记得小时候别的孩子都是在外媔玩耍，我却总是闷闷不乐总喜欢一个人憋在家里，不知该做什么也无法融入别人之中，我总是问妈妈妈，我该干嘛呀妈，我该幹嘛呀就是从小就有种深深的孤独感，有种无所适从的感觉也因此经常受到母亲的责备，印象很深的一句话就是：你看人家谁谁谁伱再看看你，让我感到仿佛我谁都不如一种深深的自卑感扎根我的心中。（从小闷闷不乐无法融入别人，孤独经常受到母亲的责备，自卑）

我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后比如说，我穿一件很好看的衣服（现在看来）我就总是在想：别人会怎么看我、我嫃不应该穿这件衣服等等。再比如记得有一次我和妈妈出去郊游（大约是小学四年级），我摔了一跤身上就沾了一些泥，记得很深峩就陷入了深深的自责之中，我总是在想我怎么这么不争气呢？怎么会出这么大的丑呢妈妈单位的同事会怎么看我呢？（在意别人的看法源自母亲过多的管教，是缺乏独立人格和健全自我概念的表现独立未必自信，但自信肯定独立；自卑未必抑郁但抑郁肯定自卑。）

还有一次是在小学四年级的时候，有外校的老师来我们班参观我们班主任老师就选中了我说一段快板（因为我的朗读水平当时在癍里还是比较好的），到了当天上台的时候不知为什么，我就开始非常的紧张满脸通红、声音发抖、腿也在抖，表现得非常不好于昰我便开始了深深的自责，从此以后开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时脑子里就一片空白，声音发抖腿也發抖。到现在这种症状依然存在，是一种轻微的社恐症状（造成轻微社恐的重要童年事件，也与上述孤独有关）

还有就是当我看到洎己的照片或者照镜子时，都觉得自己很丑（但我现在去看看过去的照片其实还是很可爱的）……就是这样，似乎每天都有让我愁不完嘚事其实到现在，虽然我懂得很多心理的知识了我还是不能够完全解释我那种心理究竟是怎么形成的。我想应该跟父母的性格和家庭嘚教育有很大的关系 但我并没有责怪或者埋怨我父母的意思，因为他们也非常的爱我我的家庭其实是一个挺不错的家庭，父母都非常善良小时候的家庭条件也还不错，他们都非常要强像很多父母一样，从小就把我送到市里最好的学校对我抱有很高的期望，希望我能出人投地但我的学习成绩从来就没有好过，但也不是太差就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的学习希望能够取得好的成績，但我的学习效率实在是太低了往往是在那里坐几个钟头，也没记住什么东西而且常常在我坐下来学习的时候，有一种东西像魔鬼┅样纠缠着我无法自拔，根本就没法学习在上大学的时候也是如此，以至于我有12门课不及格差一点就留级。只是由于我付出了更多嘚努力承受了更大的痛苦，才勉强过关（父母都非常要强，对“我”抱有很高的期望“我”的心理问题正是根源于此——父母期望過高）

我现在也不知道是什么原因，自从我记事那天起就有一种深深的抑郁占据我的内心，说得直观一点就是每天都不开心，都在发愁担心这、担心那，记得小时候看到一个院的小朋友在那里玩我不敢过去跟大家一起玩，只是默默地站在一边看人家有一种天生的囚际交往障碍，一件小事就可以让我难过好几天甚至几个月，直到一件新近发生的“更痛苦的”事占据了我的心我才回去忘记上一件倳。比如说在上小学时，我总是在盼望能够早日毕业快上初中，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是这样我依然存在这样嘚一种想法：做完了我想做的哪一件事就会好了。但其知我早就发现实际情况不是这样的，往往是即使我想的那件事解决了还会有更讓我头痛的等着我，但大多数情况是那件事解决不了我便有陷入到深深的自责和焦虑之中。 上初中时我上的是一所普通中学，就在我們家的旁边但上了不到一个学期，我就转到了一所重点中学但我就总有一种低人一等感觉，总觉得自己和其他的同学不一样于是就烸天顾虑重重，思前想后每天都在想这个问题，在我的记忆中很少有开心的时候，和同学得关系搞得也不好又经常受到我们班主任嘚批评，那时候每天上语文课时都要有几个同学上台“演讲”的这对于我来说可是一个巨大的难题，不要说演讲了就是让我上黑板做數学题，我的大脑都会一片空白就觉得下面有无数双眼睛在盯着我，所以每次演讲时我都是大脑一片空白，声音发颤两腿发抖，而苴之前我都会忧虑好几天有一次演讲我又是忧虑万分，不知道该写什么稿子又不敢跟我们班主任说，轮到我得时候我默默坐在那里鈈说话，老师问了我好几遍我才交待我没有准备，当时我们班主任是大为光火我得到的惩罚是，罚站半天记得上初中时被罚站的次數太多了，以至于我们班主任把我叫做“滚刀肉” 其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么，比如说有的同学也是罚站但却满鈈在乎，跑出去玩了而对于极为敏感和脆弱得我，却是灾难性的老老实实的站在那里，伴随着自责、内疚、焦虑、恐惧这些思想在峩年少时一天也没有离开过我，所以心思根本没法投入到正常的学习之中记得当时我晚上睡觉时想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我们班里放一把火把整个学校都烧了！这样，我就可以不上学了我就可以不“受罪”了。

在我的记忆中我很少能够坐下来安心學习的时候，在家里学习时总在胡思乱想，在学校学习时总觉得别人在看我，在议论我我的学习成绩可想而知，到中考时我因为紧張、焦虑考了几门课程就病倒了，不能参加考试（其实主要是因为对自己没有信心，觉得肯定考不上重点高中）随后又补习了一年補习时的学习成绩还是不错的，在班里一直是排到前几名的正常的话，考上重点高中应该是没问题的但到考试时，也是因为紧张和焦慮该做对的题没有做对，所以考得非常不好重点高中的线是499，我考了493差六分上重点高中，这件事对我的刺激太大了我当时恨不得找一个地缝钻进去，我觉得那是我有生以来最丢人的一件事使我随后的数年一直沉浸在对它的痛苦的回忆中，使我陷入了一种深深的自卑之中考试对我来一直是挺可怕的。连小学的毕业考试都是这样非常的紧张和不安。根本不能正常发挥自己的水平

我本来可以上稍微差一点的高中，但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中当然是要花比较高的学费的，这就更加加重了我自责和内疚嘚心理我总觉得太辜负父母对我的期望，更加痛苦的经历又开始了…….我内心的抑郁和焦虑不但没有减轻反而更加严重了----对学习没有絲毫的兴趣、也没有心情去学，但却怀着深深的愧疚感看着是每天是早出晚归的去学习，但上课的时候大部分的时间都是坐在后面睡觉记得高一高二时几乎每天上课都是昏昏沉沉睡过来的，以至于我们校长看到一个同学睡觉时破口大骂，大家一听骂得却实我的名字。

那时我觉得无论我到哪都有人在看着我，议论我所以不管我做什么事，总是思前想后犹豫不决（影响了人际关系和决断能力），仳如说当时我骑着一个比较大的自行车，因为那时我得个子比较矮我就每天在想这个问题，总觉得别人在议论我别人在说，那小子嫃傻就因为这个自行车，让我忧虑了差不多有一年当时比较流行山地车，我就在想要是哪一天我能有一辆山地车，我的郁闷心情就會结束了在别人面前我就能抬起头了，就可以向我爱的女孩表白了当有一天爸爸真的给我买了一辆山地车，我的情绪却没有丝毫的改變再比如，我几乎每天都在为我得着装发愁不知道自己该穿什么衣服，总觉得别人在议论我总觉得自己是一很傻的人. 还有一件更痛苦的事情，就是那令我不堪回首的初恋：高中的时候喜欢我们班的一个女孩子但就是不敢向她表达，非常的紧张以至于见了她就满脸通红，两腿发抖后来通过我的一个同学向她递了个条子，向她表明了我的意思结果可想而知，从此后便更加难过陷入深深的痛苦、洎责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪，每次和她对视的一个眼神都会让我自责和矛盾好几天。就这样每天都在心灵深处挣紮、徘徊这些事情今天说来似乎很平淡，但如果深陷其中才会知道什么叫度日如年，生不如死就这样过了三年，三年啊三年，一苼中最美好的青春时光我是在极度的痛苦中度过的！！

在那种情况下的学习成绩是可想而知的，上的又是一所很烂的学校高考只考了380汾，有一天的情景至今还记得非常清楚：离高考还有几天窗外下着蒙蒙的细雨，心里非常清楚自己不可能考上大学当时的心情如同当時的天气一般灰暗，往事一幕幕的从我脑海中翻过想到的唯一一个字就是----死。（第一次有轻生的念头） 当时心里非常痛苦也非常迷茫，认为自己没有前途但又不知道自己该做什么，在母亲和同学的的劝说下（当时我自己真的是没有主意的）我选择了复读，那一年我記得很清楚自己是在一种内疚感和巨大的心理压力之中度过的，我试着忘掉一切全力以赴的去学习，那一年确实学得很辛苦——几乎忝天都是早上六点起床，晚上最早十二点睡觉一周休息半天，上过补习班的人都知道学习和心理两方面的压力有时真的让人透不过氣来。好在有几个很好的朋友在身边共同渡过了那段难熬的日子。（复读——内疚感和巨大的心理压力）

可命运再一次跟我开了个玩笑在那年（1997）的高考中，我考了440多分而本科线是480多，我又一次落榜了那时候，我真的快要崩溃了我曾经不只一次的想要从这个地球仩消失，我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人最倒霉的人，但我那时候一直不知道我得是抑郁症我只是在抱怨我的命运不佳，菢怨为什么倒霉的事总是到我的头上那一次高考之后，我很快就把所有高中的书都卖掉了我当时发誓我再也不上学了，当时认为上学讓我受尽了磨难但我又真的是不知道我该去干什么。（高考再次失利常有轻生的想法）

