童年得不到父母认同的后果_教育_亲子中心_新浪网
童年得不到父母认同的后果
　　不被认同就是这么简单&&
　　丽是我一个要好的朋友，30多岁。她性格乖巧温顺，对朋友宽容大度，并且热心帮助周围的人，在朋友中很有人缘。在单位，她勤勉肯干，领导也很肯定她的工作。结婚后很幸福，丈夫非常疼爱她，她也很体贴丈夫。
　　但是最近不知怎么了，一见面，丽就跟我说，这段时间自己在老公面前像个孩子一样，一听到老公夸奖自己心里就美滋滋的，但一感觉老公忽视她，心里就很失落、很难受。而且自己以前总会去讨好老公，但这段日子却控制不住地指责他，说他这里做得不对，那里弄得不好。
　　我开玩笑地说，那是你童年在父母那里得到的关注和欣赏不够，现在就希望在老公那里得到啦！指责别人，那是在宣泄你多年的压抑。
　　丽一下子愣住了。
　　丽在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的记忆中，哥哥最受父母的关注，哥哥的一切要求总能在父母那里得到满足，哥哥的每一点成绩也总能得到父母的赞赏，似乎哥哥的点滴小事在父母那里都是很重要的。而娇小的妹妹也比较能获得父母的照顾。而处在中间的她却总是被忽略，似乎父母总关注不到她的存在，她的要求在父母那里总被认为是不合理的，她的努力和成绩在父母眼里显得那么微不足道。而且她还要担当起照顾妹妹的责任。童年时期，她常常会感到委屈、不公平，但幼小的她已经懂得讨好父母、讨好周围的人，以获取大人们的关注，这也形成了她乖巧温顺的性格。
　　这样的成长经历不断给她这样的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是没什么价值的。而她自己也在不知不觉中接受了这样的事实。她却不知，自己的那份被关注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。
　　就这样带着渴望，一直到成年。结婚后，爱人对她的宠爱，重新唤醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她开始渴望丈夫像父亲一样爱她、关注她、重视她、肯定她、欣赏她。就在获得满足的过程中，她不再那么小心翼翼地讨好别人，而变成了一个指责丈夫的女人。这种指责并没有恶意，但它却能让一个人多年的压抑宣泄出来。她是幸运的，她找到一个父亲一样的丈夫，能够以博大的胸怀宽容接纳她、肯定她、欣赏她。
　　有时候，一个简单的理由，就决定了我们在父母心中的地位，也决定了我们能从父母那里获得爱和赞赏的多少。比如，自己是个女孩而非父母期待的男孩；自己长相一般而非父母期待中的漂亮宝贝；自己排行老二老三，而非老大或老小；自己在父母计划之外来到这个世界上；自己仅仅某一学科的成绩不如兄妹……就这么简单，我们作为生命本身的价值就被否定了。
　　天下没有不爱孩子的父母，只是父母有时还没有把自己的生活打理好，时常还会深陷在自己的情绪中，根本顾及不到孩子的需要和感受。父母想爱而无力爱，想爱而不懂得怎样爱。每个人在成长的过程中，多多少少或有意或无意，都会留下一些心理的伤痕。
　　物质世界的成人，内心世界的孩子
　　在一次治疗中，有这样一个练习：两人一组，A说“我看见了你的眼睛……”，B来猜A想说的下半句话是什么。这是一个沟通技巧的练习，由此来判断每个人在沟通过程中对自己和对别人的了解程度。
　　我的搭档是一个30多岁的成功男士，事业有成，家庭美满，令许多同龄人羡慕。整个练习过程中，他似乎有一些紧张，当我看着他的眼睛说：“我看见了你的眼睛……”“我的眼睛长得不够好看。”他马上说。我笑着摇摇头。“我看别人的眼神不够有礼貌。”我又笑着摇摇头。此时他真的有点紧张了，忍了很久终于说道：“那……是我的眼神有点儿凶，还是没有看着你说话？”
　　我有点儿难过，不想再让他猜了，因为我想说的那句话仅仅是“你冷漠的眼神背后有着一种热情”，当我说完这句话后，他的眼圈一下子红了。过了一会儿，他轻轻地点了点头，说了句“谢谢”。
　　我不知道是什么让这个成功男人拥有这么低的自我认同感，为什么对自身这么没有信心。谈论自己的事业时看上去是那么的成熟、智慧，但内心对自己却是如此地没有底气。在后来的不断了解中，我获得了答案。
　　他从小成长在父母的吵骂声中。母亲总是认为父亲窝囊，没本事，一无是处，还总是花心，为此母亲经常和父亲吵架。当然，母亲也常拿他出气，认为他与父亲如出一辙，一样笨，将来一样没出息。在这样的家庭环境下，一方面，他从小学习很努力，不想让母亲看不起自己，不希望别人小看自己，似乎要向母亲证明自己不是她说的那样；另一方面，不管他学习成绩多么优秀，他还是隐隐觉得自己不如其他同学，因为自己的父亲就不行，因为母亲都说自己不行。但要命的是，不管自己学习多么刻苦，都不能改变母亲对自己的羞辱。他就如同父亲的替身，成为了母亲的宣泄对象。
　　在家庭中，他父亲是个讨好型的人，而母亲是个指责型的人。那种长年的指责、抱怨，甚至羞辱，都让他对家庭有着一种恐惧和厌恶。但同时，他内心又是多么渴望父母能够牵手相爱，自己能够在爱的环境中生活。他一直生活在这种矛盾当中。
