好奇怪，我就在门口坐着，突然跑来一人问我借了五十块钱还拿了我的桶，我竟然还给他了
妈了个逼，他又来借了五十，我还借了，他是谁呀，这么豪爽。
我不是北公爵无欢，就算你骗了我的馒头我也愿意去相信世界。
新人第一次~记得以前糗百有个写情书被老师发现，罚当众念出来，之后变成当众表白的。今天我也不知道那根筋抽了，突然上着课写情书（交往半年了），此为背景
===============================我分===============================
果断被班头发现，班头男，很年轻，之后也罚我当中读出来，因为跟GF在一个班，听的时候，GF还很高兴，之后读到GF名字的时候，她单名一个雅，我就读出来，“小雅…”还没说完，班头凑过来故作疑惑的说：“咦？不是小玲么？”我擦、、、、当时GF脸就黑了、、当然这不是GC，等回到办公室的时候，班头静静地坐在那里，就说了一句话：“当初我看糗百的时候，就想到对策了、、、、”嗯、、我当场凌乱了、、、
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家养贱猫一只，每天晚上溜出去玩，白天准时回家。
前天回来，忽然躲在床底下的阴暗角落，不吃不喝，怎么召唤都无济于事，去抓她出来，她似乎还带有怨恨的眼神，意味深长的叹口气。然后继续晃回床底下的阴暗角落。。。
整两天过去了，滴水未进，这样下去似乎不行啊，于是赶紧带她去看兽医。
兽医检查一番，猥琐的笑了，幽幽来了句“被公猫QJ了，闹情绪在。”
我深吸一口冷气，尼玛屁股上还有血···还有血··· 敢情是反抗的有多激烈。。。
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打算办张建行的变形金刚信用卡，需要填直系亲属身份证号。
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刚问我妈：身份证号多少呀？
我妈：我得看看，我对数字不敏感，记不住。
我就教我妈前面六位都一样，然后是自己生日，记最后四位就行了。
我妈拿身份证一看，豁然开朗，跟我说：最后两位也挺好记的呢。
我奇怪，为什么呀？
她好得意的说：就是年龄呀，你看我49，最后两位就49。
我寻思着，不能够吧，我怎么以前都不知道后两位就是年龄的，然后想想自己后两位，23，真的是年龄也！
于是老妈各种炫耀，我各种崇拜，俩人欢喜了半天。。
看体育频道的爸爸在杂乱声中问：明年呢？
我+老妈：o(╯□╰)o
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背景：笔记本电脑有人脸识别功能。
---------黑衣大葛格木有小JJ----------
今天去剪了个头、回来随便就把胡子刮了，晚上来上网、我勒个悲催，怎么都识别不起；肿么办肿么办·····
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本人女，爱装纯。
话说爸妈管得很严，严禁我跟我姐看一些情啊爱啊的“不健康”的东西。所以在他们面前一直装乖啊装无知啊。但事实说明知道得太多也是很痛苦的事啊。
---------------------割一刀，再割一刀-------------------------
记得很小的时候，小学初中的样子。一天我爸喝醉酒回家，当时我们母女几个正在卫生间洗漱。我爸就站在厕所门口面伸展四肢朝我们摆出了个“大”字的造型，然后问我们这是什么字。
我们都猜是大呗。
然后我爸就得意地大笑，错了错了，这是个“木”字！
我妈脸都绿了还不忘回头看我们姐俩一眼，我跟我姐都装得异常淡定仿佛什么都没有听到。
这么多年过来承受着我爸妈时不时来一下的邪恶心中依然怨念无比，做爸妈的要以身作则！以身作则啊！
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班主任经常在后门处观察我们上课，且后门是向外开的
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某日，靠后门同学觉得有点闷热，于是开后门想凉快一下 用力推门——“砰！！！”
班主任因轻微脑震荡请假两周- -
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爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。
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和同学（男）聊扣扣，和他说我喜欢长得和电线杆一样高的男生，第二天在学校碰见，他正好挡住了过道，我随口就说了一句：跟个电线杆似的挡这干嘛呀~~说完那男生就很深的看了我一眼，我当时就凌乱了，口误害死人啊，更杯具的是他还信了！！！我每次和他说话他都一副了然的模样似的= =
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出差，二级城市，房间紧张，和领导住一间房，领导胖子，[font:Times New Roman]42岁，眼镜，平头
[font:Times New Roman]———各个割[font:Times New Roman]———
晚饭各种酒体现了天朝雄厚的经济实力，据说是几十年的窖藏，[font:Times New Roman]4瓶，然后是红酒，[font:Times New Roman]4瓶。我用尽全力将他背上[font:Times New Roman]4楼，扔床上，取下他眼镜放床头柜，考虑半天，还是决定帮他把衣服脱了。擦，瞎了我的眼，他丫的竟然没穿内裤！我准备再给他把裤子穿上，他丫的竟然把我当成小姐，拉着我的手不放，嘟囔着要陪睡，大义凛然将手抽回，喵了个眯的竟然不知怎么把他眼镜带到了地上，咔的一声，眼镜被我踩坏了，重心不稳，摔到他床上，头部重重击在他那没穿内内的下身，剧痛让他的酒醒了，捂着自己的裤裆，竟然大声问我干什么，好像我要[font:Times New Roman]qj他似的，不过看他床上那样的确像[font:Times New Roman]qj未遂现场。靠！我怎么给他解释？我真不是[font:Times New Roman]gay，真对你没有任何想法。背运到家了，刚刚发生，真事，现在我还在门外一边抽烟一边发糗百，不知道我那不穿内内春心荡漾的领导在房间怎么猜测刚刚的事，怎么咒骂我。
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初中礼拜一早上都有教导主任广播说一礼拜的安排打算等等。有一次。说到了放学的危险。说是有一些已经毕业了的学生跟一些社会闲杂人等一起在放学的时候敲诈低年级同学的钱。有一个小同学被敲诈了，但是没有钱坐车回家了。那个牛盲就还给了同学[font:Times New Roman]2块钱让其坐车回家！！很有爱心阿！！有木有！！！高中的晨会光播说，高一有[font:Times New Roman]2个同学早恋。第一次被发现之后经过老师和双方家长的教育，都及时认错悔改。可是依旧地下情。结果暑假期间[font:Times New Roman]2人携学费私奔出逃近一个月！男生被记过处分。女生退学转去某中专。。。悲剧的早恋！！！