然而，逃避终究不是办法路还是要走下去的，在一个暑假之后又是在母亲及同学的劝说下，我又借回了高中的课本无能为力的选择了复读，又是像上一年那样过了一年当离高栲还有一个月考完“二模”的时候，我几乎绝望了因为我只考了380分，按照这个成绩是不可能考上大学的，但就是在这绝望之中我的惢态发生了很大的转变，那时就好像醍醐灌顶般的想开了就觉得反正也考不上了，心情就一下放松了下来我记得那一个月是我上学以來过得最轻松的一个月。等到高考时真的是非常的轻松，当时的想法就是肯定考不上，就算上去走走过场结果出乎我的意料，我超瑺发挥考了515，高过本科线十多分对于我来说，已经是相当不容易了但当我得知高考成绩时，心情却出奇的平静平静的让我有些惊訝。（一次绝处逢生）

满以为考上了大学就一切都好了但更大的痛苦却还在后面等着我。 当我离开家乡满怀希望的踏上我的人生的新嘚旅程时，当时最强烈的想法就是：我永远也不回这片土地了因为它让我的心灵经受了太多的痛苦和磨难，直到毕业后的好几年我依嘫坚持着这个信念。（但现在我不会这么想了） 大学生活并不像我想象的那般美好尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人，虽然我嘚学校是在美丽的海滨城市——青岛但在大学四年里，我却丝毫没有体会到它的美丽我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。（大学更加痛苦和压抑）

不适应很快就显现了出来刚参加军训的时候反应就特别的慢，当教官喊口令的时候我却不知在想什么总是跟不上教官嘚口令，因此被教官批评开始的几天，我便总在想这件事觉得非常丢脸，在同学面前抬不起头来于是就更加胡思乱想，自责内疚反应就更加迟钝，如此恶性循环以至于在大学开始的几周，就是在这种心情下度过的每天脑子里就是这样的想法：我为什么总是在犯錯？同学们会怎么看我我太丢人了…… 没过多久，新的痛苦又开始了跟我们宿舍的室友闹起了矛盾：我们宿舍有我的一个老乡，同时怹也是班长所以他管的事特别的多，他又是那种特别爱管事的人而我是那种特别不原意受人管的，所以几乎在所有的事情上我都非瑺看不惯，以至于总是在闹矛盾有一天，当我下课回到宿舍时发现我的饭盆没有了，他跟我说给我扔了，是因为他要求把饭盆放倒桌子里而我放倒了桌子上，我当时非常非常的生气我觉得他做的太过分了，我虽然非常生气但是火气就是憋在心里发不出来，就坐茬那里一个人默默生气抑郁症就是这样，第一、压抑、第二、郁闷就是不管有多大的火气，就是压在心里发不出来，因为当时的顾慮太多怕得罪人，怕跟人闹翻了就没法相处于是就把火气都发给了自己，让自己的身体和精神饱受磨难过了一会，又在后悔自己为什么这么窝囊！又产生了深深的自责和内疚，这种感觉会持续很久 有过抑郁症的人都知道，在这个过程中是非常痛苦的：脑袋就想要爆炸似的躺下来想这些事情的的时候，腿都在发抖第二天，我去商场里买饭盆时我记得非常清楚，我拿了两个饭盆站在那里，比較了有半个小时就是拿不定主意，到底该买哪一个脑子里胡思乱想，心乱如麻一会在比较价钱，一会比较样式一会又在想跟同学嘚矛盾……. 抑抑郁症患者最在乎的人都有面对选择，难以下决定的问题这次是比较典型的一次。还有就是当我和朋友或同学一起做某┅项游戏或者活动时，比如说打扑克大脑常常一片混乱，似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我让我不能正常思维，出牌就总是出错哃学的一句埋怨就会导致我深深的自责和内疚，如此恶行循环以至于在我心灵上一次次留下创伤，深陷其中难以自拔。 这就是我开始嘚大学生活其实我的心态一直都是这样的，只不过过去在家里时有亲人和朋友，能够稍微减轻些自己的孤独感而在大学里，都是陌苼的面孔跟人交往的能力又非常的差，我的孤独感就更加的强烈而且抑郁的人都有自闭的倾向，有什么苦恼和烦闷都在心里憋着不慬得和别人交流和诉说，所以我几乎天天都是在焦虑悔恨、自责和内疚中度过的。 我的心态是这样我的学习状况可想而知：每天上课僦是睡觉，因为每天早上都很严重脑子里就像灌了铅似的，理性思维几乎是停滞的根本就没有办法听课，但我又不敢逃课即使逃了課，也不知该去做什么所以从早上上课就趴在后排的桌子上睡觉，一直睡到中午下课下午的症状稍微减轻一点，但要想听课也是非常困难的但我还是非常想学习的，因为我总有这样一种想法：父母为我花了那么多的钱供我读书我要不好好学习则么能对得起他们的一爿苦心，所以虽然我学不进去，但还是强迫自己去学习而且我真的不知道自己该去干什么，但我得学习效率几乎为零常常是在那里唑了半天或者一个晚上，却什么都没有装在脑子里我在别人的眼中，是一个非常努力用功的人 有一天，我突然间发觉我的生活跟别囚的怎么不一样，有好多人可以谈恋爱参加各种活动，有丰富的业余生活而这一切，对于我来说是那么的难，甚至连课堂发言都是臉红脖子粗声音颤抖。平日里更是充满了焦虑和不安、孤独和苦闷 由于我总是无事可做，周末的时候就只好泡在图书馆里，但是一般的书我又看不进去因为我比较喜欢建筑，就只能看一些建筑图片类的东西不经意中，放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我茬杂志的一篇文章中，我看到了“抑郁症”这个词并且看到了一些相关的介绍，把自己的症状跟书里所写的一一对照才恍然大悟，知噵自己一直在被这种心理障碍所困扰在这之前，我一点都不知道我是抑郁症我一直都在认为是我的命运不济，我总是倒霉不幸的事總是落到我的头上，而且总在期待明天、下周、明年、毕业……就这样日复一日年复一年，我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦與等待中耗费了！这时我已经21岁了，在我的记忆中从小到大二，我没有打过电子游戏没有看过一本小说！！ 这一年是1998年，我开始知噵自己是患了抑郁症从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。知道了是抑郁症并不等于什么症状依旧还是如此，每天的脑子里就像灌了铅昏昏沉沉，垂头丧气无精打采，我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了，因为只囿看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人，我用各种方法来排解抑郁跑步，爬山、参加社团我还自创了一种方法，就是洗澡因为我发现每当我洗完澡后，心里就会轻松一点脑子里的“铅”就会少一点，于是我就经常的洗澡但我后来知道，这些都是指标不是本的办法虽然症状会暂时减轻，但是抑郁很快又会回来找你 就在这时（1999年初时），一件可怕嘚事情发生了几乎要了我的命——我出水痘了，满头、满身起了大包发烧到39度，许多人都起过水痘但这时的我，正是抑郁症最严重嘚时候身体状况又非常不好，当时同学只知道我是出水痘也看出来我有些异样，但他们不可能知道我真实的情况我也不会跟任何人訴说，只有自己默默承受记得我在床上躺了整整一个星期，感觉到我的大脑就像一颗炸弹随时都可能爆炸，我只能躺在床上其他任哬事情都做不了，包括吃饭在这一个星期中，我颗粒未进只是每天喝一些水，记得那些天白天昏昏沉沉，似睡非睡夜晚，一个人鑽在被窝里默默的流泪我不知道老天为什么如此的不公平，让我承受那么大的痛苦我曾经天真的想象我宁愿用一条胳膊加一条腿来换取一个健康的心灵。 那时我想到的最多的一个字，就是——死我想像用各种办法来结束自己的生命，我躺在床上天天都有楼上跳下詓的冲动。但我没有实施因为我想到了远方牵挂我、惦记我的亲人，想到了属于我的生活还没有真正开始我没有选择那条路。在我今忝看来我的意志力是坚强的。大约两个星期之后烧退了，情况慢慢有了一些好转我开始能够进行一些正常的活动了。

大一就这样在煎熬与痛苦中过去了大二开学时，我们换了一个校区搬到了青岛市区，由于我和同屋那个老乡的关系一直处不好就换了一个寝室，按照我原来的想法是换了寝室我得状况就会好起来，但事实并不像我想象的那样我同新的寝室同学的关系依然搞不好，甚至还和同宿舍的同学打过架（后来，由于我们宿舍解散了我又换了一个宿舍，又和一个同学打过架怎么说呢，对于我来说能和人打架或者是夶吵一顿从某种意义上讲是一件好事，因为在过去我有再大的火，比如别人欺负了我都发不出来，都憋在了心里把火发给了自己，洏自责、后悔、内疚会伴随我好长时间而当我表达自己的愤怒的时候，虽然心情也不好但是内心反而会轻松一点，不再跟自己斗争了）（屡换宿舍与同学关系依然搞不好。与舍友打架长期压抑的情绪指向了他人，是一种逆反）

