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关于你的那些小情绪 是你永远都不知道的秘密
距离你离开她的日子 我消失的日子快一个月了
慢慢的 感觉变得迟钝迟缓 今天的伤心 要过好几天 才伤心
就像 你这两天 天天来我们家里玩
我也很努力的 就这样 视而不见
其实 身上的每一个毛孔 都在感受有你在身边的感觉
只是 淡漠变成了保护自己的武器
在你遗忘了我们之间的种种之后
我能做的只有 当做什么也没有发生过
所有的关系 回到了最初
我再也不是以前那个 不管不顾 喜欢你的我了
我开始 藏住自己所有的情绪 用一颗没有波澜的心 去面对你
我知道 这样的关系 会让你轻松开心许多
所以 只要我不那么用力的想念 曾经 我也可以这样开心一直向前走
只有剪不断的情绪 没有断不了的爱情
谢谢你 教会了我很好的伪装着坚强和没心没肺
没有人察觉到我的异常 只是更加云淡风轻的对待爱情罢了
抛弃了哪些不切实际的期待 忘记那些你说过的种种不舍
走自己的路 看自己的风景 听自己的歌
每当自己发呆的时候 还是会想到关于你的点滴
每当自己去地下室的时候 还是会想起你在背后抱着我轻轻地吻我
每当自己躺在床上发呆的时候 还是会想念你胸膛的温度
还是会想你 还是喜欢你 还是忘不了
那些曾经 甩不开 唯有不想
我还是在等你
有一天 我累了
受够了风吹日晒的等待
那么 我就会走……
刚刚得知 你20号要去别的州 接人
希望 是我自己想得太多
希望 你接的那个人 不是你的前女友
希望 我的等待 即使没有回应 也不要结束的太匆忙
希望 我还可以 这样贪婪的享受你是单身然后静静喜欢
只是 我的的确确的 不开心了
如果有一天 你可以想想我 我想 我一定会快乐
讨厌自己又开始胡思乱想
讨厌自己还是这样轻易的被你影响
讨厌自己表面一定要强装平静的面对你和身边的人
讨厌自己就这样不眠不休的死在关于你的怪圈里
到底什么时候自己才会好起来
到底什么时候我才可以真正的把你踢出我的生命
我知道 我们之间 没有任何可能了
但是 我到底在期待什么
我到底在想些什么
我到底在等待着什么
难道就不能平静到好好地过自己的日子
然后将你消化成别处的生活吗？
现在的我 只要想起你 就变成了懦夫
那些藏在心里的想念和小情绪 什么时候才能拿出来和你一起分享
现在的心里 闷闷地 想哭 却哭不出来
我除了躲着你 什么也不会做
离开 和你有关的一切
想要得到的 就是断绝和你有关的联系
只是 现在对于我来说 这样的想法 变成奢求
既然 你将我们之间发生的种种 全部都弃之不顾
那么我又何苦再傻傻的守护着 我以为 可以一辈子的承诺
这样的故事 从我的出现开始 就是错误
直到现在 我要一个人好好地消化着恶果
对于爱情 早已迷茫的自己 不知道这次可以撑多久
只是 期望 每一天 都是快乐的
没有你的打扰
你又来我们家了
不能抱怨 除了自己努力装作平常之外
什么也不能做
对于你 我早已放弃 只是 希望你可以不再让我去想你
可惜 我的生活 好像就像长在你身上生长的藤蔓 没有你便没了性命
可不可以就这样结束
即使 我的生活变得单调无味 失了意义
可是少了你 便会简单
所以 可不可以 离远一点
今天出去逛了逛街 心情好很多了
昨天喝了很多的酒 头很疼
晚上躺在床上睡觉的时候 一直逼迫着自己睡觉不给你打电话
这样的一夜 终于熬过去了
只是希望我的生命中没有你
没有你的一天 很舒服
我可以安心的减肥 安心的笑 安心的做我所有想做的事情
不用担心你会不会来打扰 这样的感觉虽然很单调 但是很轻松
不得不承认 我害怕看见你
我更害怕听见关于你的消息
这种总是担心会不会再度的陷入对你不依不舍得中的日子
让我觉得 在感觉和爱情面前 自己是如此的不堪一击
希望 有一天 我睁开眼睛 那些关于你的一切 都变成梦境
翻个身 就忘得一干二净
每天都坚持来写一些东西
感觉自己就是在贪婪的温习一遍有你的日子
这样的感觉很坏很不好
起码对于现在的我来说 我并不想想起你
所以 决定 只要没有什么大事 不是很想你
就不要再在这里码字了
希望自己可以慢慢的让喜欢的你情绪消退
11月份 我就回国了 我曾经发誓 要是在我回国前
我们之间还是没有希望的话 可能就会回国答应那份追逐了我很久的爱情
现在看来 我们之间应该没有什么希望了
你的心里没有我 所以这样的等待 除了失望之外 我应该什么也得不到
所以 我会努力减肥
不管是因为你还是因为我想做好充分的准备去迎接回国的爱情
这一次 我都会很努力 不光是为了你 也是为了我自己
我承认是我自己不争气 主动找你聊天了
其实我觉得我就是看那个帖子看的超级想你
其实很多时候我都在想 要是我就这样喜欢你到底可以坚持多久
只是我这个人向来念旧 伤口又很难愈合
这次真的不知道自己的执着到底要坚持多久
自从你和她分手之后 我更怕和你单独在一起了
现在终于明白自己到底在怕什么了
因为 之前的你 因为所有我没有机会
但是我怕 即使现在你身边有空位 还是轮不到我站在你身边
所以我躲着你 所以我不知所措
所以我即使和你没话找话 我也会匆匆结束谈话 彻底下线断了自己的念想
我承认 我很懦弱
我也承认 我怕我连一直默默守护你的权利也没有
坚持每天和你说一句晚安
直到有一天 我忘记 我喜欢你这件事
如果有一天 我真的可以不再想念 不再和你联系 我们之间应该就彻底没有交集了吧
那些喜欢的心情 就这样被时间埋葬
即使在意 也抵不过时间的推移
但是 你到底知不知道 我还站在原地等你
等你说 你想要和我在一起
今天囡囡告诉我 你在校内上面发状态说你要征女友
那么是不是说明 上段爱情的伤痛已经消退了呢
但是 即使这样你还是没有找我
即使这样我还不是你的选择
突然很难受 我以为自己不会再因为你难受了
真的 自从那次你来我们家 我可以用很平静的心情面对你的时候
我就以为 我再也不会因为你难受了
但是 超级的想哭
你和我暧昧 我怕
但是你要是远离我 我更怕
一直没有去追问你 就是害怕自己得到我不想要的答案
宁愿就这样一厢情愿的等下去
哪怕等不到自己想要的结局
但 至少可以免去因为自己的沉不住气而受到的伤害
突然好累 真的好累
突然想哭 真的好想哭
其实今天中午在图书馆 看见你和一个女孩子在图书馆
我就有不好的预感 现在我又知道你要找女朋友
你让我怎么办 我以为你需要时间去消化那些伤害
那么我就乖乖的在你身边等待 不去打扰
我以为 只要等伤痛退去 你就会回到我的身边
毕竟 你曾经 说过 你喜欢我 你舍不得我 你在乎我
原来 又是谎言
是我太天真 信以为真
其实你不爱 是我太笨 给自己制造错觉
终于明白 无法拒绝别人的好 不是喜欢
只是因为你 刚刚好的需要有人疼
这样的等待 很累
心里闷闷的 想哭 却没有眼泪
睡了 希望 今夜无梦
昨天又是折腾到很晚很晚才睡着
因为你带来的失眠 变成每天必须承受的梦魇
折磨着我 无法向前看
我以为 我可以很释然的说 不喜欢了
我以为 我可以很简单的忘记那些爱情了
我以为 你是你拉着别人的手 从我面前走过 我也可以铁石心肠的不难受
因为我一直在想象你和别人好的场景 那个女孩子
比我好看 比我可爱 比我会撒娇
她没有那么多小脾气 他没有总是和你劲劲的
她比我幸运 可以和你在一起
但是 怎么办？
这些想法 一旦出现 我就疼痛的无法呼吸了
我以为疼了那么多次 自己就会麻木 然后坚强的去接受现实
可是 为什么我每次努力建造起来的假象都要被你推翻呢？
我明明可以一个人 ging着 只要你们不点破 我就可以这样活着
其实 忽略伤痛 是往下走的唯一希望 不是吗?
