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本人在论坛上看到的一篇文章：如果你是剥脱性唇炎（干燥脱屑性、脱皮性唇炎）就该看看该文章，文章是由一个唇炎患者三年来的真实体验，总结出来治疗唇炎的方法（本从得了唇炎，本人都快变成一个医生了，呵呵）。 1、剥脱性唇炎分为“脾胃湿热型”、“阴虚火旺型”和“风火上乘型”三种类型。这里主要讲阴虚火旺引起脱皮性唇炎。阴虚火旺引起的剥脱性唇炎症状是：反复脱皮，嘴唇干燥，碰水则呈白色，不痛不痒，也不肿胀。治疗以补阴润燥为主。（很多都有便秘、忧郁、容易上火情况） 阴虚：指精血或津液亏损的病理现象。因精血和津液都属阴，故称阴虚，多见于劳损久病或热病之后而致阴液内耗的患者。阴虚主症为五心烦热（比如手心发热）或午后潮热．盗汗．颧红、消瘦．舌红少苔等。 阴虚火旺引起的慢性唇炎药方（剥脱性唇炎）：生地12克 玄参12 麦冬12 白毛根30 花粉15 甘草6 丹皮10知母15 莲子芯10 赤勺15。此药方有补阴、润燥、清热 功效 。（熬药的时间要一个小时，一幅药熬三次，一天喝两次） 阴虚火旺，阴虚的分 肾阴虚，胃阴虚 肺阴虚，肝阴虚 等。。。看你哪种阴虚引起的唇炎，本人是胃阴虚和肾阴虚 再加天生脾胃虚弱 引发的脱皮性唇炎。 2、肾阴虚就是在症状上主要表现为：五心烦热，头晕耳鸣，腰膝酸软，骨蒸潮热，两颧潮红，口干舌燥，盗汗遗精，舌红少苔等阴虚内热的症状，这个时候最适合服用我们所熟悉的六味地黄丸。肾阴虚的情况下火就容易旺，阴虚火旺，不能使用那些温热的壮阳药物，导致肾阴虚的原因： （1）外感六淫：身体受自然界风、寒气、暑气、水湿、燥邪、火毒六种气候所伤，引发各种疾病，伤津液导致肾阴血亏虚。 （2）内伤七情：七情：喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，情绪大起大落或郁闷不能发泄导致内脏功能失调，气血生化无源，因而阴血亏也随之亏虚。 （3）外伤：因枪、刀、跌打而损伤、及手术开刀等都将直接导致出血或伤及阴血，因而出现阴血亏虚之症。 （4）饮食劳逸：饮食不洁导致消化系统疾病，脾胃受伤以致消化功能减退，营养失衡。 （5）房劳过度：性生活过于频繁，**过度等直接导致肾虚血亏。 （6）过服燥亢食品：盲目服用鹿茸、动物鞭、肾、激素之类燥亢的药物及食品，图一时之快，致使真阴受损严重的阴虚风动导致休克、昏迷。 （7）慢性消耗性疾病：如高血压、糖尿病、肺结核、慢性肾炎、慢性支气管炎、骨质增生、咽喉炎及慢性性病等，长期消耗阴血。 （8）大病后期：如急性、传染性、大出血等疾病后期，气血亏虚而致阴虚。 （9）性病后期：：各类性病伤阴血，在性病后期往往都有五心烦热，小便不畅等及阴虚症。 中医认为，肾虚病症有阴虚、阳虚之分，补肾应当针对肾阴、肾阳的不同，采用对症的相应方法进行。肾阴虚者，常见有肺热、咽燥、腰膝酸软、头晕耳鸣、舌苔偏红等症状，可选用海参、枸杞、甲鱼、银耳等进行滋补；饮食中应多吃清凉食品，如山药、芡实、金银花、绿豆、决明子、鱼汤等；肾阳虚者，常见有肢体畏寒、精神萎靡、腰酸耳鸣、舌淡、体胖等症状，则应选择羊肉、鹿茸、肉苁蓉、肉桂、益智仁等补之。 3、胃阴虚证是指由于胃阴不足，胃失濡润、和降所表现的证候。 主要表现为胃脘隐隐灼痛，饥饿但又不想饮食，吃后不久又饿，胃脘灼热隐痛,饥不欲食,心烦,口干多饮,大便秘结,或干呕、呃逆，唇燥口干，大便干燥，排出困难，形体消瘦以及小便短少，舌红少津等症状胃阴虚证很多原因是因温热病后期，胃阴耗伤，或情志郁结，气郁化火，灼伤胃阴，或因吐泻太过，伤津耗液，或过食辛辣、香燥之一品，或用温燥药物太过，耗伤胃阴所致。胃阴虚（胃阴不足）者宜服食：桑椹子、西洋参、枸杞子、草莓、葡萄、菠萝、李子、海棠、牛奶，羊奶及酸醋等。 “酸甘化阴”多吃番木瓜、乌梅、番茄、麦门冬、沙参，白木耳、柠檬、酸石榴、蜂蜜。 4、脾胃虚的人肌肉明显消瘦，所以健美首先要健脾，否则肌肉不可能发达。健脾最好的办法是保持饮食有节、不过饱、不过饿，进食有规律，不吃腐败或者刺激性的食物，这样脾的功能就能保持良好，比吃药还见效 脾其华在唇 开窍于口，其充在肌，所以唇有病要查查脾 5、下面介绍下由 肾阴虚和胃阴虚 导致的阴虚火旺型 剥脱性唇炎 该注意的事情。有次在网上咨询，医生说我是“胃肠功能和神经精神因素紊乱”而引起的脱皮性唇炎。我在患唇炎的过程中总结出了如下经验会减轻脱皮症状，甚至还会痊愈。（1）保持心情舒畅，要乐观开朗，不要郁闷，焦虑、忧郁、悲观、紧张。否则病情会更严重！生这个病你越急，就脱皮越厉害，不信你试试，我以前就经常哭，郁闷，现在不会了。。（2）多吃新鲜蔬菜、水果，少吃肉，辣椒。阴虚火旺引起的唇炎就要多吃以下滋阴补血，润燥的食物：菠菜，豆腐、藕、番茄、银耳，大枣、链子、百合、核桃、梨、杨梅，菠萝、桑葚、甘蔗、橘子，芒果，猕猴桃、香蕉、金橘、柠檬，猪肉、鸭肉，少吃羊肉，狗肉等补阳上火的食物，肠胃不好多吃粗粮如玉米粥燕麦，红薯、多喝酸奶（含乳酸菌）（3）避免熬夜，精神紧张，焦虑 不要过度劳累，要好好休息，同时用含维E、维C的护唇油保护脱皮的嘴唇，或直接买维生素E胶囊用针刺破搽嘴唇，不要用手去揭痂皮，让其自由脱落。 （ 4）不要抽烟，喝酒以不醉为原则，可以喝少量红酒，忌房事（总之房事要尽量少），出汗不要过多，房事、出汗多，都会伤津液，身体津液少才会阴虚的。 （5）吃饭要定时定量，不要太饿，或太饱，适当运动。不要吃垃圾食物和没营养的食物，比如麦当劳，肯德鸡，烧烤、火腿、香肠、腊肉、和俺制食品（酸菜）少吃干燥上火的食物如，瓜子，花生，薯片、辣的，零食. 6、总之，唇炎这个病重在调理“饮食和心情”，心情不好，病会加重，然后是要保持良好的生活方式，最重要的是要有一个健康的生活、饮食习惯！
医生也说我是胃虚寒引起的，昨天在深圳老中医那看了，现在正在服药，准备明后两天请假休养
我也是昨天过去看了，我看的时候是中午十二点啦，医生说，在我前面要两个病友去了呢，
期待你们反馈结果。。
今天第二天了，没之前那么痒了，嘴唇的颜色完全正常，还算理想。但是我看老中医之前呢，在医院打针消炎的差不多了，所以说，这也有西医的功劳。后续的效果再给病友反馈。
中医给你的什么药
你是什么症状
希望你能好
阴虚火旺型的唇炎，麦味地黄丸加归脾丸长期服用，包好！
完全不知道我是哪种情况引起的唇炎
红颜远，相思苦，几番意，难相付。希特勒代言人
详细，我符合大部分症状，还有精神方面。我在学习压力大时口唇就会变差。还有我发现，在人多的地方逗留得久口唇也会变差，可能是人多不通风引起。例如在课室上。
情绪容易大起大落，忧郁不喜欢说话，性格冷淡，心怎么都捂不热，因为发生在我身上的事挺多的，其中也有这唇炎的原因，真的是很折磨人，中药调理真的能好吗，我平时饮食方面也不是很有规律，把自己从八十几斤吃到一百多斤了
中医说我肾阴虚，应该属于阴虚火旺，容易长痘痘，我可以吃这个药方吗？
你们好，我唇炎困扰了我十年，严重时基本毁容了，嘴巴初发病时，就是红、痒，然后就是皲裂，然后就是有小泡泡，有黄色水渗出，然后就流血，每天起来满嘴都是血，我痛苦了十年，求求哪位好心人帮帮我，我去了很多家医院都没有治好，每次治好了就复发了，我现在感觉对生活失去了信心，这个病太痛苦了，如果有人知道慢性唇炎怎么治疗，谢谢大家了，我感谢你们。感谢！求大家帮我。谁知道联系我，我的QQ：
我在苏州中医院看的，医生说是气虚，最近在吃中药
一开始的前一周我是喝的黄芪精
后来去医院医生直接开的是中药 现在正在喝
不像以前那么干了 不过还是有点脱皮
初期唇炎怎么治阿!!!
