求助！！！前两天我买了只一个多月大的小兔子，今天拉的便便是软的，而且都沾在腿上了，什么原因！_百度知道
求助！！！前两天我买了只一个多月大的小兔子，今天拉的便便是软的，而且都沾在腿上了，什么原因！
身体缩成一团在角落里，而且腿脚无力？有没有什么办法治疗。我想知道它怎么了每天给的兔粮加点白开水泡下给它吃，一直没给白开水喝，今天小兔子拉的便便就是软的
先把球虫防了，如果兔子不吃饭。2，可能兔兔还有救，昼夜温差是否过大.应该喂提摩西草。以上提及均可网购。祝兔兔康复，也可能是你喂的东西不对，凉白开1，有的时候没有驱虫也会导致兔子不吃饭，为治疗争取时间，就喂葡萄糖.拉稀可能是球虫慢性发作，苜蓿草。兔粮不用水泡。且水要无限量供给。是不是感冒了，保持体力。4。5。如果你动作够快的话.要考虑其他可能性.是不是没有做驱虫，打长效针或者口服，就要立即防，不必担心兔子咬不动，或者兔子自己吃了什么东西，幼兔兔粮。3.球虫如果没有防
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一直喂着兔粮胡萝卜和芹菜。有一只是刚断奶抱回来养的。要给兔兔喝水啊。我的兔兔喝很多水的。现在体型长得比一岁的那只都大了。你怎么给兔粮加水啊我在养着三只兔子
给兔子吃干草，别给它喝水，应该会好的
兔兔的睡眠问题怎么样，它 的毛多不多，可能是兔兔的胃缺水，所以寒冷缩在一团
这个有可能是球虫病、楼楼买兔子的地方是正规的宠物店嘛？如果是球虫病只有请楼楼马上找医院了。也可能是拉肚子到虚脱、看看有没有拉稀症状、如果是的话喂半粒乳酶生、兔子正确喂养应该是兔粮加上提摩西或者苜蓿草、当然水是必不可少的、建议买个饮水器、因为用碗喂水的话容易得口炎希望对楼楼有帮助、
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出门在外也不愁小的时候我会把隔壁家的妹妹按在地上，把她的裙子脱下来.......陪你一起演绎龌龊的青春 - 龌龊的青春的日志,人人网,龌龊的青春的公共主页
转自龌龊的青春:所谓青春、哲学家说、一个民族的年轻一代人要是没有青春，那就是这个民族的大不幸、诗人说、谁虚度年华，青春就会褪色，生命就会抛弃他们、我朋友说、青春就是拿来和中考、高考、四六级等等拼命的、主页君说、青春就是来扯淡的、要戏说、给自己的青春留下深刻记忆的才叫青春、黑白底色的不是青春、是屎所谓青春、哲学家说、一个民族的年轻一代人要是没有青春，那就是这个民族的大不幸、诗人说、谁虚度年华，青春就会褪色，生命就会抛弃他们、我朋友说、青春就是拿来和中考、高考、四六级等等拼命的、主页君说、青春就是来扯淡的、要戏说、给自己的青春留下深刻记忆的才叫青春、黑白底色的不是青春、是屎
小的时候我会把隔壁家的妹妹按在地上，把她的裙子脱下来.......陪你一起演绎龌龊的青春
陪你一起演绎龌龊的青春&1.小的时候我会把隔壁家的妹妹按在地上，把她的裙子脱下来，套在我自己身上2.小学时喜欢同桌，没人的时候，我会偷偷的她闻坐过的板凳3，洗澡的时候我会用手指往菊花里面捅，抠到屎了对着莲蓬冲掉，如此循环4.小学时和同学约好，给对方舔屁股，但是他给我舔了我不给他舔。5.读初中的时候每天背着一瓶饮料读书，老是会发现被人偷喝，我就洒一点点尿在里面，放回原位。6，我发现我的饮料依然被喝，心理特别畅快，中午干脆早早的来，把我自己觉得漂亮的女孩儿的水拿出来，用力的拿包皮在上面抹，下午来上学的时候，我一直盯着她，看到她用嘴皮抱着瓶口，我浑身特别舒坦。7.我小学的时候也是住在老师家，老师家有个女儿，小我5岁，因为家里是乡下的，老师有些看不起我，我自己也知道，老师不在家的时候，我就会喂她女儿吃鞋油。8.我读初三的时候，那天感冒了，鼻涕很多，我又没有纸，就拿了一张5毛的的钱裹住鼻子，一醒，满手都是，这时，正好有一个初一的小男孩走了过来，我就拿手往他嘴上一抹，然后离开9.时候我家住的那个地方，属于是公厕，男女厕所只有一堵墙，我总喜欢和邻居家的小孩，拿着镜子往那边反光偷看10.小学看了林正英大师的僵尸片，总幻想自己有那么厉害，偶然的一次知道卫生巾有粘性，就把它帖在老师家女儿的额头上，让她学僵尸跳。11.小学住在老师家的时候，周六都是老师的老公带我洗澡，但是他后来岗位变动，就没了时间，都是老师洗澡洗好了叫我进去帮我洗，洗头以后冲水的时候，我就故意大叫&好辣，进眼睛了& 然后手就到处乱摸。12.当时有了住在老师家这个便利，考试以后的卷子都会拿回家，我就用册子记住了分数，有想知道的来问我，1毛钱告诉分数，如果没有钱，给我摸一下，或者亲我就可以（尼玛，同学聚会时那姑娘些看着我都躲13.初中一二年级，女生多数穿的吊带，称她们不注意，我就会把带子解了，后来很多都穿文胸了，我就走到后面，拉起背后的带子，然后快速的放开14.小学，老师跟她老公买衣服去了，叫我看着带着妹妹在家里，我们就坐在炉子火旁边看电视，我觉得特别无聊，就从鱼缸里捞出一条鱼，然后用自己买的那种梁山武器（2000年到2004年读小学的应该有印象，铜的，5毛钱一把）把金鱼分成几半，放在火上汤，然后又叫老师家的女儿吃，她很怕我，就吃了，后来就生病，（貌似有点中毒）但她也没说是我让她吃的。要不就没有以后的事了，哈哈15.小时候，父亲的座驾是一台嘉陵摩托，有一天我就找了个萝卜，销了一下，就塞进排气管里，后来父亲骑着摩托出去了，但过了一个小时不到，就有个朋友骑着车把他送回来了，她的小腿肚子因为排气管温度过高，被烫得惨不忍睹，现在他都还不知道是我做的。16.后来家里买了一辆中巴，跑中短途，有一天开车的师傅停在我家老房子那里，去拿东西，准备发车，我就跑上车去，鬼使神差的把手刹放了，然后车就往前走，撞到人家门面里去，尼玛，后面还坐着一车人，神奇的是没人受伤，车也没什么大问题，那天那一顿，尼玛，衣架给打变形17.以前在老家，有一种植物，叫做&漆树&折一节就会有白色的汁液，那玩意擦在鸡鸡上，会肿得很大！我们有一次到山上去玩，我就告诉他们那个东西擦了以后会有内功，除了我之外他们把那东西涂得小头满满的，后来全部肿得跟长冻疮一样，后来我爸又买汽油给他们洗。那一顿，又毁了一个衣架18.小时候放假在乡下，我爸爸从城里给我带了好多荧光棒（你们懂的）我就告诉那些朋友，这个喝了肚子会亮，他们推选出了一个人，整了一支喝下去，没几分钟就喊痛，我爸爸有骑着车把他送到医院洗胃，接下来你们懂得19.我住在老师家到5年级，又来了一个三年级的小屁孩，本来那个床就小，我肯定不乐意跟他挤，所以想尽办法整他，晚上我想放屁的时候就脱了裤子蹲在他头上放，没想到声音太大当场就把他吓得乱叫，我赶紧趴着装睡，然后老师来了，还以为他做噩梦，就没当一回事20.