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珍妮弗是巴西一个牧场的女主人。这天，她忽然听到屋后池塘里传来一阵响动，跑过去一看，居然是一个陌生男人掉进了池塘里!珍妮弗把男人拉上岸时，他已奄奄一息，身上脸上伤痕斑驳。
经过救治，男人活了过来，但他却回忆不起过去。珍妮弗就为他取名洛瑞，让他留在了牧场。
日子一久，洛瑞除了对自己的身世十分懵懂外，恢复得与常人无异，他干活勤快，能歌善舞，风趣幽默，很快俘获了珍妮弗的芳心，他们结了婚。
牧歌式的生活是平静而甜蜜的，夫妇俩有了两个孩子。珍妮弗曾有过一段不幸的婚姻，因此她对洛瑞格外珍惜。
席卷整个巴西的经济危机到来，珍妮弗家的牧场遭受沉重打击，濒临破产。夫妇俩商量了一下，将牧场贱卖，搬到里约热内卢郊区去住。
大城市工作机会毕竟会多些，在那里，珍妮弗做勤杂工，洛瑞当起了出租车司机。他们的日子过得十分辛苦。
这天，珍妮弗忽然听到一个消息，一家电视台要举办大明星查尔斯的模仿秀，奖金十分丰厚。
珍妮弗大为惊喜，因为她早就发现洛瑞跟查尔斯长得很像。
珍妮弗替洛瑞报了名，又替他置办了几套行头，回到家给洛瑞稍稍装扮了一下，天哪!除了脸上淡淡的几块伤疤，洛瑞简直是查尔斯再生。
于是，洛瑞就参加了查尔斯模仿秀。从初选到复赛，他过关斩将，表现十分抢眼。
决赛那晚，珍妮弗因为不得不加班，洛瑞自己去了赛场。
当天晚上，洛瑞没有回家，珍妮弗打他手机一直无人接听。
次日早上，警察局打来电话，说洛瑞死了，他在回家的路上遭遇了车祸。这个惊天噩耗彻底将珍妮弗击倒。她很快见到了洛瑞的尸体，血肉模糊，不成样子。
珍妮弗强忍悲痛，仔细检查了尸体，然后她摇头对警察说：“不，不!我想你们是搞错了，他绝不是洛瑞!我熟悉他的每一寸皮肤，每一个小特征，这个人明显不是洛瑞!”
所有人都认为珍妮弗是悲伤过度，有些神经质。
这天，洛瑞的葬礼在亲友的操持下顺利进行。棺材已经落入墓穴，牧师带头唱起哀歌。外围的人群忽然骚动起来，大明星查尔斯竟过来参加洛瑞的葬礼了。
他带着妻子和一帮随从，挤进人群，看着墓穴中那副棺材，静默不语。周围有人小声议论：“模仿秀决赛时，查尔斯本要到场的，可因有要事临时取消，他一直是个仁慈的好心人，听说可怜的洛瑞——模仿秀的冠军横祸身死，特地跑过来哀悼的。我想他一定也非常想看一眼棺材里躺着的这个可怜人跟自己究竟有几分相似。”
珍妮弗这时也发现了异常，她看了一眼查尔斯，身子便禁不住颤抖起来。
这时，查尔斯的妻子克拉拉，一个妖娆的女人向她走过来，轻轻地搂了她一下，塞给她一沓钱：“这是查尔斯的一点心意，这两万雷亚尔希望能帮到你和你的孩子。”
两万雷亚尔，这可是不小的一笔钱。周围的人惊叹着赞美查尔斯的仁慈。珍妮弗却没接钱，起身向查尔斯冲了过去：“是你吗?洛瑞!我就知道你没有死!” 可她还没冲到查尔斯跟前，就被随从拦住。
克拉拉返身回到查尔斯身旁，将那沓钱扔到珍妮弗脚下，踮着脚在查尔斯耳边说了句话，一行人便转身匆匆离开。
惊人爆料。
在邻居眼里，自从洛瑞死后，珍妮弗就变成了疯女人。她到处说，洛瑞没死。她在查尔斯的豪宅外尖声呼喊：“洛瑞，我知道是你，回到我身边来吧，我和孩子都需要你。”几次三番她被保安驱逐，可赶走之后，过不了多大会儿，珍妮弗又折了回来。
有一回，查尔斯正在片场拍新片《喧哗着死去》，珍妮弗悄悄冲了进去，死死搂住查尔斯，口中叫着：“洛瑞，跟我回家吧!”她看着查尔斯的脸，泪流满面。
查尔斯一动不动，任她抱着自己，脸上表情复杂，两行泪也落了下来。
这时，克拉拉带着两名助理飞快地奔过来，她凶狠地诅咒：“你这个疯女人，醒醒吧!你男人早睡在棺材里了。”说着，她命令助理将珍妮弗拖出片场，并向当地法院递交了诉状。
法官判珍妮弗不得靠近查尔斯300米的距离，否则将把她关进监狱。
珍妮弗流着泪回到家。她确信查尔斯就是自己的丈夫洛瑞，可是，洛瑞为什么不理她呢?
这时，家里的电话响了，一个神秘的声音告诉珍妮弗：“赶快带着孩子从家里离开，有人要谋害你们!”
她将信将疑，带着孩子从自己家出来，住到了附近的一家宾馆。当晚，珍妮弗的房子发生了一场大爆炸，被夷为平地。
现在，珍妮弗不但失去了丈夫，连家也没有了。正在迷惘无助时，有人给她寄来一张二十万雷亚尔的支票，附了一封短信：赶快离开里约热内卢，这里对你来说是座危险的城市。
珍妮弗不愿走，带着两个孩子在庞大的里约热内卢东躲西藏，艰难度日。她在等丈夫回来，她想洛瑞一定是遇到了什么艰难的问题，被人控制软禁起来了。
三个月后，珍妮弗得到一个消息，查尔斯要参加一档脱口秀访谈节目，宣传他的新片《喧哗着死去》。当天，珍妮弗想方设法带着孩子混进了节目直播现场。
舞台上，查尔斯、克拉拉跟主持人坐在沙发上妙语连珠，聊查尔斯的日常生活趣事以及《喧哗着死去》这部影片的主旨。
突然，查尔斯站起身，走到舞台中央，他高声说道：“我要澄清一个事实：我并非查尔斯，查尔斯早已死去!”