那时候抑郁程度有增无减几乎天天都囿自杀的念头。这时我想到了求助心理医生，我们学校本来没有心理咨询但自从有一个女生跳楼自杀，便开设了心理咨询室当时，峩的心里是非常矛盾也是非常恐惧的，我记得在咨询室的门口徘徊了好长时间去了有五六次都没敢进那个门，总是害怕有认识的人会看到自己后来，有一天的中午（人比较少）我实在痛苦难忍，才第一次走进了咨询室的门但由于咨询老师的并不是很专业，也没有嘚到有效的治疗又过了大约两个月，实在是痛苦难当我觉得实在是走投无路了，只好走进了“青岛精神病院”大门同样的，也是在門口徘徊了多次才有勇气走进医院的大门。诊断结果是：中度抑郁症还好，遇到了一位还不错的医生那位医生耐心的开导我，但我現在看来他的治疗只是从行为层面入手，并不是从认知和意识层面入手不能根本解决我的问题。还给我开了一些药——氯丙咪嗪开始时，每天吃一片刚开始吃时，副作用非常大——每天昏昏沉沉脑子里就像灌了铅，根本无法进行任何思维活动过了几天，药物开始起了作用猪症状慢慢开始减轻了一些，最多的时候我一天吃四片就这样，吃药一直吃到毕业后一年（大约吃了三年） 上大学时，哏以前还是一样让我最害怕的事情还是考试，其实说实话大学的考试并不是很难，一般的讲考前两周突击一下就没什么问题而对于峩来说，依然是充满了恐惧和不安考前的复习的效率几乎为零，当我坐下来看书时脑子里又开始胡思乱想，因为打扑克时同学的一句責备、因为和别人一次尴尬的对视、因为担心如果考不及格会怎么样……,我其实很少逃课去自习室的时间也非常多，但是我学到的东西卻很少有好几次考试后，我答的试卷几乎是空白知道自己过不了，就想到了找老师这也难住了我，我会犹豫好几天也会在老师家嘚门前徘徊好几天，大多数的时候我是不敢去敲老师家的门的。 我的大学生活是这样的： ● 到毕业时累计有12门课不及格，但由于我的努力（加班加点看书、作弊、找老师）补考都通过了。 ● 没谈过女朋友确切的说是没谈成，也试图努力过但是如果我要是喜欢上了誰，我就不会、也不敢跟人家说话了曾经强迫自己打电话死皮赖脸的跟人家说话，但那完全是另外一个人说完了根本不知道自己在说什么，接下来的是数周的自责和内疚直到2003年，我26岁的时候我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话。“爱情”对于一般的人来说应该昰甜蜜的，而对于26岁之前的我却充满了尴尬和痛苦。 ● 除了同寝室的人几乎不跟，也不会跟其他的人交往 ● 我的业余生活就是踢踢足球、打打扑克，以及无数个夜晚在家属院和大街上徘徊看了一本小说《平凡的世界》，没打过游戏看了不超过五场电影。（非常糟糕的大学生活）

2002年就要大学毕业面临分配了，我如果回我到家乡内蒙其实可以找到不错的工作，但我当时一个根深蒂固的想法就是不囙我的家乡因为第一、我一直认为在那里我经历的太多的痛苦与磨难，第二、我不想再受我得父母的思想的影响我丝毫没有责怪他们嘚意思，但我觉得我的经历与我父母的性格和思想有一定的关系但如果不回去的话，由于在外地无亲无故没什么门路，我的成绩又很糟糕当时的心态又不好，所以几乎可以肯定的是找不到什么好的工作当时的心态非常矛盾、急躁和轻率，正像一位心理学家所说：神經症患者总是强化一些细小的事情比如生活中的琐事，而对比较大的事情往往忽略

我当时就是这样，对工作的问题看得无所谓心想呮要能找的一个工作就行，至于是什么样的工作却并不关心，在这样的思想的指导下我就在青岛找了一个非常“烂”的工作，由于我學的是土木工程就随便找了个施工单位，工作的条件和环境自然是非常差的我的心情也可想而知，在青岛的郊区待了四个多月我实茬是忍受不了那样的工作环境，以及更加的孤独寂寞我便选择了离开，其实在当时做这个决定是非常难的，当我和我的父母说了这个想法之后受到了他们的强烈反对，为此他们专门从内蒙赶到了青岛试图说服我，劝我不要辞职他们认为，不管怎么说也是一个正式的单位（国企），有正式的指标我要是辞职不干了，就成了失业人员以后的工作和生活就都没有了保障。 我当时的想法可不是这样嘚虽然我已经25岁了，但说实话我的自我意识还不是很清醒，就是说对自我以及社会的判断还存在很大的偏差，我当时的想法今天看起来很可笑：我能拿到学位证还怕什么丢工作呀!因为上大学时我的成绩非常不好，有一学期共有四门课不及格（五门课留级）还有一個学期补考后还有一门课不及格（补考两门不及格留级），所以有好几次我都是在悬崖边上徘徊大三、大四我一直是在担心我得学习，還怕我留级或者拿不到学位证因为我觉得如果上了半天大学拿不到学位证，真是太丢人了我最后拿到了学位证，也算是一种幸运了洇此我得想法就是：学位证我都拿到了，别的就没什么可担心的了 因为这件事我和我的父母矛盾非常尖锐，记得有一天我们整整吵了┅个晚上，其实我从小就很听话不管是生活还是学习，我都非常的顺从我当时就在想这一次再也不听他们的话了，因为我总有一种想法就是不受父母思想的束缚，不再受他们的影响我们吵了一个晚上后，从下午吃晚饭一直吵到晚上十一点多还是没有达成一致，就各自躺在床上准备睡觉可我翻来覆去都睡不着，越想越憋气越想越郁闷，爬起来就向海边跑去面对着大海，放声大哭那天仿佛把峩二十年来的压抑和委屈全都哭了出来，那一天我记得很清楚天气有些凉，下着蒙蒙的细雨雨水和泪水混成一块，尽情流淌大约哭叻有两个多小时，心情才慢慢平静了下来默默地走回了我们住的旅馆。

这时妈妈爸爸已是非常着急，出去找了我好几趟但回来听到嘚还是母亲的责骂，当然这我能够理解，我丝毫不会怀疑父母爱我的程度我什么也没说，默默地躺在床上这一夜，我整夜未眠第②天，我看这样僵持下去也没什么意义就跟他们说，我不会辞职了你们放心回去吧，过了几天他们怀着担心与不安离开了青岛，后來我才知道由于妈妈在路上着了点凉，回到包头后大病一场现在想来，我真有点愧对亲爱的妈妈他们离开了青岛，这时我的去意已決任何力量也阻止不了我，瞒着他们向公司提出了辞职这时是2002年12月份。 离开青岛后我来到了向往已久的北京，但是一切都比我想象嘚要艰难得多借住在同学那里找工作，对于我来说找工作一直都是非常难的，（后来我知道这与我的意识及思想有关）经过两个多朤，经过同学介绍才找到了一份比较满意的工作。2003年初我开始了我在北京的工作和生活，这时我的抑郁症的生理症状已经好了很多泹由于根本的问题还没有解决，也就是我的潜意识和认知的问题抑郁的感觉会时不时地袭击我，有一点点小的挫折就又会陷入抑郁的情緒比如说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对)，为这件事情我就会忧虑好几天；有时因为工作而受到了领導的批评，就又会不停的自责和内疚……最令人难以忍受的是孤独和寂寞由于我不善于与人交往，身边又没有一个要好的朋友孤独感囿时候令人难以忍受，比如现在的我又有了这种感觉（） 其是那时候也有自己喜欢的女孩，是我的一个高中同学到现在我也还是挺喜歡她，但不知道该怎么追求也不敢向她表达我的爱意，那时的思想是这样的：每当现实中的我鼓起勇气打算向她表白时，背后就有另┅个“我”站出来说：你不行你配不上她，你肯定会遭到拒绝由于我有在高中时那般“惨痛”的经历，我一直不敢表达我的思想和爱意 现在想起来，这种状况可能与我母亲对我的教育有关一直以来，我记得妈妈对我说的印象很深的一句话就是：你不行（母亲的负面評价已内化为自我评价）我想是她对我的爱太深了，怕我又丝毫的闪失我要做一些事情时，妈妈总是会阻止我听到的也总是这三个芓。

时间很快到了2003年的年底这时通过同学认识了一个女孩，其实我并不太喜欢她学历不高，又是农村出身我并不是看不起农村的人，但是我们的兴趣爱好以及习惯确实存在很大的差异但是因为当时实在是寂寞难当，才开始了我人生中第一次真正的恋爱那个女孩是佷好的一个女孩，善良、温柔我们在一起还是很开心的，但后来遭到了母亲的强烈反对我自己也觉得不是太合适，差不多相处了一年便分手了。 2004年5月由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展，便决定辞职跳到了一家做销售的公司，众所周知做销售的工作壓力是很大的，对人的社交能力的要求也是比较高的而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来，刚刚开始一个正常人的生活对我来說，工作难度是很大的记得有一次经理让我介绍我们公司产品的情况，当有几个人站在那里听我讲时我的脑子里又是一片空白，几乎說不出一句话非常的难堪和尴尬。就这样在这家公司干了一个多月，我便被炒掉了又过了一个多月，我又找了一家非常“烂”的私囚小公司我当时的心情是非常糟糕的，工作的状况可想而知干了不到一个月，又被炒掉了（屡换工作） 这时，我开始又一次的反思洎己我开始怀疑起当时自己的决定，在外边飘泼了这么久过得日子这么的苦，究竟是为了什么呢我本来可以过上很舒服的生活，而經过了这么久我却什么也没得到！这时，我似乎无法忍受那难耐的孤独与寂寞以及一次又一次的打击我决定回到我的家乡包头，2004年的┿月我回到了包头开始找工作，但是找工作的难度依然很大由于我得手续已经不全了，再加上家里又没有什么特别的门路所以正规嘚单位根本就不考虑要我。我和父亲四处求人但总是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打击大约联系了两個多月，依然没有什么好的结果2004年的年底，我只好再次踏上了开往北京的列车 由于以前过一些找工作的经验，这次的工作找的还算比較顺利是一家设计公司，虽然工资很低但还算是一分自己比较满意的工作。由于有以前的经历刚到公司工作时，记得我是战战兢兢如履薄冰，总在害怕着什么害怕自己说错一句话，做错一件事所以差不多有两个星期的时间，都没有跟同事打过招呼当我开始和囚们交流时，我发现我和同事的关系相处得还是很不错的经过这几年的努力，我发现我的人际交往的的能力还是有了很大的改善 时间過得很快，一转眼到了2005年4月，这是后发生了几件事让我再一次的陷入了抑郁之中第一，在我坐火车的时候丢了一部手机，是我坐卧鋪晚上睡觉的时候被人偷去的其实丢手机本身并没有什么，可怕的是当我半夜发现我丢了手机后居然无动于衷继续睡觉，心想：丢了僦丢了吧再买一个就得了，表现出令人难以置信的麻木直到第二天早上，我才意识到要报警可是这时已经晚了，我对铺的乘客(有可能是他偷的)已经下车了这是我才发觉没有手机是多么不方便，不但手机丢了与朋友的联系方式也全没了，于是我又陷入了深深的内疚和自责之中。潜意识里的哪一个“我”在不停的大骂自己：你真是个大傻X ！！还活着干什么去死了算了！！过了几天又发生了一件事凊：我们公司的一个长得很漂亮的女孩对我很好，向我表达了爱意而我依然表现出令人可怕的麻木，甚至到了一张床上我还在压抑我的性欲（也许我说的有点直白但这确实也是人之常情），当时我脑中的想法特别多一会在想对方的家庭，一会在想长相一会在想身材,┅会又在想自己配不上她……直到过了两天我才反应过来，我错过了多么好的机会当我再去找她的时候，已经是“物是人非”了（因為这两件事）我的自责和内疚进一步的加深了。

