孩子一岁五个月了，还不会说话，只会叫爸爸妈妈，小孩都是多大会说话？_育儿问答_宝宝树
孩子一岁五个月了，还不会说话，只会叫爸爸妈妈，小孩都是多大会说话？
当时年龄：
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亲，每个宝宝说话都是不一样的，有的说的早，有的晚的，亲平时多教宝宝说话，多和宝宝交流，宝宝的就会慢慢提高的。一般说来，等到宝宝两岁的时候，就会说比较多的话了。
最佳回答者：
亲， 宝宝一岁五个月的，会说妈妈之类也不算差呀，这亲不是宝宝会说什么呀，宝宝到了三岁后，说话的能力就会长些的。
我儿子一岁半的时候也是，都不会说话，爸爸妈妈都不怎么会叫，只会啊啊啊，嗯嗯嗯的叫，偶尔说一个半个音母。不过我们平时还是很经常跟他说话的，在一周7的时候，竟然自己突然间什么话都说了，而且特别爱说话，天天说个不停，你没教他也是会说。人家都说晚说话的孩子会比较聪明。亲，你们平时可以多跟宝宝交流，跟他多说说婴儿语。
我家宝宝这么大时会说的也不多，除了称呼只会说没这个字，到了一周岁7-8个月时会说的就多了，而且学习来也很快的，所以亲不用太担心，宝宝的语言爆发期到了就会学的快的。
正常，我身边的都有快两岁的宝宝也不爱说话
我宝宝也是不会说话的，这是正常的，一般2岁后开始会说简单的，而且只要你宝宝会叫爸爸妈妈就没什么问题的，建议多引导宝宝说话简单的哦字，比如谢谢，不要，啊，奶奶，姥姥，姥爷，爷爷，姑姑等等的，我宝宝这些都会的，都是引导宝宝说话而学的
多加训练，要教他这样子学的才快，有的孩子说话会晚一些，不过也没事
我家宝宝一岁，现在只会叫爸爸，哎，羡慕的我啊，不用急孩子的，慢慢来好了，宝妈平时和他说话的时候慢点，让他多听
一般不一定的，小男孩可能会的晚些
一岁多的孩子不会说话是很正常的情况，本来孩子的发育都是不一样的，只要孩子的听力是很正常的就不用担心的，慢慢教吧。
孩子说话有早有晚，不要过分担心
1共2页 直接到页一对年轻夫妻带着五岁的儿子去租房子，但房东说：我从不把房子租给带小孩的家庭。此时小男孩推开门很礼貌的对房东说了一句话～结果房东很高兴的把房子卒给了他们。请问男孩说了一句什么话?
一对年轻夫妻带着五岁的儿子去租房子，但房东说：我从不把房子租给带小孩的家庭。此时小男孩推开门很礼貌的对房东说了一句话～结果房东很高兴的把房子卒给了他们。请问男孩说了一句什么话?
奶奶,您好,我想租这间房,我是带父母来租的,没有带小孩
这个网上都有啦，有没有其他的
提问者 的感言：谢谢你帮了我大忙！
其他回答 (5)
我单身，带父母来租房子
我带了两个大人，你能把房子租给我吗
阿姨我不吵不闹的，
嘻嘻，好新颖啊
我给你10倍价钱！
钱没地花啊
等待您来回答
中国文学领域专家日期：歇。然而，对于小孩儿来说，白天是满足好奇心的、令人兴奋的探索过程，回家后一定要告诉爸爸妈妈!于是，画画就成了沟通的桥梁。
5岁的浩浩刚等爸爸下班回家，就迫不及待地告诉他最近的画。他爸爸说：&大多数画的就是一天里发生的小事，他很注重每一个细节，我也能够从细节问题中感受到他的所思所想、快乐与烦恼，挺好玩的。&
我有画要说&&画作是孩子无声的语言。当他们还无法以明确的语言表达他心中想说的或是某种委屈时，可以借由不同的线条与色彩，以绘画代替口语说出来。
当你的孩子开始告诉你有关...5岁的浩浩刚等爸爸下班回家的相关内容日期：美国爸爸的新时尚 养儿育女在美国，曾完全被当成母亲的职责。后来，女权主义者从男女平等，提高妇女地位的角度出发，呼吁父亲多分担育儿义务。可是，近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某...日期：爸爸是什么 一个“爸爸”，总会有自己的“父亲观”。这个父亲观的建立，在最初，当然是非常伦理学的，可是这伦理学的冰山，往往在“小太阳”似的孩子的面前融化成为柔柔的水。也许“水”就是爸爸的象征吧。...日期：准妈妈十大注意，准爸爸十大配合 准妈妈十大注意： 1、检查 常规的健康检查包括小便及血液化验、测量血压及体重、胎动状态及胎位是否正常、骨盆大小及心肺检查等。想知道自己与宝宝是否健康，“准妈妈”可不能省了这一关。 怀孕三个月（12周）...日期：做个好爸爸好妈妈并不难 你早就想好了，要做个好爸爸、好妈妈。但真的做起来，你可能会遇到很多麻烦，这里告诉你10个办法，帮你成为你理想中的好父母。 1、 提早准备是聪明之举 非常理想的情况是...日期：什么样的爸爸才算是好爸爸 父亲应该以怎样的方式参与育儿呢？由于各个家庭的具体情况不同，不能一概而论。 对于主要由母亲来育儿的家庭而言，父亲应尽力做好助手，以减轻母亲的负担。 比如，回到家后，尽...日期：准爸爸怎样参与胎教 胎教一般多是针对母亲而言的，而忽视了做父亲的作用。实际上，父亲在胎教中的作用也是不可忽视的。在某种意义上说，聪明健康的小宝宝诞生，在很大程度上取决于...日期：幸福的家庭是都有一个好爸爸 托尔斯泰说过，“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”我们在这里借用一下这句话，我要说，对于我们这些沉醉于孕育下一代的家庭而言...