但是 你可以告诉我为什么吗？
总是这样萦绕在我身边你的信息 还有你总是冲破我内心防线的举动
到底想要我怎样呢？
我已经卑微到尘埃了 现在想要的不过是潇洒的离开罢了 这样的要求也不可以吗
我们可不可以公平点 让我好好地 你能死吗
一定要我伤心 要我难受 要我纠结要不要放弃你
这样的感情 压的喘不上气了
喜欢你的心 快要爆炸了 可是 你在哪里呢？
昨天南哥和dizzy的生日撞在了一起
我知道 因为南哥的生日 你一定会来家里玩
但是 不知道为什么 自从我知道你现在想恋爱之后 我就更加不知道应该怎么面对你了
所以昨天我给南哥说 我要给dizzy过生日 所以会晚点回家
我在dizzy那里逗留了很久 一直和他们在玩 也没有提出来我要离开
知道南哥给我电话 让我回去 我才离开
回来的时候 你已经喝的满脸通红 一个人默不出声的坐在那里
回来加入后 大家安排我坐在你旁边
说句心里话 当时我坐在你旁边 我会紧张 心里也有一些期待
可惜 我一直在努力故意的忽略的一举一动
可是你的难受太明显 我都不知道该怎么样去忽略你的反应
说句实话 我已经很久没有在去在意和你有关的事情
包括吃醋 包括伤心 包括和你有关的一切
所以昨天晴天大大方方的关心你的时候 我不舒服
突然觉得 自己的卑微 关心你的心 又要藏在众人的眼光中
这样的感觉 我以为我早已习惯 但是昨天 我真的觉得自已有一些无能为力了
你喝得很醉 我除了给你到一些牛奶 洗一些水果 让你舒服一点之外 什么也不敢做
你在洗手间里面待了多久 我就在外面等了多久 等你打开门 洗完脸之后
从我的手里接过那些葡萄 我看着你吃下去 刚好家里的burger要上厕所
但是等我溜完狗回来之后 你就不见了 我很担心你
所有人都围在沙发边 只有你不在 大家都没有发现 但是我发现了
所以 我开始装作不经意的在家里晃来晃去 发现你一个人坐在阳台的台阶上
我冲了杯很淡的蜂蜜水给你 但是你不想喝 我除了坐在你身边之外
什么也不能做 我发现你的手机是亮的 不用想 你应该是想给她打电话吧
我本来希望你舒服一些 所以一直在哄你去喝 但是我感觉到你希望我离你远一点
所以我最后离开了 也许我们之间真的是没有希望了
其实 我应该要放手的
其实 不喜欢就是不喜欢
其实 那些有关你的记忆 是我刻意给自己的错觉 让自己幸福
让我在那些点滴中 汲取养分 让我的喜欢成长成大树
但是 我的喜欢 却被自己弄得很高贵
原来 我的感情洁癖比谁的都严重
因为我做不到争取有女朋友的你
做不到趁你伤心的时候趁虚而入
做不到在你没有回应的时候
做不到你没有回应的时候要主动去找你
做不到总是一个人在不停的付出然后还不没有期待
我以为我的喜欢是无私的 我以为我的喜欢是没有期待的
但是其实我没有自己想的那么伟大
那些喜欢你的小情绪会因为太多人退缩
在最开始我因为你有女朋友 所以不敢和你靠近 用尽自己的力气忘记对你的感觉
不找你 不见你 甚至可以的去忽略你带给我的心动
后来不知道为什么你和你的女朋友分手了 我因为觉得歉疚
所以注销了校内注销了QQ注销了和你所有的联系
昨天坐在你旁边等了很久 希望你可以看看我 和我说说话
我知道你想她 你喜欢她 你想联系她 但是我希望你可以告诉我
我以为经过了那么多 我们之间会变得不一样
但是 所有的一切还是这样默默地回到了原点
我们之间还是隔了那么远的距离 你的心我走不进去
但是我也没有办法放弃 除了再继续用自己喜欢的方式 默默地守护 我什么也做不了
回到正题 看到你不愿意理我 所以我就放下了蜂蜜水就走了
回到客厅 胜胜问我你在哪里 我就说了你在厨房外面 他就去找你了
我想你应该会和他说一些不想和我说的事情吧
不想去打扰 但是心里有忍不住 所以一直在和晴天废话
然后 晴天说要上楼看看你 看见她可以那样大大方方的坐在你旁边 询问你
我很难受 但是有知道怎么说我心里的不好受 只想快速的逃离那个屋子
后来等我送晴天回家之后 我就一直去胜胜屋看你们 结果发现你们都行了
以前我去胜胜屋 都是和你说话 胜胜在玩游戏 我们在一旁说悄悄话
现在我去胜胜屋 同样还是想要找你 但是我却只能和胜胜没话找话
直到你主动和我说话 问我事情 我回答 没有过多的话
我害怕 你在那些话里面再次读出喜欢的感觉
后来我下楼给你们泡茶洗水果煮面条 收拾残局
其实自己的头疼欲裂 很想去睡觉
但是我想要看见你 真的我很想看见你
所以我宁愿自己顶着头疼 站在那里洗碗 也不想离开
直到大家都慢慢散去 南哥站在我身边
给我说 客厅的东西明天再说吧 你上去休息吧
然后我就回到房间 打开电脑 看了一会儿电视剧 就睡觉了
今天早上起床 洗完澡 你敲我的门 你问我怎样能出OP
我们之间又回到最初最初的情景 我们之间除了“正事”之外 没有任何联系的必要了
你不会想我 不会想要我的陪伴 不会再对我有喜欢和留恋
原来我们之间的一切 真的是如昙花一现 花期很美丽却很短暂
现在我终于可以静静地躺下来 开始码字
写下昨天发生的一切 然后我慢慢的发现 你喜欢我的感觉已经没有了
他和那些记忆一样 消失了 在我若即若离中 消失了
我们之间仅存的希望 没有了 突然心死
不在抱有任何的希望 我们之间的关系 永远就只能停留在朋友的基础上了吧
所以 我真心的放弃这些和你有关的一切
我会坚强 做到心如止水
我会努力 做到重新出发
这一次 我不会再想你
我也不要再等你了
那些没有希望的期待 除了让自己越陷越深之外 什么都是无望
我真的不想等待了 这一次 没有希望 所以 我累了
这次出来玩 我想了很多
关于我们之间的事情 关于我和我EX的事情 关于曾经发生在我身上的种种
不得不承认 我的生活真的丰富到我自己都没有意识到
从小学到初中 总是有人来照顾我 有的是爱情有的是友情
我向来不是铁石心肠的人 只是并没有和谁真正的在一起过
这么多年的习惯 我学会了用一种平和的心情去看待别人对我的每一份喜欢
只要有人对我表白 我都会不动声色的远离 避免那些错觉伤害
我一直认为 当你准备对一个人表白的时候 就是喜欢的开始
只是你想要坚定自己 让自己可以专一的爱下去罢了
之前的种种关注和关心 只是为了接近为了表白成功铺的路
两个人之间没有互动 没有暧昧 那么所有的感觉都没有办法长久
因为少了回忆 感情做不到刻骨铭心
因为少了互相 感情做不到天长地久
所以在避免伤害的同时 我为我自己的身边留了尽可能多的 会关心我的人
只是在这方面如此精明的我 却奋不顾身的跳入你不给我的圈
我们暧昧着 牵绊着 对于我们之间的关系 真的是我的一道伤疤
那些回忆对于我们来说 都是一种无法摆脱的折磨
我为了可以得到你 不惜让自己处于小三这样尴尬的位置上
我也一直相信 人心是肉做的 只要我坚持下去 这场仗 我一定是赢家
可是即使我处于不败之地 我得到的不过是耐不住寂寞的你
总有一天 你还是会离开 总有一天 还是会有领一个女孩用同样的暧昧赢了我
那时的我 会不会变得更可悲
突然觉得 其实 没有你 我也可以快乐
我不能不承认 我不会想起你
我不能不承认 我立刻不爱你
但是 我不可以在这样可悲的活在你给我的世界里了
那些和你有关的记忆应该消失了
短短的一个月 已是恩赐
我们之间 错过了爱情 打破的友情 就这样 不远不近的做自己吧
现在 只是默默地期待 希望你不会再来招惹我
希望你可以不再烦我 希望下次见到你的时候 我已看开 那些过往
有些心情只适合收藏
天气突然变得很冷 终于终于 那个属于我们燥热的夏天过去了
你的签名变成了 “时间可以证明一切” 原谅我 我能想到的只是你在等她
那么就这样吧 也许你和她的感情真的很深 只是我们不知道罢了
关于过去的种种 就这样慢慢的过去了吧
现在的我 即使再怀念你在我身边的感情
但是 我该死的个性和现实 也慢慢的让你我们退出了爱情的结界
我想你 很久没有见到你了 很久没有听到关于你的事情了
只是 在这样的下雨天 我想到那个给我擦头发的你 心疼的眼神
我相信 那一刻 你是真的在心疼我 真的在担心我是不是不开心
可是 我们还是没有走到以后 我们之间还是隔了太多的阻碍
现在的我 除了若无其事的等待 你的回头之外 什么也做不了了
其实 自己已经决定move on 了
只是这些因为你在心里卷起的小小波澜要我如何平复
超级害怕从身边人的耳朵里面听到关于你的关系
有的时候 真的很希望自己活在一个消息超级不发达的世界
这样少了关于你的信息 我也少了那些纷扰
那些因为你而敏感的疼痛神经 也许就会变得很迟钝了吧
上个学期 因为你 不停地请假 这个学期 也是因为你 不停地打工
这个世界 实在是太可笑了 一夜之间 什么都变了
你还是爱着她 我还是爱着你 即使可笑还是坚持
其实 我的这些小情绪 你都明白 但是 你什么也不说
其实 我的这些纠结和不舍 你都可以看见吧
所以 你开始想办法和我保持距离 再一次推到了仅仅只是认识的安全位置
其实 你在乎过我 其实 你想过要和我在一起 只是 是我选择了妥协
最终的最终 你还是不够在乎我 不够爱我 不够喜欢我
所以 你放弃了我 即使我对你好 即使我填补了你的寂寞
你还是 决定和我不远不近的继续保持安全距离
是因为今天下雨 所以思念太强烈 你感觉到了吗？
刚刚看到你的QQ头像闪了
你问我借书 太过于official的对话让我觉得很自在
起码这样的谈话 我们不会再有什么波澜了
我平静的心死
你平静的做自己
我们之间就这样了吧……
不许想你 不许再放纵自己去在意
既然决定了 那么就好好的做自己吧！
反正爱情这回事 就是这个样子
少了你情我愿不管怎么努力爱情还是缺一些滋味
我一定可以忘记你 不可以再让自己去想你了
如果 你回头 我希望 这一次我可以看见你的真心在欢喜
如果 你还想选择我 希望这一次 我可以真的去相信天长地久
如果 我们之间还有那些如果 我希望 这次的爱情 可以很长
G 最近不知道自己是怎么了
总是想要看见你 这个学期的任务很重
为了早一点毕业 我这个学期必须全部拿A
要不 导师不给我白条 我就不是早早地毕业了
这个学期 到最后的最后 还是没有上ENG150
看来老天爷 都让我等你 等你和我一起
今天在图书馆 看见拼图了 不知道 你还想不想来玩了
为什么总是这样想着关于你的种种
现在想想
因为你 把自己逼到了这样的田地 顶着巨大的压力
和你的那些哥们儿 同组一个house 为的不过是彻底的走入你的世界
想要的不过就是让你看见我的真心
只是 我的这些良苦用心 别人都看得到