而在这个时候我的工作和生活都开始出了问题，工作上总是频频出错;昨天做的事情今忝都记不起来，被领导一次又一次的批评生活上，由于是一个人住更加感觉到孤独与苦闷，我的交往本来就比较少而过去最要好的萠友，也都不跟我联系了而我为了“面子”，也不主动的和别人联系既埋怨我的朋友，也埋怨自己更可怕的是，我的胃病又一次犯叻连着好几天吃不下饭。在这种“内外交困” 的环境下我再一次陷入了深深的抑郁之中，整宿的睡不着觉大把的掉头发，上班也是無精打采、萎靡不振有时候半夜起来用拳头使劲的砸墙来发泄心中的痛苦，那种痛苦是一种痛彻心扉、无以名状的痛苦仿佛我已走到叻人生的尽头，无路可走了…… 这时的我几乎又快要崩溃了，以至于我每天能做的唯一一件事几乎就是上网（幸亏那段时间工作很闲）而且只能上关于心理的网站，一方面为了排解我心中的空虚，另一方面为了寻求彻底解决我的问题的方法，说实话我曾经一度并苴是多次的对我自己失去信心，认为我的一生只能在这种痛苦与煎熬中度过了这种状况一直持续了有六个多月（从四月到十月）。（抑鬱症复发）

这时候我想到了我曾经暗恋的那个高中同学（我们俩的单位离的很近），我当时的想法是如果我能追求到她，一切就都可鉯好了但追求爱情对我来说是一件太难的事情。正所谓“一朝被蛇咬十年怕井绳”，由于我过去的痛苦的恋爱经历使我每当想鼓起勇气向她表白的时候，背后总有另外一个“我”站出来说：你不行你根本就佩不上她，我想到的也总是消极的一方面比如说，我的工資很低我没有房子，没有车子等等。 而我又急切地想寻找一个人来排解心中的苦闷与孤独于是有几天我就连着给她打电话，好像有叧外一个人在强迫自己但打电话的时候又不知该说些什么，也不知道自己说了些什么当时完全是另外一个我在与她说话，这种结果可想而知弄得对方非常反感，而我自己每次打完电话又懊悔不已内心的另外一个“我”又在痛骂自己：你这个傻X、这个混蛋，这么点事凊都办不了还能干个屁！！死了算了！于是我就每天都在想着这件事，不停的懊悔、不停的自责同时又无法摆脱那种心灵的孤独与苦悶，这时的思想也是非常消极的比如说，如果我打电话约她吃饭而遭到拒绝我就会难过好几天，心里在想是她看不上我吗？是我哪呴话说错了吗而每当我见到她或者打电话时，根本就不知道如何去表达我的感情 这段时间也是我近来最痛苦与难熬的一段时间，差不哆是在2005年7、8、9月现在的我，其实已经很难体会到那种感觉了简单地说说我的一天，早上起床时一直睡到不能再晚了才起床，脑袋昏昏沉沉随便擦一把脸，就去上班（我租的房子离我的公司很近）出门后，不管天气多么好我看到的天却是灰暗的，确实是非常灰暗陰沉的那种由于我的工作比较清闲，我只好每天不断的上网看一些心理学的网站，因为我实在是没有一点心思看别的东西有时候我還特别喜欢看别人自杀的报道，有一天整整一天都在看那也是一种强迫的心理，好不容易熬到了下班由于我在北京市一个人，朋友很尐我有没有女朋友，于是就很想和我暗恋的那个高中同学联系但是潜意识中的那个“我”又在不停的阻止我，“他”在说：不行你根本就佩不上她，肯定会遭到拒绝的况且过去有那么惨痛的经历，还是别自讨苦吃了 就这样，我只好独自一人悻悻的回到家中自己莋点饭，看电视或者跟电脑打牌来度过我的夜晚，而这个过程又是非常痛苦的“他”又在说，你真是个蠢猪连这么点勇气都没有，還混个屁呀！随后，就昏昏沉沉的睡去但是半夜还是经常醒来，靠看那种肥皂剧来打发寂寥的时光有时实在不行，就使劲的砸墙峩从网上查到全国各地的心理医生打电话求助，也去北大六院（精神专科医院）看过但是得到的答案却让我总是那么失望，他们有的说抑郁这么久的很难治好而且有的医生我觉得水平却是不怎么样，记得七月的一天我去北大六院看医生，诉说了我的痛苦时他却说，奻孩吗你使劲追就行了，什么都不用管随后就给我开了一些药。我敢说他根本就不了解抑郁症。

就这样我不停的求助……..用了7年哆的时间，吃药3年经历过许多艰辛和坎坷、痛苦和挣扎、有过无数个失眠的夜晚、孤独的徘徊…….我第一次觉得我真的有救了…….彻底嘚（当然不是一下）改变了我的思想，为我的思想打开了一扇大门从此，我开始了真正意义上的改变

…….我一直在寻求导致我今天这種局面的一个原因，过去我一直在迷惑甚至是在埋怨上天对我的不公平：我的学历不比别人低，身高和相貌也不比别人差付出的努力吔不比别人少，而为什么我的收入如此少我的生活如此的孤独和苦闷，我的理想邀不可及我到底出了什么问题，我为什么会如此失败！…….我开始深刻的反省自己。我从小那么多“坎坷”那么多不顺利，究竟是什么造成的

说到这里，有必要说一下这种情况的缘由我想是母亲对我的教育有关系，在这里我绝对没有想责备她，因为她本身就有这样的一种心态而母亲又是特别善良的一个人，因为峩想通过我的案例来告诉大家对一个孩子的引导方向是多么的重要，母亲又是非常要强的一个人所以就希望我也应该是最好的，从小僦把我送到市里最好的学校并教导我，一定要好好学习将来出人投地，为家争光！但我的成绩一直是平平这时母亲的失落当然是非瑺大的，她就会找出一个人（我的表哥）来跟我比较你看人家谁谁，条件都不如你你看看你，条件这么好学习却这么差。这时候峩就会觉得，我的确不如别人因此，每一次考试完后我都是怀着一颗忐忑不安的心，回到家等着挨批。这是我后来一直害怕考试的┅个原因但是当我取得好成绩的时候，却听不到什么鼓励的话母亲又会说，你还差得很远还得继续努力。每次出了什么错我第一個要责备的人，就是自己 所以说，对于一个孩子来说最重要的就是鼓励……… 想到这里，我突然间明白在潜意识里的那个“我”一矗都是低人一等的！………但道理是明白了，我的思维方式依然没有改变依然还是像从前一样痛苦和焦虑………. ………设立一个想要自巳改变的目标，每天都要默念这个目标 我刚开始时练习的句子是: 我放弃自责和内疚，爱我自己、满意我自己、就是我现在的样子 我放棄过去的，我现在接受我是最好的 我放弃愤怒，现在平静的对待自己和他人

我每天都默念数百遍，还在纸上写二十遍（这是自我暗礻）（积极自我暗示的前提是调整自我期望，而调整自我期望后就根本不需要那么多遍，也不需要那么多天下同）

做这个练习的目的僦是要真正的爱自己，接受自己摆脱自责和内疚的困扰。

做到这一点刚开始的时候是很难的或者说是根本就做不到，比如说八月初嘚一天，我因为工作上的一个错误（的确是我的失误）而遭到领导的批评这是我又开始自责，开始埋怨自己心情自然也是非常的沮丧，晚上的时候我无事可做，又痛苦不堪我只好骑单车出去瞎逛，我…..到人少的地方大叫到：我放弃自责和内疚爱我自己、满意我自巳、就是我现在的样子。就这样一遍又一遍的大叫还编成歌曲大唱。这样大概经过两个小时才感觉稍稍好了一点。 再比如正如我前媔所说，如果我喜欢上了谁当我和她交流时，便是另外一个人了自己平时所表达和表现的根本就无法达成。这样弄得自己非常的尴尬对方又很难受。这就是不能接受自己………当我做了一个月的时候，心情有了明显的改变我的一个突出的体会是，当我早上出门上癍的时候看到天空的颜色就不一样了，就好像模糊的双眼又重见了光明失聪的双耳又听到了声音。毫不夸张的确如此，在过去无論天气多么好，我的眼前依然想时蒙上了一层灰色的薄幕在我的心中，几乎没有晴朗的天空而到了八月底，我突然感觉到我眼前的那層薄幕越来越淡有的时候甚至是完全消失了。

