经典笑话综合篇 婴幼0-3 篱笆网 - 年轻家庭 生活社区
主题：经典笑话综合篇
谜语:1.草地上来了一群羊,打一水果名
2.又来了一群狼,打一水果名
今天可真累啊,不过不是上班上累的,是上LB累了,哎,得强迫症了,上了LB后再也不想下来了,要死在上面了!
每天的必修功课,一上班就打开电脑上LB,而且之后就不停的刷新,不停的从交易区转到初为父母里面,哎哟,头也晕死了,怎么就是控制不了自己不上呢!
最初由第100楼 的 kiki妈妈666622 发表:谜语:1.草地上来了一群羊,打一水果名
2.又来了一群狼,打一水果名 没人猜,自己猜哈哈!
1.草莓(草没)
2.杨梅(羊没)
逢周末便顶一下哈!
读解女性语言
也许 = 不行
你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点
对不起 = 是你对不起我
你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了
我们需要※※ = 给我买※※
这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧
随便，我才不会管你 = 你敢
我们应该谈谈 = 听我发牢骚
算了，幼抛瞿愕氖掳?/font& = 不许做
你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡
关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看
这厨房不大好用 = 我要新房子
换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……
你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件
还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视
下面的经典
读解男性语言
我饿了 = 我饿了
我困了 = 我困了
我累了 = 我累了
今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个
今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个
今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个
可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个
这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿
你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你
我爱你 = 现在可以那个了吧
我也爱你 = 现在可以那个了吧
一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个
最初由第102楼 的 kiki妈妈666622 发表: 没人猜,自己猜哈哈!
1.草莓(草没)
2.杨梅(羊没)
3然后又来一群羊 打一食品
:p
好笑的，上班不敢大声笑。被同事一位偶在哭
最初由第106楼 的 E小飞 发表:
3然后又来一群羊 打一食品
:p
忘记了,不知道了
最初由第106楼 的 E小飞 发表:
3然后又来一群羊 打一食品
:p
前两个好猜，这个猜不出，快说吧。
天才的学生
&&&&&
&&话说有一次期中考，有五题是考片语的。大家背得很熟，可是却有一题怎
&&&&&
&&么也想不起来。题目是这样的：JackandMarymake___aftertheir
&&&&&
&&quarreling.考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。
&&&&&
&&几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说：有一题大家错的都一样，
&&&&&
&&大家竟然都答love。正确答案是up，因为makeup是‘和解’的意思（quarrel：
&&&争
&&&&&
吵）
&&&&&
&&小五年级国文考题：__肉__食
&&&&&
&&标准答案是：弱肉强食
&&&&&
&&某生想不出答案最后答：牛肉定食
&&&&&
&&一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：‘喂食母乳的四个好处。’
&&&&&
&&这位学生很快地写出了三个好处：
&&&&&
&&1.不须加热
&&&&&
&&2.不会被猫偷喝
&&&&&
&&3.随时要喝都有
&&&&&
&&到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
&&&&&
&&4.容器较为美观
&&&&&
&&学生一回到教室就告诉说：‘老师，厕所里有好多蚂蚁！’
&&&&&
&&女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时就教过了，想测看看
&&&&&
&&小朋友是否还记得这个单字，
&&&&&
&&便问小朋友：‘那蚂蚁怎么说？’
&&&&&
&&结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：蚂蚁...他...他没有说话！
&&&&&
&&’
&&&&&
&&医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。一分钟
&&&&&
&&后，他发现
&&&&&
&&自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：‘教授教授允许我纠正吗？
&&&&&
&&’教授看了一下表然后说：‘不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在
&&&30秒钟
&&&&&
&&前去世了！
&&&&&
&&’
&&&&&
&&某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’就当大家
&&&&&
&&拼了命在想
&&&&&
&&怎么写时，有个同学交卷了！不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’到
&&&&&
&&了期末
&&&&&
&&考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’大家依然不会写，不过
&&&那
&&&&&
&&位同学还是很快就交卷了。他写了：‘这就是答案，请给分。’
&&&&&
&&老师气不过，传唤了那位同学：‘我有两道题目问你，你若答出第一题就
&&&&&
&&可不必答第二题。’
&&&&&
&&同学：‘嗯。’
&&&&&
&&老师：‘你的头发有几根？’
&&&&&
&&同学：‘一亿两千万三千六百零一根。’
&&&&&
&&老师（⊙?⊙！？）：‘你怎么知道？’
&&&&&
&&同学：‘这一题不用回答。’
&&&&&
&&小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
&&&&&
&&有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’
&&&&&
&&老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’
&&&&&
&&学生：‘教二年级。’
&&&&&
&&六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
&&&&&
&&有一天，小芳回家后跟妈妈说：‘妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他’
&&&&&
&&妈妈漫不经心的说：‘他有固定的工作吗？’
&&&&&
&&小芳想了想说：‘他是我们班上负责擦黑板的。’
&&&&&
&&某******课，师曰：‘何谓三不政策？’
&&&&&
&&生曰：‘不知道、不清楚、不要问我。
总算又把这个贴子找出来了。嘿嘿。
最初由第82楼 的 kiki妈妈666622 发表:下面这个偶米有 看懂,看懂的人解释一下哈!
