孩子自尊心太强怎么办？
孩子自尊心太强怎么办？
文/鑫星（北京师范大学心理学博士，矿业大学博士生导师）
第一节课：实话实说
我女儿晓辛今年上二年级，早在她十三四个月的时候，奶奶递给她一个点心后又拿了一个准备给旁边的小朋友，晓辛以为也是给她的所以伸手去接，我们都笑了，说：“这个不是给你的，宝宝还要吃啊！”小家伙沉默了一下然后大哭了起来。那是我第一次感到她自尊心很强。
一直以来，女儿都比较内向羞涩，不能批评，话说重一点儿女儿就臊个红脸，回屋里哭，两三天情绪都缓不过来。在学校里也一样，受到表扬或者考得好的时候情绪就不错，拉着我说学校的事情；如果考得不好，尤其是不如总跟她在一起玩儿的女生好，回家就哭。而且自己在作业本上把回答错的问题，重新写上好几遍，甚至几十遍，不让她写都不行。
女儿学校中午有营养加餐，里面有牛奶和点心。上周的一天，晓辛的同桌把牛奶弄洒了，晓辛就把自己的牛奶给同桌喝了，营养午餐结束时，讲台上还多出一盒牛奶，班级委员就问谁还没喝牛奶？晓辛看没人认领，自己又没喝到，就走上前去拿了这盒牛奶。就在这个时候，不明就里的老师进来了，当众批评晓辛说：“那盒牛奶是今天上午没来的同学的，我们要给他留到下午喝，你怎么能随便拿同学的东西呢？”晓辛没有向老师解释，而是钻到座位下面哭了，回家以后还是哭，而且不肯去上学了，我们怎么劝怎么逼都没用。孩子自尊心太强了怎么办？
第二节课：案例分析
晓辛这样的情况有一定的普遍性，这是孩子成长过程中的必经阶段。
首先肯定的是：自尊心是孩子社会化过程与成长历程中的宝贵财富，但自尊心并不是越强越好，适度的自尊才是自信的基石。孩子的自尊心过强与过弱都应当引起关注。
孩子自尊心强的表现
自尊心强的孩子有以下特点：特别重视老师、家长和小朋友的评价，性格好强、常常和别人比较并从中获得优胜后的成就感。因为在意别人评价，情绪也受到别人评价的影响。而典型特征有三条：1）听不得批评；2）听不得表扬别人比自己强；3）不能接受自己不如别人的事实。如晓辛受到批评后两三天情绪都回不来，考试成绩不理想就受不了，还有的孩子因为听到家长表扬别的小朋友就闹情绪等都应当引起家长的注意。
强自尊心的成因
自尊心强的孩子既与天生的气质有关，也与后天的教养方式有关。一般而言，天生就自尊心强的孩子上进心强、凡事都要争第一，而且有的孩子还较为敏感，当家长了解到孩子的特质后，既要学习保护孩子的自尊心，又要通过平时的一点一滴给孩子灌输一种平和的心态，同时也需要家长有一颗平常心。
在孩子成长的过程中，得到父母和亲人爱及尊重的孩子自尊心成长会比较好，因为孩子的自尊心得到了保护，从而发展出健康的自尊心。但因为家庭中的过度表扬与肯定，孩子会慢慢形成与助长了自尊心，认为自尊心越强越好，越高越棒，将自尊心与虚荣心、自负等同起来，只能听顺耳话，不能听逆耳话；有的孩子因为一直优秀，遇到挫折、批评就会一蹶不振。
孩子的强自尊与家长对自尊的理解与态度相关
家长也要与孩子共同成长，起到表率作用。孩子自尊心强往往是家长比较与强化的结果，家长在教养孩子与生活中，学习享受过程而不仅是重视结果。一定要记住：虽然对你来说你的孩子是最特别的，但他终将成为社会的一员。
第三节课：父母对策
先给自己的自尊“泄气”
如果您也是自尊心极强的家长，两颗敏感而自尊的心最易碰撞，家长要先放下自己的自尊，在生活中不做争强好胜的错误示范，主动和孩子一起共同面对，细心交流。
平衡表扬与批评
