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他叫我姐姐，我却喜欢他(可耻地用马甲发）
从第一次见面到现在……原来已经两个月了。我家在杭州周边县市，工作3年了，一直在杭州租房子，周末都回家。每个礼拜要从家里到城北上班，坐公交车人挤人的，有时候甚至要排1个多小时的队。堂弟说他有个朋友是每天开车来回的，他的单位就再我单位旁边。如果我周五下班回家，周一上班，可以搭他的车。所以两个月前的那个星期天，我第一次和他通电话，他说星期一早上7点到我家门口接我。
阳春三月，天气却有点阴蒙蒙。我妈6点50就把我催下楼，生怕我迟到耽误别人的时间。“本来就麻烦人家来接你了，不能让他等你一分钟。”我想想说得也对，虽说还早，但路上红灯绿灯，万一他来早了，第一次就让他等，是不太好。冷飕飕的初春，我站在小区门口，眼巴巴地看着来来往往的车子。终于7点05的时候，有辆银白色的车在我面前停了下来。
我拎着两个大包，所以打开后座车门坐了进去。他转头过来看我，有点诧异的样子。我被诧异的眼神看得有点不好意思，只好说：“怎么了？我坐错车了吗？”
完这话我就后悔了，因为那一道怪异的眼神又从左边飘了过来。这时候我们已经比较熟了，我说干吗，你别想鄙视我，她们两个都比我大一岁。他赶忙跟上一句，你赶紧的，她们俩就是在26岁的时候怀孕的。
说起我这两个好朋友，曾进有段时间我们一起在杭州租房子。那时候我们三个单身的女孩子，租了两室一厅的房子，却把两张大床都搬到大房间里，三个人硬要挤在两张床上睡。每个人都有很多的幻想，对恋爱对生活，充满了憧憬。没想到只在一年之间，相识了，相恋了，结婚了，怀孕了，像闪电般的速度。
如今再相聚的时候，她们经常很兴致勃勃地谈论老公、孩子、公婆之类的话题，我只能傻乎乎地在旁边听着。她们总说我因为有点姿色就要求太高，我很无奈。我总以为我们还是童话的花季年代，谁让她们俩把我抛弃以后又要死拉硬拽地把我拉回现实呢？
他的问话把我从回忆里拉了回来：姐姐，我能问你一个问题吗？
“姐姐，我能问你一个问题吗？”他突然很真挚地问我，不再是玩笑，也不是取笑，“为什么大学里不找一个回来，工作了3年也没有谈恋爱呢？”说实话，我没想过。我提前一年上学，从小都是班里最小的，所有的同学都把我当小妹妹看。有男生追我，有的追了我很多年，可我总觉得我的爱情并不在这些人中间。爸爸妈妈也从不催我，今年大年初一的时候，想到自己26岁了，着实也打了一个冷战。可缘分不来，我也从来不急，我总相信我的他会在一个时间出现，无论多老，我都会遇到我的爱情。
也许我是受爱情小说的毒害太严重了，呵呵。刚遇见他的时候，我真的没有往别的方面想过。比我小，又是弟弟的同学，这和我的幻想太不相符合。我一直在寻找一个比我成熟，又稳重又独立的男人，会小心呵护我的那种。找个弟弟，难不成是我照顾他吗？这样的情形圆不了我做小女人的梦想。
不好意思，跑题了。他满脸严肃地问我这个问题的时候，我压根没往他身上想过什么。他那样问我，我又陷入了无尽的对自己青春的追忆中去。我的情况肯定是小天跟他讲的，小天总是催我，比我奶奶还急。他说他都要结婚了，赶在我前面他实在不好意思。26岁，在我的老家，特别在奶奶一辈的老观念里，再不找一个就要嫁不出去了。我无奈地摇摇头：“大学里没谈恋爱，是因为我始终是要回到杭州的，我不想毕业就是分手时。这3年没有谈恋爱，我也不知道为什么，大概是我太幼稚了。”
说完我很无意地看了他一眼，发现他也在看我。我想，就是他的那些眼神，总是让我忽略掉很多别的问题。很多朋友说，他也许很帅，他也许声音很好听，或许他很幽默，都不是，回想起来，初初吸引我的，始终是他那一个又一个专注的，清澈的眼神。
请允许我自私地形容一下他的眼睛吧。我有个男的大学校友，长得非常帅，最让女生着迷的就是那双眼睛，很多女生说那是一双“桃花眼”，长长的眼睛，浓浓的睫毛，略有一点眼袋，尤其是笑起来非常迷人。可是他的眼睛，虽然长长的，却是细细的，睫毛虽密，却是短短的。笑起来，眼睛一眯，总让人误以为他有点羞涩。看着你的时候，他的眼睛很深，又很亮，像是太空中的一个漩涡，让人不自觉地被吸引。
在他问完我问题之后，我忽然觉得我对他一无所知。我原本对他没什么想了解的，这个时候我开始想知道他的状况。我故作轻松：“你怎么老在拷问姐姐我？自己不交代一下，每天开车从杭州来回，不累吗？是不是为了这里有个小美女在等着你？”
他见我开始对他发问，那种内秀的害羞的表情又隐隐约约出现。这时候他伸手在档位旁边摸索了一会，把眼镜戴上了。他转头说，我平时都不戴眼镜的，开车的时候偶尔戴一下。
我笑着斜眼看他。他有些尴尬。不会被我说中了吧？我心想。为了女朋友每天开车来回……不过每天这么风里来雨里去，除了有爱情的激励，现在的男孩子也找不出别的理由让他回家这么勤快。于是我选择了不追问。车里的气氛有点不自然，我只好用我的专长重新开启我们的话匣子。
“你是A型血的是不是？”我摆弄了一下他挂在后视镜上的挂饰，问着。他车里非常干净，除了有个放纸巾的盒子，就是这样一个平安的挂饰，像是他妈妈为他去普陀之类的地方求来的。也是，每天要在路上起码3个小时，家里人是有点不太放心。
听到我提起血型，他有点惊讶地转头看我。“你怎么知道？”我猜对了。他又问：“从哪看出来的？”我没说话，一时不知道怎么解释。其实我对A型血的人的特点很敏锐，A型的人慢热，敏感，正直，善良，有点羞涩。都和他很像。
他见我不回答，没有再问。看，A型血的人就是这样，知道分寸，不放纵自己的好奇心。反而我忍不住要跟他解释：“A型的人虽然看起来很好相处，但是很慢热。和不够熟悉的人不会掏心掏肺，也不会主动说起自己的事情和想法。我觉得是这样。”
说完，我又觉得我不该这样说。这样要么像是逼着他讲个人隐私，要么是给他了一个冠冕堂皇的理由可以不跟我聊他的事情。真让人懊恼。没想到他哈哈地笑了，转头想跟我讲什么，薄薄的镜片后面是真的满带笑意的眼睛。
正在这时，单位到了，我该下车了。
我不知道，那个时候我是不是已经沉沦在他的眼睛里。或许是已经被吸引，不自觉地想要了解，又或者，是体内女人八卦的因子在作祟。我多想不开车门，听他想说什么。但其实，他停下车，也不打算再继续开口了。
一个新的星期开始，并不是传说中思念开始的日子。我的工作紧张忙碌，繁复的脑力劳动让我心力交瘁，我没有时间去想星期一早上那个中断的，似乎来得太快的关于双方感情状况的话题。直到星期三的中午，小天来找我吃饭。
前面说过，小天是我的堂弟，是他的同学，正在追求一个漂亮的高中女同学。小天是个没心没肺的孩子，心思单纯，用北方话说，这孩子没什么眼力劲儿，有什么事我一眼就能看出来。这次来，他难掩心里的喜悦，吃饭的时候不停地发短信，看着短信还会笑出声来。“恋爱很成功吧？看你那个粘乎的样子。”我和小天说话总这样，两姐弟都是狗嘴里吐不出象牙来。小天不屑地笑我：“怎么那么酸啊？我不主动坦白是怕伤害你～我一超车，我怕你对奶奶不好交待。”
绕到这个话题，我再开口向小天打听他的事，即便是那么迟钝的小天，也会觉察出一点异样吧。我不想让小天误会，纵然心里有百般疑问，我都忍着没提。可是小天的到来，让我重新想起了我们被打断的话题，也让我在余下的日子里，那么地盼望星期五的到来。
星期五的下午异常忙碌，我紧赶慢赶地做完了手中的工作，还是让他在繁忙的路口等了5分钟。阴雨霏霏的天气，一如我刚刚从工作中摆脱出来的阴霾的心情。我打开车门，忙不迭地说“对不起”，他用一脸的笑迎接了我：“姐姐，你要请我吃饭。今天部门经理请客，我都没去。”
为了接我？我自作多的情绪开始往上冒泡。我没说话，下雨天的高架非常拥堵，雨刮器和外面此起彼伏的喇叭声，更显得车厢内尤其的安静。