又是一天，老师不在家，就我和女同学，老师家女儿，小屁孩我们四个在家，我就提议我们游泳，然后我们把卫生巾，塑料袋都塞进下水道，然后就开水，后来基本把客厅都淹了几㎝，然后女同学想拉屎，厕所又不能用，就拿塑料袋接着，然后我们又顺便在里面撒尿，满满的一口带，我就叫他们从窗户扔下去，过了几分钟就有人敲门，我们就说大人不在家，过了半个小时，老师回来了，打开门见到下水道堵了，又问我们是不是往楼下丢东西？我一看到现在老师旁边的两人，身上好多屎样物，后来我就告诉老师，不知道为什么下水道堵了，我们没办法才拉袋子里，后来老师训了我们一顿，不能再往下丢东西，后来又追究最后一个上厕所的人，我就拿小屁孩做替罪羊，（他根本不敢告状，我比老师凶狠多了）21.小时候发现在泡池里放屁，会有很多泡泡冒起来，有一次就洗澡就很想放屁，然后我就赶快从莲蓬头跑到泡池里，然后猛的一震，就发觉自己拉稀，回头一看，冒起一小片油花参杂着少于葱状物，我赶紧离开，泡池里那大人没看出异常，从容的扎着溺头22.做了这件事，是导致我转学的原因， 6年级上学期，期末考试了以后，从乡下到城里的路上结冰，封路了，我妈没能来接我，我就多在老师家住一两天，哪天老师去学校开会，就我跟老师家女儿在家，她有些拉肚子，总是要我帮她提裤子，（冬天穿得厚）我觉得太麻烦了，就让她翘着屁股，然后用那个502胶水狠狠的挤在她菊花上，当时她就被辣叫了起来，后来老师回来，知道这件事，就准备扇我，我就往外面跑，就被她抓回来关在房间里，然后打电话呵斥我妈，让我妈来接我，（本来她就觉得乡下人那个，我又调皮）后来我妈一气，当天就请我一个阿姨把我接到她家，后来我就转学了，
23.当年我父亲有一把手枪，那个我不敢玩，就偷了几颗子弹，在我家门前那里玩，总觉得中间那个东西挺赞的，就顺手那些门口的镰刀对着那个敲，然后就蜂的一下就爆了，当时真心把我吓半死，后来我爹知道我偷子弹出去，还弄击发了，那一顿，我们家铁衣架又坏了2个。24.记得小时候过年，父亲给我买了一根西游记里孙悟空的&金箍棒&而且是质量非常好的那种木头包铜皮，我爹骑着摩托车带着我们去广场，天下着雪，路也滑，二十多码的样子，我妈在后面，我坐在油箱上，手里拿着&金箍棒& 这时我突发奇想，就把棍子插在前轮的缝隙里，然后车一下失控，我们全摔在地上，因为有雪，没受太严重的伤，但我的手，当场就被弄得脱臼，肌肉拉伤，从此我坐摩托车，我爹不会让我再拿任何棍状物。
25.我过16岁生日的时候，请了朋友到家里玩，喝了啤酒还不尽兴，碍于大家的强烈要求，我把父亲酒柜上那瓶xo开来喝了，后面我又用酱油加白酒加水，把瓶子兑得满满的，我爹开了喝了，味道不多，又拿回去找人家，商家跟我爹也是熟人，认为就是他酒的问题，就换了一瓶，真心对不起呀26.这个我相信大多数屌丝都做过，读初中的时候，课间休息，我会喊起其他同学（跟我一样坏的）拿风油精涂抹在手上，然后从后面环住女同学的眼睛，接着就是一顿乱摸，漂亮的，基本着过&27.时候尾随一个大姐姐。看见大姐姐进了厕所。过了一会估计大姐姐拉的正憨。我从兜里掏出个大炮仗点了扔进去。然后伴随炮仗响就是一声惨叫。。。28.也是在初中，总乐意把校服脱下来，找到一个同学，用校服蒙着他的脑袋，喊着&有仇无仇打豁皮了& 然后一帮人就跳上来用手拍头，别人蒙的时候我下手最狠，一般用脚踹&&29.以前小的时候，估计有个十来岁，我妈的一个朋友生小孩儿，办满月酒，我们去吃酒，然后去了那个阿姨正在喂小孩儿吃奶，我就来了性质，就故意伸手去摸小孩子，然后装作很喜欢的样子在那里逗小孩儿，手有意无意的朝着那个阿姨的咪咪蹭30.有一次假期回到乡下，跟一个朋友去他家酒窖吃酒糟（拿玉米酿酒，然后剩下的熟玉米，有酒香，很好吃）然后看到他家猪圈里的猪，我们就讨论到大人事情（你们懂）后来我就给他说，我没有见过，叫他给我示范，刚开始他不愿意，在我开出给他一块钱以后，他脱了裤子，把小弟弄站起来就走了了猪圈，对着猪屁股就狠狠的捅了下去，作孽呀&& 更作孽的事这货现在在跟我亲舅舅家的女儿谈恋爱，我亲表妹，而且要结婚了尼玛，我可以想象到连猪都不放过的人&&31.还是住在小学老师家的时候，有一个冬天，特别冷，老师怕我们尿床，也不垫电热毯，哪天老师家女儿，小屁孩我们三个睡，我就提议他们玩一个叫做&把柄&的游戏，用被子裹住一个人，然后由另外的人把他从床上推下去，不知道玩到第几次，轮到老师家女儿了，我们就把她推下去，因为她小，不注意保护，头砸在地板上&砰&的一声，她就要撕心裂肺的哭，我怕老师听到声音来了，就狠狠的捂住她的嘴，硬生生弄了十来分钟，差点给弄死。32.初中的时候，有一次在一个女同学的书包里发现了卫生巾，就悄悄拿走一片，在讲台上偷一点红墨水，倒在上面以后悄悄藏起来，上课的时候拿出来，把胶撕开，乘某位离我方圆一个位置的女同学起来回答问题时，及其隐蔽的放在她板凳上，只等她坐下来就行&& 初一的样子吧，后来被请了家长&&下午直接没去老师家，被我妈带回家被打得鼻血四溅。33.读小学的时候，我坐在后面，有一个同学请假上厕所，老师不同意，我看他难受的样子，觉得老师太过分，就把自己的红领巾给他，让他蹲下去拉在红领巾里，然后藏在桌箱里，可能这孩子早就憋坏了，哗啦啦的拉了，这时我早有准备，拿出另外一条红领巾围住鼻子（小学两条红领巾，一块纱的，一块布的）等他拉好把屎藏在桌箱里，味道已漫步全教室，后来清查臭味，在他裤裆里没发现屎，最后找了半节课才从桌箱里找出来，又打开窗子和门，临时加了一节课外活动课，哎哟&&太欢乐了。34.初三课间操时间，刚下课，坐我后面三排的小孩儿一脸苦涩运势往外跑，我一把拉住， &你要搞那样？& 他蹦蹦跳跳的说&我拉肚子，快放开我& 我依旧拉住他，问他一些有的，没的问题，大概一分钟，他哇的一声就哭了，随后我也听到一阵屁声以及屎声&&35.记得有一次，也是冬天，老师家女儿尿床了，就喊我&糖糖哥，我尿裤子了& 我特别烦躁的起来，用手摸了一下裤子，果真冰凉的我特别心烦，（她妈妈叫我晚上记得喊她起夜，我睡得一高兴就给忘了）就呵斥她把裤子穿上，自己把裤子捂干，不能让她妈妈知道我没有喊她起夜的事，然后她就一直蜷缩着睡着了，第二天裤子也干了，深藏功与名。36.还记得以前去我阿姨家，城市...下雨天，我懒得下楼上厕所，便直接跑到阳台上往下面撒...下面可是步行街啊，很多人...撒在他们头上，或伞上...反正没被发现过，估计他们都以为是雨点...
37.记得以前和朋友去地里偷西瓜...那地里一般都有搭个棚，给西瓜地的人晚上守夜睡的。那家人很坏，老是放狗出来吓人，我们就决定教训一下...我们把西瓜吃够后，趁他还没去守夜，都跑到他棚子里，把他竹席掀开，往里面拉便便，然后盖上...不知道那晚他睡得香不...