对于孩子力所能及又微不足道的日常事务，家长无需刻意表扬。过分表扬会让孩子容易放弃努力、害怕面对失败与挑战，因为他会担心如果自己不能掌握这个新东西，就证明自己其实没有大家说的那么聪明。表扬要对事不对人，强调孩子在过程中付出的努力，而不是结果，比如说：“你把卧室整理得很好，你很用心”而不是“我的儿子真棒！”特别不做概括化的表扬，譬如：收拾好卧室便表扬“我的儿子自立能力真强”。
对于批评，要提供有建设性的意见，不对孩子进行贬损，并指出需要改进的具体方面，比如晓辛因为比朋友考得好而沾沾自喜，你可以提醒她说：“晓辛，你考得好我很为你高兴，你是一个认真努力的孩子。不过如果你更考虑一下朋友的心情，在她面前不那么趾高气扬，相信朋友会更喜欢你。”最后，别忘记说你相信她能做好。
很多孩子的自尊心是因为比较而逐渐提升的，如“你比你同学都强多了”这样简单的比较与表扬容易将孩子的自尊心变成一种虚荣心。孩子习惯比较后，如果比别人强，自然就开心，当比不过时就无法接受。家长在教育上一定不要做比较，尤其对天生就好强的孩子更要注意。在生活中，不做比较从家人做起，尤其是夫妻、亲子间不做比较：不说“我比你爸强多了”
“咱们家论聪明儿子第一”，而变为“我和你爸不同”，“儿子，你能想出这个点子真的很聪明。”
在此之外，再用“每个人都很特别，每个人都不同，每个人身上都有各自的长处”这样的理念来引导孩子，告诉孩子优秀有很多种表现方式，第一并不那么重要。
用心倾听，给予陪伴
当孩子受挫时，家长不要盲目指责和逼迫孩子。自尊心强的孩子承受打击和挫折的能力弱，这时家长要“用心”倾听孩子的声音。如晓辛受到老师的误解而不去上学，既是对老师误解的抗议也是自尊心的自我保护策略。这时家长不能硬逼晓辛上学，而是要耐心听她讲出事情的原委，再与老师沟通，既维护了孩子的自尊心，也让老师知道事情的经过。不要急于给出建议与指导，此时孩子需要的是父母的陪伴，让孩子感受到来自父母的坚强支持，再引导孩子说出内心的情绪。
适当的冷处理
当孩子的自尊心受挫时，对家长也是一个考验，家长不必迅速反应，因为家长的敏感会强化孩子的自尊感。不妨采取“冷处理”，不给予特别的关注，让孩子慢慢消化自己的情绪，这样孩子慢慢就知道自己要承担情绪的后果，悟到事情不像想象的那样，从而将自尊心回归到正常状态，同时也在这个过程中学到了管理情绪的能力。
多种教育方式并重
经常请孩子讲学校的事情、课本故事、同学中发生的事情，并与孩子一起讨论：如何面对误解和批评，当受到误解和批评时应当如何处理？让孩子慢慢树立这样的观念：自尊心并不是越高就越好，而且自尊心也不是通过一时一事就能确定。
第四节课：家庭作业
1．给孩子讲自尊的熊猫的故事。熊猫因为珍贵受到森林里所有动物的拥戴，大家都不敢对她说不。这不，森林里又要举办舞会，大象通知所有的动物都要参加，熊猫也非常想参加这场舞会，但他想起上次舞会时小马笑话她身材不好看的事情，非常恼火，赌气不参加舞会，可是如果这次不参加舞会，熊猫将失去年终和大家一起游园的机会。如果你是熊猫的朋友，如何劝说她参加舞会并与小马和好？
可以请孩子与同学一起讨论，听听大家的主意，孩子会发现不参加舞会并非最佳选择。
2．每天请孩子讲学校中发生的事情或一个故事。爸爸妈妈和孩子一起分析，父母要引导孩子凡事从多个方面看，多从积极的方面看，也要看到另一面。
3．引导孩子参加集体和社团组织活动。在活动中观察孩子的行为，并在活动结束后和孩子讨论，发生了什么？你喜欢谁的表现，不喜欢谁的表现，为什么？通过孩子自我分析和家长适度引导，让孩子慢慢领悟和感受自尊。