他打开了CD，让音乐填充了空白。我觉得我有义务打破沉默，我都迟到了，他刚刚问我话，我也没搭理他，他会不会有点生气？我偷偷看他一眼，好像脸色很好，不像生气的样子。我就放心地开口了：“你们公司中午怎么吃饭？”咳，这什么破问题。。。
“有食堂啊，在公司楼下。”他被突如其来的问题困惑了，“不过很难吃的。”我用万分之零点一秒的速度接上了话：“那我哪天中午请你吃饭吧，你接送我那么多次，我总要表示一下。”
1秒，2秒，3秒，4秒，我可笑的矜持让我退缩了：“或者下次油费让我和你分担吧。”我总是这样，害怕拒绝，喜欢自找退路，喜欢故扮生疏，喜欢拉开距离。越是在乎的人，我越是装得无所谓。我讨厌自己这样。
“那下次我忍受不了我们公司的伙食的时候，我打电话给你。”他也许真的怕我要跟他分担油费，还是开口间接答应了我吃饭的邀请。我突然想起我们一起回家，周末有两天的时间，我为什么不在这两天里请他吃饭呢？而且，还可以叫上小天。
那么，就应该弄明白上次我们没有进行完全的话题了。
认识我的人，都说我游走在成熟和幼稚之间，是个多变的人。看电视，最会跟着哭的是我，事后最理智地想问题的也是我。我总是和她们开玩笑，我要集成熟和甜美于一身，无敌于宇宙。其实根本的原因是什么，我工作三年了，接触的人群也复杂了，有时候人不免是故起来，可是我内心总想把自己当成个孩子来看，特别在感情方面，光是看看电视剧，可没有什么实质经验可以让我借鉴。
我虽被他吸引，可也知道不能随便沦陷。前面有位朋友说得很对，我得先搞清楚他的状况，总不能稀里糊涂地，到时候冤枉地做了小3吧？
我决定周六晚上请他吃饭。“小天的女朋友也是你同学吧？我都没见过。明天晚上我请你们吃饭，让小天带上让我看看，如果你有，你也带上。”是不是很狡诈的问话？等待回答的时间，很煎熬。我觉得他是个在说话之前总要考虑5秒的人，有时候他不想回答的问题，他就选择不说话。有的时候，真的急死我了。
“我没女朋友，你请我吃饭，还要让我顺便去看小天他们俩甜蜜，你也太残忍了。”他眯着眼睛，虽然满是笑意，却不置可否。我只能傻傻呵呵地笑，不管，这时候脸皮厚就是王道：“在哪里吃归你找好不好？我周末很少出去，对哪里好吃我都不了解。”
他无奈地看着我，我无耻地咧嘴笑。在这一刻，我没有他比我小的感觉，我像是回到小学时候，那时候仗着比男同学小一岁就异常骄纵的我，却得到了全班男生的照顾。
喜欢的感觉总是点点滴滴地积累的。他有双让人沉迷的眼睛，固然是让我被深深吸引的第一理由。可是来来回回几次的车程，短则一个半小时，堵时两个小时，有话说的时候嘻嘻哈哈，没话说的时候我就望着窗外。我喜欢拍子很和的感觉，我也喜欢讨论问题时他几秒钟的思考，还有他时而掠过我的眼神。也许我只是喜欢上了这种感觉。
周六晚上的四人晚餐，在小天和女朋友小真的甜蜜中变得腻味。哈哈，这话说得真够吃不到葡萄的。小天追了小真快4年，我一直以为小真除了漂亮以外，肯定有着广大美女都有的内秀、沉静等等的性格，但是原来这俩孩子都是一个德性，一直没能在一起，是因为小真把小天当成了最好的哥们，最好的朋友，她怕接受了小天，就失去了一个最好的朋友，而一直以来的哥们情感，掩盖了最最原始的男女之间的吸引。
他在熟人堆里，明显话多了起来。他们聊了很多他们高中时候的事，我比他们高两届，是他们高中的学姐，说到高中的很多事情，我都能插上些话，我努力不让自己摆出学姐的姿态，融入到他们的谈话中去。但是其实我发现，工作一年和工作三年的人，真的还是有差距的。他算是同龄人中比较沉稳的人，对没有把握的事情不轻易发表意见，可是我能看得出来，很多事情，他还没有经历到。
趁热打铁，我问他为什么要每天从杭州来回。这是我听到他说的最长的一段话。
“我到杭州工作，本来就是为了锻炼一下自己。我以后还是要回家的。我不可能留在杭州。每天开车几个小时，我觉得不算很累，也能忍受，不喜欢租房子那种不安定的感觉。不过我其实现在也还没有安定下来。”他朝小天挤眉，“没有小真那样的在家等我啦，只有个老妈而已。”
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他是什么意思呢？又或者没什么意思，只是问问。我心里忐忑不安，不想冒然回答自己也许做不到的答案，又怕轻易否定会让自己失去一个机会。我不能肯定自己有多喜欢他，在这种喜欢的前提下，我又能为他做出多少牺牲？或者，在这个时候，想这个未免也太未雨绸缪，八字都还没下笔呢！
我和小天是同血型同星座的两姐弟，我和他一样，本来也是心直口快的。可是现在，我却经常犹豫，经常踯躅，小心翼翼又思前想后。果然，那个少根筋的小天。。。原本和小真在甜蜜蜜的，抢在我前面回答：“我姐姐的工作，肯定是待在杭州不会回家的了！”
我多想狠狠踢小天一脚，又怕动静太大惊动了他。我把双手放在桌下，模拟着把小天撕成碎片的样子。在我咬牙切齿的时候，他问我：“真的？”我只好点头：“我爸妈的意思是这样的，应该不会回来了。”我虽然不知道他问我是什么意思，可是我却给了他一个这样的答案，我自己很失望，是我自己没有给自己一条路。
我们没有在这个话题上持续很长时间。一对热恋小情侣，一个有心事的人，另一个总是笑着旁观的人，也算嘻嘻哈哈地吃完了这顿饭。饭后，我没有让他送我，想自己走走。
春天最让人陶醉的，其实是晚上。风很轻柔，迎面拂来，让人沉醉。我也努力想做一个像春天的风一般温婉的女子，但是性格所致，一直没能如愿。他还曾经笑我小时候肯定很调皮像小男孩。刚刚吃饭的时候，他们两个男孩子喝一点啤酒，我也跟着喝了一些，我似乎刻意不想隐瞒自己的缺点，我想让他趁早知道，我会喝酒，我不是淑女，我也不矜持。这是什么心态呢？
我常常说，我不相信一见钟情。是的，我相信感觉，那一点点积累的，有一天终将爆发的力量。可是，我现在相信，我对他的感觉，是第一次见面就开始累积的，从看到他的眼睛，听到他的笑声，我就开始有好感。
走回家的路，似乎特别长。我想了很多，却什么也没想明白。快到家的时候，小天突然给我打电话了。
饭后小天和小真当然要继续活动，热恋嘛，反正就是腻腻歪歪在一起。这个时候他给我打电话干吗？
我接起来，是小真的声音。这小女孩性格活泼开朗，长相又甜美，我很喜欢她。一顿饭的时间，我们距离已经很近。她和小天找了个地方唱歌，想找我过去一起。我说我太累，想回家。小真说，求求你了，我想跟你聊聊，就我们三个。她的声音那么甜，我不忍心拒绝，而且我也想知道，她想跟我聊什么，是聊小天，还是看出了点什么。
我到KTV的时候，小天正拼了老命地在吼“死了都要爱”，小真在旁边捂着耳朵一脸受不了的样子。看见我进来，两个人都很八卦地凑上来，让我真感觉大事不妙。尤其是小天，一脸八婆的表情，开口就问：“姐，小真说刚刚吃饭的时候感觉饭桌上磁场有点不太对劲。不会吧？你真想老牛吃嫩草啊？”
话音未落，小天的表情就已经转为痛苦加狰狞。小真狠狠地拧了他的膀子，转过头来很谄媚地看着我。我心中不禁哀号，我错了，小天神经比较粗，小真再怎样也是个女孩子，女人的感觉太可怕了。
这个女人，在涉及到自己的感情的时候，感觉了4年才反应过来？怎么到我的闲事，她就那么敏锐？我该怎么回答，我该坦白吗？我的脑袋里一片乱麻。
小天和小真期待的表情让我实在不忍心欺骗他们，但是这样突然的审问，让我茫然不知所措。我有些气恼，一屁股坐在沙发上，真的是我表现得太明显，让他们看出来了吗？那凭小真的感觉，他对我，又是什么样呢？
小真坐到我身边，拉拉我的手臂，她害怕我生气了。我笑笑，让她宽慰。小真松了口气：“姐姐，我只是有点点感觉你们俩好像有点意思，只是猜的。我跟小天说他还不信呢！我只是想先跟你确定一下，再去问问他。”
小真摩拳擦掌的样子，彷佛打定主意要做这个媒婆了。我有点窘，小天介绍朋友给我搭车，不料我如狼似虎地看上了人家，真是没有一点姐姐的风范啊。让小真去探口风吗？可是我连今天遇到的问题都还没想好，让小天小真这两个凑趣的去上门提亲，也太搞笑了。