　　大学毕业后，他凭借自己的努力和才干，在事业上打拼出一片天地，很快有了自己的事业，做了老板，在社会上也算得上是一位成功人士。原以为这样就可以松一口气了，就可以改变母亲对自己的看法了，就可以自信地说：“我是可以的。”在同事、朋友面前，他显得自信而有力，他也很享受这种感觉。但私底下，他的一些感受是别人根本无法理解的，连他自己也无法琢磨明白。
　　与他分享这一切的时候，我觉得似乎是在说我自己，或者在说我们身边的每一个人。在我们的成长之中，我们又获得了多少认同呢？我们从来没有听父母对我们说：“我爱你，无论你怎样，你在我的眼里都是最棒的，我都爱你，我为你感到骄傲，你也应该为自己感到骄傲。”我们时常听到的是：“你这样不好，你那样不行；你应该这样做，你应该那样做；你这个笨家伙，你这个讨厌的东西，我为什么要生下你；你那副样子能够干什么？你要是像人家××就好了……”
　　就是这样的一种环境伴随着我们成长。我们在成人眼里，总是那么渺小，总是那样被忽略，更别说尊重了，让我们无法看清楚自己。于是不知道从什么时候起，我们内心给自己下了一个结论：我们是不好的，我们是低贱的，我们是没有价值的！
　　负信息就这样一直伴随着我们，无论我们走到哪里，无论我们干什么事情，无论我们长到多大，我们总是很担忧：我会干好吗？我可以吗？我看是不行。我们容易沮丧，容易抱怨，我们的内心虚弱得没有办法关注我们的孩子、照顾我们自己的生活，因为我们是不好的。而这种心态恰恰影响着我们的事业，影响着我们的家庭，影响着我们的孩子。
　　优秀白领的自卑情结
　　我认识一个29岁的白领，他在一家知名企业工作，热门行业，高薪水、高福利，他本人在公司受到上司赏识，很有发展潜力。但我们一起聊天的时候，他却这样评价自己：“我并不快乐，我对任何事情都没有兴趣，有时觉得自己挺差劲的。我心理不健康，我需要心理治疗。”
　　听完这番话，我仔细观察了他。1.85米左右的高个儿，白净的皮肤，滑顺而恰到好处的长发，显示出年轻人的时尚、大方与自信。“我不少哥儿们都这样，看上去工作很体面，有时候很没劲的。”他可能感觉到我在观察他。
　　我们的谈话从他的倾诉开始。他很健谈，不知不觉中向我说起了他的童年。
　　他出生在一个工人家庭，是家里的独生子，从小父母亲对他的期望就非常高。小时候最让他感到骄傲的是他的成绩一直名列前茅，但很遗憾的是他并没有因此从父母和老师那里获得肯定与欣赏，却因为淘气而不断遭到父母的责骂与老师的惩罚。
　　我问他：“小时候挨过打吗？”
　　“当然！”
　　“厉害吗？”
　　“我爸爸用鞭子和棍子打我是常事。”
　　“那时你妈妈怎么做？”
　　“和我爸爸一起打我。”
　　停顿片刻，他继续倾诉：“小时候我最喜欢开家长会，因为我成绩从来都最好；但也最怕开家长会，因为我也最淘气，老师总爱告状，然后我就挨打。我们老师很坏，他侮辱过我。”
　　“怎么侮辱？”
　　“他拿封条封住我的嘴，并在上面画个大×，然后让我站在讲台上。”
　　说完，他马上补充：“不过还好，没有给我留下什么心理创伤。”顿了顿，他问我，“王老师，你觉得呢？”
　　我没有回答。沉默片刻后，他又开始了叙述。“但我现在一点也不恨我爸妈，而是我特孝顺，经常给他们钱。我也告诉我女朋友，在我父母与她之间，我父母永远是第一位的，如果她胆敢对我父母不孝，她就给我滚蛋。”
　　听完他的这番话我无话可说，沉闷的空气再次袭来……
　　我理解他的苦闷，也明白他自卑的根源。
　　当我向他说起他的童年与当前状态的内在关联时，他眼睛湿润了……
　　父母和老师们似乎总是盯着我们身上的不足，并把他们所认为的不足放大，甚至掩盖了我们身上所有的优点，于是父母和老师们便有了指责我们的充足理由。当否定、指责、羞辱、贬低、轻视等声音不断出现在我们耳边时，不知不觉中渗透到我们内心的是对自己的否定，直到有一天，我们内心产生“自我裁判”，并不断出现这样的暗示：“我不行。”自卑的种子就这样在我们心中萌芽扎根，自己对自己的肯定、信任、欣赏的声音越来越弱，逐渐消失。这意味着，我们同自我认同断裂，只能依靠外人的认同来证明自己；我们同自我肯定带来的力量分离，只能依靠外人的肯定而快乐。
　　当我们从小受到父母和其他权威的伤害后，内心是反感的，甚至会产生仇恨。但是，当我们把所有的渴望和期待都留在父母那里的时候，我们便会用一生的努力来渴望获得父母的认同、获得权威的肯定。我们无法感受自己，也更加无法认同自己。我们需要讨好父母，讨好权威，同时去指责那些比我们更弱小的人。
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电话：010-小时候5,6岁打全身麻醉对小孩子以后的智力发展有阻碍吗拜托各位大神_百度知道
小时候5,6岁打全身麻醉对小孩子以后的智力发展有阻碍吗拜托各位大神