赞一个....楼主这个不错，其实唇炎只是一个并发症..
起皮起的烦躁 治了两个月了 打针吃药涂药膏 还是不见效 之前红肿，有黄水 还很痛 之后掉了盐水之后就好了 现在就是起皮 怎么办？！！
刚发完贴询问吧友自己是不是唇炎就看到这个……【阴虚火旺引起的剥脱性唇炎症状是：反复脱皮，嘴唇干燥，碰水则呈白色，不痛不痒，也不肿胀。治疗以补阴润燥为主。（很多都有便秘、忧郁、容易上火情况） 】我觉得说的就是我啊……_(:з」∠)_哭瞎
你的唇炎好了吗
LZ是怎么知道胃阴虚和肾阴虚的啊？医院检查 医院哪个检查项目可以检查出来？
谁能说说唇炎治愈的好办法
请问楼主好了没啊！！？？我最近失眠怎么办
楼主好了吗
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头晕恶心想吐想吃辣的，这是怎么回事？
健康咨询描述：
头晕恶心想吐又吐不出来这是怎么回事？吃辣的就感觉好点了没那么恶心了
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　　　　　　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。 　　　　　　小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！ 　　　　　　那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的**股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！ 　　　　　　“警官救命！”电话传来惊慌的声音“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官急忙询问出事地点并问对方是谁。对方颤抖着回答：“我就是那强盗” 　　　　　　送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的象**！ 　　　　　　一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了 　　　　　　想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！ 　　　　　　在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！ 　　　　　　传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝 　　　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 　　　　　　听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！ 　　　　　　不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄片不知道自己是一只小小小小鸟 　　　　　　现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！ 　　　　　　喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！ 　　　　　　鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒：妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！ 　　　　　　桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西 　　　　　　母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了 　　　　　　兔子和熊在森林里大便,熊问兔子:毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦**股。 　　　　　　有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息就是―你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是―我会加倍努力地修理你！ 　　　　　　妻哭道：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了！妻：…… 　　　　　　狱警冲着一位犯人喊道：喂，你老婆看你来了。犯人：哪一个？狱警大声呵斥：哪一个！？你小子有几个老婆！犯人：我是犯重婚罪进来的。 　　　　　　火车上，一位白人与一位黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶。” 　　　　　　探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！” 　　　　　　仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放**先说一声啊！ 　　　　　　以短信消磨时间的称为信生活，只收不发的为信冷淡，狂发一气的称为信亢奋，发错对象是信骚扰，收发成问题是信功能障碍和缺乏信高潮。 　　　　　　早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我他妈饿啊！ 　　　　　　新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 　　　　　　男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 　　　　　　一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！” 　　　　　　父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生〈！---->殖器才没有倒下，父亲骂到：**！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！ 　　　　　　皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！ 　　　　　　我谨代表X中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上！ 　　　　　　你拉着一头**逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那**很鄙夷的弃你而去！ 　　　　　　瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼:沟沟沟!瞎子回唱到:噢嘞噢嘞噢嘞!二人一起掉入沟中 　　　　　　好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！ 　　　　　　生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给**，**接短信就笑了，回信我也不要了，就当给**上料了，效果我也知道了 　　　　　　一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这么狂，都脱皮了。 　　　　　　 新婚之夜，洞房内传出私语，男说：我总算找到你的漏洞了，女说：我也终于抓到你的把柄了。 　　　　　　我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我心里想着，小样儿，我就不信砸不死你！ 　　　　　　 某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？ 　　　　　　有人说：你是**，你说：我是**才怪，从此以后大家见面都叫你：**才怪，终于有一天你忍不住大喊：我不是**才怪！ 　　　　　　