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　- - - - - - - -小孩儿才五岁就开始看不起保洁阿姨，怎么办？
跟朋友一起吃饭，听他说了个事儿：周末在家陪五岁的儿子看动画片，家里请了个做清洁的阿姨正在打扫房间，儿子吃零食把碎渣弄得满地都是，朋友看了很不高兴，教育儿子说阿姨才扫过地，他这样是不尊重阿姨的劳动成果。没想到儿子的话令他震惊：“你给她钱不就是让她扫地吗？我为什么要尊重一个扫地的啊？”当时清洁阿姨就在旁边，朋友是又惊又怒又尴尬，赶紧给阿姨道歉，还让儿子也道歉，没想到儿子还死活不肯。最后朋友狠狠地把儿子骂了一顿，还禁了他一个星期的动画片。因为朋友和他媳妇工作都很忙，平时大部分时间都是爷爷奶奶在带小孩儿，他也知道自己的父母比较势利，但没想到对小孩儿的影响这么大。现在朋友很着急，他自己也知道言传身教是最好的方法，但是毕竟小孩儿跟爷爷奶奶在一起的时间更长，所以想寻求一个能够改变小孩儿思想的办法。----------------------------------------------------------------------------看到有人有疑问，我就补充一点我所知道的的背景：我这朋友对势利是最最深恶痛绝的，这也是跟他父母，特别是母亲有关系，因为母亲的势利他曾经被迫和交往数年的女友分手。原谅我不能说得更详细，毕竟涉及他人的隐私。
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122 个回答
一个朋友家的小孩，家境很不错。他家里有保姆，但是他的房间、东西保姆不会给他收拾，必须要自己动手。他父母说我们请保姆是因为工作很忙，而你要靠自己，并且要尊敬保姆，同时父母也在言传身教。我们发现这个小孩很懂礼貌，相当朴实，比起周围的小孩子性格感觉上要好很多。1. 言传身教: 如果小孩旁边的人不能以身作则言传身教，无解。实际上这里要求的不仅仅是父母，小孩会跟着身边的人学。2. 设立底线: 涉及形成品行的行为，必须有红线，例如礼貌，例如是否说谎。再有问题时及时指出来，有些原则不能妥协。什么是底线？例如刚刚我看到的一幕：一家人带着小孩在地铁上，一上来小孩说想坐，旁边立刻有人起来给小孩坐上去，家长要小孩说谢谢，但小孩大摇大摆，坐在位置上看都不看一眼，然后家长就再没说什么，开始逗小孩玩了。这就是没有底线。提问补充里的情况，家长是一定得让小孩认识到错误的，家教问题。
谢邀！小孩子是被周围人塑造的，会自然地模仿与认同。 尽管我们不愿意承认，但是有的时候或许我们和父母和他人不过是硬币两面，表现差异罢了。请原谅我讲的尖刻或者讲错了（咨询上建议我们评估时从最糟糕的角度开始排除）。 会不会当您孩子那样表达的时候，刺中的是，这孩子真没礼貌，或者缺乏教养的感觉？（我强烈觉得我应该用个另外的ID之类的回答）我如果用个专业友善 解决问题的角度，我会回答题主，对孩子的爱和宽容还有尊重会让孩子体验到怎样尊重他人。注意力转移，比如让孩子去玩其喜欢的有创意或者有发展性，有自主、掌控和成就感的事情，会降低这种不良行为发生的情况，并且对孩子的未来也更有利。比如：乐高积木，仙霸的玩具等等。一开始或许需要家长的帮助，但是孩子一旦上手是很棒的。我们先不考虑孩子是否势利或者是否懂得尊重之类的…… 关键是那个时候您的孩子很无聊，无所事事，才会搞破坏。 如果那个时候说，“宝贝，我们去溜达” 去公园，去动物园…… 就不会出现阿姨打扫他在那边制造垃圾了，而且也有利他未来的身心健康。