小米粒：“妈妈，我饿！” & &&米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” & &&小米粒：“可是我饿~~~” & &&米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” & && & &&
洗完澡的水有点油嘛，没有油烧咸菜汤干巴巴的，所以要用爸爸的的洗澡水来烧咸菜汤。
想想真恶心。
最初由第113楼 的 candace小洁 发表:
洗完澡的水有点油嘛，没有油烧咸菜汤干巴巴的，所以要用爸爸的的洗澡水来烧咸菜汤。
想想真恶心。
最初由第111楼 的 sissiren 发表:天才的学生
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&&话说有一次期中考，有五题是考片语的。大家背得很熟，可是却有一题怎
&&&&&
&&么也想不起来。题目是这样的：JackandMarymake___aftertheir
&&&&&
&&quarreling.考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。
&&&&&
&&几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说：有一题大家错的都一样，
&&&&&
&&大家竟然都答love。正确答案是up，因为makeup是‘和解’的意思（quarrel：
&&&争
&&&&&
吵）
&&&&&
&&小五年级国文考题：__肉__食
&&&&&
&&标准答案是：弱肉强食
&&&&&
&&某生想不出答案最后答：牛肉定食
&&&&&
&&一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：‘喂食母乳的四个好处。’
&&&&&
&&这位学生很快地写出了三个好处：
&&&&&
&&1.不须加热
&&&&&
&&2.不会被猫偷喝
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&&3.随时要喝都有
&&&&&
&&到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
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&&4.容器较为美观
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&&学生一回到教室就告诉说：‘老师，厕所里有好多蚂蚁！’
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&&女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时就教过了，想测看看
&&&&&
&&小朋友是否还记得这个单字，
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&&便问小朋友：‘那蚂蚁怎么说？’
&&&&&
&&结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：蚂蚁...他...他没有说话！
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&&’
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&&医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。一分钟
&&&&&
&&后，他发现
&&&&&
&&自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：‘教授教授允许我纠正吗？
&&&&&
&&’教授看了一下表然后说：‘不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在
&&&30秒钟
&&&&&
&&前去世了！
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&&’
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&&某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’就当大家
&&&&&
&&拼了命在想
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&&怎么写时，有个同学交卷了！不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’到
&&&&&
&&了期末
&&&&&
&&考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’大家依然不会写，不过
&&&那
&&&&&
&&位同学还是很快就交卷了。他写了：‘这就是答案，请给分。’
&&&&&
&&老师气不过，传唤了那位同学：‘我有两道题目问你，你若答出第一题就
&&&&&
&&可不必答第二题。’
&&&&&
&&同学：‘嗯。’
&&&&&
&&老师：‘你的头发有几根？’
&&&&&
&&同学：‘一亿两千万三千六百零一根。’
&&&&&
&&老师（⊙?⊙！？）：‘你怎么知道？’
&&&&&
&&同学：‘这一题不用回答。’
&&&&&
&&小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
&&&&&
&&有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’
&&&&&
&&老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’
&&&&&
&&学生：‘教二年级。’
&&&&&
&&六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
&&&&&
&&有一天，小芳回家后跟妈妈说：‘妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他’
&&&&&
&&妈妈漫不经心的说：‘他有固定的工作吗？’
&&&&&
&&小芳想了想说：‘他是我们班上负责擦黑板的。’
&&&&&
&&某******课，师曰：‘何谓三不政策？’
&&&&&
&&生曰：‘不知道、不清楚、不要问我。
周末必顶!:p
最初由第82楼 的 kiki妈妈666622 发表:下面这个偶米有 看懂,看懂的人解释一下哈!
小米粒：“妈妈，我饿！” & &&米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” & &&小米粒：“可是我饿~~~” & &&米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” & && & &&
把米爸爸煮了当粥.
转发: 错过爱比错过班车还容易这个不是笑话哦!
莫蓝和陈子安没想到这么快就对婚姻厌倦了。没有人有外遇，没有人升官发财，都还
是从前那份工作，两个小公务员，每天坐着地铁从东城到西城，从前恋爱时要一起去
上班，在地铁里也要搂着抱着，半分钟也离不开的样子。如今，他们宁愿一个人去坐
地铁，反正在一起也不知说什么。无非是看电视、睡觉、吃饭、做爱，甚至身体的接
触也像是一个程序。亦舒说，结婚十年，做爱像刷牙。岂止是刷牙，简直是最无聊的
一项运动.
不过结婚两年而已，所以，陈子安提出离婚时以为莫蓝会哭会闹，或者说当初如
何如何的，但没想到莫蓝平静地说：“离婚？好，我们都需要一种新的生活了，不
然，闷也要闷死了。
很快有同事介绍了很鲜艳娇嫩的女孩子，很年轻很前卫，陈子安带她们去海边
玩，带她们开房间，没人跟他要一个婚姻。听说，莫蓝也有别人给介绍对象，多是四
十多岁的男人，而且还带着孩子。
那时他有一点点的痛，离了婚的男人女人就是不一样，男人三十还是朵花，女人
三十，找什么样的男人啊？男人可以找小女孩，二十二三岁的女孩子正喜欢30岁的男
人，二十二三岁的男孩儿谁喜欢30岁的女人呢？所以，给莫蓝说的那些男人不是丧偶
就是离婚的，没有一个看得过去的，但好在，莫蓝没有答应任何一个人，她说过，婚
姻要的是一种感觉，没了感觉，不如自己过。
他早该知道她是个任性的女人，固执地不要孩子，固执地认为两个人就能地老天
荒，现在完了。如果有个孩子，说不定他们能过下去，孩子是婚姻的拉锁，有谁愿意
衣服永远地敞开着让人看到里面，还是能拉上就拉上吧。
可惜的是，他们没有这个拉锁。结婚时他们没什么钱，他只给她买了一个金戒
指,连白金都不是，明晃晃的，戴上像个地主婆。他笑过她：“莫蓝，我看你再穿上花
旗袍就是一个地主婆。”她也撒着娇：“我就是你的地主婆，你要纳了小妾，就千刀万
剐了你。”新婚时那样缠绵。
后来淡了的时候他还想，怎么会这样了呢？人还是那个人，不过，她穿着旧的汗
衫在屋里来回走着，头发乱乱地用卡子别着，提着菜上来时衣服全是褶子，曾几何
时，她是个妖娆的女人，不过两年时间，变得如此不堪！这是他不能忍受的。和她一
起说旅行时她说，“省省吧，还要供房子，每个月还2000块给银行，不是小数目。”陈
子安说，“莫蓝，什么时候你变得这么没有情调？”莫蓝就回他一句：“陈子安，生活就
是生活，柴米油盐，也许离风花雪月很远，但是，离最本质的东西很近。”
那是他们第一次有了分歧，陈子安没有想到，莫蓝会变成这样一个恶俗的人，每
天看一些恶俗的电视剧，甚至《烟雨蒙蒙》这样的电视剧她也会看得津津有味，看
来，人的改变不过是一念之间的事情。
离婚后他们偶尔也会在街上遇到，彼此看着，只几秒钟吧，也许长些也许短
些。离了婚的她倒比从前看着漂亮了，衣服也有牌子了，头发新染了微微的红色。他
一惊：也许，她有了新的爱情？一般，有了爱情的女人才会变得动人起来，于是心里
的话又咽了回去，他本来想说：有什么为难的事给我打电话。但看到她那么光亮，他
心里倒有些醋意了，她那么快就同意离婚，怕不是真有外遇了吧？
找了几个同她相熟的人打听，她仍然是一个人，下班回家，不一样的是，他几乎
是夜夜笙歌，他怕一个人待着，空空的屋子一个人待着时就全是寂寞了，这寂寞让他
有种恐惧。那天，他生日时忽然想起，每年的生日她会亲手为他做个蛋糕，心形
的，比买来的要好吃得多，那上面还写上他的名字，一瓶红酒，几个小菜，他和她在
醉倒后就胡乱地唱歌，然后她撒着娇，要他抱着回房。
下班后，接到新任女友丽妮的电话，丽妮说，“今天陪我去蹦迪吧，我没有舞伴
呢。”他甩给她一句：“你出多少钱雇我？”然后挂了电话。玩了几次之后，渐渐就淡
了，根本就是逢场作戏过眼云烟，一点痕迹也没有，如果说爱情是一场绽放的烟
花，那么这一次次肉体的流浪就是那孩子吹出的肥皂泡泡，没有烟花的美丽，但有它
的刹那膨胀之感，转眼，就是空荡荡的感觉。
他给她打了电话：“莫蓝，今天我生日。”那边沉默了一下：“你过来吧。”他过
