我真的需要帮助，澳洲学生申请马来西亚签证的问题。
我现在在澳洲留学，然后最近亚航促销的时候买了从马来西亚转机回国的机票。
回国的时候想在马来西亚玩几天，回澳洲的时候就只从马来西亚转机。
因为偶想问题想的不是很全面，只是定了机票就觉得差不多了，但忽略了签证的问题。
我想问一下各位有经验的。是不是知道这种情况应该怎样办理或申请签证啊。
非常感谢。
我是应该在澳洲申请马来西亚的签证那，还是去了再申请签证那，还是啥过境签和落地签那。
头大- -！！
我是在MF这个平台的一次活动中认识他的,然后有了后面的故事,现在我非常无助,这里有很多不错的人,所以我想在这里陈述清楚这个故事,希望得到你们的帮助。谢谢先了!那是04年12月31日——05年1月3日的活动,正好有很多不错的驴子,我们都玩得很开心,可能不知不觉中也走得很近,这些都是之后经人点拨我才想起来的,当时一直没有留意到他,自顾自地开心。我是在走之前那晚才发现了他的存在,那时我在支帐篷,不小心被夹到了手,我退到旁边想看看伤情,正好他和他的帐篷就在我身边,我问他要头灯来看一下,他知道后很紧张地抓起我的手认真地看,也许这就是所谓的电吧,我一下子就被击中了,顾不上疼,满心温馨,我的直觉是他真的关心,换个别人我可能会立即把手抽回来的,就这样,我发现了他,开始留意他。第二天,分组活动时,我知道他一直都在我的身边,在一次合影中同穿黄颜色衣服的MM再一次不愿意和我站在一起,我无心地抱怨说:“为什么我总是没人要啊!”他急忙用只有我能听见的声音回答:“我要,我要!”随后站在我身边,我心里又是一暖。这一路我开心得非常原始,让我眼里摄影技术还不错的他帮我照了几张开心的相,这几张照片的美将永远在我脑海里定格。一同归来,大家都散了开,我们很自然地一起去找吃的,这是第一次单独相处,我忽然想起好象头一天我没有零钱的时候是他请我吃了两元馄饨,当我一口猜出他是哪里人时他还非说他没有那里口音,一些片段断断续续涌现了出来。遗憾午餐非常难吃,我们先后吃不下去了,我先去加了衣服,他比我还晚上车,经过我座位时往我手里塞了个包子,好体贴!到后来我说是他先电我的他还偏不承认,几只明眼的驴子先后开过我们的玩笑了,尤其是我的同座,左一句他右一句他的,那回忆真的好美啊!回来之后,他给我发了悄悄问我要msn好把我的PP发给我,发完相片,我们自然聊了起来。为了不让我的感情色彩影响我陈述的客观性,我想直接摘一些我们的对话记录:(先是他和我说他妈妈生病了)我:你妈妈有的问题我妈妈都有,很多年了,从我记事起。你别难过啊,我们真的好渺小他:没有,我还算冷静,今天打电话回去安慰了老爸,他也高血压。真要做手术,我会立即赶回去。想想自己也真不争气,来SZ那么多年,也没干出多大成绩,让父母可以享受晚年。我:别这么说,深圳给人的压力已经够大的了,我一直觉得你心态不错的。而且身体的问题,不是条件好就一定能好的他:哪里,也是这两年才刚明白过来应该如何规划人生。晚明白了4-5年。……我:真的,你心情还好吗?我特别不好受他:心情还算平静,事情已经来了,只能去面对,去寻找解决得办法,当然很心痛。但谁让咱是男人。我:不知该说什么他:其实,身边有朋友可以分担感受,已经很不错了。我很感激我:谢谢你和我说,我有事的时候从来不知道和谁说,虽然很多朋友会让我找他们他:哪里,我只是不太藏得住事。在几个信得过得朋友里,其实没必要再压着了,许多事说出来,就会轻松些,能稍微理智点的去面对现实。我:我也藏不住,然后没有诉说的对象,一个人就象要发疯他:如果你信得过我,以后有事就和我说吧我:人又难受脑子又不停地转,又无法转移和找朋友说他:关键是心里一直有无法暂时解脱的事。TRY暂时放下。我现在可能在某方面算优点某方面算缺点,就是不太记事,一些痛苦烦人的事情,转头可能就临时放下了。第二天,面对某个人某件事受到提醒,就继续痛苦我:呵呵,自己放下,总是有东西在提醒你,有什么用他:是啊,不过我总觉得你好像说过,心态。保持你那微笑的心态,一定要发自内心的微笑。一切终归过去。我们经历的其实都是精彩(然后我告诉他我妈妈催促我恋爱结婚的压力)他:可怜天下父母心。不过,你要记住幸福是你自己的,不是做给谁看的。我:但我就是常常想如果能让我妈妈开心我就做给她看了他:生活总是充满了遗憾。或者你就大哭一场!明天我请你吃饭我:就算是宿醉,一醒来就要面对现实啊他:我现在有点不会哭了,只会心酸,和泪水盈眶我:我太善感了他:善感才能体会周围的精彩,这没什么。我现在感到重要的是,我们要去看到美的那一面。如同XXX用相机给我们抓取的美丽瞬间。我:我们时刻都要面对现实啊。其实自己也觉得孤单啊他:这事情没办法,缘,谁又能说得清我:男人和女人是不同的他:我们专一的时候才会全心付出,同时企盼全心拥有。才会体会人最美好的情感。我:真高兴这个年龄你还能说出这番话。我都说不出了,唉。你怎么会说自己粗线条呢他:我是挺粗的,特别对女孩的关心。处久了你就知道了,经常搞不清楚什么才是最需要的。我:那我就不和你处久啦他:别这么说。其实可能只是一点就让你在那刹那感到拥有了全世界。我:thenfoundoutthateverythingisjustfalsesuddenly他:那又怎么样,你有没有看过一个“一角的故事”,自己的幸福是自己给的我:一个人的幸福是不完整的他:我同意,家之所以为家,是因为有两个人,婚姻要经营我:呵呵,我们再经营也不见得怎样。男人不懂得珍惜他:别把我们一棍子全打趴下了我:女人总是比男人认真,然后就更受伤。当然,也许你是特例呢他:呵呵,我是个凡人,也是个男人。所有的臭毛病我都有。但好在现在自知之明。没办法,所以佛说要修炼,圣人说要一日三省吾身我:你家人不催你吗?他:有些事情,不是一厢情愿的我:但你能说服他们?他:你只要始终明白父母是爱你的,你不一定要用所谓的结果去讨他们开心,因为他们真正希望的是你的幸福,而不是某个东东……(之前我明显感觉到他的状态是单身,后来得知他是70年的)他:每个人都有太多的故事我:那倒还好,故事没你多他:那当然,好歹比你大那么多。我:天!真的很多故事啊?你结过婚吗?他:我已经结婚了,但现在发生了对我来说很大的事。我:可以说吗?他:好吧,告诉你,但请听过忘记我:自欺欺人他:不是,只是希望这是我自己的事情,我会去努力处理好,不希望我的朋友为我担心我::)他:我与我太太在2000年结婚,结婚前我们只谈了3个月的恋爱。可以说很快。我也许是乘虚而入。因为她在2000年1月与相恋4年的男友分手(是那男的另有新欢),那是对她来说刻骨铭心的感情。我被她吸引,同时适时的关爱,使我们很快走到了一起。她也是个很要强的女孩,很感性,感情上敢于付出。结婚后,我犯了几乎所有男人的错,到手了不珍惜了,她试图与我沟通,结果我总是搞不懂她要的是什么,沟通的结果自然很差。而我总把工作中的不如意带回家。2002年她有机会去SH,在那里她去看了当年的男友,第一次的见面,两人都把握的很好,做朋友。第二次,那男的表露了对她的爱意,她一下迷茫了。03年初,她掉入了过去的情网,这一切又不幸被我察觉。我尽力的去挽回,反省自己,03年下半年似乎又风平浪静了,当然我们之间不可避免的多了几分疑虑,但基本尚好,去年8月,正当我努力去奋斗时,她再次与他的相见,导致她彻底不可救药的陷了进去。在我们的结婚纪念日,我们的交谈中,我提及了我的顾虑,她没有太多回避的承认了,并要求我承担后果。第二天我们分居。她搬到她朋友那里去了。比较可叹的是,那个男的身边一直有那个当时的新欢,而且对他也一直很好。结果,就有了一个戏剧化的场面我:她要求你承担什么后果?具体?他:后果:分居、离婚。因为她知道我是很爱她,很珍惜这个家。她不想伤害我,又无法放弃她的真爱,结果一切全走了样我:真的是戏剧化了他:我呢,饱受刺激,这一阵猛读书,特别是9月独自去丽江、泸沽湖后感受心好像宽了很多。也能理解她的感受。我曾经在她最痛苦的时候答应她带她走出痛苦,当时也没期望就和她走到一起。现在看来,也许我的使命完成了。我:可是她又能得到那份爱吗他:这是另一回事情,爱更多的是付出。有些执着的人,会一直执着下去,如林徽因的故事我:太复杂。看到这句的时候,我的眼泪真的下来了:我曾经在她最痛苦的时候答应她带她走出痛苦,当时也没期望就和她走到一起。