我们很多时候都轻易发现不足和问题，发生了怎么…… 再次之后，我们更尝试找找怎样，我怎样能对这个环境做出干预，改善，下一次更好……至于和孩子谈，5岁的孩子也不是不可以谈，可以在阳光草地上，偶尔来个对话，“你觉得平时生活会不会有像上次阿姨打扫卫生的时候你把地面弄脏了她要再打扫那样，你有些事情做好也会被弄乱然后要你再做的？ ”孩子不一定马上回答，但是会去思考…… 之后再问他的感觉，在生活中潜移默化，或者逐步地增加他的尊重他人劳动成果等道德感；同时也理解小朋友还小青春期前都会有的失控和糟乱。5岁还早，到了青春期也还是有办法的。其实我们担心势利更多是我们都知道势利的人不受欢迎，影响机会，最关键是绝对影响一个人的主观幸福感，而我们都希望自己的孩子幸福又成功。我们对待他人的方式不可避免是自己被对待的方式…… 特别是在情绪下的反应。——————————其实势利的最大问题是，影响了人际的关系，一个内心平和和舒服的人是不会去势利，或者说可以超越这种势利；再或者说某些层次的人也善于伪装，或许内心势利但是外表不会让人感觉那么不舒服。“在所有的对势利的阐释中，还是下面这句话最尖刻：“拼命做自己做不到的事，梦想成为自己做不成的人。”
” 【美】艾本斯坦 Epstein《势利》“普鲁斯特早期是个典型的势利眼，而后期则变成了伟大的，甚至是势利眼鉴定专家和批评家。他认为势利是“崇拜他人拥有的某种东西，但这种东西却和这个人的个性无关。”” 就好像我们会崇拜某些底层的人可以为我们的生活做出无比的贡献，其实又何尝不是羡慕他人能那么轻易的满足或者甚至是妥协。“势利眼衡量自己和别人全靠表面的东西：家谱，财富，权力，社会关系，拥有精美闪亮的物品——势利眼可能是城市里最孤独的人。他需要对付的是他自身。在势利眼起伏跌宕的精神世界中，他需要不断地确认这种虚妄中的优越感的存在。 ”“作者幻想了一下没有势利的区域长得怎么样，里面人是如何，描述了一下他身边认识的人中间貌似是生活在这个区域里的人的情状。当他的大儿子申请大学入学的时候，他给他的建议是：我会不计任何代价让你去上全国最好的大学，上这样的大学意味着，你将不会再渴望或者胡思乱想要是你上了更好的学校，你的前途是否会变得更广阔，你的世界是否会更加不同。你总会明白，其实这世界这些年来，蠢到不可理喻，以教育为甚。”“万恶的势利眼， 可是没人承认势利也会带来快乐。 作者艾本斯坦没有批判势利是否该被消灭， 只是很幽默的诉述了他观察到美国社会，结合他自己的状况， 原来势利也并不是什么禁忌，坦诚总是可爱的。”我会觉得势利是必然的，能怎样不那么势利确实幸运的。 “权势和钱财：惑于势利。”
这让我们从普通人可以成为更棒的人，让我们从草地上到现在可以有高楼大厦……“指对有财有势的人趋奉，对无财无势的人歧视的恶劣作风”
很可悲，但是确实是，受虐和施虐会反复，只有被恶劣的人才会学到去恶劣他人。 但是也因为如此，我们会尝试做的更好。 而且有很多捐款、善意…… 很多榜样在我们这个世界上，很多事情就看如何解读，可以怎么做。再从深度心理学和发展心理学角度多说点：“人生心理成长的八个阶段 --埃里克森【1】婴儿期（从出生到一岁半）：主要任务是建立信任
这一阶段的婴儿是用口部来接触社会的。此外还通过双眼、触觉去接受外界的刺激。如果母亲对婴儿给予爱抚和有规律的照顾，婴儿将产生信任感；反之，如果母亲的爱抚和照料有缺陷、反复无常，婴儿就会产生不信任感。
埃里克森说，如果婴儿发展的信任感居多，就达到了他的第一项社会成就。这是他不会因母亲离开而焦虑和哭闹，因为婴儿内心已发展出即使母亲离开了视线，如果自己需要母亲，她自会到场。这种恒定的、连续的、一致的体验使婴儿有了自我统一性（或自我统合ego
identity）的最初感觉。