去，上楼，看到旧日熟悉的家，有炒菜的香传出来，有多久他没有吃过家里的饭菜
了？不是泡在馆子里就是在街边随意吃点，口袋里的钱没见做什么就全花光了，再给
女孩子买个手机、胭脂什么的，到月底时他什么都没有了。
她，真是比离婚前美丽了许多，而桌子上，放着一个写着他名字的心形蛋糕。他
想说什么，她罅了他，然后说：“夫妻一场，这个情分还是有的。”
“莫蓝。”他叫着。她没有答他，伸出手去切蛋糕。他看到，莫蓝的手上，还戴着
那个很俗气的金戒指。现在的女子，谁还会戴着一枚这样的金戒指？
那天喝了很多酒，他想留下来，因为，屋子里很多气息让他想到过去，最多想到
的，是缠绵。
莫蓝拒绝了他，淡定地笑着，为他叫了车让他回家。
爱情就是这样，像一辆班车，来来回回地开着，没有目的，上去了再下来，下来
了再上去，总会有一个站是你想永远留下来的吧，但却让他不小心错过了。一年以
后，他再婚了，再婚的女子是一个只有23岁的女孩子，叫黄小萌，眉眼间像莫蓝的地
方很多。莫蓝还是一个人，再过一个月，她就30岁了。他曾经在婚前打电话找过
她，征求她的意见，她说，“好啊，祝贺你。”没有别的话。
他以为她会挽留他，以为她会哭，如果那样他就会放弃，然后和她复婚，但她没
有，她只是笑着说：“有时间带她过来玩吧。”
就这样结束了，她和他曾有过的婚姻和甜蜜。而黄小萌带给他的冲动让他想结
婚,很妖娆的一个女子，也懂得风情，多好啊，这个黄小萌让他找到了一种男人本性的
冲动，所以，他下定了决心结婚，然后好好地经营自己的婚姻。
又过了一年，他看到黄小萌穿着同样的旧汗衫在屋里转着，头发散乱着，有时候
提着一兜子菜上来衣服上也全是褶子，想带她去丽江时她就会嚷着：“到底咱这日子还
过不过了？”以前的一幕重新上演着，只不过，这时黄小萌怀孕了，总是懒着身子坐在沙发
上吃酸苹果。陈子安终于明白，所有的婚姻也许都是一样的，最后，终于要归于生活
归于平淡。只不过他了解得太晚太晚了，所以，错过了一个曾经在生命中那么重要的
女子。
偶尔的一天，他路过曾经与莫蓝住过的旧楼，那里正在接天然气，以前，一直是
用煤气。他忽然一个闪念，他们从前住六楼，那么这两年，是谁一直替她换煤气
的？正想着，从楼洞里走出了莫蓝，穿着很旧的衣服，头发长了乱了，手里一个煤气
罐，正在一步步地往小屋里拖。是的，拖。从前她是娇柔的，甚至杀一条鱼都要叫
的，但现在，她要一个人拖着煤气罐往前走，没有人帮她，她在努力地走着，终于放
了进去。
也许她已经安上了天然气，要把这个终于不用的煤气罐放进小屋吧。她用手擦着
汗。而他用手擦着的，是脸上的泪。前妻的幸福与苦难，竟然与他这样息息相关。他
曾经以为，他与她早就没了联系，各自有各自的生活，但看着她一个人拖着煤气罐向
前走时，他的心，那么疼那么疼……原来，即使他们真的不再有关联，即使他们一起生
活的日子有过不快，但记忆中的人仍然是心中最软的疼痛，那些留下来的不曾设防的
瞬间，还是会让人泪流满面。
更重要的是，陈子安发现，莫蓝的手上，一直戴着那枚地主婆一样恶俗的金戒
指。
所有坚强的包装后面不过是软弱，女人的口是心非让莫蓝错过了一切，她如此在
意他，却装作不在意，而陈子安知道，错过爱，比错过一班车更容易，因为错过了这
班车还可以坐下一班，但遇到的人遇到的风景，竟会是大大地不同了.
笑坏我了,宝宝在睡,又不敢笑,收藏,宝宝醒了再看.
下班了,想起来这个周末必顶的贴子.
生儿子真可怕,呵呵
考场中见过最寒的事(zt)
1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~
　　2、高中时一次******考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
　　3、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
　　4、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
　 5、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
　　6、某大人考试时一直睡觉
然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
顺手拿过来写上自己名字交了……
　　7、以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~
全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……
结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
从此，偶mm成为偶系的神~~~~
8、两同学，挺像！
物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc
交卷的人继续进来考试！
　　9、大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
全体昏倒……是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……
　　10、我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。
那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”
那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”
那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！”
**，全班狂FT！！
　　11、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已经来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地
　　12、初二，******。
我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
　　13、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回
　　14、偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61 　~~
　　15、一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
& & 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
&
& & & 爸爸！ & 儿子叫道。
&
& & & 什么事儿？ &
&
& & & 我口渴，给我拿杯水好吗？ &
&
& & & 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ &
&
& & 五分钟后 ……
&
& & & 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ &
&
& & & 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ &
&
& & 又过了五分钟 ……
& & & 爸爸！ &
&
& & & 又怎么啦？ &
&
& & & 你过来揍我的时候一定要带杯水！
父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。
不过，跟孩子 谈这 种事情总是很难为情的，但出于对孩子的心，父亲还是鼓起了勇 气
& 儿子，爸爸想跟你聊聊。 &
& & 什么事儿，爸爸。 &
& & 也没什么，是关于 & 性 & 的问题。 &
&
父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
&
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问 道:&没关系，您想知道哪
方面的问题？
孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车, 火车停下来时，孩子大叫道：&到站 啦！你
们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！ &在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：&谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回
你的房间给我老老实实地呆上两个小时, 两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！
&两个小时后，孩子又玩儿起了火车。 &乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 .......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。
10.母子对话
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟.
&
11.客服中心暴笑问题集锦
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，
就很耐心的从头教起： &请打开我的电脑&
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在&你的我的电脑&上面
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：&可能是你的猫的问题&
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头 了
客服： ！！！！！
用户：不好啦，电脑出毛病拉
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
输入密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星
星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****)(!!!
移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
唐僧写给徒弟的信.
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了。
元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。（愿大家：元旦快乐）
公司给我配了这样一个男助理(笑死不偿命)
1.公司新配给我一个助理.
今天,我,助理以及我们老总,去局里开会.会毕,领导要写个注意事项给我们.我和老总当时拿笔都不太方便.
我随口问助理..你带笔了吗?