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CNT啊，最近跟女友闹别扭，又遇口腔溃疡，看别人都要割……………………
我们宿舍有一哥们儿说话老是带脏字，说什么都爱带J8俩字，这几天他也口腔溃疡了，中午我正在吃药，然后此哥们儿表情略带痛苦的用手指着自己的嘴说：我J8里边溃疡了，给我也整点儿药吧。然后宿舍里就笑翻天了。杯具的是我刚喝的水全喷他身上了。给过了吧为我和女友求RP，手机码字不容易
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晚上跟女友逛街[font:Times New Roman]…突然她说我好像不是她想要的样子[font:Times New Roman]…也跟她想象的不同[font:Times New Roman]…送她回家都不让[font:Times New Roman]…还是送到了车站[font:Times New Roman]…远远看着她走回家的[font:Times New Roman]…然后老天下大暴雨了[font:Times New Roman]…困在路上一个多小时[font:Times New Roman]…老天你哭得这么厉害叫我怎好意思哭？[font:Times New Roman]……亲[font:Times New Roman]…我会努力[font:Times New Roman]…
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我怎么就看不淡。
------------想哭的歌-----------
今天下班回家，我在车站看到一个，下着渔网黑丝，上穿淡雅短涟漪的奇美女子，那个身材，那个长相。兄弟我真的是口水都快下来了，遂跟之。上了电车，诶，我抢先一步坐在电车门口的座位上，因为电车上正好坐满那美女就背对着我站在门口，美臀正对我的侧脸。我心中窃喜，轻嗅体香忘我陶醉中。啊-------！！！！！。正在此时，突然------，微波轻起，一镇暖流袭来，半升氮气直扑我脸庞，妈的，奇臭无比。呛得我差点晕死过去。美女，你不是故意的吧。乘客们，真的不是我干的。
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第一次发，看了很多了[font:Times New Roman]……忍不住了[font:Times New Roman]
——————爪机也格[font:Times New Roman]——————
上高中那会儿，学校管的挺严的。不允许学生戴饰品！而且每周一都要检查！我记得有一次我们开班会，教导主任来检查了，手上拿着剪刀还有别班上收绞的一些物品！突然主任走到一女同学后面停下了！迅速的用剪刀剪去了那同学脖子上的一个带子！顿时全班安静了[font:Times New Roman]……想笑却又不敢笑！只有那女同学双手抓住那两条带子低下了头！大叔啊，连这都分清[font:Times New Roman]……还让不让人活呀！
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同宿舍女暗恋一男同学＝＝＝＝宿舍姐们遂一一给男孩发三条短信，我们宿舍有一女孩喜欢你呀。男回短信，是一个女孩喜欢我还是三个女孩喜欢我。
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说个学前班的（印象太深，所以现在还记得）
============如来神割===========
当时小，不会自己蹲便，要爸爸妈妈帮（你们懂得）而学校的厕所又都是蹲便，有一天想上厕所，但自己不会啊，所以就一直忍着，想回家解决，最后一直在捂着肚子，小朋友都问我怎么了，我也没回答，因为稍微动一动就感觉要出来，结果……还是没忍住，拉在裤子里了（我记得当时库咚一声，下来了好多），没办法，只能哭着去找老师，后来老师就在教室里帮我换裤子，我班其他小朋友无缘无故在外面玩了一上午，GC是中间有一个小朋友进教室想问老师什么时候上课，老师却让他帮我换裤子（裤子都粘在身上了，好恶心的说），结果那个小朋友出去后大肆宣传啊，第一次这么小在乎面子啊，之后两天没去上课……真是糗死了
有一天跟老公想找点刺激，于是驱车到城郊结合部玩车震。。。（此处省略一千字）。。。槑槑刚结束，衣服神马还没穿，正坐着回味呢，巡逻的保安来了，看到车窗上的雾气判断里面有人，就过来敲窗，尼玛老娘衣服还没穿啊，这辈子的清白就给毁了啊，这还不是GC，GC是保安等老公摇下车窗后来了一句：小心窒息。。。窒息。。。息。。。
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真事，正在坐火车，上铺，昨晚正做着梦，突然一个声音把我弄醒了，没在意，结果被拍醒，睁眼一看，黑漆漆的有一个小孩子趴在我脚边，尼玛的搞咒怨啊[font:Times New Roman]…镇定一下才知道爬错床了[font:Times New Roman]…吓死我了都[font:Times New Roman]…
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不要相信[font:Times New Roman]360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着
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靠。。上课收到陌生人微信[font:Times New Roman] 看资料是个四十六的女的[font:Times New Roman] 我还说呢谁啊这么闲[font:Times New Roman] 强烈的好奇心促使我插上耳机绕到袖口听[font:Times New Roman] 那边传来熟悉的声音：儿子[font:Times New Roman] 上课呐？
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话说我比较内向，一般不敢反抗别人说的话....此为背景
-------------个额割-------------
我同桌特喜欢捏软的东西，原来上课时候就捏自己肚皮玩，偶尔一次发现我的脸柔软度一流后老子就成了牺牲品，每天上课他捏的不亦乐乎，后来有一天找我哭诉，说他和女友分手了，因为在玩女友咪咪时候说了一句：真软啊，可惜不如我同桌........他女友石化....我石化....话说我是男的....可耻的匿了
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背景：乡下，我家院子背后两个简单的茅厕，里一间外一间，一墙之隔，任何动静都听得到。－－－－－－－－象征性的割－－－－－－