台下哄然大笑，所有人都以为查尔斯是在搞怪开玩笑，只有克拉拉神情明显紧张起来，她大叫着：“查尔斯，你疯了吗?!”
台下人群里的珍妮弗激动万分，也向台上冲去。查尔斯手里拿着话筒继续诉说着。
原来，大明星查尔斯得了重病，眼看就要死掉，而他签约的影视公司及他的妻子克拉拉都不愿失去这棵摇钱树，所以，他们举办了一场查尔斯模仿秀，选中了模仿秀冠军洛瑞做查尔斯的替身，真正的查尔斯则被他们化装成洛瑞的样子葬身于一场车祸。
洛瑞被这帮人威逼利诱签下一纸私密合作协议，开始的时候，洛瑞想这也不错，可以大大改善妻子和孩子们的生活，可是随着时间的推移，他越来越看清克拉拉这帮人的丑恶嘴脸，尤其是当他们想害死他的家人时，他醒悟了，他想摆脱他们的控制，却发现自己被软禁，与世隔绝。洛瑞假装合作，终于等来了这次脱口秀的机会……
警方很快查清了整个案件，可当他们提取以洛瑞之名安葬的那具尸体的DNA后，却发现，这尸体并不是查尔斯的。
那么真正的查尔斯哪里去了?多番提审后，克拉拉以及查尔斯的老板等人，又供述了另一个秘密：真正的查尔斯八年前就已死去。
查尔斯的老板说，那时候，大红大紫的查尔斯不想再在他旗下继续干下去，想跳到别的公司去，这是他无法容忍的，于是，他找了个与查尔斯十分相像的人，之后，就找个机会，将查尔斯暗杀了。查尔斯是从私人小型飞机上被推下去的，具体会掉到哪里，他们还真说不清楚。
真相大白。
珍妮弗一家又重新团聚，这让她激动不已。洛瑞说：“亲爱的，我们离开这块污秽之地，回乡下去吧。”
珍妮弗听从了这个建议，一家人重回了亚马孙河岸边广袤的土地，用一笔钱买了牧场和田地，自给自足，清苦但幸福地生活着。
只是有一天，洛瑞喝醉后忽然搂着珍妮弗和两个孩子大哭起来。他说，他什么都想起来了。
八年前，他的老板约他去亚马孙河边度假打猎，他坐上了老板的私人飞机。飞机飞到一处偏僻的地方时，他被两个人从两千多米的高空推了下来，多亏他冷静机智，脱掉自己的夹克，扯着两个衣角，缓冲下坠的冲力，又刚好掉到一个足够深的池塘里，才大难不死，被珍妮弗救了上来。
洛瑞，其实就是查尔斯。
这让珍妮弗很是震惊，怪不得有一段时间，他总是闷闷不乐，他一定是在回忆起往事之后，开始厌倦眼下枯燥的生活，想念当年荣耀无比的时刻。
珍妮弗搂住丈夫的脖子，说：“亲爱的，要不我们还回里约热内卢吧，那里才是你的舞台?”
查尔斯连连摆手：“不，不!比起纸醉金迷的过去，我更喜欢如今这简单幸福的生活，珍妮弗，让我们就这样静悄悄地在此终老吧。”
珍妮弗哭了，流下的是幸福的泪水。
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很好！哈哈。
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呵呵这个是我在网上看见的呀，感觉这个故事还很不错呢！
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感觉这个故事很不错呢就拿出来分享一下呀！这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~离婚是一种什么样的体验？
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1233 个回答
作为孩子的体验就是： 有好几个家，却哪都不是家。
删掉了。谢谢大家的关注。写下这些东西的初衷只是无意中进入这个话题，有了感触，写下了自己的经历。没想到会一下把这个问题弄的这么热。也没想到会有这么多人关注。幸好之前匿名了。因为看到已经有人转到了微博，微信朋友圈等等许多地方。这违背了我最初写下这些经历的本意。我不喜欢把自己的私生活弄得人尽皆知。我也不是写手写故事赚稿费的人。更没兴趣靠这种事情来弄什么名气。所以，删掉了。谢谢各位的祝福，或者是批评。我依然会默默的在知乎里潜水，我的本尊也不是什么大V，就是一个知乎里的小草根而已。未来或许会在某个话题里和您再次相遇，但是……相逢不必曾相识，莞尔一笑，足以。从昨天到今天，我重新回忆了这段往事，自己也感慨很多，也许更深的认识了自己，也重新解读了生活吧。最后，我是一个大叔，但真的不是什么帅大叔。再见~
居然有人好奇这是什么体验……真心不想经历离婚。创业失败后破产，以前恩爱的妻子变了一个人或者说露出了本来面目，经常不等我说完就挂电话，经常跟我父母没有好脸色，睡在一起也不让碰，经常不跟我说话，有一次恶狠狠的跟我说如果不把我父母的房子卖了，我们就玩完，听到这句话，任何人的心也凉了。有一天我找到她，问她为什么这样对我，她说没有为什么，我们离婚吧。虽然我极力挽回，但已经没有办法了。她已经跟另一个刚认识的男人同居，把家里的衣物被褥都搬去了，并且天天打电话催我离婚，逼急了就说你再不跟我离婚我就怀孕。她是外地的，我为了让她有安全感，我的工资卡放在她那里，买的车也用她的名字。然后她让我把车收拾干净洗干净，让她开走。从此我就体验到了有另一个男人白天开我的车晚上睡我的女人的生活，问这个问题的朋友，真的想体验这些吗？就算这个样，我也没想过要跟她离婚，我总觉得之前的感情那么好，我还想挽回，我还跟自己说只要她向我道歉，我可以原谅她，但这就是个笑话而已，她从没想过道歉的事，没想过要我原谅她，她只想拿着我的钱和车走，在我破产的情况下。其实当时贷款的时候，是我们两个人联名贷的，就算离婚，她也应该承担一半的债务，但我放弃了，什么也没要。或者说我坚持要的话就要对薄公堂，我没有那个心力来做这些。她妈妈说她非要跟我离婚的话就跳楼，她爸爸因为这个事情气的心脏病犯了，但她没有改变主意。