在电击火石的思想碰撞中我做了决定，这段感情我要自己去争取。我不能让小天和小真搀合进来。所以我很认真地向小天和小真坦诚了我现在的感觉，也希望他们不要帮我去旁敲侧击。
小天和小真在我的说服之下终于被我压制下了想即刻奔去告密的心情。但是我知道这俩孩子保不了多久的密，他们肯定会情不自禁地帮我去问他的感觉。在他们泄密之前，我是不是该自己开口问问呢？
那个星期天的下午天气已经崭露了夏天的萌芽。我陪妈妈逛街的时候，意外碰见了他和他的妈妈。更让人意外的是，两个妈妈是几十年前的老同学。听说我现在就是搭他的车去杭州之后，两个妈妈都惊叹着缘分的奇妙。阳光和煦，穿过路边的树照耀下来。妈妈们聊着，聊到我们的时候我们就赔笑一脸。我不能控制自己去观察他，他一直笑脸盈盈听着她们说着我们小时候的事，却只是在阿姨说到我的时候，轻轻看我一眼。
我以为如果这件事，最多只是和小天的朋友的事，比较单纯。现在看来，如果我表白失败，是不是我妈妈也会知道？我又有点退缩，今天的我，也许因为心里有鬼，为什么会觉得他对我毫不在乎呢？
缘分是件多少奇妙的事。其实他的妈妈，在我成长的岁月里见过无数次，但是我从来没见过她的儿子。我小时候经常听她描述她的儿子，和眼前的这个他，一点都不能联系起来。
在妈妈们热络地聊完天互相道别的时候，阿姨问我“明天还要去杭州的吧？”我点头说是。他说那明天还是老时间老地点吧。
妈妈说：你阿姨的儿子脾气很爽朗啊。我汗颜，这家伙还是中老年杀手啊。
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老时间，老地点。他的嗓音温柔而低沉。星期一的7点，星期五的17点，变成了最让人憧憬的两个时间。英语真是没错啊，lucky seven~
言归正传。3月31日，是3月的最后一天，也是愚人节的前一天。很多人选择愚人节表白来试探对方，如果成功了最好，如果失败了还能说“哈哈，我是跟你开玩笑的啦！”，这样也给自己找了个台阶下。星期天晚上睡觉之前，我抱着被子想了好久，还是决定不轻易表白。其实他对我有没有好感，我能够感觉出来。问题是，好感累积到喜欢这个层面了吗？或者喜欢到了什么程度？我们甚至还不能说互相了解。
不能着急。我要给自己，给他，留一点空间。我还是他的姐姐，我放平了心态，我们的相处才能够自然。星期一的早上，大概晚上睡得太晚，想得太多，我严重睡眠不足精神不济。他看到我也忍不住嘲笑我，才一天没见怎么憔悴成这样？我没好气：“请客请得心痛死了，好几天没好好睡觉了～”
不一会我忍不住靠窗睡了。睡得很沉，原本想要利用这仅有的相处时间想互相了解的计划被全盘打翻，我们甚至没有聊上几句。这天他开了天窗，车子开得特别慢，等我醒的时候，已经8点半多了，就快到我单位了。他开玩笑，太考验驾驶员毅力了，在旁边睡得呼呼的，让他也很想睡，不敢开快车，怕一个急刹车把我从车里甩出去了。
我吓一跳，睡了那么久，有没有流口水？手情不自禁地往嘴角抹去，还好，没有～一会，我到了，我似乎还在昏睡状态还没醒过来，车一停我就跟他说拜拜开门要走。“小心！”路边一辆电瓶车刷地飞过，把我吓得一身冷汗，心里又是一凉，瞌睡也醒了。他的手紧紧抓着我的手臂，心中那一凉过后，接踵而来的是，手臂上他的温度，居然让我脸红了。
26岁的女人，脸红只有3种情况：冬天走进空调房了，心虚说谎了，害羞怀春了。啊，太丢人了。我一眼都没敢看他，低着头走了。
这一走，又要等到礼拜五了吧。没想到第二天，我又见到他了。
星期二再见到他，完全是我妈的功劳。我妈是个医生，前几天她有个朋友托她看了一下她的CT，配了几贴中药，让我帮忙带到杭州来。结果我星期一昏头昏脑的，把这件事不知道抛到哪个九霄云外了。星期一下午，妈妈打电话来，我才想起，坏了，药忘带了！
妈妈脑子快，说让王阿姨的儿子给你带过来吧，他不是天天回家来的吗？我当时真想扑上去狠狠亲我娘两口。可是，说实话，抛开我对他的坏心思，光看交情，我和他有那么熟吗？又让他带人，又让他带东西的，活活把他当车夫了。我妈说没事，我去拜托他妈妈，这是我和他妈妈的事。我妈这人，有时候“蔫坏”，她还不知道我那点小心思。
所以当天晚上我又给他打电话，约了早上拿东西的时间和地点。很多我的同学朋友都说，我的声音在电话里显得比平常甜美，大部分人都这样。可是他的声音，却会在电话里显得太过低沉，没有在现实中好听。坐在他身边的时候听到他的声音，感觉比较舒服，高低起伏都恰到好处。我挂下电话，突然感觉我俩连暧昧期都没有迈入，除了约搭车见面的时间，我们几乎没有通过电话和发过短信。
这一切，似乎都是我一个人在自作多情加幻想吗？我多么希望不是。A型血的人要指望他主动，除非我国色天香，让他一见就不可自拔。那我主动一次又何妨？可是，要怎么开启这面开始有事没事发短信的大门呢？
幸好我还有小天，虽然这孩子说话不够系统，但是他对人的感觉都是凭着直觉善良的判断。小天和他同学三年，了解他也欣赏他。小天说，他为人沉稳，不算爱说话的那种类型，聪明但不精明。朋友很多，对人都很好。很有女人缘（！）。在杭州读的大学，大学的时候有过一个女朋友，后来女朋友回家工作分手了。毕业以后提过，暂时不打算在杭州找女朋友，因为估计工作一两年，会回老家创业。他个人情况就是酱紫。
嗯，果然是我喜欢的类型。内心的小恶魔狂笑不止：今夕何夕，得此良人！
那他喜欢什么样的女孩子？我追问。小天沉默。我疑惑。看样子小天是不想让我伤心，难道因为他喜欢的女孩子的类型恰恰不是我这种？
终于小天开口：“喜欢女孩子的类型真是不好说的，我喜欢小真，就是因为我跟她在一起最舒服，最自在，当然了，她那么漂亮。。。两个人在一起么，合适就好了。”小天成人以后，翅膀硬了，天天打击我姿色很平庸，身材没看头，妄图以此来打击我在他面前嚣张的气焰。可是，今天我非逼他说出句人话来不可。“姐，以你的姿色。。。还可以的姿色，再加上平易近人，人见人爱。。。的个性，我相信他会喜欢你的。”
MP不穿，这是真理。我没别的优点，就是乐观，即使是盲目乐观。好，他只是暂时不打算在杭州找女朋友，可没说绝对不要！
没想到，愚人节我们真的会见面。上帝给我安排了台阶，我却选择了原地不动。小天说，我是典型的口号型选手，没人的时候盲目乐观，有事的时候过分胆怯。我无言以对。保守固然不是我的个性，犹豫却一直是我的致命伤。看到一点点希望的时候，我能自己一个人傻乐半天；看到他一个冷漠的眼神，我就像个脆弱的蜗牛，停在原地不敢动弹。
4月的开始，甚至让人感受到了夏天。小天给我的情报，无一不是正面的评价。而这个他，让我更加的憧憬，也让我更觉得自己的渺小。
本来我们说好8点10分在我住的小区门口的，谁到谁等。我骑着我的小自行车，一早在小区门口转圈圈，单放手，双放手，逗逗来往的小狗或者小孩。8点10分了，他还没有出现。会不会是我太专心于逗小孩子了，没有看到他的车开过？说好等我的啊，应该是堵车了吧？
正在我东张西望的时候，手机响了。是他，可能真的堵车了。刚想接起来，身后突然传来一声“嘿！”我回头看，差点从自行车上翻下来。他怎么会在我身后？似乎是看出了我的满腔疑惑，他很无奈地笑了：“今天出门比较早，路上也太顺利了，居然7点半就到了。我在小区保安室坐了一会。刚刚就看到你在这里玩了好几圈，只是你今天把头发扎起来，我一时没认出来。”他在小区保安室等了我40分钟啊？我目瞪口呆。“你到了怎么不打个电话给我？我可以提前下来的嘛。”他笑得更厉害了：“昨天看你睡眠不足居然可以一路睡过来。今天是我早到，如果连累你少睡了，你还不是要用上班时间补回来？”