当楼主还是很粉嫩的小小[font:Times New Roman]loli时，一天去便便，见外面那间没人便火速上位，苦于小便秘拉不出粑粑[font:Times New Roman]…估计是楼主当年电视剧看多了，爱联想，爱演。拉不出粑粑就学着演生孩子难产的桥段，尼玛各种岛国动作片似的咬唇憋气槑槑的[font:Times New Roman]xe配音啊，其间还夹杂着老公我不行了，好痛啊的台词[font:Times New Roman]…完了还一人饰两角，用雄厚的嗓音喊着，老婆你可以的，用力啊！然后继续各种槑槑嗔叫屏气使劲[font:Times New Roman]…gc来了，正当我叫得欢的时候，突然听到我爹在里面那间茅厕里很用力的咳了一下[font:Times New Roman]…世界在一瞬间，安静了，安静了[font:Times New Roman]…糗百看多了才想起，我爹会不会用他成人的思维方式考虑我那撕心裂肺的槑槑到底是在学什么[font:Times New Roman]…话说那时我确实是粉纯洁的小小[font:Times New Roman]loli的说[font:Times New Roman]…
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本人男[font:Times New Roman]34岁，精子活力不足，正吃药呢。现在走马路上看见孕妇就想娶回家！
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本人真事。本人女，还有两个月成年。老爸外遇两枚，小三三十出头，小四年方[font:Times New Roman]21～～～～戈戈戈戈～～～～我一直只知道小三，不晓得妖娆的小四。前些日子小四疯狂打我电话[font:Times New Roman] 不接。发我短信，她果断认为我是我妈，我怕我娘伤心，就装我妈。她开始温柔战术，后来各种淫秽词语以及他们各种[font:Times New Roman]ml事迹，再后来叫骂我妈，不堪入目阿阿。姐淡定自如。后小四曝出，我怀孕了。我奔找我爸了，他凌乱，各种凌乱，忘记了他面前[font:Times New Roman]19岁女儿的我，掏出手机，拨出电话骂，你麻痹得我哪次不戴[font:Times New Roman]tt了。。我可是纯洁孩子阿！我慌乱！[font:Times New Roman]
【事隔几日】[font:Times New Roman] 饭桌上我妈一边给我盛汤，一边对我爸说，女儿现在胃不好了，带她去医院看看。我爸说：才[font:Times New Roman]19呢，这么小，怎么胃都不好了？我幽幽的说：不小了，还有两年就[font:Times New Roman]21了。。我爸无比激动澎湃，连忙给我夹菜。。吃完饭丢给我好多张大洋。。[font:Times New Roman]
哎，不偷腥的男人绝了
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手机码字不割－－－－－－今天陪老婆和丈母娘去商场逛街，三个人进去一电梯，电梯里有一年轻少妇抱着刚学会说话的孩子，那孩子居然扯着我的袖子狂喊爸爸。那少妇脸一红出了电梯…我说妹子，你不好意思脸红没事，能否给我老婆和丈母娘解释下我们不认识。害我又是指天又是发毒誓的，只差拉你儿子去验DNA了。
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背景：公司为了让大家上厕所不无聊一般都会在厕所蹲位边上贴笑话类的，但是会经常被撕掉，一直不明白为什么老是会被撕
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就在刚刚我明白了，我刚上厕所竟然TMD忘带纸了，看到贴侧边的那张笑话的纸我顿时觉悟了，谢谢行政大叔锲而不舍的张贴笑话
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发个小时候的，我是农村的孩子，爸爸一直在外打工，妈妈就带着我和弟弟在家务农。[font:Times New Roman]
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那时家里很穷，一个月才吃一两次肉，由于妈妈做的都是体力活，很需要那些荤菜补充体力，但是又没钱买，就经常听妈说好想吃肉啊！[font:Times New Roman]
那时有一个电视剧，忘了是[font:Times New Roman]"小鱼儿与花无缺[font:Times New Roman]”还是[font:Times New Roman]“神雕侠女[font:Times New Roman]”，其中有一个情节是，一个欧阳什么的人，为了练武功，把自己的孩子给吃了。看到这个电视剧之后，对我幼小的心灵造成了巨大的创伤，我开始晓得，人是可以吃人的。[font:Times New Roman]
此后，每当听到妈妈说，好想吃肉，我就会一直很害怕，妈，你先吃弟弟，还是先吃我啊？
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前日中午，去面馆，要一碗茄子肉丁面。吃完问老板：“老板！这是我要的面吗？” 老板问：“你要的是什么面？” 哥怒：“茄子肉丁面。为什么只有茄子，没有肉丁？！” 老板淡定的答曰：“没错，茄子肉切丁煮的面。”哥瞬间内牛满面。尼玛，坑爹啊！！！
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第一次发，求过。背景:单位新来的局长助理，小伙子，大学刚毕业！------是这么隔歌麽------一天和局长一起上车，局长刚把门打开，这小子一下子就钻进去了。局长一脸黑线。这不是gc。后来第二天又一起上车，这次小伙子开得门，司机还以为学会规矩了。gc来了，小伙子不仅仅自己先钻进去了，尼玛还把车门带上了。叫局长情何以堪。第三天被调走了有木有！！！哈哈…伤不起的大学生！有木有！！！
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听我弟讲他同学的，绝对真实
[font:Times New Roman]……哥哥你快点[font:Times New Roman]……
弟弟的同学早恋，被他妈知道后揪着耳朵带着他非要去找人家女孩子理论，说人家小小年纪勾引她儿子等等，他儿子领着他妈到那女孩家楼下，他妈问，她家几楼？看我上去不收拾她[font:Times New Roman]……此处省略一千字[font:Times New Roman]……他同学淡淡的说，这就是她家，整栋楼都是。只见她妈表情从恶狠狠突然转变成桃心状，然后还语重心长的交代他一定要好好和人家交往[font:Times New Roman]……拜金的妈妈你伤不起啊[font:Times New Roman]…
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[blue][size:1]本人女，从放了暑假就没消停过！回家15个小时站票弄得半死也就算了，回家跟男朋友分手也就算了，分手以后睡不着觉不想吃东西也就算了，睡不着打雷吓我，不吃东西胃疼呕吐也就算了，新买一天的电脑被人借去摔坏了，跟我讲感情弄得我里外不是人也就不细说了！！！我现在人品掉得呀～出门就下雨啊！回家就停啊！全身湿透没衣服鞋子出门啊！！！暑假租房子打工的人。