最后我还是不同意跟她离婚，她想了个办法，威胁我的一位朋友，说要告他非礼她之类的，要去他单位闹，除非我跟她离婚。我的朋友事业有成，有幸福美满的家庭，因为不想看到朋友为我受到莫须有的污蔑和侮辱，我也累了，拿着户口本和结婚证，第二天就去领了离婚证，从此以后再也没有任何联系。还有就是我把我的工资卡要回来了，里面不出意外一分钱也没剩。以前看电影，《当幸福来敲门》，男主角破产后他的妻子离开了他，当时就觉得那女人好没眼光，事情根本不应该是这样的，结过没过几年同样的事情就发生在自己身上，命运真会玩弄人。有时候我会想起当时结婚的时候互相立下的誓言，如果誓言说完就跟没说一样，还要誓言干什么呢？顺便说一句，我们在一起七年，从来没吵过架红过脸，从来没为鸡毛蒜皮的事计较过，我们曾过的很甜蜜美好。现在已经离婚快一年了，白天我不会想起她，我以为我已经把她忘了，但晚上做梦经常会梦到她，如此真实，有时候醒来还会觉得刚才的梦境才是真的。不是想她的那种梦到她，这只是一种伤疤。PS: 现在的我还在继续努力工作，也在积极的认识各种女孩子，我还是相信和期待跟一位奇妙的人白头到老。古人说君子也会有困难的时候，但再困难也不会改变初衷，小人也会遇到困难的时候，但小人会改变自己。也许我事业和感情都经历了失败，但我还可以选择坚持做一位君子，坚持自己的初衷。
离婚很久了，没有再婚。当初为了他来到他的城市，放弃了原本不错的工作。我没有怨言，当时想能跟他在一起就好了，一个人的价值毕竟不是初始价值决定的。结婚后很幸福，但是随着孩子的来临一切都变了。怀孕的时候他经常借故加班，生了女儿婆家非常失望，有的时候单位发点东西我留了一半带回娘家，他都非常不高兴。他说嫁了他就是他家的人了，不要老是想着娘家，其实我也只是借口送东西回一趟家而已，单位发的那些油又值几个钱？后来的变故是他出轨，我本以为为了女儿会忍忍，可惜还是接受不了。刚结婚没多久时他老是拿我和他同事的老婆比，事业上有帮助家里贤惠这些，那时我刚从大学毕业工作刚起步，我们没有买房一直住在他家，下班坐车回家差不多七点四十了，而经常出现的情况就是老人连菜都没有买，更不用说择菜洗菜和做饭了。他们家的极端主义仿佛就是拿我当一个佣人，而我离婚前一年才认识到，当初年少无知自以为是的爱情还没有足以让我心甘情愿的做一个会赚钱的保姆。也曾犹豫过是否离婚，为了孩子，为了守护从一而终的自己，念及大学三年他对我的好等等。不过还是没有办法原谅背叛。有一句话叫性格决定命运，虽然不完全，但是很大一部分原因的确是我自作自受，没有远见看清什么是值得付出的。不过还好我看清了什么是不值得原谅。现在女儿六岁了，刚上一年级。每天我下班后接她她从来没有闹着我买过零食，比我小时候早熟很多，这个年纪就已经有了敏感不愿触及的心事。她爷爷很多次去幼儿园看过她，她没跟我说过怕我伤心。她被其他小朋友欺负也不跟我说，因为她怕她长大成为我口中懦弱无能的人。我现在生活的十分充实，上班忙碌，下班辅导女儿作业提升自我，想想感觉心态已经很平和，但也没能完全放下。今年30岁，希望未来越来越好吧。回答这个问题之后三个月没上知乎，大约是不敢面对也不愿回忆起过去那个自己。上面说了那么多有些抱怨的成分，为了让这个回答对大家更有帮助，我想说说自己。首先，我是一个思想比较老旧的人，比如从一而终，比如初夜给了谁我就是谁的人这些观念，无论怎样现在依然存在这样的姑娘。这的确是个人观念以及选择的问题，不宜作为要挟别人或者形成道德绑架，同时更不应该因为这个把自己绑死，或者让别人认为“吃定”了你。所以事先就要明确自己是否付得起代价，不会引起自己心理不适或者后续的不甘。不建议因为“奉献”或者对方要挟去这样付出，不够爱可以明确拒绝，不必因此“奉献”把自己绑死。心甘情愿当然也要有让自己不后悔和付得出代价的本事。我很羡慕那些洒脱的姑娘，如果我心态和观念足够好，我就会明白未来的我有足够好的工作能力、性格和心态值得和一个相爱的人共同成长。而不是因为初夜给了谁就将我一生绑死，在并不足够爱我的人身边争取做个被人看不上的“贤妻良母”。第二，大学毕业的我当时并没有真正的独立，而传统中那种依赖性却是深入骨髓。就像评论区，大家都很惊讶我三十岁就有了上小学的女儿，当然现实中，作为一个年轻独身抚养女儿的妈妈，受到非议也是习惯了。不过这个结果我应该付很大一部分责任的。其实我也是单亲家庭，抚养我的爸爸在我大学时再婚让我有种被家抛弃的感觉，所以格外渴望家渴望爱，而不管自己是不是有能力有本事。当然前夫当时也是毕业生，我极没有规划光是乐观的想，只要两人在一起奋斗就行了。说句实话，他并非很有斗志的人，我工作起步也能力有限，经济能力尚不足，依靠老人和老人住在一起总要发生问题的。面对前夫的不满，因为我自身也是寄人篱下，的确没道理要求别人负责任，毕竟对自己都很难做到负责。在这样的条件下，生孩子自然也是很不负责任的。过去的我有一条信念是绝不堕胎，因为这样的信念让孩子来到世上，我一生都会愧疚。可能是老生常谈，但是一个人无论男女，拥有安身立命的本事和犯了错付得起代价的能力，她是可以很快站起来的。最后，永远都不要小看自己。我其实很难明白，作为在一个升学率极低的小镇考上一本的姑娘，我自认为还是很有拼搏精神的，可是为什么会想到去依靠别人、当个顾家的女人就够了？我太小看女性本身了。离婚后，我并没有想象中那样一蹶不振，虽然因为是住公婆家我离婚基本净身出户，但也从前几年带女儿住单位宿舍到现在不错的地段租起了房子，学会了如何高效率的利用时间接送女儿做早晚餐，厨艺精进。 自从女儿读小学后，单位近，我下了班就可以很快接她。