在这一阶段，婴儿产生信任感也产生不信任感，如果信任感比率居多时，就成功地解决了发展危机。埃里克森认为，一定比率的不信任感有利于人的健康发展，但是信任感应当超过不信任感。这一原则也适用于其他发展阶段。成功地解决了发展危机，人格中便形成了希望的品质。这种儿童敢于冒险、不怕挫折和失败。而如果不成功地解决发展危机，则在人格中形成恐惧的特质。【2】幼儿期（一岁半至三岁左右）：主要任务是自主独立
这一时期的儿童反复用‘我’、‘我的’和‘不’等词来表示自己的自主性。但父母则不允许自己的孩子为所欲为，而要按照社会的要求来训练他们，控制他们的行为。埃里克森把这一阶段的危机说为自主性对羞怯和疑虑的冲突。自主性意味着一个人能按着自己的意愿行事的能力(virtue
will)。羞怯和疑虑则来自社会的期盼和压力。如果父母训练过严和不公正的提罚就会使儿童产生羞怯和疑虑。如果自主性对羞怯和疑虑的危机得到成功地解决，在儿童的人格中就形成意志品质。相反，则在人格中形成自我怀疑(self-doubt)。【3】儿童期（三岁到六岁）：主动性 vs.
愧疚（喜欢探索、好奇心强、富创造力、外性游戏）
这一阶段的儿童表现出制订计划，订立目标，并积极保持以达到目标。他们对性别有特别的好奇心和求知欲。本阶段的发展危机为主动性对罪疚感（自动自发对退缩愧疚）。如果父母鼓励儿童的主动性和想象力，他们便会获得创新精神。如果父母嘲笑或挖苦儿童的创造性和想象力，儿童会丧失自信心。当他们回想起自己被父母讥笑的行为时，就容易产生罪疚感，因而只能过着别人为其安排好的狭隘的生活圈子中。
如果在这一阶段中，儿童发展了较多的主动性或进取精神，就会在人格中形成目的的品质(virtue of
purpose)；反之，则在人格中形成无价值感(unworthiness)。”表面上是孩子觉得阿姨的无价值，其实体现的更多是孩子这方面的危机，还好父亲很敏锐地觉察了。其实很多人说老年人带的优势问题…… 最大一件事情莫过于老人比较闲（有自身爱好和活动的除外），势必除了影响孩子最初的安全感和信任外，代办太多（其实是因为老年人觉得自己需要被照顾而去照顾孩子，有时候有投射在，我很重要，我照顾孩子的这种价值感……）影响了孩子的自主独立，勤勉的关键期。我之前回答关于孩子摔倒的回答被折叠了，我假设是关于后面幼儿死亡和研究内容…… 但是如果一个孩子没有摔倒站起来的机会，以后如何能自然地犯错和成功？！从我的理解，小的时候的摔倒（不是成人恶意忽视或者弄倒） 站起来的过程 （没有老年人在那里拍打地或者桌面责任转移） 就是一次次体验生活，体验失败后自己怎样成功的最基础的体验。而当父母不可避免在忙别的事情的时候，孩子会比和隔代或者阿姨在一起更加有模仿和认同对象，而且有更多的自主自由……我儿子曾经摔倒额头碰伤（还好是小男生啊，我一直庆幸我是儿子，如果是女儿要宝贵和呵护很多，要多好多担忧和花更多精力去照顾……） 他和我在一起的时候摔伤的，我是妈，所以没人能责怪我。但是假如他和老人一起…… 老人绝对会很担心和纠结，而且觉得会被子女责怪…… 这种创伤讲严重点有“啊，怎么办”，“呀，死定了”…… 很极端的担忧和焦虑……
夸大很多父母带的不必要的负面情感，更别说死亡焦虑…… 很多时候就不可避免失去了闯荡、豁达等等一些特质。（当然也可能有反向形成，但还是焦虑之类核心的，而不一定是发展的。）
【平时大部分时间都是爷爷奶奶在带小孩儿，他也知道自己的父母比较势利……但是毕竟小孩儿跟爷爷奶奶在一起的时间更长，所以想寻求一个能够改变小孩儿思想的办法。】赶快把孩子接回来，跟老人隔离开。你以为孩子只有这一个方面会被影响吗？很快你会发现“看不起保洁阿姨”这个问题在孩子的诸多“毛病”里根本排不到前面
孩子不会听从父母'说'什么, 而是看着父母'做'什么. 大人做什么, 孩子就做什么, 说的话都是白费. 如果家里的大人说的和做的不一样, 还能怪孩子什么呢?