现在看来,也许我的使命完成了。他:对了,上面说的不是我答应她,是我自己跳出来承诺她带她走出。所以,一切是自找的。我呢,感情上总是太单纯,或者说有时候粗线条,或者应该说傻。如同“天下无贼”里刘男贼对刘女贼关于傻根的话,不是他单纯,是他傻。我:怎么办现在?他:现在,能理解了,也更会去爱了。怎么办?再维持分居一段时间,不行就散吧。和我在一起她感到太多的亏欠,所以她有权利去追求自己的幸福。毕竟生活的路都很长。我呢,只是父母那里需要好好安排。我:他们什么都不知道是吗?他:是啊,这点她和我配合得挺好,几次回XXX(他们家在一个城市)都演得还不错。我:问题她未必追求得到她的幸福啊,而你这里将会舒适得多。什么时候分居的?他:呵呵,当局者迷,你不是鱼,又怎知道鱼的快乐和痛苦。我们是04年9.13分开的。我:你还在挽回吗?因为你说你爱她他:我刚开始还在努力挽回,现在顺其自然。随缘吧。我:怎么联系呢?频吗?他:差不多,每周见一次,吃个饭什么。有时候发发短信。我:还爱她吗?他:说实话,还有一点。我:你是不是完美主义者?一定程度上他:是我:一定不想散,但想想又磨合不了裂痕,我是说如果是我,因为我也是完美主义者,一定程度上的他:基本对,但我在补人生的课,我开始读书,开始走出去,开始和更多的朋友在一起。放开自己的心。现在,开始学会理解。我:我现在已经屈从现实太多太多,我知道追求完美是不对的,也已经屈从现实太多太多,还是很糟糕他:记住不是屈从现实,而是面对现实。对于感情,我们要屡败屡战,相信爱,终究你会找到你的那一半。我:whereismyMr.Right他:说句贫的,地球上60亿人,中国也有13亿,总有适合你的,放开自己的心,他就在那个什么,对,众里寻他千百度,那人就在灯火阑珊处我:可是生活圈子又有多大,人浮躁的心有有多少耐心呢他:随缘吧,送你一段话:人生也如同背包旅游,同样也是一个旅途。一路上会遇到各种各样的人,有的人能你和一起走,也有很多时候要一个人走,原来以为可以走一路的中途却分了手。现在能领悟到的是,在每一段路上都放开心怀,尽量快乐的走,哪怕单纯些也好。你也许会掉在这个坑、那个沟,但要努力爬出来,因为路还没到头。经历过的可以当做一份美好记在心头。是我自己写下的心里感受,你算是老驴了,更能体会到多一分我:我也许比较极端吧,生活中和旅途很不一样他:可能更复杂些,不能那么随意。但如果抛开些,其实差不多我:唉..我从来就不豁达,大道理都懂,一样都用不上。孤独是种可怕的东西他:是的大道理就是废话,大家都懂。我:一个人孤孤单单在这种城市他:这样的夜适合伤感这样的风铃一定有人在想念醒着的心离开睡着的眼睛我看见你曾经无尘的脸这样的我无须诺言这样的守候还是有人会走远歌唱的心穿过紧闭的双唇我听见关于你的歌在恋恋尘世留传不知道夜多深不去问路多远不管风雨变换只要记得你在怀中别样温暖……他:我有时是有大男子主义,没办法文化的潜移默化。我:所以我说男人大多不喜欢独立性太强、太有主见的MM他:别把这2条完全联系起来,独立性强的女孩往往有比较鲜明的个性,更吸引人,当时我就是这么被她吸引。说实话,时间长了,男人并不喜欢天天粘人的女孩。我:到此为止,你是个好男人。我该放你了,睡吧他:唉,别这么说我,我现在最怕听到的就是“好男人”!我:当然是相对的他:男人不坏,女人不爱。我:呵呵,找老公就不用找坏的了,谈恋爱也许喜欢吧他:可我贪心得很,即希望是老公,又希望是情人。我很贪心的。我:我更贪心,还舍得,我希望把我所有的爱给一个人,也收回他所有的他:超高难度,非绝顶高手难为。看来我修炼的路长得很。我:呵呵,有自知已经很不容易了。他:只要你很好的生活,你喜欢的人自然会被你吸引。这就是缘。我:我是在很好地生活,问题我好象对人没什么感觉,或者说感觉经不起推敲……我:check一下,是否今晚一块吃饭?他:sorry,今晚不行已有安排,明天吧。……就在那个“明天”,一个周六,我们见了面,一聊就到晚上两三点还舍不得分开,谁也离不开谁了一样,天天都见面,感情飞速发展。他一直和我说他的这种婚姻状态不会持续太久了,是该有个结果了,当我伤心他和她的周期性会面时,他告诉我这需要过程,当我害怕他的不坚定时,他明确和我说,“我要不是对她没一点信心我招惹你干吗呀!我只是现在没法给你什么承诺,毕竟那些都还看不到,我心里有数的!”总之,他一直在让我感觉我的幸福指日可待,现在只是需要时间去处理一些具体的问题。于是,我傻傻地等,痴痴地给,纯纯地去憧憬我们的美好未来,感谢上苍终于赐予了我一次真爱。而这期间,我不知受了多少次难言的伤害,之所以说难言,一是我自己选择了这种状况的他,有些伤害是难免的,一旦做了选择就该去承受的,所以就往肚里咽吧,二是他毕竟现在还是有妇之夫,我没法和我的好朋友去分担这种痛苦,我怕别人不理解,所以这几个月真的是很压抑。说几件具体的事吧。正如前面对话记录中提到的,因为他妈妈的病很快要动手术,我们相处不到一星期他就赶回去了,我们一直通着短信了解相互的情况和他妈妈的身体状况,好在没什么大事。他第二天要回来了,我让他订好了机票告诉我一声,他一直没有,直到我问他他才说要很晚到,让我别等他,也别去接他,我傻乎乎地奇怪他为什么罗罗嗦嗦的就不告诉我具体时间,后来才想到肯定是因为要见她,我心里很不舒服,但转念想着他们既然还在对家里演戏,我就又只有接受了,只是确实非常想他,也很难过。11点多,他打来电话说刚到家,他想见我,我说不见了吧,那么晚了明天还要上班,想见怎么不早说,明明知道我也一定想见他的,他只好说实话说他让她去接了(他们买了车但一直是她在用),我说你真的心里定了为什么不坐机场巴士回来呢(我从华联走到他家就10分钟),他终于承认是他做得不好,同时也解释是习惯性的这么做了,以后会尽量处理好,我没有再多说什么,任他飞奔来见我。一次,我们在他家附近吃饭,快吃完时她来电话说回来拿东西,他和我说他去一下就回来,我难过地等啊等……半小时后,他来电话说他还要和她吃个饭,要我到附近的麦当劳去等他,我说那我还是回家吧,他不容分说让我等他,我来不及再多说什么他就挂了电话,我想他是趁她停车的时候打的电话吧,一会儿就不方便说话了。我伤心为什么他非得陪她吃饭呢,这是很容易找个借口就拒绝的呀,又不会伤害到别人,我觉得他是习惯性的对她有求必应,而他的心里,我好象一点分量都没有,至少他当时一定没有考虑我的感受,我很伤心但还是灰溜溜地从客家王出来,孤魂一样飘到麦当劳乖乖地等他,那个等待足足有两个多小时……后来他也只是不断地说些无关紧要的话,回避我的沉默,我尽量地理解他,自己难受一阵就算了。我的生日在年底,也是一件小事他让我特伤心,说好了一起过生日的也没过成,其实我是不怎么过生日的,这不过还好,被他一折腾我反而觉得这是个重要的日子被糟蹋了,因为我惊讶也伤心他心里竟然还是没有完全认定我,与他先前的说法截然不符,后来他终于认真地告诉我他真的是认定我了,明年要好好给我过生日,我又傻呵呵地破涕为笑了。很快就是春节,由于我家人全都不在家,于是只有在深圳过年,他还得和她一起回去演戏,说他爸妈身体都不好,现在没法和他们说这些,我没话可说,想象他们是怎么一次又一次演戏的,心里第无数次酸涩开来。大年夜,我在朋友家打发,要命地想他,他吃完年饭出来给我打了个电话,我听着话筒那头他的声音和着喧闹的人声鞭炮声,一种强烈的想要个家的感觉占据了我,我告诉他我非常孤单,非常非常想他,他说他也想我,明天过年我们要一起过。情人节,早上收到他的短信,我好开心,想着等晚上接到他电话时好好撒撒娇。那天害怕寂寞伤心,找了四个单身汉打完牌吃了饭去唱歌,可过了十二点都没有他的电话,一向不喝酒的我喝了几口就晕了,唱着唱着和着歌词就刷刷地掉眼泪,我伤心坏了,经常因为害怕给他打电话他不方便会弄得他又不好做我又伤心,所以总是懂事地克制自己别打,别给他添麻烦,只要他的心是我的就好了,这些伤心就当是必经的坎坷吧,自己受着就是。趁着一点点酒劲还是和最后送我的Frankie简单说了我的事,他劝我放弃,不说别的,就算没有我,他也无法想象这件事情这个原因怎么能让一个男人拖上几年之久,而且有了我也还在拖。