你是西医吗？听说西医在治疗精神..
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健康咨询描述：
你是西医吗?听说西医在治疗精神分裂症上不如中医而且很落后,服用西药要一辈子都吃药不能停掉是吗?而中药就可以治根,治好是有这么一回事吗?大哥你就告诉我最好的治疗方案吗?我小孩还小,趁他还小自疗好这个病对他以后的人生没有打击,我不会拖累,连累他好吗?我求求你了,你就直接告诉我最好的治疗方案吗?
感谢医生为我快速解答——该
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精神分裂症不易治愈且容易复发的主要原因是没有去除心理因素,药物只是控制了某些疾病的症状,当遇到社会心理因素的刺激时又可能复发,因此建议你最好采用“中药配合心理治疗”可以达到很好的治疗效果,中药可以起到调理情绪,醒脑开窍,疏肝涤痰,调理气血,调整机体的脏腑功能及平衡阴阳的作用.俗语说“心病还需心药医”,只有从根本上治疗精神病,才能取得满意的治疗效果,精神病反复发作的原因就是没有治疗心因,只有去除心因才可以达到根治.如果需要帮助可以与我联系或进入我的诊室,再详细的告知病情,我们会给出详细的合理的治疗方案, 祝早日康复!
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你好! 精神分裂症是由不同原因所致的大脑功能紊乱,实出表现为精神活动的异常,该症的主要症状;有耳闻人语.猜疑.思维混乱.言语文字难以理解,情绪不稳定,欣快,忧愁,烦燥,兴奋,悲伤,紧张,恐怖,平淡,呆滞,健忘,冲动,睡眠障碍,饮食紊乱,性欲异常,闭门不出,不修边幅,行为退缩,孤独不群,不能有效工作学习,生活不能自理,人际关系紧张,不承认自已有病,拒绝看病和治疗,其他.　 目前国内外抗精神类西药只能是控制,不能根治,并且副作用很大,有依赖性和抗药性,对心肝肾功能有一定的损害,对被控制后的患者大脑反应迟钝,言语迟缓,呆滞,发胖,心率不齐,嗜睡,内分泌失调,患者不能正常有效地工作和生等等,一旦药量不足或停药就会出现复发,之所以西医称之为世界难题.
精神分裂症中医称之为癫狂病, 精神分裂症属于祖国医学的"癫,狂,痫"范畴.中医认为多由思虑太过,积忧久郁,损及心脾,气滞津聚,结而成痰,痰气上逆,神志迷蒙,不能自主；或因恼怒愤愤,不得宣泄,郁而化火,肝胆气逆,郁火乘胃,津液彼熬,结为痰火,痰火上扰,神志逆乱而发病.其治疗,宜理气解郁,化痰开窍,镇心涤痰,宁心安神.
其治疗,宜理气解郁,化痰开窍,镇心涤痰,宁心安神. 就该症布依中草药效果较好,它能根治不复发,标本兼治,被治愈的患者完全跟病前一样,它是我所研究的一项科研成果,该药没有依赖性,没有抗药性,并且没有副作用,对没有服用过抗精神类西药的患者或服用抗精神类西药时间短,量小的患者见效较快.治疗时间短,最快的7天（一个疗程）就可以痊愈.对服用过抗精神类西药（分传统西药和现代西药）的患者如果是传统西药,如氯丙嗪之类药见效是比较快的,如果是现代西药,以维思通为代表的西药因为它们的依赖性和抗药性较大,所以见效要慢一些,在服用布依中草药的同时原服用的西药需要慢慢地减量,防止在治疗过程中出现反弹,以保平稳过渡和痊愈.
朋友,你所说的,精神分裂症好像是心理问题吧,我觉得心理问题应该去看心理医生的,我有一个朋友之前有过轻微的精神分裂症,不过现在好多了.所谓心理问题,就是失眠,抑郁,精神分裂,精神衰弱,疑病症,恐惧症,强迫症,焦虑症,癔症等等,不过,你不用担心,我建议你上网搜搜“中国精神健康网”,和上面的免费的心理咨询医生聊聊,你看可以吗?最后,祝你早日解开心结!加油!!!
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精神分裂症(schizophrenia)是以基本个性改变，思维、情感、行为的分裂，精神活动与环境的不协调为主要特征的一类最常见的精神病。精神分裂症是精神病中最常见的一组精神病，美国六个区的调查资料显示，其年发病率为0.43‰～0.69‰，15岁以上为0.30‰～1.20‰(Babigian,1975...
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我妈妈五岁就认识了我爸爸，我爸那时候八岁，她们从小就是邻居，住在一个大院。在我妈二十三岁的时候，我奶奶拎着好几捆自己腌的咸肉送给我外婆，说把你女儿嫁给我二儿子（我爸）吧，他一直喜欢他。我外婆死活不同意，倒不是因为我奶奶家条件不好，我爷爷那个时候是正县级退休，我奶奶也是正局级的干部。而是我外婆嫌弃我爷爷奶奶太抠门（经常能看到我爷爷奶奶在困难时期自己吃完所有好的，把残羹冷炙留给小孩）。所以我外婆坚决不同意，怕我妈嫁过去吃苦。我妈那个时候就和我爸偷偷的恋爱，我妈妈年轻时很漂亮，人也很善良，我爸爸非常爱她，两个人正在热恋的时候，被我外婆外公发现了，他们开始坚决地反对他们交往。一开始是口头警告，后来开始体罚，最后把我妈锁在家里。我爸爸觉得这样好累，劝说几次无望之后，他离开了家里去了合肥工作。就在这个时候我妈妈第一次发病。一开始是不停地哭，砸坏家里所有的东西，我外公不知道她生病了，以为她不听话，就骂她打她，后来我妈开始乱说话，幻想她怀了我爸的孩子，孩子是伟人投胎，然后又哭又笑。这个时候离我外公外婆把她关起来已经一个月，到此时外婆才发现不对劲，把我妈送到当地的精神病医院，吃了半个月的药，没有反应，又送到上海龙华医院，现在的精神卫生中心。那个时候的医术没有现在那么发达，听我舅舅说，当时治疗阳性病人基本会使用的办法就是电击，直接电晕过去，使你不吵闹，然后打针喂药。那个时候诊断我妈妈为癔症。我外婆在上海的医院陪了她一个多月，慢慢恢复到没有幻想与攻击症状时我外婆就把我妈接回家了。这个时候我们那个小县城的人基本都知道了我妈妈生病的事情，我爷爷奶奶对我妈的态度一下子180度大转弯，不准我爸爸再去和我妈交往。我爸在这个时候没有丝毫的犹豫，他坚决要娶我妈。我奶奶说娶她可以，我只说两点，1我们不办婚礼，2如果她再发病我们家人不会管，要管你自己管。我爸说没问题，立即定在当年五月一日去民政局登记结婚。那一年是1982年。那天晚上，我妈妈去了我爸爸在我爷爷奶奶家的＂新房＂，看见我奶奶和我大妈（大伯的老婆）冷冰冰坐在床沿上，被子也没有铺，她们说，你们自己铺一下吧，就走了。没有婚宴，没有礼服，没有婚纱照（更搞的一件事被我大妈有次和我奶奶闹矛盾时被爆料出来：我爸爸从十几岁时每年存在我爷爷那边的钱，存了10年，大概五百多，在婚礼前想要过来，去买个礼物送给我妈，我爷爷说，丢了）再后来我妈怀孕了，虽然离我妈第一次生病不到半年，医生不建议要孩子，也需要她坚持吃药，可我妈太害怕失去来之不易的幸福了（幸福毛，辛酸吧）。她害怕肚子里的孩子受药物会影响发育，偷偷不吃药，扔掉药，每天吃好多补品啊啥的，于日生下了我。我出生后只喝了半个月的母乳，我妈妈第二次发病，这次是产后抑郁症并发癔症。我外婆陪着她到上海，据我妈后来说，她觉得一切都没有意义，老觉得有人想害她，有一次她走到医院大院里看到一口深井，她就想跳下去。在跨出一步的时候，我外婆狠命拉了她一把，原来我外婆一直在后面跟着她。＂要不是你外婆，我在你一个月的时候已经死了。＂她后来这样跟我说。这次住院住了三个月，回来后一直吃药吃了一年多，然后就是锻炼身体，每天坚持跑步。所以从我记事开始，我从来都没觉得我妈有病。据我外公外婆说，我妈生病恢复后于与她之前的性格形成强烈的反差，我妈小时候很内向，基本属于三棍子打不出一个屁的那种闷子。生完病后，变成了一个喳喳呼呼的人，非常喜欢说话，超级热心。后来慢慢地我家里的情况好了起来，因为我妈一直鼓励我爸爸要靠自己的实力让所有人看得起他们而不是要外人的同情。我爸爸是个很爱学习又超级聪明的人，他考了各种职称，啥高级工程师，造价营造师，经济师神马的，都是那种超级难考的。然后他在工作上也很积极努力，所以慢慢地他在事业单位升的很快。我妈却表现出了惊人的商业才智。她在89年就开始倒卖毛线（之前是个公立医院的护士）后来辞职，之后开过药店，卖过衣服。1994年和我舅舅一起合伙开了全县最大的饭店。最奇特的是，她做的生意，一项都没亏过钱，饭店赚了不少钱。我妈的做生意就三个原则：产品和服务都要好，顾客不是傻逼；价格要公道，甚至比同行略低一点；笑脸迎人，任何时候。97年的夏天的一个中午我记得很清楚。我妈妈把我叫到她房间说宝宝，你猜妈妈这几年赚了多少钱，我说不知道。她说六十六万，我们可以自己买套别墅了。她一直记得我小时候特别羡慕别人家大，楼上楼下电灯电话，她还记得我小时候去我大伯伯家玩，我大伯拿出存折给我看，说＂我是万元户，你爸不是。＂我特别屈辱。我们搬进了别墅，养了大狗。我爸爸在旧城改造与城市建设招商引资几个项目上做了很多贡献，到了2001年，他被升为市城市建设委员会主任。故事说到这里，大家以为又是一个傻逼的炫耀帖或者是一个励志故事。可是那个叫命运多舛的坏蛋一旦选中了你，你怎么可以逃得掉？2002年，我爸爸得了胃癌。发现已是晚期，医生说早来半年，就还有希望，现在最多只有三个月生命。而半年前我爸在修几条通往乡镇的要道，胃已经很不舒服。他经过杭州的浙一医院，因排队时间太长耽误了施工会议，没有看病就直接回来了。我妈停下手上所有生意。说只要有一线生机，砸锅卖铁也要看。