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！
背景：本人男，最近连续下了几场雨，气温较冷，就加了个背心（白色），男女都懂得！。。。。。。。。。。。。。格格巫。。。。。。。。。。。。。领着侄女（7岁的小萝莉）去单位食堂吃饭，打了饭坐下正跟同事介绍我侄女，侄女拍拍我瞪着眼睛说：“舅舅，你脖子旁边白色的是什么。”我一愣还没反应过来，接着就像发现了新大陆的大叫。“舅舅，你怎么也戴mimi罩呀。”
mimi罩呀！
明天怎么对付办公室的哪些碎嘴啊！我还未婚呢！！
背景：1、一领导，巨胖，肚子巨大的那种；2、公司厕所在外面，属公厕；
———背景交待完毕 其实我是分割线———
刚刚接到领导电话，极其神秘地叫我去厕所一趟，靠！什么事情非得在厕所说？感觉基情四射的，莫非忘记带纸。no，结果非您能想象，到厕所仔细寻觅，终于在最里面的格间找到他，擦，一大胖子裤子没有穿好，光屁股坐在地上，还差那么一点就到坑里去了！据他说，蹲久了，刚准备站起来，头晕，脚麻，一屁股坐了下去，挣扎好多次，都站不起来，于是叫我去扶他，当时真tm想把他摁到他生产的那一大坨里面去。
打击没有号的童鞋吖…………分割线………教嘛嘛玩QQ"
昨晚去学校 看新分的班级
一看 跟某个美女一班
抢座位时 便特地把名字跟她写在同一桌子上
结果 今天看到一恐龙坐在那 一问 昨天是她表姑
一次在KTV喝得都产生幻觉了，最后结账的时候，一个人跑大厅，衣服裤子脱光光，躺沙发上睡觉，大冬天的啊。惯例，这不是GC,睡了一会儿可能是觉得冷，大叫，谁TM的把我被子拿了，还给我！这也不是GC。G有人喊了一句，你被子不是拿出去洗了么？我呆呆的哦了一句，别以为这是GC，按照QB大神惯例，第二天，我发现自己睡自己家客厅地板上，身上的衣服，钱包，电话，MP3等等神马的都不见鸟。一个人在伶俐的喊风中穿着红色的小内内独自凌乱…
本人是搞实验的，刚才…就在刚才…我穿大裤衩子做实验，蹲着点酒精，然后没控制好角度…酒精罐子爆炸啊…尼玛好大的一团火光上泳…哥就伴随着一股糊臭味倒下了…现在全身毛发卷曲状…帅哥造 型基本没有…尼玛玩火槑槑啊…大家看着我的样子都说都说我省了脱毛膏…手机没法上图…求安慰…名字是扣扣…
说个很冷的。
我暑假在饭店做兼职当迎宾小姐，领了2个小孩去已经预定好的包间，简称A和B。过了一会，来了一个女的说是刚才进来的小孩的母亲。于是我帮她去包间把小孩领下来。
-----------咯咯----------
走在楼梯上，A对B说：来的肯定是我妈妈！
B蛋定的瞄了他一眼：什么你妈妈。肯定是我妈妈。
A不服输，就转过头来问我：姐姐，来的是男的还是女的。
我愣了。泥马在那边争论是谁妈妈，居然还问男女。但是我还是微笑着回答：女的。
GC来了。A居然挫败的叹了口气：啊？女的啊？那肯定是你妈妈。。。。
我顿时凌乱了。孩子，难道你妈妈就不是女的？= =。
我爸说的，他小时候最不喜欢推磨，又累又晕的，可是每次磨面都是他推，我问为什么呀，他说都怪你大爸(就是他亲哥)，每次都在地上弄一小堆土，说谁能放个屁把土堆打个坑谁就不用推，每次还都让我先放！还不许脱裤子！
夏天，拿出家里5吨的充气水池准备享受清凉。
第一天：享受生活，一切正常。
第二天：被邻居小鬼发现，表示也想入水，同意。
第三天：小鬼带了他小女友来，鸳鸯戏水恩恩爱爱。恩....羞涩回避
第四天：小鬼的小女友带了另外两个玩得好的小鬼，群魔乱舞中。我已经不适合入内，退却。
第五天：传有免费的迷你儿童水上乐园开放，另配有看护兼换水员一名8－12，14－18 “倾情”接客中。
第六天：一小鬼由于脏水饮用过多拉肚子，其父上门投诉，得一斤鸡蛋归。
第七天：水池饱受凌辱爆腹而亡，3名小鬼跌倒擦伤，赔汤药费800余金。
－－－－－－－
此至，故事讲完
背景一：朋友和其女友交往两年，没见过彼此父母………背景二：前几天吵架，朋友不耐烦说了句分手………个个个个个个个个……………话说两人几天没见面，昨天朋友陪老妈逛街，一路有说有笑。突然，其女友不知从哪过来，甩手就是一耳光：你和我分手就是为了这个欧巴桑……blabla……外加各种国骂。朋友怒，大吼一声：她是我妈……于是其女友凌乱风中……朋友老妈走上前：姑娘，有我当年的风范……
小时候住乡下，有个大2岁姐姐，当时3-4岁
-----------------------
一天我和姐姐无聊，决定抓一种特别小的蚂蚁玩。由于蚂蚁太小，抓起来效率特别低，老姐就想了一个招数，叫我用屁 股坐在蚂蚁窝上，等很多蚂蚁咬住屁 股之后就可坐到水盆里，然后就可以捉一盆蚂蚁。年仅3-4岁的我深深的为姐姐的聪明设想震惊了，也照做了。坐到蚂蚁窝上后，觉得屁股被无数蚂蚁药，很疼，赶紧坐到水盆里，结果蚂蚁咬的更厉害了，蚂蚁都不松口的。到现在我屁股长得还比别人大，怀疑蚁酸被注射过多了。
第一次有手机，有陌生人发信息，口气像女的
她说：猜猜我是谁？那时候异常兴奋，左猜右猜
这个不是，那个不是。一下午都能折腾掉上百条短信，不厌其烦。
再收到这样的短信，我总是谨小慎微
反复打听对方情况，没有100%把握不会盲目的猜测
因为感觉，人家盛情一片，猜错了会伤人心的。
就在昨天，一条短信：帅哥在干嘛呢,有没有想我啊
猜猜我是谁，猜出来有奖励哦！！
我只回了一个字：滚....
小时候用的牙膏是那种老中华，锡皮包装的，某天早上刷牙，见墙上插座有俩黑洞，脑残加手贱的就把牙膏往洞里挤，结果牙膏加我被打飞老远，胳膊抽抽着刷完了牙，一抬头，见插座洞里怎么有牙膏啊，又脑残的用手指头去抹，又被打飞，指头顶被电黄，一早上被电两次有没有，一整天胳膊都抽抽有没有，幼小的我就知道了，牙膏也TMD导电！！
上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！
然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！”
然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！”
当S B 啊！
刚看一新闻，一记者采访一卖麻辣烫的摊主‘你们这里的麻辣烫看起来这么不卫生，怎么顾客吃了却没有拉肚子的？’，接下来摊主揭晓的方法体现了中华民族五千年的高级智慧，他说‘是挺不卫生的，我们自己从来不吃的，不拉肚子是因为我们把泻立停磨成粉，搅拌进麻辣烫的汤料里，所以他们吃了才不拉肚子’！
放了泻立停的麻辣烫你伤不起啊伤不起！
背景：小学，早上的广播体操
——————戈戈戈戈戈戈——————
隔壁班的一小朋友，站最前排，估计那家伙忍了很久了，当广播放到“跳跃运动……1…2…3…4……”shi从裤管里掉了出来，全场一轰而散……悲催的孩子你伤不起啊！
老公懒，且喜欢裸睡，以上背景------------周日老公休息，在床上懒到很晚，最后还是被一泡尿给憋起来了，打开卧室门发现家里无人，于是就光着PP挺着JJ大摇大摆去卫生间，结果刚走到门口，大门开了，门口华丽的站着婆婆和几个婆婆的工友...