Frankie不忍伤我,总是用“如果是我”或“如果我是你”来表达,我执着地没有听他的,只当他是小孩子不懂这些,不过感谢他,让我总算第一次开始和别人说这件事,虽然总觉得他不懂,而且他也总是说些我听不进去的话,但自己总算不象以前那么压抑了。后来知道他是病了,他说都病了好几天了,怕我担心没告诉我,如果听他电话会感觉到声音不对,所以早上就给我发了信息,我更加生气和心疼,怎么能不告诉我呢?虽然不能在身边照顾他,但有我的关爱,他的感觉会不一样啊!我想起他和我说去年十月份的时候有一次他病了,她正好回来拿东西,他当时已经高烧起来躺在床上,她竟没有多说什么,拿了东西就走了,他说他好伤心啊,好想她留下来陪陪他,他会非常感激的,而她没有。我听了都心疼坏了,我说这个时候你应该找妹妹啊,你确实需要帮助,他说不想让妹妹看到他这个样子,他是哥哥啊,唉,他这个人有时候真是逻辑混乱,家庭的传统教育让他要做个好人、好哥哥,而他在运用的时候明显会错了意。再想到她的做法,我真是心寒,怎么也是夫妻一场啊,冷酷到这个地步,太伤人了!我没法去说她什么,人和人是不一样的,我只是心疼得要命,他自欺欺人说也许她是不想让他误会才表现的坚决吧。说不过去。终于熬到了他回来那天,我告诉他我在家等他,又是等啊等啊等,我的心都等碎了,又不敢给他电话,想着他们一起回来说话不方便,结果不到9点就降落了又是到11点多才给我电话,说是去理发了,不想我看到他那么憔悴,还说他们不是一起回来的,我惊讶他怎么不事先告诉我,他好象想都没想到一样,确实啊,他哪里理解我的痛苦,包括他想不到至少理发耽搁的时间里给我打个电话让我安心,等等。他还说这次他没让她去接,因为她有客户正好走不开,他就坐巴士回来了,我听了这番话,也知道他还是通知她了,如果她没事的话还是她去接的,唉!好伤心啊!再接下来是元宵,他妹妹让他们过去过,他说他想和我过,说前面所有的节日都这样伤我了,这次真想和我过,我很开心他说这句话,但也体谅他的难处,还有,从他的口中,我一直很喜欢他妹妹,也很重亲情,所以我想让他过去和他妹妹过,只要他的心是我的就好了,我怎么会和他妹妹争什么呢,结果晚上他给我发来信息,他是和她去她亲戚那过的,我好伤心啊!日子一天天过,我一天比一天伤心,我看不到他有任何要去解决问题的意思,只是欣然享受着我的爱,也没有以前那么主动了,是不是又应了那句——男人一旦得到了就不懂得珍惜了呢?而我,已经完全无法自拔,身不由己,深深地陷进去了。从一开始,我就不知怎么的很喜欢他,后来觉得我们非常适合,家庭、教育、素质什么的非常相称,性格什么的也都非常互补,最重要的是,我是27年来第一次对异性有这种感觉,以前也尝试过恋爱,但完全不是这种死去活来的感觉,所以没有成功,我对爱情都要绝望了,再不相信自己还能找到真爱,能真正爱上一个人,为他付出,为他牺牲,想着和他甘苦过一生,现在我遇到了,虽然屡屡伤心,Frankie也天天劝我放弃,我做不到啊,我怎么舍得?Frankie见劝不了我,便建议我至少要给他一个期限,不能看他这样无动于衷,之前是几年,之后还不知道是怎么样呢,而我凭什么这样没盼头地等下去啊。我开始从来不想催他,因为我总是感性地相信感情的作用,也觉得他没理由不去做一个决定,毕竟就算没有我这件事情也早该有个了结了的。Frankie说“他现在觉得你根本离不开他,当然可以安心地拖了,别把男人想象得那么好,是你自己傻,如果有一个人那么爱我,那我当然也很受用了”。我觉得还是有点道理,于是,我开始问他,他总是含含糊糊,当我又感觉到他的不确定时,我伤心到了一个度,第一次想要离开他一段。那是二月底,那天我特意去找了他,本来是想告诉他我再给他一个月的时间的,结果在谈话中他再次伤害了我,我伤心得提也没提什么时间期限就想算了,我丢下一句“你失去我了,而且,我以一个旁观者的角色清楚地告诉你,你的这段婚姻没戏!”就走了,洒了一地一车的眼泪。我狠下心来不和他联系,不是心里放弃了,而是真的想给他时间空间去解决好问题再来找我,就象他每次看我受伤的样子时说的“我真不应该在这边的事情没处理好之前就去招惹你的”。我一直觉得,缘分这东西,碰到了是谁也说不清楚的,只是找了我之后他应该去着手处理他的事情了,否则这个样子算什么?现在,我暂时离开了他,虽然没有说具体的时间,但我心里一直是有那个没有说出的预期的,我好希望他不要让我失望。没几天,他就忍不住给我发短信问我的情况,叮嘱冷暖,也在信息中让我知道他在努力,我都没有回。第九天,因为工作的事情,因为这个工作方面的决定是两个人的大事,我还是想着将来他一定是我的丈夫,我只好在网上征求他的意见。他可高兴了,也特别上心,而我的表现则相对平静,我这是为更好的将来考虑。因为这份工作和他的工作特别相关,他提出要给我讲讲,当然我也知道他是想见我,我还是摘原对话记录吧:他:星期六或星期天你有时间我给讲讲,你看如何?我:说实话,我不是想征求你的意见的话是不会联系你的。更别说见你,我无法想象他:我明白我伤了宝宝的心,我现在不能许诺什么,在心底深处,我不能让自己再辜负你.我:真的要见面吗他:真的,这样会把这些数字问题说得清楚些.你也领悟得更多.我:我考虑一下呵他:好的,你到时给我电话.我这里把更多的资料准备好我:哪天会相对方便一点?他:那周六吧,你看如何?我:好,下午了,大约几点他:3点吧我:好的,能不能把我落下的XXX带来?他:我想留着呢我:不要这样,你这样想我就绝望了他:宝宝在我心里的位置现在尤其重.我没有忘记经历过的每一小时.所以,别绝望.我:这是另外一回事。你觉得有必要留我的东西我就很绝望。他:是私心,想做信物.我:这是我无意落下的……见面了,我一直没有抬头看他,很认真地听他同样认真地讲工作上的事情,直到正事弄完了,他小心地问候我,我沉默,他叹了口气轻轻地揽我入怀,温柔地抚摩我的脑袋,我又感到了击中我的那股电流,我知道这下我连暂时的分开都做不到了,不但9天的努力白费,我更加控制不住自己又更深地陷了进去。每次有点小问题过后他总是会认真一些,这次也不例外,但我还是感觉不到事情有任何进展,折磨人那!Frankie还是让我该给他压力,别那么天真了,是啊,我总是不想做电视电影里面不受欢迎的俗人去逼他,以为我可怜的爱会推他前进,我一次又一次错了,也越来越开心不起来,他有时也会感叹,“认识你的时候你是那么开心灿烂,现在被我弄成这个样子!”一次谈话中,我让他给我一个时间,他开始说他给不了,我知道他还是想安然地拖,不想背负任何压力和责任,心里也充满了不确定,我伤透了,一句话都说不出来,沉默了许久,也许在我都要说服自己离开他的时候,他定定地说:“五一之前!”我谈不上欣喜谈不上感动,只是默然接受了这个时间,继续痛苦的等待。很多天、很多周过去了,我象以前一样,看不到事情有任何变化,有时实在忍不住提醒他,告诉他有那么多具体的事情要处理,时间安排上要注意一点,他从来不听,而且总是自信地传递给我五一之前一定能弄好的信息。有时我看他不紧不慢地拖拉,真的觉得时间不够了,他同样是自信地安慰我,他选择的是我,让我放心,他是一定不会食言的。那段时间他是开始和她谈些什么了,每次见面都要整到凌晨两三点钟,我好酸那!但想到这还是我的必经之路,只有承受。有时我也问他进展得怎样了,他每次的回答都让我感觉还是一点进展都没有,他们只是在回忆中缠绵,谈点点滴滴,只要我去想象那种场景就浑身发冷,但又能怎么样呢,是我自己选择去承受的。有时我也建议他,可以和妹妹妹夫先谈谈,他们一定会支持他的任何决定,好朋友什么的也都可以说了,他嘴上说好,可从来不做,也是啊,几年来他都没有做,我也知道原因。一是认识我之前他的态度是非常坚定的要挽回这地球人都知道是不可能挽回的东西,既然他在挽回,他当然不想让别人知道,如果能成功的话,这一切在别人眼里就象什么都没有发生一样;二是面子问题,说白了这对男人当然是件很没面子的事情,而且,亲人朋友都知道了,也同样丢她的面子,他一向是很为她着想的;三是害怕变化,我也能感觉到他是很清楚有我没我都该去了断了,但变化起来当然是比较麻烦的,家庭一场大的震动,亲戚、朋友尤其是父母那边都要交代,具体琐碎的事情也很伤人,他不愿去走出这一步,而且他的性格是什么事情都能拖就拖。我知道原因,但这是一个正确的人生态度吗?是对自己、对他人都负责的态度吗?挽回?