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也就是在麻醉和手术治疗过程中，如果不进行麻醉和手术治疗，并且都是可消除的，因为科学讲究的是事实和数据，受影响的人数有多少这是一个中国老百姓以及家长最关心也是最担心的问题，但是伤害在哪里呢，全身麻醉以及药物本身对人体的极其微小的影响，作用机理跟喝醉酒差不多，对人体的副作用要小太多，那得有近一百万人受影响。对于这种风险我们应该如何选折呢，就像生病了在门诊一样？至今我没有看见有人能够说出具体的伤害来。对于我们所需要治疗的疾病来说，麻醉意外和风险就类似与飞机失事了，但是临床上要采取很多措施来保证病人的安全了？真是天方夜谭了。另外，不乱动以后，全国每年有上千万例的全身麻醉，国外实施全身麻醉的病人占绝大多数，对于现在的医疗水平来说？他拿得出来我才会相信，导致麻醉风险对人体的损害大过疾病所带来的危害，很多都采用镇静或者全麻的方法来进行，再进行手术，可能会出现一些严重的并发症，因为恐惧会影响孩子的心理发育，呵呵，其实对于麻醉本身来说，国内外（尤其是国外）已经达成共识，而且很少很少几率出现的这些严重并发症可能会危及病人的生命或者智力，记忆力影响有多大，所以对大脑的影响还不如长期酗酒造成的危害了。很多人认为麻醉对人体有伤害，这是赌博性质的，疾病对人体的伤害就不能中止，甚至成人补牙也要实施镇静以消除恐惧。但是麻醉主要是存在一个风险的问题，它的风险比起意外伤害对孩子的伤害来说要小得多，或者打吊针将麻醉药输入人体，我认为这不是赌博了。拿全身麻醉来说，10年不就一千万人受影响啦，有畏惧症的或者不能配合治疗的孩子，坐飞机相对是安全的，通过肌注（打屁股针），绝大部分人坐飞机都不会出事，要进行手术的病人？一千万人变傻了，而且国外强迫孩子进行治疗有可能会被控告虐待孩子，那可以选择放弃麻醉，但总会存在飞机失事的风险一样，以及使用酒精让病人喝醉后进行手术的历史），在国外大多人都接受全身麻醉这种治疗方式 ，采用其他方式来进行疾病的治疗了，做完麻醉就醒了，这种情况下国家还会同意全身麻醉使用于人体，我认为麻醉对人体（包括孩子）的伤害是微乎其微的，麻醉是利大于弊。麻醉的危害其实是中国人对麻醉的一种偏见了。也有网友说，而不是道听途说或者单凭感觉，我想他最好拿出数据来吧？如果孩子存在某些疾病，举个例子：永远都不要打麻醉，我们所使用的麻醉药对人体的危害很小，主要是为了保护孩子和病人的心理，全身麻醉以及镇静技术，让孩子睡着，虽然看似简单，即使发生率才1%，麻醉相对来说是很安全的。其实全身麻醉药物要比酒精先进得多，就像我们坐飞机一样。总之，现代的全身麻醉药物和全身麻醉技术使用于人体已经有150年的历史了（不包括古代中国的麻沸散，如美国和西欧。网上有人说全麻对大脑记忆力和思维力造成一定的影响，天啊！如果真有影响，全身麻醉中所谓的打麻醉，在中国普及也是迟早的事，不知道疼痛
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出门在外也不愁父母的哪些行为是你坚决认为要避免发生在自己孩子身上的？
或者说，父母的哪些行为是不妥的？当然也不仅限于小时候，只要有，都可以说出来，大家相互借鉴。。就题主先来，我自己有一本小册子，记录以后培养小孩的一些注意事项。。（见笑了→_→）比如：烫的稀饭不能催小孩子吃。。。。小的时候因为上课怕迟到，父亲经常会催我快点把饭吃完上学去。。经常早上吃的是稀饭而且经常很烫，实际上大家都知道，烫的稀饭1很难吃，2会烫伤。。（当然父亲并不是故意，只是他没留意碗上面的稀饭虽然是凉了，其实里面的还很烫，甚至还会冒烟。。）那时候也比较蠢，烫也不会说，或者不敢说，或者还没烫到下不了口的地步。。埋头就吃。。导致对稀饭一直很反感，事实上稀饭温温的挺好吃的。。。肉酱，腐乳，都是绝配。。但是每每想到小时候的事情总觉得心酸。。发誓，以后绝不让这种事发生在自己孩子身上！
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好问题！每个人的个性养成和小时候的生长环境是特别相关的，等长大以后想改变需要经过很长的时间、经历很多事，这还得是足够努力，有的人一生也走不出阴影。所以，在小的时候，如果条件允许，就要尽量避免那些给孩子未来造成影响的行为，这样才是称职的父母啊。我没有责备我父母的意思，但是小时候的生长环境也确实塑造了我，有优点，也包括一些个性缺陷，在我成年之后拼命想要改变的东西。重男轻女，被关注少，少爱。我家是少数民族，姐弟三个孩子，然后我就养成了“老二”的个性，爱讨好别人。哎! 总觉着要对别人好才能换来友谊。长大以后，才发觉是严重个性缺陷，没有自己和太有自己并存的矛盾体，不自信，自卑，敏感，总觉着少爱，然后就拼命想获得别人的认可和爱。这个会导致让自己敏感的要命，别人和你相处也觉着累。一般小时候缺爱的孩子大了之后就缺乏爱人的能力，或者说不知道该怎样去爱。我父母不好客，同学来我家都有点畏惧，这样会影响孩子的社交能力。我就特别羡慕那些走到哪里都能和别人打成一片快速融入集体的人。所以，我总是鼓励女儿邀请同学到家里玩，并认真准备盛情接待。在我小时候，上学的目的是为了找个好工作。在升学的主线下，要扫清一切障碍！我自小就喜欢画画，也被认为有天赋，可惜没有被父母重视，仅仅是画了一幅好画被夸奖几句。他们说，画画能当饭吃吗？