你在一片菏叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！**立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！ 　　　　　　幼儿园小芳教师指着黑板上的：m.a.i.d.b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸，阿，姨，的，波” 　　　　　　你的一笑，狼都上吊。你的一叫，鸡飞狗跳。你的一站，臭气弥漫。你一出汗，虱子灾难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。 　　　　　　命运就像强 J，你反抗不了就要学会享受；工作就像L J，你不行了别人就上；生活就像自慰，什么都得靠自己的双手；学习就象叫鸡，既要出钱还得出力。 　　　　　　愿好运像乳房一样时常被你抓住，厄运像阴〈！---->道一样永远夹不住你，财富像阴〈！---->毛一样时时把你围绕，幸福像干完了事没给钱的小姐一样缠着你不放！祝你快乐！ 　　　　　　猫迫于生活压力，只好去做台。一日老鼠来店，看中了猫，猫坚拒。老鼠大怒：“想当初，你追我追的死去活来，现在老子送上门，你还假正经！” 　　　　　　两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大! 　　　　　　一男子在墙边拉开拉链，管理员立马上前拉住，说：“随地大小便，罚款5元。”那男子说：“我又没尿，自家的东西，掏出来看看不行啊？！ 　　　　　　冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好KB!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃! 　　　　　　一头驴子能驮100斤，二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食，为什么？ 　　　　　　明早你会看见一只蚊子躺在你枕边,旁边有一遗嘱:昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上,所以请不要怀疑是谋杀,我是自杀! 　　　　　　一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏，就和老伴说要玩罢之后再嫁出去，老伴说：“老不死的，你和我爸一个德行”。 　　　　　　女：为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来说，我的忍耐是有限度的。 　　　　　　女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候. 　　　　　　天苍苍野茫茫,今年的希望太渺茫；水湾湾路长长,没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号:我说小狗.你说:汪汪 　　　　　　还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我....**肉涨价了，你能买个好价钱！ 　　　　　　七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 　　　　　　经典错别字：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，坚持不泻，性福愉快，完事如意。 　　　　　　那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。杨玉莹放**-轻轻的告诉你 　　　　　　俩人，一个猎人刚打了只鸡，一个伙计端了盆豆腐，猎人看见了伙计就打招呼：“兄的，端盆儿肥肉干啥气？”伙计说：“小样儿，就你这眼神儿，还玩儿鹰呢？！” 　　　　　　两个神经在树上，突然一个掉了下去，A你怎磨掉下去了。B是啊，该你了。A不行，我还没熟呢 　　　　　　唐伯虎曾以**股沾墨坐于煊宣纸上画苹果，收益颇佳。邻居太太效仿之，所画苹果却无人问津，其夫告知；人家画苹果有把儿，你画的不但没把儿，还有个虫眼谁要啊！ 　　　　　　一个秋后卖葱老农，卖葱后得钱几千，和小姐嫖数次后没钱了不甘心又去，小姐不同意，老农说：操！我不明白就那么点毛乎乎的小逼嘴吃了我六亩小葱！ 　　　　　　万能的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有时间想我的人。让他的手机掉到厕所里去，钥匙也掉进去，最好连人也一起掉下去！阿门！ 　　　　　　一男P C，数日后左睾〈！---->丸变青，一神医确诊：睾〈！---->丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴〈！---->茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！ 　　　　　　 一个女人抱只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人夸赞到：小姐，你的咪咪好白好大哦！女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了 　　　　　　你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子” 　　　　　　开饭喽!今儿个有粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷葱蘸脓,油炸脚趾盖儿, 干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕,红烧呕吐胃酸汤,清蒸卫生纸撒大片头皮屑,祝你好胃口! 　　　　　　有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落.有什么人能鼓励它站起来? 答案就是:你! 因为,有一样东西叫:**鼓励蛋糕! 　　　　　　我真的绝望了,花果山被国家开发成了旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子,二师弟你还好吗? 　　　　　　狮子和狗熊各自种了一颗树,并在上面拉了便便,结果,狮子种的树长的非常茂盛,而狗熊的树又矮又小,狗熊感慨的说:狮屎胜于熊便呀 　　　　　　新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做〈！---->爱,不管你在不在 　　　　　　有一老农在田间,忽然头上飞过一乌鸦,拉了一堆屎在老农脸上，老农骂到:**妈,出门不知道穿个裤衩啊!乌鸦:你他妈拉屎穿着裤衩呀! 　　　　　　好几亿秒没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的**咋就丢了呢? 　　　　　　一名妇女怀了一对双胞胎,一天腹中的哥哥对弟弟说:你看咱爹多不相话,进来看咱临走还吐了口痰。弟弟说:还是隔壁王叔好,吐口痰还拿小袋装走了。 　　　　　　一中国猛男给一日本女子搓澡,搓着搓着便将自己的阳刚之物插入了女子的害羞之处,日本女子忙问:什么的干活?猛男回答:里面的搓搓. 　　　　　　不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头**都能看懂短信,但是你做到了! 　　　　　　一漂亮美妹春游,没有厕所,只好在草丛里方便,草太长,弄得她那里很疼,美女忍不住摸着那地方骂道:妈的!天天吃肉,让你吃回草就不习惯了! 　　　　　　交通快报:今天晚上在阴部隧道发生交通事故,一辆龟头巴士闯入尿道,路口造成严重出血,妇科交警提醒司机:需要进入子〈！---->宫的车辆请绕肛门行驶 　　　　　　半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯 　　　　　　一少妇在毛笔摊前又摸又看,卖毛笔的着急地说:假如你是卖笔的,别人摸摸你的笔,拽拽你的笔毛,又不要你的笔,你说你急不急! 　　　　　　