孩子的自尊心太强
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少儿自尊心宋体自我意识表扬杂谈
自尊心是人追求能力、本领、成就、独立和自由等方面的一种心理愿望，是一个人不断向上发展的原始动力。自尊心对于儿童来说，具有非常重要的意义。自尊心的维护和培养一直是儿童教育中非常重要的一环，家长、老师都在极力培养着孩子的自尊心。在我们思考如何提高孩子的自尊心的同时，却发现，在各个网站的育儿论坛、各个网站的专家咨询栏目中，关于孩子“受不得任何批评”“不让人教”等问题如雨后春笋般冒了出来……所以，我们不禁开始反思：孩子的自尊心是不是太强了？
分析 ——孩子的自尊心太强，父母有责任
自尊心强的孩子有以下特点：特别重视老师、家长和小朋友的评价，性格好强、追求完美、常常和别人比较并从中获得优胜后的成就感。因为在意别人评价，情绪也受到别人评价的影响。典型特征有以下三条：1）听不得批评；2）听不得表扬别人比自己强；3）不能接受自己不如别人的事实。自尊心太强的孩子往往会不切实际地高估自己的能力，产生盲目自大。当现实和理想出现差距时，他们就会表现出过激的情绪和行为。
孩子的自尊心为什么会这么强呢？要了解这一点，我们需要先了解什么是自尊和自尊心。
自尊，是指自己对实现自己理想的满意程度及他人对自己评价的肯定与否定。自尊心，是指一个人追求自尊的信心。
当儿童的行为总是能够、或者通过努力以后总是能够达到自己心中的理想状态，儿童就会有较高的自尊，追求自尊的信心也会增强。若当儿童的行为总是达不到、即使通过努力也达不到自己心中的理想状态，就会有较低的自尊。儿童可能调低自己心中理想状态的水平，也可能降低追求自尊的信心。
当他人经常对儿童有肯定性的评价，儿童就会有较高的自尊，追求自尊的信心也会增强。当他人总是给儿童以否定性的评价，儿童在内心又无力或没有机会反驳他人的否定性评价时，儿童就会有较低的自尊。随之，会降低儿童追求自尊的信心。
由此不难看出，孩子自尊心的发展主要与孩子对自己的认识和情感体验即自我意识有关。学龄前孩子自我意识的形成依赖于他人尤其是父母的评价和教育，所以孩子形成了不切实际的、高于自己能力的“超积极”自我意识，而产生过强的自尊心，主要责任在于父母，在于家庭教育。
在“赏识教育”的推广下，在“一定要保护孩子的自尊心”的呼吁下，现在的家长大都是以鼓励、表扬和肯定为主的教育方式对待孩子。可是许多家长并没有真正掌握赏识教育的要点，对于孩子本来就该做或微不足道的事情，都给与“太好了！”“你真棒！”“你是最棒(优秀、聪明、能干)的！”等这一类积极评价或带有强烈情感色彩的最高级式评价，很容易导致孩子不切实际地高估自己的能力，产生盲目自尊。
随着独生子女越来越多，溺爱的现象也在越来越多的家庭中出现。家长对幼儿往往是有求必应，不管幼儿的要求是否合理。孩子受到的关注过多，享受到的待遇太好，所做的事情总能轻而易举地完成……在这种环境中成长的幼儿，脱离了实际的生活规律，很少或者根本没有受到过批评和挫败，在心理上获得优越感，觉得自己本来就该比别人强，形成了“只有我才是最美丽、最能干、最应该得到关注”的错误经验。