挽回了又怎么样呢?说服得了自己的内心吗?能够重建信任吗?还受得了折腾吗?敢去要小孩吗?也曾说父母身体差无法开口,但我们第一次聊天的时候他就说过:“你只要始终明白父母是爱你的,你不一定要用所谓的结果去讨他们开心,因为他们真正希望的是你的幸福,而不是某个东东”,“你要记住幸福是你自己的,不是做给谁看的。”何况这是无法避免的事实啊,我母亲身体也不好啊,我不是同样要去交代,我家人还不是一样的传统,我还不是同样要说服家人接受他?相信虽然困难,但双方的家人都会理解的呀。还有,我很心疼他的身体,他身体本来就不是很好,一和她见面就耗到凌晨,工作又一直比较忙,怎么受得了,而且我多少也对他有影响,真着急!后来我的工作要外派,我犹豫不决,他却非常支持,认为一份好的工作对我很重要,而我的心思哪里有在工作上,只想着要不就离开他一段时间让他放手去处理事情吧,我也好眼不见为净,把这些个期限前难熬的日子糊过去,而且,最坏的打算,如果真的得不到他,我至少也有一份可能好的工作慰藉。于是,开始伤心地收拾东西,给的给,扔的扔,卖的卖,到深圳五年,每一件东西都有它的历史,它们都会怨我的,我也好舍不得啊,只好安慰自己等回来的时候我就终于有个家了,他会给我一个家的。在我离开之前,她已经感觉到了我的存在,他也承认了,她开始想回到他身边。我想人都是这样吧,在手中的总是不知道珍惜,一旦发现要失去了便本能地拼命挽留。之前,他的纵容和软弱让她习惯性地认为这个男人就是她的,她一直可以招之即来,挥之即去,所以长期辗转在两个男人之中,反正这边的他会宽容,如论她做什么他都会收留她,打死都不愿意离婚,而有了我之后,虽然他对她还是几乎有求必应,但变化还是明显的,至少他不再做努力去挽回了,她好不适应,开始努力要回到他身边。他也迷茫过,但还是无数次的告诉我他选择的是我,他很难再信任她,而且,她从来不认为自己做错了什么,这太可怕了。临走的那个周末,我问他有什么安排,他说那还能有什么安排,陪你呗,我说你不用和她谈了吗?他说她回家散心去了,周日回来,我问那她周日要见你吗?他说不知道。结果周日他说要去机场接她,我说为什么?他说不想做得那么绝情,我说那么大个人没病没痛的又不是大堆行李自己还不会回来吗?怎么说到绝情那么严重,他说就当是普通朋友去接她一下也没什么,只是个形式,我说如果我从哪里好端端的回来,去机场接我的人你会认为是普通朋友吗?你就不怕她误会你还在留她吗?我伤心坏了,我说我不能接受他这样做,我是很有原则的,我可以容忍什么,不可以接受什么我很清楚,而且,我让他去征求别人的意见,问任何一个朋友他这样做对不对。他最后终于没有去,但我知道他心里很想去,很不舒服。而尽管他没有去,这件事也已经伤害了我。刚到外地没几天,接到一个陌生手机打来的电话,自我介绍是他妹妹,我吓了一大跳,非常紧张,但也开心他终于开始和他妹妹说了,后来才知道是因为妹妹邀他们五一去泰国,他含糊了半天,在他妹妹的一再追问下才只好说的,是的,他总是那么被动,要没有什么因子根本不会主动地迈步。他妹妹说无论什么结果,只希望哥哥能幸福,其实我也一样。一个人在异地,连同事都没有,工作也没有真正忙起来,全是些琐碎的事情,我的心思全在他身上,他却仍然不紧不慢。眼看着五一越来越近,我的心一天比一天凉,我预感时间应该来不及了。4月17日问他进展,还是老样子,我绝望了,开始要拼命离开他,我知道我承受不了真正到五一的残酷结果,发疯一般的难受,脑子里空荡荡的,突然觉得自己太傻,无谓地付出太多了,我的爱没有被珍惜,而是被滥用了。18日,我的胃开始痛,发着低烧,我拒绝着他,拒绝着响个不停的电话,然后收到他一条条再次融化我的短信:“我伤害了最爱我的人!宝宝,我不能失去你。我爱你!别躲开,让我好好疼你。”“我要你宝宝!我对你的承诺没有变。”“你不要我了吗?宝宝!我是真的要和宝宝一起生活的。”“我想你宝宝!我想和你一起生活,相互扶持,温暖你的手脚。”……终于接起他的电话,他再一次告诉我“你知道我很傻的,我认定了就会去做的,我一旦给了你承诺,是不会改变的……”我再一次不清醒地相信了他,虽然明知道要在五一前把手续办完几乎是不可能的了,我看他怎么去坚守他的诺言。打那天开始,我就病倒了,飘飘的,体温一直在38度不降,看了三次医生也没什么好转,我知道这是心病,随着时间的步步逼近,我越来越心悸,我觉得我掉进了一个万劫不复的深渊,而怎么也挣扎不出来。4月24日,他还在安慰我,他让我放心,我已经让他走到了一条无法回头的路上,我们的路只有向前。25日,我又去了医院,内科医生让我看心理医生,回来后我再次认真地思考。下面是当天写的日记:心跳得让我不安,我又去了医院,85次分,37.7度。做了心电图,正常。医生无法解释五天不退烧的原因,只好说需要时间,又给我开了一堆药,我想我不能再执迷了,我知道原因。想了一天多,流了一世的眼泪,他的话屡屡在我耳边回荡,他还说本来五一想来看我的,又怕自己状态不好会更加伤害我,天!他还要这样多久?一想到他一直拿别人的错误折磨自己,我万分心疼,他妹妹说“我哥是个好哥哥好儿子……不要太逼他了”,我从来不愿逼他,也绝不认为“好”是要把别人的错误都自己扛,盲目的“好”不是好!更加不幸的是,我无辜地被卷进了这场绞痛,这本和我毫无关系,而我却作为一个不受任何人欢迎和理解的角色出现,承受各方面的压力和不能与人言的痛楚,被绞得碎碎的。我不奢望别人理解,这是我自己的选择,我只希望他不要让我失望,而走到今天,我到了悬崖,伤已密密麻麻,我还在践踏自己的生命。除了心疼,我也现实地想到未来。我厌恶他的没原则,我是个善良的人,但我做人做事是有原则的,我绝不会被狗咬了左腿又伸出右腿让它咬。说到狗,自从去年被狗咬了之后,便和狗结下了不解之缘,除了这条让我无力再爱的狗狗,我在深圳唯一的听众Frankie也是狗,来外派后一直没有联系,今天收到他的信息说:“我有女朋友了,缘份这种东东真的很难说……”我祝福他的幸福,他无欲无求地陪我走了一段很难熬的时光,我希望Frankie永远幸福。而他,对任何人都是盲目的好,我不知道他是把我当自己人了才忍心这样伤害我,还是在滥用我的爱。我想起小时候的很多事,爸爸妈妈对我的教育是做人要谦虚、要宽容,要理解别人,记得每次我和其他小朋友无论是一同画画、写作文、捏橡皮泥,任何时候爸爸妈妈姐姐都说其他小朋友做得比我好,其实幼稚的心里也觉得好象我是比别人做的好啊,却从来得不到任何表扬,但当时也懵懂地知道了他们对我的教育和用心良苦,慢慢地,在有取舍的时候,我也总是会考虑完家里所有的人才会考虑我自己,我珍惜这可贵的亲情,我想他是不是把我和他融为一体了才也让我去承受这样的痛呢?如果真的在一起,每每面对大事,他都这样选择,我接受不了,我永远不能接受这种没原则,我确定。除了没原则,还有拖。我是做任何事情都尽量预留一点时间,从小做功课也是提前好早就做完,然后轻轻松松地玩,这样十分从容又不会误事。而他,任何事情都是拖,如果真如他所说,拖能够让事情变得更好,那当然无可厚非,而事实是,长痛比短痛更痛,他无谓的拖只让所有的人都更痛,而他自己,更不知痛成了什么样!我愿意和他承受风雨,但不是人为的纵火。更寒心的是,他其实一直都懂这个道理,却不愿意改变,我没法和他分享这样的未来。现实想过了,想感情。我是爱他的,爱得死去活来,加上这段日子的创痛,不啻在炼狱里煎熬,我现在终于想,我真的是付出太多了,自己都不堪重负了,这种失重对于未来不是件好事,太重了,经不起风浪的,我只会越来越纤细易碎,这样大家都累。而且,我受伤了,伤得很重很重,我从不和他的爸爸妈妈妹妹妹夫比,但如果和别人也比不了,爱的天平就倾斜了,这对我没有意义,仅仅有真爱有什么用?一想到他为了莫须有地能让别人好受一点而忍心让我这样跌坠,我整个垮掉了,无法修复;一想到这个有我没我都非常明确的决定他都要做得这么没原则,我心寒我和孩子的未来;一想到这么大件事他还要拖到最后一刻,我豁然想成全他了,我取消我们的约定,不是不能等这么几天,而是我真的不要了。狗狗,还是希望你能够幸福!有些爱错过了不能重来,有些伤害一生一世也无法补偿。我不悔一身的创伤,毕竟,今生投入地往死里爱过。