38.小时候去朋友家玩...他爸很严，他怕他爸知道他带人回家玩，很怕，便叫我躲床底下...我当时 内急，大的那种...他叫我忍忍。尼玛我是肚子疼啊，哪能憋...就在床底下开动了，开完没纸巾啊...一看床上滑滑的床单..39.农村有人去抓野味，什么蛇啊，田鸡啊，山鸡之类的。抓到了装铁笼里，用摩托车送到村口去，有人来收...他一般都会在途中的早餐店里吃面条，在我家附近。我对大自然还是很亲近的，想救小动物。有次趁他吃完上厕所时，我在外面用锁头锁上了，然后偷偷地把他笼打开...由于他摩托车停在店子的后面，后面是一片树林。但后来那面点的惨了，听说当晚有两条蛇砖他被窝里40.小时候跟小伙伴玩游戏!玩的太疯.笑倒了.一手按在一坨软软的东西上.我一看.大便....然后瞄了一下四周，没人看到，再把手插在口袋。等到我抓人的时候，就把手使劲往那伙伴身上抹41.还是小学时，周末爬进学校玩。农村的小学没那么高级，没保安，我们进去就翻天了。我想学升旗,便说哪个家伙穿红内裤的，贡献出来。后来逐个扒开看，还真有个穿红内裤的。升上去后，我们就没放下来。到了星期一早上，全校人都笑疯了，校长气疯了。没人认啊，认了就死...之后，全校学生被罚俯卧撑，蛙跳。还把老师连累上了，每个周末都要有老师在校值日...42.高一时，有个地理老师很色，老想泡我们的语文MM。由于我语文成绩比较拔尖，语文老师也不认为我的调皮是坏事，所以跟我关系还挺好的。一天晚自习下课，地理老师来我们班找我们的语文MM，她不在（估计是上厕所去了）。我就和地理老师说，她好像失恋了，自己一个人走去操场逛。那货听了眼睛一亮，拔腿就往操场方向跑去。我连忙拉住他，我说，她心情不好，你现在去不行的。（他知道我和老师关系好，所以信我）我给他支招，说等明天中午放学，买束花到校门口送给老师，她会很高兴。结果这傻2还真去了，谁都知道老师男朋友天天中午来接她...果然，在他送花的那一刻，老师男朋友来了...一场闹剧啊，从11点45分闹到中午两点还没收场，下午的语文课也免了...可是，我以后的地理课却欢乐不起来。MB，次次点我名，叫我回答问题...43.幼儿园中班的时候,跑到女厕所和MM玩"耍流氓",就是我的JJ给他们玩,她们的小妹妹让我玩,我还用小木条(比牙签粗一点点"插到她们的里面,但没插深,插一点点刚好能夹住.现在想起来我还真...44.记得有次，我们学街头卖艺的，用气功断钢筋，钢筋找不着，便把衣架断开，再缠起来...我忽悠一个人说JB是人体全身最有力的肌肉，我说谁能弄我就给H书给他看。有个傻2便让我把JB缠住，然后我再把我爸珍藏的H书给他看，让他勃起...之后，衣架是有点变形，但估计JB废了45.12岁时，睡在床上看着电视玩着jj，既然一不小心把那个搞了出来，从此打手枪之路就开始了。46.小时候骑着自行车在幼儿园玩，突发奇想往滑梯上骑，刚好一个小女孩滑下来（腿是叉开的）一下撞到了自行车前轮，她当时又羞，又疼，又不好意思哭，我当时还傻傻的说：那里撞到了？不要告诉老师，我帮你揉揉&&现在想想还好后怕，万一撞坏了人家的CNM我不是要负责-_-!!47.小时候过年放鞭炮，在菜地里发现一堆大粪，于是我们就把鞭炮插上去一点，BOOMM&&我们成了&诗人&48.小时候去泳池游泳不小心踩到香皂掉到深水池里，还好小JJ拼命地抵在水池墙边才带我浮出了水面，现在想起来才觉得有个小JJ太棒了！49.小学班里一小胖子说发现一个现象&&&说是在他们家沙发上拿JJ顶一会儿就会有些白色的东西&&&于是我们都上他家做试验&&&于是我们全班男生都有了很早的SY习惯&&&50.上小学的时候 在上学的路上 `` 看到有户人家在门外烧水 炉子上面蹲着个壶``` 于是 。。。。。打开壶盖 往里面撒了泡尿 。。。。。。人家喝没喝就不知道了 ` 那会是童子尿 估计喝了能强身健体！51.幼儿园&& 中午不睡觉 被老师揪出来罚站````
一时大便急 ~~ 但是又不敢和老师说 他的训话全没听进去~~
终于~~&&&& 啪达 的一声&& 重重的一驮 炸在了地上&&
那老师眼睛都瞪大了~~~~ 后来 还帮我洗裤子&&52.我的：记得在小学一年级的时候，有次上自习课（老师在开会）。通常在这种情况下，班级的管理由班委来执行。当天正好是我很讨厌的一个女生，因此我怀疑发生在本人身上的事情真的很&离奇&我突然感到尿急了，但是因为是她在管理班级秩序，我就是挺着不说。然后，就一直等到老师回来。当老师踏上讲台的时候，我就站了起来，一边说：老师，我想尿尿了一边我那不争气的小JJ就开始尿了。我的女同桌见状，很惊讶的就嚷了起来：哎，尿了，尿了。被她那么夸张的一嚷，全班人都笑了起来。我当时那个窘，眼泪都掉了下来....最终是在全班人的注视加笑声中，一边哭一边走回家换裤子....53.小学有篇课文叫&秋天来了&，要求背诵，话说偶从小就懒加上有点笨，硬是背不了&秋天来了&，老师罚偶抄写&秋天来了&十篇`````知道偶啥抄写的吗？
抄完整篇课文两遍后，觉得这样子抄写实在是费事，于是就有了&秋秋秋秋秋秋秋秋天天天天天天天天来来来来来来......&
第二天,老师"夸"我说,回去重新抄写20遍....54.小时候不是有那些黄桃罐头,龙眼罐头什么的么....玻璃的.. 在大孩子们的命令下把大便拉在那罐头里... 然后他们把罐头盖好盖子....放在火里烧.....然后我们一起躲在不远处.. ..然后路人路过的时候, 啪的爆炸了,炸的大人一身大便..............................55.小时候有个同桌（男同学），有一天早上上学发现他发型变了，我问他：&你头发剪过了？噶难看啦&他说：没有，不是剪的，昨天晚上我们家停电，我点了蜡烛写作业，结果把头发给烧掉了56.偶有个朋友，小时候在路边随地尿尿（乡下）突然过来一只鹅，小鸡鸡给亲了。57.小时候的时候范了错误，爸爸打了我一顿，搞了个离家出走，走过三条马过对面有一废品收购站，从家里偷了一个鸡蛋，借助废品站的废纸准备烧鸡蛋吃，结果没有锅，偶从垃圾堆里找了一支破鞋，点燃了一些废纸，结果烧了很久，敲开，鸡蛋还是没熟，之后，把蛋打碎了放鞋子继续在里面烧，结果蛋熟了，来了一群比我大的，比我小的小p孩，看着我把蛋吃完，还有一gg问我好不好吃，我说好吃，就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~58.小时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一p孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小p孩转过脸来，那个脸啊，满身的大b，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无~~~~~~~~~~~~59.小时候抓了一只蚕宝宝，然后用注射器灌满水，直接从蚕宝宝的py慢慢注射进去，蚕宝宝就慢慢变长了，把针管拔出来以后，蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦，把它放在地上它都动不了，后来我又把注射器重新插入它的py，我想把里面那些水都抽出来，这样它就不痛苦了，可是抽的速度太快了一点，直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊60.小时候有一次吃饭，由于是平房院，我蹲在院中间吃饭，不知哪里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了，我一下子拍死他了，当时飞溅出了好多沫子，弄得那都是，溅到碗里也有，因为当时粮食紧张，也不能浪费了，就将就着吃了，好像当时还很搁牙，估计那只大蛆怀孕了，把籽缠到我碗里了61.还有一次，我去拉屎。马的，那一段时间便秘，**括约肌使不上劲，整了半天，直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条，拉到一般的时候挂在半空中，上也上不来，夏夜下不去，想使劲夹断他吧，没想到粉条质量还挺好，很筋道，夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物，用手一扣，是中午吃的半根粉条卡在嘴里，我用手一拉，想把他拉出来，没想到，py离家的那半根也被我拉出来了一点，我**括约肌一使劲，手里的粉条犹进嘴里了一村，当时急着上课。没考虑太多，直接用手一拉，全部搞出来了。擦擦上课去了，搞得嘴巴黄黄的。流着汤（不好意思，那天拉稀），弄得同学都问，我解释说，刚才出去喝了碗小米稀饭。62.小时候那个厕所很烂的，3*5米的地方没有坑 ，反正进去地上到处是干掉的黑黑的一坨一坨的的大便，连走进去都很困难。墙上还有无聊人士图画的肮脏而彻底的语言，可能是想依脱厕所文化帮助大便者顺利通常吧。一次我急匆匆冲进去之后，顺势拉下裤子，之后就听到那个声音跟放鞭炮一样，一条黄龙脱肛而出，在地上盘阿绕阿还快乐地打滚的说，一会儿功夫就累起一座优雅的小山来，还满好看的。xuxu也一阵一阵的忽近忽远地在那干燥的地面上随意倾吐着，没多大功夫就描绘出一幅锦绣河山的立体地图，我笑盈盈地以鸟瞰的姿势欣赏着，陶醉着，忽觉地方不够用了就往后挪了几步，没想到右脚后跟踩到大便了，可偏偏那个时候没有用手纸的习惯，拿什么弄干净呢？最后决定在地上蹭蹭算了，可是那时候控制手脚的技术不灵，一个不小心，鞋子没蹭干净，却弄得裤脚上也粘上许多黄黄的东西！没办法只好用最土的的一招了----用手刮干净！其实手也不错阿，用了都说好。搞了半天总算完事，把手在墙上擦一擦，心满意足地拉上裤子，忽然记起还没擦pp呢，可是放眼望去没找到一个土疙瘩，拿什么来擦呢？想想还是它好用，干脆就再犯一下吧~~~~~~忽然眼前一亮，发现前面地上有一片人家用过的手纸。我笑眯眯地环顾了一下，嘿嘿，没人！于是以迅雷不及掩耳之势捡起它堵在py用力痛快地摩擦了几下~~~~呃，他*的，没想到90年代的手纸质量这么差，一个不小心，捅破了，搞得中指上粘上一圈希希的东西，我把中指凑到鼻子前面嗅一嗅，噢，真tm的臭，上次闻狗屎的时候也没觉得这么恶心，我顺势手向后摆去想甩掉着该死的东西，没想到用力用力过渡，一下子手指撞在身后的墙壁上，那个疼啊，连忙把撞的发木的手指塞到嘴里小心吸吮柯护，终于找到怜香惜玉的感觉了，我的小宝贝！~~~~~~~恩？！味道真的很冲！妈呀，我才意识到我的行为是要被穿白色连衣裙的阿姨当着小朋友的面训斥的！哎呀完了，我的皮球要被小林拿回家了，我不要给他玩，我要给娜娜玩！于是手拉着半挂在裤子上的屁股，东一脚西一脚地冲出了厕所，在门口还差点被脚下的那个披着黑甲的黄龙滑倒的说。