在竞争激烈的社会，家长都害怕孩子输在起跑线上，总希望孩子在学习、玩乐等方面表现突出，常把“你一定会很优秀的”、“努力了就能得第一”挂嘴上，采取高期望、高标准去要求孩子、激励孩子。家长的这种思想实际上是帮助孩子形成了不切实际的、高于自己能力的自我意识。刚开始，孩子会为获得他人的肯定评价而积极努力，以增强自尊心，但是在经过自己的努力后仍实现不了目标，为顾及面子，孩子就会硬性维护自尊。这种自尊是脆弱的，易碎的，带有虚荣的成分，也是自尊心太强的表现。
家长自尊心太强
如果父母自己自尊心太强，处处争强好胜、追求完美，即使有意识地不这样要求孩子，孩子也会在和父母相处的生活中潜移默化地学习到这一点的。
建议 ——培养孩子健康的自尊心
自尊心得到健康保护和培养的孩子，他们的自尊水平也会较高，会自觉地让自己的行为和自己的认识形成一致，在与同伴的交往中会更积极，在自然探索和社会活动中会更好地发挥主观能动性。他们要求自己会更合理更严格，更有上进心，会在有益的氛围中高效率地学习适当的行为，同时也会明显减少那些不适当的行为。所以，我们要帮助那些自尊心过强的孩子建立一种积极、务实的自我意识，形成健康的自尊心。
◎家长以身作则，先给自己过强的自尊心“泄泄气”。
孩子是父母的镜子。如果孩子的自尊心很强，那么家长一般也都是自尊心极强的人。家长自己争强好胜、追求完美，不仅会同化孩子，而且常会这样去要求孩子。所以，要培养孩子健康的自尊心，防止自尊心太强的情况，家长就要先改正自己，以平和的心态去面对生活，面对孩子，给孩子做个好榜样。
◎表扬应具有针对性，对孩子真正付出努力的事情才给以表扬。
过多的表扬会让真正值得表扬的事情变得豪无意义。而且如果父母总告诉孩子他有多聪明多能干，他可能会因害怕面对失败与挑战而放弃继续努力，因为他会想如果自己不能掌握这个新东西，就证明自己其实并没有大家说的那么聪明。对于孩子力所能及又微不足道的日常事务，如吃完自己的早餐、用蜡笔随便画了条线等，我们完全没必要给以表扬。如果孩子跑来邀功时，我们可以用一些客观的中性词，如“还不错”、“挺有趣”等来评价。只有当孩子真正付出了努力去做的事情，如孩子通过自己的反复尝试把拼图拼好了，我们才要刻意表扬他，以强调孩子在这过程中付出的努力。
◎比较要客观、平等，不能当着孩子的面过多凸显其他孩子的优点。
有些家长为了激励孩子上进，拿自己孩子的缺点和其他孩子的优点进行比较；有些家长出于客套，常当着孩子的面夸奖别的孩子；也有些家长因为谦虚，故意贬低自己的孩子。每个孩子都他自己的优缺点，过多地凸显其他孩子的优点是不客观、不平等的，非常不利于孩子的自尊心健康发展。所以在日常生活中，家长应尽量避免以上情形的发生。为激励孩子，家长可以帮助孩子进行纵向比较，即拿孩子的现在和过去进行比较，如：“今天画画时很专心，表现比昨天棒。”“今天猜谜语虽然没猜对，但是却没像昨天那样发脾气，而且高兴地去请教爸爸。”这样既能够激励孩子，增强孩子的自尊心，又不会让孩子为顾及面子、满足虚荣心而盲目自尊。
◎避免过度保护，让孩子适当感受受挫后的滋味。
很多孩子的自尊心过强都是由于父母努力“保护”孩子免受失败的“折磨”，甚至为孩子护短、护错、护丑、护“利”造成。其实，放手让孩子自己去面对问题，适当地感受下失败、不如意后更有利于孩子自尊心的健康发展。比如，在和孩子玩竞争游戏时，我们不能为满足孩子的虚荣心而故意输给孩子，应让他尝尝失败的滋味；当孩子做错事后拒绝接受批评并大发脾气时，我们不妨试试“暂时隔离法”或“自然结果惩罚法”，让孩子体验受惩罚的感觉；等等。总之，该批评的还得批评，该让孩子承担的责任得让他承认，否则错误就可能一直存在，最终受害的还是孩子。