在写完之前,我让他等我一会,他开始不安,拼命打我电话,我只好在网上现身,以下是当时的对话记录:我:有什么事你说吧,我不想听电话他:等我2天好吗?我真的不能没有你,宝宝。他:天哪,我不知道你做了什么决定。我反复的看我们的交谈,你的照片,我知道你已经融入我的生命中了,我们的路只有向前。你点点滴滴浇灌的爱,我深切的体会到。宝宝,我是认真的。他:我不会再让宝宝承受苦难了,我会和你一起分担。共同构筑我们的未来。他:记得那一天上帝安排我们见了面我知道我已经看到了春天记得那一天等待在心中点起火焰我仿佛看到了命运的终转记得那一天你像是丢不掉的烟弥漫着我再也驱赶不散那一天那一天我丢掉了你像个孩子失去了心爱的玩具那一天那一天留在我心里已烙上了印永远无法抹去他:我不想失去你,宝宝。也不能失去!他:求你了,宝宝。你接电话吧他:对不起,爱上我让你受了那么多的苦,我却始终没有给你全部的回馈。令你现在远飘异地,孤独无助。我对你的爱,直到昨天才显现的越来越真切。让我看清楚,不管我自己如何彷徨,我始终选择的都是你。他:我是不能辜负宝宝的,这是我的信条。我:我从来也永远不需要这样的怜悯和施舍他:接电话吧,我的宝宝。我从没有对宝宝出于怜悯和施舍,否则也不可能被你如此深的吸引。他:我们是命中注定的缘分,我深信这一点。我真的爱你!我:晚了他:不晚,想和你携手,散步到老。他:我快疯了,宝宝,我爱你他:接电话吧,我想听你的声音他:不要,宝宝,我的心都被你牵走了,我实在想你。他:求你了,宝宝。他:我会好好呵护宝宝的我:晚了他:到底怎么了,告诉我他:你做了什么决定?我恨死我了他:你是不是把自己突然嫁了,你不能这么不负责他:求你了,宝宝。接我电话吧他:如果就此错过了你,我这生都无法原谅自己。如此深爱我的宝宝,就这么被我丢了。他:求你了,宝宝。他:你在身边就是缘缘分写在三生石上面爱有万分之一天宁愿我就葬在这一天不懂爱恨情仇颠倒的我们都以为相爱就像风云的善变相信那一天抵过永远在这一刹那冻结那时间你走得有多痛痛有多浓当梦被埋在江南烟雨中心碎了才懂他:宝宝,你到底怎么了?我:没什么,只是不要了,写详细点给你看他:我想抓住,我知道我一再让你流泪,我好想从这个5.1起,可以好好的温暖的宠我的宝宝,规划我们的家。他:我不能丢掉你,失去我的宝宝。我:每当我决绝的时候,你就紧张,工作也不做了,一旦我松了口,你便安心地走自己的路,我已经喊了很多次狼来了,不会再有了他:不是的,我是拖拉了,但我不敢忽视对宝宝的承诺他:对于宝宝所受的苦,我从未安心。他:我希望今后能更多的回报宝宝。他:我是个很傻的人,认定了只会那么做了。我认定你了,宝宝。他:天哪,我。。我如何面对空空的没有宝宝的房子????他:我浑身发冷,我想你我:你浑身发冷是因为你想到即将要伤害她他:2年的纠缠,这个结局那是无法挽回的,但我不能没有如此爱我的宝宝。我:现在知道已经晚了他:星期六的晚上,我做梦喊你,把自己喊醒。我真的爱你,宝宝。他:我知道宝宝是如此的爱我,今后我和宝宝一起来浇灌呵护这份爱。我:我已无力再爱他:爱是在宝宝心里的,我会好好的温暖宝宝。好好发掘宝宝的心。他:记得1.7在蛇口的深夜长谈,我没有想到发掘宝宝的心的那个幸运儿居然是我。这让我几周都不敢相信这是事实。他:好宝宝,我想你。他:亲爱的宝宝,张张嘴吧,我想听你。他:那天的云是否都已料到所以脚步才轻巧以免打扰到我们的时光因为注定那麼少风吹著白云飘你到那里去了想你的时候喔抬头微笑知道不知道(然后我给他发了我4月15日-25日的日记)他:我的眼泪掉下来了,我的宝宝,你好苦。他:我知道我的几大缺点让宝宝伤透了心。但我也深深明白,宝宝的优点可以很好的规矩我。我确信宝宝的爱,我相信只要我付出同样的热爱,宝宝不但不会变的纤细,而且会更壮实。经历了这么多,我在情感上已经成熟了很多,知道如何去爱护所爱的人,所有的亲人。他:求你了,宝宝,我是真心的为了我们的未来。为了我们未来能走得更好些。他:我爱你!!!他:我们努力不会让宝宝出现所担心的未来,一切都会象宝宝最先想象的。他:我先前的经历都是为了等候这个宝宝。他:就让我们真正开始吧,一切都会好起来的。他:再没有任何的顾虑他:只有未来,我的宝宝他:每个梦里都是宝宝,深爱我的宝宝。求你了。他:我读着每个字,眼泪不停的掉,我的宝宝,爱我的宝宝。我愧对你!可我好想给你信心,给你满满的幸福。回来吧,我的宝宝。他:宝宝他:我的宝宝。求你了!!!!我:不要在冲动的时候和我联系了,以后也不要了他:我已经过了冲动的年龄,只有为了如此深爱的宝宝。他:我想告诉你的,一如发给你的短信,我是你的怀抱,给你依靠。他:用户正忙,thelineisbusynow.....pleasetryagainlater。。。我不停的tryandtry.我爱你,宝宝。不会再没有原则。他:我的宝宝,我还能再说什么呢,泪已经模糊了双眼,我没有给你更多。我的宝宝。他:宝宝我:好吧,我接你电话因为自始至终爱他,他的声音又第无数次融化了我,我知道我很没用,这样下了决心还是一直在反复,我真的好没用,明知不可能还相信他也骗自己还有五个工作日呢。这个时候他还是非常有信心在五一前办完手续,他说他要是非要她去她一定会去办的,她也知道我们五一的约定。我苦笑都笑不出来了,好象我比他还了解她一样。第二天,他妹妹和我聊了聊,我们规划着眼前,规划未来,都是些现实的东西,但我还是觉得找到了家的感觉,很温暖很温暖,我感觉一切真的是在往好的方向发展,我又开始纯纯地憧憬起来。我不知道自己是怎么熬到29号的,心一次次要扑出喉咙口,成天满脸通红,几次在外办事都要晕倒,把身边的同事吓得不行。下午五点多,正当我焦急得都要窒息的时候,他发来信息说他已经把协议书给她了,她说还要考虑考虑,我当时差点真晕了,给他电话想摆脱一切时他正好要出去,答应了晚上通电话。晚上,我把日记发给了当时同住巴朗学的朋友阿力,我们是和一群人拼车去纳木错的时候认识的,后来有缘一同走到然乌,来他所在的城市外派后才又联系上。等他看完后,我说“明天民政部门下班的时候,我不知道自己会怎么样”,他劝我“你能做的已经做了,不管怎么样,不要再为难自己了。不客气的说,你不要总对自己说,他有多爱你,要看他的行动,那才是最最真实的”。我说,“这个承诺对我的分量太重了,也许他们至多再拖几天,但我各方面都受不了了呀。他是个非常软弱的人,心地太善良。因为她也得不到她的爱人,所以想回到他身边,他看她太惨,就很难坚决。我也知道她很惨,但应该说这是她在承担自己的后果,而我呢?”他说,“明天就是你们的最后期限,决定只需要做一次,不要再反复,否则重复的受伤害,谁能受得了呢?”阿力后来告诉我,他一知道就想劝我放弃的,只是知道自己说了没用,就让我骗自己到第二天。电话里,我的心就象死了一样,而他却觉得自己已经有了很大的进步,已经离结果越来越近了,他也没有想到她会不肯,我说我都想到了,你怎么就没想到呢,你把时间全浪费在拖拉上了,都没有给人家时间,她不肯我都可以理解的。我说你不懂,你不懂这个承诺对我有多重要,哪怕是迟一个小时,对我来说也是没有兑现,我的精神身体各方面都无法承受了,我眼里只有兑现和没兑现的分别,而他竟然这么不把承诺当回事,以为迟几天就迟几天也没什么大不了的,我差点没气昏过去!我的爱真的是被滥用了,如果他真的爱我,想和我在一起,而我真的过了期限就不等的话,他能不努力把事情办好吗?我慢慢清醒过来,我觉得我还是无法这样下去了,爱有什么用?我理智地告诉他这一点,也喃喃地重复我有多爱他,他拼命地求我,在他觉得我这一次是真的下了决心时,我听到了他的痛哭,我想我的心比他还痛,他说他跪在地上求我不要离开他,再给他一次机会,他说不会太久了(这句话我不知听了多少次),他明天还会催她一次。我其实好长时间以来都没有抱一丁点希望了,何况是明天?我再次没用地答应了等他,唉,我真是恨自己怎么那么没用啊!我好想回深圳啊,他说那就回来,我说回来我呆哪啊,窝都没了,什么都没了,他说那还能呆哪啊,当然呆我家了,我说我看不得满屋子都是她的相片,她的东西,他说那先住妹妹那,等弄好了再搬回来,我说多不方便啊,他说我陪你过去住,反正妹妹不放心他这个样子,本来就想让他五一后过去住的……他说明天要来看我,我其实并不是很想他来,每见他一次我只会更深陷一次,而现在结果是什么都不知道,我身体心灵怎么受得起?