63.小时候上小学一年级的时候，上课时肚子痛，想拉屎，又不敢给老师说，后来实在忍不住，就拉到裤子里了。拉出后举手，老师问什么事，我从裤子里面挖出一大块屎给她看，当时老师就让我去厕所。走的时候，我随手甩了一下，结果有三四个同学的身上也沾上了屎渍。64.小时候，在那种池状的厕所内bb，之后一个不小心，往后就倒了下去，夏天啊，之后，我沉也沉不下去，浮也浮不上来，大b太多了池内，我就仰着个头，想喊又不能喊，那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的，我就在里面潜水一般，那个臭，没法形容，里面还有好多小蚊子，之后我就漂在粪便池内停了5分多钟，发现有一只癞蛤蟆朝我的脸上爬了过来，那个爪子在我脸上一抓一抓的，那个吓人啊，我啊，狂啊，有人路过，看见我在里面吓呆了，之后，一gg夹住的我几根露在粪便上的头发，拎上来，太臭了，他一失手，咚的一声，我又没了底下去，那个感觉，那个呕啊，后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里~~~~~~~~~~~555555！楼下的保持队形，继续。65.读小学滴时候记得春天到了，学校总会发一些打蛔虫的药，一天早上偶刚吃碗打蛔虫的药，到了下午感觉有便便的欲望，于是来到厕所，开始没觉得，到了擦pp的时候发现有东西在pp上于是用手一扯下来，原来是2条小蛔虫，当是偶很珍惜的扯出来，而且没有弄断，擦了pp直接望班主任办公室跑，班主任是个女滴，我双手碰着两条黄黄的蛔虫对着老师嚷：老师那药真的有用哟，我真的拉出来了，还是两条，你看！！！老师当场晕倒`66.我同桌是个女生,他有一个铅笔盒,小格格放橡皮,他每天用手指在嘴里抠,从牙上刮牙屎,再把它团成球,(呈深黄色,有异味,根据吃什么定),日积月累,小格格存满了,每天都要闻一闻,~呕~就这样在他旁边保受煎熬67..朋友的恶心事，小时候在一起吃粉丝，讲笑话，他一下笑了出来，结果粉丝从鼻子里冒出来，露出一小节，有人提议从嘴里拉出来，我说从鼻子里拉出来，结果，拉出了一条青色的....寒.... 更寒的，他说爽！~省了纸巾.....68.上幼儿园的时候，有一次上课大便急，和一个同学一起去的。厕所里没人，好安静啊！拉完bb，我突然想到一个主意，我说：&我们把大便涂在墙上好不好？他们进来的话&&&&&于是找了两根木棍大干起来。结果，我们的目的达到了，但是也被发现了。两个老师把我们架在粪坑上面，恶狠狠的说：&以后还敢不敢！！&还以为真的会把我们扔下去，吓死了。后来上了小学，学到了一个成语&发粪图强&，怎么这么熟的说？！69.小学一次春游，偶强烈晕车。喝水的时候忍不住，吐的哪儿都是~水壶里，车上，衣服上。。。到处都是酸臭的黏黏液体。下车后收拾干净，但水壶里面忘了。就那么挂在椅子上。过了一个月也没用。有天我不在，同桌渴了，拿起来就喝了。。。后来倒出来的东西。。。当时吐的都已经长蛆了。。。70..我记得我上幼儿园的时候~~~ 我们下课之后一起去嘘嘘~~~~~~ 然后我们就比谁嘘嘘的最高~~~ 由于当时幼儿园的墙比较矮~~~~~~ 有个兄弟还真的嘘嘘过去了~~~~ 我狂晕~~~~~~因为墙后面就是卖早点滴地方~~~~~~~最后 我们几个被老师关了小黑屋，把那个嘘嘘过去的兄弟暴打了一吨~~哈哈 。71.小时候嘴特别馋，没法那时候条件特别艰苦，没现在的孩子幸福。早晨喝了一碗地瓜叶糊糊，还是饿得头晕，出去玩耍，忽然看见地上一个黑黑的地瓜，天啊！ 不管一切冲过去，拿到就忘嘴里塞，感觉味道不对，拿出来一看竟是一堆大便，竟没觉得恶心，去涮涮嘴就玩去了现在想起来，心酸的搞笑啊.72.幼儿院的时候，性格特内向 一天正下课的时候特急（db），但自己没有手纸，又不敢问老师拿（都不知道那时候怎么这么害羞）突然p眼里面一阵作动，db出来了一半 因为不想出丑，硬是用手指隔着裤裤把出来一半的db塞了回去 那时的感觉啊&&&&&&那叫一个爽！ 后来凭自己的直觉找到了手纸，立刻冲向洗手间方便了 想起来那时候的忍耐力还真强.73.1、老师叫用"更&&更&&更&&"造句。偶同学写到"安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心"2、一篇介绍老师的外貌。应该是"老师有一张瓜子脸"，偶写成"老师有一张爪子脸"。我们语文老师差点没疯掉。3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。4、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。5、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!7、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，8、"我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下&&"偶初中同学的作品&&9、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云&&10、小学老师出半命题作文："我的xxx"随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
11、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到"今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜&&"组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。12、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。&&老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样&&13、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文&&有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛&&14、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。15、一姐妹的小侄子，用"崭新"造句，"一个崭新的植物人诞生了"&&
16、三年级的时候有一次是其他老师代课、要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。17、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!18、日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢， 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。19、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。20、老师要求我们用"果然"这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
21、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成"他跑起来比野驴还快"。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊&&22、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。23、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了&&第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。24、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：&祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!&74.小时候嘴馋，经常去偷东西吃。　　夏季，山上的果园很多果子都成熟了，一哥们邀请我加入他的队伍，前往偷果，我欣然前往。
路上，哥们给了我一把刀，对我说：&等下我进果园偷的时候，你在外面望风，要是被发现了，咱先礼后兵，要是行不通，就掏出刀来吓吓人，就不信敢不给咱走。&我很卖力的点了点头。在山上踩点了好几个果园，见有一个果园没有动静，估计没人，所以就决定向其伸出黑手。那哥们挺义气，刀往后背一插，自己去冒险，留下我在外面把风。只见他一进到去就东摘西摘，效率还蛮高，正在我高兴的时候，一大汉从树上跳了下来，大声对我哥们骂道：&哪里来的野孩子，敢在我这偷果子！&哥们见状，马上流口水，说话咿咿呀呀装白痴，希望能博得那大汉的宽恕。不料那大汉上前去就给了他一巴掌，骂道：&你丫的就给我装吧你，俺刚才就在旁边那颗树上摘果子吃，俺注意你已经很久了，手脚挺麻利了。&说完又给了哥们一脚，哥们火了，我看见他的手已经朝后背摸去，这时，一年轻人扛着沙枪跑了过来，对那大汉说：&爹，怎么回事？&我一看，急了，人家装备比咱先进，所以我连滚带爬的溜下了山。后来据说这哥们给了那大汉20元钱协商解决了。　　往后有一次，我和几个同学一起去偷无花果，那果子是在一富人的后院种的。因为我们要偷盗专业化，所以又去踩点了一番，看见那后院的狗真贼猛，后背都凉了。深夜，我们把老鼠药混在一猪骨头里，扔进了院子，那狗马上狂吠，我们急忙逃离现场。在外面忽悠了半个小时，估计那狗儿已经对生活彻底的解脱了，我们便蹑手蹑脚的来到院子的墙角，马上展示飞虎队精神，爬上墙头，看见那狗儿趴在地上一动也不动，大喜，大家都飞身跳了下去准备去偷果。不料又一次的估计错误，那狗儿突的站了起来，边吠边朝我们跑来，我大惊，以为此狗还魂了，马上爬上了树，那狗朝着一同学扑去，那同学见状立马转身，不料屁股被狠狠的咬了一口，这时我才发现，原来那死狗根本就没有碰那骨头，刚才只不过是在睡觉而已.......　　后来我们被屋主扭送到了***。事后，被***那同学还很高兴，对我们说：&还好我转身转得漂亮，不然小JJ就没了。&于是，他对转身情有独钟，此后，这人走路十步一转身，风雨无阻，不知情的还以为他是疯子。　　更气人的一次，那天是周末，兄弟们商量着去山上的果园偷果子，因为有位兄弟研究过了地形，发现在山顶一处茂密的丛林中开路往下走，便可直达果园偏僻处，在那作案安全系数较高。于是，我们都拿着镰刀，用来开路。费了九牛二虎之力上到了山顶，寻找到那茂密的丛林，便手起刀落，当起了开山鼻祖，谁知只开了几米的路，前面便有了一条小路，我们都不知道是怎么回事，后来一兄弟点醒了大家，他说：&楞着干啥？走啊，原来已经有前辈先来了。&我才领悟到，原来盗亦有道说的就是这个道理。我们沿着这小路往下走，走了好久，前面豁然开朗，回头望去，才发现，原来已经下到了山脚。　　问钱经历　　小时候想花钱，当然要问父母，但是问了又不一定给，这个问钱花也是一门学问来的。　　没钱花，问呗。开始我还经常的使用诈骗这样的手段来向爸爸要钱，成功率虽然高，但在良心上我实在是过意不去，这种行为在我幼小的心灵上已经烙下了深深的阴影，于是我决定要痛改前非，不再欺骗自己的爸爸。这样只能在爸爸和别人聊天的时候前去问钱花了，我爸爸碍于面子，都会很爽快的给我。我敢打赌，只要不是傻子，基本上所有的人都用过这招。后来因为我频繁的使用此招，计谋被俺爸识破，以后只要他和别人在聊天，而我又恰好出现的时候，他都会先拿我开刷，在亲朋好友面前数落我，教训我什么什么的。这个时候我跑还来不及，根本没胆子向他要钱。此后，我在长期的物质供应不足的情况下整天以泪洗脸，过了我的大半个童年。