只有你 不知道
我永远都是备胎 永远都是替代
只要你没有事情让我帮你解决 我就永远不会出现在你的脑海里
即使我故意的远离你 但是你还是不会想到我消失了
也许 我真的不可以在这样傻了 总是 坚信那些你所说的舍不得
是因为你在乎我 也许 你舍不得的不过是有一个人全心全意地对你
突然觉得自己很可笑
你让我帮你借MATH163的数学书
我真的是打遍了所有我可以找的人
没有人可以借给我 这个世界真的是太浮夸了
我只是想帮你做些事情 让你记住我的好
可是为什么总是那么难呢？
身边的好友不愿意帮我
因为他不想我越陷越深
关于感情 我真的是这样执著的有些可怕了
但是 现在的我除了坚持喜欢你之外不知道还可以干些什么了
可是 我们两个人 应该是越来越远了吧
可是天知道 我有多害怕 你对我的感情是不纯粹的
刚刚看见你的好朋友了 看来 你们这群人都知道我买车了
唉 不知道为什么 就是很烦 我真的想要简单点生活
可是为什么 总是有那些有意无意的目光会注意到你呢
认识了你们 我就开始告别自己平静的生活
那种没有波澜的平静 早已不复存在
我希望自己可以消失在中国人的世界里 这样我也可以干脆的屏蔽掉和你有关的信息
我就是怂 怂到除了逃避之外 自己什么也不会干
我就使笨 笨到除了悄悄的在这里码字之外 什么也不敢和你说
就这样吧 不管我们之间现在算什么 我们之间以后算什么
只是希望自己 不要再因为而受伤和难受了
那样的心痛和难受 真的再也不想有了
那些眼泪 真的不希望再有了 即使自己还是傻傻的不愿意放弃
也不要再让自己难受了 为了你 失去的越多越舍不得放手
这样作茧自缚到底什么时候才是个头阿？
我觉得我真的是越来越不争气了
今天晚上又一次 不敢回家了
除了躲避 我都不知道 自己还能干些什么
最近一直忙的不得了 昨天晚上在图书馆呆了到快3点才回家 一直没有时间好好地看一看小兵写的东西 刚刚看完之后 突然想说 其实每个人都有趋利避害的能力吧 很多时候 当爱情少了双方的互动 淡下来也始终将会有的结局 现在的我 除了每天让自己忙到无法胡思乱想之外 什么也不能做 是我太懦弱 就连见他一面的勇气都没有 看着你们终于走出了泥沼 除了艳羡之外 就是希望你们以后都可以好好的 而我 我真的在渴望自己有一天会突然明白 这样的执着和等待是可笑的 等到那一天 我一定会用很简单而干净的眼神看他 只是现在的我 只想让自己快快的瘦下来 不管怎么样都好 让他明白 我是美好的 只是关于他的喜欢 我不敢奢求又不可以妄想了
我承认 我懦弱
在面对他的时候 拿不出我爷们般得性格
就连他说的很简单 没有任何别的企图的见面
也找了好友来代劳 不是不愿意见到他 只是害怕自己再次有所期待 然后失望
其实OU一点也不大 但是好巧不巧的 我就这样轻易的消失在你的视线里
而你 却总是想坐标一般 即使在白米开外 我也明白 那个人 是你
也许 这就是用心和不上心的区别吧
在你的心里 也许 我是和其他人不一样 有着特别的存在
但是 原因应该只是因为 我喜欢你我对你好 而这些特殊 与你无关
最近总是想起你 想起你在帮我安桌子的时候 偷亲我
想起你在夜晚搂着我睡觉 想起你在沙发上 那个轻轻的吻
想起你为淋了雨的我 擦头发
我们之间的点滴不知为何 又一次的被放大 被我想念
真的太久太久 没有见到你 有一次这样 我努力的波澜不惊的过自己的生活
然后 你永远都是我心上最浓重的一抹颜色
身边的好友 分的分走的走 大家好像都在一瞬间看开 那些爱情 不过是
镜中花水中月 只是对于我来说 我除了 执着的减肥
希望 你可以看见我美好的样子之外 我什么也不会做
默默等待你的回头 直到有一天 你发现 我还在等你
08:03:00 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
LZ 特别的理解在这段感情里你的每一种小心情
我也是 就是看见他那一眼 就用了无穷的时间在等待 等待上帝给我一个他会爱上我的奇迹 认识他的时间并不是很长 但是对于他的一切都是那么熟悉
认识他的时候 他有女朋友 在一起四年 所以我一直在他的身边寂静喜欢不打扰 直到现在他和他的女朋友分手 他伤心难受疼痛 我还是在等待等有一天他会因为爱情走向我
这段时间里面 狠过心发过疯立过毒誓 但是每次我觉得我将要把他踢出我的世界的时候 他就会来找我 暧昧撩拨我不坚定的心 然后等我又一次开始等待的时候 他又再次退出我的世界 就这样周周转转 除了我忘不掉的回忆越来越多之外 我什么也没有了
这次他和他的女朋友分手 我不敢再去找他打扰他 因为害怕自己有再一次不争气的万劫不复 只是我还是会想他我会抱着和他有关的一切发呆 他每到节假日都会来找我 每次我都是努力地避开爱情的雷区 什么也不提
不知道这样的日子还要多久 但是 再一次次的波折后 现在的我 可以做到 安心的等待他来找我 或者等到某一天 我不爱他
16:00:26 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
看完你的贴 我本来想要放弃的心又一次坚定了
突然觉得其实就这样等待着 也没有什么大不了的
23:01:58 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
突然想到有一天他给我说 有时候我挺希望和你别人在一起的 那样他就可以克制不再想不管发生什么我这个备胎都在等待 他说他觉得自己很混蛋 但是他见到我就会忍不住用恋人的心态对我 但是即使这样他还是不愿意和我在一起
看到Z说让你等的时候 突然和想哭 他曾经也给我说过 让我等他 可惜他还是再拖着我 没有答案
06:21:27 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然然 今天听说他在征求女友了
你说 他都寂寞成这个样子还没有我的分呢
我还要坚持吗？
00:34:16 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
最害怕的就是看见送别的东西
因为自己会心疼 会想到他
然 我的那个他是射手的 很花心
我们之间的联系 很少
所以每次他找我 我都会看着他的来电 迟迟不敢接
昨天 听说 他在找女朋友
他明明知道我喜欢他 他的他还是没有选择我
我还应该等他吗？
23:23:02 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
周末的时候他来我家了 所以没有时间看更新了
然 我发现他现在是真的不喜欢我了
连暧昧都没有了 所有的一切 有这样的回到原点
他因为刚刚分手的爱情伤心地我心疼 却无能为力
我还要在坚持吗？
00:28:26 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 终于遇上了
看到z的这一段 突然很心疼你
这样的等待 对谁来说都是一种负担吧
他们不爱我们 却把我的据为己有 最可悲的是 我们还会在这样的占有中找到幸福感
其实 我和他之间也是这个样子 放手不舍 坚持会痛
但是 听我一句话 这样的拖来拖去 只是因为他不爱你
他舍不得只是 在自己伤心难过寂寞难耐的时候 身边总有那么一个人为他存在
其实我知道我也没有什么资格说这句话
因为我也是 看的清楚他所有的伎俩 还是装傻的奔向万劫不复
13:17:56 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
12:17:32 然
00:28:26 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾) 然 终于遇上了
看到z的这一段 突然很心疼你
这样的等待 对谁来说都是一种负担吧
他们不爱我们 却把我的据为己有 最可悲的是 我们还会在这样的占有中找到幸福感
其实 我和他之间也是这个样子 放手不舍 坚持会痛
但是 听我一句话 这样的拖来拖去 只是因为他不爱你
他舍不得只是 在自己伤心难过寂寞难耐的时候 身边总有那么一个人为他存在
其实我知道我也没有什么资格说这句话
因为我也是 看的清楚他所有的伎俩 还是装傻的奔向万劫不复
就是最后一句, 看得清楚他所有的伎俩, 还是装傻的奔向万劫不复.
我昨晚睡觉前还想着你这句话呐.
我现在觉得最难受的就是 清醒的看着自己伤害自己 却无能为力
06:21:32 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
20:00:16 Dear. I'm gone
原来我们都一样
像一个安静的疯子
安静的看他上线
再安静失落的看他下线。
想联系又怕自己受伤的感觉 真的很累
03:16:33 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 出去玩了几天 现在终于赶上进度了
其实我觉得 也许你曾经和Z很接近爱情
但是有太多太多的不确定 又导致你们有偏离了爱情回到了友情的安全地带
其实 我也是这样的 我等的那个人 我们曾经也离爱情很近
可是 到后来 因为种种的原因 我们又远离了爱情
看着他 从双身变成单身 我还是想一个小丑一般 躲在他身边
希望他有一天 可以看见我的存在
可是 然然 我好害怕 就算我耗尽生命
他还是没有办法爱上我
22:31:18 然
03:16:33 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾) 然 出去玩了几天 现在终于赶上进度了
其实我觉得 也许你曾经和Z很接近爱情
但是有太多太多的不确定 又导致你们有偏离了爱情回到了友情的安全地带
其实 我也是这样的 我等的那个人 我们曾经也离爱情很近
可是 到后来 因为种种的原因 我们又远离了爱情
看着他 从双身变成单身 我还是想一个小丑一般 躲在他身边
希望他有一天 可以看见我的存在
可是 然然 我好害怕 就算我耗尽生命
他还是没有办法爱上我
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对啊, 我们曾经很接近爱情. 可是后来就偏离了.
我想, 不管怎么等待, 还是要有底线的.
我给了自己底线. 到底线, 我就只能毫不犹豫的放弃.