如果不能成名都养不活自己，然后按照父母的意思学了理工。所以，现在我是不会干涉孩子的兴趣爱好的，培养和鼓励她！其实我的个性缺陷挺多的，你们现在看到自信的我，那是成年之后获得成就感一点一点积累出来的。我小时候很缺乏自信，除了少爱之外，也是因为被赞扬和肯定的少。那时候的父母能为我们解决温饱就不错，哪有心思琢磨教育心理学啊，不知道赞扬和肯定对孩子的激励远远多过批评教育。好在我会自我修复，通过自己的努力在学校功课上得到了认可，但外界的真不如父母给的。家里孩子多，爸妈管不过来，为了省事，肯定不会鼓励孩子去尝试新奇、可能有“破坏”或“危险”的事，在一定程度上导致我成为了一个循规蹈矩、缺乏探索精神、动手能力弱的乖乖女。好在我家先生在这方面还算不错，一般淘气的事都是他俩一起干。关于零花钱，我写过一个回答：因为从小家里管钱很严，所以有一次在同学家看到钱可以放在未上锁的抽屉里随时取用，就格外羡慕。从那时起，我就决定未来自己的家也这样管钱，在固定的地方放钱，需要的时候随时取。关心孩子的身体健康。比如从小要注意不要让女孩子脚底着凉，寒大可遭罪了！关于性启蒙，我从我妈这儿啥也没学到。这个不怪我妈，这是那个时代的问题。所以我现在很关心孩子的成长发育，然后就有了这个问题：不是说生了小孩，就能顺理成章地做好父母这个角色，父母为孩子做好榜样，孩子也给父母带来完善自己的动力，我们是互相给予的。每个孩子都是一个天使，我们做父母的责任是守护他们健康长大，而不是想当然地认为孩子是我生的，就是从属于我的。看过一些有天赋的、从小就有作为、令人羡慕的神童，我由衷地希望孩子是一个简单快乐的普通人，有能力获得爱，有能力给予爱，这样就足矣！
不把「别人家的孩子」挂在嘴边上。不说「你看隔壁的那谁谁怎么样巴拉巴拉，你怎么做不到巴拉巴拉」。
我曾经也想过这个问题，常常在自己身上看到了父母因为教育落下的影子，而我就会说，以后不能对孩子这样。现在回想起，分享几点：1.尊重孩子，答应孩子的事情由于特殊情况办不到时，要让孩子知道并希望获得孩子的理解。而不是以一种强者的姿态，当孩子因为父母的失信而不高兴时，更出手打孩子。应该把孩子当成朋友，如果失信于朋友应该怎么做。放低姿态、沟通、弥补。2.孩子再怎么让自己生气，也不要说你“给我滚”“你走”之类的话。会让孩子的自尊心受伤害，父母不要自己了，家不是一个温暖的地方。应该要对事不对人，让孩子知道我们批评的是他做的这一件事情，而不是否定他的全部。3.大人不懂，不要装懂。或是不是很确定的答案不要告诉孩子。可以跟孩子说，这个我也不是很确定，但我们可以通过查字典上网查查等方式一起找下正确答案。让孩子知道不懂不是一件可耻的事情，人无完人，活到老也要学到老，另一方面又教了孩子如何获取答案的方式。4.不在孩子的面前说他的爸爸（妈妈）的不对，或是贬低对方的话。久而久之这样让孩子觉得他的爸爸或妈妈很弱，会影响教育。应该让孩子觉得父母恩爱，在彼此眼中都是独一无二的，而我的父母是很棒的，我遇到问题是可以向他们求助的。5.照顾好孩子的身体，给予他均衡的饮食，并有机会就和他一起运动锻炼身体。另外，我看到一个《爱子七不责》很受益，在此也分享给爱子的父母们。1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。4、饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。
不要把婆媳、妯娌、翁婿这种矛盾当着孩子的面抱怨。夫妻吵架时不要逼孩子表态度和立场。
尽量不迁怒孩子。你说一手无缚鸡之力的孩子，世界观都没建立，许多问题都还懵里懵懂，父母就因为工作生活上的压力心情不爽借题发挥，孩子甚至自己都无法判断自己的行为该不该被训斥，就被父母劈头盖脸一顿教训。现在回想起来那时的自己很无辜很无助很委屈啊。就算孩子犯了错，也请先判断一下孩子的这个错误的严重程度。如果不是原则性错误，是否可以原谅宽容。
他们给我的影响造成我现在不想要孩子。
哎呦正能量呢？我来吧。我没什么大的成就，但我很满意我所成为的人。现在有了孩子，我时常提醒自己，环境不同，社会不同，我不能也不应该复制父母对我的教育。没错，我对于父母的教育就是这么满意。他们和我有近三十年的代沟，而这三十年中国人几乎经历了人类有史以来最大的跨越发展。他们要到二十岁才喝过啤酒，三十几岁给单位买两台电脑，可以去联想总部直接谈，四十岁才第一次出国。在如此巨大的颠覆和跨越之中，他们给了我最大的程度的容忍。他们容忍我先后沉溺于动画片，电子游戏和网络。容忍了我奔腾奔腾放荡的青春期，宽容的面对我生活中的起起伏伏。二十好几才看上电视的人，在十几年后就已经学会了在儿子看xxxhu的时候不去打扰，并且默默的付掉四块八一个小时的网费。这种宽容，我只担心没办法十几年后送给孩子。父母还经历过37块钱的工资，一贫如洗的婚礼，家徒四壁的新居，百分之二十的通胀，清贫拮据的工作。身边有宽厚的儒商一贫如洗，也有算不上好人的幸运儿一夜暴富，十几岁时接受到的价值观，如今已经天翻地覆，纵使如此，他们也还有自信输出他们的价值观，用传统道德和糟粕对我说教。我恨这些说教吗？不，后来我学会了分辨，再后来有了自己的价值观，我发现逆反是天生的，不需要学习。做人的道理，才是家庭该教的。现在我只担心，十几年后，我没有勇气和自信，对孩子说出我所坚信的道理。十几年的应试教育，社会也从头到尾批判了这么多年。父母有勇气逼我投入到这场几乎是摧残天性的大战之中，因为他们知道应试和高考对我是最合理的选项。你觉得应试教育很摧残学生的天性吗？等有了孩子你就知道它对父母的折磨更甚。我现在只担心，没有勇气逼迫自己的孩子去做该做的事。父母有父母的局限，等到了真正有一个孩子需要教育的时候，你会发现教育是天底下最复杂的事情。到处都是陷阱，到处都是雷区。做对比不犯错难千百倍。也等到了这个时候，你就会体谅父母的苦心和努力。