他马上回答: 带了
然后,几双眼睛看着他..接下来的十秒钟内..他睁着那双无辜的大眼,看着我们三个.
于是,我打破这个尴尬的僵局..补充一句..
借我用用..
-..- 又是尴尬的十秒过去了..他才拿过自己的背包里找到一只笔,递给了我.然后我才递给领导..
回来,在车上..我们老总问他..为什么要让XX(我的名字)补充一句,你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??
他很气愤的大声在车里说道: 我故意的,因为我觉的你们在利用我..
顿时...车里又是尴尬的十秒....
2.此人是考试进我们公司的..笔试成绩很高....尤其是英语..
=..= 但是..他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言..
我甚郁啊...
今天,会毕还要和领导合影.他接过相机,开始低头研究.
我们老总和领导摆了好久的POSE..他还没有抬头..
我叫他快照...
他说:&等会啊.这是我第一次摸数码相机,研究下&
我现在有点拿他当偶像了
3.傻猫:&你觉得冷吗&
助理:&不冷&
傻猫:&我觉得有点冷&
然后双目对视20秒
傻猫:&能把你的外衣给我批一下吗?&
又是尴尬的20秒过去了,他才把衣服脱给傻猫.
后来大家在一起说起这事,老总问他:你为什么要她补充一句,你才把衣服给她呢
他很气愤的大声说到:我故意的,因为我觉得她想看我脱衣服...
4.其实,我理解每个踏上社会的新人..
因为我也是这么过来的...
而且，我能接受笨的人..坚决不接受蠢的人..
连我们客户看见他干活都说..他是属驴的..打一下走一步....
懒的要命...
有份资料让他翻译..翻译好了以后递给我说..
哎..你去帮我打印出来..
我直接骂他脸上了...你的工资我也一起帮你领了吧...
我还是觉的这个不能拿他是新人做借口..
完全是个人素质....
5.他跟我说...
是老板的朋友的朋友的朋友..认识他父母..
他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友...
所以,才能来我们公司考试...
谁知道考的还不错..管人事的那位大姐..就顺水人情了啊...
=..= 今天老总找我谈话了.他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课...
我都无语了...
6.刚让他去送份资料给局里领导看...
我让他打车去..然后坐公车回来..
结果人家老先生....坐公交去的..打车回来的...
说什么送去的时候他不累..回来了。.他累了..就打了...
7.我有教啊...比如这次去东盟吧..
总理马上就到我们这里来了..我准备给总理领路..我就把相机给他..让他多拍些*********的照片..这以后也算我们公司的资本...
老先生.....把我一通子拍啊...
8.现在我只能是说..把工作给他讲明白..
就拿今天送资料这事来说...他回来找我报销..我一顿生气...
他还不解..一个劲的问我...为什么生气..
我就说..打车去..是因为领导急着要..你要快去送...坐公车回来是因为公司没什么急事..你可以节约成本..
他马上大叫一声: 你TMD(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊.
9.他帮我接了个电话..是个搞推销的...
卖办公用品...我说这个事是出纳那边负责..你找那个大姐问问我们要不要吧..
我们出纳大姐说。.已经买过了..让他推了...
结果....十分钟过去后..我看他还在那聊...我就过去问他..怎么还不挂
他来了句...X姐,我们还是买他们的东西吧...挺好的....真的...
我气死了...就说了句气话..说..你想买..去给老总打申请...
MB......他真的去打了啊...
老总把我叫过去一顿骂...说他怎么又管起公司买东西来了...
10. 他口语不灵...不管人家客户说什么..他都YES...很多事..客户就以为他明白了...结果我就问他什么事...他就说..他也没搞懂...
我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂..让他们换个简单直接的说法给你...
他冲我大吼一嗓子
这么丢脸的事...我可干不出来...
11. 我现在到哪谈客户都带着他...
就拿前几天去南宁东盟博览会吧...
文莱的客户带来好多资料...很沉...
我一看时间快来不及了..就也自己去帮忙...累的我都直不起腰来的时候..突然发现...他站在那一直看着...
我就说..你也过来帮着他们弄下吧..
他来了句,我为什么要做啊???
我说,帮客户多做点你力所能及的事..你的业务才比较好开展啊..
结果他来了句...太沉了..我搬不了
MB...老娘搬了那么多啊...
果真..他就一直看着我干完...
然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧...
跑上来说: X姐,你真厉害,像个女强人.我有你一半就好了..
12. 他没什么事可做了..实际上..是我没什么事敢安排他做了...
他就溜达到设计那边去....以下是现场对话
他: X哥,你收我当徒弟吧
设计:啊?你想干吗?
他:我想当设计
设计:呵呵，设计可不是那么好当的.很累.
他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标.
一阵沉默....总监已经开始耷拉脸了..
设计:你想学设计可以自己去报班.
他: 报班不是得花钱吗?
有一阵沉默.....
设计:那我也是收费的.
一阵沉默后..总监喝水...同时..老先生突然说道:
那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗?
旁边的设计已经开始在干咳的时候..
我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊...
我们有个女设计捂着肚子就冲近来跟我说...
快把他领回来....
13.在南宁..我和他看工人干活的时候就聊天解闷
我问他...你有女朋友吗?
他说...有..
我说,哦..呵呵..挺好的..也工作了??
我比较八卦的又问..你们是同学吧?
他说,是啊..4年大学同学.
我说,哦..那也在北京工作?
他沉默后..(好象是走神了..又像陷入了无限的遐想中去了)
我叫他....哎..问你呢..
他说..哦..她和他老公一起干生意呢..
我差点摔地上没起来...
我说...她老公??
他说,恩.我们分手了..
14. 我们请文莱的客户吃饭...我和老总坐陪...老总觉的他也在南宁呢..不叫他不合适..就也叫他去了...
菜都上来了...我们老总一举杯说..
我们欢迎远道而来的你们啊...
客户就都端起杯子来...
在大家一饮而尽的时候...这哥们突然起身说...
才喝了自己的酒...
把我们老总给吓的呀....
15.吃到后面...
我们客气的问,客人吃饱了吗..
客人都说吃饱了...
我说,不然再来点米饭吧.一定要吃饱哦.不然我们可担当不起.
客人直推辞,说饱了饱了.
不幸的事就在这个时候发生了...
老先生突然,冲着门外大喊:
服务员..给我来两个馒头...
文莱客人吓的一哆嗦...问我他在喊什么..
我只能尴尬的笑笑说,用英语说..他想加点水..
这时...他好象发现火星一样的回头看着我...十秒钟后...他用蹩脚的英语对客户说..
Oh,I said I just want to have sth.to eat.
我觉的我额头上的三条线...已经很明显了
16.我们去局里开会...我让他带个本子记录...
回来,我们开碰头会..我问他..哪哪哪领导怎么说的??
他茫然的看着我。...我说..看着我干吗...你没记吗??