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12:55:55 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
今天写日记的时候 突然发现 我等的那个人 也是z
不过 他姓郑
嘿嘿 然然 其实所谓的底线 只是给现在的等待找的借口吧
其实 我们也不知道底线在哪里？
其实我们也在期待有那么一天 突然想来 发现这个人 好像没有那么重要了
只是 哪一天到底是哪一天？
13:52:22 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 他今天找我了
又是想让我帮他的忙
但是 不知道为什么 我心里没有那么喜悦了
希望 这就代表 我放弃了
10:03:08 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
我以为 我不喜欢了
可是 他只要一找我 我就开始想他
唉 感情这件事 太奇妙
今天有个哥们儿 突然说要和我结婚
吓得我当时差点失禁
心里一点波澜都没有 原来即使他不爱我
我还是会为了他 和别人保持距离
04:33:05 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
这样小心翼翼的追着一个不喜欢自己的人真的好累
害怕他因为自己的某句话不开心了难受了自责了
我从来都不敢和他说 关于他的那些情绪
有时候他给我说他和她女朋友的事情的时候
我除了替他出主意之外 什么也不会做
只是 即使自己是那么努力的希望我们会有结果
我们之间还是什么都不是
然 现在我们之间连暧昧都没有了
真的害怕 看你的文字 越来越想他
怎么办？ 不敢主动找他 却那么想见到他
在听兄妹 听到想哭
21:33:01 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 他来找我了
但是 是因为他需要我的帮忙
我真的很想帮他 但是我又不想看见他
看着他的短信 犹豫了很久 还是没有勇气回
怎么办？ 我现在连坚强勇敢大方的等待都不敢了
心里好闷 然 你在那里呀？？？
01:57:24 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 我真的好了解你的心情
那种遇见了这样一个人 就觉得其他人都会是将就的感觉
其实喜欢一个人的心情很简单 但是苦苦的等待在一个完全看不清他的世界的地方
很可怕 患得患失的害怕自己一个不小心走错 就和他彻底的断了关系
现在的我 也是这样的 很喜欢很在乎他 但是真的很害怕自己的一个不小心就会远离
看见他接电话 即使知道对面那个是女生只要他不解释 我就不敢问
憋死我自己 我都不敢问 因为害怕自己吃醋不开心 我连校内都注销掉了
就害怕自己有一天控制不住冲他发脾气
这样的小心翼翼 为的不过是换来一份真心的呵护 这么久了
想过要放弃 想过要接受别人 但是 他们终究不是他 给我不了我想要的温度
再好也是枉然 可惜 即使我在这么喜欢他 他不爱我不在乎我 我在挣扎 也是枉然
06:37:00 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 其实很多时候我们不是感觉不到疼痛 只是因为希望忽略疼痛之后 可以给自己更多坚持的勇气 只是这些所有都是他们永远不会懂的事情
对于喜欢 对于等待 对于坚持 这些可笑的执著 为的只是在他可以在某一天看见我们的存在罢了 说句实话 很多时候都可以明显的感觉到他就是在耍我 每次都会那么刚好在我要放弃的时候 给我希望
其实 人都有趋利避害的本能 这么久 怎么可能没有想过要放弃 只是每一次在自己快要相信 自己已经忘记的时候 他就会好死不死的对我好给我希望让我等待 而我每次都会相信 这一次我可以得到我想要 然而 事实证明 我得到的除了失望 什么也没有了
21:32:18 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 一会儿就要考试了 祝我好运吧！
最近一直在纠结 关于他的种种
其实 我很想让自己 鼓起勇气和他说清楚
但是 我害怕 即使他浇灭了我所有的希望
我还是会孤注一掷的等下去 好友送我几句话
“ 命中有时终须有，命里无时莫强求”
这么长久的等待他 看着他身边的来了又走 一直坚持做那个坚守的自己
我向来不是那种有定力的女子 只是在他这件事情上 格外的坚持
不知道 为什么最近总是很容易想到他 想到他 就想哭
然 希望我们的坚持 不会被白费
希望我们的执著 不会伤自己太重
06:35:48 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
然 考试结束了
考得还行 看见你剪头发的那一段的时候
想起 我曾经给他说 我要用我的头发纪念我们相识的每一天
所以 我的头发长得越来越长 即使洗头加梳理要一个小时
我都没有剪掉我的头发 因为我一直觉得这些头发 见证了我喜欢他的每一刻
只是 现在看来 喜欢的心情还是如初
然 让我们去相信 值得我的等待的爱情 一定是美好的
不管最后 我们的他 有没有给我们一个完美的句点 但是 在自己曾经重视的岁月中
我们那样尽心尽力的喜欢过一个人 那样的心情 不可复制 独一无二
我曾经 告诉过他 你以为我就非你不可吗? 不是的
我坚持的是 我喜欢你的那种心情 那种不管身边的有多么优秀也不会动摇地坚定
不要对我的喜欢产生任何负担 其实 我只是爱着这个执着坚持的自己罢了
今天突然想把自己放在别处的心情
贴在这里 希望可以整理一下自己的心情
我真的有试着去忘记你 我真的有用尽努力去忘记你
但是 时间证明 我做不到 你只要一次小小的举动
我的心就会因为它 跳动很久很久
每次上QQ第一件事情 就是去看看你的签名
昨天 看室友的电脑 发现你把你的头像换了
换成以前那个戴墨镜的头像 那个我正坐在你身边
那个你给胜胜说想要接受我的那天
我知道 我不可以互想 我知道 你的头像即使换了 也和我没有什么关系
但是 我真的好希望 你是想通过这个头像告诉我 你已经开始在乎我了
害怕自己会在一次失望 害怕自己又在一次活在自己的幻想里面 不可自拔
曾经我问过你 如果我消失了 你会不会想我
你当时说 你们女生就爱问这种傻问题 我说不想你生气 但是你觉得这个是实话吗?
我当时躺在你身边笑得很开心 因为我想要的就是这样 呆在你身边 被你想念着
其实 那一阵子 你会主动找我 我累了可以去你那里睡觉
我们之间有一种奇怪的关系 自觉地保密自觉地联系着
可是 太多太多的原因 不知道为什么 我们由于表面表现的太过于冷漠了吧
让大家觉得我们之间什么也没有了 所以胜胜开始害怕我因为你难受 可以让我们拉开距离
现在想想 其实 我们之间 会走到现在 就是因为 在这段爱情里 我们都缺少了很多勇气
因为不那么勇敢 所以在最最靠近的时候 用自尊和骄傲又一次将对方驱逐了
其实那样喜欢的心情 其实那样的真心的陪伴 其实那些你给我的记忆
我真的相信 我真的感受得到 你的喜欢你的在乎你的挣扎
只是 那时的我 还没有那么成熟
可惜 那时的我 做不到伤害别人
所以这段纠结在三个人之间的爱情 我选择了冷漠出场
再加上身边好友的催化剂 现在的我们 已经离得那么遥远了
是因为最近想念你的情绪太旺盛了吗？
昨天竟然可以看见你独自来图书馆看书
刚刚开完会 就看见一个人穿着桔黄色的外套 向我们这边走过了
不知道为什么 图书馆那么多的人 我看见的只有你
那件衣服 还是我和你一起买的呢 我当时就觉得 你穿一定会好看
现在 看着你总是穿着它在我面前晃来晃去 我心里又难受的一片一片的
你就坐在离我站立的地方不到100M的地方 我自己紧张到不敢去把书放到柜子里面去
好吧！！
我承认 我就是怂人一个 好了吧！！！
然后 我看见你在和一个女孩子打招呼
突然恍然大悟 明白你为什么会这么晚还来图书馆了
原来是为了泡妞 说句实话 我在那一刻 真的一点也不难受 就是特别想知道 这个女生是谁？
这个女孩子我认识 一个刚刚和我一起开会的女孩子 我知道 她仅仅只是给你打招呼
我知道 你们之间什么也没有 当时 心里的感觉很怪 不难受也不开心
只是愣愣的想 原来 你还是一个人 也许你心里一直放不下她吧！
其实 在那些冲动之后 我有想过 其实你是真的很爱她 只是太长的距离迷住了你的眼
只是 男人心中的寂寞作祟罢了 你对于我 在乎 但是 也许那样的感情根本就不是爱情
我很心虚 我在刚刚那句话前面加了“也许” 因为我害怕 那些回忆只是自己的一厢情愿
G 我真的想你 我是真的喜欢你 我是真的想要这样等你 即使我等到的不是你
但是 我现在讲这句话 放在这里了 在这里上学的每一天 我都会等你
如果 等到我毕业 我们还是没有结果 那么我就放弃 去闯
如果 我等到你了 那么我会珍惜我们之间的点滴 并且会为了你 留在这里
天知道 我很想你
最近到底是怎么了
就是不停的会想到你
总是在想 我们之间会不会有一个我想要的结局
我到底怎么了 真的 想哭
现在心里超级超级的难受 但是 泪水就在眼眶里打转
就是掉不下来 不想再因为你伤心难受了
可是你一想到你 心里就难受的一片一片的
刚刚把屋子收拾了一遍 把夏天的衣服全部收起来了
还有收起来那些很好看的衣服 只换了一些普通不显眼的衣服
我希望自己可以一直低调的活在自己的世界里
我希望自己可以抑制什么也不想的开心一点
我希望自己可以就这样想去骗自己不给自己勇气
G 我是真的在想你 可是你在干什么呢？
其实 你的心里一直有她对不对
其实 你还是喜欢他对不对
我不想再骗自己 不想给你错觉 不想我在你身边只是为了将就
我宁愿自己一个人坐在屋子里哭 也不要你知道 我很需要你
这一次 我希望你可以想清楚 想清楚 你是爱我的
然后我们再在一起 我不想再一次经历失去你和伤心了
昨天你主动要求要来家里面玩了 我又一次很怂的落荒而逃
对天发誓 我真的不知道自己怎么了
知道你要来家里 我就无法安静的呆在家里了 哪怕就是在家里睡觉也不可以
昨天跑出去给好友电话 希望自己可以去找她
当自己听到她的语气里有一些犹疑的时候 突然很慌 眼泪突然不受控制的掉了下来
我真的好难受 心里承受不住这么大的压力 害怕见到你的心情在急剧扩大
就是害怕自己在见到你之后 太多太多的情况自己无法控制
然后都变成了我再也无法控制对你感情的毒药 这样下去 自己一定会崩溃
好友建议我去努力在追一次 可是真的 这样的追逐 只要一次就够了
而事实证明 你除了可以乐在其中的享受我对你的好之外 你什么也给我不了
为了自己的幸福 我愿意去赌 赌你有一天会发现你喜欢我这件事情
我不怕输 因为即使输了 也是一种交代 总比什么都没有的好
唉 又一次很怂的逃开了
你明明不是那种爱参加这种活动的人 为什么要出现？
你明明不是那种喜欢在图书馆熬夜的人 为什么还要在深夜的图书馆出现？
你明明知道其实现在的我很害怕见到你 为什么还要来我们家让我紧张？
你明明给不了我想要的结果 为什么还要来不停的打扰我的生活？
很多时候我都会想 到底是从什么时候开始 我们之间变成了现在这样的一幅光景
就连我这种那么能装大尾巴狼的人 在你面前都做不到淡定的看着你
做不到用不参杂任何感情的眼神看着你 做不到一边等着你还用普通朋友的态度面对你
我承认 在爱情面前 在最初的最初我就做不到表里如一