说起我昨天的糗态，我感觉很羞惭。他好像很享受我无力辩驳的样子，不过还是帮我转了话题：“你还有你的宝马啊？这辆自行车很可爱啊！”于是我见风使舵地顺了过去：“嗯，平常我就骑这个车上下班。你天天开车，估计都很久没骑过自行车了吧？要不要骑骑看？”他扯扯我的辫子：“我这么大个人骑在这个车上太搞笑了啦！时间不早了，你快上班去。”他的动作虽然很轻，仍然吓了我一跳，他不好意思地挥挥手：“你头发扎起来，像个小女孩。快走，上班去！” 日8点30分更新
像小时候男生欺负女生一样，他拉我辫子。他的手，顺着风的方向，在我耳边划过，又飞快地缩回去，初时让我惊奇，之后又让我感到一种饱满的幸福。我很想观察一下他的表情，可是他不停催促我快去上班，早转身开他的车去了。我想我当时的表情，大大的笑容，让路过的人们用脚趾头都能想象到我的心情。
我心里像是要飞出小鸟，轻盈的脚步就要蹬着我可爱的小自行车离开，却又听见身后他喊“等等！”不是吧，愚人节，是上帝给我的错觉吗？胡思乱想的我，天马行空的我，却突然发现他拎着一个袋子站在我面前。他帮我把袋子挂在自行车车把上，说：“我把药忘在保安室了。你怎么也忘记了？”对哦，我今天跟他见面的目的是为了拿这袋子药。我妈给我的这个任务早被我抛到西伯利亚去了。
他帮我挂好袋子，手插进了裤兜。我坐在自行车上，他就这样站在我的面前。我看不出他的平静表情有什么异样，甚至刚才他所有的动作，我所感觉到的他情不自禁和不好意思的情绪，都像空气般淡去，就像是我的一场幻觉。我就这样看着他，似乎看了很久，而我的思绪，又好像穿过他飘回了几分钟前的幸福甜蜜。“快走吧！怎么傻了？”他好笑地，拍了拍我的肩膀，终于转身，没有回头。
要放清明节的假期了，星期四就可以回家。最近，我总是从周一就开始盼周五，是办公室里典型的一个后进分子。周二见面以后，我开始盼望他会没事发个短信给我，笑我记性差也好，笑我爱发呆也好，笑我的小自行车也好，再不然，也应该跟我确认一下清明节放假的时间。可是没有，他没有给我打电话，也没有短信，我曾经推开的那扇门，眼看着又要随着时间的推移缓缓地闭上了。
请原谅我有一点赌气，原谅我残存的那一点女生的虚荣。如果爱情注定要从试探开始，而且必须经过相互折磨的阶段，我愿意体会。可是，我心中有太多的不确定。当初的信誓旦旦，到这里我却感觉无能为力。那幻觉一般曾经出现的幸福感，反而让我变得患得患失。也许，是我根本没有那么勇敢吧？
于是我们真的没有联系。星期四的下午，领导也许是想到了清明回老家的人会特别多，破天荒地让我早点回家。我站在往常等他的高架口，心里恨恨地想，我就不给你打电话，如果5点你没来，我就自己坐车回去。幼稚的想法盘踞在心头，然而80％的我，还是在渴望他的出现。
时间一分一秒地过去，越是靠近5点，我越是不相信他会出现。可笑的是，当5点一过，我反而越是暗示自己，他肯定会来。我假装忘记我刚才心中幼稚的独白，固执地等待着。每当银白色的车子在远处出现，我都会瞪大眼镜看清楚车牌，不知道那天经过那个路口的开银白色车的司机，有没有时不时有冷箭飞过来的感觉？
我不想模仿东京爱情故事里的丽香，她在爱情中首先把自己设定成了悲剧人物，结果一次次的希望真的变成了一次次的失望。如果那天他的车晚到5分钟，我肯定已经掉头走人了，我不要那样子傻等着亏待自己。可是打开车门那一霎那，我心中有种“皇恩浩荡”的感慨，那是真的。佛祖和上帝，果然还是疼我的。
清明节的前一天，杭州去城郊的路都堵得一塌糊涂。我们只在上车时礼貌性的笑了一下，也没有说话。又堵住的时候，他变戏法地拿出一个小蛋糕，递给我：“今天到家估计要7点半了。先吃点东西吧。”我当时真惭愧，居然无缘无故地在和自己过不去。心情大好，我问：“你怎么知道我明天放假？你都不关心一下乘客的日程安排的。”他转头无辜地说：“不是全国统一的么？你不发给我，我想应该就没变化。”我叹气，真不知道我俩在较什么劲。
一路上，真的太堵了。高架上的车像一条缓慢蜿蜒的蛇，他安慰我只要车子还在动就好，不会堵太久。他不知道我巴不得堵得越久越好，我们说着聊着，说到了小时候都曾经玩过的游戏、看过的动画片，读书时候的趣事，还有哪个女明星比较漂亮，我们随心所欲地聊着，说到强烈认同的时候我就猛点头，他经常被我的样子逗笑。我不依不饶地笑着问，你笑什么？
聊到平常晚上都去做什么的时候，他说他有个朋友唱歌很好，所以他也经常被拉去唱KTV。他问我去唱歌最常点什么歌。我咬着嘴唇，故意很难为情地说：“我是老人家，我唱追梦人。”我的坏表情早就泄漏了我是在逗他，他却也一本正经地：“哦，真的啊，太巧了，我最常唱新鸳鸯蝴蝶梦呢。”
说完我们都笑。而说到歌，我发现他车里的CD永远是同一张，我来来回回听到的都是同样几首歌。“我下次给你刻张CD吧，保证有新鸳鸯蝴蝶梦。”他只是笑着。
把我送到家，果然7点多了。天居然还蒙蒙地亮着，我下车抬头看天，第一次发现这个宇宙中发生的神奇的事情原来真有一件与我有关。我趴在窗口跟他强调：“下周五我给你带张CD。”他含笑：“好，别刻一张都是女的唱的。”
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4月的杭州，有种春末夏初的别样风情。阳光暖人，微波荡漾，空气中漂浮着一种淡香。星期一回杭州的路，一如回家时一样，繁忙拥堵。他应该算是个耐心的人，但是一直爱开快车，喜欢超车，超级不喜欢等红绿灯。有一次我说，A型血的人虽然很多，但是血库里经常缺A型血。为什么呢？就是因为A型血的人在开车的时候都很冲动，很容易出事故。他当时求饶地看我，嘴里喊：“姐姐！”
他很久没喊过我姐姐了。或许是初识生疏的感觉已经过去，本以为是客套的称呼，现在看来反而成了累赘。又或许，一段时间的相处让他渐渐淡忘了我比他大的事实。车子缓慢地前进。我本就是个自娱自乐的人，看看路边的广告牌，甚至用前面车子的车牌号码做24点，都可以让我打发时间。有时候，我喜欢看着窗外发呆，这是我小时候的坏习惯，但是长大后，我常常享受这种把脑袋放空的感觉。
他明显对路况很无可奈何。每次停下来的时候，他总转头对我无奈地笑。在这个小小的空间里，这是只属于他的笑。微弯的嘴角，微皱的鼻子，微眯的眼睛，他的每一个表情，让我的心头暖暖的表情。他每次转头看我，我都以“我正在出神”的表情回应。写到这里，我不禁后悔，早知道应该以第三人称写这篇帖子，那我或许还能用“娇憨”、“可爱”之类的形容词镶裱一下自己。但或许在他眼里，这种表情只能用“迟钝”来形容吧。
有没有人有过同样的感觉？一段感情萌芽之初，总是看不到对方的缺点。即使我发现了缺点，我都能自动化整为零，甚至当成了他可爱的地方。许多人问，她怎么没有还遇到白马王子，或者问我到底喜欢他什么。我回答不上来。其实他并不是很高很帅很潇洒很幽默很有钱，只是因为在我的笔下，他总是好的。就像买衣服，最贵的不一定适合我，我只想找一件穿起来合身漂亮的。而跟他在一起，那种浑然天成的舒服，是我没有遇到过的。
有没有人有过同样的经历？有一天晚上同事活动，我走在西湖边，忽然我就停下不走了，站了好几秒。同事们都觉得很奇怪，问我什么事我怎么都不肯说。其实那一刻我好像看见了他，出现了传说中心漏跳了一拍的感觉。后来走进一看，根本一点都不像他。是不是，想一个人的时候，甚至幻觉里都会出现他似笑非笑的脸。
有没有人有过同样的感觉？一段感情萌芽之初，总是看不到对方的缺点。即使我发现了缺点，我都能自动化整为零，甚至当成了他可爱的地方。许多人问，她怎么没有还遇到白马王子，或者问我到底喜欢他什么。我回答不上来。其实他并不是很高很帅很潇洒很幽默很有钱，只是因为在我的笔下，他总是好的。就像买衣服，最贵的不一定适合我，我只想找一件穿起来合身漂亮的。而跟他在一起，那种浑然天成的舒服，恰是我没有遇到过的。
有没有人有过同样的经历？有一天晚上同事活动，我走在西湖边，忽然我就停下不走了，站了好几秒。同事们都觉得很奇怪，问我什么事我怎么都不肯说。其实那一刻我好像看见了他，出现了传说中心漏跳了一拍的感觉。后来走进一看，根本一点都不像他。是不是，想一个人的时候，甚至幻觉里都会出现他似笑非笑的脸。