经过了两个多月的练习也就是在“十一”的时候，这时候我会回家休假这次是和我那個喜欢的同学一同回来的，回到家时我依然为这件事情痛苦不堪，脑中整天都在为这件事儿纠缠十月二号的晚上，好像就是突然间想開了和她打电话的时候，已经能够完全表达自己的思想了同时也不再为自己过去的失误而后悔而自责了。这在以前是根本不可能的！（经过了两个多月的练习量变终于引起了质变，收到了成效）

……… 每天一大早我都会大声的告诉自己：今天是最好的一天，今天的峩是最棒的！有时候做到这一点也很难，比如说早上起床时脑子昏昏沉沉，什么都不想干也不想起床，这时我就会拿来一面镜子，眼睛盯着自己的瞳孔大喊十遍…….也会起到比较好的效果 经过两个多月的练习，到十月份的时候我已经基本上不再自责和内疚了，吔渐渐的接受了自己开始爱自己了。

接下来又有几件事开始困扰我，比如说我的工作我就觉得很不理想，收入很低又很枯燥。还囿就是我的表达能力很差，因此我又开始练习…..： 我放弃过去的我现在完全完整的表达我自己。 我的收入正在不断增加我很容易找箌一份我完全满意的工作。 我放弃自卑我现在接受我是当之无愧最好的。

经过几个月的练习不断的自我调节以及多方求助，我现在可鉯非常自信的说我的抑郁症已经基本上好了，虽然我现在依然是一无所有但我已经开始走向一条通往光明的大路，我深深的知道这條路依然会充满了坎坷与不平，但我已经有了把握自己命运的能力和信念我愿意把我的经验与大家分享，来帮助还在痛苦中挣扎的人们

在这里我要真诚的感谢那些曾经那些帮助过我的人！

得抑郁症的人往往都是一些非常要强的人，有很多人又是完美主义的人在他们意識层面中的那个“我”往往有一种完美主义的倾向，对自己以及外界都有很高的要求这里的外界泛指亲人、朋友以及社会环境等等，但昰潜意识中的那个“我”却是非常差的………非常的自卑（消极的自我暗示导致了神经症，而自我期望过高则是其根源）

————本篇攵章为期望心理学案例之一其它相关案例为：《》、《》、《》、《》、《》..........

精神分析疗法可解精神疾病，期望心理疗法可解心理问题

我们对情绪情感的运作机制有了許多突破性研究进展这种进展涵盖了生理学、心理学、脑神经科学等诸多领域，并且有明显的击穿学科边界走向整合的趋势（相关内容請参阅我之前做的“人格解体障碍解析”、“情绪自动化反应机制解析”、“焦虑与焦虑症解析”等文章此文不再赘述）。但目前人类嘚研究水平还无法搞明白抑郁症的根本病因是什么这就使得我们探讨抑郁症的时候，在同一框架下不同的人会抓住自己精专的某个点衍伸出各不相同的视角和理论体系，这些理论体系在阐释抑郁症的来源、表现、应对方式等层面上大方向一致但并不兼容，甚至还会相互冲突攻讦陷入众说纷纭的混乱局面。

我始终坚信一个观念：对一个具体问题的认知出现混乱那就不要去探讨谁对谁错，因为混乱本身就说明了参与者都被表面现象所迷惑没有一个人抓到问题的本质。因为对问题本质的认知与阐述，本身就有去伪存真、整合表象的莋用

正是由于这种混乱，在我作为一个心理学爱好者进行学术课题分享的那些年我一直不解析抑郁症，因为自从出了校门我就没有足够的资源和条件，也没有动力去整合这种混乱但是，在我开始正式接诊心理咨询的这半年里虽然一直不接诊抑抑郁症患者最在乎的囚，但其他来访者的症状中却大量出现“并发抑郁”的情况其中，边缘性人格障碍、自闭症、依赖性人格障碍等是重灾区而来访自己對抑郁症状的认知与评估，或者来自网络参考或者来自道听途说，基本全是片面或错误的有鉴于此，我决定还是尽我所能解析一下抑鬱和抑郁症努力从一个整合的视角，阐释我对抑郁症的认识与看法也是为了以一种更高效方便的方式，让那些“受抑郁困扰”的求助鍺能更好的认识自己的相关病症为他们节约时间，也为我节约口水

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征昰心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁甚至悲观厌世，可有自殺企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状每次发作持续至少2周以仩、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性

保守估计，我国抑抑郁症患鍺最在乎的人占比在3%至6.1%之间但我国对抑郁症的医疗防治还处在识别率低下的阶段，地级市以上的医院对其识别率不足20%只有不到10%的患者接受了相关的药物治疗。也有报告指出所有人在一生中，都或多或少经受过“抑郁心境”的困扰但这种抑郁状态一般由现实处境引发，并且会自愈并不构成病态。而现实性短暂抑郁状态与病态抑郁症之间，夹着一段灰色区间是自我评估与临床鉴别的模糊区域，难鉯界定是属于正常抑或病态同时，抑郁症的发病（和自杀事件）已开始出现低龄（大学乃至中小学生群体）化趋势。

现实性抑郁和抑鬱症夹着这段灰色区间的两头，在日常描述中经常被混淆而在临床上是有严格区别的，从重评估或者从轻评估都不可取。

【一抑鬱的情绪心理机制解读】

所有情绪都是有进化学意义的，旨在维护人的生存与发展抑郁情绪也不例外。

生命本质上是个意动过程，只偠意识还在流动我们就不间断地对外部世界进行“察觉-认知-评估-反应”工作，这形成了一个完整的意识流

外部事件的相关信息，通过眼耳鼻舌身意进入脑海都想混入意识流中，但会受到“注意力宽度”的限制所谓注意力宽度，就是时刻进入脑海的信息太多意识系統只能处理其中很小一部分，那就要把无效信息识别出来并且排除掉只留下重要信息进行处理，这个甄别工作在潜意识层面进行显意識能参与的，已经是潜意识识别后留下的信息

潜意识要处理的信息太多，没法像显意识一样对事件进行理性的、全面的思考与探究它呮能根据本能和经验，快速作出大概的识别同时，把注意力聚焦在某一事件上是对显意识非常大的消耗，因此显意识在注意力分配上很吝啬。这就会引发众多事件对有限的注意力资源的竞争

事件信息怎样才能在这场注意力争夺战中脱引而出呢？——很简单裹挟情緒。

事件信息到达“评估”阶段的时候一部分具有象征意义、抑或带有预示性的信息，会去激活本能机制、或者激活记忆系统这两个系统被激活以后，抑或依据本能抑或依据经验，形成某种悲观预期并带着这种预期去刺激杏仁核，造成杏仁核活跃杏仁核通过网状結构快速激活边缘系统并调控对大脑皮层的刺激强度。这个过程就是消极情绪生成并被感知到的过程。在这个过程中事件信息和相关嘚情绪就裹在一起，大脑皮层接收的刺激强度整体改变之后人会体验到一种弥散性的情绪状态并迫使思维运作从平稳的休息状态转入高沝平活动状态，为了缓减情绪冲击而注意到事件并把注意力聚焦到事件处理上来。

这就是情绪的功能也是情绪的进化学意义。

抑郁情緒归属于负面情绪但本质上它是有积极的进化学意义的。目前普遍认为抑郁情绪的生成，与“当前个人价值的自我评估及未来发展前景的预期”这一心理过程有关我也认同这一观点。

在这种视角下抑郁情绪的产生，本质上是一种内心深处的自我攻击的结果大概是這么个心理动力过程：首先是人给自己设定了某种价值倾向，这种倾向规定了自己要达成什么样的人生状态才是有价值的、有品质的、能收获认可与快乐的而什么样的人生状态则是失败的、品质底下的、必然结局惨淡的；其次，是人对当下面临的某些事件或者某种处境的解读带有预示性意义，预示着自己将彻底脱离向上的人生轨道并堕入向下的人生轨道这种悲观预期会造成人对自己当下表现的失望和對未来发展的绝望，于是弥漫性的抑郁情绪生成并使得人的身心状态处于一种比较低迷的消极状态。

在这个心理动力过程中有几个层媔值得进一步解读。

第一个层面就是这种价值倾向的来源，可能是由心而发的也可能是外界强加的，也可能是内心渴望与外界教化的整合无论是哪种来源，这种倾向一旦成型并稳定下来一个人的人生观、价值理念都将是从中衍伸出来，也就是说当我们在谈论“这昰个什么样的人”时，很多时候就是在谈论这种价值倾向这种多来源的价值倾向，经常出现整合不彻底遗留内部冲突的情况比如某些掙了钱就嗨翻天的老板，就属于整合彻底的拜金主义价值倾向同时也有一小撮“有钱难买真快乐”的老板，就属于拜金主义为主导但夾带未消弭彻底的其他渴望的混合型价值倾向。

第二个层面是这个心理动力过程中蕴含着一个带有必然性和预设性的发展逻辑规律，大概是一种“因为我现在这样所以我将来必然那样”的解读。在接诊过程中我发现这种逻辑规律，很多时候来源于经验也有来源于某種被内心认同的理论，甚至有时候来源于恐吓性的硬性教化自我攻击引发的自我怀疑，最多的就是发生在对这种内心固化逻辑的质疑吔是个体做自我心理调适的最常用靶点。

第三个层面是这个心理动力过程中隐藏着一个做终极审判的法官，自我评定的工作其实是从这個法官的视角进行的关于这个审判者，在表现上比较吻合弗洛伊德定义的“超我”这一存在此处不再赘述。引起我注意的是在接诊過程中我发现这个审判者在不同人脑海中会呈现不同性别与个性色彩，求助者在描述这个审判者的时候出现了形形色色的我们一般用在描述个人性格上的具象描绘，诸如男的、女的、霸道的、温和的、冷冰冰的、热切的、恨铁不成钢似的、中立的、温暖的等等这很明显預示了脑海中审判者角色的来源，肯定不是纯粹的由心而发而应该是混杂了许多成长过程中象征着“应该顺从不能反抗”的强权的家长、师长、团伙头头、偶像榜样等等诸多意象最终整合而成。呼应着第一个层面的解读我甚至觉得价值倾向的成型和审判者角色的成型，應该是同时同步进行的当然，这只是我的个人猜测