那个时候我刚考到上海的大学。爸妈每晚和我通个电话，报平安我才能安心的睡去。那个时候经常做的梦就是，我爸没病，他得癌症才是我的梦。哎，如果真是梦，多好。我妈陪他辗转了很多医院，把手上仅存了那些钱都用在了看病上。什么电疗放疗化疗中药灵芝癞蛤蟆什么药都用上了，我妈陪着我爸住院，有时候医院床位紧张，她就趴在他床边睡。第二天还打电话给我讲笑话：＂哎呀，宝宝我跟你说啊，今天太搞笑了啊，我排队帮你爸挂号站着站着睡着了，居然没有倒诶。＂我爸爸是号去世的。距医生说他只能活三个月过去了两年多。在他去世前两天有次我去医院看他，他低声跟我说：以后对你妈妈好一点，不要和她吵，她是个善良的人，她活得不容易。她以后无论生什么病，你都要好好照顾她。葬礼上我爸爸家那边的人又过来吵架，因为一些鸡毛蒜皮收丧葬费的事情。这个时候我小舅舅跟我说，要注意你妈妈的睡眠与情绪，不要让她太过伤心。这个时候距离我妈妈上一次发病已过去整整23年，没有人跟我提起过她得过精神病。2006年的春节第一次没有爸爸在家。大年初三后我妈开始有点反常，整晚哭泣，大笑，烧掉与我爸爸所有信件，拿着刀要自杀。我一闭上眼她就不让我睡，说有人要害我，不断地摇醒我。我一整晚没睡，第二天把这个情况告诉了我舅舅，我两个舅舅和我把我妈送到湖州精神病院。然后轮流来照顾她，我每晚都在那里，住了一个多月精神病院，认识了很多精神病人。很多病人有个共同特性就是特别单纯善良，但特别敏感。老是放大对一个感知的感知，怀疑，惊恐，没安全感。那个时候正好是正月，外面烟花爆竹不断，有病人开始喊，开始杀人了，开始枪毙人了，所有病人都在喊，杀人了杀人了。我妈非常不安，一直跟我说，保护好你自己，保护好你弟弟妹妹（我舅舅的小孩），真的有人要杀你就别管我了，拿着我的床单结成绳子爬下去。她在生病的时候，也还在想着怎么保护我。大概住了一个月，我妈妈病基本痊愈了，当时吃的是利醅酮和安定，回来后继续服用，住院一个月，我认识了很多病人，也结交了很多朋友，有个小姑娘才19岁就生病了，她怀疑自己是苏格拉底，她每天晒太阳，说有情报局跟随她，我带我妈出院的时候她送了我一个她用医院吊瓶的输液管编制的小鱼，编制的特别好，她说：一切自由不应该被觊觎。我觉得她是个诗人。还有的病人很可怜，其实病已经好了，但是家里人不愿意接纳他们觉得是负担，觉得社会会涌异样的眼光来看他们家庭。就每月放些钱在医院让医院养着，她们每天都很失落，我带我妈出院临走的时候，一个六十多岁的老人还跟我说：我家里住浙江金华什么村多少号，你让我儿子周六接我回去，我想吃鱼了，求求你。我立马就哭了，护士跟我眨眼，走到外面小声跟我说，我们找过他儿子很多次了，他儿子说是自己女儿准备高考，不想接他回去。还有很多这样的病人，特别缺乏关爱，其实，精神病人非常脆弱，孤单。除了药物治疗外，亲人的爱是尤其重要的。而有些家庭选择的是排斥和恐惧，以致病人的病情不断恶性循环。2006年陪我妈住院，我因此放弃了读研的打算，因为变故不断，不安全感接踵而至，我想自己去赚钱。最早我去朋友介绍的小公司帮人电脑录入传单，一个月1200。我觉得太少，而且学不到东西，我问别人现在最赚钱的是什么行业，很多人说房地产。可我对房地产一窍不通，我大学本科是学中文的，后来我灵机一动，我为啥不去房地产广告公司做策划文案呢。我在网吧里查到全国最好的房地产广告公司，然后去填写了简历了。一个月过后，我以为没戏了，可是那天电话响了。面试的执创就问了一个问题：你写诗吗？我说写啊。他说背一句。我张口说：你脚踩的地狱只是天堂的倒影，我唇角的故事也是时间的灰烬。他说明天来上班了。他哪知道，那就是我心境的写照啊：父死母疯。刚开始工作只有1500，因为我啥也不会，但我相信这只是暂时。我每天回去疯狂地看书看杂志做笔记做简报，每周自己给自己出题做。到了08年初，我服务的项目已经从一个增加到四个，飞机稿大赛我也获得了冠军，工资涨到了五千多。在那个期间我妈两地跑，和舅舅又开起了药店。但她的脾气大不如前，和顾客吵架和我舅妈争执。最终没法继续合作，把药店转给了我大舅舅。而这个时期我冲得太猛，到08年底我已跳了三家大型房地产代理公司，工资涨到了一万多。而我为了赚取更多佣金疯狂地接私单，到了09年初我终于病倒了，医生给我妈下了我的病危通知书，因为我血小板降到6000，而正常人是十几万，医生怀疑我是白血病。抽骨髓痛到失去知觉。当宣布结果是阴性的时候，我妈从椅子上跳了起来。我家确实经不起折腾了。我在家养了一年，终于痊愈，而我决定自己干。我开始四处找项目，有一天晚上我在浙江的小旅馆睡觉，手机响了，凌晨五点。是上海的警察局打来的，说有个人叫*****，她只记得你一个人的电话，她从五楼摔了下来，腿断了。我急急忙忙从浙江赶到上海，我妈在医院，看见我来了说，你终于来了，我担心坏人会杀你，就出来找你，门口好像有敲门声，有人让我从窗子跳下来，我就慢慢沿着窗子爬，后来爬到三楼掉了下来。警察把她送到医院，医生说没死是万幸。可是，两病并发，腿骨折要马上手术，癔症又发了。23岁以前，我觉得一切都理所当然的美好，以致于23岁之后，一切的措手不及都好像是理所当然的偿还。我把前两年老家拆迁款在上海买的房子卖掉，花了七万给我妈做了手术，用了德国钢钉，她那个时候癔症还没好透，一直以为我装了个窃听器在她腿里，说，宝宝你不能和医生一起联合起来骗妈妈害妈妈呀。我说不会的，你谁都可以不信，但你要信我。这个期间我查阅了很多专业资料，利醅酮等药物必须坚持吃两年以上，而且配合中药安神，每天泡脚。每天出去锻炼。直到现在，她的一直状态很不错，我想我爸爸能够让我妈妈做23年幸福的正常人，交接棒到我手里，有什么理由推脱呢。写了这么多，不是想说明多么大的人生哲理，生命教条，而是看到这个话题想到不如意与从中所得。海明威说，人不是生来就要被打败的。无论我爸爸，我妈妈，还是我，以及那些病人，其实从没放弃过。人生不过如此。困难也不过如此，SoSo。————————————————————————————————————————————谢谢楼下所有人的祝福和鼓励，再多言谢都不能表达我此刻的感动。这不是什么杜撰的故事， 谁也没有如此惊人的勇气与奇特的智商来杜撰它。它融入我的血液是我生命的一部分，所以也不见多少苦痛与愤懑，生命就是在停停走走中尽力而为。另，给精神分裂症与癔症患者家属一些建议，我爸爸在世的时候无论多少应酬再累再忙，必定晚上9点前回家，因为我妈每天10点一定会准时睡觉第二天六七点出门跑步。良好的睡眠习惯与作息对精神病人的养护很重要；还有就是不要制造紧张气氛，说话尽量以很轻松话题为主，吵吵架无所谓，记得道歉就好。另，千万不要让精神病人觉得自己与正常人不同，平时多鼓励多沟通。 再次谢谢大家，引用下面一位知友的话：每个认真活着的人上天总会眷顾。精神不死，爱会永存。———————————————————————————————————————————很多网友说我没有直接回答问题，任何世界观都有其精神属性和物理属性。我想千万个答案有千万个角度，我只不过回答了我母亲也许被投射到和感知到的外界世界，不仅为恐惧、惊悸和迷茫，也许还有那些生活零星的坚韧和美好。如果你们需要一个功能属性的答案，我妈告诉我她发病时的感受：幻听，有人在跟她说话。觉得自己是否是一个存在值得怀疑，觉得有人要害她，害我，害她所爱的人，不能分辨真实的世界与幻想的世界，惊恐，万箭穿心，千万个念头晃荡在脑中不知道哪个是真实的哪个是幻想的，希望能对需要功能答案的亲们有所帮助。再次感谢大家的祝福！我会加油的。
我是病人，还在吃药和做心理咨询。如果你看过美丽心灵，一定已经有点觉得分裂症邋遢了，而这还是电影艺术化后的结果。我是阳性病人，逻辑思维很正常，当初发病的时候即使是我病得最严重的时候我周围的朋友都不知道我病了，因为我性格比较reserved，知道什么东西能对人说什么不能，直到后来我病情严重了，经历了一次生和死的选择，对很多东西开始不在乎了，才将一些我所观察到的东西向人说出来。我让周围人注意到我可能出了状况的事件是我以为张爱玲鲁迅那些我喜欢的人通过我的朋友的嘴巴对我说话，（我是书痴）并为自己认出了他们而小小地得意，告诉了周围的人，结果他们就知道我病了。你可以百度一下《三十款精神病，总有一款适合你》，其中一种病症我就体验过，就是觉得周围很多人是同一个人或相同几个人假扮的。说实话我觉得有意思，为什么不同病人不同的人生经历和思维方式会有相同的想法呢？而这种想法又属于疾病，那有没有可能其实人的大部分想法都是生理决定的呢？我得病的时候就是有一些奇怪的毫无根据的想法，在没有证据的情况下就相信它是真的，并按照那个思路来看世界，结果越看越像。比如我有一个非常顽固的症状，就是相信别人监听我，这个症状伴随了我快三年了，时断时续，简单说就是看到别人在网上或者报纸上写的内容和我说过的话吻合度太高，而我和朋友的对话是不可能有别人知道的，就让我怀疑别人是不是监听我，当开始这样怀疑后就发现越来越多的细节支撑这一结论。到现在这都快成我世界观的一部分了，我都不知道自己到底好不好的了。但我知道自己没做过什么坏事，照理别人没道理监听我，这也是矛盾的地方。我被这种念头折磨得生不如死，有段时间每天都在想从楼上跳下去一了百了。后来在百度上查过，发现觉得自己被监听是很常见的精神分裂症症状，为什么那么多病人都觉得自己被人监听？是不是现代文明对人的生存空间的碾压照成了人的惶恐不安？这也就是为什么方韩大战的时候方舟子举出再多的细节来说明韩寒是代笔，如果他没有决定性的证据，我还是无法相信他。我住过两次院，第二次在医院里结识了一个臆症患者，相信外星人占领地球了，在她看来连老公打鼾声音突然变大都是外星人控制的，可见一旦你开始相信一个东西，就会自动过滤信息选择支持你的结论的事件，而在此基础上还要做出自己的解读，那就更不可靠了。方舟子的那些所谓证据，有多少是他脑补的，何况一件事就算不合常理不合统计学结论，也不是说就是不可能的。不过虽然我知道这些，但一遇到别人好像是指向我，还是心烦，疲倦，我知道自己没有证据，但也正因为这种不确定才更心烦。另，看了一下折叠的答案，有点难过。