她再也不用像幼儿园那时，别的小朋友都被接走了她还在等妈妈。我记得她读幼儿园大班时我最忙，很多时候下班赶过去都七点过了，幼儿园早就下班了。幼儿园老师人很好，多数时间都耐心陪她等，她懂事有时候自己拿钱去德克士边吃边等，然后我去接她。那边的工作人员看她一个小孩孤零零的，就问她爸爸妈妈呢？她说只有妈妈，只等妈妈。我想她已经接受了爸爸和妈妈已经分开的事实。前夫的父母虽看不起我，到底也没想到我们会走到离婚这一步，他们多次表示把米米接回去抚养，这样对于我一个独身母亲就轻松很多，其实客观上来看，比起和我生活，可能在爷爷奶奶身边的生活条件更好。但是我太舍不得了，不知道这算不算得自私。我征询了她的意见，她今天告诉我说想留在我身边，她怕爸爸，她喜欢爷爷不喜欢奶奶，舍不得妈妈。而我也一厢情愿的认为，孩子需要母亲。因为冲动离婚，30就带个这么大的孩子，认为我很可笑的大有人在，我必须正视这个后果并为之付出艰辛和努力，不能让女儿将来也交这样的“情商税”。我会做一个了不起的女人，了不起的妈妈，尽最大努力让她幸福快乐，让她将来拥有安身立命的本事和走错路付得了代价并快速恢复的能力，和她共同成长。谢谢各位的祝福！
大学舍友，结婚4个月离婚了，原因，结婚4个月女方都没让男方碰一下。相亲1个多月就订了婚，买房，买车，婚礼，结婚。前段时间舍友到我这边来玩了一个多月，也就是散心。跟我说，他是很喜欢那个姑娘，但是人家姑娘不喜欢他。跟他结婚是因为玩累了外加她妈逼她结婚，但人家姑娘就是不给不喜欢的人碰自己，睡觉都是一张床两个人两条被子。哦，对了，这个哥们是那种初中，高中，大学都好好学习的好（死）学（宅）生（男）。毕业做了码农，天天加班也没谈恋爱。没有谈过恋爱当然也不会霸王硬上弓咯。结果回家就一直各种相亲，然后相亲第四个的时候，就是这个女的了。也很奇怪的是，他并没有因此而堕落或者不相信爱情。只不过现在看到大学有同学要结婚，或者朋友圈传了婚纱照的时候，他总是会感慨和唏嘘。现在他的状态，在上海找了一个新工作，租了一套房子，一周跟我dota2开黑3到4次。他离婚后跟我说的最多的话就是：“阿宾啊，你要知道，你要跟姑娘互相没有感情就千万别结婚啊，千万别将就啊，别管是你妈逼你她妈逼她，你都别动摇啊！！”
二更：回答这个问题一年多了，说一下自己的现状。转行了，不再做医生，发现自己身上有很多的可能性，没必要为自己设限，那么多年读的书竟然真的可以提升自己的身价。找到了新的男朋友，是那种可以无话不说的人，共用一个kindle账号读书，双方的兴趣、爱好甚至吃饭口味都很一致。正在学习如何处理好亲密关系，遇到问题时两个人都会诚恳地剖析自己尝试找到原因，都还挺有信心的，希望激情退却后仍能保持甜蜜。跟孩子保持密切联系，孩子已经接受父母离婚的事实，表达过遗憾，但也觉得现在挺好，因为爸爸妈妈不再吵架了。====================================================================没想到大家的反应这么热烈，补充几点：1. 亲密关系是决定幸福感的重要因素，我和ex显然都不会处理亲密关系，他用暴躁伤害我和婆婆，我用冷漠回应他，婆婆用控制欲来抓住我们，每一个人都在用自己的方式伤害这段感情。我和朋友的关系都非常好，但不会处理亲密关系，包括和父母的关系也不怎么样。在决定要离婚的这段时间，反思了很多，归根到底是小时候父母关系紧张，缺乏安全感所致。想明白了这一点之后，就决定一定不要给孩子带来同样的伤害。这一点和ex交流过，他也很认同。2. 有人问为什么这么长时间没有发现价值观不同，其实在ex生病之前，我曾经不遗余力闹分手，就是因为当时已经意识到价值观有非常大的差异。但ex生病之后，楼主的圣母病犯了，不顾父母反对非得要跟他在一起。即便今天分手，也毫无后悔可言，因为如果当初抛弃他楼主心里会愧疚，楼主和ex结婚其实是为了自己能够过得安心，这也是一种非常自私的行为。3. 对有些人来说感情比价值观重要，而另一部分认为价值观比感情重要，都有各自的道理，每个人选择不同的生活方式而已。楼主认为价值观更重要，因为在楼主的心里，家应该是一个很温馨可以自由自在交流的地方，我理想中的婚姻，不是两个人回到家只商量吃什么买什么带孩子去哪儿玩，还可以一起读书健身讨论一些有趣的问题，甚至一起实现事业上的突破。4. 感情没有对错，只有适不适合。楼主颜好身材棒，从小就是学霸，长着一张人畜无害温婉可人的外表，具有不爱逛街不吃零食没事跑步看书下厨房的乖乖女迷惑表象，其实内心倍有主意很多事都有自己的看法而且讨论问题时经常不自觉拿逻辑三言两语把对方撂倒。这种女人是最不适合做人家媳妇的，想明白这点后，楼主就决定不再毒害ex和婆婆了，分开之后，他们还可以找一个温暖贤惠的女子，过岁月静好的生活，这样对每一个人都是解脱。========================我是分割线====================================恋爱10年，结婚5年，离婚1个月从来都是在知乎上潜水，今天忍不住答一个。跟ex是初恋，高中同学，大学异地七年，中间分分合合好几次，后来他新诊断一种慢性病，想到如果分手谁来照顾他呢？瞬间泪如雨下，不顾父母的反对，毕业后就到了他所在的城市工作，然后结婚，生子。有了孩子以后，各种问题就来了。婆婆对我们很好，但是很强势，不管怎样最后你一定要听她的，喜欢用“我为你……你怎么能这样对我”这样的话让你不得不屈从。婆婆要求我坐月子，为了保证儿子的奶水要吃月子餐，把孩子捂得严严实实，出了很多湿疹。不管我怎样跟她讲道理，都没有用，跟ex交流和婆婆相处的种种困难，他一开始会在中间调停，帮我说说话，但根本就不会说，只能起反作用。