忙碌的4月啊，忙得想要把自己拆开用。有两个周末我都在杭州培训，或者加班。到星期五，我就会万般无奈地给他发短信，告诉他我又回不去了。临近下班的时候，他会再打个电话问我是不是还是要加班。
发短信对于男人来说，是不是一件很麻烦的事？反正他真的不爱发短信。他给我发的短信，我怀疑都是编辑好以后存在手机里的，每天下午一条，万年不变：“我下班了，你回不回去？”是的，他开始每天问我回不回去，工作日也不例外。无论我有没有时间回短信，下班前他都会再打个电话问同样的问题。可是我当然不能回去。那段时间，我每天加班到10点，披星戴月地回到房间，只想早点到达人生的最高姿态－－躺。
无论我愿不愿意，我的一部分生活被牺牲在工作里，包括原本就少得可怜的每周见面时间，甚至是收到他短信，我都没有余力去感觉甜蜜。等躺到床上，时间已经太晚。他每天要早起，我不想太晚打电话给他，更不想因为工作而烦躁的我，会在电话里透露自己的心情。我有时候看着直属老板，心里哀怨地想，再让我这么加班下去，我小荷才露尖尖角的感情，迟早会夭折在她的手里。
可是没想到有一天，我却能从她这里收获一个大大的惊喜。
老板当然并不是有意要给我惊喜。星期天下午，当工作已接近尾声，组里每个人的心中都有一种尘埃落定的轻松，包括我。我常常和同事们开玩笑，工作三年，激情一点点被磨灭，生活的目标被加班折磨得只剩下一个——回去躺着。
加班结束，同事们纷纷作鸟兽散，老板却突然叫我留下做最后的整理。我当时恨得要命，孤独地加班，肯定是满清十一大酷刑之一。当我好不容易整理完，走出大门，却刚好看到他的车正缓缓从我们楼前开过。我以为我累坏了，出现幻觉。他停车、下车、走到我面前，我忍不住要去掐他。这一切，是真的吗？张爱玲说，于千万人中遇见所你要遇见的人，于千万年之中，没有早一步，也没有晚一步。他难道正好经过这里吗？
我总以为忙碌会让我忘记了想念。原来想念，是根植于脑海的一种蛊。我又想笑又想哭，连声音都带着哭腔：“怎么那么巧？”他被我难看的表情弄得又好气又好笑：“我同学今天让我送他来杭州。我往这里开一下，心想要是能碰到你，就把你带回去。”
我被塞进车里，没有反驳的余地。“碰不到你就算了，刚好碰到，不能不带回去。”他笑嘻嘻地。我无语，心中是满得快溢出来的感动。很多人寻找了一辈子的那个最恰当的时间和距离，今天奇迹般在我身上发生，我真的无法相信。
人在感动的时候，会做出许多不可思议的举动。在那一刻，我突然很想吻他。
我打压下心中的邪念，却开始在车上坐立不安。我偷望他，打量他，他的头发一直很干净，有时候会抹点发蜡，眉毛清晰浓密，那总是带着笑意的眼睛。夕阳的余辉迎面而来，洒在他的脸上，让我不由自主地想去感受他鼻梁的高度、嘴唇的弧度。
红灯，车停了，他要命地转过头来。阳光像是在他的四周画了一个圈，闪耀着莫名的光辉。我像是着了魔，伸出手拂过他的脸颊。当我的手指停留在他的下巴，他僵硬地想要开口，我不知哪里来的灵感，用食指一抬他的下巴，抢在他前面说：“爷，给妞笑一个！”
话已冲口而出，想收也收不回来。我托他的下巴，说着经典的调戏台词，我心中狂汗不已。什么时候我已被勾引得成了女流氓，还是个有文化的女流氓。车内空气凝结，停留在一个可笑的画面。红灯早已变绿，他却忘记前行。后面的车夫们郁闷地狂摁喇叭，周围嘈杂一片。随着车子重新启动，终于他忍不住爆发出一阵大笑。
我低头尴尬。危险危险危险。俗话不是说“饱暖思×欲”？我甚至还饿着呢。今天这个色欲熏心的动作，不知道会带来什么样的副作用。看他那个样子，我真想跳窗而出，反方向暴走。我困窘地摆摆手：“呃，我是看一路上气氛太沉闷……”结果又换来一阵狂笑，算了，我闭嘴吧。
我靠着窗假睡。想象着他在看右边的后视镜的时候会掠过我的眼神，回想着他爽朗的笑声。懊恼之余，我安慰自己，如果我能逗得他笑，让他开心，我也愿意。一个女人，具有让男人开怀的能力，应该也不算是件坏事吧？
车子到家的时候，我一跃而起，突然想到应该跟他说声谢谢。我回头刚想说话，却看见他神速地护住了自己的下巴。我没好气：“我只是想跟你说谢谢啦！”他一挑眉毛：“不怕贼偷，就怕贼惦记啊！”
到家以后，我妈很惊讶。“都星期天下午了，怎么还回来？怎么回来的？”妈妈像好奇宝宝一样开始发问。“你们老同学的儿子送我回来的。”我心情很复杂，今天的境遇，真是甜蜜中带点辛辣，让人忍不住回味，却又不敢回味。听到是他，老妈更好奇了：“他怎么今天也在杭州？你叫他来接你的？你不是在加班？”呃……如果妈妈是变形金刚，原型应该是支机关枪吧，我不禁幻想。“哪来那么多问题啊？天气热了，我回来拿床薄被子。”
我大字型趴在床上，把头埋进柔软的被子，脑袋中积极地进行着自我批评。乐观的想法最终占据了主导，不管怎么样，明天早上我要装什么事都没有发生过。
凌晨，我在朦胧中做了一个梦。我梦到我踩在云朵上，步伐很轻，瞻前顾后，忽然我一脚踩空，从云层里掉了出来！窗外小鸟已经在叫，丝丝的亮光从窗帘缝里透进来。我睁开双眼，告诉自己是做恶梦了。可是梦境越来越清晰，我回忆着那漂浮在空中，提心吊胆的感觉，不就是喜欢一个人的感觉吗？
打开房门，爸爸已经在厨房准备早餐了。爸爸近几年真的老了很多，一大早就睡不着。我走到爸爸身边，突然莫明其妙感到委屈，呜咽着说：“爸爸，我做恶梦了！”爸爸感到很好笑，怎么突然跟孩子一样。他把我赶出厨房：“去洗脸刷牙，洗漱完以后再说恶梦，恶梦就不会变真的了。”
喜欢……是这种细腻的情绪。因为甜蜜，所以害怕失去；因为深奥，所以尝到苦涩。我的脑中浮现出一幕幕的美好，对抗着内心隐隐作痛的退缩。
他到早了。看到他的车停在马路边，我的心头浮上一句歌词：在那儿，烦恼好似酸酸的柠檬汁，融化成一抹淡黄。他趴在方向盘上，好像凝望着远处一个地方。我的心一下子柔和起来。我打开车门，把头探进去说：“嘿！发什么呆？”
他仍然趴着，转过头来，用一种幽怨的眼神看着我。我不禁有些慌张，怎么了？难道还在抱怨昨天的事呢？如果声称是要我负责，那倒也挺省事的。有时候我怀疑我的脑袋里有根外星人的神经，擅长在忐忑不安的时候用希奇古怪的想法让自己转移注意力。曾经我还幻想过我的身体里还有一个闹钟，当我的王子出现的时候，它就会发出警报。
他抬起头来，把脸凑到我鼻子前：“嘿！发什么呆？”紧接着把手一摊：“你欠我的！”我茫然。“说要给我刻CD的，我的CD呢？”
对了，好久以前我自许诺言，说要给他刻张CD的。连续的加班，让我连听歌的时间都没有。我被噎得讲不出话来，只好推开他的手，怯怯地说：“我忘记了……不过下次，下次我一定给你。”
4月底是最幸福的一个礼拜，不用加班，而且上3天班就可以放假了。上班的三天，我经常扑在电脑前苦苦思索和回忆着以前听过的好听的歌。从他车上的那张CD来看，他喜欢的歌的类型还真跟我不一样。记得以前大学的时候，还有人用点歌向我们宿舍的美女表白。这张CD，能不能成为我表白的媒介呢？
由于估计不足，造成占坑不够，我将更新放在第3页 85楼。第4野 93楼 或者你也可以看原创的帖子
在楼顶你会看见“只看楼主”，你点一下，这个帖子只会出现楼主发表的楼，其他人的楼看不见，有利于连续阅读。
[ 本帖最后由 冰猪 于
11:09 编辑 ]
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好样的。这样大家省力点
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[em02] 这样真好
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呵呵，真好，那要麻烦楼主继续关注了，有新的一定要转来哦，我们期待中...