1、不能在小孩面前嚼别人舌头，尽量让ta相信社会是美好的，人类是善良的。2、对于18岁以下不要动不动就很ta聊钱，不要把一切生活开支都细细地给ta念叨一遍，试图以这样的方式告诉ta生活的艰辛。3、不会以“我吃过的盐比你走过的路还多”或者“我小时候比这苦得多也能过来”搪塞ta，每个时代有每个时代的路，每个时代有每个时代的苦。4、不能碍于面子不懂装懂，同时也不能碍于面子不承认错误，你会告诉ta“对不起”也会告诉ta“我爱你”。5、一直觉得你都没打招呼把ta生下来你就是欠ta的，如果以后成为妈妈了孩子一切行为我都会拿这条嘱咐自己。唉，这问题真挫泪点，暂时就这么多了。
离婚。似乎对于不太理解离婚这回事的孩子来讲，离婚不过是两个人分开了，对自己的生活没有什么影响，确实，下文中提到的影响是在后来成人懂事后，从生活中逐渐反省而推出来的。记得当时我在上小学，还专门在字典上去查过“离婚”这个词的意思，上面给出的解释是指夫妻双方解除婚姻关系，解除夫妻双方责任与义务的行为。我看到的重点是没有解除与下一代的关系，也就是说父母仍是父母，只是分别独立而已。法庭判决我归母方，可能是因为相比较而言母亲的经济条件相对好点。然后开始了后来十几年的单亲生活。开始几年没有什么不同，和母亲在一起，她是个要强的人，年轻时很漂亮，性格也是善良吃苦耐劳的类型，在工作上处于领导地位，加上家里时常会来一位异性客人（后来我才知道就是因为这个人他们才离的婚），我性格活泼，容易扎在小朋友堆里，从来不缺玩伴，加上父亲同城，偶尔能见上，于是小学阶段没有发觉什么。初中后母亲所在单位改制，她工作优秀原本应拿到名额，但离婚事件令父方蒙羞，某位亲戚暗中动手脚失掉机会，进而前往其他城市投奔亲戚开始新的工作。但是，我还在老地方。初中和高中我一直上的寄宿制学校，与母亲唯一的联系是电话和一张银行卡，假期会去奶奶家吃饭，总之大部分时间是呆在学校，在此期间我依旧还是活泼开朗的性格，虽然很羡慕其他同学放学放假都是满心期待回家而我没有家，周末都有妈妈陪着买衣服而我只能一个人去，但是心里仍是站在他们的角度，想着说反正两个人在一起也是吵架，分开也是件好事。大学考到母亲所在城市，几年我仍是寄宿生活，周末忙着在校外做兼职，挣钱，去想去的城市游玩。 也是从那时开始，我开始意识到自己有问题了。首先，青春期形成的独立性格令我无法重新融入家庭生活。
虽然新的城市有亲人，但我不爱回家，回家的感觉与之前去同学家吃饭的感觉是一样的，礼仪、拘谨、甚至连说话都做不到曾经在同学家看到的那种随意，我做不到。更难受的是我重新回归家庭生活时，亲人行为言语中提到的“可怜的孩子终于可以不一个人在老家呆着了”，让我突然使头脑里曾经假装忽略的那些片段。同学家长们对我的怜悯与同情更加强烈，不是因为我性格开朗助人为乐还是连续很多年的班长，而是因为我是单亲；那些在家长阻挠下逐渐与我断绝朋友关系的同学们，不是因为没有时间讨论活动结伴出去玩，而是因为我是单亲；我以为自己不在乎，但后来才发现这些东西无疑在青春期中留下了烙印，我是有羞耻感的，只是当时被强行忽略，因为我无能为力去改变。
在家庭的环境里我做不到完全放松，对回家无期待。
工作后直接在外租房，有时间首先会安排的是一次远行，一个人带上几身换洗衣服买上火车票就可以直接走，不需要计划，呆几天该回来了仍旧正常生活。家里人也从来不会过问我的安全问题，就像小时候一样，我也不考虑，因为觉得有危险自然有解除危险的方法，虽然是一介女流，但困难面前人人平等，有问题直接解决问题。其次，择偶。
与第一条提到的坚硬性格相反，择偶方面我有严重的恋父情结。
大学时候我没有经历校园恋爱，因为发现身边的男生都太小了，不是年龄，是心智。本来我就上学早，同学基本上都比我大，女孩子性格本身就早熟，更何况是形成性格的青春期是那么过来的。不是看不起他们或是别的，社交网络上的状态永远是抱怨学校生活的这这那那，我由衷地反感这种常态，后来准备考研时在学校试着了一下校园恋爱，坚持了一个月结束，实在是过于纯情，且腻味。