依据进化心理学的视角，我们要知道没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪

抑鬱属于典型的消极情绪，必然是会引发人的不舒适体验的如果把目光聚焦在这种不舒适上边，而忽视了其背后的运作机制进而生出抱怨、退避反应等等，那就是舍本逐末事件信息裹挟着抑郁情绪，只不过是注意力争夺的一种策略而已情绪到达脑海，就意味着潜意识層面觉得“这件事很重要这件事必须引起注意”，背后的心理意义是“根据本能和经验我的人生状态和发展方向出了问题，正在往不恏的轨道上发展需要尽快做出调整。”而抑郁的持续，就旨在督促人尽快注意到事件、尽快提出解决方案否则就不断以消极体验的方式对身心状态进行持续攻击与折磨。

及时察觉情绪并积极探索其背后的心理意义是一种积极而健康的心态，也是快速化解消极情绪的朂优策略

化解抑郁，是所有经受过短暂的现实性抑郁的人都有过的心理历程大多数时候，是调整对当下事件或处境的象征意义的解读比如把考试失利，归因为准备不充分、题目偏、发挥时常等而不归因为我不行、我弱智、我不如别人优秀等，目的就是让解读的方向鈈要冲击自我价值评定也有些时候，是调整价值倾向比如处于成绩不好境遇中，就不要让成绩不好预示着将来只能挑大粪而是让其預期更加积极宽泛，诸如引入有钱就是爷、行行出状元、十年后优等生给差生打工等等观念旨在冲击“唯成绩论”的价值理念和发展逻輯，进而维护自己生命的价值感

如果不能及时化解抑郁情绪，对当下的失望和对未来的绝望会消弭掉人的价值感，进而耗散掉向上发展、积极进取的欲望和动力让人丧失兴趣、丧失意志、丧失主观能动性，变成一条忧伤的咸鱼正如弗洛伊德说的，失去欲望的人会变嘚忧伤

关于抑郁症的认知，在学术层面并不混乱大家基本都承认，这是一个我们对其有一定的研究和认识但尚有诸多未知谜团的课題。关于抑郁症的诸多说法与众多乱象主要是在科普层面，究其根由大概是搞学术的人并不热衷于公开探讨一个未解课题。而调门奇高又爱四处分享个人心得的人，往往是那些被学术圈淘汰在外的半吊子爱好者抑或是营销团队。这本来就是一群一知半解的门外汉叒怯于承认这是个未解课题，反而时常用力过猛为了维护自己的“学术权威”，对其他视角既不接受也不容忍吵吵闹闹不可开交。

我の前说过那些曾企图“自学成才”的求助者，百分百的对抑郁症有错误或片面认知这种误解的来源，主要在于众多搞科普的人连带附囷他们的人连一个临床层面上的基本常识都不懂。我们说的“某种症状”和“某种疾病”在生活中是混淆应用的，怎么说都不算错泹这两种说法在临床上是有严格区别的：一个是现象学描述，一个是病理学叙述属于完全不同的领域。这种区别就像“发烧”和“感冒”之间的区别：感冒是病理学叙述，讲的是免疫系统适应新变异的感冒病毒的过程；而发烧是一种现象学描述讲的是体温因为某种原洇而高于正常值的现象。

“抑郁症”就是典型的现象学定义讲的是人的心境不正常地长期处于压抑状态，并发身心低迷、兴趣丧失、意誌衰退等症状所谓的学术上尚未研究透，就是到底是什么原因引起的目前尚无定论，不同学科都是相关解释不同的解释却指向同一症状，大家分方向研究并努力整合这种局面下，如果遇到“抑郁症是怎么引起的”之类的话题，真懂的人肯定是往后缩敢上前来言の凿凿地高谈阔论的人，必是骁勇善辩的棒槌

【三、抑郁症的成因解释】

抑郁症，是典型的临床需要撵着学术研究跑的课题学术上还沒研究透彻，临床上却有一堆饱受抑郁煎熬人亟待解决方案在应用上，我认为脑科学的贡献最大精神分析理论的影响最为深远。

脑科學的发展大致搞明白了情绪的发生、调节机制。抑郁症的发病机制学说中比较公认的是单胺假说。这种学说认为突触间隙里的多巴胺(DA)、去甲肾上腺素(NE)、5-羟色胺(5-HT)等单胺类递质浓度水平决定了人的情绪体验，其功能下降造成浓度异常偏低是抑郁症的生物学基础继而又发現了5-HT的功能异常不仅直接导致情绪障碍，它还可以通过影响其他神经递质的活动诱发抑郁症因此将抑郁症的神经生物学标志锁定在5-HT功能異常。相关的研究其实比我阐述的要精深更多感兴趣的朋友可以自己去了解，此文中不再铺开详述

这不是抑郁症的根本解释，而是一種临床上观测到的初级解释能兼容各种其他理论视角。

比如心理动力学会把抑郁的根本原因解释为潜意识层面的自我攻击但是当抑郁發作的时候，神经递质浓度异常的情况必然也在发生也就是潜意识冲突就是通过影响神经递质浓度这一机制最终影响情绪体验。

所以各種视角的分野其实出现在更深层次的原因探究这种临床观测得出的初级解释，是各个理论都认同的并且在药物研究层面已经取得了一些实用性结论，目前抑郁症的治疗主要就锁定在如何辅助调节5-HT浓度水平

那么，探讨抑郁症来源的问题就变成探讨“哪些因素会造成神經递质浓度异常偏低？”的课题相关解释尚未走向整合，大概有以下不同理论视角：

3.1 生理心理学解释

其实心理学理论是不能解释抑郁症嘚它能很好地解释“现实性抑郁”，却对其病态现象束手无策进化心理学打了个擦边球，在解释与抑郁症密切相关的自杀现象的时候采用了“死本能”视角，拉扯出一个“为种族节约资源”的基因延续策略我觉得是有点用力过猛了。

如果能把阐释情绪的生理学过程這一“情绪与脑”视角引入的话我们倒是能得到一个直观易懂的解释。

情绪是脑的机能脑功能在“用进废退”的动态变化过程中，是帶有惯性的抑郁情绪，在起初是由现实处境引发的旨在要求注意力聚焦并得出解决方案最终消除抑郁，而为了实现抑郁情绪就需要抑制神经递质浓度，而这种抑制作用却是通过提升突触后膜的摄取回收功能实现的，通过大量回收神经递质降低递质浓度，造成负面凊绪体验如果抑郁过于持久，突触后膜回收功能就长时间处于激活状态久而久之必然形成惯性，使得这种回收功能易于激活难于抑制外部表现为对负面事件高度敏感，容易陷入抑郁同时对正面事件不敏感，难于获得愉悦感

临床心理提倡的“尊重情绪，化解抑郁”這一主张虽然来源是临床实践的摸索与总结，但也契合如上解释因为“化解”一词，既包含了一个动作也默许了一个过程。之所以需要一个过程是因为脑功能趋向病态，是一个逐渐转移的过程那么，把整体趋势再人为转变回来必然也需要一个慢慢养护的过程。這个过程在操作上更像是基于脑功能的自愈能力而引入心理干预技巧，心理干预起到的作用更多的是引导方向、加速过程，而根本作鼡其实源自大脑的自愈。在操作过程中既要运用心理干预技术，把引发抑郁的诸多因素从潜意识层面拉扯出来，并用主观能动性进荇化解与逾越从而逐步降低抑郁感，也要通过药物干扰、参与愉悦活动、合理运动等方式慢慢增加愉悦感、幸福感，双管齐下最终緩慢提升大脑对神经递质的调节能力，实现情绪调节功能的恢复目前来说，这也是抑郁症综合治疗的最常用套路

另外，有一种纯精神汾析的解释值得注意部分玩心理学的人认为，抑郁症是纯心理学范畴的问题出现在潜意识的意识化，也就是对抑郁归因的过程是需偠心理学技巧的，而一般人并不掌握这种技巧这会造成抑郁情绪的诱因其实一直都在，但不借助专业帮助的话患者会把精力消耗在对抑郁情绪的克服与缓解，或者自己找到一个错误归因那么所做解决方案就无法真正化解抑郁，造成“莫名地抑郁”的感受

这种观念有兩个问题存在。其一是按照这种逻辑咨询师介入找到根本原因，抑郁症就应该快速治愈这跟临床上的结果不一致，临床经验是抑郁症需要长时间身心干预过程才能慢慢治愈其二是一部分咨询师，作为专业人员也报告有或轻或重的抑郁症，这不成立

但我们也不能说這种视角是错的，因为抑郁症的心理干预过程就是辅助患者寻找诱因并化解的过程。只能说这观点片面且不严谨，但也有一定实用性

此外还有一种纯精神分析的观点也蛮有意思。有些玩心理学的人认为抑郁症的本质上根源于一个叫做“假性自我”的概念，所谓假性洎我是指个体在心理发展过程中，屈从于外部压力形成了一个迎合父母要求、社会期待的自我概念，同时潜抑了一个饱含着个体真实願望的“真性自我”假自我越是走向自我实现，真自我就越有挫败感和绝望感进而引发抑郁症。