夫妻俩因贫穷一天没吃饭,晚上妻提出做三次爱算三餐,丈夫如约,第二天起来,丈夫感到头晕目眩走路扶墙,便自语道:乖乖!这不但能当饭吃,还能当酒喝那! 　　　　　　某男去一农场参观见电脑挤奶器为奶牛挤奶,遂想入非非,将鸡鸡插入挤奶器,感觉很爽,射精后拔不出来,急道:怎麽回事?电脑回答:必须挤够二斤 　　　　　　一男混入女浴室,无处躲藏,随扮作塑像,一手持毛巾,一手持香皂,众女见一裸男塑像,好奇之下遂一摸其敏感部位,久摸之,一女惊呼:快来看,自动洗发精出口　　 　　母亲问女儿:你昨天约会有没有吃亏?女儿说:我才没那麽傻呢,他扒我衣服,我扒他裤子,他吸我蜜桃,我含他香肠!他插到我流血,我夹到他流脓,妈你说我聪明不聪明? 　　　　　　一先生在饭店吃饭,小姐端上一盘牛鞭,先生不怀好意的问:这是什麽.小姐面红不答,先生感觉得意,夹起一块刚送嘴里,小姐说:那是往牛B里送的东西 　　　　　　我知道你武功高强,但你不能骄傲,还要不断提高你的剑法,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人了,而是剑人! 　　　　　　杀死你吧我怕见血,毒死你吧假药太多,电死你吧电费太贵,淹死你吧没准你还会游泳,还是想死你吧 　　　　　　老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 　　　　　　俩屎克螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 　　　　　　经理评论女秘书的文章:你的上面两点很突出,中间平平,下面漏洞很大,晚上到我的办公室来我帮你加一条进去 　　　　　　女："象你这种人,只有狗才会爱你".男:"告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产".女:"汪!汪汪!" 　　　　　　走在街上人群中,你是那麽独特,超前的发型,个性的衣着,我深深的被你打动,当你一步步向我走来,我再也忍不住的开口:喂!要饭的,刚才给过你了! 　　　　　　晚上,傻子逛公园,见情侣做〈！---->爱,爱看,次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人怒:**你看什麽!傻子一笑:我**?你才**哩,底下人都走了,还干呢! 　　　　　　想当年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和**血,想当年一夜三回不用歇,看今朝三月一回用手捏,想当年顶风尿一丈,今朝顺风尿一鞋,哎老了! 　　　　　　一女在井边提水,歹徒从背后插入,事后家人问当时为何不跑?答曰:往前跑会掉入井内,往后倒越插越深,往两边跑给人家别断了咋办! 　　　　　　那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下! 　　　　　　一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的! 　　　　　　一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐 有姿色,便出50元想嫖,小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了! 　　　　　　我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,只为有一天,你从路边轻轻走过的时候,为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活 　　　　　　蚂蚁来到泳池,见大象在游泳道:你上来一下!大象爬了上来,蚂蚁看了看说:下去吧!大象很恼火:你想干什麽?蚂蚁说:没什麽,我泳裤不见了,看是不是你穿了! 　　　　　　三只老鼠碰在一起吹牛B,第一只说:我吃老鼠药象吃糖豆一样;另一只说:玩老鼠夹子象玩双杠一样;另外一只听后扭头就走,说道:不聊了,回家日猫去 　　　　　　我的朋友说咱俩在一起是不会幸福的,他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!许他们养狗!不许我养**! 　　　　　　某三陪女让抓住,陈述三条理由,我一不偷二不抢怀中抱着XX,我不集资不贷款,我自带设备求发展,我不不上访我一张小床不下岗! 　　　　　　两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了! 　　　　　　通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇**股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震! 　　　　　　我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我好吗? 　　　　　　一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给它一把锤子,狗来到山里遇到老虎,吓的把镰刀和锤子举起来,老虎咯咯笑道:呦,日他的还是个X员哩 　　　　　　拉登与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉登做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉登小声曰:胜利个J8,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊! 　　　　　　一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到! 　　　　　　贵先生:经核实您的阴〈！---->茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市性〈！---->交协会办理报废手续,如不办理,将移交机关强行摘除! 　　　　　　一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留老二在外,一女子过来看见了,就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜:操!这玩意也有野生的 　　　　　　一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板胡里胡涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大声喊出来:我白吃!我白吃! 　　　　　　一个女孩,到了天堂.天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了七个轻微的洞.原来她是白雪公主 　　　　　　四快:闪电流星骑马射精!四黑:张飞李逵鸡〈！---->巴地雷!四紧:手铐脚镣奶罩避孕套!四硬:墙上砖门上拴夜里的J8电线杆 　　　　　　村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.问她:那人长啥样?那俺可没看清,不过肯定是个新手,因为他半天找不到地方,最后还是俺给他扶进去的. 　　　　　　副局长在办公室大骂:局长算个J8!恰被局长听到,反问?我是J8,你们是什么?副局长立刻立正,机智回答:我们是J8毛,紧密的团结在您的周围! 　　　　　　丈夫被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆焦急的找到医生说:求求您,光止痛,不消肿好吗? 　　　　　　一男子喝的大醉后去P C,因床上动作过猛左右摇晃,哇的吐了妓 女一身,妓 女大骂:老娘出道二十多年,见过晕车!晕船!晕飞机的,还没见过晕B的呢! 　　　　　　大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机! 　　　　　　吸取了上次教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不用肉包子打你了 　　　　　　吃喝嫖赌鲰莪垩鲕酴庹眍鼙颦蹙硎鳘媵夔癃簦鞲愍氯鲕擤卺酃鄹陬蹙硎鳘媵…上面的这些个字你会那几个啊?