前段时间听他们一直在讨论新婚姻法里面关于离婚后房子的问题，就去百度下！----------处女贴我割---------- 在网上查到有一个国家的婚姻法是这样规定的：男女双方离婚后，只要女方没有再结婚，男发就得提供女方的日常生活开销，直到女方结婚为止。 所以这个国家的离婚率很低，但是结婚率也降低了！ 想象一下你离婚后还得养着你的前妻，如果她都不再结婚，那你就悲剧了。
某次我和女友去开F，完事之后各回各家，各找各妈。。。。我还没进家门就看到好多人在我家玩。 走进一看原来是我姐姐的朋友。。。打个招呼就进我房间了。。额。。走到半路。我亲爱妈妈的彪悍嗓门就起来了：**，干嘛去，你也不陪几个姐姐说说话。 额，不得已被拉回去了。突然GC来了，妈妈说你脖子上面怎么回事，出去还没有，怎么一块一块的，神情很是紧张，顿时所有人都在看我的脖子（妈妈，那是吻痕好不好，吻痕好不好！）额，我当时有点凌乱，不知道怎么说。突然脑残的想起来了小时候的借口。妈妈，我刚才和隔壁的某某打架去了，被他抓的。。十多年了，我再次说这菊花的时候感觉还是那么的亲戚。GC是我妈妈来了句经典的。拉着我的手说。走，我带你找他妈妈去。小时候天天打你，现在还打你吗？ 额，我突然想起来一件事，小时候我总是被人家用手指抓满身是伤。妈妈经常带我去人家家里找父母算账去。。问题我现在被那么多女的围观，他们已经笑的不行了。。我又不知道怎么解释，可是我妈妈又不依不饶，后来我们不得不去医院了，接下来的事情很明了了。。。回来的路上我妈妈来句，是你空间里的哪个女孩啊？。。。。我。。。。。妈妈好可爱。
背景：1，本人在湖南上的大学，喜欢吃槟榔，湖南人懂的。2，槟榔嚼完后的样子很恶心，像SHI。
正文：今天中午在1111次火车上回青岛，我在济南买了包槟榔，我嚼完了想吐出来，正好一个小孩子和她妈妈去厕所，路过我这，看着我脚下的槟榔渣和我半吐出口的槟榔，大声地说：叔叔，你吃的是屎吗？我晕死。这孩子
本人喜欢玉器，经常去卖玉器的地方转转，久而久之就有了很多玩玉的朋友，圈内人互相称为“玉友”。
有一天在单位跟一位玉友打电话，声音大了点，有一句话如下：“这周末把咱们的玉友找出来聚聚吧，这么多年还从来没聚过呢。”
整整一天大家对我异常客气，正当我迷惑的时候，我们老板找我谈话，大概意思就是，这个公司呢，比较小，可能会影响我的发展，让我另谋高就，这个公司还是你的家，离开之后也不要记恨这个公司，都是为了我好什么的。我操，这就给我开除了啊？为啥啊？？？
在我百般争取下，老板对我道出实情，说不知道我之前还有那样的经历，对公司其他员工是个心理负担等等，我当时更懵了，幼儿园，上学，毕业，工作，我也没啥特殊的经历啊？再详细问之，老板说：“你这个周末不是要跟狱友聚会么？既然出来了，还是劝你离那些人远点吧。”
O MY GOD !!!!玉友！！！不是狱友！！！有木有？？？一个电话我二十多年的清白没了有木有？还好在我解释之后老板没开了我，还说，要是真把我开了还真挺可惜。让我以后好好干。妈的！我说咋都对我那么客气呢！
最近快开学了，加了个新生群，具体学校就不说了，群里安排几个学长对新生们解答————————————分割了————————有个大二的，新生问他问题总是爱理不理，还摆出一副臭架子，仗着多混了一年大学，口气很叼。我受不了了，所以发生了一下的对话：
我：“即使是学长，态度好点不行么？”
大二的：“怎么了？看不惯啊？看不惯别问。”
我：“起码作为学长要给学弟学妹一个好榜样，客气点行么？”
大二的：“哟，你还拽了，哪个院得新生？”
我：“研究生院的……”
然后……没有然后的……
一次给妈妈挠痒痒,妈说:就翅膀那...翅膀那。。。
某人把高中文言文课文剪切拼凑了一下，于是成就了这篇惊世骇俗的文章：
元丰六年十月十二日夜，将军向宠，欣然起行。适逢窈窕淑女无与为乐，自经丧乱少睡眠。解衣欲睡，袒胸露乳。将军老当益壮，执策而临之，腾跃而上。从口入，中通外直，不以疾也。轻拢慢捻抹复挑，则渐闻水声潺潺而泻出于两峰之间。女也不爽，将军遂锲而不舍，一鼓作气，其女遂洪波涌起，浩浩汤汤，鸣声上下，哀转久绝，号曰：“呜呼！嗟乎！噫吁嚱！唧唧复唧唧！此乐何极！此乐何极！”将军射者隔日，将军报之于先帝，先帝称之曰能。其女少闲月，五月人倍忙，门庭若市。名属教坊第一部，赢得青楼薄幸名。客有吹洞萧者，飞漱其间，手指不可屈伸。先帝淫鞭东指，呵众人曰：“一夫当关，万夫莫开！”由是先帝携其女登斯楼也。其女荡胸生曾云，犹唱后庭花。先帝叹曰：“不是花中偏爱菊，此花开尽更无花！”终妙手而得菊。然其女呜呜然，如怨如慕，先帝意踌躇，是进亦忧，退亦忧。其女力尽而不知热，劳其筋骨，空乏起身，忽而风雨凄凄，春光融融，幸甚至哉。其女泣曰：“来而不往非礼也！”故欲爆之于先帝，先帝落荒而逃，曰：“余之菊，可远观而不可亵玩焉。” 中，不复挺也，以手抚阴坐长叹。由是可观之，若夫淑女者，骚人也。所以动心忍性行弗乱其所为，各领风骚数百年。此所谓一张一弛，百战不殆也。
最近在玩暗黑破坏神2，弟弟8岁，小学三年级，总是在一旁看得津津有味。——————背景。
他经常性的大吼大叫：“哥哥，快要被打死了，怎么不用‘折寿’啊！”我想哪有什么“折寿”啊，小屁孩啥都不懂，就没有鸟他。今天我终于忍不住了：“哪里有这个技能啊？”“就是加血的那个技能啊！脚下还有一个蓝色的圈圈。”T＿T…泪流满面，折寿能够加血，是不是少活几年血就多些啊？？折寿，折寿……恍然大悟：圣骑士有个技能叫做“祈祷”，能回血。。。
童言无忌啊。。