75.自从在经济上供应不足之后，这使我不得不走上犯罪的道路。那时候在学校有点威望，于是便定下了人生的奋斗目标：以敲诈小同学为主，抢劫小同学为铺，并以此壮大发财之路。在一次放学后，第一次去敲诈小同学，在路上将人拦下，然后掏出削铅笔的小刀，恐吓说：&丫的快把钱拿出来，不然一刀捅去就从正面入，后面出！&说完之后我觉得太夸张了，便改口说：&快点把钱拿出来！不然挑断你的手筋脚筋！&结果那小同学往地上一坐，哇哇的哭了起来，我们心慌得很，马上逃走。　　有了经验之后，我们做了个总结，一至认为不应该对如此之小的小同学进行恐吓，这样的话谁都会哭。认识到了这点，我们马上进行第二次敲诈事业，像上次一样的拦下一个小同学，温柔的问：&小朋友身上有没有带钱啊？&小同学说没有，我们搜身之后确认他真的没带钱，就把他的书包等物品抢了下来，叫他回去拿钱来，不然就把东西毁了，因为这是我们的第二次行动，不想以失败告终，看这小孩挺老实，估计不会耍诈。我们在原地等了十多分钟，谣谣望见那小同学带着一群人蜂拥而来，我们见事不妙，马上逃走，谁知后路也被堵了........后来我们被那小同学的哥哥等人痛扁了一顿，他哥哥还把我心爱的小李飞刀抢了过去，还嘲笑我，笑我的刀没点P用，然后他掏出水果刀架到我的脖子上敲诈我..........76.　人与人之间难免会发生一些矛盾，化解得不好就会发生一些冲突，学名叫打架、或斗殴，网络称之为PK。而我就是经常PK的人，我们一群人自成一派，染上了哥们义气，谁敢惹咱咱就打谁，我们以&打得赢就打，打不赢就跑&为宗旨，全面完善PK战斗，不断的专业化，甚是嚣张。直到有一次，我被一群社会青年群殴了一顿之后，疼痛了好几天，才领悟到：原来打架就应该穿皮鞋。于是大家都去买了皮鞋作为战斗装备。好不容易盼来了一次群架，大家都穿着皮鞋上阵，不辛的是，对方的也是穿着皮鞋而来。后来经过了激烈的战斗，我方惨败，穿着皮鞋不习惯，跑不快，只好任其宰割。事后，我们讨论了许久，做出了这次战斗失败的总结：归根结底坏就坏在咱穿的是真皮的皮鞋，软软的，对方那都是冒牌的，硬绑绑的。　　在上次的惨败之后，有一哥们就不穿皮鞋了，整天穿着木屐，路见不平，出脚相助，并得到了&大侠&这样的绰号。后来大侠和我们说他要向一位高人研究武学，到练成之后可以一顶十。我们都表示鼓励，并把希望寄托在大侠的身上。拒目击者称，大侠整天打沙包，舞枪弄棒，打坐练功。我们都很佩服大侠，心想，有了大侠以后PK就不用愁了。77.四岁那天，我妈和一个阿姨带我上街。回家的时候阿姨给买了根冰棍儿，5分钱一根儿那种的。我吃了一半儿了，就给掉地了。然后我就开始哭，阿姨哄我说，别哭啦，阿姨再给买一根儿。我还哭，边哭边摇头。我妈也说别哭啦再买一根儿，我还哭。哼哧了半天我妈才明白过来我就是要地下那根。其实我是和冰棍儿生气。谁让它掉地了不让我吃呢。一路上我就没完没了的哭（现在想想要是我以后的孩子这样我早掐死了，所以我特佩服我老妈。竟然能让我活这么大。）继续，然后一直哭到了姥姥家，姥姥在院里的大菜地里忙活呢。听着我哭就出来了，就问我妈我怎么了，我妈这么一说，姥姥从地上捡了一个木条，又上地里拔了一根儿小萝卜往上面一插当冰棍就递给我了，我也就不哭了。　　不久，又一次群架，大侠一夫当先，平静的对我们说：&你们就不用上了，这里就交给我吧。&我们都感动得点了点头。不辛的是，结果往往是出人意料的，大侠被十几个人围起来K了一顿，几乎没有还手之力.......后来从大侠的身上我认识到，那些什么鸟武功一顶十之类的全是糊弄人的。78.话说那是小学滴时候，东北么，黑社会团伙风比较盛行，小学也有。有一天，和我同事一个团伙的两位小姑娘早上打豆浆不排队，和另一团伙的小男生闹起来了，于是另一个团伙的小男生就怒了，找了几个高大的初中哥哥来为他们报仇，于是我同事一伙6、7个孩子（包括那两个女孩子）被拉到教室讲台下面跪下，然后那个高大的初中哥哥把我们同事一伙暴揍，揍爽了以后他就脱了裤子叫他们每个人舔他的小DD，（我听到这里的时候一阵眩晕啊，介个孩子怎么想象力那么丰富捏？也不怕人咬他一口，罪过罪过～）小孩子不太懂这里面的深刻意义，但是也知道是个侮辱事件，开始不干，结果又是一顿暴揍，然后哭哭啼啼地开始舔...（省略三千字）话说还不是舔那么简单，还必须要吮...（我介个时候已经笑到眼泪飙了），那个初中哥哥那个恶啊，连女孩子都不放过，而且还拿小DD往别人脸上一阵狂蹭＝。＝为什么记得这么清楚捏，因为我同事小时候老流鼻涕，初中哥哥因为他满脸是鼻涕沫所以就放过他这个程序了（听到这里的时候我的眼泪又在不停地飙飞...）。整个过程持续了挺久的，中间还夹杂着暴打，那些个小孩子哦，一边哭一边给那个哥哥那个....不知道会不会留下心理阴影。79.有一个雄性朋友，哎，怎么说呢，这人吧从小到大都特坏，而且从小打到大，一个人就敢上别人寝室去打人，他的经历都很有意思，很喜欢听他回忆以前那些拉风的事，哈哈，都挺hentai的。
话说有一天晚上他去别人寝室睡觉，和朋友一起兴奋得嘛，就聊啊聊，半夜了还在聊，吵得下面一个大哥很不耐烦，骂起来，然后就一直骂骂咧咧的，我那朋友脾气本来就火爆地说，开始也觉得是自己理亏就没怎么滴，后来那大哥还在骂骂咧咧，我朋友噌地从上铺窜起来跳下去，操起桌子上一截蜡烛（据后来回忆大概一个手指那么长），然后把那大哥一把拽起来摁倒，扒了裤子，把蜡烛对准菊花捅了进去，注意，这个动作只是对准定位，接下来更雷的是我朋友抬起脚来PIA地把剩下蜡烛给踹进去了............那个大哥顿时很配合地杀猪一样的叫起来............囧80.也是一雄性朋友，不过是个BL小受，呵呵，长得很可爱的。估计小时候也很可爱，被好多色狼哥哥盯过。初中有一次他去理发店剪头发，去了以后那个理发师就是店主，就给他安排了一个最里面的位置，然后就开始理发，然后那个理发师说你脖子上好多碎发，我给你吹吹，小孩子懂什么呀，被人在脖子上摸来摸去也没有意识到不对劲，还奇怪那个理发师为什么把后领拉得很开，还往里看。。。囧。。。然后理发师就越来越大胆，手伸进衣服里在背上一阵乱摸，后来居然发展到袭胸，是把手伸进衣服摸的，狂汗哪~~~~~胆子也太大了，我朋友被吓到了，不知道怎么办，然后介个时候理发师的老婆来了，才算是逃过一劫。。。
通过对身边朋友的了解，发现大家都有小时候被非礼的经历，小孩子嘛，总是好欺负的。唉，很挣扎，纠结死了，就是觉得好玩才发上来的。没想到被华丽的BS了。
这个事情也蛮雷的，是小学时候的同学。小时候就听她讲过了，一直印象比较深。她有个邻居是个小男孩，那个时候都在子弟校念书嘛，是同一个班的。话说她发育得同龄的孩子要早，说有一天那个男生把她拉到厕所，（我又纠结了。。。算了算了，讲完这个有人BS我我就自沉。），其实应该叫茅房，乡下嘛，都在外面修一个单独的茅房，门就是个破帘子，么有锁的。男孩叫她靠墙站着，然后两个人都脱了裤子，那个男孩那时候应该是半懂，知道是某部位有那么一个动作，于是就那样蹭，蹭来蹭去蹭来蹭去，后来女孩子家里人叫她吃饭，她提起裤子就跑了。后来我想她怎么会听他话脱裤子哦，一是因为可能是大家比较熟了，二是她什么也不懂，也不知道要她脱裤子干嘛，后来她讲当时的感觉就是紧张，不是紧张别的，是怕别人进来厕所看见，反正知道是不好的事，后来初中还同班＝。＝囧哦，话都不讲的。81.1、&同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了&&&（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了&&
2、问：&小朋友，谢谢你，你叫什么名字？&（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：&我叫红领巾。&
点评：此为黄金必杀句，已成俗套。
3、小明，小红，小刚，小李，小X&&
点评：好像中国人也就这几个名字？
4、引用名人名言必然是：&某位哲人说&失败乃成功之母&&&&
点评：其实我到现在都不记得这位&哲人&是谁。
5、形容安静必然是&教室里静得连掉根针都能听见&。
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候也没少用这种句子。
6、&秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会&
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么。
7、&时光如水，岁月如梭&
点评：再加一句&光阴似箭&，当时非常常用的词，还觉得特有文采。
8、&自己动手做的饭菜就是香&&&
点评：我记得这是小学四年纪的作文，叫《我亲手XXX》，反正就是亲手干的一件事。
9、&在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！&
点评：春游作文的结尾，基本都是这句！
10、总结：在当时的作文里面，形象雷同而且模式化，如：爸爸是辛勤劳动的，妈妈是温和善良的，哥哥姐姐是勤奋学习聪明懂事的，弟弟是调皮的，妹妹是可爱的，爷爷奶奶是慈祥爱讲故事的，老师是工作负责容易病倒的&&82.