我希望补充一点：如果需要父母带孩子，而父母的一些观念不合自己意，怎么办？我觉得这才是题主家问题的焦点，也是很多和父母一起生活的家庭的问题。我自认为还是处理的不错，提出一些意见和想法供参考。1，培养孩子的自主选择能力要一直鼓励孩子思考：这件事情，妈妈的做法是A，爸爸的做法是B，爷爷是C，奶奶是D，老师的做法是E，你的做法呢？实际上，这是一个讨巧的技巧：愿意给孩子提高这个选项的人会赢，因为只有他用了这个技巧，并详细说明了x的理由。你要相信，你的理性思维最终会战胜父母和他人。2，树立在家里的权威目的很简单，你得让孩子知道，当周围人的意见不统一，而他自己已经不知道如何选择时，谁最正确？或者说信任谁最好？希望大家能关注到是“正确”，而不是“强大”。所以，不能通过“打骂”的方式。“感情”收买可以尝试，但效果我也在观察。就题主说的这个事，不能发火（孩子会逆反，他会陷在你的情绪里，而忽略对错本身），摆明自己的态度，解释原因，得到孩子认可后在行动上强化（比如，孩子扔的垃圾自己打扫。请依据自己家孩子的动手能力，自行调整具体方法）。就其它意见发表点儿看法。1，远离父母：你可以远离父母，你离不开周围人。孟母三迁是古代，普通人没法效仿。以后的时代就是多元化的，孩子的环境不可能都合你意。2，严厉教训：情绪可以强烈，当一定不能让孩子忽略对错本身。非电脑答，排版可能不好，见谅。
其实我挺讨厌童年无忌这个成语。就如一个赦免牌。我自己还没有小孩，只能按照我现在的想法说话，小孩子有时会冷不丁的对大人说了重话，家长大多会说，“小孩子不懂事，你不要介意啊”当事人一般过后就会忘记不会介怀，毕竟是小孩嘛。但当下一定还是会受伤吧，即使是一个小孩不经意的话。不懂事和真心表达他们的想法是两码事。看不起保洁阿姨，看见不如自己的就贬低，看见不漂亮的大人就说，阿姨叔叔你真丑之类云云，他们说的是他们想说的，只是浅表的说话，没有更深的含义，小孩有简单也有复杂的，因人而异。不能说所有的孩子都是天真无公害的。家长从小最先该教育孩子应该是学会尊重。尊重他人，他物。而家长本身传达给孩子是势利世俗的表现，也别怪孩子是这个模样。
哪有那么麻烦=_=同情心同理心好吗？想想自己看到清洁大妈在自己脚边扫地时自己是怎么想的，如果觉得是【哦她应该的啊，她选的工作嘛】那就告诉孩子，这种话活埋到心里就好，说出来有时会刺到别人的心，会显得你没有礼貌哦。可是如果觉得这种想法不好，希望孩子学会理解尊重他人，那就从同情心开始吧。谨慎些说来，如同是有些像我一样的人，出于对保洁员的大半同情以及小半尊重。兴许出于可怜而非打从内心尊重的孩子会有一种我们不怎么提倡的优越感So what? What else can you do?给孩子有意无意地看些报道，节目，关于贫困家庭、保洁员起早贪黑、相互扶持的。不做评论，只是让他知道他不尊重的这些人事实上不光只是在他眼前扫下地，他们为了那一点工资能养家糊口，也在很努力地生活着。下次，或许是下下次。当孩子看到保洁阿姨觉得她们好累好不容易，就不再想要乱扔垃圾了。为什么我个连男朋友都没有的人会跟你分享这种育儿经验呢=_=?因为我妈就是这么教我得好吗！我这么顽劣都被收拾乖了好吗！！现在看到路上要饭的、扫大街的、帮人抗垃圾袋的爷爷奶奶流的眼泪就瞬间能把睫毛膏弄花好吗！！！
【或许我该换款睫毛膏=_=?】
我们的上一个德国雇主的CEO小学低年级就帮公司擦地刷卫生间来赚零用（他爹是那个公司退休的老CEO连自行车都让他自己攒零钱买的）他中学时帮生产车间组装产品，他有驾照后假期就给德国和瑞士送货。很多客户都不知这个英俊腼腆的少年是大老板的独子。以前实习的德国公司也是超级棒的家族企业，这个家族的孩子们每年都要去非洲做公益的。