他突然大叫: 我TMD以为你自己记呢
恩恩。..以上镜头发生在我们老总面前....
17.老先生突然冲到屋子里..对我说了如下的话:
X姐,我觉的公司里的人勾心斗角.都看不起我.
我说,你想太多了
他突然很委屈的说。..那怎么他们看见我就笑...
我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊..我自己都想抽自己嘴巴了)
他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负...
我说,你想太多了..可能有点误会吧..
他: 不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬..
我真的想大喊啊....他们根本不用踩你....你本来就是公司的最低层啊...
18.这些话发生在20分钟前
他:X姐,我想成为商场上的巨子.
哦,呵呵，抱负不小.
他:真的，我是说真的.我将来一定要像王总一样.
=..= 我们老总一年能有个几百万就不错了...
我:呵呵..行啊..努力做,一定行的.
他:你有什么话想提点我吗?
我愕然...没..没有啊..
他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的.
你也是在职场上了啊....
所以,我也很多心眼啊...
忍不住了..
你回去做事吧
我:XX..你加下我的MSN..
3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号...而且肯定他不会自己去问别的同事的...
我:XX..你过来下,我把我的MSN写给你..
他:写什么给我?
我:MSN的帐号啊...
他:什么是MSN???
19.在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。
恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。
突然又想起来。。。还是前几天东盟的时候。。
我们俩打车带客户去南宁市里买东西（会上要用的）
车上为了解除尴尬气氛，我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。。
谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子，就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想，说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。
坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。
我送你送到千里之外。。。。·##%￥*
司机都很诧异的看了看他。。。。
20.很多啊。。。
比如。。他会当着我的面说。。。
女人最小心眼了，或者，女人最花心了。
去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的人大声的对我说。。
他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。
我都觉的一阵寒意啊。。。
21.今天一大早..这位兄弟果然又给我出了个难题...
去南宁的时候.我预支了2000块给他.因为住宿和来回车费都是我们已经帮他定了.
今天是报销的日子,以下是对话:
我:XX,你的报销单要给我签字啊.
他:签什么字啊?
我:.....你要写个明晰单子给我啊..我知道你的钱怎么花的啊.
十分钟后,递给我...
其他无他...有一行赫然在目:
借给表妹 300元
'
22.说起写总结来了...我突然又想起一个特逗的事...
此人刚进公司的时候,老总介绍我给他认识,然后说,以后你就是XX部门的助理了..工作都由她来安排...
我问了问他有什么强项..
他: 我篮球以前是校队的.
我:呵呵，体育挺好的?可是我们工作里很少用到篮球啊(压根就用不到)
他:我知道..你不是问我我的强项吗?我得告诉你一个啊..
(还怪到我身上了....023)
我:其他呢?比如电脑?英语?
他:电脑吧.我不会修..
我:我没让你修..我是问你,你会用吗?
他:这年头,哪个傻瓜不会用啊?
(就这句话，给我噎的呀)我就权当他是新人,说话没轻重.
我: 我看你英语过了4级了哦.分数还不错.我正好手头有些客户的资料要翻译,你先翻译下.弄好了,下午送到我办公室来.
他以迅雷不及掩耳盗铃之势问我:
我都干了,你干什么呢???
23.你们就看笑话吧...
有这么一个助理在你们边上..我看你们谁还笑的出来...
话又说回东盟会去了..
30号上午12点,南宁博览中心整个要封馆,进行安全检查.文莱国家馆的文物29号晚上了,还没摆好.
晚上回去的时候,已经是凌晨2点多了.我还在想,要不要告诉他,30号早上要早点到.
我就故意想看看他，是不是真的傻.所以,我就在车上说,哎呀..烦死了..明天12点就封馆,得早来啊,不然干不完了...
30号中午12点...我都干完出来了..突然发现一上午没看到他...
电话突然响了..
他:靠,你TMD怎么没叫我起床啊..
我(在客户面前不能发火啊):你不用来了,我们都干完了.
他:哦..那我就不去了啊。.我再睡一会.
24.好吧...继续..
我们一个同事刚结婚..我们都在闹着让他把他老婆带来一起吃个饭..
我这位助理: X姐,你结婚了吗?
他:怎么还不结啊?没男朋友吗?
我(其实我最恨人家问这样的问题了):有,不想结
他: 你年纪也不小了..快点结了吧..
我们同事: 小X,你这样说你的领导啊?
他:我说的事实啊..对吧...X姐?
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更新了=====================
好吧...我今天在来上班的地铁上..
突然想到了一个更经典的人物...
不知道我最近是不是笨星缠身啊...
从南宁回北京,坐的是国航晚上7点05分的航班...
因为展览会闭幕就已经5点半了..我匆匆忙忙赶到机场...办完手续..就直接登机了..
一切搞定坐下后...突然发现...飞机没开空调...
随着上飞机的人越来越多..看着空姐的脸红的跟苹果是的...越来越多的人提出疑问..为什么不能开空调..
乘客女:小姐,麻烦你给开下空调.
空姐:对不起小姐,飞机在地面上是不能开空调的.
乘客男:放P...汽车停着都能开..你们家飞机不能开??
空姐大概是被骂蒙了。.红着眼睛说:
真的不能开啊..油是用来供应在地上照明的..万一开了空调..耗油太多了。.飞着飞着没油了怎么办...
机上哄堂大笑.....
此时,我助理的脸已经是绿的了...
开始拼命的游说我..不要再让空姐开空调了..
可怜的孩子..3个小时的第一次飞行..是在无限的紧张飞机有没有油中度过的...
好吧...飞机在跑道上待飞的时候..
国航照例要放一遍逃生录象...
我属于恐高的人..就是特别恐惧飞机离开地面越飞越高的那段时间..
在巡航和降落时,我就基本没感觉了.
所以,一般这个时候..我就听音乐,闭上眼,不去想飞机起飞的事情.这样,心里会好受点..
就在我刚闭眼的时候...我的助理突然推醒我..
X姐,X姐,你别睡觉啊~~
干吗?(依旧闭眼)
你不看看吗??
逃生啊~电视里演呢..学学吧..万一没油了..掉下来..我们好跑啊...
坐在最外面的大叔终于又忍不住笑了..
说实话,我真的喜欢林妹妹..最起码人家知道..自己不会干的事..先看别人怎么做..心里学会了..再做..总比这样丢人来的好吧???
今天没来上班...
我打电话过去...以下是电话录音:
XX..你今天请假了吗?
那你在哪呢??
怎么不来上班???
我礼拜六不是加班了吗???
MB...这样的人...我都开始觉的他是故意的了....
电话录音继续:
XX...你今天不用来了..但是今天的工资按你旷工算
为什么啊!(语气很气愤)
谁告诉你加班就可以礼拜六不来上班了啊??
那我礼拜六就白加了啊??