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：&我一巴掌把你踢出去！&当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句&我请个假& 之后，大家暴笑，还有人说&贿赂呢&&太腐败了&&不够哦& 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看**的男生：&不以为荣，反以为耻&，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：&我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：&你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......&我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......&下面有人说&是饭桶......&
11.高中代数老师&说话不许出声音！& 12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：&今天谁坐庄啊？黑板都不擦！&
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：&有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！&
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊 17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：&朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~&在一番深情的介绍黄河后，他说道：&下面请听《长江之歌》&
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：&给我两个滚筒！&没想到那服务员对我大声的说；&两个滚筒，四块钱！&
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：&你洗澡啊，里面男的多不多啊？&
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句&你是我爷爷的儿子！& 全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：&这条流产线出什么货啊？& 26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的&双杰伦&......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：&报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！&
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：&爸爸，你在哪里？&搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：&我在单位！&
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：&哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？&我一直纳闷他到底吃什么长大的 32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：&你胡说，我又不是不傻！& 35.一日吃饭.... 米饭，我的小姐怎么还没来，快点83.哪有那么大的 有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：&问你个问题，世界上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。&同学低头认真的想了一会，说：&3吨吧。&我轻声说：&6吨。&他大声反驳：&我靠！哪有那么大的呀！&旁边女郎呸一声：&色狼！&转身走了。84.初中学校食堂校规学生与食堂的协议本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现&小强（蟑螂）&的次数，平均每周不得超过三次； 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天饭菜有&鸡爪子&的时候，不准集体把&鸡爪子&中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。 　　以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜85.初中时候的网聊MM,我们网恋吧!　　　20:17:19　　 樱桃小丸子可是，我的年龄不适合你啊!　　　20:18:00　　 突然空闲没关系的，我可以等你长大。　　　20:18:45　　 樱桃小丸子可是，我等不了你长大啊。我已经68了。　　　20:19:15　　 突然空闲**,妈的。68岁了还叫"樱桃小丸子"!丫装纯真啊! (二)　　　20:17:52　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　20:18:30　　　****IF****哈!你又拿我开玩笑.　　　20:19:08　　　突然空闲不,我是认真的，我们网恋吧!　　　20:19:42　　　****IF****算了吧,别拿我开玩笑了。　　　20:20:08　　　突然空闲我再重申一次，我是认真的.我们网恋吧!　　　20:20:48　　　****IF****可是，我是你的亲妹妹啊，哥.　　　20:21:18　　　突然空闲啊?! (三)　　　20:18:47　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　20:19:08　　　 LUCY好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？　　　20:20:11　　　突然空闲会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛.只要你想见我，我一定去看你。请问，你在哪啊？　　　20:21:18　　　 LUCY恩.我在美国。　　　20:21:52　　　突然空闲晕! (四)　　　20:19:41　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　20:20:11　　　可人好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊?　　　20:21:08　　　突然空闲既然是网恋,长相又有什么重要的?　　　20:21:41　　　可人当然重要了啊.我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊!　　　20:22:16　　　 突然空闲108?! ***的滥交. (五)　　　 20:21:49　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　 20:22:28　　　　蓝宝石你是党员么?　　　 20:23:00　　　　突然空闲不是,但这重要吗?　　　 20:23:51　　　　蓝宝石那你是团员么?　　　 20:24:28　　　　突然空闲恩，也不是啊。这与网恋有关吗?　　　 20:24:59　　　　蓝宝石那你是少先队员吗?　　　 20:25:28　　　　突然空闲很多年前就不是了.你问这些做什么啊?!　　　 20:26:01　　　　蓝宝石很遗憾.你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?我可是我们班的小组长呢!　　　 20:27:12　　　　突然空闲......(六)　　　　20:23:07　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　　20:23:08　　　　 晓月没事不要找我.　　　　20:23:20　　　　突然空闲我是认真的.我们网恋吧!　　　　20:23:21　　　　 晓月没事不要找我.　　　　20:23:49　　　　突然空闲我真的是认真的。　　　　20:23:50　　　　 晓月没事不要找我.　　　　20:25:11　　　　突然空闲......　　　 我恨自动回复!(七)　　　　 20:24:09　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　　 20:24:47　　　　 小太妹GG,你愿意为了保护我而打架吗?　　　　 20:25:19　　　　突然空闲恩.我愿意.　　　　 20:26:06　　　　 小太妹GG,你愿意为了我拎把**冲在砍人第一线吗?　　　　 20:26:59　　　　突然空闲......我改变主意了，还是不网恋了。(八)　　　　　20:27:17　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　　　20:28:03　　　　洪兴十四妹GG,你会打架吗?　　　　　