苦逼的跆拳道------------割斯拉----------大学之前一直是短发，变态高中规定女生发长不得超过耳根，加上长得浓眉大眼、行事风风火火，经常被人当男生。大一后进入社团继续修炼跆拳道，持续了一个月的学习后，社长有一天在练习结束时把我喊到一边，给了我20块钱，我感到很不解，后来才知道跆拳道社团收学费男生150，女生130……NND！一定要一个月以后再看出来么？？？
原来谢霆锋等到现在才离婚，是在等新婚姻法！
听老爸说的，老爸跟几个朋友出去玩，有几个就叫了几个陪唱歌的……歌歌歌……突然包间进来一个年轻人，张口就骂，说谁把他妞拉走了，其中一人站起表示是他，gc来了，那年轻人就说了一个字“爸”……眼光一样的父子伤不起啊……
儿子该上小学了，爱玩电脑，于是我设置密码，一般是简单的两位数，提示中各种加减以得出密码。昨晚把密码改了，26,密码提示:9+7-8+5+3-9+13+8。今早他起来要玩电脑，算半天，输半天，就是开不了机，就问我，我一算，汗啊！看来我该回幼儿园进修了 [/blue]
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[color:maroon][size:1]真人真事---本人男，因为遗传关系，我和老爸一样，腿毛多，初中的时候都穿长裤校服，我的形象挺斯文的，此为背景！-------个哥哥哥哥哥哥-------初三，中考要考体育，200m，大家都穿上了短裤，以为平时跟我挺熟的女生，体育课站在我前面，回头一看，尖叫了，被哥的腿毛震精了...全班都看过来，这不是重点.......重点是她居然留鼻血了！！！！糗大了，流鼻血啊，至于吗？！！
3 0 : : 15条评论
叫我斌少 你只是添油加醋罢了 举报 1
xuegaodidi 那个她可能以为你穿了毛裤，热爆了……不过同为脚毛长又多的人……我懂你！ 举报 2
淡淡的栀子花香 我也想流鼻血。。。嘿嘿 举报 3
淡淡的， 她的口味真重… 举报 4
吃香蕉不吐香蕉皮 裆中央亢奋时也会气血上涌 举报 5
丁大饼 她兴奋个什么劲儿 举报 6
避孕湖边的猪 好重的口味 举报 7
天涯何处无芳操 还好下面没流血 七楼id费解 举报 8
哎哟喂喂兔小仙 哥你妹 举报 9
thomas_9850 其实她也湿了 举报 10
我带我的狗找吃的去了 重口味、 举报 11
海里的沙 我是来哥你妹的 举报 12
楼上的在干吗 哥你妹呢 举报 13
缺一天 那女重口味啊 举报 14
为伊消得人憔悴 原来你女同学好这口，哥你妹
说实话，呃，我也比较好这口。。。。。性感毛毛。。。。
呃，XH的老友们，“此如来缘”出差，我有空会暂代他。呃，谢谢亲们捧场。呃，水平还有待提高，请XH的老友们见谅！！！
最近蓝精灵上映，早上看新闻记者采访一刚出电影院的大哥
——————割————————
记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”
观众：“还可以吧......”
记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”
观众：“说真的，俺们家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”
记者：“......”
再看重播这段就掐了......
不知道大家有没有这样的情况，就是突然想说什么词就突然忘记了
就用别的词或者字来代替，尤其在说外语的时候
---------------我一直都在努力的曲项向天歌------------------------
有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致
没忍住的往他那多看了几眼
看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。
然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。。。”
真事。。。
大一新生，今天我们学校军训第一天，教官惯例点名。当点到一名叫‘雷镇宇’的新生时候，有一个和谐的声音说‘明天阴转晴’。。。全连队笑翻。。。
昨天学游泳 完了之后发现眼镜丢了。当夜花了几百配了副新的。（近视眼镜）
今天学游泳 完了之后发现衣服没了。。。当夜穿着那种挂脖深V的泳衣，湿身回家。。。。 。。。。。。
尼玛，尼玛，尼玛。。。。
今天带团出门旅游,高速路,大巴车上,背景完毕
--------------来,分个痛快------------
高速上很无聊,幸好大巴车比较先进,带各种音频,视频设施的,每坐都有一个显示器
然后就想给大家放点音乐听听(昨晚拷好的HIGH曲)
拿出SD卡,插进机器..
这时后面旅客叫我,我就回头去后面看了下
从车后面往前走的时候,我就发现音响动静有点熟悉
走到前面的时候一看屏幕,我TMD就震惊了啊!
波多野结衣啊!我艹,我的私人珍藏女神啊?!你咋在这出现了啊?!
不是时候啊!一想不对!我艹,我卡里的啊!隐藏文件啊!
尼玛,开板就干啊!还3P啊,各种口味啊!!(细节不宜描写)
-----------来GC继续,糗个痛快!---------
然后我就往外套遥控器,一顿摁啊!
尼玛,手速太快也有点MLGB啊!
死机了啊,摁啥都木有反应了啊,画面定格了啊,口味特写啊!尼玛,声音还在持续啊!
我TM连机器直接从控制台拽出来了啊!全车整整50多人看了半分钟啊!
司机都TM靠边,眼珠子都定格了啊!
这尼玛什么高级旅游巴士啊!自动播放啊!720P.MOV格式尼玛你也能放啊!
半个小时没人说话啊!全车人都TM定格了啊
匿了,我艹,等候发落吧我..
晚上还有个男的说我服务好!什么意思啊你?!