是不是发现自己除了吃喝嫖赌外什么都不会呢? 　　　　　　深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书 　　　　　　小时侯，咱俩两小无猜，我唱歌，你伴舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，人们都亲切的叫我200歌，叫你200舞 　　　　　　为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档.三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 　　　　　　路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 　　　　　　你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的 　　　　　　你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了 　　　　　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪.对不起,卡带了 　　　　　　昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心! 　　　　　　话说唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你呼叫的用户不在服务区！ 　　　　　　我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚.没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响.你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害! 　　　　　　听说你咋晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯颠颠,浑身乱串,满身大汗,天旋地转,嗷嗷大叫,欲死欲仙,哎没事碰什么高压线! 　　　　　　农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了 　　　　　　和我相比你靠边，我曾搞过武则天，不是今天跟你吹，我的初恋杨贵妃，别说我的口气狂，慈禧陪我上过床，我的本领就是强，我还干过杜十娘，西施给我吹过箫，貂婵是我开的苞 　　　　　　屯老二进城看见男女激情的药包装出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不? 　　　　　　猴子出谜语：大象放**，打一首歌名。猩猩答到：是赵薇唱的《好想好想》吧？猴子说：答对了！狒狒说：靠！我还以为是动力火车的《当》呢。 　　　　　　对联：男英雄，有球必硬，单枪匹马勇闯无底洞;女豪杰，见鸡行事，两边夹击治服独眼龙。 　　　　　　一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了 　　　　　　一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的...勉强就算是个副处吧 　　　　　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了还不行么 　　　　　　人奶比牛奶好的七大理由：1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐 　　　　　　一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧 　　　　　　女记者去了解疯牛病的原因，农场主说：一头母牛每天产奶十公斤，而一年只能交配一次。女记者不懂，农场主说：如果每天揉你乳房，一年做〈！---->爱一次，你能不疯吗？ 　　　　　　有个卖煤的，在卖鸡蛋的的商贩旁叫卖，不料和卖鸡蛋的吵起来，路人问原因，卖鸡蛋的说：“我叫一声 鸡蛋喽，他就便喊一声 卖没（煤）了 　　　　　　吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 　　　　　　一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了，俺是公牛 　　　　　　四鸟吹牛：麻雀说我是老鹰中吸毒的，乌鸦说我是孔雀中烧锅炉的，鹦鹉说我是燕子中做台的，盘中的烤鸭大叫一声：你们算个**！老子是练发伦功自焚的！ 　　　　　　曾经有人在我面前说你是**，我把他们大骂了一通：妈的，总不能说谁长得想什么就是什么吧 　　　　　　你是我最好的朋友，而且在一起这么久了，每次都是你在为我付出，我却没有为你做过什么。下辈子如果你做屎克螂，我......我一定拉堆屎给你玩 　　　　　　一民工大便不通去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工一看是一卷卫生纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦**股了！ 　　　　　　一对夫妇到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子抢走,后找回,九个月后妻子生孩子,丈夫在外面等,见医生出来便问男孩女孩?医生说:没有看清,出来就上树了 　　　　　　一个妇女上了公交车，坐下放了个**。过一会，售票员喊：没买票的买票了！一个小伙子接到：放**的没买票。妇女大怒：放你妈的**！老娘是月票 　　　　　　一小孩头长得像几吧,他问妈妈,像吗?他妈说,你自己到井边照照!小孩刚把头伸到井边,就听见井底一个青蛙骂道:你丫往井里尿一个试试?! 　　　　　　你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼 　　　　　　长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏 　　　　　　说**肥，说**懒，说**笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给**呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃**肉 　　　　　　你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！ 　　　　　　不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 　　　　　　坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛 　　　　　　寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！” 　　　　　　日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己 　　　　　　我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅 　　　　　　鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基 　　　　　　你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢 　　　　　　你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人 　　　　　　你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？ 　　　　　