我想让他别来,他可失望了,可想来了,想来照顾我,我说这倒没事的,如果我没病你有想来吗?他说他从4月中旬就想五一过来,他可想我了,我没法再拒绝,有什么就继续受着吧,这个电话从11点多通到4点多,想着很快就能见面了,我心里多少也有一点安慰,至少不用再抱着枕头哭了。戏剧性地,30日没票了,我让他就正好休息一天再过来,他说“可我想早点见你,这破机票怎么这么紧张”,我说“休息一天吧,你太辛苦了”,我还让他过来时带大包过来,帮我先带点东西回去,我是太想回去了。后来他拿到了1日下午15:40的票。30日晚,我身体开始更加不舒服,还是把沾满泪水的枕巾洗干净了,枕着靠垫早早躺下,希望见到他时自己不要太憔悴。1日早上挣扎着起床,精心收拾了屋子,出去买了菜,把汤煲上,心又开始狂跳。我再次躺下,定好了出去接他的闹钟,一遍遍地看着时间。这个时候,他应该在准备,这个时候,他应该出门了,这个时候,他应该到机场了,这个时候,他应该登机了,奇怪!每次他出门都会在登机和降落时向我报平安的,这次怎么没有?这个时候,应该起飞了吧,正在我想这个时候应该是降落的时候时,电话响了,是他用手机打的,咦,今天这航班怎么这么准点?而且不是说好发短信的吗?怎么打电话了,我懵懵地喊了声“亲爱的”,他那边低低的一句“对不起”,我都听不懂是怎么回事,他终于吞吞吐吐说他没有上飞机,我傻掉了(写到这里,我仍然是傻掉了,好痛好痛啊!)他说他犹豫、挣扎,等去到机场的时候已经晚了,我的天彻底塌了下来,我都不知怎么的就把电话挂了,我也不知道当时是不是晕过去了,半天听到电话又响的时候我才醒过来接。我问他昨天发生了什么,他说她昨晚来找他,和他谈,劝他不要来,今天一早又过来看他做了什么决定,然后一直呆在他身边,他说现在一切都定了,他会改签明天的首班机过来,她已经答应节后就把手续办了,一切都结束了,他可以和我开始了,但我当时不是这个感觉,在我的大脑能够正常转动的时候,我觉得自己就象他的角色一样,一直被人招之即来,挥之即去,被戏弄一般,这样的承诺,这样的坚决,连机票定了都又变了,我怎么相信他明天会来?我怎么无止境地等啊?我问他在哪里,他说在外面,在发呆,我后来才知道他们还在一起,我说你什么时候和她分开啊,他说就分开,我说那你去签票吧,他说晚上去,我当时想见了面再说吧,我已经没法过了,见到他我就算是飞蛾也有火可以扑,自己是顶不住了,后来想想又委屈得要死,觉得自己好无辜啊,那么定的东西被她一找就破坏成这样,认定都变成不确定了,我又不想他来了,就叫他别来,他又非要来,反反复复的,我都不知道他电话没电的时候到底是来不来。给阿力打了电话,把阿力气坏了,他说我遇到的一定是个骗子,他明天肯定不会来!我听不得别人说他不好,象当时听不得Frankie说他一样,不让他再说下去了。晚上11点多打他家电话,没人接,我知道他们还在一起,太可怕了!打他手机,说刚进家门,没听到电话响。我说你一直和她呆到现在啊?他无言。我说你到底定没定啊,你下午和我说一切都结束了的,可以可我开始了的?他又不说话。我问他签票了吗?他说没有,他说明天早上再去,要知道早上的航班是9:10,得六点多起床才有可能来得及啊,这怎么可能?他还会为我起那么早?就算心里想,他那么累能起来吗?我还舍不得呢!我现在真的怀疑他是不是一直在骗我,怎么会这样?我问他我做错了什么,他说你什么都没做错,我说你明天到底来不来啊,他说来,我快被他折磨死了,我说你还是别来了吧,你不来我还知道你不来,你说来我反而不知道了,后来电话也不知道是怎么结束的。彻夜未眠,我好象想通了一切,放弃吧,我对自己说。2日中午,我又疯了一样想见他,身体也不适得让我害怕,我象抓救命稻草一样给他打电话。我问他在干什么,他说在收拾东西,我说收拾东西干什么,他说想来见我,我说来得及吗?他说来得及,我说你快来吧,我好想见你,我的身体也不行了,我好害怕,我要见你,他说好,可我问他如果我不打电话给你你会来吗?他又变了,说怕来会更伤害我,他还在挣扎,又变成不来了!我真的痛死了,强迫自己忘记这个人这件事这场痛,这期间,他的电话响了两次,他都卡掉了,我想应该是她打的。我让他回电话吧,接受了他不来的事实。我想那个时候我是疯狂的,过了半小时,我又忍不住打电话给他想他来,家里没人接,打他手机说是在出去散心的路上,我低三下四地求他来,我这辈子都没有那么低三下四过,他说现在掉不了头,他在高速上,都快到惠州了,时间也来不及了,我说你又和她在一起?他说是,不过只是坐她的车,去不同的地方……我一想,和上次通话才半小时时间,他就已经要到惠州了,只能是他们之前就约好了出去的,他竟然和我说他在收拾东西想来看我,其实他是在收拾东西和她出行而已,那两个被卡掉的电话也是她到了他家门口给他打的电话吧。要散心,要出去静一下,这些都是他说的,可是和当事人出去他能静吗?真要想静也该自己出去静啊!我求他做一个决定,我都害怕自己会出事,他说他太乱了,做不了,他挣扎着,我说你要不就来,要不就再也别找我了吧,我如果上辈子欠你什么也该还清了,你放过我吧,他沉默了半天,说他同意放手。六天了,我们都没有联系对方。这个故事到这里应该是要结束了,我也软绵绵地想了那么多天,道理都懂,一直都懂,可没用,我觉得我始终放不下,为了爱是不是还应该做点牺牲?那边,她一定天天在影响着他,而我却什么也没有做,阿力说男人是很注重视觉效果的,你要是想和他在一起一开始就不应该离开,而且你能做的都已经做了,他那么大个人了,也该有自己的判断能力。我总想着我是不是还该努力努力,或者说如果他把手续办了来找我我该怎么办。我也在这期间给几个好朋友打了电话说了这事,所有的朋友都骂我蠢,都说我一开始就不应该开始,现在更不应该再执迷,我是不会有想要的结果的。他们说就算他离婚了你都不能要,他的性格,她的性格,注定了以后还会纠缠不清的,她以后一定还会找他的,他的性格又那么软弱,不懂得拒绝,那时候你受得了吗?我说我受不了,后来我又想,我可以尽量避免这个情况,我可以和他说好,如果她确实需要具体的帮助,他在让我知道后可以就具体的事情帮助她,其他的接触我不接受,否则就散,我想他会明确的。可朋友打击我,别想得那么美了,她一旦生活有一点不顺,一定会来找他的,她一定会想到曾经有个人对她那么百依百顺,而他,意志那么不坚定,那么没原则,这种事情都可以拖个几年,他保证会去见她的,可能第一次、第二次没什么,以后怎么样想都想的到,事情没有你想象得那么简单的,而且,你从一开始对他的信任就太盲目了。也对啊,现在我对他的信任机制也垮了。好象理性来说,我怎么都该放下了,可是,我说服不了自己,我感情上根本放不下,我还是那么爱他,那么思念他,我们已经一个多月没见了,就算他再坏,再没用,我心底里还是想和他在一起的。和朋友说了之后,我觉得对我有点帮助,至少我不那么压抑了,否则一直认为自己会神经病掉,我想我需要更多的意见,能帮帮我吗,真诚的驴子们?||这世界上没有什么东西可以永垂不朽,时间是一切伤口的愈合剂。去外面走走,和一大群人出去,在人群中你可以暂时忘记一切。姐姐也只能给你说这么多,路还得你自己去走的。||你的那些朋友的意见已给得够多了,你还执迷不误?那个根本就是一个很不负责任的男人!说句心里话,偶都没有耐心看你写的他的纠缠;另外既然他和她还是彼此有爱,还是成全一对夫妇,她比你先到,何况携手到老并不容易,破坏这种联系总是不舒服,后遗症应该很多,怕怕这世界上没有完美的所谓好男人,但绝对有为数不少的善良的良种男人,但善良不是象那个“他”那样的,骑驴找马,什么意思嘛,你都快30了,还有多少青春可以飞扬?单身还比勉强过活的好,宁为玉碎不为瓦全实在气不过,说话激烈点,为你好,早抽身。地球可能都不止一个,何况男人,嘿嘿Thesunalsorises.Youcannotkeepsunfromsetting.Whatistheeternity?Sunset,right?||Opps.OnewordmorepleaseGodonlyhelpthosewhohelpthemselves!||同意月MM一句话:如果你是对感情认真专一的MM,就找一个同样认真专一的另一半。出去玩吧,这个世界还有很多美好的东西呢:)||好合好散,我比你还惨,付出的比那个人多了很多,可是得到了什么?