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[em22] [em22]
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这帖水军比较少，要赞一下楼主啊。
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楼主　这倒腾的贴这么这么冷啊[em50]
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[em02] [em54] 感谢楼主
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这里做个记号，楼主记得及时更新哈~~[em02]
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p冰猪,慢慢看才感觉美妙.[em22]
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[em02] [em02] 看这个舒服多了
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good..........
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噶快就轉貼的阿[em50]
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LZ整理得好，再接再励！
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站坑！强帖的副版能在第一页也是好的:P
LZ我来帮忙！
用CD来表白，本不是我说要送CD给他的原意。等我把CD刻好，我更是放弃了这种想法。我那么注意听，我都听不清楚歌词确切地唱着什么。表白，怎么能够模模糊糊？我终于明白，感情是可以用任何形式培养的，感觉却应该当面讲。我暗暗下决心，总有一天我要看着他的表情说喜欢他。
其实我并不是没有想过表白，可是我见他的时候，总是在车上，他那么专注地开车，即使聊天也只是偶尔转过头来对我笑笑。有那么几个瞬间，是适合表白的，可惜我总会刚好冒出奇怪的话和动作。况且，我也不是随时捏着拳头准备冲锋陷阵的，也许，总有那么一个时间，可以让我顺其自然地说出来。
等我挑选的音乐在他的车内萦绕，他的眉眼舒展开来，说这果然是女孩子喜欢的歌啊！我知道他并不一定喜欢，我送他CD，只是让他知道我喜欢的东西。
我们聊着，谁都没有想起这个世界上，还有一件和音乐紧紧相联的事情。
吃完晚饭，妈妈突然提议：“走，去广场上跳舞去！”不知道从什么时候开始，跳舞开始变成风靡各地的一项运动。我见过广场上跳舞的人群，放着恰恰或者伦巴的曲子，跳着自编的集体舞，声势很浩大。也有跳交谊舞的时候，但往往需要自己找好舞伴。我在家的时候，妈妈总轮流游说我和爸爸能有一个人当她的舞伴，陪她去广场上跳舞。无奈我们两父女总是异口同声：“我才不去呢！”我能陪练的最大极限，是在家里放着邓丽君的歌，充当一下妈妈的男主角。
对于妈妈到广场上跳舞的提议，我的第一反应就是断然拒绝。妈妈突然有些生气：“不是叫你去陪我跳，我有自己的舞伴。难道让你陪我去看看也不行吗？”我顿时气焰被打垮，母亲节要到了，我怎么连妈妈这么一个小小的要求都不能满足？好吧，就当帮爸爸去侦察一下妈妈的新舞伴是什么人吧。
事情应该不是我想的那么复杂吧？但当我看到妈妈的新舞伴是王阿姨——他的妈妈，再看到阿姨身后的他，我怎么看都觉得这是个阴谋。然后，妈妈们果然把我们扔下了。我们各自靠在广场的护栏上，看着身边旋转的人群，他突然向我伸出了邀请的手。
这个景象也落在两位妈妈眼里。我妈后来跟我形容她当时的感觉说，她站在那里一晚上也没有人会来请的啊。我昏倒，我说妈，你吃的哪门子的醋啊？
无论如何，他邀请我。在我思忖的瞬间，风停了。白雪公主和灰姑娘的幸福是什么？是王子伸出手将她们拉入怀中。可我只能抬起头无比可怜地说：“我不会跳女步。”
大学舞会的时候，因为班里男生少女生多，我只能陪宿舍美女跳男步，我当时还觉得跳男步，引导着美女转圈圈是一件很帅的事情。后来老妈需要陪练，我也是跳男步，我连一次女步都没跳过。
他伸开双臂，对我无奈地摇头：“那怎么办呢？只能我来教你了。”我直觉地把手搭在了他的腰际，他更是哭笑不得，把我的左手放在他的肩膀上，他的左手紧紧地握住了我的右手。右手在我的后背一用劲，我们俩的距离只剩下仅有的几公分。
他胸口的位置，微微散发着热气。我头一次这么清楚地看他的胡渣，这让我紧张脸红，手心往外沁着汗。我试图让我们相握的手空出些位置，让风吹进来。结果他紧紧握着，在我耳边命令：“跳舞的时候女生要听男生的。”我不服气，喃喃道：“我们教跳舞的老师说，男生握住女生的手要松松的。”他勾着嘴角，低下头：“别忘了，现在我是你的老师。”
他教我跳慢四，从礼貌步开始。我总是不自觉地跳成男步，他的脚被我踩了，腿也被我踢了。每当这样，他就伸手轻轻弹我的额头，笑我“你那么想当男人啊？”。周围的人群似乎和我们没关系，音乐结束又继续，像是只为我的快乐伴奏。
跳累了，也笑累了，他拉我到旁边休息。我趴在护栏上，像承受不住这汹涌而来的幸福。这个时候，是表白的好时机吧？我想。
“我妈妈居然催我结婚。”他突然开口。我心里一惊，嘴微张着，始终也没说出话来。他斜靠在栏杆上，歪着头对我说：“我害怕结婚。”我折过身来，但是不敢看他，心中那倾泻而出的幸福感也随之滑落。我不能确定他说这话的含义，或许今天这一切，或者之前这一切，都是阿姨逼着他做的？
他见我不说话，用手肘碰了我一下。我从沉思中抬头，极力掩饰着不安。“为什么害怕结婚？”我尽量不让自己的声音感觉落寞。他的眼睛微微眯起来，抬头看了看天空，突然笑道：“其实也不是害怕结婚，只是我才25岁，什么事业也没有，甚至还在考虑将来要走的路……”这时候，他停下来，又问：“你相不相信婚姻是爱情的坟墓？”
我突然想起某偶像剧里说，爱情的有效期是两年。过两年，人们会对爱情产生抗拒的。我缓慢地回答：“我不知道婚姻是不是爱情的坟墓。可是有个主持人说过，没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。”他点点头，伸出一只手扳着我的肩膀：“我从来没有想过婚姻，我也觉得，在婚姻之前，我起码要找到我的爱情。”他的眼神是那么深，深得让我读不出其中的内容。我突然心里很乱，心中像是叠起成千上万片落叶，把真实的心情，都覆盖了。
我不知道怎么回应。当甜蜜如潮水般扑面而过，现实的问题浮出水面，显得如此的苍白。我也跟他一样，没想过结婚，没有认真仔细地思考过我的人生。可是我们真的可以永远这样吗？
我想起我们方才跳过的慢四，起初是男生退后一步的礼貌步，之后便是女生退后六步的礼貌步。发明舞步的人，似乎早已深刻地领会到，在感情里，男女本身就是不平等的。我所找到的他，不是带领着我走向成熟，而是需要我陪伴着成长的男人。
我突然又感觉释然。是啊，他与我不期而遇。人与人之间，在擦肩而过的瞬间，谁又会知道和这个人会发生些什么？我又何不让它顺其自然呢？
我们对于未来，都不够成熟。我们都一样，心中充满了对未来的不确定，满心的困惑和不解。我看着他，也许很多时候，他需要时间去理清一些事情，然后自己做出选择。
于是我们什么都没有说。晚上初夏的风风习习而过，让白天的炎热，就像是一场梦。