即使自己的心里再在乎你 表面还是喜欢毫不在意的面对那些真心
我明白这样的我不好 我会改 但是我不想输
在你的面前 我曾经放下了所有的顾虑和你在一起
我不在乎你有一个“名存实亡”的女朋友
我不在乎你从来不肯承认我们之间的关系
我不在乎你从来不在别人面前表现出对我的关心
甚至不在乎你偶尔看我的眼神里面看不到一点爱情
但是 最后的最后 我发现我还是无法大度的看着你 因为她伤心难受
再给身边的人说 你不会离开她的诺言 即使那时我就站在你身边
我做不到对你给我所有的伤害都安之若素的毫不在意
像我这样一个需要人疼惜的女子 很多时候我都不知道我是如何忍受你的三心两意
G 现在的我 真的什么也不想强求了
可不可以就这样让我安静的等待着 不打扰
等到有一天我忘记你 或者有一天你决定在意我
这样的结果 对我来说没有什么好坏之分
因为一颗心这样掉着真的比死心还让人难受
现在胃里面翻江倒海的超级的难受
自己也不知道怎么了 突然想就这样找个地方让自己彻底的消失
就是突然想远离电话通信人群 好好地静下来想一想我到底是怎么了
今天身边分别有两个人关系很好的男生 都怀疑我对他们有意思
天哪 是因为我平时太不注意了吗？ 还是我真的像那样随便就会对别人有意思的人呢
突然心好累 真的 G 你知道吗？ 这颗持续等待你的心觉得好累
现在的我 努力地减肥 努力让自己不想你不让自己难受
但是今天坐在CATS上面 差那么一点点眼泪就这样砸在我的手背上了
可惜 我还是没有哭出来 可惜 我的心还是没有足够的疼痛
但是 我真的好想逃 逃开身边总是有的人群 逃开总是会响的手机 逃开这个不属于我的世界
但是 谁可以告诉我 那里才有我想要的生活和时光
我想要的不过就是好好地过自己的生活
然后平平静静的等待我的G 等到有一天我们之间有一个结果
只是 为什么生活总是有那么多的纷纷扰扰 为什么生活总是装了那么多的无奈和伤心
只是现在的生活压迫着我就是连哭泣都没有勇气
我可以做的就是坚强的向前看 努力逃离那些我不想看见的伤口
但是 我真的可以吗？ 我真的可以就这样安静的什么也不想 什么也不管
突然想回家 好好在妈妈的怀里撒娇耍赖 好好让爸爸逗我玩 和我讲大道理
我真的累了 在外面的生活 比自己想象中累
等待G的生活比自己想象的艰难
但是我会努力坚持下去的 不管怎样 要坚强才行
但是我现在决定要远离男生 开始努力靠自己
不管怎么样 不可以再这样了 生活在男生堆里面
一直觉得他们比我大 所以很安全 结果那些过度依赖变成了喜欢
我真的哭笑不得 到时候 在这样一个八卦满天飞的学校
真的不知道这些家人般的感情会被误认为成什么
毕竟少了血缘关系 很多事情都少了那么依据和理由
所以 从今天起 为了让你明白 我是真心的在等你
为了让你明白 我是心无旁骛的在等你
我会不再和身边的男孩主动联系
他们找我 我也是能不理就不理 能不联系就不联系
活在只有你的世界里面 不管我们之间会不会有结果 都努力让我的世界变得单纯
G
最近自己的心情 真的是难受到了极点
好友实在受不了我因为你这样的逼自己
所以 给你发了短信 没有想到你居然真的会给我短信问我怎么了
我想也没有想就决定去找你 决定去看看你
其实你推开门的那一刹那 我的心快跳出胸腔了
我以为 经过这么久了 我的这种反应就连我自己都不敢相信
其实我知道我自己怎么了 就是慌了
当大家都觉得我喜欢上他的时候 突然慌了神
我以为我这样一个人 会这样认死理钻牛角尖 不撞南墙不回头的
结果 竟然会在短短不到一个月的时间里 变心
我真的好害怕这样的自己 没有办法掌握自己的情绪
看不清自己的心到底想的是什么 所以我联系了你
因为我想测试 我的心会不会因为你而跳动
因为我想知道 即使这么久我们没有联系 我是不是还是在乎你喜欢你
很开心 我的心还是因为你而跳动 也许仅仅只是因为我们住在一起的原因
产生了依赖吧 但是从今天起 我会好好的努力和他们保持距离
昨天又一次给你说了我在等你
你笑了 听到你笑的那一刻 我的心里坠坠的很难受
原来你真的不知道我还在等你 原来在你心里 你真的觉得我已经放弃了
看来身边的人还是说对了一点 要是我这样持续的消失的话
我们之间就彻彻底底的没有关系了 但是突然听到你柔声给我说 早点休息吧
突然心里凉凉的 就连再一次追问的勇气 都没有了
其实 你不知道 我只要可以看见你 我就可以很高兴了
其实 你不知道 我只要你偶尔给我打打电话 陪陪我 我就觉得很幸福
其实 你不知道 我想要得一点也不多 都是你可以给的
只是 你根本就没有想过要不要和我在一起 试一试
所以我觉得就这样睡吧 睡着了什么也不用想
我还是做那个傻傻等待的我 装作什么都不知道 觉得自己是有希望的
只是 在我躺在床上的时候 手机突然震动 是你的短信
你说 要是我还是不开心不高兴 我随时可以找你 anytime everything
心里突然暖暖的 突然超级开心 你其实是在乎我的
只是 我知道 你需要时间 需要时间想清楚 一些事情
那么 亲爱的 G 现在 我告诉你 不管多久 我都会等待
我会等你 理清你的思绪之后 和我在一起
其实我真的不在意 你的心里是不是还有她 我想要的就是 你可以陪我
不要让我总是自己一个人就好了 要求不高
are u ok?
are you ok?
i heard you are not good, isn't it?
Qq
if you are still feel bad and want to talk to me, just message me, on everything.
count sheep
no not any nore, just lying on my bed
so long time, you just surprised me, thanks
i don't think i can be a good one,sometime i cannot even take care of myself
before that i hope i can be very sure and understand of something, the only thing i can do is i talk with you if you need.
这是最后一条 我不知道自己为什么会发者发着就睡着了
只是早上看着你发给我的短信的时候 我真的很想告诉你
maybe you are not the best, but you are the only one which i wanna to join my life. i have already waited for you for a while, i can do more and longer until one day, you have got your mind pretty clear. At that time, i will just listen to your word and do whatever you told me to do. However, please let me get into your life, just leave a position for me to be with you, wherever you are.
只是 这些话 即使到了现在 我还是没有勇气 将给你听
有时候 我在想 要是有一天 你无意中 发现我在静静的码的这些字
你会不会感动 然后和我在一起呢？
从昨天那句“i miss you ”之后 你就有一次消失
看来知道现在你还是不想去面对 关于我的问题
那么我不问了 我再也不想了
真的 我还在站在原地等你 一直等到你愿意考虑我们到底合适不合适
虽然不知道 要等多久 但是 我只能说 我希望我们有一个结果
即使 结果不一定是好的 但是 我不希望在你还不知道的时候 就断然离去
我都等了那么久了 那么在等一阵子 我觉得也没有什么大不了的
不过是爱情 我觉得现在的你 值得 那么我就会一直一直执着下去
如果 直到我要离开了 你还是没有选择我 那么我也认了
认了 你就是那个不管我怎么努力 都不会属于我的人
其实 我真的知道你喜欢她 真的 我真的清楚你有多在意他
但是 我真的不知道 怎么去面对这些 所以 请给我等你的机会
曾经你一直闹着想回家 我一直没有多想 现在终于明白
你是为了她 你真正的目的是回去看她 即使你曾经走向我
那只是因为你寂寞 现在她离开你 所以你猛然清醒 你终于明白 你是爱她的
很显然 这样的喜欢就是连你自己都是惊讶的不是吗
所以 我们之间真正的结束 是在你清醒的时候吧
你明白我的心意 你了解我的想法 但是 你能做的只有装傻装作什么都不知道
那么 让我也和你一起装傻 让我也只是觉得自己是有希望的 然后傻傻的等
等到有一天 你愿意给我时间想我陪我 你看
我说的是 陪我想我 我都不在奢求你的喜欢了
我只是希望 在你的心里 还有我JSX这个人罢了
本来想着 码完上面那段话 就看书的
但是 打出最后一行的时候 突然心里很难受
突然自己很想哭 真的 我是多么希望有一个人可以好好的珍惜我
可是 我现在要求却变得那么卑微了 不求喜欢只求陪伴
我以为 我真的可以对所有的事情 都那么的潇洒 说不在乎就不想
可是 这一次 我就这样栽在你的手里了 忘记了
自己曾经是怎么样的牛逼说爱情就是个屁 曾经怎样大言不惭地说男人满大街都是
那样洒脱的心态 再也回不来了 因为曾那一天之后 心里有了一个你 让我牵挂
最近天天熬夜看书 很忙 但是还是希望这样的夜晚有你 我就不孤单了
但是我不应该再奢求了 因为 我想要的 你现在根本就不想给我了
亲爱的 Mr.G 我希望自己可以安静的等着 等到有一天忘记你的样子
不要在打扰我 除非有一天你知道了答案 要不 请不要再关心我
我真的 受不了你的好 如果 你能陪伴 我宁愿我们从来没有相识
我又一次把自己灌醉 看着自己吐的乱七八糟的 突然想哭
我在这里为你等待等了那么久了 但是你还是什么也不能给我
对于我们之间的事情 你除了逃避之外 你什么也不会做
突然累了 真的突然累了 告诉自己这是最后一次
等到10月份 如果你还是那样一位的拖着我
那么我就放弃 换一个人来疼我 一个人的心就只有那么大
只要努力把别人装进去 你就不会在霸占着我的心 为所欲为了
看多那些拖延的伎俩 厌倦了那些暧昧不明的话
我们之间总是这样 我将你看成我的世界 而我只是你无聊才会想起的小丑
Mr.G 我以为我可以坚持 其实你根本就不知道我有多么讨厌一个人
但是 我最不到将就 所以我在等 等那个愿意让我不寂寞的理由
在认识你之前 学校也有人对我好 但是我却拒绝了 因为没有喜欢如何在一起
现在我想要的不过就是你可以好好的疼我罢了 可惜你不愿
但是我已经不能再等了 我需要给自己一个交代 然后努力向前看
最后一次努力 10月份 如果你还是这样 那么我们就算了吧！
现在我在图书馆 其实我想要的不过就是 我可以随心所欲的呆在图书馆里看书
因为不管多晚 我都希望你来接我或者看看我 而已
刚刚经过那个拼图的台子 突然想到自己曾经顶着final的压力 在那里陪你玩
那时的我 真的就觉得你就是我的全世界 不管多么重要的事情 见到你 都必须让路
可是 现在我会让你的事情给我的任何事情让路 因为我害怕在那样明显的对你好
会给你压力 会让你离我越来越远 我能做的就是在你的承受范围 好好享受我自己的生活