住院,身体上的痛苦,经济上的损失,我该怎么活下去,死吗?他连个电话也没有,什么都没有,住院时,他陪着别的女人在外面游山玩水的。这样的人,我不后悔,我的选择!没有,我要好好活下去。||没看完,太长...但看开头和结尾就知道中间大概是什么.这个男人太不负责,你不应该三番五次被他的语言融化,可能你太孤单,所以被这突来的感情冲昏头脑,我们不能从根本上帮助你什么,只想告诉你:一切都是自己掌控的,做什么事都不要被驾驭了...单身是一种贵族的享受!||知道MM码字也不容易,但没有耐性看完。那个男人,不值得你等待或怀念。一开始就是一个错误。每个人都会受伤,时间是最好的良药。现阶段找些事情充实自己,尽快渡过难关。||太孤单啦,觉得你潜意识不是怕失去他,而是怕孤寂的生活!先找几个好朋友,在找几个BF,最后身心正常了,再寻找幸福!||看得好辛苦啊,分两次才看完。你的辛苦就更不用提了,我只是想说这种事情别人很难帮到你,你的好朋友已将道理和你说了无数遍,但这并不是道理可以解决的问题,多给自己一些时间、开放心扉、善待自己!||好长的文章呀慢慢看||朋友~!!转移注意力吧。没什么大不了的。最多3个月完全删掉一切关于他的。你会忘了他的。那钟软弱的人不值得你这样爱他。最讨厌哪些粘呼的人,成不了大气的||同情,希望早日走出阴影,也提醒自己在msn上聊天要比以前更小心才行||下定决心和他分开吧,这样拖泥带水的男人不要也罢,累!||终于看完了JJ的故事.落泪...不是你的故事感动,是曾身处同样处境的痛再次提醒着自己.相似的故事,了解你的痛,也了解你现在应该还是没有下决心,甚至你应该还在幻想他拿着离婚证明来接你吧.我也曾经这样幻想过看了你的期限,其实本来就不应该有期限,期限是用来延期的,一次的一次.所以如果以后给等待定一个期限的话,就是现在.现在的我也不够平静.但我决定离开深圳了,离开这个让我曾经满身伤痕的地方.告诉自己,我把我的感情,我的纯真,我的...都全部输掉了,但我还有我的尊严.你的故事,和我类似的性格,我们一直骄傲的认为不可以很俗地催他离婚,却变得是在纵容.放了吧,起码你还有你的骄傲,你的尊严!为一个这样的人,他配不起!||花了半个多小时用心地看完了你的文字,好久没有这样的耐性了。感受到了你切肤入骨的酸痛,为你心痛。他最开始的时候还是挺坦诚挺可爱的,他说我很贪心,既要老婆又要情人。事实上的确如此,可惜你被爱情和他莫须有的承诺给蒙敝了。他一次又一次地在行动和言语上欺你,而你却浑然不觉,即便是你清醒的时候察觉到了,但你仍会谅解他。你太善良,太懂得为他设想了,又如此天真,天真地沦陷着。他一边抓住你不放,享受着你为他付出的灵肉双重的爱,一边却不舍得也不能丢弃另一位女人和婚姻。一边在家人面前出演恩爱夫妻模范儿子的戏,一边又想在你面前扮演两难的好男友准丈夫...既然他可以做个"好哥哥好儿子",那做个好丈夫,真的很难吗?...呵呵,夹缝中的人最是可怜。谁让他既喜欢白玫瑰又喜欢红玫瑰,谁让他爱着白素贞还想要小青...!?不纯粹地爱,最是悲凉。他真的想逃离围城吗?逃离围城的人会马不停蹄地再次跳入围城吗?她不是他的好妻子那他是她的好丈夫吗?就算离了婚他会成为你的好丈夫吗?他会温柔地叫你宝宝,说爱你。看到聊天记录和给你的信息里铺天盖地的宝宝两个字,真让我感到无比的恶心!比看到他一边陪老婆一边趁着空档给你打电话让你等他而且一等就是几小时候的时候更让人恶心!但偏偏女人就是会被这两个字给迷惑住,也许每个长大了的女人心里都住着一位天真浪漫的小小女孩子,最原初最纯美。我在假想,如果他没有婚姻,没有仍然还爱着的妻子(事实明摆着),没有让你憧憬但却遥遥无期的承诺,你会不会如此地深爱他痴痴地等他?把自己推进万丈深渊里倍受煎熬的,除了爱,也许正是因为这种柳暗花明山穷水尽又复柳暗花明山穷水尽,但始终不见村的等待。等待的心何其微妙而复杂。人是好战喜胜的,无论男女。今天看一本时尚杂志,里面有篇文章叫《三十六种打死也不能嫁的男人》,其中一条:他一边告诉你他是如何地爱你,一边数落着他的婚姻如何如何...这类轻松的杂志,貌似不正经地八卦笑闹,而又会让人毛骨悚然坐如针毡,有点意思。到最后,心还是宽了。你现在这样不就挺好的,不再联系不再见面还可以坦然地跟身边的好友和磨房的驴子们分享你的经历,比起一月前的你,多让人欣慰!可以赤诚荡坦面对的问题,已经不是大问题了。何况你如此淋漓尽致地爱过,也是宝贵的经历。爱人与被爱,同样幸福,哪怕是单恋。更何况,施比受更有福。阳光总在风雨后,多出去拉磨吧!希望你一切都好!好好爱惜自己找到你的Mr.Right.:D:D:D||分手!天涯何处无芳草,时间能平淡你心中的痛,想想你爹妈,你的亲人,生活还得继续再找个呗。||一个自私的男人和一个傻傻的女人,分手对你来说未尝不是一件好事,凤凰涅磐,浴火重生。。。||你是一个单纯美好的人,当他深深打动你的时候,你决心很崇高地爱他。问题的关键是,当单纯美好如你的人深陷爱河时,客观判断力太差。对于这事,你以为你很崇高,其实未必。你在当第三者,正在拆散他人的婚姻。也许你认为他的婚姻不怎么样,其实正常的婚姻也就是这样。你可能没意识到的问题是,对于他的婚姻伴侣,你和她可能没有太大差别.尽管他多次说或暗示你和她不一样.拆散他人的婚姻本也是法律所允许的,但这必然引起她的强力反弹。由于面子,时间等因素,其结果很可能是三方都输得很惨。你可以以最小的未来代价最有效地解决这一困境。如果他来解决,在你面前他会是一个不守承诺的人。他给你的承诺太多,这也是他深深打动你的原因。她是完全被动的。青春很娇嫩。一定不要轻视这三输局面,现实中惨痛的教训太多了。||已阅,给你一个最实用的建议,找一个爱你比你爱他更多的新男朋友。如果自己身边没有发展对象,就悄悄看地MM,偶可以提供大量单身好男人!||漩涡中心的人一般总是比看客更糊涂些的人家的行动既然说明了你并不是他的第一选择,嘴上说的再多也是空...||放手吧,不要再给他哄了.||花了很长时间看完所有文字,能体会到你的痛。不过,还是将所有的跟帖好好看看,是用时间淡忘的时候了。不要再有什么期望,除非你想将自己伤得更重。||好长啊!原来是遇人不淑啊!这样的感情还是早点放弃好,而且是越快越好!没关系,重新找一个爱你的就是啦!MM就不要伤心啦!||俺是男的,俺说句公道话:这个男的不行,不像个男的.做事情拿不起放不下的...怕就怕这点是跟他的生活和工作相伴的...顺手贴个以前我写的文章吧,安慰一下受伤的心灵...爱情的伤痛只能靠自己治疗...喜欢看的人如果转发请悄悄话跟我联系.-----------------------------------------------------------------------------------------------------以前自己写的一篇文章,可以给大家看看。一年又一年作者:AK47咖啡屋十天了,我们都没有见面。十天后,我坐在振兴路一家叫“布莱梅之家”的咖啡屋里。在一个靠近玻璃窗的角落里满满的品尝我最喜欢的蓝山咖啡。而她呢,就坐在我的对面,喝着酸酸的柠檬茶。她的眼里,有闪闪的泪光。蓝山咖啡我喜欢充满阳光的地方,如果是晨跑,没有出太阳,我是不会移动脚步的。所以,就连分手,我也选择在这个夏天的下午三点,而且特别选择了一个靠窗的位置。下午三点的阳光很柔和,而这个时候的天也很蓝,云也很白。我是一个完美主义者,我想将事情做的完美。我要让她不要带着恨离开我,只想她离开的时候泪水会少一点。“你知道这个咖啡杯有什么特别吗?”我将目光从窗外转到她的身上。她今天穿了一件淡粉色的紧身T桖,粉红是我最喜欢的颜色,她知道的。紧身T桖又使她的身材充满着一种线条美。她低下头,不看我。“它是用牛、羊的骨头烧成灰,然后搅拌在陶泥里边。这样,密度增大,咖啡那浓郁的醇香和热量才不易散出去。”我用咖啡勺搅了搅咖啡,接着说下去。“咖啡只有热的时候才能够将它的浓浓的香味散发出来,凉了的咖啡就不好喝了。““你不是今天特别来给我讲咖啡的吧?”她抬起头,对我说。语气中,带着一点愤怒。她强忍住眼泪。“你听我说。咖啡凉了就不好喝,同样,感情情淡了,爱就不会再存在了。”我停了一下,看着窗外,而尽量不去看她的眼睛。