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 　　　　　　“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果 　　　　　　哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？ 　　　　　　听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎 　　　　　　你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！ 　　　　　　某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“**话”。 　　　　　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 　　　　　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为――傻掉了 　　　　　　 我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个**，臭氧层就是这样形成的。 　　　　　　再过一万年也不会出现一个比我更爱你的人，你知道吗？我的爱在你周围的每一个角落，你知道吗？你是我今生的惟一，你知道吗？我发错人了！你知道吗？ 　　　　　　当瑟瑟的冷风吹起，才发觉今年的初冬已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪 　　　　　　老朋友，还记得我吗？那年你好不威风，中央领导亲自接见，国防亲自护驾，百万群众举头相望，扩音喇叭大声宣读欢迎词：罪犯048，死刑，拉出去毙了！ 　　　　　　迎面走来一位妙龄少女，你几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，一双罪恶的黑手伸向了少女……姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 　　　　　　本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系。 　　　　　　那天我惹你发火了，只见你对我咆哮道：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” 　　　　　　我那么爱你，你他妈爱理不理；我对你放电，你他妈根本没看见；我就要跳楼，你他妈才要回头；我就要放弃，你他妈却回心转意。 　　　　　　你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 　　　　　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。 　　　　　　昨天我在网上看到你这个型号的手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，我这才放心，你也别担心了，继续用吧！ 　　　　　　 　　　　你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。 　　　　　　不矢口亻十摸日寸猴，亻奄口斤言兑乐有辶寸氵虑白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了 　　　　　　手机新用途:微波除痔,用法:洗净肛门,将手机天线插入,反复拨打数次,一日三遍,一周后痔核自然脱落,无痛苦 　　　　　　你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可是你不管在那一方面都比**要强很多很多，真的 　　　　　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了,猩猩吐了。 　　　　　　我有一种简便易行的气功呼吸大法，经常练习，体内清气上升，浊气下降，可延年益寿。现在跟我做：第一步：吸气，要深；第二步：放**，要匀 　　　　　　说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被射杀的 　　　　　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑” 　　　　　　这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说……滚 　　　　　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 　　　　　　面黄瘠瘦，放**蔫臭；块大膘肥，放**如雷；**声较小，目标难找；**声太大，自己尴尬。 　　　　　　虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！ 　　　　　　牵着你的手就象牵着一只狗，摸着你的头就象摸着一只猴，搂着你的腰就象抱着一只猫！ 　　　　　　你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩 　　　　　　如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你 　　　　　　近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！ 　　　　　　我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事……一个左心室，一个是右心室 　　　　　　提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到……你 　　　　　　受人欺凌？无家可归……别忘记，即使全世界的人都嫌弃你，不理你，至少还有我们…………动物保护协会 　　　　　　某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用 　　　　　　某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。 　　　　　　一教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你肚里没呵，可别怪我啊! 　　　　　　一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！ 　　　　　　你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！ 　　　　　　 　　　　一人出门老受气，便天天在家练俯卧撑。爹问：孩儿，你这是干啥哩？儿说：俺学电视上，练胸大肌。爹抽了他一巴掌：练也白练，再练也没你姐大！ 　　　　　　一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。 　　　　　　一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！ 　　　　　　蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：蜗牛哪点比我好？蝴蝶：人家好歹有自己的房子，哪象你住集体宿舍。 　　　　　　一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒” 　　　　　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了。老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱是哪个腕儿啊。 　　　　　　正在处理一个违章的司机，司机说：您就把我当个**，放了吧！笑笑说：不，憋着。 　　　　　　医生向老伯宣布他得了肝硬化，老伯一脸气愤，手握拳头非常生气地 说：他奶奶的！该硬的不硬！ 　　　　　　过年了，和尚在庙门贴上对联：白天没鸟事，晚上鸟没事，横批：无B痛苦！