就在五一小长假快要结束的时候，小天和小真来找我了。虽然对他们热恋时候的腻歪已经很习以为常，可这个时候的我，却感觉到一股酸意。小天没有看出我的异样，仍然勾着姐姐和女友的肩膀，兴奋地说：“姐姐，我下礼拜带小真回家。陪我们去买母亲节的礼物吧。”
那天晚上，两个妈妈当然是故意把我们带去的，只凭着她们自己心中的一腔热诚。我辛酸地想，原来妈妈也已经着急，只是她从不对我提起。我26岁，似乎无条件地等待一个男人的资本逐年递减，青春的折旧年限在妈妈看起来也要到期。现在小天都要把女朋友带回家了。
我陪着他们去买衣服，买化妆品，也给妈妈买了适合跳舞的裙子和鞋子。现在妈妈对跳舞上瘾，每天晚上都要和王阿姨相约去广场跳舞，我却怎么也不肯跟着去了。
放下这个沉重的话题，再见面的时候，已是小长假过后的早晨。我们都拣着一些轻松的话题聊着。我像是很怕冷场，不停搜索着谈资。收音机里，放着一首冷门的歌曲，一个嘶哑的女音忧郁地唱着：“多么希望天上下起男人雨。”我们都忍不住笑起来，这时候的沉默似乎也轻盈了一些。我托着下巴看着他温和的侧脸。我总是自诩理智和冷静，可是喜欢的感觉是如此让人沉沦，我早已无意泄露了一切。
人生若只如初见。如果喜欢的情绪，并不混杂着贪婪和恐惧，或许人们都可以活得更好。我想着，他却也同时轻叹一口气：“你知不知道，我本来打算在这个公司做完一年，8月回家开公司的。”我一愣，想起曾经小天和我提过这些，说这是他决定不在杭州找女朋友的原因。“我听小天说过。”我点头，等他说下去。“你的建议呢？”他转而问我。
他给我出难题。我不愿意感情用事地建议他不要回去，也不愿意事不关己又冷漠地让他自己做决定。诚实地问我的心，我希望能用我一点点的经验，给他一个理性的意见。虽然，男人也许根本不需要身边有一个理性的女人，这时候我是不是根本就应该拉着他的衣袖撒娇趁机表白，让他在杭州创业？
可是我还是问了他想要在家创业的理由和这一年在这个公司里学到的东西。可是我和他的工作以及想要创业的领域真是八竿子打不着。我只能老实地说，对工作一年马上创业，我觉得有点太快了。
他沉默半晌，点头说是。这个社会的方方面面，原来都需要时间体会。
从漫无目的的谈话，到开始谈论他的人生计划，我对这个转变感到高兴。他是个有计划的人，这一点相对于同龄人，也比我都要成熟。可是人生太拘泥于计划，往往让人过于沉重。我有意引开话题：“周末是母亲节了，下次回去的时候要准备好母亲节的礼物哦。”他叹气：“你们女人喜欢什么东西我真的不懂，我每年都只买花。”我笑他：“连小天都知道要给妈妈买礼物。”他说：“那是因为小真驯养得好。”
不经意说起了小天和小真，我心中忽然泛起一丝疑惑。假期见面的时候，小天和小真居然没有一次提到过他，这很不符合常规。他们俩的性格，怎么可能不向我打听进展？有问题。
晚上我打电话给小天，开门见山地问：“你和他说过什么？”小天警觉地说：“没有啊……什么都没说。”他欲盖弥彰的语气反而让我觉得很好笑。“骗人。你现在很能干了啊，知道骗姐姐了。”我开始威逼，顺理成章，下面应该是利诱，“小天，我知道你是为我好，我只是了解一下敌我双方的形势。说吧，我不会把你怎么样的，下次还请你们吃饭。”小天怯怯地：“姐，你不是说要是我敢说，我就死定了吗？”我考虑了一下，决定大方一把：“现在我给你一块免死金牌。说。”
“其实，我没说什么，都是小真说的。”嗬，把罪责推到弟妹身上，这孩子学聪明了。“小真其实也没说什么，就是暗示了那么一点点。”之后一阵沉默。“他早知道我喜欢他对不对？”小天默认。不等小天想说什么，我挂了电话。如果暧昧是一场战争，很明显，我从一开始就输了。他早知道我喜欢他，所以才对我开始暧昧。我感到很气馁。我觉得自己很可笑，虽没有兵戎相见，我却已经血肉模糊。
喜欢一个人，是不是真的要低下头去，一直低到尘埃里？当暧昧的花朵绽放，好像全世界烟花齐鸣，全人类都在为我欢呼；可为什么，当感情变得不确定，却好像只剩下我一个人在黯然神伤。我知道其实一切都是我可笑的自尊在作祟。只是当时的我，无法摆脱。我总是想起，当我们四目相交，当我们交谈欢笑，我的感情赤裸裸地暴露在他的眼里，他心如明镜般地知道。
那个星期，我们没有再见面。我打电话给他说不回去了，他很失望，说本来是要让我陪他去买母亲节的礼物的。星期五的雨，下得特别大，我站在窗口看着天气，心里感觉到丝丝安慰。倾盆大雨像是号啕大哭，会让人有种发泄的痛快。
一直有人说我写的东西是淡淡的，看惯了自己写的东西，我却尝不出那种淡淡的味道。想了想，也许跟我性格一样，不愿有激烈的情绪，不愿强烈地去表达，我觉得任何事情，只要愿意，都能想明白。谁没有一个过不去的坎呢？我只是想让自己冷静一下。
12号的下午，是灰色的。当时我正在办公室扫地，同事突然说，大楼在摇。一会又停了，大家都觉得很新鲜。初中的时候，有一次黄海发生近7级的地震，我们家的吊灯也这样叮叮当当地响。我想，应该又是哪个海域地震了吧？之后的消息，却越来越让人震惊。
这次灾难对人们的触动，是很大的。或许现在伤痛开始愈合，对于媒体的新闻报道即使是一些善举又开始变得形式主义，大家觉得有些麻木了。但是那个星期，我想所有的人都在不断的感动和流泪中度过。儿女情长变得不那么重要，小小的自尊不再被我的情绪无限放大。只要没有彻底失去，我们不都是幸福的吗？
[ 本帖最后由 我的天888 于
15:23 编辑 ]
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那个周五，他突然来找我了。虽然他仍然每天会打电话给我，问我回不回家，然后闲聊几句。但是他从来不来见我。也许他是那么冷静克制的人，并不会因为想念而失去了自我，我一直这样乐观地想。当他孤单的身影出现在楼下，我突然有些心疼。本来就是我义无反顾地要去争取他，现在我居然为了他已经知道了我的感情而生气。女人有时候真的挺莫明其妙的，对吧？
他来找我，递给我一件衣服，上面印着“I love China”的字样，是各地火炬传递的时候都会出现的那种。
他的手伸过来那一刻，时光温暖而迟缓。我想到他早已看穿我，一切都显得不自然。可是我转念一想，如果我真的只是单恋，毕竟也曾像水月镜花那么美丽。美丽过，就够了。
我崇拜地告诉自己，你得道了，成仙了。
他对我所有的心情一无所知，他只是来给我送件衣服，还拎着衣服在我身上比划着：“我给你送的可是情侣装啊。”说着自己也掏出一件。我抓过衣服拍他：“这件衣服很多人都有，你跟多少人是情侣啊？”
他看着我，不说话。对他的眼神，我一直没有免疫力，此刻更是慌张，于是低头端详衣服的图案。他说，“小天不是说这个周末回去要请我们吃饭唱歌的吗？今天他打电话给我，觉得现在还是把这个钱省下来捐了的好。他说为了补偿你啊，让我带你去做一件有意义的事情。”小天？吃饭？唱歌？有意义的事？我一头雾水。像是感觉到了我的迷茫，他有点惊讶。我长叹了一口气，狡黠地看着他说：“小天大概是不敢打电话给我，这小子出卖了我。”
不知道为什么，我觉得他的表情像是什么都不知道，甚至他好像都没把我这句话听进去。我心里微微有点迷惑。他看看时间，说：“我就在这里等你吧，我们回家去。”下午三点，太阳正当头。即使车里有空调，他在车里晒两个小时也会受不了的。我摇头：“你干吗专门为了送件衣服过来呢？等会车上给我不就行了吗？”他偏头一笑，可爱极了：“我怕你又说你不回去。”
为了不让他在烈日里等我，我去办公室打探了一下，发现直属老板开会去了，于是我平生第一次逃班了。虽然我中学时上课就老睡着，大学时也会逃课，但我对这份关系着我生计的工作一直还是兢兢业业的。我偷偷整理好东西，背着包要溜，被办公室小七瞧见，她嘻嘻地笑说：“好哇，被我逮到了，你是不是要私奔？”
这感觉，还真像私奔。