作为一个大脑动不动就放电的，和一个同时在吃三种精神治疗药物的患者，不知道我说的话算不算“权威”，呵呵。也许不算吧，因为每一个患者的感受都是不同的。看了Recalling的答案觉得很感动，所以鼓起勇气（虽然是匿名……）决定分享一下我的个人经历。外加今天大脑又放电……当我有所谓阳性症状的时候（庆幸的是我几乎没有阴性症状，因为阴性症状一般药物没什么效果），除了典型的幻听，被害妄想之类，更多的是觉得丧失了自我与环境的界线，觉得自己溶解在了周围的环境中。而那些空气里的声音，还有不属于自己的思想，更是加深了这种溶解的过程。甚至有一段时间坚信自己不存在，存在的只有外界的声音。不，我应该说这甚至连自己的“想法”都不是，因为不存在的人是不可能拥有思想的。我所有的思想和行为都来自外界的控制，因为我只是一个容器，不存在于现实世界的容器，就像是一部没有实体的虚拟存储器。也许是由于我想要逃避他人的“敌意”，因为不存在的人是不会被害的。或者是因为幻听带走了本应属于我的思维过程？但与此同时，所有发生着的一切一切却又是那么的真实，那么的不容置疑。非现实成为了我唯一的现实，而我连它是非现实的这一点都不自知。所有的一切都是矛盾，都是悖论。无法解释，无法解决的悖论。但现在，我并不认为自己生活在非现实的幻想世界中，也不认为自己活在他人创建的现实里，而是活在幻想和现实的分界线。对于“什么是现实存在的，什么又是自己的妄想”这样的思考，每天都不会停止。也许是因为药物的作用吧……我不知道到底哪一样更令我恐惧，是无止境的对于现实世界的怀疑，还是坚信不移的非现实？我个人认为，当一个人经历了精神症状，他的思想模式会永久性的改变。多重的现实真的存在吗？我存在吗？说实话，真的是很难用文字来表达。如果我在这里所说的，能使得他人对精神疾病有更深刻的理解的话，我会感到很荣幸的。
曾经因为过量服用LSD体验过三个半小时的精神分裂，就像LSD之父描述的他第二次服用LSD的体验三天后，他口服了250微克LSD（1微克=10-6克，霍夫曼当时认为这么少的剂量没关系，后来实验证明10微克就足以对人产生影响），然后和助手一起骑自行车回家。途中药性发作，而且比第一次强烈多了。霍夫曼的思维完全紊乱，连话都说不完整。他感到天旋地转，好像被一面面哈哈镜包围了，周围的景物完全变了形。还以为自己一直停留在原地，无法动弹，可后来助手回忆说当时他骑得飞快。回到家中，症状越发厉害，房间里所有的物体都变成了可怕的怪物。霍夫曼觉得自己疯掉了，仿佛看到自己的灵魂离开了肉体，悬浮在空中。他甚至产生了强烈的恐惧感，害怕自己永远变成了一个疯子。对于我自己来说，整个过程是极为，极为恐怖的。恐怖之处就在于，虽然自己正常的理性思维是还存在的，但是会被幻想出来的思维挤压吞噬，而且随着时间推移，那个正常的思维会变得越来越渺小和遥远，甚至到后来已经分不清服药前的记忆是真实还是虚假了。在整个过程中，我极度得担忧自己会因为分不清现实和虚假而做出伤害别人和自己的事情，还有更可怕的：担心自己会变成一个永远的疯子，甚至会因为不能正常感知时间，而问自己是不是其实早就是一个疯子了，其实已经过了十多年了之类的药劲刚开始的时候我出现了幻视，一个个蓝绿色的小点在闪烁，闭眼后能看到三角形，边闪着光的房间。马上我就开始抽搐，从刚开始的幻视增强为了幻想，感觉自己头往下一跌，坠入了另外一个空间，精神分裂应该就是从这里开始的。一直到现在我还能隐隐体验到那种感觉，非常恐怖，因为怕自己会有一次“跌进去”。最明显的是会先感觉到时间流速变慢了很多，我已经看到，听到很多，但一看表，只过了一分钟。我看到的都是记忆的一些重放，它们会AB循环循环，但并不是每次都完全一样。比如一个人说了一句话，这整个情节就会一直重放，但在第十多次后，他说的内容会变掉，变成我想象出来的内容，以更贴近我更深远的幻想。所有的重放都不是独立存在的，前后都有关联，就像一个故事，一直在发展，而我那次的故事就是，我会变成一个永远的疯子，精神病，或者我已经是一个疯子很久很久了。那个时候我朋友已经发现我不对劲了，他把房间里的灯开开来，在开之前，他做了一个努力想把我变回正常，他告诉我我其实已经正常了，只要用自己意志力告诉自己是正常就行。“你先闭眼，我数到三，我同时开灯，一睁眼你就好了。”“一，二，三！”灯一开，我确实感觉我回到了现实，我看到了熟悉的房间，一切都是服药前的景象，非常正常，我很欣喜，不用再体验那么糟糕的过程了。但只过了两秒，我眼前开始出现黑点，就像电视机雪花一样，我瞬间又跌进去了。然后幻觉开始蔓延到全身各处。所有感官接受到的信息都被打乱再组合之后一遍遍的重复，除了手表上的时间和手机上的时间，我的那残存的一点点理智告诉我不能相信别的任何东西，包括我朋友他的一举一动，虽然我知道他完全正常，他在帮我，但他说的每一句话都会被十多次的重复重复，被幻想成别的话，就这样大概过了一个小时，我渐渐习惯新的思维和体验模式了，我居然开始去想要不要相信这个新的世界了，因为我无力反抗自己，你可以反抗他人，反抗任何东西，但是自己我是无力反抗的，因为我要用什么反抗呢?那个时候我不能想不能动，我什么都没了。所以说什么有些事情能靠自己的意志力，当自己生理达到某个程度时，这种话就完全是扯淡了，体验过了就会深信不疑。那点仅存的理智也在这个时候恐惧到了最高点。更深入得讲那时候的“想法”，就是会每隔个一段时间体验到一点点来自身上某处的真实感觉，比如突然感觉到肚子好疼，这是真实的感觉，然后随后一段时间的幻觉就会开始“编剧本”把我往“肚子疼”这个事实感觉上引。这些幻觉都是缓慢，重复，扭曲的，但是我却被逼着要去体验他们。而之所以那些幻觉会一次次重复我想可能是因为大脑往下编剧本还是需要时间的，在下一幕没有完成之前，只能先一次次的重播上一幕。我那时候的感觉是，那个真实的感觉是我已经真实经历了的！！！而往后出现的幻觉实际上是大脑对于在那个真实感觉出现之前的经历的一次次扭曲的重新体验，里面会掺杂真实和虚假。一开始还好，都是些小的真实感觉，什么肚子疼，脚撞到东西之类的，但是到后来出现了一次是我闻到了血的味道，语言不能描述当时我的慌乱和绝望。而往后的幻觉体验也十分可怕，我看到我自己用手机录像，在回看的时候发现自己往后一跌，血溅在屏幕上！当然事后知道知道这些都是幻觉。从我朋友事后告诉我，我那段时间里是一直在房间里非常慌乱的坐立不安，踱步，反复说很慌张的话。我那个时候是完全能体验所有幻觉的，但是没办法组织语言了，只能一直告诉他要帮我，要拉我回去这样的话。那时候我自己也知道我大概在现实里是在干嘛。越到后来剧本就编的越来越大，最大的是，我其实已经五六十岁，从我服食lsd那天晚上到现在，我永远的疯了，一直轮回在自己的幻觉里面。整个过程完全就是炼狱，根据一些文章的说法，过量服食LSD确实会引起精神分裂，而整个症状也和精神分裂描述相符。仅供参考=========================================================重申一遍，对于想要尝试的朋友，请做好万全的准备。并做好面对bad trip的心理准备，在这里我已经写的比较具体了，和当时的感觉比起来，能达到至少百分之八十的还原度。但是当时面对精神分裂时的恐惧是写不出来的，只有感受过才知道，而那种感受是下辈子也不想再有的体验。记得谁在一个关于毒品的问题里说过，如果烟瘾算100，毒瘾可以算百万级的，是的，这个比喻还算比较精确。
4年前患过为期一年多的精神分裂症，现已康复。看到这个问题很想回答下，文笔不太好。本人93年出生，08年高中，从09年5月开始患上抑郁症。患病之前的我性格十分孤僻，学校离家很远的缘故，一个人租房。09年年初文理分班后，转进了一班风特别差的文科班，没能够很好的适应班级，现在看来是情商太低。妹子曾是个水灵灵的妹子，同时被班上几个小混混样的男生喜欢。我受不了那几个男生的各种眼光以及班上女生的冷嘲热讽，性格也内向，班上没有朋友。记得有次肩带掉了，一个“喜欢”我的男生说我是在勾引他，因为这句话气到不行。后面坐了两个特别八卦的女生，有次晚饭后，做到位置上开始学习，后面正在吃东西的女生说，看到”她“(我)就觉得恶心，不想吃了。胸大被别人说整过什么的，各种流言蜚语。就这样在这个陌生的班集体过了几个月，带着沉重的学业压力和精神压力，开始失眠，每天到凌晨5点，睡一个小时左右然后拖着身子去上课，有时候一夜不睡。换上严重的厌食症，经常性一天只吃一点点东西。一开始以为自己是神经衰弱，不太在意，一心想着好好搞学习，想着高考完之后就可以离开这个“集中营”了。本人的自控能力比较强，那时没人发现我不正常。09年下半年病情越来越严重，转化成精神分裂症，开始出现严重的幻听。初期以为是真的有人在和自己说话，声音来源有陌生人也有熟悉的人，自己可以和他们聊天。喜怒无常，脾气暴躁。后来与家人打电话时，家人发现自己不正常，自己才知道换上精神分裂症。