我来现身说法了 当年6岁的时候对保姆言语、行为上很不礼貌 认为她是我们家“下人” 被我爸妈严厉教训了一顿 然后我爸妈辞退了保姆 搬出了和外婆一起住的地方 三口人单过日子了我不得不说 电视剧、和外婆那些人一起住对我当年的行为有很大的负面影响 我当年只是在模仿罢了 但是我爸妈 尤其是爸爸 是个很老实本分的人 在他们的影响下到现在我自认为还是个讲礼貌的好孩子XD 现在还和保姆姐姐保持着联系 还是有愧疚感
可能因为以前家庭比较困难，所以对待生活在社会底层的人都有很强的好感。知道生存的不易，劳动的艰辛。这点真的要看家人的言传身教，母亲是一个乐善好施的人，即使从前生活不济也可以做到邻里有事就帮，援助之手的技能点已经升到最高。现在家里渐渐好起来，因为母亲身体不好，老爸大男人打扫不干净卫生=3=，加上我懒（这是主要原因），家里也会请清洁阿姨来。老爸特别搞笑，会和清洁阿姨一起打扫，真不知道是被带动起来了还是怎么的，我每次看到这个场面就觉得好笑。我也会给阿姨倒水，有时候也会切点水果大家分了吃吃。所以，环境里的人表现真的很重要。劝孩子还是自己养，靠谱。
势利不势利不要说教不了连看都很难看出来，因为这是潜藏在他整个价值体系里的一小环。再者势利是不是一件坏事我都无法武断，这个小孩说的话我以前也说过，相信很多人小时候也说过或是至少想过，不过是小孩无聊了想做些事说些话引人注意罢了，因此就被扣上势利的帽子未免也太可怜了。最后随着人的成长和成熟，人都会学会隐藏，势利改不了，要学习的是情商和教养，如何不惹人厌如何礼貌待人，有些话太残忍我们就不要说出来。
这件事要分开看，多方面找原因，多方面的去调整。一个是小孩的态度，一个是父母的态度，一个是与爷爷奶奶的协调。因为答案比较长，关于具体的做法，都标出来了。小孩的态度他这个不是“势利”，他是一个很真的小孩，也有自己思考和总结的能力。可以看出他对人和人之间的关系是有思考的，对于“阶级”有认识，对于“金钱”也是有思考的。在五岁这个重要的年龄，他开始形成了基本的价值观，然而不幸地是，他的父母疏于解释万事万物的道理，而他能接触到的其他长辈－爷爷奶奶－又是具有明显势利观念的人，你让这个小孩，怎么可能不表现的“势利”呢？但小孩表现的“势利”就是真的势利吗？小孩的话：“你给她钱不就是让她扫地吗？我为什么要尊重一个扫地的啊？”前一句话可以看出孩子理解了雇佣关系。这句话是没错的，只是表达方式一定是受长辈影响的。后一句话可以看出孩子不理解“尊重”，“职业”，或者说他理解的有偏差（受到了奶奶的影响）。整体来看，小孩的表达很真，他说出了他的逻辑，但是父母却不是真诚地回答他的问题，纠正他关于“尊重”的偏差，纠正他的逻辑。对待一个自己有想法，愿意表达自己逻辑的小孩，其实是很简单的，就是耐心解释道理和逻辑，但是一定要解释的清楚。另一方面，在父母解释的时候，一定要尊重孩子，如果孩子感受不到尊重，像是“又惊又怒”“马上让他道歉”，孩子就会非常坚定地拒绝，长此以往就觉得父母是非常无理的人。因为通过分析我们已经知道孩子是没有错的，错的是父母，而父母在遭受结果之后的第一反应，其实都可以理解，但是事后一定要向孩子道歉。道歉之后解释自己为什么会反应这么大，你不要觉得孩子小就不解释，他需要父母尊重的态度，他需要被象一个独立的人一样对待，小孩在爷爷奶奶那受到的看到的听到的，你要真诚地告诉他因为奶奶对这件事这个人的理解是这样子的，但是我不认可奶奶的行为，因为什么什么。父母的态度父母的态度已经说得非常清楚了，“又惊又怒”，说明父母辈还是没有意识到孩子的成长，也许是平时工作比较忙，没有非常关心孩子的心智成长，只是比较粗暴地觉得孩子的应该是什么样的。在父母态度的改变上，我建议父母好好讨论一下。我想起我曾经看的一个ted talk关于孩子教育的非常有用和应景，但是我找了半天今年的日记怎么也找不到它的身影..（也许是去年看的？）真是可惜我找不到原视频了，只能把视频详细描述一下希望你能理解。