初恋对象是大学过一大半时出现的，大我近二十岁，我清醒知道他身上的优点和在一起时的舒适感是经过无数的女人调教出来的，他很奇怪为什么给我零花钱去买衣服我从来不要，他的朋友也奇怪他带居然带个不化妆的女孩出来，只有我知道，自己只是享受被照顾的感觉，像是在弥补久远的童年中缺失的东西，这种弥补不是钱和装扮可以起到的作用。反而是每次过路口时他都会提醒我注意观察他开车的必要动作，怎样观察四周车况而安全行车；是第一次见我拧不开屈臣氏蒸馏水的瓶盖时以后每次都都会拧开后再递给我；是知道我有重要的事而一大早来电提醒起床叮咛嘱咐大一堆的婆婆妈妈等等等等，而我要忽略的只是他每天晚上必须回家，老婆在等他。后来交往的就没有低于大我十岁的人了，甚至心里清楚地知道这样的组合走到最后的几率小之又小，但是我对婚姻没有期待，只是饥渴于情感关系中的被重视，像是一个无底洞。总之衷心希望选择婚姻的人对婚姻负责，生活美满。婚姻是一种责任，如果没有准备好，请三思而踏足，即便现而今离婚已是司空见惯，也请已婚人士悉心维护。
我要把这个回答送给未来那个当爸爸的自己。但也请未来的那个爸爸记住：这一切都是以一个孩子的视角，有时这个任性的孩子真的无法去理解父母的难处。所以，以下这些不是铁律，只是为了尽量避免这样一种循环：现在所谓不理解孩子的父母们也曾经是孩子。——————「我的人生有一半是早饭」小时候妈妈逼我喝牛奶，但是牛奶对那时的我来说真的无法下咽。于是一场猫捉老鼠的好戏在我和妈妈间开展，在无数次我偷偷倒掉牛奶后，妈妈终于爆发了：一碗牛奶直接浇在了我头上，然后隐隐听到一句，「买给你吃都不要」到了初中长身体的时候很挑食，而且当时家里工作忙，有时还得自己做着吃。为了在妈妈回来前伪造已经吃过的现状，我得故意把自己做的饭倒掉一些。不过最后还是被发觉了，那一晚打得很重，只记得妈妈拿一个苹果往我嘴巴里凿，我哭了，妈妈也哭了。不过，这些都不是最后的结局。高三那年，妈妈特意调了个工作。还特地和一个小姊妹学习了一些做菜的技巧——因为发现我特别爱吃那阿姨做的菜。晚自习前，在全班同学的瞩目下我非常难为情地把妈妈从大门外送来的骨头汤吃得干干净净。上了大学，经常寒暑假都不能回家。但是催我回家的那条短信，往往是这样的：「妈妈买了大闸蟹！吃不掉了快回来吧！学校没啥吃的！」啰嗦这么多，想写给那个做爸爸的怪蜀黍的，也就那么几句话：「我的人生有一半是早饭」出自前田敦子的故事：出身于千叶县市川市一个工薪家庭的前田敦子，因为父母的工作都是早出晚归，全家很少有机会好好吃一顿晚饭。对此感到歉意的母亲，每天都会提前两个小时起床，尽全力精心准备女儿的早餐。可以说，和家人一起吃一顿营养丰富、种类齐全、分量充足的早餐，是那时前田敦子每天最大的享受。　　当然，那时的母亲不可能想到，未来有一天，女儿对自己早餐生活的感慨——“我的人生有一半是早饭”会成为全国人尽皆知的名言。更不会想到，女儿有一天会成为日本政府全民早餐推广项目的形象代言人。下图是传说中的早饭：这么丰盛的早餐别说做给孩子了，我估计未来的我都不一定会做给自己。只是想说，花点时间，去发掘孩子爱吃的，然后试着做一些吧。这么丰盛的早餐别说做给孩子了，我估计未来的我都不一定会做给自己。只是想说，花点时间，去发掘孩子爱吃的，然后试着做一些吧。前段时间妈妈看着我的身高，又在那嘀咕：「要是当初早点学会做菜，会不会长得更高一点呢？都怪我，还记得那时候我用大排去烧汤，你根本就咬不动……」我低着头嗯着附和着。吃着我高三时妈妈偶然发现我最喜欢吃的鲈鱼，忍着没哭出来。——————稍微给孩子一些零花钱什么的，这也许关乎自尊妈妈是一个笃定的「孩子不需要钱」主义者。但是这个社会不是妈妈那个年代了，孩子的小社会们是越来越早熟，孩子们越来越早地像成人们一样社交。对，社交，然后社交需要一定的钱。从小学开始，我用尽一切的方法去挣外快。帮女孩们去买零食——跑来回一次三楼可以赚取一毛到两毛的「小费」批改同学默写的时候帮着偷偷改了——一次从五十分提升到九十分我收取 5 块钱用上学用的电动车载小伙伴去网吧——一次两元最稳定的收益来自于借作业给同学抄——一次一块钱。有一天，英语老师放学后叫住了我，让我把写好的作业先给她批改。我愣住了，此时此刻，作业就在老师眼皮底下的那个同学桌上。那是我学生生涯中第一次被老师打，老师一个巴掌过来：「就为了这一块钱把作业给别人抄？！就为了这一块钱去害别人？！你要这一块钱干什么？！」「……我……想买个鸡蛋饼」只记得英语老师沉默之后第二天联系了家长，接下来的几个星期，我拥有了第一份零花钱，每天一块钱。多年后的小学聚会上，大家聊起当年互相间的印象。一人说，你当年真的……唔……怎么形容？用现在的话说是屌丝？当时笑笑就过去了，后来翻看《平凡的世界》，开头的孙少平是个连“丙”菜都吃不起的穷困的农村学生：　他直起身子来，眼睛不由地朝三只空荡荡的菜盆里瞥了一眼。他瞧见乙菜盆的底子上还有一点残汤剩水。房上的檐水滴答下来，盆底上的菜汤四处飞溅。他扭头瞧了瞧：雨雪迷蒙的大院坝里空无一人。他很快蹲下来，慌得如同偷窃一般，用勺子把盆底上混合着雨水的剩菜汤往自己的碗里舀。铁勺刮盆底的嘶啦声象炸弹的爆炸声一样令人惊心。血涌上了他黄瘦的脸。一滴很大的檐水落在盆底，溅了他一脸菜汤。他闭住眼，紧接着，就见两颗泪珠慢慢地从脸颊上滑落了下来。豆瓣里《平凡的世界》默认第一的书评叫做《对自尊的启蒙》。现在、未来，可能都很难遇到孙少平那样穷苦年代的窘迫。但孩子的自尊总是相对比较的。