路上他嘱咐我，明天一早要穿上这件衣服，他会来接我。我问他什么事啊？他说出来就知道了。我哦了一声，暂时不问了。心里却起了恶作剧的念头，每隔三分钟，我都要凑过去问他：到底什么事啊？他对我的耍赖表示投降，无可奈何地说，我们一起去募捐。
那个星期，无论在超市门口或者是百货公司门口，又或者肯德基门口，都放着募捐箱，等待人们伸出援手。小天他们的青年志愿者组织，还没有足够的人手深入农村去募捐。我们周末的任务，就是挨家挨户到农村去募集善款。
我从来没有见过人们看见募捐，会这么开心，就像是等了我们很久，我们终于来了。这次的经历，让我们真的很感动。无论多少，我们一路鞠躬，认真地，虔诚地。阳光强烈地照耀着一幕幕温情的画面，我们的汗水，融入着许许多多的爱心，滴入我们脚下这片广袤的土地。
这似乎就是我们俩第一次单独约会的经历，那么红色，那么善良，让我终生难忘。他健康单纯的脸，时时印在我的心里。举国哀悼日，目光所及，均是黑白，而想到他，我心头像被抹上了一丝温暖。
上帝啊，无论他身在何处， 　　
请您帮我守护那个与我命定三生的人。 　　
让我们在遇见彼此时， 　　
可以唤醒那颗深爱彼此的心。
－－《白色花束》
又是一个周五。上午接到他的电话的时候，我正趴在桌上。免疫力低下的我，在初入夏天的时候总会有点中暑，医生说因为我太不爱运动。但每当我回想我大二告别800米的时候的那种欢欣鼓舞，也就随即原谅了自己对运动的不热衷。
我有气无力地接起电话，把他吓了一跳：“你怎么了？”听到他的声音，我有点心虚，心里像四手联弹起《黄河大合唱》似的发出了警报。是我做了什么亏心事吗？哈，是因为那时候我已经在19楼发了帖子，正在被想要倾诉却又还害怕广而告之的情绪所困扰。同时，也体验着广大在报纸上写连载的同志们被催稿时复杂的心情。他突然的电话让我有点小紧张：“我没事，有点困。你……你什么事？”
“怎么都结巴了？”他莫名其妙，“你今天回家的吧？我下午要开会，会没有时间打电话。所以先打个给你。”喔，我松了一口气，用非常轻快地语气回答：“嗯！”
回去的路上，我不停用眼角偷看他。“那个，我问你个问题噢。”我怯怯地发问。他拿出一块小蛋糕，笑说：“不是要问‘我可以吃点东西么？’这种没营养的问题吧？”每次他开着开着车，就会听到我若有似无的喊饿声，他已经习以为常。我作势翻他一个白眼，顺手接过了蛋糕：“你平时上网，都去哪里啊？”他对我经常有些无厘头的盘问也已经习惯：“看新闻，看产品，有时候在新浪看看博客。”
我埋在蛋糕下的嘴角微微掀起。我觉得我像是个邪恶的小巫婆，露出了对王子成功下了咒语以后的微笑。
你会游泳吗？这是他在车上问我的问题。我说我不会。他笑话我，还是水边长大的孩子呢。我很羞愤地决定星期六用我擅长的憋气神功来跟他一决胜负。
我们高中母校的游泳馆，在我毕业那年建成，那时他上高一。我突然想到这个，真觉得恐慌。我上高三的时候，曾经晚间检查高一的学生上晚自习，那一张张脸稚气十足。如果我的同学们知道我看上了那稚嫩的高一小师弟中的一个，真不知道他们会露出什么样的表情。
我真的不擅长运动。以前到游泳馆的时候，我都会跑到旁边的戏水池和小朋友玩耍。偶尔也会被小朋友劝告：“阿姨，这里是小孩子玩的。大人玩的在旁边。”这时候我只好悻悻地起来，小心翼翼地钻进泳池，然后回头教育小朋友：“以后要叫姐姐。”
我身边这位曾经叫我姐姐的小朋友，根本已经忘记长幼次序。看到一大池子水，他挑衅地望了我一眼。我摸摸鼻子，有点后悔。这好像田忌赛马，我居然把我特长里面最上不了台面的体育项目放在了第一项。看来，不能强攻，只能智取了。
我七手八脚地走进泳池，水有点凉。我站在泳池一角，看着池边的他。他背光的身影周围闪烁着微弱的光芒，微笑的目光混合着池水的光芒，一时让我眩目。花了好一会，我才想起，今天这是个被我挑战的男子。
他下水走到我身边：“不热身就下水，那么冷的水你会抽筋的。”他轻轻捞起池水，洒在我的肩膀上，湿润我的双臂：“身体也要适应一下水温，不然的话很容易着凉。”温柔的举动让我有些心慌意乱，不，这时候用心猿意马好像更合适。
“好冷，我们开始吧。”我用水拍拍脸。“开始什么？学游泳？”他怎么像失忆了？“憋气啦，我们喊1，2，3，一起蹲下去，然后看谁憋在水里的时间长。”他笑：“憋气是你在水里最强了项目了？”我捞起一把水泼到他身上：“当然不是，还有打水仗！”
“开始开始啦！”5月的游泳池人影稀少，连个观战捧场的都没有。我们面对面站着，我既是运动员，也是裁判员：“我喊123，就把头埋到池里，憋不住了就起来。”他点头表示同意。我双手轻轻拍打着水面，心里得意地想：“小鬼你下去憋着吧。姐姐我根本没打算下去。”“1。”他的鼻子微微一皱。“2。”他的眼神笑意渐深。“3。”他的唇角泛出微笑。我呆了半晌，嚷嚷着：“你怎么不下去？！”
他终于忍不住笑。“你以为我看不出你打的什么主意？看来不能对你心慈手软。”说着就要用水泼我，我直觉转身要逃，却被他一把抓住了手腕。
男女之间，最让人心动的，莫过于眼神的交流。而最让人心跳的，却是无意间肢体的接触。我被他抓住动弹不得，挣扎只能让彼此距离越来越近。我终于放弃，祷告着：“上帝啊，不要这么折磨我。”
“你在说什么？”他不解地看着我，挑起了战争，又迅速举起了白旗。勇气，我需要勇气。我心里暗暗念着。我倏地抬头，说道：“我在说，你对我，到底是什么意思？”他愣住了。
我没想到，在这种情况下，我会问出这样一个积压在心里很久的问题。他调侃的神情淡去，沉默不语。我受不了这样的沉默，挣脱他的手，说：“当我没问。”他好笑地又拉住我：“你等等，你突然问我，我总得想一想。”我气忿：“这有什么好想的？”
我气急败坏地甩开他的手。终于他咬牙切齿又无可奈何地说：“我是在想，我到底哪里做得不够，让你看不出来我那么喜欢你。”
我懵了。“什么？”我追问。“你……我不说了。”我脑中一片空白，他却以为我在闹他。我有点委屈：“小真他们早就告诉你我喜欢你，我却什么都不知道。你不说，我怎么知道？”他显得很惊讶：“小真？他们没告诉过我。”我糊涂了。他突然说：“哦，你是说小真愚人节给我发的短信吗？我以为她看出我喜欢你，发过来逗我的。”
我真是无语。小真他们居然选择愚人节去试探和暗示，真有他们的。弄清楚了来龙去脉，我们很搞笑地站在泳池里好像恍然大悟地点头。我猛然察觉，气氛不对啊，被小天他们的事整得一点都不浪漫了
[ 本帖最后由 我的天888 于
15:24 编辑 ]
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站坑！说不定剧情很长！我还能接着更新:lol
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爱情是不分年龄和种族的！
也许它来的和自己其他的方式有点出入，但它还是来了。
也许生活也正是这种出人意料才变的迂回含蓄且有韵味！
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抢占有利地形！
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继续水！！[em52]
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争取把第一页水完[em02]
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就快到了，努力[em27]
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楼主勤劳点
要更新啦,已经出新的啦~~~~~[em30]
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