我承认 昨天我把自己喝成那个傻*样子 是因为你 因为我们之间还是没有结果难受
但是我今天终于清醒 也许这样也很好 毕竟这样的让我死心 比给我念相要好
只是 我知道我对你是特别的 你愿意对我好 但是这样的好 无关爱情
那么 宁愿你不要理我 离我远远的 让我对你的那些感觉慢慢变成无害的曾经
也许唯有这样 我才可以真正的释然 真正的想清楚 我们之间的点滴 是我的一厢情愿
是我自己不愿意将这样的名字 挂在我的爱情上面 但是 现在我必须承认
对于我们之间的关系 真的只有我一个人在努力 我在示好我在坚持我在等待
而你 仿佛只是一个置身事外的路人 看着我无比用力的堆砌我们的城堡 不做评价
却在竣工的那天 潇洒的告诉我 这样的装潢 你不喜欢 你不会再来了
那么 我呢？ 这些辛苦的日日夜夜呢？ 那些照亮我心中的梦想的执著呢？
都是徒劳 其实我再怎么舍不得 这样巨大华丽的城堡 没有你 也只是废墟罢了
所以 我能做的就是认真地过着自己的生活 努力让自己在没有你的地方找到自己
努力涌进所有的力气消失在和你有关的记忆里面 这是回忆的搭建在心里
要怎样才可以摧毁那曾经在内心如此强大的信念呢？ 如果真的毁了 我会不会也毁了
身边的人 都告诉我这样很不值得 但是 为什么我还是这样的执迷不悟
大家都告诉我 何必一直这样等待这样一个人 可是我却总是这样的固执
也许 有一天 我会在你的眼神中找到 让我放弃的力量 如果那一天 真的来了
我会把这里的文字 公布 印证 我曾经用我的青春 好好的爱过你
我在这里用我的心情 建筑一座关于你的城堡
当有一天 我看开了这些过往 那么回忆也就会随之崩塌吧
也许在若干年后 我会对我身边的人说 你看你老婆曾经是不是很傻
你看你老婆曾经那么那么用心的爱过一个人
你看你老婆是不是个很好的姑娘 你要好好珍惜才是啊
这些关于很多年后的设想 有时候想想会让我释然不少 因为太用力想你 而忘记了呼吸
很多时候 我都是在自嘲给自己疏解喜欢你带来的疲惫 因为我害怕自己有一天会累
我害怕 有一天我怕案而起说 老娘我决定找别人了 你滚远点
我害怕 当这一天来临之后 我就真正的错过了你 真正的走出了你的世界
现在虽然你在拒绝 你在拖延 但是 在大家的眼里 在你的眼里 我是一个等待你的人
但是 如果有一天 你们对我的称呼变成了这个是***的女朋友 而这个***不是你
你会不会难受 还是会微笑的说 恭喜你 终于走回正道了呢
不知道 最近到底怎么了思绪总是乱乱的 想事情也总是慢慢的 不急不缓的
每次想到你的时候 就深深地吸一口气 这样内心的难过 就这样笑无声息的消退了
我说了真正的爱情 就是可以忍住了疼痛走出的地久天长
所以 我一直觉得我可以等 等到有一天我们有机会 等到有一天我们会幸福
但是 昨天和雅聊天的时候 很自然的说出了 我知道我们即使在一起也长不了的时候
她很震惊的问我 那为什么还要等呢？ 因为喜欢 因为希望现在在我身边的人是他
当时说出这些的话的时候 没有细想 后来回到家 再仔细想想的时候 才发觉
原来 我比我想象中还要清醒 就连我们之间必定分离的以后 我也心知肚明
那么 现在这样的执迷不悟 真的只是为了给自己的青春买单 告诉自己
自己曾经疯狂过吗？ 想了一夜 没有答案 迷迷糊糊的睡着了 一夜无梦
这样的安定 给了我很大的安全感 这样的时光 让我有了足够的理由让思念肆意疯长
很多时候 我都在想 如果我的生活 少了向你 我还能做些什么
我不知道 除了学习之外 那大片的空白该留给谁
所以 这段感情即使无果 我也会一直坚持着我的执著 希望有一天我的梦想可以成真
我在等他长大 我相信如果有一天 他长到了 明白了 那么他会为我改变
那时的他 也许就可以撑起我的以后和明天了 如果既是我们在一起了 然后再分开
那也值了 起码 我真心的爱过争取过 起码我学会了在生活中做到取舍
明白爱情不可以当饭吃 明白即使喜欢也不能战胜那些柴米油盐酱醋茶的生活
这是现实 我逃不开 我能做的只有 在我还有权利幼稚的时候 尽情地挥洒我的青春
你的QQ签名显示 我在线上
应该是你希望有人可以和你说话吧
我想了很久还是抑制住内心的冲动了
还是不想主动联系你 那天薛哥找你谈了很久的话
不知道 你到底是什么意思 你还是那句话 你就说 让你想想
从我喜欢你到现在 说句老实话 你真的想了很久了
只是 到了现在 你还是没有想通 我们之间到底应该何去何从
那么 我就这样吧！ 认真做自己 如果你会和我在一起
那么 我就幸福
如果 你还是没有和我在一起
那么 我就等待幸福
终于明白 原来一切都是自己在自作多情
原来 你又喜欢上别人了
原来 你的那个始终不会是我
最近一直很忙 忙到自己不会给自己时间去想关于你的事情
真的好害怕 自己会难受会伤心 然后又一次失去等待的勇气
不知道从什么时候 我开始害怕自己会难受 会伤心
因为我开始 害怕有一天 自己这样喜欢的心情 就在那么一瞬间变得不坚定 就放弃了
我知道 关于的我执著是很多人 都不明白 我也知道 在你眼里 你觉得我配不上你
那么 我就改变 变成一个配得上你的标准的孩子 虽然我很清楚 你的标准就是你喜欢
那样的感觉是我费劲千辛万苦也赢不来的感觉 但是我却没有办法放手
我只是不断的安慰自己 不断的告诉自己 现在你只是看不清 所以你觉得我们不适合
等我有一天 变得很瘦很好看的时候 你就会看见我 你就会走向我
我就是这样一直相信着 相信我的努力不会白费 相信我所相信的一切
相信着我们之间会有结果的 只是 我始终不愿意听见 我内心深处的那个声音
它在真真切切的告诉我 我们之间是我的幻想 是我自己活该看不清
其实 自己知道 你不喜欢我 我宁愿用感动打动你 让你有一天走向我 发现我的好
我也不要现在就放弃 因为我真的好害怕 在很久的以后的某一天
我发现 如果我当时在坚持一下 我们就会有结果的事实
关于你的事情 都会将痛苦放到很多倍 然后再在心上就是重重的钝痛
我真的害怕 害怕我们终将有那样的一天 你看着我 说对不起我们之间还是错过了
我害怕 有一天发现 你爱上我的时候 我已变成别人的“所属品”
我不知道 该怎么解开我的执著 看清你的想法 洞悉我们的未来
我能做的就是 尽我最大的努力 让自己不难受不痛不痒的等你
我说了 我在等 那么一天 你彻底的伤透我的心 也许我就可以那样安静的消失了
也许 总有那么一天 我可以看见别人的好 然后给别人机会 让他好好的爱我疼我
但是 我还是会想你 会想我们之间从来都没有存在过的可能
温习你耍我的手段 正视我现在始终不愿相信的事实 我终将释然 终会放弃
可是 那一天来的时候 我会不会崩溃 还是我会想掌门一样 变得透彻
也许 那样大彻大悟的痛过 我会真正的成长起来 不再像现在一样总是像个孩子
就像在那年春分过后 我看清了很多事情一般 我开始不那么挥霍我拥有的关心
我开始学会和男生周旋 用一种大家都不知道的方式 保护着自己 享受着关心
只是 大家觉得我还是个什么都不懂的孩子 可是 在疼痛之后迎来的彻底的蜕变
我不知道 如果这一次 你真的伤透我的心 我会不会蜕变成一个百毒不侵的孩子
就像我从来都没有想过 在那次之后 我会更加用力的对身边每一个人好一般
因为 我害怕背叛 害怕我爱的人伤害我 可是当我把心交出去的时候 就注定会有受伤的那一天
只是 慢慢的学会了 不去在乎那么多 慢慢的 我学会了 不去想太多 糊糊涂涂的也好
其实 只要自己是开心 还有什么事情是不可以的呢 可是我会不会想念曾经那个疯丫头呢
我会 所以我和月月++她们在一起的时候 才会那么开心的 因为我找回了那个自己
可以任性妄为的自己 因为我知道 有些人是可以像我珍视他们一般珍视我的
我不知道 在经过你的浩劫之后 我会怎样 但是我却在期待那个让我放弃的契机
终于的终于 我忘记了爱上你的原因
却放不下 爱你的感觉
就像吸毒 一般 知道那些幸福感是假的
但是 还是固执的觉得 只要幸福过就好一般
现在的我 已经快要想不起关于你的曾经
只是 我明白 有些事情 只是不想提起罢了
我的执著 不需要劝阻 我只需要撞了南墙之后
大哭一场 然后给自己一个微笑 让自己重新出发
其实执着总是辛苦的 但是有些坚持却变成了习惯
很多时候 其实我不是我不愿意 只是忘记了在空闲时间静静的码关于你的文字之外
我不知道我还能干些什么 就当为自己的空闲时间找点事情做吧
我想不管怎么样 现在的我 慢慢也可以认清 其实我等你是不会有结果的
只是现在我的 没有什么想法 只是不想再费劲心力再去爱一个人
也许我会想舞阳一样 心里就这样装着一份爱恋 然后再找一个适合结婚的人 嫁了
过着安静的生活 平淡无奇 柴米油盐酱醋茶的 应该也没有什么不好
现在我已经可以很平静的接受 我们没有可能的这件事情了
也不会太难受 我觉得只要没有你的纷扰 我应该可以就这样很开心
没有人揭穿我 也没有人提起 我只是会偶尔很想你 偶尔很脆弱
但是 我也可以安安静静的自我调理我的心情 收拾自己 重新出发
不管我的未来 会不会再有你的纷扰 但是我现在我可以很确定
失去了我的等待 只会是你的损失 所以 我终于可以安心的做自己
我在减肥 为的不过就是希望让你可以更清楚的明白 你失去的是什么
我现在就是希望我自己可以过的很好 希望可以内心平静的面对和你有关的一切
包括你会突然出现在我们家 又会突然出现在我面前或者和我联系
既然 你想找一个年轻貌美的姑娘 而你始终看不见我的好
那我就等着你去不断地碰壁受伤 但是我这里再也不是你的疗伤场所
总有一个 你回头 你会明白 你想要的是如我一般的女子
安静的等待 细心的陪伴 小心地对待 你相信你终会明白 你想要的我可以给
只是 现在的你 还是太小 虽然只是年幼我一岁 但是心智上面你却幼稚的可以
也许正是因为年轻 所以你的觉得有大把大把的时间可以挥霍
但是 我只是想好好的学习 为了自己的未来好好努力
希望自己可以变得足够优秀 找一个可以给得起我平静生活的男子
我们会建立一个简单幸福的家庭 我也亦会满足的
毕竟我爱过痛过之后 我是真的成长了 终于看开
我想要用点滴为你编织一个永远
只可惜太多的感动经不起时间的考验
我知道这样的等待只会是徒劳
可是就这样静静的将一个人的点滴放进自己的世界
也觉得心里满满的不会太辛苦
就这样 因为有你 简单幸福
今天心情变得很好 不知道你今天过的怎么样
今天家里人问我 希不希望你和别人在一起
其实 我真的觉得没有人会再喜欢上你了
毕竟 直到现在我也不是很明白我到底是看上你哪里了
只是很喜欢再有人问 你有喜欢的人没有的时候 想起你
你看 现在这样的一个状况 是不是很好呢
就像我曾经希望的那样 不再是一个人 有人在心里 有人在身边
楠哥薛哥他们超级的疼我 疼我到我觉得没有了爱情我还是可以就这样一直开心下去
所以 今天听到楠哥要走的消息 心里突然很难受 有种失落感
就想当年毛心要回咸阳一样 你看 没有你 我还是可以记挂别人
只是再也没有人 因为爱情而走进我心里
也许 我在这里的这几年 就一直这样了
但是 我真的甘心 就这样下去 没有爱情 有一群如姐妹般的朋友
我很知足 也很快乐
我以为
我出现的时候刚好
你和他正说要分开
我以为你
已对他不再期待
不纵容他再给你伤害
我以为我的温柔
能给你真的愉悦
我以为我能全力
填满你感情缺口
专心陪在你左右
弥补他一切的错
也许我太过天真
以为奇迹会发生
在听<> 突然有些难受
等待面试 换了一件超级修身的衣服
今天下雨了 有点想你 不知道这样的天气你在干什么
想起来 我曾经和你一起去教堂 那天也是下雨
你不愿意和我打一把伞 最后一起去你的宿舍避雨