是一位父亲对于孩子教育的一些新看法，他把用于商业的管理模式带到家里来管孩子，以一种和谐有爱的方式把模式套了过来，总结来说他是这样做的：设立家庭价值观的取向the value objectives ，家庭成员每个人都需要做到的并尽力去维护的。（比如宽容，尊重，真诚，善良)（并且向小孩解释清楚这些词的意义）（talk里面提到如何设立，是家庭成员共同讨论出来的，他家的小女儿还提出一条：不能生气超过30分钟。后来有一次他正好因为别的事而生气的时候，他女儿非常严肃地指了指贴在墙上的价值取向表，他一下子就乐出来了，只好先不生气了。）每周开家庭会议（总结几点，父母这周为增加家庭价值做出了哪些努力？孩子这周有什么进步，有什么错误？父母这周有什么进步，有什么错误？）（比如说，就题主提到的这件事而言，父母需要在家庭会议中指出自己的错误“没有尊重小孩”，同时也应该指出孩子的错误“没有尊重清洁阿姨”，纠正和加深孩子对“尊重”的理解）我相信楼主朋友这对父母都是受过高等教育的人，应当动脑子用全新的思路和有别于老一套的教法去看待和对待孩子。言传身教这件事肯定是没错的，但是人都是有情绪和情境的。建议向视频中这位父亲学习，设置客观标准，然后大家一起向这个标准去接近，去每周反省。否则父母的看法随时有可能因为情境或者情绪或者压力之类的在变化，孩子是摸不透你们的。与爷爷奶奶关系的协调这一点大家都提到了就是最好不要给长辈带小孩。其实意思就是父母必须对他的三观做出核心影响，这件事不能让他人来假手。长辈可以照顾身体，但关于心智的成长，又处于中国飞速变化的年代，老人不一定看清楚应该怎样用新的不断变化的开明的方式来教育孩子。换句话说，老人退休了，他们是不参与工作的。孩子在被这样的长辈抚养的时候，他对于“每个人都需要向社会贡献其价值”这件事是没有理解的。老人们直接领退休工资一边正常生活着，所以孩子眼里觉得生活不生活只是钱的问题，所以他不理解清洁阿姨为什么值得尊重，这个尊重是因为阿姨向社会输出了劳力，哪怕领取工资作为回报，她为国家社会的高速运转贡献了力量。非常理解父母在这个年龄处于事业上升期，工作肯定会非常忙。只是工作的目的主要是为了给家人创造美好生活，而不是满足野心。如果父母认同这一点，那就该意识到，工作忙不忙都是选择的结果，把时间分给工作，代价是很大的。
现在生活质量提高了，独生子女越来越多，独生子女的独生子女自然更是集万千宠爱于一身了。这种现象的出现其实也不奇怪，首先对于80后的父母来说大多数都生于上个世纪五六十年代，在各种风潮中稳定下来追求物质上的享受，特别是儿女还很成才优秀的更容易享受社会主义带来的优势，比如说请保姆，钟点工，参加各种老年活动，他们的生活丰富多彩除了带孩子大部分跟年轻人没太多区别，这点与更老一些经历革命期的老人自然没得比。所以在面对保姆的问题上自然能够显现出一丝丝的优越感，毕竟差不多的年纪我在享受你却还要劳动来养家。那对于自己儿女的宝贝更是会充着爱着生怕爱少了爱不够了，本着为儿女减轻负担的想法自发地把带孩子归为己任，确很少考虑该如何带孩子，因为以前条件不允许没能满足自己孩子的东西现在可以无条件满足孙子孙女了，何乐而不为呢。
所以个人认为如果父母想要让孩子在一个自由民主平等的氛围中成长，懂得谦卑懂得忍让懂得尊重，让上一辈带基本上是不可能的