本人男，话说当年读高中的时候住校，那时候到晚上11点就要熄灯的，但不断电（以此为背景）........有一次下晚自习回来，快到熄灯的时候我才开始洗澡，到熄灯的时候我还没洗完，宿舍一哥们喊我说把大灯熄了，给我把台灯开着。我心想洗完出来没灯不方便就答应了。我乐呵乐呵地洗完了，没穿衣刚走出来就听到有人敲门，我赶紧网被窝里钻。一哥们去开门，进来了一位女老师，进来就盯着我这边看，问到：“你怎么不熄灯？”答曰：“我刚洗完澡出来，准备关灯睡觉了。”没想到她悠悠的说道：“你当我那么好骗啊！开灯躲着看小说吧？你用手捂着被子干嘛？”我当时就紧张了：“老师，我真刚洗完澡出来，我没穿衣服，所以捂着被子。”没想到她不信还走到我跟前来，说道：“你以为你说没穿衣服，我就不敢掀了，你自己老老实实把小说拿出来就算了。”我一听，那个紧张的啊！手捂着被子更紧了，没想到老师二话不说，见此情景上来就揭开我的被子。这里还不是GC啊，当时老师就愣住了，但是反应很快。然后她竟然慢慢说道：“以后明知道见不得的东西，就不要拿出来了！”我当场就崩溃了，我说姐姐，不是我自己拿出来的，是你硬看的啊。更何况我有那么小吗？就那么见不得人啊！寝室的那几个哥们从头到尾也不帮我说句话，个个XE的偷笑，还憋着不内伤也不表露出来。我幽怨的眼神啊！此事后来成为全校的笑柄。 真心求过啊，换点RP，顺带求马能上阵啊
背景：本人高三，男。英语新发了练习册，老师要求必须包起来，不然容易坏。
————哥机哥机————————————————
今天交了英语作业，课间英语老师（女）叫我去办公室，问我：“为什么没包皮？！”我脑抽的回了句：“割了。。”
这不是GC，GC是此时在班里流传的版本是“听说了么？今天英语老师在办公室用书边打XXX的头边喊‘让你没包皮！让你没包皮！’”唉。
真人真事---本人男，因为遗传关系，我和老爸一样，腿毛多，初中的时候都穿长裤校服，我的形象挺斯文的，此为背景！-------个哥哥哥哥哥哥-------初三，中考要考体育，200m，大家都穿上了短裤，以为平时跟我挺熟的女生，体育课站在我前面，回头一看，尖叫了，被哥的腿毛震精了...全班都看过来，这不是重点.......重点是她居然留鼻血了！！！！糗大了，流鼻血啊，至于吗？！！
逛街的时候听到两小孩对话…A说，我哥哥是男的…B不甘示弱的说，我姐姐也是男的…冏…
讲个听来的。
——————————————标准格式——————————
一个姐姐是小学老师，每天中午都会看着小盆友们吃中饭，一天班里一个小盆友突然把没喝完的汤扣在了另外一个小盆友的头上，放学后，被扣的小盆友妈妈发现孩子的头发一绺一绺的，问了原因后气愤的拉着孩子去找这个姐姐，这个姐姐听后准备教育一下那个不听话的小盆友，就问他：“你问什么把汤扣在别的同学头上啊？！”只听那个孩纸平静的说道：“因为我喝不了了。”
了。。。。
[size:2]绝对原创！
如有雷同，那绝对是在我空间看到的！！！
一下事件发生于2009年4月，具体哪一天我忘了！
哎……讓大家笑笑！看看我有多倒楣~~~~~~~~~
今天早上起床去上班，把時間看錯了，明明是7點30分，我看成6點30分，結果睡過頭了……
起來后急急忙忙的洗漱完去上班，在車站等車時發現沒拿公交IC卡於是回家取了一趟，結果把腳扭了……
沒辦法了，只好打車去公司，結果還是遲到了，忘了今天是週六，所有分公司的主任級以上的員工都要去集團開例會，結果我遲到，被通報批評……
我想忍忍吧，一個半小時開完就回家休息，不料，會議長達3的半小時，到11點時，肚子餓的咕咕的叫，尷尬死我了……
終於忍著到12點半結束會議，要回家時，發現今天我把鞋給穿錯了，（兩雙一樣的鞋，顏色不一樣），一隻藏藍，另一支黑色，⊙﹏⊙b汗死我了，真想當時找個錘子砸腦袋……
趕快回家吃飯，發現只有剩菜和剩飯，胡亂吃了點，就搬出洗衣機洗衣服，平時習慣回家就把手機撂在床上的，結果拆下床單和床罩時，忘了看手機，就直接塞進洗衣機了……
洗了大概4個半小時時，我去換水，才發現，手機在洗衣機里……當時那個囧啊%@#￥%&*……@##%￥……傷心的我，連話都不會說了！
真的要崩潰了……怎麼這麼倒楣啊！
有沒有人能告訴我本命年就一定很倒楣很倒楣嗎？？？？
有沒有能改變運氣的方法啊！！！
另外，有沒有人能告訴我，手機掉進洗衣機后還能不能用啊？？用了還不到半年的新機子……
我真的要瘋了！！！！
[size:3][blue]和老婆在西塘玩，很多明信片的店，可以帮你邮寄。里面逛时，看到一个小男孩很认真得写明信片。遂凑上去看了下。明信片上写着赫然几个大字:爸爸，你猜我是谁......