我知道自己的毛病,不能看女孩流泪,而且不能看漂亮的女孩在我的面前流泪。“你是个很好的女孩,很好,你知道吗?但我已经对你没有感情了,错的不是你,是我。”我很想看看她脸上是怎样的表情,是愤怒?伤心?无奈?还是解脱?她的泪水流下来了吧,想到这里,心里很凉,很涩。其实我并不想对她说分手的,但如果现在不说那就代表欺骗,而我从来不会去欺骗我爱的人。在一个星期前,我就打电话告诉她在今天将有件重要的事情要告诉她,让她心理有个准备。一般一个男孩如果对一个女孩说这样的话,如果不是要求婚,就是分手。她是个很敏感的人,相信会猜出我要告诉她什么。我在爱着她的时候我并没有去爱其他人,包括现在。对爱情,我是忠诚和虔诚的。但是,我为什么要和她分手呢?答案只有一个,感觉。我现在对她已经再没有爱的感觉了,我要重新去寻找这份感觉,而她又不能够改变什么,我不希望一个人为了我而失去她的本色。所以我选择了放弃。我想,留下来的,只有回忆。这样就很好。“我们分手吧。以后,我们还可以做个朋友。”咖啡屋里的冷气开的很大,带着阵阵浓郁的咖啡香味。她就这样坐在我的对面。而我等待着结果。我们就这样互相看着对方。这时候,我想起李泉“走钢索的人”里的歌词:走在半空中。要人命的风,就快要将我吹落。你在那一头,说你不爱我。我挂在风里颤抖。走钢索的人,不害怕牺牲。只求你一句,爱我。往前是解脱,后退是自由,我应不应该回头?刚刚,我们还是一对情侣,我牵着她的手进了咖啡屋。而现在,世上将要多一个伤心的人和一个自责的人。啊,上帝啊,要怪就全怪我吧。请不要再带给她悲伤。凌晨三点的蟹黄烧卖树上的叶子由绿色变成黄色,然后又再成绿色。一年,一年的时间就象一列特快列车一样,轰隆隆的就这么开过去了。我跟一年以前基本上没什么分别,可能最大的分别就是换了一家单位,工作更加忙碌了,时间越来越不属于自己。在这一年里,经历了很多的人和事。但,还是会在寂寞的夜里想起她。我以为,能够忘记一切。但我发现,这样很难。当越想忘记一个人你就会越记起她。人,其实是很复杂的情感动物。大家家里的电话和手机号码都换了,这是我们同时约定好又同时执行的。所以,没办法用通讯工具联系她。她的房子在去年八月的时候就租出去了,这是我今年一月份才知道的。女孩,像天上飘过的白云一样,在身旁一个个的过去。但没一个人能给我那种感觉,我才发现有些东西得到的时候不去珍惜,失去后却又会后悔。人,就是这样,永远在矛与盾中生活。她就在这个城市的一个角落里工作,生活。我知道,她不会放弃这个城市,即使她想逃离。就在这凌晨的三点种,我睡不着觉,肚子又有点饿。打开冰箱,什么吃的都没有。只好去楼下的“7.十一便利店”买吃的。我挑了一包蟹黄烧卖,放到微波炉里去加热。烧卖是我最喜欢吃的东西,皮薄,馅多,吃起来实在。吃完了,感觉好了很多。然后去前台去买单。“你怎么在这里?”一个我熟悉的声音,我想,这是谁??我慢慢的抬起头来。天哪!真是天物弄人。她怎么在这里?“你怎么在这里?”这回我问她。“我有个好朋友在这里打工,今天晚上她发烧了,刚好明天我不用上班,所以我过来帮她一个晚上。”然后,我们就这样很傻的站着聊了一些无聊的话题。其实我们都想问对方怎么样,有没有朋友。只是都没有勇气开口罢了。男人和女人都一样,是虚伪的动物。就这样,我们从对方发型的改变到最近某个女明星因为吸毒进了监狱等一些琐碎的话题聊到了天亮。“我还要上班,我告诉你我的电话。”我情愿她会打电话给我。一年里,我都在等她的电话。故事有没有续集第二年。有一天,我在“曼哈”里买套装。手机响了,一个不熟悉的号码。“你猜猜我是谁?”电话那端的人说。““不用猜,我知道是你。”那边停顿了很久。“你找我有事。”我终于打破了沉默。“我现在在太阳广场里,有部片子很好,可惜找不到人陪我看电影。”“哦,你现在想起我了?呵呵。”“反正你已经不爱我了,已经有两年没陪我看电影了。你来不来?”我笑着说“去看也没啥了不起。你又不会吃了我。我现在就过来。”在电影院里我们东张西望,等着开场。我嘴里吃着爆米花,她嘴里嚼着冰激凌。前排有两个中学生,嘴里没吃东西却吻在一起。我突然想起第一次陪她看电影的时候,手心里出了很多很多汗,整场都在想怎么样将胳膊自然地搭在她的肩上,干脆没看演的是什么内容。结果还是在第三次看电影的时候鼓足了勇气将手慢慢的伸出去,轻轻的放在她的肩上,静静的等待结果。然后过了一会儿,她看了看我,头就清清地靠了在了我的胸前。那个晚上,我用手指抚摸着他的头发,感觉自己是这个世界上最幸福的人。我还想起来当年我们每人家里都养了一只狗。她养的是狐狸犬,我养的是北京沙皮狗,一公一母。每次散步的时候我们都会牵着它们出去。也不知道怎么搞的,照理说那北京沙皮狗长的不是很英俊,皮比我们家的抹布还皱。走路的时候,头低下,一晃一晃的。我们院的狗没一个爱搭理它的。连楼下的张大妈都劝我换个狗养,说觉的那个狗太自卑了,看着眼不顺。哎,她们家的狐狸犬好象就好这一口。走在大街上跟两口子似的,连吃东西的时候也互相喂着吃,寸步不离。每次我和她分手的时候都得费好大的劲把这两个狗弄开。这些回忆,就这么容易被我们所忘记。散场了,我们一直默默的走着。默默无语,谁都没有去拦TAXI。我想起电影里的男主角和女主角,为爱演的是筋疲力尽,死去活来。这时候她停下来,叹了一口气,转过头来,问我“你告诉我,这个故事还有没有续集?”终稿完成于日23点19分声明:未经同意,不得转载。作者保留法律追究责任的权利。你要转,提前告诉我一声,俺同意了你再转。因为这篇文章还从来没有发表过。我用了一年的时间断断续续的完成的。深圳AK47QQ:MSN:VIP_
我是上海的大学生请问财产证明用父母的存款可以吗?还有在职证明之类的怎么办?学校弄个学籍证明,全家身份证复印件,户口本复印件,你户口在,学校的话,去开户籍证明。然后你父母房,车等复印件。银行卡对帐单,信用卡信用额度,等等,提供的越多越好。最好自己全部翻译。来回机票。自己的行程计划,父母的担保信不需要和父母的关系证明,也不需要冻结资金。这样基本上不会拒签了。我也在上海读书。白本,没电调。下个月出发。不明白的加扣扣||“财产证明”是为了证明你有资金保证你在外的使用。父母的存款不知道行不行,你可以趁着去澳领拿申请表的时候问问嘛!(问又不用给钱的)“在职证明”应该是为了“保证”你在国内有正当职业(去到那边不会跑路:没有移民倾向),还在读书的,就让学校出“在校证明”咯:读了多久,还要读多久等等。
以前没有办过也搞不清状况我可不可以说我是暑假去学校已经放假了所以不需要准假信?还有就是没定机票酒店会不会受影响啊?对了我在港澳地区读书,港澳通行证是学生逗留D的,通行证要不要带过去算证明呢?最后跪求个人陈述和给VO的信的模版啊。。。拜托了!我的邮箱:我不想找EMS,准备明天一早亲自送去,不预约可以吗?因为明天早上之后就放假了,签证费当场交现金可以吗?||不用准假信。没预定没关系。在读证明要有。
我是在校的学生,想要申请去澳大利亚的旅游签证,我没有朋友在那边,就是想自己自助游一下,想问一下应该注意些什么,如何能提高申请签证的成功率。我有一个十万元左右的银行户头,但是是刚存进去的,不知道办这个银行户头的资金证明好,还是公证一下亲属关系,用父母的户头来办资金证明好。而且在签证申请表格的时候,有一栏在旅游期间的经济来源,我不知道填什么好,请大家出出主意,就写银行存款和父母资助是不是不太好,有没有更好的说法。我还有一个在我名下的房产证明,不过是公产房,不知道能不能添加到资产证明里。我需不需要提供在校的成绩证明,对提高签证率有没有帮助。我真的很想去澳洲旅游一下,多谢各位大侠,希望能多多提供帮助,谢谢了。
我跟老公都是新婚新护照,没有出国记录,他有个舅舅在澳洲定居,我们打算今年34月份申请担保探亲去度蜜月。在澳洲领事馆网页上看到我们需要填妥并提交48S和1149两份表格,由他舅舅在澳洲帮我们递交申请。但是我想知道除了这两份表格外,我们还需要提交什么其他资料和存款证明吗?我们刚供了房子(房产证还没办出来,只有购房合同),存款不多(两个人加起来3万左右),我在500强外企工作,老公在国企航空公司,单位都可以开担保信,请问这样的情况申请签证获批的机会大吗?请高人赐教,谢谢!}