脚上被木头扎到了 你还埋怨我为什么没有告诉你
那个时候你应该是心疼我的
记得那天我们一起从ping出来 我们都没有带伞
你给我撑着伞 recee说我们很配 心里满满的都是幸福
这些你给我的记忆都还在 但是我们之间的故事却只剩我的怀念了
今天我看见你了
今天我在图书馆看见你了
看见的那一瞬间 大脑一片空白
迅速的转身去另一边找电脑
在心里告诉自己 要是我带钥匙了就去柜子那里
看看你会不会主动和我打招呼
可惜 就是连上帝都觉得我们还是不见的好
所以 我今天连钥匙都没有带
你看 我现在就连让我们见面的借口都找不到了
现在想想 人现在真的很经不起念叨
我前几天才给囡囡说 我好想你
我又遇见你了 忽略掉自己内心的那些悸动
我还是很在乎你的 看见你一个人坐在那里看书
真的好想就这样大大方方的走到你的身边 和你说好久不见
但是 现在的我 只能胆怯的躲开
写不下去了 想哭
睡一会儿 起来再说吧！
胃疼到醒来 睡不着了
其实不知道为什么每次见到你之后心情就会变得很复杂
好像那些不开心的情绪都会在看见你的瞬间爆发
然后开始认真地去做别的事情 让自己不去想
等到自己真的冷静下来的时候 在好好的回想 看见你的心情
就像现在一样 等待自己的心情就这样平复了
然后开始码字 其实这样也挺好
不会再写的激动难受的想哭 学会控制自己的情绪
是不是代表 离开你之后 我长大了
我再也没有劲劲的 我知道你不喜欢 其实我只是不由自主在你身边人任性罢了
也许是我自己没有看清楚我的位置 其实你根本就没有赋予我任性的权利
我又凭什么让你去承受我的坏脾气
记得唐曾经说过 丫头 我把你惯得一身坏脾气 以后你会不会没有人要啊
现在看来是这样的 我的臭脾气真的很容易得意忘形
越是在乎我的人 我越控制不住心内的孩子气
你说 会不会有一天 我身边的人都开始受不了我的坏脾气
然后都离开我 然后我就剩下我自己了 那样你会不会心疼我呢
我们都曾因寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活 　　
只是这样的日子 　　
同样的方式 　
我们改变了态度而接纳了对方 　　
我们委屈了自己成全谁的梦想 　　
只是这样的日子 　　
还剩下多少 　　
已不重要 　　
时常想起过去的温存 　　
它让我在夜里不会冷 　　
你说一个人的美丽是认真 　　
两个人能在一起是缘份 　　
早知道是这样 　　
像梦一场 　　
我才不会把爱都放在同一个地方 　　
我能原谅 　　
你的荒唐 　　
荒唐的是我没有办法遗忘 　　
早知道是这样 　　
如梦一场 　　
我又何必把泪都锁在自己的眼眶 　　
让你去疯 　　
让你去狂 　　
让你在没有我的地方坚强 　　
让我在没有你的地方疗伤
很喜欢刚刚的那首歌 也许我们那段类似爱情的日子
只是因为你寂寞 所以经不住有人对你好吧
那么现在我会学着不去打扰 努力做自己
只是原谅我 再看见你的时候会有过激的反应
希望你可以理解我 在听到你的消息的时候 会视若无睹
也许只有这样的无视和冷漠才可以就得了我内心的恐慌吧
我不想让自己不开心不快乐
我也不希望我身边的人再一次为我操心为我担心
我就是希望自己简简单单的过每一天就好
刚刚去了你的校内
我就知道 每次只要我手贱
惩处就会接踵而来
你看 我现在很难受很伤心
原因很简单 因为你的那个状态是写给她的吧
你想告诉她 你在等她吗?
还是你想念你们曾经在一起的日子了
Dear Mr.G
到底什么时候 我才可彻底的忽略你的影响 开心的做自己
什么时候 我才可以坦然的给对方说 你如何如何 不带任何私人情感
到底要从什么时候开始 我才能彻底的死心并且放下你呢
说到底 我到底还有多么喜欢你
我自己都不清楚 也许只是惯性的想起你
惯性的认为 我看见那些东西就是应该不开心
但是真正可以撼动我心弦的疼痛没有了
不知道是因为自己免疫了还是真的不痛了
忘记了你的生活在我触摸不到的别处
我真的可以暂时的逃离那些现实
那些关于你不喜欢我关于我们之间没有希望的现实
我差点忘记了 如果我等到你的回头
等来的只是你爱上的只会是我始终如一的心
而不是我这个人 那么 这样的关系 我还想要吗？
----写于图书馆
真的好想大声的喊 我好想你
很想很想的那种 尤其是看见ZY的签名
我知道那个是在骂我 我伤心我难受
可是我却不知道要求怎样才能排解
缓了一天了 刚刚上Q看见 心里还是很难受
我知道 我伤害了他 也许这样的玩笑太大
可是 不至于就这样将我骂得一文不值了吧
我知道 这怪我 但是 可不可以允许我说
我难受 我想哭呢
我真的需要你 很需要你
我想你 我好想你
希望你还可以在我身边躺着搂着我给我说 没事啊
不难受啊 没事 不是还有我吗？
可是 你在哪里呢？
when Stafen feed on me, where r u?
D said i promise i will never ever leave you alone.
突然很想哭 真的心疼E受伤 心疼D难受 心疼自己的身边没有你
我哭出来了
我憋了很久了
终于在这一刻 哭出来了
我的疼痛神经 已经这样的不敏感了
在事隔这么久之后 我才能痛痛快快的哭出来
告诉自己 你他妈的就是伤心了 为什么不哭呢
我习惯了在他们面前变成一个不会哭不会难受只会傻乐的孩子
是因为我就连自己都不愿意去承认我难受我不开心
可是 我真的憋得很难受了
不想了 我要看书了
也许一会儿就好了
加油！！！
马上就回家了
回家有妈妈有爸爸有家
就会好 加油
不伤心 不难受
刚刚在图书馆哭了
很难受 心里面很憋
别欺负了 但是只能吃哑巴亏
呵 我只能自己找个地方哭
然后告诉自己 乖 没有什么大不了的
我真的好难受 为什么会变成这个样子？
这样的受制于人真的好难受
终于发现 不管现在又多艰难 你都不在
在我最需要你的时候 你不在
我知道你生病了 我能不能说和我没有关系呢
我就是不关心你 放心我不会在你心里防线最低的时候去理你的
这样的傻事一次就好 次数多了 你在你的那些哥们面前也不用混了
其实 道理很简单 你这样总是吃定我的德行
他们已经会觉得你不好的 现在想想
我能把你的那些哥们都收服 让他们怪罪你心疼我
也挺不容易的 其实当初也只是想就这样打入你们圈子
直到现在变得重要 然后在认识楠哥之后 发现他真的可以改掉我很多毛病
然后就变得很听话 他说的话 我都会听
他指出的问题毛病 我都会很努力的改
我不知道我是不是在做如果我改变你就会喜欢我的梦
但是我很清楚 我的这些毛病 改掉对我有好处
所以 为什么不改呢？
现在的我 在很努力的学着长大 学着去接受那些喜悲
慢慢的也开始明白 其实那些痛彻心扉都是因为一个钻牛角的心
想明白 很多时候 即使等待 也是一种幸福
我就是看完然然的贴
突然觉得很想你
她现在正好写的是两个人在一起的时候
就像我们暑假的时候是一样的
不一样的 就是 我没有付出的那么彻底
现在想想 如果当时 你问我要 也许我就答应了
但是 我知道你不想负责任
所以 我们什么也没有发生
因为没有手机可以用了 所以换了手机
突然发现我忘记H的生日了
心里突然有些难受 有些不开心
毕竟对我来说 那曾经是我多么在意的一个人呀
现在呢？ 总有些日子是需要纪念的 只是开始纪念不同的人了
那么有一天你呢？ 我是不是也会在某一个不经意间发现
其实我忘记了你的生日 我们的纪念日我们的回忆
就像现在我开始想不起 我曾经和H的那些点滴一样
只是在努力回忆的时候 会记得 我曾经很用心的喜欢他
只是 得不到真心的回报罢了
03:09:23 忘忧 (是什么让我们将爱弃之不顾)
突然想到我的那个他 也是有一天莫名其妙的将我拉到他的黑名单
就彻底消失了 幻想过许多可能 想过他是要给我承诺
但是 他就这样凭空的消失在我的世界里
我找不到他 直到有一天他又突然出现 用一种很干净的眼神看着我的时候
我的心很冷 因为我在他的眼神里再也找不到爱情 找不到疼惜
我所有的胜算 都没有了 唯有别过脸不看他 努力平复自己内心的难受
我明白 那样的喜欢 那样的曾经无可替代
我了解那样的努力的给自己开脱给他开脱 不过就是为了给自己一个爱他的理由
只是 我忘记了 也许他根本就需要理由开脱 他只是想要离开我
告诉我 我们之间 没有爱情 他的那些舍不得 只是因为寂寞
然 我明白 这样的感情 真的很难去找一个出口
就像我无数次的幻想过 我宁愿我们之间什么也没有 我永远站在他的世界之外
那样 少了联系和了解 也许 现在的我 早就学会如果去拥抱爱情
只是 生命中 正是因为没有那些早知道 才会成就那么多伤痛和成长的
还是将写在然然那里的东西 贴过来了
我真的在想你 只是 我忘记你根本就不在乎我的想法
你想要的不过就是一个人无欲无求的对你好
然后你开心的照单全收 全然不顾及我的想法
曾经你很害怕我因为你而不开心 但是你却再也不是那个为我擦干头发
努力问我是不是不爱你了的那个他了 我们之间的感情 越过了那么多距离
还是变成我一个人的独角戏 突然想笑 笑自己太傻太痴情
为了喜欢你 而放弃勇敢地接受现实
笑自己 将自己的喜欢变成一种悲哀 变成一个乞讨幸福的乞丐
但是不幸的遇见一个铁石心肠的路人 除了羞辱 我什么也没有
忘了自己曾经多么的骄傲 对着EX说 我的事情 从来不会非谁不可
忘了自己曾经多么的潇洒 说放手就放手 说不在乎就不在乎
恨得下心 让自己去努力 给自己一个理由去看见未来和希望
永远的告诉自己 即使没有爱情 我还是快乐的自己
今天被楠哥惹哭了
不知道自己怎么了
怎么会那么伤心
哭了很久了 到现在都没有停下来
我都不知道 我是真的再生楠哥的气
还是因为今天的心情不好 实在需要发泄的出口
这两天开始学着抽离现在的生活 学着不去那么在意他们的存在
我觉得其实挺好的 其实日子怎么样都是过
没有必要因为那些人那些情绪就让自己伤心
也许那天的爆发是憋的太久了 但是不得不说
哭完之后 我舒服了很多
最近南哥也许察觉到了 所以他在没事找事的和我说话
只是我没有办法像从前那样亲昵的对他了
我只是单纯的觉得没有必要总是那样了
其实我这个人并非一个热络的人
除非这个人是我想要全心全意的对他好的
既然他觉得烦 那就做回我自己呗！
本来就没有必要去刻意的讨好别人的
现在终于看开 自己开心比什么都重要
最近看你的那些签名都没有伤心的感觉了
原来有些东西不在意了比在意简单很多
我只是学会怎样重组我的生活 努力让你变成不重要的因素
现在我很好 在没有你的世界里 努力给自己一个交代
突然想起来
今天是你的生日
不想给你发QQ给你
不想打电话给你
不想让你知道我还在乎
所以 我在这里 给你说
生日快乐
最后的最后还是借别人的口 对你说了生日快乐
心里很平静 就像自己告诉夕的一样
与其强求你爱我不如强求自己不爱你
今天更新了QQ签名
“你若不离不弃，我必生死相依”
没有为什么 只是想说 我可以许你未来
同样也可以给别人未来 毕竟那是我的自己的生活
我知道 你并不会在意 你撑死就会觉得 曾经一个全心全意喜欢你的人 离开了
会失落 只是和爱情无关 会难受 同样也和爱情无关
这就是我们之间的关系 从来都是我的努力 而你却是自由的
也许正是因为我的无欲无求 才会变得我越来越觉得我应该执著
而你也开始越来越认定 我是不会起你于不顾
所以 我们之间的关系 即使那样的失衡 我还是只愿意看见我可以抓住的幸福
今天看电视剧 听见E对S说： u have to change or u will lose me forevr.