那你可以在有没有加班费这点上问我啊..
肯定得有啊...
你又要加班费..又礼拜一不来上班?
可是周末是我们国家的法定假日啊!
算了算了。.你明天来公司我再跟你分析吧...
=..= 明天我怎么才能跟他说清呢???
另外..礼拜六加班也是因他而起啊...
淘宝上买家与卖家的对话
买家：朋友660包邮吧！
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卖家：咬牙ing……
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买家：汗！咬下来了吗？
卖家：没有还是680吧~
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买家：那你再使劲咬咬啊
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买家：你好，我想买你店里的鞋子
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卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
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买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
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卖家：不行哦
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买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
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卖家：晕倒
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我：你那粉球能分装么？
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卖家：我们没分装的．．．
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我：别人都分装，就你不分装！
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卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动******．．
& &
& &
我：动．．．动什么？
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卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
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买家:在吗?
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我:您好,在的,有什么可以帮你的?
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买家:你包邮多少钱?
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我:我?...包邮(计算中....)
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我:我妈说不卖了
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买家：见面交易行吗？
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天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
您说个地方，我去。
& &
& &
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
元旦快乐,哈潮~~~~
1.乌龟的屁股 谜底：规定 ；
2.乌龟倒立 谜底：上面有规定；
3.乌龟翻筋斗 谜底：一个又一个规定；
4.大乌龟背上背个小乌龟 谜底：上面又有新规定！
5.三只乌龟，中间那只忽然便便了。谜底：哎呀，中央的规定又变了！
6.乌龟盖了间房子然后爬了进去 谜底： 盖中盖；
7.乌龟爬出来把房子拆了又盖了一间爬了进去 谜底：新盖中盖；
8.乌龟又爬出来拆房子盖房子爬进去 谜底：巨能盖！
9.乌龟碰到了一只鳖　谜底：黄金搭档
10.乌龟打架 谜底：规定有冲突
11.乌龟穿龙袍 谜底：黄金甲
12.所有的乌龟都穿龙袍 谜底：满城尽带黄金甲！
最初由第26楼 的 kiki妈妈666622 发表: 哈哈,成语没有见过3个字的.好,再给你猜一个.
Q: 小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
小白兔(吐)
太开心了！！
这个贴子我喜欢
顶一个,笑死我拉
看了绝对喷饭： 笑死人的12星座宝贝
白羊座
&妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤
&
&哦！”
&有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
&妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
&羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的
&小
&内裤了！”
&（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
&金牛座
&卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
&饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
&（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
&双子座
&妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
&双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
&（自我意识强烈、自行思维的双子）
&巨蟹座
&公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
&妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
&蟹蟹不假思索：“嗯！”
&妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
&蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
&妈妈：“！＠＃＄％?＆＊（……―”
&再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
&（恋母情结、依恋的巨蟹）
&狮子座
&狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股
&的
&寿包？”
&众人听了脸色大变。
&接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
&众人晕的晕，吐的吐。
&（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
&处女座
&处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
&爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生
&把
&脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
&处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
&（好奇心强又追求完美的处女）
&天秤座
&父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说
&一
&下就行了。”
&天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
&
&（聪明、权衡利弊的天平）
&天?座
&??刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
&他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去
&！
&”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
&！”
&（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
&射手座
&射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
&爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
&射射：……（疑惑中）
&射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
&爸爸：！＠＃＄％?＆＊（……
&（喜欢思考的射手）
&摩羯座
&一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
&妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
&羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
&（明白现实懒得改变的摩羯）
&水瓶座
&瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
&妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
&瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
&（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
&双鱼座
&爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
&听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的
&
&吗？”
&（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
笑话六则, 逗!
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人
“请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公
司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之
后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班
的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿
分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
“先生 昏过去的不算......”
小时候以为过的傻事(ZT)
我小时候以为世界上就5个国家：中国、美国、英国、日本、外国。
我爸骗我说原来屁股是一整个的，我刚生下来的时候让医生摔了一下就给摔成两半了。。。我居然就信了，还自卑了好久。
小时侯家里有本日本美女穿和服的挂历，都是穿木屐的,很长一段时间偶都不能理解，认为日本人每只脚只长两个脚指头
一直到大二都认为XX是以“夜”作为计量单位的``````因为书里漫画里游戏里都说“一夜过去”``````所以坚持认为大人只有周六周日才能那个，因为一做完就天亮了，困得厉害怎么上班。后来大二了，男朋友第一次想要跟我嘿咻的时候我以今天不是星期六拒绝了，他问明白了才跟我说清楚的。尤其记得他说完以后表情很沉重的跟我说：“你吓死我了，我还以为你是那种需要特别多的女人，一要就是一夜……
再说一个实践过了的傻事，一年级上学的路上，有个家伙说，不能拿手指指路边的坟，否则那个手指会烂掉——偶为了表达偶的勇敢，就指给她看——然后这个烂人就很恐慌，然后一脸同情急切地说，要想消灾化难（酷似术士吧），除非把那个手指头放在鞋底踩一下，然后在嘴里咬一下，然后再踩，再咬，如是7次。。。。。着她那么认真，而且pp的小脸蛋，心里想没手指头我可娶不了她了，而且真的有点怕怕，后来我就先踩后咬，再踩再咬，满嘴都是泥，最后她也没嫁给我，在老家那边嫁了个修摩托车的二流子，555
小时候大人不给买地摊上的零食，说：“私人的东西不能吃！”我一直把“私人”听成“死人”，以为死人没事会从坟墓里爬出来摆小摊，然后看到蹲在学校门口买香烟糖的老太太就怕得绕走。。。。知道鸡肉是鸡身上的，鱼肉是鱼身上的，可是平时吃的肉是什么呢？然后推断是人造肉（因为没看过猪）。
我小时候在街上见卖那种棉花一样的用一根小木棍一卷的糖的，我花了2毛钱买了一根，很快就添完了，还想吃又没钱，就回家拿一些棉花放到缝纫机里，然后自己开始学着哪个卖糖的老头一踩一踩的，踩了很久发现味道不好，我想起来那老头不断往那机器里放糖的，于是我又到厨房拿了很多糖进去，虽然甜了，可味道还是很差……
我小时候老是认为爸爸跟我没关系，因为生我的是妈妈，我自认为爸爸之所以对我好是想拍我马屁……我老是觉得一个男人没什么用，就连家里买了狗猫什么的，公的都不要，不会生小猫小狗的，拿来作啥？
小时候拾到一张幂币，10000元的。交给警察叔叔了。可是人家不要。心情很烦，能买很多电视机的钱他们怎么不要呢，，，，想不通，回到家挨了骂。。。
小时候第二次出门，搭车过了车站牌司机还不停，以为他要把我拉到哪里卖了，用手里的雨伞尖猛戳其脑袋瓜~吓得司机半尿字都出来了。
小时候看戏，纳闷古代人平时说话都要唱的，怎么会每个人的家里都有人给他们敲锣打鼓吹拉弹的伴奏？那些伴奏的人要说话时怎么办？谁给他们伴奏呢？还有，走在路上的时候，未必那些伴奏的人都陪着他们？
小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿……
5，6岁时看电视剧 一些杀人的镜头，当时我就想，当演员好倒霉啊，演一部戏把命都送了，后来我想通了 那些被杀的人肯定都是杀人犯，判了死刑在临死前演一次电视剧。
我的眼窝很深，大人说不好看，爷爷我教一个好方法，说每天对着镜子拍后脑勺可以把眼朱拍出来，于是每天早上起床的第一件事就对着镜子偷偷拍头，拍了一个多月，表哥告诉我真相，我。。。。
刘欢那时侯唱“我们亚洲山是高昂的头”我老是唱成“我们亚洲三十八层的楼”
大二的时候有人跟我讲，鸡生十个蛋其中有一个是松花蛋，马的居然信了！
妈妈以前是做计划生育工作的，2岁的时候，别人问我以后要做什么，直接说：“做计划生育”，害我现在都被别人笑话....