20:28:57　　　　突然空闲啊!又是打架.恩.我会打架.小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。　　　　　20:29:38　　　　　洪兴十四妹牛逼!那你怎么样了？　　　　　20:30:42　　　　　突然空闲恩，我在医院躺了四天。　　　　　20:31:25　　　　　洪兴十四妹滚，没用的男人。　　　　　20:32:04　　　　　突然空闲......(九)　　　　　20:33:08　　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　　　20:34:10　　　　　　小女孩好啊,不过先得让我爸同意。　　　　　20:34:48　　　　　　突然空闲啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?　　　　　20:35:12　　　　　　小女孩他现在正在帮我打字呢。我才四岁半，还不会打字。　　　　　20:37:48　　　　　　小女孩你怎么不说话了啊??　　　　　20:38:12　　　　　　突然空闲叔叔好!(十)　　　　　 20:39:08　　　　　　突然空闲MM,我们网恋吧! 　　　　　 20:40:06　　　　　　翠花天啊!我终于恋爱了。　 　　　　　 20:41:02　　　　　　突然空闲你还没谈过恋爱????　　　　　 20:41:44　　　　　　翠花是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好，你给了我初恋.　　　　　 20:42:09　　　　　　突然空闲你真的是恐龙?!　　　　　 20:43:11　　　　　　翠花我觉得我不是,其实我长得还可以.可我们48个人有47个人投票说我是恐龙.　　　　　 20:43:55　　　　　　突然空闲我们分手了。现在。　　　　　 20:44:32　　　　　　翠花5555555　　　　我不干.　　　　　 20:45:13　　　　　　突然空闲回你的侏罗纪干去。(十一)　　　　　 20:45:38　　　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　　　 20:46:17　　　　　　飘渺性别?　　　　　 20:47:00　　　　　　突然空闲你是MM,我当然是GG啊.　　　　　 20:47:30　　　　　　飘渺滚.　　　　　 20:48:12　　　　　　突然空闲? 　　　　　 20:49:31　　　　　　飘渺我是同志.　　　　　 20:50:16　　　　　　突然空闲!(十二)　　　　　 20:51:23　　　　　　突然空闲MM,我们网恋吧!　　　　　 20:52:44　　　　　　红娘先交一百块报名费.　　　　　 20:53:06　　　　　　突然空闲?还要交报名费?　　　　　 20:54:17　　　　　　红娘这里是婚姻介绍所.这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。　　　　　 20:55:30　　　　　　突然空闲86.1。一年级时，在楼下骑自行车玩，见一大男生经过，骂他。他走过来威胁要打我。于是狂叫：&妈妈，有人欺负我！&四楼的老妈听见了，便喊：&谁欺负我家林林呀？&那哥们跑开了。俺于是又骂他，他又走过来想打俺，俺又叫，老妈又叫。。。。 如次几次，那哥们被我搞崩溃了。现在我们是好朋友。2。二年级时，一天突发奇想，拿一拳头大小的石头朝天上垂直上抛，后立即双手抱头蹲于原地不动。于是乎头上多了一个大包。同学送回家，老妈见哭，问：&咋了？&答：&被石头砸了！&老妈摆出一副要找人拼命的架势，问：&谁干的？&答：&自己拿石头朝天上抛，蹲在原地没跑开给砸了！&老妈：&*&&&%￥#&&#￥%&&&*，天，这孩子没救了！&
3。 还是二年级，为玩街机，从午睡中的老妈钱包中偷出2元。正好被朦胧中的老妈撞见。急忙跳下床，边跑边忘嘴里塞钱〈因为夏天只穿了一个裤衩，没法藏〉，老妈追来，急忙吞下。问：&干嘛，这么鬼鬼祟祟的？&答：&上厕所！&多年后，老妈问起，史承认。呵呵，可怜了我那2元钱呀！当时着实心痛了好一阵子呢。
4，还是二年级，还是为了玩街机。从老妈钱包中偷钱。不巧又被撞见了，问曰：&你在干嘛？&答曰：&在帮你数钱呢！&老妈：&真乖呀！&遂奖励俺1元。心内窃笑。呵呵，看来俺9岁时的应变能力蛮好的嘛！
5。三年级，经常在女生背后画乌龟，小猪什么的。班里女生不知从哪打听来俺的一个秘密，就是怕：青蛙！于是女生们众议，决定派出胆大的女生捉了一些来。结果那天下午，只见一群女生人手一只青蛙追着倒霉的我。且还分成不同的方位围追堵截俺。从此，再也不敢欺负女生了。直到现在还不知道是当年哪个没良心的哥们出卖了我的。
6。三年级。全国各地都流行圣斗士。孩子们梦寐以求的事就是能有一见圣衣穿穿。于是俺突发奇想，想有硬纸壳糊一个。粘好了头盔，正在粘胸部铠甲罩衣时，老妈回家，看见了问道：&在做什么呢？俺抬头认真的答曰：&胸罩！&老妈：&#%&&#&*（￥*）（#&#&%&&*#&俺当时都不知道这个敏感的名词是从哪里听来的！呵呵
7。还是三年级，孩子们过年放爆竹。一群小朋友围着一砣巨型牛粪〈还是刚拉的〉。在其中间插了一个大爆竹，点燃。大家狂奔。一不小心，俺被人袢了一跤。于是，轰的一生，再于是，俺从头到脚都粘满了牛X，哭着回家，被扁。好痛痛呀！
8。四年级，晚上没事出去溜达。经过一班上女同学家，看见她家炉子上在烧开水，遂搬了2块大砖头放于其中。第二天，班上女生聊天。那女生道：&昨晚上我家水壶水烧开了，一提，好重。一看才发现里面有2快大砖头。不知是 哪个猪干的？！&全班爆笑，俺在一边窃笑。呵呵
9。四年级，去班里最漂亮的女生家玩任天堂游戏机。过一小河时，同去的同学喊：&谁走后面谁是猪！&于是俺飞奔向前。结果一脚落空，掉入河中，一身淤泥回家又被老妈扁了。从此，林林因为去急着去最漂亮的女生家，结果心急落于河中的话开始在同学中间传播开来。俺现在想：小学5年级的孩子很好色吗？呵呵
10。五年级时，舅舅家有一棵品种很好的葡萄树。夏天葡萄快熟了。想吃，问舅妈要，答曰：&再等几天，酸呢！&于是只好来狠的。一天晚上，月黑风高。俺潜入到她家凉台外。正要得手时，只听舅妈：&谁！！！&的一生伴着一个不明飞行物飞来。正中脑门，好痛痛。原来是俺在她家玩时留下的沙包。舅妈一听是俺，道：&兔小子，要吃近来嘛，还好没用蜂窝煤扔你！！&天那，舅妈好心狠呀！！
11。五年级。去偷橘子吃。得手后肚子痛，只好在不远处大便。那家农户的家人正好出来，看见橘子被偷了，俺还蹲在不远处，且边上有十来个橘子。于是，俺连裤子还没来得及穿上就被抓了。结果，给人家干了一下午的农活〈挖红薯〉。
12。六年级，回老家。和村子里的小伙伴出去玩。肚子饿了，正巧看见一群鹅经过，边上还没人。于是。。。。。嘿嘿，一会后就只剩下一堆骨头和鹅毛了。傍晚，奶奶清点发现少了一只鹅，出去寻〈俺心理发毛了。在流冷汗〉。发现了我们烧烤鹅的河边。于是一路：天杀的。地砍的骂将回来！俺不敢吭声。真不知她老人家要是知道她如此咒骂的偷鹅贼是她孙子的话会作何感想。现在想来还是汗颜呀！13。六年级，上地理课。一天看地球仪教学。和一哥们挤在后面边上是一对姐妹儿。看着看着，手自然的搂在了边上兄弟的肩上。很久后，同学道：&哎呀，林林你怎搂者XXX呀？&从此，俺就于色鬼这个外号结下了不解之缘！呵呵！
87.小时候真幸福，什么都不懂，所以可以没有烦恼，想起以前干过的一些蠢事，好好玩。 1 小时候（大概幼儿班的时候）过家家，我和邻居的小MM扮夫妻，然后一起睡觉，还学大人XXOO，当然只压在对方身上，没有实质性的。暴汗，那时候怎么启蒙那么早。大人们做事还是不要让小孩子看到 2 煮大便！是的，你没有看错。用石头架起一个灶，上面放着铁质容器，然后拉上一坨大便。放点水，花啊草昆虫什么的就开始煮了。当然不会吃。。。 3 小时候过年玩火柴炮，喜欢用那个去炸公共厕所里的蛆。或者抓草蜢绑在鞭炮上把它炸死。 4 上小学的时候在班里很横，他们都很怕我。我收了一个小弟跟小妹，小弟负责帮我跑腿买东西看门什么的，小妹每天负责帮我写作业。没错，是在小学。我现在想想都觉得暴汗。不知道他们现在怎么样了。 5 还是上小学，玩飞镖，差点把人家眼睛给扎瞎了，飞镖就扎在他眼皮上，还一调一调的，那同学（男的,长得非常像还珠格格里的尔泰）还哭了。现在想想真后怕，要是真把人家眼睛弄瞎了。。。。 6 小学5年纪，跟朋友打耍（就是打着玩），结果把他的命根子给T到了，他当时哭了。我原本以为没什么事。结果当天晚上他父母来找我，说他儿子下面被我T坏了。流了很多血。后面去医院检查好在没事，要不然我会惭愧死，因为这人现在成了我最好的哥们之一。 7 小的时候在沙堆玩，发现一只死掉的蝴蝶，然后我就正儿八经的把它埋在沙堆里，然后用雪糕柄当墓碑，然后跪在地上三叩首。。还幻想着这只蝴蝶会不会变成神仙来报答我。 8 最后一个最劲爆，不管你有没在吃饭，只要你看到，那么恭喜你，我为你省下了几顿饭的钱！ 小时候扣鼻子，无意中把鼻屎掉进嘴里，开始一瞬间感觉很恶心，可是今下来，不但恶心感觉没有了，感觉很美味！很带劲！口感很劲到！于是从那时起开始时不时的挖着来吃！吃了这么多年经验来看，太潮湿的不好吃不劲道！颜色深的不好吃发腥！干燥且颜色发白最美味88.1.大家都不知道吧，其实屁是可以抓住的。。小时候放P的时候用手放PP下面接着，然后握紧，呈同桌不注意放他鼻子边边上，，嗯嗯。。。嗯嗯。。。2.看人家地里南瓜（那种圆的）长的大，用小刀挖个洞，拉一泡粑粑进里面再把挖掉的部分补上去（这个还是可以长好的 不会坏），等人家收了回家切开。。妥妥的。。。。88.话说 小学时候 我同桌一个女同学 带了一瓶雪碧 那时候 我不知道汽水晃晃会喷出来