慢慢地我就有了产后抑郁，但并不严重，因为我是医生，很清楚就意识到自己出了问题，没有告诉任何人，想尽各种办法自我调整，和婆婆和睦相处，产假结束的时候，抑郁已经明显好转。上班没两个月，ex失业了，遭遇打击的他差点一蹶不振，他白天在家里带孩子，我下班后抽空就陪他出去散步、聊天，他表现得还好，但我的抑郁又加重了。孩子断奶，婆婆想把孩子带回老家养，我不肯，ex说我没有大局观，坚决支持婆婆，孩子回家8天就生病了，我请假回家又把孩子带回来。妈妈和婆婆交替过来带孩子，妈妈在的时候好一些，婆婆在时候，抑郁就明显加重。ex失业久了，心态也出了问题，动不动就和婆婆吵，不管我做什么事情，都要忍不住教育我几句，仿佛他就是我的家长，抑郁越来越重，几次想要自杀，第一次提出离婚。后来，ex出去和朋友开公司，心情好了一些，但回到家仍然不停和婆婆吵架，训斥我；公司一直不盈利，他和婆婆的吵架的时候经常会直呼婆婆名字，并且用非常难听的话，对我也一样；婆婆也是每天管教我，在一切的问题上，几乎我们都要听她的，否则就一直唠叨；我的抑郁一天天加重，有时候自杀的念头一天冒出来好几次，但不敢告诉ex，因为他已经很艰难了，但不管我怎样和他交流，跟婆婆的相处不愉快，他天天也和婆婆吵架，希望分开过，他每次都批评我太自私，丝毫不认为这样的生活有什么不正常；渐渐发现，除了曾经的感情，我们没有任何的共同语言，几乎在所有的事情上都观点不同，他希望我走仕途，想让我学会在工作中察言观色往上爬，而我对此毫无兴趣，于是谋划逃离这个家，先去外地读书；经过很艰难的努力，终于出来了。。。出来之后就发现，只要我在学校，就能睡好觉，身体也在逐渐恢复，而回到家里立刻失眠，看儿子是我回家的唯一动力。几乎每次回到家，ex都会用非常难听的话说我，当然他说婆婆的话更难听……慢慢地就下定决心离婚了下决心离婚是个非常痛苦的过程，总是忍不住苦恼儿子怎么办，我读书期间没有能力和条件抚养儿子，他也不肯放手，因为这些年几乎都是他带孩子；后来想明白了，离婚对孩子肯定有伤害，但孩子生活在一个经常吵架充满冷暴力的家庭所受的伤害更大。下定决心后，就正式向他提出了离婚，过程很狗血，他不肯同意，双方父母不同意，最后遍体鳞伤，才达成一致。去民政局办手续那天，ex很紧张地问办事员结婚证不收回去吧？他觉得那张合影实在是很美。听这句话，差点泪如雨下。离婚之后，整个人轻松了很多，他很少再用那么难听的话来说我，也很少这样说婆婆了，感觉关系松散以后，两个人反倒能正常对话，也能一起友好地带孩子出去玩。相处十几年，异地没有分手，他有病也没有分手，但感情还是没有打败生活的磨砺，回想这段经历，最大的感受就是，夫妻两人最重要的是一起成长，这些年我一直在努力向前冲，而他几乎没怎么进步。即便是一个跑得慢一个跑得快也没关系，只要是在一个方向上。很遗憾之前7年的异地恋，虽然已经察觉，但没有警醒价值观差异会对感情的影响，我平时喜欢阅读和健身，向往自由与民主，信奉靠自己的能力赚钱，而他的的爱好是看国产抗日剧和新闻联播，凡事向组织靠拢，目光仍然停留围绕着LD服务，从关系中挖掘机会。我也没有觉得他这种人不好，各人信仰不同，凭自己的本事吃饭而已，但价值观不同几乎什么事都不能讨论，在一起实在痛苦。真心奉劝各位，结婚不要太早，感情很重要，价值观更重要，找一个志同道合的人吧，会减少你很多痛苦
一时兴起，更新下吧，希望我的体会能给还在纠结的朋友们一点启发……不敢说自己成长了多少，却真切体会到三个字“不要怕”。不要怕旁人对自己过去的不解和非议不要怕现实面临的痛苦和挣扎更不要怕对前途的未知和恐惧！去年底，离婚之后又做了个【任性】的决定：从一个人人都想进的公司超南坐的职位辞职，换工作，投入陌生的行业，做新的岗位，放下以前的一切从头做起！和90后做一样的事！碰到以前那个自己，我想是绝对不会抛下已经拥有的，去拥抱未知变化的！！！因为我放不下包袱，放不下曾经的自己！！！但离婚教会我的是，我知道自己【能扛多少担子】，我不怕，【哪怕这个选择带来的是明天一无所有，】我也不怕从头开始！！！【我坚信我行】“所有应该发生的都是合理的，所有遇见的人都是对的，所有的选择都是无需后悔的，而结束的已经结束了”大家，加油！我也加油！萌萌哒！！！～～～～～～～～～～～～～分割线本人女，今年31，去年12.12离的婚，说说整个过程吧。1.先不管说为了什么离婚，最难的是下这个决心，这个阶段我一下子瘦了8斤，意外到了颜值的巅峰，只可惜现在又胖回来了。当时的想法是我是女孩，离过婚总觉得自己像一张白纸被划过一道，但其实离婚不是被划了一道，而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去，下一个爱你的人是不会介意你的曾经！2.告诉父母，这个其实轻松简单多了，可能我父母都是比较开明的人。第一告诉他们婚是肯定离了，第二商量下包括房子还是财产分割的事，毕竟房子父母也出钱的。3.纠结房子怎么分，呵呵，现在回忆起来这个阶段也挺痛苦的，单枪匹马跑到他家，他和他爸都秉承着利益面前无所谓男人颜面的风格，因为不想打官司浪费自己的时间，我也在底线范围内让步了。运气比较好，房子在最高点抛了，一人一半，他买了辆雷克萨斯，我比较傻存余额宝了。4.从决定离婚9.21【感谢他说出从没想过和你白头偕老这句话】到民政局签字12.12大概3个月不到，我就是这么突然长大的，之前真的是个孩子而且也很弱，类似温室里的花朵那种，我哭过喝醉过还把脸给撞了，哈哈，但一切经历都是值得的。有个搞笑的事，去民政局离婚那天本来以为要调解啥的，没想到办离婚的阿姨不停催促我们快点签字，因为后面有人排队，翻着结婚证然后突然笑着说【哈哈，你们结婚时的经办人也是我哈，太巧了】，我心里思忖着咋比我还逗逼！把和结婚证长得差不多的离婚证往包里一塞，急着冲往地铁站赶着回公司，就像当年结婚一样我也是偷偷溜出来的。