一直到上大学前，偶都一直认为性感就是：让人一看就知道是男的还是女的.因为如果有个人穿得好少，大家都说他很性感，而穿得少就容易让人看出他是男的还是女的阿~所以....
小时侯看译制片，发现电视里的演员一句话说完了嘴还在动，不知道声音是配音，还以为是演员故意这么做的，以为这样好看、时髦，于是以后我跟别人说完每句话都要再有意动动嘴巴，而且一定要让人家注意到我是多么的有型……（汗）
奶奶讲了一个拾金不昧的故事，我在外边转了半天拾到一个全是泥巴的扣儿，于是又用了半天的时间拦住路人寻找失主。
小时候以为世界上的猫全是女的，世界上的狗全是男的，猫和狗都应该是一对儿。
小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈
10岁前一直认为这个世界只有我一个人,其他的人都是幻像或是猩猩变的.我走到哪里“他们“就变到哪里.
很小的时候，有一次妈妈买回一种水果，黄色的，带着小黑点。因为没见过，以为所谓的“水果”就是它。结果到处跟同学谝脸说自己吃过水果，还问人家：“你有没有吃过水果？”
小时候妈妈讲皮皮鲁的故事，说皮皮鲁在衣橱里找到了一个暗室，我就在我就衣橱里找，发现衣橱里有个黑黑的小方块，一直以为那一定就是暗室的门，长大后才知道那是衣橱门的锁。。。
我的家在东北，冬天和邻居家的小孩一起玩．他告诉我大门上的铁很甜．让我尝一下味道．我就去舔．结果舌头粘住了．我一着急一拽．把我舌头的皮都粘掉了全是血．
本年度最佳春联提前出炉：
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
元旦节快到了，地下的先烈们纷纷打来电话询问
江姐问：*********被推翻了么？
答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？
答：不劳动了，都下岗了。
吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？
答：思想解放了，都当小姐了。
扬子荣问：土匪都剿灭了吗？
答：都改当公安和城管了。
杨白劳问：地主都打倒了么？
答：都入党了。
雷锋问：那资本家呢？
答：都进人大和******了！
*********问：同志们都藏好了么？
答：都隐身上网了
*********问：大家现在都在忙什么？
答：都在斗地主
*********：那我就放心了……
最初由第139楼 的 kiki妈妈666622 发表:顶一下:p
又到淡季了，俺又回来了！
美国学生的数学作业
美国学生的数学作业,继续
美国学生的数学作业,最后一题
最初由第143楼 的 athlonzhang 发表:美国学生的数学作业,继续
60年代结婚申请书
最初由第146楼 的 kiki妈妈666622 发表:60年代结婚申请书
看他的脑袋,忙瑟特了,哈哈~~~~
看他的脑袋,忙瑟特了,哈哈~~~~
看他的脑袋,忙瑟特了,哈哈~~~~:p
我晕！！！！！！！！
哈哈　好玩
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：&爸爸，你在哪里？&搞得电话那边的父亲大
人都懵了。回答：&我在单位！&
偶专门打电话回去,然后问偶妈妈:妈妈你在哪里呀?
每次问完后偶就那个汗啊
但是下次打电话回去偶还是会问
晕倒
最初由第71楼 的 kiki妈妈666622 发表:O.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100
万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你
！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
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O.佐罗之死 & &&一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，
& &&怎么办？“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
& &&情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
& &&过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说
& &&是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，
& & 便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道 里等他。”
-------------------------------------------------------------------------------------------------执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
& &&　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
& &&　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can & &&you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese
眼泪都笑出来了！
昨天为宝宝洗澡的时候,我顺嘴说,来,让妈妈看看你手指泥时有没有缝
抱抱搂主，好好笑哦，谢谢啦
哈哈,我每次复习的时候都还是觉的很好笑的,眼泪也会笑出来的
不是太好笑啊
最初由第161楼 的 精灵的梦想 发表:不是太好笑啊
不会吧,帮主,再看看,每页都有的哦,我不信你一个都不觉得好玩!
如果是那样,I服了YOU !
下面这个供参考,不作笑话
如何拥有聪明的小宝贝
决定智商的八对基因 ( 好像是八对 ) 全部都是位于 X 染色体上面，在此先复习男女性是如何来的：
男生的性染色体是 XY ， X ( 卵 ) 是来自母亲， Y(精子 )是来自父亲。
女生的性染色体是 XX ， X ( 卵 ) 是来自母亲， X(精子 )是来自父亲。
所以生男生女都是先生决定的，不要怪罪 ***肚皮不争气 !!!!