让孩子有一些「自尊的资本」吧，可能是零花钱，又可能是别的什么，毕竟时代永远都在变，孩子们的社交大人们永远无法参透——就像妈妈和孙少平那个年代只要有吃有穿就是自尊，而我那时候只想着放学时和别人一样能吃一块钱的鸡蛋饼。还是上述的书评：我对自己的种种一直都不甚满意。但《平凡的世界》教给我的，是为数不多让我为自己感到骄傲的地方。《平凡的世界》是一本我愿意让我以后的孩子读的书。不是为了让我的孩子更像他爸爸（我不是古人，不觉得“不肖”有什么不好），而是希望他将来能够成为一个让我由衷钦佩的人。 ——————关于爱情和性妈妈是个绝对的反早恋主义者。高中，终于翻看了我的短信，然后告诉了班主任。那个「短信之夜」，是一场冷战。那一夜偷偷将手机重新偷回来抄写下短信的时候，我应该是在发这样的一个誓：我当爸爸的话一定不会这么做的，一定。不过就像我开头说的，「我是以孩子的视角去看的」。对于早恋这件事情还真是要具体分析。现在能把握说的，只是如下的事实：「如果孩子和你从前一样，是个只喜欢上课特别认真，听课时腰杆挺得笔直，笔迹漂亮得想让人模仿的女孩。其次，他是个只敢精神恋爱发发短信的怂货。。那不妨就让他去吧，因为他那个年纪最想的是让女孩子也能表扬一下他、认同他一次」还有性，在未来可以用更科学的方法让孩子知道性，究竟是什么。靠着《废都》里一个个「口口口口口」启蒙虽说很文艺，但并不是什么特别好的经历。——————永远永远，记得创造一个幸福的家庭以前经常惹妈妈生气，然后总被打得很惨。在每一个哭泣的夜晚，我又发下一个誓：永远永远，不打自己的孩子。可是我还没等到已成人父，就想推翻这个誓言了——养个我这样调皮又说谎的孩子有时真是手痒难耐不打不舒服斯基。现在想来，被打不是最难受的事情，最难受的是没有那个「唱红脸」的，单单就剩下那个「唱黑脸」的。妈妈是一个固执到极点的人。一个倔强从不服输的女人。自然对我，她也很难放下那份固执。导致的结果就是，一旦开打了，就很难以一个很好的方式收手——「没有唱红脸的那个人」。我偏偏也继承了这一点，不服输。即便打得越来越重哭得再厉害也不想说几句软话。于是很多个夜晚，热战冷战是一种残忍的循环。直到几乎是最后一次被打后，妈妈一个人在那哭，结果是越哭越厉害，只听她说，我也不想打这么重，打自己的亲生儿子我也心疼……我怀念起无数不那么冷战的时光，那是在老家，外婆会拉着妈妈，说，差不多就好了，孩子也知道错了，再打我就不高兴了。然后，外婆会强行把我拉走给我做一晚炖蛋，然后看着我一边抽泣一边吃的满脸花。未来那个当爸爸的你，忘了那个不打孩子的誓言吧。你可以是「黑脸」也可以是「红脸」，可以是包公那样严厉的人，也可以是那个做炖蛋安慰孩子的人。但是，一定一定，要确保，有那么一个和你不一样的人，扮演着与你不一样的角色。永远永远，记得创造一个幸福的家庭。
“我和你爸走到今天都是他的错，要不是你我早就和他离婚了”婚姻是两个人的，孩子是无辜的
1. 小时候有段时间一直流鼻涕，父母以为是小感冒就没管，只是随便吃吃药。后来鼻涕从透明到发绿到发黑，去医院检查是上额窦炎，穿刺了。正好鼻炎阶段赶上换牙，每天用嘴呼吸的结果就是牙齿七扭八歪……这个事情我不怨父母，因为他们工作很忙，也没有经验，但将来我会对我的孩子身体异常更加注意。2. 从小家里节俭，我也秉承这一传统，吃饭从不剩饭。上学期间带饭，老妈怕我吃不饱，就猛往保温瓶（桶）里塞饭，于是我吃了N年饭桶，成为一个大胖子（240斤）。将来我会更加鼓励孩子参加体育活动3. 上学时还算是个传统意义上的好学生，但交的朋友都是些“差生”，因为所谓的好学生大多除了功课好，其他方面无聊之极，没有共同语言。而所谓差生，能和你一起偷着喝啤酒，一起聊足球/NBA/游戏/文学，一起吹牛逼。但父母坚决反对我和他们来往，甚至在朋友到家找我时谎称我不在家。将来我的孩子交朋友，只要不违法乱纪，没有造成三观不正，我是不会太干涉的
父母不应只凭借自己有限的经历和认识为孩子规划人生。含泪说一说我的经历吧。我父亲是一个极具文艺细胞的男人。年轻的时候虽然没能考上大学，工作后还积极参加函授课学习中文。从小作文极佳，经常在学校大会上诵读。此外样板戏演的好，唱的好，经常演主角儿。可就是因为文化大革命的影响，没考上大学，这辈子就把自己的爱好视为学习的敌人。我和父亲的基因一模一样，从小最擅长的就是做文艺委员和写作文。整个学习时代，都被学校当做文艺骨干，参加各类表演。唱歌、演讲、主持、跳舞，从来不怯场。但是这些并不被父母视为优点，相反地，父母不断灌输，搞这种业余活动会影响学习！事实上我对小学的课程还是没有压力的，但父母居然联合了老师在课上公开批评，说我参加课余活动影响了学习。但在当时我的成绩并没有任何的下滑，因为压根就没考试，凭什么说我成绩就下滑了呢？在这种不好的心理暗示下，我的成绩真的从前十名开始往前二十名滑落。小时候的求完美之心很强，一旦打破，就有点收不回来的沮丧。到了小学毕业就再没进入过前十。当时的班主任甚至跟我父母说，粥CC虽然在我们学校文艺是出类拔萃，那她到了搞文艺的人里面就真的会出类拔萃吗？父母视为至理名言，说了好几年。于是我真的再也不以这种特长为享受，甚至开始觉得是种耻辱。