总之，离婚前我不开心，就像总有一朵乌云在你头上，你始终怕暴风雨降临。而离婚其实就是暴风雨，你冲进去后发现其实不象你想的那样可怕。有些以为过不去的砍办不到的事，其实你都可以做到。就像超体里的LUCY，一种什么都不怕的状态！离婚后的我，很多事情开得更开，明白什么是拿得起放得下。
离婚的过程中也有想到他就咬牙切齿，和别人描述他如何渣男的各种举动。而现在再提到他，我只会微微一笑，告诉别人我只记得他的好，上一段婚姻的失败我也有错。谢谢他陪我经历过那么多，两个人相知相遇相伴再到陌路人，穿过沙漠走过繁华再到天各一方，每个你生命中出现的人都是有原因的，那就是教你如何更好地去爱，爱别人爱自己爱一切存在！
更新一下我本身不太想再细细叙述离婚的原因，能做出离婚的决定，绝不会只像在知乎写几个字这么简单。我没说，不代表我没有痛苦的经历，只是我仔细描述了婚姻中的不易，现在也改变不了任何的事情，只是增加了大家茶余饭后的谈资罢了。人有差异性，不求人认同，只求我走出每一步，在下一步回想起来的时候，没有后悔过。离婚又不是为了体验什么…… 在知乎看过一句话，离婚是为了止损，我个人表示，不能赞同的更多。 从我个人来说，离婚一年多，婚姻期间，我一直很痛苦，从无休止的争吵变成了两个人谁也不跟谁交流，没有互相关心，我们之间就只有互相的抱怨，计较谁付出的更多。直到有一天，我突然意识到这并不是一段正常的感情应该有的状态，我们已经不相爱，已经不愿意关心对方，互相之间只有怨恨，看见对方也不会开心，为什么不能解脱彼此，重新去寻找更合适自己的人呢？我提出离婚之后，遭到了强烈的反对，他说他从来没想过要跟我离婚，我劝他，我们互相挑剔，说明我们不够相爱，不能包容对方，不愿意接受对方原本的模样，我们只希望对方改变，都忽略了对方身上闪光的地方，我们都再走一步吧，跟相爱的人生活在一起，会更容易些吧。我也不希望我们每天回到家，都看到对方一张没有笑容的脸，这不是我希望的生活的模样。最后我们协议离婚了。离婚以后，我生活的很开心，做自己喜欢的事情，跟志同道合的人一起，相处起来很轻松。一辈子很短，我希望能开心的生活。
是一种支离破碎的人生。很早以前就看到这个问题，却一直没有回答。今天却想讲讲我的爸妈。他们结婚12年，离婚11年。我爸是个人渣，结婚后各种好吃懒做，家庭暴力，他的工资从来没有用在这个家庭里面，我妈病了从不关心，还让我妈自己掏钱。万幸我和我妈从他魔爪下活了下来。他是一个老师啊！我并没有针对老师这个职业，只是想告诉大家，知识水平和人品好坏真的没多大关系，希望大家以后不要看走眼了。回到正题，我爸和我妈的故事并没有在离婚后就结束。离婚之后，他们打官司不下十次。争我的抚养权，争房子......我爸甚至不愿意为我提供任何费用，学费，生活费等等，法院曾判决我爸应当支付我的生活费，他却从来没给，我妈一直在咬牙坚持。对了，我妈身体有重病。我爸后来结婚三次，说是为了我。我妈至今还是单身，说是为了我。离婚不是一刀子的事，它会慢慢割伤你，还有和你有关的人。记得高三的时候，他们打官司，叫我去出庭。我当时就崩溃了，下半个高三直接毁了，现在在复读。从小到大，没体会过家庭的感觉。一直很孤独，看到别人小孩和父母一起，心里边痛苦得要死。晚上，看到城市里的万家灯火，总是羡慕，想哭，然后不敢再看。一直做一些奇特的事，想在人群中引起注意，得到一种类似陪伴和关怀的东西。我恨我自己的家庭，我一直在逃避，一直想一个人流浪，想去远方，追寻一个叫做幸福的东西。我缺乏关于家庭的愉快体验，我时常感觉，自己是一个孤儿，一个爱的弃儿。曾经提着菜刀和我爸对峙。曾经离家出走三年。无数次想过自杀。昨天我生日，我爸妈意外相逢了。我妈看到我爸整个人都变了，就像猎物看到了猎人，恨，却害怕，孤独而无助。后来我爸走了，她紧紧抱住我，号啕大哭。【这，就是所谓离婚的体验了。】我曾无意间翻到了一张爸妈结婚的老照片，23年前，当时他们笑得那么开心。我想起那十来年发生的种种，脑子里突然响起一首歌：“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右”我一个大男人，当时就哭得稀里哗啦的。“十年之后，我们是朋友，还可以问候”然而我真的不敢苟同这句歌词。我记得有一句话：上帝造人实在太残忍，一辈子的时间，只够去完成一个理想，真正的爱一个人。如果是真真正正的爱上一个人，一辈子都计划好了，后来却因为一些狗屁原因分开，不做仇家已是万幸。还奢谈什么朋友呢？抱歉情绪波动，写得有点乱。最后奉劝，不，求求所有已婚的男女：如果不能保证将来的幸福安稳，千万千万千万不要生孩子。婚姻是爱，更是一种责任。