然后那厮 把雪碧晃了晃 再让我打开。。打开的瞬间 就 喷射出来了啊。。 接着那家伙 又哭了起来 说汽水喷出来了。。。啊啊啊 结果 哭的山摇地动。。老师过来了解情况又 骂我 还揪我耳朵啊。。哥是无辜的哇89.本人女，估计那时我8、9岁，去找院子里两个姐姐玩，她俩11岁左右吧。本来她们在写作业，后来提议说我们玩游戏吧，然后一个姐姐就扮演半路被迷晕的少女，然后被另一个禽兽姐姐拖回去OOXX90.我们这是小城镇，90年代初修的厕所，很是简陋，里面的干净程度也不是现在所能比拟的，地面是臭湿的，而且还有些滑。他一个手扶着墙壁，还有个手伸进了粪池。。。捞上来一坨，（我现在都没法想象那是什么场景了，简直要爆了。。）回头，诡异的对我一笑，一股寒气冒了出来，说是迟，那是快，我开一个盗贼加速，迅速的闪开，之间他手中的那坨屎飞了出来，没砸到我，旁边的屁孩王中招了，屁孩王的权威被冒犯了，这很可怕，他是我们中间最大的，平时我们都是跟他混的，现在他中招了，别说面子，梨子都没了，带着一脸的绿，他冲了上去，吧粪坑上的那破娃给推进了粪坑。
大概5、6岁的时候，一帮屁孩，很无聊，到处捣乱，屎的故事就此开始有一天，我们实在是玩的无聊了，有2个屁孩说被屎憋了，大家5、6个人于是一起去厕所 一个屁孩，屎拉到一半，有个人提议，不入来玩屎？大家惊诧，随机释然，什么其他的都玩过了，玩个屎，怕什么啊，于是乎，正餐马上开始第一个玩的，他很没创意，不拉到坑里，拉到地上。但是大家都觉得他有点小猛，纷纷开拉，想主意。第二个人不错，他撕了页课本，吧屎拉在上面，然后双手捧着，拎着裤头走到大家面前。让我们观赏它的屎，我们纷纷表示，太臭、、第三个屁孩，学第二个人的，把自己拉的小屎坨用纸包着，歪头想了一下，用一个手指蘸了点屎涂到了墙壁上。。。大家哇~的纷纷表示，哥们够大胆!恩，到本人了，我比较暴力，屎是拉到了纸上，但是不敢用手指碰，而又想捞回点骄傲，于是乎，碰着这坨，狠狠的砸到了墙壁上，，，留下了个深深的印记，还溅了旁边一破孩一衣服。。这破孩他怒了，很不爽的瞪了我一眼，衣服虽然沾了点屎，但是我们先说好玩的屎啊，所以他也没法说我，不过他比较小心眼，我心里有点小小的不妙。但是他这会肚子里美存活，实在有些遗憾，于是一帮子人都鄙视他，小时候就这样，可以丢脸，但是不能被同辈的鄙视，大家都有这方面的经验吧。于是大家纷纷起哄，&没本事&&以后再也不带他玩&之类的。他最后憋红了脸，抗不住大家的鄙视了，说了句，你们说咋办吧，我这会是在没屎啊!某个人出了个主意：你先到粪坑里面捞点出来。他很无语，想了想，撕了几页书，小心翼翼的走到坑位。。高潮要来了，大家给点西瓜皮，瓜子，什么的捧场啊。。
没屎的那个娃还算稳，他护住了自己的上半身，只有下面双腿进去了（小公共厕所，不是很深），刚还盖到腰部。这谁也受不鸟啊，眼泪哗的就下来了，一边骂，一边要爬上来，但是已经全身是屎了，而且很多虫子（不用解释什么虫吧）爬啊爬的。。。爬了出来，要找破孩王拼命，没人敢靠近他，浑身都是屎的娃你敢碰他嘛，但是无屎娃实在太郁闷，要气爆了，我们被他从厕所给撵了出来，他也跟了出来，这会无屎娃完全顾不上什么面子了，就想找我们拼，都追我们追到了街上了，恩，是街上，人比较多。。。。路上行人纷纷惊爆，唯恐避之不及，我们几个这会反而放下心来了（反正屎娃全身都是屎，跑的没我们快），想逗这屎娃玩，纷纷使出自己的喷人绝活刺激他。画面暂时定格：6米宽的双行道、一个公厕门口、一个屎娃、一群路人、还有我们、路上还有些小摊贩。在这里。开始了我们小镇传奇的一天。。。。。91.第一次去岳父家吃饭,饭后,在那喝茶聊天,突然想大便
去了卫生间,狂拉一大陀,结果发现水箱没水,大便太粘,在马桶的冲水斜坡上粘了很厚一层,并且臭味正在弥漫,憋了好半天来尿了,用尿把屎浇掉了一些,可是还有,又憋了半天尿,又浇掉了一些,最后实在尿也没了,用手裹着手纸把便便退进水里,下意识的冲了一下,结果发现来水了,于是带着一身屎味儿回到客厅,女朋友,岳父,都找理由离开了,岳父起来上厕所,进去就出来了.
前几天大便时给朋友打小灵通，打完后直接放在衣袋里。
我的衣袋很浅，结果站起来时小灵通&噗通&一声就掉厕所里了...
后来连厕所也没敢冲，就那样傻站着.. 结果还是英勇的老爸捞起来了....
从那以后上厕所再也不敢带手机了...要带也都是放在柜子上面...
唔..养成后遗症了&&
今天我在学校食堂吃饭，从打饭的窗口往餐桌走时看到了喜欢我的女孩，我知道她看到我了，我想装得很酷的样子从她面前走过去，结果没留意脚下，滑了个四脚朝天，饭菜都溅到旁边的人的身上去了，这还没完，我从地上爬起来的时候还突然放了一个超长超响亮的屁，周围的人都大笑起来，当我急着想离开的时候，没想到还发生了更尴尬的事，我又被自己打翻的饭菜滑倒了，而且一惊之下忍了很久的大便也没憋住，拉了出来，我穿的是白色的裤子，一眼就可以看出来的，后来发生什么我都记不清了，只知道周围围了很多的人，都在大笑，我极慢冲到了寝室，感觉路上的人都在看我。5555~~~~~~~当时连死的心都有了！！！！
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。92.高四复读 上课肚子疼 想大便 但是高中不敢乱举手要求上厕所 然后就忍着 。。。忍了好久 最后终于没忍住 当时就拉裤子里了~ 一开始还没拉完 最后想想反正都拉了 然后我就一股气的全拉在裤子了~ 然后我就那样在我的大便上坐了半节课~囧 下课的时候 整个教室都是臭的~ 同学都跑到外边去了~ 当时那个郁闷啊 糗死了~~
一次在厕所，
一男生问同学：&你大便啊？& 同学答："是啊" 男生回：&我也是大便&- -！！！
小时候住的地方周围有一个草坡，我们都喜欢爬到上面然后滚下来 一个晚上，大家都在草坡上，排好队按顺序滚下去
没想到..........不知哪个挨千刀的死孩子在草坡的下面拉了一坨屎
漆黑的天，我前面的小朋友就..（&&&&&&&&&￥#然后就哭着回家等着挨揍了93.记得我小时候一个家属院的哥们,有一次暴强,我们小时候都特调皮,经常拿着鞭炮去家属院的公厕里炸屎.有一次,丫拿了一种坐地炮,威力很大的那种,巨粗的雷子,这种炮为了安全,它的引信都很长的.丫为了显示自己NB,把引信掐短了,但还是短到他来得及跑的程度,结果丫没想到引信的后半部分燃烧的极快,随着一声巨响,丫吓的返身趴在厕所的一面墙上,一切平静下来后,丫从墙上离开,只见墙上留着一个人影,整个厕所只有这个人影部分没有屎星...丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑,我们几个都为丫捏了一把汗的说...94.我小时侯过年的时候专门炸我们那里的公厕~~而且公厕下面的粪坑是相通的。公厕又很大。一下响声很大。。有一次我们看见2个女的进了女厕所。我们就拿了个巨大的鞭炮。点着后死命王女厕所那里一扔。。。结果女厕所的屎都飞到男厕所那里来了。。。仔细观察发现男人和女人的屎颜色一样。。不过诧异的是女厕所里居然没一点动静。估计是给吓晕得大小便失禁外加一年的月经不调。。。。95.记得上初中的时候有一年过年跑到以前住的地方去找小学同学玩， 一群人来到江边，买了很多擦炮（就是像根粗火柴一样的鞭炮），
起先也就是往河裏扔着玩玩， 后来看到一个人的身后正好有砣便便， 闻了闻，是便便； 摸了摸，是便便；
尝了尝，哇靠！真的是便便吔！！- -# 於是不动声色的把一根擦炮插在上面，点火。。。。嘭的一声，
那小子过年穿的新衣服上就布满了口爱的便便.....96.初中的时候我们还在四医大家属院的子母间那里炸尿盆尿盆就是从子母间顺手牵出来的
专门从长安县买的雷子拿块碎砖给尿盆个角度把雷子放到盆沿那
雷子捻超短(1公分多吧,还是那种纸搓的捻子)缠上点卫生纸,点了就撒腿跑
只听哐的一声,尿盆就像迫击炮那样飞向远方,掉到平房顶上还能看到袅袅白烟从房顶冒出(盆里残留的烟)
97.讲一件比较搞笑的吧,大概是二三年级的时候,有一天在外婆家发现一个长方形的透明盒子,类似于现在装领带的那种透明塑料.上面还有点英文,不过我是啥也看不懂了.觉得那盒子还挺好看的,正好那时我的铅笔盒摔的凹一块凸一块很难看，油漆也掉了，就想把这个盒子拿去当铅笔盒使。第二天到了学校，很炫耀的拿出了那个铅笔盒，我同桌是个男生，一个劲的盯着我的新铅笔盒看，问我哪来的，我很NB跟他说买的。然后一上午那个男生都看我的铅笔盒，边看边摇头。我很纳闷的问他为什么，他只是问我，你这个真是买的？由于我心虚，我狠狠瞪了他一眼，再没理他。GC来了，后来要放学了，我同桌突然神秘兮兮的问我：你知道你这铅笔盒是装啥的不，我愣了一下竟然没回答，他用很得意的眼神看着我说：其实这个是装男人内 裤的，我家里也有一个。我那个囧啊，当时真想无限缩小缩小！我还死撑着说，不是的，这个跟你的不一样。回忆起来，当时确实是在我小舅那屋找到的。。。&98.小时候我记得，我可厉害了
特别的能打架，有一次我在松树上望风呢
突然有人跑过跟我说，那个谁，你爸出来了！
我就站起来猫猫看，我爸爸果然气势凶凶的从奶奶家出门
那个时候他们最讨厌我爬树欺负人什么的
然后我就赶紧下来
使劲一跳，正好压死下面的小兔子了
我屁股就坐在上面，我都能感觉它死的时候多悲惨
现在偶尔想起来还是觉得真难过呀
然后慢慢的，脾气就越来越好了~哈哈
小时候事情好多，回来给孔雀写，我现在得去上自习啦
99.导读：如果有哪个人说好爸爸好妈妈是天生的，俺就和他急！话说俺小的时候，爹娘对俺做过的那些雷人的不靠谱事件啊，让俺每每想起来...
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喷了好几次
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