隔壁尼姑看后暗喜，也立刻贴联：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求B应！ 　　　　　　在垃圾箱口罩与避孕套为争地盘又打起来了，口罩骂道：看你那鸟样，知道现在是谁的天下吗？套上你能预防F D啊？！ 　　　　　　蚯蚓爱上明，托蝉提亲，蝉去后告诉蚯蚓：人家长大还得飞天，哪会看上你这个啃泥的土包子？还是死心吧，蚯蚓恼了骂道：看不起我啃泥，她不是老吃屎！ 　　　　　　医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。 　　　　　　一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！ 　　　　　　一人总丢自行车，一日，新买辆自行车放楼道里，还上了三把锁，另夹纸条：B样！我让你偷！次日，车没丢反多了两把锁和纸条：B样！我让你骑！ 　　　　　　一男子潜入当铺，拿枪抵住老板胸口，冷冷地说：你该知道我来干什么！当铺老板以迅雷不及掩耳之势夺下手枪，轻蔑地说：假枪，值不了多少钱！　　　　　　报纸上说抽烟对肺不好，我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，我**把报纸戒了。　　　　　　金刚石自豪的说：我什么都能割破！你摇摇头指着自己的脸皮微微一笑：那可不一定！不信你试试！　　　　　　一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：拉客拉的。　　　　　　你像英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你像寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子，于是你有一个日本名字：大花酷茶子（每句最后一字）　　　　　　老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆，次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？　　　　　　一人给猴喂花生，猴总是往**眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。　　　　　　黄鼠狼向小警犬求婚，众人取笑：人家是系统一枝花，你算什么？黄鼠狼不服气，一拍身上黄毛：看见茸毛了吗？俺可是金“茸”系统地！　　　　　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字　　　　　　一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！ 　　　　　　如果我是风，会把你的烦恼悄悄带走；如果我是雨，会把你的心田静静浇注；如果我是雪，会把你淡装素裹；如果我是冰雹；会把你打得满脑袋都是大包包。　　　　　　某交通执行扫黄公务，在一包房内目击一对男女。交通说：对不起，请出示驾照　　　　　　某X校一教授讲课说X员先进性教育的核心内容：1.要持久；2.要深入；3.要上下齐动；4.要由浅入深；5.要强力推进；6.要掀起高潮。　　　　　　深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！丈夫：...我记反了！　　　　　　老伴全裸挑逗丈夫：三十年前我这样时，你在想什么？丈夫说当时我想把你的乳房吸干，老伴说现在呢？丈夫说：我在想我的工作成绩不错　　　　　　女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！　　　　　　领导乘电梯时，有俩美女紧贴着他，感觉好极了，出了电梯，一摸兜，发现钱包不见了，感慨道：作风问题的背后就是经济问题呀！　　　　　　知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答：这次俺带纸了！ 　　　　　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　　　　　长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！　　　　　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。　　　　　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 　　　　　　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！　　　　　　你的人生写照：十岁学会自己洗澡DD**自清；二十岁光彩照人DD**时茂；三十岁找到工作DD**立业；四十岁雇了佣人DD**得佣；五十岁学会打篮球DD**投！　　　　　　　　某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！　　　　　　丈夫说：你学好做饭就可辞掉女佣，减轻家庭负担。妻：废话！如果你学好做爱，咱们就可辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！　　　　　　心里很想很想，两唇很痒很痒，摸遍整个身上，捏住一根棒棒，对准洞口中内，拖入夹住不放，一阵腾云驾雾，很快就被吸光，抽烟有害健康。　　　　　　一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。　　　　　　气象局通告：由于台风登陆沿海地带，所有移动、联通用户这几天请保持关机状态，以免巨大台风把信号吹到大洋彼岸，造成不必要漫游费用　　　　　　万能的主啊，请满足我一个请求：保佑那些既不想念我，也不主动给我发短信的人，愿他们上厕所后发现，纸不见了，一直蹲着！　　　　　　强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是别送我好了。 　　　　老头临终前向老伴忏悔，我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老太太说：拉倒吧，多大点事呀，你也不看看咱家的孩子，哪个长得像你呀？　　　　　　一女路遇抢劫，颤抖曰“俺是邮政人，工资太低真没钱。”劫匪痛哭道妹子俺也是邮政的，都是任务逼的！拿好工作证，前边有抢劫的也是咱局的不抢自己人　　　　　　女民警带警犬执行任务，发觉自己没穿裤衩，她把裙子撩起让警犬闻后去找裤衩，警犬跑了一会儿，中队长来电话：你领的狗把总队长的**咬了！　　　　　　一鼠见一猫在午睡，便唱：2002年的第一场雪...见猫没有反应，又放肆的唱到：你是我的情人...猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱：这就是对冲动最好的惩罚...　　　　　　有个牧师劝穷人信教，他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答：说：唉！看哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧。　　　　　　某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来......连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。　　　　丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生　　　　　　两只母鸡聊天，对面走来一只没精打彩的公鸡。母鸡：咋地了？　公鸡：做点买卖！　母鸡：做啥买卖累成这德行啊？公鸡红着脸低下头说：卖点鸡精！　　　　　　通知：今日起全国公厕更名为靖国神社，今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉，大号不能叫大号，叫天皇（添黄），请转发10人，否则划为汉奸　　　　
评论人： 评论日期： 11:43
呵呵，有趣～～
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