＝＝12月更新＝＝很久没有回来了，感谢各位知友关心鼓励。知乎像是告解室，让我能够坐下来慢慢梳理我这十多年的人生，从旁观者的身份再去看这些过往，很多事，当初只是直觉和性格驱使就去做了，但曾经做过的那些选择，也成就了今天的我，我不后悔。最近又发生了一些事，下边是答疑时间首先，我不可能和他复婚。无论是精神上还是经济上，他都不会再是我的选择。收留公婆不是长久之计，毕竟不便。曾经作为家的那个老宅，明年可能就会进入拍卖程序，查封是迟早的。前不久我购入一套单身公寓，明年交房，预计装修完暑假后公婆可以搬入，也算有个安身之所，不用再考虑租房的种种不便。这套单身公寓消耗了我今年的积蓄，只当是给女儿攒了嫁妆，买房后不久本地房价暴涨，也算是我歪打正着。对两位老人，我也仁至义尽，我有我的生活。有时很累，但相比从前，精神上的满足足以抵消身体的疲累，一切都会好起来。失去婚姻对我而言，是个好事，让我成长、成熟。然而整件事，也教我不再相信男人，我的安全感，只能有我自己创造，我变得更加强势、倔强、冷漠……有遗憾吗？有！但不后悔。＝＝9月更新＝＝一大早接到xx银行法务部电话，说有关巨额信用卡诈骗，问我认不认识谁谁谁，一个从没听说过的女性名字。理所当然当成诈骗电话挂了，没想到对方锲而不舍又打过来，这次又多说了一个名字，没错，就是我的前夫。于是，多年之后，我终于隐约看到了一点当年的真相。比如，在我们还没离婚时，这个女性的车辆违章就是我前夫去处理的。比如，在我们还没离婚时，我前夫公司购入一辆红色奔驰，一直都是这个女性在开。比如，这个女性是个赌鬼，曾经被处理过。哈哈……＝＝写在前面＝＝从前有一只猴子学会了翻跟斗，自以为是掌握了生存奥义。它跑到人类面前说：“愚蠢的人类，你怎么还不去学翻跟斗？不会翻跟斗怎么能在这世上存活？看我跟斗翻得多好！”人类看着猴子翻跟斗，并不在意。猴子急了：“你都一把年纪了，还不快跟我学着点！你不怕饿死吗？！”猴子哪里知道，在人类的世界，并不需要翻跟斗换取的那块糖果。每个人都有自己的生活，偏偏有人开启了上帝视角，各种脑补发挥，指手画脚，自以为是。殊不知这种种表演，看在世人眼中，与猴戏何异？以上对评论区有感。＝＝＝＝第一次在知乎发言，看了这个题目下的很多回答，发现还没有我现在这样的情况，就过来为这800多个众生相再添一个吧。答主女，36岁，这个年龄在知乎估计不算小了，孩子11岁，离婚3年？4年？说实话有点记不清了具体哪年离的了……现在，孩子睡着我身边，前公婆睡在楼下客房。呵呵……答主和前夫是父母介绍认识的，十几年前还没啥相亲的说法，就是两家老人认识，聊起来我家有个女儿我家有个儿子既然年岁相当就让小的认识下这么个故事。那时我刚结束一段不被双方父母祝福的异地恋，身心俱疲回到父母身边，父亲病重，一心想把我安顿好，说他父母极好，我妈一辈子受我奶奶的气，我嫁到他家不会受婆婆的气。我也可有可无接受了父母安排。至于他？那时刚大学毕业，可能是虚荣心作祟吧（我长相还可以，家世好过他家），我们认识没几个月就订婚了。两家老人都不是挑剔计较的脾气，订婚后不久就买了车子房子，又过不久我父亲过世了，我守孝1年后结婚，这期间因为已经订婚我们都是住一起的。当时已经发现发现有很多不合了，三观不一致，兴趣爱好不一样……但考虑到种种利害关系，尤其是想到他已经以女婿身份帮着办了我父亲的葬礼，而他的父母确实也对我很好，我没办法临阵脱逃。婚后顺理成章有了孩子，答主一直和公婆同住，没有常见的婆媳矛盾，一是公婆确实好人，二是我也心宽，有些事睁只眼闭只眼过去算了婚后他的事业几经波折，改行几次，终于在我家的帮助（资金和人脉）下步入正轨，在这个四五六线小县城看着也有几分青年才俊的样子了但我和他的关系已经慢慢退化到吵架都懒得吵了，夫妻生活一个月都不一定有一次，他夜不归宿已经成习惯，即使回来也都是12点以后，我曾经提到过他自己解锁了新姿势，但当时也没再深想，我的热情，寄托在泡论坛和旅游里。我们之间的交流仅限于哪个银行或是什么文件需要我去签个字。事情的爆发也是件小事，因为他生意需要资金周转，借用了我的信用卡，有一期逾期，我去办理其他业务时因为这个逾期记录被驳回，一时间所有的不安全感全爆发了。当时我娘家的几套房子都借他去办理抵押贷款了，我一向主张稳扎稳打，他比较激进，十个锅子5个盖，我的担心由来已久。爆发的结果就是逼着他去领了离婚证，没错，是我提出并逼着他去的，离婚协议是以前吵架时签的。他答应了，唯一要求是先不要告诉老人，给他一年时间看他改正。现在想来我当时确实很作，自私且不懂经营，离婚也仿佛儿戏。离婚后还是住在一起，跟原来似乎没啥两样，他比原来好一点，我甚至有时会想，如果一直这样，也挺不错。一直到年底前某一天，他突然不打招呼就不回来住，第二天电话给他也不接，回短信说年底周转困难有麻烦之类，答应给我的钱（离婚协议的钱）会给我。之后过年也没回家，打了离婚协议十分之一的钱给我，几万块。过完年没多久，我突然大清早接到短信，大意是我怎么还赖在他家不走之类的话。当时我就把双方老人都叫到一起，公开他的短信，并说明已经和他离婚近一年了，老人不是不震惊，虽然他几个月不回家老人也都有数，但我的个性不喜欢一哭二闹，于事无补。老人一致认为他不会发这样的短信，肯定是别人发的……然后就是着手买房、装修，全都是一个人，不想我妈担心，买房办贷款要填紧急联系人，填的我亲弟弟。夏天最热的时候，我在装修工地和水电师傅斗智斗勇，看到手机里icloud同步出来孩子手机拍的照片，那个女人，在海南旅游，在香奈儿买包包，在各种秀恩爱，呵呵……故意用孩子手机拍给我看，让我死心？不不不，这样的男人，我不稀罕。你若正大光明和我说明，我还敬你是条汉子，成全你们，一个男人，到这样地步，懦弱也罢，不负责任也罢，要个女人来玩心机帮你挑明？真是只有呵呵了。房子收拾停当，全用的环保材料，没放几天我就搬进来了，一个人，慢慢的，利用下班后时间把自己的书、收藏品、杂物一点点蚂蚁搬家搬过去。过年，请老妈来新房子吃饭，她才知道我一个人办了这么多事。去年，换了辆新车。我很庆幸自己有点赚钱的能力，还有个志同道合的男友，虽然又是异地。离婚协议上的钱，他也终于分期付款一样付清了。但以前做生意时跟我妈借的钱，至今还有几万未还。我妈一直说我太便宜他了，对我来说，止损，开始新生活才是王道。