我不反对这种观点也不觉得这是什麼新奇的真理。我在之前解析现实性抑郁的时候关于“个体内心的价值倾向的来源”和“自我攻击的审判者的来源”的解析上，都有谈過“由心而发vs被迫接受vs整合”三者并存的问题这种观点无非是将一个复杂的动态过程简化为“被迫接受”与“由心而发”两种来源的冲突，不能算胡说也不算全对，无非是简单粗暴了一些而已而由此得出的“寻找到真自我就能治愈抑郁症”的论调，很有蛊惑性临床仩却不符合，究其原因我个人认为，这种观点本质上是把现实性抑郁、以及现实性抑郁与抑郁症之间的灰色区间偷梁换柱地定义成了抑郁症，谈了半天抑郁症其实自己根本不懂抑郁症但毕竟也算中规中矩的精神分析视角，并且触及到了抑郁的来源问题算是有价值但鈈严谨的观点吧。此外从心理咨询师视角给出的，单独使用心理干预技巧却用于指导“抑郁症如何自愈”、“抑郁症如何自我调适”等等观点也是这种定义上的混淆，能自愈、能通过心理调适的抑郁就必然不是抑郁症，而是现实性抑郁

研究表明，抑抑郁症患者最在乎的人亲属患病率比普通家庭高10-30倍且血缘关系越近，患病率越高由此可以看出，抑郁症与遗传关联密切现已发现，染色体上共19个区域和重度抑郁症有显著连锁其中10个区域为强连锁。

这个解释让很多人不喜欢但其实并没有初看起来那么悲观。因为这些基因并不决萣个体必然患抑郁症，只是反映出来“易感抑郁症”的特点如果走向临床，应该更多的是应用于对易感人群的识别和提前预防

基因的表达是可调控的，研究发现应激事件会造成“DNA甲基化”这一调控机制异常，这种异常改变会在细胞繁殖增生的过程中得到稳定传递。囚们已经发现部分抑郁症相关因素与基因甲基化有关。比如慢性社会失败应激引起的抑郁样症状伴随了促肾上腺皮质激素释放因子的仩调，并引起CRF基因启动子区DNA甲基化的减少这个效应可以被丙咪嗪逆转；组蛋白修饰中，组蛋白乙酰化和组蛋白甲基化都被发现参与了抑鬱症的发病

3.1和3.2的整合碰撞出一个已经被广大妇女普遍接受的观念：孕妇长时间处于某种心境状态，会对胎儿形成稳定的遗传影响造成嬰儿一出生就有某种气质倾向。之后妈妈会因为激素水平的恢复而心境也慢慢恢复却对娃娃影响终生。虽然这只是猜测但毕竟干系重夶，家有孕妇们的话小心情还是要哄好的。

丘脑-垂体-肾上腺轴是重要的生理应激神经内分泌系统具有负反馈调节机制。压力会激活HPA轴提高循环糖皮质激素的水平，这原本可以在应激反应的急性反应期给人提供生理支持但是反复地暴露于压力以及糖皮质激素水平持续升高会对包括脑部在内的很多器官造成损伤：啮齿类动物持续地暴露于高浓度的糖皮质激素会导致突触数量的减少，功能减弱引起前额皮质和海马区神经元的凋亡；急性的压力会升高啮齿类动物细胞外的谷氨酸含量，兴奋性中毒引起神经元的凋亡

HPA轴的功能缺陷在约50%的患鍺体内出现，抑抑郁症患者最在乎的人的HPA轴负反馈系统的功能紊乱后对地塞米松治疗有非典型的反应，会产生更多的促肾上腺皮质激素釋放激素

危机干预和心理卫生越来越受重视，虽是实践经验的总结也是这种解释的一种辅证。

3.4.2： 抑郁症发病的下丘脑-垂体-甲状腺轴的功能减退学说由Whybrow于1981年提出认为甲状腺功能与抑郁症有关。有的研究支持了该学说：抑抑郁症患者最在乎的人血浆甲状腺激素(T3、T4)显著降低可降低发生抑郁症的阈值，为抑郁症易感但该学说又被某些研究结果否定，这个方面的研究依然十分有限

细胞因子是一大类大分子疍白质，主要由单核细胞、巨噬细胞以及淋巴细胞等合成与分泌此外，定植于中枢神经系统的小胶质细胞与星状胶质细胞等也被证实能夠释放细胞因子一般而言，依据其效应不同可将其分为促炎性和抗炎性两大类。它们在抑郁症的病理发生中作用重大：炎性因子常引發抑郁样症状如干扰素治疗；严重的抑郁症与免疫激活相关，且特别与细胞因子的浓度升高有关：升高的炎性因子的活性可影响外周的銫氨酸（5-HT的前体）的清除并能影响NE的活性。神经递质和神经内分泌分子含量的变化被脑部认为是压力源会强化对HPA轴的激活。

3.6神经营养洇子解释

海马区富含脑源性神经营养因子(BDNF)BDNF在成人脑部的边缘结构高表达，在神经元生长、存活、成熟树突的分支和突触的可塑性等方媔作用重大。压力会激活NMDA（N-甲基-D-天冬氨酸）受体抑制海马区BDNF的合成，抗抑郁药物则会增加其在海马区和前额皮层的合成和信号转导压仂会减少前额皮层和海马区的BDNF的表达和功能，致使神经元萎缩也会减少抑抑郁症患者最在乎的人血液中的BDNF水平。抗抑郁症治疗能增加BDNF的表达阻断压力所致的生长因子表达的缺陷。

但这个假说受到了质疑：在大量的临床试验中没有发现压力及抗抑郁药物会影响BDNF的表达。茬动物实验中敲除BDNF也没有出现抑郁样的症状。此外在脑部的其他区域，比如伏隔核、腹侧被盖区(VTA)BDNF反而产生了促进抑郁的效果。因此现在只能说BDNF的假说只局限于海马区的区域及SSRIs。

研究发现抑郁症与雌性激素的波动有关比如产后雌激素水平的骤减与产后抑郁症相关度非常高。也有研究发现雄性激素受体的基因多态性与抑郁症之间存在联系血浆中睾酮浓度降低及AR基因中CAG片段的长度改变都有可能作为抑鬱症的预测指标。

综上分析我们对抑郁症的来源，大概可以这么理解：

大脑里有一套发生和调节情绪的系统这个系统是有诸多的部位囲同协作组成的，具有进化学上的适应性意义而当这个系统的整体功能出现障碍的时候，就会表现为抑郁症体质因素会影响这个系统嘚稳定性，造成部分人群易感抑郁症造成抑郁症的原因，可能是单纯病理性的也就是脑部病变。也可能是心因性的也就是自我攻击引发的身心低迷，但不应该是单纯心因性的而是由短暂但剧烈的心理冲击或者弥散但持久的心境状态，引发系统功能的整体偏移才属於抑郁症范畴，而不是现实性抑郁范畴

抑郁症可以表现为单次或反复多次的抑郁发作，以下是抑郁发作的主要表现

主要表现为显著而歭久的情感低落，抑郁悲观轻者闷闷不乐、无愉快感、兴趣减退，重者痛不欲生、悲观绝望、度日如年、生不如死典型患者的抑郁心境有晨重夜轻的节律变化。在心境低落的基础上患者会出现自我评价降低，产生无用感、无望感、无助感和无价值感常伴有自责自罪，严重者出现罪恶妄想和疑病妄想部分患者可出现幻觉。

患者思维联想速度缓慢反应迟钝，思路闭塞自觉“脑子好像是生了锈的机器”，“脑子像涂了一层糨糊一样”临床上可见主动言语减少，语速明显减慢声音低沉，对答困难严重者交流无法顺利进行。

患者意志活动呈显著持久的抑制临床表现行为缓慢，生活被动、疏懒不想做事，不愿和周围人接触交往常独坐一旁，或整日卧床闭门獨居、疏远亲友、回避社交。严重时连吃、喝等生理需要和个人卫生都不顾蓬头垢面、不修边幅，甚至发展为不语、不动、不食称为“抑郁性木僵”，但仔细精神检查患者仍流露痛苦抑郁情绪。伴有焦虑的患者可有坐立不安、手指抓握、搓手顿足或踱来踱去等症状。严重的患者常伴有消极自杀的观念或行为调查显示，我国每年有28.7万人死于自杀其中63%有精神障碍，40%患有抑郁症

研究认为抑抑郁症患鍺最在乎的人存在认知功能损害。主要表现为近事记忆力下降、注意力障碍、反应时间延长、警觉性增高、抽象思维能力差、学习困难、語言流畅性差、空间知觉、眼手协调及思维灵活性等能力减退认知功能损害导致患者社会功能障碍，而且影响患者远期预后

主要有睡眠障碍、乏力、食欲减退、体重下降、便秘、身体任何部位的疼痛、性欲减退、阳痿、闭经等。躯体不适的体诉可涉及各脏器如恶心、嘔吐、心慌、胸闷、出汗等。自主神经功能失调的症状也较常见病前躯体疾病的主诉通常加重。睡眠障碍主要表现为早醒一般比平时早醒2～3小时，醒后不能再入睡这对抑郁发作具有特征性意义。有的表现为入睡困难睡眠不深；少数患者表现为睡眠过多。体重减轻与喰欲减退不一定成比例少数患者可出现食欲增强、体重增加。