提醒 ——牢记三个教育要素，让自尊心强的孩子更合作
孩子过强的自尊心不是短时期内形成的，帮助孩子形成健康的自尊心也不可能立刻实现的。如果家长忍受不了孩子的行为表现，一时心急，企图通过压制的方法削弱孩子过强的自尊心，目的不但难以实现，相反，还会使孩子从自尊心过强走向自尊心不足。循序渐进地改变以前的教养态度，并了解和掌握面对自尊心过强孩子的技巧，这样才能让孩子更合作。
用温和的语气表达大人的愿望，不简单粗暴地对待
面对孩子的错误，如果家长情绪激动，用尖锐激烈的语言进行批评，那么，即使孩子认识到了自己的错误，他也会因为家长过激的反应而故意与父母对峙。所以，我们要用冷静的态度对待孩子出现的问题，用温和的语气表达希望孩子实现的目标，给自尊心太强的孩子一个台阶，让他自己自愿地一步步走下来。
根据不同的情形，选择适合的教育方式
自尊心强的孩子不愿意接受批评教育，但是教育孩子并帮助他改正错误却是必然的，所以要求家长要讲究策略。面对可预见性的错误，我们可进行建议性引导，即提出不同的行为方案，并告诉孩子每个方案可能产生的结果，让孩子自己抉择；在有很多人在场的情况下，可采用暗示性教育法，即利用“对比”、“类比”、“联系”等方法予以暗示，让孩子知道大人希望什么，不希望什么，以启发引导孩子应该怎么做；在孩子情绪激动，对父母有逆反心理的情况下，我们还可以请人代理批评，即请在孩子心目中有威望、受尊重、信得过的人对孩子的错误进行批评指正，等等。孩子性格特点不同，场合不同，采取的教育方式也要有变化。
顾及场合，把握最佳教育时机
自尊心强的孩子会更在乎自己的表现、他人的评价，对于有伤自尊的行为反应也更激烈。因此，家长应冷静对待，注意场合，多采取单独引导、正面教育的方法。比如，孩子在聚餐的饭桌上捣乱，家长可趁孩子上洗手间的机会告诉孩子该怎么做，而不是当着众人的面教育他；去别人家做客，孩子玩完玩具后不及时收拾，家长可先表扬孩子的某一行为（如主动去洗手），并当孩子因受到表扬而情绪愉悦时，向孩子提出改正不及时收拾玩具的要求，这样孩子会比较容易接受。只有顾及场合，找准适合的教育时机，教育才能取到事半功倍的效果。
观点 ——父母对自尊心的正确认识是基础
孩子作为一个独立的个体难道不需要自尊吗？答案当然是肯定的。我们并不是说有自尊心是件“坏事”，正好相反，适当的自尊心往往体现为孩子的自信心，这是他们非常需要的。但是如同生活中遇到的大多数事情一样，自尊心也要有一个度，并不是越强越好，如果表现得太强反倒变成人格弱点，如逆境承受能力低、逆反心理强等。心理学家Ph.D. Laura Smith和Ph.D. Charles
Elliotty曾经给儿童的自尊心作的形象比喻也说明了这一点：“一个没有气的气球毫无价值，然而气充得太满会容易胀破；只有气充得不多也不少，才会兼具观赏性与安全性。”
所以，父母要从孩子的自尊心出现之时，开始做个有心人，既要顾全孩子的自尊心，用时也要防止孩子的自尊心太强，保证孩子的自尊心健康发展。当发现孩子出现自尊心太强时，我们要意识到问题的重要性，采取正确的引导教育方法，给孩子放放气，让孩子的自尊心回归到正常状态。
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自尊心强是怎样一种卑微的体验