看了那么多答案，道理大家都讲得差不多了。先假定孩子的爷爷奶奶有错，但是楼主朋友请从自己的问题入手好吗。孩子是自己的，别人有责任不是自己没有责任的前提。首先，发现孩子做错事，如临大敌，有“完了这孩子怎么这样回答我”的想法，平时不陪伴，出了问题狠骂+狠罚，方便快捷，可惜孩子不是待处理的任务，没法用快捷方式解决。其次，楼主朋友是否能接受 “孩子这么回答家长，有他的原因” 这个客观事实？不基于这一点来沟通，楼主是拿自己和孩子的关系开玩笑。从孩子的回答中看到的是他理解雇佣关系，忽视的是人与人之间互相尊重的关系。很明显楼主朋友想让孩子学会尊重别人，但是楼主朋友的反应是不是用尊重孩子的方式来教育他呢，“我用残酷的方式告诉你要对别人温柔”，是这个意思吗？刚刚看到一个帖子，关于关于不尊重阿姨这事，好比楼主朋友在下游捞落水的人（看这情况捞不捞得起来还是另外一回事），解决上游的情况才是王道。我的建议是：楼主朋友必须花时间陪伴孩子，不管每天多长时间，只论能坚持多久。我现在都记得小时候父亲陪伴我、给我讲故事，带我放风筝，教我滑旱冰，我父亲是医生，后来长大听我妈说起才知道当年我爸经常值夜班根本没有时间多管家里的事，然而为什么我完全不知道老爸很忙这件事？当然我也记得他打我骂我，我想说的是没有一个家长是完美的，但是家长的陪伴和用心孩子不管多小，都感受得到，并且会影响他的成长。建立关系的前提是陪伴、花时间相处。建立了彼此的联系，才有资格去沟通，去影响，孩子不是机器，你永远无法用复制粘贴的方式让他明白一个道理，这与道理本身对错无关。不花时间就想与孩子建立联系，就想直接干预改变孩子的行为方式，这是粗暴，后果怎样，楼主朋友现在不知道，以后也会知道的。
能不让爷爷奶奶带就不让爷爷奶奶带，如果做不到，就尽量减少他们带的时间。
言传身教，反省一下 你自己是不是经常也有势力的行为。有一些微博上转着人与人之间需要关爱理解的人，到了饭店，对待服务员时就立刻变成了恶少模样。这是个势力的世界，势力无处不在，不由你心。你很难让你的孩子从完全做到不势力，你能做的，只是减少他身上势力的成分，并让他学会掩藏自己。具体做法，如果这事情你觉的严重，当时就应该给他一个耳光，他至少记住了，有些话是不能随便乱说的。在平时的生活中，教他多些赞美和感恩，"你看，这苹果是不是很好吃，是张阿姨给你挑的，快去谢谢阿姨，谢谢她挑的大苹果‘’。然后就是让孩子多动手，自己的事自己做，有可能匀点简单家务让他做，一个小皇帝是不可能懂得尊重人的。最后一点，孩子虽然不会问，但他心理会不太明白，为什么给我买美味苹果的张阿姨，我们吃饭的时候她在厨房忙，我们吃零食看好看的电视的时候，她还在忙，爸爸妈妈忙是天经地义的，那张阿姨呢，你们怎么和孩子解释这事呢？
這種熊孩子只能靠打了orz（開個玩笑一把孩子從父母身邊接回 二送信得過的托兒所（對心智重視的那種）三自己平時言行注意 榜樣作用 四可以鼓勵他自己開始看一些淺顯的書。
养不教，父之过。
不过是这孩子说出了当时产生的理所当然的想法而已——买卖双方的交易关系（雇主与佣人），问题是孩子势力，绝对的看待了两者之间的关系，没有尊重平等的看待职业差别。对于这样，教育孩子应该从人与人之前的相处做起，强调互尊互爱。道歉是一定要的，不然不给看动画片什么的完全起不到什么作用（现在电脑上随便看）。。死活不道歉，后来也没道歉，这真是可怕。如果光看这行为，这样的孩子随处可见，马路上或者其他公共场合边吃东西边仍果壳碎的，旁边一个环卫工在扫地。不道歉就死纵容，就是变相的合理化和妥协，以后照样会做出不尊重保姆或者其他人的行为。
看不起很正常啊，也该让他看不起。如果看得起的话，你想让他大了也去做给别人家扫地的？这个社会就是这样的，这是让他早点认识世界啊，这不是好事么？但是对人的基本的尊重得有。主要该教教让他尊重人。
势利是一种不自知的问题，也就是说，势利看不起别人的人，绝对不会觉得是因为自己势利，他会假想一个很底气的缘由或者依据：看这种人，活得多下贱，幸好我如何如何等等，所以比他强。如果你问问他为何看不起云云，他的口水和理由会咆哮到你，让你觉得怎么不就是个和自己不相干的人，要如此恶毒？其实他们内心真实的一面是：害怕自己沦为那样的人，并且幸好现在不是那样的人。这才是真正看不起那些比自己差的人的真实动机。不好意思，我说的是大人，但是大人每一次说到看不起谁谁的时候，也许小孩就在旁边。}