上个月，前公婆来接在我这儿过周末的孩子时突然说他在外边欠了债，债主找到家里要债，虽然他已经很久不回家也不住那里了，债主还是经常去骚扰，老人孩子都吓得不轻。于是，我又收留了前公婆住下，就算是帮我料理家务吧，也为了孩子。他们要住多久，我也不清楚，目前有点头疼怎么协调男友来时留宿问题，虽然男友很大度这就是我的离婚故事，问我的感受，我想说，我一定不会逼我的孩子结婚，她的结婚对象，必定要是有感情才在一起的。我依然相信爱情，但也许不会再结婚生子。有时会觉得心里很苍凉，最累时曾经想过买好保险制造个车祸算了。我不让老妈在孩子面前说她爸爸的不是，怕她尴尬。我曾经和她谈过一次，不管她爸爸怎么样，她都还有我。无论如何，孩子是我的责任。＝＝睡醒再来补充几句＝＝这场失败的婚姻里我也有错，是的，我不爱他。在一起十年，亲情是有的，爱，谈不上。虽然我愿意动用家里的力量各方面帮他。我个性独立，甚至强势，习惯自己解决问题，不会撒娇，不，应该是在他面前不会撒娇。他始终觉得我看不起他。家里经济我不操心，小家庭基础双方父母打的很好，可以说比上不足比下有余，没有经济负担。我有自己工作，他做生意，没有上交工资的说法。大部分开支他负担，我的收入自己吃喝玩乐，略有积蓄也都陆续填补进他的周转里。到我们离婚前，他的固定资产几百万，应收账款款几百万，表面看鲜花着锦烈火烹油，但欠债也这么多，几项扯平应该能略有盈余，但应收款哪那么好收回？他赚到钱后用于改善家庭生活的并不多，大多用来装点他自己的门面了。离婚时我带走自己平时开的的车子，后来他分期付款还了我离婚协议上的几十万，这些钱一大半是前公婆交到我手上的，不知来源。别的什么没要。我所在的城市很小，但自从他离家之后，我一次没有看到过他。他在躲我，我的感觉是好气又好笑，能躲我一辈子？当初的婚房前公婆带着孩子在住，但已经被他抵押出去，随时会变成别人的。大约半年前接到陌生电话，说是他的债主，问他电话怎么打不通，我坦然相告已离婚几年。前公公说过恨不得打断他的腿，但总是他的儿子，这种话他且说着我且听着，不能当真。表面已经释然，且生活的比以前更好，但心底仍会郁闷惶恐，他始终欠我一个解释和交待。前不久做梦见到他，梦里忍不住撕打发泄。可能现实中见到，我会一笑而过，憋死自己也要讲究风度。都快忘了他名字是哪个字了。一切都会过去。＝＝午觉睡醒看到多了许多评论，再来补充几句＝＝我和前夫不存在谁高攀的问题，基本上算门当户对。严格来说他家经济状况好于我家，至少积蓄比我家多。我前公公头脑灵活，很早赚的第一桶金，降低标准的话，我前夫算小富二代。我家一直都是普通中等人家，父母正常单位工作，无权，小有积蓄，有几个还算出息的亲戚，但订婚不久父亲过世，也就是孤儿寡母，还有个当时读刚初中的弟弟。婚后公公自觉已经尽到责任，就安心在家带孩子，不再管生意上的事，这一点，现在来看过早放手是个错误。前夫赚到一点钱之后开始注重个人生活品质，离婚前几年，连着换了4辆车，都是家里一点没商量就把百万价格的新车开回来了。而这也只是冰山一角。我统计他的几百万资产里，这些车占了一小半。我对他的负债状况很不安，在我心里赚到钱应该先还银行贷款和外债。当时我娘家几套房子都被他拿去抵押贷款了，我担心一旦资金链断裂……前公婆都是好人，对我、对孩子没话说，公公有着小市民式的聪明，这次他资金链断裂，公公居然又跟我妈提出再借她的房产证贷款。我妈回答：从前我借的是我女婿，现在算啥？我不是圣母，我妈也不是。我会好好生活，为了我的家人。在评论里祝福我的朋友们，不一一答谢了。感谢大家，感谢知乎这个树洞。他现在依旧开着他的豪车，听说偶尔还赞助本地体育赛事，不知内情的依旧当他经济状况良好。对他而言，没有足够的排场就更不可能从银行贷到款子周转。没有贷款，马上死。继续贷款，饮鸩止渴。生活是一袭华美的袍子，爬满虱子。＝＝感谢答友仗义执言＝＝生活中有很多事是不足与外人道的，但我相信性格决定命运，凡事有因有果。前夫是独子，家中可说溺爱。前公公做小生意起家，婆婆谨小慎微，至今不敢独自上街买菜。前夫已经习惯家中男人说了算，偏偏自身能力不足，遇到麻烦便甩手而去，由家人帮他收拾残局。比如高考失败，家人花钱进了某大学；毕业时办理毕业证手续繁琐，那就不要毕业证了，反正自己做生意不找工作不需要这个。如此种种，到了生意场上，前公公又过早放手，失去话语权和威信，成就了他的刚愎自用和独断专行。我小时候算留守儿童，由长辈带大，父母都在别的城市工作。长辈并非全都慈祥，父母又在千里之外，我也养成独立倔强凡事自理、不麻烦别人也不干涉别人的性格。常有人说婚姻不止是两个人，而是两个家庭的结合。对我而言，婚姻中的两个家庭都没有问题，有问题的是两个人。我和他并不相爱，是的，他也不爱我，这点我有自知之明，但这并不妨碍我们组成家庭，一起生活近10年。正如很多父母那么认为的，过日子情爱有什么要紧。我也一度以为我会这样过一生，回家和公婆吃晚饭，饭后打开电脑，累了独自入睡，有假期了出门旅游放松几天。偶尔听说他的豪车又带着个女的招摇过市，听他解释只是朋友、客户、应酬……即使那个女的是众所周知的娱乐场所妈咪，即使他的豪车我唯一坐过的一次也是为了给他签署贷款文件。从开始时的动气到最后的漠然，时间会抹去一切，我亦不愿深究。我只是不愿再签那些贷款文件，也不愿再用我娘家的房产冒风险。我很庆幸我已离开，人总是趋利避害的，我也同样，对，我很自私。曾经问过前公公，他知不知道讨债的来家里骚扰，打算怎么解决？公公说跟他打过电话，说是知道了，没钱。呵呵……还好我还有点能力，不至于让我的孩子流离失所。但愿她的眼睛，只看得到笑容。
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