自尊心强的人，在理解他人这个问题上会出现很多困难。而理解别人困难上，也常伴随着自尊心强。 在我们OH卡课上，我们经常会练习如何理解别人，贴着别人的感觉走。设身处地的走到另外一个人的心里去，感受他的感受，理解他为什么会有些这样那样的行为。我常讲OH卡的精髓，就在于你可以走进另外一个人，成为他并保护着他，让他可以在你面前有更多的流露和绽放。那一刻，你们是在一起的。总会有些人会把走进另外一个人的世界，变成让另外一个人走进他的世界。当遇到跟他价值观不一致的人的时候，他会不自觉的评判，然后想改变并控制对方。比如说，有个同学说到她就是不愿意付出也不想付出，只想索取。然后跟她搭伙的同学就会表现出不屑和控制，就想让她明白：人就应该学会付出、懂得感恩。我会提示这个同学：为什么她会害怕付出？是什么样的经历让她对付出都害怕了？她此刻的内心世界是怎样的？这类人在生活中也会呈现出同样的姿态：控制欲强、自尊心强。在他们的两性关系里，也会表现出这种姿态：当伴侣跟自己不一样的时候，第一反应不是去理解他为什么如此，而是要急着纠正他。我们课里这个同学，她老公爱拖拉，不守时。每每如此，她就焦虑的不行，经常大吵特吵。她坚持信奉着“人就是应该守时”、“人就是应该为工作负责”，然后想把老公也掰成这样。虽然她每次都失败，但屡败屡战，乐此不彼。我会引导她去发现她的自我中心，她会表现出一点点羞愧感。然后问我怎么办的时候，我会直接告诉她，每天对自己喊30遍：我是你的仆人，我的存在就是为你服务的。她会说，受不了。凡是感到受不了的，都是触动到了你的情结。你有伤疤，才会一动这个部分就疼。一个健康的人格，应该是能屈能伸，能高能低的，这才是平等。可是很多人理解的平等却成了：有时候我们一样高，有时候我比你高，但决不能允许我比你低。这个部分就是自尊。他们会感觉，如果我为你服务，以你为中心，跟你道歉了，我就感觉没有自尊了。他们在工作关系里也是这样，受不了客户的趾高气昂、挑剔，经常有“劳资还不愿意伺候你”的感慨。有时候我会很感触于“可怜之人必有可恨之处”，你会发现在工作中那些混得不怎样的人，自尊心格外强，恨不得全世界都以他为中心。那些成功人士却多是谦和、宽容、能以别人为中心。成功更多的是拼的是人格，而非机遇和能力。一个人活得穷苦，跟他的可恨的性格有很大关系。亲密关系也是如此，自尊心强的人会把亲密关系处理得一塌糊涂，被出轨、被不负责任等，当一个人在把自己当成受害者的时候，通常是他在关系里做了很多让对方窒息的事。无论是亲密关系、普通人际关系还是咨询关系，最怕自尊心强。自尊心强的时候，是无法理解他人的。那时候你只关注自己，没有别人。控制欲强也是一种自尊心强，因为他要把别人都变成他那样，来证明他是好的是对的。不要说你本来就是对的，哪有什么一定和必须。一个人所以自尊心强、控制欲强、不能理解别人，是因为他无法走出自己的自恋。因为他需要很多外在的配合和证明，来证明自己是好的对的。当他需要改变他人和环境来配合自己的时候，已经说明你自己是不坚信的了。因此自尊心强的意思就是：你要以我为中心。你不能表现出对我的不好、蔑视、打压、不尊重、不听话，你的动作要按照我的旨意来完成。一个真正有自尊的人应该是这样的：我确定我是好的，不因我处于什么环境而我的本质就变了。即使我处于被侮辱、打压、控制的环境里，我也是好的。我不因为你怎么对我，我就不好了。因此你的蔑视和否定是你的事情，我并不需要认同。我心里没有“我不好”的概念，我就不会被击中。我上得了殿堂被众星捧月，也下得到谷底，不卑不吭。你发现真正的贵族就是这样的，他即使落魄到街边，衣衫褴褛，他也和其他乞丐不一样，他也会被人尊重，因为他尊重自己，相信自己是好的。