积极要求治疗，希望可以早日康复。要求休学住院治疗，家里人觉得我成绩好，怕耽误我学习不同意。一边接受药物治疗，一边继续待在不适应的班级里学习，病情没有任何好转，反而更加严重。那时老师们都知道我精神不正常，上课都会很照顾我，不会让我回答问题什么的，不完成作业也不会有惩罚。越来越严重的失眠与幻听，喜怒无常，经常流泪，流口水，健忘，经常不记得刚刚发生过的事，感知变差，天冷不觉得冷天热不觉得热，对人傻笑，除了吓到陌生人以及让家人担心外没有做过任何危害社会的事，总觉得有人要害自己(完完全全一神经病)。体重聚降又聚升，身高165cm，在半年内体重最轻时90多一点，最重时138。这两年保持在100到110之间。长期服药以及精神不稳定的患上了严重的胃病。09年春节时病情达到最严重，不睡觉不吃饭，胡言乱语，神神叨叨，总觉得有人要害我。10年年初约是元宵节前后，一个人出门后，精神恍惚，在幻听的引导下跳河自杀，冬天衣服很厚(北方妹子)，穿羽绒服在水中沉不下去，自己又爬了上来。不要问我冷不冷，那段时间感知降低，不觉得冷。爬上来了后，想回家，却不知道家在哪，也不知道自己的名字，拉上好多陌生人(应该有问过5~7不同的人)，告诉她们我精神不正常，想回家，问警察局在哪让他们把我送警察局，怕家里人找我着急。还记得有个妹子让我把衣服水拧干，在太阳下晒下太阳。没有人带我去警察局，一个人在大冬天的大街上穿着湿嗒嗒的衣服晃荡了一整个下午。约晚饭时间，家里人找到我，爸妈和哥哥，一起痛哭。还好他们找到了我，不然不知道自己现在会是什么样子。还是要求休学，不想在原来班里待在。家里人同意了，然后我开始接受住院资料。离开了讨厌的环境，外加亲人的陪伴，我康复的很快。约是10年5月份，病情基本上稳定，出院。可能是长期服用精神药物的原因，出院后的我整个人给别人的感觉都是木木的。10年10月份左右完全康复，体重稳定，性格开始活泼起来，生活完全自理。11年初休学期满，重新回到学校，没有再继续服用精神药物，到现在也没有复发。12年高考，没有考上名校，读了一211，现在是准大三的学生，可能没有患过精神分裂会考的更好些。当然，因为患过精神分裂症，我比一般人会更加注重睡眠质量，因为很担心会复发。其他的，和普通年轻人没有什么差别。还有就是更懂的珍惜一些，家人很重要。活着很重要，能有自己独立的思维很重要。希望可能让大家了解一下精神分裂症者的世界。
转自 @全球创意 的微博：下面是英国画家Louis Wain（以画 猫 著称）从正常状态到患上精神分裂症期间不同时期的作品补充张大图：图片来源：图片来源：
唉。。说到这个问题我一定要回答。我身边很亲近的人得过这病，且一直尚未好完全。其实说这个很让我痛心，和可怕。世界上最可怕的是什么，是未知，是想象。这两样东西精神病患者全有。还在他们的世界里变为了现实。他们眼中的世界和我们眼中的世界的感官刺激是一样的，你所在现实生活中感受到的，他们在他们的世界里感受到的我们称之为的幻觉都是他们的现实。换句话说，你没见着鬼，你只想象了。他们见着了，是真见着了。不一样的精神患者会因为在得病之前受到过的刺激不一样或者人生经历不同，会使他们所看见的世界也不一样。像是失了心神，心神不宁。时梦时醒。得了这病的人大多数都好不完全，还是需要服药控制，剂量大小而已。因为药成分的关系，副作用都很大，对心脑血管有一定影响。服药时间长（而一般都是需要长时间服药的），特别容易高血压高血脂（身边已经有两个亲戚得这种病的例子，突发脑溢血去世）。其他的不知该怎么表达了，真心希望大家多关注自己的心理健康。在心情不好的时候遇到挫折时候，一定要会有给自己解压的方式。想不开时必要时不要嫌丢脸，找心理医生解决心理问题是完全正常的。就像是人的身体会生病，心理当然也会的。
我父亲是精分患者，他生活在小地方，好胜，重感情，爱操心。爸爸很爱妈妈，小时候印象最深的是妈妈切菜伤了手，爸爸都很心疼，嘘寒问暖跑前跑后。他精分的表现是偏执，有被害妄想，认为妈妈出轨，否定妈妈的一切观点，认为别人通过妈妈操纵我们家，迫害他。别人一旦劝说，都被他划为敌人。他严重失眠，半夜自言自语，监听电话，安装监控，频繁给妈妈换电话卡，甚至半夜穿上妈妈的黑色羽绒服带上帽子看是否有人与人联络，座机有骚扰电话，他认为别人在给信号。他偏执的坚持自己的想法，并想尽一切办法验证。这是最严重几个月的表现。最初只是和妈妈吵架，认为妈妈和他不一条心，那时我们没人想到会是精神出问题，拖了好几年才治疗。坚持用药的效果还可以，不再有被害妄想，也不偏执了。只是人话少了，虽然思维正常，可明显呆滞。对很多事情表现得漠不关心，从前每周好几次电话我，现在却几乎不打给我，虽然他还是很在意我。总的感觉他做事情好像力不从心了。当初看家人之间互相折磨很痛苦，好在一切都过去了。每当看到那句“爸爸是个好人，岁月你别伤害他”，真的忍不住泪流满面。
楼上各位匿名的描述我竟然都不敢认真看，因为我害怕。自己经历过类似的，快被吓死，不敢跟任何人说，怕被关起来。所幸很长时间没有出现了。放电的感觉我体验过，大脑快速的运转，尤其是额头，几乎能感受到脑袋里噼里啪啦。我现在不愿意回忆具体看到的东西，毕竟我现在身边没有可靠的人陪伴。我很害怕。抱歉了。===========================================================答题很久了陆续收到别人的赞，让我再次回忆起曾经的经历。我也是因为来了知乎以后才知道原来以前自己出现的那些状况是精神分裂。有大半年没有放电的倾向了，去年频繁出现过即将要出现幻觉的感觉，我基本上可以提前预知和控制了，是不是很厉害，呵呵。将要出现那种感觉的时候，额头会突然变的很凉，能感觉到里面在飞速运转，大脑其他思考变的比较迟钝，如果保持这种感觉不一会儿就现别人眼里的幻觉和妄想内容了。当然我现在会在初期就打断这种感觉，最有效的办法是马上放音乐。熟悉的音乐可以将我的留在这个世界。之前有过一次发病经历，晚上凌晨4点突然醒过来，当时身边出现黑衣人，告诉我死亡可以通往另外一个美好世界，很多人为此选择自杀，并引导我去厨房拿菜刀。身体当时非常的紧张，想上洗手间，想喝水，嘴巴很干很干。喝完水后，我告诉自己要冷静，不管你看到的世界是否真实，你都要给自己时间去认识它，不要盲目的做任何决定，尤其任何影响到其他人和自己生命的决定。经过超负荷的脑力活动，很疲惫了，然后躺着就睡着了。第二天醒来，那个世界不见了，但昨晚发生的事还很清晰。我也很害怕，说到底还是怕死。因为怕死所以我都努力去控制那个世界的到来。另外说下看到那个世界时的过程，我相信很多人都经历过似曾相识的感觉，但有具体想不起来什么时候发生，不能确定有没有发生，但就是很熟悉的感觉。对！看到那个世界时，脑子里就全是这种感觉，所有的一切都似曾相识，并且越来越清晰，逐渐构造出一个很神奇的世界。一般带有很多的阴谋论的东西，比如为了某种目的，人类的都被洗脑了，而自己是唯一发现的人（也可能有这么一个秘密组织）。而每次发病看到的世界不完全一样，却有很多相同的东西。我应该是属于很轻度的，基本上我知道是什么导致（心理压力大，没有及时排解），我们这种人在外人看来不够开朗，多疑，有点自作聪明。虽然目前本人有些抑郁，有点消极，但我努力让自己不犯病。我认为自己是正常的，还不算精神病人。没有必要看医生，谢谢。 关于1楼说自己存在的问题，我也会通过这问题引导到那里去。
父亲在我初二的时候患上精神分裂症。
一开始情况比较紧急，而且父亲一直单独一个人在北京，回来就成这样了。当时他很恋家，寸步不离，母亲独自去楼下拿牛奶也要陪同。他总觉得什么当权者要逮捕他（我家工薪，毫不犯法），这令我想起了《美丽心灵》，真的十分相似的情节。甚至很熟的人来拜访都会觉得是坏人，来抓我们的，还很惊恐的提醒我们躲避。
后来经过一段时间的疗养以及药物治疗，情况有所好转，由于工作，父亲一个人去了柬埔寨（在那个阶段，基本开始了每个月都在国外度过大部分时间的生活），两个月后，父亲病症复发，被公司的飞机遣送回国，记得当天母亲的手机持续保持在通话状态中20多个小时，一整夜都在同父亲说话，父亲不信任身边的任何人，除了我母亲。
回家后，工作同时继续调养和治疗，为此，母亲与父亲在北京同居，同时与公司商量父亲的工作变动。
再见到父亲已是大半年后，父亲的气色好了很多，但是眼神中依然充满恐惧，对于我带回家玩儿的同学也充满了敌意，喜欢翻对方的家底。变得比原来更加的恋家，每天晚上必须在与我母亲的聊天中睡过去。外出的时候也是寸步不离我母亲。改不掉在柬埔寨时养成的一些习惯，比如小费，合掌等。
后来，爷爷去世，当时父亲的亲人指责我母亲没有调养好父亲，要把我父亲接到条件更好的地方调养。父亲回了老家跟他们吵了一架。
后来，观察父亲的一些变化。字体变得难看了很多，英文和数学差了很多，讲电话声音震耳欲聋，不管电话里说的是什么，他说是怕对方听不到。对外很沉默，对母亲喋喋不休。表现得比原来更加爱我。不肯我吃一点亏。由于吃药原因变胖。
后来，妹妹降生，当时前后一个月，我父亲都在北京，后来出院才告诉他，我自以为父亲会更加恐惧，没想到父亲很冷静，并且把大部分精力转移到了妹妹身上。一切似乎变得阳光了起来，父亲的工作也基本调整完毕。我也有了更多跟他在一起的时光。
这几个前前后后不过是不到两年的时间。期间有几次晚上父亲睡了的时候母亲都会发疯了似的哭闹。作为她们的女儿，我到现在都觉得这个事情对家里来说似乎有些好处，如果不是他的精神分裂症，我怕是一年都见不了几次我父亲，见了恐怕都不是家里。