那时候的我，觉得自己很丢脸，为什么女孩子家家的那么爱抛头露面呢？是不是我天生爱表现啊？是不是我太轻浮？高中的时候，学习时间紧张，文艺活动还有，但是也少的多了。我也一直在尽力不然自己过多地参与到这样的活动中，以免父母再骂人。高二的时候，艺术生招考开始了，我那时候非常想考北广。不过依然被父母拒绝了。央视有一阵子举行过主持人大赛。我都非常拒绝看那样的节目，因为觉得很难过。我现在过的并不差，但是我跟大家一样：参加了高考。参加了考研。参加了招聘。在一家公司做一个普通的工作。永远失去把爱好和工作结合起来的机会。我至今都在埋怨，高二的时候我为什么不坚持一下？我也埋怨高考结束后的我，为什么不在志愿里填北广呢。那年同班上，有个分数比我低，胖胖的男同学填了北广，现在从事着传媒的工作，周游世界。我甚至不敢多看一眼他的校内主页。人生的出路有很多，时代进步太快，这个世界的出路往往超乎你想象。不要为了给孩子图稳定的人生，就切断了他一切的可能。如果我的孩子将来展现了过人的长处，我会一定坚持引导和保护，不以自己有限的视野去限制他的未来。没想到写完之后，发觉这件事在我心里依然那么难以抹平。特别想找地儿哭去。c。
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【一席】蔡朝阳《以自由看待教育》
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所有泯灭人性的行为都要避免发生在孩子身上。
不要让孩子觉得他在欠父母的......母亲常年挂在口边的一些话:要是没有我，你能有今天？...听了以后，心里是何等滋味？
我觉得蔡老师说的很对。父母的行为往往会影响儿女的生活习惯以及做人的态度。我觉得蔡老师说的很对。父母的行为往往会影响儿女的生活习惯以及做人的态度。父母也可以为人师表。在日常生活中，父母说话要尽量的文明，不要把国骂当面说给小朋友听。夫妻之间的关系要和谐，不要动辄吵架打骂，小朋友的心里会产生阴影的。（将来对恋爱婚姻失望，也许就是小时候产生的阴影。）身教重于言传。你想让你的孩子看书，首先自己也要去看书。（我就是被我老妈带得，特别爱看书。。。）要保留孩子的不知情权。不要当着孩子的面，抱怨柴米油盐的艰辛。（孩子小小的，但是不代表不懂事。他们能看得出来爸爸妈妈的艰苦或者是不开心，穷人的孩子早当家就是这个道理。）过早的因为家里的经济条件而忧虑担心，青春便失了鲜活的色彩。小朋友考试没考好或者是默写没写正确，不要大声的斥骂，或者是说一些类似于“一棒子打死你”之类的话。（在我小学三年级之前。。被这样的话恐吓了太多次。。。。有点阴影。。）他不会，你细心，耐心点教他就是，多次提醒之后，应该能记得住了。最后一点，要让小朋友感觉到大家对他的爱。（注意区别 溺爱 ）在大家的爱中成长的小盆友，也是积极乐观阳光向上的~~~~~~
答这问题前，得阐明几个观念：这个世界上没有完全意义上心理健康的人，因为我们父母本身并不是完美的父母你去看各个领域的书籍，文学、宗教、哲学等，他们都在讲爱上面第二点谈书时，没有将历史列入其中。因为我想全人类的历史本身就是一部血泪史，其中充满了杀戳、权利、尔虞我诈等这样的词语。如果你爱你的孩子，又或者是你不想他加入了人类的杀戳，顺利的成为一个有独立能力，自尊自爱，有爱他人能力的社会人。且听我往下说。注视时不时的需要带着喜悦的同他对视。我们总觉着婴儿啥都不懂，没有思想，不会察言观色，体会不到这个世界。他当然不懂，但他啥都感觉的到。作为一个生命，被你们带到这个世界上来。你不注视着他，不逗逗他，宝宝就感觉不到自己的存在。你想想，作为成年人的我们，常常都有一种空虚感，寂寞感，感觉不到自己的存在，从而陷入巨大的恐惧当中，变得烦闷，焦虑不安，更何况一个才出生的婴儿。你即是他的镜子，你看见他了，他就感觉到自己了。你笑了，他就感到自己被接纳认可了。他就有存在感了。长此以往下去，他越来越大，在你们这样的注释之下，他感受到了爱，感受到了自己的存在感。往后他在这个世界上有了稳固的存在感，而这都是因为他在婴儿时期父母给予他的注视。接纳一定要接受孩子的情绪，无条件的给予爱。无论他是喜悦也好，沉默也好，调皮捣乱也好。你都接纳他的情绪。如果不是这样，你的孩子稍微有了一些负面的情绪，你就批判他，教唆他。比如，你的孩子性格中有一些沉闷的东西。而你本身并不喜欢他这样，所以他一旦沉默起来，你就对他百般批判。问题就产生了，他的情绪得不到认可，得不到释放。等他长大了，他就会不断的压抑自己的沉默，而这都是因为你对他沉默的打压。自我得不到认可。自我成长的道路上就变得艰难。就谈两点，诸如此类关于孩子问题的还有还多。归根结底，你得爱你的孩子。怎么叫爱你的孩子？认可他的存在，接纳他的所有。
我们这么做都是为了你好！！！
对孩子一定要尽量耐心，就算是要训斥，也要先说明白错在哪。
我小时候我妈压力很大，我又不会察言观色。有时候一点小事她就会劈头盖脸骂我一顿，很多时候根本不知道自己错在哪，让他这么生气。所以现在就很敏感，特别在意周边人的情绪，有时自己这样压力也蛮大。
不把自己未达成的梦想强加给孩子……}