所以他能东山再起，而其他乞丐就很难起来。相反，当我潜意识里觉得我真的不好的时候，我才会害怕你说我不好。自尊心强其实是因为你潜意识里觉得自己太卑微了，而你不愿意承认。为了阻止真实的我出来，我就要堵住你的嘴，控制你的手，让你以我为中心，好让我感觉好些。一个人越是强调什么，是因为他匮乏什么。我们在玩OH卡的时候，这个定律就非常好用，你听一个人从卡里重复的词是什么，你基本就知道他这个人缺什么了。全世界都围着我转，可以避免“我是不好的我会死”的死本能，这是所有人类的一个自恋的幻想。我们满足它的渠道无非有二：1.我要控制别人，改变别人，通过讨好、委屈、抱怨、指责、强迫、以对的名义要求他等方式来实现让别人服从自己的目的；2.我确信并坚信我是好的，我不需要别人围着我转，我本来就是好的；第一种方法会让你越来越孤独、孤立，第二种方法会让你成为一个柔软、谦卑、宽容的人，越来越和谐。我们想跟另外一个人建立关系，就要先走到他心里去，理解并尊重他。这个过程也就是：放下自己的自尊，放下让他以你为中心的幻想，从自己的世界里走出来。此刻，你要以他为中心，你所有的思想，都是为他服务的。凡是他要的，你就给他。你们的关系就会密切。表现形式就是：我愿意成为你的仆人，围着你转，照顾你的每个想法。有人会反驳：凭什么我给他，他怎么不给我，围着我转。谁缺谁要，给不出是因为你自己缺，索取则是你更缺。那不会纵容他惯坏他吗？不会，你是高自尊的，就会是有界限的，这不同于讨好。你照顾他的想法，只是暂时放空自己，并非放弃自己。高自尊的人会感觉到：我们都是对的，此刻我愿意照顾你。低自尊的则会：我们只能有一个人是对的，我如果照顾你让你对了，那么我就是错了。所以你必须得照顾我，让我是对的。高自尊的时候，你也会体验到，满足别人是一种美德。成就别人也是一种美德。他那么匮乏，那么缺少，他不得不通过打压、欺负、轻蔑你来感受到一点存在感，他需要你给他一点点认同和自尊来感受到他还是有自尊的。那么你就给他一点又何妨呢？你富裕的时候，你是很愿意给出满足他人的。你也会体验到慈悲。慈悲就是 我看到了你的匮乏，我愿意满足你，安抚你。于是我们会在灵魂深处又一次相遇。这也是我喜欢玩OH卡的原因。每次课上都会有人问怎么样能做到像你一样好，我会说，很简单，以他为中心，跟他在一起。在和他人玩OH卡的时候，我喜欢以他为中心，像牧羊人一样保护着他，跟随着他，看他的思想和情感安全的流露出来，我会这样的生命感到感动。理解一个人，就是以他为中心。因为我本来就是中心了，不需要确认。此刻我想让你体验下被中心的感觉，这是我能给你的深层次的爱。在《易经》里，64卦里只有一卦是有吉无凶的，就是谦卦。而谦卑的智慧，就是我肯放低自己，以你为中心，满足你的自恋。那我们的相遇就是和谐的。因为我从来都不曾觉得自己低，我才敢把自己放低。我常用反向矫正法来快速的帮人快速的修通自己，打开情结。我的方式就是会给我的案主们一个咒语。对于这种脆弱、自尊心强、控制欲强的人，我常给的咒语是：我的存在，就是为你服务的。每当你在与人互动感到不舒服的时候，你就念念这个咒，你会有各种委屈、不甘、凭什么，别怕，那就是疗愈的过程，让这种情绪流出来，你就发现，你所有的敏感和自我保护后面，都有着很大的恐惧，你太害怕别人不重视你了。而你也将终究发现：从来没有人不重视你过，一切都是你的恐惧；真正能给予你重视的，只有你自己。
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