男生是 XY ，所以男生的智商全部都是来自母亲的遗传，女生是 XX ，所以女生的智商是父亲跟母亲各有一半影响。
因为女生的智商是父亲母亲都有影响，所以会有中和的效应。
所以女生智商的分布会呈现自然分布 (normal distribution)，就是中间最多，两边较少。
男生因为是完全只受一方影响，所以男生智商分布会呈现在偏向在两个极端。
也就是说，天才中男生比较多，但是同时，蠢材之中也是男生特别多。
从这其中我们总结出：你要判断一个男生聪不聪明，看他妈妈就知道了。
可是，要怎么判断一个男生的妈妈聪不聪明，我们用机率来算：
真正经典的计算开始咯。。。
生男孩的机率 = 1/2 ；生女孩的机率 =1/2 。
生男孩的时候，母亲对于男孩智商的影响力 = 1
生女孩的时候，母亲对于女孩智商的影响力 = 1/2
所以说母亲跟父亲对于下一代智商的影响力 (期望值 ) 的比例是
1*1/2 + 1/2*1/2 : 0*1/2 + 1/2*1/2
= 0.75 ： 0.25
1 、如果你是男生，如果你觉得你很笨的话。你千万要娶一个聪明的女生来。这样你小孩翻盘的机率还有七成五，人生还是充满了希望。
2. 如果你是女生，如果你觉得你很笨的话，你毁人家子孙的机率有七成五，如果你恨谁，就嫁给他吧。（这句话决的。。。）
3. 当你看到一个男生很聪明的时候，则他母亲一定也很聪明，所以，如果你在考虑要嫁给一个很聪明的男生的时候，你就要小心他妈，她可能会是一个很会算计的婆婆。
反之，当你看到一个男生很笨的时候，如果他很有钱，要毫不犹豫的嫁给他。不要觉得你是为了他的钱，你要跟自己说，你是为了要改善人类未来的基因。
最后重复一次：
1. 判断男生智商，看妈妈。
2. 笨男生无论如何也要娶聪明女生。
3. 女生不要嫁聪明男生，应该嫁给笨男生
一次文艺晚会上，下一个节目是：笛子独奏，主持人一紧张，说成：“下面请欣赏，独子笛奏。。。。。。。。。”众人一片哗然！
最初由第165楼 的 sunweiyu 发表: 笑话一则
一次文艺晚会上，下一个节目是：笛子独奏，主持人一紧张，说成：“下面请欣赏，独子笛奏。。。。。。。。。”众人一片哗然！
和和~宝贝们下午好^^
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
　　5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
　　7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
　　8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。 ^_^
　　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
　　14.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 　
　　15.小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 　 　&某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&
　　16.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&
　　17.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：&哎！妈，这粗真葱......&
　　我和我妈皆笑倒。
　　18.有个我叫&大姑&的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：&上姑啊，大班......&
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 　
　　19.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：&我的胸毛美不美？&
　　吓人一跳，又说：&噢，我是想问我的眉毛凶不凶。&
　　20.还是小学生的时候，在全校大会上表决心：&我们要学习红军过雪山爬草地的******精神. ”
　　从此以后终身被剥夺******发言权利！　
　　21.我爸就给我讲语文书上有写*********的课文，当*********主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：&小香子，你疯啦？！&可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：&小疯子，你香了？”　
　　22.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
　　我们听到的是.....
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
　　23.全体起立!奏国旗,升国歌... 　
　　24.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：&过来吃一口苹果再追鸭子！&总是重复这一句，我终于大声喊出了口：&过来吃一口鸭子......&然后很聪明地刹住了闸。
　　25.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。 　
　　26.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　
　　27.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”　
　　28.以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说& “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……　
　　29.高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
　　30.有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧　
　　31.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
　　32.记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　　33.我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了 “ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
　　34.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~　
　　35.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么? 他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子.那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!　
　　36.某日在宿舍看《*********的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
　　37.我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
　　38.有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没 想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
　　39.我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……　
　　40.我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！　
　　41.当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～～
　　42.小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
　　43.曾经形容某人，本想说：“ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成：“ 那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论： “对他脑袋里都是肥肠！ ”　
　　44.我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……　
　　45.有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
　　46.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!　
　　47.还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.
　　48.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”　
　　49.我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！　
　　50.记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
　　51.有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够。。。
　　52.有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，恩了半天冒了一句：你是谁？　
　　53.一次同学和我借钱坐公车回家,应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”，。。。。。
　　54.有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！　
　　55.我有一高中同学给我打电话,拨错号了拨到男生宿舍了,那边一男的说:喂你找谁.我这位同学一楞,居然问:请问这是女生宿舍吗.　
　　56.还有一个搞笑的，那天我们寝卧聊，聊到了唐伯虎点秋香（周星星演得）正好说道太师的儿子“阁下莫非是低能儿？”有一同学估计是刚醒，接了一句“我靠，这都被你看出来了！！”全寝当场笑翻！！
　　57.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
又是周末啦,顶一下哈:p
今天偶一同事北方人问偶：天好冷，你穿长内裤了吗？
偶汗啊，弱弱的问：长内裤是虾米？
这家伙把裤脚管一卷指着里面的棉毛裤说：这就是
长内裤啊，听说上海人长内裤里面还穿短内裤
暴布汗，弱弱的说：是呀，上海天冷，不穿短内裤里面会变成冰棍的~~
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
小学一年纪的时候
舅舅从日本带来一套连体的游泳衣露背的
还有一条外套的超短迷你裙子
那个时候还不兴这么时髦的游泳衣
妈妈看天热就让我翻翻行头穿着游泳衣上学去了
我十分得意的穿着美丽的小裙子炫耀一番
开学的时候公共厕所还没完善
女厕所就和南厕所放在一道因为小朋友都不懂的
于是当时的情况是一排小便池一排大便池
但是每次上厕所的时候
人家小朋友都几秒钟解决了
我却要先把衣服都脱掉光着上厕所
十分麻烦
那个时候小朋友也么意识到
就说
啊你为撒杂丝丝还要全部脱掉啦~~~
然后一个厕所的人都嘲笑我
汗啊汗
带MM和几个好朋友一起吃饭，只有MM一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响
屁，因为有MM在，致使该屁声调怪异。
大家想笑，看到MM在场又强行忍住，场面尴尬。这时MM语出惊人：“这个屁并不算
响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了…”
当即全桌喷饭………………
记得我小时候一个家属院的哥们，有一次暴强，我们小时候都特调皮，经常拿着鞭炮
去家属院的公厕里炸屎。
有一次，丫拿了一种坐地炮，威力很大的那种，巨粗的雷子，这种炮为了安全，它的
******都很长的，丫为了显示自己NB，把******掐短了，但还是短到他来得及跑的程
度，结果丫没想到******的后半部分燃烧的极快，随着一声巨响，丫吓的返身趴在厕所
的一面墙上，一切平静下来后，丫从墙上离开，只见墙上留着一个人影，整个厕所只
有这个人影部分没有屎星...
丫后来被他老爸拿着半截板砖追的满家属院跑，我们几个都为丫捏了一把汗的说...
大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。
旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他
两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。
更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里
面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......
真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
昨天请朋友来偶家吃火锅~
因为家中纸巾用光，只能拿来草纸让大家擦嘴摸汗
兄弟们都是豪爽之人，并不在乎
大家正吃的热火朝天，
一哥们拿着草纸边擦嘴边说道：这纸能揩的干净吗
偶接道：那当然，连屎都擦的干净，还有什么擦不干净的~~~
大家……
MM缩在偶怀中~
好奇的摸着偶健硕的胸肌~
问：怎么这么硬啊~
偶自信的笑了笑~~正准备回答~
MM惊叫道：乳房肿块~~~~
:p
让人绝倒的一个
一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯
眯地道：“哦是这样的……”
如此这般地教了他一句正宗上海话
从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问
候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”}