PS，看了很多遍上面匿名用户的回答，我在想，我真希望父亲脑海中幻想的也是这些私人的事情，而不是全家。
（我是在知乎日报上看到这个的，因为看到的是1楼的回复觉得跟自己很像就写了以下文字，但后来才知道原来那不是LZ，所以文不对题了，大家就随便看看吧）lz家庭跟我好像，只不过我没有亲历精神病患者在身边。我家疯了的是我奶奶，但我从没见过她，连照片也没有，只是听说是官家小姐，很美。二十多岁就疯了，有天突然就跳了海死了，我爷爷一直未在娶。那时候他是部队里的高级军官，一个人却拉扯着五个孩子，不幸的是有三个都死了，一个车祸，一个摔死，一个夭折，我爸爸是老二，他和另一个弟弟活了下来。他二十岁出头就一个人跑去黑龙江下乡，一呆就是十年，那时候他家里有两个叔叔伯伯都是省部级领导，想要把他弄回来，他不肯，自小就是特别执拗的一个人。他33岁那年回家，在码头上看到我妈妈，一见钟情。我妈妈家在省会城市杭州（那时候比较看户口），家里都是做生意的，父母健全，一个哥哥一个弟弟很早就发了家，属于中国最早就富起来的那批人，她从小觉得不被爱，被轻视，二十一岁的时候翘家来到小城，在码头上卖票为生。因为生的美又是大城市来的姑娘，总是有好些人专门跑过来看她。我爸爸后来就成了其中一个。我爸爸比我妈妈大12岁，所以周围人都觉得他不可能的，劝他放弃，但他不肯，总是穿个白衬衫去码头上转转，跟她说说话，他骗她只比她大七岁，然后就一直守在她身边，守了三年，我妈妈一直都不肯跟他在一起，后来有一次她摔断腿，我爸爸一直在医院里照顾她，终于被感动，就在一起了。但是我妈妈家里人后来知道了都不同意，首先是我爸爸的年龄被发现了，我妈差点哭死过去，接着我爷爷又死了，我舅舅们觉得我爸爸家里风水不好，所以极力反对，爸爸家里的一些别的亲戚也很不赞同这门婚事。我爸妈不顾一切，当时就偷偷去杭州领证结婚了，我妈从小给我说这么一个场景，他们结婚那天，下着大雨，她让我爸在家门口的一座桥下等她，她回家告诉我外公他们已经结婚了，因为家里人都不喜欢我爸爸，怕他们吵起来。结果没有人祝福她，所有人都说她疯了。她一气之下，跟家里人断绝往来，跟我爸私奔了。在之后他们去了另一个小城市，接着有了我，没多久爸爸去了别的城市工作，分隔两地，从小就只有妈妈带我。再后来生活一点点好起来，因为我的原因，妈妈也和家里关系慢慢开始缓和。我记得小时候每次回老家，我都要在外公家的院子里大声的背古诗，要表现的聪明懂事，因为只有这样才让我爸爸妈妈不被人瞧不起。但因为妈妈家里的亲戚太有钱了，所以我们一家人在饭桌上总是一副低眉顺眼的样子。大概是那个时候起，我总想要证明一些东西，我要为了让外公看得起，为了让爸爸能抬头做人，大学四年级的时候，突然找到了人生目标，于是想辍学，我自己去了一个小镇写作为生，父母都不同意，生了很多波折。但是上天总是不愿如人意，我毕业那年外公死了，我回家看到他躺在灵柩里瘦瘦小小的样子，觉得曾经的坚持都没有意义了，第二年爸爸检查出胃癌晚期，妈妈骗我是胃溃疡，我回家以后不到一个礼拜就要准备动手术，我一直到进手术室前一晚，医生要让家属签字，我才知道是胃癌，我才知道我那一个礼拜一直去的病房全部都是癌症患者，奇妙的是那里还没有动手术的病人都被自己的亲属骗着，不知道自己得了癌症。我当时根本不知道发生了什么，爸爸动完手术就上了ICU再没有下来，两个礼拜后，死于并发症，那年，我也23岁。那之后我独自来到北京，妈妈花了半年时间，满中国流浪，说把以前想要跟爸爸去但没有去的地方都走过了。悲伤不可治愈，只有时间可以掩埋。我父母都是不善表达情感的人，他们从来不说爱，从来不当面拥抱接吻，从来不会甜言蜜语，只会相依为命，只会相依为命。我妈妈一直到我爸爸死了以后很久才告诉我这个故事，告诉我她是真的用整个生命爱过一个人。我也是不善于表达的一个人，我这辈子都没有跟任何人说过爱，只有唯一的一次，是我爸爸死前的那个晚上，凌晨两点多，医生把我们叫到医院，说不行了，我独自来到漆黑的病房，蜷曲在我爸爸病床上，抱住他的头，告诉他我爱他，仅此而已。半夜上知乎日报，看到楼主这篇文章，不知道为什么这些东西就涌了上来，打下这么多文字，我想上苍让我们经历的每一件事都是有其意义的，回忆是件残酷又充满希望的事，也许我们只能用未来的温暖时光才能填补曾经的那些悲伤日夜。祝好。晚安。
推荐部法国的动画短片《精神分裂症》 虽然短片描述的并不是常理的精神分裂症的症状（它的本质是讲述一种人生态度而不仅限于讲述精神分裂症），但是它所想传达的状态的确很到位。
他有他的世界，只是这个世界不被常态社会所接受。与其去扭转自己这个不可调和的世界，不如去接受它的存在。
就像《美丽心灵》《搏击俱乐部》最后所传达的一样。
精神分裂症-Skhizein
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我有 paranoia (逼害妄想)，特别地叫 Truman Show syndrome。 在《Truman Show》这部 1998 年的电影裏，主角活在一齣真人表演裏，他身边的人都是演员，但从小欺骗著他，最後他走出了这个骗局。 在外国有很多人有这种妄想，多到形成了这症候群的名字。我在 20 几岁时 (1996 年) 初到美国，那时迷恋我的美国堂妹但遭拒绝。 再加上在外国生活和很少朋友。 而且我从小便对白人的种族歧视很有反感，所以觉得自己活在充满敌意的环境裏。 这些因素，令我到了美国不够一年便产生了 Truman Show 妄想。 (起初是懷疑有人偷看我的電郵開始……)17 年後的今天，我其实仍然未「康复」。 我现在打这篇文章，我的脑子一半觉得自己独自在房间裏打字，一半觉得是在全世界 Truman Show 的众目睽睽下打字。你可能觉得我疯了，为什麽像 Truman Show 那样荒谬的情节，我都会觉得是真的？我正在研究人工智能，这个技术在不久将来会颠覆全世界秩序。 例如，白人和有色人种的主要分别，可能只是外貌上的不同，但这外貌是由基因遗传的，我们中国人不能拥有那些基因，除非强抢他们的女人来交配。 在人工智能後，技术的发展可使人长生不老，那时候人类会脱离基因的约束，即我们想变什麽模样都可以。 而白种优势 (white supremacy) 也将会随之消失。所以，西方人可能不想让中国人掌握这技术。 而我确实遇到了来自美国的人工智能研究者的排斥：他们叫 OpenCog，创始人是 Ben Goertzel，他现在颇有点名气，你可以上网查查。 我试过很多次想加入他们，但他们很不友善、诸多阻挠。所以，如果我觉得美国或西方有人想害我，其机率实在未必是零。 你不见有很多反美的政治人物都被害死了？ 而我的立场是坚决反对种族歧视，在逻辑上必然导致要反美。故事太长了，想找个代笔的人，写本书在什麽地方发表。 有兴趣可联络。住过精神病院 3 星期，在那里见过一些人和事，很同情他们。 我被吓得半死，装著正常求他们放我，终於在圣诞节那天他们放了我出来，使我想起 《One Flew Over the Cuckoo's Nest》 这齣戏 (戏中的正常人被电击至白痴，而那以为自己是耶稣的人却成功逃离)。 戏中还教人把药藏在脷底下，想不到後来对我很有用。关於那些精神科药物，它们是没有幫助的，只是把神经传播的讯号分子阻碍 (blocking)，那会导致人嗜睡、没精神、失去动机 (motivation)、性慾等。 男孩子还会变女性化。 说得简单点就是用药物把脑部部份切除 (虽不是永久性的)。 我因为先前研究过如何将人脑的「意識」上载到电脑上 (mind uploading)，所以对神经科学很熟悉。 信我吧！甄景贤是我真名 －－ 为什麽用真名？ 因为我有一半认为，你们已经知道这一切了 :)～～～ 增补 ＃1 ～～～我爸以前在香港当皇家警察的，後来香港回归後他继续做了几年才退休。 我年轻时从没有因为父亲的职位觉得不妥，但到了美国後就开始强烈地意识到了。 毕竟，为殖民主义服务，是卖国的一种形式。 奇怪的是，在香港，大部分人压根儿不会想到殖民主义有何不妥。 有人甚至认英国政府是「契妈」、比生母还要亲。 为什麽这样呢？ 殖民时期的香港虽说是个「华洋杂处」的地方，但其实西人对华人来说，仍然是「高不可攀」的 (这情况或许正在改变)，有很多香港人提到要说英文便会脚软。 在这种恐惧之下，他们不能正确地认清殖民主义的真面目。我接触美国後，有好几年都完全被他们的进步文明慑服了，就像小布殊说的 "shock and awe" 那样。 有时期连中式食物都不敢吃，要吃全西餐。 但後来回到香港，在报纸上看到「西方伪善 (western hypocrisy)」这个术语，从此对国际间发生的事，真是豁然明白了很多。 小时，我有个小姨，去了英国念文学。 我见她不多，印象中就只有一次她对我们忆述在英国唸书的情景，说有一次集体用餐时，她伸手拿麵包，有英国男生对她说 "don't touch that bread! " 那样的话。 (确切的那句话不记得了，总之是叫她不要碰那麵包，应该不是叫她吃高纤麵包吧？)
後来她在香港的一间 Islam 中学教书，得了白血病死了。 在我想像中，觉得她是个自尊心很强的人 (在外婆的女儿中，她大概是最漂亮的，学历也最高)，因被人歧视而在鬱结中死去。～～～ 增补 ＃2 ～～～自从思觉失调之後，我无法分辨这个世界究竟是世界A (现实) 还是世界B (真人骚)。 在地铁看见别人窃窃私语时，不知道她们是不是在谈论我。