上个月一女性朋友来电诉苦，说家中小强猖獗，问我可有妙法防治。我推荐她养只猫来抓小强，既安全又环保。正好她也挺喜欢猫的，就采纳了，弄了一只回家。
过了两周，该女深夜打来电话咆哮：“K！都是你的馊主意！叫我养猫捉小强！赔偿我精神损失！”
我纳闷了：“怎么了？你上周不是还说它抓小强抓得挺欢的吗？”
该女：“就是它抓小强惹的！我刚刚在沙发上躺着看电视，它突然跳我身上。我以为它要跟我玩，就准备坐起来，结果它从嘴里吐出两只嚼烂了一半的小强，没死还能爬的，正好掉在我睡衣领口里，我还没来得及惊叫，就顺着领口溜下去了！！”
我：“……其实，其实它只是想跟你分享食物而已……”
同事小燕子是一个外表极具欺骗性而实际极其彪悍的重庆辣妹子，每天坐104路上下班，几年下来对经常在车上“作业”的某些人都认得出来，N年前的某天下班高峰，小燕子和一新来的同事好不容易挤上了104路车，上车后小燕子一幅高深莫测的对新同事指指点点的说哪个哪个是一伙的“特种作业人员”，让新同事保管好自己的包包，到站下车后小燕子竟然发现自己的手机被偷了，让新同事好一顿笑。第二天下班又上了这路车，小燕子直接走到其中一个人面前说：“我的手机昨天下午在这路车上被偷了！是N记不锈钢外壳那款”对方盯着她看了好一会说“你等等，我问问。三天后小燕子到站下车后被人叫住，递过一个很新的M记360度旋转的手机说“问到了，是一个捞过界的干的，你那部机已经出去了，换了个这个给你，这事就这样算了吧”…………
有人算错数大家爱用“数学体育老师教的”来损人，这句话在老爸那学校已成为历史，或者说成为传奇。
老爸就是个初中体育老师，爱较真，听见人家说“你数学体育老师教的吧”就不爽，但是数学确实不好，没办法发泄内心不快。倔脾气想证明这话大错特错，就搞了几本数学书开始钻研。于是，一个传奇就这么开始了。
老爸是班主任，经常在班，一开始是看见学生不会给他们讲题，后来发展成数学老师不在地时候他集体讲，由于是自己钻研的，没有那么多教条的东西，也比较容易理解，而且体育老师讲数学这新鲜劲有不太喜欢数学的学生也听了听。一周多后，他们班的学生彻底折服了，各种崇拜。
巧的是，代课的数学老师请了半年产假，于是，老爸就跟领导申请代数学体育两科，绝无仅有啊有木有。几番考虑，校长同意了。
三个月后的考试，除了一个尖子班，老爸班数学成绩年级名列前茅，他班学生的折服传染到了全校，于是有了这个传奇。
据说新生入校听的最多的就是这个，而且，那学校再没有人敢说“数学体育老师教的”。。。
不过“数学史音乐老师教的”、数学美术老师教的“这样的话应运而生了。
至今也没有一个音乐美术老师跟老爸一样站出来书写一段传奇。。。
前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥！他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉（声音很卖萌）：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊？小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
刚刚感觉一只蚊子在被窝里，于是乎赶紧裹紧被子在床上打滚，企图灭它，滚着滚着滚下床了啊，头先着地啊，代价有点大。
本人男比较胖，所以奶奶上的肉也比较多，家里老爸搞来一天小狗才俩月大，弄来的时候还没断奶，今天财神爷过生日，外面放鞭炮的特别多，我怕小狗害怕，就把他放在我的肚皮上趴着，没想到那货舔了舔我奶头，我一开始没注意，竟然吸了起来，尼玛啊，我是男的，还是人，你是母的还是狗，没奶也不用这样吧，照例这不是槑槑，我妈看到了说，让他吸吧，也让你知道我养的的时候多不容易………………
小时候，家里来了一个阿姨跟妈妈聊天，聊着聊着，就说到。自己一时糊涂去办事的时候，硬是把别人的车子其回来了，还是锁了车的情况下，还是自己的车子没梁那个车子有梁，自己新车，那个车子很破。居然都没发觉。后来这个阿姨走了以后，妈妈很无奈地说，这个阿姨年轻的时候就是出了名的马大哈，看错时间呀。拿错东西呀，都不用说了。记得有一年冬天，她儿子还小，她要领着儿子回娘家。走的时候，小大衣小口罩，里三层，外三层把孩子包得严严的就出门了。。。。。到了娘家，她下了自行车，发现小孩不见了，大脑顿时一片空白，于是发了疯一样回去找，街上，路上，树丛里，都没有。心说完了完了，，就失魂落魄得回了家，发现小孩包的严严的在家玩呢，于是气的大嚷;你这个傻孩子不是要去姥姥家么，怎么，怎么你还在这。小孩当时特小，可怜巴巴地说：我也不知道呀，你把我穿厚厚，就一个人走了，我也不知道为什么
妈妈一直偷菜成瘾....有十多个账号再偷，昨天一脸发愁的对爸爸说菜半夜才熟，全家人表示很崩溃，结果姐姐悠悠的在墙角说：“
前两天妈妈的账号被弟弟搞了外挂，自动收菜，结果给降级了....后来可爱的老妈居然给管理员写信说到：亲爱的管理员，外挂不是我下的，都是我儿子搞的鬼，可不可以把我的号恢复....gc出现了....尼玛管理员回信了！！！不仅把号给恢复，还给妈妈生了两级啊有木有！！！腾讯很人性啊有木有！！！爱偷菜的妈妈你伤不起
周末到公司附近的河沟里去抓鱼，回来后中裤都弄湿了，准备放首歌进去洗澡，这个时候裤子已经脱到膝盖了，登陆扣扣的时候发现有新邮件，就坐下来看了，邮件是网上应聘的单位发来的，这个时候一个领导突然开门进来(公司宿舍 领导住隔壁)，害怕他看到急忙关闭网页，这个时候他看到的画面正好是我裤子推到膝盖急忙在关网页，然后他眼神游离四处乱看就是不看我，結結巴巴说了两句不着边的话就走了!
本人超级喜欢吃土豆。。。一天，桌上又有土豆，我妈说：你看见土豆比看见你爸还亲，要是你爸跟土豆一起掉进河里，你救谁？（我以为土豆会浮起来)就说，那就救老爸吧，土豆会浮起来。这时，槑槑来了，一直默默的老爸说了句，救土豆吧，土豆要沉下去的，老爸会浮起来的。。。我，好吧，那就救土豆。。。
一哥们排在我前面买地铁票，塞进一张百元大钞，买了张票。“咚”一声，票出来了，接下去，GC来了，“咚、咚、咚、咚…”将近一分钟的金属撞击声后，在众人凌乱的目光中，这哥们hll的塞了两口袋，再捧了一手的硬币向地铁奔去了……我猜这哥们小时候玩老，虎，机都没这么过瘾
我陪姐姐去拍写，真。拍完照老板说十天后来选照片。
我再也按捺不住我心中的疑问，说：老板啊，你这个十天后到底是怎么算的啊？是从今天开始算起还是从明天开始算起，要是从今天算起是从今天开始的第十天来还是从今天开始过了十天以后的第二天来？要是从明天算起是从明天开始的第十天来还是从明天开始过了十天以后的第二天来？老板你告诉我吗···
老板无语中，老姐照头给我一巴掌·····
话说我真的很头疼这个问题啊，打小看人家大侠约到三天以后比武我就纠结，到底是哪一天吗！！谁能告诉我！？
昨天遇到一个小正台，11岁，肥嘟嘟的很可爱。逗他玩便问他是否有女友了。结果他眼睛微闭，喝了口水，呈忧郁状的轻启双唇：“像我这年纪，谈恋爱就像过家家。”。。。我。。。我。。。。 真懂事啊。。。
我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的，味道不错。名字叫做567煲仔饭。今天开学有人去吃，发现改名啦，叫做678煲仔饭，与此同时，他们家的饭同时涨价1元。
昨天作业没写完，就想半夜起来补。就定了个闹钟，怕把爸妈吵醒就改震动了。又因为震动必须贴身才有效，就用NK的松紧给勒住了。结果－－－－－－－－半夜三点，一阵震动， 我尿床了。
背景:大学校园比较大，自行车必须的。但是}