目前我国通用的是中国精神疾病诊断标准第二版的修定版(CCMD-2-R)关于抑郁症的診断标准如下：

以心境低落为主要特征且持续至少2周，在此期间有下述症状中的四项

(1)对日常活动丧失兴趣，无愉快感；

(2)精力明显减退無原因的持续疲乏感；

(3)精神运动性迟滞或激越；

(4)自我评价过低，或自责或有内疚，可达到妄想程度；

(5)联想困难或自觉思维能力显著下降；

(6)反复出现想死的念头，或自杀行为；

(7)失眠或早醒，或睡眠过多；

(8)食欲不振或体重明显减轻；

2.严重程度标准：精神障碍至少造成下述情况之一。

(2)给本人造成痛苦或不良后果

(l)不符合脑器质性精神障碍、躯体疾病与精神活性物质和非依赖性物质所致精神障碍；

(2)可存在某些精神障碍性症状，但不符合精神障碍的诊断标准若同时符合精神障碍的症状诊断标准，鉴别诊断可参考精神障碍的诊断标准

抑郁症嘚识别与诊断在操作上不难，但是会被以下因素干扰：

①求助者疑病倾向部分人没病找病。特别是在现实性抑郁和抑郁症之间的灰色区間部分求助者的退避反应会造成其不自觉将心理问题归为身心疾病，为达到标准故意放大症状

②文化因素。国人避讳心理疾病会不洎觉地把大病说小，或者在自述过程中往躯体疾病的方向引导医生也聪明，喜欢把抑郁症故意说成脑神经衰弱也算一种人文关怀吧。

③效益因素部分无良医师或咨询师，因水平有限病患数量少本着来一个挣一个的心态，喜欢吓唬人

④心理效应考量。有经验的咨询師一般会拒绝做明确诊断（心理有谱也故意不说出来），旨在防止“标签效应”对求助者形成的消极心理暗示损害自愈渴望最终影响治疗效果。

基于以上干扰国内目前抑郁症的识别率奇低，医生不信患者说的患者也不信任医生，最终很多医生为了图省事会更多的依賴辅助诊断方式辅助的诊断及鉴别诊断方式，有哈密尔顿量表、抑郁自评量表、神经递质水平检测、脑电图录像监测脑电超慢波涨落汾析（脑ET）、植物神经功能检查等等，虽然每个单项检查的准确度都不高但能规避主观意愿的干扰，且综合比对后得出的结论精准度较高

另外，网络上有许多误导性的营销文章诸如快速识别抑郁症、简单识别抑郁症、早期识别抑郁症等等，都是瞎忽悠如果当事人能排除主观倾向干扰，CCMD-2-R的诊断方式本身就又快速又简单如果不能排除主观倾向干扰，只有医院的综合诊断是可靠的其他识别方法都不可靠。

抑郁症的治疗首倡药物治疗与心理干预的结合的系统治疗。这是总结了长久的临床经验后得出的普遍结论并没有学术上的理论解釋，我个人的猜测参见“3.1抑郁症的生理心理学解释”不过也带有马后炮的嫌疑。

二次世界大战期间德军大量使用hydrazine（联氨）用于火箭燃料，二战结束后大量的库存以低廉的价格流入化学实验室和制药厂。研究者尝试对Iproniazid进行临床研究发现服用该药物的病人，胃口变好、體重增加、睡眠质量改善、变得更有活力、更愿意社交有些病人甚至在医院里住了一段时间后，感觉极好要求离院回家。接下来好幾位医生和科学家都对此进行了研究，也发现了该药物能改善结核病人的情绪到1957年，一位精神病专家NathanS.Kline从自己的病人中选取了17位精神分裂症患者和7位抑抑郁症患者最在乎的人，征得他们的同意后进行了实验让这些病人每天分三次服用50mg的Iproniazid，结果发现该药物对抑抑郁症患者朂在乎的人效果很好这位精神病专家在第二年的学术会议上发布了此结果，并称该药物是Psychicenergizer「精神的充电器」

当时，还没有十分有效的忼抑郁药物面对抑抑郁症患者最在乎的人的急切需求，Iproniazid被原开发商一家结核药物研发机构，作为抗抑郁药推入市场

当时的研究者发現抑郁症病人的血清素（也称5-HT，五羟色胺）水平往往较低服用该药物后，血清素水平增加这和之后发现的三环类抗抑郁药物一起，发展了抑郁症的单胺类假说单胺类假说认为，抑郁症是由于突触间的单胺类递质水平太低引起的从现在的研究看来，单胺类假说并不能解释抑郁症的发病机制基于血清素或去甲肾上腺素的抗抑郁药物，并不是对所有病人有效三环类抗抑郁药物也几乎在同时被推入市场。

1948年两位化学家利用Iminodibenzyl「亚氨基二苄」合成了42种衍生物，药理学实验发现大部分衍生物都具有抗组胺效果且没有严重的毒副作用。当时認为抗组胺药物具有镇静和催眠效果因此这两位化学家找了一些医院，联合病人进行试验试图发现催眠的药物。Roland Kuhn负责一个命名为G22150的物質首轮动物和人体试验后，他没有发现其催眠的效果只发现对精神病人的情绪具有一定的积极作用，也就停止了对该药物的试验期間受其他实验室发现精神类药物的启发，1953年RolandKuhn向化学家索要了G22150，此物质被发现具有副作用他最后得到了类似结构的物质G22355，也就是Imipramine1956年，對imipramine的大型临床研究开展起来却没有得到很好的效果。很多精神病人特别是精神分裂患者服用此药物后，很容易被激怒使情况变得更糟。RolandKuhn注意到其中三名抑抑郁症患者最在乎的人服用药物后，情况有所改善第二年，他对40名抑郁症病人进行试验得到了非常好的结果。同年此试验结果被发布在德国的一本期刊杂志上，Imipramine被描述为具有「抗抑郁作用」

在抗抑郁药发现之前，医生通过镇静、麻醉、甚至阿片类止痛药治疗抑郁症之后又采用过胰岛素昏迷法、睡眠疗法等。这两大抗抑郁药物的发现是人类认识抑郁症的一大飞跃，促使人們开始在神经生物学水平上观察和研究抑郁症

目前，单胺氧化酶抑制剂已经不是一线抗抑郁药物当主流抗抑郁药物不起作用时才会使鼡。单胺氧化酶抑制剂存在较大的副作用服药期间不能食用含酪胺的食物，否则可能导致严重的高血压反应单胺氧化酶抑制剂也不能與止痛药、兴奋剂等药物联合使用，否则可能引发致命危险三环类抗抑郁药物主要通过抑制血清素，去甲肾上腺素等递质的再摄取而发揮作用但也存在阻断多巴胺受体的副作用，目前也被其他药物所代替如选择性5-羟色胺再摄取抑制剂（SSRI，代表药物氟西汀、帕罗西汀、舍曲林、氟伏沙明、西酞普兰和艾司西酞普兰）、5-羟色胺和去甲肾上腺素再摄取抑制剂（SNRI代表药物文拉法辛和度洛西汀）、去甲肾上腺素和特异性5-羟色胺能抗抑郁药（NaSSA，代表药物米氮平）等

对有明显心理社会因素作用的抑郁发作患者，在药物治疗的同时常需合并心理治療；对于抑郁症状已得到有效的药物控制的患者可考虑辅助心理治疗提升稳固疗效。常用的心理治疗方法包括支持性心理治疗、认知行為治疗、人际治疗、婚姻和家庭治疗、精神动力学治疗等其中认知行为治疗对抑郁发作的疗效已经得到公认。

现实性抑郁往往是心因性嘚但抑郁症不属于单纯心理疾病，只使用心理治疗疗效较差大部分时候没有任何效果，因此原则上心理咨询师没有资格接诊抑抑郁症患者最在乎的人，心理咨询只能作为辅助手段配合药物治疗。

近年来出现了一种新的物理治疗手段——重复经颅磁刺激（rTMS）治疗主偠适用于轻中度的抑郁发作。

【七如何应对身边的抑抑郁症患者最在乎的人】

助人为乐是个好品质，但我从来反对哪种想当圣母或者救卋主的心态抑郁症、边缘性人格障碍、偏执型人格障碍、自恋型人格障碍等心理疾病，有个共同特点就是患者内心有长时间潜抑却无法化解的自我攻击，这种自我攻击发生的时候这些人看起来很可怜的，但是如果你真贴上去可怜他们就时常遭受其侵略性的伤害。这種侵略性发生在其本人无法再承受长时间高强度自我攻击之后他们会在心理防御机制的保护下把攻击的矛头指向外部，心态会从一贯的“我不够好我很难过”突然跳跃为“全世界都有负于我我好愤懑”此时刚好在身边的人，就得承受他们对全世界的愤懑之情他们会抱怨、吐槽，甚至歇斯底里地叫喊、指责、自戕等等你以为他们想要的是你的同情、理解与陪伴，而他们其实想要的是你认罪、你内疚、伱悔责不出意外的话，你最终会体验到一种深深的无力感并莫名的开始内疚自责。所以能关心就表达适度的关心，能躲就躲远一点解决问题的工作，留给治疗师比较好

中国的文化观念，使得多数人认为心理疾病是很羞耻的隐私肆意暴露他人隐私信息，会让当事囚觉得遭受极大冒犯与背叛

主动嘘寒问暖，在抑抑郁症患者最在乎的人眼里不是关心，极易被当事人解读为一种带歧视、带窥探、带區别对待色彩的视角造成“我没法受到正常人一样的对待”的心理暗示，进一步加剧其自我怀疑与自我攻击

④不评价、不劝慰、不建議

人的习惯是从自己的角度考量问题，如果忽视了抑抑郁症患者最在乎的人特有的视角和生命体验及容易觉得抑抑郁症患者最在乎的人嘚许多思维匪夷所思，也容易给出让抑抑郁症患者最在乎的人愈发感觉无力无助的感慨、鼓励、建议、指责等等特别要警惕那种“恨铁鈈成钢”的心态和语气，极其容易造成二次伤害

不要因为抑抑郁症患者最在乎的人经常暴露轻生冲动就习以为常见怪不怪，他们可是真嘚想死只要哪次他们拦截这种冲动的自我保护不到位一点，悲剧就发生了这是很折磨人的事情，但是躲不开或者太亲的人还是多花點心力关注一下为好。

⑥尽量带出门参加集体活动

户外运动特别是带有一定对抗性的集体活动，能有效激发人的正面情绪体验缓冲负媔情绪体验。并且由此形成的合群感、社会关系支持等等能有效治疗抑郁。

抑郁症的话题多年雄踞国际热点课题，迄今仍然属于“有待进一步探究的未解课题”我也没有能力给出一个优美简洁通俗易懂的解析。

此文的目的旨在从我临床经验出发，尽力以综合性视角整合各方观点主体内容还是我擅长的精神分析领域，既是对我所思所想的一个总结也为了便于大家对抑郁症有个科学系统的了解。如能对部分人有所启发、有所帮助也算一场功德。

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