总觉得香港和美国的电视节目在含沙射影地嘲讽我，有时又用肥皂剧的角色映射我、咀咒我死掉；这些都令我讨厌到极点。
但我又无法分辨世界 A 和世界 B。 换言之，我已经变成了一个盲人，就像《圣经》裏 Samson 和 Delilah 的故事：Samson 被她出卖之後，被人剪去头髮和弄盲了，从此他的努力工作都是徒劳无功的，变成了他的敌人的笑柄。 (我是无神论者，但圣经裏的故事有时是很有意思的。)
我常常觉得，我当初和堂妹的纠缠，就是解开这一切问题的关键，所以不停地分析那段日子。
那时候思想和感情都很混乱，是走上疯狂之路的开端。首先要釐清的是，我其实不算真的爱她，我那时只不过是在海难中掉进了太平洋，像救生圈那样紧抓著她不放。
因为她是 ABC (American born Chinese)，她就像是一张打入白人社会的入场券，能娶到她该多好啊。 否则我就像漂浮在大海，徬徨著不能「上岸」。终於在纽约见到她，她已经明显不喜欢我。
那时我带来了一本书，是一个加拿大华裔女孩写的，讲她离家出走後卖淫的自传式小说，我知道女孩子没有不喜欢那种书的，果然我把书遗在伯娘家，然後她两姊妹都看了。
书还回来後，竟然有堂妹的笔迹写的小纸条，就只一句
"no escape except through death" 『没有出路，除非通过死』。
那时我觉得她是在耸恿我去把我的某个中学朋友杀掉。 (因为堂妹最初跟伯娘到香港旅行，那是我最初喜欢她的时候，我把那中学朋友介绍给她，原以为大家可以一起开心玩，想不到他俩眉来眼去，把我变成傻子一样。)
我越来越觉得那是奇耻大辱，非要杀他报仇不可 (就像一把插在我和堂妹之间的剑，一定要拔掉)，但自己又身陷真人骚裏，怎能杀人？
而且，堂妹若真的爱我，怎会要我杀人为条件？
当初不是他俩在调情才做成这耻辱吗？
每想到这里就愤怒到浑身发抖。十几年後，最近终於好像明白了她那句句子的意思。
其实在美国文化裏，最高级的人是金髮蓝眼的；如果红头髮的话，是不祥的；如果黑头髮，那麽她们触摸的一切都会变成悲剧。 至於犹太人更不用说了，把捲曲的头髮烫直再说吧。
而黄种人比犹太人更低级。
我妒忌我的美国堂妹比我「先上岸」，彷彿她先过我变成了白人，我妒忌到想把她杀了，而我以前从来未对人怀过那麽深的怨恨。
而其实，这个所谓「上岸」指的是什麽？
所有美国华侨，在美国只不过过著次等的、没有尊严、像影子一般的 existence。 就算 Whitney Houston () 都不过是个影子，奥巴马更乾脆往自己影子那一半斩下去，他还 cool 到露出微笑。
(注意：乔布斯 () 就是一个「认继父母不认亲父母」的人。)
在美国，有色人种越来越绝望，甚至当妓女贱卖，那些白人男孩都未必会揪一眼。
谁都上不了岸，我们在海难中互相拉扯，醜态百出。『除死以外没有出路』可能就是这个意思。～～～ 增补 ＃3 ～～～1991 年（23 年前），来自美国的伯娘和堂妹来香港探我家。 我 20 岁，刚进大学二年，堂妹 14 岁。堂妹说：「堂兄妹也可以结婚，如果不生孩子的话。」 我说：「Of course. 」5 年後，痴情的我到纽约找她，她说她已有男友，她要结婚生孩子，我们不可能。 我和她纠缠，说她不给我合理解释； 她说我像个 psychopath (精神病患者) 很可怖。而我当时的确开始了被人监视的妄想 (她不知道)； 我很想和她谈的原因之一就是想她帮我想清有没有被监视的问题 —— 甚至她也可能是观众之一。其实 1991 年那暑假，初相识的几天之後，她已经换了态度，说：「我只想要个阿哥，把欺负我的人揍一顿。」 我当时的反应是：「吓？ 揍谁？」23 年来我不停思索为什麽她嫌弃了我。1991 年她说：「(老)布殊在伊拉克打仗，他还一边打高尔夫球！」 我说我们香港人不问政事，不知什麽叫打仗，与及一些类似的蠢话。现在我知道正确的答案是：「我要把 Uncle Sam 打到跪低，然後斩掉他的头！」在纽约，她的 (不是男友的) 美国朋友 Ralph 对我动手动脚，警告我不要再骚扰堂妹。 我没有还手，当时的我实在搞不清发生什麽回事。 然後我跟伯娘投诉堂妹为什麽不给我解释，打了伯娘一下。 伯娘打电话招援，我给他们一班亲戚朋友打了一顿。 我说 Ralph 先动手打我，但我不知他们接收到没有。 此後很少见面了。23 年後的今天，我看见那些软弱无能的香港人，有无法抑制的想朝他们面上揍一拳的衝动。 觉得不教训实在不成体统，但那等於打 20 年前的我自己。我那时妒忌堂妹，因她父母先到美国移民，她们很早便认识到外国人的 尔虞我诈 和 aggressiveness (侵略性)，而我只是香港的驯良的乡下仔。 我很愤怒，为什麽是个小丫头教训我，但我想不出有什麽可批评她（除了一些琐事）。但其实她也有缺点，也是个普通人。 14 岁的她也说过一些蠢话，蠢到笑死人。 想不想听？
例如她说 :「我以前不信有鬼，但看了《Ghost (人鬼情未了, 1990) 》这齣电影後我真的信了。」
那个主演的 Patrick Swayze 现在真的变了鬼。她又好像好心地告诫我：「千万不要信人！」 回想起来， 她的一句话，和我被那中学朋友出卖等事，真的令我什麽人都不信了。 而彻底怀疑的结果就是我连所有人是不是在演戏都分不清，甚至包括她在内。在纽约，她责备我为了见她而要我父母出钱供我到那里读大学，很「自私」。
但後来我憎厌她之後我又想：「我来美国读书有何不妥，纽约难道是你的？」 纽约是谁的？我大伯早死，堂妹幼年丧父，她是那种没有教养的女孩，加上是美国人，连我父母都怕了她的说话刻薄。 我被父母管得透不过气，那使我很倾慕她。 《红楼梦 (1760s)》裏贾宝玉说男人都是污秽之物，但女人的本质是清纯的。 但据说第 80 回後不是曹雪芹所作，那麽贾宝玉被骗婚，林黛玉殉情等情节，都可能不是作者原旨。 而曹雪芹惯用的伎俩，不就是把读者引入陷阱，然後将之幻象破灭 (disillusion)？
所以红楼梦才叫「梦」，不是吗？
我自己写作也喜欢这技俩！像村上春树说，写作的确是一种自我治疗，因为连我自己都搞不清谁是谁非。
我曾经恼怒到想杀掉堂妹，现在我只想分析清楚究竟是谁错了。
她绝对有自由拒绝我，只是因为窘逼说不出口。 毕竟我们的 DNA 有 12.5% 相同，她大概不能说『你样子又衰又没本事，所以我现在正式抛弃你 』?
现在我也常常不理睬别的女孩，例如那些不够漂亮或不够聪明的。堂妹其实也不算很漂亮，其实我在美国时有一个意识就是：如果连她都追不到，那些金髮碧眼的妞儿就更加追不到了。 那使我惭愧，因为我只是想像亨利 8 世那样娶 6 个老婆。
现在我也变得很滥交。 谁不是？
所谓用情专一 (monogamy) 只不过是年轻男女为了抬高身价，把自己卖得贵一点，之後又哭著说「对不起，我控制不了。」但我始终很惭愧我觉得她不够白人女孩漂亮，想起她「嬲爆爆」(发怒时) 的脸。 我现在觉得中国女人很美，可能那才是真的精神错乱了。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~未能去纽约找她前，我在香港想念她，又没有通讯。
那 5 年间我的生活极度抑鬱 (depressed)，又怪我父母不准我见她 (但其实她也不会想见我)。 我在房间内不停写「讨厌」两字，有一天我妈居然在我的塗鸦上写著「何厌之有？」 那使我讨厌到无以复加。
但我还未解释： 我自幼便觉得我妈畸恋我，感觉像那电影《Fatal attraction (1987, 致命诱惑，但我其实未看过它 )》。
过了几天，我对著她破口大骂，大意是指她不守妇道、我不是她占有的、等等，但那样的话实在难以启齿。
听我爸说，她那天晚上哭到不能止。自幼，我爸不能驯服我妈，又对我妒忌，因琐事借故拿我出气。
至少我相信是这样。
而我爸做错了什麽？
难道他这生有出卖过任何人？ …… 吓？但我妈的思想大概没有那麽深，她只是说：『这世上人们互相利用，谁都是这样。』 我也不认为她讲得不正确，只是有些浪漫的人不会说得那麽露骨，而我喜欢用客观的科学去分析一切。在纽约，我在伯娘家的厨房偷看堂妹的笔记，发现她写了些少女情怀的诗，使我像著了魔那样好奇。