我也突然很想告诉你 我给你的那些机会 你没有抓住
那些爱你的心情 慢慢的被生活磨平了棱角 我开始接受这样的事实
你不属于我 即使我还是会幻想无数次 你终于累了 终于愿意待在我身边了
可是 如果我们之间只剩下适合没有爱情 那么我宁愿我们没有交集
因为你的身上看不见我想要的未来 我现在之所以执著就是因为我喜欢你
但是 有那么多的喜欢回输给时间 那么这一次我又可以撑多久呢
现在我不过是疲于将另一个人放在我的心上 让自己在用心的去了解去在意
也许 就这样静静地想着你 慢慢的过自己的生活 时间久了 我就不爱了
只是习惯把自己放在心上 但是无关爱情
就像唐 还是会在意我 只是那些在意无关爱情存在 只是因为这个人曾经疼惜过
所以看不得她有一点的不幸福 自己会难受 即使自己已经没有了给她幸福的能力
你看 我现在是不是看的很开呢？
我想如果有一天 我看见 你牵着另一个女孩的手 在校园里面大秀幸福的时候
我会出去大醉一场 发泄出关于你的所有伤心 然后努力回到自己原先的生活轨迹
开心的做自己 努力过生活 只要明天会来到，那么就不是世界末日
没有理由自己和自己过不去的 人总是要痛过伤过哭过之后
勇敢的给自己说 move on
今天 终于鼓起勇气 将这篇文章发给别人看了
虽然这个人 从未照面 但是我却有一种莫名的熟悉感
万圣节 凌晨两点 我站在crout street 给你打电话
我只想告诉你 我想你了 我想见到你 我需要你送我回家
但是你没有接 你只回了我短信 由于手机不读中文
所以显示的只有三个框框 读不出来 你发的是什么
但是无非就是什么 怎么了之类的客套关心
我放弃回你的短信 我宁可你不关心我的死活
就让我自己一次又一次因为你伤心然后心死
总有一天 我会学着不痛的学着看开学着面对
总会过去的不是吗？
虽然会恨时间的手将相爱写成相爱过
但是有些事情有些感情让我很难放手
但是我明白 对于爱情 之所以执着 是因为我觉得放弃不是我的风格
也许真的只有撞的头破血流 我就会放手 但是现在还不是时候
我看的到你的不舍 只是这样的感觉并没有在你的心里疯长罢了
那么 我真的可以就这样等 只是时间越久我就越无法确定我是否是坚定的
很多时候 我都觉得 如果有一天你回头看见我在对你笑的时候
等你真的决心回头找我的时候 我又会因为自尊潇洒离去
其实 我现在都不清楚 我到底是为了什么才这样的执着
是因为爱你还是因为自己不甘心 想到你的时候会心痛
但是 我很多时候 却有很放得开你的事情 不管爱你或是不爱你
本来只是因为你们相像我就让自己变得这样进退维谷就是自己活该
太多时候 我学着去麻痹自己 很多时候只要不去想我就不会疼
日子还是会照常过 我会学着给自己寻找其他希望让自己不去想失去
看不见就不会难受就不会痛 然后所有的一切都会过去的
直到现在 我都不知道我是否还是爱你的还是喜欢你的
我知道 你给我的那些回忆是快乐的 是美好的
你在沙滩上抱住我 在草坪上背着我 在我伤心难受的时候给我力量
这些记忆 很难忘记 我一直记得你给我说 我没有必要在你身上耗时间
但是 你一想到我会对别人这样 你会不开心会难受 但是你什么也无法给我
可是 人总是贪心的不是 本来觉得自己的爱可以无欲无求
可是当自己幸福了 就觉得自己有了胡闹或者提要求的筹码
所以 还是想要更多 最后还是把我们之间的平衡彻底打破
之后 就是我消失 你和你女朋友分手 就这样我们什么也没有
也没有再走到一起 又回到了最最初 我们各自单着 各自过自己的生活
我会想到你 有时会哭有时会难受 但是再也没有勇气拨通你的电话
去听你的安慰了 因为我想让自己忘记对你的依恋 自己一个人好好的过
现在想想 其实爱情真的是一个会让人冲昏头脑的东西
我和前任在一起两年 分开两年 我以为我在大学这四年再也不会动心
但是我遇见了你 我动心了 并且爱上了 差点赔掉了自己
我们之间在一起最近的那段时光 只有短短的一个月
却变成了我这么久的永恒回忆一般 一想就会难受 但是也觉得那个时候也是幸福的
也许 对我来说 有你就是幸福吧！ 从前和前任在一起的时候 我曾告诉过他
其实我不是什么好女孩 毕竟那个时候 我并没有觉得我和他在一起有一种宿命的感觉
我觉得我们在一起就是很简单的 他喜欢我对我很好 我欣然接受
然后慢慢的开始喜欢我的生命中多了那么一个人
让你在睡觉发呆写作业之余会想念的一个人 唐就是这样自然而然的出现在我最美好的高中 我的初恋
虽然我们之间也是无疾而终 但是 回头想想 那时的我 并没有现在爱的这么不管不顾
也许正是因为他站在最先主动地位置 所以我比他更容易抽离
而现在我站在第一顺位 看着你在我的生命中走来走去 而我只能生生的忍着疼 安慰自己说 总会过去
也许 对于感情我们总是无力选择无力抉择 因为有付出 所以放手和坚守都是无奈
所以 我才会难受 才会做不到割舍 其实当初最最初的动心 就是因为你让我想到了唐 但是 感情越到最后越真实 直到你让我感受到了幸福
我终于明白 其实 i just wanna u love back.所以就这样吧！
所以 我又一次想你了 但是只是想你而已
其实我现在很多时候的想念都是无关爱情的
其实我现在的很多想法都是无关等待的
如果说刚开始我这样是为了给自己的真心要一个说法
现在不如说 我是希望为自己的感情找一个出口
因为自己做不到完全的放下 但是又不想在让你觉得我在念念不忘
我只是需要一个地方 倒出自己的心情 给自己一个快乐的理由
努力地学着开心 比什么都重要不是吗？
至于我们之间会走到怎样的结局 我已不再想了
对于我来说 那些记忆 我不想忘记 但是我也不希望他们束缚我的脚步
如果你永远不会走近我 那么我还是会努力去学着拥抱幸福 让自己努力开心起来的
困了 睡了 不更新了
最近 觉得自己心情恢复的很好
我觉得 再过一阵子 我就可以很平静的把我们之间的故事写出来了
我希望我可以在我还能怀念的时候 记忆还清晰的时候
记住你的好 如果有一天 我再也想不起你的好
如果有一天 你终于决定走向我 我一定要用这些曾经 唤起我的记忆
给自己一个试图幸福的机会 曾经我们离幸福那么近
那么这一次 我会努力将幸福抓的更紧 我不会再放开你的手
不会给你机会和理由再一次的放下我 自己走
----凌晨2点半 想你
我曾经如此伤痕累累
我曾经如此情深似海
我曾经如此奋不顾身
所以，以后怎样幸福
既然怎样幸福都不过分
那么 我希望 这样的幸福里 有你的份
这里是我想你的地方
如果有一天 你发现他的存在
我就会消失 我不想让你因为感动而接受我
就像我现在都想不清楚 我在为了什么而执着一样
也许有一天 我看清了我们之间的关系 我会后悔曾经因为你失去了幸福
但是 现在我不后悔 因为 我因为有了等待而不让自己太寂寞
也许 只是心里放了一个人 给自己的心 找一个住所
我相信 自己慢慢地就会习惯习惯 用一种你看不见的方式 表达爱
也许 真的只有这样 我才可以不难受 不伤心 安心的接受
我们之间 有过曾经 走近过爱情 但 从未变成爱情
也许没有爱情 我们也能走下去 只是我太贪心 才会失去你
现在 我不想再想了
最近决定 等考完这些科目 就找个时间
写写我们之间的故事 写完 就再也不更新这个帖子了
然后 我要学着一个人 不想你 好好地生活才是
明天考数学物理
现在还在啃书
我实在觉得自己就是一个苦逼得命
又一次在图书馆看见你了
又一次 落荒而逃了
最后一次告诉自己
我喜欢你 我爱你
但是 我累了
真的 我想要为自己好好的活
我想要为自己开心了
你又一次的伤了我的心
原来 你真的会在我的面前 秀你是幸福的
原来 这个世界的傻瓜 真的只有自己
执着不给自己任何机会的逼死自己
头很疼特别的疼
疼到想要掉眼泪
好好的哭一场
我真的会伤心 会难过
但是
我必须放手
这一次 对自己说}