晚上她放学回来， 抢了笔记本然後对我破口大骂。 那天晚上我回到大学宿舍，在床上哭了一晚，一面哭一面自慰了很多次，这生人都未试过那样。後来，我想忘了她，继续亨利 8 世的计划，但我大概不会再那麽爱一个女人了。而我又想，那些偷看我的人，也应该受到同样的教训…… 如果真有其事的话。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2003年。到东北某高校开始了我的大学生活，寝室四个人，气氛还是比较融洽的，很快按年龄排了老大老二老三老四。我是老三，故事的主角是老大。大一的生活基本是正常的，一起上课吃饭逛街打牌，当然还有卧谈会。我神经比较粗，很多事情后知后觉。很多次回忆大一发生的事情，如果说老大有什么地方不正常的话，就是有点不注意个人卫生，不喜欢洗澡，正常情况下一个月洗一次，大一的暑假一个半月没洗澡。东北的夏天虽然不是很热，毕竟还是会流汗的。大一下学期，老大谈恋爱了，对象是一墙之隔的师范学校的，他很开心地跟我们说女友长得像林心如，我们表示看出来了，都是一个鼻子两只眼。2004年。很快大二上学期也要结束了，老大突然停止了他坚持了一年多的晚自习，在寝室消磨时间。两三天后的一个晚上，熄灯之后，老四买来零食啤酒，说是大家晚点睡聊聊天。没多久话题突然转到老大身上，老四跟老大说：老大，你有什么对我不满，或者你自己有什么不开心的事情，说出来大家一起商量。原来，老大有天跟老四说：你跟你们河南人打打招呼，叫他们不要害我了。整天派人跟踪我，上自习的时候监视我干扰我，不让我学习。有首歌叫大学生自习室，自习室人来人往、接打电话、情侣恩爱，这些谁都遇到过的。我们都开导老大，这些都是常事，没人要整他，叫他放宽心。那一夜我们聊到凌晨四点，老二老四已经意识到老大陷入了某种偏执，产生被迫害的幻想。而我却什么都没察觉到。第二天宿舍生活发生了悄悄的改变。老大依然没去自习，但老二老四或在网吧通宵，或在其他寝室跟别人挤着睡，寝室里晚上大多时候只有我跟老大。如此过了大半个月。一个周六的早上，我们被猛烈的敲门声惊醒。是保洁阿姨，问Xxx是不是这个寝室的，说他做了好人好事，打扫整栋楼的过道，现在正在雪地里捡垃圾，楼管要写表扬信到学校。我突然意识到了什么，才早上七点，已经打扫完整整六层楼的过道，还在雪地里捡垃圾，开什么玩笑！接下来的日子是难熬的，马加爵事件余波未平，我们心理压力很大，偷偷把刀剪以及金工实习做的工件都送到了其他寝室。老二和老四也回寝室睡觉了，避免我一个人出现意外。老大每天要么悄无声息地躺着，要麽持续三四个小时无意识地盯着墙上的某张明星海报，甚至整晚在寝室边念念有词边踱步直到熄灯。我们想找辅导员谈，但他说没空。后面他又做了一件让我恶心的事，以至于我有次喝醉在校园里大骂辅导员是个狗X。时间进入了大二上学期的考试周。理论力学，老大没起床，说他头疼，不去考了。考完我们接到辅导员的电话，老大被校保卫科抓了，辅导员领回来的。老大在自习室翻别人的书包，试图找到别人迫害他的证据。老大被领回家了，休学一年。陆陆续续了解到老大没交大二的学费，将这钱给女友买手机、衣服等等，但还是很快分手了。他家里经济条件不好，而他又很看重这份感情，猜测是分手他精神出现问题的主要诱因。2005年。我们大三，老大又回到我们寝室，不过他跟大二一起上课。无论是一个班上课的小教室，还是三四百人的公共课，老大随意地变换着自己的座位，无视课堂纪律，正上课也会突然跑到其他人的旁边，直接将有个小女生吓哭了。学校考虑到他的特殊情况，并没有为难他。这次回来是老大的父亲陪读的，一位老实巴交的西北老农。跟他父亲的沟通得知，老大的诊断结果是精神分裂，他的家境并不好，这次治病又花了好几万，光是安定类的药物就吃了一万多，药物的直接作用就是老大整个人看上去非常呆滞。意外还是发生了。老大回来大半个月之后的一个中午，我正躺床上准备午睡。老大坐在椅子上，他父亲在旁边跟他轻声地说着话。老大突然暴怒，将他父亲按在门上拳脚相加，他父亲并没有还手，只是轻声地安抚着。在我寝室玩电脑的同学迅速将他们分开，让他父亲先到对面寝室躲一下。老大还处于亢奋状态，突然从书包里摸出一把水果刀，冲向他父亲，嘴里高喊：我们一起死吧，死了就开心了。我冲下床，和另外一个同学一起，夺下了老大手上的刀，将他死死按在地上，直到他情绪平复。起身的时候我发现自己已经全身汗透，脚也不受控制地发抖，看来我还是做不了英雄。（这几天跟老四一起吃饭，老四表示是他过去夺刀的，看来我自己也有点精神恍惚了。）事后了解到刀是老大偷着在超市买的，预谋已久。这次辅导员和院团委书记很快就赶到了，要求老大12小时内离开学校，再次休学。辅导员坐镇寝室，避免再次发生意外。我担心老大的父亲一个人无法将老大顺利带回家，跟辅导员请求宽限一两天，等他家里再来人。而辅导员他们害怕在学校期间出现意外，影响他们的前程，我的提议被直接枪毙了。现在想想，我是太嫩了。2006年。老大再次返回学校。他父母都来陪读，学校为安全考虑，让他们住校外。我和几个同学带了水果去看望他们时候才知道，他们租的是一个临时工棚，没有暖气。东北的冬天零下十几二十度，屋里冷得人直哆嗦。我们跟老大聊天，他只是沉默。他父亲在建筑工地打零工，没做多久就不小心从二楼平台摔下，摔断了腰，从此做不了任何重活。他母亲在学校做保洁，260块一个月。再后来听说考试的时候给他答案他都不会抄，本科实在没有可能毕业，降到大专了，再后来听说大专也没毕业。（这个是听同学说的）~~~~~~感觉有点像孔乙己，印象中还是会写四种茴字的活生生的人，然后瘸腿，再然后就没有然后了。
我有一个特别好的朋友，十七岁那年她喝过三次安眠药，自杀过很多次，每次都自杀未遂，最后一次喝药，那时候我们在一个城市，我去看她的时候她已经过了昏迷期，她和我说，xiaoqing我喝了二百多颗安眠药，你看我还没死，是不是药喝多了，就有抗体性了，我不知道该怎么办，我只是抱着她哭，后来她去精神病院，被查处中度焦虑，重度抑郁，医院都不敢要她，因为她这样的随时都有可能死去，需要二十四小时陪床，她在回来的路上给我发信息：你看，天都在哭泣，我看到一只小狗，它好可怜。 她让我给她买把刀，她想死。 她回家后一直喝药，脾气一直不好，看心理医生，后来她离家出走，所幸她还是回家了。 现在她成长的很健康！在学自己喜欢的专业，她的性情变的更加独立坚强，她很棒！ 在我们成长的路上，总有一段非常坎坷的日子！只要我们相信自己！相信这个世界！相信爱！我们总会走出那段阴霾！那当时看似那么痛苦那么煎熬的日子，在你未来的某一天，你一定会感谢那段日子！
很感谢1、2楼的匿名回答，这个问题肯定要病人答才最准确。我想答一下是因为看到很多回答者在看了某些书和电影以后对这个病产生很奇怪的认识，觉得病人都很神奇或者是天才之类的。这个想法与现实差距是很大的。精神分裂是一个很严重的病，要是有一个家人患了这个病，对全家都是巨大的打击。那么病人眼中的世界取决于他患的是精神分裂底下的哪个分支，他身上有哪些病征，他处在生病的哪个阶段。具体来说就是有幻觉的话是哪一种或几种，幻视幻听或其他；如果有妄想，是被害妄想还是其他什么妄想；在发病期还是稳定期。最常见的病例就是与3月21号回答问题的这位匿名回答者一样的，幻听+被害妄想。然后你就可以想象一下了，有一个声音在很长一段时间一直跟你说话，告诉你某某要害你；由于这个声音太了解你（因为就是你自己。。），你开始想为什么那个人要害你；某天你在人群里走，这个声音突然告诉你迎面过来的这个就是要害你的某某，然后你就发病了，可能冲上去先致他于死地了。我觉得当幻觉出现在一个普通人身上，因为这些幻觉太真实，他只能穷一生所学所思去解释这些幻觉。如果他是一个受过完整教育的人甚至高级知识分子，他可能就编出了一个巨大的而且非常可信的阴谋论；如果他是一个普通山村农民，他编的解释可能就是天兵天将或者隔壁邻居害他的计划。如果这时候有人知道他患病，能帮助他，他慢慢的意识到幻觉是幻觉，渐渐解开妄想。如果一直没人帮他，他想啊想，编的阴谋论越来越完美，他就深陷在妄想里再也出不来了。如果他完全相信某人要害他，他可能就会产生杀人或伤人行为。精神病人的世界毫无疑问是绝望的孤独，没人能理解他编的那套；每个病人都有自己的那套思路来解释自己幻觉和妄想。身边最亲的人、对他好的人想让他治病，他想不通，“我明明没病，你要让我吃药让我抽血让我去住院住在一群精神病中间”。但同时，除了幻觉和妄想的部分，像3月21号答题者这样的病人大多生活自理没问题，做饭买菜什么的，有些还继续去上班。直到幻觉和妄想严重影响了现实，看单位里人也不对劲了，别人才发现他病了。精神分裂大多是遗传，青壮年发病，因此医院的门诊可以看到很多家长背着孩子或者带着孩子去看病。遇过一个高中生，觉得自己是超人，要跳楼。这些孩子基本以后学业、成家立业、生不生孩子都成问题了，因为可能需要终生吃药控制。还有一些老年病人，基本治不好了。中年发病的少，但要是病了以后就调养吧，也别想干什么了。这真的是一个很严重的病，面临巨额药费（吃奥氮平维持可能200元/两周左右）、药物副作用（肥胖、思维迟钝、僵硬不能动、冷漠、对肝脏等影响）、复发（青壮年发病的不吃药大多都复发）、学习工作问题（药物有催睡作用，不能好好上课工作，集中精力能力下降）、结婚生子问题（遗传啊）、人际关系（病史难以启齿，大多数人对这个病认知就是“疯子”），etc。社会当然应该帮助精神分裂的人，但不代表放着他们在自己的世界里乱想，能治的时候趁早治，提高药物报销的比例。如果治不好了，病人一辈子在妄想里了，这时候就营造安全稳定的环境给他。现在精神病人要想申请低保，要交材料到社区批准，隐私保护不周，这方面真应该好好做点事。千万不要觉得精神分裂有什么好玩的，得病了真的很可怜，全家都可怜。。。。。。
我小时候有一个经历，就是幻想出来的朋友，我会用搜索各种资料去证明他曾经去过哪儿，有过怎样的经历，我的家庭幸福就幻想他父母离婚，小学没有零花钱就幻想他是个有钱人，自己是个乖孩子就幻想他从小打架。我甚至会自己用另一种笔迹给自己写信，对着手机自言自语假装打电话。接着我开始幻想他的父母，亲人，朋友，一切一切。并且我会对朋友说起他以及我幻想出来的一切人物，尽量把这件事儿说得跟真的一样，查找各种符合逻辑的故事经历，细节，地点，日期等等。其实很多小孩会有这样的经历，可能是因为同年太孤独了，可是这个幻想的朋友随着我一起长大了，找工作了，他的父母也老了在xxx地养老，他的朋友结婚了又打算离婚，他姐姐生了一个小女孩，姐夫开了一家餐厅，幻想生出新的人物以跟我一样的速度和世界观成长，而我也因为日渐成熟编出来的故事更加让人信服。渐渐的我的朋友开始变成一个不婚主义者，没有固定女友和结婚对象，这一点甚至依然是跟我的现实相反的，但是也许也是因为我实在疲于创造新的人物了。直到现在，还有一些跟我一起长大的朋友会问起他，这个从来没有存在过的人物，我会十分随意的调出我脑海中这个庞大的幻想世界已然成熟而让人信服的数据回答朋友的问题，并且编造出“他xxx时候还来xxx市看我了”而恰好没有目击证人的局面。我的人生从来不习惯于说谎，而我的所有习惯性谎言都来源于掩饰这个幻想世界。而我又是一个记性非常好的人，随着长大，更换居住城市，知道他的人越来越少，没有人发现过这是个谎言，我也培养出了一种观察入微，能随口描述场景人物十分细致的习惯。现在我想起这个“朋友”的时候已经慢慢减少，只是有时候情绪激烈的时候依然会熟门熟路的关闭手机铃声然后假装打电话给他诉说，哭，发泄，也会幻想出他跟我说话告诉我应该怎么做的答案（实际上也是自己本来就清楚的道理）。我从来没有特别特别铁的朋友，我把我的友情世界都贡献给他了，有时候在别的人说他们发小啊闺密啊之类的时候，我也会不无自豪的说起我的亲哥们一样的“朋友”。这一切都不存在，都是幻想出来的，也许我没成为精神病人的唯一证据，就是我依然清楚的知道他以及他的朋友，家庭都是一个庞大的幻想世界。而我一直是一种“假外向”的性格，逻辑清晰，感情恰当，从不偏执，健谈开朗，察言观色能力强，甚至还养成了十分为他人考虑换位思考能力很强的特性。当然如果我告诉我身边的朋友和父母我可能有精神病他们一定觉得我是来搞笑的，因为我认识的好多文静型的姑娘都在羡慕我这份演出来的没心没肺，而随着我生活中也没有遭遇什么重大的事情，我已经分不清我是“演”的，还是我性格本身就十分乐天。当然我的唯一谨慎也就是我需要保证从来没有认识我的任何一个人知道这件事儿，许多时候我还有点儿乐不此疲，因而故意说起这个人以测试自己幻想世界的完善程度（唯一底线是对于父母亲人我是坚决不提）。而当我度过童年孤独，青春期的敏感多疑时期以后，这事对我带来的唯一消极后果是除了父母亲人以外，我谁也不会完全相信，（相信家人是因为我出自一个完全正常和睦的家庭，而基于我撒的这个“弥天大谎”，我完全了解到一个谎言可以真实到什么地步）。
我是类精神分裂症，明显医生忽悠我，就是分裂了，咋地，没事刚得住。小弟高中时候发病得，开始时候，只是偶尔夜里睡觉不行，倒水时候就把水倒衣服上了，高一第二学期时候，晚上卧槽，那个恐怖啊，地狱之旅啊，眼皮一合，巨大噪音狂响，然后感觉被群怪兽，抓，咬，烧，砍，提着天上飞。一晚上最多时候来个20多次，特凶残，什么都不到只有感觉和听觉，感觉还特么特真实，每天起床后哭得跟JB一样。我受不了了，就退学了，然后和家人得战斗开始了，朋友都说我SB不上学，家人说我败家不上学，我说爷就是不上学，就天天去网吧发神经，但是做事情速度效率越来越慢，我上2年网吧基本没玩个什么游戏。就看了3个电影，就是全部时间合起来干的事情。然后玩妈就拿着药和水来网吧丢我人，以为丢到一定程度我就回去读书，什么都会好，（PS小弟当年可是高材生，能全科目制霸前60），但尼玛我需要治疗啊，最后我就去北京，那人说我是抑郁症，然后开了些抗抑郁药物（因为我曾经有过自杀经历，厌世情绪较重，就误诊了）然后（我妈跟逗逼一样“唉 你才不是精神分裂啊，你才不是啊，你个败家之类的”），就这样玩脱，抗抑郁药物，一吃，我擦，晚上才有的特殊节目，现在白天也可以观看了，我就实在受不住，我妈还坚持让我吃那药，我就网上找医生，找方法，蛋都没。最后找了个医生“你住院吧” 靠。。住个蛋，哥还没疯呢，就走了，出医生房间时候，看到一个超漂亮的妹子，穿着脏抹布般的病服，被护士牵过去了，好吧领着，看着像牵着。然后这药呢非常好，3片后，就减少到1周3次，3个月就减少到1个月才犯2次。就是催眠太显著，我可是吃3片安眠药还能玩通宵的神级人物，失眠界的大神啊，这药一吃一天15小时，睡得香。睡得喉咙被血堵了。然后就非常衰，非常噁心，小朋友见了我，躲到麻麻后面去。4年过去了，再也没出现过了，也基本恢复了，也是我确实没那么严重，病况轻症状狠。我说美丽心灵那兄弟，要是把他得症状给我，我去烧香感恩，还有个朋友陪我玩多特么好。但不可能滴，精神分裂是没那么可爱的，有的人症状严重的，24小时不休的被一个幻觉来恐吓训斥，来折磨他，我至少起床以后，慢慢得就感觉不到疼了嘿，而有得人拿刀真的砍了自己，自虐，只是因为长久得折磨，被自己幻觉逼的而已，其实大家逻辑，和看待世界的目光是一模一样，只是世界里出现了不存在的东西。然后做几个假设，如果我一发病，高一最早时候就去医院吃那个药，我说不定现在拿着物理学学位到处得瑟呢。再如果，我后来也没吃药，继续上学，说不定我穿着病服和那个美女在精神病院玩报纸。1年发病 2年耽搁 3年治疗 现在已经过去7年了，浑浑噩噩到现在，终于回到了正常的生活了。7年间父母家人和我的互动呢，我貌似不可能再有家这个感情概念了。也没有了和人们正常社交的能力了。也是嘲讽得一笔，3年的被家人攻击，被病情折磨，结果开那个药也就特么20分钟。更嘲讽的是，7年了，奶奶终于告诉我她的猜想，她以为我是因为发春梦不好意思。我爸呢，觉得我是看电影看得做噩梦了。呵呵于是精神病了，我们有药啊。。有医院啊。。关键是人们的逗逼思维模式。和奇葩的偏见，疯子真有那么疯？人和人差别真有那么大？现在是21世纪，真的人和人的互动，甚至是家人的互动，都跟张艺谋的菊豆里面一样逗逼，这样不妥吧。为啥病已经够受了，还要失去正常人的权利？其他病不一样吧，送瓜提奶，脑白金，精神病，呵呵你疯了，我再来添块砖来，大家踊跃报名。－－－－－－－－－－－－－脱题了－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－如题，看到的世界是怎么样的，我的比较轻，可能基本算不上精神分裂，也没到一发作就持续几天，完全丧失生活能力的地步。我看的世界呢，基本就是无奈版本的普通世界了，做不到你想的，被误会，被攻击，被侮辱，最后你像每个正常人一样想保卫自己的人格，然后人家指着你，“他都病了，你还这样。”“他得大病啊，你就别生气了。”靠，生气得是我吧，哈。你想倒杯水，结果衣服湿了。你想做个东西，觉得做了5分钟，发现过了5小时。你想着自己的人生经验，兴致勃勃去和别人打招呼，结果发现你自己行为极其逗逼，你知道你干了什么，你知道你看起来怎么样，你还知道，人家不知道你知道。但是因为你做不到你想的，所以你不能让人家知道，你知道什么。什么都没有的地方，你觉得密不透风，到处都有人的地方，你觉得异常孤独，想赶紧离开。（最后这条和分裂无关）你只得到了一个名字狠酷炫的病，然后你就什么权利都没有了，你要去承担正常人的职责，在不被给予正常人尊重的情况下，然后顶着做不到的身体，去做出挨骂的事情，人家看不到哟～～呵呵～～you on your own。最后就算你好了，你会唾弃整个人类，虽然还是像个逗逼，但说真的，确实唾弃全人类，因为你逻辑没崩，你的遭遇给了你whole new view。我不是个悲剧粉，也许我是在吐苦水，但首先，确实有苦水需要吐吐，然后就算吐，哥也要吐得像哥大吊牛仔。
作为一个自我诊断为躁郁症的患者，看了以上大家的描述，内心一丝害怕，还有一丝平安。害怕的是我真的是这样一个人，一个疯子，任何再深层次的自我认知都无法改变自己的现状。而喜乐的是现在的我已经蒙神的保守，认清自己的罪，走上了信仰的道路。
第一位匿名回答者的答案，我深有同感，会觉得自己更像一个容器，而不是一个既定的存在。经常会将自我与周围的环境混淆，比如说现在回忆起一些梦境，梦中会把自己当做一种非客体的存在，并非一个实实在在的人，比如说梦中会和人交往交流，自我的身份会经常变化，一种很不稳定的存在。经常会怀疑自己的存在是不是真实的。平时的脑子里会充满了各种想法，从身边同学最近对我的态度到一些转瞬即逝的疯狂的想法到性冲动，我被脑中强烈的活动折磨地够呛。而如果不是父母对我的爱，使我确信自己的存在是对于他们有意义的，我早就选择了死亡。
而昨天我突然确定了自己的存在不是一个梦境，因为如果自己在梦境中感知到自己的话，我这个波函数就会退相干，就会立马消失，而我不断地在感知到自己的存在，而且这种状态还在一直保持下去。很高兴的发现！
而关于精神病，我有一个猜想，人的精神世界，可能就是一个现实的世界，精神病人能够敏锐地感知到这个世界中另一种规则。
作为一个慢慢能舒畅的完成臆想与现实状态转换的人，有时候这种内在的喜乐更加丰盈。这大概也是上帝造人的一种美意的安排！
我记得我是在初二的时候，第一次发病的。当时发病的时候很难受，心里难受，就好像心里有一座火山要喷发，但是却没有火山口，岩浆在心里到处冲撞，心要被挤爆了。我整天整天的躺在床上，看着天花板，心里实在太难受的时候就大叫几声，累了就睡觉。这样过了几天，我开始出现幻觉，我看见我的房间里站着好多人，我害怕极了，我不知道他们是谁，他们要干什么，他们从哪儿来，他们为什么要在那儿，我又开始大叫，我好无助，我的世界要塌了，当时的我还是个孩子。然后我知道我病了，我要定时去医院，要每天吃药，还经常有人来看我。我渐渐习惯了看到别人看不到的东西，我也跟他们对话。我能感知到外面世界发生的一切，但都好像隔了一层水幕，把外部世界都变成了背景并做了模糊处理。但我说是水幕，而不是透明的墙，是因为只要我愿意，我是可以穿过水幕来参与这个世界的。当然，当时的我不会愿意，我躲在这个我幻想出来的世界里，就算会害怕，也不愿意回到真实的世界。但我还是回来了，我花了8年的时间，不让自己逃避。我没用匿名，我并不怕别人知道我曾是个精神病患者。精神病也只是一种病而已。}